Ibu bilang dia tidak mencintaiku. Mengapa seorang ibu tidak mencintai putrinya?

Saya seorang perempuan dan saya berumur 25 tahun.

Ibu saya melahirkan saya pada usia 20 tahun. Dia masih sangat muda, dia ingin hidup, tetapi ada perasaan bahwa saya mencegahnya melakukan hal ini. Dia suka tidur, dan jika seseorang membangunkannya di pagi hari, dia sangat mudah tersinggung. Saya biasanya bangun dengan sangat pelan, takut membangunkannya, karena jika dia bangun, dia akan berteriak selama dua jam, atau bahkan menghukumnya.

Ketika saya berumur 6 tahun, adik perempuan saya lahir, namun meskipun demikian, setelah beberapa waktu dia dan ayahnya bercerai. Mereka meninggalkan saya bersama ayah saya, namun ibu saya dan adik perempuannya pindah ke desa dan menikah lagi.

Ayah saya mengizinkan saya untuk tinggal bersama nenek saya (atau mungkin dia hanya melayangkan saya), yang tinggal di lantai bawah.

Saya tinggal bersama nenek saya sepanjang tahun ajaran, dan selama liburan saya pergi menemui ibu saya, tetapi ibu saya selalu kedinginan (saya masih tidak mengerti mengapa nenek saya mengirim saya kepadanya, sehingga memperkuat trauma masa kecil). Apa pun yang kukatakan itu salah dan bodoh, apalagi memeluk atau menciumku.

Seiring berjalannya waktu, ayah saya menjadi kecanduan alkohol, dalam setiap sesi minumnya, dia tidak melewatkan kesempatan untuk menyebutkan bahwa ibu saya meninggalkan saya, yang sebenarnya tidak mengherankan, karena dia selalu berusaha untuk menyingkirkan saya.

Aku selalu berharap dia menipuku, karena dia kesakitan, dia ditinggal sendirian. Seorang ibu tidak mungkin ingin membuang anaknya, bukan?

Namun, karena merasakan dinginnya ibu saya, saya mulai memahami bahwa mereka tidak mencintai saya, dan, sebagai anak-anak, saya menyalahkan adik perempuan saya atas hal ini, meskipun sekarang saya hanya mengerti bahwa dia tidak bisa disalahkan. Tapi kemudian, kecemburuan masa kecil berhasil, dan saudara perempuanku juga tidak terlalu mencintaiku. Satu-satunya yang benar-benar mencintaiku adalah kakakku, anak ibuku dari lelaki lain.

Pada saat yang sama, saya selalu iri dengan hubungan mereka, saya melihat bagaimana ibu saya bermain dengan mereka berdua, mencium mereka, melakukan semua yang dilakukan ibu normal dengan anak-anaknya. Dia tidak pernah mempermainkanku seperti itu.

Kini aku mengerti bahwa ayahku benar, dia tidak pernah menginginkanku, aku seperti tidak ada untuknya. Sulit bagiku untuk tumbuh tanpa seorang ibu selama bertahun-tahun, dan siapa yang tidak mau? Saya tidak pernah bisa mengumpulkan kekuatan untuk membicarakan hal ini dengannya. Tidak pernah ada saat yang tepat. Dan sekarang tidak ada gunanya. Saya belajar untuk tidak mencarinya dan hidup tanpa ibu saya.

Bagaimana ini mungkin? Bisakah seorang ibu mencintai anak-anaknya secara berbeda? Bukankah di semua buku mereka menulis bahwa hati seorang ibu tidak terbatas dan ada tempat di dalamnya untuk setiap anak-anaknya? Saya memahami bahwa trauma psikologis masa kanak-kanak menghalangi saya untuk hidup sekarang, tetapi saya tidak tahu bagaimana harus bersikap.

Berhenti berkomunikasi dengan ibumu? Bantuan, saran?

Subscribe, like, comment, biar lebih menarik!

• Kita tidak dapat menanggung pemikiran bahwa ibu kita mungkin tidak mencintai kita dan mustahil untuk mencintai dirinya sendiri.
• Namun, masih ada ibu yang “tidak pengasih” dan bahkan “menghancurkan” secara internal.
• Memutuskan hubungan seperti itu sangatlah sulit, tetapi Anda dapat mencoba melindungi diri sendiri dengan menjaga jarak dalam hubungan.

“Saya ingat ibu saya dan saya pergi ke kamar saya dulu, tempat saya tinggal saat remaja,” kenang Lera, 32 tahun. “Dia duduk di tempat tidur, menangis dan tidak bisa berhenti. Kematian ibunya, nenek saya, sepertinya menghancurkannya - dia tidak dapat dihibur. Tapi saya tidak mengerti mengapa dia begitu kesal: nenek kami benar-benar ular berbisa. Omong-omong, hubungan yang dengannya putrinya harus menjalani psikoterapi selama lebih dari tujuh tahun.

Hasilnya, ibu saya berhasil dalam segala hal: meningkatkan kehidupan pribadinya, menciptakan keluarga bahagia, dan bahkan menjalin hubungan yang wajar dengan neneknya. Setidaknya itulah yang saya pikirkan. Ketika saya bertanya: “Mengapa kamu menangis?”, dia menjawab: “Sekarang saya tidak akan pernah memiliki ibu yang baik lagi.” Jadi, terlepas dari segalanya, dia terus berharap? Semasa nenekku hidup, ibuku bilang dia tidak mencintainya, jadi ternyata dia berbohong?”

Hubungan dengan ibumu sendiri - dengan pendekatan sekecil apa pun terhadap topik ini, forum Internet mulai "menyerbu". Mengapa? Apa yang membuat hubungan batin kita ini begitu unik sehingga hubungan ini tidak dapat benar-benar diputuskan dalam keadaan apa pun? Apakah ini berarti kita, putra dan putri, selamanya ditakdirkan untuk mencintai Dia yang pernah memberi kita kehidupan?

Komitmen sosial

"Aku tidak mencintai ibuku." Sangat sedikit orang yang mampu mengucapkan kata-kata seperti itu. Ini sangat menyakitkan, dan larangan internal terhadap perasaan seperti itu terlalu kuat. “Secara lahiriah, semuanya baik-baik saja bagi kami,” kata Nadezhda, 37 tahun. “Begini: Saya mencoba berkomunikasi dengan benar, tidak bereaksi secara internal, dan tidak menganggap apa pun terlalu serius.” Artem yang berusia 38 tahun, memilih kata-katanya, mengakui bahwa dia menjaga hubungan yang “baik” dengan ibunya, “meskipun tidak terlalu dekat.”

“Dalam kesadaran publik kita, salah satu mitos paling umum adalah tentang cinta tanpa akhir, tanpa pamrih, dan cerah antara ibu dan anak,” jelas psikoterapis Ekaterina Mikhailova. - Ada persaingan antar saudara; dalam cinta seorang pria dan seorang wanita ada sesuatu yang bisa menggelapkannya. Dan kasih sayang antara ibu dan anak adalah satu-satunya perasaan yang, kata mereka, tidak berubah selama bertahun-tahun. Bukan tanpa alasan bahwa kebijaksanaan populer mengatakan: "Tidak ada yang akan mencintaimu sebesar ibumu."

Pikiran “Saya mempunyai ibu yang buruk” dapat menghancurkan seseorang

“Ibu tetap suci,” sosiolog Christine Castelin-Meunier setuju. - Saat ini, ketika unit keluarga tradisional terpecah, segala macam peran - dari peran sebagai orang tua hingga seksual - bergeser, pedoman yang lazim hilang, kami mencoba mempertahankan sesuatu yang stabil dan telah teruji oleh waktu. Oleh karena itu, gambaran tradisional tentang ibu menjadi semakin tak tergoyahkan dari sebelumnya.” Keraguan tentang keandalannya sudah tak tertahankan.

“Pemikiran “Saya memiliki ibu yang buruk” dapat menghancurkan seseorang,” kata Ekaterina Mikhailova. - Bukan suatu kebetulan jika dalam dongeng penyihir jahat selalu menjadi ibu tiri. Hal ini tidak hanya menunjukkan betapa sulitnya menerima perasaan negatif Anda terhadap ibu Anda sendiri, namun juga betapa umum perasaan tersebut.”

Penggabungan awal

Hubungan kami bersifat ganda dan kontradiktif. “Tingkat kedekatan yang awalnya terjalin antara ibu dan anak mengesampingkan adanya hubungan yang nyaman,” jelas Ekaterina Mikhailova. - Pertama, penggabungan total: kita semua dilahirkan sesuai dengan detak jantung ibu kita. Kelak bagi sang buah hati, ia menjadi makhluk maha kuasa yang ideal, mampu memuaskan segala kebutuhan dan keinginannya.

Momen ketika seorang anak menyadari bahwa ibunya tidak sempurna merupakan suatu kejutan baginya. Dan semakin tidak memenuhi kebutuhan anak yang sebenarnya, semakin keras pukulannya: terkadang hal ini dapat menimbulkan kebencian yang mendalam, yang kemudian berkembang menjadi kebencian.” Kita semua akrab dengan saat-saat kemarahan masa kanak-kanak yang pahit - ketika ibu kita tidak memenuhi keinginan kita, sangat mengecewakan atau menyinggung kita. Mungkin kita dapat mengatakan bahwa hal tersebut tidak bisa dihindari.

“Saat-saat permusuhan seperti itu adalah bagian dari perkembangan anak,” jelas psikoanalis Alain Braconnier. - Jika mereka diisolasi, maka semuanya berjalan baik-baik saja. Namun jika perasaan bermusuhan menyiksa kita dalam waktu yang lama, itu menjadi masalah internal. Hal ini lebih sering terjadi pada anak-anak yang ibunya terlalu sibuk dengan dirinya sendiri, mudah mengalami depresi, terlalu banyak menuntut, atau sebaliknya, selalu menjaga jarak.”

Akan lebih mudah bagi kita untuk menempuh jalan kita sendiri jika kita mencoba memahami perasaan kita dan memisahkan rasa bersalah darinya

Ibu dan anak seolah melebur menjadi satu, dan kekuatan emosi dalam hubungan mereka berbanding lurus dengan intensitas peleburan tersebut. Lebih sulit lagi bagi anak tunggal atau mereka yang tumbuh dalam keluarga dengan orang tua tunggal untuk mengakui pada diri mereka sendiri bahwa mereka mempunyai perasaan bermusuhan terhadap ibu mereka sendiri.

“Sejauh yang saya ingat, saya selalu menjadi makna utama dalam hidupnya,” kata Roman, 33 tahun. - Ini mungkin merupakan kebahagiaan besar, yang tidak diberikan kepada semua orang, tetapi juga merupakan beban yang berat. Misalnya, untuk waktu yang lama saya tidak bisa bertemu siapa pun atau memiliki kehidupan pribadi. Dia tidak bisa membagiku dengan siapa pun!” Saat ini, hubungannya dengan ibunya masih sangat kuat: “Saya tidak ingin pergi jauh darinya, saya menemukan apartemen yang sangat dekat, dua halte jauhnya... Meskipun saya memahami bahwa hubungan seperti itu membuat saya kehilangan kebebasan yang sesungguhnya. .”

Hampir tidak ada orang dewasa dan bahkan anak-anak yang sangat tidak bahagia yang benar-benar memutuskan untuk menghancurkan semua jembatan mereka. Mereka menyangkal bahwa mereka marah kepada ibu mereka, mencoba memahaminya, mencari alasan: dia sendiri memiliki masa kecil yang sulit, nasib yang sulit, hidupnya tidak berjalan baik. Setiap orang mencoba untuk berperilaku "seolah-olah"... Seolah-olah semuanya baik-baik saja, dan hati tidak akan terlalu sakit.

Hal utama adalah jangan membicarakannya, jika tidak, longsoran rasa sakit akan menyapu segalanya dan “membawanya melampaui titik yang tidak bisa kembali lagi,” seperti yang dikatakan oleh Roman secara kiasan. Anak-anak dewasa menjaga hubungan ini dengan segala cara. ”Saya menelponnya karena rasa tanggung jawab,” Anna yang berusia 29 tahun mengakui. “Lagipula, di dalam hatinya dia mencintaiku, dan aku tidak ingin membuatnya kesal.”

Terlilit hutang sejak lahir

Psikoanalisis berbicara tentang "hutang awal" dan konsekuensinya - perasaan bersalah yang menghubungkan kita dengan wanita yang menjadi hutang kelahiran kita selama sisa hidup kita. Dan apapun perasaan kita, di lubuk hati kita yang terdalam masih ada harapan hidup bahwa suatu hari nanti segalanya bisa menjadi lebih baik. “Dalam pikiran saya, saya memahami bahwa ibu saya tidak dapat diubah,” keluh Vera, 43 tahun. “Namun saya tidak bisa menerima kenyataan bahwa tidak akan ada yang berubah di antara kita.”

”Saya kehilangan anak pertama saya saat melahirkan,” kenang Maria, 56 tahun. “Lalu aku berpikir setidaknya kali ini ibuku setidaknya akan menunjukkan simpati.” Tapi tidak, dia tidak menganggap kematian seorang anak sebagai alasan yang cukup untuk berduka: lagi pula, saya bahkan tidak melihatnya! Sejak itu saya benar-benar kurang tidur. Dan mimpi buruk ini berlanjut selama bertahun-tahun - sampai suatu hari, dalam percakapan dengan seorang psikoterapis, saya tiba-tiba menyadari bahwa saya tidak mencintai ibu saya. Dan saya merasa berhak melakukan ini.”

Tampaknya bagi semua orang, tanpa kecuali, kita tidak dicintai sebagaimana mestinya

Kita berhak untuk tidak mengalami cinta ini, tapi kita tidak berani menggunakannya. “Kami memiliki kerinduan masa kecil yang tak terpuaskan akan orang tua yang baik, haus akan kelembutan dan cinta tanpa syarat,” kata Ekaterina Mikhailova. - Tampaknya bagi kita semua, tanpa kecuali, bahwa kita tidak dicintai sebagaimana mestinya. Menurutku tidak ada anak yang memiliki ibu seperti yang dia butuhkan.”

Lebih sulit lagi bagi mereka yang hubungannya dengan ibunya sulit. “Dalam pemahaman kami tentang dia, tidak ada pemisahan antara sosok ibu yang maha kuasa, yang kita kenal sejak bayi, dan sosok nyata,” lanjut Ekaterina Mikhailova. “Gambaran ini tidak berubah seiring berjalannya waktu: ini mengandung kedalaman keputusasaan masa kanak-kanak, ketika ibu tertunda, dan kami berpikir bahwa dia hilang dan tidak akan datang lagi, dan perasaan ambivalen di kemudian hari.”

Hanya ibu yang “cukup baik” yang membantu kita bergerak menuju kemandirian sebagai orang dewasa. Ibu seperti itu, dengan memenuhi kebutuhan mendesak sang anak, membuatnya mengerti: hidup ini layak untuk dijalani. Dia, tanpa terburu-buru memenuhi keinginannya sedikit pun, memberikan pelajaran lain: untuk hidup dengan baik, Anda perlu mendapatkan kemandirian.

Takut menjadi sama

Pada gilirannya, setelah menjadi ibu, Vera dan Maria tidak keberatan dengan komunikasi ibu mereka dengan cucunya, berharap ibu mereka yang “jahat” setidaknya akan menjadi nenek yang “baik”. Sebelum kelahiran anak pertamanya, Vera menemukan film amatir yang dibuat oleh ayahnya semasa kecil. Seorang wanita muda yang tertawa dengan seorang gadis kecil di pelukannya memandangnya dari layar.

“Hati saya menghangat,” kenangnya. - Sebenarnya hubungan kami memburuk saat saya remaja, namun sebelumnya ibu saya tampak bahagia karena saya ada di dunia. Saya yakin saya bisa menjadi ibu yang baik bagi kedua putra saya hanya berkat tahun-tahun pertama hidup saya. Tetapi ketika saya melihat betapa kesalnya dia terhadap anak-anak saya hari ini, segalanya menjadi terbalik dalam diri saya - saya langsung ingat dia telah menjadi apa.”

Maria, seperti Vera, menjadikan ibunya sebagai anti-model dalam membangun hubungan dengan anak-anaknya. Dan hal itu berhasil: “Suatu hari, di akhir percakapan telepon yang panjang, putri saya berkata kepada saya: “Senang sekali, Bu, bisa berbicara dengan ibu.” Saya menutup telepon dan menangis. Saya senang bisa membangun hubungan yang baik dengan anak-anak saya, dan pada saat yang sama saya tercekik oleh kepahitan: lagipula, saya sendiri tidak memiliki hal seperti itu.”

Kurangnya cinta keibuan pada awal kehidupan para wanita ini sebagian diisi oleh orang lain – mereka yang mampu menyampaikan kepada mereka keinginan untuk memiliki anak, membantu mereka memahami bagaimana cara membesarkannya, mencintai dan menerima cintanya. Berkat orang-orang seperti itu, anak perempuan dengan masa kecil yang “tidak disukai” bisa tumbuh menjadi ibu yang baik.

Mencari ketidakpedulian

Ketika suatu hubungan terlalu menyakitkan, jarak yang tepat menjadi penting. Dan anak-anak dewasa yang menderita hanya mencari satu hal - ketidakpedulian. “Tetapi perlindungan ini sangat rapuh: langkah sekecil apa pun, isyarat dari pihak ibu, semuanya runtuh, dan orang tersebut terluka lagi,” kata Ekaterina Mikhailova. Semua orang bermimpi menemukan perlindungan spiritual seperti itu... dan mengakui bahwa mereka tidak dapat menemukannya.

“Saya mencoba untuk “memutuskan hubungan” sepenuhnya darinya, saya pindah ke kota lain,” kata Anna. “Tetapi begitu saya mendengar suaranya di telepon, saya merasa seolah-olah ada arus listrik yang menerpa saya… Tidak, itu tidak mungkin, dan sekarang saya tidak peduli.” Maria memilih strategi yang berbeda: “Lebih mudah bagi saya untuk mempertahankan hubungan formal daripada memutuskannya sepenuhnya: Saya bertemu ibu saya, tetapi sangat jarang.” Membiarkan diri kita tidak mencintai orang yang membesarkan kita, dan pada saat yang sama tidak terlalu menderita, sangatlah sulit. Tapi mungkin.

“Ini adalah ketidakpedulian yang diperoleh dengan susah payah,” kata Ekaterina Mikhailova. - Itu terjadi jika jiwa berhasil bertahan dari kekurangan kehangatan, cinta dan perhatian yang sudah berlangsung lama, itu berasal dari kebencian kita yang telah ditenangkan. Rasa sakit masa kanak-kanak tidak akan hilang, tetapi akan lebih mudah bagi kita untuk menempuh jalan kita sendiri jika kita mencoba memahami perasaan kita dan memisahkan rasa bersalah dari perasaan tersebut.” Tumbuh dewasa berarti membebaskan diri dari apa yang membelenggu kebebasan. Namun tumbuh dewasa adalah perjalanan yang sangat panjang.

Ubah hubungan

Biarkan dirimu untuk tidak mencintai ibumu... Akankah ini membuatnya lebih mudah? Tidak, Ekaterina Mikhailova yakin. Kejujuran ini tidak akan membuatnya lebih mudah. Tapi hubungannya pasti akan menjadi lebih baik.

“Mengubah gaya hubunganmu dengan ibumu akan mengurangi rasa sakitnya. Namun, seperti halnya tango yang memerlukan gerakan balasan antara dua orang, persetujuan untuk berubah juga diperlukan baik dari ibu maupun anak yang sudah dewasa. Langkah pertama selalu berada di tangan anak-anak. Cobalah untuk memecah perasaan bertentangan Anda terhadap ibu Anda ke dalam komponen-komponennya. Kapan emosi ini muncul - hari ini atau di masa kanak-kanak? Ada kemungkinan bahwa beberapa klaim telah kedaluwarsa.

Setelah memutuskan hubungan yang sulit, ibu dan anak akan berhenti meracuni kehidupan satu sama lain dan menunggu hal yang mustahil

Lihatlah ibumu dari sudut yang tidak terduga, bayangkan bagaimana dia akan hidup jika dia tidak melahirkanmu. Dan terakhir, akui bahwa ibumu mungkin juga memiliki perasaan yang rumit terhadapmu. Saat mulai membangun hubungan baru, penting untuk memahami betapa menyedihkannya: meninggalkan hubungan yang fatal dan unik, mati demi satu sama lain sebagai orang tua dan anak.

Setelah memutuskan hubungan yang sulit, ibu dan anak akan berhenti meracuni kehidupan satu sama lain dan mengharapkan hal yang mustahil, dan akan dapat menilai satu sama lain dengan lebih dingin dan bijaksana. Interaksi mereka akan mirip dengan persahabatan, kerja sama. Mereka akan mulai lebih menghargai waktu yang diberikan, mereka akan belajar bernegosiasi, bercanda, dan mengatur perasaan. Singkatnya, mereka akan belajar untuk hidup... dengan apa yang masih mustahil untuk diatasi.”

Pengalaman pribadi

Banyak dari mereka yang pertama kali mengatakan: “Ibu tidak mencintaiku” dengan menulis pesan di forum. Anonimitas komunikasi online dan dukungan pengunjung lain membantu kita melepaskan diri secara emosional dari hubungan yang dapat menghabiskan hidup kita. Beberapa kutipan dari pengguna forum kami.

“Jika dia membacakan saya buku anak-anak (yang jarang terjadi), maka dia mengganti nama karakter buruk (Tanya the Roarers, Masha the Confused Ones, Dirty Ones, dll.) dengan nama saya, dan untuk pemahaman yang lebih baik dia menunjuk jarinya padaku. Kenangan lain: kami pergi ke pesta ulang tahun gadis tetangga, ibunya punya dua boneka. “Mana yang paling kamu sukai? Yang ini? Itu artinya kami akan memberikannya!” Menurutnya, inilah cara dia memunculkan altruisme dalam diri saya.” (Freken Bock)

“Ibu tak henti-hentinya bercerita tentang kesialannya, dan kehidupannya tampak seperti sebuah tragedi bagiku. Saya tidak tahu apakah ibu yang tidak penyayang memiliki semacam filter khusus untuk menyaring segala sesuatu yang positif, atau apakah ini cara manipulasi. Tetapi mereka memandang anak mereka dengan sangat negatif: penampilan, karakter, dan niatnya. Dan fakta keberadaannya." (Alex)

“Saya merasa lebih baik ketika saya bisa mengakui bahwa ibu saya tidak mencintai saya ketika saya masih kecil. Saya menerima ini sebagai fakta biografi saya; seolah-olah saya “mengizinkan” dia untuk tidak mencintai saya. Dan saya "membiarkan" diri saya sendiri untuk tidak mencintainya. Dan sekarang saya tidak merasa bersalah lagi.” (Ira)

“Kurangnya kasih sayang dari ibu saya sangat meracuni awal mula saya menjadi ibu. Saya mengerti bahwa saya harus bersikap lembut dan penuh kasih sayang terhadap anak itu, dan saya menyiksa perasaan ini, sekaligus menderita karena kenyataan bahwa saya adalah “ibu yang buruk”. Namun dia menjadi beban bagiku, sama seperti aku menjadi beban bagi orang tuaku. Dan suatu hari (saya harap ini belum terlambat) saya menyadari bahwa cinta bisa dilatih. Memompa seperti jaringan otot. Setiap hari, setiap jam, sedikit. Jangan melewatkan saat anak terbuka dan menunggu dukungan, kasih sayang, atau sekadar partisipasi. Manfaatkan momen ini dan paksakan diri Anda untuk berhenti dan berikan apa yang dia butuhkan. Melalui “Aku tidak mau, aku tidak bisa, aku capek.” Satu kemenangan kecil, kemenangan kecil lainnya, sebuah kebiasaan muncul, lalu Anda merasakan kesenangan dan kegembiraan.” (Wow)

“Sulit dipercaya ibumu benar-benar berperilaku seperti INI. Kenangan itu tampak begitu tidak nyata sehingga mustahil untuk berhenti memikirkannya: mungkinkah memang seperti itu?” (Nik)

“Sejak umur tiga tahun, saya tahu ibu saya bosan dengan kebisingan (yang saya buat) karena dia punya darah tinggi, dia tidak suka permainan anak-anak, dia tidak suka memeluk dan berkata baik-baik. Saya menerimanya dengan tenang: ya, itulah karakter saya. Aku mencintainya apa adanya. Jika dia kesal padaku, maka aku akan membisikkan kalimat ajaib pada diriku sendiri: “Karena ibu menderita hipertensi.” Bahkan terasa terhormat bagi saya bahwa ibu saya tidak seperti orang lain: dia mengidap penyakit misterius dengan nama yang indah. Namun ketika saya besar nanti, dia menjelaskan kepada saya bahwa dia sakit karena saya adalah “anak perempuan yang nakal”. Dan itu secara psikologis membunuh saya.” (Nyonya Kolobok)

“Selama beberapa tahun, bersama seorang psikolog, saya belajar merasa seperti seorang wanita, memilih pakaian bukan karena alasan “praktis”, “tanpa tanda” (seperti yang diajarkan ibu saya), tetapi sesuai dengan prinsip “Saya menyukainya. .” Saya belajar mendengarkan diri sendiri, memahami keinginan saya, berbicara tentang kebutuhan saya... Sekarang saya dapat berkomunikasi dengan ibu saya seperti dengan seorang teman, seseorang dari lingkaran berbeda yang tidak dapat menyinggung perasaan saya. Mungkin ini bisa disebut kisah sukses. Satu-satunya hal adalah saya tidak terlalu menginginkan anak. Ibu berkata: “Jangan melahirkan, jangan menikah, itu kerja paksa.” Saya berubah menjadi putri yang penurut. Meskipun sekarang aku tinggal bersama seorang pria muda, itu berarti aku telah meninggalkan celah pada diriku sendiri.” (Okso)

Tidak semua ibu bisa memberikan kasih sayang. Ini terjadi bukan karena dia benar-benar tidak mencintai, tapi karena... Mengapa ini terjadi dan apa yang harus dilakukan - baca artikelnya.

Apapun permintaan klien untuk menjalani terapi, cepat atau lambat sosok ibu akan muncul dalam permintaannya. Kepadanyalah sebagian besar perasaan diarahkan. Dari dialah kamu paling menginginkan cinta. Namun tidak semua ibu bisa memberikan kasih sayang. Ini terjadi bukan karena dia benar-benar tidak mencintai, tapi karena...

Apa yang menghalangi seorang ibu untuk mencintai putrinya dan bagaimana mengubahnya?

Ada berbagai alasan untuk “karena”, misalnya, karakter ibu, kisah hidupnya. Jika seorang ibu kehilangan seseorang yang sangat disayanginya, ia dapat selamanya menutup hatinya terhadap cinta, melindunginya dari rasa sakit.

Mempengaruhi perilaku ibu dan model pengasuhannya. Misalnya, jika seorang wanita dibesarkan oleh ibu yang dingin, dia akan bersikap dingin terhadap anaknya sendiri.

Seorang ibu mungkin berada dalam situasi keluarga dan menganggap dirinya bukan seorang ibu., dan, misalnya, adik perempuan putrinya atau bahkan anaknya.

Mungkin ada penyebab lain dari sikap ibu yang dingin, banyak sekali...

Banyak klien memimpikan ibu mereka datang ke terapi dan secara ajaib berubah. Namun, dalam praktiknya, hal ini sangat jarang terjadi.

Suatu hari salah satu klien saya, Valya yang berusia dua puluh tujuh tahun, datang ke konstelasi bersama ibunya. Ibu menjadi “penasaran” untuk berpartisipasi dalam bentuk kerja kelompok ini, untuk melihat “apa itu dan bagaimana cara kerjanya.”

Selain mengunjungi psikolog, Valya banyak membaca literatur psikologi, mencoba memahami dirinya dan hubungannya dengan ibunya. Katanya ibu banyak menuntut, TIDAK PERNAH memuji, HANYA memperhatikan kekurangannya, TIDAK MUNGKIN membayangkan ibu sebagai sosok yang hangat, memeluk, memberi. Ibu berprofesi sebagai guru, beliau selalu memberi dan terus memberikan banyak tenaga dan waktunya kepada anak-anak lain, membantu siapa pun yang menginginkannya. SIAPA PUN, tapi bukan dia, putri satu-satunya.

- Betapa aku ingin ibuku berubah. Dia berkata bahwa dia malu, dia menyesali sikap dinginnya. Dan jika kita kembali ke masa lalu, semuanya akan berbeda. Dia akan menggendongku yang kecil, memelukku, mengayun-ayunku, berbisik di telingaku bahwa akulah yang paling cantik, pintar, baik, terkasih, gadis tersayang ibuku.

Maka Ibu datang ke konstelasi... Saya akan memanggilnya begitu - Ibu dengan huruf kapital M. Dia ternyata seorang wanita ramping, muda dan sensitif. Sang ibu memperhatikan konstelasi putrinya, dan kemudian berpartisipasi dalam peran pengganti di dua konstelasi lainnya. Kedua kali dia harus menggantikan perempuan yang kehilangan kontak dengan ibu mereka. Terkait dengan nasib perempuan yang tidak diketahuinya, Ibu juga berduka atas nasibnya sendiri, yang ternyata sangat mirip dengan nasib yang diminta untuk ia jalani.

Dan kemudian Ibu ingin datang untuk konsultasi individu.

- Saya tahu bahwa saya seorang ibu yang dingin, saya sangat mencintai gadis saya, tetapi saya tidak berani mengatakan hal baik padanya, tangan saya menyerah ketika saya ingin memeluknya. Saya ingin mengubah ini.

Ternyata, hubungan terdekat ibu adalah dengan nenek moyang dari pihak ibu. Dia bahkan dinamai menurut nama neneknya – ibu dari ibuku. Ibu menceritakan kisah-kisah buruk tentang neneknya, yang dikawinkan saat masih sangat muda; pengantin pria hampir tiga puluh tahun lebih tua. Ayah pengantin wanita berdiri di belakangnya dengan cambuk; gadis itu tidak ingin menikah dengan “pria tua”. Dia bahkan tidak senang karena mempelai pria memiliki penggilingan dan pertanian yang kuat.

Istri muda “tidak sengaja” meremukkan putri pertamanya, yang masih bayi, dalam tidurnya, putri kedua “tidak berhasil” terjatuh ke lantai saat sedang menyusu, ibu dari Ibu kami lahir di ladang dan “terlupakan” di bawah semak-semak. Benar, sang ayah segera menemukan anak itu dan membawa gadis itu ke dalam rumah. Sang nenek harus menerima penampilan putrinya, dan kemudian dua belas anak lagi lahir.

Setelah revolusi, nenek dan kakek saya dirampas dan diasingkan dari pusat Rusia ke ujung utara, namun, dalam perjalanan, sebuah surat tiba yang mengizinkan mereka untuk kembali ke tempat tinggal mereka sebelumnya. Ternyata warga desa yang menjaga keluarga; baik kakek maupun nenek sangat baik kepada masyarakat sekitar dan tidak pernah menolak apapun kepada tetangganya.

- Bukankah keinginanmu untuk membantu semua orang di sekitarmu dari tempat asalmu, atau dari cerita ini? Ternyata keluarga nenek terselamatkan berkat bantuan sesama warga desa?

- Aku tidak pernah berpikir seperti itu. Asumsi Anda selaras dengan saya. Sepertinya memang begitu. Seolah-olah ada kekuatan yang memaksaku untuk membantu semua orang di sekitarku, seolah-olah ada yang berbisik: “Kamu tidak akan bertahan hidup tanpa ini.”

Kemudian Ibu bercerita tentang ibunya, yang mencintai seorang pria, dan karena alasan tertentu menikah dengan pria lain.

Saya belum pernah mendengar kata-kata baik darinya kepada suaminya – ayah saya. “Kamu tidak duduk seperti itu, tidak seperti itu Anda berkata, Anda melakukan hal yang salah,” dll. Ketidakpuasan terus-menerus terhadap dia dan saya. Dan dia baik kepada orang-orang di sekitarnya, semua orang mencintainya. Pada awalnya, sang ibu tidak dapat melahirkan seorang anak; beberapa kehamilan berakhir dengan keguguran. Kemudian seorang gadis lahir, hidup beberapa jam dan meninggal. Ketika ibu saya hamil, dia ingin melakukan aborsi. Ayahnya mengetahuinya dan pada saat terakhir menyeretnya menjauh dari tabib yang kepadanya dia meminta bantuan. Dan setelah kematian ibu saya, saya menemukan suratnya, terlampir dalam sebuah buku, ditujukan kepada ayah saya, yang di dalamnya tertulis: “Saya tidak pernah bisa mencintai putri kami.” Sampai hari ini, ini adalah salah satu kenangan saya yang paling menyakitkan.

Air mata muncul di mata Ibu, dia mulai terlihat sangat mirip dengan putrinya, Valyusha. Baik perempuan, yang lebih muda dan yang lebih tua, tampaknya bersatu dalam keputusasaan mereka, ketidaksukaan mereka terhadap ibu mereka.

Tidak peduli berapa usia kita, selalu ada “gadis kecil” yang hidup di dalam diri kita yang sangat membutuhkan kasih sayang seorang ibu dan, sebagai pengakuan atas kenyataan bahwa dia dicintai begitu saja, atas kenyataan bahwa dia ada.

Ketika kita memiliki ibu yang perhatian dan penuh kasih sayang dalam hidup kita, pada awalnya dia adalah pendukung eksternal, yaitu seseorang yang dapat Anda andalkan, percayai, dan terima dukungan. Seiring waktu, dukungan eksternal ini menjadi internal, dan kita belajar untuk menjaga diri kita sendiri dengan baik, dan juga, jadilah ibu yang baik untuk anak-anakmu.

Baik Valya maupun Ibu harus melalui jalan yang sulit dalam menerima diri mereka sendiri dan wanita yang memberi kehidupan, yaitu sang ibu, baru setelah itu akan mudah untuk menunjukkan cinta kepada anak Anda.

Olga Milashina

Jika Anda memiliki pertanyaan, silakan tanyakan

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah konsumsi Anda, kita bersama-sama mengubah dunia! © econet

Tak jarang dan tidak semua orang mengira bahwa seorang ibu mungkin tidak menyayangi anaknya sendiri. Lebih sering cinta keibuan dihadirkan sebagai sesuatu yang tidak tunduk pada syarat apapun, sesuatu yang mutlak bahkan ketuhanan. Banyak yang percaya bahwa cinta keibuan adalah sama bagi semua wanita, bahwa seorang ibu tidak hanya akan memahami dan mendukung anak-anaknya, tetapi juga akan memaafkan kejahatan yang paling serius. Sepertinya tidak ada yang lebih kuat di dunia ini selain cinta seorang ibu. Namun, hal ini tidak selalu benar, dan tidak semua ibu menyayangi anak-anaknya secara setara.\r\n\r\nSemua gagasan sosial tentang kehidupan dan manusia selalu didasarkan pada cinta keibuan, dan jika Anda kurang beruntung, maka ketidaksukaan keibuan. Biasanya konflik antara ibu dan anak terjadi karena anak tidak setuju dengan cara ibu mereka sendiri menyayanginya. Sebaliknya, para ibu juga tidak selalu dapat menilai dengan tepat tingkat dan kualitas kasih sayang mereka kepada anak-anaknya.\r\n\r\nSeiring berjalannya waktu, anak perempuan yang sudah dewasa juga menderita ketidaknyamanan dan kurangnya kasih sayang dan perhatian keibuan. Terkadang hal ini mempengaruhi nasib mereka di masa depan dan bagaimana mereka membangun hubungan dengan orang-orang di sekitarnya. Ibu yang kritis dapat mencari-cari kesalahan pada anak-anaknya, paling sering pada anak perempuannya, sepanjang masa dewasanya. Mereka berusaha membesarkan anak-anak dewasa yang sudah memiliki anak sendiri. Dan kemudian para ibu yang sama ini mengeluh tentang sedikitnya perhatian yang diberikan anak-anak mereka kepada mereka.\r\n\r\n \r\n

\r\nHal yang paling paradoks dalam situasi ini adalah bahwa anak perempuan dari ibu seperti itu berusaha sekuat tenaga untuk mendapatkan persetujuan dari orang tuanya, melihat senyuman di wajah mereka dan, mungkin, mendengar kata-kata pujian dari mereka. Tapi ibu seperti itu tidak akan berubah. Sayangnya, fakta ini mungkin sulit untuk dipahami dan diterima, meskipun ini adalah satu-satunya cara untuk keluar dari lingkaran setan tersebut.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsikolog menyarankan untuk menerima situasi ini dan menerima kenyataan bahwa ibu tidak mencintai. Jika Anda menerima ini, hidup akan menjadi lebih mudah. Dimungkinkan untuk membangun kehidupan Anda sendiri tanpa memperhatikan pendapat ibu Anda. Selain itu, dalam situasi seperti ini seseorang tidak boleh bertengkar dengan orang tua; para ibu hidup cukup damai di bawah satu atap dengan anak-anaknya, yang tidak mereka cintai, tetapi tidak menyangkal keberadaannya. Komunikasi mereka terjadi pada tingkat yang sedikit berbeda. Mereka dapat menghormati satu sama lain sebagai individu, namun tidak melanggar ruang pribadi. Hal utama yang harus diingat adalah ibu tidak akan berubah. Oleh karena itu, lebih baik lepaskan keadaan tersebut dan jalani hidup Anda di mana Anda dapat memiliki suami dan anak yang penuh kasih.