Etapy relacji mężczyzny i kobiety z psychologicznego punktu widzenia. Jakie są etapy relacji?

Dlaczego musisz znać etapy związku między chłopakiem a dziewczyną? Zrozumienie praw psychologii pomaga znaleźć właściwą linię zachowania i uniknąć bólu i rozczarowania, kładąc podwaliny pod głębokie i harmonijne relacje na całe życie.

Aby nie zdarzały się sytuacje, gdy 28-letnia dziewczyna z bagażem nieudanych relacji osobistych, z bólem powtarzających się rozstań, z przekonaniem, że „wszystkim mężczyznom jest tylko jedno”, czuła się zdruzgotana, oszukana i zawiedziona.

A chłopaki natomiast, mając za sobą podobne doświadczenia, nie byli pewni, że wszystkie kobiety są egoistkami, widzieli tę jedyną bezcenną, dla której byli gotowi dokonywać wyczynów, ratować świat i spełniać marzenia .

Psychologia śledzi etapy rozwoju każdego związku, w tym między młodymi ludźmi płci przeciwnej, i opisuje ich główne cechy i czas trwania. Każdy etap ma szczególne znaczenie dla natury męskiej i żeńskiej, o czym warto wiedzieć dla tych, którzy chcą znaleźć parę i stworzyć szczęśliwą rodzinę.

Przyjrzyjmy się, jak etapy rozwijają się w czasie.

Pierwszy etap

Jest to najczęstszy i najkrótszy sposób. Ludzie po prostu się spotykają, poznają, komunikują. Jakie są cechy sceny?

Ciekawe, że na tym etapie każda dziewczyna przyciąga około stu tysięcy facetów, a każdy facet przyciąga tę samą ogromną liczbę dziewcząt: wybór jest ogromny.

Jeśli seks wydarzy się na pierwszym etapie, wynik może być okropny pod względem budowania relacji. Musimy zacząć wszystko od nowa. Wiele osób utknie na tym etapie i do końca pozostaje w nieświadomości, że związek może i powinien wyglądać inaczej. Ci, którzy są gotowi na więcej i lepiej, znając tę ​​cechę, nie poddają się impulsom swoich pragnień, ale spokojnie je kontrolują.

Drugi etap

Rozpoczyna się okres bukietów cukierków.

Facet zaczyna zabiegać o względy dziewczyny, być może nawet pokonując konkurencję. W końcu wiele osób lubi dobrą dziewczynę i może zaakceptować zaloty od kilku zalotników jednocześnie.

Ale pragnienie intymności nie znika. Jeśli facet nadal będzie próbował postawić na swoim, a dziewczyna się podda, rozwój związku ustanie.

Połączenie albo pozostaje słabo rozwinięte przez całe życie, a ludzie cierpią, albo zostaje przerwane. Relacje nigdy nie rozwiną się same. Aby stały się głębokie i wzniosłe, musisz, rozumiejąc działanie praw świata materialnego, kontrolować swoje pragnienia na tym etapie.

Wiele osób ma błędne przekonanie, że nic innego nie jest w stanie zatrzymać faceta na tym etapie.

Prawa psychologii mówią, że normalnego, pozbawionego odchyleń faceta na tym etapie związku pociąga kobiecość, którą odczuwa na poziomie pewnych płynów. On po prostu lubi być blisko, czuć szczególne ciepło, urok, kobiecą obecność.

Jeśli młody mężczyzna, powstrzymując swoje naturalne instynkty, nadal się komunikuje, dziewczyna rozwija poczucie bezpieczeństwa. W końcu chroni ją przynajmniej przed swoim pożądaniem.

Obecnie liczba takich osób nie jest duża, ale jest wybór. Każdy może wybierać spośród tysięcy kandydatów, którzy wspólnie przejdą przez drugi etap rozwoju relacji.

Pragnienie fizycznej intymności mężczyzny nigdy nie gaśnie. A jeśli czując się chroniona, dziewczyna zdecyduje się go zadowolić, wtedy dzieją się ciekawe rzeczy: jej serce otwiera się, posłuszne swojej kobiecej naturze, a jego zawartość, zarówno przyjemna, jak i niezbyt przyjemna, spada na faceta. Ale związek nie dojrzał jeszcze do etapu, w którym jest on gotowy traktować „niezbyt dobre” treści ze zrozumieniem.

Jeśli szacujesz według miesięcy, drugi okres będzie trwał co najmniej dwa lub trzy miesiące. I taki nieoczekiwany zwrot nasuwa myśl: „Na co ja poświęciłem tyle czasu?” W rezultacie najczęściej facet ucieka.

Trzeci etap

Jeśli uda się to osiągnąć, facet będzie bardziej zainteresowany dziewczyną, jej życiem wewnętrznym. Zadaje pytania o dzieciństwo, studia, rodziców, ulubione książki, artystów, o czym myśli itp. Dowiaduje się wielu niesamowitych rzeczy i zaczyna postrzegać ją jako osobę. Jej „karaluchy” już jej nie przerażają; nadchodzi czas, kiedy jest w stanie zrozumieć i współczuć. Związek rozwija się w związek wzniesiony ponad prymitywne fizyczne pożądanie.

A dziewczyna zaczyna dostrzegać piękno faceta, co czyni go lepszym od innych. Podziwia go, nawet jeśli nie jest wysportowany. W jej oczach staje się wyjątkowy, niepowtarzalny, nawet jeśli ktoś pod pewnymi względami go przewyższa. To właśnie ta wizja wybrańca nazywa się wiernością. Facet to czuje i jest zainspirowany do kontynuowania związku.

Dopiero teraz w oczach innych tworzy się para.

Czwarty etap jest duchowy

Jeśli związek osiągnął ten poziom rozwoju, facet jest w stanie zobaczyć, czy dziewczyna ma podstawowe cechy kobiece, czy inspiruje do osiągania celów, czy jest wyjątkowa, konieczna.

Dziewczyna poznaje jego duchowe cechy, hart ducha i cele. Jeśli dostrzeże w swoim wybrańcu cenne męskie cechy, wówczas nadchodzi moment podjęcia ważnej decyzji o założeniu rodziny. Zaczynają o tym rozmawiać i dlatego nazywa się to „zaangażowaniem” od słowa „mówić”.

Piąty etap

Teraz ustalono datę ślubu. Zwykle nie w przyszłym tygodniu. Okres przygotowawczy powinien być długi: od sześciu miesięcy do roku.

W tym czasie musimy móc poznać się głębiej, wczuć się na poziomie duszy i uzgodnić działania, aby osiągnąć wspólne cele. I nie jest to kaprys ani uprzedzenie. Tego wymaga prawo czasu, zgodnie z którym buduje się szczęśliwe relacje. Jeśli spojrzeć na to rok po roku, wszystkie etapy rozwoju można przejść średnio w okresie od roku do trzech lat. Tylko wtedy, gdy relacje otrzymają możliwość pełnego rozwoju ze zrozumieniem cech psychologicznych, kładzie się niezawodny fundament pod szczęśliwe życie.

Aby uzyskać więcej informacji na ten temat, obejrzyj wideo:

Wspólne życie mężczyzny i kobiety przebiega według określonego rytmu: co kilka lat rozpoczyna się nowy etap, a każdy etap niesie ze sobą radości i problemy.

1. Faza związku: Pianka-czekolada - namiętność (gorączka) i czułość (pierwsze 2 lata małżeństwa)

Kiedy mężczyzna i kobieta spotykają się i zakochują, ich ciała wytwarzają pewne hormony, które malują świat w jasnych kolorach. W tej chwili głos wydaje się nieporównywalny, każda głupota wydaje się zdumiewająca. Wygląda na to, że osoba jest w stanie odurzenia narkotykowego. W tym okresie nie należy podejmować żadnych decyzji, ponieważ działanie tego leku w końcu się skończy i wszystko wróci do normy.

W tej chwili nowożeńcom wydaje się, że miesiąc miodowy nigdy się nie skończy. Obydwoje partnerzy starają się spełniać wszelkie pragnienia drugiego i starają się być razem tak często, jak to możliwe. Na pierwszym miejscu jest oczywiście miłość fizyczna: pasja, seks. Psychologowie nazywają ten okres „wiosną uczuć”.

Faza ta kończy się spokojem i sytością, która stopniowo przechodzi do kolejnej fazy.

2. Faza związku: rozczarowanie i wstręt (3-4 lata małżeństwa)

Minęła pierwsza euforia, rozpoczęła się rodzinna codzienność. Dopiero teraz wielu małżonków zauważa, że ​​ich partner wcale nie jest tym, kim go sobie wyobrażali w pierwszych miesiącach zakochania. 87% kobiet stwierdziło nawet, że po 2. roku małżeństwa przestały kochać swojego wybrańca. I chociaż jest to oczywiście przesada, wiele małżeństw, niestety, rozpada się w czwartym roku. W tym czasie pierwsze dziecko już dorosło, a kobieta znów czuje się wolna.

Ta faza jest obowiązkowa w przypadku każdego długoterminowego związku. W fazie rozczarowania i wstrętu zaczynają się kłótnie, jakbyś dostała szkło powiększające i skupiła się na brakach, jakie ma partner. Najlżejszy i najbardziejNiePewnym wyjściem z tej sytuacji jest rozwód. Co tu się dziejeNieprawidłowy? Oznacza to, że ponownie wchodzisz w fazę pianki marshmallow, ale z innym partnerem i wszystko powtórzy się od nowa.

Wiele osób kręci się tylko w tych 2 fazach. Co wskazuje, że nie są gotowi na wejście w długotrwały, poważny związek rodzinny.
Ale dla niektórych jest to styl życia.

W Wedach rozważane są te 2 fazy: „poziom poniżej cywilizowanej osoby”, ponieważ w prawdziwym związku nadal jesteś takiNie wszedł.

3. Faza związku: reprodukcja i cierpliwość (5-6 lat małżeństwa)

Ci, którzy nie mają jeszcze dzieci, planują powiększenie rodziny. Miłość nie jest już tak gorąca, ale bardziej znacząca. Ponieważ jednak mężczyzna nie może fizycznie „uczestniczyć” w ciąży swojej żony, często nieświadomie dystansuje się od niej. Konsekwencje: 70 procent przyszłych matek czuje się pozbawionych seksualności.

Kłótnie między partnerami trwają, ale mają ten sam fatalny charakter, co w poprzednim okresie, dlatego oboje wiedzą, że gdy kłótnia się skończy, związek zostanie odnowiony na nowo. Jeśli włożymy wysiłek w rozwój cierpliwości, zostaniemy nagrodzeni rozwojem inteligencji. Takie jest prawo natury. Zatem w tej fazie otrzymujemy inteligencję.

4. Faza związku: siła i obowiązek, zaufanie i szacunek (7-8 lat małżeństwa)

Przed tym etapem nie było jeszcze miłości. To jest pierwszy etap miłości: „Zaczynam myśleć, że nie on (ona) jest mi coś winien, ale że ja jestem winien jemu (niej)”. Koncentrowanie się na swoich obowiązkach nas rozwija.

Jest to zazwyczaj najbardziej aktywny czas w życiu rodzinnym. Małżeństwa przezwyciężyły pierwsze trudności psychologiczne, teraz mają bardzo konkretne cele: małżonkowie wspólnie kupują mieszkanie i je umeblują. Pozycja zawodowa mężczyzny jest dość silna, wiele kobiet także po urodzeniu dziecka zaczyna ponownie pracować. Role w rodzinie są rozdzielone, każdy zna „swoje miejsce”.

5. Faza związku: wytchnienie i przyjaźń (od 9 do 11 lat małżeństwa)

Przyjaźń to poważne przygotowanie do miłości.
Fundamenty partnerstwa są dość mocne, podobnie jak sytuacja finansowa rodziny. Prawdopodobieństwo rozwodu malało wraz z przekroczeniem przez parę 30. roku życia. Ta faza to „lato małżeńskie”. Wielu małżonków podzieliło się już między sobą odpowiedzialnością, kierując się zazwyczaj klasyczną zasadą: mężczyzna prowadzi na polu zawodowym, a kobieta w gospodarstwie domowym. Spory powstają tylko w kwestiach wychowania dzieci. Zewnętrzny znak szczęśliwych rodzin: w ciągu pierwszych 10 lat po ślubie kobiety przybierają na wadze średnio 8 kg, mężczyźni - 8,5 kg.

6. Faza związku: rezultaty i miłość (od 12 do 14 lat małżeństwa)

Po czterdziestych urodzinach kobiety (a nieco później mężczyźni) zaczynają podsumowywać pierwsze rezultaty swojego małżeństwa. Sprawdzają na nowo swój plan na życie, bo zdają sobie sprawę, że do osiągnięcia najważniejszej rzeczy zostało już niewiele czasu.
Wielu partnerów znajdujących się w tej sytuacji uważa, że ​​znaleźli się w ślepym zaułku, czuje się zawiedzionych, a nawet jest gotowych się wycofać.
Inni partnerzy zdają sobie sprawę: pieniądze nie są w życiu najważniejsze. Są rzeczy o wiele ważniejsze niż wszystkie pieniądze świata: dom, małżonek, dzieci... - pełny dom i zdrowi domownicy w nim. To „wczesna jesień” małżeństwa.

7. Faza związku: kryzys (od 15 do 20 lat małżeństwa)

Miłość stała się nawykiem, partnerzy zaczynają stopniowo się od siebie oddalać. Kobiety nie chcą znosić osłabienia uwagi męża wobec siebie i tolerują jego obojętność. Wiele kobiet w tym okresie przybiera na wadze średnio o 17 kg. Mężczyźni często rozwijają „lewe” połączenia. Nie zamierzają jednak rezygnować z wygód małżeństwa i wolą trójkąt miłosny. Kobiety natomiast podejmują poważne próby rozstania. W tym okresie przypada najwięcej rozwodów, a w 70% z nich inicjatorem są kobiety.

8. Faza związku: odnowienie (od 21 do 25 lat małżeństwa)

Partnerzy sprawdzili wszystkie możliwe opcje przyszłego życia i nadal pozostali razem. Rozpoczyna się „Jesień Odnowy”. Dzieci dorosły i nie potrzebują pomocy rodziców (być może z wyjątkiem finansowej). Wielu mężczyzn łapie „drugi oddech” w pracy. Kobiety chętnie angażują się także w niezależną działalność zawodową.

9. Faza związku: „Późna wiosna” (od 26 do 30 lat małżeństwa)

Kiedy dzieci opuszczają dom ojca, miłość nagle otrzymuje nowy impuls: staje się bardziej czuła i mniej egoistyczna. 48% rodzin uważa związek za bardzo szczęśliwy. 38% - harmonijne i tylko 3% - uciążliwe.

10. Faza związku: starość (po 31 latach małżeństwa)

Czas żniw. Małżonkowie, którzy przeżyli razem całe życie, mogą cieszyć się owocami swojej miłości, są sobie wdzięczni za głębokie uczucia i wspólnie spędzone godziny. Choć możliwości fizyczne mężczyzn stopniowo słabną, partnerzy ufają sobie bezgranicznie. Małżeństwo osiągnęło „złotą jesień”.

Nawigacja po artykułach:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Relacje damsko-męskie to proces, który zajmuje większość życia i czasu niemal każdej osoby żyjącej w społeczeństwie. Zachowania człowieka zmierzające do znalezienia partnera do założenia rodziny uznawane są za społecznie akceptowalne i akceptowane. Jednak nie każdemu udaje się od razu stworzyć harmonijną, szczęśliwą rodzinę. Do 2016 roku w Federacji Rosyjskiej liczba rozwodów w stosunku do liczby zawartych małżeństw osiągnęła ponad 50%.

W tym artykule chciałabym dokonać analizy etapów rozwoju związku, gdyż moim zdaniem niemożność lub niechęć do przejścia z jednego etapu do drugiego jest jedną z głównych przyczyn rozpadu związku.

Czarna Królowa powiedziała Alicji: „No wiesz, musisz biec tak szybko, jak tylko możesz, żeby pozostać w tym samym miejscu”.

Wikipedia cytuje Hipotezę Czarnej Królowej, która stwierdza: „Jeśli chodzi o system ewolucyjny, gatunek wymaga ciągłych zmian i adaptacji, aby utrzymać swoje istnienie w otaczającym go świecie biologicznym, który nieustannie ewoluuje wraz z nim”. Mówiąc najprościej: w ruchu jest życie i wszystko potrzebuje rozwoju, a brak zmian równa się degradacji. Dlatego relacje muszą stale znajdować się w stanie rozwoju, a stagnacja prowadzi do rozpadu relacji. W przypadku relacji wskaźnikiem rozwoju jest terminowe przejście z jednego etapu do drugiego.

Przyjrzyjmy się tym etapom.

1. Etap zakochania.

Na tym etapie pojawiają się najbardziej romantyczne pragnienia kochanków. Nazywa się to również okresem bukietu cukierków. Na etapie zakochiwania się partnerzy mają tendencję do idealizowania się, wszystko wydaje się magiczne, wzniosłe i łatwe. Kochankowie nie zauważają w sobie problemów i niedociągnięć. Obfite uwalnianie hormonów do krwi, nieodłącznie związane z tym etapem, popycha do romantycznych działań, z których niektóre na pierwszy rzut oka wyglądają na szalone. Wzajemna idealizacja przez partnerów objawia się także tym, że kochankowie mają tendencję do nadawania swoim partnerom cech, których tak naprawdę nie posiadają.

Często na tym etapie rozpoczynają się stosunki seksualne. Etap zakochania charakteryzuje się burzą uczuć, kolorów i emocji; Ten etap trwa od 1 do 2,5-3 miesięcy (liczby nie udają, że są matematycznie dokładne). Po tym etapie poziom emocji nieznacznie spada, różowa zasłona stopniowo znika, a partnerzy zaczynają dostrzegać w sobie wady.

Po zakończeniu długiego związku jeden mężczyzna co półtora miesiąca przychodził do towarzystwa swoich przyjaciół z nową dziewczyną. Trudno z całą pewnością powiedzieć, dlaczego dokładnie to zrobił. Można jednak śmiało postawić hipotezę, że nie miał ochoty przechodzić do kolejnego etapu związku i dopiero zaczynając dostrzegać mankamenty u swojej wybranki, wymienił ją na nową, ponownie pogrążając się w wirze uczucia i emocje charakterystyczne dla etapu zakochania. Ponieważ na kolejnym etapie nieuchronnie zaczynają się pierwsze problemy w związku, a dla tego mężczyzny najwyraźniej te problemy przez lata poważnego związku stały się trudne do zniesienia.

2. Etap akceptacji.

Po opadnięciu poziomu emocji charakterystycznego dla pierwszego etapu związek przechodzi do kolejnego etapu. Partnerzy zaczynają dostrzegać swoje wady, pojawia się potrzeba uzgodnienia czegoś, poddania się gdzieś, pogodzenia się z czymś i pojawiają się pierwsze kłótnie. Ten etap jest pierwszą trudnością w związku, pierwszym sprawdzianem. Nie każdy przez to przechodzi.

Na tym etapie wyłania się przyszła podstawa silnych, poważnych relacji - umiejętność kompromisu. Ważne jest, aby zrozumieć, że kompromis nie jest wynikiem: tutaj poddałem się tobie, w tym celu ty poddajesz się mnie. Pragnienie kompromisu powinno wynikać z chęci poprawy relacji i dalszego ich rozwijania, a nie z chęci osobistych korzyści. Jednak kompromis jest zjawiskiem obopólnym; nie można tylko dawać, trzeba także otrzymać w zamian.

Jeśli w związku nie będzie kompromisu, najprawdopodobniej dojdzie do sytuacji, gdy jeden z partnerów zacznie napierać na drugiego (oczywiście można założyć istnienie pary idealnej, w której partnerzy doskonale się rozumieją, ale jest to raczej mit) a to zakończy się kłótniami i rozstaniem.

Tak więc, mając bardziej znaczące (w porównaniu do etapu zakochania) spojrzenie, dostrzegając wady partnera i swoje, podejmując pierwsze próby porozumienia, być może po pierwszych kłótniach, osoba musi odpowiedzieć na pytanie : czy akceptuje swojego partnera, czy nie.

W moim rozumieniu akceptacja jest następująca. Osoba mówi sobie: „Tak, widzę mojego partnera głębiej, wiem o jego wadach, on o moich, jesteśmy gotowi negocjować, aby uniknąć kłótni i rozstań, darzę go uczuciem i jestem gotowa rozwijać relację.” Jeśli taka akceptacja będzie wzajemna, to moim zdaniem partnerzy są gotowi przejść do kolejnego etapu relacji.

3. Życie razem.

Być może najbardziej kontrowersyjny etap. Moim zdaniem powinien on trwać od trzech miesięcy do roku. Szczególnie odrzucają ją przedstawiciele pokolenia radzieckiego, gdzie wspólne mieszkanie bez pieczątki w paszporcie było społecznie nieaprobowane. Jednak moim zdaniem jest to bardzo ważny etap w rozwoju każdego związku. Oczywiście, w oparciu o romantyczne nastroje, można nazwać ten etap kalkulacją, ale lepiej, jak mówią, zmierzyć siedem razy, a następnie wyciąć.

Słynny poeta Władimir Majakowski (nawiasem mówiąc, radziecki) pisał o łodzi miłości, która rozbiła się o codzienne życie. To określenie może być już wyświechtane, ale właśnie to najlepiej charakteryzuje ten etap związku. Wyobraźmy sobie elementarną sytuację. Po etapie akceptacji („tak, to jest mój mężczyzna, jestem gotowy/gotowy do pracy nad związkiem”), kochankowie pobierają się, a po ślubie wyjeżdżają na pierwsze wspólne wakacje. Najprawdopodobniej jest to hotel, w którym nie trzeba gotować, sprzątać, prać, prasować itp. Po szczęśliwych pierwszych wakacjach nowożeńcy wracają do normalnego życia, w którym czeka ich to samo osławione życie. Każda rodzina ma swoje własne zasady wspólnego życia. Zarówno w Jego rodzinie, jak i w Jej. I tak On i Ona spotykają się razem we własnej rodzinie i każde z nich, całkiem logicznie, przenosi zasady swojej rodziny rodzicielskiej na swoją nowo utworzoną rodzinę („śniadanie jemy o 09:00 i kto się spóźni na śniadanie, tęskni, „Dopóki mężczyzna nie wstanie od stołu, nikt inny z jego powodu nie wstanie”, „w każdą niedzielę chodzimy do kościoła” itp.). Jakie jest prawdopodobieństwo, że te reguły będą się pokrywać? Minimalny.

W związku z tym małżonkowie będą musieli stworzyć zasady własnej rodziny, co może być trudne. Temat ten z pewnością zasługuje na oddzielny artykuł, jednak istotne było przedstawienie tego wprowadzenia. Dlatego moim zdaniem bardzo ważne jest, aby wypróbować to na sobie przed ślubem i wbić stempel w paszporcie. Przecież często zdarza się, że nie można znaleźć pożądanych wspólnych zasad, pojawiają się kłótnie i relacje kończą się fiaskiem. Niech stanie się lepiej przed ślubem. W końcu status osoby rozwiedzionej nie wzrasta w społeczeństwie, zwłaszcza w przypadku dziewczynki.

Pracując przy doborze personelu bardzo często spotykałam się z profilami kandydatów, w których w rubryce „stan cywilny” widniał termin „rozwiedzieni”. Dosłownie co trzeci profil. Wydaje mi się, że nieporozumienia w życiu codziennym są jedną z głównych przyczyn rozwodów.

Ponadto nie możemy zapominać o tak ważnym i godnym osobnego artykułu charakteryzującym relacje, jak zgodność seksualna. Jedna z klientek podczas indywidualnej konsultacji skarżyła się, że nie czuje ochoty na seks z mężem tak często, jak on ma na to ochotę (co drugi dzień), natomiast wystarczał jej raz w tygodniu. O istnieniu tych problemów najlepiej dowiedzieć się jeszcze przed ślubem, gdyż pod wpływem komunikatów społecznych („przetrwać i zakochać się”, „rozwiedziona? To znaczy, że coś jest z nią nie tak”) ludzie często wolą pozostać w związku małżeńskim, skazując się na nieszczęśliwe życie, zwłaszcza posiadanie dziecka.

Portal Destiny.ru udostępnia wyniki badania dotyczącego tego, czy warto mieszkać razem przed ślubem. Oto kilka fragmentów:

• Osoby, które zdecydują się na wspólne zamieszkanie bez wizyty w urzędzie stanu cywilnego, najprawdopodobniej nigdy tam nie dotrą. 50% takich par rozstaje się po wspólnym zamieszkaniu. Dzieje się tak dlatego, że partner będzie dążył do znalezienia dla siebie „odpowiedniej” osoby, pozbawionej wad.
• Osoby, które żyły w związku małżeńskim cywilnym, ale zdecydowały się na zalegalizowanie małżeństwa, rozstały się po kilku latach wspólnego życia.
• Pary, które decydują się na wspólne zamieszkanie przed ślubem, nie mają wobec siebie żadnych zobowiązań. Małżeństwo zobowiązuje człowieka i wynosi relacje na poziom wyższy niż miłość.

Jeden z moich znajomych mieszkał ze swoją dziewczyną przez 8 (!) lat przed ślubem i w rezultacie ich ślub się nie odbył z powodu ciągłych kłótni i wyrzutów. Relacje wymagają ciągłego rozwoju; to jedna z podstawowych zasad budowania szczęśliwych relacji.

4. Ślub i dzieci.

Po etapie wspólnego życia logiczne jest przyjęcie małżeństwa jako kolejnego etapu. Należy zaznaczyć, że rozważam „klasyczną wersję” rozwoju wydarzeń i w żadnym wypadku nie nalegam, aby dla wszystkich par wszystko miało się właśnie tak potoczyć. W pełni przyznaję, że niektóre pary mogą zatrzymać się na etapie wspólnego życia i nie chcieć brać ślubu i mieć dzieci.

Jednak większość ludzi pragnie potomstwa, znowu, oprócz uwarunkowań biologicznych, proces ten jest społecznie akceptowany. Nawiasem mówiąc, te pytania są prawdopodobnie znane wielu („Kiedy będziesz mieć dziewczynę/chłopaka?”, „Kiedy wyjdziesz za mąż?”, „Kiedy będziesz mieć dziecko?”), A pytania te są ułożone w kolejności według mojej teorii rozwoju etapów relacji. Wiele osób na tym etapie związku ma pytanie, jak szybko po ślubie urodzić dziecko. Myślę, że nie ma i nie może być konkretnej odpowiedzi.

Pomijając pary, które pobrały się po tym, jak przyszła żona zaszła w ciążę, często obserwowanym schematem jest to, że dziecko rodzi się około rok po ślubie. Logiczne jest, że teraz młodzi ludzie mają nowy status społeczny „nową rodzinę” i powiększają tę rodzinę. Zdarza się, że nowożeńcom nie spieszy się z posiadaniem potomstwa z różnych powodów (chęć stabilizacji finansowej - „stanąć na nogi”, chęć „życia dla siebie”, podróże, edukacja itp.) Myślę, że to słuszne pozostawić to „na łasce” nowo utworzonej rodziny, a także samą kwestię poczęcia.

Zatem powstawanie potomstwa jest po pierwsze procesem zdeterminowanym biologicznie (przedłużanie rodziny jest jednym z podstawowych instynktów charakterystycznych dla wszystkich istot żywych), po drugie zaś akceptowanym społecznie. Na tej podstawie większość par stara się mieć potomstwo. Niestety (wspominałam o tym powyżej), wiele par kończy swój związek zarówno przed, jak i po ślubie. I znowu, niestety, sytuacja rodzin niepełnych jest powszechna.

W społeczeństwie panuje stereotyp, że kobieta powinna rodzić przed trzydziestką, w przeciwnym razie rzekomo mogą wystąpić problemy podczas porodu, a później dziecko będzie miało „starych” rodziców. To destrukcyjne przesłanie sprawia, że ​​wiele par w młodym wieku stara się jak najszybciej urodzić dziecko.

Dzieje się tak często na etapie romantycznym, kiedy, jak pamiętamy, wzrok jest przyćmiony, a wady partnera niewidoczne, lub pomijany jest etap wspólnego życia, a wspólne życie para koroduje, co pogłębia wychowywanie dziecka (to może zabrzmieć niegrzecznie, ale w rzeczywistości jest to bardzo trudny test, pamiętaj tylko o nieprzespanych nocach dla rodziców).

Dlatego uważam, że do procesu porodu należy podejść sensownie. Po pierwsze, konieczne jest zapewnienie materialnego wsparcia przyszłej rodzinie, po drugie, nowożeńcy muszą się zaakceptować, a po trzecie, porozumienie w sprawie wspólnego życia. Oczywiście musi istnieć chęć posiadania dziecka, a nie dlatego, że „wkrótce skończę trzydziestkę” i „mama chce zaopiekować się wnukiem”.

Nawiasem mówiąc, zdarza się również odwrotna sytuacja, gdy matka przyszłej mamy jest dość młoda i nie chce zostać babcią. Może na wszelkie możliwe sposoby, nawet jeśli nie bezpośrednio, odwieść córkę od ciąży. Znam rodzinę, w której czterdziestoletnia babcia komunikując się z wnukiem, prosi, aby zwracać się do niej po imieniu, a nie do babci. Trudny test dla psychiki dziecka.

5. Etap „pustego gniazda”.

Po przejściu przez imponujący okres w życiu pary, który obejmuje wychowywanie dzieci i ich społeczną adaptację, przechodzimy do ostatniego etapu rozwoju relacji – etapu „pustego gniazda”. Choć niektórym rodzicom trudno to zaakceptować, wszystkie dzieci w końcu dorastają i nadchodzi ich kolej na założenie własnej rodziny i opuszczenie domu. Dla wielu to prawdziwy cios i nie ma w tym nic dziwnego, bo od chwili narodzin do opuszczenia domu mija kilkanaście lat, a to bardzo dużo czasu i ludzie przyzwyczajają się do wspólnego życia, z rodziną, wspólne przeżywanie przyjemnych i mniej przyjemnych chwil oraz pomaganie sobie nawzajem.

Podczas procesu uczenia się natknąłem się na bardzo interesujące przemyślenia mojej Nauczycielki i Mentorki Ekateriny Kryukovej na temat dzieci i rodziców. Opowiem to jeszcze raz własnymi słowami. W jaki sposób dzieci mogą podziękować rodzicom za dar życia? Ani pomoc materialna, ani szacunek i cześć nie mogą być równoważną wdzięcznością lub odpowiedzią. A może po prostu stworzyć własną rodzinę. Daje do myślenia, prawda? Bardzo piękny, zdeterminowany ewolucyjnie postulat. Dodajmy do tego moje rozumowanie o podstawowym instynkcie i społecznej akceptacji potomstwa i otrzymamy absolutną naturalność i konieczność tego procesu.

Nie neguje to jednak bólu straty, jakiego mogą doświadczyć rodzice, gdy ich dzieci je opuszczają. Istnieje wiele zaleceń, które mają na celu pomóc rodzicom w tym trudnym czasie (bądźcie bardziej uważni na siebie, wymyślajcie wspólne hobby, kupcie zwierzaka itp.)

Niektórzy rodzice, szczerze mówiąc, nie mogą sobie z tym poradzić. Wiele osób zna sytuację, w której matka poświęca zbyt wiele czasu i uwagi córce i własnej rodzinie, której przy takim udziale rodziców nie udaje się jej zbudować. Rady, rozmowy telefoniczne, spotkania, wszystko to jest obecne w dużych ilościach i służy tylko jednemu celowi - nie dopuścić do opróżnienia „gniazda”.

Oczywiście w większości przypadków dzieje się to całkowicie nieświadomie, ale faktem jest, że córka ma bardzo trudne chwile. Brak komunikacji lub przeprowadzka do innego miasta zwykle nie pomagają; w tym przypadku konieczne jest swego rodzaju psychologiczne „przecięcie pępowiny”. Musisz psychicznie zerwać więź z matką, aby zbudować własną rodzinę, niezależną pod każdym względem. Może to być bardzo trudne, ale konieczne dla zdrowego rozwoju wydarzeń. Pragnę podkreślić, że mówimy o procesie psychologicznym, który nie polega na zerwaniu relacji jako takiej. Oczywiście jest to bardzo obszerny temat, który powinien zostać omówiony osobno.

Wniosek.

W psychologii rozwojowej powszechnie przyjmuje się, że starzenie się człowieka jest etapem rozwoju osobistego, choć narzucającym pewne ograniczenia. Hipotezę tę można zastosować także do relacji w parach. Niewielu osobom udaje się utrzymać swoje relacje przez całe życie, a to sprawia, że ​​te, które trwają dziesięciolecia, stają się tak cenne.

W tym artykule omówiłam relacje damsko-męskie w oparciu o własne doświadczenia, obserwacje i wiedzę psychologiczną.

Tylko wiersze i powieści przedstawiają miłość jako romantycznie piękną i nieskończoną w życiu, wszystkie etapy miłości w psychologii są od dawna badane, wyraźnie rozgraniczone i „uporządkowane”.

Chcesz wiedzieć, co się stanie, gdy różowe okulary spadną Ci z oczu i odkryjesz w swoim anielskim kochanku całkowicie ludzkie (a czasem niezbyt przyjemne) cechy? Spróbujmy, podążając za psychologami, „przeanalizować” miłość.

Jak poznać, co kochasz

Czy budzisz się o świcie z uśmiechem na ustach i myślisz, że dzisiaj Go zobaczysz?

Nie jest dla ciebie tak ważne, czy z tobą rozmawia, zaprasza cię gdzieś i w ogóle, czy raczy na ciebie spojrzeć, najważniejsze jest to, że nawet przelotnie zobaczysz obiekt swoich snów (na przykład na porannym spotkaniu w gabinecie szefa lub we wspólnej jadalni podczas lunchu).

Gratulacje - jesteś zakochany! Oznakami „stanu patologicznego” są:

• niewytłumaczalna potrzeba ciągłego podziwiania obiektu pożądania;
• drżenie na kolanach, gdy się zbliża;
• nagła nieśmiałość, gdy próbuje się do niego zbliżyć.

Pamiętajmy o Puszkinie - wydawałoby się, że trudno znaleźć bardziej doświadczonego łamacza serc! I przyznał swoim przyjaciołom, że natychmiast się zagubił i nie mógł znaleźć słów do rozmowy, gdy tylko spotkał swojego przyjaciela w społeczeństwie.

„Madonna” – Natalie Goncharova. Zwykłemu, zwykłemu człowiekowi w takiej sytuacji jest jeszcze trudniej! Ale sprawa nie ogranicza się tylko do zakochania.

Wszystko zaczyna się od niej. Obecnie w psychologii zidentyfikowano 7 lub 5 etapów miłości. Dlaczego liczby są różne? Tyle, że czasami naukowcy łączą trzy ostatnie etapy w jeden, więc zamiast siedmiu otrzymuje się pięć.

Każdy okres w związku pary ma swoją własną charakterystykę. Zobaczmy, czym one są.

Przez jakie etapy miłości przechodzimy w psychologii?

Jeśli jeden z Twoich przyjaciół lub krewnych obchodzi złote wesele, oznacza to, że małżonkowie pomyślnie pokonali pokusy wszystkich 7 etapów i teraz bezpiecznie czerpią korzyści - przeżywają 7. etap, który nazywa się „miłością”.

Tymczasem słowo to jest często błędnie używane przy opisywaniu pierwszego etapu – zakochania.

Zakochanie (aka: okres bukietów cukierków, alias: okres czekolady)

Zakochanie następuje pod wpływem hormonów. Prawdziwą euforię odczuwa się, gdy człowiek może spojrzeć na potencjalnego partnera i porozmawiać z nim. Kiedy uczucie staje się wzajemne, radość wzrasta wielokrotnie.

Zdjęcie: diagram cyklu relacji

Członkowie pary wydają się nie mieć żadnych wad: wydają się być idealnymi połówkami całości. Wszędzie są razem, trzymając się za ręce, czasem tak zajęci sobą, że dosłownie nie zauważają otaczających ich osób.

W tym czasie powstała większość niezwykle pięknych wierszy i portretów, a także dokonano różnych wyczynów w imieniu ukochanego (ukochanego). Ten etap jest cudowny, ale niestety nie jest wieczny: trwa około półtora roku. Co dalej?

Nasycenie

„Chemia” przestaje działać, ustaje szaleństwo hormonów. Para nadal grucha. Problemy rozwiązuje się wspólnie, chęć poddania się drugiemu jest nadal obecna.

Ale przychodzi zrozumienie: okazuje się, że partner nie jest aniołem, ale po prostu osobą. Ma nie tylko zalety, ale także cechy charakteru, innymi słowy wady.

Na tym etapie mąż dowiaduje się, że jego żona nie zawsze jest miła i uległa, a żona nagle uświadamia sobie, że jej mąż ma poza nią inne zainteresowania.

Przyjaciele i rodzina znów stają się ważni dla obojga; wydaje się, że partnerzy powracają z chmur na grzeszną ziemię.

Odrzucenie

Okres odrzucenia (awersji) to pierwszy niebezpieczny czas dla związku małżeńskiego. Psychologowie zauważają dużą liczbę handryczenie się i nieporozumienia na etapie odrzucenia.

Niektórzy odczuwają wstręt po roku życia rodzinnego, inni po 3 latach. Terminy różnią się w zależności od osoby. Ale żadna para nie uniknie tego etapu.

Wychodzi na pierwszy plan egoizm: partnerzy start pokazać się takimi, jakimi są naprawdę.

Mąż kupuje sobie drogą elektroniczną zabawkę, mimo że wcześniej zgodził się zaoszczędzić pieniądze na wspólny wyjazd.

Żona idzie o północy z przyjaciółmi do kawiarni, „zapominając” o przygotowaniu obiadu. Każdy żyje według własnych interesów, nie zwracając uwagi na potrzeby drugiego. Oto ona - pierwsza pułapka na miłość! Na tym etapie wiele Rozwodzą się, zanim zdadzą sobie sprawę z wartości związku.

Cierpliwość

Jeśli obaj partnerzy zrozumieją, że związek jest dla nich wartościowy, prędzej czy później moderują swoje wymagania wobec partnera. Nadchodzi świadomość: nie możesz „przekształcić” swojego małżonka na swój własny sposób, tak aby było mu wygodnie.

Można jedynie znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia i na tej podstawie budować dalsze relacje. I musisz się zmienić: jeśli chcesz coś osiągnąć od swojego partnera, musisz wziąć pod uwagę jego zainteresowania.

Praca

W tym okresie partnerzy uczą się całkowicie akceptować siebie nawzajem, nie skupiając się na pozytywnych ani negatywnych aspektach. Żądania znikają: w przypadku małżonka chcesz po prostu coś zrobić, nie prosząc o nic w zamian.

Tu też kryje się pułapka, szczególnie w przypadku kobiet: dzięki pewnym cechom behawioralnym właściwym dla ich płci mogą one zamienić się w swego rodzaju stworzenia ofiarne.

Przypomnij sobie klasyczny krzyk duszy żony podczas burzliwej kłótni: „Dałem ci ponad 15 lat mojego życia! Zrobiłem dla ciebie wszystko!” Jeśli naprawdę chcesz „zrobić wszystko” i „dać z siebie wszystko”, przestań: nie ma potrzeby się poświęcać. To nie doprowadzi do szczęścia - tylko do rozczarowania.

Szacunek

Szósty etap miłości nazywany jest także „przyjaźnią”. Relacje buduje się na rozsądnej zasadzie: „Ty – dla mnie, ja – dla Ciebie”. Każdy partner wie, jak zarówno dawać, jak i otrzymywać.

Ilość „danego” i „zwróconego” nie jest już ważona: nie ma takiej potrzeby, małżonkowie po prostu wiedzą, że w razie kłopotów każdy zawsze udzieli silnego ramienia.

Miłość

I tak dochodzimy do końca: dopiero ostatni etap rozwoju związku ma pełne prawo nazywać się miłością. Każdy członek pary akceptuje drugiego takim, jakim jest naprawdę.

Nikt nie próbuje niczego „naprawiać” ani „poprawiać” u swojego partnera. W kłótniach przede wszystkim wszyscy zwracają uwagę na swoje błędy.

Przyznanie się do winy jest normą, a nie oznaką słabości charakteru i oboje partnerzy teraz to rozumieją. Głównym celem nie jest potwierdzenie własnej wyższości, ale zachowanie rodziny.

Jakie mogą być etapy miłości w psychologii według roku?

Jest mało prawdopodobne, aby pary, którym udało się pokonać pokusy wszystkich etapów i dotrzeć do ostatniego etapu, będą pamiętać, ile miesięcy (lat) trwało ten lub inny etap.

Wideo: 7 etapów rozwoju miłości między mężczyzną i kobietą

Jest to bardzo indywidualne - niektórzy stają się pełnoprawną rodziną w ciągu 5-7 lat, inni mogą zająć ćwierć wieku.

Nie bez powodu popularna mądrość nazywa jedynie datę 50. rocznicy małżeństwa „złotą”: musi upłynąć ogromny czas, zanim małżonkowie, jak to mówią, „nie rozlewają wody”.

Wielu zauważa, że ​​​​do tego czasu stają się nawet do siebie podobni.

Dlaczego potrzebujemy wiedzy o etapach miłości? To proste: dzięki tym informacjom każda młoda rodzina będzie przygotowana na trudności pierwszych lat wspólnego życia.

Kryzysy nie zakończą się rozwodem: wręcz przeciwnie, popchną parę do nowej rundy relacji.

Małżonkowie wiedząc, że czeka ich najwyższa nagroda – miłość – wspólnie pokonają wszelkie trudności, a ich łódź miłości nigdy nie opadnie na mieliznę.