Kaip nerėkti ant vaiko, kai jis neklauso. Kaip nešaukti ant vaiko atliekant namų darbus? Kokie pavojai kyla nuolat šaukiant ant vaiko?

), šį kartą apie santykius su vaikais. Longread, tai yra kelių knygų.

Daugelis tėvų puikiai supranta, kad ant vaikų rėkti nereikia, o patys save bara už šaukimą – tačiau dėl įvairių priežasčių negali sustoti. Man gaila tėvų, gaila vaikų. Aš parengiau labai išsamias instrukcijas, kurios išmokys jus, ką daryti, jei tikrai norite sustoti. Instrukcijoje nebus nurodymų, kaip įbauginti ir gręžti vaikus, kad ant jų nebereikėtų šaukti. Taip pat nebus stebuklingų „tik suprask, kad...“ praėjimų. O svarbiausia – nebus tragiško riksmo pasekmių išvardijimo. Tai vis tiek neveikia, tiesiog perkrauna tėvus kaltės jausmu, bet dėl ​​tam tikrų priežasčių kiekvienas straipsnis prasideda tuo.

Šiame vadove pateikiami tik konkretūs žingsniai, diagramos ir savipagalba, tik griežti.

Žinau, kad skęsti kaltės ir gėdos vandenyne kiekvieną kartą, kai vėl nesugebėsi susivaldyti, ir tarp šių laikų, ir apskritai beveik visą laiką. Jūs laikote save blogais, nevaržomais, isteriškais tėvais ir su siaubu galvojate, kiek metų jūsų vaikas, kai užaugs, eis pas psichoterapeutą.

Taigi štai.

Nedelsdami sustabdykite tai dabar. Turite sustabdyti toksiškos kaltės srautą, bent jau dirbdami su šiuo vadovu. Ne todėl, kad tu teisus, ne todėl, kad elgiesi gerai, ne dėl to. Bet todėl, kad kol tu būsi kaltės zonoje, tu ir aš visiškai nieko negalėsime pakeisti. Tai kuras, kuris maitina tik save ir sudegina viską aplinkui. Taigi, pirmiausia, jums ir man labai svarbu pereiti iš „teisingo ir neteisingo“ sluoksnio į atsakomybės sluoksnį. Pabandyk.

Taigi, jūs turite padaryti viską, kad išliktumėte savo atsakomybės srityje, nejaustumėte kaltės ir gėdos. Taupykite energiją ir nešvaistykite vandens tam malūnui, nes jo prireiks kažkam kitam. Sutiko?

Prireiks šiek tiek laiko, kol išmoksite nerėkti. Bent kelias savaites, kartais mėnesius. Jei dažnai rėkiate, tai jau senas ir stiprus elgesio modelis. Neįmanoma greitai išmokti kito modelio (senasis visada yra artimesnis ir nereikalauja pastangų). Taigi kurį laiką mokysitės, išbandysite naujus dalykus ir įgysite patirties. Greičiausiai per tą laiką vėl kelis kartus rėksite. Tai normalu dėl kelių priežasčių:

- pirma, absoliučiai niekas negali „atsikelti ir eiti“ iš karto, jūs turite kelis kartus kristi ir suklupti;

- antra, atkrytis ne visada yra atkrytis, kartais tai yra „paskutinis išbandymas“ prieš galutinį perėjimą į naują gyvenimą;

- trečia, vaikai yra skirti išbandyti savo tėvų jėgą ir stabilumą. Tai yra jų vaikystės proceso dalis, todėl jie gali sugalvoti naujų būdų, kaip priversti jus reaguoti, kol susidorojate su senais.

Bet galų gale su viskuo susitvarkysi, esu tikras. Tik ne iš karto, ne iš karto. Jūs turite būti kantrūs.

Na, pradėkime.

Aš jums papasakosiu apie nuostabius dalykus, kurie prasidės, kai nustosite rėkti:

1. Vaikai su jumis jausis saugūs ir jūsų nebijos;
2. Vaikai pajus, kad tu valdai, kad esi stipresnė ir atsakingesnė figūra už juos;
3. Vaikai išmoks daug būdų reaguoti į situacijas, kai kas nors pavargęs, piktas, išsekęs ir pan.;
4. Vaikai išmoks atsakomybės ir įpras ieškoti būdų, kaip išspręsti problemą, o ne tik paleisti emocijas palengvėjimui;
5. Vaikai sužinos, kad norint išspręsti problemą, kartais reikia pakeisti savo elgesį, o ne tik laukti skandalo;
6. Vaikai jūsų klausys ne tik tada, kai kalbėsite pakeltu balsu; ir iš principo jie daugiau jūsų klausys;
7. Vaikai nešauks ant kitų, įskaitant. tada ant savo vaikų.

Kodėl tu rėki? Yra foniniai rėkimo veiksniai ir tiesioginės jo priežastys. Panagrinėkime juos atskirai.

Motinos izoliacija.

Tai gali būti ir tėčio, ir močiutės. Sąlyga yra ta, kad jūs nuolat prisiimate visą atsakomybę už vaiką 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, mėnesius ir metus iš eilės, todėl esate smarkiai apribotas asmeniniame ir socialiniame gyvenime. Tai vienas iš žinomų tėvų agresijos rizikos veiksnių. Sąvoka „motina“ reiškia, kad moterys dažniausiai yra izoliuotos, įskaitant. vyrų akivaizdoje. Mechanizmas čia toks: tėvas, kuris jaučiasi „uždarytas“ dėl vaiko ir yra priverstas vienas nešti tėvystės naštą, pamažu pavargsta. Kai nuovargis artėja prie kritinio, pradeda kauptis natūralus gynybinis pyktis prieš „priežastį“.

Išsekimas.

Čia įtraukiame miego trūkumą, bet kokią perkrovą, foninį nuovargį nuo gyvenimo, depresiją, daugybę lėtinių ligų ir kitus dalykus, kurie eikvoja jūsų psichinius ir fizinius išteklius. Žmonės ne iš geležies, atrodo, kad tai aiškus ir paprastas dalykas, bet mes stropiai į tai nepaisome ir šliaužiame toliau, tardami savo garbės žodį ir ant vieno sparno. Tačiau kuo mažesni ištekliai, tuo primityvesnė psichinė gynyba (nes nebėra jėgų sudėtingesnėms). Tarp primityviausių visada kažkur verkia.

Perfekcionizmas.

Perfekcionistams tėvams gyvenimas yra nepaprastai sunkus (sakau tai be ironijos užuominos). Bet kokie vaikai yra siautėjančios plazmos gabalėliai, pats chaosas su didžiąja X raide. Ne kiekvienas suaugęs žmogus su stabilia psichika gali juos ilgai atlaikyti. O nestabiliam žmogui, kuriam labai labai svarbu to, kas vyksta, tvarka ir teisingumas, su vaikais dar sunkiau. Jei vaikai yra ir savi, tai ne tik sukelia chaosą aplink ir viduje, bet ir asmeniškai emociškai įtraukia tėvus, nes nėra „teisingi“. Jie nesilaiko jokių taisyklių ar įstatymų, nepateisina lūkesčių ir pan. Apskritai, pragare perfekcionistams, man atrodo, yra ne susmulkinti katilai, o vaikai. Daug vaikų. Tu čia rėksi.

Stresas.

Tėvų verksmas – viena iš galimų automatinių psichikos streso reakcijų į stiprų neigiamą įvykį, susijusį su vaiku. Toks stiprus, kad tėvų ir vaikų sistemai kyla grėsmė (reali ar menama). Reaguodamas į grėsmę, tėvų kūnas pradeda natūralų procesą, kuris keičia smegenų ir kūno chemiją. Procesas panašus į tą, kai iškyla pavojus. Kad galėtume veikti greitai, organizmas pradeda gaminti tam tikrus hormonus, kurie su kraujotaka patenka į tikslinius organus (širdis, smegenis, raumenis). Šiomis akimirkomis sudėtingos ir racionalios smegenų dalys laikinai „išjungiamos“, kad sutrumpėtų reakcijos laikas. Mes pradedame naudoti senesnę, gyvuliškesnę smegenų dalį. Deja, visi jos atsakymai susiveda į gerai žinomą „kovok, sustingk arba bėk“, todėl apgalvotas ir saugus auklėjimo elgesys nepasiteisina.

• Bejėgiškumas ir neviltis.

Jūsų vaikas vėl ir vėl daro kažką ne taip. Ir tau labai svarbu ne tiek tobulas atlikimas, kiek jausmas, kad jis bent jau mokosi ir keičiasi, bet jis to jausmo neturi. Viskas yra lygiai taip, kaip buvo. Tu kovoji kaip žuvis su ledu, išeikvoji paskutines jėgas – ir vis tiek negali nieko pajudėti ar pakeisti. O kitoje situacijoje, kuri atspindi ankstesnes, kyla bejėgis šauksmas: DAUGIAU NEGALIU TO DARYTI!

• Visiškai išseko jėgos.

Tai gynybinis šauksmas. Tai atsiranda, kai iškyla reali grėsmė jūsų psichinei būklei. Pavyzdžiui, jūs išnaudojote visas savo psichines ir fizines jėgas, tačiau jūsų vaikas, namai, buitis ir aplinka ir toliau aktyviai reikalauja jūsų sugrįžimo šiuo metu, neklausdami, ar galite. Tuo metu, kai lieka paskutinis jėgų lašas ir kažkas vėl kažko reikalauja, jūsų kūnas duoda pavojaus signalą – ir šis reikalavimas pradedamas vertinti kaip priepuolis. Ir mes šaukiame: STOP! PALIK MANE VIENĄ!

• Įniršis.

Psichoanalitikė daktarė Winnicott rašė, kad absoliučiai visos mamos jaučia, kad vaikai jas kontroliuoja, išnaudoja, kankina, džiovina ir kritikuoja, o bet kuri mama periodiškai nekenčia savo vaiko, o tai visiškai natūralu. Deja, skirtingų mamų pasipriešinimas šiam konfliktui yra labai skirtingas – tuo pačiu metu myli ir nekenčia to paties vaiko. Tie, kurie prastai sugeba išlaikyti šią pusiausvyrą, gali dažniau rėkti, ir ne tik ant jo.

• Jausmas, kad esame suplėšyti.

Taip pat gynybinis šauksmas, kuriuo siekiama sustabdyti ašarojimą. Vienas vaikas verkia, antras dabar nori vaidinti plėšikus ir mojuoja plastikiniu peiliu prieš nosį, garsiai suskamba telefonas, sutuoktinis iš kito kambario kažko klausia, nuo viso šito suklumpate ir numetate puodelį, reikia nedelsiant sušluoti skeveldras, kitaip kas nors susipjaustys. Tuo metu, kai sutampa daug agresyvių aplinkos reikalavimų, jūsų psichika įjungia raudoną signalą: PAVOJUS! MAN VISKO NEGANA!

• Nusivylimas vaiku.

Ar žinote tą skausmingą jausmą, kai namuose vaikas viską puikiai žino ir prisimena, bet pamokoje ar koncerte murma, klysta ir rodo daug žemesnį lygį? Ar žinote tą nemalonų jausmą, kai 30 kartų jam aiškinatės, o 31 dieną paaiškėja, kad jis vis tiek nesupranta? O kai atrandi, kad tam tikra prasme jis vis dar mąsto ir elgiasi labai primityviai, nors atrodo protingas? Kaip jaučiatės, kai kiti vaikai pasirodo sėkmingesni ir protingesni? Ar nepuola karčios mintys, kad jam kažkas negerai?... Visa tai vadinama „pažeistais lūkesčiais“ ir patiriama kuo aštriau, tuo didesni iš pradžių buvo šie lūkesčiai. Deja, mažai kas žino, kad vaikai yra vaikai. Jei vaikas sulėtėja „rodydamas įgūdžius ir žinias“, tada ne jis yra kvailesnis, nei manėte, o tiesiog praranda dalį savo smegenų resursų nuo streso. Tai reiškia, kad jūsų vaikas nėra idealus, kuris duoda puikių rezultatų bet kurioje situacijoje. Iš esmės tėvai neturi kur apie tai sužinoti ir labai skausmingai kovoja su savo lūkesčiais. Ir jie rėkia ant vaikų iš šio skausmo.

• Asmeninis trigeris.

Trigeris yra erzinantis įvykis, kažkas, kas sukelia jūsų tiesioginę smurtinę reakciją. Paprastai visi trigeriai ateina iš praeities ir reiškia arba neapdorotą (mikro)traumą, arba neigiamą patirtį. Pavyzdžiui, negalite toleruoti dvigubų pranešimų. Arba jūsų skydelis „nukrenta“, kai aplink jus garsiai cypia. Arba jus tiesiogine prasme mėto, kai jus pertraukia ir neleidžiama baigti. Arba trūkčioji, kai tave kas nors nepaklausęs paliečia. Arba akimirksniu supyksite išgirdę, kad esate bloga mama. Ir taip toliau. Trigeris visada yra portalas į gyvo praeities skausmo dalelę, o rezultatas jūsų elgesio lygmenyje yra atitinkamas.

• Žala ir noras bausti.

Toks verksmas yra dažna vaikystės traumos tėvui pasekmė (įskaitant rėkimą ir fizines bausmes jo paties vaikystėje). Trauminiai metodai, net ir gerai išvystyti, turi labai mažai išteklių. Taip pat jie visą gyvenimą prisimena košmarą, kurį kažkada teko išgyventi per pačią traumą – kaip tik tada resursų trūkumas pasirodė esąs kritiškas. Jie nebenori ten eiti. Jie pasiruošę gintis dantimis ir nagais, jei jaučia, kad paslysta. Todėl traumą patyrusiems pacientams tėvystė yra atskiras iššūkis visoms jų jėgoms, ne tik dėl grėsmės ištekliui. Bet todėl, kad scenoje karts nuo karto iškyla Karpmano trikampio personažai. Pavyzdžiui, noras šaukti ant vaiko dėl moralinės ar kitokios žalos yra aukos skausmo ir įniršio šauksmas: NUBAUSK AGRESORIUS!

• Kontrolės praradimo ir bejėgiškumo jausmas.

Čia svarbu nesusipainioti. Pats rėkimas yra kontrolės praradimo ir bejėgiškumo momentas. Tačiau kartais tai sukelia ir kontrolės praradimo bei bejėgiškumo jausmas. Toks užburtas ratas. Pavyzdžiui, kokiam nors verslui mums labai svarbu, kad viskas vyktų tvarkingai. Kai kažkas sulaužė užsakymą, mes su tuo susidorojome. Du – vėl nesėkmė. Mums vėl pavyko, bet sunkiai. Trys, keturi, penki... Kažkuriuo metu neužtenka jėgų, ir viskas eina į pragarą. Ar rėksite, ar ne, priklauso nuo to, kaip jums svarbu išlaikyti kontrolę čia ir gyvenime apskritai. Jei kontrolė yra jūsų skausminga tema, jūs dažnai sugendate šiuo klausimu.

• Patyrė baimę dėl vaiko.

Turiu omenyje ne tą STOOOO riksmą, kurį išgirstame, jei dabar matome priešais automobilį bėgantį vaiką. Ne, aš kalbu apie rėkimą po fakto, kai grėsmė jau praėjo. Tikriausiai matėte, kaip tėvai šaukia ant savo vaikų ar baudžia juos po to, kai buvo išgelbėti iš pavojingos vietos, rasti pasiklydę ir pan.? Priežastis – itin stipri baimės emocija, su kuria tėvų psichika pati negali susidoroti. Nėra, pavyzdžiui, įpročio arba niekas to nemokė, ar dar kažkas. Tada visas šis krioklys krenta ant to, kuris sukėlė patirtį. Ir nesvarbu, kad jis mažas ir visiškai neturėtų būti atsakingas už šią emociją.

• Jaučiasi netinkamas kaip tėvas.

Kai turime vaikų, visai normalu fantazuoti, kaip bus. Kokie jie bus vaikai, kokie mes būsime tėvai. Fantazijos vienaip ar kitaip sukasi apie „idealų įvaizdį“ - vieniems tai pastoralė su trimis laimingais vaikais ir ramia mama, kuri sekmadienį pusryčiauja verandoje, kitiems kitaip. Ne aš jums sakau, kad tėvystės realybė, kaip taisyklė, yra visiškai priešinga. O kai mus labai skaudžiai ištinka nesėkmės siekiant šio idealo, kai bijome, kad vaikas pamatys mūsų tėvų klaidas ir taip pat viską supras, galime rėkti.

• Noras „nupūsti garą“

Taškas iš dalies panašus į 9 tašką, su vienu nedideliu skirtumu. Šioje versijoje tėvas šaukia ant vaiko dėl savo stiprių jausmų, su kuriais vaikas net ir netiesiogiai neturi nieko bendra. Trumpai tariant, jis buvo sučiuptas į ranką ir nebuvo pakankamai stiprus, kad galėtų atsakyti. Deja, tie, kurie dėl šios priežasties šaukia, tokius vadovus skaito labai retai, nes jiems schema „pataikė į silpniausią“ visai neblogai veikia visą gyvenimą ir mano, kad tai labai teisinga.

Ką su visu tuo daryti?

Manau, kad jums reikia išmokti naujo elgesio, reakcijos būdų ir įpročių, kurie jums padėtų visais šiais momentais – kad galėtumėte jų išvengti „be kovos“.

1. Skelbimas.

Tiesiogiai praneškite savo vaikams ir šeimai, kad nustosite šaukti. Tai padaryti psichologiškai be galo sunku, bet kartu tai labai padės (ne tik vėl užmegzti kontaktą, bet ir nepasiduoti). Galima pridurti, kad išmoksi, ir, deja, išmoksi ne iš karto. Klaidų bus, bet pamažu vis geriau susivaldysite ir galų gale tikrai įveiksite rėkimą.

1. Leidimas.

Leiskite vaikams jus pertraukti arba išeiti iš kambario, kai pradedate šaukti. Jokių pasekmių jiems. Taip, tai nemandagu ir prieštarauja padorumo taisyklėms, bet jūsų šauksmas taip pat į juos netelpa. Taigi suteikite vaikams šią agentūrą, kad jie nesijaustų aukomis. Be to, vaikas tokiu būdu duos jums labai aiškų signalą, kad praradote kontrolę – tai savaime padės jums grįžti į realybę.

1. Palaikymas.

Paprašykite šeimos ir artimų draugų paramos ir pagalbos. Pasikalbėkite su jais, pripažinkite savo problemą. Gali paaiškėti (ir greičiausiai paaiškės), kad vienas iš jų turėjo ar turi panašių sunkumų. Jūsų artimieji taip pat gali turėti naujų idėjų apie tai, ką galite padaryti, arba naudingų išorinių pastebėjimų apie jūsų įprastus veiksnius. Puiku, jei vienas iš jų sutinka jums padėti iškart rėkimo momentu – galite susitarti, kaip tiksliai.

1. Mantra.

Sugalvokite mantrą, kuri bus jūsų gelbėjimosi ratas ir katapulta iš emocinio sūkurio. Išmokite prisiminti ir naudoti tai situacijose, kai esate audringi, praradote kontrolę ir nesuprantate, ką daryti. Paprastai tai yra paprasta 3-5 žodžių frazė, reiškianti kažką, ko norėtumėte siekti ir kodėl viską pradėjote. Man labai patinka, pavyzdžiui, šis: „Renkuosi meilę“. Arba aš susidūriau su kitu variantu: „Rėkimas yra tik dėl išsigelbėjimo“. Jei ištariate šiuos žodžius sau tuo metu, kai prarandate kontrolę, daug lengviau sustoti.

1. Jausmai

Mūsų mentalitete labai paplitę du kraštutinumai: arba kaupiame emocijas, arba nuleidžiame garą ant visų. Dažnai vienas dalykas virsta kitu – katile kaupiasi slėgis ir dangtis nupučia, o tada vėl kaupiame iki kito gedimo. Tuo tarpu abu kenkia sveikatai ir šeimai. Pradėkite mokytis vidurio kelio: pastebėkite savo emocijas, pripažinkite jas ir suteikite joms erdvės. Tai reiškia, kad į bendravimą įtraukite jausmus ir išgyvenimus PRIEŠ jums pradeda sprogti galva.

1. Sustabdyti.

Sustokite bet kuriuo metu. Ne tik kivirčo pradžioje, ir ne tik tada, kai jau pavargote rėkti. Ne, tai įmanoma sakinio viduryje ir kai emociškai atsipalaiduoji, ir kai jau turi bėdų – apskritai, absoliučiai bet kurią sekundę, kai tik supranti, kad vėl kažkas negerai. Bet kurią akimirką galite pertraukti save ir nebetęsti toliau, ir tai bus didžiulis proveržis, ir jūs būsite puikūs. Kai tai padarysite pirmą kartą, sužinosite, koks išradingas yra šis jausmas. Labai linkiu kuo greičiau paragauti.

1. Laikas baigėsi.

Naudokite tėvų skirtąjį laiką. Ką tai tiksliai reiškia? Jei pastebėjote, kad praradote kantrybę, fiziškai atsiskirkite nuo savo vaiko ir atsitraukite nuo jo (idealiu atveju – į kitą kambarį). Nusiplaukite veidą – geriausia vėsiu vandeniu. Gerkite vandenį arba valgykite ką nors mažo, pavyzdžiui, krekerį ar obuolį. Kvėpuokite giliai ir lėtai, 10-15 kartų. O grįžti pas vaiką – ne anksčiau kaip po 5-7 min. Visa tai būtina, kad jūsų kraujyje ir smegenyse esantys biocheminiai junginiai, atsakingi už pyktį, stresą ir impulsyvius veiksmus, būtų suskaidyti arba transformuoti.

1. Trigeriai.

Visiškai natūralu prarasti kontrolę, kai jus užpuola kažkas nepaprasto ir skausmingo. Todėl reikia pagalvoti, kaip tokius išpuolius sumažinti iki minimumo. Surašykite ant lapo visus paleidiklius, kurie jus asmeniškai įveda į rėkimo zoną (žr. teorinę dalį – galite paimti iš ten ir pridėti savo). Pakabinkite šį lapą ten, kur dažnai jį pamatysite. Palaipsniui įsiminkite trigerius, išmokite pastebėti jų išvaizdą, taip pat trigerių sluoksniavimąsi. Kai jau gerai susiorientuosite ir viską pastebėsite laiku, pradėkite planuoti, kaip išvengti, atidirbti ar kompensuoti trigerius (anksčiau planuoti nėra ypatingos prasmės, nes galimybė rinktis atsiras tik tada, kai įsijausite į stebėjimą).

1. Analizė

Taškas yra tarpusavyje susijęs su ankstesniu. Atidžiai stebėkite savo gyvenimą, kiek turite „rizikos zonų“ ir kaip jos pasiskirsto. Pavyzdžiui, periodai, kai esi labai pavargęs, kai trigeriai klojasi vienas ant kito, kai esi perkrautas užduotimis ar atsidūręs beviltiškoje situacijoje.

Bus puiku ilgainiui sukurti kažką panašaus į lentelę, grafiką ar žemėlapį, kuris išryškins problemines sritis. Ar galite įsivaizduoti „Yandex“ kamščius? Tai gali atrodyti maždaug taip: kelias žalias - viskas gerai, geltonuoja - reikia didesnio dėmesio, jei pereiname į raudonąją zoną - didelė gedimo ir rėkimo rizika.

Pateiksiu sferinės dirbančios motinos su dviem moksleiviais ženklo pavyzdį. Kiekvienoje dienos ir laiko ląstelėje yra reikalų ir procesų, kurie potencialiai gali sutrikdyti vidinį „reguliatorių“. Paaiškinimai skliausteliuose. Tuščios vietos reiškia, kad šiuo metu viskas „švaru“. Tada galite nuspalvinti visus „pavojingus“ atvejus raudonai, „vidutinius“ – geltonai, „beveik gerus“ – žaliai ir pažiūrėti, kas bus.

Daugiau nei trys geltonos arba 1-2 raudonos iš eilės – galimas gedimas ir rėkimas. Kelios geltonos ir kelios raudonos kartu – beveik garantuotas gedimas ir rėkimas (čia aišku rytas ir vakaras 18-20 val.).

Jei jums labiau patinka skaičiai, įvertinkite kiekvieną atvejį 10 balų skalėje. 0 – be debesų, 10 – itin sunkus ir nervingas. Tada sudėkite balus ir sukurkite kažką panašaus į grafiką, panašų į šį.

Galite iš karto pamatyti, kur yra didžiausia įtampa (paprastai potencialo gedimo zona yra 15 taškų ar daugiau, tačiau galite turėti didesnę arba mažesnę individualią vertę).

Tai vienas iš būdų, kaip galite sugalvoti savo. Visų šių vizualizacijų esmė, visų pirma, yra išmokti suvokti savo dieną kaip sekiklį, su natūraliais energijos ir psichinės jėgos pakilimais ir nuosmukiais bei sugebėti pastebėti įėjimą į rizikos zoną. Taip pat galite paprašyti pagalbos ir pavadavimo, kai jaučiate, kad riba yra arti. Skaičiavimai ir grafikai taip pat padeda mažiau kaltinti save, nes tampa labai aišku, kad jūsų bendras išteklius iš tikrųjų yra išeikvotas.

10. Optimizavimas

Pagalvokite, ką ir kur galėtumėte pakeisti savo gyvenime, kad kuo daugiau „raudonųjų zonų“ virstų „geltonomis“ (arba balai nukristų bent iki 10-12). Patikėkite, aš puikiai suprantu, kaip tai gali būti sunku ir net neįmanoma. Bet, deja, atsakymas „nieko niekur nepakeisi“ reikš, kad ir toliau lūžsite lygiai tose pačiose vietose, kaip ir anksčiau. Nes jei tavo diena trečiadienį susidėliota taip, kad iki 17:00 tau nebelieka jėgų, o tuo pačiu reikia ir toliau funkcionuoti ir negali sėdėti iki 23:00 - tada turiu tau blogų žinių. . Tikrai nėra stebuklingo sprendimo.

11. Delegacija.

Duokite ir deleguokite kuo daugiau. Ne tik ten, kur galima, bet ir ten, kur negalima. Ir tiesiog pamiršk apie kai kuriuos dalykus (ypač jei nėra kam duoti ar deleguoti). Taip taip. Labai dažnai šaukia tie šeimos nariai, kurie yra perkrauti atsakomybės (taip pat ir todėl, kad niekas kitas nenorėjo jos prisiimti). Ir žiauriai sunku jį atiduoti, nes jis išaugo. Esu pasiruošęs lažintis, kad tik jūs žinote, kaip teisingai ir laiku atlikti tai, ko reikia. Tikrai šeimos nariai išvis negali susidoroti su tomis pačiomis užduotimis arba susitvarko taip, kad vėliau visiems bus blogiau. Tai reiškia, kad jie turės mokytis, o jūs laikinai turėsite ištverti prastus rezultatus. Taip, jie gali būti nepatenkinti nukritusiu kroviniu, ypač jei prieš tai visa tai nešiodavote be priekaištų. Bet aš labai įtariu, kad nerėkimas ant savo vaikų yra visų naudingiausias, ir prasminga tai aiškiai pasakyti.

12.Rūpinimasis savimi
Suteikite sau laiko atsipalaiduoti. Pageidautina bent pusvalandį per dieną. Prisimeni pokštą „Sha, vaikai, aš darau tave gera mama“? Jums tikrai reikia tokio laiko, laisvo nuo vaikų, kasdienybės, darbo ir kitų rūpesčių – ir ne tik kartą per savaitę, o dažniau. Nes jei indas reguliariai tuščias, jį taip pat reikia reguliariai pildyti. Greičiausiai bandymai užsidirbti asmeninio laiko pirmiausia susidurs su pasipriešinimu – iš tų pačių vaikų ir sutuoktinio (vaikai, beje, apskritai sunkiai supranta, kad tėvai jiems nepriklauso). Bet tai yra raktas į jūsų protinį tinkamumą, todėl turėsite būti atkaklesni.

Pavargęs? Nieko, beveik baigta.

Ir pagaliau kažkas

Ar galite ką nors padaryti šaukdami, kol įvaldote algoritmą ir kuriate strategiją? Gali. Yra keletas smulkių gudrybių, kurios leidžia laikinai „išjungti“ riksmą. Juos vadinu apgavikais, nes jie nėra labai patikimi, nekeičia problemos esmės ir veikia tik vieną ar dvi konkrečias situacijas. Bet pirmą kartą jie tai padarys.

Ir, galiausiai...

Kas skaitė iki šiol ir nėra pavargęs, gerai padarė. Paskutinis dalykas, kurį noriu pasakyti, yra...

Tai jų darbas. Jie yra nesubrendę žmonės, jie mokosi, kaip visa tai veikia ir ko tikėtis iš pasaulio. Jie tikrai turi išbandyti jūsų ribas, kad suprastų, kur yra jų ir kuo jie gali pasikliauti. Jie tikrai eksperimentuos su leidimu ir taip išmoks atsakomybės. Jų prefrontalinė žievė vis dar nepakankamai išvystyta, todėl emocijos dažnai paima viršų ir jie praranda gebėjimą tinkamai mąstyti ir reaguoti.

Jie tik vaikai.

Ir tu pradėjai ant jų šaukti ne todėl, kad neturėjai ką veikti. Dažnai tai perimama iš šeimos, iš savo tėvų. Ir daugelis iš mūsų neturi kitų modelių, todėl gali atrodyti, kad šie blogi modeliai yra tvirtai įsišakniję ir jų neįmanoma įveikti.

Noriu pabrėžti, kad turite daug įrankių ir išteklių. Jūsų tėvai padarė viską, ką galėjo, bet neturėjo psichoterapijos, interneto, paruoštų vaikų psichologijos tyrimų, kursų ir grupių tėvams, šio vadovo ir dar daugiau. Be visų šių nuostabių dalykų, mes žinome, kad būtent tai, kas iš jų metodų nepasiteisino. Mes galime sukurti savo naujus būdus ir savo tėvų elgesį – bent jau šiuo pagrindu. Tiesą sakant, mūsų bazė yra daug didesnė.

Jūs esate nuostabios mamos ir tėčiai, ir aš tikiu, kad viskas jums pasiseks.

Visuotinis mažų vaikų garbinimas šiuolaikinėje visuomenėje yra tendencija. Tėvų politika: „Vaikeli, aš tau viską leidžiu“ – taip pat tendencija. Tačiau kodėl tuomet viešai ant savo vaikų rėkiančių suaugusiųjų ne tik nemažėja, bet ir, regis, kasmet daugėja?

Siekdama išsiaiškinti, kaip šioje situacijoje jaučiasi paprasti praeiviai, grupė psichologų, tarp kurių buvo ir projekto Mail.Ru Children autorė Svetlana Golitsyna, Maskvos gatvėse atliko dviejų respondentų grupių apklausą. Pirmajai grupei priklausė mamos ir tėčiai, į antrąją – žmonės, kurie turėjo „laimės“ stebėti tokias scenas. Klausėme tėvų, ar priimtina šaukti ant vaiko, ypač viešai? O antroji dalis respondentų tokiems veiksmams turėjo suteikti savo charakteristikas.

Mamos ir tėčiai, dažniausiai - 52% - mano, kad šaukti ant vaiko, ypač „viešai“, yra nepageidautina. Tačiau tuo pačiu metu daugiau nei pusė jų - 37% - pažymi, kad jie patys, ne, ne, yra priversti „išsiimti“ ant savo vaiko. Savo pagrindime jie dažniausiai nurodo „vaiko nevaldymą“, „nuolatinius užgaidus“ ir tai, kad savo elgesiu „jis pastato mane į nepatogią padėtį“. Dar 27% tėvų įsitikinę, kad šaukti ant vaikų, nepaisant nieko, galima ir būtina – „nėra kito būdo juos auklėti“. Ir tik 21% tvirtai teigia, kad „niekada nekelia balso prieš vaiką jokiomis aplinkybėmis“. Antroji grupė buvo vieningesnė: net 73% „stebėtojų iš išorės“ yra įsitikinę, kad tokie tėvų veiksmai yra nepriimtini. Dar 15% jų atžvilgiu yra neutralūs, ir tik 12% palaiko vyresnio amžiaus „rėkiančius“. Nepaisant šio beveik visuotinio pasmerkimo, tėvai ir toliau viešai žemina savo vaikus. Žaidimų aikštelėse. Parkuose. Miesto transporte. Parduotuvėse ir prekybos centruose. Jie organizuoja viešus „išmušimus“ oro uostuose, restoranuose ir kitose „suaugusiųjų“ vietose. Galbūt jie tikisi užauginti idealų vaiką?

Ant apykaklės keiksmažodžiai nekabina?

Jis vis dar kabo! Jūsų vaiką, ypač pirmaisiais gyvenimo metais, su jumis sieja nematoma „emocinė virkštelė“, kuri ne taip lengvai nutrūksta. Todėl visus tuos keiksmažodžius, kuriais „apdovanojate“ savo kūdikį pačiame įkarštyje, jis dažnai suvokia kaip veiksmų vadovą. Prieš pasiekdami bumerango efektą, turite apie tai pagalvoti. Pakeldami balsą prieš vaiką, ypač nepažįstamų žmonių akivaizdoje, jūs pripažįstate, kad nesugebate valdyti savo emocijų. Galite jausti nerimą, bejėgiškumą arba bijoti, kad jūsų mokymo įgūdžiai žlugs. Tai puiki priežastis dirbti su savo auklėjimo metodais, bet ne priežastis pašalinti savo kompleksus su žmogumi, kuris pagal apibrėžimą dar negali „atsimušti“. Nerėktum ant savo viršininko ar uošvės vidury gatvės – net jei jie jūsų visiškai neklauso?

Trys būdai išvengti šauksmo

1. Studijų amžiaus normos

Sužinoję, kad penkerių metų vaikas tiesiog negali „stovėti vietoje“ – jam gyvybiškai reikia šokinėti, bėgioti, suktis – iškart pasijusite geriau. Jums pasidarys dar lengviau, jei įvertinsite, kad trejų metų mažylis negali tiksliai apskaičiuoti, kada nori į tualetą. O gal net nenorėsite rėkti ant ketverių metų vaiko, jei žinosite, kad jam sąvoka „ilgai“ ar „per valandą“ vis dar yra abstrakti.

2. Neužsikabinkite vakarietiškuose auklėjimo modeliuose.

Daugelis tėvų iš pradžių su emocijomis žiūri į savo dvejų metų kūdikį, kuris vidurnaktį sparčiai laksto po namus. Ir net jei jis sutinka eiti miegoti, tai tik tarp abiejų tėvų. Daugelis žmonių ilgai neturi kantrybės. O kai tik baigiasi kantrybė, prasideda riksmai. Pagalvokite apie tai: dėl ko kaltas jūsų vaikas? Ar tai, kad jūs pats skaitėte daug madingos literatūros, o tada pats negalėjote susidoroti su užprogramuotu rezultatu?

3. Išbandykite vaidmenų žaidimą

Įsivaizduokite, kad jūsų kūdikis yra visiškai svetimas. Juk neleistumėte sau šaukti ant svetimo vaiko? Ir, beje, į svetimų vaikų skriaudas žiūrime lojaliau. Kitas būdas: „Pakviesti svečių“. Mes ypač meilūs savo vaikams, kai turime svečių. Todėl mintyse „įkurkite“ giminaičius, draugus ar kaimyną savo virtuvėje - impulsas šaukti ant vaiko praeis savaime. Arba įsivaizduokite save kaip realybės šou dalyvį: tikrai nenorėsite „rėkti“ prieš milijoninę auditoriją?

Kaip suskamba keiksmažodis?

Psichologai puikiai žino, kad tie tėvai, kurie negaili negailestingų epitetų savo vaikui, kloja tvirtą pagrindą būsimoms nesėkmėms ir pralaimėjimams. Emocinė prievarta niekam nepraeina be pėdsakų: tai tiesus kelias į nestabilią psichiką ir įvairius kompleksus „iš vaikystės“ savo vaikams, o sau – beveik tikras šaltos ir vienišos senatvės garantas. Galų gale, vaikas, užaugintas nepagarbos ir netolerancijos atmosferoje, vargu ar vėliau sugebės parodyti gerumą ir taktą savo senyvo amžiaus tėvams.

Rėkimo ant vaiko pasekmės

Taigi, pabandykime išsiaiškinti, kodėl jokiu būdu neturėtumėte šaukti ant vaikų. Yra keletas pagrindinių šios problemos aspektų:

• rėkimo įtaka vaiko asmenybei;
• rėkimo įtaka tėvų ir vaikų santykių formavimuisi;
• rėkimo įtaka vaiko santykio su visuomene formavimuisi ateityje.

Vaiko asmenybė.

Kalbant apie rėkimo įtaką vaiko asmenybei, būtina atkreipti dėmesį į šiuos dalykus:

Suaugusiojo šaukimas ant vaiko prisideda prie nepasitikėjimo ir susierzinimo formavimo ne tik šiuo suaugusiuoju, bet ir visa visuomene. Ankstyvojo ir ikimokyklinio amžiaus vaikas geba kurti paprastas analogijas ir asociacijas. Jei artimas suaugęs žmogus gali įžeisti, tai nepažįstami gali įžeisti ne mažiau, o dar daugiau, todėl neturėtumėte jais pasitikėti ir visada turite būti budrūs. Vaikas tampa uždaras, mažiau šypsosi, sunkiai užmezga ryšį su nepažįstamais žmonėmis, išgyvena nerimą, gali verkti dažnai ir be jokios priežasties. Pasąmoningai kūdikis pradeda nuolat patirti nepagrįstą baimę, prastai miega, tampa nervingas, irzlus.

Periodiškai patirdamas suaugusiojo negatyvo protrūkius, vaikas gyvena nuolatinėje įtampoje, tikėdamasis ne kažko gero, o, atvirkščiai, kažko blogesnio. Tokia įtampa stabdo harmoningą vaiko asmenybės vystymąsi, mažylis įpranta gyventi nuolatinėje baimėje, o tai galiausiai lemia, kad jam sunku išreikšti savo „aš“ ir emocijas.

Gali atsirasti elgesio sutrikimų: vaikas, užuot tapęs paklusnus, priešingai, elgiasi vis blogiau. Paaiškinimas tai labai paprastas: „Jei ant manęs šaukia, kai darau viską „kaip turi“, tai kodėl aš tai darau? Vaikai visada ieško pritarimo ir paramos iš reikšmingų suaugusiųjų – tėvų, artimų giminaičių. Jei šios paramos nesulaukia, tada pradeda ieškoti kitų elgesio būdų (labai dažnai mūsų supratimu nepriimtinų), daro viską, kad patrauktų į save dėmesį.

Dažnai pasitaiko toks reiškinys kaip noras įtikti, padaryti viską, kas įmanoma, kad tik „mama nerėktų“. Vaikas daro viską, kad jo tėvai būtų laimingi. Vaikai pradeda glostyti, apgaudinėti ir apgaudinėti. Tėvai labai dažnai nesupranta, iš kur toks elgesys, supyksta ant vaiko ir vėl pradeda rėkti...

Šeimos klimatas. Verksmas turi įtakos ne tik vaiko asmenybės formavimuisi, bet ir tiesiogiai klimatui šeimoje. Kompleksiškai plėtojant tėvų ir vaikų santykių problemas, būtina pabrėžti šiuos aspektus:

„Šalčio“ atsiradimas santykiuose. Vaikas, patirdamas nepagrįstą tėvų pyktį, yra linkęs atsiriboti ir užsidaryti. Jei verkimo epizodai pasitaiko gana dažnai ir maždaug tuo pačiu metu (pavyzdžiui, kai tėtis grįžta pavargęs iš darbo), tai vaikas nesąmoningai vengs su juo bendrauti tam tikru laiku. Kaupiasi nesusipratimai, santykiai tampa sausi, mažiau emociškai įkrauti ir grynai dalykiški, o tai itin nepageidautina ankstyvojo ir ikimokyklinio amžiaus vaikams.

Tėvai savo ruožtu taip pat neatpažįsta savo vaiko, kuris staiga iš džiaugsmingo ir besišypsančio virto uždaru, „dygliuotu“ vaiku. Bandydami iš dabar tylinčio kūdikio išsiaiškinti neįprasto elgesio priežastis, nerasdami suprantamų atsakymų, suaugusieji susierzina ir susierzina. Kažkuriuo metu gali net kilti nusivylimas, kaip „Aš tiek daug su juo dirbu, kreipiu į jį dėmesį, bet jis...“.

Santykiai sukasi užburtu ratu: tėvai pykstasi, vaikas tyli, nes dažniausiai mažylis dar nemoka paaiškinti, kas su juo vyksta, ar pasikalbėti apie savo išgyvenimus.

Vaiko ateitis. Rėkimas daro neigiamą įtaką vaiko bendravimo raidai ateityje. Čia reikėtų atkreipti dėmesį į šiuos neigiamus veiksnius:

Jei suaugusiojo rėkimo epizodai vyksta nuolat ir tam tikroje šeimoje tampa savotišku bendravimo stiliumi, tai labai didelė tikimybė, kad ateityje vaikas tokį elgesį kopijuos. Tai savo ruožtu sukels bendravimo sunkumus (jau tapdamas suaugusiu, bet kokią problemą ar nesusipratimą žmogus išspręs pakeldamas balsą), problemų kuriant savo šeimą. Paprastai vaikai, užaugę neigiamų emocijų įtakoje, nuolat patiriantys tėvų pyktį, nemoka derėtis ar ieškoti kompromiso su artimais žmonėmis. Ir, žinoma, tėvų šeimos modelis dažnai nesąmoningai perkeliamas į būsimą šeimą: suaugęs vaikas su didele tikimybe taip pat rėks ​​ant savo vaikų.

Kaip minėta aukščiau, vaikas, ant kurio šaukiama, susikuria neigiamą požiūrį į visą pasaulį. Be to, toks požiūris išlieka daugelį metų, ateityje tokiems vaikams sunku atsidurti, priešiškumo jausmas iš visko, kas juos supa, neleidžia gyventi visaverčio gyvenimo, bijo nesėkmių, nori vengti naujų pažįstami; žmogus dažnai nemoka sukurti stiprių emocinių ryšių su žmonėmis.

Vaikystėje nejausdami visiško tėvų palaikymo, tokiems panikuotiems vaikams to reikia suaugus, jie dažnai būna infantilūs ir nesugeba priimti savarankiškų sprendimų. Žmogus reikalaus begalės dėmesio iš aplinkinių, nepagrįstai patirs apmaudo ir nesusipratimo jausmą, kentėdamas pats ir versdamas kentėti kitus.

Infantiliškumas gali pasireikšti ir tuo, kad tokie vaikai ateityje nepajėgs prisiimti atsakomybės už savo veiksmus ir stengsis ją perkelti kitiems. Jei jiems nepavyks, jie nesąmoningai bijo, kad „dabar vėl šauks ant manęs, kaip vaikystėje“. Šiuo atžvilgiu jiems sunku priimti svarbius sprendimus, ką nors kardinaliai pakeisti savo gyvenime: o jei paskui seka nesėkmės ir kitų nepasitenkinimas?

SU sistemos-vektoriaus psichologija.

Bet kuris psichologas ar net žmogus, užsiimantis vaikų auginimu, žino, kad ant vaikų šaukti nevalia. Tačiau niekas negali duoti aiškaus atsakymo, kodėl nereikėtų šaukti ant vaiko. Paprastai visi paaiškinimai apsiriboja žodžiais „tai yra blogai“. Vieni sakys, kad taip mažyliui rodome netinkamą pavyzdį, kiti – kad gąsdiname vaikus rėkdami, todėl jiems naktimis sunku užmigti. Psichologijos garbės laipsnius turintys asmenys gali pasakyti, kad rėkimas atima iš vaiko saugumo jausmą, ir tai tiesa. Bet kokios yra rėkimo pasekmės? Kodėl vieni vaikai gali gana ramiai ištverti tėvų barimą ir net įžeidimus, o kiti pasitraukia į save, net iki autizmo? Kalbėsime apie tai, kaip ir kuriuos vaikus veikia riksmas, taip pat kodėl kai kurie tėvai negali susivaldyti ir toliau rėkia ant savo vaikų.

Tėvų verksmas ir vaiko psichika

Kiekvienas vaikas į verkimą reaguoja skirtingai. Vieni vaikai, išgirdę tėvų keiksmus, pradeda verkti, kiti patenka į stuporą, treti stengiasi kuo tvirčiau suspausti pažeidžiamas ausis, bandydami kažkaip apsisaugoti. Ir, kaip taisyklė, dėl to jie dar labiau pykstasi ant tėvų... Būtent šiems vaikams skirsime daugiau dėmesio. Bet pirmiausia pakalbėkime apie tai, kas yra riksmas ir kodėl jis reikalingas.

Primityvioje pakuotėje mūsų protėvis - oralinio vektoriaus savininkas - šaukė, kad įspėtų gaują apie pavojų. Išgirdęs oralistės šauksmą, visas pulkas nedelsdamas stengėsi kuo greičiau palikti pavojingą vietą. Oralisto riksmas yra ypatingas, jis akimirksniu prasiskverbia į mūsų psichiką ir iškart paskatina veikti. Net ir dabar, kilus gaisrui, šalia atsidūręs oralinis darbuotojas ypatingu balsu šauks „Ugnis!“, mes tuoj pat viską messime ir, nesuprasdami kaip, atsidursime gatvėje. Mes net neturėsime laiko suvokti, kas atsitiko.

Taip veikia oralistės šauksmas. Bet bet kurio kito žmogaus verksmas taip pat tiesiogiai veikia psichiką, atima iš mūsų orientaciją. Policijos pareigūnai tai puikiai žino, per apklausą jie visada šaukia ant įtariamųjų, taip paveikdami jų psichinę sveikatą. Tokioje situacijoje labai sunku susivaldyti, o tokioms apklausoms nepasiruošę nusikaltėliai negali pakęsti ir perduoti savo bendrininkus. Nes rėkimas – sunkus smūgis psichikai, kurį net suaugusiam sunkiai atlaiko. Kai paduodame tokį smūgį mažiems vaikams, suluošiname jų jauną, trapią psichiką.

Bet jei paprasti vaikai gali ištverti tokį smūgį ir išbristi iš brendimo su įprastu gyvenimu suderinamomis traumomis, tai viena labai specifinė vaikų kategorija negali ištverti tokio smūgio. Tai vaikai, turintys garso vektorių.

Jų ausys – erogeninė, ypač jautri zona, šį jautrumą galima pastebėti nuo ankstyvos vaikystės. Jie krūpčioja nuo garsų, kurie yra šiek tiek stipresni nei įprastai, o labai garsiai bando užsimerkti. Tokie vaikai turi garso vektorių. Jie palaiko ryšį su išoriniu pasauliu dažniausiai per ausį. Jie mėgsta klausytis tylos, „klausytis“ savo vidinių būsenų. Šio proceso metu jie yra labai susikaupę, ir būtent ši koncentracija leidžia jiems išvystyti savo garso vektoriaus savybes. Bet tai atsitinka, kai mūsų mažasis sūnus dar nebuvo sužeistas. Kol tėvai vieną po kito ėmė smogti jo psichinei sveikatai. Kiekvienas verksmas yra nepakeliamas smūgis pačiam jautriausiam dalykui, koks tik gali būti – psichikai. Šio skausmo negalima lyginti su fiziniu skausmu, taip pat su jo padaryta žala...

Iš pradžių mūsų garsas pradės gintis, bandydamas uždaryti ausis, kai jie ant jo šaukia, tada, kai tai nepadeda, jo psichika pradės gintis, naikindama neuroninius ryšius, perduodančius per ausį gautą informaciją. smegenys. Mūsų mažasis garsų mokinys tiesiog nustoja mokytis garsų. Jis nėra kurčias, viską girdi, bet nieko nesupranta, nes jo nerviniai ryšiai, atsakingi už informacijos, gaunamos per ausį, perdavimą, tiesiog nunyksta.

Toks vaikas netrukus bus vadinamas silpnaprotiu, nors ateityje jis galėtų tapti genijumi. Vietoj to, mes gauname netinkamai prisitaikantį vaiką ir toliau ant jo šaukiame, kai jis daro tai, kas mums nepatinka.

Tačiau net ir suprasdami, kokias katastrofiškas pasekmes gali sukelti mūsų iš pažiūros nekaltas šauksmas, ne visada galime susivaldyti, ypač kai kurie iš mūsų, apie kuriuos bus kalbama kitoje straipsnio dalyje.

Aš šaukiu ant savo vaiko, ką turėčiau daryti?

Tai kodėl mes šaukiame ant savo vaikų? Žinoma, beveik kiekvienas tėvas yra rėkęs ant savo vaiko bent kartą. Tačiau kai tai nutinka retkarčiais, mūsų riksmas nesukelia didelės traumos vaiko psichikai. Tačiau yra žmonių, kurie nuolat rėkia ant savo vaikų. Bet kokia smulkmena juos pykdo. Jie pasiruošę pašėlti net ir pačioje trivialiausioje situacijoje. Tai žmonės, turintys neišsivysčiusių odos vektorių savybių.

Kiekvienas odos meistras vienaip ar kitaip stengiasi apriboti kitus žmones, ypač savo vaikus, nes turi jiems galią. Juos drausmink, mokyk paklusti... O kai tai žmogus, išsiugdęs savo savybėmis, jis viską daro adekvačiai ir į gerą. Kai savybės yra neišvystytos, nutinka pavojingų dalykų. Jis pradeda drausti viską, ką mato, jo mėgstamiausi žodžiai yra „ne“ ir „neįmanoma“. Jo apribojimai pasiekia absurdą, jis netgi gali apriboti laiką, kurį vaikas praleidžia tualete, nors tam tikrai vaikų kategorijai tai yra kaip mirtis. Jis ne tik taiko neadekvačius draudimus, bet ir daro tai netinkamai – šaukdamas. Jų šauksmas ypatingas, veriantis, laužytas falcetas.

Vyras dažnai taip rėkia ant vaiko, bet pasitaiko ir mamų, kurios savo savybėmis yra neišsivysčiusios skinančios. Jie nesugeba suvaldyti savo rėkimo, nes jis kyla iš vidaus. Toks žmogus nesuvokia savo norų šaknų ar net pačių šių troškimų.

Net jei jie patys galvoja, kaip nerėkti ant vaiko, jie to tiesiog negali. Taigi dėl savo kadaise suluošintos psichikos jie ir toliau žaloja savo vaikų psichiką. Jie bando kažkaip racionalizuoti ir paaiškinti savo poelgius, sakydami, kad jų nervai pakrypę, o vaikas tai dar labiau apsunkina savo netinkamu elgesiu. Pavyzdžiui, tai, kad jis nepabunda laiku, ir jūs turite ant jo šaukti, kad pažadintumėte, nors tai neveikia. Tokį vaiką reikia žadinti tyliai, pašnibždomis, tada jis išgirs ir pabus.

Savo verksmą jie bando pateisinti ir tuo, kad vaikai nenori paklusti, tačiau vaikų paklusnumas priklauso nuo tėvų, nuo to, ko ir kaip jie reikalauja. Jei šauksi sveikam vyrukui, kad jis paimtų žaislus, jis natūraliai bandys pabėgti iš kambario, kuriame taip negailestingai atakuojama jo psichika.

Iš Jevgenijos Sosninos patirties. Atspindžiai.

„Padėk, mušau vaiką!“... „Išimu ant kūdikio“... Diskusijos panašiomis temomis vaikų auklėjimo forumuose internete pasirodo pavydėtinu reguliarumu. Be to, moteriai iškart priskiriama „blogos motinos, sadisto“ etiketė. Arba jie pradeda ją guosti: „Tai atsitinka visiems! Abu galima suprasti. Vieniems toks požiūris į vaikus yra absoliutus laukinis siautėjimas, o kiti ir patys nėra be nuodėmės.

Dieve mano, kaip aš pavydžiu mamoms, kurios šviesios pačios! Tie, kurie patiria daug malonumo bendraudami su vaikais, moka valdyti savo emocijas ir niekada nepakels balso ir nepakels rankos prieš vaiką. Aš jiems nepriklausau. Ir aš iš pirmų lūpų žinau apie „blogos motinos“ kompleksą. Deja, man jis neatsirado iš niekur ir įgavo ne pačias nekenksmingiausias formas.

Kelyje į idealą

Jie dažniausiai apie tai nekalba, nes tai gėda... Aš nusidėjau dažnai keldamas balsą ar net šaukdamas ant vaikų. Situacija piką pasiekė trečiojo nėštumo metu. Kai supratau, kad man reikia ką nors daryti, dukros bijojo vėl „negerai“, o vyriausioji pradėjo klausinėti: „Mama, ar tu mane myli? Ir aš jaučiausi taip išsigandusi! Kiekvieną kartą, kai šaukdavau ant vaikų ar mušdavau vieną iš jų į širdį, tada verkdavau ir prašydavau mergaičių atleidimo. Kartą sapnavau, kad mano vyriausioji dukra jau užaugo ir priminė nepelnyto įžeidimo įvykį. Supratau, kad NIEKAS, išskyrus mane patį, negali man padėti. Ir ji pradėjo ilgą savęs įveikimo kelią, kelią į savo idealią Mamą. Taip norėjau vėl tapti gera, mylinčia mama!

Atėjo laikas išsiaiškinti save

Supratau, kad jei viskas tęsis ta pačia dvasia, amžiams prarasiu savo vaikų pasitikėjimą. Bet jei aš apie tai kalbu, jei aš pats suprantu, kad tai nėra normalu, tada nesu beviltiška ir yra galimybė viską sutvarkyti. Taip man pasakė vyras. Kodėl miela, maloni moteris, kaip mane pažinojo visi mano artimieji, virto isterišku, nervingu žmogumi, į kiekvieną smulkmeną reaguojančia ašaromis ar rėkimu? Aš žinau. Nuolatinis miego trūkumas, artimųjų pagalbos trūkumas (vyras darbe nuo ryto iki vakaro), buities darbai, kurių niekas neatšaukė, dėmesio reikalaujančios dukros. Tuo pačiu metu viena pradeda mane badauti, antra rodo charakterį, ir joks įtikinėjimas nepadeda... Manau, kad daugelis mamų tai yra išgyvenę. Tačiau kai kurie žmonės su tokia krize susidoroja oriai, o kiti, kaip ir aš, ima skęsti savo emocijose. Jis siurbia kaip piltuvas. Supranti, kad darai kažką baisaus, bet negali sustoti. Tu rėki, vaikas pyksta, tu dar labiau rėki, vaikas verkia, pradedi verkti... užburtas ratas. Jus nuneša į bedugnę, ir taip iš tikrųjų yra. Nes jei laiku nepasakysite „STOP“, gali nutikti patys blogiausi dalykai. Paskutinis mano košmaro lašas buvo diskusijos šia tema internete, kurią skaičiau dukroms miegodama dieną. Ten dabartinės mamos, kurioms 20-35 metai, pasakojo, kaip vaikystėje buvo mušamos (tiek protiškai, tiek fiziškai) ir kuo tapo po to. Dauguma jų NEATLEIDĖ savo tėvams. Supratimas, kad yra skirtumas tarp mušimo (skaitykite: smurto šeimoje) ir pliaukštelėjimo į užpakalį ar rėkimo, kai neturi jėgų susilaikyti, nepalengvėjo. Verkiau ir negalėjau sustoti. Mane pervėrė tik viena mintis: ar tikrai tapsiu tokia pat viksva?! Mano vyras, grįžęs namo iš darbo, išklausė kitą mano kančios dalį ir paklausė: „Kaip aš galiu tau padėti? Aš atsakiau: „Dabar galėčiau pasinaudoti bet kokia pagalba!

Sėkmės algoritmas

Dabar apie svarbiausią dalyką. Apie tai, kas man padeda tapti NORMALIU, ADEKVATU žmogumi. Galbūt ši unikali veiksmų programa padės kam nors kitam.

1. Laikas sau. Jei įmanoma, visi galimi šeimos nariai turėtų būti įtraukti į pagalbą. Atsilaisvinusį laiką išnaudokite poilsiui, bent valandą pamiegokite – tai kartais būtina norint išlikti ramiam.
2. Rytas turėtų būti geras. Kiekvieną dieną pradedu apkabindama ir pabučiavusi savo vaikus. Tai didžiulio dvasinio darbo rezultatas. Vienu metu labai išsigandau, kai pajutau, kad noriu pasislėpti nuo visų tolimesniame kampe, o dukra, priėjusi prie manęs apkabinti, pasakė: „Prašau manęs neliesti, aš nesijaučiu gerai. . Greičiausiai tai buvo neurozė. Pradėjau su juo kovoti.
3. Neigiamos energijos išlaisvinimas. Užuot ištraukę neigiamą požiūrį į savo vaikus, galite atsitrenkti į pagalvę, suplėšyti popieriaus lapą, eiti į kitą kambarį ir atsitrenkti į sieną. Net jei vėliau skauda rankų kaulus, iškart supranti, kaip skaudu gali būti vaikui.
4. Suvaržantys veiksniai. Man tai, visų pirma, mano vyras. Su juo dažniau susivaldau. Kai jo nėra namuose, o aš jaučiu, kad „ataka“ visai šalia, tada... Paimu mažiausią vaiką ant rankų. Niekada nekelsiu balso su juo, nes bijau jį išgąsdinti. Labai padeda ir vaikščiojimas – dažniausiai be gedimų išsiverčiu lauke.
5. Vanduo. Tai „nuplauna“ visas neigiamas emocijas. Jei įmanoma, turite eiti į dušą arba išsimaudyti. Paprastai tik pradedu plauti indus. Tokiu atveju, net jei kas nors tęsia savo „neteisėtus“ veiksmus, man pavyksta nusiraminti ir nereaguoti taip aštriai.
6. Valerijonas. Žindymo metu galite naudoti bet kokius kitus raminamuosius vaistus, kurie nėra kontraindikuotini. Geriu Perseną.
7. Knygos apie vaikų psichologiją. Vaikams miegant galite skaityti, mąstyti, analizuoti, išbandyti patys ir daryti išvadas.
8. Bendravimas. Man labai padeda tėvų forumas vienoje iš moterų svetainių. Virtualaus bendravimo grožis yra tas, kad forume ar asmeniniame susirašinėjime galite aptarti dalykus, apie kuriuos ne visada pasako net patys artimiausi. Pasirodo, kažkas panašaus į paramos grupes sunkiose situacijose.
9. Pagalba iš specialisto. Sau šį variantą atidedu į šalį kaip paskutinę priemonę, jei niekas kitas nepadeda.

Kartais žmogui reikia šoko, kad suprastų, kas vyksta. Bet tai vieną supurtys, o kitas iš nevilties eis ir nusižudys. Tiesą sakant, ši problema yra daug rimtesnė ir gilesnė, nei bandžiau įsivaizduoti. Tačiau reikalai pakrypo nuo žemės. Pavyzdžiui, šiandien aš susitvarkiau su savo susierzinimu. O rytoj (tikiu tuo!) galėsiu pasiekti daugiau. Svarbu rasti tai, kas padėtų. Svarbu suprasti, kad jūsų elgesys yra nepriimtinas, ir ieškoti būdų, kaip jį ištaisyti. Visos mamos, kurios susiduria su panašia problema, turi atsiminti: jos neabejotinai myli savo vaikus ir gali tapti Geromis! Kalbant apie mano asmeninę patirtį, tai lėmė šias eilutes:

Kai mano ugnikalnis vėl pabus,

Kai aš pradedu rėkti šimtą kartą,

Tegul mano sunki ranka

Jis išdžius ir aš mirsiu tą pačią akimirką.

Ir tą akimirką aš giliai įkvėpsiu.

Tegul tai mane skaudina šimtą kartų labiau,

Kaip burtas, viena tiesa

Kartoju: mano vaikas nekaltas!

Kai išsigąstu nuo savųjų

Be jokios abejonės, rimtai savęs paklausiu:

Ar galiu be jų gyventi nors dieną?

Be jų delnų, akių, linų plaukų?

Kaip paprasta vertinti kiekvieną dieną,

Juk kiekviena diena gali būti paskutinė.

Plonas siūlas mus jungia,

Ir niekas negali jo sulaužyti.

Kodėl negalima barti vaiko?

Šis klausimas labai dažnai jaudina tėvus: už ką vaiką galima bausti, o už ką ne? Kokiais atvejais bausmė tikrai reikalinga, o kada galima apsieiti be jos, tiesiog išnagrinėjus vaiko veiksmus? Kaip suprasti, kad bausmė pasiteisino ir ar ji nesujaudino vaiko ir nepavertė jo prieš mane?

Prieš pereinant prie pagrindinio klausimo, noriu pastebėti, kad vaikas ką nors darys tyčia arba iš nepaisymo labai retais atvejais. Iš pradžių vaikas yra linkęs bendradarbiauti, o bendradarbiavimas su tėvais jam yra labai svarbus, nes jis visada jausis apsaugotas ir žinos, kad su bet kokia problema gali ateiti pas tėvus, o šie jį išklausys, stengsis suprasti ir suprasti. padėti jam tai išsiaiškinti.

Kartais vaikus tiesiog reikia išklausyti, apkabinti, paglostyti, padrąsinti. Tada, nusiraminęs ir suprasdamas, kad jo nebars, vaikas pats galės rasti sprendimą arba pasiūlyti kokių nors variantų.

Kiekvienam vaikui labai svarbu jausti tėvų palaikymą ir su jais palaikyti pasitikėjimą. Žinoma, būna, kad vaiką barame ar baudžiame. Jau nekalbu apie suaugusiųjų švelnumą ir vaikų leistinumą. Bet ribos (apribojimai) turi atitikti vaiko amžių ir jūs turite būti tikri, kad vaikas supranta, už ką skiriama bausmė. Ir nemuškite, nerėkkite, nekeikkite jo su ar be priežasties...

Dažniausiai vaikas ką nors daro negalvodamas apie pasekmes: ištraukė gėlę pauostyti, o vaza sulūžo; Norėjau kamuoliu pataikyti į durų akutę, tada įėjo mama ir kamuolys pataikė į ją; Mane taip nunešė piešimas, kad drabužiai buvo nudažyti kartu su stalu; Norėjau nuskinti lapą ant tiulio, bet pasirodė, kad tai skylė. Ir tokių akimirkų yra labai daug. Prisimenu, kad vaikystėje mane visada glumino mamos klausimas: kodėl tu tai padarei? Ką turi omenyje kodėl? - Jokios priežasties. Neketinau aptaškyti dažų vandens ant gobeleno kėdės. Tiesiog paliečiau šepetį, stiklainį ir apverčiau...

Ar ne taip? O mes, suaugusieji, kiek kartų pagavau save galvojant, kad pradedi daryti vieną dalyką, pavyzdžiui, plauti indus, o tau kažkaip nesuprantamai išslysta gražiausia lėkštė iš rankų ir sulūžta. Ar čia tinka klausti: kodėl aš sulaužiau lėkštę? Tiesiog mes labai greitai randame sau pasiteisinimų, sakydami: aš to nedariau tyčia, ji kažkaip savaime išslydo... Bet vaikams kažkodėl galioja kita taisyklė... Jie nedarė. taip pat tyčia, o pradėję ką nors daryti, ne viską galvoja, kokios gali būti pasekmės. Ir tai yra gerai, kitaip jie nieko neliestų, bijodami, kad kažkas nepasikartotų.

Na, mes priėjome prie vienos pagrindinių taisyklių: už ką negalima barti vaiko.

1. Už ką mus barė: už sudaužytus indus, nešvarius drabužius, suplyšusias pėdkelnes, už tai, kad nenušluostėte dulkių... Prisimeni, už ką vaikystėje buvai bartas, kaip jautėtės? Ir tikriausiai pagalvojote, kodėl suaugusieji nenori jumis tikėti, o nuolat skundžiasi, juk nieko baisaus neatsitiko? Taip, vaza sulūžusi, pėdkelnės suplyšusios, bet aš gyvas ir sveikas, viskas su manimi gerai... Ir tikriausiai sau pažadėjai, kad su savo vaikais tikrai taip nedarysi. Bet... kai tampate tėvais, staiga pagaunate save galvojant, kad jūs pats darote tą patį, ką jums padarė tėvai. Nejučiomis nukopijavote jų elgesį ir dabar barate savo vaikus už tai, už ką mažiausiai norėtumėte juos barti. Skamba pažįstamai? Periodiškai pagaunu save tai darant ir stengiuosi kuo greičiau pasitaisyti: atsiprašau vaikų ir sakau, kad iš tikrųjų tai yra smulkmenos, svarbiausia, kad vaikams viskas gerai.

Nesakau, kad įprotis barti vaikus už tai, už ką buvome barti, akimirksniu išnyks. Nr. Tačiau jei norime su vaiku užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius, teks sunkiai dirbti. Ir kiek džiaugsmo atsiranda, kai atrandi, kad dabar, sureagavai ramiai, o ne kaip įprasta. Arba kai prieina vaikas ir sako: „Mama, aš bijojau tau viską pasakyti, galvojau, kad prisieksi. O dabar tu ramiai visko išklausai“. Argi pastangos nevertos rezultato? Man jie netgi labai verti. Keičiantis, keičiasi ir mūsų santykiai su vaikais.

2. Taip pat negalime barti vaiko, kad jis nepateisino mūsų lūkesčių. Taip, jis atėjo į šį pasaulį per mus, bet tai nereiškia, kad jis yra mūsų kopija. Tai ne pyragas, kurį galima įdaryti bet kuo: šiandien su obuoliais, rytoj su kopūstais, poryt su uogiene. Vaikas atvyko su savo polinkiais, sugebėjimais, gabumais ir savybėmis. Ir jis turi teisę į savo pasaulėžiūrą ir pasaulėžiūrą, kitokią nei mūsų. Jis gali elgtis ne taip, kaip mes norėtume, ne todėl, kad kenkia, o dėl savo priežasčių. Kiekvienas žmogus pasaulį mato savaip. Tiesiog atrodo, kad gyvename tame pačiame pasaulyje. Tiesą sakant, kiekvienas gyvena savo pasaulyje, kuris skiriasi nuo savo artimo pasaulio.

Net su žodžiu „diena“ kiekvienas turi savo asociacijas. Kai kam diena būna saulėta, kai kam debesuota, kai kuriems veikla užsiėmusi, kitiems – rami diena, kai kam diena asocijuojasi su gamtos pabudimu, o kai kuriems svajojama apie miegą. Ir tai normalu, nes visi esame skirtingi. Tas pats pasakytina ir apie mūsų vaikus. Jie neprivalo pateisinti mūsų lūkesčių, jie neprivalo mąstyti taip, kaip mes, jie neprivalo sekti mūsų pėdomis. Jie turi savo kelią. Jūsų pasaulio vizija.

Vaikai atėjo į mūsų gyvenimą, ir tai yra laimė, likimo dovana. Vaikų dėka mes galime daug ką pamatyti ir pakeisti savyje. Iš jų galime pasimokyti visada būti laimingais, džiaugsmingais, patenkintais, nepaisant išorinių aplinkybių. Galime išmokti greitai pamiršti tai, kas mus nuliūdino, ir pereiti prie gero, malonaus ir teigiamo. Būtent tai daro vaikai.

Taigi pasimokykime kartu iš jų Kūrėjo pateiktos išminties ir priimkime juos tokius, kokie jie yra.

Iš viso to, kas išdėstyta pirmiau, galima padaryti vieną labai konkrečią išvadą: šaukti ant vaikų yra ne tik žalinga, bet ir labai pavojinga: net reti suaugusio žmogaus pykčio protrūkiai ateityje sukelia rimtų problemų vaikui. Tai supratus, vis tiek reikia atsakyti į dar vieną labai aktualų klausimą: kaip susidoroti su nepakeliamu noru rėkti, išmesti visą per bet kurį laiką susikaupusį negatyvą? Tokiu atveju gali padėti keli paprasti pratimai, prieinami kiekvienam suaugusiajam.

Stenkitės suvaldyti negatyvą. Jei jaučiate, kad lėtai, bet užtikrintai „verdate“, eikite į kitą kambarį, išeikite į lauką, šaukkite ant bet kokio negyvo daikto. Daugeliui žmonių naudinga giliai kvėpuojant lėtai suskaičiuoti iki 10. Tikrai teko tramdyti savo pyktį viršininko ar kolegų atžvilgiu, todėl visai nesunku jį sutramdyti kūdikio atžvilgiu.

Jei noras rėkti yra jūsų nuolatinio nuovargio pasekmė, turite persvarstyti savo režimą. Stenkitės pakankamai išsimiegoti, gerai pavalgyti ir pailsėti. Jei esate toks pavargęs, kad neturite jėgų skirti dėmesio savo vaikui, praleiskite laiką vienas, pasivaikščiokite ir labai greitai suprasite, kad pasiilgote kūdikio. Pasistenkite dažniau kur nors išvykti su visa šeima, kartu aplankykite įvairias įdomias vietas. Atsiminkite: vaikui reikia sveikų ir laimingų tėvų, į kuriuos jis visada galėtų be baimės kreiptis pagalbos ir pagalbos.

Padarykite sau taisyklę: kai tik pajusite, kad esate pasiruošę rėkti, tada... pradėkite šnabždėti! Taip išmokysite ne šaukti ne tik jus, bet ir kitus šeimos narius, nes norint išgirsti šnabždesį, reikia patiems nutilti.

Kai būsite pasiruošę prarasti savitvardą, eikite prie veidrodžio arba tiesiog įsivaizduokite, kaip atrodo jūsų veidas, kai rėkiate. Nemalonus vaizdas, ar ne? Ar norite, kad jūsų vaikas pamatytų tokį jūsų veido vaizdą?

Jei vaikas neklauso, pabandykite riksmą pakeisti ramiu paaiškinimu, kodėl tai „neleidžiama“ ir „kaip tai daryti“. Šioje situacijoje labai padeda: tiesiog įsivaizduokite, kad suklydote darbe, ir jūsų viršininkas pradeda šaukti nepaaiškindamas priežasčių. Ar tau tai patiktų? Aiškiai ir aiškiai išsakykite savo mintis, nebijokite pakartoti savo prašymo vaikui: daugeliui vaikų reikia kelis kartus klausytis to paties, kad „išgirstų“.

Jei kalbėdami su vaiku jaučiate norą rėkti, tiesiog užmerkite akis ir kalbėkite toliau. Atlikdami šią paprastą techniką, visiškai nenorėsite rėkti.
Jei esate pavargęs ir pasiruošęs rėkti, nebijokite apie tai pasakyti savo vaikui, kad ir koks jis mažas. Paaiškinkite, kodėl esate prastos nuotaikos ir kaip šiuo metu jaučiatės. Pamatysi, vaikas tave tikrai supras.

Esant situacijai, kai vis tiek negalėjote sulaikyti riksmo, nebijokite atsiprašyti savo vaiko. Nuoširdus „atsiprašau“ ne tik padės išlyginti konflikto pasekmes, bet ir prisidės prie stiprių emocinių ryšių užmezgimo.

Svarbiausia visada atsiminti, kad vaiką įžeisti labai lengva, o šio nusižengimo pasekmes pagydyti labai sunku, kartais net neįmanoma. Pasistenkite nė minutei nepamiršti, kad priešais jus yra mylimas ir brangiausias kūdikis, jis nieko nepadarė, kad nusipelnė garsaus mamos ar tėvo verksmo. Jūs esate vienintelis žmogus, kuris gali išmokyti savo kūdikį suvokti pasaulį ryškiomis spalvomis, o jūsų neigiamos emocijos prie to neprisideda! Prisiminkite tai – ir viskas jums pasiseks!

Jis stipresnis už mane

Mačiau, kaip vaikas be gynybos susirangė į kamuoliuką ir pasislėpė kampe, po stalu, beviltiškai užsimerkęs ir mažais delnais užsidengęs ausis. Bet aš nejaučiau jam jokios simpatijos, tik pyktį.

Ir aš toliau rėkiau. Riksmas skiautelėmis ištrūko iš ir taip užkimusios gerklės, jo sustabdyti buvo neįmanoma. Tarsi gyvulinė esencija staiga pabudo ir mane prarijo. Ir neaišku, ko ji norėjo: sutrypti manyje viską, kas žmogiška, pažeminti vaiką, sunaikinti mane?

Tai skauda labiau nei ugnis

Bet tu turi būti aklas, kad nepastebėtum, kaip su kiekviena mano isterika didėjo atstumas tarp mūsų. Nuo visiško pasitikėjimo subalansuota mama iki atsargumo su mama, iš kurios nežinai, ko tikėtis. Vaikas tapo verksmas, serga ir uždaras. Jis tapo kitoks, ir būtų keista, jei taip nebūtų. Reikėjo padaryti tašką šiai bakchanalijai. Skubiai!

Pradėta ieškoti lobių salos su asmenine laime.

Ieškojau visame internete ir, rodos, lankiau kiekvieną psichologinį kursą, kuris egzistuoja, bet riksmas vis tiek buvo stipresnis. Meditacijos ir teiginiai nepadėjo, o tik suteikė ramybės iliuziją. Ši iliuzija lengvai išnyko, kai tik grįžau į kasdienybę. Atrodo, kad niekas neturi tokios problemos kaip aš, ir niekas nežino, iš kur ji kyla ir ką su ja daryti. Nusivylimas...

Bet atrodo, kad merginos apžvalga apibūdina viską, kas dabar vyksta su manimi. Apibūdina, kaip sėkmingai atsikratė nemalonios praeities.

Tunelio gale yra šviesa.

Taip sužinojau apie sistemos vektoriaus psichologiją Jurijaus Burlano.

Niekada nerėkiu

Pavyzdžiui, mano regėjimo vektorius buvo isterijos priežastis. Būtent šio vektoriaus buvimo dėka aš buvau toks įspūdingas, malonus ir atviras. O po gimdymo ji tapo nervinga, pikta ir uždara. Paradoksas? Visai ne.

Vaizdinį vektorių žmogui suteikia gamta, kad jis būtų įgyvendintas visuomenėje per meną, meilę ir empatiją kitiems. Prieš gimdymą paskendau dievavime savo vyrui, mėgstamame darbe, turėjau galimybę keliauti. O po gimdymo teko pamiršti vyrą ir darbą.

Monotoniškas sėdėjimas keturiose sienose vienam su vaiku pirmiausia paveikė regėjimo vektorių. Visiškai nebuvo laiko nei pas kosmetologę, nei kirpyklą, nei į kitą miestą į ekskursiją. Santykiai su vyru pamažu išblėso ir netrukus visai nebenorėjau nei bendrauti, nei su juo būti. Seksualinis gyvenimas nedžiugino.

Susikaupė dvasinės kančios ir galiausiai perkūnija trenkė isterijos pavidalu. Paaiškėjo, kad neigiamos regėjimo vektoriaus būsenos būtent ir pasireiškia tokia isterika.

Sugrąžinti pasitikėjimą ir meilę yra sunkiau nei jį išlaikyti. Pradėjome prašyti tėvų sėdėti su vaiku, kad pabūtų atskirai. Pradėjome leistis į įdomias ekskursijas po miestą, kartu žiūrėti ir diskutuoti apie emocingus filmus.

Grįžau į darbą ir pradėjau gyventi įvairų gyvenimą.

Tačiau vaikas iš mano gyvenimo nedingo. Atvirkščiai, atėjusi iš mėgstamo darbo ar susitikimo su draugais, džiaugsminga ir patenkinta bėgau jo apkabinti. Jis nebematė isteriškos mamos, vėl žinojo, kad mama galima pasitikėti, ji jo nenuvils.

Juk mama atvėrė savo regėjimo vektorių ir dabar žino, kaip sugrąžinti į širdį tai, kas išsiliejo. Ji daugiau neberėks iš visų jėgų ir pykčio priepuolių, nes jai nebereikia to. Jos emocionalumas nukreiptas kūrybine linkme, todėl tiesiog nėra ko išlieti vaikui ant galvos kaip isterikės.

Savarankiškas inspektorius

Registruokitės į nemokamus internetinius mokymus apie sistemos vektoriaus psichologiją, kurį vedė Jurijus Burlanas šiuo metu adresu

Šis klausimas dažnai kelia nerimą mūsų svetainės skaitytojams. Pyktis vaikui yra labai pavojingas ir destruktyvus jausmas, tačiau kartais jo suvaldyti neįmanoma. Iš kur toks jausmas? Ar normalu pykti ant savo vaiko? Kaip nerėkti? Į šiuos ir kitus klausimus atsako „I am a Parent“ ekspertai.

Nereikia turėti pedagoginio išsilavinimo, kad suprastum: varomoji jėga auginant vaiką yra... Ten, kur yra meilė, nėra vietos grubumui, žiaurumui ar smurtui. Idealiu atveju tai tiesa.

Tačiau dažnai mamos ir tėčiai, augindami vaiką, elgiasi pernelyg emocionaliai, pakeldami balsą prieš kūdikį ar net bandydami pataikyti. Nepaisant to, kad kiekvienas tėvas turi teisę klysti, kartais jos sustoja paskutinę akimirką.

Kodėl tėvai pyksta?

Iš kur toks pyktis, dėl kurio savo dievinamą vaiką suvokiate kaip baisią būtybę? Tam gali būti kelios priežastys:

Vaiko elgesys– Dažniausia tėvų pykčio priežastis. Tai gali būti prasti rezultatai mokykloje, nenoras niekuo padėti. Tėvai nežino, ką daryti. Bandydami rasti išeitį, jie pralaimi: iš čia ir agresija su visomis jos pasekmėmis.

Vidiniai santykiai šeimoje gali būti viena iš pagrindinių pykčio priežasčių. Tai finansiniai nesutarimai, nesugebėjimas būti vienam, sutuoktinio dėmesio trūkumas, rezultatų ir didelių lūkesčių neatitikimas.

Jie dažnai užgriūva ant vaiko problemų, kurios neturi nieko bendro su juo. Išprovokuoti gali bet kas: kamščiai kelyje, neaiški situacija darbe, grubumas parduotuvėje, poliklinikoje, viešajame transporte, laiku nesumokėta paskola ar varginanti būsto paskola, lėtinis nuovargis, problemos su tėvais ar sutuoktinio tėvai, vyro praleistas laikas ne šeimose ir daug daugiau.

Įprotis. Dažnai suaugęs tėtis ir motina šaukia ant vaiko vien dėl to, kad jiems taip buvo daroma vaikystėje.

„Patirkite pyktį“ ir „rėkimą“: koks skirtumas?

Kad ir kokia būtų jūsų susierzinimo ar pykčio priežastis, iš esmės atskirkite sąvokas „emocijų išgyvenimas“ ir „emocijų rodymas“.

Pirmuoju atveju pyktis yra adekvati reakcija į provokaciją, kurią gali pateikti jūsų vaikas. Tiek vaikų, tiek tėvų teisė patirti bet kokias emocijas.

Tačiau paradoksas tas, kad mamos ir tėčiai ne visada yra pasirengę sau prisipažinti, kad pyksta ant vaiko. Šį jausmą jie kaupia savyje, kol indas persipildo ir nebeturi jėgų susilaikyti.

Ir tada gauname antrąjį atvejį: „emocijų demonstravimas“. Jei nemokate susivaldyti ir neleidžiate jausti pykčio, tuomet rėkdami galite sukelti stiprų skausmą vaikui. Žinoma, tokie tėvų veiksmai turėtų būti visiškai atmesti.

Kokie yra pykčio demonstravimo pavojai?

Jei įpratote bendrauti su vaiku iš balso pozicijos ar įžeidinėjate, tokie santykiai gali turėti rimtų pasekmių:

- tėvų ir vaikų bendravimo sunkumai

Pasipiktinimas apima slaptumą, vidinius išgyvenimus pažeidžiamo vaiko psichikoje. Jei vaiko nervų sistema yra stabili, jis pripras prie riksmų ir priekaištų. Tada būkite pasiruošę sąmoningam blogam elgesiui: vaikas parodys jums jūsų pagrindinio metodo neveiksmingumą.

- sunkūs santykiai su bendraamžiais

Tėvų pyktis sukelia nepasitikėjimą savimi ir draugų trūkumą.

- agresijos pasireiškimas visuomenėje

Tėvų baimė sukelia agresiją kitų žmonių atžvilgiu. Toks vaikas tėvų požiūrio į jį modelį perkelia klasės draugams: ima įsakinėti, pakelia balsą – tai yra, tvirtina save bet kokiomis priemonėmis.

Kaip suvaldyti pyktį

Pyktis yra pati stipriausia ir todėl sunkiausia emocija suvaldoma. Yra keletas būdų, kaip dirbti su juo, ir jūs galite pasirinkti efektyviausią sau:

1. Gerai, jei supykęs sugebi analizuoti situaciją. Ar tikrai buvo priežastis taip pykti? Kodėl aš buvau toks agresyvus? Prisiminkite laikus, kai palūžote, rėkėte, keikėtės. Turite patys įvertinti, kiek tai buvo pagrįsta, ir tada pagalvoti, kaip galėjote pasielgti kitaip. Apsvarstykite galimas pykčio priežastis iš straipsnio pradžioje siūlomo sąrašo.
2. Pasidomėkite priežastimis, kurios paskatino jūsų vaiką vienaip ar kitaip pasielgti. Galbūt nustebsite, kad jis visai nenorėjo jūsų supykdyti.
3. Laikykis atstumo. Galite tiesiog išeiti iš kambario. Arba įdėkite vaiką į vežimėlį, jei jis mažas, ir pasivaikščiokite.
4. Pabandykite atlikti kvėpavimo pratimus – tolygiai įkvėpkite ir iškvėpkite šalia atviro lango.
5. Jei priepuolis stiprus, galite „mušti“ pagalvę ar kitą minkštą daiktą, palikdami tą patį kambarį su vaiku.
6. Sportuoti. Pyktis išskiria didžiulį energijos kiekį, ir daugeliu atvejų energinga fizinė veikla yra geriausias šios energijos panaudojimas.
7. Jei manote, kad papeikimas yra tinkamas, naudokite atitinkamą toną ir žodžius. Neturėtumėte sakyti savo vaikui: „Tu blogas“. Teisinga frazė būtų: „Tu padarei kažką ne taip“. Kartais griežtas tonas vaikams yra veiksmingesnis nei šaukimas.
8. Įdėkite save į savo vaiko vietą. Įsivaizduokite: kaip jaustumėtės, jei kas nors ant jūsų šauktų? Jei taip nutiko jūsų vyresniesiems vaikystėje, iš naujo suaktyvinkite tuos prisiminimus ir iš naujo išgyvenkite.
9. Atsiprašykite savo vaiko už jo išsišokimą. Būtų naudinga, jei paaiškintumėte savo pasipiktinimo priežastį. Jūsų nuoširdi atgaila labai padės jūsų vaikui įveikti savo nepasitenkinimą jums.
10. Jei nesate tikri, kad kitą kartą pavyks išvengti įniršio priepuolio arba nepadeda nė vienas iš aukščiau aprašytų būdų, kreipkitės

Geriausia mama kantri, visi tai žino, bet ne kiekviena gali laikytis šios auksinės taisyklės. Internete dažnai girdime ir matome pagalbos šauksmus: „Aš bloga mama, šaukiu ant savo vaiko“. Jei nuspręsite pakeisti savo gyvenimą, šis straipsnis padės žengti pirmuosius žingsnius harmonijos link.

Priežastys

1. „Tradicijos“ iš kartos į kartą

Močiutė šaukė ant mamos, mama – ant manęs, o aš irgi perduodu savo patirtį. Jie manęs nemokė kitaip.

Atminkite, kad esate suaugęs, galite susikaupti, valdyti emocijas ir kalbą. Visi nori susilaukti sveikų atžalų ne tik fiziškai, bet ir emociškai. Būkite kantrūs ir dažnai apkabinkite bei pabučiuokite savo kūdikį. Jūsų vaikas nusipelno gyventi meilėje ir džiaugsme.

2. Pykčio ištraukimas ant silpno priešininko

Vaikas negali atsakyti, atsistoti už save ar pateikti vertą atkirtį. Esame susierzinę dėl kito žmogaus ar situacijos, su vyru, anyta, gal darbe buvome įžeisti ar išstumti gatvėje. Bet koks incidentas gali sukelti gedimą.

Raskite savo būdą išsikrauti. Susidaužykite bokso maišą, eikite į sporto salę, išsimaudykite su smilkalais – bet kuo, kad išmestumėte pyktį, atsipalaiduokite.

3. Aš žinau, kas geriausia!

Dažnai mūsų reikalavimai vaikui nepasiteisina, stengiamės „iš naujo gyventi“, verčiame išmokti tai, ko neišmoko, daryti tai, apie ką svajojo.

Leiskite vaikui pačiam pasirinkti savo kelią, gyventi savo gyvenimą be spaudimo ir rėkimo. Patarti, samprotauti, padėti pasirinkti, bet be prievartos. Tai tik pakenks kūdikiui, jis atsitrauks, atsitrauks dėl nesusipratimo, jam bus sunku save realizuoti, nes jis nėra pakankamai geras svarbiausiems žmonėms.

4. Laiko valdymas

Mes nežinome, kaip organizuoti savo dieną. Mes lakstome, bėgiojame arba, priešingai, žiūrime serialą, o tada per trumpą laiką norime turėti laiko perdaryti visus savo reikalus. Ir dėl to - stresas, įtampa, nepasitenkinimas savimi ir savo gyvenimo kokybe. Vaikas kaltas, žinoma, jis žaidžia, bėga, yra kažko nuneštas netinkamu metu.

Mes vėluojame, šaukiame, šaukiame: „Paskubėk, valgyk, apsirenk“ ir tt Vaikas nemoka skubėti, ir neturėtų. Jis nesupranta, o tik jaučia jūsų pasipiktinimą.

Išmokite planuoti savo dieną. Neperkraukite savęs, palikite laiko poilsiui, žaidimui su vaiku, pokalbiui su vyru. Nekelkite nepasiekiamų tikslų – tai tik padidins stresą.

5. Kantrybės stoka

Mes taip pat rėkiame, kai kartojame tą patį, atsakydami į tuos pačius klausimus. Padedame ruošti namų darbus, bet vaikas nesupranta pagrindinių dalykų.

Suimkite save, nešaukite, nerodykite ir neįsakykite. Žaismingai ar tiesiog ramiai paaiškinkite vėl ir vėl. Vaikas vystosi, padėk jam, priimk jį tokį, koks jis yra. Vaikai auga, bet santykiai tarp jūsų išlieka. Vaikams stiprėja atstūmimas ir pasitikėjimas savo nepilnavertiškumu.

6. Orientuotas į kitus

Kaimyno vaikai visada tokie tvarkingi, bet maniškiai nelabai išauklėti, laksto ir triukšmauja. Stengdamiesi pateisinti, visiems įrodyti, kad esu gera mama, raginame, šaukiame, draudžiame. Be to, kitoje situacijoje tie patys veiksmai nesukelia tokios reakcijos. Kadangi tai ne noras lavintis, o noras pasirodyti geresniems nei esame.

Kūdikis sutrikęs, nusiminęs – stenkitės visą laiką laikytis savo taisyklių. Neklaidinkite savo vaiko, nes jis negali būti su jumis veidmainis.

7. Nerimas ir baimė dėl vaiko

Mane apima siaubas, atrodo, kad kažkas tuoj atsitiks. Jis kris, susitrenks, susirgs, todėl mes šaukiame ir traukiame: nelipk, nevaikščiok, susilaužysi. Visų pirma, jūs turite suprasti, kad nerimauti dėl savo vaiko yra normalu. Ypač per pirmuosius trejus metus po gimimo panika palaipsniui išnyksta.

Nemuškite savęs, neieškokite negatyvo internete ir per televiziją. Nurimkite nuo to, kad visi vaikai serga, visi krenta, perkelkite energiją į taikų kanalą, pasirūpinkite savimi ir savo namais.

Dažniau atimkite vaiką nuo savęs ir palikite jį močiutei ar tėčiui porai valandų. Būkite budrūs, bet nepanikuokite.

Nedrauskite nepaaiškinę priežasties: kiekvienas draudimas turi būti paaiškintas, kitaip rizikuojate užauginti visko bijantį žmogų.

8. Vaiko nepaklusnumas, kai atrodo, kad jis viską daro iš nepaisymo

Mums atrodo, kad vienintelis būdas būti išgirstam – šaukti. Tiesą sakant, geriau rasti specialų požiūrį. Dėl rėkimo vaikai nesupranta, ko tiksliai jie reikalauja. Rėkimas reiškia, kad tu jiems nepatinki, vaikas susirūpinęs ir pasimetęs. Ką daryti, jei jūsų nebemyli, nes išbarstėte žaislus.

Atsilaikyti! Pavyzdžiui:

• nešauk iš tolo, nestumdyk, tavo norai turi atitikti kūdikio mąstymą. Iki 6 metų geriausia ne tik nurodinėti, ką ir kaip daryti, bet ir kartu praktikuotis bei atlikti reikiamus veiksmus.
• Jei jūsų vaikas yra lyderis, kad ir kiek jį spaustumėte, jis neatsiprašys ir nepritaps. Su šiais vaikais geriau derėtis, maloniai jiems paaiškinti, išmokyti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.

Nepamirškite, kad per griežtas auklėjimas prisideda prie priklausomybės ir dvigubo gyvenimo išsivystymo. Vaikas supranta, kad melas ir apgaudinėjimas yra vienintelis būdas išlaikyti taiką su tėvais, kurie neieško kompromisų. Nė vienam vaikui nereikėtų klausytis įžeidimų, išmokti jį gerbti.

Būdai, kaip išvengti šauksmo

1. Sukurti pasitikėjimą. Nereikia visiškos kontrolės ir besąlyginio pateikimo. Pasidomėkite mažo žmogaus nuomone – „Ko tu nori? Ar gali man padėti? Jei reikia paprašyti vaiko ko nors svarbaus, eikite prie jo, atsisėskite jo lygyje, paimkite už rankos ar apkabinkite. Kreipkitės į jį kantriai ir paaiškinkite savo motyvus. Ir jūs, ir kūdikis turi suprasti, kad svarbiausia yra jūsų santykiai ir meilė, o ne atliktos užduotys.
2. Girkite, sakykite gerus žodžius už kiekvieną gerą poelgį. Skatinkite vaiką kuo dažniau nei vienas naudingas veiksmas neturėtų likti nepastebėtas.
3. Ypatingoms situacijoms pasiruoškite iš anksto. Pasakykite mums, kad yra kritinių, avarinių incidentų. Jei kyla grėsmė saugumui, visi turi besąlygiškai paklusti vadovui. Paaiškinkite, kad šios taisyklės yra skirtos visiems, o jūs taip pat esate pasirengę paklusti.
4. Pasistenkite suprasti vaiką, jis taip pat pavargsta, būna prastos nuotaikos. Ieškokite jam pasiteisinimo, sumažinkite konfliktą iki nieko.
5. Įsivaizduokite, kad vaikas yra svetimas. Pagalvokite, ar teisinga, kad mes daug kantriau vertiname kitų žmonių išdaigas, tai nėra teisinga. Tramdykitės, kūdikis nėra jūsų nuosavybė. Tokie vaidmenų žaidimai padės tolerantiškiau žiūrėti į išdaigas.
6. Nustatykite režimą. Jei jūsų kūdikis nepakankamai miega, kitą dieną bus sunku pasiruošti. Nenoriu rengtis ir mokytis. Organizuokite ne tik savo laiką, bet ir išmokykite tinkamai valdyti kūdikio laiką.

Šiandien pakeiskite viską teisingai, pasakykite sau, kad nusipelnėte gyventi ramiai, pažadėkite, kad kūdikis nebegirdės jūsų verksmo.

Kada eiti pas psichologą

Kasdieniame gyvenime gali būti sunku suprasti savo santykius, nes visi šeimos nariai yra įtraukti į konfliktą.

Panagrinėkime atvejus, kai būtina kelionė pas specialistą.

1. Negaliu susivaldyti, yra neapsakoma baimė dėl vaiko. Ir aš įtikinau save, ir suprantu, kad rėkti yra blogai. Bet vėl negaliu susilaikyti ir nematau išeities. Kad ir kaip stengčiausi susitvarkyti, man nepavyksta. Apsilankymas pas psichologą padės „susidraugauti“ su pasąmone, suprasti netinkamo elgesio motyvus ir priežastis, suprasti vidinius procesus, ieškoti paramos paprastuose dalykuose.
2. Depresija ir dirglumas trunka ilgai. Neįmanoma išsiblaškyti su draugais, pokyčiai neatneša palengvėjimo. Tokiu atveju psichologas padės suprasti, kur įvyko nesėkmė ir kodėl trūksta gyvybingumo.
3. Krizė ir vienatvė šeimoje. Pasidaro sunku, susikaupė apmaudas ir pyktis, niekas nesupranta, išeities nėra. Tokiu atveju psichologo patirtis jums pravers atsiveriant, atnaujinant gerus santykius su artimaisiais, užmezgant kontaktą ir analizuojant savo klaidas.
4. Psichosomatika. Susikaupęs dirglumas ir baimės sukelia fizines kančias (galvos ar skrandžio skausmus). Visa tai turi įtakos šeimos ir jūsų vaiko gerovei. Keikimasis situaciją pablogina eksponentiškai. Turite tai išsiaiškinti padedant specialistui ir laiku surasti tikrąsias prastos sveikatos priežastis. Neatidėliokite eiti pas psichologą.

Situacija ne visada tokia kritiška, kad prireiktų pašalinio žmogaus įsikišimo. Viskas yra mūsų rankose, o jei susitelksime ties problema, galime pabandyti rasti sprendimą ir savireguliacijos būdus.

1. Atsigaukite, kivirčo akimirką pažiūrėkite į veidrodį. Tai pykčio subjaurotas veidas, kurį vaikas mato kiekvieną kartą, kai tu rėki.
2. Leiskite vaikui jus pertraukti, jei pradėsite rėkti. Bet kokia patogi frazė ar judesys jums yra tarsi signalas. Teisingai reaguokite į apribojimą, pripažinkite, kad šaukėte veltui, paaiškinkite, kodėl esate nusiminęs. Ir dar kartą viską paaiškink.
3. Kai kuriais atvejais galite griebtis raminamųjų. Pavyzdžiui, puodelis karštos žolelių arbatos padės atkurti ir atpalaiduoti nervų sistemą.
4. Skaitykite daugiau literatūros apie šeimą ir santykius su vaiku.Žinios yra galia, jums bus lengviau orientuotis tam tikrų veiksmų motyvuose.
5. Tvarkykite savo gyvenimą ir nustatykite taisykles. Pavyzdžiui, aiškiai nurodykite, kad valymas yra svarbesnis nei animaciniai filmai. Kai žaislai bus padėti, tada įjungsime televizorių. Šių taisyklių reikia griežtai laikytis.
6. Įsiklausykite į save, išanalizuokite, su kuo iš tikrųjų susijęs jūsų pyktis. Gerai pagalvokite ir pakeiskite savo elgesį.
7. Bauskite tik tada, kai esate ramus.„Aš apmaudu, kad pastūmei savo seserį, mes apie tai pakalbėsime šįvakar. Iki tol prašau daugiau to nedaryti. Ramiai viską apgalvokite ir sugalvokite adekvačią bausmę.
8. Negrasinkite, elkitės protingai, neskubėkite: Per dideli grasinimai, kurių nesilaikoma, kenkia jūsų autoritetui. Pasakykite, kad matote nepaklusnumą, ir bausmė bus vėliau.
9. Kalbėkite ramiai – taip iš tikrųjų nusiraminsite. Be to, kuo labiau išmatuotas mūsų kalbos tonas, tuo geriau mus suvokia aplinkiniai.
10. Pagirkite save. Norint pasiekti harmoniją reikia įdėti daug pastangų, pirmąją dieną nesistenkite siekti tobulumo. Apdovanokite save už pergales, lėtai, bet užtikrintai judate savo tikslo link.
11. Kiekvienas psichologas puikiai žino, kad keiksmažodžiai prisideda prie būsimų nesėkmių ir pralaimėjimų. Kompleksai, baimės, nervingumas – maža dalis pasekmių, kurias ištvers vaikai iš agresyvios šeimos. Jie jį išneš ir nuneš toliau savo vaikams. Būtina laiku sustabdyti šią grandinę, pasistengti jau dabar, nes jei skaitai šį straipsnį, vadinasi, pats supranti, kad darai negerai.