Kāpēc bērnam ir tik svarīgs vecāku atbalsts un apstiprinājums? Psiholoģiskais atbalsts bērnam.

Kāda uzvedība bērnam ir pieņemama un pieņemama, un kāda ir ārkārtīgi nevēlama? Šīs problēmas risināšana nav tik vienkārša, kā varētu šķist no pirmā acu uzmetiena. Mēģināsim atrast vidusceļu starp pārmērīgu stingrību un visatļautību.

Ko nozīmē slikta uzvedība?

Bērnam slikta uzvedība ir saziņas veids ar pieaugušo, tas var būt veids, kā piesaistīt uzmanību un paziņot par viņa vēlmēm. Tāpēc, ja bērns demonstrē sliktu uzvedību, vispirms mēģiniet saprast, ko viņš vēlas jums “pastāstīt” tik unikālā veidā.

Dažādās situācijās slikta uzvedība var nozīmēt: "Es nezinu, ko darīt", "Man ir vajadzīga uzmanība", "Es esmu noguris", "Es gribu darīt kaut ko citu", "Es nesaprotu, kas notiek". ap mani” utt.

Divus gadus veca zēna mamma stāsta: “Dēls spēlējās mierīgi, bet pēc kāda laika sāka būt kaprīzs, mētājoties ar rotaļlietām un tracinot māsu, es sāku viņu lamāt un mēģināju novērst viņa uzmanību ar jaunu rotaļlietu ”.

Kas notika? Bērns spēlēja ilgu laiku un zaudēja interesi par spēli, māte bija aizņemta ar savām lietām. Mazulis "izmantoja" savu māsu, lai piesaistītu mātes uzmanību un mainītu aktivitātes.

Kā novērst sliktu uzvedību?

Analizējot bērna uzvedību, mēģiniet saprast, kādas situācijas izraisa “sabrukumu”, un mēģiniet tās novērst.

Ja jūsu bērns sāk slikti uzvesties aiz garlaicības, nekavējoties iesakiet mainīt darbību.

Ja jūsu bērns ir nerātns, kad runājat pa tālruni, novietojiet tuvumā rotaļlietu kastīti.

Spēles laikā ir nepieciešama jūsu uzmanība – runājiet ar savu bērnu, uzdodiet interesējošos jautājumus.

Sarežģījumi rodas kopīgā iepirkšanās braucienā – pastāstiet mums, ko pērkat, kāpēc un kas vēl ir jāiegādājas. Sastādiet bērnam “attēlu” iepirkumu sarakstu un aiciniet bērnu kopā ar Jums veikalā atrast sev nepieciešamās preces.

Nosakiet tipiskas situācijas, kurās jūsu bērns slikti uzvedas, un izvēlieties piemērotu stratēģiju.

Kā reaģēt?

Mēģiniet nekavējoties reaģēt uz nevēlamu uzvedību, negaidot īsto brīdi. Piemēram, ja bērns rotaļu laukumā paņem rotaļlietas no citiem bērniem, jums nevajadzētu gaidīt atgriešanos mājās. Ir jāpārtrauc nevēlamā uzvedība un jāpaskaidro, ka to nevar izdarīt. Novēlota reakcija: “Tu slikti uzvedies uz ielas” ir bezjēdzīga, bērnam tas neko nedos.

Izvairieties no tādām frāzēm kā: "Cik slikts zēns", "Paskaties, kāda slikta meitene!", to darot, jūs pazemināt bērna pašvērtējumu. Skaidri norādiet, ka nepiekrītat šādai uzvedībai: "Jūs izdarījāt nepareizi, kad paņēmāt zēna rotaļlietu."

Tiesības uz agresiju

Dažreiz bērni ar lielu sajūsmu met rotaļlietas uz grīdas, lauž no kubiņiem veidotas ēkas, sit ar karoti pannu, spēlējas ar bungu vai āmuru. No vienas puses, trokšņainās spēles ļauj bērnam izmest uzkrāto emocionālo stresu: pēkšņas kustības un skaļas skaņas veicina atbrīvošanos. No otras puses, šādas spēles bērnam rada varas sajūtu pār citiem. Lauzt, metot, sitot, mazulis jūtas kā karalis. Ļaujiet “ķēniņam” izbaudīt savu spēku pieņemamā rotaļīgā veidā.

Daudzās ģimenēs ir agresīvas uzvedības aizliegums: bērns nevar iekost, grūstīties vai kauties. Pamazām nāk sapratne, ka nav iespējams aizvainot tuviniekus. Bet, neskatoties uz to, bērns joprojām piedzīvo agresiju. Talkā var nākt brīnišķīga rotaļlieta - veļas mašīna, tā pacieš spērienus un grūdienus, “sakot” bērnam: “Tu vari būt sirsnīgs un laipns, bet reizēm arī nedaudz agresīvs.”

Esiet uzmanīgi: sevis savainošanās!

Dažiem bērniem veidojas slikts ieradums nodarīt sev pāri: dauzīt galvu pret grīdu vai gultu, kož sev, sit ar dūrēm pa pieri, izrauj matus utt. Ir svarīgi saprast, kas notika ģimenē, kādas izmaiņas izraisīja šādu reakciju. Šāda uzvedība var būt saistīta arī ar bailēm, trauksmi vai neapmierinātību, ka bērns netiek saprasts. Viņš atkal un atkal mēģina kaut ko komunicēt, taču, nesaņemot uzmanību un sapratni, krīt dusmās, izvadot aizvainojumu uz sevi.

Bērnu, kuram ir tendence uz autoagresiju, var mudināt izmest negatīvas emocijas, spēlējoties ar mitrām smiltīm un ūdeni. Ļaujiet man ieliet ūdeni smilšu bļodā, izkaisīt “netīrumus” un pieskarties tai ar rokām. Slapjām smiltīm varat pievienot mazas rotaļlietas. Vēlāk, kad bērns ir nomierinājies, mēģiniet tikt skaidrībā ar viņa jūtām un noskaidrot, kas izraisījis sašutumu.

Ja pašsavainošanās lēkmes nepāriet, konsultējieties ar psihologu.

Nebaidieties pateikt nē

Ja vecāki vienlaikus ir prasīgi un saprotoši, bērns jūtas droši, zina, ko viņam atļauts un par ko var sodīt. Tāpēc ir ļoti svarīgi spēt pateikt “nē”, kad tas ir nepieciešams.

Ja bērns dara kaut ko tādu, kas, jūsuprāt, ir nepiemērots (piemēram, sit citam bērnam), jums pārliecinoši, bet bez aizkaitinājuma jāsaka “nē” un jāpaskaidro, ka nevar sist cilvēkiem, taču var turēt viņu roku, sveicināties vai paglaudīt. tiem uz galvas. Kad kaut ko aizliedzat bērnam, izrādiet atbilstošas ​​emocijas. Neradiet traci un nepiesaistiet citu pieaugušo uzmanību – vienkārši skaidri norādiet, ka necietīsiet šādu uzvedību.

Ja sakāt nē, mēģiniet pieturēties pie sava lēmuma. Bērnam jāzina, ka “nē” nozīmē “nē”. Padodoties bērna prasībām, jūs pats varat iekrist slazdā.

Atcerieties, ka pastāvīgie aizliegumi novedīs pie tā, ka bērns sāks tos ignorēt. Tāpēc izmantojiet aizliegumu, kad tas patiešām ir nepieciešams. Nemēģiniet pārāk ierobežot bērna brīvību, viņam vajadzētu izpētīt apkārtējo pasauli, mācīties jaunas lietas un mācīties no savām kļūdām.

Ģimenes noteikumi

Katra ģimene dzīves gaitā izstrādā noteiktus noteikumus. Lai bērns tās apgūtu, tās nedrīkst mainīties katru dienu, un nedrīkst būt pretrunas dažādu ģimenes locekļu prasībās. Bērnam jāsaprot, ja kaut kas ir aizliegts, tad kaitinoši lūgumi un vaimanāšana nepalīdzēs. To sapratis, bērns parasti ievēro noteikumus: viņu noturība dod viņam drošības sajūtu.

Bērni ir ļoti gudri un var pārbaudīt tavus spēkus. Šajā brīdī jums var šķist, ka situācija tikai pasliktinās. Bet nevajag izmisumā, tas ir īslaicīgi. Kad bērns sapratīs, ka esat konsekvents savās prasībās, uzvedība mainīsies uz labo pusi.

Esiet godīgi attiecībās ar bērniem, ja esat kaut kur kļūdījies, nebaidieties to teikt un atzīt savu kļūdu.

Protams, uzvedības standarti ir lieliski, taču nedrīkst aizmirst par cilvēcību. Dažkārt ļoti gribas iet gulēt nedaudz vēlāk nekā parasti vai apēst vairāk saldumu, piemēram, dodoties uz parku. Cik jauki ir iziet siltajā vasaras lietū un basām kājām lēkāt peļķēs. Ik pa laikam ļaujies šīm mazajām vājībām, tās padara mūs laimīgākus un paliek mūsu atmiņā daudz ilgāk nekā parastās normas.

Mēs vēlamies, lai mūsu bērni izaugtu jūtīgi, laipni un saprotoši. Lai to paveiktu, mums jārāda viņiem pozitīvs piemērs. Bērni seko piemēriem, nevis vārdiem.

Vai ir iespējams pārvaldīt sarežģītu uzvedību?

Parasti pieaugušie cenšas apturēt nevēlamu uzvedību ar aizliegumiem, draudiem, pārliecināšanu vai nepamanīšanu. Taču reizēm pietiek vienkārši ar līdzjūtību ieklausīties bērnā un mēģināt saskatīt situāciju no viņa skatpunkta.

Parādiet bērnam, ka saprotat viņu, un dalieties ar viņa problēmu. "Tu paņēmi Petijas mašīnu, jo tev tā patika un tu arī gribēji ar to paspēlēties." Tas bērnam sniedz drošības sajūtu un pašapziņu.

Tomēr, jūtot līdzi bērnam, neļaujiet viņam darīt kaut ko tādu, kas pārkāpj iepriekš noteiktās prasības: "Bet jūs nevarat atņemt rotaļlietas, piedāvāt Petijai apmainīt automašīnu vai izvēlēties citu."

Parādīt, ka saprotat bērna jūtas, nenozīmē, ka jūs tiekat vadīts. Esiet tuvu un runājiet ar savu bērnu mierīgā balsī.

Paņemiet līdzi bērna mīļāko grāmatu vai rotaļlietu. Tas var palīdzēt, ja atrodaties veikalā, transportā vai runājat ar cilvēkiem. Ja jūtat, ka parādās nevēlama uzvedība, izņemiet grāmatu un mēģiniet runāt ar savu bērnu.

Nēsājiet somā nelielu pudeli ziepju burbuļu šķīduma. Ja jums ir jānovērš bērna uzmanība uz ielas, tas var jums palīdzēt. Vairumā bērnu burbuļi mēdz izraisīt pozitīvas emocijas.

Saskaroties ar grūtu bērna uzvedību, mēģiniet palikt mierīgs un pozitīvs. Papildus negatīvajiem komentāriem neaizmirstiet piedāvāt mazulim labus vārdus. Uzslavējiet un apstipriniet savu bērnu, kad viņš uzvedas labi un parāda pat mazus panākumus (piemēram, mierīgi zīmē).

Vecākus bieži mulsina citu cilvēku reakcija uz viņu bērna uzvedību. Nedari par to lielu darījumu. Dažādiem cilvēkiem ir dažādi priekšstati par sliktu un labu uzvedību. Tāpēc neuztraucieties par to, ko domā citi.

Mēģiniet atrast aktivitātes, kas bērnam liek justies pozitīvi un uzvesties (piemēram, pastaigāties parkā vai spēlēties rotaļu laukumā). Atrodiet laiku šīm aktivitātēm un gūstiet pēc iespējas vairāk pozitīvu emociju, sazinoties vienam ar otru.

Sofija Pozdņakovabērnu psihologs

Diskusija

Man vienmēr nav viegli pateikt nē

Nu ļoti noderīgs raksts. Es uzzināju daudz interesantu lietu sev. Godīgi sakot, es savam bērnam reti saku nē, tāpēc varbūt tāpēc viņa ir tik nerātna pret mani. Jums ir jāspēj pateikt vārdu nē un darīt to pareizi.

Komentējiet rakstu "Slikta uzvedība: kāda ir pareizā reakcija? Kā pateikt bērnam "nē""

Higiēnas noteikumi barojošai mātei Barojošai mātei ir jāievēro higiēnas noteikumi. Tomēr tas nenozīmē, ka pirms un pēc katras barošanas ir jāmazgā krūtis ar ziepēm, kā nesen tika ieteikts. Bieža krūšu mazgāšana ar ziepēm noņem aizsargājošo un mīkstinošo smērvielu no krūtsgala ādas. Pēc tās noņemšanas āda uz sprauslām izžūst un uz tās sāk veidoties plaisas. Un, barojot bērnu pēc pieprasījuma, sievietēm nav laika visām šīm procedūrām. Pirmajās dienās pēc dzemdībām...

Vai ir pareizi izteikt komentārus citu cilvēku bērniem? Kā neapvainot vecākus (ja tie, piemēram, ir mazi draugu bērni)? Runājot par savu paziņu bērniem, esmu par to, lai pret viņiem izturētos apmēram tāpat kā es pret pieaugušajiem. Tas ir, man nav tiesību mācīt, nav tiesību izteikt komentārus no šo bērnu mātes pozīcijas. Bet man ir tiesības, pat ja es redzu pieaugušo, kurš man traucē, neadekvāti uzvedas, trokšņo utt., man ir tiesības runāt, cik man tas ir neērti, cik daudz...

Es turpinu "pārstartēt" savu autorprogrammu "Bērna personiskā drošība". Sekojiet jaunumiem: #Bērnu drošība Apskatīsim tuvāk pirmos divus punktus šādam algoritmam: "Kā bērnam vajadzētu uzvesties, ja viņam tuvojas svešinieks." Bērna drošas uzvedības kārtība 1. Novērtējiet situāciju. 2. Ievēro distanci (2-3 metri)! 3. Pārtraucot sarunu, mēs sakām: "Atvainojiet!" 4. Dodamies uz drošu vietu. Par visu stāstām vecākiem. (skat. LBR izdevumu Nr. 024)...

Sākās... Nedaudz agri, bet tāda ir realitāte. Gandrīz pirms 5 gadiem savā ģimenē uzņēmām trīs bāreņus, zēnus un pirmsskolas vecuma brāļus. Vecākajam bija 5 gadi, jaunākajam pusotru gadu. Pēc neilga laika kļuva skaidrs, ka bērni ļoti slikti adaptējas sabiedrībā. Viņi nevar ievērot noteiktos noteikumus, pieaugušo norādījumus, strādāt nodarbībās vai adekvāti reaģēt uz komentāriem. Vizuālais efekts, ka bērni ārēji ir ļoti skaisti, kopti, kopti, attīstīti un inteliģenti - izraisa citus...

Diskusija

Sveiki, es zinu, ka ir pagājis gads kopš jūs šeit rakstījāt par savu problēmu, kā jūs visu atrisinājāt? Mans dēls mācās pirmajā klasē, novembrī viņu pārcēlu uz citu skolu un pēc mēneša sākās visas tās šausmas, ko tu te raksti!! Galvenokārt ar skolotājiem un skolas direktoru, es nezinu, kā palīdzēt savam dēlam!!! Citā skolā vietas nav, pārsvarā saprotas ar klasesbiedriem, pārsvarā satiek ar meitenēm, bet šausmīgi tracinās ar kausliniekiem! Un režisora ​​draudi un apvainojumi, es nevaru mājās raudāt, es redzu, kā viņi viņu dzen... Man ar jaunāko dēlu ir teicamas attiecības, 5,5, mājās nav psiho.. bet tur. .. viņi gāja pie neirologa, un pediatra... un bērnudārzā visi teica, ka viņš ir normāls bērns... Kā atrisināt situāciju, bet viņi mani apvaino, ka esmu neaktīvs...

Lī, spēku un pacietību tev! Es nevaru sniegt padomu šādas pieredzes trūkuma dēļ, bet es vēlos jūs atbalstīt ar laba vēlējumiem. Veselību un gudrību Jaunajā gadā!

Es rakstīšu, es jau sen domāju. Tas būs par pieaugušiem audžubērniem ar sliktu sociālo vēsturi. Gandrīz pirms 8 mēnešiem kļuvu par audžumammu 6,5 gadus vecai meitenītei. Tajā pašā laikā man ir paštaisīta meita, kas ir 11 mēnešus vecāka. Pēc tam, kad mana jaunākā meita dzīvoja mājās apmēram 2 mēnešus, es sapratu, ka šīs divas meitenes dzīvo divās dažādās pasaulēs. Vecākais dzīvo pasaulē, kur pieaugušie mīl un rūpējas par bērniem. Jaunākais dzīvo pasaulē, kur pieaugušie labākajā gadījumā nepievērš uzmanību bērniem, bet...

Diskusija

Jums vienkārši nav taisnība... Es jums saku kā bērns, kurš reiz tika atgriezts kā nevajadzīgs. + Atriebība. Svētais. Ar lielo burtu. ("Kāpēc tikai es?! Ļaujiet VISIEM!") Tāpat kā "Man ir tiesības!"
Bet tu esi lielisks... Tātad rekonstruē dzīvi...
P.S. Uz bērna asarām varu reaģēt tikai ar niknumu: “Klusē TU esi, kam nav tiesību to darīt! (ja kādam nez kāpēc tas interesē. Bet vispār tas viss ir tāls fufelis. Tagad spalvu sačakarējuši.)

Tavos vārdos kaut kas ir. Man ir ļoti grūts bērns, kuru adoptēju 6,5 gadu vecumā. Pirms manis viņa adoptētāju ģimene viņu sita, un es saprotu, kāpēc viņi to izdarīja, un rezultātā bērns tika atgriezts bērnunamā. Man ir citas metodes. Tagad ir pagājuši 2 gadi, bērns nav pārstājis būt grūts, bet provokāciju ir mazāk. Varu tikai teikt, ka viņš jūtas slikti par sevi un man viņu ļoti žēl. Es nedomāju dot padomus citiem, visi bērni ir atšķirīgi.

Bērnu psihologi iesaka neizrunāt atsevišķas frāzes, lai netraumētu mazuli, lai cik vecs viņš būtu – viņš jau visu saprot, pat pēc intonācijas. Ko nevajadzētu teikt bērnam: 1. REDZIET, KA NEKO NEVARI IZDARĪT, ĻAUJ MAN TO IZDARĪT Bērns knibinājās ar kurpju šņorēm vai mēģina aizspraust pogu, un ir pienācis laiks doties ārā. Protams, vieglāk ir visu izdarīt viņa vietā, nepievēršot uzmanību dusmīgajam bērnišķīgajam “es pats”. Turklāt drīz vien izsīks neatkarības impulsi - kāpēc gan mēģināt, ja mamma ir viss...

1. Jautājums Nr. 1: “Vai es audzinu paklausīgu vai veiksmīgu?” 2. Kad bērns jūs neklausa, atcerieties 1. jautājumu. 3. Pat mazais labāk par mammu zina, vai viņam ir silti vai auksti, vai viņš grib ēst vai negrib, vai viņam kaut kas garšo vai nē. 4. Bērni kopē savus vecākus. Nav jēgas lamāties par trūkumiem, ko viņi no jums atņēma. 5. Ļaujiet bērnam izvēlēties biežāk. Piemēram: ko (un cik) ēst, ko spēlēt, kur iet pastaigāties... Tā viņš mācās. 6. Ja iespējams, neiejaucas negatīvajā pieredzē...

Diskusija

Ko tu domā ar “paklausīgs”? Ja kontrolētā nozīmē, tad, IMHO, diez vai tas kļūs veiksmīgs. Jo varas iestāžu apspiešana bērnībā vienmērīgi ieplūdīs vienā un tajā pašā pieaugušā vecumā

Maz kam es piekrītu. Un, pats galvenais, man nepatīk šis kontrasts starp paklausīgo un veiksmīgo. It kā paklausīgajiem neveicas, un veiksme ir nepieciešams nepaklausības turpinājums. Ja bērns ir veiksmīgs, tad viņš ir veiksmīgs (un mums joprojām ir jādefinē, ko mēs ar to domājam). Jo būt par prezidentu ir viena lieta. Vienkārši būt laimīgam ir savādāk. Būt laimīgam pašam un uzlabot citu dzīvi parasti ir trešā lieta. Šīs grupas var pārklāties vienā cilvēkā vai arī nē.

Starp citu, bērnam būs interesanta reakcija, ja nofilmēsiet viņas histēriju video. 10. Regulāri vadi “izrunas” un māci pareizu uzvedību katru dienu.” Pārlasīju tavu ierakstu – saki, kad paņēmi skolnieci, vai nezināji, ka bērni no...

Diskusija

“Pirms gada manā ģimenē parādījās cita meitene, Tanja, viņa ieradās nedēļu pirms savas 10. dzimšanas dienas. Un atkal mans pirmais impulss bija “atdot bērnam visu, kas viņai bija liegts”.
Bet ar viņu es daudz ātrāk sapratu, ka meitene jau ir ļoti sabojāta no bērnunama - tā vietā, lai priecātos par saņemtajām iespējām, viņa tikai veidoja neapmierinātas sejas, prasīja vairāk, vairāk, vairāk un labāk. Tajā pašā laikā, protams, no viņas puses nebija siltuma, un tā arī nevarēja būt. Turklāt, ja pirmās 3 dienas bērns turējās robežās, tad pēc šīm dienām viņa sāka demonstrēt bezkaunīgu un agresīvu uzvedību.

To raksta adoptētāja Olga Korotkova ollako savā LiveJournal segvārdā. Zem atzīmes "Tanya" ir daudz ierakstu par adoptētu meitu jūsu meitenes vecumā un ar līdzīgu uzvedību. Tur ir cita situācija, mājā ir citi bērni, un nevar piekrist visām mammas metodēm, taču dažas lietas ir pelnījušas uzmanību.

Fu, es izelpoju!)))
Liels paldies visiem kas rakstīja!!!
Ko es bez tevis darītu? Prieks, ka notiek konference, un pats galvenais, ka konferencē ir TIK BRĪNIŠĶI CILVĒKI!
Atlaidiet mazliet. Tik daudz, ka es pat ievietoju fotogrāfijas albumā)))
Tiem, kas interesējas, parole ir 6666. Tad es to aizvēršu.

Aizvedu - teica, ka slikti, teica, lai pajautāju. Viņš jautā - viņi to nedod. Kā ar viņiem iet? Mājās spēlējiet lomas ar rotaļlietām, izsitot uzvedības modeļus, reakcijas, bērnu un sevi Lietas būtība ir viena - viņam nevajag komunicēt :)) Mūsējie 4 gados runāja pareizi. pieaugušā vecumā visi bija aizkustināti.

Diskusija

IMHO, tas nav autisms. Ja viņš spēlē ar jaunākiem cilvēkiem, tas nozīmē, ka viņš saprot spēles dinamiku.

Grūtības ar runu... Kaut es varētu uzlabot savu runu! Pa to laiku iemāciet bērnam nopirkt draudzību. Par dāvanām, par foršām rotaļlietām, par saldumiem... nemetiet man čības. Mana meita nerunāja līdz 4 gadu vecumam, vispār mācīju iet klāt bērniem un dot rotaļlietas... Man bija draugi... Tagad viss ir uzlabojies, patiesībā, tiklīdz viņa runāja, viss kļuva normāli, uzreiz.

Es vēlos vērst jūsu uzmanību uz diviem punktiem.
1. Bērns mācās. Introvertam bērnam ar autistiskām iezīmēm ir grūti ātri aptvert visas komunikācijas gudrības. Aizvedu - teica, ka slikti, teica, lai pajautāju. Viņš jautā - viņi to nedod. Viņš turpina jautāt, jautā kulturāli, kas viņu ļoti labi raksturo. Šobrīd ir pienācis laiks vienkārši sniegt viņam jaunu informāciju par pasauli, un tas arī viss. Protams, jums ir grūti izvēlēties formu, kā ātri sniegt šo informāciju, it īpaši tās mātes spiediena dēļ, kuras dēls Vova, kā redzat, kaitināja.

Tāpēc nepārmetiet sev, ka nestrādājat optimāli, bet gan domājiet par nākotni. Es domāju, ka, ņemot vērā Vova vecumu, informācijai ir jābūt pēc iespējas vienkāršākai, pat ja tā nav pilnīgi pareiza. Vienkāršākajā versijā jūs, protams, varat teikt: “zēns ir mantkārīgs” - taču šī iespēja nav gluži laba. Vienīgais labums ir tas, ka ir maz vārdu un bērns neapjuks tekstā. Vovam nepateiksi “redzi, dēliņ, bērnības garīgo īpašību dēļ ne visi bērni pēc sveša lūguma var šķirties no mīļākās rotaļlietas, jo tas var sabojāt psihi” un tamlīdzīgi. blah blah blah.

Tāpēc jums ir jāpasaka tā pati doma vienkāršos vārdos, izmantojot vienkāršu piemēru. “Vovčik, mana mamma šim puikam droši vien vakar uzdāvināja rotaļlietu, un viņam vēl nav gana spēlēties, viņš ne mirkli negrib to atdot. Vai tu atceries, kā negribēji prom no automašīnas, ko saņēmāt Jaunajam gadam?
Ja viņš ir vecāks, paskaidrojiet, ka iemesli var būt dažādi, daži ir mantkārīgi, daži nav pietiekami spēlējuši, mēs nezinām iemeslus, bet rezultāts ir viens - jums ir jāatrod veidi, kā izdzīvot neapmierinātību. Un šeit palīgā nāk mammas glabātās konfektes. Vai varbūt pat pieradums kaut ko turēt somā, kāds pārsteigums, kas šādā situācijā var nomierināt un novērst bērna uzmanību.

Tas ir, rezumējot, bērns mācās, iepazīst pasauli, un pieaugušo uzdevums ir atvieglot viņam šo mācīšanos.

2. Tava attieksme pret notiekošo ir ārkārtīgi svarīga. Es saprotu, ka arī tu esi introverta, un, protams, ir grūti iemācīt bērnam kaut ko tādu, kas pašam ir grūts. Taču mums ir savs vecums un pieredze. (Es rakstu šo vietniekvārdu, jo man ir arī sarežģītas jomas, kas jāmāca bērniem).

Jums jāpievieno personiskais vieglums dažādu situāciju risināšanā un pašpārliecinātība dēla audzināšanā. Pēc maniem novērojumiem, pašapziņas iekšējais kodols vai nu pastāv jau no agras bērnības, vai (ja ne kopš bērnības) veidojas visas dzīves garumā. Dažiem - līdz sirmam vecumam :). (Mana vīramāte bērnībā un jaunībā bija neglīts pīlēns. Kādu dienu viņai piezvanīja darbiniece un teica, ka viņa esot labākā sieviete trestā :).)

Šeit ir cilvēks, kurš saprot, ka visas šīs automašīnas, kuras mantkārīgie zēni nedod, ir iedomība - un var palīdzēt Vovai šajā situācijā. Atrodi kaut kur šajā situācijā (ja ne šajā, tad nākamajā) vismaz mazliet humora! un parādiet to savam bērnam. Kā kompensāciju nopērciet viņam rotaļlietu vai šokolādi. Spēlējies ar rotaļlietām smilšu kastē viņa priekšā. Lācis iedeva zaķim mašīnu, bet tīģeris ne, zaķis gāja raudāt, un māte viņam teica - neraudi, iesim spēlēties ar lāci utt. un tā tālāk.

Parādiet viņam ar savu attieksmi, ka nevajag šādām situācijām piešķirt pārāk lielu nozīmi. Starp citu, iespējams, ka tu pats tam piešķir lielāku nozīmi, nekā to darītu tavs dēls viens pats, t.i. māca nevis vieglumu, bet pretējo. Pēdējā doma, protams, nav izteikums, bet versija vai, ja vēlaties, brīdinājums.

Ticināšana, apsaukāšanās, izspiešana, kautiņi. Un ausis ir garas, un uzvārds jocīgs, un nevajag runāt par to, ka drēbes nav tādas kā vajadzētu. Jebkuram bērnam jauna komanda ir liels emocionāls slogs un papildu stress. Woman.ru jums pastāstīs, kā iemācīt bērnam reaģēt uz izsmieklu. Jebkuram bērnam jauns kolektīvs ir liels emocionāls slogs Nav noslēpums, ka bērni, kuri apmeklēja bērnudārzu, daudz labāk pielāgojas skolai. Viņiem tas jau ir...

Bērniem nepatīk, ja svešinieki par viņiem runā sliktu. Viņš var arī secināt, ka esat bezspēcīgs viņa priekšā. Jūsu bērns reaģē nepareizi. Šeit viena māte rakstīja, kā viņas meita pret viņu izturējās rupji, un māte atbildēja: “Kāda ir pareizā reakcija?

Diskusija

Bija mēģinājumi atspēlēties. Viņa to izvilka ļoti stingri, un tāpēc, ka... Es parasti nesazinos strikti ar savu meitu, bet viņa ātri saprata, ka dara kaut ko nepareizi. Tikai toreiz viņa man atbildēja "kāpēc tu mani traucē", ieraudzīja manu dusmīgo seju un uzreiz atvainojās.

Es to izmēģināju pēc tam, kad grupā noskatījos pietiekami rupju bērnu. Šeit es iekļauju "dominējošo vīrieti". Tas ir, neviens "mierīgi paskaidrots, ka jūs nevarat tā runāt". Tas, IMHO, ir gadījums, kad ir vajadzīgas robežas. ES STIKRI teicu paaugstinātā tonī: "KAS TAS IR, KAS TAGAD RUNĀ AR M_A_M_O_Y???" Viņa skarbi paskaidroja, ka tā tas ir MŪSU ģimenē, viņa nerunā, mēs negaidām būrus, ierobežojam saziņu ar viņiem. Ja kaut kas tāds notiek ĢIMENĒ, tad es varu arī ar viņu tā runāt - vai viņam tas patiks? Tādi.

To es teicu savam bērnam pagājušajā gadā. Mana meita pati to atrada internetā, bez draugu palīdzības. Mamma ir slikta. Atliek tikai iemācīt bērnam tās pareizi izrunāt, un mātei tās sadzirdēt un ar savu reakciju neatgrūst bērnu.

Diskusija

Lūdzu pasaki man. Notika līdzīga situācija. Bērns, palicis viens mājās, ieslēdz internetu un skatās porno. Kā izrādījās, ne pirmo dienu. Vecums -9 gadi. Meitene. Viņa teica, ka viņas draugi klasē teica: paskaties, kas tas ir, citādi mēs nebūsim draugi. Varbūt viņš cenšas sevi attaisnot. Mani uztrauc tas, ka viņa skatījās ne tikai “seksu”, bet arī izvirtību — seksu ar punduri, grupu seksu un tā tālāk. Cik ilgi tas viss paliks tavā galvā? Kāds ir labākais veids, kā runāt ar savu bērnu?

Iesākšu ar to, ka man kļuva šausmīgi interesē, ko tieši bērni redzēja... Varbūt tā nemaz nav “netīrība”, bet tikai kails onkulis un tante skūpstās... Pajautāšu, kā varu palīdzēt, varbūt kaut ko paskaidrot bērnam par redzēto. Ja nav jautājumu, tad es teiktu, ka 1) šāda satura bildes un video ir tiesības skatīties tikai pilngadīgām personām (paskaidro, cik cilvēkam jābūt vecam); 2) pieaugušo attiecībās notiek viss, kas viņiem padodas un nevienam netraucē; 3) mūsu ģimenē cilvēki nevēlas skatīties šādas lietas, jo mēs uzskatām, ka cilvēku intīmās attiecības nav jārāda publiski. Un tas arī viss... Un kas attiecas uz manas meitas draudzeni... es šai tantei noskrūvētu ausis par to, ka audzināju savu meitu ar svešu tanti (īpaši aizrautībā) (un tad privāti runātu ar meitu). .
Patlaban svarīgākais ir nomierināties un atstāt bērnus... Paskaidrojiet savai meitai, ka šāda mātes reakcija bija no šoka (nebiju domājusi, ka pieaugušo intīmās attiecības varētu būt redzamas bērni)... Parunājiet par to klusi, bez emocijām ar meitenes māti. ko un kur redzēja un skaidro kā ierīkot bērnu aizsardzību...

Vairākos forumos sazinos ar vājdzirdīgo bērnu mammām. Bet patiešām mana mazuļa uzvedība atšķiras no bērnu ar dzirdes traucējumiem uzvedības. It kā viņš dzird vai nedzird.

Diskusija

Manējai bija motora alālija, bet logopēde apgalvoja, ka tā ir arī sensora. Meitene vispār nestaigāja, klusēja, pēc gada sāka ņaudēt, pēc pusotra gada parādījās burkšķoša runa, pēc trim parādījās vārdi, četros viņa sāka stipri stostīties, piecos runāja ar lielām grūtībām, svešinieki nesaprata viņas runu. Viņa sāka lasīt piecarpus gados, viņa daudz lasīja, smagi strādāja ar logopēdu, viņa ļoti gribēja iemācīties runāt kā visi pārējie. Sešu mēnešu laikā visas skaņas tika uzstādītas, stostīšanās strauji samazinājās, 6,5 gadu vecumā, logopēda žēlabām, ka esmu savam bērnam ienaidnieks, un ar dziļu PMPK nosodījumu nosūtīju viņu uz skolu. , un pat ar divu svešvalodu apguvi. Tagad viņa mācās 9. klasē, labi mācās, visas runas problēmas jau sen aizmirstas.

Man ir divi sensorimotori, kas jau ir izauguši. Jautājiet, kas jūs interesē.

Māciet saprast, ka prieks par sliktu vārdu izteikšanu vai prieks par savas mātes akas pievilināšanu, tas ir, vai tā ir pareiza uzvedība? Un šī ir pirmā reize, kad dzirdu, ka nevajag aizvainot bērnu. Es domāju, ka šāda reakcija viņai ir saprotama, jo viņa pati tā uzvedas.

Diskusija

Uzskatu, ka apvainoties var un vajag. Jūs kā vecāks veidojat bērna personību un palīdzat viņam apgūt pamata mācības par attiecībām ar apkārtējiem cilvēkiem. Aizvainojums ir normāla reakcija uz izraisītajām sāpēm. Jūs varat tikai izvairīties no muļķu un cilvēku aizvainojuma, kuru viedoklis jums nav svarīgs. Jūsu bērns, manuprāt, nepieder pie šīm grupām. Bērns iemācīsies cēloņsakarības starp sliktu darbu un sekām: patiesībā aizvainojums ir soda veids, taču to nevar ļaunprātīgi izmantot vai devalvēt. Pārkāpumam jābūt retam, bez agresijas, un tas nedrīkst ilgt ilgi, līdz bērns apzinās pārkāpumu. Kā izrādīt aizvainojumu? Vienkāršs uzmanības ierobežojums. Nav nepieciešams pilnībā ignorēt bērnu, izteikt viņam klusu protestu un atkāpties sevī. Vienkārši vajag būt nedaudz vēsākam komunikācijā un nebaudīt dzīvi. Jūs esat sarūgtināts un aizvainots. Bērni ir ļoti jutīgi, viņi ātri uztver jūsu garastāvokļa izmaiņas. Pagaidiet, kamēr bērns jautās: "Kas noticis?" Tad mierīgi, bez dusmām, bet ar aizvainojumu paskaidro, kāpēc jūties slikti. Galvenais ir neaiziet pārāk tālu, nemocīt bērnu un nepiespiest viņu atzīt savu vainu. Viņš ātri visu iemācīsies. Tu viņam esi mīļa, viņš vēlas tevi redzēt dzīvespriecīgu un atsaucīgu. Neapvainojieties par sīkumiem, neapvainojieties bieži. Tas devalvēs sodu, bērns sapratīs, ka apvainosies un aizmirsīsi, pats neapgūstot mācību un neizdarot pareizos secinājumus.

Diskusija

Paldies par atbildēm.
Vakar viss bija savādāk. Tētis ieveda viņu grupā un klusi aizgāja. Pēc 2,5 stundām viņi mums piezvanīja un teica: skrien, ņem - viņš raud. Tētis ir duncis, nevar skaidri pateikt, ka aiziet. Bērns skrēja uz grupiņu spēlēties un pat nesaprata, ka ir palicis vienīgais, un tad nobijās. Vakarā - histērija, naktī arī. Viss ir skaidrs – dabiska reakcija uz stresu. Viņš kategoriski atteicās doties uz dārzu. Nolēmu ceturtdien un piektdien ar to nebraukt, bet pirmdien mēģināt vēlreiz.
Ikviens to pārdzīvo, bet kā ir pareizi – ieturēt pauzes vai labāk iet katru dienu?

Es nesniegšu padomu. Mūsu grupā tāpat šogad uzvedas tie bērni, kuri pagājušajā gadā uzvedās neadekvāti. un vienam patiesībā ir 4 gadi, un viņi viņu neizņems no bērnudārza sliktas uzvedības dēļ. Lai gan man šķiet, ka tā vietā, lai atstātu savus bērnus aizvainot, labāk būtu viņu nosūtīt pie vecākajiem, gluži pretēji. Varbūt viņi būtu viņā ielauzušies, viņš būtu sapratis, kas notiek.

Puiši, mēs ieliekam šajā vietnē savu dvēseli. Paldies Tev par to
ka jūs atklājat šo skaistumu. Paldies par iedvesmu un zosādu.
Pievienojieties mums Facebook Un Saskarsmē ar

Grāmatnīcu plaukti ir pilni ar literatūru par bērnu audzināšanu, bērnu un ģimenes psihologa profesija jau sen nav nekas neparasts. Tomēr jautājums par to, kā audzināt bērnus, nepieļaujot nopietnas kļūdas, ir aktuālāks nekā jebkad agrāk.

Mes esam ieksa tīmekļa vietne Mēs nolēmām precīzi noskaidrot, kādas kļūdas mūs gaida vecāku ceļā.

13. Vienmēr nostājieties audzinātāja vai skolotāja pusē

Lai cik asa būtu situācija, kurā vainojams bērns, nelamājiet viņu kopā ar skolotāju vai skolotāju. Šādā situācijā viņam ir īpaši svarīgi sajust, ka tu viņu mīli, pat ja tu viņa rīcību neatbalsti ne drusku.

Ir vērts noskaidrot, kādas sūdzības tiek izteiktas pret bērnu, un atvainoties par viņa uzvedību. Nopietnu sarunu labāk atlikt un visu pārrunāt mājās. Citādi Jūsu vārdu jēga, visticamāk, nesasniegs bērnu, taču jūsu attiecībās var parādīties nopietna plaisa.

12. Pilnībā veltiet sevi bērnam

Līdz ar bērna parādīšanos vecāku dzīvē neizbēgami samazinās laiks, ko viņi var veltīt sev, taču jūs joprojām nevarat aizmirst par sevi. Vienmēr vajadzētu būt personīgiem hobijiem, laikam pašaprūpei, pienācīgai atpūtai un saziņai ar dzīvesbiedru.

Galu galā, ja vecāki visu savu dzīvi velta savam bērnam, viņš gandrīz neizbēgami izaugs par savtīgu, un viņam būs grūti pielāgoties pasaulei. Turklāt, šādi rīkojoties, jūs liedzat viņam iemeslu lepoties ar saviem vecākiem, un viņu sasniegumi un viņu izskats viņam ir svarīgi.

11. Neuzticieties savam bērnam.

Daudz vienkāršāk un ātrāk visas lietas ir izdarīt pašam, neuzticot bērnam, taču šādas audzināšanas priekšrocības ir ļoti apšaubāmas. Galu galā pie mazuļa Vienkārši nebūs iespēju apgūt neatkarību, kļūt pārliecinātam par sevi un savām spējām. Vecākiem ir jādod izvēles iespējas, nevis viss jāizlemj pašiem. Ja bērns pierod, ka visu dara viņa vietā, turpmākajā dzīvē viņam kļūst ārkārtīgi grūti pašam pieņemt svarīgus lēmumus.

10. Salīdziniet ar visiem un pēc iespējas biežāk

Vienmēr atradīsies tādi, kas kaut kādā ziņā būs labāki par tavu bērnu, un tādi, kas būs kaut kādā ziņā zemāki par viņu. Un nepārtrauktas salīdzināšanas rezultātā bērns zaudē pārliecību par savām spējām vai sāk konkurēt ar visiem, cenšoties pierādīt, ka viņš ir labāks par visiem citiem. Bet šāda pastāvīga sacīkste viņam nenesīs laimi.

Ja salīdzina bērnus, tad tas ir ar viņiem, bet pagātnē. Tādējādi viņiem būs vieglāk redzēt savu progresu, savus pagātnes sasniegumus – viņi varēs ticēt, ka iemācīsies gandrīz visu, ko vēlas.

9. Vērsieties pie vecmāmiņām un interneta, nevis pie speciālistiem

Bieži jaunajiem vecākiem trūkst pieredzes un pārliecības bērna audzināšanā. Un daudzi no viņiem, meklējot atbildes uz saviem jautājumiem, meklē palīdzību interneta forumos, literatūrā, kuru autori nav eksperti izglītības un aprūpes jautājumos, “pārbaudīti” vecmāmiņu receptes. Bet bieži, Ievērojot viņu ieteikumus, vecāki tikai pasliktina problēmu.

Ja situācija ir patiešām nopietna, jums jāmeklē palīdzība pie speciālistiem, kuri sniegs kompetentus ieteikumus.

8. Aizstāt mīlestību, uzmanību un rūpes ar naudu

Bērns, kurš ir pieradis, ka iepirkšanās ir vienīgais veids, kā paust vecāku mīlestību, sāk pieprasīt arvien vairāk. Tas ne vislabākajā veidā ietekmē viņa raksturu - bērnu izaug vienaldzīgs, spītīgs, aprēķins. Attiecības ar vecākiem kļūst atklāti patērnieciskas. Nākotnē tādi bērni Ir grūti izveidot laimīgas personiskās attiecības; viņi arī attālinās no saviem vecākiem.

7. Pārkāpiet bērna personīgo telpu

Kad vecāki pilnībā kontrolē sava bērna dzīvi, viņi uzskata, ka tā ir labākā viņu drošības garantija. Bet bezceremonīga pratināšana, iebrukums bērna istabā, tikai viņa interneta sarakstes lasīšana Viņi atsvešina vecākus un bērnus un atņem viņiem uzticības attiecības.

Bērns var kļūt noslēgts, neuzticīgs, viņam ir grūtības sazināties ar vienaudžiem, viņš var nonākt sliktu uzņēmumu ietekmē. Protams, vecākiem ir svarīgi turēt pirkstu uz pulsa, taču tas jādara pareizi.

6. Ticiet, ka jebkurai jūsu darbībai būs nāvējoša ietekme uz bērna attīstību.

Bieži vien vecāki bērnu audzināšanai pieiet pārāk atbildīgi. Podiņa vai ratu izvēle bērnam prasīs vairākas nedēļas, un netīši izmests skarbs vārds izraisa ilgstošu vainas sajūtu.

Bet mums nevajadzētu domāt, ka katra mūsu neveiklā kustība bērnam rada neatgriezenisku kaitējumu. . Galu galā viņa labklājība galvenokārt sastāv no vecāku miera un laimes. Un tas nav iespējams, kamēr vecāki nekoncentrējas uz to, kas patiešām ir svarīgs.

5. Izstrādājiet standartus, kas bērnam ir jāatbilst.

Droši vien ir ierasts, ka katrs vecāks plāno savu bērnu attīstību un audzināšanu. Bet tomēr nevajadzētu aizmirst, ka katrs cilvēks ir unikāls, katram ir savas tieksmes un intereses. Un neatkarīgi no mūsu labajiem nodomiem mums ir jādod bērniem tiesības izvēlēties.

Ja jūs pastāvīgi uzliekat bērnam standartu, kas viņam jāievēro, tas noteikti nepalielinās viņa entuziasmu. Un vēlme visu mūžu attaisnot vecāku cerības laime tiešām noteikti nenesīs.

4. Sargāt no jebkādām grūtībām

Labākais veids, kā izvairīties no kļūdām, ir nedarīt neko. Izklausās stulbi. Bet tas ir tieši tas, ko mēs neapzināti spiežam savam bērnam darīt katru reizi, kad pasargājam viņu no jebkādiem šķēršļiem ceļā. Pieļaujot kļūdas, bērni mācās tās analizēt un izmantot šo pieredzi nākotnē. Jums nevajadzētu darīt viņu labā to, ko viņi var izdarīt paši. Nemitīgi izslēdzot risku no bērna dzīves, mēs atņemam viņam iespēju izaugt.

Vecāku vēlme pēc bargiem pasākumiem nenozīmē, ka viņi ir bezjūtīgi vai ļauni cilvēki. Viņi vienkārši tic, ka nepaklausības apturēšanai piemērotāki ir tūlītēji sodi, nevis vieglas profilakses metodes. Atcerieties, ka sodiem un negatīvām ietekmēm ir jāparāda bērnam, kā viņam nevajadzētu rīkoties, un pozitīvā ietekme ir paredzēta, lai iemācītu bērnam pareizu uzvedību. Ja, audzinot jūs, jūs kļūstat atkarīgs no bērna sodiem, tad jūs riskējat kļūt par tiesnesi un. “bende” attiecībā uz bērnu; tavi bērni no tevis baidīsies un sāks no tevis izvairīties, kļūstot slepeni, viltīgi un atjautīgi.
Ignorēšanas tehnika var samazināt nevēlamu uzvedību. Ignorēšana var tikt izmantota kā preventīvs disciplinēšanas paņēmiens, kas pastiprina bērna paškontroli ar pieaugušā līdzdalību, kā arī pieeja, kas ļauj bērnam patstāvīgi bez vecāku iejaukšanās strādāt pie problēmas.
Nereaģējiet uz nevēlamu uzvedību uzreiz, bet gaidiet uzvedību, kuru vēlaties pastiprināt, un turpiniet ar uzslavām un uzmanību.
Esiet pacietīgs un vienmēr parādiet, ka jums ir vienalga par bērna kaprīzēm, tad viņš sapratīs, ka viņa palaidnības jūs neskar, un, iespējams, viņš pārstās tā uzvesties.
Paturiet prātā, ka neuzmanība sākumā var pasliktināt bērna jau tā slikto uzvedību, jo bērni dažreiz smagi strādā, lai pievērstu jūsu uzmanību. Esiet neatlaidīgs, un sliktas uzvedības epizodes notiks arvien retāk. Kā jūs novērsīsiet uzmanību? Daudzi vecāki vienkārši iziet no istabas, citi skaita līdz desmit, runā ar kādu, dara kādu darbu vai lasa grāmatu - vārdu sakot, dara visu, kas var aizņemt viņu domas un novērst uzmanību no bērna.
Vecāku audzināšanas process būs efektīvs, ja slavēsiet un iedrošināsiet bērnu pēc tam, kad viņam būs izdevies tikt galā ar sliktu uzvedību. Piemēram, jūs varat teikt: "Es lepojos ar tevi", "Tu esi vienkārši gudrs"!
Bērni paši spēj pārvarēt tikai nelielas uzvedības problēmas. Iemācieties ignorēt uzvedību, kas nerada bīstamas sekas, un neaizmirstiet, ka ir gadījumi, kad jūsu iejaukšanās ir nepieciešama. Tas attiecas uz smagiem pārkāpumiem vai bīstamām darbībām: citu bērnu piekaušanu, zagšanu, bēgšanu no mājām.
Atteikšanās no draudzības. Draudot bērnam ar mīlestības un pieķeršanās atturēšanu vai patiesībā neizrādot siltumu un draudzīgumu, jūs varat apturēt slikto uzvedību. Šo paņēmienu var veiksmīgi izmantot tikai tad, kad ģimenē valda miers un savstarpēja sapratne. Protams, šeit pastāv zināms risks: apzināta komunikācijas atņemšana bērniem var saasināt viņu paaugstināto jutību un atkarību no vecākiem. Nevajag vainot bērnu vai ilgi skaidrot savas neapmierinātības iemeslu. Ja neapmierināts bērns jautā: "Nu, ko es izdarīju nepareizi?" - atbildi viņam īsi un tieši, un nesāc sarunu par labas manieres noteikumiem veselu pusstundu.
Sods ir laika izšķiešana. Bērns kādu laiku tiek atstāts garlaicīgā un neinteresantā vietā, līdz viņš aizdomājas par savu slikto uzvedību. Bērni ir spiesti sēdēt uz krēsla, stāvēt stūrī, uz pakāpiena vai istabā, vispār, atrasties vietās, kur viņi nevar spēlēties vai būt dumji. Tas ir arī sods, un to var izmantot dažādām dēkām, tostarp strīdiem, aizkaitinājuma uzliesmojumiem, kautiņiem un lamāšanos. Šīs tehnikas priekšrocība ir tā, ka tā ir diezgan efektīva nopietnai nepaklausībai, ir diezgan vienkārša un ļauj ātri apturēt nevēlamu uzvedību. Šī metode ir pievilcīga vecākiem, jo ​​sods ir maigs un humāns – tas parasti neizraisa vecāku un bērnu savstarpēju aizvainojumu.
Ja nolemjat izmēģināt šo metodi, izmantojiet to tūlīt pēc nepaklausības. Sākumā bērnam ir jāpaskaidro, kāpēc viņam vajadzētu sēdēt uz krēsla vai būt vienam istabā; bet tad, kad viņš iemācīsies saistīt sliktu darbu ar savu sodu, viņš noteikti uzvedīsies labāk, lai glābtu sevi no stāvēšanas stūrī vai citiem savas rīcības brīvības ierobežojumiem.
Šīs tehnikas efektivitāti attaisno nevis soda laiks, bet gan tas, vai bērns saprot ieslodzījuma iemeslu un vai viņš turpmāk vēlas uzvesties neadekvāti. Jo mazāk vārdu jūs sakāt, jo efektīvāks ir sods. Pirms soda, tā laikā vai pēc soda nekas nav jāsaka; Nekritizējiet bērna uzvedību un nestāstiet viņam, kā viņš jūs pievīla. Tiklīdz sods ir beidzies un ļaujat bērnam atgriezties pie iepriekšējām darbībām, mēģiniet sniegt īsu rīcības novērtējumu un pateikt, par ko jūs uzslavēsit un par ko atkal varēsiet sodīt. Nekad neatvainojiet savam bērnam par viņa sodīšanu un nedariet neko tādu, kas varētu mazināt soda ietekmi. Neļaujiet bērnam soda laikā iesaistīties izklaidēs, piemēram, šķirstīt grāmatu, zīmēt vai skatīties televizoru.
Stimulu un privilēģiju atņemšana.
Ir svarīgi, lai atņemtās privilēģijas vērtība būtu samērīga ar pārkāpuma apjomu un smagumu. Atlīdzības un privilēģiju atņemšanai vajadzētu būt īslaicīgam, nevis pastāvīgam sodam. Arī sodi prasa dažādību, lai bērni pie tiem nepierastu un necenstos atrast tiem aizstājēju; Kad bērniem tas izdodas, sods zaudē savu nozīmi. Kad jūs sakāt, ka viņš var zaudēt konkrētu atlīdzību vai privilēģijas, pārliecinieties, ka jūs patiešām izmantosit šādu sodu; ja tas nenotiks, tad bērns būs pārliecināts, ka tu nerīkojies tā, kā saki. Neļaujieties asarām vai solījumiem kļūt labākam: lēmums ir pieņemts, un bērns ir jāsoda par pārkāpumu.
Jo biežāk jūs izmantojat sodu, jo sliktāk tas darbojas. Kontrolējiet savas emocijas un darbības. Neatņemiet bērnam to, kas viņam ir dārgs vai nozīmīgs pārāk ilgi. Mēreni savu degsmi un kaustiku tiesvedībā par bērna nedienām. Visi vecāki reizēm kritizē savus bērnus. Bet, ja kritika tiek lietota pārāk bieži vai skarbi, tā tikai pazemo bērnu, mazina pārliecību par taisnību un spēju patstāvīgi izkļūt no esošās situācijas. Kritika ir noderīga tikai tad, ja to lieto ar mīlestību un cieņu pret savu bērnu.
Labākā disciplīnas metode ir tāda, kas novērš problēmas, palīdz bērniem uzlabot paškontroli un pastiprina vēlamo uzvedību.
Aleksandra FEDOROVA

Mēs zinām, ka daudzi aizbildnības speciālisti piešķir lielu nozīmi pirmajai tikšanās reizei ar bērnu, un dažreiz tas ir atlases veiksmes kritērijs. Ja bērns sazinās ar kandidātiem, tad adopciju var kārtot.

Iemācieties novērot, uz ko jūsu bērns ir spējīgs un kā viņš uzvedas..

Tā nedrīkst būt pasīva vai izklaidīga izpratne vai uzraudzība. Aktīvi skatīties un klausīties nozīmē patiešām pievērst uzmanību tam, ko bērns saka un dara, ko viņš cenšas darīt, ko viņš jau ir iemācījies un kas vēl ir ārpus viņa spējām vai saprašanas. Novērošana palīdzēs novērtēt, kā bērns attīstās, un savlaicīgi pamanīt noteiktas neveiksmes vai problēmas viņa uzvedībā.

Ja jūsu bērns uzvedas tā, kā jūs uzskatāt par nepieņemamu, mēģiniet risināt problēmu mierīgi. Padomājiet par to, ko jūsu bērns varētu justies, kas viņam liek uzvesties šādi: nelaimīgs, nobijies, dusmīgs, apmulsis, jūtas atstumts, nevēlams, nemīlēts? Kāds, jūsuprāt, ir viņa jūtu iemesls?

Jautājot bērnam, kāpēc viņš tā uzvedas, maz ticams, ka saņemsit saprotamu atbildi, jo bērns vai nu aizstāvēsies, vai arī nespēs neko paskaidrot, vai arī kaut ko pateiks, lai viņu neapgrūtinātu.

Jums pašiem būs jāuzmin iemesli.

Ko jūs varat darīt, lai palīdzētu bērnam justies labāk?

Mēģiniet atšķirt bērna personību un viņa uzvedību.

Atcerieties: nav sliktu bērnu, ir tikai nepieņemama uzvedība. Mēģiniet novērtēt nevis cilvēku, bet darbību, darbību, uzvedību. Nesakiet: "Tu esi labs zēns, meitene", bet drīzāk sakiet, kas jums patika viņa uzvedībā. “Man patika, kā tu šodien kārtīgi noliec savas rotaļlietas”, “Paldies, ka palīdzēji man uzkopt” vai “Man nepatika, kā tu atstāji savas mantas izkaisītas”, tādējādi izvairoties no vispārīgiem vērtējumiem: “Tu esi jauks, ” vai “Tu esi slinks” , pievērsiet bērna uzmanību konkrētiem viņa darbību rezultātiem.

Ļoti svarīgi, sazinoties ar bērnu, pievērst uzmanību vismazākajiem sasniegumiem, panākumiem, labiem vārdiem, darbiem, lai viņš noticētu pieaugušo laipnajai attieksmei pret viņu. Cik bieži vien iespējams, apstipriniet bērna vēlamo uzvedību. Tas ir nepieciešams pašapliecināšanai un pašapziņas stiprināšanai.

Izveidojiet bērniem saprotamus uzvedības noteikumus es

Visiem bērniem ir vajadzīga disciplīna. Tas palīdz bērniem palikt saprātīgās robežās un paaugstina pašcieņu, palīdzot bērnam izpildīt citu cerības.

Uzvedības kontrole var palīdzēt veidot uzticību starp jums un jūsu pabērnu, īpaši, ja kontroles līdzekļi tiek izmantoti, lai atbalstītu, nevis sodītu. Sods parasti tiek izmantots, lai mazinātu pieaugušo aizvainojumu, taču tas neiemāca bērnam jaunu, noderīgu uzvedību, kas var aizstāt nevēlamu uzvedību.

Reakcijai uz negatīvu uzvedību jābūt neitrālai vai neemocionālai. Centieties izvairīties no sejas izteiksmēm, izvairieties no acu kontakta un klusējiet. Bērni dažreiz dara sliktas lietas ar vienīgo mērķi par katru cenu piesaistīt pieaugušā uzmanību. Tāpēc ļaujiet viņam šādā situācijā sajust jūsu uzmanības trūkumu, ko viņš tik ļoti vērtē, un ļaujiet viņam būt pārliecinātam, ka vislabākais veids, kā nopelnīt uzticību, ir labi uzvesties. Ja bērns kaut ko ir izdarījis nepareizi, jāuzsver, ka neapmierinātību izraisījis nevis viņš pats, bet gan viņa uzvedība, rīcība: “Tu man patīc, bet tava uzvedība man nepatīk.” Tad bērns zinās, ka ir mīlēts, un centīsies izvairīties no noraidīšanas.

Ir pilnīgi nepieņemami atstāt bērnu vienu vai viņu ignorēt – viņš var justies atstumts. Vissvarīgākais šajā situācijā ir nodot bērnam, ka jūs saprotat un pieņemat viņa negatīvās jūtas, bet nepiekrītat sliktai uzvedībai. Tas nenozīmē, ka bērns tiek “slavēts” par nepieņemamu rīcību, taču ir pilnīgi skaidrs, ka jo mazāk bērns ir pelnījis mīlestību, jo vairāk viņam tā ir vajadzīga.

Nesalīdzini savu bērnu ar citiem bērniem.

Visi pieaugušie un katrs bērns ir unikāls indivīds. Katram ir savs attīstības temps un līmenis. Nevar salīdzināt dažādus bērnus, var salīdzināt tikai ar sevi – šodien man veicās labāk vai sliktāk nekā vakar. Pieņemiet savu bērnu tādu, kāds viņš ir, viņš ir unikāls.

Nemēģiniet padarīt to labāku, nekā tas ir. Jūsu ideāli viņam var būt par daudz. Sliktākais sliktas audzināšanas veids ir bērnam paredzēt, ka no viņa nekas nesanāks vai viņam ir slikts raksturs, nevis kā citam bērnam, kuru pazīstat.

Pievērsiet pastāvīgu uzmanību savam bērnam.

Sazinoties ar viņu, centies būt ar viņu vienā līmenī, lai viņam nebūtu jāskatās uz tevi. Runājot ar savu bērnu, biežāk pietupieties viņam priekšā, lai saziņa notiktu "aci pret aci". Palieciet bērna tuvumā, mēģiniet nepacelt balsi. Uzmanīgi klausieties bērnu, vienlaikus skatoties uz viņu, reaģējot uz viņa vārdiem ar acīm un sejas izteiksmēm. Izmantojiet atspoguļotu klausīšanos, apstiprinot viņa jūtas, atkārtojot dzirdēto. Ja tavs bērns saka, ka viņam nepatīk nolikt rotaļlietas, vari atbildēt: “Es redzu, ka tev nepatīk nolikt rotaļlietas...” Taču izvairies no bērna vārdu un darbību vērtēšanas.

Zināt, kā palīdzēt un atbalstīt īstajā laikā

Ja bērns uzsāk jaunu biznesu, mums jācenšas radīt labvēlīgus apstākļus panākumiem un paredzēt iespējamās grūtības. Piemēram, kad viņš vēlas iemācīties kāpt pāri šķērslim, klusi atbalstiet viņu; mēģina noķert bumbu, izvēlieties attālumu, lai viņš to varētu izdarīt.

Aktivitātes laikā iedrošiniet savu bērnu un pastipriniet viņa darbības ar uzslavām, lai viņš sasniegtu mērķi. Ir svarīgi uzreiz vadīt bērnu pie panākumiem, nevis vēlāk reaģēt uz viņa neveiksmēm un gaidīt, ka viņš mācīsies no savām kļūdām. Panākumi rada pārliecību un vēlmi darīt vairāk vai labāk. Neveiksme dažreiz jūs attur uz ilgu laiku, ja ne uz visiem laikiem. Padomā, kā rīkosies neveiksmes gadījumā: konsole vai piedāvā mēģināt vēlreiz; uz brīdi noliec malā to, kas neizdevās, un tad, ja situācija ir labvēlīga, atgriezies pie tās.

Centieties biežāk likt bērnam izvēlēties un pieņemt lēmumus.

Izvēles situācijā var panākt, lai bērns dara kaut ko tādu, ko viņš sākumā negribēja, piemēram, ja viņam vajag ēst putru, bet viņš to nevēlas, pajautā: “Vai likt. piecas karotes putras tev vai septiņas?” Bet nepiedāvājiet izvēles iespējas tur, kur tādas nav. Ja jums ir nepieciešams doties pastaigā, nejautājiet: "Vai jūs dodaties pastaigāties vai paliksit mājās?" Labāk pajautājiet: "Kur mēs ar jums ejam - pa dīķi vai parku?" Atbalstiet viņu, ja viņš piedāvā savu pastaigu versiju.

Nedodiet solījumus, kurus nevarat izpildīt. Vienmēr turi savu vārdu.

Pasaki bērnam, ka darīsi visu iespējamo, lai to izpildītu, taču neko kategoriski nesoli. Ja kādu iemeslu dēļ solījums netika izpildīts, paskaidrojiet bērnam, lai viņš saprot, ka arī pieaugušie var kļūdīties.

Uzvedības vadības shēma

Skaidri, pieejami noteikumi

Pareizas uzvedības piemērs

Uzmanība bērnam

Uzslavēt un atbalstīt

Konsekvence darbībās

Problēmu novēršana

Izskaidrot bērnam sekas

Protams, katra skaista meitene vēlas savā kāzu dienā izskatīties eleganti, šiki, moderni un moderni. Taču, lai kļūtu par modernāko līgavu, ir jābūt izcilai gaumei, kā arī jāzina par visām kāzu modes tendencēm.

Šajā jautājumā meitenes varēs palīdzēt no tērpu katalogiem, kas tiek prezentēti slavenākajos tiešsaistes veikalos. Uzmanīgāk ieskatoties 2014. gada modes ziņās, var viegli saprast, ka galvenā tendence ir vienkāršība un dabiskums līgavas tēlā. Starp interesantākajiem un oriģinālākajiem jaunumiem izceļas garie šaurie. Kāzu kleitas, kas, kā zināms, bija modē 19. gadsimtā. Tomēr mūsdienu interpretācijā šādi eleganti modeļi izstaro unikālu “retro” noti.

Taisns piegriezums, neliels daudzums izsmalcinātu dekorāciju, kā arī laivveida kakla izgriezums - tā šodien izskatās moderna un stilīga kāzu kleita. Ja līgava vēlas būt sievišķīgāka, tad noteikti jāpievērš uzmanība šogad iecienītajam “mazās nāriņas” stilam. Tomēr jāatceras, ka pārvietoties šādā tērpā nav īpaši ērti, un tāpēc to var izmantot tikai kāzu oficiālajā daļā. Šī stila uzliesmojošie svārki var sākties tieši no ceļa līnijas.