Jeśli dziecko ma wyimaginowanego przyjaciela. Jak pozbyć się wyimaginowanego przyjaciela

Psychologia wkracza w nasze życie coraz głębiej. A teraz wiele osób wie, że psycholog zajmuje się ludzkimi problemami, ale wielu, jak poprzednio, nie wie, jakimi.

Z reguły wiele osób myli specjalizację psychiatry ze specjalizacją „psycholog”, zwłaszcza że w tradycji amerykańskiej terminy te są niemal synonimiczne.

Rozwiążmy to.

Psychiatra to lekarz, który zajmuje się złożonymi przypadkami niewłaściwych zachowań pacjentów.

Psycholog natomiast to najczęściej specjalista, którego praca plasuje się pomiędzy pracą socjologa a lekarzem. Psycholog w swojej praktyce nie używa narkotyków; a osoby, które się z nim kontaktują, nazywane są klientami.

Dla kompletności należy wspomnieć o specjalizacji psychoterapeuty. Nie ma pełnej zgodności co do tego terminu, ale w praktyce jest to ten sam psycholog, tyle że z wykształceniem medycznym (psycholog może go nie mieć). Oznacza to, że może w swojej praktyce stosować leki.

Z czym zatem współpracuje psycholog?

Najogólniej można to wyrazić następująco: niezadowoleniem z życia. Mogą to być konflikty, poszukiwanie pracy, sposoby wyrażania siebie...

W zależności od kierunku, do którego należy psycholog (terapia Gestalt, psychoanaliza, behawioryzm...) i głębokości problemu klienta, stosuje się różne metody i różne czasy, aby je rozwiązać.

Najczęściej czas i miejsce spotkania są uzgadniane z wyprzedzeniem, chyba że psycholog siedzi w gabinecie i niecierpliwie czeka na kolejnego klienta.

Ze względu na to, że konsultacje z psychologiem są nadal płatne, a także ze względu na chęć Rosjan rozwiązania swoich problemów w inny sposób (na przykład topienie ich w szklance), pomoc psychologa jest potrzebna głównie przez osoby z wyższym wykształceniem lub na tyle kompetentne, aby móc skontaktować się ze specjalistą.

Radzenie sobie z sytuacjami kryzysowymi: rozwód, utrata celu w życiu, zakończenie związku, praca z uzależnieniem od miłości, praca z ostrymi uczuciami, utrata zainteresowania związkami, praca z sytuacjami zdrady w parze

Udzielam porad psychologicznych indywidualnych i rodzinnych w zakresie następujących zagadnień:

• niezadowolenie z siebie i życia,
• samorealizacja,
• konflikty w związkach partnerskich i rodzinnych,
• wzajemne niezrozumienie,
• zdrada,
• zazdrość,
• pomoc psychologiczna w sytuacjach rozwodowych,
• kryzys wieku, osobowości i rodziny.

Problemy macierzyństwa i ojcostwa:

• pracować z niepłodnością i poronieniem,
• gotowość do rodzicielstwa,
• doświadczenie ciąży,
• lęki i fobie w czasie ciąży,
• przygotowanie do porodu,
• zagrożenie poronieniem,
• psychologiczna gotowość do porodu,
• problemy okresu poporodowego:
  • organizacja relacji rodzinnych,
  • ustanowienie reżimu
  • karmienie piersią itp.

Problemy relacji rodzic-dziecko:

• konflikty i nieporozumienia pomiędzy rodzicami i dziećmi,
• Trudności w relacjach z dziećmi:
  • trudności w edukacji
• dziecko i niania,
• interakcja z dziećmi w sytuacji:
  • rozwód,
  • śmierć bliskich,
  • przy urodzeniu najmłodszego dziecka itp.

Trudności z dzieciństwa:

• niepowodzenia szkolne,
• adaptacja do przedszkola i szkoły,
• agresja,
• naruszenie uwagi,
• nadpobudliwość,
• nieposłuszeństwo,
• Lęk,
• rywalizacja pomiędzy braćmi/siostrami,
• zaburzenia nastroju,
• lęki,
• zwątpienie,
• niska samoocena,
• problemy w komunikacji z rówieśnikami,
• uraz psychiczny,
• przeżywasz rozwód rodziców,
• śmierć bliskiej osoby,
• stresująca sytuacja.

Problemy rodzinne:

• nieporozumienie w parze
• zazdrość, konflikty między małżonkami,
• konflikty między dziećmi
• sytuacja zdrady,
• zapobieganie rozwodom,
• kochankowie i kochanki,
• rozstanie,
• rozwód,
• przeżycie straty bliskiej osoby,
• doświadczenie śmierci,
• doświadczają kryzysów rodzinnych,
• budowanie harmonijnych relacji z rodzinami rodzicielskimi,
• niezadowolenie w parze,
• problemy seksualne w rodzinie,
• nawiązanie kontaktu i wzajemnego zrozumienia w rodzinie.

Problemy osobiste:

• brak życia osobistego, bliskich związków,
• nieporządek w życiu,
• problemy w relacjach z płcią przeciwną,
• rozwój osobisty,
• pracować nad relacjami rodzic-dziecko,
• niechęć, agresja wobec bliskich,
• nieporozumienia, konflikty z rodzicami/dziećmi,
• emocjonalny koniec związku
• motywacja do rozwoju osobistego i osiągania sukcesów,
• określenie swoich celów i pragnień,
• problemy z nadwagą,
• niezadowolenie z siebie,
• niska samoocena, brak pewności siebie,
• lęki, fobie, panika, stany obsesyjne,
• stany depresyjne,
• stany lękowe, nerwice,
• prywatne wahania nastroju,
• zaburzenia psychosomatyczne,
• niechęć do siebie
• samoodrzucenie
• zmiana pracy,
• problemy w relacjach w zespole,
• szukać osobistego szczęścia,
• rozwój samodzielności, odpowiedzialności,
• budowanie granic osobistych,
• przejadanie się, niemożność samodzielnego odchudzania,
• bulimia,
• anoreksja,
• Brak siły i energii, utrata siły
• Praca z sytuacjami kryzysowymi, rozwodami, uczuciem pustki, utratą zainteresowań i celu

Tematyka dziecięca: (problemy z dziećmi)

• nieposłuszeństwo,
• histeria,
• problemy ze snem u dzieci, problemy z apetytem u dzieci (je dużo, je mało),
• problemy z nauką korzystania z nocnika,
• nadpobudliwość dzieci,
• ustalenie codziennej rutyny,
• częste choroby,
• protesty dzieci i niechęć do czegokolwiek,
• ciągłe zachcianki,
• adaptacja do przedszkola/szkoły,
• niechęć do chodzenia do szkoły/przedszkola,
• konflikty z rówieśnikami,
• problemy w edukacji,
• dziecko walczy, gryzie,
• Problemy związane z toaletą (nietrzymanie moczu),
• konflikty na placu zabaw,
• dziecko ciągle marudzi, płacze,
• lęki z dzieciństwa,
• agresja dziecięca,
• niepokój z dzieciństwa,
• nieśmiałość z dzieciństwa,
• izolacja z dzieciństwa (brak przyjaciół, nie umie nawiązywać przyjaźni),
• nadpobudliwość,
• niska samoocena u dziecka,
• brak samodzielności, odpowiedzialności,
• nadwaga (niekontrolowany apetyt),
• zwątpienie,
• wspólne spanie z rodzicami
• uzależnienie od kreskówek, gier komputerowych,
• nie lubi czytać, chodzić itp.,
• ciągle mówi „nie”
• nie potrafi grać samodzielnie
• nie słyszy, gdy coś do niego mówią lub o coś proszą

Praca z nastolatkami:

• relacje z rówieśnikami,
• kryzysy nastoletnie,
• niska samoocena, niechęć do nauki,
• konflikty z rodzicami,
• konflikty z rówieśnikami,
• nieporozumienie z rodzicami
• obniżony nastrój
• niezadowolenie z siebie,
• zagadnienia seksualności i postaw wobec seksu nastolatków,
• wpływ złego towarzystwa,
• alkohol, palenie, narkotyki,
• problemy z nadwagą,
• brak motywacji, celów,
• problemy higieniczne,
• prof. orientacja,
• uzależnienie od komputera,
• kształtowanie odpowiedzialności, niezależności, samowystarczalności,
• nieśmiałość, drażliwość,
• zwiększona agresja

Przyjaciele są wspaniali, ale co zrobić, jeśli w Twoim domu pojawi się „Karlsson” - przyjaciel, którego nie widzi nikt poza dzieckiem?

Zdecydowanie nie musisz się bać i panikować.

Psychologowie twierdzą, że wyimaginowany przyjaciel to dość powszechne i całkowicie nieszkodliwe zjawisko w wieku od 3 do 7 lat, związane z rozwojem fantazji i wyobraźni dziecka. Zazwyczaj nieistniejący przyjaciel znika w stronę szkoły.

Powody pojawienia się wyimaginowanego przyjaciela:

Fantazje. Niektóre dzieci rozmawiają z zabawkami, inne, z bardziej rozwiniętą wyobraźnią, wymyślają sobie przyjaciół. Nie odciągaj dziecka od siebie i nie karć go za „kłamstwo”, w przeciwnym razie grozi mu zamknięcie się w sobie, zapomnienie o snach, a co najważniejsze, może stracić do Ciebie zaufanie. Lepiej skierować jego wyobraźnię w innym kierunku: poproś dziecko, aby spróbowało napisać bajkę, wymyśl kontynuację historii, narysuj nieistniejące zwierzę...

Samotność. Dziecko może znaleźć przyjaciela z nudów, jeśli jest samotne i brakuje mu komunikacji. Pomimo szalonego tempa życia, postaraj się poświęcić dziecku więcej uwagi, a wyimaginowany przyjaciel zniknie.

Imitacja. Zwróć uwagę na to, co mówi dziecko. Z pewnością beszta nieistniejącego przyjaciela lub wygłasza wykład. Czy to ci kogoś przypomina? Najprawdopodobniej dziecko mówi twoimi frazami lub słowami nauczyciela przedszkola. Wszystkie dzieci naśladują dorosłych, chcą wyglądać na duże, a także mieć na kogoś wpływ. Jeśli w słowach dziecka nie ma agresji, nie ma się czym martwić. Po prostu zaproponuj zabawę w matkę-córkę, gdzie będziesz córką.

Strach przed karą. Jeśli dziecko niszczy lub rozrzuca zabawki i „zwala” całą winę na wyimaginowanego przyjaciela, pomyśl: być może często karcisz dziecko, z powodu lub bez powodu. Spokojnym tonem wyjaśnij dziecku, że zachowanie jego przyjaciela Cię denerwuje, ale właściciel i tak będzie musiał posprzątać zabawki przyjaciela.

W żadnym wypadku nie zabraniaj dziecku komunikowania się z nieistniejącym przyjacielem, w przeciwnym razie dziecko spotka się z nim potajemnie. Lepiej spróbować znaleźć przyczynę tego zjawiska i go wyeliminować.

Powody, dla których należy zachować ostrożność:

• problem nie zniknął po 7 latach;
• dziecko nie gra w inne gry;
• gry stają się złe, działania stają się szkodliwe;
• dziecko kłóci się z wyimaginowanym przyjacielem i bardzo się denerwuje;
• dziecko źle je i źle śpi;
• dziecko myli rzeczywistość z zabawą.

Jeśli zaobserwujesz u swojego dziecka jedną lub więcej pozycji z tej listy, zwróć się o pomoc do psychologa.

Tak czy inaczej, zanim wpadniesz w panikę, przypomnij sobie siebie jako dziecko. Czy kiedykolwiek jeździłeś na mopie i wyobrażałeś sobie, że pod tobą stoi koń? Rozmawiałeś z zabawkami? Dałeś lalkom herbatę? Ile razy jako dorosły przygotowywałeś przemówienie, ćwicząc przed nieistniejącą publicznością? To wszystko! Zwracaj więcej uwagi na dziecko, okazuj miłość i czułość, a wtedy dziecko nie będzie potrzebowało wyimaginowanego przyjaciela.

Olga Davletbaeva

Drodzy czytelnicy! Czy spotkałeś się z problemem „wyimaginowanego przyjaciela”? Czy Twoje dziecko często rozmawia z zabawkami i nawiązuje przyjaźnie? W jakim wieku Twoje dziecko miało wyimaginowanego przyjaciela? Czekamy na Wasze odpowiedzi w komentarzach!

• Wyimaginowany przyjaciel nie musi być w Twoim wieku.
  • Starsi wyimaginowani przyjaciele są mądrzejsi i dadzą ci wiele mądrych rad. Pomogą Ci w stresujących sytuacjach, gdy będziesz potrzebować kogoś, kto powie Ci, żebyś się „uspokojił”.
  • Młodsi wyimaginowani przyjaciele wymagają więcej opieki i uwagi. Może znalazłeś je w lesie i odebrałeś, ale one nie mają pojęcia o uprzejmości i manierach. Tacy przyjaciele będą cię bawić, gdy się znudzisz, ponieważ masz im coś do powiedzenia.
  • Wyimaginowani przyjaciele w tym samym wieku, co Ty, przechodzą przez te same problemy co Ty i będą systemem wsparcia, jeśli potrzebujesz kogoś, kto naprawdę Cię zrozumie.
• Będziesz się lepiej bawić z wyimaginowanym przyjacielem, który interesuje się tymi samymi rzeczami co Ty.
• Bądź dobrym przyjacielem – nie chcesz, aby Twój wyimaginowany przyjaciel poczuł się urażony i związał się z kimś innym.
• Aby porozmawiać z wyimaginowanym przyjacielem w miejscach publicznych lub gdy w pobliżu znajdują się inne osoby, użyj telefonu komórkowego. Tak, tak, telefon komórkowy pozwala rozmawiać ze sobą i wyglądać zupełnie normalnie. Kup przewodowy zestaw słuchawkowy lub taki, który działa przez Bluetooth, aby uniknąć wszystkich kłopotów z wyjątkiem pytań o to, z kim rozmawiasz.
• Wyimaginowany przyjaciel może być świetną postacią w historii. Napisz opowiadanie o tym, co z nim zrobiłeś.
• Jeśli ciągle zapominasz o przyjacielu, spróbuj zawiązać nitkę na dłoni lub założyć pierścionek na palec, na którym zwykle nie nosisz biżuterii.
  • To sprawi, że poczujesz, że coś się zmieniło i przypomnisz sobie swojego wyimaginowanego przyjaciela.
  • Najprawdopodobniej, zanim przyzwyczaisz się do nici/pierścienia, przyzwyczaisz się do wyimaginowanego przyjaciela.
• Pamiętaj - jeśli Twój znajomy nie chce grać, nie zmuszaj go! Nie możesz swobodnie kontrolować innej osoby tylko dlatego, że ją stworzyłeś.
• Możesz narysować wyimaginowanego przyjaciela na papierze, a następnie zeskanować rysunek i nadać mu bardziej realistyczny wygląd za pomocą edytorów graficznych, a następnie wydrukować i umieścić w ramce. Możesz nawet narysować siebie obok znajomego, a w tle umieścić zdjęcie pięknego miejsca.
• Aby zrozumieć, jak bardziej realistycznie postrzegać przyjaciela, przeczytaj książkę Jamesa Pattersona zatytułowaną Middle School: The Worst Years Of My Life. Opowiada o życiu chłopca i jego wyimaginowanego przyjaciela o imieniu Leo, którzy razem przechodzą przez gimnazjum.
• W rzeczywistości możesz sobie wyobrazić przyjaciela w prawdziwym życiu. Prawdopodobnie będzie trochę bardziej przejrzysty niż prawdziwi ludzie. Tak jest ciekawiej.
• Wykorzystaj maksymalnie swoją wyobraźnię.
• Jeśli powiesz młodszemu krewnemu o stworzeniu wyimaginowanego przyjaciela, upewnij się, że nie nazwie go imieniem prawdziwego przyjaciela.
• Możesz mieć wyimaginowanego zwierzaka!
• Nie poprzestawaj na jednym wyimaginowanym przyjacielu. Czasami potrzebujesz po prostu kogoś o innej osobowości, aby pomógł Ci uporać się z emocjami. Spróbuj w jakiś sposób „połączyć” wszystkich swoich wyimaginowanych towarzyszy, aby się znali. Może będą też krewnymi lub przyjaciółmi?
• Nie przesadzaj, aby ludzie wokół ciebie i twoi rodzice nie myśleli, że masz schizofrenię.

Dzieci są niesamowite, mają cudowną, nieograniczoną wyobraźnię. Potrafią zbudować ultranowoczesny statek z krzeseł i koców, potrafią stworzyć ciekawy świat w dużym kartonowym pudełku, potrafią grać na miotle-gitarze i jeździć konno na tej samej miotle... Lista jest po prostu nierealna wszystkie osiągnięcia literatury dziecięcej.

Dziecko z dziką wyobraźnią nigdy nie będzie się nudzić i nie pozwoli nudzić się swoim rodzicom. I nawet jeśli w okolicy nie ma ani jednego odpowiedniego przedmiotu dla kolejnego wynalazku, dziecku z łatwością uda się znaleźć niewidzialnego przyjaciela i rozmówcę.

Jak rodzice powinni zareagować na obecność wyimaginowanych przyjaciół u swojego dziecka, co powinni zrobić, jeśli pojawią się wyimaginowani przyjaciele ich dzieci?

Jak reagować na wynalazki dzieci?

Wszystko zależy od stopnia inwencji, jej charakteru i wieku dziecka. Często pojawiają się duchowi towarzysze i przyjaciele z nudy, samotności, braku uwagi i zrozumienia . Wyimaginowane postacie wśród przyjaciół i znajomych Twoich dzieci mogą pojawić się nagle i równie nagle zniknąć. Przyjaźń i komunikacja z nimi może trwać kilka lat - dla dzieci w wieku od 3 do 8 lat to normalne.

Warto dodać, że niemal każde dziecko ma wyimaginowanych przyjaciół, ponad połowa dzieci – to na pewno.

Dorośli, którzy mają do czynienia z podobnymi wynalazkami wymyślonymi przez dzieci, w żadnym wypadku nie powinni tego robić nie można zabronić takiej wyimaginowanej komunikacji . Skutek zakazów jest ten sam: dziecko przestanie Ci ufać i w ustronnym miejscu będzie szeptać do ducha – tak, abyś nie widział. Lepiej spróbować zaprzyjaźnić się z wyobraźnią dziecka: dowiedzieć się, gdzie i jak żyje, czym się zajmuje, czym się interesuje, o czym marzy. W ten sposób możesz dowiedzieć się więcej o doświadczeniach, zainteresowaniach i fantazjach własnego dziecka.

Dlaczego powstają wyimaginowani przyjaciele?

Po wniknięciu w świat dzieci i sedno problemu psychologowie odkryli, że wyimaginowani przyjaciele najczęściej pojawiają się w rodzinach, w których:

• jest jedno dziecko: to znaczy jedyne dziecko chce mieć bliskiego przyjaciela, którym mógłby być brat lub siostra;
• różnica wieku między dziećmi w rodzinie jest bardzo duża: jeśli w rodzinie między bratem a siostrą jest różnica około 10 lat, to trudno im znaleźć wspólny język i zrozumienie;
• Niedawno w rodzinie pojawiło się kolejne dziecko: obecność innego „wszechświata centralnego” u rodziców jest czymś, czym dziecko bardzo się martwi. Pamiętaj o komunikacji i zwracaj uwagę na starsze dzieci.

Jeśli dziecko kilka razy dziennie pamięta swojego wyimaginowanego przyjaciela, rozmawia z nim lub o nim, nie ma w tym nic złego. Staje się niepokojące, gdy dziecko jest po prostu nierozerwalnie związane z owocem swojej wyobraźni i jest bardzo przygnębione, gdy jego przyjaciel odchodzi lub się kłócą.

Warto zwrócić uwagę na charakter komunikacji dziecka z przyjacielem.

Na przykład: Dziecko może być przyjaciółmi z ciekawą postacią z kreskówki lub bajki, albo zwykłym dzieckiem , który pojawia się i odchodzi, kiedy jest to dogodne dla wynalazcy, z tym przyjacielem bawi się, rozmawia, marzy... Taki przyjaciel pojawia się najprawdopodobniej z powodu wspaniałej wyobraźni i, całkiem możliwe, z powodu braku komunikacji z rówieśnikami i rodziców, albo po prostu z „dziecięcej rutyny” – dom – przedszkole – spacer – dom. W takim przypadku zabawiaj swoje dziecko, idąc do zoo, na huśtawkę, do cyrku itp.

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli interakcja Twojego dziecka z wyimaginowanym przyjacielem wydaje się zupełnie normalną przyjaźnią, nie martw się zbytnio.

Są chwile, kiedy charakter komunikacji dziecka z duchem przypomina charakter relacji pomiędzy członkami rodziny lub relacji pomiędzy dzieckiem a dorosłymi. W takim przypadku powinieneś przyjrzeć się bliżej i wysłuchać monologów wynalazcy, być może dostrzeżesz z zewnątrz jakiś problem, który niepokoi i prześladuje Twoje dziecko. Jeżeli nie potrafisz samodzielnie rozgryźć dziecięcych fantazji, a czujesz, że w dziecięcych zabawach kryje się podtekst, skontaktuj się z psychologiem.

Jeśli Twój przedszkolak zawsze prowadzi monologi karze kogoś lub kłóci się , najprawdopodobniej kopiuje postawę dorosłych wobec siebie. Dziecko w takich przypadkach odgrywa rolę wyrafinowanego i wymagającego dorosłego, a wyimaginowany przyjaciel odgrywa rolę samego dziecka. W ten sposób dziecko prawdopodobnie rozładowuje stres i niepokój, a być może próbuje zrozumieć sytuację.

Przyjaciel jest nienagannym obrońcą i spełnieniem wszystkich pragnień pojawia się u dzieci, które nie do końca czują się komfortowo w swoim prawdziwym świecie. Z takimi przyjaciółmi często karzą swoich przestępców i jadą do niesamowitych krajów, dzieci mają doskonałe relacje z tymi przyjaciółmi; Warto dobrze się zastanowić, czy Twoje dziecko ma takiego przyjaciela. Fantastyczny dobry przyjaciel może pojawić się u tych dzieci, których rodzice nie zapewniają swobody działania i wyboru oraz są zbyt opiekuńczy.

Wśród najodważniejszych marzycieli pojawia się przyjaciel „Supermana”, wróżka, magik czy fantastyczna istota, z którą dziecko rozmawia na intymne tematy i dobrze się bawi.

Fikcyjne zwierzęta

Jeśli w Twoim domu pojawi się upiorny szczeniak lub kociak, powinieneś zastąpić go prawdziwym. Z pewnością Twoje dziecko od dawna marzyło o czworonożnym przyjacielu.

Fikcyjni przyjaciele mają swoich własnych korzyść : w ten sposób dzieci doskonalą umiejętności komunikacji z rówieśnikami i dorosłymi oraz uczą się rozwiązywania własnych problemów.

Posiadanie wyimaginowanego przyjaciela oznacza, że ​​Twoje dziecko ma wspaniałą wyobraźnię – twórczą osobowość. Poza tym zawsze ma kogoś, komu może powierzyć swoje najgłębsze sekrety i przemyślenia.

Rodzice są zdezorientowani: „Martwi mnie to, że dziecko ma wyimaginowanego przyjaciela”, „Moja córka wymyśla sobie wyimaginowanych przyjaciół”, „Jak powinniśmy się czuć, że mój syn wymyślił sobie przyjaciela, rozmawia z nim, bawi się z nim?”, „Jak mam na to zareagować?”.

Co, kiedy i dlaczego

Wyimaginowany przyjaciel jest wytworem dziecięcej wyobraźni. Warto zrozumieć, dlaczego to zjawisko występuje i u jakich dzieci.

Przedszkolak wchodzi w okres rozwoju wyobraźni i świadomości w ogóle, kiedy uczy się oddzielać świat fantazji od rzeczywistości. W wieku 3-4 lat wyobraźnia dziecka wymaga wsparcia przedmiotem materialnym (zabawkami, przedmiotami): działając z nimi, lepiej wyobraża sobie wyimaginowaną postać i wyimaginowaną (wyimaginowaną) sytuację, w której postać żyje. Później, w wieku około 5-6 (7) lat, owoce fantazji mogą żyć dość stabilnie tylko w wyobraźni dziecka - jako pomysły na postacie i ich przygody. Niektóre dzieci tworzą szczególnie podatny grunt dla wyobraźni – wymyślają i opowiadają historie, jakby bawiły się bez zabawek. I jest to nie tylko normalne, ale wskazuje na dobry rozwój wyobraźni.
Ale wymyślenie dla siebie „przyjaciela”, który towarzyszy marzycielowi w życiu codziennym, nie zdarza się wszystkim dzieciom.

Komu się to zdarza?

Ci, którzy mają tak szczególną zdolność fantazjowania, zostali ujawnieni na szkoleniu „Psychologia wektorów systemowych” Jurija Burlana. Jest to naturalnie przekazywane dzieciom z wektorem wizualnym: są nie tylko niemożliwymi wynalazcami, ale także mistrzami animacji, to znaczy potrafią wyobrazić sobie coś ze wszystkimi szczegółami i szczegółami, a nawet animować wyimaginowanego przyjaciela, uważając go za całkiem realnego . Dzieci wzrokowe są także świetnymi artystami; uwielbiają odgrywać różne role i emocjonalnie przedstawiać różne postacie. Zwykle bawiąc się zabawkami, mówią różnymi głosami - w przypadku lalki, misia, a nawet zabawkowej ciężarówki lub pociągu mogą śpiewać piosenki i mówić swoim własnym, specjalnym głosem. Wyobrażali sobie na różne sposoby. Ich zakres emocjonalny jest szeroki, żywy i zróżnicowany. Dlatego też, gdy po raz pierwszy pojawia się „przyjaciel”, dziecko jest w stanie tchnąć w niego życie, nadając mu nie tylko wygląd zewnętrzny, ale także charakter i własną historię życia.

Jeśli dziecko oprócz wzrokowego posiada także wektor dźwiękowy, wówczas uzupełnia się tendencja do izolowania się we własnych stanach i fantazjach. Szczególnie często takie dziecko postrzega własne formy myślowe jako rzeczywistość i uważa wszystko, co go otacza, za nieistotne, prawie dla niego nieistniejące. Sytuacja pogarsza się, jeśli odtwarzacz dźwięku, chroniąc się przed hałasem otoczenia i ostrymi dźwiękami, jest intensywnie odgradzany od świata zewnętrznego. I wtedy wyimaginowany przyjaciel dziecka staje się całkiem realny – wyrozumiały i wspierający w sytuacji izolacji i samotności.

Dziecko to, z natury skłonne do pojmowania abstrakcyjnych treści i znaczeń, stara się szukać odpowiedzi na pytania dotyczące przyczyn wszystkiego, co istnieje, sensu życia, przestrzeni, planet i gwiazd. Dlatego jeśli wymyśli przyjaciela, obdarzy go jakimiś fantastycznymi, obcymi, nieziemskimi cechami. Przyjaciel może pochodzić z jakiejś planety lub gwiazdy i może posiadać zdolność poruszania się w powietrzu. Potrafi mówić bez słów, przekazując informacje mentalnie...

Do kogo leci Carlson?

Pewnie pamiętacie historię o Dzieciaku i Carlsonie, którzy mieszkają na dachu! Przypomnij sobie, jak Dzieciak rozumował: „Mamo, masz tatę; Bosse i Bethan też zawsze są razem. A ja – nie mam nikogo!…” I „... nagle wydało mu się, że tak naprawdę nie ma nikogo i niczego na świecie”.

...I wtedy pojawił się Carlson z Dzieciakiem.

Takie dziecko (a już wiemy, że jest to dziecko dźwiękowo-wizualne) potrzebuje wrażeń, przeżyć emocjonalnych. A kiedy nie znajduje ich w rzeczywistości, wypełnia tę pustkę fantazją, wymyślając przyjaciela.

Ale dlaczego Dzieciakowi w rzeczywistości brakuje tego, czego tak bardzo potrzebuje? Bo on, audiowizualny, wymaga wrażeń i przeżyć w znacznie większej objętości niż dzieci z innymi wektorami.

Korzyści czy szkody?

Może więc pozwólmy mu pofantazjować – co w tym złego? A może lepiej tego zakazać, żeby nawet nie odważyć się myśleć?

Tak naprawdę posiadanie „przyjaciela” może być postrzegane jako ból dorastania w dzieciństwie. Jeśli tak się stanie, nie panikuj. Ale musimy pomóc dziecku się z tego wydostać, aby nauczyło się w swoim umyśle oddzielać życie prawdziwe od warunkowego i zrozumiało najważniejsze - „wiedzę o tym, co dzieje się w rzeczywistości, a co udawane”. Bez tej wiedzy, jeśli dziecko utknie w swoich fantazjach, nie będzie w stanie nauczyć się adekwatnego postrzegania rzeczywistości, przewidywania możliwego rozwoju wydarzeń i przewidywania konsekwencji swoich działań.

A gdzie jest wyjście?

• Powstrzymaj się od negatywnej reakcji. Nie krzycz na dziecko, nie naśmiewaj się z niego, nie zabraniaj mu rozmawiać o przyjacielu.
• Wyprowadź swojego „przyjaciela” na zewnątrz. Uprzedmiotowij to - poproś dziecko, aby opowiedziało o swoim przyjacielu: jaki jest, jak wygląda, co robi, co lubi? Poproś o narysowanie tego. Pomoże to dziecku wyjść z sekretnego schronienia jego związku z wyimaginowanym przyjacielem i powierzyć ci swój sekret. Dzięki temu będziesz miała okazję zrozumieć, co dzieje się z dzieckiem i jak mu pomóc.
• Wzmocnij więź emocjonalną między Tobą a dzieckiem. Wskazane jest zaangażowanie innych członków rodziny w celu wzmocnienia kontaktu emocjonalnego. Zapytaj swoje dziecko więcej o jego wrażenia i doświadczenia w związku z prawdziwymi wydarzeniami, reaguj emocjonalnie i wspieraj go w prawdziwych sprawach, w produktywnej kreatywności.
• Pomóż mi znaleźć prawdziwego przyjaciela. Przedstaw swoje dziecko innym dzieciom i pomóż im znaleźć wspólne zainteresowania. Zwróć jego uwagę na ich doświadczenia i inne cechy zachowania, na ich cechy, aby mógł więcej obserwować i skupiać się na prawdziwych ludziach.
• Rozwijaj produktywną wyobraźnię swojego dziecka - tak, aby stworzył realny produkt (w projektowaniu, rysowaniu, pisaniu itp.), który byłby obiektywnie przedstawiony i mógłby być postrzegany przez inne osoby. Podziwiaj jego dzieła, dyskutuj o tym, jak dokładnie wprowadzono jego plan w życie.

I wreszcie...

Pojawienie się u dziecka wyimaginowanych przyjaciół to nie tylko sygnał, że dziecko potrzebuje