Es nevēlos ļaut savam dēlam doties patstāvīgā dzīvē. tukša ligzda

Daudzas mammas nesteidzas ļaut savus mazos bērnus pieaugt, uzskatot viņus par maziem un patstāvīgiem līdz gandrīz 30 gadu vecumam. Vai šāda vecāku rīcība ir pamatota? Un kā tas var beigties?

Parasti tēvi šādos jautājumos ir daudz stingrāki. Viņi uzskata, ka jo ātrāk cālis izlidos no vecāku ligzdas, jo labāk visiem. Mātes nesteidzas ļaut savām atvasēm iet tālu no tām, viņas vienmēr uztraucas par saviem bērniem līdz pat pensijai.

Ja dēls vai meita jau sen ir sasniedzis pilngadību, beidzis augstskolu, bet joprojām dzīvo kopā ar vecākiem, neko nedarot pa māju, un tajā pašā laikā paspēj ubagot naudu, vai tas ir normāli? Vai ir kāds vecums, kurā pieaugušie bērni vienkārši ir jāizsūta pašiem, gribot vai negribot?

5 pazīmes, ka jūsu dēlam vai meitai ir pienācis laiks dzīvot atsevišķi

Jūsu priekšā ir 10 punkti. Izlasiet tos uzmanīgi. Ja vismaz 5 no tiem ir patiesi, ir pienācis laiks izlikt savu pieaugušo bērnu.

1. Jūs uzkopjat māju lieliskā izolācijā, tostarp sava dēla istabu. Un viņš pat nedomā piedāvāt jums savu palīdzību.
2. Skolas laiks ir beidzies, tavs dēls (vai meita) pats pelna naudu, bet ne reizi nav piedāvājis iegādāties pārtiku mājām vai samaksāt komunālos maksājumus.
3. Jūs gatavojat visai ģimenei, arī mantiniekam. Viņam nerūp viņa uzturs.
4. Mājā bieži ir viesi: dēla draugi. Viņu kompānijā jūs labprāt pavadāt laiku kopā.
5. Dēls vai meita strādā visu dienu. Jūs uztraucaties par to, vai viņi dara labu darbu.
6. Nauda sāka kļūt kopīgs cēlonis nesaskaņas ar vīru. Šķiet, ka viņu ir pietiekami daudz, bet jūsu vīrs ir kaitīgs, ka jūs joprojām sponsorējat savas atvases nelielos izdevumus.
7. Jūsu meita bieži bez atļaujas paņem jūsu lietas un valkā tās ar prieku. Jūs neiejaucieties šajā lietu stāvoklī.
8. Pieaugušais bērns savu aizraušanos pārved mājās uz nakti, un viņi ieslēdzas viņa istabā. Vecāku tikšanās nav iekļauta “pasākuma” programmā. Pēc nedēļas vai mēneša aizraušanās mainās.
9. Atnākot mājās, jūs iegrimst tikai viena doma: kad jūsu bērns atgriezīsies mājās. Brīdis, kad tas atveras Ieejas durvis, – dienas labākais.
10. Ja tā padomā, vienīgais, kas tevi biedē, ir tas vienā brīnišķīgs brīdis pieaugušais dēls vai meita jums pateiks, ka viņi gatavojas pārcelties un dzīvot atsevišķi.

Vai ir laiks vai nav laiks?

Vienā ģimenē bērns iziet no mājām 18 gadu vecumā, citā tikai pēc 30. Vai tas ir normāli? Viss ir individuāls. Mūsu valstī jauniešiem bieži ir grūti iegūt savu mājokli, tāpēc pieaugušie dēli un meitas ir spiesti dzīvot vecāku teritorijā, līdz izveido savu ģimeni. Vai tas ir nepieciešams pasākums? Varbūt tev patīk, ka pieaudzis bērns vienmēr ir blakus, uzraudzībā?

Nav brīnums, ka viņi tā saka labākas attiecības ar vecākiem - attālumā

Bieži vien pieaugušiem bērniem ir ērti dzīvot kopā ar vecākiem: nav nepieciešams tērēt daudz naudas un apgrūtināt ikdienas problēmas. Mēģiniet nedaudz apgrūtināt dzīvi savām atvasēm: uzlieciet viņiem atbildību par uzkopšanu, pārtikas iegādi un gatavošanu, kā arī komunālo maksājumu apmaksu. Negaidiet, ka viss izdosies uzreiz. Dažiem bērniem ir jāmāca neatkarība. Daudzi no viņiem nav vajadzīgi finansiāls atbalsts, bet psiholoģiskā palīdzība vienmēr ir laipni gaidīta.

Kopdzīves noteikumi

Jums ir jāsāk veidot attiecības ar savu pieaugušo dēlu vai meitu, kamēr viņi vēl ir students. Pārrunājiet, kādi ir jūsu atvases nākotnes plāni. Ja maksājat par studijām, jums ir tiesības uzstāt uz noteiktu mājsaimniecības pienākumu veikšanu. Starp citu, līdz tam laikam tiem jau vajadzētu parādīties pieaugušam bērnam. Jūs joprojām nevācat viņa netīrās drēbes no katra stūra, vai ne? Atvase spēj arī pats pagatavot brokastis un vakariņas. Un telpas uzkopšana parasti ir tās pastāvīgā iedzīvotāja svēts pienākums.

Kad bērns ir aizņemts ar sevis meklējumiem un viņam nav konkrētu plānu, rūpīgi pārdomājiet, vai esat gatavs finansēt šo lietu stāvokli.

Paskaidrojiet savam dēlam (vai meitai), ka viņš jau ir pilngadīgs. Un māja, kurā viņš dzīvo, ir viņa vecāku. Tāpēc jums būs jāievēro daži tēva un mātes noteiktie noteikumi, tostarp nakšņošana parastajām meitenēm vai puišiem. Ja neesat gatavs šādam stāvoklim, iesakiet pārim dzīvot atsevišķi.

Ja pieaugušais bērns pats nopelna maizi, bet joprojām dzīvo kopā ar jums, jums ir tiesības rēķināties ar viņa ieguldījumu, lai samaksātu daļu komunālie pakalpojumi un pārtikas izdevumi. Dabiski, ka summai jābūt saprātīgai: ceturtajai vai piektajai daļai no visas algas. Lieta nav par to, ka vecākiem žēl naudas. Ir svarīgi ļaut to saprast atvasei pieaugušo dzīve katram ir savi pienākumi, kas jāpilda. Palīdziet man to izdomāt finanšu lietas, pastāstiet mums, kā tieši meklēt darbu, bet nedariet visu sava dēla vai meitas labā.

Ko darīt mammai, kad bērns ir paaudzies, bet par viņu joprojām ir bailes, kontrole un iejaukšanās viņa dzīvē turpinās. Varat redzēt vairākus veidus:

Pirmais ir turpināt “kā tas bija”, t.i. mēģiniet turpināt kontrolēt bērnu, rūpēties par viņa dzīvi mainītos apstākļos, lai tiktu galā ar šīm sajūtām.

Otrais ir pateikt sev, ka kontrole un pārmērīga aprūpe- tas ir slikti, no tā jātiek vaļā un jāsāk pāriet uz citām lietām, darbu, hobijiem. Tie. mēģiniet atbrīvoties no sāpīgajām sajūtām, mēģiniet pārslēgties.

Un trešā iespēja ir pieņemt jūtas un mainīties. Pieredze ar maniem klientiem rāda, ka trešā iespēja ļauj izmantot bērna augšanu un topošos spēcīgas jūtas kā tramplīns uz personiga attistiba. Galu galā emocijas ir augsta enerģija, viņa var dot daudz spēka, lai laimīga dzīve. Ko darīt un ko darīt?

Ir vērts pievērsties šīm pieredzēm, pārdomāt, iedziļināties tajos. Nepārmetiet sev, ka esat pārāk kontrolējošs un uztraucaties par savu pieaugušo bērnu vai nevēlaties atlaist mīļotais bērns V bezmaksas peldēšana. Ja vērosiet savas emocijas un rīcību, varēsiet ieraudzīt savas uzvedības funkciju, jēgu, sapratīsiet, kāpēc tas ir priekš jums, kas tajā ir noderīgs. Piemēram, jūs varat redzēt, ka tas ir turpinājums mātes instinkts, izpausme Liela mīlestība, uztraucas. Vai varbūt tā ir vēlme, lai viss tiktu sakārtots, lai viss būtu labi...

Tas ir paradoksāli, bet labāk ir slavēt sevi. Izmantot pozitīvas frāzes izmantot savas emocijas radīšanas labā. Pastāstiet sev: “Jā, es esmu tik gādīgs”, “Jā, es esmu ļoti jūtīgs”, “Man patīk kārtība un paredzamība” utt. Kad savās jūtās atradīsit pozitīvu jēgu, pārstāsiet sev pārmest, būs mazāk iekšējo konfliktu, pazudīs vainas sajūta, pieaugs mīlestība pret sevi. Un tad redzēsi, ka baiļu kļūst mazāk, nemiers izkūst, iestājas līdzsvars un miers.

Padomā pats. Bieži gadās, ka māmiņām nebija laika sev. Cik daudz uzmanības tika veltīts bērnam, cik daudz nervu, mīlestības un dvēseles tika ieguldīts. Nemaz nerunājot par to, ka daudzas mātes arī strādāja, pelnīja naudu, pildīja sievas lomu. Un ne visiem pietika laika un enerģijas sev. Šī atraušanās no sevis, savām vajadzībām un sapņiem varētu kļūt par ieradumu. Bērns bija dzīves centrs – un tagad viņš aizbrauc uz citu pilsētu. Protams, ka sāp. Bet, no otras puses, šī ir iespēja atcerēties savu dzīvi. Kad esat laimīgs, varat vairāk uzticēties bērniem un kļūt par bērna resursu. Lai atgūtu sevi... pajautājiet sev, vai visas jūsu vajadzības ir apmierinātas. Vai attiecībās ar vīru viss ir kārtībā, vai tu attīsties kā profesionālis, vai velti laiku savai veselībai un fiziskais uzlabojums, vai ir laiks vaļaspriekiem, vaļaspriekiem, radošumam, intelektuālajam un garīgā izaugsme. Kad visas jūsu vajadzības ir apmierinātas, jūs varat atbrīvot bērnu. Nekas nevar dot tik daudz enerģijas un rūpes kā laimīga māte. Tas darbojas pats par sevi. Tas māca arī jūsu bērniem būt laimīgiem.

Izprotiet savu bērnu vecuma mērķus. Pusaudžu un pusaudža gados– īpašs laiks personības attīstībai. Jūsu pieaugušie bērni ir izsalkuši pēc pārmaiņām, tagad viņiem svarīgāki ir vienaudži un uzņēmumi. Vecāki tagad vairs nav tik svarīgi. Viņus interesē un pēta attiecības: draudzīgas, mīlošas, intīmas. Viņus sāk interesēt profesijas un finanšu jautājumi. Šis ir iedomu lidojuma laiks, šis ir laiks, kad svarīga ir brīvība. Un viņi ir gatavi cīnīties par šo brīvību. Ja zini, kas ir svarīgi taviem bērniem, vari būt viņiem tuvāks un būt viņiem noderīgāks. Mēģiniet sazināties ar viņiem kā līdzvērtīgiem, beidziet vērtēt viņu uzvedību un sniegt vērtējumus, padomus, mūžīgas rekomendācijas. Nedalieties pieredzē, ja vien viņi to nelūdz. Neizrādiet bažas, ko viņi uztver kā savu robežu pārkāpšanu. Ziniet, ka jūsu bērns ir nobriedusi personība. Individuāla dvēsele.

Mazais puika ir pieaudzis. Viņš bija apkārt visu savu pieaugušo mūžu, jo dzimis ļoti jaunai mātei un kļuva par leļļu spēles turpinājumu. Šķita, ka viņi uzauga kopā. Tagad viņam ir divdesmit, viņš vēlas dzīvot atsevišķi un viņam ir draudzene.

Mamma acīmredzami nav gatava. Viņa ar mammu, no ligzdas izlidojošā cāļa vecmāmiņu, pārrunā, ko mazulis ēdīs, kā samaksāt īri un vai meitene pametīs koledžu pasaulē.

Viņa rūpējas par viņu un nevar saprast, ka meitene viņam tagad ir svarīgāka par visām viņa vecmāmiņas un mātes rūpēm. Viņam ir mīlestība un viss ikdienas problēmas viņam šķiet kaitinoša sīkums.

Bet zēns strādā, zēns mācās un nevēlas “karāties uz kakla”. Flegmatisks, viņš negaidīti attīstīja enerģisku aktivitāti, organizējot “savējo pašu dzīvi" Mātei šķiet, ka viņas laiks ir pagājis un viņa zaudē dēlu.

Šeit pienāk patiesības brīdis. Mammai ir jāpieņem fakts, ka viņas dēls ir vīrietis un viņam nevajadzētu būt. mammas puika" Dzīve viņu gaida prieku pilns un vilšanās, mīlestība, laime un viss pārējais. Bet šī, lai cik banāli, ir viņa dzīve.

Daudzas mātes ar to nekad nesamierinās. “Mamma ir nodzīvojusi savu dzīvi, dēls, viņa dzīvos arī tavu,” saka televīzijas šova varone. Tā, protams, ir satīra. Taču šī piezīme ir dažu māšu attiecību ar saviem pieaugušajiem dēliem kvintesence.

Nedomājiet, ka šādi uzvedas tikai vientuļās mātes, kurām vienīgais dēls ir gaisma logā. Daudzām mātēm ir vīri un jaunāki bērni, bet mātes mīlestība, vai precīzāk, savtīgums un autoritāte prasa kontrolēt savu dēlu.

Vienmēr gribas jautāt – kur ir tās vedeklas, kuras raudāja no vīramātes apvainojumiem? Kur viņi aizgāja? Viņiem jāsaprot, cik grūti jaunai sievietei ir cīnīties ar haizivi, kura ļoti bieži uzvar šajā nevienlīdzīgajā cīņā. Jā, šeit viņi ir. Viņi veido fronti, lai cīnītos par saviem dēliem. Un vēsture atkārtojas.

Visgrūtāk šādai mammai ir saprast, ka viņas bērns vairs nav bērns. Iejaukšanās viņa dzīvē ir nepieņemama. Pat meitene (ak... meitene, ar viņu vienmēr kaut kas nav kārtībā) ir viņa izvēle. Mammai nav tiesību kritizēt un komentēt savus trūkumus. Kopumā visi jautājumi, kas saistīti ar ģimenes dzīve Dēlam, sākot no “sliktām pusdienām” un beidzot ar “vīra meitu, kas guļ līdz pusdienlaikam”, vajadzētu būt ārpus mātes ietekmes.

Mātei vajag ieaudzināt dēlā, ka mūžīgo konfliktu starp vīramāti un vedeklu var atrisināt tikai vīrietis, pārliecinot abas sievietes, ka māte un sieva viņam ir vienlīdz mīļas.

Mammai jābūt draudzenei. Burkānu un nūju laiks ir beidzies. Tagad mātei nav tiesību audzināt savu dēlu, kā viņa ir pieradusi ilgi gadi. Viņa var būt padomniece, atbalsts sarežģītas situācijas, aizmugure. Nu, jūs saprotat, kādas attiecības ir pieaugušajiem ar māti.

Mazais puika ir paaudzies, bet mammai nevajadzētu uztraukties par viņa aiziešanu. Šis ir pareizi. Viņai jāpriecājas, ka viņa dēlu labi izaudzinājusi, un viņš nebaidās no grūtībām un atbildības. Viņš pats veidos savu dzīvi.

Mamma, tāpat kā visas pasaules mātes, vēlas, lai viņas dēls būtu laimīgs, un viņa var tikai teikt:

Lidojiet mans puika, es laižu tevi vaļā.....

Psihologa darbā ļoti izplatīta ir tēma par pieauguša cilvēka attiecību risināšanu ar viņa gados vecāku vecāku. Parasti tie ir gadījumi, kad vecāks vēlas, lai bērns tiek iesaistīts viņa dzīvē, lai no viņa saņemtu finanses, saziņu, palīdzību un aizpildītu savu laiku. Psihologs strādā ar šādiem klientiem, lai saprastu, kur slēpjas viņu personīgās robežas, lai viņi varētu atšķirties un uzņemties atbildību par savu dzīvi.

Tomēr ļoti bieži šādi klienti uzdod jautājumu: “Kā es varu to izskaidrot savai mammai, jo viņa to nesaprot? Palīdzība". Tā tapa šis raksts – daži ieteikumi vecākiem, kuru bērni gatavojas “izlidot no ligzdas”. Viņi ir jāatbrīvo psiholoģiski, tas ir, jādod iespēja dzīvot savu dzīvi. Bet - ak, cik grūti dažreiz ir to izdarīt!

Skatiet pieaugušo savā bērnā

Rodas sajūta, ka vismīļākais arguments gados vecākiem vecākiem, kuri nevēlas palaist savus bērnus, ir tas, ka viņiem viņi vienmēr paliks bērni, lai arī cik veci viņiem būtu. Teiksim, meita vai dēls jau ir kļuvis par ekspertu kādā jomā, ir redzējis pasauli, bet mātei viņš ir tas pats: “mazulis”, “kaķis”. Nu, varbūt iekšā mazos daudzumos Tas ir jauki, jo mūsos vienmēr ir kāda bērnišķīga daļa. Tomēr, ja tas ir vienīgais ārstēšanas veids, pieaugušais šajā ziņā jūtas nepietiekams.

Protams, jums vienmēr būs vairāk dzīves pieredze nekā jūsu bērns, taču pieredzes apjoms un spēja būt neatkarīgam ir divas dažādas lietas. Un jūs ļoti atbalstīsiet savu bērnu, apzinoties un apzinoties viņa briedumu, tas ir, spēju risināt problēmas, tikt galā ar dzīvi, pieņemt lēmumus. Un, to izdarījis, jūs neatradīsit sevi attiecībās, kurās esat virsotnē - kā vecāks bērnam, bet gan līdzvērtīgu attiecībās - kā pieaugušais ar pieaugušo.

Pieņemiet novecošanas faktu

Savādi, viņi saka, ka tas, kas apgrūtina atteikšanos no pozīcijas augšgalā, ir tas, ka jums ir jāatmet doma, ka esmu jauns, produktīvs un atbildīgs. jauna dzīve. Tas nozīmē, ka laiks iet un dzīvē jau nāk nākamā lappuse, kas saistīta ar briedumu un novecošanu. Daudziem ir grūti pieņemt šo realitāti, jo tā liek stāties pretī filozofiskiem jautājumiem par vientulību, nāvi, mūsu dzīves jēgu, jautājumiem, uz kuriem daudzām mātēm nav apmierinošu atbilžu. Šajā gadījumā rūpes par bērnu kļūst par ļoti ērtu ieganstu, lai nesaskartos ar šiem sarežģītajiem un biedējošajiem cilvēka eksistences aspektiem. Un pieauguša bērna šķiršanās atkal liek cilvēkam uzdot sev šos jautājumus.

Ja jums ir grūti pieņemt savu vecumu, meklējiet pozitīvus piemērus no cilvēkiem, kurus pazīstat vai svešiniekiem kuri harmoniski piedzīvo vecumdienas un cenšas līdzināties viņiem. Sāciet lasīt grāmatas par filozofiju, reliģiju, psiholoģiju, pašattīstību.

Ticiet, ka jums nav vajadzīga palīdzība, lai dzīvotu labi.

Dažreiz, lai redzētu sevi līdzvērtīgā stāvoklī ar savu bērnu, jums ir jāatsakās ne tikai no pozīcijas no augšas, kā visu zinošam un pieredzējušam, bet arī no pozīcijas no apakšas, kā apgādājamu, nelaimīgu, pamestu, nespējīgu cilvēku. neatkarīgai eksistencei. Bieži vien vecāks bērna dzīvi uztver kā savu īpašumu un uzskata, ka bērna laiks, enerģija un ienākumi viņam pieder kā pateicība par to, ka vecāks viņu savulaik audzinājis. Šī pozīcija rada traucējumus bērna personības attīstībā, kurš nesaņem iespēju dzīvot savu dzīvi un realizēt savus mērķus.

Vecāks rūpējas par jauno cilvēku līdz brīdim, kad viņš pats spēj parūpēties. Pieaugušam bērnam ir sava dzīve un savs ceļš, viņam nav kopīgu projektu ar vecākiem, viņi nav partneri. Un, ja vecāks pieprasa, lai bērns ieguldītu vasarnīcas celtniecībā vai veiktu remontu dzīvoklī, vai uzceltu kopīgu māju ar vecākiem, tā ir nevēlēšanās viņu palaist vaļā izpausme, kas rodas no ilūzijas par bērna īpašumtiesībām. dzīvi, kā arī neticību savām spējām radīt pašam laba dzīve pats par sevi. Tādējādi šajā grūtajā situācijā ir nepieciešama pašapziņa pārejas periods ne tikai jaunajam pieaugušajam, bet arī pašam vecākam, kurš arī ieiet jaunā dzīves posmā.

Ļaujiet bērnam kļūdīties un mācīties no to sekām.

Ļoti bieži mātes uztraucas, jo ne viss viņu bērna dzīvē notiek tik labi, kā tam "vajadzētu būt". Rodas vēlme uzņemties vainu uz sevi, nožēlot dažas kļūdas. Šāda attieksme ir sekas ilūzijai, ka, ja vecāks visu izdarīs pareizi, bērns dzīvos pārtikušu dzīvi, tā teikt, bez aizķeršanās. Šī pozīcija vienmēr noved pie mātes neirotiskā stāvokļa, jo tas nav iespējams. Katrs cilvēks mācās dzīvi no sava pašu pieredzi, un jebkuru vecāku bērns kļūdīsies un radīs problēmas dažādās dzīves jomās.

Cilvēka attīstības būtība ir iemācīties tikt galā ar dažādām sarežģītām situācijām un šīs pieredzes rezultātā kļūt nobriedušākam un stiprākam, attīstīt jaunas rakstura īpašības. Tāpēc katra cilvēka dzīvē nāk sarežģītas situācijas. Ja vecāks pasargā bērnu no saskarsmes ar problēmām un risina tās, izmantojot savus resursus, vecāks atņem bērnam iespēju augt un attīstīties. Tas attiecas uz soda naudu, kredītu atmaksu, stāšanos augstskolā “caur paziņu” utt. Šajā gadījumā bērns var kļūt infantils, cenšoties izbēgt no problēmām un neticēt sev. Viņš neko nemācās un turpina pieļaut tās pašas kļūdas. Turklāt viņš nemācās novērtēt citu cilvēku centienus, kad viņi cenšas viņam palīdzēt.

Viegli ierobežojiet savu aprūpi

Ir teiciens, ka kādam, kas cieš no bada, var palīdzēt divējādi: var noķert zivi un dot viņam, bet drīz viņš atkal gribēs ēst. Vai arī varat viņam iedot makšķeri un iemācīt makšķerēt pašam. Piekrītu, šāda veida palīdzība ir nozīmīgāka. Kad bērns izaug par pieaugušo, tas ir ļoti svarīga funkcija Vecāku uzdevums ir iemācīt viņam pašam "makšķerēt", tas ir, rūpēties par sevi. Šeit ir runa par rūpēm izskats, rūpējas par pašu veselību, spēja sazināties ar valdības aģentūras, salabot salauztas lietas utt. Māciet savam dēlam izvēlēties veļaspulveris un ieslēdziet automašīnu. Ja redzat, ka bērnam neklājas labi, nesteidzieties labot situāciju. Vienkārši informējiet viņu par esošās metodes risinājumi šai problēmai. Piedāvājiet savu palīdzību, bet esiet gatavi pieņemt nē. Paziņojiet viņiem, ka ar jums var sazināties jebkurā laikā ar jautājumu, un ļoti drīz jūs jutīsities pieprasīti.

Atteikties no pārmetumiem, apsūdzībām un prasībām

Visbiežāk sastopamā problēma jauniešu vidū ir tāda, ka viņi izjūt sāpīgu vainas sajūtu pret saviem vecākiem. Tā ir vaina, ka neattaisnoju cerības, ka viņi nav tādi, kādi būtu gribējuši viņu vecāki.

Vainas un mazvērtības sajūta ir psiholoģiski destruktīvi apstākļi, kas mazina cilvēka pārliecību par pašu spēku, spējā pieņemt pareizos lēmumus, ir savs viedoklis, ej savu ceļu. Tāpēc, pirms pārmetat bērnam par nepietiekamu rūpēm vai apvainojiet viņu egoismā, padomājiet – vai vēlaties viņu piepildīt ar šaubām par sevi vai tomēr vēlaties, lai viņš (vai viņa) būtu spēcīgs, veiksmīgs cilvēks? Un ja tā, tad tā vietā, lai pieprasītu, izsaki savu vēlmi, jautā pieklājīgi. Tā vietā, lai salīdzinātu viņu ar sava drauga bērnu, pasakiet viņam tieši, ko jūs vēlētos, kāda veida palīdzību.

Bērns parasti patiešām vēlas kaut kā palīdzēt vecākam, kaut ko darīt viņa labā, tikai viņš to vēlas darīt nevis no vainas apziņas, bet gan no mīlestības un pateicības stāvokļa un pēc savas iniciatīvas. Neatņemiet viņam šo iespēju. Un ļaujiet viņam dzīvot tā, kā jums nešķiet pareizi. Tikai cilvēks pats var noteikt, kas viņam tieši vajadzīgs, lai viņš būtu laimīgs.

Saglabājiet savienojumu ar savu bērnu. Atbalstīsim sarežģītās situācijās

Pat ja jūsu bērns ir kļuvis par pieaugušo un patstāvīgu un dzīvo atsevišķi, rūpējoties par pašu ģimene, viņam joprojām ir nepieciešams kontakts ar saviem vecākiem. Tā nav ikdiena, bet ne tikai brīvdienās. Un neatkarīgi no vecuma jūsu pieaugušais bērns, atcerieties, ka atbalsta vārdi vienmēr būs viens no spēcīgākajiem virzītājspēkiem viņam. iekšējā pasaule. Ja cilvēks ir noraizējies grūta situācija, labākais, ko varat darīt viņa labā, ir pateikt viņam, ka ticat viņa spējām tikt galā ar šo problēmu un ka vienmēr būsiet viņam blakus.

Kad cilvēks jau ir pašpietiekams, vecākam var šķist, ka viņa bērnam viņš vairs nav vajadzīgs. Un tā ir mūsu lomas nenovērtēšana. Jā, jums nav nepieciešams viņu nodrošināt finansiāli, taču jūs viņam vienmēr būsit vajadzīgs kā mīlestības un atbalsta avots. Pastāstiet viņam par to, ticiet man, jūsu vārdi nepazudīs. Un lai arī bērns savu mīlestību pauž nevis caur materiālām izpausmēm, bet ar emocijām un vārdiem. Galu galā vienmēr ir liela pateicība par viņā ieguldītajām rūpēm, jums tikai jāatrod veids, kā to izteikt, un no vecāku puses - gatavība pieņemt un izbaudīt.

Nadežda Grišina

centra psiholoģe veiksmīgas attiecības no 2011. līdz 2016. gadam