Autoritāte bērnam ģimenē. Norādot bērnam, ka viņš ir izlutināts

Situācija, kad bērns paklausa tikai vienam no ģimenes locekļiem, pārējos ignorējot, nav tik reta. Šajā gadījumā viņš nereaģē uz lūgumiem, turpina blēņoties vai kliegt un apzināti dara kaut ko pretrunā ar jūsu vārdiem. Šādā situācijā var būt ļoti grūti savaldīt emocijas un nekliegt uz bērnu. Bet tas tikai pasliktinās situāciju un nepievienos jums uzticamību. Tātad, ko darīt? Atrisināt šo situāciju, jums jāsāk no paša sākuma.

Analizējiet savu uzvedību

Katrai situācijai vienmēr ir iemesls, tostarp jūsu bērna uzvedībai. Ir jāsaprot, ka ne jau pats bērns nolēma šādi uzvesties – drīzāk tā ir reakcija uz noteiktiem apstākļiem. Bērns sāka ignorēt jūsu norādījumus, visticamāk, tāpēc, ka jūs tajos bijāt nekonsekventi. Tas ir, piemēram, vakar uz dīvāna drīkstēja spēlēties ar lellēm, bet šodien – nē. Tas apmulsina bērnu, viņš pārstāj saprast, kas patiešām ir iespējams un kas nav. Tāpat šādas uzvedības cēlonis var būt pašreizējā situācija ģimenē: ja vecākiem nav vienprātību par bērnu audzināšanu. Katrs “velk segu sev virsū” - nosaka savus aizliegumus un noteikumus.

Katrā no šiem gadījumiem situāciju nekavējoties mainīt nebūs iespējams. Paies laiks, lai atjaunotu attiecības un pierastu pie jauniem uzvedības noteikumiem.

Izlemiet šī problēma jums jābūt vispusīgam, vērīgam ne tikai pret savu uzvedību, bet arī uz situāciju mājā un uz to, kā bērns reaģē uz notiekošo. Tāpēc jums jāievēro daži tālāk sniegtie ieteikumi.

➢ Pirmā un vissvarīgākā lieta ir sekot darbību secībai. Respektīvi, ja jau esi teicis savam bērnam, ka aizliedzi viņam skatīties multfilmas viņa nepareizās uzvedības dēļ, tad tev savs vārds ir jātur. Bērni var būt lieliski manipulatori, viņi zina, kā ubagot - jo īpaši tāpēc, ka kāda māte var pretoties sava bērna sirsnīgajiem lūgumiem. Bet iekšā šajā gadījumā nedrīkst ļauties kārdinājumam un nepadoties. Tādā veidā jūs darāt bērnam zināmu, ka jūsu “nē” patiešām nozīmē “nē”, nevis “varbūt es mainīšu savas domas”.

➢ Nodrošināt vienošanos starp ģimenes locekļiem par bērna audzināšanas metodēm. Ja mazulis uzzina, ka viņa māte to aizliedz, bet vecmāmiņa to atļaus, tad viņš izmantos šo "nepilnību".

➢ Bērns ir jāsoda uzreiz pēc tam, kad viņš ir slikti uzvedies, un noteikti ne pēc kāda laika, atceroties izdarīto pārkāpumu. Tas ir, vadieties pēc principa “šeit un tagad”, nepārtraukti neatgriezieties pie nepatīkamā incidenta.

➢ Ģimenes attiecības nepieciešama arī analīze un, iespējams, korekcija. Ja kāda ģimenes locekļa viedoklis nav autoritatīvs un tiek ignorēts, tad bērns to pamanīs un kopēs līdzīga attieksme. Piemēram, ja tētis vienmēr uzskata, ka mammas viedoklis ir mazsvarīgs, tad arī bērns neapzināti domās tāpat.

➢ Rupjība un nepaklausība vienmēr ir jāpārtrauc. Šādas uzvedības gadījumā obligāti jāpaziņo bērnam, ka esat neapmierināts ar viņa rīcību.

➢ Bet ir jāveicina mazuļa pozitīvā rīcība. Slavējiet viņu par labiem darbiem – tā jūs parādīsiet, ka mīlat un novērtējat viņu.

Daudzi vecāki brīnās, kā likt bērnam viņus cienīt, būt paklausīgiem un elastīgiem, izpildīt lūgumus pirmo reizi un nekad neiebilst pret tiem. Mēs esam pieraduši domāt, ka šādu uzvedību bērnam ir iespējams ieaudzināt, ja vecāks viņam ir autoritāte. Taču saskaņā ar pieķeršanās teoriju katrs vecāks ir viens no sākuma, tāpēc autoritāte nav īpaši jāiekaro, bet gan jāprot to nepazaudēt. Turklāt līdz ar vecumu vecāku autoritāte bērna acīs samazinās vai drīzāk mainās. Un šo mehānismu gudri radīja daba, jo cilvēks, kurš dievina vecākus un ir pilnībā no viņiem atkarīgs, nevarēs dzīvot patstāvīgi veiksmīgu dzīvi. “Es esmu vecāks” nolēma noskaidrot, kas ir vecāku autoritāte un vai tā ir jāaudzina bērnos.

Faktiski normālā ģimenē, kur izglītības jautājumiem tiek pievērsta pietiekama uzmanība, lielākā daļa laiks, kad bērns paklausa mammai un tētim. Nepaklausības brīži ir īslaicīgi vai dažādu iemeslu rezultāts dziļi iemesli. Viens no šiem iemesliem var būt kļūdas saziņā ar bērnu.

Ir pieņemts identificēt vairākus vecāku kļūdainas uzvedības veidus, kas, kā viņiem šķiet, ļauj sasniegt to, ko viņi vēlas no sava bērna, bet patiesībā rada pretēju efektu.

Apspiešanas autoritāte ir visizplatītākais kļūdainais stereotips vecāku priekšstatiem par audzināšanu. Baidoties, ka bērns izrādīsies vājš un vājprātīgs, vecāks (parasti tēvs) iet pārāk tālu pretējā virzienā: viņš pastiprina sodus pat par nelieliem pārkāpumiem, bieži izmantojot fiziskus vai psiholoģiska vardarbība. Šāds audzināšanas stils bērnā iedveš bailes no tēva vai mātes, bet ne cieņu pret viņiem. Turklāt šāda vecāku uzvedība bērnam demonstrē, ka dzīvē galvenais ir spēks, un taisnība ir tam, kurš ir stiprāks.

Pedantisma autoritāte ir nedaudz līdzīga iepriekšējam izglītības stilam. Vecāki pieprasa no bērna neapšaubāmu paklausību un izpilda viņu pavēles. Dēla vai meitas viedoklis parasti tiek ignorēts, jo vecāku viedoklis tiek uzskatīts par vienīgo pareizo. Tas parasti noved pie tā, ka gadu gaitā bērns nekad nemācās formulēt savu viedokli, savu nostāju, pierod izpildīt citu cilvēku prasības un gaida pavēles, nevis izrāda savu iniciatīvu.

Mīkstāka, bet ne mazāk negatīva ir audzināšanas autoritāte. Izmantojot to, vecāki cenšas novērst kļūdaina uzvedība bērnu caur mācībām, gariem skaidrojumiem un izglītojošām sarunām, kas tiek atkārtotas atkārtoti. Tajā pašā laikā viņi neņem vērā, ka pirmsskolas vecuma bērns fiziski nespēj klausīties garas runas, un pusaudzis tās jau ir dzirdējis tik daudz reižu, ka viņš vispār pārtrauc klausīties vecāku vārdus, gaidot nākamo. moralizēšana.

Mīlestības viltus autoritāte tiek uzskatīta par diezgan plaši izplatītu. Ģimenēs ar šādu pieeju izglītībai ir izplatīta pārmērīga mīlestības demonstrēšana pret citiem (nevis pret bērnu), nepatiesa uzslavēšana un apbrīna. Vecāki, šādi izpaužoties, paļaujas uz savstarpēju “mīlestību”. Bet bērns izjūt nepatiesību, it īpaši, ja vecāku uzvedība “publiski” un privāti ar viņu krasi atšķiras. Viņš var pilnībā aizvērties vai sākt protestēt un izrādīt agresiju. Ar vecumu viņam var kļūt normāli, ka mīlestība ir “preču un naudas” attiecību priekšmets.

Izmantojot viltus laipnības autoritāti, vecāki izdabā katrai savu bērnu kaprīzei un veicina visatļautību un nesodāmību. Tādējādi, vēloties izskatīties laipni bērna acīs vai izvairīties no konfliktiem, vecāki atņem savu dēlu vai meitu svarīga pieredze nosakot robežas. Bērniem ir nepieciešami ierobežojumi, lai viņi justos atbalstīti un orientētos apkārtējā pasaulē. Ja šādas pieredzes nav, viņi cieš, kas izpaužas kā krasi negatīva vai agresīva uzvedība.

Cits viltus autoritātes veids ir kukuļdošanas autoritāte. Laba uzvedība apmainīt pret dāvanām, rotaļlietām vai saldumiem, vecumā - labas studijas ietver sīkrīku iegādi, tas ir, “rotaļlietu” izmaksas palielinās. Šī metode, kā ietekmēt bērna uzvedību vai akadēmisko sniegumu, tiek apgūta pietiekami ātri, kā rezultātā parādās mazs manipulatorsģimenē. Pastāv risks, ka materiālā motivācija kļūs par vienīgo bērna motivāciju, tas ir, viņš labi uzvedīsies, mācīsies un pēc tam veidos attiecības ar cilvēkiem tikai tad, ja no tā saņems materiālu labumu.

Cilvēki, kuri savā karjerā ir sasnieguši lielus augstumus, var ļaunprātīgi izmantot savu autoritāti vecāku statuss. Bieži vien stādot sevi par piemēru savam bērnam, šādi vecāki var izraisīt nevis vēlmi atdarināt, bet gan bailes neatbilst tēva vai mātes augstām cerībām un ticības trūkumu savām spējām (“Es nekad nesasniegšu tādi rezultāti”). Ar vecumu šīs bailes var izvērsties par šaubām par sevi un mazvērtības sajūtu. Tajā pašā laikā attiecības ar vecāku, kurš izmanto šāda veida viltus autoritāti, iegūst klusas konfrontācijas raksturu - pusaudzis var apzināti vai neapzināti izraisīt savas dusmas ar savām pastāvīgajām neveiksmēm vai, piemēram, atteikšanos mācīties.

Savās ekstremālajās izpausmēs visas šīs bērna ietekmēšanas metodes var novest pie pilnīga apspiešana tās neatkarību vai, gluži otrādi, uz absolūtu nekontrolējamību. Taču abos gadījumos vecāki zaudē cieņu pret savu bērnu.

Galvenais ir laikus pamanīt savu kļūdaino uzvedību, atzīt to sev un sākt to labot. Protams, to ir grūti izdarīt uzreiz, un nav nepieciešams pieprasīt tūlītēju uzvedības maiņu no sevis.

Taču mēs varam pamazām iemācīties ar savu rīcību apliecināt savu kā autoritatīvu vecāku lomu un ņemt vērā bērna augšanas posmus. Ir svarīgi atcerēties sekojošo:

1. Bērns iemācās izrādīt cieņu, ja redz, kā tu pats to izrādi – sev, dzīvesbiedram, apkārtējiem cilvēkiem. Un, lai jūsu autoritāte būtu balstīta uz cieņu, tai jābūt abpusējai. Šajā sakarā no izglītības pilnībā jāizslēdz fiziskie un psiholoģiskie sodi, kas pazemo bērna cieņu. Apgalvojums “bailes nozīmē cieņu” ir būtībā nepareizs.
2. Pieņem gan pozitīvo, gan negatīvas emocijas bērns: kāds, kurš tevi saprot un pieņem tādu, kāds tu esi, iedveš cieņu un uzticību.
3. Uzticība nav iespējama arī bez savstarpēja godīguma. Esiet godīgs pret savu bērnu, soliet tikai to, ko sniegsiet, lai jūsu vārdi atbilst jūsu darbībām. Nemaldiniet pat mazās lietās, kā tas var būt daži “sīkumi”. svarīgas lietas jūsu dēla vai meitas acīs, un bērni intuitīvi izjūt melus.
4. Atzīstiet savas kļūdas un lūdziet piedošanu. Nebaidieties bērna priekšā izskatīties vājam vai stulbam, ja pieļaujat kļūdu. Ja jūs kļūdāties, bet joprojām stāvat uz savu pozīciju, tas kaitē jūsu autoritātei vairāk nekā pareiza situācijas atpazīšana un labošana. Turklāt tādā veidā jūs iemācīsit bērnam turpmāk nebaidīties no paša kļūdām.
5. Nosakiet robežas un dodiet bērnam brīvību šajās robežās. Formulējiet kopā ar studentu ģimenes noteikumi lai viņš justu, ka viņa viedoklis tiek ņemts vērā.
6. Pieprasi no saviem bērniem tikai to, ko dari pats. Pretējā gadījumā bērns intuitīvi izjutīs netaisnību un aizvainojumu un pēc tam rīkosies saskaņā ar jūsu piemēru. Pusaudzis šādā situācijā var sākt dumpoties, un viņa sacelšanās būs pilnībā pamatota.
7. Kā vecāks bērns, jo svarīgāk ir pieņemt faktu, ka viņš ir no jums atsevišķa persona, kurai var būt atšķirīgi uzskati vai viedokļi no jums. Un jūs, protams, varat viņus ietekmēt, paužot savu viedokli, bet nevajadzētu piespiest bērnu domāt jūsuprāt. Tāpēc, ja formulē jautājumu: "Ko man darīt, lai bērns nešaubīgi paklausītu un skatītos uz pasauli tāpat kā es?" - tad psihologi nevarēs jums palīdzēt šajā jautājumā (un, es ceru, ka viņi nepalīdzēs), un jūsu pūles var novest pie pilnīgi neparedzamām sekām. Jebkurā gadījumā laimīgs bērns tas noteikti to nedarīs.
8. Jebkurā vecumā neaizmirstiet izrādīt savu mīlestību pret savu bērnu, protams, ņemot vērā vecuma īpašības. Ja pirmsskolas vecuma bērnu var apskaut un noskūpstīt, un viņš par to tikai priecāsies, pusaudzis to, visticamāk, uztvers kā savu personīgo robežu pārkāpšanu. Jums ir jāparāda viss savs takts un jūtīgums, lai parādītu, cik ļoti jūs mīlat savu augošo bērnu. Bet, ja tas ir izdevies, jūs viņam kļūsit par īstu autoritāti.

Vārdu sakot, vecāku autoritatīvā pozīcija nav balstīta uz bailēm vai piespiešanu. Tā pamatā ir savstarpēja uzticēšanās, cieņa un mīlestība. Un bērns tev sekos, ja spēsi attaisnot bērna uzticību, cienīsi skolēna viedokli un mīlēsi pusaudzi tik ļoti, ka varēsi ļaut viņam meklēt sev citas autoritātes.

Anastasija Vjaliha,
Portāla “Es esmu vecāks” psiholoģe

Moto:
“Darbas vienmēr tiek augstu novērtētas.
Mēs nekad nebaidāmies no darba!”

Pat ja devīze ir naiva, pat ja tā neliekas klasisks šedevrs pasaules dzeju, bet, skatoties acīs NAI Nr.8 skolēnu darba brigādes bērniem, jūs uzskatāt, ka šie vārdi viņiem nav tukša frāze, bet gan konkrētas rīcības kurss. Un bērnu rīcība ir vērsta uz konkrētu mērķi - pilsētas ielu, laukumu, parku un rotaļu laukumu sakopšanu; tīrības un kārtības mīļotāju konfekšu papīriņu sakopšana no zālieniem un ietvēm, ko gar miskastei izmetuši.

Gan jaunībā, gan iekšā brieduma gadi, un pat tagad nē, nē, un skanēs: “Mūsu vecumā!” Gandrīz kā Ļermontova “Borodino”:

“Jā, mūsu laikā bija cilvēki
Ne kā pašreizējā cilts:
Varoņi neesi jūs!"

Mana tikšanās ar bērniem un KOS vadību paredzēja dialogu par bērnu ieguldījumu pilsētas labiekārtošanā, bet rezultātā bērniem atklājās par dzīvi, par attiecībām ar vienaudžiem un pieaugušajiem un par. pusaudžu problēmas. Saruna par problēmām noderēs citiem rakstiem, bet tagad iepazīstināju ar sarunas dalībniekus:
Zekina Tatjana Anatoljevna, CBS Nr. 8 priekšsēdētājs.
Sokoļska Jeļena Jevgeņievna, NAI inspektors Nr.8.
Lašina Jeļena Gennadievna, NAI Nr.8 kontrolieris.
Anna Repjova- 8. klase, 16. skola.
Nastja Golubeva - Pareizticīgo ģimnāzija, 9. klase.
Aleksejs Jašins- 8. klase, Trīpicina Jūlija- 9. klase, 12. skola.
Oksana Beļakova, Margarita Titova, Sekirovs Pāvels, Ņikita Okuņevs- 9. klase, 6. skola.
Grišina Inna- 10. klase, Vika Bulgakova, Borisova Marija, Ulamaskins Valera- 9. klase, 13. skola.
Kudrjašovs Jura- 8. klase, Teterina Ksjuša- 9. klase, 16. skola.
Balandins Sergejs– 1 kurss med. skolas.

Un tā kā daudzi jautājumi izraisīja atbilžu straumi, un citu cilvēku vārdu piedēvēšana citiem cilvēkiem nav īpaši patīkama, nolēmu savus jautājumus rakstīt slīprakstā, nenorādot atbilžu autorus. Es ceru, ka meitenes un zēni man piedos, ka izņēmu šādu brīvību.

- Puiši! No kādām klasēm, skolām jūs esat un kas jūs atveda uz NAI Nr.8?
- Saziņa ar jauniem draugiem un nauda personīgajiem izdevumiem.
- Draugi, nauda un prieks būt dabā.
– Man patīk, kad cilvēki smaida un pateicas par darbu.
- Palīdziet pilsētai attīrīties no atkritumiem.

– Kāpēc pilsēta aizsērē?
– Cilvēki aizmirst kultūru.
- Pārāk slinks, lai dotos uz miskasti.
- Gadās, ka cilvēki neaizmirst kultūru, bet pērk saldējumu, ēd to un neatrod tuvumā atkritumu tvertnes.

- Kāpēc konfekšu papīrīši “nesasniedz” vēlēšanu urnu?
- Atkritumu tvertņu nav.
“Cilvēki nezina darba vērtību un nesaprot, ka, lai uzturētu pilsētu tīru, ir jāpieliek nelielas pūles.

- Un kāda iemesla dēļ cilvēki aizmirst par citu cilvēku darbu?
- Izglītības trūkums.

- Kur sākas izglītība?
- KORIS: No vecākiem!
- Viens svieda to garām vēlēšanu urnai, bet otrs domāja: "Kāpēc es esmu sliktāks?" un nometa sev blakus savu papīru. Tātad viens pēc otra viņi mums pievieno vairāk darba.

- Cik papīra gabalu jums ir jāsavāc vienā maiņā?
- Tik daudz!
- Daudziem cilvēkiem, pat pieaugušajiem, mūsu darbs nerūp. Nokrita jebkur tukšas pudeles, krūzes, somas.
- Un viņi pat saplīst stikla pudeles.
- Bērns apēda saldējumu un nometa konfekšu papīriņu blakus miskastei.
– Pieaugušie dara tāpat, lai gan apmēram desmit soļu attālumā atrodas atkritumu tvertnes.
- Katrs cilvēks savāc divus maisus ar 60 litru maisiem.
- Piecas dienas nedēļā.

Izrādās, ka paviršības dēļ, necieņas dēļ pret citu cilvēku darbu, jo slikta audzināšana, un “šķaudoties” par citu viedokļiem, kam patīk izmest atkritumus garām miskastei, vai esi spiests brīvdienās upurēt braucienu ar vecākiem uz jūru vai ar draugiem uz lauku nometni? Pilsētā ir 16 NAI. 5 dienas nedēļā katrs no jums piepilda divus 60 litru maisus ar konfekšu un saldējuma papīriem, plastmasas un stikla pudeles, izsmēķi, saplīsis stikls? Vienkārša aritmētika liek domāt, ka katru dienu parkos, skvēros, ūdenskrātuvju krastos un rotaļu laukumos visas skolēnu komandas savāc 14 400 litrus atkritumu! Un pēc masveida pilsētas pasākumiem, manuprāt, šo atkritumu ir daudzkārt vairāk! Un, ja jūsu ikdienas loki par katru papīra lapu nebūtu, vai pilsēta būtu noslīkusi dubļos? Un būs kritiķi, kuri būs sašutuši slikts darbs komunālie pakalpojumi, nevis savākt atkritumus!

Puiši unisonā sāk pārvērst litrus tonnās, kuras viņiem jāsavāc un jānes uz pleciem. dedzinoša saule, tāpēc cenšos sarunu virzīt prom no aritmētiskajiem aprēķiniem un virzīties uz to morālā attieksme starp āra atpūtniekiem un kārtības sargiem, pie kuriem es pieskaitu puišus no NAI strādnieku komandām.

Karstā diskusijā nonākam pie vispārēja secinājuma, ka tieši vecāki neizrāda vajadzīgo neatlaidību attiecībā uz citu darbu cienīšanu. Bet biežāk bērns dara visu, lai par spītu saviem vecākiem. Jo tie, kas meklē pilnīgu pakļaušanos un pasūtījumu izpildi, viņu nemaz nedzird, nevēlas ņemt vērā viņa viedokli. Un izrādās, ka tā vietā, lai no vecākiem apgūtu dzīvei nepieciešamās prasmes, bērnā aug protestanta gars pret vecāku diktātu.

- Iznāk, ka bērns, par spīti saviem vecākiem, “uzmet” tev darbu?
– Bieži gadās, ka vecāki visu pasaka pareizi, bet mazākā netaisnība no viņu puses izraisa bērna aizvainojumu un protestu pat pret godīgām prasībām. Un tad, pat ar pareizā ietekme vecāki par bērnu mājās, viņš var nonākt slikta sabiedrība, un neviens no tā nav pasargāts, un viņš sāk pakļauties uzvedības noteikumiem uzņēmumā, sekot bara sajūtai.

Kāpēc bērns maina uzvedības normas mājās pret uzvedības normām barā, bet vecāki nepamana izmaiņas viņa uzvedībā?
- Tāpēc, ka uzņēmuma vadītājs bērnam kļūst par autoritāti un bērns pakļaujas līdera varai.
– Bieži vien vecāki savam bērnam nav autoritāte, jo ir slikti izturējušies pret sevi.
– Jā, ja vecāki iedotu labs piemērs, tad mums būtu izvēle starp labas mājas, un slikti uz ielas.
- Pretējā gadījumā viņi pieprasa, lai mēs labi mācītos, priekšzīmīga uzvedība, viņi kā piemēru min mūsu klasesbiedrus, bet paši rīkojas pretēji.

– Un kāda ir izeja?
– Lai vecāki noliek bērnu viņa vietā.

- Kā?
- Pārlieciniet viņu, ka viņš rīkojas nepareizi. Ieslēgts pozitīvi piemēri. Ka viena un tā pati komanda NAI Nr.8 savāc atkritumus, cilvēki strādā, un jūs tos izmetat.
- Lieciet viņam strādāt NAI, lai viņš saprastu darba vērtību.

- Kā?
- Ar jostu!
- Atņem datoru uz nedēļu!
– Es uzskatu, ka šīs metodes nav praktiskas. Tās bērnā izraisīs tikai dusmas. Josta var tikai izsvītrot visus noteikumus. Mums jācenšas būt tuvāk bērnam, jāpavada ar viņu pēc iespējas vairāk laika un jāiegūst no viņa autoritāte.

– Kā iegūt autoritāti?
– Un te katram vecākam jādomā pašam, atkarībā no bērna rakstura, viņa interesēm un vajadzībām. Pieaugušam cilvēkam jābūt gudrākam un paraugam. Kliegt un dusmoties uz mums ir bezjēdzīgi. Bet apsēsties, parunāt, pārliecināt stāties to vietā, kuru darbu bērns nenovērtē...
- Nosūtiet mani strādāt uz CBS.
– Jā, pat ja ne KOS. Un uzticēt mums dažas lietas mājās un palīdzēt ar padomu vai darbiem, ja kaut kas mums neizdodas. Galu galā mēs daudz ko varam izdarīt ne sliktāk kā pieaugušie, ja mūs māca un nepārmet, ka esam ķēms.

Es uzklausīju jūs un nonācu pie secinājuma, ka pirms iemācīties cienīt cilvēkus un viņu darbu, jums jāsāk ar cieņu vienam pret otru un ģimenes un draugu darbu. Kāds strādā, lai nodrošinātu, ka bērns ir paēdis, apģērbts un viņam ir apavi. Kāds viņam māca turēt karoti, lasīt, skaitīt, plānot, zāģēt, mazgāt traukus, dziedāt, dejot. Un bērns lielākajā daļā ģimeņu līdz noteiktam vecumam dalās savos noslēpumos ar pieaugušajiem, parāda viņiem ne tikai savu mīlestību, bet arī interesi par viņu lietām. Un pēkšņi kādā ar vecumu saistītā pagriezienā tas noslēdzas, kļūst necaurejams, pat spītīgs, kas izraisa satraukumu vecāku vidū.

Varbūt problēmas ar draugiem. Varbūt kāds apvainojas, bet viņš nevēlas to dalīties ar saviem vecākiem, jo ​​baidās, ka viņi pieliks daudz pūļu, lai izrēķinātos ar klasi vai kompāniju, tad sāksies izrēķināšanās ar pašu bērnu. , un šeit noteikumi ir savādāki nekā mājās. Aizvainojumam var pievienot arī fiziskas sāpes.

– Bet kāpēc slēpt noslēpumus no vecākiem? Vai viņi novēlēs jums to sliktāko un nepalīdzēs atrisināt jūsu problēmas?
– Tu viņiem saki, un viņi smiesies un sāks lamāties.
- Viņi man aizliegs satikties ar draugiem, bet es to nevēlos.
– Kad bērns nāk no bērnudārza uz skolu, tur notiek daudz kautiņu. Daži bērni sāk sūdzēties saviem vecākiem, un viņu vecāki skrien uz skolu, lai to atrisinātu. Un bērni, kuri aizvainoja savu mazuli, sāk rāt un sodīt. Un sodītie bērni sāk skaitīt slēpņus mammas puika, un viņi sāk viņu ņirgāties vēl vairāk.
– Viņš domā, ka neatradīs atbalstu no vecākiem.
- Viņi viņu neatbalstīs, bet teiks, ka tas ir tas, kas jums nepieciešams, un tas viņu padara vēl sāpīgāku!
– Viņš baidās, ka vecāki nesapratīs viņa pārdzīvojumus, tāpēc bērns bēg no vecākiem.
– Uz kompāniju, kur viņu uzklausīs vai pat aizbēgs no pilsētas.
- Šeit nav runa. Katram bērnam ir jāiziet cauri neuzticības pārbaudījumiem, klases klusajai sazvērestībai. Domāju, ka tas nemaz nav tik slikti, jo no ģimenes atrauts cilvēks pielāgojas attiecībām kolektīvā, kas ļoti noder pieaugušā vecumā.
– Ir dažādas problēmas. Varbūt skolā, vai varbūt uz ielas kāds viņu sita; Varbūt bija problēmas ar skolotājiem vai treneri. Pat aizvainojums pret mammu un tēti var būt par iemeslu atsaukšanai sevī. Ja cilvēks nevēlas dalīties, tas nozīmē, ka viņš par kaut ko samulst vai baidās, ka tiks pārprasts. Nu, piemēram, kā pateikt vecākiem, ka esat iemīlējies? Vai arī neko nedalījāties ar draugu?
- Ja vecāki nevēlas vai nevar klausīties, viņi var kliegt un vainot jūs visos jūsu grēkos. Un ja nav atbalsta no vecākiem un tuvākajiem cilvēkiem, ko tad bērnam darīt? Viņš sāk meklēt izpratni un atbalstu ielu uzņēmumos vai sāk meklēt izeju no savām problēmām viens.

Atkal rodas secinājums, ka, ja jūsu vecāki bija uzmanīgāki pret mazākajām izmaiņām jūsu uzvedībā, viņi iemācījās jūs uzklausīt un saprast; pilnībā nepiekrītu tavai rīcībai, bet pieņem savējo, pat ne pilnībā pareizos lēmumus... Rīkoties nevis kā apsūdzētājiem, bet līdzjūtējiem, tad daudzas jūsu darbības nesalauztu jūsu likteņus. Vai arī, kā jūs jau teicāt, ja jūs būtu "gudri padomdevēji", nevis "rupji apsūdzētāji", tad daudzas jūsu problēmas nesasniegtu dzīvības un nāves slieksni.

Karstā sarunā puiši nevarēja ignorēt savas zināšanas sociālajās zinībās, tāpēc pievērsās jautājumam: “Kam bērnā vairāk jāieaudzina atbildības un pieklājības sajūta? Sabiedrība vai ģimene? Pēc nelielām debatēm puiši vienbalsīgi nonāca pie secinājuma, ka galu galā ģimenei jākalpo sabiedrībai, nevis sabiedrībai ģimenei, un tāpēc vecākiem jāuzņemas atbildība par bērnu smadzeņu un dvēseļu jēgpilnu piepildīšanu.

Bet uz tikšanos ar puišiem ierados nevis lai sirsnīgi saruna par bērnu morālajām un ētiskajām attiecībām ar pieaugušajiem un vienam ar otru, bet gan lai uzzinātu viņu attieksmi pret darbu kā tādu.

IN Padomju laiki bērnu darbs (likumā noteiktajās robežās) tika plaši atzinīgi novērtēts visās izglītības iestādēs. Un dežurēšana klasē, tās sakārtošana pēc stundu beigām bija visu skolas audzēkņu ikdienas pienākums.

Tagad vienīgais tiesību akts, kas ir saglabājis savu juridisko spēku, ir PSRS Valsts darba komitejas un citu augstāko organizāciju 1988. gada 6. marta rezolūcija. Šis dokuments ir par iespēju skolēniem, kuri sasnieguši 14 gadu vecumu, strādāt par atlīdzību, t.i., būt dalībniekiem darba attiecības, kam nav nekāda sakara ar darbu skolā. Pamatojoties uz šo dokumentu, mēs secinām darba līgumi, tostarp ar maniem sarunu biedriem. Tāpēc bērni pat “klases pienākumu” uztvēra kā pasaku, kā leģendu no tāliem laikiem. Un nedod Dievs, lai tu man palūgtu izslaucīt miskastes klasē vai nomazgāt logus! Tūlīt būs bērna tiesību aizstāvji, nevis viņu pienākumi, un skolas direktors tiks apsūdzēts ekspluatācijā bērnu nodarbinātība. Tādas ir realitātes šodien. Tāpēc turpinu sarunu ar puišiem par atalgojumu par darbu.

Jūs detalizēti runājāt par saviem darba apstākļiem. Ja nav noslēpums, kādu algu saņemat par savu darbu?
- KORIS(kam nav noslēpumu) – 2500!

– Un kādu problēmu risināšanai jūsu alga tērē?
- Es taupu. Nu, ja mani vecāki lūgs man to aizņemties, es to darīšu ar prieku.
- Kaut kur ceļojumā. Es vēl neesmu izlēmis, kur. Es ietaupīšu un tad izlemšu.
– Iekārtu remonts, kuras man ir daudz, prasa lielus līdzekļus.
– Es krāju ģitārai.
– Vēlos vismaz kādu laiku būt neatkarīga no vecākiem.
- Jūties kā pieaugušais.
- Kamerā.

Gandrīz katram no puišiem ir plāns, kā iztērēt katru nopelnīto rubli. Nopelnīts, nevis ubagots no vecākiem. Uzteicami ir arī tas, ka šajā brigādē gandrīz nav jaunpienācēju un vasaras brīvdienas puiši to izmanto, lai nopelnītu naudu konkrētām vajadzībām, atbrīvojot ģimenes budžets no neplānotiem izdevumiem. Mēs runājam par vienu no jaunpienācējiem ar Sokoļska Jeļena Jevgeņievna.

– Ko šis darbs dod pilsētai? Bērni?
- Mūsu galvenais uzdevums ir organizēt bērnu atpūtu pilsētā vasaras periods, apvienojumā ar grūtībām. Un otrs uzdevums ir palīdzēt uzlabot pilsētu. Pilsēta kļūst tīrāka. Uzskatu, ka mēs mācām bērniem ne tikai strādāt, bet arī rūpēties un mīlēt savu pilsētu. Mēs ieliekam pirmos darba posmus.

- Ko darīt, ja bērns protestē pret bērnu darba “ekspluatāciju”?
- Protestētāji pazūd pēc dienas vai divām un vairs neparādās. Protams, uzturam kontaktus ar vecākiem, kuri palīdz saviem bērniem pārvarēt psiholoģisko barjeru. Vienu zēnu atveda viņa vecmāmiņa. Viņa draugs strādā jau trīs gadus, bet šis ir pilnīgi nepiemērots darbam. Un pirmajās dienās bija žēl uz viņu skatīties. Puiši, protams, izvairās no garlaicīgā uzdevumu vākt papīrus, bet labprāt uzņemas smags darbs. Zaru ciršana, krūmu ciršana, ķerras vadīšana - brīvprātīgo tam ir vairāk nekā pietiekami. Un šim zēnam, lai ko viņš censtos, viņam viss krīt no rokām. Viņi domāja, ka viņš neizturēs un aizbēgs, bet viņš neaizbēga. Un, lai gan viņš nedara visu tik gudri kā citi puiši, puisis cenšas. Domāju, ka viņš ir sācis apgūt darba iemaņas.

- Cik gadus NAI ir brigādes?
– Ja atmiņa neviļ, 1992. gadā tika organizētas KOS, un 1994. gadā tajās jau bija darba brigādes. Šobrīd pilsētas budžetā ir iekļauti līdzekļi, lai samaksātu pusaudžiem, un sākuma stadija tas bija tīrs brīvprātīgais darbs ar atpūtu komjaunatnes aktīvistu vadībā. Viņi savāca bērnus no ielas un, lai dīkā neklaiņotu, nodarbināja tos ar apzaļumošanas darbiem un organizētu ēdināšanu. Mūsu KOS toreiz piederēja ZiO, un algu par darbu deva pusdienu veidā rūpnīcas ēdnīcā. Tagad puišu darbs ir vairāk stimulēts. Viņi slēdz līgumus ar mājokļu un komunālajiem pakalpojumiem, un, ja vēlas, viņi to arī noslēdz darba grāmatas. Atpakaļskaitīšana sākas no viņu pirmās nodarbinātības brīža darba stāžs. Palīdzība gan ģimenei, gan pabalsts bērnam. Turklāt daudzi bērni šeit apgūst komunikācijas prasmes darba vidē.

- Cik NAI ir Muromā?
- Astoņpadsmit. Divi lauku: Podbolotsky ar Dmitrijevu-Slobodski un sešpadsmit pilsētas. Un katrā tiek izveidotas vasaras darba komandas. Tikai cipars katram ir atšķirīgs.

– Cik bērnu, kuri ir reģistrēti Nepilngadīgo lietu komitejā, iet caur jūsu CBS?
– Vasarā ir seši līdz astoņi cilvēki. Vasarā ir trīs maiņas, un katrā komandā ir 2-3 cilvēki. Un šie ir puiši, kuriem uzticaties sarežģītāku darbu veikšanā. Mājās vai skolā viņi ne vienmēr tiek uzrunāti, bet šeit viņi jūtas vajadzīgi, tāpēc, acīmredzot, šāda atdeve, īpaši uzdevumos, izmantojot fiziskais spēks. Viņiem tas patīk.

Un ko es gribētu piebilst, ka pēdējo divu gadu laikā bērniem ir kļuvis vieglāk strādāt. Pilsēta ir kļuvusi tīrāka. Ja mums iepriekš nav laika spert kāju, un visur ir atkritumi, atkritumi, atkritumi... Varbūt organizācijas, kas ir atbildīgas par ainavu veidošanu, ir sākušas strādāt harmoniskāk, un mēs esam šajā tandēmā, kā papildu saite . “Spetsavto”, “Ekotrans”, “Uzlabojums” nedzenās pēc katra papīra. Iespējams, ka gadu gaitā, kopš tiek organizēti bērnu darba kolektīvi, pilsētas kārtības sargu smadzenēs kaut kas ir nogulsnējies, un šis ieradums, visticamāk, tiek nodots arī viņu bērniem. Šodien skatos iesācēju. Puiši pēc darba aizgāja uz parku, dzēra limonādi, un es domāju, kur iesācējs izmetīs tukšo pudeli? Tuvumā nebija nevienas miskastes, nebija arī paku, tāpēc viņš devās uz tuvāko atkritumu tvertni. Šķiet, sīkums, bet, ja šie sīkumi kļūs par katra pilsētnieka ieradumu, cik tīrāka būs mūsu pilsēta!

Ivans Vasiļjevičs Kostins

Tas ir ļoti svarīgs jautājums, jo daudzi vecāki nevar ietekmēt savus 10.-12 gadu vecs bērns. Un viss tāpēc, ka vecāki nevarēja bērnam parādīt, kas ir kas viņu ģimenē. Un tagad viņiem ir jāatgūst autoritāte bērna acīs. Un tas ir ļoti grūti! Lai gan ir iespējams...

Vai ir iespējams atjaunot autoritāti bērna acīs?

Likumsakarīgi, ka nevar bērnam izskaidrot, ka esi svarīgāks ar kliedzienu un kliedzienu, tas ir jāparāda praksē. Bet diemžēl ļoti bieži paši vecāki nerīkojas pareizi.

Piemēram, daudzās ģimenēs uzskati par bērna audzināšanu ir dažādi, mātes dara vienu lietu, kas ir pretrunā ar tēvu viedokli, līdz ar to vecāku karš. Tajā pašā laikā ļoti bieži viņi lamājas savā starpā bērnu priekšā, kas negatīvi ietekmē bērnus.

Pēc psihologu domām, vecākiem bērnam ir skaidri jāliek saprast, ka viņiem ir vienādi uzskati par bērnu audzināšanu, pretējā gadījumā bērnam var veidoties personības šķelšanās, jo viņš nevarēs saprast, kuram no strīdīgajiem vecākiem ir jāpakļaujas.

Dažkārt tas noved pat pie šizofrēnijas, tāpēc pēc bērna piedzimšanas vecākiem ir jāsēžas un jāvienojas par dažiem sava bērna audzināšanas aspektiem, ja viņi nevēlas audzināt vāju un nervozu cilvēku.

Jūs varat zaudēt autoritāti sava bērna acīs dažu dienu laikā, bet jūs varat to atgūt dažu mēnešu laikā. Pirmkārt, vajag stingri nostāties, jo ļoti bieži mēs zaudējam autoritāti tādēļ, ka ar mums manipulē bērni.

Otrkārt, mēs neturam savus solījumus, tas noved pie tā, ka bērns zaudē ticību mums, tāpēc mēģiniet apsolīt, ko var izdarīt, un vienmēr turiet doto vārdu.

Treškārt, mēs sodām bērnus, un pēc minūtes mēs sākam viņus žēlot un izrādīt savas jūtas, kā rezultātā bērni aizmirst, ka viņi tiek sodīti, tā vietā viņiem ir žēl sevis, jo viņi bija sodīts. Tāpēc mēģiniet skaidri pildīt savus vecāku pienākumus.

Un arī mēģināt pavadīt laiku kopā ar bērnu, spēlēties ar viņu, zīmēt, vienkārši gulēt pie televizora, tas ir, pavadīt laiku ar viņu tā, kā viņš vēlas, jo tādos brīžos starp bērnu un vecāku rodas zināma saikne , mazulis sāk uzticēties pieaugušajam, un uzticēšanās ir svarīga autoritātes sastāvdaļa.

Tas ir vienīgais veids, kā atgūt autoritāti bērna priekšā. Un nekad nerunājiet viens otram bērnu priekšā, šādos gadījumos bērniem rodas nervozitāte, jo viņi negribot vēlas stāvēt vienā krastā, un bērnam ir ļoti grūti izvēlēties, kuru.

“Kā panākt sapratni no trīsgadīgā dēla? AR Agra bērnība viņš ir ļoti neatkarīgs. Es vienmēr ēdu, staigāju, gulēju, kad gribēju. Mūsu pediatrs teica, ka viņš ir atturīgs. Viņa ieteica novērst visus kairinošos faktorus.

Izņemiet no redzesloka visu, kas rada briesmas, un visu, kam viņš nedrīkst pieskarties, un nostipriniet viņa uzturēšanās vietu (plombēšanas rozetes, skapja durvis utt.). Kad viņš sāka kāpt pa dzīvokli, man vajadzēja gatavot ēst un mācīties, kā agrāk.

Es izņēmu viņu no gultiņas un atstāju viņu pašu ziņā. Viņš spēlējās un rāpoja. Viņš ļāva man darīt savu lietu (no 10 līdz 30 minūtēm). Tas ilga līdz brīdim, kad viņš iepazinās ar visu dzīvokli. Un, acīmredzot, viņš vairāk gribēja ar mani spēlēties, neatpalika no manis ne soli. Un dušā, un tualetē, visur ar mani.

Un viņš šausmīgi kliedza, ja es viņam teicu, ka man jāaizver durvis un jānomazgājas. Protams, viņš to nesaprata. Man bija viņa žēl, un es ļāvu viņam ieiet vannā. Kopumā nebija pamata teikt, ka tas nav iespējams.

Kaut kā viņš nedarīja nedarbus, nekur neiekļuva, nekur neiekļuva. Izrādījās, ka agrāk noteikta vecuma viņš nezināja vārdu "neiespējami", viņš netika sodīts, viņš netika lamāts, nekas nebija par to.

Tad viņu uzreiz nomainīja 1,8 gadu vecumā. Bērns, kurš jau saprot vārdus, atsakās paklausīt un dzirdēt. Turklāt es vienmēr atbildēju uz viņa zvaniem. Viņa neignorēja viņa lūgumus. Tie bija dabiski, nebija kaprīžu, un, ja bija, tad tikai noguruma (režīma neievērošanas) vai slimības dēļ.

Tagad, lai cik ļoti es viņam uzsaucu, viņš pat neatskatīsies.

Vai tu mani dzirdi?

Kāpēc tu nepagriezies?

Viņš klusē ar zīmīgu skatienu.

It īpaši, ja viņš skrien darīt nedarbus, viņš nekad neatbildēs uz aicinājumu. Skaidrs, ka aizliegs, tas jādara ātri. Un tad, protams, tik priecīgs, redzot, cik gandarīts viņš bija, sākumā viņš iesmējās, un ar smaidu uz lūpām sodīt nav iespējams. Un ir skaidrs, ka tā ir viņas pašas vaina.

Un tur ir arī mana vaina: kad tētis viņu sodīja (sita pa dibenu un kliedza), es centos viņu aizsargāt un vienmēr man bija žēl. Tagad pēc soda (rotaļlietu, saldumu un citu lietu atņemšana vienkārši nepalīdz) viņš sāk atriebties. Un sliktākais ir tas, ka dažreiz viņa neraud, bet kaut kā skatās uz viņu, gandrīz nemierīgi.

Viņš kļuva agresīvs pret bērniem pat pirms viņi sāka viņu sodīt (pēc neveiksmīgs mēģinājums gāja bērnudārzā (starp citu, arī 1,8 g.), tur sodīja ar izmešanu pa durvīm) sāka dot sīknaudu, kad tu viņam pēri pa dibenu (tāpēc fizisks sods izslēgts).

Nesen mani klāja dubļi. Atbildot uz manu pārliecināšanu un draudiem, viņš teica, ka esmu nekaunīgs un viņš pats mani sodīs.

Pēc mūsu izglītojoši pasākumi viņa izturas pret bērnu un žēlo, un viss iet uz leju, vecāki nez kāpēc tērē laiku situācijas noskaidrošanai, un vecmāmiņa visu atrisina ar konfektēm). Ko mums vajadzētu darīt? Viņš ir spītīgs, bet ļoti gudrs, ar ļoti labi attīstītu runu, laipns un sirsnīgs.

Viņa spēles nav agresīvas, viņš mīl automašīnas un zina visas markas. Bet viņš ir ļoti izlutināts un atsakās saprast, ka ir nepiedienīgi spļaut un tīties pa dubļiem. Vai tiešām ir par vēlu labot audzināšanas kļūdas? Irina Kovaļevska."

Nekad nav par vēlu labot vecāku kļūdas. Daudz sliktāk ir, ja vecāki neatlaidīgi pieļauj šīs kļūdas, un pēdējās izrādās nevis audzināšanas, bet gan starppersonu un starpģimeņu komunikācijas kļūdas.

Bet parunāsim par visu pēc kārtas.

Vispirms sakiet, kāpēc jums ir nepieciešams, lai jūsu bērns jūs saprastu? Galu galā, ja bērnam ir motīvs nepareizi uzvesties un nepaklausīt jums, tas būs daudz sliktāk, ja viņš sapratīs jūsu vājās vietas un izmantos šo “izpratni”, lai manipulētu ar jums, neskatoties uz viņa tālu no pieaugušā vecuma.

Tas daudziem šķiet burtiski neticami, bet tomēr nereti “gadās”: bērni, pat mazi, lieliski izjūt savu vecāku vājības, it īpaši, ja paši vecāki ir diezgan emocionāli. Un, “piespiežot” uz šīm vājībām, viņiem izdodas situāciju pagriezt “savā labā”.

Ikviens vecāks, ja viņš to īsti nezina, tad uzmin, ka bērnu paklausības noslēpums slēpjas vecāku autoritātē. Neviens nevēlas pastāvīgi runāt ar bērnu paceltā balsī un atkārtoti izteikt savus lūgumus, jo no šīm darbībām šī iedomātā autoritāte ieslīd aizmirstībā.

Psiholoģijā ir vairāki autoritātes veidi, protams, ir spēka autoritāte (apspiešanas autoritāte) – kad vecāki aicina uz paklausību ar kliegšanu, spēku un nevaldību. Dažreiz tas arī darbojas. Bet ir vērts paturēt prātā, ka tas ir neticami nestabils. Jebkurā brīdī bērns var pretoties un sacelties. Turklāt, iespējams, bērns baidās no saviem vecākiem. Vai tas ir labs? Vai tas tiešām ir pieņemami? Patiešām, patiesībā šajā gadījumā ir acīmredzama bērna kā indivīda nomākšana, un, ja šobrīd vecāki var būt apmierināti ar paklausību, tad ir viegli iedomāties, kā tas viņu varētu apdraudēt nākotnē. - droši vien ar daudziem kompleksiem un pārliecības trūkumu par savu neatkarību.

Tātad iedomātu autoritātes veidu ir ļoti daudz, uz tiem nevajadzētu koncentrēties, jo dziļi iekšā vecāki to apzinās un pamana, bet, ja pēcnācēja uzvedība ir viņu pārziņā, tad viņi nesteidzas neko mainīt. . Tāpēc tieši galvenais jautājums, kā iegūt patiesu autoritāti.

Nedrīkst aizmirst, ka bērnam svarīga ir ne tikai mūsu rīcība, liela nozīme ir arī attiecībām ģimenē, vecāku viedokļiem par tuviniekiem un cilvēkiem kopumā, kā arī attieksmei pret viņiem un attieksmei tieši pret bērnu. . Bērni jūt nepatiesību, ir vienkārši nepieciešama.

Uzticība ir viens no vadošajiem komponentiem. Lai to nopelnītu, vajag bērnam pašam uzticēties pat sīkumos.

Nav jāgaida vai vēl jo vairāk jāpieprasa pilnība. Tas ir kā prasīt neiespējamo. Gluži pretēji, ir vērts uzsvērt, ka no kļūdām nav jābaidās, no tām ir jāmācās.

Vecākiem bērniem sodi ir ļoti aizskaroši, tāpēc pareizāk būtu palīdzēt apzināties savas vainas pakāpi sarunā ar viņu. Galu galā varat kopīgi pārrunāt, kā viņš var labot izdarīto, nevis sodīt un atstāt vienu ar savām rūpēm.

Spēja piedot un lūgt piedošanu ir nenovērtējama. It īpaši, ja tas izpaužas darbos, nevis vārdos.

Izrādiet patiesu interesi par bērna dzīvi un vaļaspriekiem, bet ārkārtējos gadījumos neizrādiet kritiku, tai jābūt pamatotai. Ja jūsu redzējums par bērna brīvā laika pavadīšanu nesakrīt ar realitāti, tad jūs nevarat uzspiest vai uzspiest savu viedokli. Te vajag painteresēties, tad tas tiešām veiksmīgi tiks realizēts un bērnam patiks.

Draudi un apvainojumi ir "vājo daļa", zīme, ka esat panikā un nevarat kontrolēt ne tikai situāciju, bet arī savas emocijas. Šī tehnika Tas noteikti nepalielinās jūsu autoritāti, bet var arī to iedragāt. Neatkarīgi no tā, cik tas maksās, būs miers un vēl vairāk miera.