Viens no jautājumiem, uz kuru man bieži nākas atbildēt vecāku semināros un sapulcēs, ir: "Kā, kaut ko darot vai nedarot, neradīt bērnam dziļu psiholoģisku traumu"? Jautājums ir diezgan skaidrs. Mēs sevi nesam kā cilvēku paaudzi, kas ir traumēti kopš bērnības. Apmeklējam psihoanalītiķus un mācības Personīgā izaugsme, vēlas atrast sevi, saprast sevi, mīlēt sevi utt. Katram kabatā ir stāstu gūzma, kur bērnībā piedzīvojām netaisnību, bezjūtību, nosodījumu un atstumtības sajūtu.

Protams, mēs tagad vēlamies saviem bērniem kaisīt salmus, lai viņi dzīvē neko tādu nepiedzīvotu un viņu psihe būtu stipra kā bruņas. Ko darīt, ja ar viņiem notiek tas pats, kas ar mums? Tāpēc mēs tik ļoti baidāmies noteikt robežas savam komfortam ar bērnu, pastāvīgi krītot uz upuriem. Mēs skatāmies bērna acīs tiktāl, ka laika gaitā mums par to ir jādomā garīgais stāvoklis mammas.

Es zinu, ka tas, kas rakstīts zemāk, ir manis teikts un rakstīts jau simts reizes. Bet es saprotu, ka tas ir jāatkārto atkal un atkal, jo, manuprāt, tas ir mātes uzvedības pamatā.

Tātad, izdomāsim. Kāda ir viena no vissvarīgākajām bērna cerībām no savas mātes? Pa labi. Beznosacījumu pieņemšana. Proti, dziļās, nesatricināmās, fundamentālās zināšanas, ka esi labs un pareizs. Mēs vairs ne no viena pasaulē to negaidām tik ļoti kā no savas mātes.

Jā, ja mamma mūs pieņēma nosacīti, savas pareizības robežās, tad mēs cenšamies pierādīt sev un citiem, ka esam cienīgi. Mīlestības, uzmanības, rūpju, pārpilnības vērts. Bet tas ir vairāk vēls vecums, kad šo pamatzināšanu vairs nav, un mēs cenšamies tās iegūt.

Bērna bailes būt sliktai mātei ir līdzīgas bailēm no nāves. Praksē māte dod bērnam tiesības tiešraide. Esi tu pats. Ja tu esi piedzimis kaut kas savādāks, nepabeigts, nepareizs, vājš, tad saskaņā ar bioloģijas likumiem viņi tevī neieguldīs spēku. Viņi var vienkārši pārstāt par jums rūpēties, un jūs nomirsiet. Bērns ir tik atkarīgs, ka nevar izdzīvot bez pieaugušā. Ja nav beznosacījumu pieņemšanas, bērna trauksme strauji palielinās. Viņam vienkārši jāatgūst mātes labvēlība un jāparāda no labākās puses.

"Nu, tas viss ir skaidrs," viņi man saka, "Mēs visi pieņemam un mīlam savus bērnus." Pieņemšana bieži tiek sajaukta ar vēstījumu "viss, ko viņš dara, ir labs" un pāriet uz izdabāšanas sfēru. Un, kad šāda māte saskaras ar bērna nepiedienīgu (“sliktu”) uzvedību, viņa piekāpjas un nezina, kā noteikt robežas. Viņai tas ir līdzvērtīgs noraidījumam. Ieslēdzas bailes savainot bērnu, kuru uztver kā mazattīstītu būtni, ar vāja psihe, un sākas deju ar tamburīnu meklēšana, lai organizētu nākamo aizliegumu.

Es runāju par Adopcija kur ir bailes psiholoģiska trauma vienkārši nē, jo mēs redzam un sazināmies ar bērnu tā, it kā viņš būtu garīgi un fiziski stiprs un vesels. Mēs uz viņu skatāmies kā uz cilvēku, lai arī mazu un atkarīgu, bet jau spēcīgu un gudru, kurš ir ieinteresēts ar mums sadarboties savā līmenī un dzīvot harmonijā.

Protams, es tagad nerunāju par vecākiem, kuri bez iemesla kliedz un sit savus bērnus. Un ticiet man, viņiem pat prātā neienāk domas par jebkādām traumām. Es tagad runāju par vecākiem, kuri cenšas izdomāt paši un kā audzināt savus bērnus, lai viņi būtu laimīgi. Un, runājot šajā kontekstā, es gribētu pieskarties vienai svarīgai tēmai. Jūsu bērna beznosacījumu pieņemšana sākas ar sevis beznosacījumu pieņemšanu. Ja mēs sevi nepieņemam kā pilnvērtīgus, tad kā mēs to varam redzēt bērnā?

Sakiet, kāpēc mēs sevi uzskatām par dziļi traumētu cilvēku paaudzi? Galu galā to, kas bērnībā patiešām ir piedzīvojuši reālu vardarbību, ir ļoti maz, un lielākā daļa no mums uzauga vairāk vai mazāk normālās ģimenēs. Jā, jo mēs visu laiku tikām “pabeigti” (un joprojām tiekam pabeigti) par “cilvēkiem”. Mēs joprojām sevī redzam kaudzi trūkumu, ko vēlamies mainīt. Un ne tikai mēs. Apkārtējie nelaiž garām iespēju tos mums norādīt, tāpat kā mēs steidzamies uz tiem norādīt. Un tā mēs visi strādājam pie sevis un strādājam, tiecoties pēc pilnības, kam nav robežu.

Ir divi uzskati par sevi un apkārtējiem cilvēkiem (arī jūsu bērnam). Pirmkārt: es neesmu pietiekami labs, kas nozīmē, ka jums ir jādara kaut kas īpaši, lai kļūtu labāks. Un šeit tiek noteikti standarti, kurus jūs pastāvīgi mēģināt sasniegt, standarti, kuros jūs mēģināt iekļauties, un prasības, kuras jūs mēģināt izpildīt. Un šis ceļš ir bezgalīgs. Tās ir pastāvīgas sacensības. Attīstība attīstības labad.

Trauksme, kā likums, šādos cilvēkos ir traka. Turklāt viņi ir tik ļoti pieraduši dzīvot kopā ar viņu, ka viņu pat nepamana. Viņi vienmēr redz sevī nepilnības, kuras ir jāuzlabo un jānovērš, lai beidzot kļūtu par “cilvēku”. No viņiem var dzirdēt daudz sevi noniecinošu frāžu: I’m stupid, I’m resns, I’m rude... Apstāšanās pilnības meklējumos ir līdzvērtīga degradācijai un nāvei. Un neviens pat nedomā, ka tas ir tikai bērna ieradums pierādīt savas tiesības mātei. tiešraide. Tikai tagad tā nav mana māte, bet visa pasaule.

Otrais skatiens: Es jau esmu labs, pareizs, ar savu stipro un vājās puses, ierobežojumi un talanti. Bet galvenais, ka es nemitīgi attīstos un augu. Nu vienkārši tāpēc, ka cilvēks vienmēr attīstās un aug. Vienkārši katram ir savs ceļš: savs temps, savi cikli, savi uzdevumi un mērķi. Un es viss jau ir dots Priekš pilna dzīve. Un tas, kas tagad nav dots, tiks dots, kad būs vajadzība, kad es izaugšu. Tā viņi sauc esi tu pats.

Tātad, kuru no diviem veidiem jūs skatāties uz sevi un savu bērnu? Pirmajā gadījumā veidnes ir vairāk vai mazāk standarta un nāk no ārpuses. Cilvēki meklē lieliskus skolotājus, kas viņiem beidzot iemācīs būt pareiziem, viņi maz ieklausās sevī, savās vajadzībās, savās stiprajās pusēs. Nu, vai ir iespējams ieklausīties sevī? Jūs esat "nepabeigts" un "jūs neko nesaprotat šajā dzīvē"!

Otrajā gadījumā tā vienmēr ir individualitāte, kuru, to sevī apzinoties, tu sāc saskatīt savā bērnā. Jūs dodat viņam tiesības būt viņam pašam, pat ja viņš atšķiras no jums. Nu, ja viņš ir labs un pareizs, tad viņš var būt citāds. Un tad kļūst ļoti interesanti vērot sava bērna modeli, viņa personību. Tas ir beznosacījumu pieņemšanas pamats, pamats.

Šāds skatiens nekavējoties atslābina vecākus viņu bailēs, un aiz savām ambīcijām viņi pēkšņi sāk saskatīt bērnu, viņa vajadzības, viņa iespējas. Un robežu un aizliegumu noteikšana ir tikai attiecību veidošana, kā ar jebkuru citu normāls cilvēks. Un tad mēs sniedzam palīdzību bērniem tieši tur, kur tā ir vajadzīga, nevis tur, kur mums šķiet, ka viņš pats netiek galā.

Tomēr mēs bieži gūstam labumu no pirmā acu uzmetiena. Kāpēc? Jā, jo vienmēr ir mērķis, vienmēr ir sacīkstes un enerģiskas aktivitātes ilūzija. Un ar bērnu tā parasti ir plaša vieta mūsu ego. Tā nu ir sagadījies, ka mēs labi zinām, kā parūpēties par vājiem un nepilnvērtīgiem. Mūsu sabiedrība ir tāda. Un, ja kāds cits ir nespējīgs, piemēram, bērns, tad mēs vienmēr zinām, kur sevi izmantot.

Skatīsimies uz saviem bērniem no dzimšanas kā gudrus, fiziski un garīgi stiprus. Jā, mazie. Jā, bet vēl nespēj par sevi parūpēties. Jā, ar savām iezīmēm. Bet pilnvērtīgs par dzīvi, kuru viņiem ir lemts dzīvot. Mēs palīdzam viņiem augt, sniedzot savas iespējas, pieskatām, dodam padomus, nosakām robežas un aizliegumus, bet nemeklējam viņos vājās vietas un trūkumus, skatoties acīs. Mēs jūtam līdzi bērnam, kad viņš nokrita, sper pirmos soļus, kad puikas pagalmā noņēma cepuri, kad viņš, veicot pirmos pusaudža eksperimentus, dara stulbas lietas - bet mēs zinām, ka viņam ir spēks to visu izdarīt un viņš aug un attīstās.

Mēs jūtam līdzi, nevis nožēlojam. Vai jūs saprotat atšķirību? Ļoti bieži tieši simpātijas - būt tuvu cilvēkam viņa jūtās, nepazemojot viņu par viņa vājībām - tik ļoti pietrūkst, lai pieceltos no ceļiem un dotos tālāk. Celies augšā, jo māte tic savam bērnam, un bērns viņai ļoti tic. Un ar tādu "traumas" pamatu, kas nes pasaule, viņam būs tikai notikumi. Nenovērtējama pieredze. Un viņa māte būs tas patvērums, kur viņš ieradīsies atcerēties, ka viņš ir labs un viņam viss izdosies.

Vecāku sapulce par tēmu

"Bērna beznosacījumu pieņemšana"

Psiholoģiskās korekcijas mērķis

Neatbilstības maiņa vecāku pozīcijas.

Vecāku audzināšanas stila harmonizēšana.

Vecāku ietekmes formu optimizācija bērnu audzināšanas procesā.

Programmas mērķi

a) psiholoģiskā izglītība -dot vecākiem zināšanas par mehānismiem ģimenes sistēmas, parādīt savu ietekmi vecāku ģimenes uz pašreizējo situāciju viņu ģimenē.

b) apmācība - nodrošināt konkrētu modeli attiecību veidošanai ar bērniem un mācītdažādas prasmes starppersonu komunikācija nepieciešams šī modeļa ieviešanai.

c) pārorientēšanās- vecāku pozīciju pašizpēte, daudzdimensionalitātes attīstība psiholoģiskā redze bērns-vecāks un citi starppersonu attiecības, stereotipu, stingru uzvedības modeļu pārvarēšana.

Sanāksmes kopsavilkums.

1. Vingrinājums "Mans bērns"

Labdien, dārgie vecāki. Priecājos jūs visus redzēt mūsu zālē. Liels paldies kas atnāca pie mums. Tāpēc es vēlētos ar jums parunāt par vienu no visvairāk svarīgi principi bērnu audzināšana, bet par ko uzzināsiet nedaudz vēlāk.

Tikmēr es lūgšu jums veikt vienu vienkāršu uzdevumu. Jūsu priekšā guļ lapas, kas sadalītas divās daļās. Es lūdzu uzrakstīt pirmajā pusē, kas jums patīk jūsu bērnā, un otrajā pusē, kas jums nepatīk. Tātad, sāksim.

1. teorētiskā daļa.

Šodien es vēlētos ar jums runāt par beznosacījumu pieņemšanu. Kas, tavuprāt, tas ir? Tev ir pilnīga taisnība.

Bez nosacījumiem pieņemt bērnu nozīmē Mīlu viņu nevis tāpēc, ka viņš ir izskatīgs, gudrs, spējīgs, teicamnieks, asistents utt., bet tieši tā, vienkārši tāpēc, ka viņš eksistē!

"Trīs Ps" noteikums ir unikalitātes pieņemšana, izpratne, atpazīšana.

Bieži var dzirdēt vecākus uzrunājam savu dēlu vai meitu šādi: "Ja tu esi labs zēns (meitene), tad es tevi mīlēšu." Vai arī: “Negaidi no manis labas lietas, kamēr nepārstāj... (būt slinkam, cīnīties, būt rupjš), sāc... (labi mācīties, palīdzēt pa māju, paklausīt).”Varbūt jūs pats varat minēt citus līdzīgus apgalvojumus? Vai viņi jums ir pazīstami?

Lūdzu, apskatiet savus papīrus. Kura no divām kolonnām izrādījās vairāk “pieņemšana” vai “noraidīšana”? Jo lielāka ir “noraidīšanas” kolonna, jo biežāk sakāt bērnam, ka mīlat viņu tikai tad, ja nosacīti.

Nosacīta, vērtējoša attieksme pret cilvēku kopumā ir raksturīga mūsu kultūrai. Šī attieksme ir iesakņojusies arī bērnu prātos.

****

Psihologi ir pierādījuši, ka mīlestības nepieciešamība,piederībā, tas ir, vajadzība pēc citas, viena no cilvēka pamatvajadzībām. Tās apmierinātība ir nepieciešams nosacījums normālai bērna attīstībai. Šī vajadzība tiek apmierināta, kad bērnam sakām, ka viņš mums ir dārgs, vajadzīgs, svarīgs, ka viņš ir vienkārši labs. Šādi ziņojumi ir ietverti draudzīgos skatienos, sirsnīgos pieskārienos, tiešos vārdos

Šeit ir teicieni, ko mēs bieži sakām saviem bērniem:

1. Šobrīd esmu aizņemts)…
2. Paskaties, ko tu esi izdarījis!!!
3. Nepareizi kā vienmēr!
4. Kad tu iemācīsies!
5. Cik reizes es varu jums stāstīt!
6. Tu padarīsi mani traku!
7. Ko tu darītu bez manis!
8. Jūs vienmēr iesaistāties visā!
9. Ej prom no manis!
10. Stāvi stūrī!

Visi šie “vārdi” ir stingri ieķērušies bērna zemapziņā, un tad nebrīnieties, ja jums nepatīk, ka bērns ir attālinājies no jums, kļuvis noslēpumains, slinks, neuzticīgs un nepārliecināts par sevi.

Un šie vārdi glāsta bērna dvēseli:

1. Tu esi vismīļākā!
2. Tu vari daudz!
3. Ko mēs bez tevis darītu?!
4. Nāc pie manis!
5. Sēdies ar mums...!
6. ES tev palīdzēšu…
7. Es priecājos par jūsu panākumiem!
8. Lai kas arī notiktu, mūsu mājas ir mūsu cietoksnis.
9. Pastāsti man, kas ar tevi notiek...

Pazīstamā ģimenes terapeite Virdžīnija Satira ieteica apskaut bērnu vairākas reizes dienā, sakot, ka četri apskāvieni ir absolūti nepieciešami ikvienam vienkārši izdzīvošanai, bet labai veselībai nepieciešami vismaz astoņi apskāvieni dienā! Un, starp citu, ne tikai bērniem, bet arī pieaugušajiem.

Viena bērna māte piecus gadus veca meitene Atklājusi meitai neirozes simptomus, viņa vērsās pie ārsta. Sarunas laikā izrādījās, ka kādu dienu mana meita jautāja: "Mammu, kāda bija lielākā problēma, kas jums un tētim bija pirms manas dzimšanas?" "Kāpēc tu to jautā?" – māte brīnījās. "Jā, jo tad es kļuvu par jūsu lielāko problēmu," meitene atbildēja.

Mēģināsim iedomāties, cik desmitiem, ja ne simtiem reižu šī meitene dzirdēja, pirms nonākusi pie šāda secinājuma, ka viņa ir “nav tāda”, “slikta”, “visus kaitina”, “īsts sods”... Un viss ko viņa piedzīvoja, bija iemiesota viņas neirozē.

Diemžēl mēs ne vienmēr sekojam saviem vēstījumiem bērniem. Reiz Skolotāju laikrakstā tika publicēta mātes nožēlas vēstule: viņa ar novēlošanos saprata, ka ir savainojusi dēlam garīgu brūci. Zēns aizgāja no mājām, ierakstot zīmītē, lai neviens viņu nemeklētu: "Tu pats teici, ka tev labāk bez manis." Tā bērni mūs burtiski saprot! Viņi ir patiesi savās jūtās un piešķir absolūtu sirsnību jebkurai pieaugušā frāzei. Jo biežāk vecāki kaitina bērnu, atvelk viņu, kritizē, jo ātrāk viņš nonāk pie vispārinājuma: "Es viņiem nepatīku." Bērni nedzird vecāku argumentus, piemēram: “Man tu rūp” vai “Jūsu labā”. Precīzāk, viņi var dzirdēt vārdus, bet ne to nozīmi. Tonis ir svarīgāks par vārdiem, un, ja tas ir skarbs, dusmīgs vai vienkārši stingrs, tad secinājums vienmēr ir skaidrs: "Viņi mani nemīl, viņi mani nepieņem." Dažreiz tas bērnam izpaužas ne tik daudz vārdos, cik slikta, “ne tāda” un nelaimīga sajūta.

Domāju, ka daudziem no jums rodas jautājums: ja mēs pieņemam bērnu tādu, kāds viņš ir, tad vai ir iespējams viņu lamāt un kā to izdarīt pareizi. "Ja es pieņemu bērnu, vai tas nozīmē, ka man nekad nevajadzētu uz viņu dusmoties?"

ES atbildu. Nē, tas nenozīmē. Nekādā gadījumā nevajadzētu slēpt, nemaz nerunājot par uzkrāšanos, savas negatīvās jūtas. Tie ir jāizsaka, bet jāizsaka īpašā veidā. Tikmēr es vēlos vērst jūsu uzmanību uzšādus noteikumus:

1. Jūs varat izteikt savu neapmierinātību ar bērna atsevišķu rīcību, bet ne ar bērnu kopumā.

2. Var nosodīt bērna rīcību, bet ne viņa jūtas, lai cik nevēlamas vai “nepieļaujamas” tās būtu.

Lai to izdarītu, lai runātu par savām jūtām, jums ir jāizmanto “es ziņojumi”, nevis TU.

3. Neapmierinātība ar bērna rīcību nedrīkst būt sistemātiska, pretējā gadījumā tā pāraugs nepieņemšanā.

1. Vingrinājums "pārfrāzēt frāzi"

Praktizēsim to tagad. Šeit ir saraksts ar izteicieniem, kurus mēs bieži lietojam saistībā ar bērnu, taču tie nav pareizi. Mēģināsim tos labot:

Izvēlieties no vecāku atbildēm to, kas ļauj bērnam zināt, ka viņš ir pieņemts.

1. situācija. Jūs vairākkārt zvanāt savai meitai, lai apsēstos pie galda. Viņa atbild: “Tagad” un turpina savu biznesu. Tu sāki dusmoties. Tavi vārdi:

1. Cik reižu tev tas man jāsaka!

2. Es kļūstu dusmīgs, kad man jāatkārto tas pats.

3. Es dusmojos, kad tu neklausies.

2. situācija . Tu svarīga saruna ar draugu. Bērns ik pa brīdim viņu pārtrauc. Tavi vārdi:

1. Man ir grūti sarunāties, kad mani pārtrauc.

2. Nepārtrauciet sarunu.

3. Vai jūs nevarat darīt kaut ko citu, kamēr es runāju?

3. situācija. Jūsu bērnam gatavojas vakcinēties, bet viņam ir šausmīgi bail no injekcijām.Ko vecāki parasti saka?“Padomā tikai – injekcija! Pat mazulis nebaidās, bet tu...” Tagad mēģināsim pieņemt bērna jūtas, tad mūsu atbilde skanēs šādi: „Jā, injekcija ir sāpīga. Ja jūs baidāties, varat paņemt manu roku."

4. Lomu spēle

Lieliski, tagad es aicinu jūs mazliet paspēlēties. Šim nolūkam man vajag mammu, tēti, vecmāmiņu un bērnu. Iedomāsimies šo situāciju.

Viesiem vajadzētu ierasties pie jums jebkurā minūtē, jums nav laika klāt galdu. Šeit no ielas nāk tavs bērns, kurš pirmo reizi uzvilcis drēbes. jauna jaka un dabiski viņš to sasmērēja un varbūt pat saplēsa.

Kā jums vajadzētu uzvesties šajā situācijā?

MĀJAS UZDEVUMI

Pirmais uzdevums

Redziet, cik veiksmīgi jūs pieņemat savu bērnu. Lai to izdarītu, atlasiet vienu dienu un mēģiniet saskaitīt, cik reižu jūs to uzrunājāt ar emocionāli pozitīviem izteikumiem (priecīgs sveiciens, apstiprinājums, atbalsts) un cik reižu ar negatīviem (pārmetumiem, piezīmēm, kritiku). Ja negatīvo zvanu skaits ir vienāds ar pozitīvo zvanu skaitu vai to pārsniedz, tad ar jūsu komunikāciju viss nav kārtībā.

Otrais uzdevums

Aizveriet acis uz minūti un iedomājieties, ka satiekat savu labāko draugu (vai draudzeni). Kā tu parādi, ka esi laimīga ar viņu, ka viņš tev ir mīļš un tuvs? Tagad iedomājieties, ka tas ir jūsu bērns: viņš pārnāk mājās no skolas, un jūs parādāt, ka esat priecīgs viņu redzēt. Ieviests? Tagad jums būs vieglāk to izdarīt, pirms jums būs jārisina citi vārdi un jautājumi. Būs labi, ja turpināsiet šo tikšanos tādā pašā garā vēl dažas minūtes. Nebaidieties to "sabojāt" šajās minūtēs, tas ir pilnīgi neiedomājami.

Slaidu paraksti:

Vecāku sapulces tēma: “Bērna beznosacījumu pieņemšana”

Protams, pieņemt bērnu nozīmē mīlēt viņu nevis tāpēc, ka viņš ir skaists, gudrs, spējīgs, teicams skolnieks, palīgs un tā tālāk, bet vienkārši tāpēc, ka viņš tāds ir!

Noteikums trīs “P” Beznosacījumu pieņemšana bērnam Pieņemt Saprast Atzīt unikalitāti

Cik bieži mēs ar jums sakām saviem bērniem: Es šobrīd esmu aizņemts... Paskatieties, ko jūs esat izdarījuši!!! Nepareizi kā vienmēr! Kad tu iemācīsies! Cik reizes es varu jums stāstīt! Tu padarīsi mani traku! Ko tu darītu bez manis! Jūs vienmēr iesaistāties visā! Ej prom no manis! Stāvi stūrī! Tu esi vismīļākā! Tu vari daudz! Ko mēs bez tevis darītu?! Nāc pie manis! Sēdies ar mums...! Es tev palīdzēšu... Priecājos par taviem panākumiem! Lai kas arī notiktu, mūsu mājas ir mūsu cietoksnis. Pastāsti man, kas ar tevi notiek...

Bērna kritizēšanas noteikumi 1. Jūs varat paust savu neapmierinātību ar bērna atsevišķu rīcību, bet ne ar bērnu kopumā 2. Jūs varat nosodīt bērna rīcību, bet ne viņa jūtas, lai cik nevēlama vai “nepieļaujama”. tie var būt. Tas tiek panākts ar “es-vēstījumu” palīdzību.

Izvēlieties no vecāku atbildēm to, kas ļauj bērnam zināt, ka viņš ir pieņemts. Situācija 1. Jūs vairākkārt saucat savu meitu, lai tā apsēstos pie galda. Viņa atbild: “Tagad” un turpina savu biznesu. Tu sāki dusmoties. Tavi vārdi: 1. Cik reizes tev tas ir jāsaka! 2. Es kļūstu dusmīgs, kad man jāatkārto tas pats. 3. Es dusmojos, kad tu neklausies.

Izvēlieties no vecāku atbildēm to, kas ļauj bērnam zināt, ka viņš ir pieņemts. 2. situācija. Jums ir svarīga saruna ar draugu. Bērns ik pa brīdim viņu pārtrauc. Jūsu vārdi: 1. Man ir grūti sarunāties, kad mani pārtrauc. 2. Nepārtrauciet sarunu. 3. Vai jūs nevarat darīt kaut ko citu, kamēr es runāju?

Kā pareizi uzvesties: Situācija 3. Jūsu bērnam gatavojas vakcinēties, bet viņam ir šausmīgi bail no injekcijām. Jā, injekcija ir sāpīga. Ja jūs baidāties, varat paņemt manu roku

Paldies par jūsu uzmanību!