Małżeństwo: gdzie podziała się miłość? Dokąd zmierza miłość?

Zwolennicy tej klasyfikacji z żalem stwierdzają, że większość par przeżywających kryzys zatrzymuje się dopiero na trzecim etapie związku i rozwodzi się, nie osiągając w związku prawdziwego szczęścia.

Dyrektor agencji randkowej Władimir „Ja i Ty”, psycholog rodzinny, konsultantka ds. relacji interpersonalnych Elena Kuznetsova uważa, że ​​powyższa klasyfikacja nie jest do końca poprawna, ponieważ głęboki kryzys prowadzący do rozstania raczej nie wystąpi w parach, w których nie ma podstaw tylko na seks, ale także na umysł.

„Jeśli trzymasz się teorii czterech etapów miłości, niewłaściwe jest mówienie o prawdziwych uczuciach w parze, która jest w separacji. Prawdziwa miłość wymaga dawania i umiejętności znajdowania kompromisów. We wszystkich innych sytuacjach za pięknymi słowami o wysokich uczuciach kryje się najczęściej własny interes” – zauważa psycholog.

Kuznetsova podaje klasyczne przykłady ze swojej praktyki, kiedy przychodzą do niej mężczyzna i kobieta, a jedno z nich deklaruje, że odchodzi od partnera, ponieważ zakochał się w innej osobie. Jeśli jednak „kopać głębiej”, okazuje się, że za słowami kryje się niezadowolenie żony z tego powodu. A mężczyzna maskuje swoje rozczarowanie słowami na temat i nie tylko.

„Czy w takich sytuacjach należy rozmawiać o prawdziwej miłości!” – stwierdza dyrektor agencji randkowej Vladimir.

Według Kuzniecowej miłość ma nie cztery etapy, ale tylko dwa: zakochanie się, na którym opiera się związek, i akceptację partnera jako osoby. Wszystko inne to drobnostki w życiu.

Pasja

A dokładniej pierwszy etap, charakteryzujący się prawdziwą eksplozją hormonalną pomiędzy mężczyzną i kobietą,... Partnerzy myślą wyłącznie o intymności, nie zauważając wzajemnych braków lub nie przywiązując do nich żadnej wagi. Pasja z reguły trwa do sześciu miesięcy, czasem nawet do roku, w zależności od tego, jak często ludzie się widują.

Akceptacja partnera

Zwykle ma to miejsce, gdy pasja schodzi na dalszy plan, a partnerzy zaczynają uważniej się sobie przyglądać, oceniając cechy charakteru, nawyki, zachowanie i tak dalej.

Drugi etap jest zwykle decydujący w związku. ludzie w dalszym ciągu „zatapiają się” w sobie nawzajem, jednocześnie ujawniając się jako jednostki. Działania stają się bardziej znaczące, gdy głowa się „włącza”. W „właściwych” parach mężczyzna i kobieta rozumieją, że to z nim chcą spędzić resztę życia i zacząć budować harmonijne relacje.

„Sprawdzanie wszy rozpoczyna się natychmiast po zakończeniu pasji. Jeśli rok po roku para nie zawiedzie się,... Może trwać wiecznie. A nawet jeśli pojawią się problemy, ludzie są w stanie je przezwyciężyć, ponieważ naprawdę chcą być razem” – mówi Kuznetsova.

W „niewłaściwych” parach ludzie na drugim etapie albo rozdzielają się, albo nadal żyją razem, stopniowo dręcząc się nawzajem dokuczliwościami i konfliktami. Następnie pod wpływem efektu skumulowanego.

Może wiązać się z wszelkimi codziennymi sprawami, począwszy od reklamacji na niezamkniętą tubkę pasty do zębów, aż po poważniejsze sprawy, jak na przykład narodziny dziecka. To naprawdę dokładny sprawdzian sił. Tylko kobiety są w stanie odpowiednio znieść trudności związane z narodzinami dziecka. Pary, w których nie ma prawdziwych uczuć, często nie zdają „testu dziecka”, ponieważ wyczerpane fizycznie, gubią się, nie potrafią skoordynować swoich działań i rozstają się, bo po prostu nie mają dość sił, aby zbudować związek – stwierdza Kuznetsova.

Kryzys niestabilności

W stabilnych parach ludzie starają się rozwiązywać problemy na bieżąco, nie kumulują w sobie irytacji i szukają rozwiązań w drodze negocjacji. Przeciwnie, w niestabilnych parach partnerzy najczęściej kumulują żale, milczą na temat tego, co im nie odpowiada, i denerwują się tylko na sam widok. Kiedy bycie razem staje się nie do zniesienia,...

Tutaj pojawia się filozoficzne pytanie: czy warto próbować przezwyciężyć, jeśli ludzie nagle zorientują się, że osoba obok nich to wcale nie ta sama osoba. Rozwiązanie problemu, zdaniem doradcy ds. relacji międzyludzkich, mieści się w jednej prostej formule: wszystko zależy od. Jeśli tak, to znajdą okazję do rozwiązania wszystkich różnic i wyjścia ze wszystkich istniejących problemów. W przeciwnym razie kryzysu nie uda się pokonać. Jeszcze jeden niuans: ważne jest to, a nie jeden. W przypadku, gdy jedna z par stara się utrzymać związek, a druga albo się temu opiera, albo zajmuje neutralne stanowisko, również nie da się osiągnąć sukcesu.

„Kiedy są konkretne skargi, można je wyrazić, a jeśli partnerzy się usłyszą, możliwe jest przezwyciężenie kryzysu. Ale to wciąż prostsze. Jeśli jest miłość i ludzie chcą być razem, będą w stanie rozwiązać wszystkie problemy „w dobrym stanie”, a wtedy nie będzie żadnych irytujących efektów. A jeśli irytacja pojawi się po „okresie przyjemności łóżkowych”, oznacza to, że w związku był seks. A przezwyciężenie kryzysu? – pyta psycholog.

Przydatne informacje

Jest jeszcze inna sytuacja, gdy w parze układa się gładko, a ludzie są dla siebie interesujący, ale wtedy ktoś robi krok do przodu, a drugi pozostaje na tym samym poziomie. Między ludźmi pojawia się przepaść. Ale w tym przypadku nie ma sensu mówić o miłości, ponieważ kochający partnerzy przyciągają się do siebie.

Jeśli chcesz zaproponować swoje tematy związane z relacjami międzyludzkimi, napisz do redakcji AiF-Vladimir: [e-mail chroniony].

„Musisz wierzyć, że nie mam miłości i przyjąć to po prostu jako fakt. Ludzie nie mogą tego zaakceptować. Bardzo boją się stanąć w ubóstwie przed Bogiem. Oni naprawdę chcą być z czegoś dumni przed Bogiem”.

W połowie października w Moskwie odbył się VIII Ogólnokościelny Kongres na temat Duszpasterstwa Społecznego. Na sekcji Sióstr Miłosierdzia, która w opinii wielu sióstr była niezwykle ożywiona i obfitująca w wydarzenia, wiele krzyków wywołała relacja księdza Konstantego Korepanowa z Jekaterynburga.

Ojciec, ponownie opierając się na opiniach sióstr doświadczonych w tej sprawie, wyraził opinie, które nieczęsto wyrażane są z trybun. Mianowicie: nie umiemy kochać, chociaż jesteśmy chrześcijanami. I nie ma się co szczycić waszą posługą, ale zawsze musicie prosić Boga o tę miłość i nie bać się przyznać, że jesteście biedni. Wtedy nie będzie wypalenia zawodowego.

Daj mi kogoś do kochania

„Poproszono mnie o przybycie na Wasz kongres, wyciągnięto mnie jak marchewkę z grządki. Zawsze jest mi bardzo trudno przemawiać przed taką publicznością, ponieważ są tu pracownicy, którzy stoją na czele trudności misyjnej, chrześcijańskiej służby.

Nie wiem, czy jest to pomocne, czy nie, kiedy mówię o problemach istniejących w posłudze pielęgniarskiej. Znam to z pierwszej ręki. Ludzie przychodzą i mówią. Oczywiście jest to w pewnym stopniu teoria, ale teoria, która wyrosła z obserwacji, w tym konfesyjnych obserwacji życia sióstr.

W Ewangelii i w ogóle w chrześcijaństwie istnieje taka dziwna antynomia, która nie jest rozpoznawana przez wszystkich. Nie mamy miłości. Z definicji nie ma miłości w żadnej osobie. Jednocześnie to mamy.

Z jednej strony miłość jest celem, do którego powinniśmy dążyć. Pewna całość doskonałości. Z punktu widzenia św. Jana Klimaka najwyższym stopniem wznoszenia się człowieka do Boga jest pełnia komunii z Bogiem. W tym sensie go nie mamy.

Z drugiej strony cała Ewangelia mówi nam, że wszystko, co robimy, powinniśmy robić z miłością. I tak człowiek, nawet jeśli czyta Drabinę, niewiele z niej rozumie. Może w ogóle nie rozumie. Ale ludzie nadal czytają Ewangelię. Opierając się na tych świadectwach ewangelii, czuje, że musi robić jedno i drugie z miłością. Trzeba kochać.

Jednak stale słysząc to wołanie z Ewangelii, że człowiek powinien kochać, rodzi się w nim złudzenie, jak gdyby już miał miłość.

To tak, jakby ją miał, ale musi tylko znaleźć sposób, w jaki zastosować tę miłość i kogo kochać. Z takim motywem, z taką ideą człowiek przychodzi do wspólnoty sióstr. Dokucza księdzu lub innej osobie i mówi: „Daj mi, chcę kogoś pokochać”. Chcę pełnić chrześcijańską służbę.

Kto potrzebuje naszej pomocy? Pokaż mi, kto jest w potrzebie. Chcę mu pomóc. Chrześcijanin to ten, który służy. Chcę służyć. Chcę zrobić coś dla ludzi wokół mnie. Jestem zmęczony staniem na nabożeństwach i modlitwą, marnowaniem najlepszych lat mojego życia na próżno. Daj mi kogoś do kochania.”

Rzeczywiście, gdy ktoś dał prezenty na Boże Narodzenie i widzi uśmiech na twarzy tej osoby, widzi radość w jego oczach, bo przez ostatnie 15 lat jego życia nikt go w ogóle nie zauważył, a potem dali mu cały prezent - oczywiście, że taki dawca prezentu jest szczęśliwy. Osoba rozumie, jak wspaniale jest kochać innych ludzi, jak wzruszające i cudowne jest to. To jest prawdziwe życie chrześcijańskie. Pójdę i zrobię to.

Tymczasem właśnie na ten aspekt służby wskazuje miejsce w Wielkim Kanonie Andrzeja z Krety, gdzie autor porównuje dwie cnoty chrześcijańskie z dwiema żonami patriarchy Jakuba. Mówi, że tak jak patriarcha miał dwie żony, tak człowiek może mieć dwie cnoty. Jedna cnota jest związana ze służbą. Kolejna cnota związana jest z kontemplacją, modlitwą.

Andriej Krycki twierdzi, że pierwsza cnota jest łatwiejsza i jej owoce są natychmiast widoczne, natomiast druga cnota jest bardzo trudna i Bóg jeden wie, czy przyniesie owoce, czy nie. Osoba, która myśli, że jest w stanie kochać i odczuwać zapał swojego serca, wrzenie swojej duszy, pragnienie służenia bliźniemu ze względu na Chrystusa, szuka służby i oczywiście ją znajduje. Teraz jest to łatwe. Jest to normalna reakcja człowieka na słyszenie w Ewangelii słowa o miłości.

Ale chociaż jest to normalna reakcja, on sam nadal nie wie. Myśli, że ma w sobie tę właśnie miłość.

Nie mogę już tego zrobić

Okazuje się, że człowiek przechodzi przez pewien etap swojego życia, w ten sposób, w służbie, w płonięciu, przeżywa rozczarowanie faktem, że nie czuje już w sobie miłości. Dobrze by było, gdyby miał doświadczonego spowiednika, który by mu wyjaśnił, co go spotkało i co dzieje się z nim teraz.

A jeśli nie ma takiego spowiednika, zaczyna obwiniać fakt, że nie miał dość miłości od innych ludzi, lub obwinia okoliczności życia. A potem, z prawidłowego poczucia własnej pustki, człowiek wpada w duchową pułapkę. Błędnie diagnozuje swój stan i nazywa go wypaleniem zawodowym lub czymś innym.

Tak naprawdę jest to tylko dowód na to, że wszystkie duchowe właściwości naszej duszy, w tym miłość, ulegają wyczerpaniu. Granica ludzkich możliwości pokazuje, że nie mamy już siły kochać. Dotarliśmy do granic naszej ludzkiej natury.

Ktoś ma taki temperament, że jest w stanie przytulić wielu ludzi. Niektórzy ludzie mają taki temperament, że nie potrafią nawet przytulić żony. To dla niego wyczyn. Każdy ma inny temperament.

Ludzie, którzy służą drugiej osobie, mają naturalnie otwarte serce na spotkanie z drugą osobą. Otwierają się, otwierają i osiągają punkt wyczerpania swoich ludzkich sił. Całe ich człowieczeństwo zniknęło. Nie mogą się już otworzyć.

Skończył się ich talent, dar ludzkiej natury, tylko ludzkiej natury. To wszystko, co mają.

Ale to jest błogosławieństwo. Bardzo ważne jest, aby mieć spowiednika, który opowie i wyjaśni, co przydarzyło się danej osobie.

Nauczyć się prosić Boga o pomoc nie jest łatwo

Takie rozczarowanie i wypalenie pokazują, że polegaliśmy tylko na sobie. Jesteśmy przyzwyczajeni do takiego życia. Jesteśmy przyzwyczajeni do kochania, jesteśmy przyzwyczajeni do dawania, jesteśmy przyzwyczajeni do hojności – z natury. A kiedy już odnajdziemy pewną drogę ewangeliczną, jak nam się wydaje, to myślimy, że wszystko dalej pójdzie dobrze i pomyślnie.

Ale nic takiego.

Na ścieżce ewangelicznej bardzo szybko odkrywamy, że nasze naturalne siły są skończone. A my potrzebujemy Bożej pomocy. Ale wierzyliśmy, że możemy kochać i że wystarczy nam nasza siła, czyli nasza siła.

Oczywiście trochę się modliliśmy, przestrzegaliśmy zasady modlitwy. Kiedyś o coś poprosiliśmy. Ale to wszystko jest nieskończenie dalekie od tego, czego wymaga się od osoby pokładającej ufność w Bogu.

Jest oczywiste, że serce ludzkie ma już pewną zdolność do kochania. Po pierwsze dlatego, że człowiek został stworzony na obraz i podobieństwo Boga. Dlatego światło, które oświeca każdego człowieka, oświeca także nasze serce. Niektórzy mają więcej, inni mniej.

To światło Bożej miłości jest w każdym człowieku. Niektórzy kochają swoją matkę, niektórzy swojego kota, niektórzy swoich przyjaciół, niektórzy swoją żonę, swoją rodzinę. Wszystko to jest przejawem tego samego światła, które oświeca każdego człowieka, który przychodzi na świat.

A pomiędzy na przykład wspaniałym człowiekiem rodzinnym, który zadaje problemy swoim dzieciom, a kimś, kto być może jest nieudanym człowiekiem rodzinnym i realizuje swoją miłość w służbie słabym ludziom, nie ma między nimi różnicy przed Bogiem. Oboje starają się ogrzewać innych jedynie naturalnymi darami własnego serca.

Ale obojgu prędzej czy później zabraknie naturalnych źródeł miłości i siły.

A ojciec, który kocha swoją rodzinę, stanie kiedyś przed straszliwym wyborem, że nie ma już sił znosić tych dzieci, a także nie ma sił, aby pozwolić im odejść, tak jak ewangelicki ojciec pozwolił im wyjechać do odległej krainy z dala.

Nie może powierzyć swoich dzieci Bogu. Nie może się doczekać. Wyczerpał swoje zasoby.

Tak czy inaczej, wszystkie ludzkie wysiłki są wyczerpane. Człowiek może kochać dzięki panującym warunkom wychowania. Coś czytał, jakieś książki zachęcały go do miłości. Niektórzy ludzie, których spotkał na swojej drodze, pokazali mu, jak kochać. Rodzice, którzy naprawdę nauczyli człowieka kochać. Tutaj nie ma się czym chwalić. Są ludzie, którzy mieli wspaniałych rodziców, którzy dali im całą miłość, jaką tylko mogli.

Są ludzie, którzy w swoim życiu nie widzieli od nikogo miłości. Czego możemy od nich oczekiwać, wielkiej posługi miłości?

Niemniej jednak, wkraczając na drogę służenia bliźniemu, nawet nie zdajemy sobie sprawy, jak bardzo ten wybór zawdzięczamy przeszłym pokoleniom, czytanym książkom, czy po prostu miłości rodzicielskiej, ojcowskiej czy macierzyńskiej. Albo przyjaciele, którzy byli wobec nas protekcjonalni, albo szkoła, do której chodziliśmy.

To po prostu owoc naszego życia, a może i poprzednich pokoleń. Nie ma w tym nic wzniosłego ani wielkiego. Ponieważ jest to ludzkie, to też się skończy.

Wszyscy jesteśmy trochę ochrzczeni

Ponieważ prawie nigdy w życiu nie widziałem prawdziwie ochrzczonych ludzi. Ale tyle lat minęło od chwili, gdy zostaliśmy ochrzczeni, do chwili, gdy powiedzieliśmy Bogu: „Czego chcesz ode mnie? Powiedz mi, co mam zrobić, a zrobię to”.

Pomiędzy przyjęciem sakramentu chrztu a naszym pragnieniem służenia Bogu upłynęło dużo czasu. To nie ma znaczenia, ale zniknęło. Daleko nam do zrozumienia tkwiącego w nas chrztu. Czym jest chrzest? Chrzest to zanurzenie się w śmierć Chrystusa.

Sztuka kochania jest sztuką umierania. Nie ma innego sposobu, aby obdarzyć ludzkie serce miłością.

Dlaczego człowiek się zatrzymuje?

Kiedy człowiek wkracza na ścieżkę służenia ludziom, którzy potrzebują jego służby, staje w obliczu potrzeby umniejszania, jego życie społeczne, osobiste, rodzinne, całe życie ulega zmniejszeniu i wyczerpaniu. Nie zostaje w tym. Oddaje się całkowicie ludziom.

Człowiek zatrzymuje się, bo nie jest gotowy, bo użala się nad sobą, bo jest to trudne, bo namiętności rosną, bo nie ma zaufania do Boga, że ​​trzeba to zrobić.

Człowiek nie chce robić tego, co Chrystus zrobił dla ludzi. Stoi przed tajemnicą ukrzyżowanego Chrystusa i zastyga w zachwycie. Musi zastygnąć w miejscu, jeśli jest ochrzczony, i powiedzieć: „Panie, naucz mnie kochać takich ludzi”. Dopóki nie wyrazi się to z serca, a potem nie urzeczywistni się w małych uczynkach własnego życia, człowiek jest jeszcze bardzo daleki od miłości, do której wzywa Chrystus, od miłości, którą Chrystus daje, od sakramentu chrztu, przez który wszyscy byliście ochrzczony.

Dlatego mówię, że wszyscy jesteśmy trochę ochrzczeni. Jesteśmy zdolni do małych wyczynów, ale nie do wielkich.

Miłość jako system

Istnieją przejawy miłości, które można nazwać sporadycznymi. Oznacza to, że są one zależne od przypadku. Istnieją przejawy miłości, które są stałe i systemowe. W wychowaniu człowieka o wiele ważniejsze są nie przypadkowe przejawy miłości, ale raczej systemowe, kiedy dokonujemy pewnych przejawów miłości tak, jak sami się czujemy, stale, systematycznie.

I tak mężczyzna zobaczył starą kobietę, Boży mniszek lekarski. Nie może przejść przez ulicę. No cóż, jak tu nie pomóc. Taka wzruszająca starsza pani.

Stanowczym ruchem ręki zatrzymuje samochody i przeprowadza staruszkę przez ulicę. Zrobiłem dobry uczynek. Ale zrobił to i żył dalej. A jeśli uzna za regułę, że zawsze wszystkie starsze panie muszą być przenoszone przez ulicę, to od razu zobaczy, jakie to trudne, jak trudne, jak mu się nie udaje, ile ma... tak, ja' w końcu się spieszę.

Mam czas, wyjazd służbowy, spotkanie. Nie mogę teraz tracić czasu na tłumaczenie tej starszej pani. Tak czy siak, jest nieprzyjemnie ubrana i śmierdzi. Nie chcę tego tłumaczyć. Ona też przysięga. Człowiek uczy się wielu innych rzeczy na temat tego, jak to jest przeprowadzić jakąś osobę na drugą stronę ulicy.

To systemowe przejawy miłości uświadamiają człowiekowi ograniczenia jego własnych możliwości kochania.

Łącznie ze świadomością swojego grzechu. To znaczy ta część twojej duszy, która nie służy miłości, która jest zafiksowana na sobie, która jest oddana zaspokajaniu własnych potrzeb, pragnień, ambicji, a czasem po prostu własnych lęków.

Grzeszną częścią duszy jest ta, która kocha pokój dla siebie. To prawda. Musisz ją poznać. To może być miejsce, w którym wiele się zaczyna.

Nie wszystko w nas zostało oddane Bogu, nie wszystko jest napełnione duchem. Nie zapieramy się samych siebie, jak wymaga tego Ewangelia. A ponieważ nie odrzucamy siebie, nie nienawidzimy siebie, nie możemy oddać całego siebie Bogu, dlatego nie możemy mieć tej miłości, jaką Bóg daje tym, którzy w Niego wierzą.

Nie możemy zaprzeć się samych siebie, dlatego nie możemy wziąć krzyża i za nim podążać. W końcu jak wygląda nasze istnienie? Albo lepiej powiedzieć: Kim jest nasze istnienie? Mała uwaga. Przepraszam za wysokie porównania. Ale jest to nieuniknione, gdy poważnie mówimy o miłości.

Ten świat, w którym żyjemy, w którym jesteśmy powołani do życia, został stworzony przez Boga, którego nazywamy Trójcą Świętą. Trzy Osoby, trzy Hipostazy. Ojciec, Syn i Duch Święty. Każda z tych Osób oddaje całe swoje boskie istnienie innym Osobom Trójcy Świętej, nie pozostawiając nic dla siebie. Ale każdy człowiek został stworzony dla wszystkich innych ludzi.

Zawsze coś przed sobą ukrywamy

Grzech zniszczył tę właściwą postawę i zrozumienie świata. Grzech doprowadził właśnie do tego, że teraz żałujemy siebie i nie możemy w żaden sposób oddać się komuś innemu bez pomocy łaski. Nie mówię o służeniu słabym, tylko żonie, mężowi, dzieciom, matce. Nie możemy oddać się całkowicie.

Zawsze coś przed sobą ukrywamy. Nawet od bardzo drogiej osoby. To jest przejaw grzechu. Musimy zdać sobie sprawę, że mamy to w sobie, bo to doprowadzi nas do pokuty. A pokuta zmieni wszystko w naszym życiu.

W słynnym 13. rozdziale Pierwszego Listu Apostoła Pawła do Koryntian czytamy: Miłość jest cierpliwa, łaskawa jest, miłość nie zazdrości, miłość nie chełpi się, nie unosi się pychą, nie postępuje niegrzecznie, nie szuka swoich, nie daje się łatwo unieść, nie myśli źle, nie raduje się z nieprawości, ale raduje się prawdą: wszystko zakrywa, wszystkiemu wierzy, wszystkiego się spodziewa, wszystko znosi. Miłość nigdy nie zawodzi.

Ale co się dzieje? Miłość jest cierpliwa. Oznacza to, że moja cierpliwość nie może się skończyć. A co jeśli to się skończy? Więc nie podoba mi się to. Po prostu udaję, że cię kocham. Akceptuję wszelkie rozkosze miłości i nie akceptuję jej autentyczności. Gdybym kochał, wytrzymałbym. Nie mogę tego znieść, co oznacza, że ​​tego nie kocham.

Oczywiście znajdziemy wymówkę. Jak więc? Nie da się tego tolerować. Ile jest możliwe? Nieważne, ile razy przychodzę, ona ciągle na mnie przeklina i przeklina. A on dzwoni i krzyczy. Jak długo możesz tolerować?

A może Bóg kazał jej cię wyzywać, abyś zrozumiał, że nikogo nie kochasz. Uniżyła się i pokutowała.

Zmień swoje serce, przynieś pokutę Bogu, a On odmieni serce tej kobiety, a ona będzie ci błogosławić, a nie przeklinać.

Ale już się z tym pogodzisz i zrozumiesz, że wcale nie jesteś kochającą kobietą, ale zwykłą nieszczęśliwą, bardzo dumną, krnąbrną.

Pomyśl tylko, nie możesz znieść, jak cię przeklinają. Twój Bóg był częściej krytykowany, ale jest Bogiem. I nie miał żadnych grzechów. Nie powinieneś uzbroić się w cierpliwość? Kiedy Dawid, prosty człowiek, został oczerniony przez jakiegoś paskudnego człowieczka, miał żołnierzy, którzy go chronili. Powiedział, że jeśli Bóg nakazał temu człowiekowi, aby go oczerniał, kto może go powstrzymać? Ilu z nas traktuje przeklinanie kogoś, obrzucanie wyzwiskami i nielubienie osoby o takim nastawieniu?

Gdzie więc jest nasza miłość? Kochamy tylko zarozumiałość. Ale w rzeczywistości nie ma żadnego. Gdyby tak było, moglibyśmy to wytrzymać. Potrafiliśmy z pokorą przyjąć każdą wymówkę, bo kochamy.

Lub słowa: nie wywyższony, nie dumny. Czy nie jesteśmy dumni? Czy wywyższenie jest naczyniem do przenoszenia, czy też do bandażowania i smarowania odleżyn? Jaki jest rodzaj pychy, jaki rodzaj wyniesienia?

A nad naszymi siostrami, które nie pracują w zgromadzeniu, które nie mogą, boją się, nie mogą zdecydować się na opuszczenie rodziny, mąż nas nie wypuszcza, nie wywyższamy się nad nimi?

Czy nie jesteśmy dumni i dumni z grzeszników, z urzędników, którzy stworzyli takie warunki naszym pacjentom, z tych, którzy rządzą naszym państwem i stwarzają takie warunki?

Czy nie jesteśmy dumni z tych ludzi, którzy przeszkadzają nam w pełnieniu naszej posługi?

To znaczy, że wszyscy ludzie wokół nas słyszą tylko miłe słowa? Czy nikogo nie osądzamy?

Kiedy spotykamy się razem na herbatę, nie mówimy o nikim: „Co oni robią, co robią, jak mogą? Nie, być jak my.”

To jest duma i wywyższenie. Przecież miłość to taki stan serca, że ​​nie może skupiać się na jednej żonie, jednej rodzinie czy pięciu chorych osobach. Wylewa się na każdego. Jeśli to jest miłość Boga. A jeśli nie jest to dzieło Boga, to o czym tu rozmawiać?

Kiedy jest to miłość Boża, rozlewa się ona na każdego. I na pacjenta, który przeklina. I pielęgniarce, która nie pozwala jej się z nią zobaczyć. I na lekarza, który patrzy z ukosa na fakt, że wywiesiliśmy ikonę. Wylewa się na wszystkich. Bo miłość nie zna innej drogi. Przytula wszystkich i zamyka w sobie.

Jeśli jedziemy na nasz podopieczny i po drodze osądziliśmy kogoś, kierowcę za zbyt wolną jazdę, albo młodego mężczyznę, który nie ustąpił miejsca starszej pani, to rzeczywiście jesteśmy dumni, wzniesieni i potępieni.

Dlatego nie ma w nas miłości. Jest rzeczą oczywistą, że miłość nie szuka swego i nie ulega irytacji. Denerwujemy się. Często nie z pacjentami, chociaż oni też nas irytują. Irytują nas ludzie, którzy przeszkadzają nam w pełnieniu posługi. Mojej siostrze, która w jakiś sposób odwraca naszą uwagę od tego, co kochamy.

Już miałyśmy iść na naszą podopieczną, a ona powiedziała, że ​​teraz musimy iść w inne miejsce, tak powiedział ksiądz. „Ojciec tego nie powiedział, ty to powiedziałeś. Potrzebujesz tego, idź. A ja jestem umówiony. Pójdę służyć.” W końcu to irytacja. To jest gniew.

Oznacza to, że pójdziesz do swojego podopiecznego nie z sercem przepełnionym miłością, ale z własnej woli, z własną naturalnością. Dlatego prędzej czy później ta naturalność Cię opuści, skończy się i zrozumiesz, że nie masz już siły ani nieść mu basenu, ani go bandażować, ani śpiewać mu kołysanki.

Tak więc, zawsze kontrolując siebie, zawsze sprawdzając siebie słowami o miłości, rozumiemy, czy naprawdę kochamy, czy nie.

Miłość zakrywa wszystko, ale karcimy, wszystkiemu wierzymy, ale rozpaczamy.

Martwimy się o siebie, naszą rodzinę i naszych podopiecznych. Miłość pokłada nadzieję we wszystkim, lecz rozpaczamy. On wszystko znosi, ale my jesteśmy wyczerpani własną bezsilnością, rezygnujemy z rozpoczętej pracy, mówimy: „Ojcze, już nie mogę”.

Więc nie możesz. Muszę zrezygnować. Ale muszę odejść z myślą, że to nie dlatego, że pacjent jest dla mnie nieodpowiedni czy sytuacja jest nie do zniesienia, ale że w moim sercu nie ma miłości. Po prostu nie. To zrodzi pokutę.

A pokuta nauczy nas prawdy. A prawda doprowadzi nas do pojednania. Pokora doprowadzi do łaski.

Często możemy wierzyć tylko w miłość

Jak kultywować tę właśnie miłość? Co trzeba zrobić, aby ta miłość Boża była w sercu? Jest tylko jeden sposób na zdobycie takiej miłości, tylko jeden. W Kościele nie ma innej drogi, nigdy nie było i nie będzie. To jest wiara.

Wszystko w chrześcijaństwie zaczyna się od wiary, wszystko porusza się z wiarą, wszystko kończy się na wierze. Dopóki żyjemy, żyjemy wiarą, a nie wiedzą. To jest nasz los, z którego rodzi się wszystko, co najlepsze w naszym życiu.

To jest ta sama wiara, która urzeczywistnia się w naszych czynach. To właśnie ta wiara ożywia się poprzez czyny, a bez tej wiary wszystkie uczynki, niezależnie od tego, jak wielkie są, pozostają po prostu dobrymi uczynkami, które są cudowne, piękne, cudowne, ale nie zbawiają człowieka.

Dobre uczynki są jedynie oznaką naszego człowieczeństwa, a nie chrześcijaństwa.

Jak wrażliwi, humanitarni, jak dobrzy jesteśmy, to nie pokazuje, jak bardzo jesteśmy chrześcijanami.

Tylko te uczynki, które dokonuje się przez wiarę w Chrystusa, a nie według własnego usposobienia, budują nas, czynią nas chrześcijanami. Jeśli robimy te dobre uczynki po prostu dlatego, że mamy dobre serce, to jest cudowne, cudowne, to po prostu pokazuje, jakimi wspaniałymi ludźmi jesteście. Ale o czym powinna mówić nasza służba bliźniemu? O tym, jak wspaniały jest nasz Bóg.

Jeśli ludzie mówili, że jesteśmy wspaniali, możemy bać się tego świadectwa, ponieważ zrobiliśmy to tylko dla własnej chwały. I tę pracę musimy wykonywać na chwałę Bożą.

A kiedy osoba, której służymy, mówi – chrześcijański Bóg jest wielki, co On robi z wami, z chrześcijanami, wtedy naprawdę rozumiemy, że nasza służba jest akceptowana przez Boga. I dopóki tego nie mówią, zawsze mamy wątpliwości, czy robimy to, co robimy, czy zarabiamy dla siebie, czy głosimy własne imię, czy w tajemnicy naszych dusz jesteśmy nie jesteśmy dumni z tego, co robimy.

Lekcje z wypalenia zawodowego

Innym powodem jest przekonanie, że sam nie mam miłości. Jestem żebrakiem.

Oczywiste jest, że dzieje się to na pewnym etapie naszego rozwoju duchowego. Ale musimy, pomimo naszych rozczarowań i wypaleń, dojść do momentu, w którym powiemy: „Panie, bez Ciebie nic nie mogę zrobić. Jestem prochem i popiołem. Jestem ziemią i kamieniem. Moje serce nie jest zdolne do miłości. Daj mi tę miłość. Daj mi miłość do wszystkich ludzi. Napełnij mnie, nasyć tą miłością.”

Dopóki tego nie powiemy, Królestwo Boże jest dla nas zamknięte. Błogosławieni są tylko ubodzy duchem.

Cała nasza służba prowadzi do tego, że zdajemy sobie sprawę, że jesteśmy żebrakami, serce mamy z kamienia, nie umiemy kochać.

Ale musisz uwierzyć, że nie mam miłości i przyjąć to po prostu jako fakt. Ludzie nie mogą tego zaakceptować. Bardzo boją się stanąć w ubóstwie przed Bogiem. Oni naprawdę chcą być z czegoś dumni przed Bogiem.

Panie, oczywiście, wszyscy są biedni, ale ja nie jestem aż tak bardzo. Na przykład kocham moją rodzinę, chociaż mam takie okropne dzieci, nadal je kocham.

Oczywiście czasami na nie krzyczę i denerwuję się, ale to z wielkiej miłości. Ale Ty wiesz, Panie, w głębi serca ich kocham. Człowiek chce się pokazać, kryje się za tym rodzajem swojej miłości, bo nikt nie chce stanąć w nagości jego ubóstwa.

Każdy chce zakryć swoją nagość, powiedzieć, że ma ładny grosz i że nie przyszedł do Pana jako żebrak. A Pan mówi: „No cóż, żyj swoim małym groszem. Niech ona będzie Twoją pociechą.

Albo przyznasz się do swojego całkowitego ubóstwa i wszystko ode Mnie przyjmiesz, albo pozostaniesz przy swoim groszu, z talentem zakopanym w ziemi. Albo zaakceptujesz mnie całkowicie, a Ja napełnię cię miłością, albo uznasz, że jesteś zdolny choć do czegoś, a wtedy miłość nie będzie się na ciebie wylewać.

Trzecią rzeczą niezbędną do uczenia się miłości są przykazania, które wszyscy mamy spełniać. To też przysłowie, ale jeśli spojrzymy w nasze serca lub wokół nas, a najlepiej w nasze własne serca, zobaczymy, że nie wypełniamy przykazania Bożego.

Czy modlimy się za tych, którzy nas obrażają, czy błogosławimy tych, którzy nas przeklinają, czy naprawdę wstawiamy się u Boga za tych, którzy przeszkadzają nam w naszej posłudze, czy naprawdę jesteśmy gotowi przebaczyć wszystkim, którzy zawinili przed nami, nawet jeśli nie pytaj o przebaczenie?

Gdy tylko poddaję się temu przykazaniu, przywdziewam się w Chrystusa, gdyż przykazaniem jest Chrystus, który przyodziewa mnie swoją łaską. Muszę tylko zdecydować się modlić za tych, którzy obrażają, a otrzymam łaskę. Wystarczy, że przebaczę osobie, która mnie o przebaczenie nie prosi, a otrzymam łaskę.

Każda łaska jest miłością, gdyż Bóg jest miłością i każdy okruszek Jego łaski jest wzrostem miłości w nas. I odwrotnie, nieprzestrzeganie przykazań prowadzi nas w ciemność, w urok samooszukiwania się.

Czwartą drogą do miłości jest modlitwa. Ale nie jest to zasada modlitwy. Przeczytaj, jeśli chcesz, czy nie. Nie dotyczy to nabywania miłości.

Odnosi się do czegoś, ale nie do tego. Jeśli wykonujesz dzieło służenia miłości, potrzebujesz kolejnej modlitwy, która napełni twoje serce dokładnie tą miłością, której ci brakuje. I w tym sensie musimy przede wszystkim prosić Boga o tę właśnie miłość do tej właśnie osoby, która cię denerwuje, z komunikacji, z którą jesteś przygnębiony, lub do tej siostry, która ponownie pogrążyła nas w potępieniu, lub do tego brata, który jest kimś, kogo można ciebie, to nie dał tego, co powinien był dać.

W stosunku do każdej osoby, z którą jest nieporozumienie, musisz prosić Pana, aby obdarzył cię miłością.

Wcale nie miłość. Nie jesteśmy Janem z Kronsztadu. I kochaj szczególnie tę osobę, z którą jest ci teraz ciężko i trudno. I wtedy ta modlitwa, zanoszona z takiego serca za tę osobę, niewątpliwie zostanie wysłuchana przez Boga i Bóg da tej osobie wiarę, miłość i miłosierdzie, ponieważ umniejszyliśmy nasze serce.

Próba pokory

Ksiądz Konstantin Korepanow. Zdjęcie ze strony ekaterinburg-eparhia.ru

I ostatnia rzecz. Nie będę dużo o tym mówić. To jest komunia. Stoisz więc przed kielichem i tam kapłan czyta słowa: „Wierzę, Panie, i wyznaję, że prawdziwie jesteś Chrystusem, Synem Boga żywego, który przyszedł na świat, aby zbawić grzeszników, od którego jestem pierwszy.” Spójrz w tym momencie w swoje serce. Czy naprawdę uważasz się za pierwszego grzesznika wśród stojących tutaj?

Jeśli uważasz się za gorszego od tej babci przy świeczniku, tego pijaka, który doprowadzał cię do szaleństwa, prosząc o pieniądze, których nie masz, tej ciotki, która podczas nabożeństwa drapie się skrobaczką, aż po skórze pojawia się gęsia skórka, jeśli naprawdę się nad tym zastanowisz, bądźcie bardziej grzeszni, wszyscy, kiedy przyjmiecie komunię, ta komunia napełni was miłością.

Ale jeśli podejdziesz do miski i złapiesz się na myśleniu, że jesteś zirytowany, że jesteś zmęczony przygnębieniem, bo wszyscy w tej świątyni są jakoś... nikt nie ma miłości.

Jak żyją chrześcijanie? Przyszedłem do nieznanej świątyni, nikt mnie nie kocha. I odtąd nazywa się ich chrześcijanami. Podchodzę do księdza i pytam, czy mogę się wyspowiadać. I pyta, dlaczego nie przyszłam na czas. Nie, żeby okazać mi swoją miłość. Dlaczego tego nie pokazuje? Nawet nie wiem, czy przystąpić do komunii, czy nie. Wygląda na to, że się przygotowywałem.

I osoba przyjmuje komunię z tajemną myślą, że w tym kościele jest jedyną chrześcijanką. A wszyscy inni nie mają pojęcia, co tutaj robią.

Zajrzysz w swoje serce. Tylko Ty znasz swoje serce. Księża nie są genialni. Nie są wnikliwi. Nie wiedzą, co tak naprawdę masz. Ufają Twoim słowom i Twoim intencjom. Nie mają prawa cię osądzać ani brać pod uwagę intencji twojego serca. Ocenią cię na podstawie tego, co powiesz.

Jeśli masz skryte myśli, jeśli czujesz, że jesteś arogancki, zirytowany przed samym kubkiem, nie oszukuj się. Przyjmujesz komunię w potępieniu.

A żeby serce napełniło się miłością, trzeba w tym celu przyjmować komunię z pokorą. Wtedy stopniowo, doświadczając własnego ubóstwa duchowego, modląc się o miłość, obcując z Bogiem, który ma miłość, stopniowo wzniesiemy się do pełni miłości.

Tak naprawdę każda posługa w kościele, księdza, mnicha, pracownika socjalnego, siostry miłosierdzia, babci przy świeczniku, kasjera, kaznodziei, katachisty, kogokolwiek, każda posługa ma na celu tylko jedno, to jest jedyny cel – budować siebie w miłości.

To jest cel, do którego jesteśmy powołani. Musimy zdobywać miłość poprzez naszą służbę. Jeżeli ją zdobędziemy, wówczas uczynimy wszystko tak, jak Pan nakaże. Jeśli zostanie zniszczone, to nie dlatego, że okoliczności tak się rozwinęły, ale dlatego, że niewłaściwie wykonujemy dzieło Boże.

Iwan Nikiforow

Kolaże autorstwa Oksany Romanowej

15.01.2012 NIEDZIELA 00:00

O MIŁOŚCI I NIE TYLKO O NIEJ

Dokąd zmierza miłość??

Miliony ludzi nieustannie o tym myślą dlaczego miłość odchodzi?

Czy możliwe jest odnowienie związku miłosnego?

Co zrobić, jeśli ktoś się odkochał, a drugi robi wszystko, co w jego mocy, aby odwzajemnić to uczucie?

Odpowiedzi na te i inne pytania szukają poeci, pisarze, filozofowie, psychologowie i psychoanalitycy.

Miłość i relacje rodzinne wystawione są na największą próbę w pierwszych latach imigracji na obcą ziemię, wśród ludzi o odmiennej mentalności i kulturze.

Konieczne jest rozwiązanie wielu problemów rodzinnych: psychologicznych, seksualnych, domowych, relacji z bliskimi, wychowywania dzieci, a także spędzania wolnego czasu.

Rodzi się napięcie, a w efekcie wyobcowanie i wzajemne niezrozumienie.

Przecież najczęściej trudności, jakich doświadczają małżeństwa podczas imigracji, nie spajają, ale raczej niszczą rodzinę, zwłaszcza jeśli w ich „przeszłym” życiu nie wszystko układało się tak gładko. A rozwodząc się, pytają: „Gdzie odeszła nasza miłość?”

Psychologowie określają słowem punkt, do którego miłość zbliża się od początku swego powstania aż do jej wygaśnięcia "próg", wierząc, że po zbliżeniu się do tego punktu może rozpocząć się etap końcowy, tj rozstanie.

Przy pierwszej znajomości niektórych ludzi przyciągają takie cechy, jak uroda, seksapil, zmysłowość, innych - siła fizyczna, atletyczna sylwetka. Inni preferują bogactwo, inni zaś cenią przede wszystkim inteligencję, szlachetność i życzliwość.

Kogoś innego przyciąga poczucie humoru, ciepło, niezawodność itp. Często rodzaj filtra zakochania, podekscytowania i romansu nie daje ludziom możliwości dostrzeżenia wzajemnych negatywnych cech, takich jak głupota, sztywność, pretensjonalność , nieczułość itp.

Na tym etapie pozostaje jeszcze wiele złudzeń, jeśli jednak partnerzy czują się parą i lubią być razem, to związek zostaje podtrzymany. Partnerzy cenią się nawzajem, wzajemna komunikacja zamienia się w radość, zwłaszcza jeśli domieszana jest zmysłowość - uściski, pocałunki, pieszczoty itp.

Po intymności następuje stopniowo okres „docierania” i przyzwyczajania się do siebie. Wspólne partnerstwo lub rodzina przynosi komfort, spokój i bezpieczeństwo.

Tymczasem wiele osób nieustannie pragnie zmian w doznaniach i nowości, zwłaszcza w relacjach seksualnych. Na tym etapie często to, co kiedyś u partnera podziwiano, teraz przestaje być w ogóle zauważane, a nawet powoduje irytację.

Coraz częściej używane są słowa „przed” lub „chcę, żeby było jak wcześniej”. Dużo więcej jest narzekań niż komplementów, wzrasta także różnorodność werbalna: „nie spodziewałem się”, „nie spodziewałem się”. To, co kiedyś było cenne, zostaje zdewaluowane.

Coraz więcej skarg na siebie w związkach seksualnych.

Często relacje małżeńskie faktycznie się kończą, ale nie wszystkie pary natychmiast się rozstają. Nadal żyją razem, ale ciepło związku w końcu zanika, czas spędza się w całkowitej ciszy i przeżywa okres „martwych nocy”.

Irytacja czasami przeradza się w jawną wrogość.

Pogardliwe spojrzenia, obojętny głos, brak troski i uwagi wobec partnera mówią o zbliżającym się zmierzchu związku. Skargom kierowanym do bliskich, krewnych czy po prostu znajomych nie towarzyszy już dawny humor; cechy charakteru, które wcześniej wydawały się urocze, są teraz postrzegane jako bezradność i nieadekwatność;

Wybaczanie obelg staje się niemożliwe, zadawane są obelgi, manifestuje się pogarda i niechęć do „rozliczenia się” z partnerem. – Rozczarowałem się tobą. Każdy z partnerów myśli: „Nie rozumiem, co w nim (niej) znalazłem”; „Co za głupiec byłem”. Czasem rozczarowanie przebiega szybciej, czasem wolniej.

Wszystko zależy od tego, jak często i okrutnie partnerzy wyrządzają sobie nawzajem krzywdę. Bardzo ważne jest, aby „złapać” punkt, w którym można jeszcze skierować coś w pozytywnym kierunku. Takim punktem może być wspólne pragnienie partnerów, aby odwrócić sytuację, przypomnieć sobie i przeżyć na nowo siłę pozytywnych relacji z przeszłości, przywrócić wiarę, że wiele można jeszcze naprawić, opóźniając nadejście zerwania związku.

Często zdarza się, że partnerzy są na różnych poziomach: jeden nadal kurczowo trzyma się poprzedniego związku, a drugi ma już „wypalone” uczucia.

Zaczyna widzieć wiele rzeczy, na które albo wcześniej nie zwracał uwagi, albo na które nie skupiano uwagi: złe nawyki partnera, wady wyglądu, nieprzyjemną intonację mowy, chrapanie, nieestetyczne zachowanie przy stole itp.

(Dobrze znany przykład z klasyki: w okresie swojej pasji do Wrońskiego Anna Karenina nagle zauważyła, jak duże są uszy jej męża.).

Jeden z partnerów sugeruje: „Musimy się rozstać, żeby zastanowić się, czy warto dalej kontynuować nasz związek”. Sytuacja komplikuje się jednak, jeśli jeden z partnerów podjął już ostateczną decyzję.

Z pamiętnika psychologa.

Mąż: " Jesteśmy małżeństwem od 12 lat, kiedy przyjechaliśmy do Niemiec, z moją żoną wszystko poszło nie tak. Przestaliśmy się rozumieć. Przyszedł taki moment, że nabrałam pewności, że nasz związek się skończył i nie warto go ratować. Zacząłem łapać się na tym, że moje wspomnienia z przeszłości całkowicie się zmieniły, nie mogłem sobie przypomnieć ani jednego dobrego epizodu z naszego wspólnego życia, a żona zaczęła mnie irytować jak szalona”..

Trzymając się miłych wspomnień z przeszłości, żona tego mężczyzny wciąż ma nadzieję na coś: „Było między nami tak wiele dobra, ale on nie chce o tym pamiętać. Teraz mnie czepia się i widzę, jak bardzo go irytuję, eksploduje przy każdej okazji. Na tym etapie związku jeden z partnerów podjął już ostateczną decyzję, drugi zaś nie chce jej realizować.

Całkowite zaprzestanie kontaktów seksualnych, ciągłe potyczki i potyczki w podniesionym tonie i w ostrych słowach, wzajemne oskarżenia i krytyka – to niepokojące objawy wskazujące, że partnerzy przekroczyli granicę próg, powyżej którego związek się rozpada.

Nagromadzone pretensje stają się ważniejsze niż temat sporu; rozmowom towarzyszą obelgi. Jakakolwiek uwaga spotyka się z oburzeniem: „kim jesteś, żeby mi mówić, spójrz na siebie”; stale bagatelizuje się znaczenie partnera: „i tak nic nie osiągniesz”, „co za błąd popełniłem, żeniąc się z tobą” i tak dalej.

Żadna ze stron nie chce przyznać się do winy w obecnej sytuacji i obwinia drugiego partnera. Częściej jest to typowe dla mężczyzn, którzy potrafią „zapieczętować” swoją połowę tak bardzo, że jest ona całkowicie zagubiona, zamykająca się w sobie.

Jeśli partnerzy nadal chcą utrzymać związek, muszą wykazać się wystarczającą elastycznością zachowań, starać się nie tylko zachować w pamięci wszystkie dobre rzeczy, które między nimi zaszły, ale także konstruować nowe formy relacji na przyszłość. Powinieneś starać się docenić wszystkie pozytywne aspekty, zachowując atrakcyjność, zarówno seksualną, jak i po prostu ludzką.

Psycholog, Hanower

Wszystkie szczęśliwe historie sugerują, że jeśli szczęście rodzinne zostało już osiągnięte, nie ma już czego chcieć. Czego chcieć więcej? Tylko burzliwa radość, zjednoczenie miłości, jedność serc - i nic więcej nie czeka na młodych.

Od dzieciństwa fascynują nas wspaniałe baśnie o pięknej miłości ich bohaterów. Martwimy się, gdy bohaterowie nie mogą się zjednoczyć przez długi czas, gdy rozdzielają ich chciwi bracia, okrutni złoczyńcy i krnąbrni królowie. Szczerze cieszymy się, gdy dostojny książę dokonuje swoich wyczynów i zdobywa główną nagrodę swojego życia - uroczą księżniczkę. I zawsze nie przywiązujemy wagi do tego, że zwykle wszystkie bajki kończą się ponownym spotkaniem młodych po długich trudach i trudach, faktem, że żyli długo i szczęśliwie, ślubem młodego księcia z księżniczką i słowa o miodzie i piwie. I nie tylko ludzie w swojej twórczości, ale także wszyscy klasycy gatunku nie spieszą się z kontynuacją fabuły po kulminacji. Najbardziej uderzające przykłady takich historii: Kapitan Gray ze swoją dziewczyną, uroczy Miś o skłonnościach samobójczych z księżniczką ze Zwyczajnego Cudu i wszystkie inne szczęśliwe pary, aż do historii związku Geny z Czeburaszką.

Wszystkie szczęśliwe historie sugerują, że jeśli szczęście rodzinne zostało już osiągnięte, nie ma już czego chcieć. Czego chcieć więcej? Tylko burzliwa radość, zjednoczenie miłości, jedność serc - i nic więcej nie czeka na młodych. A my, wychowani od dzieciństwa na historiach miłosnych z tych baśni, książek, filmów, kulminacyjną idyllę przyjmujemy jako całkowicie zrozumiałą normę życia. Jak mogłoby być inaczej? W końcu najważniejsze jest znalezienie tej bardzo PRAWDZIWEJ miłości. A wtedy będziesz szczęśliwy przez całe życie! A fakt, że kapitan Gray, być może rok po ślubie, gonił Assol po pokładzie, pobił ją na śmierć, a następnie wypił statek i porzucił nieszczęsnego Assol, historia wraz z autorem wstydliwie milczy. Nie powinniśmy tego wiedzieć. W końcu jeśli kochałeś, a potem nagle przestałeś kochać, oznacza to, że nie była to prawdziwa miłość. Bo PRAWDZIWA miłość jest WIECZNA! Czy zrozumiałeś główne zadanie swojego życia osobistego? Szukamy WIECZNEJ MIŁOŚCI! Nie dajemy się nabrać na fałszywe, nierealne „miłości” – i niestrudzenie szukamy naszej „bratniej duszy” i wiecznej miłości.

Pamiętacie legendę o androgynach? W starożytności bogowie, chcąc zemścić się na nich za brak szacunku, podzielili ludzi na dwie części i rozproszyli ich po całym świecie. Od tego czasu ludzie szukają bratniej duszy i nie każdemu jest przeznaczone znaleźć bratnią duszę. Ale jest szansa! Szukajcie, a znajdziecie! Piękny? Czy w to wierzysz? NIE? A co z głębią? Cóż, to właśnie ta nadzieja pcha nas w poszukiwaniu prawdziwej miłości. Wielokrotnie spotkałem ludzi, którzy bezpośrednio wyrażali to mityczne przekonanie:

Tak, zerwałem. Ale wydawało się, że bardzo go kocha. Ale zostałem oszukany. To nie była prawdziwa miłość! I nie jest to moja prawdziwa bratnia dusza. Ale prawdziwy gdzieś się kręci. Myślisz, że się spotkam? Nie ma nic do roboty, sprawdzę.

Uważam, że legenda o androgynach jest jednym z najbardziej szkodliwych mitów ludzkości. Jest niezliczona liczba ludzi, którzy regularnie wpadają w ten haczyk i raz po raz rozczarowują się ludźmi i związkami. Ileż losów i serc zostało okaleczonych przez tę legendę i inne podobne opowieści! To oni wpajają ludziom naiwną wiarę w wieczną i ŚWIĘTĄ miłość! W pewnym stopniu każdy człowiek jest ofiarą tej mitologii. Czy choć raz w życiu nie doświadczyłeś wielkiej i czystej miłości? Wiele osób miało to więcej niż raz. I za każdym razem szczerze wierzę, że spotkałam swojego jedynego. I latasz na skrzydłach, i kochasz entuzjastycznie, przywiązujesz się i nie możesz żyć bez ukochanej/ukochanej osoby, i wszystko jest w porządku, i wszystko jest cudowne, i wszystko... wszystko... wszystko... A potem... Dokąd to wszystko zmierza? Dokąd zmierza miłość? Przecież jeszcze niedawno było tak cudownie?

Jako psycholog stale otrzymuję listy o podobnej treści:

Mój mąż i ja bardzo się kochaliśmy przez cały czas po ślubie, po prostu byliśmy sobie bliscy. Spędzaliśmy razem cały wolny czas, mówił mi, jak bardzo mnie kocha, codziennie dawał mi kwiaty, nasz seks dostarczał niesamowicie silnych wrażeń. Ale w pewnym momencie wszystko zaczęło się zmieniać. Stopniowo przestał zwracać na mnie uwagę, chociaż przez te półtora roku nie pogorszyłem się, ale nawet lepiej. Ponadto. Na początku tylko podejrzewałam, a potem przekonałam się, że ma kochankę. Po poważnej rozmowie i moich łzach zaczął mówić, że z nią zerwał, ale nie jestem pewna, bo nasza relacja nie poprawia się. Ale teraz nasze życie coraz bardziej przypomina piekło. Co powinienem zrobić? Jak przywrócić relacje? Jak mogę odwzajemnić jego miłość?

Bardzo ciekawe jest odzwierciedlenie tematu miłości w sztuce. Co najmniej połowa popularnych piosenek poświęcona jest szczęśliwej miłości na temat „Och, ukochany, jak dobrze się z tobą czuję!” Druga połowa piosenek opowiada o nieszczęśliwej miłości z pozornie tymi samymi bohaterami, ale z innym tematem przewodnim: „Dlaczego, draniu, przestałeś mnie kochać?”

Czy zatem istnieje PRAWDZIWA MIŁOŚĆ? Spójrzmy na relacje międzyludzkie oczami psychologa.

Cykliczny charakter rozwoju relacji

Miłość to zwodniczy kraj i każdy jej mieszkaniec jest zwodzicielem.
Dlaczego płaczę przed tobą i uśmiecham się tak niewłaściwie.
Niewierny kraj to miłość, gdzie każdy człowiek jest zdrajcą.
Ale trawa odrośnie ponownie, pomimo wszystkich przeszkód i przeciwności losu.
Miłość to wspaniały kraj, bo tylko w nim może być szczęście.

Obserwacje relacji międzyludzkich pozwalają wyciągnąć następujący ważny wniosek.

Każdy znaczący związek przechodzi przez pięć głównych etapów rozwoju:

narodziny
rozwój
punkt kulminacyjny
zniszczenie
śmierć

Etapy te są bardzo wyraźnie pokazane na twojej rozstawionej piątce. Spójrz na to od środka. I liczymy od lewej do prawej. Kciuk to NARODZINY związku. Indeks - rozwój. Środek – kulminacja. Bezimienny - zniszczenie. Mały palec to śmierć.

Bierzemy pod uwagę, że jest to model relacji. A rzeczywiste zależności są oczywiście bardziej złożone niż jakikolwiek model, niemniej jednak model odzwierciedla podstawowe wzorce, tak jak model Ziemi (globu) odzwierciedla położenie kontynentów. Możesz łatwo przetestować mentalnie ten pięcioetapowy model we własnym związku, który już się zakończył. Jeśli nie okłamujesz siebie, możesz zobaczyć, jak te relacje pasują do danego modelu.

Narodziny związku to zawarcie pierwszej znajomości, pierwsze spojrzenie, pierwsza rozmowa, pierwsze zainteresowanie sobą. Nieśmiałe zaproszenie na randkę i skromna zgoda. Na tym etapie ludzie rozumieją, że są dla siebie interesujący i przynajmniej atrakcyjni oraz że mają ze sobą coś wspólnego. Pod koniec tego etapu oboje już rozumieją, że są już trochę „uzależnieni” od siebie i nie chcą się już rozstawać. Etap randkowy kończy się silną chęcią rozwinięcia związku.

Rozwój relacji. Ludzie nazywają ten okres „bukietem cukierków”. Najbardziej romantyczny okres w związku. Obydwoje kochankowie starają się pokazać swojemu partnerowi jego najlepsze cechy i ukryć swoje wady. Mężczyzna daje kwiaty i prezenty, emanuje komplementami, nie szczędzi pieniędzy - jest troskliwy i waleczny. Kobieta cieszy się tym okresem jak Ewa w raju, jak ptak na wiosnę, jak przebiśnieg w słońcu. Ponadto kobieta jest szczególnie zadowolona, ​​​​że cała odpowiedzialność za rozwój relacji spoczywa na mężczyźnie - i gra w grę „spróbuj, nadrobić zaległości”. Oczywiste jest, że księżniczka nie biegnie zbyt szybko i czerpie z tego maksymalną przyjemność.

Kobieta na etapie rozwoju zwykle nie dojrzewa do pełnego seksu (mężczyzna jest zawsze gotowy), ale może już pozwolić sobie na pewne swobody. To w tym okresie kobieta szczególnie dba o swój wygląd (w przeciwnym razie „nie będzie kochana”), a nawet, można powiedzieć, „kwitnie”. Jeśli więc zauważysz, że Twój przyjaciel, pracownik czy była żona zmienia się na Twoich oczach, to pewny znak, że kobieta jest w fazie zakochiwania się i rozwijania związku.

Punkt kulminacyjny. Najbardziej emocjonującym okresem jest rozkwit relacji. Właściwie o to w tym wszystkim chodzi. To pełnoprawna fuzja seksualna, połączenie dusz i serc, pełna harmonia w związkach. To radość, szczęście, lot i błogość. To przyjemność, inspiracja i PRAWDZIWA miłość. Przynajmniej w kulminacji zakochana para jest tego pewna. Jeśli ich o to zapytasz, odetchną jednym głosem: „TAK! TO JEST MIŁOŚĆ!

To czas, który na zawsze pozostanie w naszych sercach. To czas, który często wspominamy i wspominamy z nostalgią. Punktem kulminacyjnym jest miesiąc miodowy związku, niezależnie od tego, czy jest on oficjalny, czy nie. Niestety kulminacja nie trwa tak długo, jak ludzie się spodziewają. Tak, tak, ten raj zawsze kończy się nieoczekiwanie (tak jak w przypadku Adama i Ewy) i nie może trwać wiecznie z powodów, które rozważymy poniżej.

Zniszczenie. Kochankowie płynnie wkraczają w ten etap po kulminacji. Zwykle nie ma ostrej granicy ani wyraźnego działu wodnego. I następuje lekkie otrzeźwienie, małe problemy i nieporozumienia, które z czasem stają się coraz większe. Nazywa się to „po miesiącu miodowym zaczyna się codzienne życie”. Kochankowie nie mają już tej drżenia i drżenia na swój widok, są już spokojnie nago przed sobą, nie spędzają już zawsze razem czasu i prawie w ogóle nie chodzą na imprezy czy do teatru. Zniszczenie związku nie zawsze oznacza oczywiste skandale i zrzucanie naczyń na głowę.

Najczęściej zniszczenie oznacza po prostu CHŁODZENIE wobec siebie. Powolny jak żółw australijski i wierny jak słowo kupca. Mniej seksu, mniej wspólnych zainteresowań, prezenty nabierają wyłącznie rytualnego charakteru, komplementy już nie brzmią, kwiatów nie widać, ale widać lokówki (jutro zaskoczę kolegów), starą szatę (muszę ją wytrzeć) i dziurawy T-shirt (mieszkam w nim już dziesięć lat) będzie).

Często mówią:

Ale znam ludzi, którzy kochają się przez całe życie!

Będzie mi bardzo miło, jeśli mi je pokażesz. Jeszcze lepiej, przyjrzyj się bliżej ich życiu, jeśli jesteś blisko nich. Większość tak zwanych „dostatnich” długoterminowych relacji opiera się po prostu na zasadzie bezwładności. I w istocie takie relacje to po prostu bycie obok (ale nie razem!) ze sobą - z odrębnymi zainteresowaniami, odrębnymi uczuciami, odrębnymi sprawami i odrębnym życiem każdego z partnerów.

Często etap zniszczenia silnego małżeństwa jest bardzo powolny, stabilny i przypomina „normalne” relacje i ludzkie uczucia. Ale to jest inne uczucie - które raczej nazywa się przyjaźnią! I niech tak będzie, wszystko jest lepsze niż całkowita obojętność.

A tuż przed finałową częścią etap zagłady może sięgnąć ciosów, głównie psychologicznych.

Zniszczyłeś całe moje życie!
- Kto cię tak poślubi!
- Spójrz na siebie!
- Gdzie byłeś całą noc, kurwa?!
- Mama miała rację, nie jesteś dla mnie odpowiednikiem!

I to już jest agonia związku.

Śmierć. I wszystkie znaczące relacje umierają, aby w tym miejscu mogło narodzić się coś nowego. Jest to również etap nieunikniony, przynajmniej w przypadku śmierci jednego z partnerów. Ale w rzeczywistości ten etap zaczyna się znacznie wcześniej - w ciągu życia. Co więcej, śmierć związku nie musi oznaczać separacji. Mogą mieszkać razem, bo mają dzieci, mieszkanie, gospodarstwo domowe i daczę. Coś nowego jest niejasne i niebezpieczne, ale ludzie po prostu boją się samotności i tego, że nie znajdą nikogo w zamian. Mieszkają w tym samym mieszkaniu - ale praktycznie komunikują się w tym samym czasie. Lub komunikują się na poziomie powierzchownym, rytualnym i pozbawionym znaczenia. Tak naprawdę ludzie niemal przestają być dla siebie ważni i istnieć dla siebie w sensie psychologicznym - często komunikują się cieplej ze współpracownikami niż z takim „byłym”. Relacje stają się powolne, co można porównać do ich śmierci. Formalnie związek trwa, ale tak naprawdę już się skończył – w porównaniu do tego, jak było wcześniej.

Co ciekawe, dla świata zewnętrznego ich relacje mogą być całkiem reprezentatywne, aby nie stać się przedmiotem potępienia lub żałosnego udziału innych - to wstyd przed przyjaciółmi i krewnymi. A czasem potrafimy się przekonać, że wszystko jest w porządku i że tak powinno być...

W jakim czasie mają miejsce wszystkie te etapy? Odpowiedź: dowolny! Cały cykl można ukończyć w jeden dzień, np. krótkotrwały wakacyjny romans. A może na przykład w wieku pięćdziesięciu lat długie życie rodzinne aż do złocisto – platynowego ślubu. Ale etapy związku będą nadal takie same!

Jeśli mówimy o krótkim romansie, to są to narodziny związku na plaży („Dziewczyno, czy woda jest ciepła?”), Rozwój związku wieczorem w barze („Czy możemy zatańczyć?” ), kulminacja nad brzegiem morza („Chodźmy popatrzeć na Księżyc”), zagłada o poranku, przebudzenie („Z kim jestem?”) i śmierć związku („Przepraszam, ale ja już w samolocie”).

Jeśli są to dziadkowie, otoczeni dziećmi i wnukami, to różnica jest taka, że ​​cały okres trwa latami, a zatem kulminacja będzie długa, a proces zniszczenia będzie przeciągnięty. Nie należy jednak przeceniać czasu trwania etapu kulminacyjnego; jest mało prawdopodobne, że zajmie on więcej niż sześć miesięcy (obiecuję, że ponownie przyjrzę się powodom poniżej).

Już słyszę głosy tych, którzy rzucają anatemę na autora za próbę dyskredytacji prawdziwych związków, świętości więzi rodzinnych, a nawet najświętszej rzeczy w życiu człowieka ( aż strach to powiedzieć) – MIŁOŚCI!!! Chcę więc poinformować urażonych kochanków, że jest to po prostu rozsądny (tj. z umysłu) pogląd psychologa z zewnątrz na uczucie miłości. A wszelkie silne uczucia w tym przypadku nie są przyjacielem umysłu - nie pozwalają na trzeźwe i bezstronne traktowanie żadnego zjawiska - więc najpierw trzeba ochłonąć. Oczywiście my, naiwni, chcemy, aby miłość była wieczna. Myślisz, że jestem temu przeciwny? Głosuję nawet obiema rękami ZA! Ale nasz głos może niewiele zmienić. Nasza mądrość będzie polegała na tym, aby zobaczyć wszystkie te procesy z wysokości czasu, kiedy to, czego nie widać w samym biegu czasu, stanie się oczywiste. A jeśli to się powiedzie, to przynajmniej coś można zmienić i poprawić.

Przypomnę, że tym, którzy wątpią w tę teorię, ale chcą ją rozgryźć, autorka po raz kolejny proponuje analizę swoich już zrealizowanych związków. Ze swoimi byłymi. Jestem pewien, że bez problemu odnajdziesz wszystkie wskazane etapy, okres kulminacji oraz czas trwania całego cyklu.

Jak analizować relacje istniejące obecnie, skoro trwają nadal? Następnie dowiedz się, czy rosną, spadają, czy są na poziomie stabilizacji - a obraz będzie w przybliżeniu jasny. Aby to zrobić, musisz mentalnie porównać ich poziom porównawczy jakiś czas temu i teraz. Na przykład oceń, czy dwa miesiące temu związek był cieplejszy, czy zimniejszy? Czy poświęciłeś więcej uwagi, czy mniej? Spędziłeś więcej czy mniej czasu? Jeśli wydaje się, że związek znajduje się w okresie stabilizacji, oznacza to, że jest to powolna destrukcja, trudna do zauważenia gołym okiem.

A może to sinusoida? Pocieszamy się myślami. Zgadzam się, czasami nasza relacja przypomina sinusoidę – najpierw start, potem lądowanie. Ale samolot ma również najwyższy punkt swojej trajektorii, chociaż może latać wyżej lub niżej. I każdy samolot w końcu ląduje na lotnisku (lub, nie daj Boże, wpada do lasu).

Oczywiście w długotrwałych związkach zawsze są etapy względnego upadku i ożywienia - okresy chwilowego ochłodzenia i ocieplenia. Na przykład mężczyzna ma kłopoty w pracy, jest niespokojny – chwilowy spadek w związku. Potem pojechaliśmy razem na wakacje - a teraz się rozgrzewa. Potem kobieta dała powód do zazdrości – i tu pojawia się zimny trzask. Potem poszliśmy razem do teatru - i znowu zrobiło się cieplej.

Ale te wahania poziomu relacji są tylko względne. W stosunku do linii środkowej, która nieuchronnie rysuje swój fatalny okrąg. I cała ta sinusoida nadal wpisuje się w ogólny końcowy cykl relacji.

Dlaczego więc miłość odchodzi?

„Czas wzmacnia wino, a osłabia miłość” – mawiali starożytni. Dokonuje tego sama natura, życie, a dokładniej nasze biologiczne mechanizmy obronne. Przyjrzyjmy się bliżej. Fizjologia naszego organizmu posiada ochronny mechanizm adaptacyjny. Co to jest? Adaptacja to stępienie wrażliwości, a następnie całkowity zanik czucia podczas długotrwałego działania bodźca. Jak przebiega ten proces? Ośrodki nerwowe naszego mózgu posiadają tak zwane hamowanie ochronne. Jeśli sygnał ze środowiska zewnętrznego dociera przez wystarczająco długi czas, ośrodki nerwowe zmniejszają swoją czułość, a sygnały z receptorów na ogół przestają być odbierane przez mózg. Przeprowadź następujące eksperymenty.

Jeśli ktoś ciągle i z tą samą siłą gładzi Twoją dłoń w to samo miejsce, to na początku doznania będą prawdopodobnie przyjemne, po 3 minutach będą neutralne, po 10 minutach. ledwo zauważalne, a po 20 minutach przestaniesz je zauważać. Nastąpiła adaptacja dotykowa.

Wyszłaś z ciemnego pokoju w stronę światła. Na początku oślepniesz – nic nie będziesz widzieć, ale po kilku sekundach wzrok wróci. Wróciliśmy ze światła do ciemnego pokoju - wyłup sobie oczy, absolutna ciemność. Ale nie. Po kilku sekundach można już odgadnąć kontury stołu. Jest to adaptacja wizualna.

Co się stanie, jeśli będziesz stale karmiony swoim ulubionym jedzeniem? Prawidłowy. Przyzwyczaić się do tego. A nawet odepchniesz je od siebie, tak jak w „Białym słońcu” Vereshchagin odepchnął czarny kawior. Inny przykład. Starsi ludzie pamiętają brak egzotycznych produktów, które wydawały nam się niesamowicie smaczne. Banany kupowano jako zielone i starannie przechowywano przez miesiąc, aż do szczęśliwego dnia dojrzewania. A teraz? Kto uważa, że ​​banany to szczególnie pyszne owoce? No cóż, nic specjalnego, norma życia. Nastąpiła adaptacja smaku.

Wszedłeś do pokoju z nieprzyjemnym zapachem - farby, okładów na stopy, zdechła mysz za szafą lub właściciel długo się nie mył. Oczywiste jest, że zapach ostro uderzy w nos. Ale wyobraź sobie, że nie możesz odejść! Co stanie się z Twoim zmysłem węchu? Zapewniam Cię, że po pewnym czasie przestaniesz zauważać ten zapach. Narządy węchowe dostosowują się.

Istnieje nawet adaptacja do bólu. W pewnym stopniu organizm jest w stanie przystosować się do bólu i zmniejszyć na niego wrażliwość.

Mechanizmy adaptacyjne nas chronią! Bez nich człowiek nie byłby w stanie przetrwać w zmieniających się warunkach środowiskowych. Są to przykłady adaptacji sensorycznych. Ale nie tylko oni, ale cała nasza psychika, wszystkie emocje i uczucia mają tę zdolność adaptacji. Jest nawet taka mądrość ludowa: człowiek przyzwyczaja się do wszystkiego!

Nasze EMOCJE mają te same mechanizmy adaptacyjne. Pamiętaj, że kiedy byłeś dzieckiem, świat był szczególnie jasny, niebo było wyjątkowo błękitne, a trawa szczególnie zielona! Co teraz? Jesteśmy do tego przyzwyczajeni! Cóż, spokój i cisza. Zawsze tak. Co jest tutaj specjalnego?

Przypomnij sobie teraz radość swojego szczenięcia, gdy po raz pierwszy zobaczył morze! Wydaje się, że teraz to spotkanie odbywa się znacznie skromniej. A już drugiego dnia odpoczynku wszystkie egzotyki bierzemy za oczywistość, przyzwyczajamy się do nich i przestajemy je podziwiać.

Być może w nowym miejscu pracy na początku nie podoba ci się wiele rzeczy, wszystko jest nie tak, a potem wydaje się, że nic, angażujesz się - i to jest normalne.

A euforia pierwszej miłości, wśród wszystkich innych „miłości”, jest najsilniejszym, najjaśniejszym i najbardziej entuzjastycznym uczuciem w życiu człowieka - mechanizmy adaptacyjne nie nauczyły się jeszcze w pełni wygładzać to uczucie.

Jak długo trwa Twoja radość z najcudowniejszego prezentu? A radość z upragnionego spotkania? A co z euforią po otrzymaniu Nagrody Nobla? Bez względu na to, jak silne jest wydarzenie, ciało wciąż się dostosowuje. Za dziesięć minut minie zachwyt z prezentu, radość ze spotkania wygładzi się za godzinę, euforia triumfu potrwa do końca bankietu. Maksymalnie tydzień.

Każdy zna mądre powiedzenie: „Czas leczy rany”. To powiedzenie odnosi się również do procesu adaptacji. Tylko przystosowanie się nie do radości, ale do smutku. Wszelkie negatywne doświadczenia są również wygładzane przez psychikę jednostki, po prostu daj jej czas. Mądrość natury polega na ochronie ciała przed niszczycielskimi wpływami - a smutek znika. Nawet jeśli nie od razu, komfort psychiczny zostanie stopniowo przywrócony.

Niewiarygodne, że nawet w więzieniach i obozach koncentracyjnych człowiek stopniowo przystosowuje się do nieludzkich warunków przetrzymywania i z czasem może czuć się całkiem komfortowo! Uderzającym przykładem jest słynna historia A. Sołżenicyna „Jeden dzień z życia Iwana Denisowicza”. Mniej więcej jeden dzień z życia więźnia sowieckiego Gułagu, dzień wypełniony niemal takimi samymi radościami, przeżyciami, zachwytami i rozczarowaniami, jak dni zwykłego człowieka. Depresja i melancholia dawno minęły. Organizm się przystosował.

Czym jest uczucie miłości do naszego ciała? Psychologia definiuje miłość jako „intensywne, intensywne uczucie, wysoki stopień emocjonalnego i pozytywnego nastawienia do obiektu”. I nie żyje w sercu, które zapomniało, ale w ośrodkach nerwowych mózgu, jak każda inna emocja. Miłość to okres długotrwałego wzlotu emocjonalnego i stałego zwiększonego napięcia energetycznego ciała. Jest to ogromne zużycie zasobów obiektu biologicznego zwanego „człowiekiem” - a ciągłe doświadczanie takiego zużycia jest niebezpieczne dla organizmu. Po jakimkolwiek wydatku zasobów i wzroście emocjonalnym wymagany jest okres relaksu - i zgodnie z prawem wahadła mechanizmy adaptacyjne zostają ponownie włączone! Reagują na długotrwałe uczucie miłości jako realne zagrożenie dla przetrwania.

Ciało dostosowuje się i przyzwyczaja do uczucia miłości!

W rezultacie miłość gaśnie stopniowo, powoli i nieuchronnie, jak zachód słońca. Miłość stopniowo się wygładza, a w najlepszym razie zamienia się w ludzkie uczucie i ciepłe uczucie. A w najgorszym... Sam wiesz, od miłości do nienawiści - jeden krok.

Czy można zatrzymać piękną chwilę?

Jakże chcielibyśmy czasem zatrzymać miłość, jak piękną chwilę! Czy to możliwe? Być może, ale to będzie ostatnia miłość twojego życia. Istnieje słynny eksperyment biologiczny na nieszczęsnych szczurach, którym wszczepiono elektrody w mózgowych ośrodkach przyjemności. Naciskając dźwignię, zwierzęta otrzymywały dawkę narkotycznej przyjemności bliską orgazmu. Zatem szczury po kilku godzinach umierały z wyczerpania emocjonalnego i psychicznego, nie mogąc zatrzymać procesu przyjemności. Gdyby z jakiegoś powodu nasze mechanizmy adaptacyjne uległy zniszczeniu, organizm nie byłby w stanie udźwignąć obciążenia. Gdybyśmy kochali się na zawsze, bez chwili relaksu, zamienilibyśmy się w zimne zwłoki, a miłość byłaby jednorazowa, jak trutnie.

Miłości nie można uczynić wieczną, ale jej przedłużenie jest możliwe!

Możesz przedłużyć kulminację związku - i przedłużyć go. Jak? Świadome używanie tak zwanych języków miłości jest sposobem na odżywianie i podtrzymywanie miłości. Mianowicie:

Słowa. Wzruszający. Czas. Komunikacja. Obecny.

Przyjrzyjmy się im.

Słowa - podziwianie recenzji na temat ukochanej lub ukochanej osoby, głaskanie psychologiczne, ciepłe opinie na temat jego działań, wyglądu, znaczenia dla siebie. Są to zwroty o miłości, które nigdy się nie znudzą, zwłaszcza jeśli zostaną wypowiedziane ze szczerym nastawieniem. Każda osoba, nawet mężczyzna, jest gotowa bez końca słuchać szczerych komplementów - i nawet jeśli udaje, że go to nie obchodzi lub się z tego śmieje. Nie wierz w to. Każdy kocha podziw i uznanie. Swoją drogą, kiedy ostatni raz podziwiałeś ukochaną osobę?

Wzruszający. Jest to wzruszające nie tylko w samym seksie, ale także poza nim. A w seksie panuje absolutna różnorodność i wszelkiego rodzaju, przepraszam, perwersje. Najlepszym sposobem na zabicie wzajemnego zainteresowania seksualnego jest sprawienie, aby wszystkie noce wyglądały podobnie i bez twarzy, jak sklonowane bliźnięta. Zmień wszystko, co jest możliwe i niemożliwe do zmiany: miejsce spotkań, zabawy erotyczne, scenariusze seksualne, dostępne środki i narzędzia. Niektóre zaawansowane pary nawet eksperymentują z zaproszonymi partnerami. Dlaczego nie?

Poza właściwym seksem to tylko zwykłe przytulenie, pocałunek w szyję, głaskanie, lekki masaż i gryzienie. Często powstrzymujemy się, mówiąc: to nie czas, ludzie patrzą. Albo po prostu jesteśmy zmęczeni i nie mamy ochoty na żaden wysiłek. Jeśli ktoś jest blisko, okaż mu uczucie tak po prostu, bez powodu, a on zawsze będzie czuł twoją bliskość. Kolejne szkodliwe pytanie: ile miesięcy temu ostatni raz robiłeś masaż bliskiej osobie?

CZAS. A raczej wspólne spędzanie czasu. Czas to ty. Jeśli nie szczędzisz komuś czasu, nie szczędź mu siebie. Ile czasu spędzaliście razem w tygodniu? Poszedłeś do teatru? Chodziłeś po parku? Odwiedziłeś znajomych? Wszystko to świadczy o trosce o życie drugiej osoby, nawet jeśli jesteś bardzo zajęty, a Twój czas jest wart sto tysięcy funtów za minutę.

Komunikacja. Jako luksus, a nie jako środek przekazywania informacji. Jak możesz żyć życiem swojej ukochanej osoby? Czy naprawdę istnieje między wami głęboka duchowa intymność? Czy wiesz, czym on oddycha? Czy wiesz, jak dzielić i wspierać jego zainteresowania i wartości? Prawdziwej sztuki komunikacji trzeba się uczyć, tak jak języka angielskiego – stale i pilnie.

OBECNY. Nie rytualny, zaplanowany bukiet kwiatów na 8 marca, ale niespodziewanie i nagle. I tak po prostu i na każdą okazję: Dzień Czołgisty czy Dzień Komuny Paryskiej. Pamiętajcie, że w Alicji w Krainie Czarów była postać o imieniu Humpty Dumpty. Zaapelował więc o dawanie prezentów z okazji urodzin przez 364 dni w roku. Może to przesada, ale tok myślenia jest prawidłowy. Prezenty stymulują. Rozweselić. Wzbudzaj poczucie wdzięczności. I po prostu ekscytują.

Jeśli dana osoba nie otrzymuje wystarczającej ilości składników odżywczych, skraca swoje życie.

Karm miłość, a wykorzystasz wszystkie jej zasoby!

Teraz czas rozważyć jeden aspekt, który uniemożliwia nam zakończenie naszego związku na czas:

Jesteśmy odpowiedzialni za tych, których oswoiliśmy!

Te słowa jednego z francuskich pilotów zajmują drugie miejsce pod względem szkodliwości dla życia ludzi. Exupery powiedział – a my w to uwierzyliśmy i na tej podstawie budujemy nawet swoje scenariusze życiowe! A może jesteśmy też odpowiedzialni za tych, z którymi zerwaliśmy? A może także dla tych, którzy NIE zostali oswojeni? A także za głód w Etiopii? A także za trzęsienie ziemi w Meksyku? A huragan w Kalifornii? Może warto od razu wziąć na siebie wszystkie grzechy innych ludzi i całej ludzkości? I czy do końca życia będziemy odczuwać najcięższe poczucie winy?

Jeśli najpierw każdy uszczęśliwi siebie, wtedy cały świat będzie szczęśliwy.

Dlaczego tak łatwo wierzymy w to cudowne zdanie i wciąż na jego podstawie budujemy swoje scenariusze życiowe? Ponieważ ten pilot wiedział, jak tworzyć piękne teksty i tworzyć literackie arcydzieła. A jak wiadomo wszystko, co jest uświęcone „magiczną mocą sztuki”, zyskuje magiczną moc nad naszymi umysłami. Jesteśmy gotowi wierzyć na słowo, bez dowodów i weryfikacji.

Możesz przywołać kilka bardziej eleganckich zwrotów z tej serii:

Ktokolwiek pamięta starego, jest poza zasięgiem wzroku. (Nasi mściwi rodacy)
- Dziś grasz jazz, a jutro sprzedasz swoją ojczyznę. (Muzykolodzy z Biura Politycznego)
- Kto nie pracuje, ten nie je. (Ci, którzy dokładnie wiedzą, jak każdy powinien żyć)
- Dotknął dziewczyny - ożenił się. (Strażnicy moralności publicznej)
- Dobry Hindus to martwy Hindus. (Młodzi pionierzy amerykańskich Stanów Zjednoczonych)
- Każdemu według własnego uznania. (Pielęgniarki ludzkości z III Rzeszy).

Może i my zaczniemy bezmyślnie podążać za tymi pięknymi hasłami?

Co więc powinniśmy teraz zrobić? Sugeruję przyjęcie choć jednego konstruktywnego przekonania, które jest jednocześnie przekonaniem – zwłaszcza dla tych, którzy wciąż pragną piękna. „Konstruktywne” oznacza, że ​​przekonanie będzie działać dla ciebie, a nie przeciwko tobie. To starożytne indyjskie powiedzenie:

Koń nie żyje - spadaj!

Tak naprawdę nie chcemy wierzyć w jej śmierć i zapominać, że nie można dwa razy wejść do tej samej rzeki. Co robimy zamiast schodzić na dół?

Codziennie przychodzimy do stajni.
Próbujemy ją przekonać, żeby wstała w dobry sposób.
Próbujemy podać jej wodę.
Przynosimy jej szczególnie pachnące siano.
Kupujemy jej złote podkowy.
Próbujemy ją unieść za szyję.
Grozimy jej kroplą nikotyny.
Ciągniemy ją za ogon.
Uderzyliśmy ją wałkami.
Zapisujemy się na kurs ożywiania martwych koni.

Wszystko to zamiast wyjść i znaleźć innego konia. Nie ożywiaj martwej klaczy!!! Niech koń zdechnie w spokoju! Jej święte miejsce nie będzie puste! Na pewno pojawi się kolejny koń. Ale pod jednym warunkiem – jeśli nie będziesz trzymał się przeszłości i pozwolisz, by nowe uczucie zawładnęło tą stajnią. Jeśli nie chcesz w to wierzyć, cóż, cierp. Życie jest twoje. A wybór należy do Ciebie.

Wszystko to byłoby bardzo smutne, gdyby natura nie zorganizowała tego tak mądrze. Ale zakończymy nasze badanie uczucia miłości i relacji międzyludzkich w sposób afirmujący życie - błyskotliwą frazą z arcydzieła filmowego „Zwyczajny cud”:

Chwała odważnym, którzy odważą się kochać, wiedząc, że to wszystko kiedyś się skończy!

Chwała szaleńcom, którzy żyją tak, jakby byli nieśmiertelni!

Chętnie opublikujemy Twoje artykuły i materiały z podaniem autorstwa.
Wyślij informację e-mailem

Dokąd zmierza miłość? Męskie spojrzenie

Pierwszy rok- to okres tzw. „bukietu cukierków”, pełen euforii, entuzjazmu, szczęścia, radości, kiedy świat wraz z osobą, którą w nim kochasz, malowany jest wyłącznie na różowe odcienie, a emocje i adrenalina są tak przytłaczające, że czasami nie da się jeść ani spać. Prawie każdy człowiek miał taki okres w swoim życiu i większość z nas może powiedzieć, że jest to najlepsza rzecz, jaka nam się w życiu przytrafiła.

Ale oczywiście nie można zawsze nosić różowych okularów i być bliżej drugi rok, zachodzą zmiany. Euforia stopniowo mija, emocje nie wywołują już burzy, a jedynie lekkie podekscytowanie, a serce na widok bliskiej osoby nie wyskakuje już z piersi, a jedynie zaczyna bić nieco szybciej. Poczucie nowości stopniowo zanika, zaczynają wychodzić na jaw wady partnera i pojawiają się pierwsze kłótnie.

Tak, ona oczywiście jest niesamowicie piękna, ale dlaczego nie zauważyłeś wcześniej, że przygotowania zajmują jej niewiarygodnie dużo czasu i z jakiegoś powodu tak głośno rozmawia przez telefon z przyjaciółmi w tym samym momencie, gdy pytałeś ją na randce? I choć nadal jest czarujący i interesujący jak wcześniej, w rzeczywistości okazał się nie tak uważny i uprzejmy, jak początkowo myślałem: przestał dawać kwiaty i nie, nie, zapomni o wspólnych randkach.

Jednak drugi rok związku ma też swoje zalety: pojawia się coraz więcej wspólnych wspomnień i doświadczeń, ludzie zbliżają się do siebie, a emocje i sztywność, które mogły jeszcze towarzyszyć przez pierwszy rok, znikają. To właśnie w drugim roku związku ludzie najczęściej rozpoczynają wspólne życie i zakładają rodzinę.

Ale następuje drugi rok trzeci, kryzys, po którym, zdaniem psychologów, miłość powinna wypalić się w agonii. Co się dzieje? Chyba cały sens polega na tym, że następuje stopniowe przyzwyczajanie się do wszystkiego, co dobre w związku, przyzwyczajanie się do siebie nawzajem. Dobre rzeczy zamieniają się w codzienność, są brane za oczywistość i przestają przynosić radość, którą przynosiły. A zło, które oczywiście zdarza się w każdym związku, staje się bardziej zauważalne, ponieważ trudniej się do tego przyzwyczaić. Tutaj zaczynają się niekończące się konflikty.

W tym momencie ludziom wydaje się, że miłość przeminęła. Może to prawda. I tak właśnie dzieje się w przypadku większości par.

Są jednak tacy, którzy przezwyciężą ten kryzys i pozostaną razem. Co stanie się z ich miłością? Czy ona naprawdę jest taka trwała? Ich miłość nie umiera, zmienia się i odradza, stając się czymś więcej niż tylko pasją i miłością, pojawia się prawdziwe uczucie i pokrewieństwo dusz.

Jest to oczywiście obraz idylliczny i niestety miłość może umrzeć po wielu latach dłuższych niż trzy. I nawet dojrzała miłość jest pokrewieństwem dusz (tak to nazywali starożytni Grecy). Agapa) też może niestety się skończyć.

Kto zatem jest temu winien? Prawdopodobnie my sami. Jesteśmy zbyt przyzwyczajeni do rozpamiętywania zła, nie dostrzegania dobra, jesteśmy zbyt racjonalni w podejściu do tego, co po prostu potrzebujemy czuć, jesteśmy zbyt skupieni na sobie, a nie na tym, kto jest obok nas. Przyzwyczajamy się do tego. I zapominamy o byciu szczerymi, zapominamy o sprawianiu sobie nawzajem przyjemności, zapominamy o sobie i docenianiu każdej chwili spędzonej razem. Ale z jakiegoś powodu nigdy nie zapominamy zauważyć niedociągnięć, obrażać się, złościć i bronić „naszych praw”. Okazuje się, że sami często zabijamy miłość, która mogłaby żyć bardzo długo.

A może jeśli miłość umarła, to znaczy, że nie była prawdziwa i nie była przeznaczona na długie życie? Może i tak, to powinieneś się po prostu cieszyć, że wszystko wydarzyło się w tak odpowiednim czasie, a przed tobą nowe uczucie, które z pewnością będzie prawdziwe i przez resztę twojego życia „dopóki śmierć nas nie rozłączy”.