Kā runāt ar bērnu, lai viņš mūs sadzird. Adele Faber, Elaine MazlishKā runāt ar bērniem, lai viņi mācītos

Mēs visi tā vai citādi runājam ar saviem bērniem. Jautājums ir par to, kas un kā. Slaveni bērnu psihologi Betija Hārta un Tods Rislijs savulaik identificēja divus saziņas veidus starp vecākiem un bērniem.

“Uzvelc jaku”, “Ejam pastaigāties”, “Neaiztiec!” - šī ir “biznesa valoda”. Ja vecāki ar to aprobežojas, šāda komunikācija ierobežo kognitīvā attīstība bērns. Gluži pretēji, ja mēs runājam ar bērnu par dažādām lietām, nevienkāršojot savu valodu - tas ir, mēs veidojam sarunu starp diviem pilnvērtīgiem dalībniekiem, veidojam sava veida “valodas deju”, tad mēs tādējādi attīstām viņa izziņas spējas un valodas kompetence. Šādu bērnu vārdu krājums ir daudz plašāks nekā tiem, ar kuriem vecāki sazinās tīri funkcionāli.

Harta un Rislija atklājumi radīja daudz jaunu pētījumu šajā jomā. Kā izrādās, “kvalitatīva” komunikācija bērnam sniedz visdažādākos labumus. Piemēram, 2006. gadā grupa Amerikāņu psihologi veica eksperimentu, kurā māmiņām ar bērniem bija jāpārrunā dažādi notikumi. Tajā pašā laikā viņiem bija jāuzdod bērniem jautājumi tā, lai koncentrētu bērna uzmanību uz noteiktām notikušā detaļām (piemēram, “Ko mēs darījām vecmāmiņas mājā?”). Kā izrādījās, pēc šādām diskusijām bērni labāk atcerējās notikumus un arī vairāk izmantoja atmiņas stratēģijas.

Ja pirmajos bērna gados mamma bija iejūtīga un atsaucīga, tad vēlāk viņš izrādījās veiksmīgāks skolā

Bērnam ir vienlīdz svarīgi, kad vecāki viņam atklāti stāsta par savām vēlmēm un vēlmēm, par to, ko viņi vēlas un kas viņiem patīk. Šajā gadījumā, kā liecina nesen veikts pētījums, pat mazi bērni attīsta spēju redzēt situāciju ar citas personas acīm. Un tas ir ārkārtīgi svarīgs faktors attīstīt savu sociālo kompetenci.

Turklāt ikdienas sarunas un neformāla, sirsnīga vecāku un bērnu mijiedarbība veido un pastiprina viņu emocionālā saikne. Un viņa, savukārt, palīdz bērnam labāk uztvert, cienīt un asimilēt vērtības, kas vada vecākos.
Viņam ļoti svarīga ir arī vecāku spēja smalki sajust savu bērnu un reaģēt uz viņa vajadzībām. Kā liecināja 2014. gadā amerikāņu psihologu grupas veiktais pētījums, ja pirmajos bērna gados māte pret viņu bija jūtīga un atsaucīga, tad vēlāk viņam skolā gāja veiksmīgāk, un arī sociālā kompetence bija augstāka.

Ir pierādījumi, ka siltas attiecības Kopā ar vecākiem viņi palīdz bērnam attīstīt prasmes, kas viņam vēlāk noderēs darbā. Tā, piemēram, ir spēja efektīvi sadarboties ar cilvēkiem un risināt konfliktus. Bet varbūt vēl svarīgāka ir pašapziņa, kas ļauj cilvēkam būt elastīgam savas karjeras veidošanā, nebaidīties izmēģināt jaunas iespējas un apzināti mainīt darbības jomu.

Kā sazināties ar bērniem, lai viņi klausītos un paklausītu?

Raksta navigācija: “Kā runāt ar bērniem, lai viņi klausa un paklausa? Kā iegūt bērna uzticību un palīdzēt viņam izaugt laimīgam?

Ievads

Man ļoti nepatīk lietot vārdu “laime”, jo tas ir salauzts un neskaidrs. No otras puses, tajā visīstāk izteikta mana attieksme pret izglītību, precīzāk, pret tās tuvāko mērķi.

Tā mērķis, manuprāt, ir veidot bērns līdz brīdim, kad viņš paaugsies un “iznāks pasaulē”, vēlme un iespēja dzīvē darīt to, ko viņš pats vēlas (nevis māti, tēvu, sievu, vīru vai kādu citu). Tā ir spēja apzināti vadīt savu dzīvi.

Laime, man šķiet, pirmām kārtām slēpjas iespējā būt brīvam savās izvēlēs (un tās katram ir jāizdara vairākas reizes dienā) un tās apzināties. Lai gan, iespējams, ar to laime nebeidzas.

Priekšvārds

Domāju, ka daudz nekļūdīšos, ja teikšu, ka katrs vecāks savam bērnam novēl labu un laimi. Tas vieno visus, kam ir bērni. Pat tie vecāki, kuri regulāri sitieniem viņu bērni, lielākā daļa no viņiem ir pārliecināti, ka viņi to dara labā.

Mērķis ir viens, bet metodes atšķiras. Turklāt to klāsts ir ļoti liels. No despotiskas kontroles līdz piekrišanai. Kā izvēlēties pareizāko? Ko darīt vecākiem, lai viņam būtu visas tiesības cerēt, ka viņu bērns izaugs? laimīgs cilvēks? Kā sazināties ar bērniem?

Mēs tiksim pie atbildes uz šo jautājumu, bet vispirms vēlos izteikt atbalstu tiem vecākiem, kuri tiešām cenšas, bet nesaņem vēlamo rezultātu. Vecāki nav viegli, it īpaši, ja mēs runājam par par pusaudzi.

Viens teiciens saka: "Māte daba mums dod divpadsmit gadus, lai mīlētu savus bērnus, pirms viņi kļūst par pusaudžiem."

Būt vecākiem ir patiešām smags darbs un liela atbildība, bet... pareizā pieeja No tā jūs varat gūt lielu gandarījumu un prieku.

Pirms došanās tālāk praktiski ieteikumi Par, kā sazināties ar bērniem Palīdzot viņiem saglabāt/iegūt spēju būt laimīgiem, ir svarīgi izprast vecāku neveiksmju iemeslus izglītības jomā. Un ir vērts sākt ar to, ka neviens nemāca pareizi izglītot.

Neviens jums nemāca, kā būt vecākiem

Ir vērts teikt, ka izglītības iestāde kā tāda nepastāv.

Piemēram, pirms sēsties pie automašīnas stūres, ikvienam ir jāiziet kurss īpaša apmācība satiksmes drošības nodrošināšanai.

Saziņa starp vecākiem un bērniem Diemžēl tas neparedz šādus pasākumus, lai gan zinātne ir sarežģītāka. Un vecāks, kā likums, sākas no savas bērnības. Tas ir, vairumā gadījumu viņš izvēlas savu vecāku stratēģiju vai tieši pretējo, rīkojoties pretējā virzienā.

Izrādās, ka reakciju izvēle ir ļoti ierobežota, un komunikācija starp vecākiem un bērniem notiek saskaņā ar vēstures iepriekš noteiktu scenāriju. Tikmēr cilvēks ir sarežģīts radījums, tāpēc, lai efektīvi virzītu viņu uz pieaugšanas ceļa (un tieši tas ir vecāku uzdevums), ir svarīga uzvedības elastība. Tas ir, spēt reaģēt uz bērna rīcību, ņemot vērā notiekošā kontekstu.

Piemēram, ņemiet bieži sastopamo situāciju, kad bērns atsakās iet uz skolu vai staigā viņu. Tam varētu būt daudz iemeslu. Varbūt ir radušās grūtības ar vienaudžiem (sāpina, apsaukā, kaujas) vai ar skolotājiem (pazemina atzīmes, kliedz, izturas necieņā).

Vai varbūt bērns nesaprot materiālu un kauns par to, vai arī viņš vienkārši neinteresē, jo skolotājs nezina, kā pasniegt informāciju. Rīcības stratēģiju ir lietderīgi izvēlēties atkarībā no iemesla. Un noteikti tad ietekmēs vecāku reakcija konkrētā situācijā attiecības starp vecākiem un bērniem kopumā.

Bet parasti lieto universāla metode- sods. Vecākiem nav pietiekami daudz laika un zināšanu (neviens viņiem nav mācījis), lai saprastu iemeslus, kas mudina viņu bērnu izlaist skolu.

Ir izlaidības fakts, par kuru bērns tiek sodīts tā vai citādi - tas ir visvairāk ātrs veids lai vecāks tiktu galā ar savu trauksmi. Vienkāršākā atbilde uz nepaklausību.

Jā un moderna sistēma skolas izglītība nav pakļauta sentimentalitātei. Reti skolotājs pievērš uzmanību reāli iemesli viņu studentu neveiksmes. Parasti viss ir saistīts ar faktu, ka šādam bērnam tiek piedēvēta nevēlēšanās mācīties, un attiecīgi tiek piemēroti represīvi pasākumi.

Secinājums: Vecākiem ar visu mīlestību pret savu bērnu bieži vien nav līdzekļu viņa harmoniskai audzināšanai. Proti, laiks un pūles (un nereti arī izpratne, ka tas ir ārkārtīgi svarīgi) neuzbāzīgai tiešai saziņai, tipiskas pusaudžu pieredzes izzināšanai, atbalsta meklēšanai pie skolotājiem.

Šāds stāvoklis noved pie vecāku nespējas adekvāti un savlaicīgi reaģēt uz visa veida bērna izpausmēm. Attiecīgi tiek zaudēta kontroles sajūta pār notiekošo, kas, kā likums, satrauc vecākus.

Rezultātā paaugstinās trauksmes līmenis, spriedze meklē izeju un atrod to vai nu sodā (vecāks arvien vairāk kontrolē un pieprasa, kas neveicina savstarpēju sapratni), vai arī piekrišanā (vecāks vienkārši atkāpjas no risināšanas). problēma, tādējādi atstājot bērnu vienu ar pasauli). Visā visumā, Vecāku un bērnu attiecības strauji pasliktinās.

Iemācieties runāt ar savu bērnu, tad sāksiet viņu labāk saprast. Jā, vienmēr nepietiek laika un enerģijas – tāda ir realitāte mūsdienu dzīve. Bet jūs to iztērējat tik un tā. Vienkārši tagad tas galvenokārt ir par strīdiem. Un, ja atrodat vairāk laika, lai sazinātos ar savu bērnu ( nedrīkst jaukt ar apzīmējumiem), tad to mazāk tērēsit konfliktiem. Šeit atkarība ir apgriezti proporcionāla.

Bērna nepareiza uzvedība gandrīz vienmēr ir tikai simptoms, kas norāda, ka kaut kas nav kārtībā, palīdzības zvans, ja vēlaties. Piekrītiet, ka, atbildot uz palīdzības lūgumu ar sodu, tas, visticamāk, nepalīdzēs mainīt situāciju.

Daudzi domā, ka pietiek mīlēt bērnu, un tad viss būs labi, bet nē, ar mīlestību vien nepietiek! Mīlestība ir sajūta, kas jums jāspēj nodot. Uzskats, ka, ja tu mīli cilvēku, viņš to noteikti sajutīs, daļēji ir patiess diviem pieaugušajiem, bet neizturams pusaudzim.

Jā, kad viņš izaugs, viņš, iespējams, varēs pārvērtēt lielu daļu no tā, ko darīja viņa vecāki. Saprotiet, kāpēc viņi bija neiecietīgi pret viņu, ne vienmēr godīgi, bieži nelokāmi, dažreiz rupji, ka tas viss bija uz labu un lielas mīlestības dēļ.

Kad jautāju, kāpēc viņš to dara, atbilde bija apmēram šāda: “Gribēju dzīvē sasniegt daudz, bet nekas nesanāca. Kad es skatos uz viņu, es redzu sevi, un es neļaušu visam atkārtoties. Es viņu situ, viņš teica, jo es viņu tik ļoti mīlu un baidos, ka no viņa nekas neiznāks.

Skaidrs, ka Miša nav vainojams pie tā, ka viņa tēvs nesasniedza to, ko gribēja, tomēr par to maksā tieši viņš. Ar labiem nodomiem tēvs rada milzīgu šķērsli dēla tieksmju, vēlmju un spēju attīstībai. Miša netic sev, jo tēvs viņam netic. Viņš (tēvs) viņu jau ir novērtējis kā neveiksminieku...

Mišas tētis nevarēja saprast, ka viņa bailes ir stipri pārspīlētas (jo visi vai gandrīz visi bērni izlaiž skolu, kavējas no izbraukumiem vai kaut kā izjaucas), un visas šīs darbības ne vienmēr nozīmē, ka viņa dēls kļūs par neveiksminieku.

Ja viņš to būtu pieņēmis kā pagaidu normu, viņš būtu varējis reaģēt citādi. Es varētu runāt ar savu dēlu, pastāstīt, cik ļoti viņš viņu mīl. Nosūtīt pareizais virziens. Bet bailes “paralizē”, rada dusmas un pēc tam vainas sajūtu. Bieži vien šīs sajūtas iet pa apburto loku.

Kopsavilkums

Palīdzēt bērnam kļūt par cilvēku, kurš spēj efektīvi pārvaldīt pašu dzīvi, pirmkārt, jums ir jāpieņem fakts, ka šī ir atsevišķa persona. Ar savu ceļu un likteni.

Samierinājusies ar šo domu, mierīgāk reaģēsi uz neveiksmēm, nedarbiem, bērna nepaklausību. Spēsi reāli novērtēt briesmas, balstoties ne tik daudz uz emocijām, bet gan uz pamatu veselais saprāts. Tad varēs veikt adekvātus pasākumus, lai nevēlamo situāciju mainītu.

Dažreiz pietiek tikai pievērst uzmanību bērna problēmai, lai būtu skaidrs, ka esat vienā pusē. Kaut kur jāierobežo, bet kaut kur jāuzslavē. Viss ir vajadzīgs, bet proporcija ir svarīga. Jebkuras zāles var gan izārstēt, gan nogalināt.

Beidzot

Jūs nevarat izlemt, par ko kļūs jūsu bērns, bet jūs varat viņam parādīt ceļu un palīdzēt viņam izlemt. Lai to izdarītu, jums jāiegūst viņa uzticība. To var izdarīt tikai tad, ja pats esi godīgs, godīgs un uzmanīgs, pirmkārt – pret sevi.

Ja jūtat, ka nevarat tikt galā, dodieties mācīties, ja tas ir grūti un biedējoši, lūdziet palīdzību. Bet vienkārši neuzvelciet atbildību uz pašiem bērniem. Viņi vēl nav tam gatavi.

Kā papildinājums

Darbs ar vecāku grupu, kas tika apmācīta Spēcīga ģimene"Es saskāros interesants fakts. Grupu satricināja vienkāršs jautājums par to, kā viņi vēlētos, lai viņu bērns izskatītos nākotnē (kad viņš izaugs). Nē, protams, dalībnieki atbildēja, taču atbildes bija neticami vispārīgas. No sērijas: laimīgs, laipns, gudrs, neatkarīgs utt.

Kad prasīju skaidrojumu, ko nozīmē katra no šīm kategorijām, kā viņi plāno saprast, ka virzās pareizajā virzienā, atbilde bija klusums. Tad es viņiem jautāju, ko viņi ir gatavi darīt, lai tas notiktu (lai viņu bērns kļūtu par to, par ko viņi sapņo). Atkal klusums un apmulsis skatiens.

Jautājums radīja neizpratni, jo atbilde uz katru no viņiem bija acīmredzama: bērnu laimes labā esmu gatavs uz visu! Taču šāda atbilde atkal nav konkrēta, kas nozīmē, ka tā mūs netuvina rezultātam. Pavisam nav skaidrs, kas tieši ir jādara, lai iegūtu to, ko vēlaties.

Izteikšu atrunu, ka manos vārdos (attiecībā uz grupas dalībniekiem) nav ne pilītes ironijas. Šie šķietami vienkāršie jautājumi patiesībā bieži rada neskaidrības. Parasti cilvēka dabā ir darboties vispārīgi jēdzieni. Tā darbojas mūsu smadzenes. Tādā veidā viņš ietaupa enerģiju.

Es uzdevu šos jautājumus ar vienu vienīgo mērķi - pielāgot vecāku cerības attiecībā uz pašu bērni. Palīdziet korelēt pieaugušo vēlmes ar viņu rīcību pret bērniem.

Šādi jautājumi palīdz saskatīt neatbilstību starp jūsu bērna mērķiem (vēlmēm) un darbībām to sasniegšanai. Tāpēc ir ļoti noderīgi uzdot sev šos jautājumus.

Piemēram, ņemsim situāciju, kad vecāks vēlas redzēt savu dēlu/meitu neatkarīga persona. Kas tam vajadzīgs? Vispirms izlemiet, ko nozīmē neatkarība. Kā tam vajadzētu izpausties? Kādās situācijās? Lēmumā skolas problēmas? Iespēja uzsildīt pašam savas pusdienas? Vai varbūt cenšoties nopelnīt kabatas naudu?

Un šie jautājumi galvenokārt ir adresēti vecākiem. Galu galā tas ir tas, kurš iezīmē pieņemamas un vēlamas uzvedības robežas. Tā ir viņa “vīzija”, no kuras bērns parasti sākas.

Tad var domāt par konkrētām darbībām. Šis ir tehnisks jautājums, uz kuru atbilde var būt aptuveni šāda:

• Sniedziet piemērus, ka neatkarība ir laba
• Radīt apstākļus neatkarībai
• Veicināt neatkarību
• Brīžos, kad bērns netiek galā (un tā notiek vienmēr), sniedz palīdzību, atbalstu un paskaidrojumus.
• Paskaidrojiet, kāda neatkarība ir vēlama un kas ir priekšlaicīga

Sīkāka savu prasību noskaidrošana (pirmkārt pašam sev) ir nepieciešama, jo ir arī nevēlama vai nepiemērota patstāvība, piemēram, kad pusaudzis pats sāk izlemt, vai ierasties mājās laikā vai nē.

Galu galā vecāku prātos to sauc tikai par nepaklausību, lai gan būtībā tā ir neatkarības izpausme. Bērnam var būt grūti tikt galā ar to. Viņam tas jāpaskaidro. Lai to izdarītu, jums pašam tas ir labi jāsaprot.

Bet tas prasa liels daudzums laiks un enerģija, kas var nebūt. Vai tad ir pareizi sagaidīt, ka bērns sapratīs visas šīs nianses? Vai tad vecāku aizkaitinājums būs adekvāts? ES domāju, ka nē.

Bērnu audzināšana jāsāk ar vecāku analīzi. Dīvaini prasīt no bērna izpratni par to, kas viņam netiek izskaidrots. Ja vecāks nespēj veltīt pietiekami daudz laika, lai audzinātu savā bērnā adekvātu un atbilstošu neatkarību, tad nav gluži pareizi to no viņa prasīt. Autors vismaz, nav pareizi vainot viņu viņas prombūtnē un par to dusmoties.

Es pie tā tik sīki pakavējos tikai tāpēc, ka mana pieredze darbā ar vecākiem liecina, ka pēdējie bieži apvainojas uz bērniem tieši tāpēc, ka nepilda vienkāršas prasības, izrādot, kā pieaugušajiem šķiet, necieņu pret viņiem. Un šis aizvainojums ir milzīgs šķērslis pasaules tuvāko cilvēku – bērnu un vecāku – mierīgai līdzāspastāvēšanai.

Problēma ir ārkārtīgi vienkārša. Bērni jūt, ka viņus nesaprot, un vecāki jūt, ka viņus neciena. Lielākajai daļai konfliktu pamatā ir banāla aizvainojuma sajūta, kuras cēlonis bieži vien ir nespēja saprast un izteikt savas vēlmes.

Saprast kā sazināties ar bērniem, mums jāatbild uz jautājumu: " Ko es vēlos iegūt no šīs komunikācijas?". Pēc tam korelējiet mērķi ar savām iespējām. Prasībām jābūt adekvātām. Jums nav laika “košļāt” savas prasības un cerības – samaziniet savas cerības. Ēst? Pēc tam sakošļājiet to, un būs mazāk problēmu.

Ja mērķis ir attīstīt noteiktas īpašības, tad tas, pirmkārt, ir vecāka un tikai pēc tam bērna darbs un atbildība. Atkal es nevēlos vainot vecākus, es tikai uzstāju uz viņu pašu centienu godīgu analīzi.

Un noslēgumā tautas gudrība:

"Neaudziniet bērnus, viņi joprojām būs tādi kā jūs. Izglīto sevi"

Angļu sakāmvārds

Ja jums ir kādi jautājumi par rakstu:

Jūs varat tos uzdot mūsu dežurējošajam psihologam:

Ja kādu iemeslu dēļ nevarējāt uzdot jautājumu psihologam tiešsaistē, tad atstājiet savu ziņu (tiklīdz rindā parādīsies pirmais bezmaksas psihologs, ar Jums nekavējoties sazināsies uz norādīto e-pastu), vai plkst. forums.

Vietnes materiālu kopēšana bez saites uz avotu un attiecinājuma ir aizliegta!

Kā runāt ar bērniem, lai viņi klausa un paklausa? Kā iegūt bērna uzticību un palīdzēt viņam izaugt laimīgam?:

Runāšana ar bērnu ir māksla, kas daudziem pieaugušajiem šķiet sarežģīta. Mums šķiet, ka mēs runājam, un bērni dara savu. Mēs prasām no bērna izpratni, bet paši atsakāmies viņu saprast. Mēs ķeramies pie kliegšanas, šantāžas, izvirzām nosacījumus, kopumā rīkojamies no spēka pozīcijām. Tomēr mums pašiem ļoti nepatīk, ja cilvēki ar mums šādi runā. Ja ieklausīsimies sevī, sapratīsim, ka nekad neieklausītos kādā, kas pret mums tā izturas. Vismaz viņi noteikti lolotu ļaunu prātu.

Bērni jūtas tāpat. Un viņi pretojas, kā māk – vecuma dēļ.

Taču komunikācija ar bērnu var būt citāda, ja vecāki ņem vērā bērna jūtas un bērna psihes īpatnības. Apmēram vienkārši, bet efektīvi vārdi Lai palīdzētu nodibināt kontaktu ar bērniem, izlasi skolotājas Irinas Hmeļņitskas rakstu.

10 visvarenie vārdi vecākiem

Čukstēt. Pat strādājot skolā, apsolīju sev nepacelt balsi ne uz skolēniem, ne uz kādu vispār. Kliedziens ir cilvēka vājuma izpausme. Bet bērni, īpaši mazi, vairāk reaģē uz intonāciju nekā uz runas saturu. Kā sasniegt nemierīgus cilvēkus bez paaugstinātām balsīm? Pārbaudīts: vienīgās zāles, kas darbojas efektīvāk nekā kliedzieni (pat ja tie ir visvairāk labākie nodomi), ir tad, kad tu pieliecies pie mazuļa auss, veidojot acu kontaktu un sāc runāt – ļoti klusi. Tas no vecākiem prasa lielu paškontroli. Bet tas dod pārsteidzošus rezultātus.

Var būt. Tā kā tradicionālā “nē” izteikšana ir kā drošības pasākumu noņemšana no bērna. Aizliegums "uz priekšu" var izraisīt histēriju, īpaši, ja bērns, kurš dzird "nē", ir izsalcis vai vienkārši noguris. Kā alternatīvu mēs iesakām “varbūt” - vismaz tas ir godīgi. Tas ir labāk nekā pieliet eļļu ugunī ar bezgalīgiem “NĒ”. Ja bērni jautā: "Ejam tagad ārā?", es mierīgi saku: "Varbūt." Un es piebilstu: "Ja jūs visas rotaļlietas saliekat plauktos un ātri apģērbaties." Tas palīdz motivēt bērnus uzvesties atbilstoši. Un tad viss ir vienkārši: noliec rotaļlietas, saģērbies – ej ārā, nenoliec tās malā – neej. Ir svarīgi, lai pieaugušie pilda savus solījumus. Vārdi "redzēsim" un "nedaudz vēlāk" ir tikpat efektīvi.

Atvainojiet. Arī pieaugušie pieļauj kļūdas. Ko darīt? Mēs neesam dievi. Esam gatavi atvainoties radiem, draugiem un darba kolēģiem. Un mūsu bērniem pieklājība ir vajadzīga ne mazāk kā pieaugušajiem. Šie modeļi cieņpilna attieksme citiem. Bērniem patiešām ir jāredz šāda veida komunikācija - labs piemērs nosaka uzvedības formātu nākotnē, kā arī palīdz saprast, ka neviens šajā pasaulē nav ideāls, kas kopumā ir taisnība.

Stop. Signāls, kas aptur bērnu, pārtrauc to, ko mēs vēlamies, lai viņš dara, un stāsta viņam, ko darīt tā vietā. Ja bērni skraida pa dzīvokli, ir bezjēdzīgi lasīt apzīmējumus, vienkārši sakot "Stop!" un iedod rīku: “Sēdies pie galda un saliec puzli/uzcel pili.” Iepriekš vienojieties ar savu bērnu, ka “Apturiet spēli!” ietekmē visus bez izņēmuma un nekādos apstākļos: visas darbības apstājas (ja spēle neievēro noteikumus, tā kļūst bīstama, nepatīkama, pārāk trokšņaina...). Galvenais ir neizmantot šo spēcīgo rīku, pretējā gadījumā tas vairs nebūs efektīvs.

Acis. Mēs visi klausāmies rūpīgāk, skatoties sarunu biedra acīs. Kad vēlos būt pārliecināta, ka puiši mani tiešām klausās un dzird, es jautāju: "Kur ir acis?" Padoms: jums tas jāsaka pilnīgi mierīgi, vēlams sirsnīgi, ar smaidu vai neitrāli, pretējā gadījumā bērni vienkārši nevēlēsies uz jums skatīties. Kurš gan gribētu sastapt dusmīga un kliedzoša cilvēka skatienu? Un, kad bērnu acis ir pievērstas jums, jūs saņemat bērna uzmanību.

Mācīsimies. Ja mūsu bērns kļūdās, palīgā nāk frāze "Tas ir normāli, viss ir kārtībā - mēs visi mācāmies!" Tas noderēs arī aizsardzībai no sāniskiem skatieniem, no cilvēkiem, kuri spriež uz mums un bērnu. Galu galā mēs visi mācāmies, arī tie, kas uz mums skatās.

Jūs varat! Atgādiniet to savam bērnam, kad viņš šaubās par savām spējām. Neveiksme ir tikai signāls, ka bērns sasniegs vēlamo rezultātu, ja viņš pieliks nedaudz vairāk pūļu un praktizēšanas. Pastāstiet bērniem, ka zināt, ka viņi var. Un noteikti atklājiet noslēpumu: liela daļa no tā, ko jūs tagad darāt ar vieglumu, kādreiz prasīja no jums tik daudz pūļu.

Esi! Kad bērni uzdod jautājumus, pievērsiet viņiem acis un uzmanību. Kad bērni par kaut ko runā, klausieties. Esi kopā ar savu bērnu. Tas mazajam puisim nozīmē tik daudz. Kādu dienu mājupceļā no bērnudārzs mans trīsgadīgais dēls, uzdodot simt pirmo jautājumu, saprata, ka atbildu mehāniski “jā vai nē” (pēc nostrādātas dienas spēki izsīka), tomēr vēlējos sarunu turpināt. Rezultātā es dzirdēju uzstājīgu: "Nu, mammu, runājiet!" Tu nerunā!" Bērni uzreiz jūt, cik mēs esam iesaistīti sarunā ar viņiem.

Vienmēr! Nav brīnums, ka tur, kur ir bērni, vienmēr ir trokšņaini un nemierīgi! Notiek histērija, saldumi tiek nolikti, izklaide tiek atcelta. Bet dažas lietas paliek neaizskaramas. Un mūsu mīlestība pret bērniem ir viena no tām. Ir ļoti svarīgi viņiem par to pastāstīt. Īpaši tajās dienās, kad kaut kas nogāja greizi, sajūtas ir izsīkušas, un spēki izsīkst. Šī ir daļa no vakara rituāla pirms gulētiešanas. Es apskauju savu dēlu un saku viņam: "Mamma tevi ļoti mīl un vienmēr mīlēs, lai kas arī notiktu." Bērniem ir ļoti svarīgi zināt un dzirdēt, ka mūsu mīlestība pret viņiem ir beznosacījuma un beznosacījuma. Pastāvīgi. Neizdzēšams. Vienmēr!

Smejies. Daudzas lietas, kas mūs kā vecākus kaitina, visticamāk, tā nebūtu, ja mēs par tām varētu tikai pasmieties. Labi smieties ir lieliska atiestatīšanas poga, ieslēgšanas/izslēgšanas slēdzis, ja vēlaties.

Patiesība ir tāda, ka šie 10 vārdi palīdz ne tikai vecākiem, tāpēc esiet stingrā balsī un izmantojiet vecāku leksiku.

Šķiet, ka, dabisks process komunikācija ar savu bērnu, bet tas var izvērsties par īstu pārbaudījumu, kad zūd savstarpēja sapratne. Kas notiek starp vecākiem un bērnu? Kāpēc viss mainās?

Draudzīga komunikācija ir vecāku mīlestības pamatā

Daudzi psihologi un skolotāji nonāk pie secinājuma, ka vecāki nezina pamata metodes saziņai ar bērniem. Lai uzlabotu lasītprasmi, jums jālasa īpaša literatūra.

Komunikācijas veids pēc vecuma

No dzimšanas līdz 2 gadiem vecāki praktiski vada monologu ar savu mīļoto bērnu. 2-3 gadu vecumā bērns apzinās sevi kā indivīdu. Šajā brīdī veidojas bērna raksturs, viņš skaidri pauž savu neapmierinātību ar to, kas viņam nepatīk. Šajā periodā jums ir jāuztver bērns kā indivīds. Jautājiet savam bērnam, ja viņam kaut kas nepatīk, tad mēģiniet labot situāciju.

Saziņa sākas ar bērna stāvokļa izpratni. Ja pārvaldīsi šo taktiku, tad attiecībās ar bērniem viss noritēs labi. Ja rodas saziņas grūtības, mēģiniet ievērot tālāk sniegtos ieteikumus.

Ja bērns nevēlas klausīties, jums ir jānoskaidro iemesls

Jūlijas Gipenreiteres grāmatas par komunikāciju

Mīlestība, rūpes un rūpes

Jūsu domas un darbības vajadzētu caurstrāvot beznosacījuma vecāku mīlestība. Tikai šajā gadījumā visa komunikācija tiks balstīta uz neieinteresētu sajūtu. Visas vēlmes un darbības, ko cilvēks veic, atrodoties mīlestības stāvoklī, noteikti novedīs pie panākumiem. Diez vai mīlošs vecāks sāks sarunu ar frāzi: "Vai jūs to tagad saņemsiet no manis?" Vecāku noskaņojums ir norādīts, bērns ir sagatavojies aizstāvībai, tagad viņš tikai aizstāv sevi. Mēģiniet izvairīties no šādiem izteikumiem, sazinoties ar bērniem.

Pilnīga vienaldzība nav apsveicama, šeit ir svarīgi saprast atšķirību starp mierīgumu un tiešu vienaldzību. Jūsu vienaldzība spēlē kaitīgu lomu, bērns norobežojas, un kontaktēties šādā situācijā ir gandrīz neiespējami.

Personīgās saziņas metodes ar savu bērnu

Saruna ar bērnu jāsāk ar acu kontakts, ja situācija ir mierīga, var iziet ārā taustes kontakts. Patiesas emocijas tiek nodotas caur mijiedarbību, mēģiniet pārvarēt aizkaitinājumu un negatīvismu, no visas sirds speriet soli uz tikšanos.

Centieties savā runā neizmantot daļiņu “nē”, tā piešķir negatīvu pieskaņu visai runai. Līdz brīdim, kad izmetat atkritumus, iztīrīsiet savu istabu vai dosieties uz veikalu pēc maizes. Vēlams teikt, ka, izvedot miskasti, varat spēlēties ar puišiem.

Slavējiet savu bērnu par patiesiem panākumiem. Daži vecāki nonāk galējībās, daži aprobežojas ar niecīgu uzslavu reizi gadā, citi pielūdz bērnu par ikdienas darbību veikšanu. Ir svarīgi pašam precizēt bērna panākumu kritērijus, ja sasniegums ir reāls, tad neskopojieties ar uzslavām. Šī pozīcija veidosies adekvāta pašcieņa Bērnam ir.

Un visbeidzot. Mēģiniet pētīt runas kultūru - bērni kopē mūsu paradumus. Ja bērns pastāvīgi dzird runas kļūdas, tad viņš zemapziņā tās kopē. Jūs esat visvairāk labākais piemērs Tas ir liels gods un liela atbildība.

Līdzīgi materiāli

Bērni ir runājošas sabiedrības daļa. Galu galā cilvēkiem ir patiešām grūti izskaidrot sevi ar žestiem un sejas izteiksmēm. Runa ir cilvēces īpašums un tās atlīdzība, Dieva dots, bet bērns ļoti lēni izprot runas mākslas pamatus. Lai gan pat zinot, kā runāt un dzirdēt, viņš var neklausīt savus vecākus un var nespēt sazināties ar apkārtējiem cilvēkiem un bērniem.

Sākotnējie kontakti ar mazuļiem

Kad bērns piedzimst, viņš nonāk nepārtrauktas komunikācijas pasaulē. Ar savu saucienu viņš paziņo par runas prasmes vitalitāti un ģenētisko dotību.

Viņš joprojām ir bezspēcīgs un nezina, kā kaut ko darīt pats. Bet paies ļoti maz laika, un vecāki dažreiz nožēlos to laiku, kad mazulis gulēja pāri gultiņai un klusībā paklausīja tam, ko pieaugušie ar viņu izdarīja.

Saruna ar mazuli ir ne tikai vārdi, bet arī izskats, intonācija

Un saskarsmes izcelsme un sākums bērniem sākas dzemdē. Bērns dzird ne tikai viņam adresētus vārdus, mūzikas skaņdarbus, mammas vai tēta dziedātās dziesmas, bet pat domas. Ar mīlestību domājiet par savu topošo mazuli, apstipriniet ar vārdiem, ka viņš ir ilgi gaidīts, ka viņš ir prieks un laime.

Kā runāt ar pavisam mazu bērnu – mazuli, lai viņš saprastu un reaģētu? Šis jautājums interesē daudzus labi vecāki. Mazulis pēc piedzimšanas gandrīz neko nezina, bet viņš ar lielu ātrumu apgūst arvien jaunas un jaunas prasmes.

Runājiet sev ierastajā valodā, pierodiet pie tā, ka mazulis tevī vienkārši klausās, pat neapzināti, zemapziņas līmenī. Bet viņš jūt tavu tuvumu, tavu mierīgs tonis, jūsu mierīgā intonācija.

Jums nevajadzētu klusēt, domājot, ka jūs nesaprotat. Runājiet tā, it kā jūs būtu draugs un līdzvērtīgs sarunu biedrs, kurš vienkārši neatbild.

Līdz sešu mēnešu vecumam bērns iemācīsies staigāt un izrunāt līdzskaņus. Vecāku mērķis ir stiprināt runas aktivitāte un mazuļa runīgums, atdarinot viņa mazo skaņu vārdu krājumu.

Līdz deviņiem mēnešiem mazulis parasti varēs atbildēt uz vecāku jautājumiem un lūgumiem savā veidā. Bērni jau sāk spēlēties ar rokām, vicina mazās rociņas, atvadās, dāvina rotaļlietas, norāda uz to, ko viņi vēlas.

Pieaugušo uzdevums - sarunājoties ar bērnu, kas jaunāks par vienu gadu, - ir uzraudzīt papildināšanu vārdu krājums bērns, pat ja tikai pagaidām pasīvā forma. Bērnam nevajadzētu tikai spēlēties ar rotaļlietām, bet arī dzirdēt, kā tās sauc.

Šajā periodā bērni jau mācās runāt jaunas zilbes un pat vārdus.

Vienu gadu vecs bērns spēj pēc vecākiem atkārtot vienkāršus vārdus no divām atkārtotām zilbēm. Piemēram, mamma, tētis, lalija, bāba, onkulis.

Dēli un meitas aug ļoti ātri, īpaši, ja tie nav radinieki, bet kaimiņi. Ko tu ieguldīsi Agra bērnība, tas ir tas, ko jūs iegūsit skolā un pusaudža gados.

Galvenais ir uzraudzīt ne tikai mazā cilvēka runas attīstību, bet arī iemācīties pareizi runāt ar saviem un pat citu cilvēku pēcnācējiem pozitīvas un negatīvas komunikācijas periodos.

Pat divus gadus vecs mazulis nepieciešama ne tikai regulāra “nedrīkst” un pastāvīga mācība, bet arī iedrošinājums, visatļautība un uzslavas.

Nav šaubu, ka visu atrisināt neizdosies. Bet pastāvīga raustīšanās un apstāšanās nedod nekādu efektu. Mazs vīrietis attīstās un mācās jauna pasaule rokas, kājas, zobi un visas ķermeņa daļas. Viņam viss ir interesants, viss ir jauns, viņam vienkārši jāsaprot, kā tas spēlē, kā tas brauc, kā tas aug, un lai to izdarītu, viņam tas ir jāsalauž, jāizjauc, jānoplēš, jānokož vai jāsadrupina. .

Neievērojot noteikumus, dzīve nolaidīsies haosa valstībā. Bet noteikumus vajadzētu mācīt nevis ar pērienu un regulāru “nedrīkst”, bet gan ar mierīgu skaidrojumu, ko “drīkst darīt un kas aizliegts”. Bērni lieliski apgūst uzvedības noteikumus, ja tie tiek pasniegti kā spēles likumi.

Kā runāt ar bērnu no 3 gadu vecuma

Trīs gadus veci bērni var krist histērijā, raudāt bez iemesla un spēlēt palaidnības. Šādās situācijās nav pamata lamāt vai lasīt lekciju, vienkārši jāpamet, paskaidrojot, ka saruna sāksies, kad mazulis nomierināsies. Nu, ja bērnu nevar atstāt vienu, piemēram, uz ielas, veikalā vai poliklīnikā, tad vienkārši paņem viņu zem rokas un aizved prom no pārpildītas vietas. Jo vairāk uzmanības viņš saņems, jo histēriskāks un kaprīzāks viņš būs.

Bērniem ir jāsaprot noteikumi par drošību un veselību vienkāršākos gadījumos, jādod viņiem tiesības izvēlēties, ko darīt.

Aizliedzot kaut ko, vienmēr paskaidrojiet, ko var darīt apmaiņā pret aizliegumu.

Piemēram, tu nevari sist kaimiņu puikam, bet tu vari sist pa boksa maisu, tu nevari sist ar nūju kokā, bet tu vari ar nūjām sist pa bungu, tu nedrīksti mest akmeņus pa mašīnām un cilvēkiem. , bet jūs varat mest akmeņus pamestā jūrā.

Pirmsskolas vecumam ir arī savas komunikācijas nianses. Bērni pamazām kļūst vecāki, viņi dublē savu radinieku un draugu uzvedību. Ja jūsu bērns uzsprādz un nedzird jūsu pieprasījumus, pievērsiet uzmanību sev. Visticamāk, jūs ne vienmēr dzirdat savu bērnu, kā rīkoties, asi atbildot uz viņa jautājumiem. Vai arī vispār nepievērš uzmanību.

Lai ko jūs darītu, paņemiet pārtraukumu un veltiet brīdi savam zinātkārajam bērnam. Šis brīdis dos milzīgu ieguldījumu jūsu turpmākajās attiecībās un savstarpējā sapratnē. Dariet tā, kā vēlaties, lai pret jums izturas. Un atcerieties, ka bērni visbiežāk dublē savu vecāku raksturu un paradumus, kā arī viņu saskarsmes veidu, tāpēc, labojot bērnu, labāk sākt ar sevi.

Mazie triki. Kā un par ko runāt ar bērniem?

Atbilde uz jautājumu par ko un kā runāt ar maziem bērniem palīdz atrast ceļu uz bērna apziņu un radīšanu. draudzīgas attiecības starp tēviem un bērniem. Dēli un meitas ne tikai paši dzird vārdus, bet arī pievērš uzmanību viņu tonim. Pat ja jūs runājat par mīlestību, bet neieliekat šajos vārdos savu dvēseli, bērns jums neticēs.

Jebkurā saskarsmē ar bērniem, pat ja viņa nav tava, centies būt bērnam ļoti tuvu, neskaties uz viņu no augšas, bet turi viņu aiz rokas, apskauj, esi viņa acu līmenī.

Nekad nerunā zinātniskos terminos vai nesaprotamos epitetos. Bērni labi reaģē uz skaidrību, skaidrību un lūgumiem, nevis pavēlēm.

Kā pareizi runāt ar maziem bērniem

Ja bērnam ir jādodas mazgāties, brokastīs vai jāiet pastaigāties, tad iepriekš brīdiniet viņu par jebkuru svarīgu lietu, lai viņš būtu noskaņots un netiktu izņemts no spēles.

Nekad nedod bērnam vairākus uzdevumus vienlaikus, viņš netiks galā, bet darīs tikai pēdējo, ko atcerēsies.

Ja tu iemācies pareizi runāt ar mazu bērnu, tad viņš var daudz, ja tu viņam prasīsi. nākamā palīdzība, kad bērns pabeidz iepriekšējo uzdevumu.

Puišiem patīk rotaļīga mijiedarbība. Tāpēc mēģiniet izdomāt skaņas vai redzamus signālus brokastu, celšanās un tīrīšanas laikam. Pakariet uzdevumus ledusskapī, pasauciet taures signālu, lai paziņotu par vakariņām.

Kā motivēt bērnu darīt nepieciešamās lietas?

Brīžos, kad mazulis nevēlas tevī klausīties, tu nepārslēdzies uz augstāku toni, bet gan samazini skaļumu, apstājoties pie čukstiem.

Ar sarunām un komunikāciju jāspēj motivēt bērnu rīkoties pareizi, piemēram, mēģināt mainīt pasūtījumus uz jautājumiem. Pajautā man, ko tev pagatavot, ko vēlies vilkt, kura blūze man piestāv vislabāk?

Bērnam ir nepieciešams ilgs laiks, lai ēst vai apģērbtos šeit jūs varat atrast interesantu pieeju. Nespiediet, bet piedāvājiet organizēt konkursu, un tas, kurš uzvarēs, saņems balvu. Bērniem patīk uzvarēt. Pat ja mazulis atpaliek no jums, ļaujiet viņam kļūt par pirmo.

Secinājums

Veiksmīgi bērni izaug no tiem, kuriem bija dotas izvēles tiesības, kuriem ļāva paspēlēties un nedaudz draiskoties, kuru uzvaras tika apstiprinātas un kuru sakāves netika sodītas. Un, protams, tie vecāki, kuri saprot, kā pareizi audzināt un runāt ar saviem mazajiem bērniem, kā arī ir gatavi rādīt piemēru laba uzvedība ar savu personīgo piemēru viņi audzina daudz veiksmīgākus un laimīgākus bērnus, un, kad viņi izaugs, viņi noteikti pateiks paldies saviem vecākiem, atšķirībā no bērniem, kuri uzauga pastāvīga stresa un piespiešanas vidē.

Sazinoties un audzinot mazus bērnus, izvēlieties zelta vidusceļš, tas ir, nekļūsti par nežēlīgu priekšnieku, bet arī nekļūsti kā bezspēcīgs vergs. Esiet autoritatīvs treneris un vienmēr saprotošs draugs savam bērnam.

Negaidiet no bērna pilnīgu pakļaušanos, dodiet viņam vietu psiholoģiskai un fiziskai brīvībai.

Mierīgs tonis, sarunas ar bērnu kā līdzvērtīgu, uzticēšanās un bieža uzmundrināšana noved pie savstarpējas sapratnes starp vecākiem un bērniem, ko arī novēlu jūsu ģimenei. Un turpmākajos rakstos par to lasiet atsevišķi. Un arī par to un.