Jak możesz mieszkać w tym samym mieszkaniu po rozwodzie? Wspólne życie po rozwodzie. Zalecenie psychologa

W psychologii rozwód nazywany jest śmiercią związku. Jak żyć po rozwodzie w tym samym mieszkaniu, jeśli ludzie stają się sobie obcy? Czy można nadal dzielić schronienie z byłym mężem, a jednocześnie pozostać spokojną, zrównoważoną i pewną siebie kobietą?

Jeśli para zdecydowała się na całkowitą separację, z reguły nie ma ochoty komunikować się w przyszłości.

Niemniej jednak po rozwodzie często konieczne jest dzielenie jednego mieszkania, ponieważ kwestia mieszkaniowa jest zawsze problemem. Nie da się od razu wyjechać, bo zmiana mieszkania jest czasami trudna i wymaga czasu.

Poza tym czasami ludzie się wahają, bo po prostu jest im przykro, że zniszczyli coś, co powstało latami. Musimy szukać opcji, która będzie odpowiadać obu stronom.

W wielu przypadkach krewni rozwiedzionej pary uniemożliwiają ostateczną separację. Z różnych powodów byli małżonkowie mieszkają pod jednym dachem i nie mają innego wyjścia, jak żyć niemal na takich samych warunkach i nadal prowadzić wspólne gospodarstwo domowe.

Choć sytuacja ta jest trudna, ma ona nie tylko strony negatywne, ale i pozytywne. W tym stanie rzeczy zawsze występuje ciągłe napięcie emocjonalne, a jeśli któraś z par nie może pogodzić się z separacją i rozwodem, wówczas życie jest pełne skandali, wyczerpujących starć, wyrzutów, a ludzie nieustannie doświadczają stresu.

Wpływ rozwodu na dzieci

Zdaniem psychologów mieszkanie pod jednym dachem po rozwodzie ma negatywny wpływ na młodsze pokolenie. Stosunek dzieci do rozwodu rodziców to bardzo złożony temat, wymagający poważnej uwagi. Ciągle skłóceni rodzice, zmuszeni do zamieszkania w tym samym mieszkaniu po rozwodzie, wciągają swoje dzieci w kłótnie, wpływając na ich psychikę w sposób daleki od pozytywnego.

Dzieci w takich rodzinach stają się agresywne, niespokojne, doświadczają zwątpienia i nieufności wobec innych. Oczywiste jest, że takie życie powoduje u dziecka traumę psychiczną, która w przyszłości może wymagać specjalnego leczenia.

Wadą mieszkania w tym samym mieszkaniu po separacji jest to, że żaden z partnerów nie ma możliwości zorganizowania życia osobistego. W takiej sytuacji zapraszanie kogoś do domu jest nierealne. Gdyby każdy żył osobno, sprawy sercowe załatwiałyby się szybciej. A jeśli jeden z byłych małżonków jest agresywny i cierpi na zazdrość, nie ma potrzeby rozmawiać o nowym związku, gdy ludzie są w tym samym mieszkaniu.

Zdarza się, że po rozwodzie para zdaje sobie sprawę, że separacja była przedwczesna. Namiętności opadły, pretensje nie wydają się już tak znaczące, a kobieta rozumie, że mogła pogodzić się z byłym mężem, bo okazało się, że nadal są dla siebie atrakcyjni.

Czy pojednanie jest możliwe?

Jak żyją w tym samym mieszkaniu po rozwodzie, jeśli istnieje możliwość spojrzenia na swojego partnera inaczej, oceny go jako obcego?

Po pewnym czasie małżonkowie mogą zapomnieć o powodzie, który skłonił ich do rozstania. Być może ktoś pomyśli: „Po co żyję osobno, bo wszystko mogło być inaczej?” To bardzo zdradliwa sytuacja, a psychologowie podkreślają, że wymagana jest tu ostrożność.

Bardzo często powrót dawnych uczuć jest złudzeniem i po krótkim czasie partnerzy znów czują się ze sobą niezadowoleni.

Jeśli kobieta zaczyna interesować się swoim byłym mężem, który jest obecnie niedostępny i odkrywa w nim na nowo wiele pozytywnych cech, powinna dobrze się zastanowić, zanim podejmie próbę odzyskania męża po rozwodzie. W każdym razie, jeśli nie można się rozdzielić, musisz zdecydować, jak żyć, aby się nie denerwować.

Najpierw należy rozwiązać wszystkie problemy domowe. Oznacza to, że będziesz musiał uzgodnić, gdzie będą znajdować się rzeczy osobiste, kto będzie korzystał z pralki i o której godzinie. Właściwym rozwiązaniem byłoby oddzielenie naczyń, a nawet półek w lodówce. Takie środki są konieczne, ponieważ praktyka pokazuje, że najbardziej gorące kłótnie powstają właśnie z powodu drobiazgów.

Jak ułatwić sobie życie?

Jeśli codzienne sprawy zostaną pomyślnie rozwiązane, wspólne mieszkanie pod jednym dachem po rozwodzie nie będzie tak bolesne i na tej podstawie będzie mniej konfliktów. Taka sytuacja oznacza, że ​​małżonkowie będą mogli porozumieć się po sąsiedzku, a nawet udzielać sobie wsparcia, choćby w drobnych sprawach.

Jeśli nie ma na siebie żadnych skarg, takie życie toczy się spokojnie i można spokojnie współistnieć miesiącami, a nawet latami. Ale jeśli po rozwodzie życie zamieni się w piekło, a każde działanie drugiej połowy zostanie odebrane jako osobista zniewaga, musisz pilnie wyjechać. Poza tym lepiej zgodzić się na warunki, które Ci nie bardzo odpowiadają, niż żyć w ciągłym stresie.

Ponadto jeden z małżonków może tymczasowo zamieszkać u krewnych, znajomych lub po prostu wynająć mieszkanie. Aby zachować zdrowie fizyczne i fizyczne, nie należy szczędzić żadnych wydatków. Należy pamiętać: nawet jeśli czujesz tylko wrogość do swojego byłego partnera, nie jest to powód do drobnych intryg.

W każdej sytuacji powinieneś zachować poczucie własnej wartości. Jeśli nawet po rozwodzie musieliście mieszkać razem, ważne jest, aby nie stracić wzajemnego szacunku; pomoże to rozwiązać problem wspólnie i bez szkody dla obu stron.

Czy możliwe jest pokojowe współistnienie?

Rozwód to poważny krok. Dla niektórych jest to długo oczekiwane wybawienie, dla innych to prawdziwa tragedia, którą trudno przeżyć. Co więcej, bardzo trudno jest pogodzić się z tym, co się dzieje, zaakceptować rozpad związku jako nieunikniony, jeśli nawet po rozwodzie trzeba mieszkać w tym samym mieszkaniu. Co się stanie, gdy byli małżonkowie nadal będą mieszkać razem i staną się sobie obcy?

Niewiele osób żyje spokojnie; w większości przypadków zachowanie ludzi wiąże się ze skandalami, w tym z napadami, hałaśliwymi podziałami majątku i obrzucaniem się błotem. Jeśli rozwiedziona para jest reprezentowana przez odpowiednie osoby, można liczyć na dalsze pomyślne życie, nawet jeśli nie można jeszcze mieszkać osobno.

A jeśli były mąż jest alkoholikiem, tyranem, szalenie zazdrosnym człowiekiem, to nie zmieni się w przyszłości; trudno dojść do porozumienia z taką osobą. Kobieta może włożyć wiele wysiłku, aby jakoś rozwiązać sytuację bez denerwowania dzieci, ale nadal nie będzie poprawy. W takich przypadkach możesz zdecydować się na sprzedaż swojej części domu i wykorzystać uzyskaną kwotę jako zaliczkę na kredyt hipoteczny.

W takich przypadkach niektórzy wolą wynająć mieszkanie, żeby po prostu żyć w spokoju. Oczywiście nie chcesz płacić za cudze mieszkanie, ale źle jest też przebywać pod jednym dachem z osobą pełną nienawiści. Trzeba rozwiązać problem i podjąć decyzję tak szybko, jak to możliwe.

Ślub po rozwodzie – co w tym niezwykłego? A co jeśli pan młody jest byłym mężem?

Wróciliście do siebie po rozwodzie?

Ludzie oczywiście po rozwodzie ponownie zawierają związek małżeński. Bardzo wiele. Ale nie będziemy mówić o wielu. Porozmawiamy o tych, którzy po rozwodzie zawierają nowe małżeństwo ze starymi partnerami. Popularna plotka ze znanym stwierdzeniem, że „nie można dwa razy wejść do tej samej rzeki”, co dziwne, jest słuszna, ponieważ jeśli uważnie przeczytasz Herodota, to „kto wejdzie drugi raz, zostanie obmyty inną wodą…”.

Zdarza się, że ludzie się rozstają, a potem odnajdują się, aby zacząć wszystko od nowa. „Nie widać twarzy twarzą w twarz, duże widać z daleka” – to nie tylko wersety pięknego wiersza, ale także subtelna obserwacja psychologiczna. W natłoku codziennych spraw, za drobnymi roszczeniami i obelgami, nie zawsze jesteśmy w stanie zrozumieć, jak droga i potrzebna jest nam bliska osoba.

Wróciliście do siebie po rozwodzie?

„Nieustannie próbowaliśmy się zmieniać we wszystkim, nawet w drobiazgach” – mówi Alexander (31 lat, ponowne małżeństwo osiem miesięcy po rozwodzie, trwające cztery lata, urodził się syn). „W końcu stało się to nie do zniesienia”. Rozstaliśmy się bez wyjaśnienia po przypadkowej kłótni. Oboje czuliśmy się głęboko nieszczęśliwi, ponieważ nadal kochaliśmy moją żonę, i całkowicie wolni od tego wszystkiego.

Ludzie dorastają, zmieniają się priorytety. A najczęściej - w kierunku zachowania rodziny. Wiele osób rozwodzi się pod wpływem chwili bez analizy sytuacji, bez próby ratowania związku. Nieuzasadnione rozwody są szczególnie częste w młodym wieku.

Po pewnym czasie wartość rodziny i konkretnej osoby ukazuje się w zupełnie innym świetle, a ludzie wracają do siebie, aby spróbować jeszcze raz. Danie sobie chwili wytchnienia i życie osobno jest czasami po prostu konieczne, aby na spokojnie przemyśleć i zdecydować, co możesz zaakceptować w bliskiej osobie, a co możesz zmienić w sobie. Przecież małżeństwo to budynek zbudowany z kompromisów, którego fundamentem jest miłość.

„Mieszkaliśmy razem przez ponad dwa lata, kiedy zdecydowałam się wyjechać” – mówi Marina (26 lat, od trzech lat wyszła ponownie za mąż, urodziła się córka). – Mój mąż poświęcał zbyt wiele uwagi przyjaciołom, jak to mówią: „nie miał czasu”. Fakt zdrady z jego strony ostatecznie utwierdził mnie w tej opinii. Ale nie mogłam przestać go kochać. A kiedy rok później zaproponował, że spróbuje ponownie, nie mogłam odmówić. Z biegiem czasu stało się jasne, że jego podejście do życia uległo zmianie, dojrzał, a rodzina i praca były na pierwszym miejscu, aby zapewnić rodzinie dobrobyt. Tym razem jesteśmy oficjalnie małżeństwem. Nasza córka ma już dwa lata i nie żałuję tego, co nas spotkało”.

Wróciliście do siebie po rozwodzie?

I oto znowu jesteście razem. Pomyśleliśmy, porozmawialiśmy i zdecydowaliśmy, że wasza miłość jest ważniejsza niż wzajemne roszczenia i obelgi. O ile skuteczniejsze będzie Twoje życie rodzinne, zależy od tego, jakie wnioski wyciągniesz z wcześniejszych doświadczeń. Problemy z przeszłości będą na ciebie czekać. Teraz całe pytanie brzmi, jak poprawnie oboje je rozwiążecie. Ratowanie drugiego małżeństwa jest tak samo trudne jak każde inne. Przygotuj się na to, że nie raz będzie Ci się wydawało, że nic się nie zmieniło i nie warto było wracać.

Wróciliście do siebie po rozwodzie?

„Zaledwie osiem miesięcy po rozwodzie znaleźliśmy siły, aby szczerze porozmawiać” – mówi Alexander. „Płakaliśmy, rozmawiając o tym, co się stało, i postanowiliśmy spróbować ponownie. I chociaż wiele rozumieliśmy i wybaczaliśmy sobie, na początku ciągle wpadaliśmy na tych samych grabieży. Mimo to przeżyliśmy. Nasz związek zmienia się znacznie wolniej, niż się spodziewaliśmy, ale miłość i syn trzymają się mocniej niż jakikolwiek stereotyp”.

W czasie, kiedy każdy z Was pływał swobodnie, udało Wam się zdobyć nowe nawyki, znajomość i doświadczenia seksualne. Będziesz musiał zaakceptować tę nową rzecz u swojej ukochanej osoby. Ten element nowości ma też swoje zalety: uatrakcyjnia relację i pozwala spojrzeć na bliską osobę z innej perspektywy.

Psycholog Olga Kudryavtseva mówi: „Jeśli ludzie po rozwodzie decydują się na ponowne zawarcie związku małżeńskiego, nie powinni uważać, że sam fakt rozwodu był błędem. Oznacza to po prostu, że nie mieli wówczas innego sposobu na rozwiązanie swoich problemów. Ale tylko ci, którzy jasno rozumieją, dlaczego doszło do separacji i co należy zmienić w związku, mają szansę na udany związek. Nowe małżeństwo będzie silne i długie, jeśli wybaczysz tej osobie wszystkie przeszłe krzywdy i jesteś teraz gotowy na równy związek.

Nie ma małżeństwa, jest seks

Z punktu widzenia seksuologów pociąg do siebie osób, które kiedyś były w bliskich związkach, jest całkiem zrozumiały. Seks po rozwodzie zdarza się znacznie częściej niż wznowienie związku. Byli małżonkowie łatwiej jest znaleźć się w łóżku ze sobą, zarówno fizycznie, jak i psychicznie, niż z nowym partnerem.

Wróciliście do siebie po rozwodzie?

Ale psychologowie nie zalecają takich eksperymentów. Jeśli ludzie zdecydowanie zdecydowali się na separację, po prostu muszą, zwłaszcza na początku, poczuć swoją „odrębność”. Wspólny seks wprowadza do związku niejednoznaczność, zwłaszcza, że ​​każdy ocenia to, co się wydarzyło na swój sposób.

Wróciliście do siebie po rozwodzie?

Wyszedłem, żeby wrócić...

Styl „wyjechać, żeby wrócić” to czasem świadomy wybór jednego z członków pary. Celem takiego działania jest pokazanie partnerowi, jak bardzo się mylił i że bez Ciebie będzie mu źle i ciężko. Czasami to działa. Ale dzieje się dokładnie odwrotnie. Pozostawiony bez Ciebie człowiek może nagle poczuć się wolny od obowiązków i problemów i przez to szczęśliwy. I nie będziesz miał dokąd wrócić. Dlatego należy zachować ostrożność przy stosowaniu metod. Zerwanie na jakiś czas nie zawsze działa na korzyść związku.

Są pary, których życie jest po prostu niemożliwe bez spektakularnych wybryków i gwałtownych namiętności. Mogą zawrzeć związek małżeński i rozstać się więcej niż raz. Dla nich jest to podsycanie związku. Jednak dla większości ludzi rozstanie jest głębokim przeżyciem i dużym stresem. Dlatego zanim podejmiesz taką decyzję, zastanów się poważnie i szczerze porozmawiaj. Ci, którzy naprawdę kochają, nadal znajdą wspólną drogę do szczęścia.

Wbrew powszechnemu przekonaniu małżeństwo nie opiera się na przyzwyczajeniu, nie nabytym przez lata majątku czy nawet dzieciach, ale na wewnętrznej potrzebie siebie nawzajem.

Nawiasem mówiąc, gwiazdy też się rozwodzą. I nawet ponownie się pobierają!

Słynna hollywoodzka para z przeszłości, Elizabeth Taylor i Richard Burton, dwa lata po rozwodzie (ich pierwsze małżeństwo rozpoczęło się od wielkiej miłości i trwało dziewięć lat) ponownie pobrali się, ale ich ponowne połączenie nie trwało dłużej niż dziewięć miesięcy.

Niesławny piosenkarz Eminem i jego żona Kimberly Mathers (Szkocja) znali się od czasów studiów, a po raz pierwszy rozwiedli się w 2001 roku. W 2006 roku pobrali się ponownie. Ale od chwili ślubu do dnia, w którym Eminem złożył pozew o rozwód, minęły zaledwie trzy miesiące.

Niejednokrotnie po rozwodzie Pamela Anderson i Tommy Lee próbowali przywrócić swój związek. Ostatnia próba wspólnego życia, dziesięć lat po rozwodzie, miała miejsce latem 2008 roku.

Julia Menshova powtórzyła los swoich rodziców (Vladimir Menshov i Vera Alentova rozstali się na kilka lat, gdy ich córka była mała), rozstając się z mężem, aktorem Igorem Gordinem, a kilka lat później pomyślnie odnawiając swój związek. A relacje między Kate Hudson i Owenem Wilsonem są ogólnie podobne do relacji z Santa Barbara. To, jak długo tym razem wytrzymają, jest kwestią rosyjskiej ruletki.

Nie znasz jeszcze tych ślubnych subtelności! >>

Cześć. Dwa miesiące temu rozwiodłam się z mężem. On był inicjatorem. Nie chciał wyjaśniać powodu. Nie chciałam rozmawiać na ten temat, nie chciałam go rozwiązywać. Całkowicie odizolował mnie od jego komunikacji i obecności. Przez cały miesiąc byłem w szoku, nie chciałem jeść, pić ani spać. Myślałam tylko o nim, o jego zdradzie. Miałam nadzieję, że w ciągu miesiąca zdarzy się cud i wróci. Ale tak się nie stało. Był rozwód. Teraz próbuję nauczyć się żyć na nowo, bez niego. Ale to nie działa dobrze. W mojej duszy jest melancholia, ból... łzy. Czasem się spotykamy i rozmawiamy przez telefon. Nie pozwalam na okazywanie słabości i łez, staram się żartować i mówić, że ze mną wszystko w porządku. Niedawno powiedział, jakby żartując: „Żyjmy w małżeństwie cywilnym”. Oczy mi wyszły z orbit, nie pamiętam co mu powiedziałam, no cóż, jakoś to wyśmiałam. Bez porno mam uczucia do tej osoby, pozostaje dla mnie drogą i bliską osobą. W głębi serca chcę odbudować moją rodzinę na nowo. Ale rozumiem, że jest między nami przepaść i nie wiem, dokąd to wszystko doprowadzi.
1. Kim teraz będziemy dla siebie: mężem i żoną ze stemplem rozwodowym, konkubentami, tylko parą kochanków?
2. Jak po tym możesz komuś zaufać? 3. Jak poważne są jego słowa?
4. Czy jest gotowy zbudować to, co zniszczył?
5. Jak powinienem się zachować, jeśli ponownie zada to pytanie?
Nie mogę przełamać strachu i zapytać go wprost, dlaczego proponuje wspólne zamieszkanie? Bo boję się, że to wszystko moja wyobraźnia, może on naprawdę żartował, a ja już miałam plany. A może po prostu nie mam odwagi zgodzić się od razu, nie rozumiejąc jego poważnych intencji.
6. Jak możesz zrozumieć jego szczerość wobec mnie? Może przez czyny? Według? Przez działania?
Ja, jak każda dziewczyna, marzę o szczęśliwej, silnej rodzinie. Naprawdę chcę dzieci. A ja zawsze chciałam, żeby dzieci rodziły się w małżeństwie. Ale jest mało prawdopodobne, że nawet jeśli się spotkamy, zdecyduje się ponownie mnie poślubić. Wydaje mi się, że w każdej kłótni może powiedzieć: „Kim jesteś, żeby zwracać uwagę na różne rzeczy”. W końcu jego ręce są całkowicie „rozwiązane”, teraz jestem dla niego niczym! Nie jesteśmy związani małżeństwem.
7. Jak mam się właściwie zachować, aby nie wywierać na niego presji, ale jednocześnie poznać jego intencje? W końcu bardzo trudno będzie mi ponownie przejść przez rozstanie.
Dziękujemy za Twoją opinię. Mam wielką nadzieję, że odpowiesz na mój list.

Witaj Alicja.

Czy mogę wybrać tylko jedno pytanie, na które odpowiedź wybawi nas od myślenia o innych:

"Jak powinienem się zachować? „Alicjo, wyślij go gdzieś, bardzo daleko! I nigdy więcej się nie spotkaj!

Nadal masz szansę poznać normalnego faceta i naprawdę być szczęśliwym! Przyjdź do gabinetu psychologa i przy jego pomocy pozbądź się w miłości uzależnienia od cierpienia.

Powodzenia!

Musimy Ci przypomnieć, że nie jesteś już dziewczynką („...jestem jak każda dziewczyna...”), ale rozwiedziona kobieta...

I twoje były mąż Powiedziałem ci prawie wszystko -

Rozwód - że on nie chce widzieć cię jako swojej żony, ponosić odpowiedzialność za rodzinę itp.

Słowem - że chce utrzymać związek zakochani.

Te. on już się z tobą rozwiódł.

Ale jeszcze z nim nie jesteś.

Dlatego postawiłbym inne pytania niż te, które stawiasz na początku.

I inni -

Dlaczego jeszcze się z nim nie rozwiodłaś?

Czy chcesz być kochanką?

Niestety „chowacie głowę w piasek…”.

Czujesz się teraz źle, a to nie pomaga Ci spojrzeć na związek obiektywnie, realistycznie…

Alicja, dzień dobry!

Czy naprawdę myślisz, że o sukcesie związku decydują formalności prawne? Byłaś zamężna, kiedy przyszedł twój mąż i powiedział, że chce rozwodu, i go dostał! Można być żoną nawet nie mając pieczątki w paszporcie.

Wybór męża lub żony jest wyborem naszej duszy. W swojej praktyce często spotykałam się z faktem, że jeden z partnerów będąc w tym samym małżeństwie, był w duszy z zupełnie innym partnerem.

A rozwód często ma nieświadome przyczyny. Często partnerów rozdziela aborcja lub nierozwiązane relacje rodzic-dziecko. I lepiej dowiedzieć się, czy jest coś w twojej duszy, co nie pozwala twojemu mężowi być blisko ciebie całą swoją duszą. Lub inna opcja - w duszy twojego męża jest coś, co nie pozwala mu budować relacji z tobą.

Jeśli to możliwe, udaj się na konsultację do psychologa zajmującego się konstelacjami systemów rodzinnych.

Amerykańscy psychologowie nazywają rozwód śmiercią związku. To prawda. Para, która zdecydowała się na całkowitą separację, z reguły nie jest chętna do komunikowania się w przyszłości. Ale w naszym kraju często zdarzają się przypadki, gdy byli małżonkowie po rozwodzie muszą prowadzić wspólne życie.

Zwykle przyczyną tego są problemy mieszkaniowe. Małżonkowie nie mogą natychmiast wyjechać, ponieważ nie ma możliwości zamiany mieszkania ani zakupu nowego. Zdarza się, że bliscy rozwiedzionej pary stwarzają przeszkody w ostatecznej separacji. Tak czy inaczej, były mąż i żona nadal mieszkają pod jednym dachem i są zmuszeni prowadzić wspólne gospodarstwo domowe. Sytuacja ta ma zarówno pozytywne, jak i negatywne strony.

• Trudności we wspólnym pożyciu po rozwodzie

Oczywiście taki stan rzeczy zawsze wiąże się ze zwiększonym stresem emocjonalnym. Jeśli jedno z małżonków nie będzie w stanie tego zrobić, codzienne życie pod jednym dachem będzie pełne skandali, wyrzutów i wyczerpujących starć. Ryzyko, że życie zamieni się w piekło.

Jak zauważa znany psycholog K. Whitaker, taka sytuacja może negatywnie wpłynąć również na młodsze pokolenie. Jak wiadomo, jest to odrębny, złożony temat. Ciągłe konflikty między rodzicami mogą negatywnie wpłynąć na rozwój małego dziecka, a nawet nastolatka. W takich rodzinach dzieci stają się niespokojne lub agresywne, rozwijają się u nich lęki i brak wiary w siebie i innych. Takie życie może prowadzić do traumy psychicznej u dziecka.

Kolejnym negatywnym punktem jest fakt, że żaden z partnerów nie ma możliwości uporządkowania swojego życia osobistego. Rzeczywiście, w tej sytuacji prawie niemożliwe jest przyniesienie do domu nowej pasji. Zwłaszcza jeśli pierwsza połowa cierpi z powodu zazdrości i jest agresywna.

• Pozytywne punkty.

Zdarza się, że para zdaje sobie sprawę, że rozwód był przedwczesnym krokiem. Po ustąpieniu namiętności skargi należą już do przeszłości, małżonkowie zaczynają rozumieć, że nadal są do siebie przyciągani.

W tym przypadku wspólne zamieszkanie po rozwodzie pozwala mężowi i żonie na świeże spojrzenie na swojego partnera. Być może po pewnym czasie zapomną nawet, co skłoniło ich do zerwania związku, i będą dość szczerze zaskoczeni, nie rozumiejąc.

Psychologowie zauważają, że w takiej sytuacji należy zachować ostrożność. Możliwe, że ożywienie starych uczuć jest tylko złudzeniem i po pewnym czasie znów poczujecie się niezadowoleni ze siebie. Zanim wrócicie do siebie, musisz wszystko dokładnie przeanalizować i zastanowić się, jak uniknąć błędów z przeszłości. Na przykład, jeśli mężczyzna, patrząc na niedostępną już byłą kochankę, odkryje w niej na nowo wiele pozytywnych cech, powinien przed podjęciem jakichkolwiek prób rozważyć wszystkie za i przeciw.

• Jak zorganizować wspólne mieszkanie?

Jeżeli byli małżonkowie zmuszeni będą mieszkać razem przez jakiś czas, będą musieli przede wszystkim rozwiązać problemy domowe. Najbardziej rozsądną opcją w tym przypadku byłoby uzgodnienie, gdzie rzeczy będą przechowywane i kto w jakim dniu korzysta z pralki. Możesz także oddzielać jedzenie, a nawet naczynia. Środki te wcale nie są niepotrzebne. Bardzo często najgorętsze kłótnie wywołują najdrobniejsze, codzienne rzeczy. Po omówieniu wszystkich tych kwestii znacznie ułatwisz sobie wspólne mieszkanie w tym samym mieszkaniu.

W takim przypadku byli małżonkowie zaczną komunikować się jak sąsiedzi we wspólnym mieszkaniu. Jeśli nie mają do siebie pretensji, takie życie może trwać latami. Ale jeśli wspólne życie po rozwodzie przerodzi się w wojnę do ostatniej kuli, a każde słowo partnera zostanie odebrane jako osobista zniewaga, musisz pilnie wyjechać.

Jedno z małżonków może wynająć mieszkanie lub pokój albo zamieszkać na jakiś czas u znajomych. Aby zachować zdrowie, zarówno psychiczne, jak i fizyczne, nie skąpisz na żadnych środkach.

I pamiętaj, nawet jeśli nie czujesz nic poza wrogością do swojego byłego, nie jest to powód do popadania w drobne intrygi i utraty poczucia własnej wartości. A jeśli jesteście zmuszeni mieszkać razem, starajcie się zachować resztki szacunku dla siebie nawzajem i spróbujcie wspólnie rozwiązać ten problem.

• Materiał przygotował: , konsultant psycholog (RGGU, Moskwa)

• Przyjaciele! Tematem kolejnego artykułu jest „” - kategoria: . Aby tego nie przegapić, można zapisać się na internetowy newsletter magazynu drogą mailową.

• Zapraszamy do zapoznania się z pełną listą artykułów na stronie głównej Magazyn edukacyjny

Nawet jeśli separacja nastąpiła za obopólną zgodą, wymuszona bliskość jest zwykle trudna dla obu stron. „To prawie zawsze trudna sytuacja psychologiczna i istnieje szereg zasad, które mogą pomóc” – mówi prawnik rodzinny Jim Adonizzo.

1. Zaplanuj podróż. Musisz zaplanować, w jaki sposób zmienisz sytuację, abyś mógł ostatecznie żyć osobno. Bez tego zrozumienia prawie niemożliwe jest utrzymanie pokojowego współistnienia.

2. Określ „swoje” miejsce w domu. Konieczne jest, aby każdy miał swoją przestrzeń, w której druga strona nie może się pojawić. I oczywiście pod żadnym pozorem nie należy spać we wspólnym łóżku.

3. Trzymaj wszystkie ważne dokumenty w bezpiecznym miejscu. Większość z nas ma nadzieję, że rozwód przebiegnie spokojnie i możemy liczyć na uczciwość drugiej strony. Moje doświadczenie jako prawnika pokazuje, jak łatwo byli małżonkowie mogą wejść na wojenną ścieżkę, jeśli nie zgadzają się w ważnych dla nich kwestiach. Upewnij się, że masz kopie wszystkich dokumentów dotyczących dzieci, finansów i majątku.

Nawet jeśli Twoje uczucia nie ostygły, pamiętaj, że podjąłeś decyzję o wyjeździe

4. Nie unikaj domu. Najczęściej dotyczy to mężczyzn. Czasami stres związany z byciem razem jest tak duży, że pojawia się chęć uniknięcia powrotu do domu. Ale jeśli masz dzieci, wysyła to im zły sygnał: tata nie chce już z nami rozmawiać. Dopóki nie zostaniecie rozdzieleni i nie będziecie mieli miejsca, w którym będziecie regularnie widywać swoje dzieci, nie możecie przestać się z nimi komunikować, ponieważ trudno jest wam dzielić dom z ich matką. Ciągła nieobecność ojca będzie dodatkową traumą dla dzieci, które boją się separacji rodziców.

5. Unikaj kłótni. Emocje w trakcie rozwodu lub po nim są często wysokie, a konflikty wybuchają szybko i gwałtownie. Zwłaszcza w sytuacji, gdy obie strony doskonale zdają sobie sprawę ze swoich słabości. Nie możesz wziąć odpowiedzialności za swojego partnera, ale możesz spróbować się opanować i nie wdawać się w kłótnię jako pierwszy.

6. Unikaj pokus. Mogą zaistnieć sytuacje, które prowokują Cię do fizycznej intymności. Inicjator rozstania najczęściej żałuje, że uległ pokusie. A ten, kto nadal kocha, doświadcza jeszcze większego bólu psychicznego. Ważne jest, aby obie strony nie przekroczyły granicy. Nawet jeśli Twoje uczucia nie ostygły, pamiętaj, że podjąłeś decyzję o wyjeździe. Przymusowe wspólne pożycie nie może stać się powodem do podjęcia próby rozpoczęcia od nowa.

„Reakcje emocjonalne to zachowanie relacji”

Natalia Artsybasheva, terapeutka Gestalt

Jeśli nadal jesteś zakochany, strzeż się marzeń, że wszystko wróci. Oddziel przestrzenie tak, aby było jak najmniej dotykania. Usuń rzeczy, które przypominają Ci o wspólnej przeszłości. Tak, na twoim miejscu złość, płacz i oburzenie są czymś naturalnym. Ale twój partner nie jest już zaangażowany w twoje życie i nie powinieneś oczekiwać od niego zrozumienia. Dlatego ważne jest, aby dać upust swoim uczuciom, ale nie w komunikacji z nim, ale sam na sam ze sobą, z przyjaciółmi.

Ale jak się z nim porozumieć? Z maksymalną dbałością o siebie. Trzeba zbudować nowe życie, zrekompensować szkody i poszukać innych źródeł utrzymania dobrego samopoczucia. Dlatego tak dyplomatycznie, jak to możliwe, przerwij rozmowy, które Ci nie odpowiadają i wypracuj umowy, które będą dla ciebie przydatne.

Nie można w nieskończoność narzekać. Twoja emocjonalność jest rodzajem zachowania relacji, a to nie jest dla ciebie dobre.

Jeśli jesteście zmuszeni żyć w tej samej przestrzeni, w atmosferze wzajemnej nienawiści, lepiej uciec

Jeśli jesteś inicjatorem rozwodu, wtedy najprawdopodobniej będziesz mieć poczucie winy za to, co się stało. Często wyraża się to albo w niewdzięcznym i niestabilnym zachowaniu, które partner może uznać za zamiar powrotu, albo w pozycji agresywno-obronnej, która dodatkowo rani drugą stronę.

Co można zrobić? Opracuj zasady hostelu: kto za co płaci, gdzie jest czyje jedzenie, czy można przyprowadzać gości i czy należy o tym ostrzegać. Lepiej spisać wszystko na papierze, żeby nie było nieporozumień i nie trzeba było za każdym razem wracać do dyskusji. Zajmij stanowisko neutralno-sympatyczne: tak, słyszę cię, rozumiem twoje uczucia. Ale nie jesteśmy już razem i musimy to zaakceptować. Zdarza się, że porzucony partner nieświadomie próbuje wyrazić swoją urazę poprzez prośby, nagle przypomina sobie o dodatkowych wydatkach i czeka na doraźną pomoc. Weź odpowiedzialność za utrzymanie nowych granic, nawet jeśli Twój partner będzie próbował je naruszyć.