Viņas pašas 3 gadus vecā bērna greizsirdīga draudzene. Kā tikt galā ar bērnības greizsirdību mājās

Bērnu greizsirdība nerodas no nekurienes. Tas prasa noteiktus priekšnoteikumus un “signālus” bērna uzvedībā. Droši vien piekritīsi, ka mazulis vienmēr ir prasījis nedalītu uzmanību. Atcerieties, kā viņam pēkšņi kaut kas bija vajadzīgs tieši tad, kad zvanīja tālrunis vai jūsu iecienītākais raidījums bija televizorā? Bet tās ir tikai nelielas bērnības greizsirdības izpausmes.

Cita lieta, ka brāļa vai māsas piedzimšana patiešām ir īsta revolūcija dzīvē! Tagad mums ir jādalās ar savām rotaļlietām, mūsu "dzīves telpu" un, pats galvenais, mūsu vecāku mīlestību. Tieši tad visas greizsirdības pazīmes īpaši skaidri izpaužas bērna uzvedībā. Mazulis ir pārāk saimnieks, un viņš vienkārši nespēj kādu laiku apzināti paiet malā, gaidot savu kārtu “pēc mīlestības”.

Šādā periodā bērns meklē cēloni radušajām pārmaiņām, un, tā kā bērni mēdz pie visa vainot sevi, viņu loģiskie secinājumi bieži vien nerunā par labu. Un tad mazuļa raksturā var negaidīti parādīties raudulība, nepaklausība, var parādīties miega traucējumi vai bailes no tumsas, bērns sāk bieži slimot vai regresēt.

Ir tikai viens iemesls - iepriekšējas uzmanības trūkums. Un tā kā, piedzimstot otram mazulim, vecāki fiziski nespēj savam pirmdzimtajam veltīt tik daudz laika kā iepriekš, pilnībā izvairīties no greizsirdības gluži vienkārši nav iespējams. Bet katrs vecāks ir pilnībā spējīgs samazināt šīs parādības pazīmes. Mazulis nevar atklāti pateikt par savām izjūtām, bet mēs paši spējam to pieņemt. Tāpēc mēģiniet iejusties bērna vietā.

Kāpēc viņš tā rīkojas?

Kādu laiku viņš bija visvēlamākais un mīļākais bērns. Pirmie viņa dzīves mēneši bija piepildīti ar īpašu vecāku uzmanību. Katra viņa rīcība satrauca mammu un tēti, vai tas būtu pirmais zobs vai pirmais vārds, pirmais smaids vai pirmais solis. Viņš sagādāja prieku un bija vecāku uzmanības centrā. Bet tad notiek pirmais šoks: viņš vairs nav vienīgais bērns pasaulē! Pārāk mazs, lai izteiktu savas jūtas vārdos, viņš spēj atbildēt tikai ar vispārēju apjukuma sajūtu. Viņš var justies dusmīgs, ka vairs nesniedz saviem vecākiem tādu prieku. Varbūt vecāki ir tik aizņemti ar citu bērnu, jo viņš vairs nav pelnījis mīlestību? Kopš šī brīža viņa vajadzības netiek apmierinātas tik ātri un tik pilnībā kā iepriekš. Un naktīs tumsa un miegs vēl vairāk saasina viņa izolācijas un vientulības sajūtu. Viņa dusmas un bailes tikt pamestam naktī kļūst pilnīgi nepanesamas. Vai varētu būt, ka jaunā mazuļa ievietošana vecajā gultiņā ir pēdējais apstiprinājums tam, ka viņa vieta ir ieņemta?

Protams, mums nav dots precīzi zināt, ko mūsu bērns domā vai jūt. Taču vienmēr jāatceras, ka greizsirdības izpausme nāk no nepieciešamības izjust mīlestību pret sevi, greizsirdība rodas tāpēc, ka bērni mīl. Bērnam ir jāpalīdz izvairīties no vainas sajūtas, ja viņš ir naidīgs pret jaundzimušo un ir greizsirdīgs. Paskaidrojiet bērnam, ka saprotat viņa jūtas un nelamāsit viņu par greizsirdību, jo zināt, ka tā drīz pāries. Ir ļoti svarīgi ņemt vērā tās bērna vajadzības un emocijas, kuras nevar izteikt vārdos, bet tomēr pastāv. Jo jaunāks ir bērns, jo grūtāk viņam ir izteikt savas jūtas. Tāpēc viņš pauž sajūtas un emocijas, izmantojot uzvedības valodu. Tagad mums ir vieglāk saprast, kāpēc mazulis uzvedas tā vai citādi, jo ikviens, pat mazākais cilvēks, vēlas būt mīlēts. Un, ja jūsu bērns dara kaut ko stulbu, nekaitiniet un nelaminiet savu bērnu. Ja tā vietā, lai apmierinātu bērna vajadzību pēc savas mīlestības un uzmanības, jūs aizkaitināsities un sodīsiet viņu, viņš, visticamāk, sāks uzvesties vēl sliktāk, jo jūs dosiet viņam vēl vienu iemeslu domāt, ka viņš vairs nav tik labs. Katrs bērns reaģē uz jebkuru situāciju savā unikālā veidā, bet neatkarīgi no viņa uzvedības formas ir modināšanas zvans, sauciens pēc palīdzības. Šis signāls kalpo kā palīgs vecākiem, atgādinot, ka mazuļa emocionālais trauks ir jāpapildina. Ko viņas bērna greizsirdība var pateikt mātei?

"Mēs esam vienādi!"

Bērni ir ļoti greizsirdīgi, lai nodrošinātu, ka viss ir godīgi. Un viņi smalki izjūt jebkādu nelīdzsvarotību vecāku mīlestības izpausmē.

Esi uzmanīgs:

• Pat ja esat aizņemts ar mazuli, uzturiet kontaktu ar savu vecāko bērnu. Mīlošs izskats ir viens no galvenajiem emocionālās uztura avotiem.
• Salīdzinot ar jaundzimušo, vecāks bērns var šķist diezgan pieaudzis. Bet tas ir bīstams nepareizs priekšstats. Mazulis nedrīkst justies pamests – viņš ir tāds pats bērns kā otrs, ar vienādām aprūpes un mīlestības vajadzībām.
• Dodiet katram bērnam savu laiku.
• Nepieļaujiet dubultstandartus. Uz abiem bērniem ir jāattiecina vienādas prasības. Paļaujoties uz pirmdzimtā palīdzību, nepadariet viņu par “pelnrušķīti”. Parādiet mazulim, cik ļoti novērtējat viņa palīdzību, slavējiet un atbalstiet viņu. Aicinot vienu bērnu strādāt vai palīdzēt, neaizmirstiet otram bērnam (protams, ja viņš nav tik mazs) dot kādu realizējamu uzdevumu.
• Sadaliet visu vienādi starp bērniem. Un, ja jūs skūpstāt vai turat rokās vienu bērnu, esiet gatavs dot otram savu ceļgalu.
• Ja jūsu pirmais bērns mēdza klausīties gulētiešanas stāstu vai viņa gulētiešanas laiks bija saistīts ar noteiktu rituālu, noteikti saglabājiet šo tradīciju.
• Un nepieļaujiet bīstamas kļūdas: nedodiet vecākā bērna istabu vai viņa gultiņu jaundzimušam bērnam.

Mēs esam dažādi!

Katram mazulim jājūtas īpašam un unikālam. Tāpēc taisnīguma izjūta liek vecākiem neaizmirst par katra bērna individualitāti. Runājot par jūsu mīlestību un uzmanību, pret bērniem ir nepieciešama vienlīdzīga attieksme. Bet, no otras puses, katrs bērns aizstāv savu “es” un uzsver to pie katras izdevības. Viņš jūt nepieciešamību nošķirt sevi no citiem, un viņam ir nepieciešama personīgā telpa un īpašums.

Esi uzmanīgs:

• Palīdzot bērnam noteikt viņa neatkarības robežas, jūs automātiski samazināsiet konfliktu biežumu starp bērniem.
• Jo biežāk jūs sakāt bērnam, ka viņš ir vienīgais tik brīnišķīgais, jo mazāk viņš šaubīsies par sevi. Tā vietā, lai "es mīlu jūs abus" vai "es mīlu jūs vienādi", labāk teikt: "Katram no jums ir īpaša vieta manā sirdī."
• Nesteidzieties dot jaunākajam mīļos iesaukas, kuras agrāk saucāt par vecāko: izdomājiet citus vārdus mazajam. Līdz trīs gadu vecumam bērns sāk uzskatīt sevi par kāda īpašuma īpašnieku: “mana gulta”, “mana rotaļlieta”. Nespiediet savu vecāku bērnu dalīties ar savām lietām. Atstājiet bērnam tiesības būt vienam ar sevi un spēlēties atsevišķi, nespiediet bērnus vienam otra sabiedrībā. Vecākajam ir visas tiesības uz savu jūtu neaizskaramību.
• Pastaigājieties atsevišķi ar vecāko vismaz reizi nedēļā, interesējieties par viņa dzīvi, izdomājiet kādu īpašu tradīciju vai noslēpumu.
• Centieties nesalīdzināt savu bērnu ar viņa brāļiem un māsām - tas, protams, pastiprina greizsirdības un naidīguma sajūtu starp bērniem.
• Bērniem pieaugot, viņu intereses mainās arvien vairāk, tāpēc pieraksti viņus dažādos pulciņos, ņemot vērā viņu vēlmes. Tad, gūstot panākumus dažādās jomās, viņi vairs nejutīsies kā sāncenši – katrs saņems vecāku apstiprinājumu par saviem sasniegumiem.

Jebkurā gadījumā neuztveriet savu bērnu konkurenci vai atšķirīgo attieksmi pret viņiem kā kaut ko pretdabisku vai nepareizu. Uzkrāj mīlestību un esi uzmanīgs pret saviem bērniem, tad varēsi līdz minimumam samazināt bērnu greizsirdību un iemācīt bērniem mīlēt vienam otru.

Daudzi vecāki ar diviem dažāda vecuma bērniem agrāk vai vēlāk ir saskārušies ar smagu bērnības greizsirdību. Un gandrīz visas mātes un tēvi nezina, kā rīkoties šādā situācijā. Mēs atbildēsim: nekādā gadījumā neignorējiet to. Mēģiniet izprast greizsirdības iemeslus un rīkojieties maigi, bet neatlaidīgi.

Ģimenē ir jaunākais bērns

Pirmās greizsirdības lēkmes parasti rodas, kad vecākais bērns pēc jaunākā piedzimšanas sāk justies mazāk mīlēts: gadās, ka vecākais bērns cenšas kaut kādā veidā kaitēt mazajam brālim vai māsai, un vecāki pat baidās. atstāt viņu vienu ar mazuli.

Lai no tā izvairītos, psihologi parasti iesaka vecāko bērnu sagatavot jaunākā ierašanās brīdim, īpaši, ja viņš vēl nav lūdzis brāli vai māsu. Psihologi iesaka vecākajam bērnam pēc iespējas biežāk stāstīt, ka vecāki viņu un viņa nākamo brāli vai māsu mīlēs vienlīdz spēcīgi. Turklāt jārunā par vecākā bērna jaunā statusa pozitīvajiem aspektiem: ka līdz ar mazuļa piedzimšanu vecākajam būs jauns draugs, kurš vienmēr būs kopā ar viņu un ar kuru viņam būs jautri un nebūs vientuļš. . Pastāstiet savam bērnam, ka jaunākais brālis vai māsa ir īsta dzīves dāvana.

Turklāt bērnam ir jāveido priekšstats par to, kā mazuļi izskatās un uzvedas, lai viņš nedomātu, ka viņam pēkšņi būs tāda paša vecuma smaidošs draugs, nevis kliedzošs mazulis.

Noteikti nosauciet savu vecāko un jaunāko bērnu ar dažādiem deminutīviem un segvārdiem. Nedodiet un nedodiet jaunākam bez atļaujas vecāka gadagājuma cilvēka rotaļlietas un lietas, īpaši tās, pie kurām viņš ir pieradis. Sodot vecākus bērnus par nerātnību, izveidojiet viņiem tādu pašu darbu, lai nevienam no viņiem nerastos iespaids, ka tāpēc, ka kādam ir vieglāks darbs, šis cilvēks ir viņu vecāku mīļākais. Ja ar jums gultā ir jaunāks bērns, uzaiciniet arī vecāko. Pastāstiet abiem bērniem, cik ļoti jūs viņus mīlat un ka viņi abi satur jūsu dvēseli un dzīves jēgu. Nerādiet savu otru bērnu kā piemēru savam bērnam: ja vēlaties kādu rādīt par piemēru, ļaujiet tam būt citu cilvēku bērniem. Ja slavējat pirmo bērnu par panākumiem un stiprajām pusēm, kuru otrajam nav, noteikti uzslavējiet otrā bērna stiprās un veiksmes. Pastāstiet saviem bērniem, ka visi dažās lietās ir spēcīgi un citās ne tik spēcīgi, un tas ir pilnīgi normāli.

Pēc jaunākā bērna piedzimšanas lūdziet viesus vispirms papļāpāt ar vecāko un atnest viņam dāvanu, un pēc tam doties apskatīt mazuli.

Ļoti svarīgi sākumā mazuli neatstāt vienu ar vecāko bērnu – pat tad, ja vecākais bērns viņu ļoti mīl un skaļi neizsaka neko, kas izskatās pēc greizsirdības. Bērns var vienkārši mēģināt barot bērnu ar pieaugušo pārtiku vai mēģināt viņu izvilkt no gultiņas labu nodomu dēļ. Nerādiet bērnam, ka esat nobijies, kad redzējāt viņa vēlmi paņemt mazuli rokās: pateicieties viņam par viņa impulsu, par mīlestību pret savu jaunāko brāli. Tas ir svarīgi, lai bērns nedomātu, ka tu viņam neuztici viņa jaunāko brāli vai māsu. Aiciniet viņu palīdzēt kaut ko citu: piemēram, atnesiet brāļa zeķes vai atveriet autiņbiksīšu iepakojumu. Ar lielāku bērnu (un vēlāk ar diviem) lasiet pasakas, kur ir brāļi un māsas, skatieties filmas.

Ja jaunākais bērns izplūst asarās vai saplēš vecākā bērna zīmējumu, vecākā bērna klātbūtnē maigi pasaki mazulim: “Tu raudi un neļauj mūsu Vanečkai pildīt mājasdarbus”, “Tu nevari saplēst. Vanečkas zīmējumi. Ieslēdziet mājas video, kurā varat redzēt, ka arī jūsu vecākais bērns zīdaiņa vecumā pastāvīgi raudāja, gulēja rokās utt., Lai vecākais būtu pārliecināts, ka viņš zīdaiņa vecumā saņēma tās pašas lietas.

Ja jūtaties vainīgs, jo domājat, ka kādam no saviem bērniem pievēršat lielāku uzmanību, tas ir normāli – visi labie vecāki jūtas vainīgi un, visticamāk, jūsu jūtas ir pārspīlētas. Viss, kas nepieciešams, ir jūsu mīlestība, pacietība un pārdomātība, lai katrs bērns justos mīlēts.

Ko NEVAJAG teikt vecākam bērnam

1. Nepārvērtiet savu bērnu par atbildīgu pieaugušo. Ar tādām frāzēm kā: “Tu tagad esi pieaugušais, tev ir, tagad jāuzvedas kā pieaugušam, esi klusāks, netraucē”, tādējādi jūs atņemat bērnam bērnību;

"Mēs nevaram jums nopirkt šo rotaļlietu, jo jums tagad ir mazais brālis, un mammai un tētim nav naudas tik dārgām rotaļlietām," neļaujiet bērnam secināt, ka dažas viņa vēlmes nav piepildījušās, ka viņš ir kādā -ierobežotā sakarā ar to, ka viņam ir mazais brālis.

2. Dodiet vecākajam bērnam viņa personīgo telpu, tā jūs vēlreiz parādīsiet, ka ar mazuļa parādīšanos savā dzīvē jūs viņu nekādā veidā neaizskarat. Tāpēc ir nepieņemamas šādas frāzes: "Nu, dodiet viņam savu rotaļlietu, viņš ir mazs" vai: "Jums ir jāatdod sava gultiņa mazajam brālim", it īpaši, ja vecākajam ir knapi trīs gadi, kad tiek pārkāpta personīgā telpa. ļoti asi uztver.

"Nu, pat ja viņš salauž jūsu torni, kas izgatavots no kubiem, vai jums ir grūti uzbūvēt jaunu?"

3. Nekad nesalīdzini savu vecāko bērnu ar jaunāko. Sakot viņam: “Mazais brālis vienmēr ēd to, ko viņam dod, bet tev vajag ubagot” vai: “Pat mazs bērns neuzvedas tā, kā tu”, jūs it kā uzsverat, ka salīdzinājumā ar jaunāko bērnu ģimenē ir prioritāte. uz senioru

"Neesiet egoistiski, klusējiet, viņš guļ!" - bērns var mēģināt pēc kāda laika apzināti sākt trokšņot pēc šādas frāzes.

Ir jāparāda vecākajam bērnam, ka izturaties pret viņu un jaunāko vienādi, un šādas frāzes var ļoti mainīt viņa attieksmi pret jaundzimušo un izraisīt greizsirdību.

Kas jums būtu jāsaka savam vecākajam bērnam?

1. Paskaidrojiet vecākajam bērnam, ka pastiprinātā uzmanība jaunākajam brālim vai māsai ir saistīta tikai ar viņa bezpalīdzību, nevis tāpēc, ka viņš ir vairāk mīlēts. “Paskaties, cik maza ir tava māsa. Arī tu biji tik mazs, un mēs ar tēti tevi arī šūpojām rokās, un tu arī naktīs raudāji. Visi mazie raud naktīs." Šādas frāzes ir vajadzīgas, lai jūsu vecākais bērns saprastu, ka arī viņš bija tajā vecumā un par viņu tika pieskatīts tikpat labi kā par jaunāko.

2. Maigi mudiniet bērnu parūpēties par savu mazo brālīti vai māsu, lai viņš justos kā svarīgs ģimenes loceklis: “Redzi, tavs mazais brālis guļ. Tas nozīmē, ka mēs neradīsim nekādu troksni istabā, bet spēlēsimies kopā virtuvē. Mēs ar tēti neskraidām pa istabu un nekliedzam, kad tu guļ.

"Vai vēlaties ļaut māsai spēlēties ar šo lāci? Lācim ir garlaicīgi, jo viņš sēž uz plaukta un neviens ar viņu nespēlējas. Un Maša spēlēs un atdos”: piedāvājiet atteikties no rotaļlietas, bet neuzstājiet un noteikti nepieprasiet, ja bērns nevēlas atteikties no savām lietām. Neaizmirstiet ļaut vecākajam bērnam spēlēties ar jaunākā bērna rotaļlietām.

Uzsveriet jaunākā mīlestību pret vecāko: “Paskaties, kā tavs brālis tevi mīl, viņš tev smaida”, “Viņš pamāja tev ar roku”, “Redzi, viņš pat rāpo pēc tevis, nevis es.”

"Viņš ar nolūku nesalauza jūsu torni. Viņš joprojām ir mazs un nesaprot, ka izdarījis kaut ko nepareizi, un viņš pats vēl nezina, kā izveidot tik skaistus torņus kā jūs. Uzcelsim jaunu."

"Vai jūs vēlētos spēlēties ar mani un tēti, kamēr vecmāmiņa pastaigājas ar Mašu?"

“Tas ir tik lieliski, ka gribējāt pabarot savu mazo māsu! Bet viņai ir par agru ēst kotletes un kartupeļus. Pagaidām viņa ēd tikai pienu no mātes krūts.

Greizsirdības pazīmes vecākam bērnam un vientulības sajūta

1. Vai otrādi, viņš ir pārāk aktīvs. Nav nemaz tik slikti, ja bērns tev tieši saka: “Tu mani mīli mazāk nekā viņu!” - šinī gadījumā uzreiz var mierīgi parunāt ar viņu un paskaidrot, ka tad, kad viņš bija mazs, tu arī par viņu rūpējies, ka mīli abus bērnus un esi sarūgtināts, jo jādzird tādi vārdi.

2. Viņš cenšas piesaistīt tavu uzmanību sev dažādos veidos - viņš ne tikai cenšas būt paklausīgs un uzrādīt labus rezultātus stundās vai mācībās, bet, gluži otrādi, atsakās paklausīt, huligāni, un dara kaut ko, lai tev spītētu.

3. Viņš bieži lūdz tikt ratos kopā ar jaunāko, lūdz viņu šūpot rokās kā jaunāku, vai pabarot ar krūti, iedot knupīti vai podiņu. Šajā gadījumā vienkārši iedod viņam to, ko viņš lūdz – bērns centīsies un sapratīs, ka viņam tas vairs nav vajadzīgs un nomierināsies.

4. Viņš cenšas nodarīt ļaunumu jaunākajam, it īpaši, ja jūs to lūdzat.

Protams, sākotnēji ir grūti ievērot visus šos ieteikumus un uzturēt draudzīgas attiecības starp bērniem ģimenē, vienlaikus neaizmirstot pievērst uzmanību savam vīram. Bet tad, kad izaugs jaunākais bērns, jūsu bērnu draudzība vienam ar otru un jums būs vislabākā atlīdzība par jūsu pūlēm un lepnumu par dzīvi.

Olga Anaņjeva

303

Vecāki, kuri gaida mazuļa piedzimšanu, bieži uztraucas par to, kā viņu pieņems ģimenes vecākais bērns. Tāpēc viņi pievērš uzmanību jautājumam par sagatavošanos jaunākā piedzimšanai. Un viņiem ir cerības uz brīnišķīgām attiecībām, kādas viņu bērniem būs nākotnē. Priecīgi smaidi, mammas prieks, skaistas fotosesijas, ģimenes idille. Kas notiek dzīvē? Realitāte un svarīgi padomi no psiholoģes un divu bērnu mātes Jeļenas Sadovņičenko.

Biežāk, nekā mēs vēlētos, vecāki saskaras ar nepatīkamu vecāku uzvedību pret jaundzimušo. Jāatzīst, ka dažkārt viss nenotiek, kā cerēts. Idilles vietā veidojas diezgan saspringta situācija. Periodiski notiekoši greizsirdības gadījumi starp vecāku cilvēku un jaunāku cilvēku ir jauna dzīve, kas vecākiem ir jāiztur un kaut kā jātiek galā.

Un pat ja incidentā ar greizsirdību viņi var izlīdzināt konflikta virsotni, viņiem ne vienmēr ir skaidrs, kā rīkoties tālāk?

Cik ilgi tas turpināsies?

Kādus vārdus jūs varat atrast savam vecākajam bērnam, lai viņš atslābinātu un nebūtu greizsirdīgs?

Lai to izdarītu, jums ir jāsaprot, kas notiek ar visiem greizsirdības konflikta dalībniekiem.

Kas notiek ar vecāko bērnu?

Lai kā vecāki savam vecākajam bērnam novēlētu neizmērojamu un beznosacījumu mīlestību pret mazuli, reizēm nākas saskarties ar satraucošām, biedējošām greizsirdības izpausmēm. Parasti tā ir “dīvaina” uzvedība, kuru ir grūti izskaidrot, vai slēpta (atklāta) agresija.

Vecākam bērnam var novērot:

• Spēlēt "mazo lelli" vai uzvesties kā mazs bērns.
• Sekojot mammai uz papēžiem un ķerot viņu visur.
• Atteikšanās paklausīt mātei, kad viņas rokās ir mazulis.
• Atteikšanās palīdzēt vecākiem pasākumos, kuros bērns iepriekš bija labprātīgi piedalījies.
• Asaras, asaras, asaras...
• Pamatojums un ieteikumi, kā atbrīvoties no jauna bērna.
• Paaugstināta agresija pret visiem ģimenes locekļiem, bērnudārzā, uz ielas.
• Tiki, enurēze, alerģijas, lūpu, naglu graušana, nagu plūkšana, pirkstu sūkšana.

Visa šī komplekta iemesls ir bērna grūti izturams stress, kas rodas no mātes (vecākiem) jaunā mazuļa dēļ. Mamma redz, ka ar vecāko bērnu kaut kas notiek, bet dažreiz viņa nespēj viņam palīdzēt ne ar ko citu, kā tikai apskaut un kādu laiku būt ar viņu vienatnē.

Kas notiek ar mammu?

Viņa ir pielāgota neaizsargātākā un mazākā cilvēka vajadzībām. Un jaunais mazulis, pats to nezinot, nostājas starp māti un vecāko bērnu.

Māte ievēro, cik vecāks bērns atšķiras no mazuļa. Un viņa dažreiz netīšām, neapzināti, dažreiz no noguruma dod sev atļauju zvērēt savu vecāko. Sagaidiet no viņa sapratni un līdzdalību kā no pieauguša cilvēka.

Prasības pret vecāko bērnu var pēkšņi pieaugt, un tiks pieņemts, ka viņš varētu saprast, ka mātei tas ir grūti. Viņam būtu labi pirmajā reizē paklusēt, klusēt, kad mazulis guļ, un neuzdot jautājumus, kad mamma baro un šūpo jaunāko bērniņu. Spriedze pieaug, vecākais nevēlas ne piedalīties, ne palīdzēt, ne saprast, un māte bieži zaudē savaldību un pārņem viņu.

Turklāt māte var novērot:

• Mazāka iesaistīšanās vecākā bērna dzīvē.
• Viņam mazāka uzmanības kvantitāte un kvalitāte.
• Vairāk cerību un sūdzību pret viņu.
• Vilšanās veidos, kā panākt mierīgu vidi ģimenē
• Paaugstināta trauksme par greizsirdīgu uzvedību vecāka gadagājuma cilvēkiem.
• Vēlme nošķirt mazuli no vecākā bērna.

Visa šī komplekta iemesls ir pārslodze no jaunās realitātes, kurai mātei vēl jāpielāgojas. Vecākais bērns jūt mātes mainīto attieksmi pret viņu un var uzskatīt to par mazāku nozīmi mātei. Vairumā gadījumu vecāki bērni ir greizsirdīgi uz māti un mazuli.

Tipiska vecāku bērnu greizsirdīga uzvedība

Bērna greizsirdīgo uzvedību var redzēt ne tikai pēc tā, ka viņš uzvedas slikti vai neadekvāti. Ir noteiktas pazīmes, pēc kurām var noteikt, ka vecākam bērnam trūkst tuvības ar māti.

Greizsirdība ir sajūta, ko smadzenes dod bērnam, lai viņš mainītu savu uzvedību, lai māte viņu pamana. Kad uzbrūk greizsirdība, visas smadzeņu spējas tiek veltītas mātes uzmanības piesaistīšanai. Saņemiet jebkuru uzmundrinājumu vai aizrādījumu, izveidojiet situāciju, kurā māmiņa būs spiesta novērst uzmanību no mazuļa un sazināties ar vecāko bērnu. Šo uzvedību sauc par "vēlēšanos un tiekšanos pēc tuvības ar mammu par katru cenu". Tas notiek, kad bērns saskaras ar briesmām, ka viņš var pārstāt viņu mīlēt vai mīlēt viņu mazāk, kad parādās cits bērns.

Un tas ir tas, ko vecāks bērns var darīt, cenšoties tuvoties savai mātei.

Paslēpt “Es tevi pametīšu pavisam! Paliec kopā ar šo bērnu!” Viņš aizcērt istabas durvis, murgo par niekiem, konfliktus nerisina, bet sēž istabā aiz slēgtām durvīm un visus sūta prom. Piespiež māti skaidroties, atvainoties, izlūgties, lai bērns neapvainojas utt.

Meklējiet kontaktu “Mammu, paliec pie manis!”, “Mammu, vai tu jau visu izdarīji? Mammu, vai tu jau pabeidzi? Mammu, vai tu jau esi brīva? Nūjas, nūjas, gaidīšana, kontrole. Mamma atdod no sevis, cik spēj. Un, kad viņa sāk plosīties no nespējas visu izdarīt, bērns saņem nepieciešamo uzmanību mātes kliedzienos, sabrukumos un lāstos. Tātad, ja uzmanībai ir mīnusa zīme, bet uzmanība!

Izaug strauji “Redzi, cik liels es jau esmu!” Viņš uztver apstiprinātas darbības un sāk darīt lietas, kas viņam nav raksturīgas vecuma dēļ. Piemēram, trauku mazgāšana pēc sevis, dzīvokļa uzkopšana. Viņš to dara nevis tāpēc, lai mācītos, bet lai mamma viņu uzslavētu.

Pēkšņi kļūst mazs. Bērns sāk šņukstēt kā mazs, uzmācīgi, ilgi, kaitinoši. Lai mamma pievērstu uzmanību un paņemtu viņu rokās, tērzētu un pamīļotu ar viņu atbildi. Vai arī viņš pārstāj darīt to, ko viņš jau prata darīt pirms bērna piedzimšanas. Piemēram, viņš pieprasa, lai viņu baro no karotes, bet pats neēd no nevienas.

Pazemo sevi “Es tagad neesmu neviens. Neviens mani vairs nemīl. Kāpēc esmu tāda vajadzīga “Parasti parādās, kad bērns kaut ko ir izdarījis un tiek lamāts. Tas var izpausties smagā formā, kad ne vārdi, ne skaidrojumi nevar pierādīt bērnam, ka viņš ir vērtīgs un ir ne mazāk mīlēts.

Pārspīlē sevi. "Es esmu vecākais. Jā, ja es tikai vēlos. Jā, es varu darīt jebko. Paskatieties, kas es esmu." Bērns uzvelk varenības masku, lai iegūtu vēlamo piekrišanu no vecākiem. Pierādi sev un visiem, ka viņš nav tukša vieta.

Spogulis. Bērns sāk kopēt tos, kurus mamma un tētis apstiprina. Varoņi, dzīvnieki, citi bērni. Tā viņš slēpjas no greizsirdības un sāpēm. Kopējot citus, viņš it kā pietuvojas ideālam, ko mamma un tētis noteikti pieņem un jūt līdzi (to viņš dzirdēja un noteikti zina).

Meklēt atrašanās vietu. Kad bērns ieskatās viņam acīs un saka: “Mammu, ko es vēl varu darīt tavā labā? Vai tu gribi šo? Vai jūs to vēlaties? Ja es tev to atnestu? Un mamma piekrīt. Tādā veidā bērns lūdz apstiprinājumu un uzslavu.

Visas šīs bērna reakcijas aktivizē vecākus pievērst viņam vismaz kādu uzmanību. Šī uzvedība ir iestrādāta cilvēkā, lai mudinātu citus uz to reaģēt. Jo nav iespējams NEreaģēt. Bērna smadzenēm ir vienkārša loģika: lai mani mīlētu, man ir jāveic viena no šīm darbībām (aprakstīta iepriekš), un tad viņi mani pamanīs un sāks mīlēt.

Šādas reakcijas var nostiprināties bērna raksturā, ja viņš tās lieto pārāk ilgi, lai pievērstu mātes (vecāku) uzmanību. Kas vecākiem jādara, lai viņu vecākais bērns nepieļautu šādu uzvedību?

Saudzīgi risinājumi greizsirdības problēmai vecākam bērnam

Atcerieties, ka vecākais bērns kļuva par vecāko tikai ģimenes hierarhijā. Tas viņu automātiski nepadarīja atbildīgu vai gādīgu. Tas viņam ir jāiemāca, ņemot vērā viņa vecumu un briedumu.

Minimālas izmaiņas vecāka bērna dzīvē. Tas nozīmē, ka jums ir jāatstāj viss, kā tas bija rituālos un saziņā ar vecāko. Tie paši plāni, tās pašas svētdienas pusdienas, tie paši pārgājieni ar tēti utt. Dzīvi viņam nevajadzētu krasi sadalīt “pirms mazuļa” un “pēc mazuļa”.

Uzsākt runājot par to, ka mamma ir aizņemta īslaicīgi. Par to, kas ir pārāk trokšņains, pagaidu raksturs. Par pagaidu raksturu tam, ka mazulim tiek pievērsta lielāka uzmanība un apbrīna.

Saskaņojiet bērnus savā starpā. “Paskaties uz mazuļa acīs – kā uz savām!”, “Es ļoti vēlos, lai mūsu mazulis būtu tikpat foršs kā tu”, “Esmu pārliecināts, ka mazulis vēlētos jums pateikt, ka viņam ir paveicies piedzimt ģimenē ar tādu brālis "kā tev iet" utt.

Došana turēt, pasmaržot, apskaut, pārģērbties, nomazgāties, iedod viņam ūdeni, iemāci kaut ko.

Neuzstāj, ka bērns ir viss pienākums mīlēt. Mīlestība nepanes imperatīvu noskaņojumu. Vecākais bērns izlemj pats.

Katru dienu noliek malā laiks tikai vecākajiem bērns. Visvieglāk ir lasīt naktī.

Apsteidziet vecāko bērnu vēlmē sazinieties ar mammu. Kad redzat, ka jums ir 1 minūte laika, ejiet samīļot savu vecāko, kad viņš to no jums negaida. Ne katru reizi, ne visu laiku. Bet dažreiz!

Sakārtot negaidīti senioriem pastaigas ar izklaidi, lai viņš nezinātu, kas notiks, kas notiks tagad. Tas jums var būt apgrūtinoši. Bet atcerieties runāt par notiekošā pagaidu raksturu. Tas nebūs jādara visu laiku.

Palieciet vienatnē ar vecāku bērnu. Runā, klusē, smejies, esi muļķīgs.

Mamma ir aizņemta - savieno tēti, vecmāmiņa un tie, kuriem ir pieeja. Taču neuztici visas sava vecākā bērna rūpes uz ilgu laiku kādam citam. Tas nav risinājums.

Spēlēt spēles bērna emociju izspēlēšana. Vajāšanas, vajāšanas, paslēpes, pazuduši bērni, dzīvnieki, slazds, briesmoņi uzbrūk. Un katrā no tiem beigas ir vienādas – kontakts ar māti, kura paķēra, atrada, izglāba.

Lūdzu, nepadodies kārdinājumam salīdziniet bērnus. Atzīstiet negatīvu jūtu un uzvedības esamību, kā arī pozitīvo.

Labas ir ārstnieciskās pasakas par greizsirdības tēmu.

Nesakiet, ka mīlat savus bērnus vienādi! Ikviens vēlas būt mīlēts īpašā veidā, nevis kā citi. "Tu esi vienīgais dēls visā pasaulē, Saša. Jūs esat vienīgā meita Maša visā pasaulē. Neviens nevar ieņemt tavu vietu!"

Dariet to visu ar mīlestību un cieņu pret bērna cieņu. Atcerieties, ka vecāks bērns nevar pilnībā kontrolēt savu greizsirdīgo uzvedību. Ar viņu notiek greizsirdība. Tā ir neplānota sajūta un uz to balstīta uzvedība.

Vecākais bērns ir greizsirdīgs uz jaunāko: kāds ir iemesls, kā novērst bērnības greizsirdību, ko darīt? Bērnu psihologa konsultācija.

Vecākais bērns ir greizsirdīgs uz jaunāko: ko darīt?

Šodien man ir prieks iepazīstināt jūs ar jaunu rakstu no sērijas par bērnu psiholoģiju, ko īpaši “Dzimtā ceļa” lasītājiem sagatavojusi viena no mūsu projekta autorēm Natālija Mihailovna Barinova. Nedaudz par autoru - Natālija Barinova:

• viens no mūsu projekta Radošā interneta izglītojošo spēļu darbnīcas “Caur spēli - uz panākumiem!” autoriem,
• praktizējošs bērnu psihologs,
• Dabas attīstības un bērnu veselības centra psiholoģiskās nodaļas vadītāja,
• Maskavas stipendijas laureāts izglītības jomā,
• konkursa "Krievijas skolotājs-psihologs - 2009" uzvarētājs,
• žurnāla "Bērnu jautājums" redaktors detskiyvopros.ru,
• bērnu psiholoģijas pasniedzējs universitātē.

Šodien Natālija atbildēs uz “Dzimtā ceļa” lasītāju jautājumiem par bērnības greizsirdību, tās cēloņiem, profilaksi un veidiem, kā izkļūt no situācijas.

Es dodu vārdu Natālijai :).

Vecākais bērns ir greizsirdīgs uz jaunāko: kāds ir iemesls?

Kad manā pieņemšanā izskan šī problēma, bērnības greizsirdības problēma pret mazuli, es sāku sarunu ar bērnu un tikai tad runāju ar vecākiem, jo ​​viņi jau tad sāk saprast savu galveno kļūdu.

Lieta no prakses. Artems, 5 gadi, agresija pret māsu Mašu, 9 mēneši. Psiholoģiskā saruna ar bērnu:

Psihologs: Artemka, kāda tu būsi, kad izaugsi liela?

Artems: Es būšu liels, stiprs, ar tādiem bicepsiem kā šie (rāda).

Psihologs: ko tu darīsi?

Artems: Es strādāšu kā tētis un pelnīšu naudu. Es droši vien būšu arī vadītājs un varbūt policists. Jā, es būšu policists.

Psihologs: Arī policijai ir izdevīgi aizsargāt labo no ļaunā. Lieliski. Tu strādāsi kā tētis, pelnīsi naudu, bet kāpēc tēti pelna?

Artems: Kā būtu bez naudas? Mammai jāiet uz veikalu, jānopērk tur maize, desiņas, arī bērniem rotaļlietas.

Psihologs: tavs tētis un mamma ir labi. Un kad tu izaugsi, kāda tev būs sieva?

Artem: Arī labi. Skaista, viņa necīnīsies. Mūsu dārzā Tanja ir skaista, bet viņa cīnās.

Psihologs: Kāpēc cilvēki precas?

Artjoms sākumā klusē, tad smejas.

Psihologs: Nu, kā tu domā? Tātad cilvēki iemīlēja viens otru, viņi vēlas būt kopā visu mūžu, palīdzēt viens otram, priecāties. Viņi skaisti apprecēsies...

Artems: Mūsu mājā pie sienas karājas mammas un tēta kāzas. Ļoti skaists. Kā filmās. Un manam krusttēvam bija kāzas, es arī tur biju. Man te bija uzvalks un puķe.

Psihologs: Un ko tad?

Artems: Tad piedzima viņu mazulis.

Psihologs: Tieši tā, Artem, cik tu esi gudrs! Es uzminēju! Cilvēki apprecas, lai viņiem būtu bērni. Vai pazīstat daudzbērnu ģimenes?

Artems: Jā, Tanjai ir divi brāļi. Mammu, kam vēl ir daudz bērnu?

Mamma: Tantei Katjai un onkulim Oļegam ir četri bērni.

Artems: Jā, viņiem ir Leša, Vasilisa, Andrejs un Lelija. Mēs kopā ar viņiem uzcēlām būdiņu vasarnīcā. Tikai Lelija, protams, to neuzbūvēja, viņa joprojām ir maza, ratiņos.

Psihologs: Ir jautri, ja bērniem ir ar ko spēlēties! Ir labi, ja ir daudz bērnu! Šī ir laimīga ģimene. Cik bērnu ir jūsu ģimenē?

Artems: Es un Maša. Divas.

Psihologs: Jūsu ģimenē JOPROJĀM ir divi. Cilvēki apprecas, lai viņiem būtu bērni. Cik bērnu tev būs, kad izaugsi?

Artems: Man būs daudz bērnu!

Tātad, galvenā Artema vecāku kļūda — viņi neļāva bērnam saprast, ka bērnu radīšana ģimenē ir normāls process. Gluži pretēji, tie viņam radīja sajūtu, ka viņš lemj par bērnu vai nē. Tātad, vecāki jautāja savam dēlam, vai viņš vēlas bērnu, vai viņš vēlas zēnu vai meiteni utt. Jūs to nevarat izdarīt, jūs varat dzirdēt kaut ko līdzīgu "labāk par kāmi"!

Kā novērst vecāka bērna bērnības greizsirdības rašanos pret jaunāku?

1. posms. Kas jums jādara otrās grūtniecības laikā?

Tātad, mēs sākam gatavot vecāko grūtniecības laikā ar jaunāko:

Pirmkārt. Mums ir jāparāda bērnam, ka viss ir normāli.Ģimenē piedzimst bērni. Parādiet uz ielas ģimenes ar diviem, trīs vai vairāk bērniem. Brauciet ciemos, atcerieties radus ar bērniem. Mēģiniet atrast savam bērnam piemēru vecākā bērna laipnajai attieksmei pret jaunāko un NEKĀRTI sakiet apmēram šādi: "Katja spēlējas ar savu brāli, tāpat kā mazulis mīl Katju."

Otrkārt. Gaidot bērniņu, neslēpiet to no sava bērna. Pastāstiet ziņas mierīgi un priecīgi.

Trešais. Neuzdodiet jautājumus:“Gribi vai nē?”, “Ko tu gribi - brāli vai māsu” utt. Palūdziet savai ģimenei šādus jautājumus neuzdot. Ja kāds jūsu priekšā uzdeva šādu jautājumu, neļaujiet bērnam uz to atbildēt, ātri atbildiet sev: "Bērni vienmēr dzimst ģimenēs." Lai ko arī teiktu, labākā atbilde ir “Kā Dievs vēlas!”

Ceturtais. Nesoliet savam bērnam rotaļu biedru.

Piektais. Ja vecākais bērns guļ vecāku gultā vai istabā, un plānojat viņu aizvākt, dariet to, tiklīdz uzzināsiet par grūtniecību. Tomēr NESAKIET, ka šie divi notikumi ir saistīti.

Sestais. Ja jūsu bērns nav gājis bērnudārzā, rūpīgi pārdomājiet, vai ir vērts sākt? Izsver visus plusus (sistemātiska izglītība, vienaudži - prasme sazināties, savs brīvais laiks utt.) un mīnusus (vakcinācijas; bērnības infekcijas, ko vecākais atnesīs jaundzimušajam; atkal vienaudži - sliktais pielīp ātrāk nekā labais; jūs - celieties agri, nosakiet pienākumus: kurš paņem, kurš izlaiž utt.). Ja plānojat sūtīt bērnu uz bērnudārzu, dariet to iepriekš.

Septītais. Sadraudzējies starp tēti un vecāko. Viņiem jau iepriekš jāiemācās pavadīt laiku kopā (staigāt, spēlēties, aizmigt). Dariet to pareizi:

PAREIZI - "Šodien tētis ļoti vēlas tevi nolikt gulēt, viņš arī vēlas nolikt gulēt savu bērnu, tas ir tik jauki!"

NEPAREIZI! - "Tētis tevi šodien noliks gulēt, pretējā gadījumā mammai būs grūti" -

Astotais. Gaidot otro, pastāstiet savam vecākajam bērnam, kā gaidījāt VIŅU. Par viņu ir skaidrāk un interesantāk! Kā tētis glāstīja mammai vēderu, kā viņi pirka autiņbiksītes, rotaļlietas, kā viņi to skatījās "televizorā (ultraskaņā)." Kā viņš piedzima un visi bija laimīgi un kā tu viņu pabaroji, kā nēsāji viņu rokās. Bieži rādiet viņam fotogrāfijas, kurās viņš redzams kā mazs bērns, video.

Devītais. Saziņā ar vecākajiem izvairies no galējībām. Nemēģiniet "spēlēt pietiekami iepriekš, pretējā gadījumā jums nebūs laika vēlāk" un neatkāpieties "ļaujiet viņam pierast".

Un pats galvenais! Atbrīvojieties no viltus vainas sajūtas, ka "vecākais tagad tiks atņemts". Tie ir meli!

Vecākais joprojām paliks jūsu pirmdzimtais, bērns, kuru jūs vienmēr mīlēsit mazliet ILGĀK nekā jūsu nākamie bērni. Padomājiet par to, cik svarīgi ir, lai pieaugušie bērni saņemtu palīdzību un atbalstu no mīļajiem, viņu brāļiem un māsām.

2. posms. Piedzimst jaunākais bērns: kas jādara, lai novērstu bērnības greizsirdību?

Beidzot mazulis piedzima!

Nepieciešams:

Pirmkārt. Kamēr atrodaties dzemdību namā, jūsu ģimenei daudz laika jāvelta vecākajam bērnam, lai viņam būtu vieglāk tikt galā ar atšķirtību no jums. Lai nekas nemainās viņa režīmā.

Otrkārt.Nav nepieciešams apmeklēt bērna māti dzemdību namā. Slimnīcas biedē bērnus. Labāk ir piezvanīt viņam katru dienu un pateikt, ka mīli viņu un drīz ieradīsies.

Trešais.Satiekoties ar vecāko pirmo reizi, atstājiet rokas brīvas lai apskautu vecāko!!!

Ceturtais. Pērciet dāvanu savam vecākajam NO SAVA BĒRNU! Lelle, vai lācis, vai LEGO, vai mašīna NEDRĪKST būt maza, bet pamanāma, lai tā visu laiku būtu acīm redzama.

Piektais. Palūdziet viesiem dot dāvanas abiem bērniem(katram gadījumam viesiem, kuri apmulsa un atnesa tikai dāvanu mazulim, parūpējieties par stratēģisku paslēptu suvenīru piegādi)

Sestais. Pirmajos mēnešos neatstājiet bērnu vienu ar mazuli ne uz minūti. Atcerieties – bērni ir mazi pētnieki, un tas ir bīstami! Pat ja dodaties uz tualeti vai vannu, paņemiet kādu no tiem līdzi, ja neviena nav mājās.

Septītais. Ja jūs nepamanījāt un pieķērāt vecāko, kurš mēģina bīstamā veidā sazināties ar mazuli(mēģināt viņu pacelt, vilkt, mēģināt iedot padzerties, pabarot utt. - bezgala daudz iespēju, bērni ir ļoti izgudrojoši!), NEDRĪKST KLRIEGT, NEVAROT VĒRTUS, bet klusi apstāties: “ gribi paspēlēties ar mazo? (rūpējies par mazuli), labi darīts! Vienmēr zvaniet man, es gribu redzēt, cik jūs esat lieliski. Un palīdziet mazulim kaut ko IZDARĪT! Piemēram, turiet to rokās, sēžot uz dīvāna, sakratiet to ar grabulīti (vēlams mīkstu!) utt. Tagad no jums ir atkarīgs, kāda veida mijiedarbība tiks izveidota - konkurētspējīga vai draudzīga, silta, gādīga.

Astotais. Nestāstiet savam vecākajam bērnam, ka viņš tagad ir liels. Viņš arī ir mazs un tagad grib būt mazs dažreiz pat vairāk nekā agrāk. Spēlējiet mazuli ar viņu. Ietiniet tos segā, šūpojiet un tad sakiet, ka spēle ir beigusies un ir pienācis laiks "dzert tēju ar maizēm, ak, cik žēl, ka bērni nevar dabūt maizītes!" Tātad, jūs taktiski parādāt viņam, ka būt mazulim nav īpaši forši. Spēlējiet spēli ar viņu: "Es esmu liels, jo es VARU! (staigājiet, skrieniet, ēdiet saldējumu, zīmējiet, veidojiet skulptūras utt., lai viņš nāk ar idejām!)”

Devītais. Dodiet savam vecākajam vairāk taustes kontaktu– ņem uz ceļiem, daudz apskauj!

Desmitā. Atrodiet "ekskluzīvu" laiku savā ikdienas rutīnā savam vecākajam, Labāk ir darīt apmēram vienu un to pašu katru dienu, kad spēlējaties, tērzējat un čalojaties ar viņu vienatnē. Biežums šeit ir svarīgāks par laiku. Vismaz 15 minūtes, bet katru dienu vienā un tajā pašā laikā.

Ja bērns ir greizsirdīgs, Tas ir labi. Viņš ir dzīvs cilvēks! Bet tas ir slikti, ja bērns nevar savaldīt savu agresiju pret mazuli. Ko darīt?

Ko darīt, ja vecākais bērns izrāda agresiju un greizsirdību pret jaunāko?

1. Nekad nesalīdzini bērnus! Palīdziet savam mazulim pārdzīvot šo detronizāciju (no vārda "tronis" - galu galā viņš bija tronī iepriekš).
2. Cieniet pirmo bērnu. Tā vietā, lai “Padodies jaunākajam, iedod viņam rotaļlietu”, sakiet: “Ja vēlies, vari piekāpties”, “Vai varbūt atdosim?” Vienmēr priecājieties par visām rūpju un laipnības izpausmēm no vecāka bērna līdz jaunākam.
3. Un, kad jaunākais izaugs, pasargāt vecāko no bērna iznīcinātāja vecumā. Neļaujiet mazajam sagraut vecākā ēkas, sabojāt viņa zīmējumus utt.
4. Ja bērni strīdas, neej garām, atmest visu un palīdzēt atrisināt konfliktu. Pāris gadi aktīva darba – un bērni paši iemācīsies regulēt attiecības.
5. Ja pirmais bērns ir nepārprotami greizsirdīgs un saka pārsteidzošas lietas (“izvedīsim viņu uz atkritumu kaudzi”, “cik viņš ir noguris”, “viņš visu laiku kliedz, tu pamet viņu un savāc mani” utt.). Nebaidieties! Izmantojiet aktīvās klausīšanās metodes. Piemēram: “Tu esi dusmīgs, tik dusmīgs, ka šķiet, ka gribi to izmest, tev šķiet, ka tava māte tevi nepamana, nemīl, TĀ NAV! Tagad es nolikšu bērnu gulēt, un tu būsi man blakus, es esmu tik priecīgs, ka tu esi mans palīgs, un tad es tev lasīšu, spēlēšos ar tevi, mamma tevi mīl! Mamma tevi vienmēr mīlēs! ”
6. Kā vienmēr, mums būs visbrīnišķīgākais palīgs pasaka:

Pasaka par mazo lāci

Kādā pasaku mežā dzīvoja lāču ģimene: lāču tētis, lāču mamma un mazais lācis. Viņi dzīvoja kopā. Gāja pēc garšīgām ogām, sadraudzējās ar meža bitēm un dalīja ar tām meža medu, sauļojās saulītē, peldējās upē - vārdu sakot, visu darīja kopā.

Un tad kādu dienu lāču mamma visiem pavēstīja priecīgo ziņu – drīz lāču ģimenē būs jauns papildinājums. Patiešām, Mazais Lācis pamanīja, kā viņa mātes vēders katru dienu aug. Viņš bija ļoti ziņkārīgs, kurš piedzims?

Beidzot ir pienākusi laimīgā diena. Visi apsveica mammu, tēti un viņu. Tiesa, mazā lāča mazā māsa izrādījās pavisam citāda, nekā viņš bija iedomājies. Bet visnepatīkamākais bija tas, ka viņa pastāvīgi prasīja uzmanību. Īpaši mammas.

Dzīve lāču ģimenē ir mainījusies. Tagad visi reti kad gāja kopā ogas un medu pirkt. Kad viņi aizgāja, mamma un tētis atstāja Mazo Lāci, lai pieskatītu savu māsu. Nevarētu teikt, ka viņam tas īpaši nepatika vai būtu grūti. Bija ļoti, ļoti sarūgtināts, kad, pārnākot mājās, vecāki pirmais, ko izdarīja, bija pieskrējuši pie mazās māsas, uztraucoties par viņu un pajautājuši: “Kā viņai klājas?” Kad visa ģimene bija sapulcējusies, viņi spēlējās ar mazuli, nevis ar viņu.

"Ko, es viņiem vairs neesmu vajadzīgs?" - Mazais Lācis sev jautāja. Un viņš jutās tik bēdīgs, ka pat gribēja iet prom no mājām.

Un kādu dienu tas notika. Mazais lācis gāja pa meža taku un domāja par to, cik tētis un mamma ir netaisnīgi pret viņu. Šīs domas viņam saskrēja asaras, un Mazajam Lācim kļuva tik žēl.

Mazais Lācis gāja un gāja un nonāca zaķa mājā. Bija arī viņu ģimenes papildinājums. Mazais lācis vēroja, kā vecākie brāļi ar prieku māca mazajiem zaķīšiem košļāt burkānus. "Ko jūs varat iegūt no viņiem, zaķi!" — Lācēns nodomāja un devās tālāk.

Drīz vien ceļš viņu noveda pie lapsu ģimenes. Vecākā lapsa mīļi šūpoja savu mazo māsu. Dīvaini, šķiet, ka viņš nepiedzīvoja tādas sajūtas kā Mazais Lācis. "Kā viņš var mani saprast," domāja Lācis. "Ko mēs varam viņiem atņemt, lapsas!" Un mūsu varonis, pamādams ar roku, aizgāja.

Netālu stāvēja vilku ģimenes māja. Un Mazais Lācītis redzēja, kā vecākais vilku mazulis laimīgi klupās ar jaunāko, mācot viņam medīt. "Viņš izliekas, ka viņam patīk spēlēties ar savu mazo brāli!" - nodomāja Mazais Lācis un devās tālāk.

Kļuva tumšs un sāka līt. Mazais lācis bija izsalcis, jutās vientuļš un noguris, un ļoti gribēja doties mājās. Bet viņš nevarēja atgriezties.

Kā jūs domājat, kāpēc?

Mazā Lāča kājas veda uz vecu ozolu, kura zaros atradās Gudrās Pūces māja.

"Oho," Pūce bija pārsteigta, "ko jūs te darāt šajā vēlajā stundā?" Rotaļu lācītis?

- Nekas, es vienkārši eju un viss! Es esmu neatkarīgs.

"Tieši tā," piekrita Pūce, "es dzirdēju no Magpie, ka mamma un tētis tevi meklē visā mežā."

- Jā, viņi vienkārši pastaigājas ar savu mazo māsu pirms gulētiešanas! - atbildēja Lācis.

- Uh-uh, acīmredzot jūs esat aizvainoti uz saviem vecākiem? - uzminēja Pūce.

"Nē, tas ir tikai..." Mazais lācis nezināja, ko teikt.

"Tas ir vienkārši, bet ne viegli..." Pūce domīgi sacīja un pēc pauzes piebilda: "Šķiet, ka man būs jums jāpaziņo noslēpums... tomēr es apsolīju Lāča tētim nevienam to nestāstīt. ..”

- Kas tas par noslēpumu?

“Lieta tāda, ka neilgi pēc tevis piedzimšanas pie manis ieradās lāča tētis. Viņš bija ļoti apbēdināts, ka lāča sieva viņu vairs nemīl. "Tagad viņai ir dēls, un es viņai nemaz neesmu vajadzīgs," viņš teica...

- Nevar būt! - iesaucās Mazais Lācis. – Tētis tā nevarēja runāt!

- Kāpēc tu tā domā?

"Bet viņš nevarēja justies tāpat kā es!" - Vai tu jūties tāpat?! Mazais lācis nolaida galvu. Gudrā Pūce nolidoja zemē un apskāva viņu aiz pleciem. Pēc brīža klusēšanas. Pūce teica:

– Ziniet, kad piedzimst mazi bērni, viņiem ir jāpievērš liela uzmanība, un ģimenes dzīve pārstāj būt tāda pati. Mazai radībai ir jādod daudz mīlestības, pacietības un laipnības, pirms tā izaug. Tāpēc visa ģimenes locekļu uzmanība tiek pievērsta mazulim. Un daži, par to aizmirsuši vai nezinot, var justies aizvainoti, nevēlami un nemīlēti...

- Tātad, tas nozīmē, ka es pametu savus vecākus laikā, kad viņiem es esmu īpaši vajadzīga?! Man ir tāds kauns.

"Ikviens var piedzīvot sajūtas, kas jūs vadīja." Dažreiz ir grūti saskatīt mīlestību, kad nesaņem pietiekami daudz uzmanības. Ātri brauc mājās, tur tevi gaida un ļoti mīl...

Lācēns skrēja pa taku, kas veda uz māju. Un Gudrā Pūce viņu ilgi pieskatīja.

Atcerieties, ka daudzi bērni ir labi! Starp citu, ļoti bieži labākais līdzeklis pret greizsirdību ir trešā bērna piedzimšana! Prieks jums un jūsu bērniem! Raksta autore ir Natālija Barinova, divu pieaugušo bērnu mamma, bērnu psiholoģe.

Es saprotu, ka jums, cienījamie “Dzimtā ceļa” lasītāji, autorei var būt ļoti personiski jautājumi, tāpēc, vienojoties ar Natāliju, raksta beigās sniedzu viņas kontaktinformāciju.

Kontakti:

Tā centra tālrunis, kurā tiek pieņemti vecāki un bērni, ir 8-495-229-44-10

Pasts [aizsargāts ar e-pastu]

skype natali020570

TV šovs “Kā palīdzēt bērnam pārvarēt greizsirdību pret jaunākajiem brāļiem un māsām” ar šī raksta autores Natālijas Barinovas piedalīšanos varat skatīties jau tagad!

Un nobeigumā es vēlētos jūs uzaicināt ceļojumā uz citu pasaka - palīgs bērnības greizsirdības problēmas risināšanā. To uzrakstīja mana mamma, viena no mūsu projekta dalībniecēm Viktorija Burdovicina, kad viņu ģimenē parādījās otrs mazulis. Viktorija ar šo pasaku piedalījās savas mammas pasaku konkursā aprīļa interneta izglītojošo spēļu darbnīcā “Caur spēli – uz panākumiem!” Šeit ir šī brīnišķīgā interesanta pasaka par Pēteri un viņa māsu Liliju. tik ļoti mīlēts mums visiem :).

Kādi jautājumi jūs interesē? Kāda ir bērnu psihologa un skolotāja palīdzība? Raksta komentāros iesakiet jaunas tēmas rakstiem par bērna attīstību un bērnu psiholoģiju. Vienmēr ar prieku atbildēsim un sagatavosim jaunus materiālus, kas ir nepieciešami un interesanti ikvienam :).

Raksta turpinājumu varat lasīt šeit:

Novēlu jums visiem interesantu nedēļas nogali ģimenes lokā!

Mēs apspriežam šo rakstu mūsu VKontakte grupā: no “Native Path” lasītāju pieredzes

Olga: “4. punkts šķiet ļoti apšaubāms. Es lasīju no daudziem psihologiem, ka dāvana no jaunāka cilvēka vecākam ir pilnīgi nepareiza.

Anna: “Olga, mēs to darījām. Pirms diviem gadiem, kad gatavojos sava otrā dēla piedzimšanai, tikko lasīju šo rakstu. Un mēs jau iepriekš no jaunākā brāļa nopirkām rotaļu motociklu savam vecākajam. Vecākajam bija 2,5 gadi, un ziniet, kad mēs atbraucām mājās un iedevām vecākajam dāvanu no viņa brāļa, viņš bija neticami priecīgs. Es domāju, ka tas pat mazināja daļu no emocionālās spriedzes, kas viņam bija. Un viņš joprojām atceras, ka brālis viņam uzdāvināja šo motociklu. Lai gan tagad viņš saka, ka tā bija mūsu dāvana, toreiz viņš tā nedomāja :).

Olga: “Paldies, ka pastāstīji! Ļoti interesanta pieredze!”

Anna: “Toreiz es ļoti uztraucos, ka būšu ļoti greizsirdīga, un par pamatu ņēmu Natālijas Barinovas ieteikumus no šī raksta :). Un mums bija rezervē rotaļlietas radiem un draugiem, ja nu viņi tās atnesīs mazulim. Un, kad izrakstījās, uzreiz iedeva mazuli tētim, lai viņš apskauj vecāko :).”

Kad ģimenē parādās bērns, daudziem tā ir liela laime. Ja mazulis bija ilgi gaidīts, ja abi vecāki viņu ļoti vēlējās, tad jau no pirmajām dzimšanas dienām viņu ieskauj rūpes un uzmanība.

Ja domājam, ka vecākiem šī ir tikai skola, ka viņi tikai apgūst pirmās iemaņas un smalkumus mammas un tēta lomai, tad viņi visu dara pamatīgi, visu laiku uztraucoties, vai dara pareizi. Šī trauksme dažkārt tiek pārnesta uz pašu bērnu, un bieži gadās, ka pirmais bērns visu laiku raud, šķietami bez redzama iemesla.

Kad parādās greizsirdība?

Psihologi nevar precīzi pateikt, kad tieši greizsirdība sāk parādīties. Bieži gadās, ka vecāki, kas gaida otro bērnu, vecāko sāk “gatavot” brāļa vai māsas ierašanās brīdim. Viņi skaidro, ka tagad būs draugs, ar ko spēlēties, ka kopā ar brāli vai māsu varēs skatīties televizoru vai lasīt grāmatas. Un sarkana kliedzoša kamola parādīšanās vecākajā bērnā izraisa apjukumu un vilšanos un dažos gadījumos izraisa nepatiku pret jaunāko ģimenes locekli.

Biežāk, protams, greizsirdība sāk izpausties tad, kad vecākais jūt, ka tagad visa uzmanība tiek pievērsta jaundzimušajam: viņš tiek vannināts, šūpots miegā, visu laiku maigi ķeksēts virsū, pastāvīgi barots vai autiņots. Šajā brīdī vecākais bērns jūtas atstumts.

Vai greizsirdība vienmēr parādās?

Ja vecākais bērns ir meitenīte, tad, visticamāk, viņas greizsirdība nebūs tik spēcīga, jo zemapziņā katra meitene – topošā māmiņa – izjūt nepieciešamību parūpēties par mazo. Viņai bērns zināmā mērā ir dzīva rotaļlieta. Svarīga loma ir arī vecuma atšķirībai.

Bērni ir viena vecuma

Dabiski, ka viena vecuma bērni nejutīs atšķirību attiecībās viens ar otru, jo dažkārt mamma, vēl nepārtraukusi zīdīšanu, dzemdē otru bērniņu. Tad bērni aug kopā gandrīz kā dvīņi: viņiem ir kopīga vanna, tad viņi kopā mazgājas lielajā vannā, kopā spēlējas, guļ kopā. Iemesli greizsirdībai, protams, tomēr parādīsies vēlāk, īpaši, ja vecāki tos salīdzinās vai rādīs vienu kā piemēru otram.

Bērni ar starpību 8-12 gadi

Ja starpība bērniem ir 8-12 gadi, tad arī greizsirdība šajā gadījumā reti iegūst agresijas raksturu. Gluži pretēji, vecākais bērns, kurš vairs nav tik ļoti atkarīgs no mammas, kuram jau ir savs interešu loks, drīzāk izrādīs zinātkāri par mazo cilvēciņu un varbūt pat izjutīs vēlmi palīdzēt mammai par to rūpēties. bezpalīdzīgs kamols.

Pusaudzim raksturīgā novērošana un vēlme izpētīt veicinās to, ka viņš un viņa vecāki sāks vērot, kā brālis un māsa mainās katru dienu, kā viņi mācās apgāzties, rāpot, staigāt un runāt. Šīs jūtas ideālā gadījumā rada aizbildniecisku attieksmi pret jaunāko cilvēku, vēlmi aizsargāt vai, gluži pretēji, palīdzēt vai mācīt.

Bērni ar starpību 3-7 gadi

Daudz grūtāk ir tiem vecākiem, kuru bērniem vecuma starpība ir 3-7 gadi. Bērni līdz 5 gadu vecumam joprojām ir ļoti atkarīgi no vecākiem, un viņu intereses joprojām ir tikai ģimene. Turklāt bērni šajā vecumā vēl neprot ņemt vērā citu ģimenes locekļu intereses. Sāncensība ir visizteiktākā starp viena dzimuma bērniem.

Ko darīt?

Kā palīdzēt bērniem, īpaši vecākiem, nejust mazvērtības sajūtu, jo viņi nav vienīgie ģimenē. Psihologi saka, ka bērnus nekad nedrīkst piespiest izrādīt mīlestību vienam pret otru. Daži vecāki pieprasa, lai bērni pastāvīgi apskauj (“Nāc, parādi, cik ļoti mīli savu mazo brāli!”) vai kopā spēlē piespiedu spēles. Šajā gadījumā vecākajam vienmēr tiek "piešķirta" viena loma, bet jaunākajam - citam. Rezultātā tas var izraisīt traģisku konfrontāciju: strādnieks un sliņķis, Arlekīns un Pjero, mīļotā meita un Pelnrušķīte.

Kā no tā izvairīties?

Psihologi saka, ka labāk ir ļaut bērniem izvadīt vienam pret otru aizvainojumu vai greizsirdību. Ja vecāki sodīs vecāko, viņš izjutīs ļaunu prātu un vēlāk sāks slepus vajāt jaunāko. Piemēram, mīļa apskāviena aizsegā viņš sāks aizrīties, nevainīga skūpsta aizsegā iekost utt. Tāpēc dodiet bērniem iespēju pašiem veidot savas attiecības. Lai tas notiktu vieglāk un nesāpīgāk, ieklausies pieredzējušu vecāku vai psihologu padomos.

1. Biežāk atgādiniet savam vecākajam bērnam, ka viņš ir arī mazs: parādiet fotogrāfijas un video. Paskaidrojiet, ka arī viņš agrāk prasīja vairāk aprūpes un uzmanības, un tagad viņš var būt asistents un zināmā mērā "skolotājs" jaunākajam bērnam.
2. Mazuļa snaudas laikā mājās vai tad, kad mazulis mierīgi guļ ratiņos pastaigājoties, mēģiniet paspēlēties ar vecāko bērnu, lai viņš zinātu, ka joprojām ir mīlēts.
3. Nesalīdzini bērnus un nerādi viens otram piemērus – radīsi nevajadzīgu sāncensību, kas pēc tam var novest pie atklātas konfrontācijas.
4. Centieties nesaukt savu jaundzimušo ar tādiem pašiem mīļiem segvārdiem, kādi bija jūsu pirmdzimtajam. Labāk izdomā viņam jaunus.
5. Nespiediet vecāko rūpēties par mazuli pret viņa gribu: piemēram, autiņbiksīšu nomaiņu vai citas ne pārāk patīkamas procedūras. Labāk paskaidrojiet, ka jūs nevarat tikt galā bez viņa palīdzības, bet uzdodiet uzdevumus, kas palīdzēs bērniem labāk sazināties. Piemēram, pamasējiet kājas vai paglaudiet vēderu, vai varbūt parādiet viņam jaunu rotaļlietu un iemāciet ar to spēlēties.
6. Nesodi pirmdzimto, īpaši fiziski, ja viņš nav izpildījis kādus pienākumus pret mazo. Reizēm klusums vai nogurušas mātes izteiksmīgais skatiens daudz spēcīgāk ietekmēs likumpārkāpēju.
7. Nekad neļaujiet savam jaunākajam darīt to, ko vienmēr esat aizliedzis savam pirmdzimtajam. Tas faktiski kļūs par pamatu slēptam naidīgumam: kāpēc viņam ir atļauts, bet man nav atļauts?
8. Un pēdējā lieta. Dažkārt vecmāmiņas piedāvā vecākiem bērniem palikt pie viņiem, līdz mazulis kļūst patstāvīgāks un māmiņa var vairāk atpūsties. Jā, uz noteiktu periodu dzīve kļūs vieglāka, bet tad būs jāpaspēj dubultā.

Bērniem, kuri ir mākslīgi atdalīti viens no otra un pieraduši dzīvot pēc sava režīma, tad būs daudz grūtāk “pierast pie tā”. Tāpēc labāk visas grūtības pārvarēt kopā, bet tad priekam un atklājumiem būs tik daudz iemeslu.