Žindymas pagal poreikį po vienerių metų nėra būtinas: ekspertų nuomonė. Nina Zinchenko viskas apie žindymą Nina Zinchenko maitina krūtimi

Žindymas pagal poreikį yra tikrai geriausias sprendimas mamai ir kūdikiui, ypač pirmaisiais mėnesiais po gimimo. Tačiau kuo vyresnis, tuo lengviau kūdikį pratinti prie lankstaus režimo, paaiškinti, kad krūtis priklauso mamai, o ne jam. Taip galėsite išvengti problemų ateityje, kai vyresnis nei vienerių metų vaikas pareikalaus maitinti, pavyzdžiui, viešoje vietoje. Nina Zaichenko, žindymo konsultantė, pasakoja, kaip susidoroti su problema.

Šiuolaikinės tendencijos tokios: kūdikį reikia žindyti kuo ilgiau. Niekas su tuo nesiginčija, tačiau čia yra niuansų. Maitinimas pagal poreikį, kaip paaiškėjo, irgi labai teisingas sprendimas, jis fiziologiškesnis kūdikiui ir padeda didinti laktaciją. Be to, per pirmuosius 6 mėnesius naudojant šį režimą, kai yra privalomas naktinis maitinimas, motina nevyksta ovuliacija, tai yra, tai yra natūrali kontracepcija.

Tačiau kuo vyresnis vaikas, tuo lengviau jam priimtinas maitinimas valandomis, žinoma, lanksčia forma. Tai ypač pasakytina apie vyresnius nei 6 mėnesių vaikus, kurių virškinimo organai ir fermentų sistema jau yra pasiruošę apdoroti kitą maistą nei motinos pienas. PSO rekomendacijos maitinti krūtimi iki 2 metų reiškia, kad kūdikis vis mažiau valgo mamos pieną, o pagrindinė jo mityba turėtų būti suaugusiųjų maistas.

Dažnai nutinka taip, kad kūdikis, kuris jau turėtų valgyti papildomus maisto produktus, jo atsisako arba valgo per mažai, pasirinkdamas mamos krūtį. Problema, kaip taisyklė, ta, kad pati mama nėra pasirengusi atsiskyrimui ir nesąmoningai tai skatina kūdikio elgesiu. Svarbu suprasti, kad sulaukus vienerių metų vien mamos pieno neužtenka, kad vaikas visavertiškai augtų ir vystytųsi. Juk mažylis jau išmoko aktyviai judėti – šliaužioti ir vaikščioti, jam reikia energijos raumenų ir smegenų vystymuisi, daugiau baltymų, vitaminų ir mineralų, o visa tai gali suteikti tik maistingas papildomas maistas. Maitinimas pagal poreikį, jei tai tęsiasi po metų, trukdo kūdikio atsiskyrimui ir daro jam meškos paslaugą.

1. Stenkitės maitinti kūdikį maždaug tuo pačiu metu, ne griežtai, su nukrypimais, bet kuo arčiau. Po 6 mėnesių mažylis pamažu pripras ir prašys valgyti tinkamu laiku – taip bus lengviau visiems, taip pat ir kūdikiui. Jei esate su vaiku 24 valandas per parą, po 6 mėnesių laikas pratinti jį ir save prie to, kad jis kurį laiką gali būti be jūsų. Pirmiausia nustatykite savaitės dieną ir laiką, kada išeisite iš namų, palikdami kūdikį vyrui, močiutei ar seseriai. Išnaudokite šį laiką pelningai – nueikite į kiną, į kirpyklą, nusipirkite naują suknelę. Idealiu atveju tas, kuris lieka su kūdikiu, gali maitinti jį papildomu maistu, kurį jau pristatėte.
2. Palaipsniui tokius nebuvimus darykite dažniau – 2-3 kartus per savaitę. Taip mažylis pripras prie to, kad kurį laiką gali egzistuoti ir be mamos. Tuo pačiu metu jis neliks alkanas.
3. Po metų susitarkite su mažyliu, kad žindysite jį tik tam tikroje vietoje, o vėliau – tik tam tikru laiku. Taip mažasis žmogus išmoksta suprasti, kad sprendimą dėl maitinimo priima mama, o ne jis.

Norėdami gauti daugiau patarimų ir rekomendacijų, žiūrėkite Ninos Zaichenko vaizdo įrašą

Šaltinis: YouTube, autorius Nina Zaichenko – viskas apie žindymą

IN Laukiate kūdikio ir norite, kad jis gimtų sveikas, o paskui augtų stiprus ir laimingas? Mes padėsime jums pasiekti šį tikslą! Kviečiame visas būsimas mamas ir tėčius į susitikimą #mamųklubas iš žurnalo „Mano vaikas“. Ateikite pas mus, jei norite išmokti užmegzti žindymą, o vėliau žindyti ilgai ir su malonumu!

Nina Zaichenko įkūrė ir vadovauja didžiausiai stropais prekiaujančiai parduotuvei Ukrainoje „Slingopark“, konsultuoja ne tik kūdikio nešiojimo, bet ir žindymo klausimais, taip pat valdo grožio kanalą „YouTube“, kuriame prenumeruoja daugiau nei 80 tūkst. Ir visa tai ji yra laiminga žmona ir dviejų vaikų mama. Nina pasidalijo savo istorija apie motinystę, laimingų santykių kūrimo be ginčų ir skandalų paslaptimis, savo sugebėjimu atleisti ir viską suvaldyti su HotMamLIFE.

Motinystės apatinio trikotažo internetinė parduotuvė HotMam.com.ua kartu su „Hubs“ kiekvieną ketvirtadienį publikuoja herojės, kuri verslą pradėjo būdama motinystės atostogose, stulpelius. Šiandien turime Niną Zaichenko, įmonės „Slingopark“ įkūrėją, grožio tinklaraštininkė, dukros Dašos (7 m.) ir sūnaus Fiodoro (2 m.) mama.

Apie nėštumą

Mano pirmasis nėštumas buvo 23 metų ir buvo labai sunkus. Taip vertinu dabar, po antrojo nėštumo ir iš dabartinės patirties viršūnės.

Esu toks žmogus, kuris visiškai dėl nieko nepanikuoja ir į viską, kas vyksta, žiūriu paprastai: „Na, būna, būna“. Taigi per pirmąjį nėštumą su kraujagyslėmis atsitiko kažkokia nesąmonė, po kurios negalėjau atsigauti dar keletą metų. Negalėjau sportuoti, blogai jaučiausi, galėjau netekti sąmonės.

Atsidūriau ligoninėje, nes gydytojai šaukė: „O Dieve, tau patinsta, tau reikia ligoninės!“ arba „Per ilgai vaikščiojai, jau 41 savaitė, tau reikia ligoninės“.

Mano pirmasis gimdymas buvo cezario pjūvis. Nežinau, kodėl taip atsitiko. Gydytojai mane įtikino, ir aš jais labai tikėjau.

Jei mane, dabar su galva, grąžintų į tą laiką, Cezario nebūtų buvę, būčiau pati pagimdžiusi. Dabar suprantu, kad visa tai negerai. Ir tai pakenkė mano sveikatai.

Antrasis nėštumas, kuris įvyko sulaukus 29 metų, buvo daug paprastesnis. pasijutau geriau. Visą nėštumą dirbau, valgiau teisingai, bėgau ir šokinėjau, gimdžiau natūraliai, be gydytojo.

Po cezario pjūvio maža tikimybė, kad gydytojas leis pagimdyti natūraliai. Todėl stengiausi daryti viską, kad gimdyčiau pati, o po gimdymo su vyru nuvykome į gimdymo namus ir ten baigėme procesą. Tai buvo lengva, įprasta ir neskausminga. Tačiau tam reikia perskaityti, suprasti, kas vyksta, kaip apskritai turėtų vykti gimdymo procesas, kada reikėtų ar neturėtumėte panikuoti ir kam pasiruošti. Šis pasirinkimas yra atsakomybės reikalas.

Kaip atsisveikinimo žodį mamoms galiu pasakyti: nėštumo metu naudokite galvą. Gydytojai nėra karaliai ir dievai, kurie išgelbės jus nuo visko pasaulyje. Pasinaudokite galva, skaitykite daugiau, išsamiai sužinokite, kas su jumis darosi, pajuskite save, ir viskas klostysis puikiai tiek nėštumo, tiek gimdymo metu.

Apie pogimdyminį laikotarpį

Svarbiausia po gimdymo atsigauti. Šiandien, deja, mūsų šio proceso kultūrą Sovietų Sąjunga visiškai nužudė.

Kad ir koks būtų gimdymo būdas, po jo mamai dingsta skrandis, jai pasidaro lengviau vaikščioti, ir ji galvoja: „Va, aš tokia veikli mama, paimsiu vaiką, o su juo pirmyn atgal, ir greitai viską padaryti, išplauti grindis ir gaminti maistą“. Tačiau iš tikrųjų reikia duoti sau „stop“ ir skirti laiko atsigauti po gimdymo.

Reikia kiek įmanoma daugiau ilsėtis ir gulėti ant nugaros, kad atstatytumėte dubens organus. Atsigulkite ant dešiniojo šono – maitinkite dešine krūtimi, ant kairiojo šono – kaire krūtimi. Gimusiam vaikui nereikia vaikščioti su juo. Ir viskas – taip praleiskite pirmuosius 1,5 mėnesio, kol gyja placentos sritis ir kūdikis prisitaikys prie naujo pasaulio. Ir tada galite pradėti vaikščioti.

Supraskite, kad nuo pirmos dienos nereikia valandų valandas vaikščioti lauke su vaiku vežimėlyje. Nereikia sukti galvos dėl maisto, ar jis buvo paruoštas iš anksto, ar ne pats šviežiausias, ar šiandien valgėte koldūnus. Tiesa, svarbiausia – poilsis. Nedarykite sau streso, nedarykite depresijos ir nespauskite savęs. Prisiminkite tai: „Aš šaunus. Aš labai myliu save, esu labai graži, rūpinuosi savimi.

Taip pat gerai, kai namuose yra pagalbininkų, kurie bus šalia ir gali atlikti namų ruošos darbus.

Apie švietimą

Švietimas yra toks griežtas žodis, už kurio tarsi slypi toks stiprus ir galingas procesas, kurį galima kontroliuoti. Tiesą sakant, aišku, kokie mes esame, tokie bus mūsų vaikai. Tai mūsų veidrodis. Mes galime kažkaip paveikti tik save, nors tai abejotina, nes visi jau padarė mums įtakos, kas galėjo.

Ką galime kaip nors pabandyti padaryti vaikams? Tikimės, kad užauginsime gerą tėtį ar mamą.

Mano supratimu, žmonija egzistuoja tam, kad tęstųsi. Kiekvienas gyvas padaras skiriasi nuo negyvų būtybių tuo, kad gali sukurti savo rūšį. O žmogus, kurį auginame, yra būsimas tėtis arba mama. Jei remsitės tuo, neužduosite tokių klausimų kaip: „Ar turėčiau būti bartas, kad mokykloje gavau blogus pažymius? arba „Ar jam reikia anksčiau vaikščioti, skaityti ir rašyti?

Auginu mažą mamą, kuri užaugs didele mama. Ką norėčiau, kad ši mama duotų savo vaikui? Noriu, kad ji būtų tokia mama, kuri myli, o tai reiškia, kad aš esu tokia mama, kuri myli. Noriu, kad ji būtų tokia mama, kuri vertina gėrį ir neša jį savo vaikams. Savo vaikams stengiuosi būti lygiai toks pat. Tokia mama aš esu savo vaikui, tokia ir ji bus savo.

Atitinkamai įsivaizduoju, kokia esu mama ir kokio noriu, kad mano vaikas būtų. Ir taip aš vertinu savo veiksmus. Ir jūs turite suprasti, kad tikėtis rezultatų dabar yra kvaila. Tai, ką darome dabar, visada yra rezultatas vėliau. Karminis dėsnis.

Kartais kyla abejonių. Bet aš žinau, kad mes turime atsakymą į kiekvieną klausimą. Jei iškyla sudėtinga problema, kurios negalime išspręsti, galime įsivaizduoti, kaip tai vyksta gamtoje. Ar turėčiau miegoti su savo kūdikiu, ar aš jį sugadinsiu? Kaip manote, jei būtumėte dykumoje saloje, ar pasodintumėte vaiką į krūmus, kur jis būtų nutemptas, ar miegotumėte su juo? Čia yra atsakymas į klausimą gamtoje. O dabar jumyse skamba tai, ką naudojate kaip atspirties tašką priimdami sprendimus dėl savo auklėjimo.

Esu tokia mama, kokia man patogu būti. Man patogu, miegu su vaiku. Jei ne, miegame atskirai. Tai paprasta.

Vaikams svarbu, kad tėvai juos vienodai mylėtų ir skirtų jiems laiko. Tai svarbu ir mums, mūsų tėvų vaikams. O visa kita – smulkmenos.

Taip pat labai svarbu neatiduoti vaikui visko. Kad ir kiek sakytume, kad visa tai darau dėl vaiko nemokamai, mūsų pasąmonė mums pateikia klaidas tokia forma: „Dabar tu man viską skolingas“. Įsivaizduoju save, iš kurios visko reikalauja tėvai. Ir gyvenk su jais iki mano dienų pabaigos, nes jie man atidavė viską... Mes, tokie jauni ir protingi, dabar suprantame ir sakome: „Ne, aš toks nebūsiu“. Ir, tiesą sakant, mes priėjome prie to. Todėl svarbu vaikui duoti tiek daug, kad vėliau nieko iš jo nereikalauti.

Apie kaltę

Kai abejojate savimi kaip mama, tereikia savęs paklausti: „Ką daryti, kad mano vaikas jaustųsi gera mama? O kai savęs paklausiu, gaunu variantų, įvertinu, kiek vaikui to reikia, o kas svarbu, tai padarysiu.

Tiesą sakant, vaikui tereikia, kad šalia būtų mama.

Jei kalbame apie dvasingumą, tai vaikas į jūsų šeimą atėjo žinodamas, kokią mamą turės, pats pasirinko jus ir jūs jam esate šauniausia. Nėra prasmės dėl ko nors sau priekaištauti. Jūs darote viską, ką galite: mylite jį, žiūrite į jį, esate šalia jo – ir tai jau šaunu. Jam tu esi tokia mama, kokia esi. Ir geriausia.

Esu labai tingus žmogus ir neversiu savęs daryti to, ko nesugebu. Ir tegul kas nors pabando man priekaištauti, kad padariau ką nors ne taip. Kas man priekaištaus, kas jis toks? Motinos galvoje turėtų būti didžiulis filtras visai informacijai, net ir iš gydytojų.

Apie stropus

Mano dukra visiškai neatpažino vežimėlio ir labai mėgo keliauti su dirželiu. Mano sūnus, priešingai, labai mažai laiko praleidžia slinge ir visai nemėgsta. Jam patinka važinėtis vežimėlyje ir būti vienam, o tai puiku.

Kad vaikui būtų gerai, jam reikia laimingos mamos. Jei mama džiaugiasi stropo pagalba, puiku. Jei mama džiaugiasi tėčio pagalba, puiku. Jei su kava, puiku.

Kai patariu žmonėms dėl stropų, visada pabrėžiu štai ką: „Tu dabar atėjai ko nors nusipirkti ne vaikui, o sau. Jūs darote save laimingą. Ir jei mama laiminga, laimingi ir visi kiti“.

Apie santykius su vyru

Su vyru buvome kartu daug metų, paskui susituokėme, kai buvome gana seni. Ir mes jau žinome, kaip gyventi vienas su kitu. Todėl vaikai mūsų šeimoje yra šeimos tąsa, naujas lygmuo, o ne kaip kažkas, kas atsivertė ar sudarė kliūtį.

Tai galima palyginti su kelių lygių žaidimu. Kuo aukštesnis lygis, tuo sunkiau, tuo įdomiau jį užbaigti ir tuo vertingesnė pergalė.

Žinojimas, kaip išvengti konflikto, turėtų įvykti prieš susituokiant. Su vyru gyvename kartu nuo 2002 m., 13 metų, ir neįsivaizduoju, ką reikėtų ir galima padaryti, kad šeimoje kiltų konfliktas. Man tai yra nesąmonė.

Konfliktai kyla tada, kai kažkas dėl ko nors kaltina kitą, yra kažkuo nepatenkintas arba kažko trūksta. Priežasčių gali būti milijonas. Tik klausimas, kodėl jie atvedė tai iki šio taško, kodėl jie to neaptarė anksčiau, kodėl jie sukėlė skandalą? Jei iškyla problema, reikia susėsti ir ją aptarti bei rasti išeitį iš jos. Man tai yra.

Žinau, kad labai sunku nustatyti savo poreikius. Už kiekvieno mano skundo, nepasitenkinimo visada slypi poreikis. Jei sakau: „Tu ateini per vėlai“. Tiesą sakant, kam man reikia? Noriu, kad būtum šalia manęs, man reikia dėmesio ar palaikymo. Ir ne tai, kad moteris nekenčia vyro, ji nori vyriško dėmesio. Pačiai mamai sunku susigaudyti, nes jos galvoje sukosi: „Jis kaltas“. Tiesą sakant, resurso reikia ieškoti savyje.

Yra toks metodas – nesmurtinio bendravimo (NVC) metodas, padedantis suprasti tikrus poreikius.

Mūsų ir vyro laimingo gyvenimo paslaptis yra gebėjimas suprasti savo poreikius.

Jei žinau, ko man reikia, tiesiog ateinu ir sakau: „Žinai, brangioji, aš suprantu, man to reikia“. Net jei nusižudysi, turi tai padaryti, kitaip bus sielvartas. Ir jis tai puikiai supranta, nes turi savų poreikių.

Viskas šeimoje turi būti palaikoma. Suprask, prieš ką aš einu, aš jį myliu. Kai kas nors ką nors daro iš nepaisymo, tai nebėra šeima.

Moterims tai gali būti sunku, ypač kai jos yra emocionalios arba siaučia hormonus. Tačiau svarbu tai suprasti, parašyti kur nors su neištrinamu žymekliu ir perskaityti kiekvieną kartą, kai ateina tokios mintys.

Kaip suderinti darbą ir motinystę

Pradėjau dirbti su dukra ant rankų, kai jai buvo 7 mėnesiai. Visiškai jokių problemų. Daša labai „patogi“, eidavo su manimi dirbti ir jai viskas patiko, turėjo daug savo veiklos.

Sūnus visai kitokio charakterio, su juo nebuvo įmanoma eiti į darbą. Jei mato, kad mama užsiėmusi kažkuo kitu, o ne jis pats, jį apima isterija. Todėl jam yra auklė. Ir jis jaučiasi taip gerai. Tai labai aktyvus berniukas.

Dabar turiu darbo valandas - nuo 10 iki 19, kai esu darbe. Šiuo metu su vaikais yra auklė. Vakarais visada būnu su vaikais. Savaitgaliai yra šeimos laikas. Be to, kelis kartus per metus visi kartu atostogaujame.

Literatūra

Maršalas Rosenbergas, „Gyvenimo kalba“. Nesmurtinis bendravimas“ – kaip būdas nustatyti savo poreikius ir spręsti konfliktus būtent šeimoje.

Patarimai mamoms

Netikiu motyvacija. Niekada negali prisiversti norėti ką nors daryti, kuo nors užsiimti ar ne. Jei ko nors noriu, tai darau. Jei nenoriu, yra milijonai priežasčių, kodėl to nedarysiu. Kas nori, randa būdų, kas nenori – randa priežasčių. Kokia gali būti baimė, jei aš to tikrai noriu?

Motyvacija yra savęs apgaudinėjimas ir savihipnozė, tai kažkokia kova su savimi. O jei yra kova, tai negalime sakyti, kad yra kažkoks didelis vidinis troškimas.

Todėl vadovaukitės savo norais darbe, versle, šeimoje.