Mans dēls mani kaitina. Mans bērns mani sanikno: kāpēc es esmu tik slikta māte? Vai es esmu māte vai pamāte? Kāpēc mans paša bērns mani kaitina?

Sveiki, uv. Koržiks.

Jā, bērni ir tāda lieta... Tu viņus ļoti mīli, bet dažreiz esi vienkārši gatava viņus nogalināt. Tu pati esi divreiz māte

Saki, vai tavs dēls tā uzvedas tikai ar tevi, vai ar tēti, vai arī ar citiem tuviem radiniekiem?
Kā pagāja grūtniecība un dzemdības? Kā ir tava dēla veselība? Īpaši neiroloģijā?

Labdien, sākšu kārtībā.
Dēls savus radiniekus neredz bieži, un citi radinieki viņam ir tikai “patīkamu iemeslu dēļ”.
Man bija pastāvīgas grēmas abās grūtniecības laikā un pastāvīga vemšana pēdējā trimestrī. Ātras dzemdības, epiziotomija. nabassaites sapīšanās un vecāku torticollis gadījumā.
Viņš kliedz kopš dzimšanas. Pirmais viņa dzīves gads man pagāja kā ellē. Viņš pastāvīgi raudāja. Kuņģis tika ārstēts, bet raudāšana palika, tikai kļuva klusāks decibelos. Pēc tam es viņu aizvedu pie neirologa, un viņi rūpīgi pārbaudīja viņa galvu. Kāpēc viņš kliedz, it kā viņi kautu cūkas - es joprojām nesaprotu. Man viņa diskomfortam un šādai reakcijai nav acīmredzamu iemeslu. Viņam riebās rati un es viņu nēsāju slingā, iesēdinot krēslā un kaut ko darīt blakus bija nereāli, viņam bija jābūt manās rokās. Pēc gada es arī nekad nespēlēju, bet, ja tu savāc piramīdu, man jāsēž tev blakus un arī jāvāc. Mēs visu darījām kopā, es ar viņu daudz runāju, daudz lasīju. Kā viņš pats sāka teikt un joprojām ir staigājošs radio. Viņš komentē un izrunā visu, un šī nemitīgā pļāpāšana mani aizrauj.
3os devos uz bērnudārzu. Sākotnēji viss bija kārtībā, pēc tam mainījās skolotāji un grupa gandrīz dubultojās, un manam dēlam sāka attīstīties nervu tiki. Palikām mājās, gājām uz fiziskajām procedūrām un pārbaudēm. 2-3 mēneši mājās, 1-2 nedēļas dārzā. Ja ne tiki, tad ARVI. Pēc jaunākā piedzimšanas vecākajam bija neveiksme - nēsā mani uz rokām, pabaro no pudeles, es nēsāšu autiņu. Viņa nekoncentrēja uzmanību: ja vēlaties, uz priekšu (jaunākā bija ļoti mierīga, tāpēc vecākajam tika pievērsta gandrīz visa uzmanība)
Pārcēlāmies uz citu bērnudārzu un problēmas ar tikiem pazuda, viņš ir logo grupā (galvenā ĀH diagnoze) un tur ir maz bērnu (maigs režīms).
Neirologi dažreiz kartītē ierakstīja ADHD, bet pēdējo vizīšu laikā viņi vairs neraksta.
Dārzā viņš ir kluss un kautrīgs. Mājās viņš skraida gar griestiem un kliedz kā džungļos, dārzā klusē un pat mūzikas stundās cenšas izvairīties. Klasē viņš atbild negribīgi (neredzu nekādas ambīcijas). Privāts defektologs lieliski strādā viens pret vienu un runā gudri. Reizēm mamma viņu ņem sev zināmu puišu kompānijā, viņš aktīvi dzenā ar tiem pagalmā suņus, bet īsti nerunā. Tētis viņam lielākoties izdabā. Tagad man izdevās viņam pārcelt dažas nodarbības (mutiskās tēmas runāšanai). Tētim nerūp medicīniskās procedūras, pedagoģiski jautājumi (tās pašas receptes) vai higiēna. Šai nepatīkamajai lietai ir māte. Ja bērnam sāp vai ir nepatīkami, tētis saplūst. Šogad mēģināju to pašu zobārstu deleģēt savam vīram un man teica, ka šīs sadistiskās izklaides ir tikai mammai.

Pievienots ---

Vai tu viņam to saki no rīta? Priekš kam?
Man šķiet, ka labāk to pateikt uzreiz vakarā un uzreiz nogriezt, mazāk laika uztraukties.
Redzēju, ka tev ir tēma par attiecībām ar vīru, diemžēl tagad neesmu lasījusi, iespējams, ka mājā ir saspīlēta situācija un bērns to jūt.
Manuprāt, viņš pārāk daudz raud.
Un IMHO, protams, bet jūs savu attieksmi pret vīru pārnesat uz bērnu. Protams, es priecāšos, ja kļūdos.

Tagad ir spēkā tāda vienošanās, ka par šīm manipulācijām ir iepriekš jābrīdina. Iespējams, ka nav pīķa, bet parasti tas ir koncerts (tagad domāju, varbūt tētim?). Turklāt viņam vienmēr ir paticis frizieris un matu griešana pat agrā vecumā nesagādāja nekādas problēmas.

Pievienots ---

Nē)))) Vecmāmiņa tā nesaka)))
"Ak, tik brīnišķīgai mātei ir tik kaprīzs un izlutināts dēls, jūs esat tik daudz lasījis, šeit ir vēl viena brošūra un izmēģiniet... (cita metode)

Nav pieņemts runāt par šo tēmu, bet katra māte to zina. Viņa zina, bet klusē, nespēj pat sev atzīt, ka viņai ir agresijas, naidīguma un aizkaitinājuma lēkmes pret savu bērnu, kad viņš nepakļaujas vai uzvedas slikti. Šādos brīžos viņa pati nezina, kā sevi savaldīt. No lūpām izplūst kliedziens uz bērnu, šķiet, ka roka sitas pret pašu dibenu, un tad mēs naktī bezspēcīgi raudam spilvenā. Mēs garīgi lūdzam piedošanu no saviem bērniem, mēs paši nesaprotam. Ko darīt? Kā audzināt savus bērnus bez kliegšanas un vardarbības? Kā likt viņiem paklausīt un izaugt par labiem, laipniem bērniem?

Izpratne, ka idioma “visi bērni ir eņģeļi” ir īsta maldināšana, rodas brīdī, kad pirmo reizi sastopaties ar sava bērna stūrgalvību, apņēmību un neadekvātajām vēlmēm. Jā, jā, tas notiek jau pirmajā dzīves gadā, kad bērns sāk kaut ko vēlēties, un, neskatoties uz aizliegumiem vai audzināšanas darbu, joprojām uzstāj uz savu. Iespējams, gandrīz pirmā lieta, ar ko vecāki saskaras, ir nemitīgā bērna raudāšana. Tas ir nogurdinoši un ļoti kaitinoši, kad tas notiek 10. reizi naktī. Bet šeit mēs joprojām varam sevi nomierināt – paskaidrojiet sev, no kurienes nāk šis sauciens. Bērns grib ēst vai viņam sāp – mēs pārvaram sevi, jo mīlam viņu. Bet tad sākas īstās murgu problēmas. Katra otrā māte jums pastāstīs, cik smagi viņa cīnījās, lai bērns negrauztu savas dūres un pēc tam visu pārējo, kas pagadās.

Bērnam 2,3, joprojām cīnāmies ar rokām mutē. Šis skats man liek nodrebēt! Bērns mani burtiski tracina. Un, ņemot vērā to, ka es pati esmu čīkstoša, tas nekratās kā bērns. Neatkarīgi no tā, ko mēs mēģinājām, nekas nepalīdz. Un kas zina, kad tas pāries.

Bet tas ir tikai sākums. Vecāks sāk saprast, ka bērns ir tīša individuāla persona. Un kādā brīdī nāk izpratne, ka bērni ir pilnīgs pretstats eņģelim. Un uzreiz jums rodas satraucoši jautājumi:

Kā izvairīties no kliegt uz savu bērnu?
Kā nenosist bērnam pat brīžos, kad visi pārējie audzināšanas pasākumi beigušies?
Kā nedusmoties uz bērnu? Kā ierobežot kairinājumu?
Ko darīt, ja mātes spēka un pacietības vairs nepietiek?

Mātes bieži sastopas ar lekcijām no nepiederošām personām. Sievasmāte vai pat viņu pašu mamma, “gudras” vecmāmiņas uz ielas vai skolotājas dārzā, kuras par savu pienākumu uzskata burtiski norādīt uz bērna audzināšanas trūkumiem. Mammai no visām pusēm līst pārmetumi: arī viņa dara to un to. Un gandrīz visi jums saka, ko nedrīkst darīt: jūs nevarat sist bērnam, jūs nevarat kliegt uz bērnu. Tātad, kas mums jādara?

Dažreiz dabisko māti pat sauc par bērna pamāti. Tieši šajā jautājumā parasti visi padomi vai nu pārvēršas stulbā, vai arī padomos, kas neattiecas uz jūsu pašu bērnu. Tikai viena māte patiešām zina, ka viņa neko nezina. Pārsteidzoši, ka situācija precīzi atkārtojas, kad piedzimst gan otrais, gan trešais bērniņš - katrā jaunā gadījumā izglītības process ir ļoti sarežģīts, turklāt tās unikālās izglītības atslēgas, kas der pirmajai, otrajam nemaz neder. Internetā var atrast simtiem lappušu ar mātēm, kas vaid par savu rīcību un neizpratni par sevi: "Es situ savam bērnam, ko man darīt?" - raksta viens: "Es kliedzu uz bērnu, ko man darīt?" - viņai piebalso cits. Bet lielākā daļa par to vienkārši klusē.

Manai meitai ir 2 gadi 7 mēneši. Viņa ir brīnišķīga meitene, gudra, sabiedriska, laipna, un visi bērnudārzā ir vienkārši sajūsmā par viņu. Tikai pēdējā laikā viņa kļuvusi ļoti kaprīza, reizēm pat neizturama. “Es gribu/nebūšu” atkārtojas viens pēc otra, neklausās, bēg vai atgrūž mani, kad, piemēram, vēlos viņu vest pāri ceļam. Reizēm es nespēju atturēties, kliedzu uz bērnu vai pērtu, bet tas ir tikai mans bērns, kas mani ļoti kaitina un sanikno. Es nezinu, ko darīt. Dažreiz es vienkārši jūtos kā pretīga māte - es vispār nevaru ar viņu tikt galā. Kāpēc viņa tā rīkojas? Šķiet, ka viņu neviens nenomāc, viņai daudz kas ir atļauts, spēlējamies, lasām, zīmējam. Kāpēc pēkšņi tāds nepaklausības periods? Šādu ainu laikā man ir pilnīga sajūta, ka viņa mani nemīl... Protams, es droši vien kļūdos, bet ko man darīt? Varbūt tas ir tikai vecums?

Pirmkārt, jābeidz pārmest sev un jāsaprot, ka trakā, visu piedodošā, absolūtā mātes mīlestība pret savu bērnu ir tikai mūsdienu sabiedrības radīts mīts. Tas, ka bērns ir kaitinošs un dusmīgs, ka reizēm gribas viņam sist vai kliegt, ir absolūti normāla sievietes reakcija. Un absolūti katrai mātei ir šāda reakcija - tas nav slikti, un tas nav labi. Tā ir tikai dzīve.

Ar to ir ļoti grūti tikt galā, un dažreiz tas ir vienkārši nereāli. Bet ir izeja! Lai no tā izvairītos, pietiek saprast savu bērnu, un tad kļūs skaidrs, kāpēc viņš dara to, ko dara.

Bērns tiešām nav eņģelis, viņam ir savas vēlmes un ļoti agrā bērnībā tās nav nekādi ierobežotas. Vienkāršiem vārdiem sakot: "Es gribu - es sasniedzu to, ko vēlos." Gribu iekost dūrēs, iekosšu. Es gribu košļāt savas mātes netīros zābakus, es to darīšu. Es gribu iebāzt pirkstus kontaktligzdā, es to iebāzīšu. Un tā tālāk. Vēlme ir jebkuras darbības pamatā, un bērniem ir milzīgas, trakas vēlmes, kas burtiski rāpo no tām katru dienu, katru stundu, katru minūti.

Bērns neanalizē savas vēlmes. Jūs to vienkārši vēlaties, tas ir tikko izdarīts. Sitot viņu šajā brīdī, ir vienalga, pa dibenu, pakausu vai ausi, kliedzot uz bērnu, mēs, mātes, nodarām viņam briesmīgu triecienu viņa psihei. Tādējādi mēs viņam dāvājam sliktu likteni, vilšanos, bailes, problēmas, kas pavadīs viņu visu atlikušo mūžu.

Nav sliktu vēlmju, visas bērna vēlmes ir normālas. Viņi vienkārši nav virzīti pareizajā virzienā. Jo bērns nezina, kas ir labs un kas slikts. Tad dzīves procesā bērns uzzina, ka dažas viņa vēlmju realizācijas ir aizliegtas, bet dažas ir pat ļoti sliktas. Ja vecāki spēj pareizi audzināt bērnu, tad gandrīz visas vēlmes, pat vissliktākās un no pirmā acu uzmetiena nepatīkamākās, pārtop mūsu sabiedrībā pieņemtās pozitīvās izpausmēs, kuras ļaus pieaugušajam atrast un apgūt.

Piemēram, daži bērni vēlas būt bagātāki par citiem – tā ir ļoti vienkārša vēlme, bet kā to īstenot bērnībā? Jau 3-4 gadu vecumā viņi sāk zagt, citiem vārdiem sakot, paņem to, ko paši vēlētos, neskatoties uz to, ka tam jau ir īstais īpašnieks. Šo vēlmi var ierobežot un pārveidot par pieauguša cilvēka vēlmi smagi un smagi strādāt, lai nopelnītu vairāk nekā citi. Pareizai audzināšanai pietiek ar to, ka māte vienkārši atšķetina sava bērna vēlmes un virza tās pareizajā virzienā. Ko mēs darām? Mēs esam aizkaitināti, dusmīgi, kliedzam un sitam paši savu bērnu, to nesaprotot, kas nozīmē, ka saknē nogriežam bērna ierasto vēlmi, kurai līdz šim vienkārši nav virziena. Kas notiek pēc šī? Būs traģēdija, kas ilgs visu mūžu.

Sasniegt vēlamo rezultātu, tas ir, pareizi virzīt bērna vēlmes, ir iespējams tikai tad, ja, pirmkārt, ir pareiza šo vēlmju izpratne un, otrkārt, pareiza ietekme uz viņu. Katra bērna visas vēlmes ir pilnīgi normālas - pat ja jums šķiet pretējais - tas vienmēr ir jāatceras. Dažas izpausmes ir saistītas ar stresu vienā vai otrā virzienā, piemēram, cilvēki, kuri stresa apstākļos grauž nagus. Lai atradinātu bērnu no tā, ir bezjēdzīgi viņu sodīt, ir jāpalīdz viņam tikt galā ar stresu. Un tāpēc katra vēlme, katra darbība ir absolūti normāla, pat ja tā mums šķiet pilnīgi stulba. Visas mazuļa vēlmes var virzīt pareizajā virzienā. Pasaulē nav nevienas vēlmes, kas nebūtu normāla, vienkārši ir vecāki, kuri vēlmi nevis audzina pareizajā, bet nomāc pašu vēlmi. Šis ir ceļš uz nekurieni.

Paskatījos cauri pavedienam pa diagonāli...

Visas šīs jaunās psiholoģiskās problēmas, piemēram, “ļaujiet sev nemīlēt savu bērnu”, noved pie šādu mutāciju parādīšanās. Sapulcējās Mlynas cietēji, trīs virtuāli kaislību nesēji. Šīs atklāsmes mani patiešām padara slimu.

Un visvairāk mani slimo fakts, ka visi šie bērnu “grēki”, piemēram, blēņas uz dibena 2 gadu vecumā vai puķu skatīšanās 6 gadu vecumā, tiek atcerēti un rūpīgi sistematizēti, bet kā gan citādi var attaisnoties. tava apsēstība?
Šeit jebkura kļūda ir svarīga, viss ir uz līnijas. Pēc 10 gadiem mēs atcerēsimies kakas, un pēc 7 gadiem atcerēsimies somas un ziedus. Un tad tampaki ieradās laicīgi - ATTĪSTĪTIES!

Nemīlēts bērns nemīlēs sevi, nerūpēsies par sevi, neturēsies tīrs. Visi šie netīrumi nāk no sevis pazemošanas un mīlestības trūkuma.

Kaut kāds Tampax, veļas mazgāšana ar rokām - kamēr vecāki un otrais bērniņš izklaidējas... 6 gadīgā meitenīte somas pēc mammas nenesa, tāda krupji.
Tampaksi ir vecāku pienākuma izpausme, ja bērns mazgā veļu ar rokām, tas ir kā rūpes par veļas mašīnu.

Nevienā no patiešām grūtu bērnu mātēm neesmu redzējusi nekādas “personiskā naidīguma” izpausmes. Daži rūpējas labāk, daži sliktāk, daži aizbēg pavisam (lai gan tas notiek ārkārtīgi reti). Bet es neesmu redzējis tādu lietu, paldies Dievam, ka viņi būtu nikni uz tādu bērnu un būtu tuvumā.
Tāpēc jau skrien prom. Vai arī atdodiet bērnu vecvecākiem vai tēviem, lai nesabojātu. Tajā pašā laikā Tampax attālināsies no jums.
Bet nē, tu to neatdosi: (Ar ko tad lai es noņemu savas dusmas un neapmierinātību? 09/08/2011 02:07:17,

Ne visi prot lasīt pa diagonāli...
Protams, tā ir dēmoniska apsēstība, citādi to nevar nosaukt, [cenzēts] tādi mēs esam. Ja autore nebūtu mēģinājusi labot situāciju, domāju, ka nebūtu rakstījusi. Labi, ka nenonācāt šādā situācijā, kas nozīmē, ka esat gudra, brīnišķīga māte. Mēs tādi neesam, un droši vien mūsu atklāsmes ir vairāk palīdzības lūgums, nevis atļauja “nepatīk”. Tie, kas atļaujas nemīlēties, necieš. Tici vai nē, mēs cenšamies cīnīties un visdrīzāk visas šīs bļaušanas uz bērniem ir ne vairāk kā citās ģimenēs ar labām mātēm. Vienkārši daži cilvēki pat neuztraucas ar šo tēmu. Izglītības process. Ja visas ir tik gudras un brīnišķīgas mātes, kāpēc pusaudžiem tagad ir tik daudz problēmu? Varbūt sūdīgie dibeni un somas nav labi piemēri, bet es domāju, ka jūs nebūsiet apmierināts ar Tampax, kuru izmantojāt, bet, protams, ar jums tas nevar notikt...
"Kā jūs to neieaudzinājāt, kā jūs to neiemācījāt, kā jūs nemazgājat seju, tas nozīmē, ka jūs pats esat tāds un nav jēgas vainot spoguli..." ja mēs būtu tā mēs netraucētu un neuztrauktos. Mēs necenšamies aizbildināties un negribam žēlot, zinām, ka neesam īpaši labas mammas, gribam situāciju labot un labojam. 09/08/2011 09:11:52, Viss notiek

Arī mums ir visādas lietas, kas ir notikušas un notiek, bet mēs nesekojam līdzi savu bērnu personīgajām lietām un neņemam vērā viņu kļūdas. Pacēla, nomazgāja... aizmirsu.
Jā, mums vajag Tampax. Ja tas nonāks skapī vai bērna sviestmaižu cepeškrāsnī, es to izmetīšu un visu izmazgāšu. Bet šī procesa laikā es domāju tikai par vienu lietu - kas notiek ar manu bērnu? Kāpēc jums izveidojās šāda attieksme pret sevi? Kāpēc viņš sevi tik ļoti nemīl? Un tad jau parastie jautājumi – ko darīt un kurš vainīgs. Jebkurā gadījumā es esmu vainīgs - es to palaidu garām, neievēroju, nedeva pietiekami daudz, nemīlēju. Ko darīt - rūpēties par bērnu pareizi, nevis izlikties par kaislību nesēju, kuram tik nelaimīgs eksemplārs.
Un tā vietā, lai kliegtu uz bērnu un vicinātu rokas, labāk ir pažēlot viņu - viņš ir tikpat neveikls kā viņš ir.

Meitene izaugs un diez vai savā kosmētikas somiņā liks lietotu Tampax. Un viņa nenēsās kakās savās biksēs. Un viņam vēl ir laiks sakravāt somas.
Kaut kas pāries, un kaut kas nāks. Bet mātes tēls - viņas pašas mātes upuris - turpinās dzīvot dvēselē kā vaļēja brūce.
Un tikai pēc gadiem bērns varēs saprast, ka tā nav viņa vaina, ka viņš nav pelnījis vecāku mīlestību, bet saņem to kā nastu mātes vārdam. Cik liela dāvana ir būt mātei. Un no mātes puses mīlestība pret bērnu un rūpes par viņu ir nepamatoti maza cena, kas jāmaksā par šādu dāvanu. 09/08/2011 13:10:19,

Es neļauju sev nemīlēties, es cenšos labot situāciju. Un autors cenšas, cik spēj. Viņš lūdz padomu. Tie ir mūsu bērni, un mēs par viņiem nerūpējamies.
Es sapratu savu situāciju un tagad mēģinu to atrisināt. Autors pat nesaprot, no kurienes rodas problēmas saknes, ticiet man, tā notiek. Un viņa teica: "Kā tas ir iespējams, bet tā nenotiek, jūs visu izdomājāt, un bērni ir eņģeļi, un jums vajadzētu redzēt ārstu."
Es redzēju ārstu, vairāk nekā vienu. Gan ar, gan bez bērna. Un tikai viens vairāk vai mazāk palīdzēja. Jā, tā ir mana problēma. Es cenšos tikt ar to galā. Un tagad es laužu sevi, nevis bērnu. Es salūzu... Es runāju, es lūdzu piedošanu, es izmēģinu visu, ko ārsti ieteica. Dažas lietas darbojas, dažas ne. Autore lūdz palīdzību, mēs saprotam, ka nerīkojamies pareizi. Bet šādi uzbrukumi un piemēri situāciju nemainīs.
Un par Tampax.... Man acu priekšā ir dzīvs piemērs, par ko var pārvērsties mans bērns, ja eju garām viņa “bērnīgajām palaidnībām”.
Pieaugušais, kurš mīl tikai sevi un liek mīļajiem ciest, aizvainot, sāpināt, un viņš patiesi nesaprot, ko izdarījis. Un jo vecāks kļūsti, jo sliktāk kļūst. Ticiet man, tā nav slimība, tā ir izlaidība un visu patērējošā “mammas mīlestība” pret jaunākajiem.
Pīrāt garām tualetei - "ak, es to netrāpīju!" Protams, viņš nav tas, kurš tīra. Tātad tampons augs un paslēpsies, tas ne vienmēr notiek. 09/08/2011 15:56:11, Viss notiek

Tas, ko tu raksti “liek tuviniekiem ciest, aizvaino, sāpina, un viņš patiesi nesaprot, ko izdarīja” nenotiek mātes mīlestības rezultātā.
Jūs esat pretrunā ar sevi. Mūsu sarunu biedra meitene (tā, kurai ir tampons) tā neuzvedas savas mātes visu aprijošās mīlestības dēļ. Viņa vienkārši nesaņēma mātes mīlestību.

Un kā paralēli savam bērnam izvēlējāties absolūti pretīgu bubuli - pieaugušo, kas urinē gar tualeti. Par ko? Lai attaisnotu savu aizkaitinājumu? Piemēram, bērna labā vai tu esi uz viņu dusmīgs?
Bērni ir dažādi, jā. Mēs nevaram visu mainīt vai pielāgot. Bet tie tomēr ir mūsu bērni. Un kaut kā ar viņiem ir jāsamierinās – ar sarežģītajiem un neērtajiem. Un bez mīlestības nevar iztikt.

Patiesībā labāk laist vaļā, atdot kādam audzināt - asins tēvam, vecmāmiņai vai tam, kas tur ir, nekā audzināt nemīlīgos apstākļos.
Es nefantazēju no nekurienes, es zinu, par ko rakstu. Es salauzu smadzenes, mēģinot saprast šo "parādību" un vismaz kaut kā to pieņemt.
Dažreiz pusbrālis un laipns cilvēks ir daudz labāks nekā nemīloša, ciešoša māte.
Kā man teica viens pusaudzis, kurš uzauga ar tik nemīlošu, augsti izglītotu, intelektuālu māti: “Būtu labāk, ja viņš dzertu un gulētu piedzēries, es viņu mīlētu un par viņu rūpētos. man nav vajadzīga mana mīlestība un rūpes. ” Viņš uzlika bloku, nereaģē uz viņas histērijām un kliedzieniem, smejas par tiem. Slikti? Jā, nav labi. Bet viņam kaut kā jāizdzīvo un jāizturas vairākus gadus. Bez šīs aizsardzības jūs nevarat izdzīvot nemīlestībā. Viņam nav kur atstāt savu nemīlošo māti. Viņš pats ar viņu nav laimīgs sēdēt uz zemūdenes.

Ko tu tur saprati, es nezinu. Mēs visi trīs vēlētos, lai būtu mazāk narcisma.

Es jūs vēlreiz citēšu: "Pieaugušais, kurš mīl tikai sevi un liek saviem mīļajiem ciest, aizvainot, sāpināt, un viņš patiesi nesaprot, ko izdarīja - to var attiecināt arī uz mātēm, kuras nemīl bērnus." Lai gan viņi nepiņķerējas garām grūdienam.

Un nav svarīgi, kur viņi urinē. Bērns visu mūžu kārtos šos tavus nekārtības. Sliktākais ir tad, kad tu kļūsti pilngadīgs un tava pēdējā cerība SAPRĀT tiek iznīcināta. Šķiet, ka es nodzīvošu līdz viņas vecumam un sapratīšu. Bet bēdas - viņa dzīvoja un kļuva vecāka par saviem gadiem, un jau ir izaudzinājusi savus vecākos bērnus, un jaunākie aug - bet es joprojām piedzīvoju tās pašas šausmas.
Mans ļaunākais sapnis ir reāla situācija no manas dzīves, mana māte, un viņai blakus esmu nevis es, bet viens no maniem bērniem. Un es nevaru viņus no tā pasargāt vai glābt. Man ir pienācis laiks gaidīt savus mazbērnus, bet sapnis atkārtojas. Kā šis. 09/08/2011 16:46:33,