Kā neizaudzināt savu dēlu par egoistu. Bērns ir izaudzis savtīgs, ko man darīt? Kā pāraudzināt savtīgus bērnus? Un kā neaudzināt egoistu? Labu ieradumu attīstīšana

Vēl nesen viena bērna vecākus nobiedēja risks izaudzināt egoistu. Taču daudzbērnu mode jau sen ir pagājusi, un daudzi cilvēki vairs netiecas pēc “puikas-meitenes” pāra.

Aizņemti pāri un mātes audzina vienu bērnu un apstājas pie tā. Vai ir iespējams, ka tuvākajā nākotnē sabiedrību veidos savtīgi pieaugušie, kuri pieprasa pastiprinātu uzmanību un nav spējīgi uz veselīgiem sakariem?

Vai tiešām bērns, kurš aug bez brāļiem un māsām, no maza kaprīza mazulīša pārvēršas par visiem nepatīkamu pieaugušo cilvēku? Un vai no vienīgā bērna ģimenē ir iespējams izaudzināt cilvēku, kurš prot veidot attiecības ar apkārtējo vidi.

Mūsdienu eksperti šo problēmu aplūko atšķirīgi. Pirmkārt, rūpējoties par sevi un personīgajām vajadzībām un pieaugušajiem tas vairs netiek uzskatīts par kaut ko nosodāmu. Otrkārt, neglītā "savtīguma" īpašība ne vienmēr var parādīties tikai tāpēc, ka jums ir vienīgais bērns.

Mīti par tikai bērniem

Bērns, kurš aug viens, ir pārmērīgi ieskauts ar pieaugušo uzmanību un aprūpi, vienmēr saņem to, ko vēlas pēc pieprasījuma, nav gatavs pieņemt atteikumus.

Patiesībā.Pie izlutināšanas noved nevis pieaugušā piekrišana palīdzēt vai tikties pusceļā (nopirkt rotaļlietu, palīdzēt pildīt mājas darbus), bet gan gatavība atteikties no savām vēlmēm bērnu kaprīžu dēļ. Tātad jūs varat "uzlikt uz kakla jebkuru", un ne vienmēr bērnu.

Vienīgais bērns izaug apgādībā, jo viņam nav laika iegūt nepieciešamo personīgo pieredzi. – Pieaugušie viņam vienmēr palīdz.

Patiesībā.Mūsdienu bērni katastrofāli maz laika pavada vecāku sabiedrībā, tāpēc viņiem draud tikai vecmāmiņu, auklīšu un guvernanšu palīdzības un atbalsta pārbagātība. Neatkarības trūkums var būt arī simptoms “jaunākiem” bērniem, kuri bieži vien ir pieaugušo brāļu un māsu aprūpē. Ja bērnam jau no mazotnes ir savi pienākumi, kas viņam pa spēkam, turpmāk viņš spēs pildīt gan skolas, gan darba uzdevumu prasības.

Vienīgais bērns ir pieradis ar manipulācijām iegūt to, ko vēlas – kaprīzes, draudi un nepaklausība.

Patiesībā.Šāds mijiedarbības veids ar vecākiem rodas, visticamāk, sakarā arkomunikācijas trūkumsnekā pārmērības dēļ. Bērni nesaprot viņu vēlmes, bieži vien pieprasa rotaļlietu vai saldumus, lai vienkārši pievērstu sev uzmanību. Neiedziļinoties viņa patiesajās vajadzībās, vecāki var viņu satikt pusceļā, taču problēma netiek atrisināta. Rotaļlietu kļūst arvien vairāk, bet tajā pašā laikā pastiprinās sajūta, ka esi vienkārši noslaucīts malā.

Bērniem patīk pieaugušie

Vienīgā bērna audzināšanai joprojām ir savi izaicinājumi. Dzemdējot vienu, vecāki var likt domāt, ka viņa kontrole nav pārāk liels slogs. Atliek laiks karjerai, pašaprūpei un paša dzīvei. Pastāv briesmas nonākt galējībās, un bērns kļūst pilnīgi pamests. Egoisma problēma šeit vairs nav vienīgā un ne sliktākā.

Bērni, kas aug bez brāļiem un māsām, biežāk atrodas vecāku sabiedrībā, nevis savā bērnībā. Ir priekšrocības - šādi bērni ir priekšā saviem vienaudžiem intelektuālajā attīstībā un izceļas ar apzinātāku uzvedību. Tajā pašā laikā bērns ir spiests pastāvīgi piedalīties pieaugušo dzīvē, neviļus kļūstot par sarunu biedru tēmās, kurām viņš nav garīgi sagatavots: mājas darbi, radinieku attiecību problēmas utt. Ne visi vecāki zina, kā nošķirt savu dzīvi no bērna dzīves un veltīt laiku bērnu nodarbībām. Lai gan jūs joprojām nevarat spēlēties ar māti tik daudz, cik varat ar savu māsu vai brāli.

Pierodot, ka mammas un tēta uzmanība netiek dalīta starp vairākiem bērniem, bet pieder viņam vienam, bērns rēķinās ar priviliģētu attieksmi citā sabiedrībā. Bērnudārza grupiņā un skolā viņam būs jāpierod, ka skolotājam viņš ir tāds pats kā visi pārējie.

Būdams viens pret vienu ar vecākiem, bērns cenšas kļūt par ideālu, labāko un nevainojamāko saviem vecākiem. Tā rezultātā viņš var pārvērtēt prasības pret sevi, ja pieaugušie viņu atbalsta vai iedrošina.

Vairāk ne

Daudzas grūtības, audzinot vienīgo bērnu, rodas saistībā ar pašu vecāku lēmumu – laist pasaulē tikai vienu mazuli. Neizbēgami radīsies lūgumi pēc brāļa un māsas, kā arī jautājumi par to, kāpēc tā notiek, ka viņu nav un, iespējams, arī nebūs. Ir svarīgi, cik nosvērti un apzināti paši pieaugušie to pieņem.

Vairākums nav pret otro un trešo bērnu, taču neuzskata, ka viņiem ir tiesības to atņemt finansiālu apsvērumu un nodarbinātības dēļ. Kāds nav nobriedis un šaubās. Ja pieaugušajiem ir trauksme, tas var ietekmēt arī bērnu mieru. Tāpēc ir ļoti svarīgi atbildēt uz jautājumiem, paskaidrot, kāpēc šāds lēmums pieņemts un kā jūs par to jūtaties.

Jūs varat kompensēt savam mazulim brāļu un māsu neesamību, ja ievērojat šādus noteikumus:

Labāk neuzķerties uz bērna audzināšanu, bet meklēt līdzsvaru starp piedalīšanos viņa dzīvē un savā “pieaugušā” dzīvē. Tādā veidā tiek saglabāta distance un radīta drošības sajūta. Tikai bērni nereti kļūst par “draugiem” saviem vecākiem, kas mazina pašu vecāku statusu. Tas var radīt ilūziju, ka nav autoritātes, nav nepieciešams klausīties vecākos, jo jūs jau esat uz viena viļņa garuma ar viņiem;

centies “neaizvērt” savas ģimenes robežas, ciemos, aicini. Nepiespiestā, brīvā gaisotnē ar citiem cilvēkiem (nevis skolā, kur ir prasības un noteikumi) bērni gūst daudzveidīgu saskarsmes pieredzi;

Bērna egoisms ir bīstams, pirmkārt, viņam pašam nākotnē. Sekas nebūs tādas, ka viņš ir vienīgais, bet gan tādas jūsu bērns ir jūsu dzīves centrā. Ir svarīgi, lai jūsu noskaņojums un attieksme pret viņu nebūtu atkarīga no viņa veiksmēm vai neveiksmēm.

Domašnijs. ru

Ja pajautāsiet jebkuram cilvēkam, kā viņš jūtas pret egoistiem, tad neviens neatzīs savu mīlestību pret šo cilvēku kategoriju. Egoisti neņem vērā citu intereses un augstāk par visu vērtē sevi un savus uzskatus. Psihologi uzskata, ka egoisma pirmsākumi meklējami bērnībā, audzināšanā. Bet kā neaudzināt egoistu paša ģimenē, ja tev ir vienīgais mīļotais bērns, kuru visi dievina un lutina, kura katra kaprīze kalpo par pamatu, lai visi atkal un atkal apliecinātu savu mīlestību pret viņu?

Kāpēc tas notiek?

Egoisms nav iedzimta personības īpašība. Lai bērns kļūtu savtīgs, viņa videi ir ļoti “jācenšas”: mammai un tētim, daudziem vecvecākiem, onkuļiem un tantēm. Recepte ir vienkārša: viņi nostāda mazuli uz iedomāta pjedestāla un sāk ap viņu dejot "rituālas dejas" un "piedziedājumu": "Tu pats savā dzīvē neko neesi redzējis, tāpēc vismaz ļaujiet mazulim būt laimīgam!" , “Neuzdrošinies iebilst, jo tas ir bērns, un visu to labāko – bērniem!”, “Kā var novest līdz asarām tādu eņģeli! Padomā tikai, es savam vectēvam iesitu ar rakstāmmašīnu! Viņš spēlēja."

Bērni ātri saprot, kas ir kas. Paies tikai daži gadi, un tagad “zeltītis” un “mazais eņģelītis” aizlido niknumā ikreiz, kad kāds viņam iebilst vai maldina viņa cerības.

- Es nevaru izturēt šo zupu - kāpēc jūs to vārījāt!

– Es negribu skatīties filmu! Ieslēdz karikatūras!

Ja jūsu mājās tiek dzirdami šādi vārdi, tad jums ir laiks padomāt, kā neaudzināt egoistu, kas var pārvērst tuvinieku dzīvi ellē. Ieradums manipulēt ar ģimeni, panākt savu gribu par katru cenu, kļūs par viņa dabu.

Šāda bērna portretu A. Barto varēja parādīt dzejolī par Ļubočku. Atcerieties: “Viņa kliedz no durvīm, ejot paziņojot: “Man ir daudz mācību — es neiešu pēc maizes!”? Tā ir mīlestība, ko vecāki saņem no saviem jaukajiem radījumiem, ja mīlestības apžilbti viņi aizmirst tos audzināt.

Vakcinācija pret egoismu? Lūdzu!

Labā ziņa ir tā, ka jūsu bērnam var palīdzēt izvairīties no kļūšanas savtīgam. Lai to izdarītu, pieaugušajiem ir jāizslēdz situācijas, kurās bērnam būtu izdevīgi ar viņiem manipulēt.

• Dodiet viņam iespēju rūpēties par citiem. Ja jums nav jaunāka bērna, iegādājieties mazu dzīvnieku un iemāciet mazulim par to rūpēties. Rūpes par vājāku radību padara cilvēku laipnāku, jutīgāku pret kāda cita stāvokli, palīdz pārslēgties no sevis uz viņu

• , runāt par ģimeni un draugiem. Ja viņš sāk sūdzēties un runāt par kautiņiem ar viņiem, neatbalstiet viņa negatīvās emocijas. Paskaidrojiet, ka šajā gadījumā viņš nav labāks un ne sliktāks par citiem: visi draugi sastrīdas un tad samierinās, jo cilvēki nevar dzīvot kopā. Pārvērtiet sava bērna pieredzi konstruktīvā virzienā: kā jūs varat uzlabot attiecības ar bērniem konkrētā situācijā. Lielo kļūdu pieļauj tie vecāki, kuri pievienojas: “Tieši tā, labi darīts, ka nerunāji ar viņiem. Lai viņi tagad paši domā, kā iegūt draugus!”

• Dodiet bērnam iespēju pieņemt patstāvīgus lēmumus vismaz vienkāršās ikdienas situācijās. Tas ir svarīgi viņa personības attīstībai. Atņemot viņam neatkarību, ar laiku tu viņā veidosi daudzus kompleksus, kas sarežģīs viņa dzīvi

• Māciet bērnam zaudēt ar cieņu. Cilvēks nevar uzvarēt bezgalīgi. Ja, zaudējot, viņš sāk dusmoties un vainot visu pasauli savās neveiksmēs, tad tas ir ceļš uz nākotni, vēl lielākām sakāvēm. Ja jūs iemācīsit viņam uztvert neveiksmes kā pieredzi, tad jūs izaudzināsit īstu uzvarētāju.

• Ieaudziniet bērnam pašapkalpošanās prasmes, nemēģiniet ātrāk skriet uz gaiteni, lai atšņorētu kurpes un attaisītu jakas rāvējslēdzēju. Labāk ir pamodināt viņu mazliet agrāk no rīta, bet tajā pašā laikā mazulim precīzi jāzina, kas viņam pašam jādara

Lai neaudzini egoistu savā ģimenē atcerieties, ka ne tikai mazulis, bet arī visi apkārtējie ir pelnījuši laimi. Mīlestība pret bērnu neprasa ikdienas upurus no tuvinieku puses. Jo mierīgāk un saprātīgāk pievērsies audzināšanas jautājumiem, jo ​​mazāk egoistisks kļūs jūsu dēls vai meita.

Vispirms atcerēsimies, kas ir egoisms. Egoisms ir uzvedība, ko pilnībā nosaka doma par savu labumu un labumu. Egoisms izpaužas, kad cilvēks savas intereses izvirza augstāk par citu interesēm un rīkojas savās interesēs, kaitējot citu interesēm.

Tas ir normāli, ka mazs bērns savas intereses vienmēr nostāda augstāk par citu interesēm. Pieaugot, bērns sāk rūpēties ne tikai par savām interesēm, bet arī domāt par citiem cilvēkiem. Ideālā gadījumā tas notiek dabiski. Bērns redz, kā ģimenē visi viens par otru rūpējas, sajūt ģimenes locekļu rūpes par sevi un sāk mācīties ne tikai ņemt, bet arī dot.

Tomēr vecāki dažreiz sāk mācīt bērnam “nebūt savtīgam” jau no mazotnes. Kā viņi to dara? Tie prasa, lai bērns vienmēr dalītos ar saldumiem un rotaļlietām; Viņi norāj bērnu, ja viņš nevēlas to darīt vai vienkārši aizmirsis. Vai šī ir efektīva tehnika? Ja bērns dalās nevis pēc brīvas gribas, bet tāpēc, ka vecāki uz to uzstāja, tad pats bērns tāpēc nemainās. Mainās tikai viņa uzvedība.

Es sniegšu savu piemēru. Kaut kā sagadījās, ka es saviem bērniem demonstrēju egoisma fenomenu, izmantojot pērtiķu ģimeņu piemēru Suhumi bērnudārzā un vārdā nosauktajā Fizioloģijas institūtā. I. P. Pavlova. Es nekavējoties izdarīšu piezīmi pieaugušajiem lasītājiem. Egoisms ir sociāla parādība, cilvēces parādība. Dzīvniekiem nav ne egoisma, ne altruisma. Bet bērniem nav jābūt informētiem par šādiem psiholoģiskās zinātnes smalkumiem. Vismaz pagaidām (cienījamie lasītāji, kuri vēlas apspriest tēmu par to, vai dzīvniekiem piemīt savtīgums, atsaucos uz A. N. Ļeontjeva, A. R. Lurijas, L. A. Firsova un citu klasiskajiem darbiem). Tomēr dzīvnieka vērošana var būt ļoti noderīga bērniem. Atgriezīsimies pie egoisma.

Tā nu mēs devāmies pabarot pērtiķus. Pērtiķi izbāza ķepas no būra, un mēs viņiem iedevām burkānu un ābolu gabalus. Pērtiķi ir ļoti dažādi. Daži ir klusi un mierīgi, citi ir aktīvi un pat agresīvi. Taču bērnus īpaši iespaidoja pērtiķu ģimene: mātīte, tēviņš un mazulis. Vai jūs zināt, kā vīrietis uzvedās? Tēviņš vienmēr atgrūda mātīti un mazuli un pats ēda ciemiņu doto barību. Cilvēki mēģināja tēviņu piemānīt: mātītei un mazulim meta barību, novērsa viņa uzmanību, lai varētu paņemt kādu burkāna gabalu...

Jau pēc dažām dzīvnieku novērošanas minūtēm bērni sāk brīnīties, kas notiek. Un lūk – pedagoģiskā situācija! Atliek tikai pajautāt bērnam, ko viņš par to domā. Kura uzvedība viņam patīk un kura nē. Bērni parasti ir ļoti pārsteigti par vīrieša izturēšanos. Pēc pērtiķu apmeklējuma viņi visiem ilgi stāsta par redzēto. Tas ir labs iemesls runāt par apkārtējo cilvēku uzvedību un par pašu bērnu. Varat pajautāt savam bērnam, vai nav gadījies, ka tētis ir apēdis visu kūku un nevienam to nedalījis utt. Varat atcerēties situācijas, kad bērns dalījās un uzslavēja viņu.

4-5 gadus vecam bērnam pilnīgi pietiek ar šādiem iespaidiem: redzēt dzīvnieka uzvedību, ko cilvēku vidū sauc par egoismu... Un mājās, gluži otrādi, redzēt tuvinieku rūpes vienam par otru. Protams, tas nav vienīgais iespējamais veids. Esmu pārliecināts, ka jūs varat izdomāt citus veidus, kā parādīt bērnam dažādus uzvedības veidus.

Mazs, neaizsargāts un tik mīļš bērniņš - kā var viņu nelutināt, aizliegt darīt to un to, nepirkt rotaļlietu, kas viņam patīk? Bet tāda attieksme pret bērniem ir pirmais solis uz to, ka ģimenē izaugs egoists. Gandrīz vienmēr ģimenēs, kur bērni ir izlutināti, vecāki cieš no sava egoisma, nemitīgā “gribu”, “negribu”, “pirkšu”, “es un tikai es!” dēļ! Bet, kamēr bērniņš vēl ir mazs, šīs mazās palaidnības mums šķiet tik smieklīgas, mēs visus šos savtīgos ieradumus attiecinām uz mazu vecumu, nenobriedušu apziņu, pārmērīgu zinātkāri. Un tikai tad, kad egoisms sāk izpausties no visa spēka, bērns saka: “Es nemazgāšu traukus, kamēr nenopirksi T-kreklu”, “Man nav laika iet pie slimās vecmāmiņas, jo uztaisīju vienošanās ar draugiem”, “nopērc man šo šajā minūtē”, “Man vienmēr ir taisnība un es visu zinu labāk par citiem” - tad vecāki saķer galvu un nevar saprast, kas viņiem pietrūka, audzinot savu mīļoto dēlu vai meitu.

Bērna egoisma veidošanās iemesli

• Pārmērīga mīlestība ir kaitīga

Tiklīdz bērns piedzima, viņš kļuva par uzmanības centru. Mamma un tētis visu dienu neguļ naktīs, viņi cenšas padarīt bērna dzīvi drošu, mājīgu, siltu un ērtu. Un savādāk nemaz nevar, jo cilvēka mazuli Visvarenais radīja tā, ka līdz brīdim, kad viņš vismaz nesāks patstāvīgi pārvietoties uz Zemes, viņam vienkārši vitāli nepieciešama tuvinieku palīdzība. Bet, kad viņam jau ir gads, viņš sāk izzināt pasauli un lēnām saprast, ka tagad viņš ir galvenais mātes dzīvē, un viss, ko viņš lūgs, tiks izdarīts uzreiz. Jebkura rotaļlieta, konfektes, jebkuras atrakcijas parkā - tas viss uzreiz tiek pasniegts bērnam “uz paplātes ar zilu apmali” viņa pirmajā zvanā. Pēc šādas visatļautības un “visu var nopirkt” bērnam tiek izdzēstas atļautā robežas, viņam nav svarīgi, ka tētis zaudēja darbu, ka nevar nopirkt viņam citu greznu rotaļlietu - jo bērns to vēlas. , tas nozīmē, ka viņam to vajadzētu saņemt uzreiz, jo pirms visa tā bija. Ja bērns to nesaņem, viņš var kļūt histērisks, ripot uz grīdas un skaļi kliegt un raudāt. Un, ja jūs aizķeraties ar šo kārpu, tad uzskatiet, ka esat zaudējis šo “kauju”, un bērna egoisms ir sācis izpausties pilnā spēkā.

• “Nē” neatkarībai - “jā” egoismam

Ir vēl viens izplatīts pārmērīgas aizsardzības veids - kad vecāki dara visu sava bērna labā, lai viņš augtu vesels un labi mācītos. Bērns jau no bērnības pat nezina, ka viņam jāsaklāj gulta, jānoliek trauki, jānomazgā, jāliek prom rotaļlietas un lietas uzreiz pēc to lietošanas - to visu viņa vietā dara mamma un vecmāmiņa. Pirmkārt, šāds bērns izaug pilnīgi nepielāgojies normālai pieaugušo dzīvei, viņš var nodzīvot visu mūžu blakus mātei, vienkārši tāpēc, ka nevar iztikt bez viņas palīdzības. Un, otrkārt, kad bērns vienkārši nezina, kā tagad to visu izdarīt, viņš turpmāk atteiksies mācīties. Tu teiksi “tu jau esi liels, laiks klāt gultu”, uz ko saņemsi vai nu vienkārši klusuma ignorēšanu vai bērna dusmas, un pie tā būsi vainīgs tikai tu, jo nekad neļāvi viņam kaut ko darīt. uz savu.

Patstāvības trūkums īpaši skaidri izpaudīsies, pieņemot kādus lēmumus. Ja jau no paša sākuma vienmēr visu esi izlēmis sava bērna vietā, tad jebkurā turpmākajā situācijā viņš skries pie tevis un izkratīs atbildi no tevis tieši šajā minūtē, un tev vienkārši būs jārisina viņa problēmas turpat, noliekot malā. visas tavas lietas.

Ja bērnam nav par ko rūpēties - nav ne māsas, ne brāļa, vecmāmiņu arī pieskata mamma un tētis, tad viņš nekad nemācēs sevi upurēt cita cilvēka labā. Ne reizi vien ir pierādīts fakts: ja ģimenē ir tikai viens bērns, tad vairumā gadījumu viņš izaug par egoistu (dažiem šī īpašība ir izteiktāka, daļai apkārtējie to gandrīz nepamana, bet, piemēram, 2008. gadā). bet tas joprojām pastāv). Rezultātā izrādās, ka visu, ko bērns dara, viņš dara tikai sev, nav jādalās ar māsu, nav jādomā par to, ka vecākiem jaka jāpērk ne tikai viņam. , bet arī brālim. Viss, ko vecāki pērk, dod, saka un dara, ir tikai viņam. Un, ja viss apkārt jau kopš bērnības griežas ap vienu bērnu, viņš sāk justies kā Visuma centrs, un nākotnē viņu būs grūti pārliecināt par pretējo.

• Finansiālie stimuli

Bērnam jābūt morālam stimulam un cieņai pret saviem vecākiem, nevis materiāliem aprēķiniem. Piemēram, reiz jūs lūdzāt bērnam nomazgāt traukus un jūs pats teicāt, ka viņš par to saņems konfektes vai naudu. Pirmo reizi bērns būs priecīgs un ar prieku izpildīs jūsu lūgumu. Tomēr nākamreiz, kad viņš to dara cerībā saņemt atlīdzību un nesaņems, šeit sākas problēmas. Viņš vairs nemazgās tikai traukus, un, ja jūs kaut ko jautāsiet, jūs uzreiz dzirdēsit "ko es par to saņemšu?" Tas ir, bērna cieņa pret jums un jūsu darbu ir daudz zemāka nekā iespēja saņemt atlīdzību. Viņš vispirms domā par sevi, nevis par to, ka esat noguris - un tas ir pirmais trauksmes zvans.

• Uzmanības trūkums

Bērni izaug savtīgi pat diametrāli pretējā situācijā - ja viņiem trūkst uzmanības, mīlestības, viņi nejūtas droši dzīvē, nesazinās ar mīļajiem un viņiem nav stabilas mājas pasaules. Dzīvojot šādos apstākļos, bērns mācās izdzīvot, nevis dzīvot, un viņa galvā veidojas domas, ka, ja viņš pats to nedarīs, tad neviens cits nepalīdzēs, tas nozīmē, ka jādomā tikai par sevi, jo neviens šajā pasaulē nedomā par viņu. Šāds savtīgums bērnos parādās kā trauslas psihes aizsardzības reakcija uz skumju, biedējošu bērnību.

Pat ja bērni aug normālā ģimenē, bet vecāki paši ir egoisti, bērns sekos viņu piemēram. Kad vecāki audzinās bērnu, vadoties pēc savām ērtībām, nevis pēc mazuļa vajadzībām, tad bērns vēlāk ieņems tādu pašu pozīciju, jo redzēs, kā mamma un tētis savtīgi izdabā savām kaprīzēm, tad kāpēc lai bērns to darītu. kaut kas savādāk? Ja vecāki neuzskata par vajadzīgu būt tuvu savam bērnam, tad viņš to uzskatīs par normālu.

Kā neaudzināt egoistu?

1. Saprotiet, ka mēs visi eksistējam vairošanās dēļ, tas ir, bērnu dēļ, bet mums nevajadzētu nolikt savu dzīvību pie viņu kājām un upurēt visu viņu dēļ;
2. Pirmkārt, pielāgojiet savu uzvedību: saprotiet, ka jūsu rūpes par viņu ir pārmērīgas vai, gluži pretēji, viņam trūkst jūsu uzmanības;
3. Neaizmirstiet lūgt un pat pieprasīt bērna palīdzību mājas darbos, tuvinieku aprūpē, dārza darbos un vienkārši iesaistiet viņu ikviena palīdzībā;
4. Jau no mazotnes māciet saviem bērniem rūpēties par citiem cilvēkiem, dzīvniekiem, dot ceļu vecajiem, dot vecmāmiņai irbulīti vai ieliet vectēvam zupas bļodu. Noteikti izveidojiet putnu mājiņas, ziemā pabarojiet putnus, vasarā ar bērnu izkaisiet drupačas baložiem, dodieties pabarot kaimiņa suni - vispār parādiet bērnam piemēru, kā rūpēties par citiem. Tā bērnā attīstīsies labestība, līdzjūtība un rūpes par citiem, viņš domās ne tikai par savām kaprīzēm, bet arī par apkārtējiem un attiecīgi nekoncentrēsies tikai uz savām vēlmēm; kļūt savtīgam. Tomēr mazulim to nevajadzētu darīt pašam – jums ir jāpalīdz viņam, nevis tikai vienu reizi jāparāda un jārēķinās, ka nākamreiz mazulis skries barot putnu. Dari visus labos darbus kopā ar savu bērnu un noteikti uzslavē viņu par to, lai viņš jūtas laimīgs, ka izdarījis mammai ko jauku;
5. Svarīgi ir ne tikai rūpēties par apkārtējiem, bet arī vienmēr būt uzmanīgam pret viņiem - apsveikt visos svētkos, daudz laimes dzimšanas dienā, zvanīt un jautāt “kā iet” no tuviniekiem. Bērnam ir jāsaprot, kāds prieks ir sagādāt prieku citiem cilvēkiem;
6. Izlemiet laist pasaulē vēl vienu mazuli, taču nekavējoties sagatavojieties tam, ka bērni ir jāmīl vienādi: jums ir jāvelta laiks, jāuzmundrina un jāaudzina vienādi. Vecākiem bērniem ir jāpalīdz mātei rūpēties par jaunākajiem. Tomēr iemāciet savam jaunākajam bērnam rūpēties arī par vecāko brāli. Ja ģimenē ir tikai viens bērns, iemāciet viņam rūpēties par citiem ģimenes locekļiem, neceliet viņu uz pjedestāla;
7. Piešķiriet savam bērnam uzmanību, rūpējieties par viņu un izrādiet savu mīlestību, bet nelutiniet viņu, pretējā gadījumā viņš to uztvers kā pašsaprotamu;
8. Centieties nestrīdēties bērna priekšā, īpaši nesāciet lielus trokšņainus strīdus, jo jebkurš vecāku strīds lēnām sagrauj bērna aizsargājošo kupolu, kurā viņš jūtas droši. Un, ja bērna uzticamības sajūta tiek iznīcināta, viņš vienkārši pieķersies sev un galu galā izaugs par egoistu;
9. Uzdodiet bērnam vairākus mājsaimniecības darbus, piemēram, pilnībā iztīriet viņa istabu un noslaukiet putekļus visā dzīvoklī. Bērnam jājūtas atbildīgam vismaz par mazajiem mājas darbiem, kas viņam ir uzticēti;
10. Pamazām atbrīvojieties no atbildības par bērna personīgajām lietām – par to, lai viņš nepārgulētu, nekavētu, pildītu mājasdarbus utt. Ne uzreiz, bet pamazām novediet bērnu pie secinājuma, ka viņam ir jāatbild par visām personīgajām lietām. pats, un jūs tikai ekstremālākajos gadījumos, jūs viņu apdrošināsit. Kā viņi saka, "viņi mācās no savām kļūdām", tāpēc, kamēr bērns neiziet savu dzīves skolu, viņš nemācēs patiesi dzīvot;
11. Piedāvājiet bērnam izvēli, neizlemiet visu viņa vietā, jo viņš izaugs bez sava viedokļa, bez sava mērķa, dzīvos tavās domās, jutīsies neaizsargāts un prasīs no tevis aizbildniecību līdz sirmam vecumam;
12. Paplašiniet bērna sociālo loku, neturiet viņu mājās savā paspārnē, noteikti vediet uz bērnudārzu, lai bērna topošo egoismu šķeļ sabiedrība, citu bērnu un skolotāju iegribas, vēlmes un vajadzības, tāpēc ka bērns zina un saprot, ka viņam nav vienīgajam šai pasaulei kaut kas vajadzīgs.