Vai ir vērts dzīvot kopā ar vīra vecākiem? Jauna ģimene dzīvo kopā ar vecākiem – dzīves ar vecākiem plusi un mīnusi

Mana vīra vecākiem ir savs bizness un viņi dzīvo labi, daudz labāk nekā manējie. Runājot par kāzām, bija daudz diskusiju par to, vai rīkot mazas vai lielas kāzas. Mēs ar vīru gribējām sarīkot pieticīgas kāzas, lai varētu ietaupīt naudu dzīvoklim un atvieglot maniem vecākiem, BET vīra vecāki tam nepiekrita. Viņiem bija vajadzīgas greznas kāzas, lai viņiem nebūtu kauns uzaicināt savus radiniekus. Un tad sākās: mana vīra māte gribēja to, gribēja to... Un mūziķi un dejotāji, un uguņošana un bars, kaudzis visa kā... Es biju vienkārši šokā.. Es uztraucos, kā mani vecāki varēs samaksā vismaz par trešdaļu no šī visa.. .Man šo šiku nemaz nevajadzēja, es gribēju darīt savā veidā, izdomāt kaut ko savu... un nevis to, kas tagad ir modē... Mana vīra vecāki par visu uzspieda savu viedokli. Pat sievastēvs gribēja iet ar mani izvēlēties kleitu... Viņš zina, kura man piestāvēs... Vīrs centās mani uzklausīt, mēģināja iestāstīt vecākiem, ka tas ir lieki... Bet viņi visu darīja it kā kaut kādā stuporā un nevienu nedzirdēja... Šīs kāzas viņiem vajadzēja vairāk nekā mums... Protams, es saprotu, ka viņi gribēja to labāko un viss bija tiešām labi, bet šī viņu apsēstība tagad turpinās līdz pat šai dienai. Protams, savas idejas realizēju un kāzu kleitu izvēlēties devos kopā ar mammu un māsu, nevis pie vīratēva. Un mēs daudz ko pierādījām viņa vecākiem, ka mums tas nepatīk un mēs to nevēlamies. Bija aizvainojumi un strīdi. Protams, viņi maksāja vairāk nekā mani vecāki un tas arī mani biedē, jo tad sāksies sarunas, ka viņi nepalīdz. Pēc kāzām radās jautājums par dzīvokli. Saziedoto un uzkrāto naudu gribējām iztērēt dzīvokļa kredīta pirmajai iemaksai. Un nopirkt dzīvokli citā pilsētā, bet tuvu viņa vecākiem, bet tālu no manējiem. Rezultātā visus mūsu plānus izjauca viņa vecāki... Viņi teica, ka mēs neesam gatavi dzīvot citā pilsētā un nevarēsim samaksāt kredītu, lai gan mēs ar vīru strādājam šajā pilsētā un tā būtu lai mums ir daudz ērtāk tur dzīvot un iet uz darbu, nekā tagad katru dienu tērējam naudu ceļojumiem... un mums naudas pietiktu visam.. Var teikt aizliedza dēlam pirkt 1-istabas dzīvokli citā pilsētā un teica, ka mēs tev nepalīdzēsim, ja tu nopirksi šļuku Un viņi piedāvāja nopirkt dzīvokli blakus esošajā ēkā, 2-istabu dzīvokli, kas būs gatavs pēc gada, un šogad tu. dzīvos pie mums, nekas slikts tev nenotiks! Es visu saprotu, 2-istabu dzīvoklis ir labāks par 1-istabu dzīvokli un viņi vēlas savam dēlam to labāko, bet kāpēc to darīt ar tādām metodēm. Viņš viņus uzklausa un saka, ka tā ir labāk, ka mēs dzīvosim jaunā jaukā dzīvoklī, kas tad maksās dārgāk un varēsim to pārdot. Viņa vecāki nav slikti, viņi cenšas mums palīdzēt, lai mēs nepieļautu kļūdas, kā viņi to darīja iepriekš. Bet tas notiek ar ļoti spēcīgu apsēstību. Un tie neļauj jums pašiem pieņemt lēmumus. Un šī situācija mani joprojām moka. Mēs neejam pie maniem vecākiem bieži, apmēram 2 reizes mēnesī. Man viņu šausmīgi pietrūkst! Un manam vīram īsti nepatīk iet uz manu māju, jo viņi dzīvo tālu, mēs daudz laika pavadām ceļā, un viņš saka, ka labāk, ja es šo laiku pavadu strādājot. Un, kad mēs tur ierodamies, mēs tur atpūšamies un maz darām. Viņš saka, ka mēs tur esam dīkā, labāk būtu, ja viņš kaut ko darītu mājās, lai gan dažreiz viņš var gulēt uz dīvāna visu nedēļas nogali. Manam tētim arī patīk makšķerēt, bet vīram ne. Viņš domā, ka tas ir paredzēts sliņķiem. Un es mīlu savus vecākus, lai kādi viņi būtu! Un es gribu viņus apmeklēt biežāk! Un, kad es dodos viena bez vīra pie vecākiem, mans vīrs paliek mājās un viņa vecāki sāk viņam stāstīt, cik atšķirīga esmu kļuvusi, ka es daudz nepalīdzu, ka es viņus nesaucu par "mammu, tēti". ka neesmu pļāpīga, klusajos ūdeņos ir velni un tas viss... es patiesībā vēl neesmu pieradusi un nesaucu viņus par saviem vecākiem un dažreiz atbildu rupji, dažreiz nē vispār runāt... Man ir kaut kāds aizvainojums dvēselē... Ka mēs dzīvojam pie viņa vecākiem un viņi mūs redz katru dienu un grib sakārtot visu sev apkārt, nokārtot mūs blakus... Un mani vecāki ir tik tālu... un viņi mūs neredz mēnešiem, es arī gribu viņiem pievērst lielāku uzmanību... Viņa vecāki mums palīdz ar naudu un maksā īri, bet manējie mums nekādi nevar palīdzēt finansiāli. .. Un kad mums būs bērni, kas notiks? Viņi pastāvīgi redzēs savu mazdēlu/mazmeitu, un mani vecāki ir tik tālu... Un mēs brauksim pie viņiem vēl retāk...

Ar šādu situāciju mūsdienās var saskarties bieži. Vecāki parasti ir kategoriski pret šādu laulību, iemesls ir banāls - “jums jāpabeidz studijas”. Vieglāk ir, ja esi jau pabeidzis darbu augstskolā, tu jau vari sevi uzturēt, bet, ja esi students... viss tavs laiks tiek pavadīts mācībās un atvaļinājumā, un tevi pilnībā atbalsta arī vecāki. Bet jums ir vēlme precēties, precēties, kā saka. Mūsdienās arvien vairāk cilvēku, kas precas, visos iespējamos veidos cenšas nodrošināt viņiem savu māju. Ja ir mājoklis, tad ģimenē valda miers un klusums, ja nē, ir lamuvārdi, strīdi un, iespējams, arī šķiršanās, diemžēl arī tas nav nekas neparasts. Un, ja jūs esat students, un nav iespējams dzīvot atsevišķi, bet jūs tomēr nolemjat veidot savu ģimeni, jums būs jāpārcieš daudz, tostarp jūsu nākamo istabas biedru - radinieku rakstura īpašības. Šodien mēs piedāvājam dažus vienkāršus noteikumus, kas var kaut kā atvieglot jūsu vīram, studentam, dzīvošanu mājā kopā ar vecākiem.

Protams, tas ir tikai galvenais sapnis, ja vīra vecāki pieņem tevi kā meitu, ar atplestām rokām un cieņu. Bet biežāk nekā nē, kā liecina prakse, pat šajā gadījumā laika gaitā konflikti joprojām parādīsies. Kā uzvesties jaunā ģimenē?

"Neiejaucieties kāda cita klosterī ar saviem noteikumiem"

Tas, iespējams, ir vissvarīgākais noteikums jebkurā mājā, ja jūs to ievērojat, jūs jau esat pa pusei pieņemts jebkurā ģimenē. Kad esat uz jaunas mājas sliekšņa, nekad neaizmirstiet, ka milzīgu laiku viņi šeit dzīvo pēc saviem noteikumiem, šeit viņiem ir savs dzīvesveids, sava kārtība. Un diez vai kādam patiks, ja kāds jauns iedzīvotājs sāks to traucēt un mēģināt iedibināt savus noteikumus, domāju, ka tev pašam tas nepatiktu. Nē, ar laiku, pats to nemanot, noteikti ieguldīsi kaut ko savu, taču nevajag to darīt uzreiz, jau no pirmajām dienām iekulsies nepatikšanās.

Vecākajiem ļoti patīk, ja cilvēki vēršas pie viņiem pēc padoma vai lūdz kaut ko palīdzēt.

Pat ja jums viss ir skaidrs un jūs pats lieliski zināt, kā konkrētajā situācijā rīkoties, lūdzu, ieprieciniet sava vīra "senčus" un meklējiet padomu vai palīdzību. Jūs pat nevarat iedomāties, cik patīkami viņiem būs, cik patīkami būs apzināties, ka viņu viedoklis ir svarīgs, un vēl vairāk prieka viņi sagādās, kad viņi jutīsies gudrāki un pieredzējušāki par jums. Uzsveriet to visos iespējamos veidos, tikai nepārspīlējiet to, lai tas neizpaustos kā sīkums. Un arī palīdzot tev, tavi vecāki ir vajadzīgi un iesaistīti tavā dzīvē. Jo labāk un vairāk sazināsies ar savu vīramāti un vīratēvu, jo ātrāk iegūsi viņus un iepatiksies

Esiet rezervētāks

Situācija no dzīves: jums ir sesija, jūs esat pilnībā iegrimis sagatavošanās procesā, un tad jūsu vīramāte ar savām morāles mācībām jūs “dabū”. Kā ar sesiju? Šis ir grūts laiks, es zinu no pirmavotiem, jūs vēlaties atslēgties no visa pasaulē, jums vienkārši nav nepieciešams nekas un neviens, kas novērš jūsu uzmanību, bet kā jūs varat to izskaidrot saviem vecākiem? Vai, piemēram, vīramāte uzskata par pareizu ieiet savā istabā kopā ar vīru jebkurā diennakts laikā, bez uzaicinājuma, pamatojot to ar to, ka šīs ir viņas mājas, viņa var darīt visu, ko vēlas un kā vēlas. vēlas. Un kādu dienu, nākamajā vizītē pie tevis, viņa sāk tev pārmest un paust savu neapmierinātību. Diemžēl ļoti bieži strīdi rodas tieši vedeklas karstuma un vīramātes kašķīgā rakstura dēļ. mēģiniet pretoties un pieklājīgi paskaidrojiet, pirmajā gadījumā, ka jums vienkārši ir jātrenējas un ka jūs varat atrisināt visus jautājumus un problēmas vēlāk, un otrajā gadījumā, ka jums joprojām ir sava ģimene ar saviem noteikumiem, pat ja nu vienīgi šajās telpās.

Pieklājība, korektums un mierīgums.

Nesūdzies savam vīram par sīkumiem

Ir arī svarīgi, lai jūs nekad neaizmirstu, ka jūsu vīra radinieki, pirmkārt un galvenokārt, ir viņa ģimene. Tieši viņiem, pirmkārt, jums jāsaka paldies, paldies, ka jums ir šis vīrietis blakus. Neaizmirsti, ka ļoti iespējams, ka vīrs ne vienmēr tevi atbalstīs, tāpēc, pirmkārt, pirms sūdzies viņam par vecākiem, padomā, vai tas ir vajadzīgs?!

Atcerieties, ka savam vīram jūs esat ne tikai mīļākā, bet arī draugs, atbalsts, un maz ticams, ka jūsu saspringtās attiecības ar viņa vecākiem sagādās viņam lielu prieku.

Esiet pacietīgi, noteikti pienāks diena, kad jūs abi beigsiet augstskolu, atradīsiet labu darbu, un jums būs jūsu ilgi gaidītā mājvieta. Un cik lieliski būs, ja pēc pārcelšanās uz jaunu dzīvesvietu jums joprojām būs labas un siltas attiecības ar vīra vecākiem.

Es nekad neesmu bijusi līdzīgā situācijā, bet es saprotu, ko tu piedzīvoji, Ļena. Un runa šeit nav par to, ka tava vīramāte ir mežonīgi slikta nevis strīdos, bet gan psiholoģiskā spiedienā, savtīgumā un tajā, ka viņa nelaiž dēlu ārā no saviem svārkiem. Jūs taču vēlaties, lai jūsu ģimene un vīrs vienādi mīl gan jūsu māti, gan jūs, bet vairāk ieklausās tevī un tavās jūtās. Un tad izrādās, ka viņam vai nu nerūp jūsu jūtas, vai arī viņš vienkārši nezina, ko jūs piedzīvojat. Vai jūs ilgi ar viņu runājat, ka vēlaties dzīvot atsevišķi? Vai jūs ceļat māju par savu naudu? Ja jā, kādas tiesības kādam ir to pieprasīt? Kāpēc tu būvē atsevišķu mājokli, bet vīra māsa to saņem?? Un pat tad, ja vecāki palīdz, jūs varat vienoties par pakāpenisku naudas atdošanu. Nauda nav tik svarīga kā psiholoģiskā veselība. Kāpēc nevis tu un tavs vīrs kā ĢIMENE nolemj, ka pie tevis dzīvos vīramāte, bet gan vīramāte un vīrs? Vai jums ir krievu vai musulmaņu patriarhāla ģimene, kur visu izlemj vīrs? Rodas iespaids, ka mīli savu vīru daudz vairāk nekā viņš tevi, pati raksti “pievilts”, bet jādomā par ģimeni, nevis jāizrāda vājums pret māti. Bet acīmredzot vēl ir tāds moments, ka viņam ir ērti. Un izrādās, ka viņš ir egoists, tāpat kā viņa māte. Viņš savas ģimenes intereses nobīda otrajā plānā, jo viņam tas ir tik ērti - galu galā viņa māte maksās par komunālajiem pakalpojumiem un iemetīs naudu, un viņam nav jādomā, kā pabarot ģimeni. Piedod, ka tā runāju par tavu vīru, bet, spriežot pēc manis rakstītā, tādas domas rodas arī tev.

Pati gan īpaši neprotu izrādīt sievišķo gudrību, bet te ir jābūt gudrākai. Pirmkārt, nekādā gadījumā nedrīkst ļaut vīramātei ievākties tavā jaunajā mājā! Ja viņš kustas, tas ir MŪŽĪGI. Un nevajag sevi apņemt ar ilūzijām, ka viņa mainīsies, ka viņa vairāk mīlēs savu mazmeitu, ka viņa kļūs jums tuvāka, ka viņa pārtrauks manipulēt ar savu dēlu. Viņa ir pieaugusi, kā personība jau attīstījusies. Un es domāju, ka viņai būs vieglāk tevi un tavu mazmeitu izmest no mājas, nekā mainīties. Tu pats saki, ka viņa tevi īsti nemīl, un es domāju, ka viņai ir vienalga, kāda viņai būs vedekla, vai vispār būs, galvenais, lai dēls ir tuvumā . Nekrītiet vīram uz nerviem, viņam vajadzētu justies kā varonim, kas jūs glābj. Vispirms ar viņu no sirds izrunājies, ka neesi pret savu vīramāti, bet esi nogurusi un vēlies dzīvot atsevišķi. Uzaiciniet viņu dzīvot atsevišķi jaunā mājā vismaz sešus mēnešus un redzēt, kā tas notiek. Ja tas nedarbojas, es domāju, ka varat mēģināt "noskaņot savu vīramāti uz sevi". Nevis tāpēc, lai jūs kļūtu par asins ienaidniekiem uz mūžu, bet lai jūs dotu viņai savu vārdu, un viņa dod jums desmit, tas ir, lai viņa izlej pār jums visas tās netīrās domas, kas ir viņas dvēselē. Tie. tev būs mākslīgi jārada situācija, kurā tev ir taisnība, bet viņai nav. Jums bija līdzīga situācija, tāpēc izveidojiet to vēlreiz un pēc tam dodieties pie sava vīra un pastāstiet viņam, cik tas bija aizvainojoši un ka jūsu nervi to neiztur. Un protams saki, ka viņš ne pie kā nav vainīgs, tu viņu ļoti mīli, bet tu nevari tā dzīvot, paskaidro, ka tu ar viņu netiksi vienā mājā un atkal piedāvā dzīvot atsevišķi jaunu māju vismaz sešus mēnešus. Tajā pašā laikā viņam jābūt ideālai sievai, maigai, sirsnīgai un bez konfliktiem. Nu, ja tas palīdz, un jūs sākat dzīvot atsevišķi, jums būs jāapņem viņš ar rūpēm, piemēram, sultānu, plus daudz romantikas, lai viņš saprastu atsevišķas eksistences priekšrocības. Lai viņš nekad vairs negribētu dzīvot kopā ar māti. Beigās izdomā kaut ko savu, konsultējies ar mammu un tuviem draugiem (kuras nestāstīs vīram un vīramātei), bet tikai neļauj vīramātei pārcelties līdzi . Cik tev gadu? Jums droši vien visa dzīve priekšā. Un, spriežot pēc tā, ko tu raksti, vai nu nervi padosies un tu bēgsi, vai arī cietīsi visu mūžu.

Otrkārt, jāuzlabo ģimenes finansiālais stāvoklis, lai vīram neienāktu prātā doma ietaupīt uz komunālajiem maksājumiem uz mātes rēķina. Tie. vai nu mudiniet vīru saņemt paaugstinājumu (vai mainīt darbu), vai arī pati nopelnīt vairāk, vai abi.

Protams, pirmkārt, mani vārdi nav patiesība, bet jūs pats saprotat, ka kaut kas ir jāmaina, kamēr nav par vēlu. Veiksmi tev! Es ceru, ka viss izdosies tā, kā vēlaties, un kas ir vislabākais JŪSU ĢIMENEI!

Olga, paldies)) Bet, kā jau saku, mana vīramāte nav slikta, viņa ir brīnišķīga sieviete, ļoti gudra, izglītota un lielas sirds cilvēks. Bet dzīvojot vienā teritorijā ar vecāko paaudzi, konflikti ir neizbēgami! Tas, ka man ir labas attiecības ar vīratēvu un viņa māsu, ir rezultāts tam, ka es nevēlos ar viņiem konfliktēt (es nevēlos, lai mans vīrs steidzas starp diviem ugunsgrēkiem). Turklāt vīrs uzreiz nenovilka robežas atļautajam (un viņam tas bija jādara, galu galā tie ir viņa vecāki), un viņi absolūti neņem vērā mūsu ģimenes intereses. Nav mūsu ģimenes kā tādas, ir viņš, viņa ģimene un es un mana meita, t.i. Mēs kaut kā esam malā. Viņam ir vienalga, viņš mīl mani un savu meitu, tas viņam ir tik ērti. Materiālajai sastāvdaļai šeit ir svarīgāka loma. Man ir 27 gadi)). Attiecībā uz mājokli. Fakts ir tāds, ka mana vīramāte mūsu kāzām rīkojās ļoti viltīgi, viņa mums iedeva zemes gabalu, uz kura mēs tagad būvējam. Es biju šokā, bet priecājos, ka tas būs mūsu)) Kopumā mans prieks nebija ilgs, kad uzzināju, ka šis gabals nav reģistrēts uz mana vīra vārda, bet gan uz manas vīramātes vārda. un viņa negrasījās to pārtaisīt, uzrakstīja testamentu. Un mēs tur ielikām visu savu naudu. Mani vīra vecāki palīdz, mani vecāki var palīdzēt tīri fiziski, ko dara mans tētis. Lai gan vīram ar to ir par maz, vienmēr dzirdu viņa pārmetumus, ka manējie mums nepalīdz finansiāli. Par sarunām ir bijušas ne reizi vien, viņš visu uztver naidīgi un saka, ka es būvēju šo māju visai ģimenei, nevaru atteikt saviem vecākiem, kuri mums tik ļoti palīdzēja. Kopumā izrādījās, ka es arī paliku vainīgs, šķiet, ka esmu nepateicīgs. Mamma uzmundrina, saka, ka pirmajās pāris dienās, nedomāju, ka sievastēvs pārvāksies, viņa arī saka, ka kamēr tu taisi remontu un dzīvosi, viņam tomēr patiks dzīvot atsevišķi. un negribēs ar viņiem dzīvot. Varbūt tā arī būs, bet dod Dievs, lai tā būtu, jo es gribu vienkāršu sievišķo laimi, būt par saimnieci virtuvē un negribu klausīties neviena padomos, bet gan domāt ar savu galvu. Finansiālā ziņā tuvākajā laikā plānoju paaugstinājumu, varbūt alga būs labāka. Un, ja viņš saņems paaugstinājumu, nauda ieplūdīs būvlaukumā, viņš nezina, kā to apturēt! Es arī ļoti ceru, ka mēs galu galā pārvāksimies kopā un dzīvosim atsevišķi. Jaunai ģimenei vajadzētu dzīvot atsevišķi un tikties ar saviem daudzajiem radiniekiem nedēļas nogalēs un brīvdienās - tas ir mans sapnis)))

Es neteicu, ka tava vīramāte ir slikta, īpaši ņemot vērā, ka šeit raksta skarbākus stāstus. Bet kopā ar tā priekšrocībām ir arī ļoti būtiski trūkumi. Un “cilvēks ar plašu prātu”... Es neesmu pārliecināts, jo... viņas rīcība atklāj savtīgumu, aprēķinus un manipulācijas. Jūs pats rakstāt: "viņi absolūti neņem vērā mūsu ģimenes intereses."

Jūs pret savu vīru rīkojaties gudri, nenostādot viņu starp divām ugunīm, bet es neesmu pārliecināts, vai sievasmāte un vīrs pamana jūsu laipnos impulsus un pacietību. Vīrs vēl varētu novilkt robežas atļautajam, bet ak, tās ir ērtības, kuru dēļ viņš ļauj sevi griezt uz visām pusēm!

Rodas sajūta, ka šajā ģimenē tev ir daudz vairāk pienākumu nekā tiesību. Tev ir pienākums finansiāli ieguldīt mājas celtniecībā un, galvenais, piespiest vecākus, tev ir pienākums paciest, bet tev nav balsstiesību.

Ar savu pacietību jūs būtībā vēlaties saglabāt "ģimeni, kas kā tāda neeksistē", kā jūs pats atzīstat. Ja jūs tas apmierina, tad viss nav tik slikti. Bet... iedomājieties, ka vīramātes raksturs neuzlabojas, manipulācijas pakāpe nesamazinās, bet situācija pasliktinās... Vai spēsiet to paciest?

Jūsu vīramāte ir ļoti apdomīga un pārlieku sargā savu dēlu un meitu. Jūs redzat pozitīvu pasaules ainu. Ja nu viss neizdodas tik labi? Ņemot vērā, ka vīramāte zemesgabalu reģistrējusi uz sava vārda, viņa, visticamāk, šķiršanās gadījumā rūpējas par dēlu no mantas dalīšanas. Un, spriežot pēc lietu gaitas, esmu gandrīz pārliecināts, ka viņa reģistrēs īpašumtiesības uz māju uz sevis un sievastēva vārda (protams, viņai ir daudz paskaidrojumu, kāpēc). Varbūt pat manam dēlam. Ārkārtējos gadījumos jūs būsiet arī īpašnieks. BET... Jebkurā gadījumā viņa centīsies visu sakārtot tā, lai, ja kaut kas notiks, jūs nesaņemat neko, vai vismaz. Tātad, lai kā viņi to tur gribētu, ARĪ JĀIESAISTĀS ar īpašniekiem (labāk, protams, kopā ar vīru, bez svainiem. Sargājiet savas un bērna tiesības!), jo arī jūs tur ieguldīja naudu un tavi vecāki palīdzēja, un tad būs ļoti grūti pierādīt, ka tu arī uzcēli šo māju. Var arī gadīties, ka vīramāte sastrīdas ar dēlu un nolemj pārrakstīt testamentu – visu novēlēt meitai. Var gadīties, ka tavs vīrs priekšlaicīgi aiziet mūžībā (pah-pah-pah, protams), un atkal vecmāmiņa nolems, ka mazdēlam vajag māju, bet mazmeitai nē, vai arī viņa lems par mazdēlu 2/3. no zemes gabala (un, iespējams, mājas) dot. Var gadīties, ka šķirties nolemj nevis tu, bet tavs vīrs, un atkal īpašums ir pie vīramātes, un tev nekas. Un, ja vīramāte pēkšņi nolemj, ka tu sabojā viņas attiecības ar dēlu, viņa var lēnām tevi izdzīt no mājas. Un, ja jūsu pacietība beigsies, jūs pastāvīgi dzirdēsit: jums tas nepatīk, sakravājiet mantas un izkāpiet, šeit nav nekā no jūsu!

Atvainojos par tādu pesimismu, bet JĀIZSKAT VISUS VARIANTUS!

Un, ja jūsu vīrs ir tik spītīgs, tad es nezinu, kādi triki var likt viņam mainīt savas domas par kopdzīvi. Galu galā, pat ja viņš mainīs savas domas, viņa māte izdomās, kā to panākt saskaņā ar viņu.

Daudz kas ir pret jums! Ja jūsu sievasmāte pārcelsies pie jums, es domāju, tas būs uz visiem laikiem. Un, ja vēlēsies dzīvot atsevišķi, tad būs jāceļ vēl viena māja, un tā ir liela nauda, ​​un vīrs, visticamāk, būs pret, jo... Esmu jau ieguldījis šajā mājā un vairs nevēlos domāt par celtniecību.

Kārdinājuma avoti iejaukties

Pirmkārt, apkoposim pamata, neapstrīdamus faktus par atšķirībām starp jaunlaulātajiem un viņu vecākiem. Vecākiem, kas pasaulē dzīvo ilgāk nekā jauna ģimene, ir lielāka dzīves pieredze. Viņi daudz zina, kas, kā un pat ar ko viņiem ir jāizšķiras, viņiem ir savs ceļš uz noteiktu problēmu risināšanu. Turklāt viņi pazīst daudzus cilvēkus, kuri var būt ļoti noderīgi noteiktu lietu kārtošanā. Arī vecākiem ir vairāk ieradumu nekā jauniešiem, kas, kā saka, kļūst par otro dabu. Viņi uztver šos iesakņojušos ieradumus kā pašsaprotamu, vienīgo iespējamo uzvedības un lēmumu izvēles veidu dotajos apstākļos. Tas attiecas uz ļoti plašu jautājumu loku, sākot no vienkāršām darbībām (piemēram, kā nolikt galda piederumus pie šķīvja), pēc tam uz brīvā laika pavadīšanas veidu (piemēram, katru sestdienu un svētdienu - vasarnīcā), līdz pat nopietni dzīves lēmumi (piemēram, optimālais bērnu skaits ģimenē vai dzīvesvietas izvēle).

Vecākiem ir pieredze bērnu audzināšanā (vismaz viens bērns). Grūtības, kas saistītas ar grūtniecību, dzemdībām, rūpējoties par jaundzimušo un bērna audzināšanu, viņi piedzīvoja tieši. Kad jaunieši apprecas, viņiem var būt tikai vēlmes, gaidas un teorētiskas zināšanas.

Uzskaitot vecāku “priekšrocības”, godīgi jāatzīst, ka tajā pašā laikā viņiem ir virkne ierobežojumu, no kuriem jaunieši ir brīvi. Piemēram, jaunlaulāto vecākiem, būdami gados, parasti ir ierobežojumi, kas saistīti ar veselību un kopumā fizisko sagatavotību un sniegumu. Ņemot vērā straujās pārmaiņas pasaulē, divdesmit un vairāk gadu atšķirības jau ir vesels laikmets. Vispārīgi runājot, jauniešiem ir daudz mazāka pretestība moderno tehnoloģiju lietošanai nekā gados vecākiem cilvēkiem. Nemaz nerunājot par gaumes un modes maiņu. Būtu pat pārsteidzoši, ja šajā ziņā starp jaunlaulātajiem un viņu vecākiem valdītu pilnīga vienošanās.

Runājot par šīm atšķirībām, vēlos uzsvērt sekojošo: tas, kas jaunlaulātajiem ir vislabākais no vecāku viedokļa, jauniešu vērtējumā var būt nepievilcīgs vai pat pilnīgi nepieņemams. Tas ir mēģinājums zināmā mērā attaisnot to vecāku rīcību, kuri, labu gribēdami, bieži vien cenšas piespiest jaunlaulātajiem īstenot savas ieceres un idejas, kas celtas ar vislabākajiem nodomiem.

Nederīgsiejaukšanās metodes

Jaunlaulāto piespiešana (pat labā nozīmē) ir nepieņemama iejaukšanās viņu dzīvē, ģimenes dzīvē, kuras pamatā jābūt patstāvībai, pašpārvaldei un atbildībai par savu likteni. Piespiešana ir nepieņemama metode, jo, pirmkārt, tā parasti ir neefektīva, otrkārt, bieži vien rada smagu spriedzi jaunlaulāto un vecāku attiecībās. Protests galvenokārt ir no znota puses, kurš jūtas kā jaunas ģimenes galva. Turklāt, ja jauniešiem ir noteikta katra viņu kustība, viņiem ir grūti iemācīties pašiem virzīties uz priekšu pasaulē. Un visbeidzot, dzīvošana vecāku diktātā zināmā mērā atbrīvo jaunlaulātos no atbildības. Ja kaut kas noiet greizi, "tas ir mūsu vecāku dēļ, kuri lika mums to darīt." Īsāk sakot, pārmērīga iejaukšanās jaunlaulāto dzīvē apgrūtina viņu brieduma sasniegšanu un tādējādi apdraud viņu ģimeni.

Dažkārt vecāki aiziet līdz šantāžai, kas nekādā gadījumā nav pieļaujama, jo tā mērķis ir uz kaut kā rēķina ierobežot otra cilvēka brīvību. Vecāku izmantotie “kaulēšanās žetoni” ir dažādi – no tīri materiāla līdz emocionālam. Jau minēju šantāžas gadījumu, kad vecāki teica, ka dos jauniešiem naudu iztikai, ar nosacījumu, ka viņiem nebūs bērna. Esmu saskāries ar daudziem dažāda lieluma šantāžas gadījumiem, sākot no diezgan nevainīgiem (“Mēs jums iedosim naudu par flīzēm, ja tā ir zilā flīze, kuru izvēlējās mamma”) līdz nopietniem (“Mēs jūs atņemsim mantojumu, ja tu to nedarīsi. t “izvēlēties” vīru vai sievu, kuru esam norādījuši).

Esmu saskārusies arī ar situācijām, kad tēvs, kura vadībā strādā viņa dēls, znots vai meita, vai vedekla, izmantoja savu amatu darbā, lai šantažētu: “Es tevi atlaidīšu no darba, ja tu to nedarīsi. nedari tā, kā es tev saku (ģimenes lietās) (lasi “es pasūtu”).”

Emocionālo šantāžu visbiežāk izmanto mātes, kuras ir apjukušas savās jūtās, sākot no delikātajām: “Tu nevari ar mani to izdarīt”, līdz iebiedēšanai: “Es to nepārdzīvošu” un pat draudus: “Es to darīšu. izdarīt pašnāvību."

Ja visi iepriekš minētie piemēri nebūtu ņemti no dzīves, tad tos varētu uzskatīt par neticamiem. Pat šī visspēcīgākā šantāža - ka viņš izdarīs pašnāvību - diemžēl ir mammas patiesās apņēmības rezultāts. Nesen kāda jauna vīramāte izdarīja pašnāvību sešus mēnešus pēc sava mīļotā dēla kāzām. Neskatoties uz to, ka viņa pieņēma vedeklu, ka jaunlaulātie viņu bieži (un varbūt pārāk bieži) apmeklēja, viņas dzīve zaudēja jēgu, un viņa to sev atņēma!

Vecāku iejaukšanās teritorija

Papildus minētajām neautorizētajām metodēm (piespiešana un šantāža), kā iejaukties jaunlaulāto dzīvē, piesardzības nolūkos ir vērts apzināt teritorijas, kurās iejaukšanās ir prettiesiska. Te varētu vispārināt, sakot, ka šī ir plaši saprotamā laulības dzīves tuvības un ekskluzivitātes teritorija. Šeit ir runa ne tikai par tā saukto intīmo dzīvi un tās rezultātiem, bet arī par visa veida iekšējām attiecībām starp vīru un sievu un viņu lēmumiem attiecībā uz ģimenes funkcionēšanu, tostarp bērnu audzināšanu. Un visbeidzot, arī ģimenes dzīvesvieta, dzīvoklis, ir jāaizsargā no nelūgtas ārējas iejaukšanās. Dzīvošana kopā ar vecākiem ir problēma pati par sevi un vienlaikus dažādu grūtību avots. Bet mēs aplūkosim šo problēmu, jo tā ir īpaši svarīga, atsevišķā sadaļā.

Kāda iejaukšanās notiek visbiežāk jaunlaulāta pāra atsevišķa dzīvokļa gadījumā? Tā varētu būt dzīvokļa iekārtošana šī vārda plašā nozīmē. Sākot no paša dzīvokļa izvēles, remonta veikšanas, sienu krāsošanas, dzīvokļa plānošanas, telpu funkciju noteikšanas, mēbeles, līdz pat iekšējai apdarei. Šī nodarbe sagādā lielu prieku jaunajiem laulātajiem un turklāt ir mācību skola, kā sarunāties un piekāpties viens otram. Vecāku iejaukšanās (dažkārt ar saukli: “Mēs dodam naudu, tas nozīmē, ka mums ir tiesības”), neskatoties uz to, ka tā visbiežāk tiek veikta ar labiem nodomiem, parasti nes sliktus rezultātus jaunlaulāto un vecāku attiecībās. Turklāt tas liedz jaunlaulātajiem brīnišķīgu iespēju attīstīt savas laulības saites, briedumu un radīt katrai ģimenei tik nepieciešamo ekskluzivitāti.

Apmeklējums vai tikšanās?

Sens joks vēsta: “Kāda ir atšķirība starp apmeklējumu un ciemošanos? Kad mēs ejam pie mammas, tas ir ciemos. Kad pie mums ierodas vīramāte vai vīramāte, tā ir ciemos.”

Negaidīti vecāku apmeklējumi var būt jaunlaulāto dzīves un viņu teritorijas tuvības pārkāpums. Īpaši grūti tie ir vedeklam. Jūtoties kā jauna, kaut arī vēl nepieredzējuša mājsaimniece, viņa vēlas, lai viņas vīramātes vizīte noritētu pēc iespējas labāk. Ir zināms, cik svarīgi sievietēm ir estētiskie apsvērumi. Tāpēc dzīvoklis ir jātīra, vai vismaz jāsakārto "vairāk". Jāsagatavo arī atbilstošs cienasts. Tas ir īpaši svarīgi laulības pirmajā posmā – savstarpējās atzīšanas posmā. Nav nekas slikts, ja vedekla vēlas vīra vecāku acīs parādīties labā pusē. Un tā kā “manas mājas liecina par mani”, tad pirms vizītes, īpaši tik svarīgas kā vīra vecāku ciemošanās, ir rūpīgi jāsagatavojas. Tas pilnībā izslēdz pēkšņu reidu, pirms kura notika tikai durvju zvans. Par šausmām vedeklai dažreiz pat nav šāda brīdinājuma, jo vecākiem ir sava jaunās ģimenes dzīvokļa atslēga.

Vēl viens stāsts no dzīves: vīramāte dzīvoja vairāk nekā 100 km no jaunlaulāto mājām. Tas varētu šķist "drošs" attālums. Tomēr viņai bija nejauks ieradums negaidīti apmeklēt. Viņa parādījās uz sliekšņa un paziņoja: "Esmu ieradusies!" Meita ļoti slikti panesa šos apmeklējumus, jo īpaši tāpēc, ka vīramāte skaidri parādīja savu neapmierinātību ar veidu, kā viņa vadīja māju. Ierodoties, vīramāte iepazīstināja ar saviem noteikumiem un gatavoja dēlam iecienītākos ēdienus, jo vedeklai “nav ne jausmas par gatavošanu”. Bija atklāti skandāli. Jāpiebilst, ka “dēls” lojāli aizstāvēja savu sievu. Visbeidzot dēls lika mātei apsolīt, ka pirms katras vizītes viņa brīdinās viņus pa tālruni, vismaz dienu pirms ierašanās. Tomēr nākamā vizīte atkal bija bez brīdinājuma. Izmisusī vedekla, ieraugot pie durvīm vīramāti, neielaida viņu mājā, aizsitot durvis viņai sejā. Es gribētu, lai mani saprastu pareizi. Es absolūti neatbalstu savas vedeklas nepiedienīgo uzvedību. Tomēr bija būtiski argumenti, kas mīkstināja viņas uzvedības vērtējuma skarbumu. Manai vīramātei bija liela loma šīs sliktās situācijas izprovocēšanā. Šim incidentam bija tālejošas sekas pārim, un tas daudzus gadus palika kā dadzis viņu acīs. Un, lūk, no Kazahstānas atvesta anekdote: sievasmāte no ciema atbrauca pie jaunlaulātajiem pilsētā apciemot, piekrauta ar pārtikas maisiem. Augļi, sieri, dārzeņi, konservu burciņas, desiņas, gaļa... Znots ar puku seju, pat nesasveicinājies, paņem atsevišķus produktus un noliek malā: šo ledusskapī, šo pieliekamajā. . Un visbeidzot viņš nomurmina: "Cik ilgi mamma šeit ir?" Atbildot uz to, mana māte čivināja: "Nu, ziniet, līdz mums tas nogurst." Znots uz to atbildēja: "Tātad, jūs pat tēju nedzersit?"

Skaidrs laulības sabrukumsvecākiem

Daudzos man zināmos gadījumos vecāki, kuri bija pret sava bērna laulībām ar konkrētu personu, pēc kāzām savu attieksmi nemainīja. (Īpaši, ja attiecības starp laulātajiem nebija pārāk labas vai pat bija ļoti sliktas). Tā vietā, lai dažādos veidos atbalstītu savu bērnu, kurš nonācis grūtā situācijā, viņi vairāk vai mazāk apzināti veicināja viņa laulības izjukšanu. Pastāv vairākas tipiskas situācijas:

Agresija, kas vērsta pret vedeklu (znotu), lai viņu (viņu) padzītu no aizvainotā bērna

Izdari spiedienu uz savu bērnu, lai viņš beidzot ieraudzītu gaismu un pamestu savu dzīvesbiedru;

Vecāku spriedums, ka laulība vispār nav bijusi spēkā.

Uzskaitītās situācijas prasa skaidrojumu un komentārus. Pirmā un otrā situācija visbiežāk notiek cilvēkiem, kuri nav īpaši saistīti ar Baznīcu, kuriem kāzu sakramentā dotais zvērests nozīmē maz. Viņi skatās uz situāciju no tīri cilvēciskas perspektīvas – viņu bērnam tiek nodarīts kaitējums, tāpēc viņiem ir “jālikvidē” likumpārkāpējs. Esmu sastapies ar pilnīgi neticamām situācijām. Piemēram, sievas vecāki burtiski izmeta no mājas savu znotu un izlika viņa mantas pa durvīm (jaunlaulātie dzīvoja pie sievas vecākiem). Tas tika darīts burtiski ar spēku. Sievatēvam palīdzēja citi vīriešu kārtas radinieki. Piekaušanas draudiem vīrs nevarēja atgriezties pie sievas un divus gadus vecā dēla. Pēc kāda laika radinieki iesniedza tiesā prasību par laulības šķiršanu, atsaucoties uz pilnīgi safabricētiem faktiem, kuru apstiprināšanai izmantojuši viltus lieciniekus. Viss bija tik gludi šūts, ka tiesa neticēja lielākajai daļai “neapstrīdamo pierādījumu”. Tiesas process velkas jau vairākus gadus. Vīrs nepiekrīt šķiršanās, bet ko tad? Viņš nedzīvo kopā ar savu sievu un, neskatoties uz tiesas noteiktajām vizītēm ar savu dēlu, nevar tos dabūt no sievas, kuru cieši atbalsta visa ģimene. Piebildīsim tikai to, ka izraidītais vīrs ir mierīgs, izglītots vīrietis, darbā viņu ciena. Viņš nopelnīja maz, un šķiet, ka tas bija diezgan būtiski visā jautājumā. Kopsumma, Pēc kāzām viņa sievas ģimene nonāca pie secinājuma, ka viņš ir pārāk vājš līdzinieks tik brīnišķīgai sievietei kā viņu meita, psiholoģe (studijas viņa pabeidza jau precējusies, bet vīrs vēl pirms laulībām).

Cita situācija: ģimene konsekventi atraidīja dēla sievu. Neskatoties uz to, ka jaunlaulātie dzīvoja atsevišķi, vecāki izmantoja katru situāciju, lai dēlam riebtos pret vedeklu, kuru viņi nepieņēma. Kad jaunlaulātajiem bija grūtības, vecāki to izmantoja, sakot: "Redziet, tas viss ir viņas dēļ!" Dēls sāka pieņemt šo sev izdevīgo versiju un vienoties ar vecākiem. Beidzot paši vecāki atrada “labāko” vedeklu un ieinteresēja viņu dēlu. Sazvērestība bija veiksmīga. Dēls pameta sievu un ar apmierinātu, varētu pat teikt, apmierinātu vecāku atbalstu saķērās ar citu sievieti.

Visbeidzot, visdelikātākā situācija ir ticīgie vecāki, kuriem kāzu sakraments ir nesaraujama saikne. Šajā gadījumā, ņemot vērā to, ka viņu bērnam laulībā tiek nodarīts kaitējums un viņi vairs nevar uz to skatīties un pieņemt, vecāki meklē risinājumu, ko pieļauj Baznīca. Pirmā ideja parasti ir laulāto šķirtība, ko Baznīca patiešām pieļauj dažos īpašos gadījumos. Taču šim lēmumam ir trūkums – viņu bērns nevar noslēgt citu laulību, kas nozīmē, ka viņš visu atlikušo mūžu būs viens. Tajā pašā laikā zūd iespēja iegūt mazbērnus, kurus vecāki dažreiz ļoti gaida. Cits risinājums bez šīm neērtībām ir atzīt, ka laulība nemaz nav noslēgta Dieva priekšā, ka tā bija spēkā neesoša jau no paša sākuma. Faktiski tas notiek, ja laulības līgumā laulības noslēgšanas brīdī bija tā sauktie trūkumi. Taču problēma ir tā, ka bieži vien paši nomāktie vecāki paziņo secinājumu, ka laulība ir spēkā neesoša, parasti jau ilgi pirms baznīcas tiesas lēmuma. Pat ja baznīcas tiesa nolemj, ka laulības savienība ir spēkā neesoša, vecākiem līdz šim brīdim ir jāizturas pret sava bērna laulību kā pret Baznīcas svētītu savienību neatkarīgi no tā, cik dziļi viņi uzskata, ka laulība ir spēkā neesoša, un... . cik lielas ir viņu sāpes, padarot viņu vērtējumu subjektīvu.

Reiz dzirdēju frāzi: “Mēs šķiramies no savas meitas...” no sievietes, kura ir ticīga, praktizētāja un cieši saistīta ar Baznīcu. Es biju pārsteigts - “šķiršanās” noteikti nav vecāku uzdevums.

Šeit ir aptuvenā notikumu secība iepriekš aprakstītajā gadījumā - ticīgā un reliģiskajā dzīvē ieinteresētā dēla kāzas ar sievieti, kuru viņa vecāki nepieņēma un kura ir tālu no Baznīcas:

Respektējot baznīcas laulību, pirmajos gados vecāki cenšas uzturēt dēla ģimeni;

Vecāki meklē palīdzību jaunlaulātajiem ģimenes konsultācijās;

Jaunieši ņem vērā speciālistu padomus, sieva sāk lēnām mainīties uz atgriešanos, taču tas notiek bez situācijas nomākta, pilnīgi noslēgta vīra palīdzības;

Konflikti saasinās, vecāki palīdz dēlam pamest sievu, atzīstot, ka šķiršanās būtu labākais problēmas risinājums;

Pilnīga vīra izolācija no sievas, kura nevar pat piezvanīt un apsveikt svētkos;

Neskatoties uz visu, vīrs nolemj glābt laulību un šis lēmums viņam sniedz acīmredzamu atvieglojumu;

Vecāki neatzīst dēla lēmumu, uzskatot, ka viņa laulība jau no paša sākuma bija nederīga;

Dēls iesniedz laulības šķiršanu baznīcas tiesā, lai laulība tiktu atzīta par spēkā neesošu, un pārtrauc visus sakarus ar sievu. Viņš to motivē ar to, ka pieļāva dzīves kļūdu, pirms kāzām neklausot vecākus, un nevēlas pieļaut līdzīgu kļūdu otrreiz.

Paskatīsimies uz šo situāciju vēlreiz: reliģiozi vecāki jau no paša sākuma nepieļauj domu par šķiršanos kā lēmumu, kas nesaskan ar Baznīcas mācībām. Taču sāpīgi piedzīvotā dēla laulības traģiskā gaita rada priekšstatu par laulāto šķiršanos kā Baznīcas lēmumu. Un visbeidzot vēl viena doma - par baznīcas tiesas atzīšanu, ka laulība nav spēkā jau no paša sākuma. Tātad risinājuma meklējumi tiek veikti starp Baznīcas pieļautajiem variantiem, tikai šos meklējumus vada vecāki, un tā ir galvenā problēma, kurai šeit vēlos pievērst uzmanību. Nevienu netiesājot, tikai gribu norādīt, ka vecāku izmisums, kuri bezspēcīgi raugās uz sāpēm un pat ļaunumu, kas bērnam nodarīts neveiksmīgā laulībā, nav labs padomdevējs.

Vēl viens piemērs. Zēnu pieņem topošās sievas vecāki, taču viņi viņu rūpīgi pārbauda pat pirms kāzām. Viņi cita starpā pieprasīja, lai viņš, būdams students no ārpus pilsētas, dzīvo kopā ar viņiem atsevišķā istabā, lai viņi varētu viņu aplūkot tuvāk. Puisis veiksmīgi nokārtoja visus “pārbaudījumus”. Tas atnāca uz kāzām. Vecāki savu pēdējo meitu atdeva znotam. Vecākā meita vecākus pameta vēl agrāk, tomēr ne bez nopietniem skandāliem. Dažas nedēļas pēc kāzām vīratēvs un vīramāte juta, ka znots viņiem atņēmis meitu (neskatoties uz to, ka viņi dzīvoja kopā). Viņi viņu izdzina no savas mājas, un viņa meitai bija aizliegts sazināties ar vīru. Meita, pilnībā pakļāvusies saviem vecākiem, neko nevarēja iebilst. Mēnesi pēc kāzām vīrs varēja sazināties ar sievu tikai ar vīratēva starpniecību. Visu iniciatīvu laulības šķiršanā un laulības atzīšanu par spēkā neesošu baznīcas tiesā uzņēmās sievas vecāki. Piebildīsim tikai to, ka vecāki ir cienīti, izglītoti cilvēki, kas sēž pagasta komitejā.

Apkopojot iepriekš minētos piemērus, jāatzīmē: vecāki nav piemērotākie cilvēki, lai pieņemtu spriedumus par bērnu laulībām. Protams, šie spriedumi ne tikai ir, bet tiem vienkārši ir jābūt neobjektīviem. Protams, šie spriedumi ir un tiks pieņemti, taču tieši viņu pašu subjektivitātes apziņai vajadzētu atturēt apdomīgus vecākus no iejaukšanās jauniešu laulības attiecībās, īpaši no iejaukšanās, kas nepārprotami ir vērsta uz laulības iznīcināšanu. Lēmumu pieņemšana jauniešu labā šajos jautājumos ir pilnīgi nepamatota un nepieņemama. Ir pastāvīgi jāskaidro vecākiem, ka tiesības pieņemt lēmumus bērnu vietā tiek zaudētas no brīža, kad viņi atstāj mājas.

Protams, vecāki varētu un pat simtprocentīgi vajadzētu pieņemt lēmumus bērna vietā viņa dzimšanas brīdī. Tomēr no šī brīža jāsāk un jāturpina apzināts, vecāku kontrolēts process, lai viņus atbrīvotu no nesaistošu lēmumu pieņemšanas. Neobligāti, tas ir, tie, kurus bērns jau var pieņemt, pat ar noteiktu risku. Vecāku sapnim un mērķim vajadzētu būt, lai viņu bērns arvien vairāk pieņemtu lēmumus par sevi, spējot un sagatavoties tam.

Ir skaidrs, ka pareiza izglītība un līdz ar to gatavošanās atbildīgiem dzīves lēmumiem pasargās bērnus no stāšanās laulības savienībā, kas jau no paša sākuma ir lemta lielām grūtībām. Tad pazustu galvenie iemesli, kas mudina vecākus iejaukties jaunlaulāto laulības attiecībās. Tāpēc dusmām uz bērniem tāpēc, ka viņi rīkojas nepareizi, ir jāļaujas pazemīgām pārdomām par savām kļūdām un no tā izrietošajām nepilnībām bērnu audzināšanā. Tomēr šobrīd nav īstais brīdis labot šīs izglītības nepilnības.

((Alena, 39 gadi)
Dzīvo vecāku dzīvoklī ( Jaceks Pulikovskis)

26.03.2016

Neaizmirstiet pastāstīt saviem draugiem

Ir tāds populārs joks: "Vecākus jāmīl no tālienes, jo tālāk, jo vairāk." Katrā jokā ir daļa patiesības, taču ne vienmēr jaunlaulātajiem ir iespēja dzīvot atsevišķi no vecākiem. Tāpēc jums ir jāatrod kopīga valoda ar saviem tuvākajiem un mīļākajiem cilvēkiem. Vairumā gadījumu šāda pielāgošanās ir ļoti sarežģīta, jo vienā mājā dzīvo divi pieaugušo pāri, savukārt vecākie vienmēr cenšas iemācīt atvasei veselo saprātu un pakļaut viņus saviem noteikumiem. Parunāsim šodien par to, kā maza vedekla var saprasties ar vīramāti un vīratēvu.

8 padomi, kā saprasties ar vīra vecākiem:

1. Kā izvairīties no brīvā slodzes? Kāzās jūsu vīra mamma un tētis ar asarām uzstāja, ka tagad jūs viņiem esat kā viņu pašu meita. Protams, jūs nevarat noticēt šiem vārdiem. Drīz viņi tev liks saprast, ka tu viņu mājā esi tikai brīvs, kā dēļ pieauguši ģimenes izdevumi. Lai novērstu šādu attieksmi pret sevi, saprātīgi sadaliet savu kopīgo budžetu ar savu vīru. Tas tiek darīts šādi: daļu no tā paslēpiet “zeķī” lietainai dienai, daļu atdodiet vecākiem kopīgā katlā un atlikušo tērējiet ar mieru savām vajadzībām.

2. Atrisiniet savas problēmas pats. Pirms ģimenes dzīves uzsākšanas, kad radās problēma, jūs nekavējoties skrējāt pie vecākiem pēc padoma un palīdzības. Tas ir dabiski, jūs esat viņu bērns. Tagad šis ieradums ir jāizskauž. Ja jauns vīrs un sieva apspriežas ar savu tēvu un māti par katru sīkumu, gaidot no viņiem atbalstu un padomu, tad ir gluži dabiski, ka vecāki centīsies ieaudzināt tevī savus uzskatus par dzīvi. Iemācieties dzīvot ar savu prātu!

3. Nestrīdieties vecāku priekšā. Ģimenes dzīve neiztiek bez strīdiem, “mīļie rādās - viņi tikai uzjautrinās”, taču nav vajadzības, lai tas viss nonāktu līdz vecāku ausīm. Neņemiet no istabas netīro veļu. Ja nevarat izturēt, dodieties uz parku, kafejnīcu un sakārtojiet savas attiecības tur vai klusi “apspriediet” savā istabā ar aizvērtām durvīm.

4. Neskrieniet skandālā. Piekrītot dzīvot vīra vecāku mājā, jābūt gatavam tam, ka dzīvesbiedra māte savu amatu viegli nepados. Piemēram, tu ieej savā istabā, un sievasmāte savā veidā saliek tavas mantas skapī. Jūsu sašutums, redzot šādu attēlu, ir diezgan saprotams, taču mēģiniet nomierināt savas dusmas un vienkārši palūdziet savam vīram runāt ar māti, lai viņa to vairs nedarītu. Savā istabā tev jābūt saimniecei, bet skandāli neko nepanāks.

5. Nemēģiniet izveidot savus noteikumus. Sākot dzīvi vīra vecāku mājā, jums jāsaprot, ka pirms jums šeit bija noteikumi un paražas. Ja vecās mēbeles jūs kaitina, ja nevarat izturēt vīratēvu ar avīzi pie galda vai vīramāte vienmēr runā pa telefonu, tad jums tas viss būs jāsamierinās. Nav nepieciešams ieiet kāda cita klosterī ar savu hartu, tas būs sliktāk pašam. Šīs mājas noteikumi ir izveidoti gadiem ilgi, ilgi pirms jūs tur parādījāties.

6. Definējiet personīgo telpu. Jau pašā sākumā pārrunājiet ar vīru, ka jūsu istaba būs jūsu personīgā sala, kurā tikai jūs abi izlemsiet, kā dzīvot un pēc kādiem noteikumiem. Jums ir jāaizstāv savas personīgās telpas robežas saviem vecākiem. Sarunu vedēja loma ir jāuzņemas tikai vīram.

7. Pienākumu sadale. Divas sievietes pie plīts reti atrod kopīgu valodu, tāpēc jums ar vīramāti jāsastāda grafiks, pēc kura veiksiet mājsaimniecības pienākumus: ēst gatavosiet, mazgāsiet, tīrīsiet, dosieties uz veikaliem un pārtikas preču tirgu.

8. Esi neatkarīgs. Neatkarīgi no tā, cik smagi jūs mēģināt dzīvot viens, maz ticams, ka tas sadarbosies ar saviem vecākiem. Tāpēc ideāls variants ir atlikt līdzekļus un uzkrāt pašam mājoklim. Tiecies pēc neatkarības!