Dlaczego warto zwracać uwagę na swoje dziecko? materiał (zajęcia) na dany temat. Deficyt uwagi rodziców Prezenty zamiast uwagi

Ekaterina Denibekova
„Jak ważne jest, aby zwracać uwagę na dzieci!” Konsultacje dla rodziców

„Aby wychować szczęśliwe dziecko, trzeba wydać na nie o połowę mniej pieniędzy i dwa razy więcej czasu”. Estera Sels Przywdziewać

Bardzo często myślę o tym cytacie!

Rzeczywiście, przede wszystkim dziecko potrzebuje opieka rodzicielska i co najważniejsze kochać i uwaga! Najważniejsze jest, aby każde dziecko czuło, że jest kochane rodzice! Tylko w tym przypadku poczuje się szczęśliwy. Często z braku czasu „spłacamy” „Robimy wymówki” od dzieci prezentami i drogimi zabawkami. Ale powstaje pytanie: Czy zastąpią komunikację na żywo, czy dadzą tyle samo pozytywnej energii i radości, co wspólna zabawa?

Czasami, spacerując po placu zabaw, myśli mamy są gdzieś daleko. Niektórzy zastanawiają się nad menu na lunch i kolację, inni zastanawiają się, jak znaleźć czas na sprawdzenie zadań domowych seniora, wyprasowanie stosu prania, ktoś jest pogrążony w portalach społecznościowych…. a dzieci są same i bawią się najlepiej, jak potrafią! Przecież tak się dzieje – dajemy dziecku łopatę w dłonie, a my sami jesteśmy gdzieś daleko, w swoich myślach i codziennych sprawach. Zróbmy sobie przerwę i uciekajmy do domu!

Wyobraź sobie, jak szczęśliwe byłoby dziecko, gdybyś się z nim bawił! Ile radości widziałbyś w oczach dzieci! Wynieśliśmy zabawki, postawiliśmy wieże, drogi i garaże, rozłożyliśmy naczynia, a potem dołączył tata i byłby to idealny wieczór z rodziną, a co najważniejsze, przyniósłby dziecku tyle radości! nie czuć miłości rodzice, wtedy nie będziesz czuć się szczęśliwy. I to jest bardzo ważne dla jego rozwoju stając się pełnoprawną osobowością.

A wtedy dziecko nie będzie przeszkadzało w obowiązkach domowych, włącz je w prace domowe, jeśli tata podejmie się jakichś prac w domu, to niech poprosi dziecko, aby zapewniło mu wszelką możliwą pomoc, czyli trzymało jakieś narzędzie. Jeśli chcesz usmażyć ziemniaki, poproś dziecko o pomoc, a w zamian po przygotowaniu obiadu obiecaj, że zagrasz z nim w jego ulubioną grę. Jeśli wybierasz się na zakupy, powiedz dziecku, że naprawdę potrzebujesz jego pomocy.

Jestem pewna, że nie da się rozpieszczać dziecka wspólnymi zabawami i wspólnie spędzonym czasem, ale może sprawić, że będzie szczęśliwszy! Wystarczy móc oderwać się od obowiązków domowych na 20-30 minut i być przy dziecku! A ciepłe uściski są dla Ciebie gwarantowane! Twoje uczucie, pocałunek, przytulenie może zastąpić dziecku dosłownie wszystko, bo przede wszystkim dajesz mu wsparcie w życiu.

Publikacje na ten temat:

Bajki, podobnie jak gry, są integralną częścią rozwoju i wychowania każdego dziecka. W jaki sposób bajki są przydatne? Po pierwsze, rozwijają się bajki.

„Jak pomóc emocjonalnym dzieciom”. Konsultacje dla rodziców Rozwój emocjonalny dziecka rozpoczyna się już od pierwszych chwil ciąży matki, a nawet wcześniej. Przecież chroniczne zmęczenie, rodzina.

Dziś chciałabym podzielić się przemyśleniami na temat tego, jak ważne jest spędzanie czasu z dziećmi, kochanie ich i zabawa z nimi. Oczywiście, że wszyscy przyjdziemy.

Konsultacje dla rodziców „Jak rozwijać uwagę u dziecka” Konsultacje dla rodziców. „Jak rozwijać uwagę u dziecka” Drodzy rodzice! Pamiętaj, że uwaga jest ważnym procesem mentalnym. Ten.

Konsultacje dla rodziców „Czy można ćwiczyć uwagę?” Czy można ćwiczyć uwagę? Jako nauczyciel w swojej pracy dużą wagę przywiązuję do współpracy z rodziną w kwestiach wychowania dzieci.

Konsultacje dla rodziców „Co warto wiedzieć o dziecku w trzecim roku życia, aby je zrozumieć?” Bardzo często rodzice mają to pytanie. Mały głupiec zachowuje się w taki sposób, że chcąc nie chcąc, dla własnego dobra.

Konsultacje dla rodziców „Co warto wiedzieć o trzyletnim dziecku, aby lepiej je zrozumieć” (O kryzysie trzyletniego dziecka) Wreszcie Twoje dziecko ma dokładnie trzy lata. Jest już prawie samodzielny: chodzi, biega, mówi. Można mu wiele powierzyć, swoje wymagania.

Jak poświęcić więcej uwagi dzieciom?
Zwykle kobieta mówi, że pracuje, sprząta, chodzi na zakupy i nie ma czasu zająć się dzieckiem. A poza tym jest dorosły i potrafi o siebie zadbać. To jest główny problem, że może się czymś zająć. Po prostu nie zawsze wiadomo z góry, co zrobi i czy ci się to spodoba.

Rodzice nie uważają, że dzieciom należy poświęcać więcej uwagi. Dziecko będzie dorastać samodzielnie, ale jeśli dorośnie, pojawią się pewne trudności w komunikacji z nim. Stanie się skryty i wycofany.

Zaraz po powrocie z pracy musisz po prostu poświęcić więcej uwagi swoim dzieciom, a Twoim rodzicielskim obowiązkiem jest wychować je na dobrego człowieka. Nie można pozwolić, aby „ulica” wychowywała dziecko. Jak jednak ogarnąć wszystko i poświęcić więcej czasu i uwagi swoim dzieciom?

Staraj się angażować dzieci w obowiązki domowe. Chcesz zrobić zupę. Zaangażuj swoje dziecko w obieranie ziemniaków, a w zamian obiecaj mu zagrać w Twoją ulubioną grę. W ten sposób możesz „upiec 2 ptaki na jednym ogniu”. Szybciej przygotujesz obiad, a Ty spędzisz czas ze swoim dzieckiem, komunikujesz się z nim podczas gotowania, nauczysz go robić coś, co przyda mu się nie raz w życiu, a po rozegraniu ciekawej gry będziesz mógł całkowicie zrelaksuj się po pracy. Możesz nie tylko grać w gry dla dzieci, ale także nauczyć dziecko grać w grę, która będzie dla Ciebie interesująca.

Idąc do sklepu, powiedz dziecku, że potrzebujesz jego pomocy i zabierz go ze sobą. Poza tym im szybciej zaczniesz zapraszać dziecko na zakupy, tym szybciej wyrobi sobie opinię, że jest to potrzebne i interesujące. W sklepie kup mu jakiś drobiazg - samochód, milszą niespodziankę lub sok, a wtedy dziecko będzie miało jedynie miłe wspomnienia z wizyty w sklepie.

Od najmłodszych lat ucz swoje dziecko relaksu w gronie rodziny. I nawet jeśli ty i twój mąż nie mieliście wspólnych zainteresowań, musisz wymyślić je dla dziecka. Matka, pamiętając swoje dzieciństwo, pełne miłych wspomnień i przygód, może namówić męża, aby zabrał córkę na ryby.

Córka przyzwyczaja się do bliskości rodziców, wszystkie weekendy spędzają ze sobą na łowieniu ryb, pomagają sobie w łowieniu ryb, zbieraniu sprzętu, rozpalaniu ogniska i jedzeniu grilla. W takiej rodzinie nie pojawi się pytanie, gdzie wybrać się na ryby lub na dyskotekę. Z reguły koledzy z klasy wybierają dyskotekę, chociaż w wieku 14 lat jest za wcześnie na bieganie po nocnych klubach. A córka jest zainteresowana byciem z rodzicami i starają się zwracać na nią większą uwagę. W ciągu dnia córka komunikuje się z rówieśnikami, a wieczorem rodzice jeżdżą na rowerach i jeżdżą całą rodziną. Takie wieczorne spacery dobrze wpływają na kruche ciało, stawy i mięśnie, a także jeszcze bardziej zbliżają rodzinę.

Jeśli te podróże rozpoczęły się w dzieciństwie, dziecko nie będzie postrzegać ich jako przemocy wobec jednostki. To, jak dzieci dorastają, zależy od ich rodziców, a nie od przyjaciół, ulicy i szkoły. Jeśli rodzice nieostrożnie podejmą swoje obowiązki, ich dzieci będą dorastać w ten sam sposób.

Ale jeśli rodzice poświęcą dużo czasu swoim dzieciom, włożą miłość i duszę w ich wychowanie, wówczas dzieci wyrosną na przyzwoitych i dobrze wychowanych ludzi. Ale jeśli w rodzinie jest ciągłe picie, bójki i kłótnie, dziecko rośnie jak „chwast” i nie ma mowy o wychowaniu. W końcu dzieci, jak gąbka, chłoną wszystko, co zobaczą. A jeśli widzą dobro, to wchłaniają tylko „dobro”. Są wyjątki, ale są one rzadkie. Kochaj dzieci i nie zapomnij się z nimi komunikować, poświęcaj im swój czas.

Bycie niedostatecznie kochanym i nadmiernie kochanym to dwie skrajności, które rujnują życie dzieci. Jak sprawdzić, czy Twoje dziecko otrzymuje wystarczającą ilość uwagi i miłości? Czy w ogóle je otrzymuje? Jeśli nie, to dlaczego nie? Jak czują się niekochane dzieci i jak brak opieki rodziców wpływa na ich dorosłe życie?

W tym artykule nie będzie mowa o tym, jak wychowywać dzieci, jak prawidłowo się z nimi komunikować ani ile czasu spędzić. Na moim kanale YouTube znajduje się film, w którym szczegółowo omówiłem ten temat.

Koniecznie obejrzyj łącze wideo. Tutaj porozmawiamy o bardziej złożonych kwestiach - przyczynach i konsekwencjach braku rodzicielskiej uwagi i miłości.

Chciałbym od razu zauważyć, że wszystko, co zostanie omówione dalej, dotyczy bardziej dzieci w wieku przedszkolnym - od 0 do 6 lat. To właśnie w tym okresie kształtują się podstawowe postawy, które będą kierować dzieckiem przez całe jego życie. A uwaga rodziców, komunikacja z nimi jest kluczowym czynnikiem w rozwoju jego osobowości.

Jak zrozumieć z zachowania dziecka, że brakuje mu uwagi

Któregoś dnia zaobserwowałam taką sytuację (po której postanowiłam napisać ten artykuł): w rodzinnej restauracji, przy stoliku obok nas, siedziała młoda kobieta z 4-5-letnim chłopcem. Zamówili pizzę. Kiedy czekaliśmy na zamówienie, moja mama spędzała czas rozmawiając przez telefon. Chłopiec bawił się przekształcającym samochodem i na wszelkie możliwe sposoby starał się wciągnąć w swoją zabawę mamę: „Mamo, spójrz, jak otwierają się drzwi jej (samochodu)! Mamo, myślisz, że ona potrafi szybko jeździć? Mamo, mamo, ona ma nawet pedały!” Mama mruknęła w odpowiedzi, nie odrywając wzroku od telefonu.

Ponieważ nie otrzymał żadnej uwagi ze strony matki, chłopiec zostawił ją w spokoju i dalej bawił się sam. Zaczęła ubijać szklankę z sokiem, którą kelner przyniósł jej ekspresem, i przesuwać ją na brzeg stołu. Minutę później szklanka, a właściwie pozostałe po niej fragmenty, leżały na podłodze w bordowej kałuży soku wiśniowego. A dziecko ze spuszczonymi oczami słuchało gniewnej tyrady swojej matki, która nazwała go tyranem i zagroziła, że pozostawi go bez deseru za jego złe zachowanie.

Co ciekawe, w oczach chłopca nie było nawet kropli żalu czy wyrzutów sumienia z powodu podstępu. Nie, była w nich satysfakcja – wygrał, osiągnął swój cel, matka zwracała na niego uwagę, a wszystko inne – jej wyrzuty, groźby – nie miało dla niego znaczenia.

W tej sytuacji zachowanie chłopca wyraźnie wyrażało brak uwagi rodziców. Jak inaczej może objawiać się brak aktywnej komunikacji z rodzicami:

Dziecko jest kapryśne, nie jest posłuszne, zachowuje się agresywnie;
Ciągle próbuje przytulić się do mamy, wziąć ją za rękę;
Przerywa i przeszkadza w rozmowie, gdy matka komunikuje się z kimś;
Narusza zasady i granice akceptowalnego zachowania;
Nie chce komunikować się z rówieśnikami;
Zamyka się w sobie.

Pierwsze cztery punkty mogą być również konsekwencją drugiej skrajności - nadmiernej uwagi ze strony bliskich i pobłażliwości. Brak komunikacji od zepsucia można odróżnić po reakcji rodziców. Jeśli mama lub tata są szczerze oburzeni, karcą swoje dziecko, próbują użyć siły lub gróźb, aby zmusić je do odpowiedniego zachowania, jak w sytuacji opisanej powyżej, problemem jest właśnie brak uwagi. Jeśli rodzice przekonają dziecko, poproszą, aby się uspokoiło, daj mu to, czego żąda, najprawdopodobniej problem tkwi w pobłażliwości.

Ale izolacja i nietowarzystwo nigdy nie wynikają z nadmiernej uwagi. To właśnie jego brak sprawia, że dziecko jest nieufne, bojaźliwe i zdystansowane. Nie wie, jak się komunikować, nie wie, jak prawidłowo reagować na innych.

Dlaczego matka nie ma wystarczająco dużo czasu dla swojego dziecka?

Aby rozwiązać problem, musisz go rozpoznać. Jeśli rozumiesz, że Twojemu dziecku brakuje uwagi, nie musisz „robić czegoś pilnie”. Najpierw ustal, dlaczego doszło do takiej sytuacji. Powodów formalnych może być wiele:

Dużo pracuję;
Jestem bardzo zmęczony;
Nie mam czasu, bo mam dużo obowiązków domowych;
Są młodsze dzieci, które wymagają więcej uwagi itp.

Nazywając jednego z nich, upewnij się, że nie maskuje on Twojego wewnętrznego problemu.

Dziecko było niechciane

Jeśli dzieci nie rodzą się z wielkiej miłości, mają niewielkie szanse na otrzymanie szczerej opieki ze strony matki. Jeśli ciąża była nieplanowana, bardzo wczesna lub powstała w wyniku przypadkowego związku, dziecko może wywołać u niej emocjonalne odrzucenie.

15-letnia matka nie jest w stanie zapewnić swojemu dziecku ani miłości, ani pełnej uwagi, ponieważ ona sama nadal potrzebuje matczynej opieki. Również dziecko urodzone w przypadkowym związku lub, co gorsza, w wyniku gwałtu, będzie dla matki przypomnieniem głupiego czynu, który zrujnował jej życie, czyli traumy psychicznej. Naturalnie mama będzie unikać komunikowania się z nim za pomocą haka lub oszusta. Potrafi sumiennie wypełniać podstawowe obowiązki rodzicielskie, jednak jest mało prawdopodobne, aby była w stanie obdarzyć go ciepłem, bezwarunkową miłością.

Dziecko stało się niechciane

Sytuacja jest jeszcze bardziej złożona i traumatyczna dla psychiki dziecka. Dlaczego syn lub córka nagle stają się niechciani? Powodów może być kilka. Na przykład kobieta urodziła dziecko, aby zatrzymać mężczyznę i przez pewien czas to działało. Przez rok, dwa, trzy, gdy dziecko było bardzo małe, mąż był z nią, ale potem i tak zerwał związek. Ponieważ początkowo dziecko było dla matki narzędziem, a nie celem, po odejściu męża przestał się nią interesować. Co więcej, stał się dla niej przeszkodą, ciężarem, który uniemożliwia jej budowanie nowych relacji.

Podobnie może się zdarzyć w rodzinie z planowanym, bardzo kochanym dzieckiem. Omawialiśmy tę sytuację podczas konsultacji ze Swietłaną. Ona i jej mąż marzyli o dziecku przez kilka lat, ale Sveta nie mogła zajść w ciążę. Po długotrwałym leczeniu i trzech zabiegach IVF na świat przyszła Angelinka – długo oczekiwana córka. Szczęście rodziców nie znało granic. Mąż spędzał z dzieckiem każdą wolną chwilę: zmieniając pieluchy, kąpiąc, karmiąc, spacerując, bawiąc się z nią. Kiedy dziecko miało dwa lata, ich relacje zaczęły się pogarszać. Jak w końcu dowiedziała się Swietłana, powodem była inna kobieta, do której ostatecznie odszedł jej mąż.

Sveta i Angelina zostały same. Dorastając, córka coraz bardziej upodabniała się do ojca, który po rozwodzie nie przestał się nią opiekować. Jej były mąż regularnie zabierał ją do siebie i spędzał z nią prawie każdy weekend. Naturalnie w domu Angelinka ciągle rozmawiała o swoim tacie.

To wszystko szalenie irytowało Swietłanę. I zaczęła w każdy możliwy sposób unikać komunikacji z córką. Zatrudniała nianię i w weekendy, jeśli ojciec nie odbierał dziewczynki, zabierała ją do mamy lub teściowej. W pewnym momencie Sveta zdała sobie sprawę, że wyładowuje na córce złość i urazę, które wciąż żywiła do męża. Zwróciła się do mnie z prośbą o pomoc w uporządkowaniu tej sytuacji, aby nie odpychać córki na zawsze swoim chłodem.

Matka ponownie wychodzi za mąż i rodzi dziecko nowemu mężowi, a dzieci z poprzedniego małżeństwa stają się niepotrzebne – to też częsta sytuacja. Co więcej, często dzieje się tak: choć matka i jej drugi (trzeci) mąż nie mają razem dzieci, mężczyzna bardzo dobrze postrzega jej dziecko, traktuje ją jak ojciec, mają doskonały związek. Ale gdy tylko pojawi się wspólne dziecko, całkowicie dystansuje się od adoptowanego syna lub córki i zaczyna postrzegać je jako coś obcego, obcego. Mama też nie ma czasu dla starszych dzieci. Jest zajęta martwieniem się o dziecko, co jeszcze mocniej związało ją z mężem i oddaliło od brata lub siostry.

Dziecko stało się nieciekawe

Taka sytuacja może wydawać się niemożliwa – jak dziecko może znudzić matkę i stać się dla niej nieciekawe? Ale zdarza się to dość często. Są ku temu dwa powody.

Biologiczny

Do około 3-4 roku życia kobieta zmuszona jest opiekować się dzieckiem przez genetykę, ten sam instynkt macierzyński. Po czterech latach dzieci są już ukształtowane fizjologicznie i psychicznie, są w stanie samodzielnie nawiązywać kontakty społeczne i przetrwać.

Aż do późnego średniowiecza, już od piątego roku życia, a czasem i wcześniej, dzieci zajmowano się pracami polowymi i pomaganiem w domu. Przypomnę, że w tamtych czasach prawie wszystkie rodziny miały duże rodziny. W każdym domu wychowywało się średnio 8, 10, 12 dzieci w różnym wieku. Oczywiście uwaga matki wystarczyła tylko najmłodszym.

Stopniowo liczba dzieci w rodzinach malała, a rodzice mieli możliwość dłuższej opieki nad swoimi dziećmi. Ale nie było to już determinowane instynktem. Po prostu nie mieli młodszych dzieci, które wymagałyby opieki. Z biegiem czasu wychowywanie dzieci do późniejszego wieku stało się normą społeczną. Jednakże ustawienia genetyczne i „data wygaśnięcia” instynktu macierzyńskiego nie uległy zmianie.

Psychologiczny

Rodzice mogą stracić zainteresowanie dziećmi w wieku 3-4 lat z innego powodu. Do tego wieku dziecko było dla nich zabawką, którą można było ubrać, nakarmić i położyć do łóżka. Nie wymagało to aktywnej komunikacji. Tak, dziecko śmiało się, płakało, było kapryśne, ale nie zadawało pytań. A od trzeciego, czwartego roku życia, gdy nauczył się mówić, zaczął domagać się od rodziców zupełnie innej uwagi – świadomej, intelektualnej i maksymalnie interaktywnej.

Teraz wie, jak zadawać pytania. A ma tak wiele rzeczy, o które może zapytać mamę lub tatę. Ale nie każdy rodzic chce spędzać godziny na odpowiadaniu na banalne pytania swojego dziecka - dlaczego trawa jest zielona, dlaczego świeci słońce, skąd bierze się woda. A tym bardziej na pytania, na które nie zna odpowiedzi lub nie umie odpowiedzieć - dlaczego kogut wspina się na kurę, dlaczego w lampce zapala się żarówka, dlaczego tata może nazwać babcię „czarownicą” ” (kiedy ona nie słyszy), ale on nie może.

Wielu rodziców uważa ten rodzaj komunikacji za męczący. Nadal nie da się rozmawiać z pięciolatkiem na równi z dorosłym, a odpowiadanie na pytania dzieci w zrozumiałym dla niego języku jest trudne i nieciekawe. Aby uniemożliwić dziecku dręczenie go „głupimi pytaniami „dlaczego”, rodzice starają się zająć go na wszelkie możliwe sposoby - zabawkami, telewizorem, gadżetami.

Podczas mojego ostatniego wyjazdu do Lwowa w przedziale jechała ze mną rodzina – mama, ojciec i czteroletnia córka. Zarówno rodzice, jak i dziecko spędzali czas korzystając ze smartfonów. Dziewczynka oglądała kreskówki, grała w gry, a gdy się nudziła, zadręczała mamę i tatę różnymi „dlaczego”. Dorośli nie chcieli oderwać się od gadżetów i na co drugie pytanie malucha odpowiadali: „Kochanie, zapytaj Siri” (Siri to asystent głosowy w iPhonie). Jako matka bardzo współczułam dziewczynie, a jako psycholog – rodzicom. Przecież taką postawą pozbawili córkę tego, co najważniejsze – uwagi rodziców, a siebie – przyjemności uczestniczenia w jej rozwoju.

„Opuszczone” dzieci

Matka samotnie wychowuje dziecko. Aby zapewnić sobie i jemu utrzymanie, jest zmuszona dużo pracować, a nie ma fizycznej możliwości, aby się nim opiekować.
Rodzice rozwiedli się, a matka, aby syn lub córka nie przeszkadzali jej w odbudowie życia osobistego, wysyła go (ją) do babci.
Kobieta wychodzi ponownie za mąż, a jej nowy mąż nie akceptuje jej dziecka z poprzedniego małżeństwa. Aby nie stracić męża (który notabene może ją zmusić do wyboru między nim a synem/córką), oddaje dziecko na wychowanie rodzicom.
Z jakiegoś powodu matka nie akceptuje dziecka, nie kocha go i jest tego świadoma. Czuje, że nie może dać mu ani ciepła, ani czułości. Rozumie, że z babcią, która uwielbia swojego wnuka, jej dziecku będzie lepiej.

I choć powodów może być wiele, skutek jest ten sam – dziecko czuje się opuszczone. Wydaje mu się, że jest czemuś winien, że jest zły, więc go zostawili. Jednocześnie nie przestaje wierzyć, że pewnego dnia zabierze go matka. Będzie się bardzo, bardzo starał, a mama doceni jego wysiłki, zobaczy, że jest dobry, że jest za co go kochać. Co więcej, ta paranoiczna chęć udowodnienia matce, że jest godzien jej miłości, może go prześladować przez całe życie.

Prezenty zamiast uwagi

Zastępowanie uwagi i komunikacji prezentami jest tak powszechną praktyką rodzicielską, że przypomina epidemię. Tak, często łatwiej jest mamie i tacie zarobić pieniądze i kupić dziecku kolejną zabawkę, niż zarezerwować czas na szczerą rozmowę. Lub obejrzyjcie razem film, a następnie porozmawiajcie o tym. Łatwiej jest pójść z nim do centrum rozrywki i wysłać go na kilka godzin na trampoliny, pospacerować po sklepach lub wypić kawę w kawiarni, niż słuchać dziecięcych fantazji lub odpowiadać na pytania malucha.

Ale wszystkie te prezenty nie mogą zastąpić pełnoprawnej, poufnej komunikacji dziecka. W końcu dewaluuje takie „zapłaty” i wszelkimi sposobami stara się zmusić rodziców, aby zwrócili na niego uwagę, bo inaczej wycofuje się, staje się zdystansowany i obojętny.

Formalna uwaga lub komunikacja bez emocji

Matka formalnie opiekuje się dzieckiem, zaspokaja wszystkie jego podstawowe potrzeby – karmi, ubiera, zakłada buty, zabiera do klubów, na zajęcia, kupuje zabawki, kładzie go do łóżka, czyta bajki na dobranoc – ale nie okazuje żadnych emocji. Fizycznie może spędzać dużo czasu z córką lub synem, ale nie ma między nimi więzi emocjonalnej.

W jakich przypadkach tak się dzieje i jak dziecko to postrzega:

Kiedy mama jest ciągle przygnębiona. Obserwując jej przygnębiony stan, córka (syn) czuje się winna. Wydaje mu się, że ona (on) zrobiła coś złego i zdenerwowała matkę. Dziecko stara się zadowolić matkę, zrobić dla niej coś miłego. I to może trwać przez resztę życia.
Kiedy pojawia się młodsze dziecko lub brat/siostra poważnie choruje i matka całkowicie zwraca się ku niemu. Co robi dziecko pozostawione bez uwagi matki? Próbuje wszelkimi sposobami go odzyskać. Potrafi zachowywać się destrukcyjnie - walczyć, niszczyć coś, wpadać w napady złości. Może wręcz przeciwnie, stara się być dobry, żeby go „na nowo pokochano”. Może też zachorować, celowo zrobić sobie krzywdę, aby zmusić matkę do zwrócenia na niego uwagi.
Kiedy matka nie kocha dziecka i nie akceptuje go. Jednocześnie boi się potępienia innych i formalnie się nim opiekuje, być może nawet niepotrzebnie go rozpieszczając. Jednak mama tego nie czuje. Słucha, ale nie słyszy, przytula, ale bez czułości, bawi się z nim, ale pozostaje emocjonalnie obojętna. Podobnie jak w poprzednim przypadku, dziecko będzie próbowało w jakikolwiek sposób wywołać choć część emocji. Jeśli nie miłość, to chociaż litość lub współczucie. Na tej podstawie psychosomatycznej może rozwinąć się wiele chorób.

Dziecko mówi, że nikt go nie potrzebuje. Co to jest - wołanie o pomoc czy szantaż?

„Nikt mnie nie kocha! Nikt mnie nie potrzebuje! Mamo, dlaczego mnie urodziłaś?” Takie słowa mojego pięcioletniego synka przestraszyły moją klientkę i zwróciła się do mnie o pomoc. Nadieżda powiedziała, że sama wychowuje dziecko, starając się zapewnić mu to, co najlepsze: spędzają wakacje w zagranicznych kurortach, w każdy weekend chodzą do kina, na lodowisko lub do parku, dom jest dosłownie wypełniony zabawkami. Nadieżda ma własną działalność gospodarczą, która wymaga dużo czasu, ale mimo to codziennie stara się znaleźć dla swojego dziecka przynajmniej pół godziny. I nie rozumie, czego brakuje jej synowi.

Podczas konsultacji Nadia powiedziała, że urodziła dziecko dość późno, bo w wieku 42 lat. To było dziecko „dla siebie”. Zaledwie trzy tygodnie po porodzie musiała wrócić do pracy, a dzieckiem opiekowała się niania. Sześć miesięcy później miała możliwość rozszerzenia swojej działalności, ale wymagało to częstych i długich wyjazdów służbowych. Zniknęła z życia synka na prawie dwa lata. A po kolejnym roku przyłapała się na myśleniu, że posiadanie dziecka to błąd. Kobieta starała się odsunąć od siebie tę myśl i starała się spędzać z synem jak najwięcej czasu, obsypując go prezentami.

Co się naprawdę stało? Matka nie czuła miłości do swojego dziecka i z tego powodu czuła się winna. Aby jakoś zagłuszyć poczucie winy, starała się być dobrą matką. Ale dziecka nie da się oszukać. Czuje przepaść emocjonalną między sobą a matką. Stąd poczucie bezużyteczności.

W tej sytuacji słowa chłopca „Nie kochają mnie, nie jestem im potrzebny” są krzykiem rozpaczy. Ale zdarzają się sytuacje, gdy dzieci po prostu manipulują rodzicami za pomocą takich zwrotów. Dzieci są bardzo utalentowanymi manipulatorami. Szybko znajdują słabe punkty rodziców i bez wahania uderzają w nie. „Jeśli nie kupisz mi tej zabawki, to znaczy, że mnie nie potrzebujesz”. „Matka Serezhy go kocha, kupiła mu nowy telefon”. Takimi zwrotami chwytają za serce i żądają od rodziców okazania swojej miłości. Wystarczy raz dać się nabrać na taki trik, aby dziecko aktywnie z niego skorzystało i zdobyło to, czego pragnie.

Bardzo ważne jest, aby odróżnić wołanie o pomoc od manipulacji. W pierwszym przypadku trzeba obiektywnie ocenić relację z dzieckiem i zanim będzie za późno ją zmienić. W drugim, wręcz przeciwnie, musisz powstrzymać próby manipulacji tobą w zarodku.

Jak dorastają niekochane dzieci?

Brak miłości i zrozumienia w dzieciństwie z pewnością będzie miał wpływ na dorosłe życie dziecka. To, jak dokładnie, zależy od tego, jak w dzieciństwie stara się zwrócić na siebie uwagę rodziców. Istnieje kilka możliwych scenariuszy.

Jeśli dziecko poprzez jakieś osiągnięcia próbowało zasłużyć na miłość i zapracować sobie na nią, jest całkiem prawdopodobne, że jako dorosły odniesie ogromny sukces w sferze społecznej, w biznesie, w nauce. Nawet po śmierci rodziców będzie nadal udowadniał, że był godny uwagi, że może być dumny. Ale wszystkie jego sukcesy i osiągnięcia nie będą w stanie wyleczyć traumy z dzieciństwa, nie będzie usatysfakcjonowany, nie będzie szczerze szczęśliwy.
Jeśli w dzieciństwie dziecko szukało uwagi w destrukcyjny sposób – złe zachowanie, złe wybryki, okrucieństwo, z dużym prawdopodobieństwem, jako dorosły, będzie kontynuowało ten sam duch. Ale jego wybryki staną się jeszcze bardziej destrukcyjne. Niekochane dziecko ma wszelkie szanse, że zostanie socjopatą, pójdzie do więzienia lub uzależni się od narkotyków lub hazardu.
Jeśli uwagę matki można było zwrócić tylko w czasie choroby, przez którą dziecko zimą jadło śnieg, a latem piło zimną wodę lub celowo raniło się, w wieku dorosłym naraża się na poważniejsze choroby - onkologię, depresję, wielonarządowe skleroza itp. Oczywiście przyczyną będzie psychosomatyka.

Z jakimi innymi problemami borykają się niekochane dzieci w wieku dorosłym?

Nie wiedzą, jak odczuwać siebie i swoje pragnienia. To rodzice kształtują tę zdolność u dziecka. Dając mu informację zwrotną, pokazują, że mały człowiek istnieje, że ma potrzeby, które można i należy zaspokajać.
Umiejętność kochania nabywa się także w dzieciństwie. Jeśli dziecko nie wie, jak to jest być kochanym, dawać i otrzymywać miłość, nie będzie mogło tego robić jako dorosły. Niekochana dziewczyna nie będzie mogła zostać kochającą matką, nie wie, jak to zrobić.
Niska samoocena i niemożność czerpania satysfakcji z osiągnięć to także skutki uboczne dzieciństwa bez rodzicielskiej uwagi i miłości.

Zdobądź darmowy mini-book „6 wzorców zachowań, które uniemożliwiają Ci zmianę czegokolwiek”. Kliknij przycisk komunikatora!

Bardzo często rodzice zbyt późno uświadamiają sobie swoje błędy, gdy ich naprawienie nie jest już możliwe lub niezwykle trudne. Dlatego jeśli masz choćby najmniejsze wątpliwości, czy Twojemu dziecku poświęca się wystarczająco dużo uwagi, czy właściwie wyrażasz swoją miłość, odłóż wszystko na bok i przeanalizuj sytuację. Jeśli rozumiesz, że nie dasz rady zrobić tego samodzielnie, przyjdź do mnie na konsultację. Nie pozostawiaj problemu bez rozwiązania. Teraz już wiesz, z czym to się wiąże.

Możesz być także zainteresowany

Spotkanie z rodzicami na ten temat

„Komputer i jego wpływ na zdrowie człowieka”

Adnotacja

Opracowanie scenariusza pomoże w organizacji i prowadzeniu spotkań rodziców w placówkach oświatowych. Należy zdać sobie sprawę, że uczenie dzieci umiejętności prowadzenia zdrowego trybu życia i prawidłowego korzystania z komputera to odpowiedzialność, która powinna być wspólna dla uczniów, rodziców i nauczycieli. Scenariusz ten zapewnia w pełni opracowany program odbycia spotkania z rodzicami w celu omówienia problemu negatywnego wpływu komputerów na zdrowie człowieka. Stosowanie tego scenariusza jest istotne na każdym etapie procesu edukacyjnego oraz dla uczniów korzystających z niego w swoich działaniach edukacyjnych i pozaedukacyjnych.

Cel spotkania z rodzicami:

Profilaktyka chorób związanych z pracą przy komputerze

Zadania:

Kształtowanie potrzeby zdrowego stylu życia i zrozumienie znaczenia zdrowia dla rozwoju harmonijnej osobowości,

Aby pomóc rodzicom zrozumieć potrzebę rozmowy z dzieckiem na temat niebezpiecznego wpływu komputera;

Informuj dzieci i rodziców o zagrożeniach i korzyściach płynących z komputerów,

Rozwijaj świadomie negatywne podejście do szkód wyrządzonych komputerowi.

Forma postępowania : okrągły stół.

Sprzęt : komputer, prezentacja, monitor komputerowy, .

Epigrafy:

Nic nie wyczerpuje i nie niszczy człowieka bardziej niż długotrwała bezczynność fizyczna.

Arystoteles

Jedyne piękno jakie znam to zdrowie.

Henryk Heine

Tylko słabi i słabi umierają; zdrowi i silni zawsze wychodzą zwycięsko z walki o byt.

Karola Darwina

Struktura zebrania rodziców

I. Przemówienie inauguracyjne wychowawcy klasy.

II. Komunikaty prasowe. Wiadomości studenckie

III. Prezentacja: „Wpływ komputerów na zdrowie człowieka”

IV. Kwestionariusz

V. Przemówienie lekarza

VII. Zakończenie zajęć przez wychowawcę klasy.

Postęp spotkania rodziców

I. Przemówienie inauguracyjne wychowawcy klasy

Nauczyciel: Dziś we współczesnym świecie komputer osobisty już dawno zmienił się z luksusu w jedną z najważniejszych rzeczy w domu prawie każdego człowieka.

Nie powinniśmy ignorować faktu, że pomimo całego wkładu, jaki technologia komputerowa wniosła w rozwój cywilizacji, pozostawiła ona także „mroczny” ślad na zdrowiu ludzkim. Dlatego rodzice przy zakupie komputera, tabletu itp. rzeczy, które są niewątpliwie bardzo przydatne – muszą zrozumieć, że na ich barki spada odpowiedzialność za wpływ, jaki może mieć ta technologia. Czy szkoda istnieje i dlaczego może być tak niebezpieczna? Dyskusje na ten temat toczą się od dawna i obecnie znane są co najmniej trzy główne rodzaje negatywnego wpływu komputera na człowieka i jego zdrowie.

Można stwierdzić, że komputer to rzecz niezastąpiona, bez której dziś praktycznie nie da się obejść. Jednak komputer może być zarówno użyteczny, jak i szkodliwy. Badając problematykę wpływu komputera na zdrowie człowieka staje się oczywiste, że narzędzia technologii informatycznych mają negatywny wpływ na organizm. Ponadto „komunikacja” z inteligentną maszyną wymaga jasnego ustalenia godzin pracy i opracowania zasad sanitarno-higienicznych, aby ograniczać i zapobiegać takim wpływom. Plusem jest to, że dziecko, które od dzieciństwa ma kontakt z komputerem, czuje się pewniej, bo ma dostęp do świata nowoczesnych technologii. Złe jest to, że jeśli reżim nie jest przestrzegany, komputer zmienia się z przyjaciela we wroga. Nie wolno nam zapominać, że wszystko jest dobre z umiarem.

Komputer jest bardzo ważny w życiu dziecka - pomaga w nauce, przedszkolakom - można na nim rysować i bawić się. Pytanie tylko, jakiego rodzaju będą to gry? Większość gier, które można obecnie znaleźć w Internecie, ma negatywny wpływ zarówno na zdrowie fizyczne, jak i psychiczne dzieci.

Pierwszą rzeczą, o której chciałbym wspomnieć, jest promieniowanie fal elektromagnetycznych. Promieniowanie to jest szkodliwe nawet dla dorosłych i naturalne dla dzieci. Wiedz, że jeśli Twoje dziecko stale siedzi przed komputerem, jest narażone na ryzyko raka, zaburzeń endokrynologicznych i mózgowych oraz obniżonej odporności. A to nie wszystkie konsekwencje.

Druga kwestia dotyczy stresu psychicznego dzieci. Spójrz na dziecko z zewnątrz, jak zachowuje się podczas gry komputerowej. Jest cały spięty, dosłownie o wszystkim zapomina, nikogo nie słyszy, czasem nawet krzyczy, a potem może nawet płakać. Dziecko jest zestresowane! A im dalej, tym więcej.

Ale główną szkodą jest szkoda duchowa. Świadomość dziecka zwraca się w stronę bezbożnego, niemoralnego światopoglądu. Co prawda wirtualnie, ale dzieci uczą się na komputerze zabijać nie tylko niektóre negatywne postacie, różne potwory, potwory, ale także siebie nawzajem.

VI. Wystąpienie psychologa. Ucieczka od rzeczywistości

W swoim życiu człowiek odczuwa naturalną potrzebę wyzwolenia od codziennych zmartwień, problemów i kłopotów. Gry komputerowe to najprostszy i najbardziej przystępny sposób symulowania innego świata lub sytuacji życiowych. Komputer daje możliwość życia w innej rzeczywistości, bez problemów, gdzie nie ma szkoły, do której trzeba codziennie chodzić itp. W tym sensie może się wydawać, że gry komputerowe służą jako środek łagodzący stres i zmniejszający depresję. Jednak dzieci często nadużywają swojego wycofania się z realnego świata, tracąc poczucie proporcji i bawiąc się przez dłuższy czas. W rezultacie istnieje niebezpieczeństwo nie tymczasowego, ale całkowitego oderwania się od rzeczywistości, powstania bardzo silnego uzależnienia psychicznego od komputera. W trakcie różnego rodzaju badań stwierdzono, że im więcej problemów życiowych ma dziecko, tym chętniej zanurza się w środowisku wirtualnym. Uzależnienie od komputera jest nieodłączną cechą osób o delikatnej i wrażliwej psychice. Kiedy włączają komputer, dzieci natychmiast zanurzają się w surrealistycznym świecie, w którym stają się wolne i beztroskie. Z biegiem czasu rozwija się uzależnienie od komputera. Lekarze od dawna zauważyli, że częste migotanie światła negatywnie wpływa na rytm pracy mózgu. Przyjemność osiąga się po prostu stymulując odpowiednie struktury w mózgu, działa to relaksująco na osobowość i działa jak narkotyk, takie dzieci nie są zainteresowane niczym innym.

„Dzieci w Internecie” Media społecznościowe

Rodzice często zastanawiają się, jak mogą spędzać tyle czasu przy komputerze, gdy na zewnątrz jest taka piękna pogoda! Naprawdę,współczesne nastolatki i sieci społecznościowe stały się niemal nierozłączne , jest to uzależnienie od Internetu, które zawładnęło świadomością dzieci i wypełniło cały ich wewnętrzny świat. Przecież dziesięć lat temu na podwórkach można było zobaczyć hałaśliwe grupy nastolatków i usłyszeć dźwięczny śmiech dzieci. W dzisiejszych czasach dzieci i nastolatki coraz częściej spędzają czas przy swoich ulubionych komputerach, które zastąpiły im prawdziwych przyjaciół, rozrywkę, a nawet rodziców. Nastolatki i portale społecznościowe – czy to problem?Drodzy rodzice, podnieście ręce, ci, których dzieci są aktywnymi użytkownikami portali społecznościowych? Jak się z tym czujesz i czy uważasz to za problem? nasze dzieci rosną i dojrzewają w wirtualnej przestrzeni, pomimo wszelkich zakazów i ograniczeń. Dziś jest już za późno i głupotą jest zaprzeczanie wpływowi sieci WWW na dzieci. Czas pomyśleć o właściwym jej wykorzystaniu w kształceniu młodego pokolenia. . (Rodzice podają argumenty)

Często tandem „nastolatków i sieci społecznościowych” jest destrukcyjny dla psychiki dziecka, a czasem i życia. Komunikując się w sieciach społecznościowych, nastolatek przyłącza się do różnych grup, subkultur i spotyka podejrzanych ludzi. Wszystko to może mieć fatalne skutki dla niestabilnej psychiki, a nawet życia nastolatka, który łatwo zdobywa zaufanie i ulega wpływom.

Kolejną negatywną stroną komunikacji nastolatków w sieciach społecznościowych jest ograniczenie możliwości komunikacji w świecie rzeczywistym.. Często nastolatki przyzwyczajone do poznawania ludzi „zaocznie” mają problemy z nawiązaniem prawdziwych znajomości. Przecież w Internecie dziecko może wybrać dla siebie dowolną rolę, stać się lepszym, piękniejszym, wymyślić idealne ja, ale w życiu wszystko nie jest takie proste, bo jesteś tym, kim jesteś, a niektórzy nie gotowy to zaakceptować.

Sztuczni przyjaciele w sieciach społecznościowych pozbawiają nastolatków możliwości doświadczenia szczerości prawdziwej przyjaźni. Niestety, przyjaźń coraz częściej mierzy się liczbą wirtualnych przyjaciół, a nie prawdziwych.

Rodzice, których dzieci znikają z sieci społecznościowych, spotykają się z obojętnością i brakiem uwagi ze strony swoich nastolatków . Przecież wierzy, że to w Internecie toczy się prawdziwe życie, a rozmowy z rodzicami wydają mu się nudne i pozbawione sensu.

Czy wiesz, co Twoje dzieci robią w Internecie? Czy ktoś chce to ocenić? (Odpowiedzi rodziców).

Zastanówmy się, dlaczego nasze dzieci są w sieciach społecznościowych?

Może nie mają dość Twojej uwagi?

Temat „Nastolatki i sieci społecznościowe” jest dość ekscytujący dla większości rodziców, którym brakuje komunikacji ze swoimi dziećmi. Częściej rozmawiaj ze swoim dzieckiem, staraj się go zachwycić, stań się dla niego interesującym rozmówcą. Wtedy będziesz w stanie przyciągnąć cenną uwagę nastolatka.

VII.Przemówienie końcowe nauczyciela

Nauczyciel:

Mam nadzieję, drodzy rodzice, że po dzisiejszej rozmowie będziecie bardziej uważni na swoje dzieci, ograniczycie ich czas pracy przy komputerze i oglądaniu telewizji oraz poświęcicie im więcej swojej uwagi.

Któregoś lata naszą daczę odwiedziła niemiecka rodzina. Sabina, Gernet i 3-letni Robert. Tak więc „dostrzegłam” u nich cudowną zasadę rodzinną, której przed tą znajomością nie stosowaliśmy w domu.

Jeana Ledloffa

Czy matka powinna zawsze zaspokajać potrzebę dziecka w zakresie swojej obecności i uwagi? Istnieją obawy, że nadmierna uwaga prowadzi do zepsucia.

Ewolucja wyposażyła dzieci w sygnały i gesty, które promują zdrowy rozwój i jest to najmądrzejszy sposób reagowania na nie. Jako rodzice musimy podążać za naszym impulsem, aby spieszyć się do naszych dzieci, gdy płaczą, uśmiechać się do nich, rozmawiać z nimi, gdy bełkotają itp. Dzieci są biologicznie przygotowane, aby prowadzić nas przez doświadczenia, których potrzebują „i nasze stosunki z nimi rozwiną się najkorzystniej, jeśli będziemy postępować zgodnie z ich podpowiedziami.

Wykazano, że stanowisko to jest poparte badaniami Ainswortha i innych. Przywiązanie jednorocznych dzieci do rodziców było silne, jeśli reagowały one z wyczuciem i szybko na sygnały dziecka. W domu te dzieci płaczą rzadziej niż inne dzieci i są stosunkowo niezależne. Wydaje się, że rozwija się u nich poczucie, że w razie potrzeby zawsze mogą zwrócić na siebie uwagę rodzica, dzięki czemu mogą się zrelaksować i odkrywać otaczający je świat. Oczywiście takie dzieci śledzą, gdzie są ich rodzice; system mocowania jest zbyt silny, aby można go było całkowicie wyłączyć. Ale nawet w nowym środowisku nie wykazują nadmiernego niepokoju obecnością matki. Wręcz przeciwnie, wykorzystują go jako niezawodny punkt wyjścia do swoich badań. Odważają się od niego oddalić, aby zbadać otoczenie i chociaż rozglądają się i być może od czasu do czasu do niego wracają, po krótkim czasie wznawiają eksplorację. „Ten obraz” – stwierdził Bowlby – „sugeruje szczęśliwą równowagę między eksploracją a przywiązaniem” (1982, s. 338).

Zdaniem Bowlby’ego rodzice potrafią wychować rozpieszczone i rozpieszczone dziecko. Ale tak się nie stanie z powodu ich nadmiernej wrażliwości i reakcji na sygnały dziecka. Jeśli przyjrzymy się uważnie, zobaczymy, że rodzic przejmuje całą inicjatywę. Rodzic może osiągnąć bliskość z dzieckiem lub obdarzyć je miłością, niezależnie od tego, czy dziecko tego chce, czy nie. Rodzic nie skupia uwagi na dziecku (s. 375).

W ostatnich latach wielu rodziców znalazło nowy sposób interwencji. Zapewniają swoim niemowlętom i małym dzieciom wszelkiego rodzaju wczesną stymulację, od obrazków edukacyjnych po komputery, próbując przyspieszyć rozwój intelektualny swoich dzieci. Ainsworth uważała takie zachowanie rodziców za niezdrowe, ponieważ odbierało dziecku zbyt wiele inicjatywy (cyt. za Kagep, 1994, s. 416).

Ainsworth i Bowlby twierdzą, że rodzice mogą zrobić więcej dobra, umożliwiając swoim dzieciom podążanie za własnymi interesami. Rodzice często mogą to zrobić, po prostu oddając się do dyspozycji dziecka, zapewniając mu niezawodny punkt wyjścia w swoich poszukiwaniach. Na przykład, gdy mała dziewczynka chce wspiąć się na dużą skałę lub zanurkować w surfingu, obecność rodzica jest konieczna dla bezpieczeństwa dziecka i zapewnienia mu pomocy w razie potrzeby. Ale dziecko nie potrzebuje nadzoru i instrukcji rodzica. Jedyne, czego potrzebuje, to dostępność cierpliwego rodzica. Już samo to daje mu niezbędną pewność siebie, aby odważnie eksplorować nowe zajęcia i samodzielnie poznawać świat.

W miarę dojrzewania dzieci mogą z powodzeniem spędzać coraz dłuższe okresy czasu w całkowitej separacji od swoich głównych opiekunów. Pięciolatki mogą przebywać poza szkołą przez pół dnia lub dłużej, a nastolatki mogą spędzać tygodnie, a nawet miesiące poza domem. Jednak wszyscy z największą pewnością pokonujemy wyzwania życia, gdy wiemy, że mamy dom, ceniony przez naszą rodzinę lub towarzyszy, do którego możemy wrócić. „Każdy z nas, od kołyski aż po grób, jest najszczęśliwszy, gdy życie jest zorganizowane w serię wycieczek, długich lub krótkich, z pewnego bezpiecznego punktu początkowego, który zapewnia nasza postać(y) przywiązania” (Bowlby, 1988, s. 62).

Rozdzielenie

Jak widzieliśmy, Bowlby jako jeden z pierwszych zwrócił uwagę na potencjalnie szkodliwe skutki separacji rodziców. Jego praca z Jamesem Robertsonem na początku lat pięćdziesiątych. przekonało wiele osób, że umieszczenie małego dziecka w szpitalu, w którym kontakt z rodzicami jest niewielki, spowodowałoby u niego ogromny stres i z biegiem lat coraz więcej szpitali zaczęło umożliwiać matkom i ojcom dzielenie pokoju z małymi dziećmi.

Praca Bowlby'ego ma również wpływ na wybór rodziców zastępczych i opiekunów. Jeśli musimy przenieść dziecko z jednej rodziny do drugiej, musimy wziąć pod uwagę etap przywiązania dziecka. Jeśli to możliwe, najrozsądniejsze wydaje się umieszczenie dziecka w stałym środowisku domowym na pierwsze kilka miesięcy życia, zanim zacznie wiązać swoje uczucia z jakąkolwiek osobą. Rozłąka będzie prawdopodobnie najbardziej bolesna w wieku od 6 miesięcy do 3-4 lat. W tym czasie dziecko rozwija intensywne formacje przywiązania i brakuje mu niezależności i zdolności poznawczych, aby radzić sobie z separacją w sposób adaptacyjny (Ainsworth, 1973).

Pozbawienie szkoły z internatem

Jak zauważono, Bowlby był także jednym z pierwszych, którzy zwrócili uwagę na potencjalnie szkodliwe skutki wychowania w sierocińcach. Na początku lat pięćdziesiątych. zauważył, że w wielu domach dziecka kontakt dziecka z dorosłym jest tak rzadki, że dzieci nie potrafią nawiązać więzi z żadnym dorosłym. Twórczość Bowlby'ego wywarła pozytywny wpływ na tę dziedzinę.

W 1970 roku, kontynuując tę samą tradycję, pediatrzy Marshall Klaus i John Kennell zaczęli argumentować, że zwykła opieka szpitalna nad nowo narodzonym dzieckiem jest już rodzajem instytucjonalnej deprywacji. Wcześniej w szpitalach położniczych noworodki zazwyczaj trzymano oddzielnie od matek przez dłuższy czas. Dziecko przebywało na oddziale dziecięcym i było karmione raz na 4 godziny. Praktyka ta miała zapobiegać infekcjom, ale według Klausa i Kennella (1970) głównym skutkiem było pozbawienie matek możliwości nawiązania więzi z dziećmi. Jest to szczególnie niepożądane, ponieważ pierwsze kilka dni może stanowić „okres wrażliwy” w procesie tworzenia wiązania.

Klaus i Kennell (1970, 1983) wskazali, że... Przez większą część ewolucji człowieka matki nosiły swoje noworodki i w tym matczynym środowisku u dzieci od samego początku rozwinęły się reakcje i cechy, które ułatwiały tworzenie przywiązania. Noworodki otwierają szeroko oczy i na chwilę się ożywiają, przestają płakać, gdy znajdą się na ramieniu dorosłego, cieszą się z karmienia i zadziwiają rodziców swoją słodyczą. Takie reakcje i cechy natychmiast budzą w matce uczucie miłości. Kocha swoje dziecko, które uważnie się jej przygląda, pociesza ją jej uściskami, cieszy się jej piersiami i wygląda tak uroczo. W ten sposób matka natychmiast zaczyna nawiązywać kontakt z dzieckiem - lub zaczęła się przed pojawieniem się nowoczesnych szpitali położniczych.

Klaus i Kennell (1983) wskazali na szereg badań, które sugerują, że rozwój przebiega skuteczniej, gdy matce i dziecku zapewni się co najmniej kilka dodatkowych godzin opieki podczas pobytu w szpitalu położniczym. Matki wydają się bardziej pewne siebie i spokojne, częściej karmią piersią, a dzieci wydają się szczęśliwsze. Jednak krytycy stanowczo twierdzą, że Klaus i Kennell wyolbrzymili zakres wsparcia badawczego (Eyre, 1992). Mimo to Klaus i Kennell wzbudzili zainteresowanie na najwcześniejszych etapach przywiązania i wywarli pozytywny wpływ na politykę szpitala położniczego, która obecnie umożliwia bliższy kontakt matki z dzieckiem.

Opieka dzienna (amerykańskie żłobek)

Ponieważ coraz więcej amerykańskich matek pracuje poza domem, rodziny zwracają się do ośrodków opieki dziennej i zapisują swoje dzieci w coraz młodszym wieku. Rzeczywiście, opieka dzienna nad niemowlętami (dziećmi poniżej 12 miesiąca życia) stała się dość powszechna.

Do pewnego stopnia opieka dzienna stała się kwestią polityczną. Niektórzy twierdzą, że opieka dzienna wspiera prawo kobiet do kariery zawodowej. Inni opowiadają się za opieką dzienną, ponieważ umożliwia ona rodzicom o niskich dochodach pracę i zarabianie większych pieniędzy. Jednak Bowlby (1994, rozdz. 22) i Ainsworth wątpili w jego przydatność. Czy wczesna opieka utrudnia nawiązanie więzi z rodzicem? Jakie są emocjonalne skutki codziennej rozłąki z rodzicami w pierwszych latach życia?

Badania na ten temat są niekompletne, ale jasne jest, że nawet niemowlęta spędzające kilka godzin dziennie w ośrodku opieki dziennej przywiązują się przede wszystkim do rodziców, a nie do opiekunów ośrodka (Clark-Stewart, 1989). Oczywiste jest również, że dzieci umieszczane w ośrodkach opieki dziennej po 12 miesiącu życia na ogół nie ponoszą żadnych negatywnych konsekwencji, pod warunkiem, że opieka dzienna jest dobrej jakości (zapewniana przez stały personel dbający o potrzeby każdego dziecka). Jednak wielu badaczy niepokoi się sytuacją dzieci wysyłanych do ośrodków opieki dziennej przed ukończeniem 12 miesięcy. Dzieci te często charakteryzują się niepewnym, unikającym przywiązaniem do rodziców. Wydaje się jednak, że ryzyko to można zrekompensować poprzez czułe, reagujące rodzicielstwo i wysokiej jakości opiekę dzienną (Rutter i O'Connor, 1999; Stroufe i in., 1996, s. 234-236). Problem polega na tym, że opieka dzienna jest wysokiej jakości nie zawsze jest łatwo znaleźć lub sobie na to pozwolić.

W pewnym sensie poszukiwanie wysokiej jakości opieki dziennej w rzeczywistości odzwierciedla szersze problemy współczesnego społeczeństwa, jak próbowali wskazać Bowlby (1988, s. 1-3) i Ainsworth (1994, s. 415). Wcześniej w społecznościach wiejskich rodzice mogli zabierać swoje dzieci ze sobą do pracy na polu lub w warsztatach i mogli liczyć na dużą pomoc ze strony dziadków, ciotek i wujków, nastolatków i przyjaciół. Był to także czas na zabawę i integrację z dziećmi. W dzisiejszym zabieganym świecie sytuacja jest inna. Rodzice zwykle mieszkają oddzielnie od krewnych i muszą wychowywać swoje dzieci samotnie, a często wracają do domu z pracy zbyt zmęczeni, aby naprawdę okazywać szacunek swoim dzieciom. Próba wygospodarowania pół godziny „czasu wartościowego” dla dzieci każdego wieczoru pokazuje tylko, jak bardzo zajęci są rodzice. Tak więc, chociaż wysokiej jakości opieka dzienna może wydawać się pożądana, rodzice tak naprawdę potrzebują pracy i innowacji społecznych, które pozwolą im spędzać znacznie więcej czasu na interakcji z dziećmi, relaksie i czerpaniu z tego przyjemności.