Psihologa padomi saziņā ar bērniem. Konstruktīvs konfliktu risināšanas veids: uzvar abas puses: gan vecāki, gan bērns

Visi vecāki cer, ka viņu bērni būs paklausīgi. Ikvienam ir patīkami dzirdēt, ka viņa bērns ir labi audzināts un ļoti nepatīkama situācija ir tie dzīves mirkļi, kad par bērnu izdarībām nākas sarkt. Pat pirms mazuļa piedzimšanas vecāki sapņo un iztēlojas jauku, paklausīgs bērns, bet, ja notikumi nenotiek pēc plāna, lielākā daļa vecāku ir apmaldījušies un nezina, kā uzvesties ar savu bērnu un kā pareizi ar viņu sazināties.

Vecākiem būtu jāzina un jāsaprot, ka viņu mazulis dzīvo savu dzīvi, kas nav līdzīga pieaugušo dzīvei. Bērna pasaule ir piepildīta ar fantāzijām un emociju uguņošanu, kas ir neparedzama un noslēpumaina. Bērniem patiešām ir vajadzīgs pieaugušo apstiprinājums, un viņiem ir grūti pieņemt jebkādu kritiku. Būtiskākā un izplatītākā kļūda, audzinot bērnus, ir bērna kritizēšana, to nekādā gadījumā nedrīkst pieļaut. Bērns jebkurā vecumā var justies bezpalīdzīgs un apmulsis, diemžēl šajos brīžos bērns ir pakļauts pieaugušo kairinājumam. Bērniem ir asa pasaules izjūta, bet pieaugušie nesaprot saskarsmes psiholoģiju, un, tā kā pieaugušie viņus nesaprot, bērni jūtas nomākti un pamesti. Veidojot attiecības ar bērnu, ir svarīgi koncentrēties uz realitāti, kurā atrodas konkrētais bērns.

Visiem bērniem patīk, kad pieaugušie pievērš viņiem uzmanību. Bērnus nekādā gadījumā nedrīkst ignorēt. Lai bērns izaugtu mierīgs un pašpārliecināts, viņam jājūt vecāku interese par viņu. Pretējā gadījumā bērns izaugs nepārliecināts un nervozs. Lai piesaistītu sev uzmanību, viņš sāk nepaklausīt.

Jums vienmēr jāparāda bērnam, cik ļoti jūs viņu mīlat. Sviniet visus sava bērna sasniegumus, pat mazākos. Centieties pavadīt vairāk laika ar savu bērnu, dāvanas nevar aizstāt vecāku uzmanību. Neaizmirstiet apskaut un noskūpstīt savu bērnu vairākas reizes dienā. Slavējiet par pūlēm un nepārmetiet par neveiksmēm. Pastāstiet radiem un draugiem par bērna panākumiem. Nepārvērtējiet savas prasības mazulim un nesalīdziniet ar citiem bērniem, katrs bērns attīstās pēc sava individuālā grafika.

Saziņas ar bērniem psiholoģiju labāk veidot uz savām izjūtām no bērnības. Atcerieties, kāda bija jūsu bērnība, kādas vēlmes jums bija, kādas bailes jūs pārņēma, kādu saziņu jūs vēlējāties no saviem mīļajiem, kas jums bija aizskaroši un negodīgi, kādi dzīves mirkļi jums bija svarīgi un kādi mirkļi pagāja. pieaugušie to uzskatīja par ļoti svarīgu.

Saskarsmes ar bērnu psiholoģijai vienmēr jābūt vērstai uz atbalstu. Manifestācija vecāku mīlestība jābūt jebkuros apstākļos jebkuros apstākļos, lai bērns vienmēr būtu pārliecināts, ka vecāki viņam sniegs atbalstu un palīdzību.

Svarīgi atcerēties, ka saskarsmes ar bērnu psiholoģija ietver arī noteiktas uzvedības robežas, ar bērnu var un jāprot strikti runāt, kā arī prasīt ievērot uzvedības noteikumus.

Bērna audzināšana ir ilgs process, kura laikā var būt kāpumi un kritumi, taču nevajag krist izmisumā, priekšā ir visa dzīve un daudz laika, lai iemācītos saprast un sadzirdēt savu bērnu. Veiksmes noslēpums bērna sapratnē un saziņā ar viņu ir harmoniska mīlestības un rūpju kombinācija ar saprātīgu kontroli un aizbildnību.

(10 soļi, kā panākt, lai bērni jūs klausītos)

Lasot psihoterapeites Izabellas Fijozas idejas, reizēm pasmaidīsi, iespējams, kurnēsi, jūtot, ka nespēj tā uzvesties ar pašu bērnu, vai, gluži pretēji, jūs uzskatīsit viņas padomu pārāk niecīgu un tāpēc vieglprātīgu. Bet varbūt tos nevajadzētu uztvert gluži burtiski. Šīs neparastāsieteikumi bērnu audzināšanaidrīzāk palīdzēs vecākiem apgūt jaunas lietaskomunikācijas ar bērniem iezīmes- gadījumā, ja vecie un pazīstamie sevi neattaisno. Šo rakstu, kas adresēts 8–15 gadus vecu bērnu vecākiem, ir vērts pārlasīt ne reizi vien, jo tajā ieskicēto izglītības filozofiju ir grūti uzreiz aptvert. Jūs kļūstat ar to piesātināts pakāpeniski, soli pa solim, līdz kādu dienu tas kļūst par ierastu domāšanas veidu.

Izabella Fijoza savos ieteikumos smeļas visu to pieredzi, kam bērns un vēlme sadzirdēt viņa personību ir vissvarīgākais attiecībā pret vecākiem un bērniem. Tie ir franču psihoanalītiķe Fransuā Dolto un amerikāņu humānistiskās psiholoģijas pārstāvji Karls Rodžerss, Tomass Gordons un citi, kuru galvenais uzdevums ir aprakstīt jauns veids izglītība, pateicoties kurai kļūtu mūsu bērni neatkarīgas personas, pašpārliecināts un cienošs pret citiem. Vai tas nav tas, uz ko mēs paši tiecamies... diemžēl, bieži vien, aizmirstot šo mērķi? Tātad šī raksta piedāvātie ceļi mums var noderēt!

Dzīvot ar bērnu nav viegls uzdevums...

Mēs visi vēlētos izmantot drošu audzināšanas metodi, taču diemžēl! Vecāki ietver nepieciešamību katru dienu no jauna pielāgoties situācijai. Galu galā bērns aug un mainās katru dienu. Un mūsējie Dzīvot kopā bieži vien ir saistīts ar ikdienas grūtību pārvarēšanu. "Vai jūs ievietojāt dienasgrāmatu savā portfelī?" "Nāc ātri!" Apmēram 80% no mūsu izteikumiem, kas adresēti mūsu dēlam vai meitai, ir norādījumi un aizliegumi. Bet viņi tikai dažreiz attaisno sevi, un tad tikai īstermiņā: disciplinārie pasākumi parasti nepadara bērnus disciplinētus. Tiklīdz valdonīgais vecāks novēršas, bērns uzreiz pārstāj “pārvaldīt par sevi”!

Turklāt esam strikti un dažkārt arī paklausīgi – īpaši tad, kad esam noguruši, kad pacietības biezoknis plūst pāri vai mums vienkārši nepietiek laika. Un pats galvenais, mēs vienkārši nezinām, kā reaģēt savādāk.

Dažreiz vecāki ļaujas jebkuram bērna lūgumam, lai viņam iepriecinātu un iekarotu viņa mīlestību. Bet, ja mēs tik ļoti baidāmies apbēdināt bērnu, ka neuzdrošināmies paust dusmas, rūpēties par savām vajadzībām, pieprasām ievērot uzvedības normas un aizliegumus, kas nodrošina drošību, tad bērns ir atbildīgs. Un no tā viņš piedzīvo lielu satraukumu.

Lai apgūtu pašdisciplīnu, bērniem vairāk vajadzīgas atļaujas nekā aizliegumi - bet tikai pareizās atļaujas, kuras dod vecāki, kuri spēj aizsargāt un kuriem ir personīga autoritāte (pretējā gadījumā bērniem rodas visatļautības sajūta). Bērnam nav vajadzīga atļauja darīt visu, ko viņš vēlas, viņam vajag atļauju būt pašam, virzīties uz priekšu, izteikt savas emocijas, domas, vajadzības...

Izmantojot 10 izplatītu situāciju piemēru, mēs aicinām jūs noteikt jūsu tipiskās reakcijas. Varbūt tavi vecāki prasīja paklausību un padevību, bet tu dod priekšroku neatkarībai, bet ieprogrammētas reakcijas tevi kontrolē pret tavu gribu. Nav tik viegli pieņemt, ka mūsu bērniem ir tiesības, kuru mums nebija! Ja apzināsimies tās sajūtas, ko paši piedzīvojām bērnībā, spēsim sadzirdēt savu bērnu un audzināsim viņu jaunā veidā. Bet, ja mēs noliedzam savas bērnības brūces, mēs idealizējam pašu vecāki, tad riskējam atkal un atkal atražot izglītības modeli, no kura paši esam cietuši. Un, nespējot tikt galā ar situāciju, sāksim vainot bērnu: “Viņš mani nolaida!”, “Viņš nesaprot labā nozīmē!”, “Viņš ir nepanesams!”...

Tātad, SITUĀCIJA 1: Kluss! Zināt, kā klausīties.

Situācija: viņš sūdzas “Mūsu matemātika ir slikta un negodīga! Viņa man iedeva sliktu atzīmi, jo es vienkārši aizmirsu savu piezīmju grāmatiņu.

Izplatīta reakcija: reaģējot uz bērna satrauktiem vārdiem, mēs esam sliecas vai nu mazināt problēmas nozīmīgumu (“Labi, tas nav tik svarīgi”), vai vainot viņu (“Nav brīnums, jūs vienmēr visu aizmirstat!”), vai nogriez viņu ar aizliegumu (“Nesaki tā par skolotāju!”). Vai arī, mēģinot palīdzēt, mēs sākam komentēt, sniegt padomus un norādījumus. Bet tie nogalina viņa vēlmi izteikt savas jūtas. Ir bezjēdzīgi paskaidrot bērnam, ka jūs būtu risinājuši situāciju labāk nekā viņš. Un tad, vai esat pārliecināts, ka pareizi sapratāt problēmas būtību? Sūdzība “Man nepatīk šis skolotājs” var slēpt “Es netieku galā” vai “Mani aizvainoja draugs”.

Tavs mērķis: stiprināt saikni ar bērnu un iemācīt viņam tikt galā ar grūtībām.

Jauns iestatījums: vai viņš sāk sarunu? Ššš! Tagad nav īstais laiks runāt – paskaties uz viņu un klausies. Jūsu uzticības mudināts, viņš jutīsies pilnvarots. Un viņš būs jums pateicīgs.

Padoms! Lai parādītu, cik uzmanīgi jūs klausāties, varat ievietot izsaukuma vārdus ("Oho!", "Jā?", "Oho!"), bet neuzdodiet jautājumus un nekomentējiet. Pat ja viņš pats lūdz padomu, prātīgāk ir atturēties. Problēmu labāk risināt kopā.

2. SITUĀCIJA: Piedāvājuma izvēle.

Situācija: viņš nenomazgāja traukus vai neizpildīja mājasdarbus.

Parastā reakcija: “Nomazgā traukus!”, “Uzreiz sāc mājasdarbus!” Padodoties, bērns pārstāj izjust savu individualitāti. Mēs viņu kontrolējam, un viņš ir tikai izpildītājs. Tātad viņš nemācās patstāvīgi izdarīt izvēli un vadīt savu dzīvi. Turklāt trauku mazgāšana pēc savas iniciatīvas un piespiedu kārtā nav viens un tas pats. Liela atšķirība kas tu esi – darbības subjekts vai objekts. Pasūtot nodrošināsim, ka bērns dara to, kas mums vajadzīgs, bet nepalīdzēsim izaugt par atbildīgu cilvēku.

Tavs mērķis: iemācīt bērnam izdarīt izvēli, sakārtot savu dzīvi un būt atbildīgam par sevi.

Lai justos kā savu darbību subjekts, kas kontrolē savu dzīvi, jums ir jābūt izvēlei. Pat ja jūs varat izvēlēties tikai pasūtījuma izpildes laiku vai metodi. Izpratne par to, ka ir izvēle, ļauj justies brīvam un justies, ka esat katras savas darbības iniciators. Un tas dod pašapziņu un apziņu par savu neatkarību.

Jauna attieksme: lai neizraisītu bērnā pretestību, piedāvā viņam izvēli (nevis komandēt). Piemēram: "Vai jūs varat mazgāt traukus tagad vai pēc pastaigas", "Ar ko jūs labāk sāktu - matemātiku vai angļu valodu?"

Padoms! Padomājiet par viņa autonomijas nepieciešamību, nevis manipulējiet ar viņu, lai sadarbotos.

3. SITUĀCIJA: īsi.

Situācija: viņa kedas guļ gaiteņa vidū.

Parastā reakcija ir tāda, ka mēs mēdzam pārspīlēt viņa nolaidības nozīmi. Mūsu tonis parasti ir aizkaitināts, kas nozīmē agresīvu un zināmā mērā apsūdzošu. Uz ko mēs ceram? Lai bērns atzīst kļūdu un labojas. Tā dažreiz gadās, kad viņš ir mazs... Bet, kad viņš kļūst vecāks un pierod pie mūsu komentāriem, viņš beidz mūs klausīties jau pēc pirmajiem vārdiem! Mēs, noguruši no aizrādīšanas, atjaunojam kārtību viņa vietā.

Tavs mērķis: iemācīt bērnam rūpēties par savām kedām un lietām kopumā.

Pievēršot tām viņa uzmanību, jūs pamazām iemācīsiet viņam attieksmi pret savām lietām, ko jūs no viņa gaidāt. Lai ātrāk un bez konfliktiem sasniegtu savu mērķi, esi īss! Protams, viņam nepietiks ar vienu atgādinājumu, lai viņš noliktu kedas vai atcerētos par somu. sporta formas tērps. It īpaši, ja viņš jau ir pieradis pie komentāriem vai pie tā, ka viņi to dara viņa vietā. Tomēr jums nebūs ilgi jāgaida rezultāti - ne jums, ne viņam.

Jauna attieksme: kad vien iespējams, saki vienu – vienu vārdu. Vienkārši pievērsiet bērna uzmanību tēmai. Mierīgi sakiet: "Kurpes!"

Padoms! Nedrīkst aizmirst par balss toni – tam vajadzētu izteikt ierasto atgādinājumu. Vai jūtat, ka iekšā iezogas kairinājums? Ievelc elpu. Varbūt, atstājis kedas gaiteņa vidū, viņš domāja tās novilkt un istabā nesasmērēt grīdu.

4. SITUĀCIJA: pavadiet laiku kopā.

Situācija: viņš slikti uzvedas, saņem sliktas atzīmes, jūsu attiecības pasliktinās...

Parastā reakcija: moralizēšana, sodīšana... Mums šķiet, ka tā mēs viņu atgriežam pareizais ceļš. Bet patiesībā mēs panākam vienu lietu: bērns zaudēs uzticību mums, ieslēgsies sevī, un galu galā problēmas saasināsies. Galu galā, kas izprovocēja šīs dēkas? Neapmierinātība ar sevi, pieaugoša nemiera un vientulības sajūta, kas agri vai vēlu vēl vairāk saasinās viņa dīvaino uzvedību.

Aizņemti ikdienas darbos, mēs bieži pa starpu rūpējamies par bērnu, gādājot, lai viņš nemaz nekļūtu nepaklausīgs. Bet, ja vecāki neatrod laiku saviem bērniem, viņi ātri sāk justies viņiem neinteresanti. Un, lai gan bērni nesaņem savu daļu uzmanības, jums nevajadzētu gaidīt, ka viņu uzvedība mainīsies. Un, protams, nevajadzētu gaidīt pirmo soli no bērna - "ļaujiet viņam vispirms mainīties, un tad es par viņu sākšu interesēties." Galu galā, ja zieds novīst, jūs negaidīsiet, līdz tas atkal uzziedēs, lai to laistītu!

Jūsu mērķis: likt bērnam justies mīlētam un dot jums iespēju pārrunāt ar viņu viņa uzvedības iemeslus.

Pirms atrunājat bērnu, atcerieties, cik daudz uzmanības viņam veltāt. Bērnu aprēķins ir vienkāršs: mamma un tētis skatās uz mani, klausās - tas nozīmē, ka viņi par mani interesējas, es esmu iesaistīta viņu dzīvē, es arī klausos, palīdzu.

Jauna attieksme: katru dienu veltiet bērnam 10 minūtes sirsnīgas uzmanības.

Padoms! Ne vienmēr ir viegli izrādīt mīlestību bērnam, kurš ir ļauns... Bet tāpēc mēs esam pieaugušie! Viņam veltīt tikai desmit minūtes sava laika, nerunājot pa telefonu un netīrot dzīvokli – vai tas, jūsuprāt, ir par daudz? Jūs varat sākt ar divām minūtēm un pakāpeniski palielināt šo laiku.

5. SITUĀCIJA: kopīgojiet informāciju.

Situācija: viņš paņem divus apelsīnus, apēd tikai vienu, bet otru apelsīnu un virtuves mizas nomet uz virtuves galda.

Parastā reakcija ir pasūtīt (“Nekavējoties izņemiet apelsīnu un izmetiet mizas!”). Atbildot uz to, jūs varat sagaidīt trīs reakcijas no bērna: viņš vai nu paklausīs, vai izvairīsies, vai atklāti pretosies. Bet pat tad, ja viņš paklausīs, viņa atbilstība nebūs ilga. Ļoti drīz bērns vienkārši pārtrauks klausīties un pēc tam atklāti sacelsies. Pastāv vēl viena briesma: pavēlot mēs panākam paklausību, bet bērns nemācās rīkoties pats. Mēs esam spiesti katru reizi atkārtot savas prasības, bet mūsu prombūtnē viņš neizrāda iniciatīvu. Mums šķiet, ka mēs ar savām pamācībām skaidrojam viņam, kā rīkoties. Bet tas ir maldīgs priekšstats. Frāzes struktūra izdzēš tajā esošo informāciju.

Tavs mērķis: attīstīt bērnā atbildības sajūtu.

Viņam ir jāsakārto lietas savās domās un jāsaprot savu pienākumu loks. Palīdzēt, izskaidrot, parādīt, dot viņam vadlīnijas. Pakāpeniski bērna smadzenes asimilēs un organizēs informāciju. Šajā gadījumā bērns nepilda mūsu pavēles, bet strādā pēc savas domāšanas.

Jauna attieksme: sniedziet viņam skaidrus norādījumus par to, kas viņam jādara.

Lai palielinātu iespēju, ka jūsu bērns pats rīkosies pareizi, iemāciet viņam: "Apelsīns, ko jūs neēdat, nonāk ledusskapī, un mizas tiek izmestas miskastē."

Padoms! Ir svarīgi uzmanīt savu intonāciju un nestāstiet bērnam to, ko viņš jau zina, piemēram: "Miskaste ir vieta, kur tiek izmesti atkritumi." Viņš pamatoti sadusmosies: "Vai tu mani uzskati par muļķi?"

6. SITUĀCIJA. Aprakstiet problēmu.

Situācija: uz virtuves grīdas saplīsis stikls. Vai uz paklāja istabā liela vieta no ievārījuma.

Parastā reakcija: "Kas to izdarīja?", "Vai jūs arī izsitāt glāzi?" Apsūdzības, vainīgā meklēšana... Tik daudz izniekotas enerģijas, iemesli strīdiem un pretenzijām pret tukša vieta! Vai tiešām mums ir tik svarīgi zināt, kurš ir vainīgs? Un bērns, dzirdot “Tu izsit glāzi, vai nekam nespēj izsekot?”, jūtas pazemots. Mēs viņu pazemojam vēl vairāk, ja iztīrām nekārtības viņa vietā, tādējādi šķietami liedzot viņam spēju laboties.

Jūsu mērķis: iemāciet bērnam pašam iztīrīt lietas.

Pirmā lieta, kas jādara, ir novērst nekārtību. Aprakstot redzēto, mēs palīdzam viņam koncentrēties uz darāmo: "Šeit ir izlijis ievārījums, drīzāk mums vajag sūkli!" Šāds apraksts mudinās bērnu rīkoties un liks viņam izjust savu daļu atbildības. Pievēršot viņa uzmanību problēmai, uzdevumam, kas jāveic, mēs pamazām iemācīsim viņam uzņemties iniciatīvu.

Jauna attieksme: cik bieži vien iespējams, vienkārši aprakstiet to, ko redzat.

Nometiet to it kā nejauši: "Šķiet, ka kaķis ir izsalcis" vai "Jūs nevarat staigāt šajā telpā, neuzkāpjot uz kaut ko" vai pat "Es redzu, ka viens zēns šeit nevar apsēsties, pildot matemātikas uzdevumu. ”

Padoms! Frāze, piemēram, “Es redzu, ka divi bērni ir noskatījuši vienu kūkas gabalu”, palīdzēs jums izvairīties no viena no bērniem.

7. SITUĀCIJA: nosauciet viņa jūtas.

Situācija: bērns nāk asarās. "Antons mani nosauca par muļķi visu priekšā", "Manas breketes man ir par daudz, es vairs nevēlos tās valkāt"...

Parastā reakcija: vai viņš jūtas slikti? Mēs nekavējoties uzvārām. Mēs gribam paši atrisināt problēmu, izrēķināties ar likumpārkāpēju viņa vietā. Vai arī izmantojiet šo iespēju, lai padalītos pasaulīgā gudrība("Es atradu kādu, kurā klausīties, jūs nekad nezināt, cik daudz idiotu ir pasaulē"). Vai arī mēs mierinām ("Jūs pārspīlējat, tas, iespējams, nesāp tik ļoti!"). Vai arī mēs sniedzam saprātīgu padomu (“Jums jādara tā un tā”). Vai arī mēs vainojam (“Ko tu viņam izdarīji?”). Atbildot uz to, bērns norobežojas sevī, kļūst agresīvs... Apbrīnojami ir tas, ka, jo cītīgāk mierinām vai cenšamies atrisināt problēmu, jo asāk bērns jūt, ka tiek novērtēts, nesaprasts, atstumts. Pamazām viņš sāk slēpt savas jūtas un pārstāj dalīties savās grūtībās.

Tavs mērķis: iemācīt bērnam tikt galā ar sarežģītām situācijām.

Dažreiz vecāku iejaukšanās ir patiešām nepieciešama. Bet daudz retāk, nekā viņi paši domā. Jebkuru mūsu līdzdalību, pat vislabvēlīgāko un atbilstošāko, bērns uztver kā (o)spriedumu, kā nepietiekamu viņa spēju patstāvīgi atrisināt problēmu. Vairumā gadījumu viņam ir vajadzīga viena lieta - empātija. Tas baro viņa pārliecību par sevi un mums. Atradis sapratni, viņš jūt spēku un gatavību tikt galā ar pārbaudījumu.

Jauna attieksme: izsakiet savas jūtas vārdos.

"Ja nu vienīgi, tas būtu ļoti aizvainojoši, ja jūs draugu priekšā izsmej...", "Es zinu, breketes savelk zobus, un vispār nav patīkami valkāt šo lietu."

Padoms! Nosauciet redzēto, bet neinterpretējiet!

8. SITUĀCIJA: parādiet, ka esat uzmanīgs.

Situācija: bērns nāk ļoti priecīgs. “Tēt, paskaties, ko es uzzīmēju!”, “Mammu, vai tu redzēji, cik ātri es skrēju?”

Parastā reakcija: visbiežāk mēs aprobežojamies ar izsaukumu: "Kāds skaistums!" vai “Labi darīts! Lieliski noskrēja!” Likās, ka viņš nāktu uz novērtējumu. Taču arī augsts novērtējums paliek novērtējums ar visām no tā izrietošajām sekām: bērna atkarību no tā, pazemojuma sajūtu, šaubām. Bieži vien bērns netic komplimentiem: "Tu tā saki, jo mīli mani." Protams, vienmēr ir patīkami saņemt uzslavu. Daudziem bērniem vienkārši ir vajadzīgas uzslavas, atkal un atkal pieprasot apstiprinājumu: "Mammu, kā man gāja, labi?" Bet dziļi sirdī viņi turpina šaubīties: vai es tiešām esmu tik labs?

Jūsu mērķis: palīdzēt bērnam iegūt pašapziņu.

Viņam pašam jāpārliecinās par paveiktā nopelniem un jāpārliecinās, ka jūsu interese par viņa “radīšanu” ir patiesa. Nosaucot detaļas, "pārstāstot" redzēto, jūs parādāt viņam, ka jūs patiešām interesējat. Viņš paliek pie katra tava vārda. Viņam viņa sasnieguma vērtību mēra pēc vecāku atzīmēto detaļu skaita, tas ir, viņam veltītās uzmanības.

Jauna attieksme: aprakstiet redzēto, esiet precīzs detalizēti. "Tātad, jūs gribējāt uzzīmēt suni. Šeit jums ir skaidra līnija, bet šeit tas ir smalkāk. “Protams, es redzēju: kājas zibēja! Visas distances garumā tu izskatījies ļoti koncentrēts. Un trešajā aplī tu jau biji otrais!”

Padoms! Jo uzmanīgāks esat, jo vieglāk jums būs būt patiesam. iesaucoties "Cik skaisti!" Ieraugot neveiksmīgu zīmējumu, jūs riskējat zaudēt bērna uzticību. Mūsu bērni ir tālu no muļķiem!

9. SITUĀCIJA: Neatbildiet uz jautājumiem.

Situācija: bērns jūs nomāc ar jautājumiem: "Kāpēc man jāiet uz skolu?", "Kāpēc vienmēr izlemjat jūs?"...

Bieži sastopama reakcija: mūsu vecāki reti atbildēja uz mūsu jautājumiem, bet mēs uzskatām par savu pienākumu vienmēr atbildēt saviem bērniem. Bet vai jautājums vienmēr prasa atbildi? Bieži notiek šādi: jūs atbildējāt, un pēc pāris dienām bērns atkārto savu jautājumu. Viņa pieredze slēpjas aiz daudziem jautājumiem. Atbilde “Skolā jāiet mācīties” neko nelīdzēs, ja bērns vēlēsies teikt: “Man ir bail tur iet, jo mani dzenā zēns no piektās klases.” Atbildot mēs stiprinām bērna pārliecību, ka mēs viņam joprojām esam vajadzīgi. Patiesībā viņš jautā, jo tas ir vieglāk, nekā domāt pašam.

Tavs mērķis: iemācīt bērnam domāt, palīdzēt viņam kļūt neatkarīgam.

Svarīga prasme ir meklēt atbildi. Patstāvīga risinājuma atrašana vairo pašapziņu. Un informāciju labāk atceras, kad šaubāties, meklējat, analizējat...

Pusaudzim daudz lielāka nozīme ir atbildei, kas saņemta no svešinieka, nevis no ģimenes locekļa. Mudiniet savu bērnu uzdot jautājumus zinoši cilvēki. Ikreiz, kad viņš uzņem drosmi un tuvojas personai, kurai varētu būt nepieciešamo informāciju, - veikalā, aptiekā, pagalmā - viņš jutīs savu nozīmi: viņi viņam atbildēja! Un viņš būs lepns par sevi.

Jauna attieksme: atturēties no atbildes, kad bērns to var atrast pats.

Atdodiet viņa jautājumu, palīdziet viņam domāt: " Interese Jautājiet! Kur es varu uzzināt?”, “Kā tu domā?”, “Padomā par to, kā būtu, ja...”.

Padoms! Vai esat pieradis atbildēt uz sava bērna jautājumiem? Mainot šo ieradumu, tu viņu, visticamāk, aizkaitināsi, liekot viņam pašam atbildēt uz savu jautājumu. Nepadodies! Viņa pašcieņa ir apdraudēta.

10. SITUĀCIJA: izpildiet līgumu.

Situācija: bērns spēlē pie datora, lai gan jūs lūdzāt viņu pabeigt.

Parastā reakcija: bērns turpina spēlēties, lai gan laiks ir beidzies, un turklāt viņš jūs neklausīja... Kārdinājums kliegt ir liels. Bezspēcības sajūta bieži liek mums samērot sodu ar mūsu aizkaitinājuma pakāpi, nevis nodarījuma smagumu. Šāds sods noņem no bērna atbildību, atbrīvojot viņu no savas vainas apziņas. Viņš apdullina kliedzieni, lekcijām nav nekādas ietekmes... Bet arī klusēt nav iespējams!

Tavs mērķis: iemācīt bērnam domāt par citiem.

Bērnam jāspēj novērtēt savas rīcības ietekmi. Ja jūs neko nedarīsit (un lamāties, kliegt, lamāties nozīmē bezdarbību problēmas priekšā), bērns domās, ka nekas briesmīgs nav noticis. Vai viņš laikus neizslēdz datoru? Aizliegt viņam pieeju datoram...kamēr nebūs garantijas, ka viņš uzlabosies.

Jauna attieksme: pārejiet no vārdiem pie darbiem, ļaujiet viņam sajust savas uzvedības sekas. "Tu atkal apsēdies spēlēt, lai gan es lūdzu izslēgt datoru. Es ņemu tavu peli."

Nākošajā dienā:

– Vai varu paņemt peli?

– Tikai tad, kad būšu pārliecināts, ka pie datora nesēdēsi ilgāk, nekā norunājām.

- Es to izslēgšu, kad tu teiksi...

- Nē, tas nederēs. Es vēlos, lai tu pats seko līdzi laikam.

– Varu paskatīties datorā pulkstenī vai uzlikt modinātāju.

- Labi!

Padoms! Izvairieties no draudiem, kurus neplānojat īstenot. Un atteikties no sodiem, kas ir bērnu pazemojoši. Tie vienmēr ir nesamērīgi ar pārkāpumu un tāpēc kaitīgi.

Bērnu jautājumi: to slēptā nozīme

Komunikācija ar bērniem ir īpašs veids māksla, kurai ir savi likumi un savs nozīmju diapazons. Bērni reti ir naivi, daloties ar informāciju. Viņu paziņojumi bieži ir kodēti un tiem ir nepieciešama atšifrēšana.

Desmitgadīgais Endijs jautāja tēvam:
– Cik pamestu bērnu ir Hārlemā?
Tēvs (ķīmiķis, inteliģents vīrietis) bija gandarīts, ka zēns izrāda interesi sociālās problēmas. Viņš sāka garu skaidrojumu un pēc tam uzziņu grāmatā meklēja precīzu numuru. Bet Endijs ar to nebija apmierināts un turpināja uzdot jautājumus:
– Cik pamestu bērnu ir Ņujorkā? Un ASV? Un Eiropā? Un pasaulē?

Beigās tēvs saprata, ka viņa dēlu satrauc nevis sociālais, bet gan “personiskais” šīs problēmas aspekts. Viņa jautājumus radīja ne tik daudz līdzjūtība pret pamestajiem bērniem, bet gan bailes, ka arī viņš tiks pamests. Viņam nebija vajadzīgs skaitlis, kas izteiktu vecāku pamesto bērnu skaitu, bet gan apstiprinājums, ka viņš pats netiks pamests.

Ierodoties pirmo reizi bērnudārzs Piecgadīgais Brūss kopā ar mammu paskatījās uz zīmējumiem, kas karājās pie sienas un skaļi jautāja:
-Kas uzzīmēja šīs nepatīkamās bildes?
Māte samulsa. Viņa noraidoši paskatījās uz savu dēlu un steidzās atbildēt:
- Nav labi šos zīmējumus saukt par neglītiem, jo ​​tie ir tik skaisti.

Skolotāja, sapratusi jautājuma nozīmi, pasmaidīja un teica:
- Šeit jums nav vienkārši jāzīmē skaistas bildes. Ja vēlaties, varat uzzīmēt neglītas.
Brūss staroja. Tagad viņš saņēma atbildi uz savu slēpto jautājumu: vai viņš saņems sodu par to, ka neprot labi zīmēt?

Tad Brūss pacēla salauzto ugunsdzēsēju mašīna un ar neīstu interesi jautāja:
- Kas salauza šo mašīnu?
Māte atbildēja:
- Kāpēc tu jautā? Galu galā jūs šeit nevienu nepazīstat. – Patiesībā Brūsu neinteresēja bērnu vārdi. Viņš gribēja zināt, vai nesavainosies, ja salauzīs rotaļlietu.
Pareizi sapratis jautājumu, skolotājs sniedza atbilstošu atbildi:
- Rotaļlietas ir radītas, lai ar tām varētu spēlēties. Dažreiz tie saplīst. Notiek...

Brūss bija apmierināts. Spēja uzdot viņam palīdzēja iegūt nepieciešamo informāciju: “Skolotāja ir laba, pat ja bilde ir slikti uzzīmēta vai rotaļlieta ir saplīsusi, var mierīgi palikt. ” Brūss atvadījās mātei un sekoja skolotājai. Viņa pirmā diena bērnudārzā ir sākusies...

Divpadsmitgadīgā Kerola ir satraukta, gandrīz raud. Viņas mīļotā māsīca pārceļas uz mājām pēc visas kopā pavadītās vasaras.

Kerola (ar asarām acīs). Sūzija aiziet. Esmu atkal atstāta pilnīgi viena.
Māte. Jūs atradīsit citu draudzeni. Jūs drīz pārstāsiet sērot.
Kerola. Ak mammu! (Šņukst).
Māte. Jums jau ir divpadsmit gadi, un jūs joprojām esat tāds raudātājs!
Kerola paskatījās uz māti ar slepkavniecisku skatienu un aizskrēja uz savu istabu. Aiz viņas aizcirtās durvis.

Žēl, ka šī aina beidzās tik skumji. Bērnu jūtas ir jāuztver nopietni, pat ja pati situācija nav tik nopietna. Varbūt, pēc mātes domām, īslaicīga šķiršanās nav asaru vērta, taču reakcijai uz meitas pārdzīvojumiem jābūt jūtīgai. Māte varētu sev pateikt: "Kerola cieš. Es viņai palīdzēšu tikt galā ar bēdām, parādot, ka es to saprotu." Un viņa savai meitai varēja pateikt kaut ko līdzīgu:
– Jā, bez Sūzijas būs skumji.
– Tev jau viņas pietrūkst.
– Ir grūti dzīvot šķirti, kad esat tik ļoti pieraduši būt kopā.
- Māja ir tukša bez Sūzijas, vai ne?

Šī reakcija rada tuvību starp vecākiem un bērniem. Kad uz bērnu reaģē ar sapratni, nemiera un sāpju sajūta atkāpjas otrajā plānā tieši tāpēc, ka tiek saprasta. Mīlestība pret māti kļūst dziļāka, jo viņa saprot bērnu: viņas līdzjūtība lej balzamu uz viņa brūcēm.

Neauglīgas sarunas

Vecākus bieži vien sarūgtina sarunas ar bērniem: viņi nekur neved. Piemērs tam ir plaši pazīstamais dialogs:

Kur tu biji?
- Uz ielas.
- Ko tu darīji?
- Nekas.

Vecāki vēlas saglabāt mieru, bet šāda “saruna” padarīs ikvienu traku! Kā teica viena māte:
- Es mēģinu mierīgi runāt ar savu dēlu, bet viņš mani tracina, jo viņš nemaz neklausa! Viņš mani dzird tikai tad, kad es kliedzu.

Bērni bieži pretojas sarunām ar vecākiem. Viņiem nepatīk, ka viņiem lasa lekcijas, kad viņu uzvedība tiek apspriesta un kritizēta. Viņiem šķiet, ka viņu vecāki pārāk daudz runā. Piemēram, astoņus gadus vecais Deivids saka savai mātei:
- Kad es tev jautāju īss jautājums, kāpēc tu tik ilgi atbildi?
Viņš atzīstas saviem draugiem:
- Es mātei neko nesaku. Ja es sākšu ar viņu runāt, man nebūs laika spēlēt.

Klausoties vecāku un bērnu sarunu, ar pārsteigumu atzīmējam, ka sarunu biedri gandrīz neieklausās viens otrā. Saruna vairāk atgādina divus monologus, no kuriem viens sastāv no kritikas un norādījumiem, bet otrs no noliegumiem un sūdzībām. Šādas “saziņas” traģēdija slēpjas nevis mīlestības, bet cieņas trūkumā - nevis inteliģences, bet gan prasmju trūkumā.

Mūsu ikdienas valoda nav paredzēta pilnīgai saziņai ar bērniem. Mums vajag, lai bērni mūs saprastu, neliekot mums ciest jauns tips mūsu attiecības, kā arī mums ir jārunā ar saviem bērniem jaunā veidā.

Jauns sakaru kods

Jaunais saziņas kodekss ar bērniem ir balstīts uz cieņu vienam pret otru un prasmi sazināties. Tas prasa, lai:

1) abas puses atcerējās savstarpēju cieņu;
2) iepriekš sniegto padomu un norādījumu izpratne.

Desmitgadīgais Ēriks ir šausmīgi dusmīgs: viņa klase gatavojās rīkot pikniku, bet sāka līt. Zēna māte nolēma sarunāties ar dēlu jaunā veidā. Viņa atturējās no ierastajiem komentāriem, kas iepriekš tikai pielēja eļļu ugunij:
- Asaras nepalīdzēs.
- Nākamreiz tev būs jautri.
- Neesmu vainīga, ka sāka līt, kāpēc tu uz mani dusmojies?

Viņa pie sevis teica: "Ēriks ir ļoti apbēdināts, ka nebūs piknika. Viņš ir vīlies. Mans dēls vēlas ar mani dalīties savās jūtās un parāda, cik viņš ir dusmīgs. Viņam ir tiesības uz šādu reakciju. Es palīdzēšu viņš nomierina, parādot viņam, ka es viņu saprotu un cienu viņa jūtas." Ērika māte teica:

Māte. Jūs noteikti esat tik vīlušies!
Ēriks. Jā.
Māte. Jūs patiešām gribējāt doties šajā piknikā.
Ēriks. Joprojām būtu.
Māte. Tu jau visu esi sagatavojis, un pēkšņi sāk līt.
Ēriks. Jā tieši tā.
Kādu minūti klusējis, zēns sacīja:
- Nu labi, citreiz.

Viņa dusmas bija pazudušas, un viņš visu vakaru uzvedās labi. Parasti, kad Ēriks pārnāca mājās no skolas dusmīgs, viņš agrāk vai vēlāk visus mājās sadusmoja. Visiem sanāca... Miers valdīja tikai naktī, kad puika aizmiga.

Ar ko šī pieeja bērnam ir īpaša un kādi ir tās “noderīgie komponenti”?

Kad bērns ir spēcīgu sajūtu varā, viņš neklausa nevienu. Viņš nespēj pieņemt nekādus padomus, nekādu mierinājumu, nē konstruktīva kritika. Viņš vēlas, lai mēs viņu saprastu, lai saprastu, kas viņā notiek tieši šajā brīdī. Turklāt viņš vēlas, lai viņu saprastu, un viņam nav sīki jāizskaidro savas jūtas. Izrādās kaut kas līdzīgs spēlei. bērns mums pastāsta minimālu informāciju, atstājot mums iespēju uzminēt pārējo.

Kad viņš mums saka: “Skolotājs man sagādāja grūtības”, nav nepieciešams noskaidrot detaļas. Turklāt nav jājautā: "Kāpēc jūs droši vien esat pelnījis šo pērienu?" Nav jāžēlo bērnu: "Nabadziņš!" Mums jāparāda viņam, ka saprotam viņa apjukumu, sāpes, viņa vēlmi atriebties. Kā mēs zinām, kā viņš jūtas? Mēs to skatāmies un klausāmies, kā arī paļaujamies uz savu emocionālo pieredzi. Mēs zinām, kā jājūtas bērnam, kad viņš saņem sitienu visu priekšā, sava veida priekšā. Mēs viņam atbildam tā, lai bērns saprastu: mēs saprotam, kas viņam bija jāpārdzīvo.

Piemēros jebkuru no tālāk norādītajām prasībām.
– Tas tev noteikti bija ļoti nepatīkami.
– Tu noteikti biji šausmīgi dusmīga.
– Tu laikam ienīda skolotāju tajā brīdī.
– Tu noteikti esi šausmīgi satraukta.
-Jā, tev šodien bija smaga diena.

Bērna spēcīgā sajūta nepazūd, ja viņam saka: “Nav labi būt tik dusmīgam” vai ja vecāki mēģina viņu pārliecināt, ka viņš “velti tā reaģē”. Spēcīga sajūta nepazudīs, ja to aizliegsi. Bet tas kļūs mazāk intensīvs un zaudēs savu asumu, kad sastapsies ar līdzjūtību un sapratni.

Daži sarunas principi

No notikumiem līdz attiecībām. Kad bērns jautā vai runā par kādu notikumu, dažkārt pareizāk ir atbildēt nevis uz pašu notikumu, bet gan uz sajūtu, kas ar to saistīta.

Sešus gadus vecā Flora sūdzējās, ka "in Nesen“Viņi dod vairāk dāvanu savam brālim, nekā viņai. Māte zināja, ka bērnus daudz vairāk uztrauc vecāku attieksme pret viņiem, nevis Florai saņemto dāvanu skaits un lielums:
"Vai jūs baidāties, ka es tevi nemīlu tik ļoti, cik es mīlu savu brāli?"
Un bez turpmākas runas māte cieši apskāva meitu, kura atbildēja ar priecīgu smaidu. Tā šī saruna beidzās. Bet citos apstākļos tas varēja kļūt par nebeidzamu strīdu.

No notikumiem līdz sajūtām. Septiņus gadus vecā Glorija atgriezās mājās ļoti satraukta. Viņa pastāstīja mātei, ka viņas draugu Doriju puiši nogrūduši no ietves netīrumos. Māte nejautāja Glorijai sīkāku informāciju, bet tā vietā teica:
– Tu noteikti biji tā uztraukusies.
-Tu biji dusmīgs uz šiem zēniem.
-Tu joprojām dusmojies uz viņiem.

Uz visiem šiem apgalvojumiem meitene atbildēja: "Jā!" Un kad māte jautāja: "Vai tu nebaidies, ka arī tevi nogrūs no ietves?" - tad Glorija apņēmīgi atbildēja: "Ļaujiet viņiem vienkārši mēģināt - es viņus vilkšu sev līdzi." Un, iedomājoties šo attēlu, meitene skaļi iesmējās. Saruna beidzās labi. Bet Glorijai tā varēja kļūt tikai par garlaicīgu nodarbību, ja viņas māte nebūtu parādījusi vajadzīgās prasmes.

No vispārīga uz konkrētu. Kad bērns novērtē sevi un savas spējas, jums nevajadzētu vienkārši piekrist viņa vārdiem. Nepieciešams papildināt apgalvojumu ar komentāriem, kas parādīs, ka mēs visu saprotam.

Kad jūsu dēls saka: "Man slikti aritmētika", ir maz jēgas sniegt šādu atbildi: "Jā, jūs domājat, ka esat diezgan slikts." Tāpat nekur nenovedīs ne pastāvīgie apgalvojumi par pretējo, ne mēģinājumi “lēti un jautri” izkļūt ar tādiem padomiem kā: “Ja tu mācītos vairāk, viss būtu labāk”. Steidzīgi sniegta “palīdzība” tikai grauj bērna pašapziņu, un atbilde tieša ieteikuma veidā neļaus viņam turpmāk uzticēties tev ar savām bailēm.

Ja bērns saka: “Man padodas aritmētika”, jums viņa vārdi jāsaprot ar izpratni un līdzjūtību. Jūs varat atbildēt apmēram šādi:

Aritmētika nav viegls priekšmets.
– Dažus piemērus ir ļoti grūti atrisināt.
- Jums jau ir grūti, un skolotājs ir dusmīgs.
- Jūs droši vien nevarat sagaidīt, kad stunda beigsies.
– Kad stunda beigusies, jūties mierīgāks.
"Tu droši vien baidies, ka būsim tevī vīlušies."
– Mēs zinām, ka ir grūti priekšmeti.
– Mēs ticam, ka darīsit visu, ko spēsiet. Kāds divpadsmit gadus vecs skolnieks man teica, ka viņš ir “šausmīgi pārsteigts”, kad viņa tēvs tik saprotoši reaģēja uz diviem, ko viņš saņēma. Zēns nekavējoties apņēmās labot atzīmi.

Daudzi bērni paziņo saviem stulbumiem saviem vecākiem, un viņi steidzas viņus pārliecināt un mierināt. Bet nav iespējams piespiest bērnu nekavējoties mainīt savu viedokli par sevi. Kā viens zēns teica savam tēvam: “Es zinu, tēt, ka no šejienes tu tēlo labākie nodomi, bet es neesmu tik stulba, lai tev noticētu, ka esmu gudrs."

Bērns savas spējas vērtē negatīvi. Un vislabāk ir viņam parādīt, ka mēs saprotam, kādas sarežģītas jūtas slēpjas aiz tik vienkārša paziņojuma.

Dēls. ES esmu stulba.
Tēvs (nopietni). Vai tu tā tiešām domā? Vai jums šķiet, ka nedomājat labi?
Dēls. Jā.
Tēvs. Jūs droši vien esat ļoti noraizējies.
Dēls. Jā.
Tēvs. Skolā jūs, iespējams, baidāties iegūt sliktu atzīmi.
- Kad skolotājs tevi sauc pie tāfeles, tu apmaldies.
- Tu baidies, ka pateiksi kaut ko nepareizi un puiši par tevi pasmiesies.
- Un tāpēc jūs bieži nevēlaties atbildēt vispār.
- Man liekas, ka tu nemaz neesi stulbs. Bet jums ir cits viedoklis par sevi.

Varbūt šāda saruna neizraisīs tūlītēju uzskatu maiņu par viņa paša spējām, bet bērns domās: "Mans tēvs mani saprot, ja viņš nedomā, ka esmu stulba, varbūt tas tā ir?" Dēls jutīsies pārliecināts par savām spējām un centīsies kļūt par to, ko redz tēvs.

Ambivalentas sajūtas

Bērni mūs mīl un tajā pašā laikā nevar ciest. Viņi jūtas pretrunīgi pret vecākiem, skolotājiem un kopumā visiem cilvēkiem, kuriem viņiem jāpakļaujas. Vecākiem ir grūti atzīt ambivalentas attieksmes esamību pret cilvēkiem un notikumiem. Viņiem tas nepatīk pašiem, viņi to necieš savos bērnos. Bet jūs varat iemācīties pieņemt šo lietu stāvokli. Lai izvairītos no liekiem konfliktiem mājā, bērniem tas būtu jāzina līdzīgas sajūtas pilnīgi dabiski un normāli. Vecākiem šīs jūtas ir jāpauž skaļi, tādējādi atpazīstot savu realitāti:

Jūs abi mīlat savu skolotāju un nemīlat viņu.
"Šķiet, ka jūs apbrīnojat savu vecāko brāli, bet tajā pašā laikā jūs viņu apvainojat."
- Jūs nezināt, ko darīt: vēlaties doties uz vasaras nometne, bet arī palikt mājās ir laba ideja.

Gluži pretēji, šāda veida izteikumi tikai kaitē attiecībām ar bērniem:

Jūs nezināt, ko vēlaties! Šodien tev patīk tavi draugi, bet rīt tu viņus ienīsti. Pieņemiet vismaz kādu lēmumu, ja esat uz to spējīgs!

Ir grūti saprast un pieņemt duālo jūtu esamību. Bet, ja mēs nevaram regulēt negatīvo emociju parādīšanos, mēs varam labi izlemt, kad un kā tās izteikt. Tajā pašā laikā ir jāzina, ko tieši mēs jūtam. Tā ir problēmas būtība. Bērniem ir jāmāca atpazīt savas jūtas. Bērnam ir daudz svarīgāk zināt, ko viņš jūt, nevis zināt, kāpēc viņš tā jūtas.

Personības atspoguļojums "spogulī"

Kā palīdzēt bērnam izprast viņa jūtas? Mums jākļūst par sava veida viņa emociju “spoguli”. Ļaujiet bērnam redzēt tajā savas jūtas, kas atspoguļojas mūsu vārdos.

Spogulis parāda mums atspulgu tādu, kāds tas ir, to neizpušķojot un neizkropļojot. Mēs negaidām mācības no spoguļa! Šāda “emociju spoguļa” uzdevums ir atspoguļot jūtas pilnībā un bez kropļojumiem.

Tu izskaties diezgan dusmīgs.
– Tu viņu, protams, ienīsti.
– Jums laikam tas viss nepatīk.

Šādi izteikumi bērnam ir ļoti noderīgi. Viņi skaidri nosauc jūtas, kuras viņš piedzīvo. Tagad viņš spēj izdomāt, ko darīt tālāk.

Diemžēl starp vecākiem un jauno paaudzi bieži izceļas konfliktsituācijas. Daži no tiem pārvēršas strīdos, citi pārvēršas par neizteiktām pretenzijām.

Psihologi ir pārliecināti: mainījies paša uzvedība attiecībā uz bērnu, jūs varat izvairīties dažādas problēmas viņa audzināšanā. Kā pareizi sazināties ar bērniem, lai izvairītos no daudziem konfliktiem?

Kā atzīmē eksperti, nopietnas grūtības attiecībās starp bērniem un pieaugušajiem bieži rodas sakarā ar nepareiza uzvedība pēdējo.

Bērna personības nomākšana ar pastāvīgu aizbildniecību, nepamatota ņirgāšanās, nespēja klausīties - tie ir tikai daži iemesli konfliktiem starp “tēviem un bērniem”. Tā rezultātā bērns var izaugt līdz apgādībā vai protestēt pret jebkuru vecāku ierosinājumu.

Varbūt, savstarpējā valoda To ir vieglāk atrast ar trīs gadus veciem bērniem nekā ar 14 gadniekiem. Ja iestāsies rindā pareizas attiecības ar mazuli Pirmajos gados, tad jūs varat izvairīties nopietnas problēmas ar pusaudzi. Kā jums vajadzētu sazināties ar bērniem?

1. Ignorēt sliktu uzvedību

Bieži vien pieaugušie paši mudina bērna nepareizās darbības, pievēršot tām uzmanību. Pat negatīva attieksme var kairināt mazuli. Psihologi iesaka apgūt ignorēšanas tehniku, jums vienkārši tas jādara pareizi:

• vispār nereaģē uz mazuli - nevajadzētu ar viņu runāt, kliegt vai pat skatīties uz viņu, ja viņam ir dusmu lēkme (tajā pašā laikā jāpaliek viņa redzes laukā);
• esiet pacietīgi, jo bērns var slikti uzvesties piecas minūtes vai pusstundu;
• piesaistīt mājsaimniecības locekļu atbalstu, kuriem arī vajadzētu ignorēt sliktu uzvedību;
• Uzslavējiet savu mazuli, tiklīdz viņš nomierinās: "Es ļoti priecājos, ka jūs pārtraucāt raudāt un kliegt."

Šī tehnika prasa no vecākiem pacietību. Ir arī vērts atcerēties to, ko jūs ignorējat bērnišķīga uzvedība, nevis pats bērns.

2. Novērsiet mazuļa uzmanību

Šī metode ir diezgan efektīva, tomēr tā darbojas, pirms bērni kļūst histēriski. Pretējā gadījumā jūs vienkārši nevarēsit tos sasniegt.

Ir ļoti viegli novērst bērna uzmanību, jo tas jums būs nepieciešams spilgta rotaļlieta vai jebkuru citu interesants priekšmets. Tomēr, tiklīdz bērni izaugs, jums būs jāmēģina novirzīt viņu uzmanību no strīda tēmas.

Un neaizmirstiet, ka izredzes veiksmīgi atrisināt konfliktsituāciju ievērojami palielināsies, ja jūs iejauksieties pēc iespējas agrāk, un jūsu traucējošais manevrs būs spilgts un oriģināls.

3. Piedāvājiet alternatīvu

Ja jūs neapmierina bērna uzvedība, tas nav iemesls konflikta sākšanai. Izskaidrojiet bērnam, kā pareizi uzvesties, tas ir, parādiet vēlamo alternatīvu. Piemēram:

• ja bērns sāk zīmēt ar flomāsteru uz galda, iedod viņam papīra lapu vai krāsojamo grāmatu;
• ja jaunajai modesistai patīk lietot mammas kosmētiku, iegādājieties skropstu tušu un lūpu krāsas, kas paredzētas bērniem;
• Ja mazulis paņem kādu trauslu priekšmetu, dodiet viņam iespēju izvēlēties jebkuru citu rotaļlietu.

Vecāku spēja atrast aizstājējus slikta uzvedība Mazulis palīdzēs ar viņu sazināties bez konfliktiem.

4. Sniedziet konstruktīvu kritiku

Protams, retajam patīk, ka viņus kritizē. Tātad bērni izjūt aizvainojumu un aizkaitinājumu, nevēloties kontaktēties. Tomēr ir jānorāda uz kļūdām uzvedībā. Kā to izdarīt bez konfliktiem? Ar nelielu uzslavu:

• “Tu dziedi lieliski, bet tev tas nav jādara pie galda”;
• “Tev labi padodas futbols, bet bumbu labāk spert nevis klasē, bet gan laukumā”;
• "Es priecājos, ka atzinies, bet pirms dodaties ciemos, jums vajadzētu lūgt man atļauju."

5. Piedāvājuma izvēle

Psihologi atzīmē, ka pretestība vecāku norādījumiem no bērnu puses ir saistīta ar viņu vēlmi aizstāvēt savu neatkarību. Un šajā gadījumā pieaugušie var izvairīties konfliktsituācijas– pietiek piedāvāt bērniem izvēli. Piemēram:

• “Ko ēdīsi brokastīs – sviestmaizi vai putru?”;
• “Kādu džemperi vilksi bērnudārzā – zaļu vai zilu?”;
• "Vai jūs noliksit rotaļlietas tagad vai pēc pusdienām?"

Ir ļoti svarīgi dot bērniem izvēli gudrs lēmums. Tādējādi jūs apmierināt sava bērna vēlmi būt neatkarīgam un vienlaikus saglabāt kontroli pār viņa rīcību.

6. Esiet konkrēts

Nedrīkst mācīt bērnus ar tādām frāzēm kā “Esi laba meitene”, “Bērnudārzā uzvedies labi”. Šādas instrukcijas ir pārāk abstraktas un var mulsināt bērnu. Pasūtījumam jābūt skaidram un konkrētam.

Izmantojiet runā, īpaši sazinoties ar bērniem agrīnā vecumā, īsi teikumi. Ja jūsu bērnam ir trīs gadi un viņš var runāt pilnībā, lūdziet viņam atkārtot jūsu lūgumus. Šāda atkārtošana palīdzēs jums to labāk atcerēties.

7. Sakiet stingru “nē”

Zīdaiņi ir ļoti jutīgi pret toni, kurā jūs sakāt dažādi vārdi. Kategorisks atteikums ir jāizrunā skaidri un neatlaidīgi. Nevajadzētu kliegt, bet dažās situācijās balsi var un vajag pacelt.

Ja jūsu bērns mēģina mainīt jūsu domas, atbildiet viņam: "Es jau tev teicu nē." Turpmākie bērna mēģinājumi jūs ietekmēt ir jāignorē vai jāatkārto vārds “nē”, līdz viņš samierināsies ar situāciju.

8. Runājiet mierīgi

Lai gan iepriekš teicām, ka uz sliktu uzvedību labāk reaģēt nekavējoties, dažos gadījumos tomēr ir vērts nedaudz pagaidīt un nomierināties. Ja jūs kūsāt no dusmām un jūtat, ka esat gatavs "lauzt mežu", jums ir jāatpūšas.

Kad kairinājums pāriet, runājiet ar savu bērnu par viņa rīcību. Centieties nekritizēt, pretējā gadījumā mazulis kļūs aizsargājošs. Runājiet ar viņu tā, kā jūs vēlētos, lai ar jums runā. Tāpēc nevienu nepazemojiet, nesauciet un kliedziet. Skaļi kliedzieni vienmēr kaitina un biedē bērnus.

9. Iemācieties klausīties

Ja jūsu bērns ir satraukts, mēģiniet viņu uzmanīgi klausīties.

Aktīvā klausīšanās ir spēja “atgriezt” sarunu biedram to, ko viņš jums saka, vienlaikus aprakstot savas emocijas.

Aktīvās klausīšanās principus var raksturot šādi:

Atstājiet visu – nolieciet grāmatu malā, izslēdziet portatīvo datoru, pārtrauciet runāt pa telefonu. Ļaujiet mazulim sajust, ka esat gatavs viņu dzirdēt.

Apsēdieties vai pagriezieties pretī mazulim tā, lai jūs būtu aptuveni vienā līmenī ar viņu. Noteikti instalējiet acu kontakts ar savu mazo pavadoni.

Centieties neuzdot jautājumus nomāktam vai aizkaitināmam bērnam.

Laiku pa laikam atkārtojiet frāzes, ko dzirdat no sava mazuļa, lai parādītu, ka klausāties viņā uzmanīgi. Izsaki arī savas jūtas: “Es saprotu, ka tu sāki kliegt, jo gribēji to skaisto mašīnu. Tu droši vien tajā brīdī biji dusmīgs uz tēti.

Neaizpildiet sarunas pauzes. Šādi pārtraukumi palīdz bērniem izprast savas jūtas un noskaņojumu, kā arī mudina būt atvērtākiem.

Ar šo vienkāršo, bet efektīvs padoms speciālisti, jūs varat izvairīties no konfliktiem un strīdiem ar mazuli. Starp citu, noteikti izlasi brīnišķīgo darbu “Sazinies ar savu bērnu. Kā?" psiholoģe Džipenreitere.

Galvenais ieteikums ir šāds: mēģiniet pieņemt savus bērnus tādus, kādi viņi ir. Noteikti uzklausiet viņu vēlmes un lūgumus, mierīgi, bet stingri izsakiet savu nostāju. Tādējādi jūs varat ne tikai veiksmīgi atrisināt, bet arī novērst konfliktsituācijas.

Cita informācija par tēmu

• 
  Un tagad mums ir trīs gadu krīze
• 
  Mans spītīgais mazulis jeb kā tikt galā ar spītību?
• 
  Mācīsimies pareizi komunicēt! (no 1 līdz 3 mēnešiem)
• 
• 
• 

Psiholoģe Anastasija Ponomarenko sniegs mums dažus padomus, kas palīdzēs uzlabot attiecības ar bērnu.

Cilvēki parasti domā par savām attiecībām ar bērniem vecums. Kad ballītes vairs neizraisa spēcīgas emocijas, kad draugiem ir savas problēmas un jūs nevarat bieži satikties. Kad darbs vairs netiek apzīmēts ar vārdu “”, bet tiek minēts kontekstā: “Nedod Dievs, viņi padarīs jūs lieku”. Kad jūsu veselība sāk atgādināt, ka jums vairs nav 25, un jums ir nepieciešama palīdzība vasarnīcā. Kad izrādās, ka atbalstīt, mierināt un aizsargāt var tikai bērni. Un daudzi sāk brīnīties, kāpēc bērni nesteidzas ieguldīt garīgi. IN labākais scenārijs, viņi iedod noteiktu naudas summu un uzskata, ka dēla (meitas) parāds ir izpildīts. Skumja bilde , vai ne? Uz izvairīties no tā bēdīgs skats nākotnē, jums jācenšas iepriekš nepieļaut dažas kļūdas.

1. Cieniet bērna emocijas. Tas, kas tev šķiet muļķības un sīkums, viņam ir pasaules sabrukums. Dari viņam zināmu, ka vienmēr atbalstīsi un vajadzības gadījumā palīdzēsi ar padomu. Un neatsvaidzini viņa problēmas. Pretējā gadījumā jūs uz visiem laikiem zaudēsit viņa uzticību.

2. Saņemiet padomu. IN Agra bērnība jautājiet, kā vislabāk aprīkot viņa istabu. Ja viņš kļūst vecāks, noteikti pajautājiet viņa viedokli par atpūtu un atpūtu. Pusaudzis ir diezgan spējīgs ieteikt ģimenes izdevumu sarakstu. Un, ja iespējams, klausieties viņa padomu. Tā bērns jutīsies svarīgs un attīstīsies atbildības sajūta un pašcieņa.

3. Centieties pēc iespējas biežāk pavadīt brīvo laiku kopā . Skaidrs, ka bērnam vairāk interesē būt kopā ar vienaudžiem, bet pilnībā distancēties kopīgas aktivitātes — liela kļūda, tikai darbības veidam ir jābūt citam. Kad ģimenē katrs sāk dzīvot savu dzīvi, tas ir ļoti satraucošs simptoms, tad uzticība pazūd.

4. Slava par labiem darbiem! Nebaidieties, ka viņš "izaugs par savtīgu". Ja jūs atzīsit neapšaubāmus nopelnus, tas neaugs.

Mūsu smadzenes tiecas pēc divām lietām: izvairīties no sāpēm un izjust baudu. Kad jūs slavējat, bērns sajūt baudu un, iespējams, vēlēsies to piedzīvot vēlreiz. Tas nozīmē, ka viņš atkal gribēs izdarīt kaut ko labu, lai jūs viņu slavētu. Tādā veidā labu darbu veikšana kļūs par ieradumu.

Un, ja darbība ir neizskatīga, uzziniet, kas noticis. Bet nepazemojiet cilvēku. Gluži pretēji, saki: “Kā tā var labs cilvēks"Kā jūs to varējāt izdarīt?"

5. Sports jābūt klāt bērna dzīvē. Tas veicina tādu īpašību attīstību kā atbildība, spēja sasniegt mērķus un pārvaldīt emocijas. Ja agrā bērnībā jūsu bērns bija tālu no sporta, tad vēl nav par vēlu sākt apmeklēt sporta sadaļu pusaudža gados. Vienkārši atrodiet pareizo motivāciju - šajā vecumā lieliski darbosies pusaudža vēlme būt labākam (skaistākam, ātrākam) par vienaudžiem.

6. Noteikt sākt agri, nevis plkst beigšanas klase. Šeit papildus spējām ņem vērā personības iezīmes. Un, ja jūsu pārlieku emocionālā meita nolemj kļūt par finansisti (kur nepieciešama izturība pret stresu), nosūtiet viņu uz emociju vadīšanas apmācībām.

7. Viens no vecāku galvenajiem uzdevumiem ir radīt bagātinātu vidi , kurā bērnam būs iespēja demonstrēt savas spējas un talantus. Sekojiet sava bērna vaļaspriekiem. Ja viņš nolemj kļūt par austrumnieku, aizvediet viņu uz Austrumu muzeju. Ja jūs interesē ķīmija, iegādājieties grāmatas par ķīmiju, komplektu " Jauns ķīmiķis" Tādā veidā viņš ātri izlems par savām interesēm un tieksmēm, kas nozīmē, ka būs vairāk gatavs profesijas izvēlei. Pareizas profesijas izvēle ir viena no veiksmes sastāvdaļām . A veiksmīgi cilvēki, kā likums, ir dāsni.

Nekādu uzbrukumu, apvainojumu vai pazemojošu personību. Pieņemiet to kā aksiomu. Cilvēks nekad nepiedod bērnībā piedzīvoto pazemojumu.

8. Patiesi mīli savu bērnu . Ne tāpēc, ka viņš ir izcils students, izskatīgs vai labākais valša dejotājs klasē. Un neskatoties uz to, ka viņš ir nabadzīgs students, neveikls un neveikls.

Tiesa, ir divi nosacījumi kas jāievēro, lai sasniegtu šo padomu pielietošanas efektu. Pirmkārt, tie ir jāīsteno visaptveroši. Un, otrkārt, nevis ik pa laikam, bet pastāvīgi. Tas ir, lai jums būtu labas attiecības ar pieaugušajiem bērniem, jums pastāvīgi jāiegulda psiholoģiski. Neskatoties uz nogurumu vai stresu. Veiksmi!