Anak manipulatif dan tindakan orang tua. Masalah manipulasi remaja Jika seorang remaja memanipulasi orang tuanya apa yang harus dilakukan

Setiap keluarga memiliki struktur yang berbeda: ia memiliki aturan main tertentu dan anak-anak harus menerimanya. Tetapi kebetulan anak-anak mencoba memasangnya sendiri. Para orang tua, tanpa menyadarinya sendiri, mengikuti jejak mereka. Beginilah manipulasi muncul. Apa yang harus dilakukan jika seorang remaja memanipulasi orang tuanya: saran psikolog akan membantu menjawab pertanyaan ini.

Mencoba mengendalikan perasaan dan perilaku orang lain secara halus adalah manipulasi. Ini adalah “solusi” yang dengannya seorang remaja mencoba mendapatkan apa yang diinginkannya ketika dia tidak mau atau tidak tahu bagaimana mengungkapkan keinginannya secara langsung.

Jika orang dewasa menyerah pada manifestasi karakter seperti itu, maka kekejaman, kemunafikan, dan kelicikan akan muncul dalam diri anak seiring waktu. Paling sering, mereka yang kurang perhatian dan perhatian menggunakan metode mempengaruhi orang tua ini. Remaja memanipulasi orang tuanya karena beberapa alasan:

• mencoba menarik perhatian dan mendapatkan perhatian;
• untuk menyembunyikan kesalahan mereka;
• berusaha mencapai apa yang Anda inginkan.

Bagaimana remaja memanipulasi orang tua mereka:

• dengan bantuan air mata dan rengekan;
• spekulasi – “Jika kamu mencintaiku…”;
• pemerasan - “Aku akan memberitahu ibuku segalanya…”;
• ancaman - “Saya akan meninggalkan rumah…”;
• perbandingan dengan anak-anak lain - “Semua orang bisa melakukannya, tapi saya tidak bisa”, “Tidak ada yang mengerjakan pekerjaan rumah untuk besok”;
• mengadu ibu melawan ayah atau sebaliknya;
• tipu muslihat;
• indikasi depresi.

Biarkan situasi berjalan sebagaimana mestinya

Anak harus memahami perlunya mencari kompromi, kemampuan bernegosiasi, dan tidak mengemis.

Tersiksa oleh rasa bersalah

Jika Anda tidak tertipu, ini bukanlah kekejaman - ini adalah bagian penting dari proses pendidikan.

Berteriak, mengumpat, menggunakan kekuatan fisik

Tindakan ini merupakan manifestasi dari kelemahan orang tua, yang tidak dapat diterima dalam membesarkan seorang manipulator. Anda perlu menyapa putra atau putri Anda dengan hormat, dengan nada yang menjelaskan, dan bukan dengan nada indikatif. Nada otoriter dalam suara tersebut menimbulkan protes internal dan keinginan untuk melakukan sesuatu karena dendam.

Membaca notasi dan ajaran moral

Penting untuk merumuskan posisi Anda dengan jelas dan mempertahankan posisi Anda dengan tegas, alih-alih memulai ceramah yang panjang dan membosankan.

Menuntut dari anak apa yang tidak dilakukan oleh orang tuanya sendiri

Teladan pribadi adalah cara terbaik untuk mendidik. Jika ayah merokok, akan sulit menjelaskan kepada remaja bahwa itu buruk. Seorang ibu yang tidak selalu menjaga ketertiban dalam rumah tidak akan mengajari putrinya untuk membersihkan dirinya sendiri.

Untuk memaksakan pendapat Anda dan membatasi segalanya

Prasyaratnya adalah pemberian hak memilih dalam hal-hal tertentu. Selain itu, semakin besar usia anak, seharusnya semakin luas cakupan pertanyaannya.

Melontarkan kata-kata dan tidak menindaklanjutinya

Anak-anak akan cepat terbiasa jika tidak terjadi apa-apa setelah peringatan “terakhir kali”. Dan mereka berhenti bereaksi terhadapnya.

Didiklah setiap orang dengan caranya masing-masing

Agar kedua orang tua mempunyai wewenang terhadap remaja, diperlukan suatu metode pendidikan yang terpadu. Jika ibu membatalkan hukuman ayah atau sebaliknya, anak tidak akan menuruti siapapun.

Membiarkan perasaan dan kebutuhan orang dewasa diabaikan

Alangkah baiknya tidak hanya menjadi orang tua bagi seorang anak, tetapi juga teman sejati: berkomunikasi secara setara, meminta nasihat, meminta pendapatnya. Inilah kunci hubungan harmonis antara orang tua dan anak. Suasana saling mendukung dan pengertian tercipta dalam keluarga.

Jika seorang remaja mencoba memanipulasi, pertama-tama orang tua perlu menganalisis perilakunya sendiri dan memperhatikan hubungan dengan anak dalam keluarga. Bagaimanapun, orang tua memberi contoh. Orang tua juga mengajarkan cara memanipulasi.

Setiap hari, bayi tidak hanya mempelajari benda-benda di sekitarnya, tetapi juga perilaku orang lain. Anak-anak sangat jeli dan mudah mengenali kelemahan orang dewasa. Anak tersebut mengingat dengan baik ketika orang tua berhenti bersikap kategoris dan konsisten dalam masalah tertentu dan kemudian dengan ahli memanfaatkan hal ini. “Kemarin ibuku mengizinkanku menonton film kartun di malam hari, mungkin hari ini dia mengizinkanku,” pikir anak itu sebelum histeris. Apa alasan perilaku anak ini? Cara menghadapi anak yang manipulatif dan bagaimana cara mencegah terjadinya masalah ini? Artikel ini akan membantu orang tua memperbaiki perilaku anak mereka.

Manipulator kecil: psikologi perilaku anak

Untuk mencapai tujuan Anda manipulator bayi dapat menggunakan berbagai cara: menangis, berbohong, sanjungan, alasan, dll. Setelah anak kembali mengamuk, orang tua sering kali menyerah dan menuruti permintaan balita tersebut. Setelah mencapai apa yang diinginkannya beberapa kali, anak tersebut menyadari keefektifan metodenya dan mulai menggunakannya lagi dan lagi.

Pada tahun-tahun pertama kehidupannya, bayi mendapatkan apa yang diinginkannya melalui tangisan. Dan ini sama sekali bukan manipulasi, seperti yang dipikirkan banyak orang dewasa. Seringkali nenek menyarankan untuk tidak mengikuti panggilan sedih bayi: "biarkan dia menangis dan tenang." Beberapa buku psikologi mengatakan bahwa balita itu licik, dengan bereaksi terhadap tangisannya, Anda membiarkan bayi memanipulasi Anda. Informasi yang salah seperti itu dapat ditemukan setiap saat saat ini. Dan seorang anak kecil hanya memberi tahu orang dewasa tentang kebutuhan fisiologis atau emosional alaminya, karena dia tidak punya cara lain untuk meminta ibunya memberinya makan atau mengganti popoknya.

Tingkah laku dan histeris tidak selalu merupakan manipulasi. Anak-anak akan mengalami krisis pertumbuhan lebih dari satu kali dalam hidupnya, yang disertai dengan berbagai kesulitan perilaku. Periode seperti itu bersifat sementara dan alami bagi setiap anak.

PENTING! Untuk membesarkan pribadi yang sehat secara emosional, jagalah suasana persahabatan dalam keluarga.

Lain halnya jika manipulasi sudah dilakukan secara sadar dan terarah. “Ibu tidak membeli mainan kemarin, tapi hari ini aku menangis di toko, dan dia tidak bisa menolakku,” pikir bayi itu. Setelah mencoba metode ini beberapa kali, anak yang sudah dewasa menyadari keefektifannya. Semakin tua usia bayi, semakin baik metodenya dalam mempengaruhi orang tuanya. Jika sebelumnya dia menggunakan histeria, maka saat ini dia bisa menggunakan ancaman, sanjungan, simulasi dan bahkan agresi.

Anak manipulatif: apa yang harus dilakukan

Kami telah menyiapkan untuk Anda beberapa tip berguna yang akan membantu Anda memperbaiki perilaku anak yang manipulatif dan mencegah masalah seperti itu terjadi pada waktunya.

• Jika sekali lagi bayi membuat ulah - dalam keadaan apa pun jangan gunakan, jangan meninggikan suara, ini dapat memperburuk situasi. Tidak masuk akal untuk menjelaskan apa pun kepada seorang anak dalam keadaan seperti itu. Tunggu hingga tantrumnya berakhir dan bicaralah pada anak dengan nada tenang.
• Jangan lupa untuk memberi tahu anak Anda tentang cinta Anda. Seringkali, orang dewasa diam tentang perasaan mereka, percaya bahwa anak-anak sudah mengetahuinya. Namun setiap anak perlu merasa dibutuhkan, mendengar bahwa ia dicintai, apa pun keadaannya.
• Jangan membuat konsesi, teguhlah pada keyakinan Anda. Hari ini suasana hati Anda sedang baik atau Anda tidak ingin menjelaskan apa pun kepada anak Anda dan berdebat dengannya, dan Anda menutup mata terhadap tekanan emosional berikutnya dan melakukan apa yang Anda inginkan? Bersiaplah menghadapi kenyataan bahwa jika Anda mengikuti petunjuk anak Anda, dia akan menggunakan metode tersebut lebih dari sekali. Penting untuk teguh pada keyakinan Anda, apa pun kondisinya.

• Ingat: semua anggota keluarga harus menganut prinsip pendidikan yang sama. Jika ibu dan ayah melarang, tetapi nenek mengizinkan, tentu saja anak akan merasa bingung dan salah paham: “karena salah satu orang dewasa tidak menentangnya, maka ini bukanlah larangan yang kategoris.”
• Hari demi hari membangun hubungan saling percaya dengan balita. Tanpa percakapan rutin dengan bayi, akan lebih sulit bagi orang tua untuk memahami alasan perilaku ini atau itu.
• Perhatian lebih banyak perhatian kepada anak Anda. Anehnya, anak sering kali melakukan manipulasi hanya untuk mencoba menarik perhatian Anda. Habiskan waktu bersama bayi Anda. Bermain bersama dan mengobrol secara teratur akan membawa lebih banyak manfaat dibandingkan mainan baru.
• Jangan mencoba membeli perilaku yang baik. “Jika kamu menyimpan mainanmu, aku akan membelikanmu satu set konstruksi,” “Nak, jangan menangis, aku akan membelikanmu boneka.” Banyak orang tua yang melakukan kesalahan jika mendorong anak mereka berperilaku benar dengan menggunakan cara seperti itu. Bayi itu akan terbiasa menerima hadiah yang telah lama ditunggu-tunggu dan akan berusaha menyenangkan Anda hanya untuk ini, secara artifisial menggambarkan seorang anak teladan. Coba pikirkan, karena kebutuhannya akan bertambah seiring dengan pertumbuhannya.

KEUNGGULAN! Gunakan terapi dongeng untuk memperbaiki perilaku anak Anda.

• Saat melarang, bicaralah dengan tenang dan percaya diri. Bahkan jika manipulator kecil itu menangis atau tersinggung, mengatakan sesuatu yang pedas sebagai tanggapan atas ucapan Anda, tetap tenang dan ramah. Dengan cara ini bayi mengungkapkan reaksinya terhadap apa yang tidak disukainya. Jangan mengubah keputusan Anda, jangan menyerah, maka perkataan Anda akan berarti. Jelaskan kepada bayi mengapa Anda melarangnya melakukan hal tersebut. Jujurlah padanya: “Anda tidak bisa bermain di sini karena mengancam kesehatan Anda,” dll. Seiring berjalannya waktu, bayi akan mulai memahami dan mendengarkan Anda.

• Tetapkan batasan apa yang diperbolehkan. Larangan harus memadai dan harus ditetapkan sedini mungkin. Pegang teguh prinsip Anda setiap saat, jangan terlalu banyak melarang dan jangan terlalu sering membicarakannya.
• Jangan menyerah pada emosi Anda. Anak-anak secara halus merasakan keadaan emosi Anda dan merefleksikannya.
• Jadilah teladan bagi anak Anda. Kata-kata Anda harus sesuai dengan tindakan Anda.
• Izinkan saya anak harus menghadapi akibat negatif dari perilakunya. Apakah si kecil menangis setiap malam karena tidak mau mengemas bukunya ke sekolah? Jangan memarahinya, jangan memaksanya, tapi jangan lakukan itu juga untuknya. Datang ke pelajaran tanpa buku pelajaran, mendapati dirinya dalam situasi yang memalukan dan mendapat teguran dari guru, lain kali anak akan memikirkan perilakunya.
• Jangan merasa bersalah. Dengan menghentikan upaya manipulasi dan bersikap tegas dalam beberapa hal, Anda dapat menghadapi reaksi emosional anak. Tidak perlu menyalahkan diri sendiri dan menganggap diri Anda sebagai orang tua yang kejam. Anda hanya ingin membesarkan orang baik dan melakukan semuanya demi kebaikan.
• Temukan kompromi. Berusahalah untuk menemukan bahasa yang sama dengan anak Anda. Bicaralah padanya dengan hormat dan ajari dia komunikasi yang konstruktif. Jelaskan apa yang dapat Anda lakukan, apa yang tidak dapat Anda lakukan, mengapa, dll.

Membesarkan anak adalah proses kompleks yang membutuhkan kesabaran dan pengertian. Jangan putus asa jika menemui kesulitan. Mengatasinya tidak hanya akan membantu menjaga kepercayaan dalam hubungan Anda dengan anak Anda, tetapi juga membuatnya lebih kuat.

Supermarket ramai di malam hari, tetapi mustahil untuk tidak memperhatikan pria kecil di tengah kerumunan ini. Gemuk dan merah muda, berusia 5-6 tahun, dia berbaring dalam jaket indah dengan keliman tepat di lantai yang kotor dan dengan lengan yang bersih menyapu lumpur musim semi yang dibawa oleh pelanggan dengan sepatu. "Saya menginginkannya!" Beli-dan-dan-dan!”

Ibunya, karena malu, melihat sekeliling. Malu. Dan kemudian, dalam satu dorongan, dia mengambil perangkat konstruksi di dalam kotak dari rak dan melemparkannya ke dalam gerobak. Si kecil mengangguk puas, berdiri, langsung menenangkan diri dan, sambil menyeka noda kotor dari jaketnya, menghentakkannya ke mesin kasir.

Situasi seperti itu terulang setiap hari. Di toko, taman kanak-kanak, di apartemen kami. Anak-anak dengan terampil memanipulasi orang dewasa. Dan tidak serta merta orang tua menyadari bahwa mereka dimanfaatkan untuk kepentingan pribadi.

Apa itu?

Manipulasi adalah taktik implisit dan tersembunyi untuk mempengaruhi jiwa orang lain guna mencapai apa yang diinginkan. Setiap orang melakukan ini pada tingkat tertentu. Di tempat kerja dalam tim, di angkutan umum, di kereta bawah tanah, di keluarga. Apalagi, tanpa terkecuali, semua cara memanipulasi “tumbuhnya kaki” justru berasal dari praktik manipulasi keluarga, yakni sejak masa kanak-kanak. Manipulator berpengalaman telah mencapai ketinggian yang mengesankan dalam hal ini!

Orang tua sering kali memanipulasi anak-anak mereka: “Haruskah saya membelikanmu sebatang coklat? Lalu simpan mainannya!”, “Apakah kamu mencintaiku? Kalau begitu pergilah bersama nenekmu ke dacha!”...

Anak-anak mempelajari seni pengaruh psikologis hampir sejak lahir, dan mereka memiliki guru yang sangat baik - ibu dan ayah mereka sendiri. Sekalipun orang tua berusaha untuk tidak melakukan manipulasi, tidak ada jaminan bahwa anak tidak akan “memeras” nenek moyangnya dengan berbagai cara. Dengan menguasai seni ini, mereka pada umumnya belajar menjadi lebih sukses. Penting untuk mengenali manipulasi secepat mungkin dan mengambil tindakan, jika tidak, konsekuensi negatif tidak dapat dihindari.

Bagaimana cara mengenalinya?

Seringkali, manipulasi masa kanak-kanak terhadap orang tua yang menjadi korban mirip dengan kurangnya kasih sayang. Cobalah untuk tidak mencampurkannya.

Anda 100% menjadi korban manipulator muda jika:

1. Anda tidak punya hak untuk memilih. Pilihan yang ditawarkan oleh manipulator hanyalah ilusi; pilihan tersebut selalu hanya menguntungkan dirinya. Korban selalu kalah.
2. Jika Anda tidak yakin apakah Anda adalah orang tua yang baik dan melakukan banyak hal dengan coba-coba, Anda sering kali mengubah taktik dalam membesarkan anak Anda. Anak-anak yang licik (dan mereka semua seperti ini, tanpa kecuali) dengan cepat “menyambar” sifat takut-takut dan ketidakkekalan Anda dan mulai mempermainkan perasaan bersalah Anda.
3. Jika seorang anak sering mengulangi situasi yang sama, dan di dalamnya mereproduksi ekspresi wajah, kata-kata, dan gerak tubuh dengan tepat. Ingat, ini manipulasi!
4. Jika orang tua semakin merasa bahwa mereka “terpojok.”
5. Jika setiap kali ada masalah kecil (misalnya memakai celana ketat di pagi hari saat bersiap-siap ke taman kanak-kanak), bayi akan menampilkan penampilan yang utuh. Jika ritual tersebut diulangi setiap hari, ini hanya berarti satu hal: manipulator muda sedang mencoba untuk membangun kendali atas orang tuanya (contoh: seorang anak tidak mau tidur, dan setiap malam meminta mereka membawakannya minuman. , buka jendela, nyalakan lampu malam, lalu bawakan dia minuman lagi. Dan Ini terjadi beberapa kali, paling sering bukan karena rasa haus atau kebutuhan akan udara segar.

Kapan anak-anak mulai memanipulasi?

Kemampuan ini terbentuk antara usia 1,5 hingga 3 tahun. Bayi sangat merasakan keadaan emosi orang tuanya, terutama ibunya, karena bayi sudah lama menjalin hubungan dengannya - sejak lahir bahkan 9 bulan sebelumnya. Pada ibulah bayi biasanya mulai mengasah kemampuan manipulatornya. Ayah tidak terlalu terpengaruh.

Beberapa psikolog berpendapat bahwa bayi di bawah 1,5 tahun belum tahu cara memanipulasi. Bagian lain berpendapat bahwa bayi memanipulasi dengan sangat baik melalui tangisan. Dari pengamatan pribadi saya dapat mengatakan bahwa bayi tidak selalu menangis karena lapar, kedinginan, atau kesakitan. Ada kalanya mereka hanya berteriak. Mereka menelepon ibu karena bosan dan suasana hati mereka sedang buruk. Dan apakah ini, jika bukan manipulasi pertama?

Anak-anak yang lebih besar, yang telah menguasai psikologi hubungan dan teknik paling sederhana untuk mempengaruhi jiwa orang tua, berpura-pura sakit atau berguling-guling di lantai dalam serangan histeris untuk mencapai apa yang mereka inginkan. Remaja umumnya bisa melakukan pemerasan secara terang-terangan.

Mengapa anak-anak melakukan ini?

• Mereka belum tahu bagaimana bekerja sama secara setara. Dalam hal ini, manipulasi menggantikan kemitraan dengan orang dewasa.
• Mereka ingin memiliki “tongkat ajaib” – sebuah cara yang selalu berhasil dan akan membantu mereka mencapai semua yang mereka inginkan.
• Mereka ingin menjadi lebih dewasa dan signifikan.

Metode apa yang digunakan anak-anak?

• Histeris(“senjata” dengan spektrum aksi yang luas - mulai dari merengek hingga kejang).
• Berpura-pura tidak berdaya- “Ibu akan melakukan semuanya sendiri, karena dia pasti akan kasihan padaku.” Anak-anak mengeluh tidak bisa memakai sepatu, tidak bisa berpakaian, lelah, dan sakit kepala. Cara ini sering digunakan ketika mereka tidak ingin masuk TK.
• Berpura-pura berperang. Cara ini dipilih oleh seorang manipulator yang berkarakter. Dia mencoba mempengaruhi orang-orang di sekitarnya melalui perkelahian dan pertengkaran. Anak yang biasanya tenang bisa tiba-tiba menjadi teroris sejati jika dia benar-benar ingin mendapatkan apa yang diinginkannya.
• Penyakit atau simulasinya. Jika bayi sudah mengetahui dengan pasti bahwa ibu dan ayah siap melakukan segalanya untuknya ketika dia sakit, maka dia dapat mulai menggunakannya untuk keperluan pribadi. Ia akan menunjukkan kelemahan, mengeluh sakit kepala, rela tidur bahkan meminum ramuan, karena setelah itu orang tuanya pasti akan mengizinkannya lebih dari biasanya, membelikannya mainan dan permen yang berharga.
• Sanjungan. Cara ini cukup sering terjadi. Sebelum meminta sesuatu, bayi akan mengucapkan pujian, memeluk, dan mencium orangtuanya. Tapi jangan salah, dia menggunakan sanjungan untuk mendapatkan apa yang diinginkannya.

Konsekuensi

Jika manipulasi tidak dihentikan pada masa kanak-kanak, jika Anda menurutinya, jika Anda mengikuti petunjuknya, anak tersebut mungkin akan tumbuh dengan sikap yang salah dan “tidak sehat” di masa depan.

Manipulasi akan tertanam kuat dalam karakter seseorang sehingga sulit untuk memprediksi seberapa jauh ia akan rela berusaha untuk mendapatkan apa yang diinginkannya, misalnya pada usia 30 atau 40 tahun. Jumlah korban manipulator akan bertambah bersamanya.

Setuju, sangat menakutkan berurusan dengan manipulator dewasa yang berpengalaman dan licik. Kebanyakan orang tahu cara mengenali manipulator, mereka merasakannya dengan indra keenam, secara intuitif, dan berusaha menghindarinya. Oleh karena itu, akan sangat sulit bagi “teroris” psikologis yang matang untuk membangun hubungan persahabatan, memulai sebuah keluarga, dan berintegrasi ke dalam kelompok kerja.

Jika seorang manipulator telah mampu memaksa orang untuk “menari mengikuti iramanya” sejak masa kanak-kanak, dan suatu hari mekanisme pengaruh yang berfungsi dengan baik tiba-tiba tidak berfungsi, hal ini dapat berubah menjadi bencana nyata bagi manipulator itu sendiri - runtuhnya nilai-nilai kehidupan, depresi berat dan bahkan psikopati. Dan ini adalah diagnosis yang rumit dan tidak menyenangkan.

Bagaimana cara berhenti?

Sekarang saya akan mengatakan sesuatu yang sangat tidak biasa bagi orang tua yang penuh kasih - Anda harus melupakan rasa kasihan! Mari belajar membedakan antara kasihan dan belas kasihan.

Yang pertama adalah perasaan destruktif. Tidak ada manfaatnya bagi orang yang menyesal maupun orang yang dikasihani. Belas kasihan menyiratkan pemahaman, daya tanggap, cinta dan pemahaman tentang alasan atas apa yang terjadi. Kami berhenti merasa kasihan pada manipulator dan mendapatkan kekuatan serta kesabaran.

Jika Anda sudah mengetahui dengan pasti bahwa Anda sedang dimanipulasi, dan dengan bantuan kami Anda dapat menentukan tipe manipulator apa yang dimiliki anak Anda, saatnya pilih taktik untuk menghadapinya:

• Lambat dan tidak berdaya Mereka yang selalu memandang Anda dengan pandangan menyedihkan dan memikat perlu didorong untuk mandiri dan batasan waktu yang ketat harus ditetapkan untuk mereka. "Lakukan sendiri. Anda bisa mengenakan T-shirt itu sendiri. Dan Anda punya waktu 15 menit untuk ini!” Gunakan manipulasi balasan dengan hati-hati - “Anda tidak akan punya waktu untuk berpakaian, kami harus menunda perjalanan ke kebun binatang.” Hal utama adalah tekad dan ketidakfleksibelan Anda. Air mata dan tatapan kasihan seharusnya tidak membuat hatimu goyah. Seluruh keluarga perlu menjaga si cengeng agar tidak ada satu pun anggota rumah tangga yang mengubah keputusannya di saat-saat terakhir dan tidak mengarah pada “pemeras” yang merengek.
• Dengan anak-anak yang alat manipulasi favoritnya adalah histeria, Ketenangan Nordik harus dipertahankan. Tenang. Dan sekali lagi tenang. Ini sulit, tidak ada yang membantah, tetapi hanya dengan cara ini manipulator dapat memahami bahwa histeris tidak akan memperbaiki situasi, bahwa metode ini tidak akan berhasil. Tapi hati-hati - pria yang mudah histeris biasanya sangat cerdas dan labil, mereka bisa dengan cepat mengubah taktik ke taktik lain.
• Penindas dan penindas yang memanipulasi melalui perkelahian dan pertengkaran, perlu diberlakukan. Tunjukkan pada mereka bahwa Anda tidak takut pada mereka dan tidak ada seorang pun yang takut. Semangat juang akan mulai memudar.
• Dengan simulasi penyakit semuanya cukup sederhana. Anak itu mulai mengeluh, pergi tidur dan memberi isyarat, seperti Carlson, bahwa “sebotol selai pasti akan menyelamatkan orang yang paling sakit di dunia”? Segera hubungi dokter atau buat janji di klinik. Selalu. Setelah keluhan apa pun. Di sini hati nurani Anda akan jernih: penipuan dan manipulasi akan terungkap, atau penyakit yang benar-benar ada dapat diobati pada tahap awal. Anak-anak pada umumnya tidak tahan dengan dokter dan obat-obatan. Oleh karena itu, anak akan berhenti memanipulasi dengan cepat.
• Manipulator yang paling berbahaya adalah mereka yang mulai melakukan hal ini di tempat umum. Biasanya lebih sulit bagi orang tua untuk tetap tenang dan tidak menyerah. Tapi ini harus dilakukan. Pernyataan “Tidak!” yang tegas dan kategoris. Dan tidak ada lagi penjelasan atau meyakinkan.
• Pemeras emosional– juga bukan kategori yang mudah. Teknik favorit mereka adalah menghela nafas berat: “Tidak ada seorang pun yang menyukai saya di sini. Kamu tidak membutuhkanku, mengapa kamu melahirkanku?” Mereka dengan ahli mengadu domba orang tua mereka satu sama lain. Apalagi jika pasangannya sudah bercerai. Jika satu orang melarang sesuatu, orang lain, sebagai respons terhadap desahan berat, kemungkinan besar akan mengalah dan mengizinkannya. Setuju dengan suami (istri) tentang kesatuan niat. Sehingga jawaban “tidak” dari salah satu orang tua tidak akan pernah menjadi “ya” dari orang tua yang lain. Apalagi jika Anda sudah bercerai.

1. Dorong ekspresi langsung dari keinginan Anda. Jika Anda tidak dapat memberikan apa yang diminta anak, katakan secara langsung dan tegas “tidak” dan jelaskan mengapa permintaan anak tersebut tidak dapat dipenuhi saat ini.
2. Dalam proses membebaskan diri dari perbuatan para manipulator, jangan biarkan kepribadian dan karakter anak menjadi pincang. Dia adalah siapa dia. Dan tidak mungkin mengubahnya secara mendasar.
3. Manipulator paling kejam adalah seorang remaja. Dia bahkan mungkin mengancam untuk meninggalkan rumah. Hal ini dapat dan harus ditanggung.
4. Cobalah untuk tidak menjadi manipulator. Daripada berkata, “Kalau kamu yang bersih-bersih, aku mau beli es krim,” kamu bisa bilang: “Ayo kita bersih-bersih, lalu kita makan es krim bersama?”
5. Jangan membandingkan anak-anak dalam keluarga.“Dengar, dia berperilaku baik, dan kenapa kamu seperti ini?”
6. Biarkan anak selalu merasa dicintai.
7. Jangan memulai situasi dengan manipulasi, hentikan secepat mungkin.
8. Jangan gunakan hukuman fisik terhadap manipulator. Ini tidak akan memberikan hasil yang diinginkan, dan akan merusak hubungan sepenuhnya.
9. Akan ada banyak pertengkaran dalam perang melawan manipulasi. Aturan utama yang harus Anda pelajari sendiri dan tanamkan pada anak Anda adalah Anda harus selalu berdamai sebelum tidur!
10. Ajari anak Anda untuk menghormati kebutuhan orang tua- Ibu juga manusia, dia bisa lelah dan butuh keheningan. Oleh karena itu, pemodelan bersama ditunda di lain waktu.
11. Sangat sulit bagi orang tua untuk mengatasi perasaan bersalah. Ingatlah bahwa anak-anak juga bisa memanipulasi rasa bersalah.
12. Penting bagi orang tua untuk berhenti menjadi manipulator, setidaknya dalam urusan keluarga. Alat perkawinan yang paling umum untuk mencapai sesuatu adalah keheningan, kepergian tiba-tiba ke “tinggal bersama teman atau ibu”, dan pesta minuman keras. Kedengarannya familier? Maka inilah saatnya belajar mempercayai dan mengungkapkan keinginan Anda secara terbuka.
13. Saran psikolog
14. Manipulasi orang tua

Setiap keluarga memiliki aturan mainnya sendiri, dan anak-anak menerimanya. Namun terkadang mereka mencoba mendiktekan diri mereka sendiri. Dan orang tua tertipu oleh hal ini.

Psikolog berpendapat bahwa dalam banyak kasus, ibu dan ayahlah yang menjadi pelaku manipulasi anak. Secara tidak sadar, kita membentuk stereotip dan reaksi tertentu terhadap kata-kata kita.

Haus akan cinta

Semua orang ingin dibutuhkan dan dicintai. Bagi banyak orang tua, ini menjadi semacam pengungkit, dengan menekan mereka mencapai kepatuhan dari anak-anak mereka. “Jika kamu berperilaku buruk, kami tidak akan mencintaimu lagi/memberikanmu kepada orang asing dan mengambil anak lagi.” Setelah perkataan seperti itu, anak akan berusaha menyenangkan orang tuanya agar mendapat kasih sayang.

Namun di saat yang sama, dia mulai memahami bahwa dia bisa mendapatkan apa yang diinginkannya dengan memanipulasi perasaan orang lain. “Jika kamu mencintaiku, kamu akan membeli boneka!”

Sebagai korban

Psikolog Eric Berne berpendapat bahwa orang selalu memainkan permainan agar berhasil dimanipulasi. Salah satu permainan yang umum adalah: “Lihat apa yang kamu lakukan padaku.” Digunakan untuk menimbulkan perasaan bersalah dan menggunakannya untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan. Teknik ini sering digunakan oleh para ibu dalam hubungannya dengan anaknya. “Saya mencoba untuk Anda, saya melakukannya, dan Anda…/Saya tidak bekerja karena Anda, kami membatasi diri dalam banyak hal…” Anak itu mengembangkan pendapat bahwa dia adalah seorang penyiksa. Manipulasi jenis ini sering diturunkan dari generasi ke generasi: dari nenek ke ibu, dari ibu ke anak perempuan... Toh, menjadi korban itu mudah dan nyaman.

Setiap manipulasi yang kita lakukan sangat merusak jiwa anak. Anak-anak selalu meniru perilaku kita, dan waktunya tidak lama lagi mereka akan dengan terampil menerapkan mekanisme ini. Dan kita akan mengamuk di toko karena mainan yang tidak dibeli, pintu dibanting, pipi bengkak, perbandingan tidak menyenangkan dengan orang tua lain. Bagaimana hal ini dapat dihindari?

Hentikan histeris!

Situasi yang lazim: seorang anak kejang, tidak ingin melakukan sesuatu atas permintaan Anda (meninggalkan kotak pasir, pergi tidur, mematikan TV...). Anda adalah guntur dan kilat. Kebingungan dan celaan menimpa anak itu.

Cobalah untuk mengubah kebijakan komunikasi Anda secara radikal. Seringkali, kita tidak memuji anak-anak untuk sesuatu yang baik (karena tampaknya hal tersebut sesuai dengan urutannya) dan memarahi mereka untuk hal-hal yang buruk. Mulailah menekankan semua hal baik yang telah dilakukan anak Anda. Menanggapi semua perbuatan baik dan rencananya. Semangati dengan kata-kata yang baik, pelukan. Dan abaikan saja dorongan apa pun untuk memulai histeria. Hal ini memperkuat mekanisme lain: “Jika Anda ingin dicintai dan mendapatkan apa yang Anda inginkan, berperilakulah yang baik.” Ini kerja keras, tapi itu sepadan.

Penting

Teknik manipulator muda yang paling umum:

Yang lain memiliki orang tua yang lebih baik. Mereka mengizinkan segalanya, mereka membeli segalanya, mereka membiarkannya pergi kemana-mana - tapi saya tidak ada di sana. Dengan membandingkan Anda dengan orang tua lain yang “baik hati dan pengertian”, anak ingin membuat Anda merasa bersalah. (Anda seharusnya tidak memberinya anak-anak lain sebagai contoh!) Sekarang katakan saja bahwa anak tersebut tidak akan mencapai apa pun dengan perbandingan seperti itu, dan Anda tidak memainkan “permainan” nya.

Untuk membuat ibuku kesal. Kita sering berpikir bahwa anak-anak adalah hama yang nyata. Kami hanya akan membersihkannya, dan mereka akan mengolesi karpet dengan plastisin dan cat, dan dengan senyuman jahat di bibir mereka. Di jalan mereka mencoba melarikan diri, dan ketika Anda sedang sibuk, mereka melakukan segalanya untuk menarik perhatian Anda. Rahasianya sederhana: mereka sangat membutuhkan partisipasi Anda. Bagi anak-anak, prank dan prank merupakan cara yang paling mudah untuk menarik perhatian ibunya, bahkan negatif sekalipun.

Airmata buaya. Setiap ibu siap untuk “menyerah” saat melihat anaknya menangis. Terutama ketika saraf Anda sudah berada pada batasnya dan Anda tidak memiliki kekuatan untuk menahan histeria lagi. Anak perempuan dan laki-laki tahu betul bahwa air mata adalah senjata terpenting mereka, siap untuk membuat ketidakseimbangan yang paling gigih.

Faktanya, ungkapan "kakek": "Jika dia menangis, dia akan tenang", "Lebih banyak menangis, lebih sedikit kencing" - paling sering berhasil. Jika kita mengabaikan air mata, setelah beberapa kali ratapan yang gagal, anak-anak benar-benar memahami bahwa menangis adalah manipulasi yang tidak efektif.

Hal terpenting dalam memerangi manipulasi adalah menjelaskan kepada anak Anda bahwa perilaku buruk diboikot sepenuhnya oleh Anda. Dan hanya ketaatan yang dianjurkan.​

Opini pribadi

Ekaterina Mirimanova:

-   Putri saya sudah mulai mengalami krisis usia, jadi sulit bagi saya bersamanya, meskipun cukup sulit untuk memanipulasi saya. Saya dan suami mencoba berinteraksi dengan anak tersebut, mencari cara untuk mendorongnya melakukan sesuatu.

Manipulasi adalah jenis komunikasi manusia yang paling umum. Dalam kamus kita akan menemukan definisi bahwa manipulasi adalah tindakan mempengaruhi orang, mengendalikan mereka dengan nada meremehkan. Tentu saja, ketika kita mengatakan bahwa seorang anak memanipulasi orang dewasa, kita tidak sedang membicarakan manipulasi yang sebenarnya. Anak belum dapat menetapkan tujuan untuk “mendapatkan kendali atas tingkah laku dan pikiran orang lain” karena ia sendiri tidak selalu sadar akan tindakannya sendiri, apalagi tindakan orang lain, apalagi merencanakan tindakannya.

Unduh:

Pratinjau:

Anak manipulatif

Komandan atau manipulator?

Situasi komunikasi apa pun dengan seorang anak dapat dianalisis bahkan dengan beberapa frasa yang dilontarkan secara sepintas.

“Syoma-ku adalah pemimpin sejati! – Svetlana tersentuh, berbicara dengan tetangganya. “Tidak peduli bagaimana saya membujuknya untuk melakukan sesuatu, dia akan tetap melakukannya dengan caranya sendiri.” Dia akan membangun semua orang di keluarga, dia akan memberikan instruksi kepada semua orang! Dan jika sesuatu tidak berjalan sesuai rencananya, dia akan marah dan menghentakkan kakinya…”
“Nastasya saya dari nenek saya “memutar tali”. Dimana dia akan bertanya, dimana dia akan merengek, dimana dia akan menerima sanjungan atau ancaman. Setelah mengunjunginya, mereka seperti menggantikan seorang anak kecil. Dia menjadi terlalu menuntut saya, mencela saya karena “kurang perhatian”.

Pertama-tama, mari kita luruskan hal ini. Ternyata manipulasi adalah jenis komunikasi manusia yang paling umum. Dalam kamus kita akan menemukan definisi bahwa manipulasi adalah tindakan mempengaruhi orang, mengendalikan mereka dengan nada meremehkan. Tentu saja, ketika kita mengatakan bahwa seorang anak memanipulasi orang dewasa, kita tidak sedang membicarakan manipulasi yang sebenarnya. Anak belum dapat menetapkan tujuan untuk “mendapatkan kendali atas tingkah laku dan pikiran orang lain” karena ia sendiri tidak selalu sadar akan tindakannya sendiri, apalagi tindakan orang lain, apalagi merencanakan tindakannya. Apalagi kita langsung merasakan “seperti apa baunya”, kita tidak memiliki ilusi “kemandirian atas keputusan yang diambil”. Namun pertanyaannya adalah sering kali, saat mengenali tanda-tanda perilaku manipulatif seorang anak, orang tua tersentuh dan salah mengira ini sebagai “kepemimpinan” atau “kesenian”. Ada pepatah Arab yang indah tentang hal ini: “Apa yang terjadi sekali adalah sebuah kecelakaan. Apa yang terjadi dua kali adalah sebuah pola.” Artinya, jika Anda mulai menebak perilaku anak dalam situasi tertentu, maka anak tersebut telah membuat skenarionya sendiri dan mengharapkan perilaku Anda di dalamnya. Tentu saja, ini tidak berarti bahwa kita berbicara tentang monster atau makhluk unik energik yang mampu menundukkan siapa pun di bawah kekuasaannya. Cukup dengan belajar berkomunikasi (seringkali dengan bantuan kami), anak menguasai jenis komunikasi ini.

Dari manakah perilaku manipulatif berasal?

Ada satu alasan munculnya seorang panglima dalam sebuah keluarga yang menuntut pemenuhan segala keinginan dan tidak menyukai keberatan - ini adalah kecintaan alami seorang anak terhadap pengulangan. Karena apa yang dia lakukan sekali, bisa dia ulangi berkali-kali. Misalnya, bayi berusia sepuluh bulan tanpa kenal lelah dapat berjongkok dengan kakinya yang masih lemah, lalu memaksa neneknya untuk mengayunkan kakinya atau kakeknya untuk melemparkannya. Beberapa saat kemudian, muncul keinginan untuk mengulangi “pengaruh” yang dihasilkan terhadap perilaku orang-orang di sekitar.

Perhatikan lebih dekat perilaku Anda. Bayi tidak mau makan? Dan kami mengalihkan perhatiannya, kami berjanji: “Nah, sendok terakhir!”, Yang tentunya akan diikuti oleh “sendok terakhir” berikutnya. Ibu berjanji untuk membacakan dongeng lain jika putrinya yang sakit “mengizinkan” pemasangan plester mustard. Guru taman kanak-kanak mengagumi: “Gaun yang sangat indah!”, melibatkan anak dalam percakapan sehingga berpisah dengan ibunya tidak terlalu menyakitkan. Dan ancaman hukumannya!? Berapa banyak orang tua yang mengalami hal ini! Dan, mungkin, mereka tidak akan setuju untuk menghapus sarana “wortel” dan “tongkat” dari gudang pendidikan. Komunikasi seperti itu dengan anak hadir di hampir semua keluarga. Namun tidak berbahaya jika dibarengi dengan persuasi, penjelasan, dan diskusi. Lagi pula, terus-menerus memaksa anak untuk mengambil keputusan tidak akan membantu anak belajar “bernegosiasi” dengan orang lain, tetapi sekolah untuk “perilaku manipulatif” akan sangat baik. Kalau begitu tunggu dulu, saudaraku, bersiaplah untuk masa remaja (dan mungkin buahnya akan matang lebih awal, ketika tidak ada waktu untuk disentuh oleh “kemampuan kepemimpinan” anak).

Keegoisan adalah bapak Manipulasi?

Harus dikatakan bahwa penggunaan ciri-ciri manipulasi tertentu oleh anak juga tidak memberikan hak untuk mengatakan bahwa ia telah mengembangkan “perilaku manipulatif”. Untuk mempelajari hal ini “secara nyata”, seorang anak harus menjadi egois pada usia tiga atau empat tahun. Ingin resepnya?

Tidak pernah mengatakan
Anda adalah segalanya bagi anak Anda
Ya, itu benar-benar diperlukan
Lakukan sesuatu untuk seseorang.
Dan juga menginspirasi dia,
Bahwa dia adalah yang pertama dari yang pertama,
Dan baik nenek maupun ibu
Tidak layak untuk diperhatikan.
Jika bayi membutuhkan sesuatu,
Jatuhkan semuanya dan lari.
Tidak ada yang lebih penting dari keinginannya,
Meski itu merugikanmu!
Dan yang paling penting -
Sehingga untuk keinginan Anda sendiri
Bayi itu tidak melakukan apa pun
Saya menerimanya dari orang lain.
Dan kemudian anakmu yang lembut
(Atau seorang gadis, tentu saja)
Bisa disebut egois
Sudah seperti ini mungkin selama empat tahun...

Ini adalah beberapa “nasihat buruk” untuk orang tua. Namun kenyataannya, anak kecil tidak bisa disebut egois, meski seluruh keluarga berkonsentrasi untuk memenuhi kebutuhannya. Sejak kecil, kesadaran anak terpusat pada dirinya sendiri, pada gerakan tubuhnya sendiri, pada kebutuhannya sendiri. Karena inilah “aku” seseorang terbentuk. Jika orang dewasa di sekitarnya dengan hati-hati merawat bayi tersebut dan memenuhi kebutuhannya pada waktu yang tepat, maka anak tersebut akan mengembangkan “kepercayaan dasar pada dunia”. Artinya, anak pada awalnya percaya pada kontak positif dengan orang lain, bahwa hal ini akan memberinya kepuasan atas keinginannya. Namun rasa percaya ini tidak ada hubungannya dengan egoisme. Syarat munculnya keegoisan adalah keterpusatan keluarga sepenuhnya pada anak, kesediaan mengorbankan segalanya untuk memuaskan segala keinginan dan keinginannya. Kondisi kedua adalah proteksi berlebihan. Pada usia tiga sampai tiga setengah tahun, anak sudah mampu melakukan beberapa aktivitas perawatan diri. Jika tidak demikian, lambat laun ia akan terbiasa mengalihkan “tanggung jawab ini” ke pundak orang lain. Dan pada saat yang sama, dia akan terbiasa memuaskan semua keinginannya “dengan mengorbankan orang lain” - dengan cara apa pun. Manipulasi “anak-anak” terkadang dimulai dengan begitu polos dan manis: “Tiup, panas!”, “Angkat, aku jatuh!”, berkembang dengan kecepatan yang mengkhawatirkan: bayi sengaja jatuh untuk digendong, menguji kemampuannya dalam membimbing perilaku. orang dewasa (pada tingkat bawah sadar).

Karakteristik danperilaku

“Manipulator” adalah orang-orang yang gigih, setelah meninggalkan masa kanak-kanaknya, sering kali sukses dalam bisnis dan kehidupan korporat. Biasanya, ini adalah orang-orang yang berorientasi pada tujuan yang suka mengambil tanggung jawab dan memimpin orang lain. Namun, Anda ingin percaya bahwa pada akhirnya mereka tidak akan menjadi bos Anda. Terlebih lagi, Anda tidak ingin melihat mereka bertanggung jawab atas panti jompo di mana Anda mungkin akan berakhir di hari tua.

Orang-orang tipe ini adalah konfirmasi nyata dari pepatah terkenal Jean Girol: “Rahasia kesuksesan adalah ketulusan. Begitu Anda berhasil menggambarkannya, kesuksesan akan ada di pihak Anda.”

Anak-anak yang manipulatif bisa menjadi sangat manis ketika ada kerabat yang berkumpul. Meski begitu, mereka biasanya lebih mengetahui hak-haknya dibandingkan tanggung jawabnya.

Biasanya, hal ini dilakukan dengan memenangkan hati satu anak dan menyingkirkan anak lainnya. Saat anak “manipulatif” bertengkar dengan temannya, inilah taktik favoritnya.

Mereka mungkin sengaja mengabaikan orang lain. Akibatnya, untuk membangun hubungan yang langgeng dengan teman sebaya, mereka seringkali memerlukan bantuan aktif. Mereka perlu diajari untuk berdamai dan belajar menyelesaikan perselisihan dengan teman.

Ketika konflik terjadi dengan orang tua, “manipulator” tahu betul tombol mana yang harus ditekan. Mereka bisa menjadi provokatif dan menghina, menyebut orang tua mereka bodoh.

“Manipulator” adalah anak yang tidak hanya perlu menjadi pusat perhatian, tapi juga harus menjadi yang terbaik. Jika Anda berada di antara salah satu dari anak-anak ini dan targetnya, Anda berisiko dihina atau dipermalukan, dan terkadang mendengar bahasa yang akan mempermalukan sebagian besar pengacara dan menimbulkan kebingungan.cat beberapa politisi.

Mengapa mereka memerlukan bantuan?

“Manipulator” sangat ambisius dan berorientasi pada tujuan. Anda mungkin mengatakan bahwa ini tidak buruk sama sekali bagi dunia modern. Namun kesulitannya muncul ketika Anda menyadari bahwa mereka perlu menang, dan tidak kurang dari itu. Tidak ada orang lain yang sebaik mereka sebagai “manipulator”. Oleh karena itu, setelah mengalami kekalahan dalam suatu hal (apakah mungkin untuk selalu menang?), mereka mengalami depresi dan kehancuran.

Penting bagi mereka bahwa tujuan menghalalkan cara. Jika kemenangan (atau keinginan untuk mengesankan orang dewasa) memerlukan kebohongan dan fitnah, mereka akan melakukannya. Moralitas mereka didasarkan pada keuntungan.

Masalah lain yang dihadapi “manipulator” adalah lingkaran pertemanan yang sangat terbatas. Dan jika Anda tidak membantu mereka mengembangkan kualitas sosial, mungkin mereka akan dihormati, lebih sering ditakuti, tetapi sangat jarang dicintai. Dan ini mengancam kesepian.

Reaksi umum orang dewasa terhadap hal-hal burukperilaku

Seringkali, sebagai respons terhadap perilaku buruk seorang anak, orang tua mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain. Awalnya mereka tidak percaya: “Kamu pasti sedang membicarakan anak lagi.” Tentu saja karena mereka sangat baik pada orang dewasa. Kemudian orang tua mengetahui cara anaknya berkomunikasi, dan mereka merasa tidak nyaman. Mungkin mereka akan mencoba mencari tahu alasan metamorfosis tersebut. Namun biasanya tidak ada perubahan pada anak-anak; satu-satunya hal yang berubah adalah kesadaran mereka tentang dengan siapa mereka akan berkomunikasi.

Reaksi orang tua yang paling umum adalah rasa malu. Orang tua khawatir anaknya akan tumbuh menjadi pelaku intimidasi. Namun hal ini sama sekali tidak perlu, meskipun anak akan membutuhkan bantuan untuk menghindari hal tersebut.

Orang tua yang aktif merespons perilaku buruk dengan ingin menekan anak, dan hal ini dapat membangun tembok ketidakpercayaan.

Sangat sering muncul situasi - pembalikan - Anda sendiri mulai melakukan apa yang ingin Anda hilangkan pada anak. Misalnya, Anda mengkhawatirkan kerahasiaan putri Anda, dan Anda mulai memeriksanyaruang , membaca buku harian tanpa sepengetahuannya. Namun apakah layak untuk menciptakan pola perilaku yang ingin Anda hindari?

Reaksi umum terhadap tuntutan untuk berhenti “berperilaku seperti ini”

Pernahkah Anda menonton film "The Exorcist"? Gadis kecil Regan yang kerasukan setan berperilaku menjijikkan. Ketika pendeta mencoba mengembalikannya ke keadaan normal, cairan empedu berwarna hijau kental keluar dari mulutnya. Apa yang saya bicarakan? Reaksi para “manipulator” terhadap teguran orang tua memang mengesankan, namun tetap saja keadaannya tidak seburuk di film. Anak-anak sering kali mulai berbohong, dan jika ini tidak membantu, mereka menyalahkan Anda dan niat Anda. Hampir mustahil untuk menghentikan mereka pada saat-saat seperti itu.

Strategi pengasuhan anak

Tugas utama yang harus diselesaikan orang tua adalah mengajari anaknya berkomunikasi dengan teman sebaya.

Bantuan nyata dari Anda akan membutuhkan banyak waktu. Anak-anak yang “manipulatif” sudah terbiasa menjadi pangeran dan putri kecil, sehingga mereka tidak bisa langsung terbiasa dengan status non-kerajaan.

Anak-anak seperti itu mulai berubah ketika akhirnya bertemu dengan orang dewasa yang dapat memahami karakternya. Tentu saja mereka harus mempercayai orang dewasa ini. Perilaku menjadi berbeda ketika para “manipulator” memahami bahwa orang tua memiliki pandangan di belakang kepala mereka, bahwa mereka tidak melewatkan hal-hal kecil apa pun dalam perilaku mereka dan tidak membiarkan mereka lolos begitu saja.

Ini tidak berarti bahwa Anda perlu menghukum dan menghukum. Sebenarnya, cara paling produktif adalah dengan memberi tahu anak Anda dengan lembut: “Saya akan berada di sana sepanjang hari.” Atau: "Tebakan , Apa? Kamu harus ikut denganku hari ini.” Anak-anak mungkin mengeluh dan memprotes, “Saya tidak melakukan kesalahan apa pun!” Jawaban terbaik untuk pertanyaan ini adalah dengan menjawab dengan tenang: “Ya, tapi saya bisa.”

Sangat menyenangkan melihat bagaimana hubungan antara “manipulator” dan orang tua yang memilih metode pengaruh khusus ini diperkuat. Sang anak bahkan merasa lega - lagipula, ia akhirnya bertemu dengan orang dewasa yang penuh perhatian dan dapat diandalkan.

David, pada usia tiga belas tahun, adalah seorang “manipulator” yang terampil. Orang tuanya bercerai beberapa tahun yang lalu, dan dia berhasil memanfaatkan kebuntuan komunikasi antara ayah dan ibunya untuk keuntungannya. Saat remaja, minatnya memiliki konotasi kriminal.

Segalanya berubah ketika David ditangkap polisi pada pukul sepuluh malam dengan komputer di tangannya di dekat sekolah. Orang tua dan guru terkejut. “Ini sangat berbeda dengan dia!” - mereka mengulangi dengan satu suara. Ketika orang tua menghubungi saya, kami memutuskan untuk memilih metode kontak intensif dengan orang dewasa, termasuk sekolah. Selama enam minggu berikutnya, David hampir tidak pernah ditinggalkanobservasi . Awalnya dia menggerutu dan menolak, namun lama kelamaan dia mulai menikmati komunikasi dengan orang dewasa.

Para “Manipulator” berhasil membuat kelompok pendukungnya sendiri. Ini mungkin termasuk teman-teman, serta kakek-nenek dan saudara laki-laki dan perempuan. Jika Anda ingin mengubah perilaku anak Anda, lakukanlah tanpa adanya kelompok seperti itu. Membantu seorang “manipulator” menjadi orang yang tidak hanya menerima, tetapi juga memberi, berarti membantunya belajar bergaul dengan orang lain, saya sudah mengatakan ini. Namun ini adalah pelajaran yang sulit dipelajari oleh sebagian besar manipulator. Penting untuk diingat bahwa orang yang mampu memberi biasanya lebih bahagia dibandingkan orang yang “manipulatif”. Kemampuan menerima kebutuhan orang lain merupakan salah satu indikator utama keberhasilan hidup di masa depan. Antipoda dari "manipulator" akan mampu melawan pengaruh buruk - tidak ada keraguan tentang hal itu.

Tapi “manipulator” juga punya kelebihan. Anak-anak seperti itu bisa menjadi pemimpin yang diakui. Gunakan kualitas ini. Misalnya, tetapkan tujuan untuk membuat orang tertentu bahagia. Jangan abaikan masalah mereka, terutama rendahnya harga diri. Harga diri mereka terutama didasarkan pada kemenangan atas seseorang, dan bukan pada sesuatu yang positif.

Anak manipulatif: alasan, metode manipulasi. Cara menghadapi manipulator

Tahukah Anda situasi ketika seorang anak memaksa Anda melakukan apa yang dia inginkan, meskipun Anda tidak menginginkannya? Misalnya, dia mulai histeris, berteriak, dan Anda, mengingat ungkapan terkenal “apa pun yang disukai anak, asalkan dia tidak menangis”, berikan dia apa yang awalnya dia minta. Atau sebaliknya, anak mengambil posisi “menjilat” dan mendapatkan apa yang diinginkannya melalui bujukan, pelukan, dan ciuman. Tentu saja sulit untuk menolak kata-kata lembut orang yang dicintai.

Ada kemungkinan pilihan lain bagi perilaku anak untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan, namun kita akan membicarakannya nanti. Yang penting semua situasi ini tidak lebih dari manipulasi. Manipulasi adalah cara mempengaruhi persepsi dan perilaku orang, yang ditujukan untuk membela diri atau mencapai tujuan seseorang dengan menggunakan taktik yang menipu, tersembunyi atau kekerasan. Dalam kasus anak-anak, dua pilihan pertama dapat diterima dan umum. Jika semuanya membuat Anda tiga kali lipat, anak manipulatif akan terus menggunakannya. Jika Anda menginginkan saling pengertian dan rasa hormat dari anak-anak Anda, mungkin inilah saatnya untuk mengubah sesuatu dalam diri Anda.

Mengapa anak Anda memanipulasi Anda?

Bukan tanpa alasan mereka berkata: “jika Anda ingin mengubah sesuatu di dunia, mulailah dari diri Anda sendiri”! Kami, tentu saja, tidak akan membuat rencana Napoleon; kata “perdamaian” digunakan di sini secara kiasan, untuk meningkatkan makna frasa tersebut. Dalam kasus kami, lebih tepat untuk mengatakan ini: jika Anda ingin mengubah cara anak-anak memperlakukan diri mereka sendiri, mulailah memperlakukan mereka secara berbeda. Hanya ada satu alasan mengapa seorang anak mulai memanipulasi orang tuanya: perilaku dan sikap orang dewasa. Anak pasti akan menemukan titik lemah orang tuanya, yang akan dimanfaatkannya untuk mencapai cita-citanya. Untuk memahami bagaimana berperilaku dengan anak seperti itu, Anda perlu memperhatikan bagaimana dia berperilaku terhadap Anda. Untuk memperjelas gambaran ini, mari kita pertimbangkan pilihan perilaku manipulator anak.

Metode manipulasi

Ada banyak sekali metode manipulasi, tetapi kami hanya akan membahas metode yang berhasil digunakan oleh anak-anak dan remaja, mempraktikkannya pada orang tua mereka.

• Berbohong , selalu dipraktikkan dan dipraktekkan sebagai sarana manipulasi. Anak-anak sering menggunakannya untuk menyembunyikan sesuatu. Berikut beberapa contoh ilustratifnya: seorang anak yang memecahkan vas menyalahkan kucing yang kikuk atas segalanya; seorang anak sekolah, agar tidak duduk berjam-jam mengerjakan pekerjaan rumah yang membosankan, menyatakan bahwa dia tidak diberi tugas apa pun; remaja tersebut, mengetahui bahwa dia tidak akan diizinkan berjalan sampai larut malam, berjanji untuk segera kembali. Jika anak Anda sering menggunakan cara ini, mungkin Anda terlalu tegas terhadapnya, sering memarahinya, dan meninggikan suara padanya.
• Diam, penyembunyian kebenaran- Ini adalah pilihan lain untuk manipulasi. Beberapa anak, yang paling jujur, mengadopsi metode ini, menggunakannya sebagai alternatif dari penipuan. Diam bukanlah suatu kebohongan, pikir mereka. Jika seluruh kebenaran yang tersembunyi diketahui, maka muncullah alasan pada saat ini. Sesuatu seperti “lupa mengatakan”, “tidak menganggapnya penting” dan lain-lain. Orang tua harus mencurahkan lebih banyak waktu untuk “si pendiam” dan membangun hubungan saling percaya.
• Mengizinkan - salah satu cara yang paling sering digunakan untuk menunjukkan diri tidak bersalah. Dengan mencari-cari alasan untuk dirinya sendiri, seorang anak yang manipulatif menyesatkan orang dewasa, sementara pada saat yang sama dia sendiri terkadang dengan tulus percaya pada apa yang dikatakannya.
• Penghukuman. Dalam hal ini, prinsip “pertahanan terbaik adalah serangan” berlaku. Anak-anak mulai menyalahkan orang tuanya atas apa yang terjadi. Mereka mempraktikkan metode ini hanya pada orang-orang yang berwatak lembut, yang dapat didorong ke dalam perasaan bersalah melalui pengaruh psikologis. Seringkali para ibu menjadi korban kutukan. Ketika terjerumus ke dalam perangkap psikologis seperti itu, orang tua harus tegas, gigih, dan tegas. Jelaskan kepada anak bahwa ia berperilaku tidak sesuai dengan hati nuraninya; seseorang tidak boleh menyalahkan siapa pun secara tidak adil, terutama orang-orang terdekatnya.

Ini adalah sarana manipulasi yang digunakan anak-anak sebagai pertahanan terhadap celaan orang tua. Jika hal itu terjadi, pasti ada alasannya. Hal ini menunjukkan kurangnya rasa percaya antar kerabat, saling intoleransi, dan kesalahpahaman.

Kelompok perilaku selanjutnya ditujukan untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan. Ini terutama tentang memperoleh konten material yang nyata. Setiap anak mendambakan mainan baru (walaupun tidak ada tempat untuk meletakkan mainan yang sudah ada), pakaian bergaya, telepon mewah, sepeda, laptop, dan lain sebagainya. Semua ini bisa dipahami. Namun terkadang ada rencana pengeluaran keuangan yang sangat berbeda, lebih penting, dan mendasar. Mungkin sulit untuk menjelaskan hal ini kepada generasi muda. Atau mungkin kita hanya tidak berusaha melakukannya? Namun anak-anak mencari dan menemukan cara untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan.

• Sanjungan. Anak bertindak berdasarkan prinsip “menjilat”, memuji ibu atau ayah dengan segala cara, menggunakan kata-kata yang baik, pernyataan cinta, pelukan, dan ciuman. Seperti kata pepatah, kata-kata yang baik juga menyenangkan bagi seekor kucing. Orang tua memahami betul bahwa anak mengungkapkan perasaannya karena suatu alasan, tetapi sulit untuk menolak kelembutan tersebut. Dengan cara ini anak-anak mendapatkan apa yang mereka inginkan.
• Ketaatan. Tidak semua remaja menggunakan cara ini. Faktanya adalah mendapatkan apa yang Anda inginkan biasanya membutuhkan banyak usaha dan waktu. Tetapi jika tujuan menghalalkan cara, dan orang tua menghargai kepatuhan dan disiplin, maka metode manipulasi ini berhasil secara efektif.
• Ultimatum. Hal ini diwujudkan dalam tuntutan yang terus-menerus, pemerasan, histeria, tangisan, dan hinaan. Metode manipulasi ini tersedia untuk anak-anak yang bahkan tidak dapat berbicara. Pasti kita paham dengan kata “menangis”, yaitu mencapai sesuatu hanya dengan berlinang air mata. Ternyata, anak-anak juga berpikiran sama dan terus menggunakan produk tersebut. Jika sanjungan dan ketaatan dirasakan dengan gembira oleh orang dewasa, maka ultimatum justru menimbulkan banyak ketidaknyamanan, emosi negatif, dan dapat merusak hubungan antara orang tua dan anak.

Harap dicatat bahwa Anda sendiri menggunakan banyak dari jenis orang yang memanipulasi ini! Dan anak-anak belajar banyak dari orang tuanya.

Cara menghadapi manipulator

Jika Anda mengikuti aturan berikut, Anda dapat mengurangi frekuensi dan mengurangi risiko kemungkinan manipulasi.

• Jangan memanipulasi anak-anak. Dengan memberikan pengaruh psikologis pada mereka, Anda memberi mereka contoh untuk diikuti, sehingga memaksa mereka untuk mencari metode pertahanan psikologis timbal balik.
• Menjadi bukan hanya orang tua bagi anak Anda, tetapi juga teman. Dapatkan kepercayaannya pada Anda, berkomunikasi secara setara, bantu dengan nasihat dan tindakan, bersikap toleran, terkendali, dan terbuka.
• Jangan memarahi anak Anda karena hal sepele. Skandal yang muncul secara tiba-tiba dapat menimbulkan penipuan dan ketidakpercayaan.
• Tetapkan dengan jelas batasan apa yang diperbolehkan dan jelaskan apa yang tidak boleh dilakukan. Jangan biarkan mereka dilintasi.
• Akui kesalahanmu dengan jujur, minta maaf jika memang bersalah.
• Pertimbangkan pendapat anak Anda, tetapi jelaskan kepada mereka bahwa Andalah yang membuat keputusan akhir dan keputusan tersebut tidak dapat direvisi atau diubah. Seorang anak manipulatif memulai serangan psikologis ketika dia menyadari bahwa Anda tidak dapat membela diri terhadap serangan tersebut. Namun Anda tidak perlu takut akan hal ini; semua orang, pada tingkat tertentu, dapat dianggap manipulator. Penting untuk mengenali jebakan psikologis pada waktunya. Maka ada peluang lebih besar untuk melewatinya.