Seorang anak angkat telah muncul di keluarga Anda. Apa berikutnya? Apa yang dibutuhkan oleh anak angkat? Apa yang harus diberikan orang tua kepada anak angkat?

Saya sudah sering mendengar dari rekan-rekan pendapat itu anak angkat tidak bisa menjadi keluarga. Dia akan dicintai, dia akan diterima dalam keluarga, dia akan diberi kasih sayang dan kehangatan, dia akan diberi nafkah, dididik, dll. Tapi dia tidak akan bisa menjadi keluarga. Karena “asli” berasal dari kata “marga”, dan anak yang lahir dari ibu dan ayah yang berbeda tidak termasuk dalam marga tertentu dari keluarga angkat tersebut.

Sejujurnya, saya tidak pernah memahami gagasan ini. Menariknya, ini menjadi sangat populer setelah metode konstelasi Hellinger menembus komunitas psikologis kita, meskipun apakah segala sesuatu dapat “dikaitkan” dengan Hellinger adalah pertanyaan yang sulit. Namun, saya akan mencoba menjelaskan mengapa menurut saya tidak benar untuk membingungkan genus tersebut. Dan saya harap Anda akan mengerti sedikit nanti bahwa yang sedang terjadi adalah tipuan.

Menurut saya pada dasarnya tidak ada perbedaan antara anak angkat dan anak kandung. Asalkan tentu saja keputusan pengangkatan anak angkat merupakan keinginan sadar dan tulus dari orang tua. Maka membesarkan anak angkat tidak ada bedanya dengan membesarkan saudara. Anggap saja faktor darah adalah hal yang cenderung terlalu diperhatikan orang.

Sayangnya, sebagian besar keluarga kami terlalu terpaku pada faktor ini. Jika dipikir-pikir, faktor darah memberikan dasar bagi segala macam hal. “Kamu adalah darah kami, putra/putri kami, oleh karena itu kamu wajib…” - lalu ada daftar utang anak kepada orang tuanya karena diberi kehidupan. Namun, anak-anak juga ikut terlibat dalam manipulasi tersebut, terkadang mengingat orang tuanya berkewajiban membantu mereka hingga akhir hayatnya.

Anak angkat- orang yang bisa mengatakan “kamu bukan keluargaku” (konsekuensinya adalah “Aku tidak akan mendengarkanmu”). Hal inilah yang sebenarnya ditakuti oleh para ibu dan ayah, tersiksa oleh masalah, misalnya pengangkatan anak, jika karena alasan tertentu tidak mungkin memiliki anak sendiri. Namun yang paling menarik adalah anak kandung juga bisa berkata “kamu tidak berhutang apapun padaku, aku tidak minta untuk melahirkan”. Hanya saja bagi banyak orang, darah tampaknya menjadi dasar yang cukup untuk menghadirkan ambisi posesif dan berfungsi sebagai penjamin pemenuhannya.

Faktanya, dalam kasus seperti itu, segala sesuatunya tidak didasarkan pada darah, tetapi pada intimidasi sistematis terhadap anak, yang sering kali mengakibatkan perasaan bersalah. Faktanya, Anda dapat secara efektif mengintimidasi baik kerabat maupun non-pribumi, dan saya jamin akan ada efeknya. Satu-satunya pertanyaan adalah mengapa?

Namun ada jawabannya: karena orang tua sendiri memiliki ketakutan yang kuat karena tidak cukup berpengaruh terhadap anak dan tidak mampu mengendalikannya. Dan intinya bukan pada darah, tapi pada kendali, ketakutan dan rasa bersalah. Darah itu sendiri, jenis dan komposisinya sama sekali tidak mempengaruhi persepsi anak terhadap sikap orang tuanya terhadap dirinya. Pola asuh dapat menimbulkan emosi yang sama pada anak angkat dan anak kandung. Karena sikap terhadap anak, dan bukan karena komposisi darahnya.

Bentuk lain dari “obsesi” terhadap faktor ini adalah keinginan agar keturunannya persis seperti suami/istri/kerabatnya. Namun pada hakikatnya hal ini bukanlah keinginan untuk membesarkan orang lain, melainkan keinginan untuk mengulangi diri sendiri (atau perasaan seseorang terhadap seorang wanita/pria), untuk mencintai diri sendiri dan perasaannya pada seorang anak, atau secara simbolis “menyesuaikan” orang yang dicintai.

Padahal, lebih dari sekali ada cerita ketika seorang ibu yang “tergila-gila” pada seorang laki-laki, setelah melahirkan anak darinya, kemudian menjadi kecewa padanya, dan lebih buruk lagi - ketika dia meninggalkannya dan/atau melakukan apa dalam pemahamannya disebut kekejaman, dan tidak peduli apa itu sebenarnya.

Yang penting adalah anak itu segera berhenti disayang. Dan kemudian dia harus memikul sebagian besar hidupnya di pundaknya (atau lebih tepatnya, di dalam jiwanya) balas dendam tak sadar dari ibunya, yang melahirkannya “untuk alasan yang salah”.

Faktor darah dianggap oleh banyak orang sebagai hal yang wajib untuk mencintai seorang anak. Yang terpenting adalah kemiripan antara ibu dan ayah, serta harapan yang diberikan pada anak tersebut. Biasanya, tidak ada seorang pun yang mau memikirkan tentang kepribadiannya, kemungkinan minatnya, ciri-cirinya, dan perbedaannya dengan orang tuanya, yang akan selalu ada dalam kepribadiannya, meskipun ia memiliki hubungan darah.

Masyarakat patriarki kita juga “membantu” hal ini - seringkali sebuah keluarga akan dianggap sebagai keluarga yang utuh hanya jika ia memiliki keluarga sendiri, yaitu kemampuan melahirkan seseorang secara fisik menjadi yang utama untuk menilai kebahagiaan dan kelengkapan. keluarga. Tetapi bagaimana anak-anak dibesarkan dan apa yang tumbuh dari mereka - semua ini terkadang tidak diperhitungkan.

Kehadiran anak angkat, bukan anak kandung, kadang-kadang dianggap sebagai cacat - “karena mereka tidak bisa melahirkan anak mereka sendiri, setidaknya ini”... Akibatnya, anak angkat berisiko menjadi sesuatu seperti upaya untuk mengimbangi “inferioritas”, dan anak-anak itu sendiri berubah menjadi “pengganti yang buruk” dari apa yang seharusnya terjadi. Akibatnya, anak angkat sebenarnya merasa tidak dicintai, namun untuk saat ini mereka kurang memahami alasannya.

Sementara itu, cedera yang banyak ditulis rekan-rekan terkait anak-anak panti asuhan, 95% kasusnya juga menimpa anak kandung di keluarganya sendiri. Karena dalam banyak hal mereka dilahirkan karena “perlu”, “diterima”, “seharusnya”, dan dalam beberapa kasus, ingin seolah-olah mengambil bagian dari suami/istri, untuk meneruskannya lagi. .

Dan akibatnya, seorang anak sedarah sering kali menderita seperti anak-anak panti asuhan karena kurangnya perhatian orang tua, kurangnya kontak sentuhan, kurangnya penerimaan tanpa syarat terhadap kepribadiannya, yang tidak seperti orang tuanya, dari fakta bahwa dia tidak memenuhi harapan yang diberikan padanya.

Dalam praktiknya, saya telah lebih dari satu kali menjumpai anak-anak dewasa yang orang tuanya, hingga saat ini, tidak pernah bosan mencela mereka karena dilahirkan “tidak cukup cantik” dan “tidak mengembangkan ras”. Sayangnya, inilah realitas realitas Soviet dan pasca-Soviet kita.

Faktanya, banyak hal bergantung pada sikap terhadap anak dan pola asuhnya. Dari kesadaran orang tua. Jika orang tua ingin berinvestasi secara khusus dalam membantu orang lain, dalam membantu mereka tumbuh, menyadari diri mereka sendiri (dan bukan harapan orang tua mereka), mereka ingin membantu mereka membuka diri, mereka ingin memulai kehidupan baru - membesarkan anak angkat akan sama seperti yang akan terjadi atau akan terjadi pada anak-anak yang dilahirkan melalui darah.

Ya, anak-anak dari panti asuhan mungkin lebih trauma pada awalnya, tetapi jika orang tuanya adalah individu yang sadar, maka akan lebih mudah bagi anak tersebut untuk mengatasi traumanya dan menumbuhkan kepercayaan dasar yang dibicarakan semua psikolog.

Realitas negara kita, di mana seluruh situasi dengan anak-anak terlantar terjadi, adalah buah dari sikap tidak sadar, primitif, menurut saya, terhadap anak-anak. Tenggat waktu yang sering orang tua “tekan” pada anaknya (“ini sudah 25 tahun, kamu harus segera melahirkan, kalau tidak kamu tidak akan punya waktu”, “bahagiakan kami dengan cucu”, “lanjutkan garis keluarga”), sebuah masyarakat yang mempromosikan melahirkan anak sebagai bagian dari kemanfaatan sosial, pendidikan yang buruk di bidang kontrasepsi menimbulkan banyak sekali anak terlantar.

Dan hanya ada sedikit orang tua yang sadar. Dan kadang-kadang anak angkat berakhir di keluarga yang sama, di mana tidak ada sikap yang cukup sadar terhadap mereka, dan di mana mereka kembali dihadapkan pada kebutuhan untuk menyadari bukan diri mereka sendiri, tetapi harapan, dan menyelesaikan masalah mereka - penegasan diri mereka sendiri. mengorbankan anak, usahanya mencari makna hidup dengan mengorbankan anak, untuk mendapat sebagian persetujuan dari masyarakat (pujian atas belas kasihan dan pengabdiannya dalam membesarkan anak angkat, dan lain-lain)

Hanya ada satu kesimpulan dari ini - anak-anak yang normal, dewasa, benar-benar beradaptasi secara psikologis, berkembang dan sehat, hanya dapat tumbuh dalam keluarga di mana orang tuanya cukup sadar. Dan apakah mereka anak angkat atau saudara, tidaklah begitu penting.

Terlebih lagi, seseorang bahkan tidak dapat mengajukan pertanyaan seperti itu, karena anak angkat yang menjadi tanggung jawab orang dewasa, menurut definisinya, adalah saudara. Berdasarkan tanggung jawab dan keinginan untuk membangun hubungan seumur hidup.

Siapa lagi yang bisa menjadi keluarga Anda jika bukan orang yang tinggal bersama Anda selama awal 20 tahun di bawah satu atap, dan kemudian, dengan satu atau lain cara, bergantung pada Anda sepanjang hidupnya?

Pertanyaan ini juga dihadapi oleh mereka yang berencana mengadopsi anak. Sekarang kita akan berbicara tentang mereka yang diadopsi saat masih bayi dan tidak mengingat fakta adopsi tersebut.

Bagaimana caranya? Apalagi jika keluarga tersebut berada di negara lain, menjadi pecandu alkohol, dll. dan apakah anak tersebut memerlukan kontak seperti itu? Argumen lainnya adalah bahwa anak-anak diduga akan tertipu. Saya akan mencoba berspekulasi mengenai argumen tersebut.

Kekerabatan dan mistifikasi keluarga

Saya percaya bahwa keluarga adalah sebuah sistem, dan klan adalah realitas khusus, mental, fisiologis, budaya. Tapi, menurut saya, semuanya bisa berjalan bersama atau tidak sama sekali. Apakah tubuh manusia ada tanpa otak? Bisakah jiwa hidup tanpa realitas di sekitarnya? Dan mungkinkah ada budaya yang tidak terekspresikan dalam pikiran dan tindakan?

Sekarang pikirkanlah: jika seorang anak tidak mempunyai apa-apa selain darah yang membuatnya menjadi anggota marga lain, dan dengan kehidupan mental, budaya, emosional dan bahkan teritorialnya seseorang tinggal bersama marga lain, maka dengan aturan siapa tubuhnya akan “bermain”? Dunia? HAI ke tingkat yang lebih besar?

Menurut orang-orang di mana dia tinggal, ada banyak bukti mengenai hal ini.

Saya punya contoh menarik dalam praktiknya: seorang wanita hamil dari satu pria, tetapi hubungannya menjadi sangat salah di awal kehamilan. Dan wanita itu bertemu orang lain. Dan dia ingin menerimanya bersama dengan anaknya yang belum lahir. Hubungan mereka ternyata kuat, dia mengadopsi gadis itu, ayahnya sendiri tidak mencoba berkomunikasi dengannya. Gadis itu selalu tahu bahwa dia punya ayah. Dia mengetahui bahwa dia kemudian menjadi ayah tiri, setelah dewasa. Dan ini tidak mengubah hubungannya dengan ayahnya, yang masih dia anggap sebagai ayah.

Ada hal lain yang menarik. Gadis ini seperti 2 kacang polong... kepada ayah tiriku. Pada saat yang sama, ayah tiri dan ayahnya sendiri tidak mirip satu sama lain, dan ibu memiliki tipe yang sama sekali berbeda, dengan “setelan” yang berbeda. Dan pada saat yang sama, gadis itu terlihat persis seperti ayah tirinya. Warna mata, struktur rambut, fitur wajah. Pernikahan ini juga menghasilkan seorang anak laki-laki biasa, saudara laki-laki perempuan tersebut. Dia tidak terlalu mirip ayahnya seperti putri tirinya.

Dapatkah darah itu sendiri ada sebagai suatu realitas tersendiri, mempengaruhi seseorang lebih besar daripada pengaruh lingkungan, situasi psikologis tempat ia tinggal, realitas budaya keluarga yang menerimanya, tradisi, adat istiadat, dan tingkat perkembangannya. Dari keluarga itu? Darah, tentu saja, membawa beberapa informasi genetik khusus, tapi ini mungkin hanya penurunan sejumlah faktor yang secara signifikan dapat mempengaruhi perkembangan anak dan persepsi diri sendiri dalam konteks keluarga. Keluarga bukan hanya darah dan genetika. Ini adalah kombinasi dari sejumlah besar faktor.

Seorang anak terlantar ditelantarkan karena berbagai alasan. Kebetulan ibu dari anak tersebut adalah seorang gadis remaja yang mungkin menyesali perbuatannya, namun percaya bahwa itu lebih baik untuk semua orang. Kabar tentang orang tua seperti itu tidak selalu membuat sang anak trauma, dan seiring bertambahnya usia, kemungkinan besar ia akan memahami alasan mengapa ibunya sendiri melakukan hal tersebut.

Namun lain halnya (dan ini lebih sering terjadi dalam praktik adopsi) ketika orang tua, misalnya, pecandu alkohol, kehilangan hak sebagai orang tua, atau tidak dapat menjalankan fungsi orang tua karena alasan lain yang terkait dengan ketidakmampuan sosial dan perilaku lainnya. Dan dalam kasus seperti itu, berita tentang pola asuh seperti itu sering kali menimbulkan perasaan bersalah pada anak-anak yang sedang tumbuh, perasaan bahwa mereka “tidak seperti anak-anak normal”.

Saya telah menemukan kasus serupa dalam praktiknya. Seringkali anak-anak, setelah mengetahui tentang adopsi, mulai merasa malu dengan masa lalu mereka, yang bahkan tidak mereka ingat. Namun, saat berkembang dalam keluarga normal dan belajar tentang adopsi, anak-anak sering kali mulai khawatir apakah mereka bisa menyesuaikan diri dengan keluarga baru, yang sebelumnya mereka anggap sebagai keluarga mereka.

Dan hal ini menimbulkan banyak dampak yang tidak menyenangkan - rasa malu, rasa bersalah, yang telah saya sebutkan, ketakutan bahwa sesuatu dari orang tua kandung mereka akan terwujud dalam diri mereka, dan sejenisnya (bahkan jika orang tua angkat tidak berbicara buruk tentang orang tua kandung mereka. ). Terkadang anak juga merasa kesal terhadap orang tua angkatnya yang memberi tahu mereka tentang adopsi. Anak-anak sering kali menganggap hal ini sebagai penolakan dari orang tua angkatnya, dan tidak ada kata-kata cinta yang cukup efektif.

Perasaan penolakan itu muncul karena dalam cerita-cerita tentang pengangkatan anak, anak sendiri melihat keengganan orang tua angkatnya untuk menganggap mereka sepenuhnya sebagai miliknya. Seruan untuk menghormati hubungan darah seperti itu mungkin tidak membantu anak tersebut, namun sebaliknya, dapat membuatnya trauma. Lagi pula, jika seluruh kehidupan seorang anak terhubung dengan satu keluarga, namun ditunjukkan kepadanya bahwa ada juga keluarga lain yang terhubung dengannya, ia merasa terkoyak, terpecah.

Bisakah mengetahui bahwa dia memiliki darah yang berbeda dapat memperbaiki hidupnya? Tak satu pun psikolog membicarakan hal ini. Dan ini tidak mengherankan. Kita hanya tahu sedikit tentang faktor darah. Mungkin mereka benar-benar berarti, dan ada energi khusus dari genus tersebut, namun kita dapat berinteraksi secara produktif dengan mereka ketika kita dapat menyentuh sejarah keluarga, membangun hubungan dengan anggotanya, mempelajari program dan skenario leluhur.

Namun, hal ini hanya mungkin terjadi jika seorang anak lahir di keluarga ini dan memiliki akses ke “arsip keluarga”. Dalam kasus adopsi, hal ini tidak mungkin terjadi. Dan anak angkat membawa lebih banyak program dari keluarga angkatnya daripada program darah.

Bahkan jika yang terakhir entah bagaimana memanifestasikan dirinya, mereka akan tetap menyesuaikan diri dan hidup dalam kerangka keluarga baru. Lalu, apa makna mendalam dari memberi tahu seorang anak tentang sesuatu yang kemungkinan besar tidak akan dapat ia pelajari, dan yang kemungkinan besar tidak akan dapat ia sentuh dalam kenyataan?

Trauma ditinggalkan akan selalu menyertai anak dalam alam bawah sadarnya. Namun psikolog mana pun akan memberi tahu Anda bahwa tidak semua trauma harus dihilangkan dari alam bawah sadar. Bukan tanpa alasan bahwa jiwa manusia memiliki mekanisme perlindungan, terkadang memindahkan ke alam bawah sadar apa yang tidak dapat diatasi oleh seseorang. Dan beberapa pengalaman mendalam pada masa bayi mungkin akan diratakan seiring berjalannya waktu dengan sikap baru terhadap diri sendiri, yang dapat dibantu oleh keluarga baru untuk dibesarkan.

Trauma akan kembali ke masa lalu dan kemungkinan besar tidak akan terwujud dalam format aktif di masa dewasa. Namun sebuah cerita terkadang bisa mengaktifkan trauma ini, membawanya ke alam kesadaran. Dan seorang anak dari segala usia mungkin belum siap menerima trauma ini.

Saya menulis tentang dampak cerita seperti itu di paragraf sebelumnya. Oleh karena itu, orang tua harus berpikir matang – siapkah mereka menghadapi konsekuensi dari trauma yang dipicu oleh diri sendiri ini?

Perlindungan anak

Rahasianya menjadi jelas - hanya formulasi yang indah. Faktanya, menganalisis kehidupan Anda sendiri saja sudah cukup. Apakah semua hal yang tidak ingin Anda ceritakan kepada orang lain sudah jelas? Hampir tidak. Dan dengan pendekatan yang kompeten terhadap masalah ini, pengungkapan apa pun dapat dihindari. Untuk melakukan ini, kadang-kadang cukup dengan mengubah tempat tinggal Anda atau setidaknya mengatur penampilan seorang anak sedemikian rupa, misalnya dengan pergi sebentar, sehingga “simpatisan” tidak punya alasan untuk bergosip. .

Ya, ini adalah pengorbanan tertentu. Tapi orang tua yang peduli pada mereka anak angkat, Saya pikir, mereka akan melakukan pengorbanan seperti itu untuk melindungi anak mereka dari percakapan yang tidak perlu dari orang luar. Dan mendasarkan pengakuan mereka kepada seorang anak atas dasar rasa takut akan calon “orang yang berkeinginan baik” berarti bahwa orang tua dari anak angkat tersebut akan menyelesaikan masalah ketakutan mereka daripada memikirkan perasaan anak itu sendiri.

“Anak angkat merasa ada yang tidak beres” adalah kepercayaan umum di antara banyak orang yang berbicara tentang adopsi. Ya, anak-anak merasakannya. Jika orang tua sendiri terus-menerus berpikir bahwa dia “bukan miliknya”, mereka tersiksa oleh pertanyaan “akankah seseorang memberi tahu Anda?”, atau “kapan harus memberi tahu?”, mereka tersiksa oleh asumsi “apakah hal seperti itu akan terwujud? di dalam dia... » dll.

Kecemasan orang tuanya selalu dirasakan oleh anak-anak. Namun bagaimana jika orang tua tidak merasa cemas? Maka anak-anak tidak akan merasakan “trik” apapun. Ini juga telah diverifikasi oleh praktik.

Saya kebetulan mengenal beberapa keluarga dengan anak angkat. Dan terlepas dari kenyataan bahwa keluarga-keluarga ini memiliki anak sendiri - satu atau dua, orang tua memutuskan untuk membesarkan anak angkat sebagai anak mereka dan sepenuhnya setara dengan anak kandung mereka. Efeknya cukup memadai - anak angkat tidak merasakan hal yang “seperti itu”. Pasalnya, orang tuanya tidak mengalami kecemasan kronis terhadap masalah ini. Dan mekanisme seperti itu tidak boleh dibingungkan.

Tentang orang tua itu sendiri

Tentu saja, saya tidak ingin mengatakan bahwa tidak ada kasus di mana masuk akal untuk mengatakan kebenaran kepada seorang anak tentang adopsi mereka. Tapi semua ini bersifat individual. Hal lain yang penting - jika orang tua memutuskan untuk membawa ke dalam keluarga anak angkat pada usia sedemikian rupa sehingga dia tidak dapat dengan mudah mengingat fakta adopsi, lalu mengapa dan mengapa mereka begitu aktif mengkhawatirkan status mereka dan status anak angkat. anak? Apa perbedaan mendasar di sini?

Saat melahirkan anaknya, orang tua bertanggung jawab 100%. Dan di sini mereka juga bertanggung jawab 100% terhadap anak angkat.

Dan timbul pertanyaan: bukankah hal ini perlu diceritakan di kepala orang tua? Apa yang mereka takuti? Bahwa anak tidak akan cukup menyayangi mereka jika mereka tidak mengatakan yang sebenarnya? Atau mereka sendiri tidak cukup mencintainya, dan mereka perlu punya alasan untuk kasus seperti itu?

Ekstrem lainnya...

Ketika orang tua sangat takut anak akan mengetahui kebenaran tentang adopsi. Kemudian ternyata para orang tua sendiri sangat bingung dengan faktor darah ini. Seolah-olah seorang anak, setelah mengetahui bahwa dirinya bukan miliknya, akan segera merendahkan segala sesuatu yang telah dilakukan untuknya, mencoret semua perhatian, dan berhenti mencintai orang tua satu-satunya.

Apa yang dikhawatirkan para orang tua ini? Seringkali, ini adalah rasa bersalah/malu yang dialami secara laten karena tidak bisa melahirkan anak kita sendiri. Mungkin, orang tua dalam keluarga seperti itu merasa rendah diri. Dan di dalam mungkin ada keyakinan tersembunyi bahwa anak itu, setelah mengetahui bahwa dia bukan miliknya, pasti akan mengungkapkan inferioritas ini, membuatnya jelas bagi orang lain dan dia, sang anak. Dan dia akan menolak orang tuanya karena “inferioritas” mereka.

Faktanya, ini hanya keyakinan orang tua itu sendiri dan lapisan masyarakat yang “membantu” mereka menginternalisasi gagasan ini. Dan untuk berhenti takut mengungkapkannya, ada baiknya Anda memilah “inferioritas” Anda dengan psikolog. Karena jika tidak, anak harus dibesarkan dalam ketegangan dan ketakutan yang terus-menerus, dan anak-anak merasakan semuanya dengan baik, dan, seperti disebutkan di atas, anak dapat merasakan bahwa “ada sesuatu yang salah”, tetapi ini “salah” - semata-mata keadaan orang tuanya, dan bukan keadaan keluarga angkatnya itu sendiri.

….Saya kebetulan bekerja di tempat penampungan tempat anak-anak terlantar dibawa. Kami sudah memiliki anak-anak yang kurang lebih dewasa, berusia 4-5 tahun atau lebih. Dan mereka tahu bahwa mereka ditinggalkan. Impian terbesar mereka adalah memiliki keluarga, dan melupakan apa yang salah: ditinggalkan, mendapat tempat berlindung, dan, pada kenyataannya, pendidik orang lain. Mereka ingin menjadi keluarga bagi seseorang dan melupakan apa yang terjadi pada mereka.

Tidak menjadi masalah bagi mereka apakah mereka akan menjadi saudara ibu dan ayah barunya atau anak angkat. Mereka menginginkan kehangatan, kasih sayang, perhatian dan partisipasi yang tulus; mereka ingin memiliki orang-orang yang dapat mendukung mereka, melindungi mereka dan dapat mereka percayai.

Bagaimanapun, keluarga adalah mereka yang membesarkan dan mencintai kita, dan bukan mereka yang sekadar menyediakan biomaterial untuk pembuahan. Dan semua kesalahan, cedera, masalah, kesuksesan, dan pencapaian kita bergantung pada mereka yang tumbuh bersama kita. Setidaknya pada tingkat yang lebih besar.

Sehingga, dengan dukungan keluarga, anak pertama-tama membutuhkan seorang ibu dan ayah yang tidak takut dengan kehidupan, apa yang terjadi pada mereka, dan tidak ada strategi tunggal yang jelas mengenai kapan dan bagaimana berbicara/ tidak bicara. Itu kamu, hidupmu, dan anakmu. Dan jika ada penerimaan, kepercayaan, dan cinta dalam hubungan tersebut, Anda dan anak Anda akan mampu mengatasi situasi apa pun dan menjaga perasaan baik satu sama lain selamanya.

Seorang anak membutuhkan keluarga! Bahkan institusi terbaik pun tidak dapat menggantikan anggota keluarga dan menciptakan suasana kekeluargaan yang nyata - tampaknya hal ini jelas dan nyata. Dan pertanyaan tentang apa yang dapat diberikan sebuah keluarga kepada seorang anak terjawab: perawatan, dukungan, pengobatan, kepuasan kebutuhan, keterampilan dan kemampuan yang penting. Namun, terkadang hal ini tidak cukup - kebahagiaan dan keharmonisan yang diharapkan tidak terjadi, dan keluarga datang untuk berkonsultasi dengan dokter spesialis untuk mencari tahu apa yang terjadi. Ada banyak alasan, tetapi di antara alasan tersebut ada alasan yang diulangi dengan keteraturan yang patut ditiru.

Orang dewasa yang kuat dan percaya diri. Banyak orang (sebenarnya, tidak hanya anak adopsi, tetapi juga darah) ingin memastikan bahwa orang dewasa akan mampu mengatasi tugas apa pun, bahkan tugas yang paling rumit sekalipun. Hal ini terjadi karena anak pernah mengalami pengalaman orang dewasa yang tidak mampu mengatasi sesuatu, dan ia ditinggalkan tanpa bantuan dan dukungan mereka. Oleh karena itu, dia takut bahwa orang yang sekarang berada di dekatnya mungkin adalah orang yang tidak dapat diandalkan. Itulah sebabnya anak menguji “kekuatan” orang tua baru, menawarkan kepadanya lebih banyak situasi baru untuk dipecahkan, misalnya ketidakpuasan terhadap pendidik, guru, dan orang tua anak lain.

Anak-anak sering mengacaukan konsep "kekuatan" dan "perlindungan" dan dengan segala cara membawa orang dewasa ke dalam keadaan marah dan marah, di mana orang dewasa terlihat, meskipun menakutkan, tetapi jelas kuat dan berkuasa.

Saat bersiap untuk menyambut seorang anak ke dalam keluarga Anda, masuk akal untuk memikirkan tentang apa yang akan memberinya rasa percaya diri pada keluarga Anda, kata-kata atau tindakan apa yang akan menekankan ketahanan orang dewasa dalam situasi sulit.

Penerimaan peristiwa sulit dalam sejarah pribadi. Ketika datang ke sebuah keluarga, sang anak membawa sertanya, yang seringkali penuh dengan peristiwa-peristiwa yang agak sulit: kematian, kejahatan, kekerasan, penolakan. Dan dalam situasi ini, orang dewasa tidak boleh mengabaikan masa lalu anak dan berpura-pura bahwa masa lalu itu tidak ada, tetapi cobalah.

Memahami apa yang terjadi dan bagaimana perasaan anak sangatlah penting. Namun yang tidak kalah pentingnya adalah kenyataan bahwa semua peristiwa ini telah dan akan tetap menjadi bagian dari hidupnya - dan, selain menyadarinya, dia perlu menemukan kekuatan untuk melanjutkan.

Sayangnya, terkadang kepedihan atas masa lalu seorang anak begitu luar biasa sehingga, karena ketidakberdayaan untuk mengubah situasi dan kebencian terhadap orang-orang yang menyebabkannya, orang dewasa kehilangan pemahaman tentang bagaimana, sebenarnya, membantu anak tersebut bertahan hidup.

Di sini ada baiknya untuk beralih ke pengalaman hidup Anda sendiri: siapa dan bagaimana membantu Anda mengatasi situasi sulit di masa kanak-kanak, siapa yang membantu saat ini, strategi apa yang dapat digunakan dan apa yang pasti tidak berhasil.

Memahami kebutuhan pembangunan. Menemukan dirinya dalam keluarga baru, dan berada di lingkungan yang lebih aman, anak mungkin mulai berperilaku seolah-olah dia. Fenomena ini disebut regresi dan dikaitkan dengan beberapa alasan. Misalnya, ketika seorang anak terpaksa, karena beberapa keadaan, menjadi dewasa, dan kini ia bisa mengejar ketinggalan. Alasan lainnya adalah dengan menjadi orang tua baru, dia ingin menjalani semua tahapan masa kanak-kanak dan merasakan apa artinya menjadi seorang anak.

Terlepas dari popularitas fenomena ini, sebuah keluarga baru mungkin tidak siap menghadapi apa yang terlihat dalam kehidupan nyata: seorang anak berusia sepuluh tahun menangis seperti anak berusia dua tahun dan histeris, dan seorang anak yang tahu cara menggunakan toilet tiba-tiba mulai meminta popok dan dot, cadel, merangkak dan menjerit. “Dia bertingkah seperti orang gila”, “Dia hanya mengolok-olok saya!”, “Dia mengerti segalanya! Kenapa melakukan ini? – keluarga angkat dapat menghubungi spesialis dengan pertanyaan seperti itu, karena banyak manifestasi kemunduran yang menyebabkannya.

Saat Anda bersiap untuk menyambut seorang anak dengan usia tertentu ke dalam keluarga Anda, coba bayangkan seperti apa dia saat masih bayi, berusia tiga tahun, atau siswa sekolah dasar.

Kebetulan sebuah keluarga ingin menerima anak yang lebih besar justru karena mereka ingin meninggalkan segala sesuatu yang berhubungan dengan bayi (keinginan, makanan, popok). Dan di sini sangat penting, tepatnya pada tahap pengambilan keputusan, untuk menilai kesiapan Anda berinteraksi dengan anak kecil, meskipun murni secara psikologis.

Keterlibatan dan dukungan orang tua. Sayangnya, dalam budaya kita, peran orang tua dan pendidik-mentor bisa jadi membingungkan, dan orang tua mengambil fungsi mengajar, mengajar, dan membimbing, bukannya membantu, memberi semangat, dan mendukung.

Ketika seorang anak angkat masuk ke dalam keluarga baru, seringkali ia ternyata tidak tahu dan tidak bisa berbuat banyak. Dan orang dewasa ingin mengajarinya segalanya secepat mungkin, menunjukkan segalanya padanya, dan menceritakan segalanya padanya. Dan jika anak sudah bersekolah, maka dengan sangat cepat: pelajaran, klub, kelas tambahan. Dan di sini, sayangnya, sesuatu yang penting yang dapat diberikan oleh orang tua bisa hilang - partisipasi dan penerimaan dalam situasi apa pun.

Waktu yang bisa digunakan untuk sekadar berkumpul digunakan untuk melakukan sesuatu yang berguna untuk pembelajaran dan pengembangan. Akibatnya, hal terpenting yang terlewatkan adalah waktu untuk saling mengenal, mengucapkan kata-kata yang baik dan memberi semangat, serta berpelukan.

Aktivitas kognitif jauh lebih berhasil bila anak tenang secara emosional. Karena dalam perkembangan paling biasa, semuanya terjadi persis seperti ini: pertama, beberapa tahun penerimaan, pengisian, dan baru kemudian – pelatihan. Jika nilai utama bagi calon orang tua angkat adalah pendidikan anak, keinginan untuk memberinya ilmu yang sebanyak-banyaknya, ada baiknya mencari terlebih dahulu tempat, waktu dan cara untuk mengatur kontak emosional yang mendukung, pikirkan alasannya. dan untuk apa hal itu diperlukan.

Jessica Frantova, psikolog, guru di School of Adopsi Orang Tua

Selama 11 bulan keberadaannya, telah menyiapkan 30 keluarga lulusan. Sepuluh dari mereka dibawa untuk membesarkan anak-anak. Selain program standar yang dikembangkan oleh Departemen Kebijakan Keluarga dan Pemuda kota, di sekolah calon orang tua angkat dapat menjalani katekese, berkomunikasi dengan pendeta, dan juga bertemu dengan keluarga yang sudah mengasuh anak angkat. Setelah menyelesaikan pelatihan, dokumen negara dikeluarkan - sejak September, sertifikat penyelesaian kursus khusus tersebut menjadi wajib bagi calon orang tua angkat.

Penyelenggara dan bapa pengakuan sekolah, ketua departemen amal gereja dan pelayanan sosial Gereja Ortodoks Rusia, Uskup Panteleimon dari Smolensk dan Vyazemsk, memberi tahu portal tentang apa yang harus dipelajari oleh orang tua angkat di masa depan dan bagaimana mereka dapat mengatasi kesulitan spiritual.

Apa saja hal utama yang harus diketahui oleh calon orang tua angkat? Dan apakah persiapan teoretis untuk menjadi orang tua benar-benar membantu dalam praktiknya?

Tentu saja orang tua angkat perlu mengenalkan ciri-ciri anak yang karena sebab tertentu berada di luar keluarga. Ciri-ciri ini, pada umumnya, umum terjadi pada semua anak seperti itu: jiwa yang kompleks, kesehatan fisik yang buruk, dan sering kali keterlambatan perkembangan. Kriteria pedagogi yang biasa tidak berlaku untuk anak-anak ini. Karena orang dewasa yang tinggal dan bekerja dengan anak-anak di panti asuhan terus berubah, anak tersebut tidak mengembangkan keterikatan yang stabil terhadap mereka, dan seringkali dia tidak tahu bagaimana cara mencintai. Anak yang trauma mudah berpindah dari satu hal ke hal lain, mereka tidak memiliki kestabilan dalam hidup... Secara umum, anak angkat bukanlah lembaran kosong kehidupan yang sudah menuliskan berbagai coretan bahkan kata-kata buruk di dalam jiwanya.

Selain psikologi, orang tua angkat juga harus mengetahui secara detail sisi hukum dari permasalahan tersebut agar dapat mengetahui baik haknya maupun hak orang tua kandungnya.

Namun selain ilmu khusus, hal utama yang harus dipelajari calon orang tua adalah kemampuan mencintai diri sendiri pada anak tersebut. Dan untuk ini Anda harus terus-menerus berpaling kepada Sumber cinta - kepada Tuhan. Melalui doa, sakramen gereja, membaca Kitab Suci dan menaati perintah-perintah, Tuhan memberi kita perasaan cinta sejati. Seseorang harus memiliki pemahaman bahwa membesarkan anak adalah suatu prestasi, kekuatan yang hanya Tuhan berikan. “Barangsiapa menerima satu anak seperti itu dalam nama-Ku, ia menerima Aku” (Matius 18:5).

Para orang tua, dalam menggenapi sabda Kristus, harus meminta pertolongan kepada Dzat yang memerintahkan kita untuk menyikapi kesedihan orang lain dengan kasih sayang dan simpati, apalagi di sini kita berhadapan dengan kemalangan seorang anak.

Alasan apa yang paling sering membuat Anda berpikir untuk mengadopsi? Bagaimana cara mengetahui apakah seseorang siap mempunyai anak pertama?

Pertama-tama, kami bekerja bukan dengan keinginan siapa pun, tetapi dengan keluarga. Tidak ada tujuan untuk mendidik keluarga sebanyak mungkin. Kami mencoba menemukan pendekatan individual. Penting agar keputusan untuk mengadopsi anak mendapat informasi.

Harus ada hubungan normal dalam keluarga - keinginan sadar untuk memiliki anak di antara semua anggotanya. Persetujuan dari suami diperlukan, begitu juga dengan anak kandung, jika ada. Kami tidak menganggap perempuan lajang yang menginginkan anak sebagai calon orang tua angkat. Namun tentunya setiap kasus bersifat individual, sehingga hanya bapa pengakuan dari keluarga tertentu yang dapat memberikan nasehat seperti ini: apakah akan membawa anak atau keluarganya belum siap untuk itu.

Kursus pengasuhan anak angkat adalah hal yang diperlukan agar tidak menyembunyikan semua kesulitan, tetapi untuk membicarakannya dengan jujur ​​​​- dan keputusan ada di tangan keluarga. Perlu Anda sadari bahwa jika terjadi kesalahpahaman dan kecemburuan dalam keluarga, maka semua permasalahan tersebut akan bertambah berkali-kali lipat jika muncul seorang anak dari panti asuhan, yang terlebih lagi akan langsung menarik semua perhatian pada dirinya sendiri, karena ia tidak mengetahuinya. bagaimana membagi cintanya dan tidak tahu bagaimana hidup dalam keluarga.

Terkadang Anda harus melepas “kacamata berwarna mawar” dari orang tua yang mengira bahwa anak yang mereka adopsi kini akan berterima kasih kepada mereka seumur hidup. Keputusan yang disengaja untuk mengadopsi terjadi ketika seseorang menyadari bahwa dia akan melakukan apa saja demi anak tersebut.

Seringkali, kesulitan tidak membuat takut mereka yang sudah lama tidak bisa melahirkan anak sendiri. Keinginan menjadi orang tua melekat pada diri setiap orang. Padahal di zaman kita ini seringkali orang bahkan tidak memikirkan keluarga dan anak sampai mereka mencapai usia dewasa dan sangat dewasa, namun akibatnya mayoritas masih mengambil keputusan tersebut. Namun ada kasus lain ketika orang yang telah membesarkan beberapa anak memahami betapa pentingnya bagi seorang anak untuk hidup dalam sebuah keluarga, dan memutuskan untuk mengasuh anak lain - anak angkat. Kebetulan kesedihan orang lain menyentuh Anda sampai ke lubuk jiwa Anda yang paling dalam.

Ketika anak kandung kita lahir, untungnya kita tidak dapat memilih warna mata, karakter, penyakit, dll. yang akan ia derita - orang tua harus mencintai dia apa adanya. Tapi bagaimana cara memilih anak di panti asuhan? Dan apakah pilihan itu sendiri dapat diterima?

Menurut saya, memilih anak angkat dapat diterima: Anda perlu melihat dan memahami apakah Anda akan mencintainya, apakah hati Anda akan condong ke arahnya. Tentu saja pilihan hati ini harus diperiksa dengan pikiran. Untuk menilai dengan bijaksana apakah keluarga Anda mampu mengasuh seorang anak jika dia sakit parah, misalnya, atau sudah cukup tua dan telah berhasil memperoleh beberapa kebiasaan buruk - Anda tidak akan dapat mengubahnya secara radikal. Namun suara hati tetap layak untuk didengarkan - lagipula, Tuhan sendiri yang dapat menunjukkan bahwa inilah anak Anda. Terlebih lagi, anak itu sendiri pasti menyukai Anda.

Dalam praktiknya, bukan Anda yang memilih dari sejumlah besar anak, tetapi konsultan sendiri yang menasihati Anda - bukan anak yang dijodohkan dengan orang tuanya, tetapi orang tua yang dijodohkan dengan anak. Rekomendasi ini layak untuk disimak.

Banyak orang tua mengeluh bahwa mereka tidak dapat membawa anak kandung mereka, bahkan pada usia dini, ke Gereja. Bagaimana dengan anak-anak panti asuhan? Menurut pengalaman Anda, apakah mereka mampu hidup dalam keluarga yang rajin ke gereja?

Mengetahui pengalaman panti asuhan Ortodoks, saya dapat mengatakan bahwa sebagian besar lulusan mereka tidak meninggalkan Gereja. Ada kalanya sebagian lulusan menjadi istri pendeta.

Tanpa rasa takut akan Tuhan di dalam diri Anda, Anda tidak dapat mengajarkannya kepada anak Anda. Sebaliknya, jika tata cara-tata cara tersebut sangat penting bagi orang tua, teladan ini diteruskan kepada anak-anak. Yang terpenting bagi kita adalah selalu bersama Kristus, mencari anugerah utama, tujuan utamanya adalah perolehan Roh Kudus.

Dan meskipun kita dapat dan harus memaksakan diri untuk mencintai, mengikuti perintah, dan bangun pagi-pagi di hari libur dan pergi ke gereja, tentu saja Anda tidak dapat memaksa seorang anak. Pendekatan kreatif diperlukan di sini, karena tradisi keluarga hidup saleh belum dilestarikan. Setiap keluarga perlu menemukan jalannya sendiri. Oleh karena itu, tetap penting untuk berkomunikasi dengan keluarga lain dan berbagi pengalaman.

- Apakah ada kelanjutan sekolah orang tua angkat - klub bagi mereka yang sudah mengadopsi?

Untuk memberikan bantuan nyata, kita perlu menjaga hubungan dengan keluarga asuh kita bahkan setelah adopsi. Kami sudah memiliki klub seperti itu, dan di masa depan tujuan kami adalah menciptakan asosiasi orang tua Ortodoks yang akan membantu keluarga membesarkan anak-anak, termasuk anak angkat. Bagaimanapun juga, Gereja adalah sebuah keluarga, dan semua komunitas idealnya harus menjadi keluarga yang ramah dimana mereka saling membantu, termasuk dalam membesarkan anak.

Apa yang saat ini dianggap oleh banyak orang sebagai sesuatu yang eksotik: adopsi, dan sebagainya, sebenarnya adalah hal yang wajar dan normal, tetapi hal ini hanya dapat dipelajari dengan memiliki contoh hidup di depan mata Anda.

Terlebih lagi, seiring berjalannya waktu, kita harus sampai pada titik di mana klub keluarga tersebut bersatu menjadi asosiasi orang tua dan menjadi kekuatan sosial yang nyata - mereka dapat mengekspresikan pendapat mereka tentang berbagai tren berbahaya. Pada akhirnya, karena adanya perubahan peraturan perundang-undangan di bidang perlindungan sosial anak, asosiasi ini dapat ikut serta dalam memutuskan apakah akan mengeluarkan anak tertentu dari keluarga tertentu atau tidak.

Meski begitu, terlepas dari segala perbedaan dan permasalahan yang dihadapi orang tua angkat, kehidupan semua keluarga berkembang menurut aturan umum tertentu: ada puasa, hari raya, dan urusan bersama. Orang tua harus menjaga gereja anak mereka sejak masa kanak-kanak, dan mengingat banyak dari orang dewasa kita sendiri yang masih tahu sedikit tentang kehidupan bergereja, mereka harus mengatasi banyak kesulitan di sepanjang jalan ini. Dalam hal ini, keluarga harus saling mendukung dan membantu.

- Apakah orang dengan pengalaman seperti itu mengajar orang tua asuh di sekolah Ortodoks?

Ya, kursus tersebut diajarkan oleh seorang pendeta dan seorang novis di Biara Marfo-Mary - keduanya tumbuh dalam keluarga dengan banyak anak. Atau, misalnya, beberapa kelas diajar oleh seorang wanita yang bekerja sebagai direktur di panti asuhan Ortodoks selama sepuluh tahun, membesarkan anak-anak tanpa orang tua - bisa dikatakan, tinggal bersama mereka sebagai satu keluarga.

Namun hal utama yang saya ingin mereka yang datang ke sekolah orang tua asuh memahami dengan tegas: tanpa Tuhan kita tidak bisa berbuat apa-apa, dan agar mereka lebih sering berpaling kepada-Nya. Membesarkan anak orang lain, tanpa berlebihan, adalah suatu prestasi, namun penting untuk diingat bahwa dalam pribadi anak angkat Anda dapat melayani Kristus - Anak Allah, Yang memberikan nyawa-Nya bagi kita dan mengangkat kita semua sebagai anak Allah. . Ini adalah jalan yang tidak mudah sama sekali, tetapi di sini Tuhan sendiri yang akan membantu Anda. “Pikullah kuk yang Kupasang dan belajarlah pada-Ku, karena Aku lemah lembut dan rendah hati, dan jiwamu akan mendapat ketenangan,” kata Kristus, “sebab kuk yang Kupasang itu enak dan beban-Ku ringan” (Matius 11:29 -30).

Referensi

Sekolah Ortodoks untuk orang tua asuh adalah salah satu bidang kerja Pusat Pengaturan Keluarga, sebuah proyek layanan bantuan Ortodoks “Mercy”.

Jika pikiran tentang anak angkat secara berkala muncul di benak Anda, maka gambaran berbeda mungkin tergambar di kepala Anda - dia memeluk Anda dan berterima kasih, dengan penuh kasih sayang memanggil Anda "ibu-ayah", pergi ke kelas satu dengan celana baru dan meledak-ledak. lilin di kue ulang tahun. Dan ini ada tempatnya dalam hidup bersama, tapi ada juga kesulitannya. Dan, anehnya, situasi tidak menyenangkan dan penemuan sederhana yang dihadapi hampir semua orang tua angkat dalam satu atau lain cara dapat diprediksi. Di sini kami telah mengumpulkan kejutan paling umum selama tahun pertama anak panti asuhan tinggal di keluarga.

1. Pada hari-hari atau minggu-minggu pertama dia tinggal di rumah Anda, di mana Anda, orang tua barunya, mengelilingi anak itu dengan perhatian dan perhatian, dia akan mengumumkan bahwa dia ingin kembali. Dia akan menuntut untuk dibawa "ke rumah tua" dan terisak, hiks, hiks. Anda akan bingung dan memutuskan bahwa Anda gagal dan tidak akan pernah bisa membuat hidupnya bahagia, namun Anda salah. Setiap orang akan terbiasa dengan rumahnya; “rumah itu” adalah satu-satunya yang mungkin baginya sampai saat ini, bahkan jika dia sedang menunggu ayah dan ibunya. Dia adalah kenyataan, dan mengubah dia dan masa tinggal Anda di dalamnya begitu cepat, melupakan dan mencoret sebagian besar kehidupan bukanlah tugas yang mudah. Tapi itu bukan hal yang utama. Anak itu harus mengingat apa yang terjadi sebelumnya. Dia punya masa lalu, meski bukan masa lalu yang biasanya terjadi di keluarga bahagia, tapi kisahnya sendiri yang penting, dan bukan gambaran yang dibuat-buat oleh seseorang.
2. Sesampainya di apartemen Anda, dia akan menemukan orang-orang sedang mencuci diri di bak mandi yang bisa diisi air. Sebelumnya, hidupnya hanya mandi. Dia mencuci pada hari-hari yang ditentukan secara ketat - Selasa dan Jumat atau Rabu dan Sabtu. Dan dia melakukannya bersama anak-anak lain. Selanjutnya akan ada variasi tema - apakah dia mengetahui keberadaan sampo atau shower gel, atau apakah dia hanya dicuci dengan sabun sebelum datang ke rumah Anda? Tapi satu hal yang pasti - busa mandi tidak relevan baginya; dia pasti belum pernah mandi di mana dia bisa duduk, berbaring, dan bermain-main dengan mainan.
3. Malam pertama juga akan memberikan kejutan baginya, dan ini bukan tentang sprei baru yang cerah (dibandingkan sprei resmi lamanya) atau tempat tidur nyaman dengan kanopi. Hal sederhana seperti piyama akan menjadi kejutan baginya. Sebelumnya, ia tidur dengan celana dalam dan kaos oblong, namun tidak menyadari bahwa ada pakaian khusus untuk tidur. “Mengapa saya harus tidur dengan celana dan kemeja ini?” - pertanyaan seperti itu membingungkan apa yang harus dikatakan kepada orang yang belum pernah berganti pakaian tidur.
4. Jika bayinya masih kecil, dan dia datang ke keluarga Anda dari panti asuhan (anak di bawah 4 tahun tinggal di sana), maka dia mungkin belum mencoba banyak buah dan sayur, belum makan yang manis-manis dan es krim, tapi ini adalah bisa dimengerti. Produk-produk di tempat tersebut bersifat hipoalergenik; anak-anak tidak diberikan apa pun yang dapat menimbulkan reaksi yang tidak terduga pada tubuh. Bubur dan jeli, zucchini rebus tumbuk, dan casserole keju cottage - ini adalah perkiraan menu harian. Ini bukan hal yang tidak terduga; Anda akan diberi tahu tentang apa yang diberikan kepada anak tersebut di lembaga tersebut. Namun mereka tidak akan mengatakan bahwa tidak ada seorang pun yang pernah minum dengan sedotan di sana. Ya, hal yang sederhana bagi orang awam, seperti sedotan minuman, akan mengejutkan anggota keluarga baru.
5. Orang tua angkat harus siap menghadapi kenyataan bahwa kosakata bayi tidak sesuai dengan norma yang berlaku di keluarga Anda. Jika anak sudah cukup umur, ucapannya mungkin penuh dengan kata-kata makian yang tersebar luas di panti-panti asuhan. Pada usia tertentu, semua orang mengetahui kata-kata buruk, namun tidak diucapkan secara lantang, di depan orang tua dan orang dewasa. Itu tabu. Namun bagi seorang penghuni panti asuhan, pembatasan bicara seperti itu tidak dapat dipahami. Jika rumah lamanya tidak terletak di pusat kota besar dan tidak dirawat oleh sukarelawan dari beberapa universitas, konservatori, institut dengan perjalanan berikutnya ke teater dan gedung konser, maka pidato sederhana dan bersahaja tidak hanya dapat ditemukan di kalangan siswa, tetapi juga di antara mereka yang bekerja dengan anak-anak. Dan mereka tidak menganggap sumpah serapah sebagai sesuatu yang luar biasa. Ucapan cabul bukanlah satu-satunya hal yang dapat melukai telinga Anda. Bahasa sehari-hari dan aksen yang salah, frasa yang disusun dengan buruk, dan rangkaian kata yang sangat terbatas - inilah yang harus Anda kerjakan selama berbulan-bulan agar ucapan anak angkat Anda tidak berbeda dengan ucapan semua anggota keluarga lainnya.
6. Sedikit waktu akan berlalu, mungkin beberapa bulan, dia akan berhenti meminta untuk kembali, akan terbiasa dengan rutinitas baru, dan tampaknya kesulitan utama sudah berlalu. Namun akan segera menjadi jelas bahwa hanya tahap pertama dari kecanduan yang telah berlalu. Anak itu tiba-tiba akan mengerti bahwa waktunya telah tiba untuk memeriksa keaslian perkataan Anda. “Mereka bilang mereka mencintaiku, tapi aku tidak akan selalu sebaik sekarang. Akankah mereka bisa mencintaiku secara berbeda - buruk, tidak patuh, tidak menyenangkan,” - sesuatu seperti ini adalah bagaimana orang kecil secara tidak sadar memutuskan dalam dirinya. Dan setelah itu periode baru dimulai dalam hidup Anda. Mungkin Anda siap dengan keinginan atau argumennya; Anda memahami betapa sulitnya baginya sekarang. Namun Anda tidak mungkin bisa dengan tenang menerima kenyataan bahwa tiba-tiba, pada suatu saat, dia akan berhenti menggunakan toilet, celananya akan selalu basah, begitu pula tempat tidurnya. Anda akan menderita sekali, dua kali, dan ketiga kalinya. Tapi kemudian Anda akan meledak: “Kamu sudah besar, kamu tahu cara menggunakan toilet dengan sempurna, kenapa…” Dia akan menatapmu dalam diam, tidak mampu menjelaskan bahwa ini hanyalah ujian kemampuanmu. terima dia sebagai siapa pun.
7. Suatu hari Anda akan membawanya ke toko mainan, dan dia akan meminta Anda membelikan Anda mainan sepeda motor (atau boneka, atau perangkat konstruksi). Anda akan bahagia - ini adalah keinginan alami untuk memiliki anak normal di rumah. Dan belikan dia semua yang dia inginkan. Namun saat dia membawa pulang mainan baru, kemungkinan besar dia tidak akan mau memainkannya. Itu bukan urusannya, dia tidak pernah punya urusan pribadi. Dia membawa ini "ke dalam kelompok", semua orang dapat menggunakan mainan ini, dan ketika dia bosan, dia merusaknya. Karena Anda tidak merasa kasihan pada mereka, mereka bukan milik siapa pun.
8. Jika anak angkat bukan satu-satunya di keluarga Anda, maka Anda harus siap menghadapi kenyataan bahwa, dengan satu atau lain cara, dia akan mulai menjauhkan anak kandung Anda dari Anda. Dia secara tidak sadar akan menciptakan situasi di mana perhatian Anda harus diberikan hanya kepadanya dan bukan kepada orang lain. Demi hak kepemilikan tunggal atas ibu dan ayah, dia akan siap berperilaku buruk, tidak patuh, dan bertengkar dengan anak lain. Misalnya, dia akan mengambil mainan baru anak kandung Anda dan merusaknya. Tapi ini tidak cukup. Dia akan mengalihkan kesalahannya kepada orang lain, dan akan menolak bahkan ketika bukti kesalahannya tidak dapat disangkal. Akankah Anda dapat menemukan nada tenang dan benar dalam hubungan dengan anak-anak yang akan membantu orang-orang sedarah memahami bahwa mereka masih dicintai dan tidak akan lebih diutamakan daripada orang lain, kecuali anak angkat, bahwa dia setara dengan orang lain. di dalam keluarga.
9. Tentu saja, tidak segera, tetapi cepat atau lambat Anda akan mulai memperkenalkannya "kepada dunia" - Anda pasti ingin menunjukkan kepadanya binatang di kebun binatang, lukisan dan patung di museum, tumbuhan langka di kebun raya. Dia akan sangat senang, dan bukan hanya Anda, tetapi semua orang yang berada bersama Anda dalam radius 200-300 meter akan memahami hal ini. Anak itu akan meneriakkan nama-nama binatang yang sebelumnya hanya dia lihat di kartun, dan karena perasaan yang berlebihan dia akan menyebut unta sebagai jerapah, dan kuda poni sebagai gajah. Ada baiknya untuk membiasakan diri dan berhenti memperhatikan pandangan menghakimi dari orang tua yang “benar”, yang tentu saja mengajari anak-anak mereka untuk tidak mengacaukan hal-hal sederhana seperti itu. Lagi pula, pada akhirnya, dia akan berhenti membingungkan klorofitum jambul dengan lidah buaya.
10. Jika semua poin sebelumnya tidak membuat Anda putus asa, dan keputusan untuk menempuh jalan ini sampai akhir tidak berkurang, maka biarlah kejutan terakhir yang akan dihadirkan oleh anak angkat ini bagi Anda merupakan kelanjutan dari semua hal di atas, dan sama sekali tidak. terjadi kontradiksi yang tidak logis. Suatu hari, ketika satu tahun atau lebih telah berlalu, Anda akan mendapati diri Anda berpikir bahwa Anda tidak ingat saat ketika bayi tercinta Anda tidak ada dalam hidup Anda.

Orang tua angkat semakin banyak. Di Moskow saja pada tahun 2010, jumlah keluarga asuh meningkat 15 kali lipat. Menurut Departemen Kebijakan Keluarga dan Pemuda kota Moskow, lebih dari 2.000 anak berakhir di keluarga - mereka diadopsi, ditahan, diasuh, atau di keluarga angkat. Motif apa yang mendorong keputusan untuk mengambil satu, dan terkadang beberapa anak?

“Tentu saja, pasangan yang tidak memiliki anak mendapat kesempatan untuk menjadi orang tua, namun bagi banyak orang, motif utamanya adalah mengambil anak tersebut dari panti asuhan dan menjadi sebuah keluarga untuknya,” jelas psikolog Lyudmila Petranovskaya. “Semakin banyak orang dewasa yang memutuskan untuk mengadopsi seorang anak karena mereka memahami bahwa mereka memiliki kekuatan, kesehatan, dan sumber daya untuk mengubah masa kecil anak tersebut dan bertanggung jawab atas nasibnya.”

Adopsi adalah masalah yang sulit dan panjang. Hal ini membutuhkan energi sedemikian rupa sehingga orang tua seringkali menanggungnya hanya karena hati mereka dihangatkan oleh gambaran ideal seorang anak yang telah lama ditunggu-tunggu. Namun, seperti halnya kelahiran anak mereka sendiri, mau tidak mau mereka dihadapkan pada kenyataan bahwa gagasan mereka tentang anak tersebut, sampai taraf tertentu, tidak sesuai dengan kenyataan.

Semakin banyak orang tua angkat yang tahu, semakin sedikit ilusi yang mereka miliki, semakin sedikit kekecewaan yang akan mereka hadapi

”Berbahaya jika membebani anak-anak dengan ekspektasi Anda tentang apa yang seharusnya mereka lakukan,” sang psikolog memperingatkan. - Seringkali hal ini berakhir dengan kekecewaan orang tua dan protes anak. Lagi pula, penting baginya, seperti orang lain, untuk dicintai tanpa syarat, hanya karena memang begitu.”

Ketika seorang anak angkat memasuki sebuah keluarga, setiap orang - baik dia maupun orang tua barunya - membutuhkan waktu untuk menyesuaikan diri dan membangun tatanan baru. Dan tidak selalu dia akan berperilaku seperti yang diimpikan oleh orang tua angkatnya. Semakin siap orang dewasa datang ke pertemuan ini, semakin sedikit ilusi yang mereka miliki tentang masa depan anak, semakin sedikit kekecewaan yang akan mereka hadapi.

1. Lebih baik mengadopsi bayi

Seorang bayi bukanlah halaman kosong sama sekali; dia sudah mempunyai ceritanya sendiri. Mereka yang percaya bahwa mereka dapat sepenuhnya “menulis ulang” dan lupa bahwa anak tersebut diadopsi adalah kesalahan. Sampai ia berusia enam bulan (dan terkadang lebih), sulit untuk menilai risiko bahwa ia mungkin menderita penyakit atau cedera sebelum atau sesudah kelahiran.

“Tidak semua orang tua mampu mengatasi tingkat ketidakpastian ini, dan tidak semua orang siap mengurus bayinya,” tegas Lyudmila Petranovskaya. “Tetapi bagi bayinya sendiri, tidak diragukan lagi penting untuk mengeluarkannya dari panti asuhan sedini mungkin - setiap hari yang dia habiskan di sini memperlambat perkembangannya.”

Tentu saja, bisa diketahui lebih banyak lagi tentang perkembangan fisik dan mental anak yang lebih besar. Dan lebih mudah bagi orang tua angkat untuk mengambil keputusan. Selain itu, anak-anak yang memiliki pengalaman hidup berkeluarga dengan orang tua kandung - meskipun itu bukan pengalaman terbaik, tetapi mereka disayangi dan diperhatikan setidaknya sesekali - beradaptasi lebih cepat dengan keluarga asuh, mereka mengembangkan kasih sayang yang tulus lebih awal.

“Anak seperti itu tahu apa artinya “menjadi anak dalam sebuah keluarga”, dia berorientasi pada orang dewasa, siap mendengarkan mereka, mempercayai mereka,” lanjut psikolog tersebut. - Dalam arti tertentu, dia berbagi proses adopsi... dan dia sendiri juga “membawa” orang tua baru ke dalam keluarga. Dan bagi mereka yang tidak memiliki pengalaman hubungan dekat dengan orang dewasa, lebih sulit untuk percaya bahwa mereka dicintai; anak-anak seperti itu tidak tahu apa artinya mencintai. Oleh karena itu, hal ini lebih mudah ditangani oleh orang dewasa yang belum memiliki anak pertama atau anak angkat pertama.”

“Saya langsung merasa bahwa ini adalah anak saya”

Tujuh tahun lalu, Inna, 45 tahun, seorang manajer bisnis hotel, memutuskan untuk mengadopsi seorang anak. Kini, bersama suami iparnya, mereka sudah membesarkan tiga anak angkat.

Inna dan anak angkatnya: Maria, Makariy, Irina

“Saya tumbuh bersama saudara laki-laki dan perempuan dan selalu memimpikan sebuah keluarga besar. Namun untuk waktu yang lama hal ini tidak mungkin dilakukan. Ketika, setelah beberapa tahun menjalani pengobatan infertilitas, dokter menyarankan agar saya menjalani IVF, saya memutuskan bahwa itu sudah cukup untuk menyalahgunakan tubuh saya sendiri. Dan dia menolak. Tetapi keinginan untuk memiliki anak tetap ada - saya memikirkan tentang adopsi. Untuk lebih memahami apa itu dan bagaimana segala sesuatu terjadi, saya lulus dari sekolah orang tua asuh. Namun, saya tidak langsung menyerahkan dokumen adopsi: saya memerlukan waktu enam bulan lagi untuk membuat keputusan akhir dan mempersiapkan kelahiran anak tersebut.

Suami ipar saya memiliki seorang anak dari pernikahan pertamanya, jadi saya adalah “ideolog” utama adopsi. Suami saya selalu mendukung saya, dia memiliki hubungan yang baik dengan anak-anak saya. Saya melihat foto Marusya yang berusia satu bulan di salah satu forum tempat orang tua angkatnya berkomunikasi. Ada tiga anak dalam foto itu, tapi entah kenapa wajahnya, dengan alisnya yang menyentuh, itulah yang menarik perhatianku. Saya menyadari bahwa saya ingin bertemu gadis itu, dan menelepon otoritas perwalian.

Saat mereka membawa Marusya ke rumah sakit, saya langsung merasa bahwa ini adalah anak saya. Perasaan yang sangat alami, seolah-olah saya membawanya ke kamar bayi di pagi hari, dan sekarang saya datang menjemputnya... Beginilah penampilan putri pertama di keluarga saya. Perasaan serupa muncul saat saya bertemu Makarushka dan Irisha. Setiap pertemuan ini dikaitkan dengan rangkaian kecelakaan dan kebetulan. Dan pada saat yang sama, saya memahami: hal itu tidak akan terjadi jika saya tidak memiliki tekad, dorongan, dan keinginan yang sangat kuat untuk memiliki anak.”

Kesamaan penampilan atau watak tidak ada artinya bagi hubungan keluarga. Setiap anak, segera setelah ia mengembangkan keterikatan pada orang tua barunya, menjadi seperti mereka. “Dia tanpa sadar mulai meniru ekspresi wajah dan gerak tubuh mereka,” kata Lyudmila Petranovskaya. - Saya sering melihat kasus seperti itu. Perilaku anak tidak bergantung pada kebangsaan atau rasnya. Jadi, dalam sebuah keluarga penuh kasih dengan dua anak angkat, setelah beberapa waktu, orang-orang di sekitar mereka, perwakilan dari negara yang sangat berbeda, mulai salah mengira mereka sebagai saudara kembar.”

Namun, anak-anak berpenampilan Asia lebih sulit menemukan keluarga. Hal ini disebabkan oleh prasangka calon orang tua.

“Ketidakmampuan untuk menerima perwakilan dari budaya yang berbeda, ketakutan terhadap orang-orang yang berbeda kebangsaan atau agama berarti mereka juga tidak siap untuk mentolerir segala ketidaksesuaian dengan pandangan dan tradisi keluarga mereka,” lanjut psikolog tersebut. - Dan ini merupakan kontraindikasi serius untuk mengasuh anak. Xenophobia jarang terbatas pada intoleransi terhadap satu atau beberapa kebangsaan saja. Artinya, orang tua akan bersikap memihak terhadap segala sesuatu yang ada dalam diri anak yang berbeda dari stereotip yang biasa mereka terima.

Ketika kita mengatakan bahwa kita mencintai seorang anak, itu berarti kita menerimanya tanpa syarat, kita mencintainya apa adanya.

Orang tua kelebihan berat badan, tetapi anak kurus, orang tua aktif, dan anak lambat dan tidak tergesa-gesa - tidak mungkin untuk memprediksi sebelumnya di mana penolakan akan terjadi. Semakin banyak sifat dan kualitas yang ditolak orang tua pada seorang anak, semakin buruk hubungan mereka. Orang tua yang tidak toleran mempunyai batas keamanan yang lebih kecil dalam menghadapi kemungkinan kesulitan.”

3. Kita harus mengasihi Dia seperti diri kita sendiri.

Ketika kita mengatakan bahwa kita mencintai seorang anak, itu berarti kita menerimanya tanpa syarat, kita mencintainya hanya karena dia ada dan dia adalah anak kita. Kadang-kadang orang tua, terutama jika mereka memiliki pengalaman mengasuh anak “sedarah”, khawatir bahwa mereka “tidak dapat mencintai anak angkat mereka seperti anak mereka sendiri.” Lalu apa yang harus dilakukan?

“Secara emosional, orang sangat berbeda satu sama lain,” jawab Lyudmila Petranovskaya. - Beberapa orang berhasil jatuh cinta dengan mudah dan cepat, sementara bagi orang lain, proses mengembangkan keterikatan diperpanjang seiring berjalannya waktu. Kita tidak bisa mengendalikan perasaan kita. Yang tersisa hanyalah menunggu... dan mencintai secara aktif: merawat anak, mendengarkannya, menyelidiki detail kehidupannya di luar rumah, mencoba memahami dan menerima, bersukacita atas keberhasilannya.”

Terkadang penolakan muncul pada tingkat tubuh: untuk menjemput seorang anak, orang dewasa perlu berusaha. “Biasanya penolakan seperti itu pertama kali muncul pada saat berkenalan,” kata Lyudmila Petranovskaya. “Anda tidak boleh melawan diri sendiri: tidak ada yang bisa disalahkan, dan lebih baik memberi anak kesempatan untuk merasa diterima di keluarga lain, dengan orang tua lain.”

4. Sebaiknya anak tidak mengetahui bahwa dirinya adalah anak angkat.

Selingkuh merusak hubungan. “Tanyakan pada diri Anda,” saran Lyudmila Petranovskaya, “apakah Anda ingin orang yang Anda cintai menyembunyikan sesuatu yang sangat penting dari Anda? Sulit untuk menemukan seseorang yang ingin tetap berada dalam kegelapan... Dan informasi tentang adopsi adalah bagian penting dari sejarah pribadi, dan juga kepribadian anak.”

Mencoba menghindari fakta ini, orang tua angkat menyangkal apa yang terjadi pada anak tersebut dan menghilangkan kesempatannya untuk mengintegrasikan peristiwa ini secara organik ke dalam pengetahuan tentang dirinya. Terkadang orang dewasa menjelaskan perilakunya dengan tidak ingin melukai putra atau putrinya.

“Ini hanya terjadi jika orang tua sendiri melihat adopsi sebagai suatu masalah,” kata Lyudmila Petranovskaya. - Anak tidak mengetahui gambaran dunia yang sebenarnya; dia fokus pada bagaimana orang dewasa berhubungan dengan apa yang terjadi. Selain itu, dengan menyembunyikan kebenaran dari anak, orang dewasa menjadikan dirinya sandera secara kebetulan: ucapan “ramah” dari tetangga, dokumen yang ditemukan, ketidakcocokan golongan darah... Cepat atau lambat, rahasianya menjadi jelas. Dan sulit untuk memprediksi seperti apa reaksi seorang anak yang sudah dewasa ketika mengetahui orang-orang terdekatnya berbohong kepadanya.”

5. Dia akan mempunyai keturunan yang buruk

Ketakutan terbesar orang tua adalah anak angkatnya akan mewarisi suatu penyakit atau semacam “masalah dalam hidup”: dia akan minum, keluar rumah, tidak belajar... “Memang ada penyakit yang diturunkan,” kata Lyudmila Petranovska. “Dalam kasus anak angkat, calon orang tua terutama ketakutan karena hal-hal yang tidak diketahui.”

Fakta adopsi merupakan bagian penting dari sejarah pribadi, dan juga kepribadian anak. Anda perlu berbicara dengannya tentang hal ini

Di Rusia, sulit menemukan keluarga yang tidak ada dan belum pernah ada setidaknya satu orang yang minum. Banyak penduduk negara kita yang memiliki kecenderungan ketergantungan alkohol. Namun bukan berarti masing-masing dari mereka menjadi pecandu alkohol. “Ada kecenderungannya, dan apa yang dilakukan seseorang dengannya, dalam suasana apa dia tumbuh,” lanjut psikolog tersebut. “Sangat penting bahwa orang tua tidak hanya mendukung anak mereka, tetapi juga dapat membatasi dan memperingatkan tentang bahaya.”

6. Dia ingin mencari orang tua kandungnya.

“Keinginan seperti itu lebih sering muncul pada masa remaja, pada masa ketika seorang anak berusaha memahami, benar-benar mengenal dirinya sendiri agar menjadi dewasa,” kata Lyudmila Petranovskaya. - Sifatnya bisa berbeda, dari pasif (“akan menyenangkan mengetahuinya”) hingga tindakan yang sangat aktif. Terkadang seorang anak cukup mengetahui sesuatu tentang orang tuanya, terkadang penting baginya untuk bertemu dengan mereka, bertemu dengan mereka. Dalam hal ini, ada baiknya membantunya menemukan kerabat. Tidak ada yang berbahaya dalam keinginan untuk memiliki orang tua angkat - anak-anak menghargai hubungan yang mereka miliki.”

Beberapa orang berfantasi bahwa orang tua kandungnya adalah orang-orang terkenal, bintang film, atau bintang bisnis pertunjukan yang bermimpi bisa bertemu kembali dengan mereka... Dukungan orang dewasa diperlukan untuk bertahan dari kekecewaan yang mungkin timbul setelah bertemu dengan orang tua kandung. Pada saat yang sama, para remaja biasanya sangat berterima kasih kepada orang tua angkatnya jika topik ini dibicarakan dalam keluarga, terlebih lagi jika orang dewasa siap membantu mereka menemukan kisahnya.