Co zrobić, jeśli mężczyzna nie chce poważnego związku. Dlaczego mężczyzna nie chce związku: jak zamienić łatwy związek w poważny

Wesprzyj witrynę:

Swietłana, wiek: 36 / 15.10.2018

Odpowiedzi:

Dzień dobry Swietłano, to tak, jakbyś była całkowicie zależna od tego, czego chce twój mąż, ale sama nie podejmujesz decyzji. Aby przestać wierzyć, musisz przeanalizować fakty (ignorując emocje), ile razy dana osoba Cię oszukała? Mówię to, bo sama przeszłam przez tę samą fazę decyzyjną, on też przyszedł z pierścionkiem i kwiatami, wywiesił na płocie ogromne plakaty z moim zdjęciem, zostawił na samochodzie wspaniałe listy i powiedział mnóstwo pięknych słów, ale jego działania dotyczyły czegoś zupełnie innego. Bardzo żałuję, że nie podjąłem decyzji od razu, tylko zwlekałem z tym aż do momentu, kiedy zostałem pobity i wylądowałem w szpitalu ze wstrząśnieniem mózgu. I nawet po tych słowach padły piękne słowa i przekonanie, że wszystko się zmieni, tyle że ja już podjęłam zdecydowaną decyzję, opartą na jego czynach, a nie obietnicach. Nie powtarzaj moich błędów, nie marnuj czasu i energii. Naucz się być szczęśliwa bez niego. A jeśli chcesz dać mu szansę, to postaw mu własne warunki. Jeśli potrzebuje rodziny, musi to udowodnić, aby przywrócić równowagę, która w wyniku jego oszustwa uległa pogorszeniu. Na przykład opuszczenie drugiej dziewczyny, mieszkanie samotnie, ale nie z tobą, opieka nad dziećmi itp. Możesz pomyśleć o tym, co przekonałoby cię, że się zmienił. Dopóki nie zobaczysz potwierdzenia, lepiej na to nie liczyć.

Alena Muza, wiek: 45 / 16.10.2018

Swietłana!
Zachowanie Twojego męża jest obrzydliwe.
Człowiek, jak mówią, objawił się. Teraz ujrzałeś Go od tej strony, która wcześniej była przed tobą ukryta. Lubisz? Czy wybrałbyś się z tym na misje zwiadowcze? Czy zaufałabyś takiemu mężczyźnie, który biega po podwórku jak kurczak, nie mogąc wybrać między żoną a kochanką?
Załóżmy, że wybiera ciebie. Jak będziesz dalej żyć? Będziesz pamiętać wszystkie te targi, wszystkie przyjścia i wyjścia, jak zostałeś wyrzucony i zmieniony jak rzecz w porównaniu z inną. Będziesz przesiąknięty nienawiścią, nawet jeśli dana osoba pozostanie w pobliżu.
Dlatego teraz radzę wziąć się w garść i NIE pozwalać się na takie traktowanie.
I wiesz, już jesteś na dobrej drodze do tego.
„Ja” obudzi się w Tobie, obudzi się szacunek do samego siebie – i skręcisz za róg.
A potem zacznie się inne życie: urosniesz, a twój galopujący mąż zmniejszy się. I pewnego dnia zdasz sobie sprawę, że stałeś się inny i nie jesteś na tej samej ścieżce z tą osobą. I dziękuj Bogu i okolicznościom, że jesteś wolny, a twoje zasady są wysokie i nikt już nie będzie ci podcierał nóg.
I uwierz mi, przyciągnie to do Ciebie uwagę. Ale zupełnie inni ludzie. Ludzie, którzy będą Cię szanować, doceniać i kochać.

Aleksiej, wiek: 39 / 17.10.2018

Dzień dobry! Chcę Was prosić o pomoc i radę. Mój mąż przyjeżdża jutro i ze łzami w oczach prosi, aby pozwolono mu przyjść do nas wieczorem. Jak powinienem się zachować? Dzieci bardzo za nim tęsknią, więc nie chcę im przeszkadzać w spotkaniu. A ja po prostu zaczęłam się uspokajać i dochodzić do siebie. W środku mnóstwo różnych uczuć, od złości i urazy po straszliwą chęć zobaczenia go. Nadal całym sercem wierzę, że opamięta się i zrozumie, że jesteśmy sens jego życia.

Swietłana, wiek: 36.10.23.2018

Swietłana, prawdopodobnie już rozwiązałaś problem samodzielnie.
I to jest słuszne.
Wszystko jest indywidualne.
Moim zdaniem szybka konwergencja jest najgorszą opcją.
Zachowaj dystans i daj znać, że NIE stworzyłeś tego dystansu.
Potem oglądałem tylko przez sześć miesięcy.
Jeśli dana osoba czuje do ciebie tylko chwilowy pociąg, szybko to minie i mąż znowu odejdzie.
Jeśli chodzi o coś innego, zrozumiesz.
Przestań być łatwo dostępnym lotniskiem zapasowym.

Aleksiej, wiek: 39 / 26.10.2018

Dziękuję, masz rację. Nie ma potrzeby być opcją rezerwową i dawać mu energię, po którą przychodzi. To mnie tylko zniszczy. Muszę pomyśleć o sobie i dzieciach. Potrzebują matki i przykładu prawidłowej relacji mężczyzny i kobiety. Już czas, żebyśmy wyszli z jego życia!

Swietłana, wiek: 36 / 27.10.2018

Swietłano, bądź świadoma, że ​​nie akceptujesz swojego męża, ale cudzego mężczyzny. Oczywiście odchodzi – jest obcy. A kluczem, którym otwiera Twoje drzwi, są dzieci. Córka ma 3 lata, syn 1 rok? Przepraszam za szorstkość, ale dzieci zaczynają poważnie pytać o ojca w wieku 4-5 lat.
Chcesz tylko, żeby wrócił, a oszukujesz siebie i otaczających cię ludzi, chowając się za swoimi dziećmi. Czytałam Twoją historię, byłaś z nim odkąd miał 15 lat? Wziąłeś ślub w wieku 25 lat? Czy do tego czasu żyliście razem bez rozstania się na minutę? Czy on cię wtedy szanował, czy po prostu cię wykorzystywał? Choć ciężko to przyznać, nadal robi to, do czego przywykł i co mu odpowiada i odpowiada. Moja rada jest taka: zacznij od swojej duszy. Idź do kościoła i pokutuj za wspólne mieszkanie. Może wtedy łatwiej będzie zachować dystans.
Biorąc pod uwagę, że urodziłaś dzieci w wieku 35 i 33 lat (trochę za późno, jeśli dożyłaś 15 lat, to daje do myślenia), wydaje się, że spełnił już dla Ciebie swoją funkcję i na głębokim poziomie już go odepchnęłaś , a uzależnienie nie daje w końcu zerwać.

Pella, wiek: 57 / 28.10.2018

Dobry wieczór. Nie zgadzam się co do dzieci. Tak, roczny syn nie pyta. Ale moja córka zawsze zadaje pytania o tatę i widzę, że bardzo za nim tęskni, zawsze stara się usprawiedliwić jego nieobecność, mówiąc, że ma dużo pracy, a jak tylko zrobi wszystko, od razu do niej przyjdzie . Budzi się w nocy i chodzi po mieszkaniu, szukając go. Siada na krześle przed drzwiami wejściowymi i czeka na niego. I to pomimo wszelkich wyjaśnień, nie moich, ani dziadków, ani nawet psychologa dziecięcego. Ona chyba nie słyszy, że z nami nie mieszka, ale wierzy, że poszedł do pracy i niedługo wróci. I myślisz, że to oznacza, że ​​nie będzie czekać?
O małżeństwie i związkach. Na samym początku związku ustaliliśmy, że po ukończeniu studiów weźmiemy ślub, znajdziemy pracę i będziemy mogli się utrzymać bez siedzenia na karku rodzicom.
Przed ślubem nie mieszkaliśmy razem, ale cały wolny i niewolny czas spędzaliśmy razem, oddychaliśmy sobą, wspieraliśmy się. W przypadku dzieci wszystko jest bardziej skomplikowane. Zaraz po ślubie zaszłam w ciążę, ale ze względu na problemy zdrowotne nie mogłam mieć dziecka. Straciliśmy dziecko w bardzo zaawansowanym stadium ciąży. Mój mąż bardzo przeżył tę stratę. Po serii operacji, z których ostatnia odbyła się w 2012 roku, w 2014 roku na świat przyszła bardzo długo wyczekiwana córka. Mój mąż był szczęśliwy, nasza relacja stała się setki razy lepsza, choć wydawało się, że nie mogła być lepsza. Pod koniec 2016 roku zdecydowaliśmy się na drugie dziecko. Dość szybko zaszłam w ciążę, pierwszy trymestr miałam udany, jednak od drugiego znów zaczęły się poważne problemy zdrowotne, mąż bardzo się niepokoił. Cóż, najwyraźniej znalazłem „godnego” pocieszyciela ((((

Kochana Pello! Chyba napisałam co i dlaczego, ale Twoja recenzja mnie wzruszyła. Jest w nim coś, o czym nawet nie pomyślałam, może rzeczywiście pozwoliłam mu już wejść głęboko w duszę, a dręczą mnie przywiązania, przyzwyczajenia, zawiedzione nadzieje i niezrealizowane plany.

Swietłana, wiek: 36 / 28.10.2018

Swietłana, dzień dobry!
Twoja postawa jest zachęcająca.
Wiesz, co robić i dość szybko ustaliłeś priorytety.
Oznacza to, że nie siedzisz i nie marnujesz czasu, ale już zacząłeś przyzwyczajać się do nowych szyn.
Niestety, opuszczają nasze życie. Często eksponując swoją nieestetyczną istotę.
To błogosławieństwo, że możesz także odejść i zdystansować się od horroru, który się rozgrywa.
I lepiej zrozum siebie.
Ból to ból wzrostu. Przejście na nowy etap rozwoju.
Bardzo Ci współczuję i całkowicie rozumiem.
Sama przeżyłam rozstanie.

Aleksiej, wiek: 39 / 30.10.2018

Sveta, jeśli moja recenzja Cię dotknęła, oznacza to, że poruszyłem coś naprawdę ważnego. Idziesz do psychologa dziecięcego – to prawda. Ale 3 lata to za wcześnie, aby zadawać pytania na temat ojca. Prawdopodobnie córka „czuje cię”. Twoimi słowami pyta. Musisz się wziąć w garść, wtedy Twojej córce będzie łatwiej. W przeciwnym razie twój ból będzie jej towarzyszył, dopóki ona sobie tego nie uświadomi i nie rozdzieli. Bardzo się cieszę, że nie mieszkaliście razem. Godna ścieżka, tym bardziej obraźliwe jest spotkanie z tym, co jest teraz. Ale nie masz sobie nic do zarzucenia.

Jeśli chodzi o długą przerwę pomiędzy ślubem a narodzinami dzieci - tego się spodziewałam. I znowu nie masz sobie nic do zarzucenia.
A jeśli chodzi o „przyczepność” mojej recenzji… Zrozumiałeś jej oburzający charakter i odpuściłeś sobie. Z chłodnym umysłem. Twoje ciało otrzymało to, czego kobieta potrzebuje – dzieci. Dlatego piszę, że na głębokim poziomie pozwoliłaś mu odejść. Pozostaje serce. Przywiązanie emocjonalne. Piszesz – wierz i czekaj. Czekanie jest nadzieją. Nie ma na co czekać, wszystko dotarło. Ale z wiarą... Przywiązaniem duchowym... Nie da się w człowieka uwierzyć, oddać mu wszystkiego. Bo może okazać się słaby, a Ty też musisz zadbać nie tylko o niego, ale i o swoją duszę. skonsultuj się z księdzem, może udaj się do klasztoru. Pomogła mi kiedyś wycieczka do Diveevo. I słowa - ratuj siebie i to wystarczy. Kiedy pomyślisz o swojej duszy, czego ona pragnie, wtedy nadejdzie prawdziwe wyzwolenie. Po prostu zapytaj ją szczerze i uważnie wysłuchaj odpowiedzi.

Pella, wiek: 57 / 30.10.2018

Swietłana, czytam o Twojej córce, jak stawia krzesło przed drzwiami i czeka, i żal mi jej, aż do łez. Kiedy się rozwiodłem, moja córka miała niewiele ponad trzy lata. Na początku widywałem ją/zabierałem do siebie przynajmniej 2 razy w tygodniu. Ale pomimo tej stałości, oczywiście nadal była bardzo zmartwiona.
Były pytania, łzy, prośby typu „Tato, proszę, spróbuj jeszcze raz zamieszkać z mamą” itp.

Myślę, że biorąc pod uwagę zachowanie jej ojca, szczególnie ważne jest, abyś się wzmocnił. W końcu ona naprawdę czyta cały twój niepokój, cały twój niepokój. Spróbuj z miłości do córki.
Rozumiem, że nie chodzisz z nią regularnie do psychologa dziecięcego, ale byłaś raz czy dwa. Tak, nawet regularnie – jeśli w domu nie ma wewnętrznej pewności, wiary w przyszłość, że wszystko będzie dobrze – gdzie dziecko to znajdzie?
Po co chodzisz do psychologów, których BM na Ciebie stawia? Znajdź psychologów, którzy pracują w duchu strony survival.ru, lub prawosławnego psychologa. Lub po prostu przeczytaj survival.ru, są kursy ZSL: http://shkola.realove.ru/

Andriej, wiek: 39 / 30.10.2018

Andrey, nie, moja córka i ja chodzimy raz w tygodniu do psychologa dziecięcego od marca (gdy tylko jej ojciec zaczął się niewłaściwie zachowywać). I nie byłam z tymi psychologami, którym doradza mój były mąż, ale z innymi. Na początku zacząłem do jednej chodzić, ale szybko zorientował się, dokąd idę i spotkał ją. Drugiego psychologa znalazłam przez znajomych. Jest bardzo dobrym psychologiem klinicznym, ale gdy tylko poszłam do niej dwukrotnie, pojawił się w tym samym miejscu na trzeciej sesji. Rozumiem, że spokojna i szczęśliwa mama to szczęśliwe i spokojne dzieci. Pracuję nad sobą i swoim nastawieniem do sytuacji, ale od czasu do czasu pojawia się on w naszym życiu i całkowicie mnie wytrąca z równowagi. Chciałabym całkowicie się odciąć i poczuć spokój i radość z faktu, że go nie ma w naszym życiu, ale jak dotąd nie bardzo mi to wychodzi. Wymyśliliśmy z dziećmi małe wakacje i sami je organizowaliśmy 3 razy w tygodniu, starając się nie być na nim zależnymi. Jesteśmy rodziną: ja i moje dzieci. Żyliśmy uczciwie, nikogo nie zdradziliśmy i nie oszukaliśmy. Rozumiem to wszystko. Ale kiedy się pojawia i bawi z dziećmi, serce mi pęka, chcę, żeby wszystko było jak dawniej, zanim w naszym życiu pojawiła się „wróżka”.

Swietłana, wiek: 36 / 31.10.2018

Swietłana, dobrze, że idziesz do psychologa dziecięcego. Niemniej jednak bardzo ważne jest, abyś zrozumiał siebie. Dzieci naprawdę odczuwają doświadczenia swoich rodziców. To tak jak w samolocie – najpierw zakładam maskę tlenową dla siebie, potem dla dziecka.
Nie rozumiem, co to za psychologowie i jak etyczne jest spotykanie się z byłym mężem swojej klientki.
Poszukaj dobrego psychologa, który nie pozwoli na wpływy. Opcjonalnie istnieje korespondencyjna szkoła miłości - online -: http://shkola.realove.ru/ Oraz forum: http://www.nelubit.ru/
Mówisz, że nie pozwoli ci odejść. Ale to, Swietłano, to złudzenie. Tak mówią ludzie, którzy nie potrafią panować nad sobą, swoimi uczuciami, pragnieniami, nadziejami. Podobnie jak ten drugi nie odpuszcza.
Tak, zachowanie byłego męża utrudnia ci zadanie. Ale jeśli ktoś (tj. Ty) chce odejść i zamknąć drzwi, może to zrobić. Z jakiegoś powodu nie chcesz.

Andriej, wiek: 39 / 03.11.2018

Andriej, dobry wieczór! Dziękuję, męskie spojrzenie na sytuację jest dla mnie bardzo ważne. Naprawdę chcę odejść, wiele dla tego robię. Ale czasami nachodzi mnie taka melancholia, pojawiają się myśli, że wszystko może być jeszcze dobrze, a mój były mąż opamięta się. Szczególnie pogarsza się to, gdy zaczyna codziennie chodzić do dzieci i mówić im, że wkrótce przestanie tak dużo pracować i będzie spędzać z nami więcej czasu, że bardzo kocha mnie i dzieci. A potem znowu znika. Walczę z tymi myślami. Myślę, że zrobiłem już mały postęp. Nie piszę do niego i nie dzwonię, nie robiłam tego wcześniej (po wyjściu całej tej sytuacji na światło dzienne), zablokowałam go na portalach społecznościowych. Jeśli dzwoni, rozmawiam z nim tylko o sprawach biznesowych. Jeśli zacznie skupiać się na tym, jak bardzo mnie kocha i jak bardzo się myli, przerywam rozmowę i rozłączam się. Staram się spędzać więcej czasu z dziećmi. Nadal jestem bardzo niestabilna emocjonalnie, ale rozumiem, że teraz mówi mi to, co chcę usłyszeć. Ale czyny mówią niestety co innego. Uczę się trzeźwo patrzeć na niego i jego działania. Dam sobie radę, wyzdrowieję, moje dzieci i ja będziemy najszczęśliwsi, bo mamy siebie. Trudności te mają charakter tymczasowy. Mój ból nie jest już tak dotkliwy, ale nadal pali mnie od środka i są chwile, kiedy mam ochotę „wyć do księżyca”. Przeczytałem wiele informacji na stronie i zdałem sobie sprawę, że potrzebny jest co najmniej rok, aby dojść do siebie i przejść przez wszystkie etapy kryzysu. Wydaje mi się, że etap zaprzeczenia już prawie mam za sobą.

Swietłana, wiek: 36 / 03.11.2018

Droga Swietłano. Czas upłynie, nie trochę, nie szybko, a Ty będziesz mógł głęboko oddychać. Jak długo to zajmie, zależy od Ciebie. Tego bólu, rozłąki, straty trzeba doświadczyć. Od tego zależy, czy Twoje dzieci będą szczęśliwe i czy Ty będziesz szczęśliwy. Teraz moja córka się nudzi, ale po latach, widząc podskakiwającego tatę i zalaną łzami matkę, powie: „Dlaczego i po co”. Widok nieszczęśliwej matki zaboli ją bardziej niż teraz. Przyszłość Twoich dzieci jest w Twoich rękach. Akceptując to z powrotem, pokazujesz, że można tak żyć. Ale życie jest tylko jedno i nie można tak żyć. Posłuchaj Aleksieja i Aleksandra, ich męskie spojrzenie i ból, którego doświadczyli, pomogą Ci. Przeczytaj jeszcze raz rady kobiet, które czują Cię całą duszą. A ta, już nie Twoja, nawet nie myśli o stanie Twojej córki. Jeszcze trochę takich tortur i zaczniesz chodzić z synem do psychologa, jeśli starczy Ci sił i pieniędzy. A on, moralny... egoista, i jego pani pojadą na wakacje. Siły dla Ciebie i Twojej rodziny. Niech cię Bóg błogosławi.

Łuczik, wiek: 39.11.10.2018

Mówią, że kobiety mają dziwną i niezrozumiałą logikę. Jednak mężczyźni też mają swoje problemy, jednym z nich jest sytuacja, gdy są już zmęczeni związkiem, chcieliby zerwać, ale jednocześnie nie podejmują zdecydowanych działań. Jeśli mężczyzna jest żonaty, jego niechęć do rozstania się z kochanką może trwać latami. Jednocześnie nie opuszcza żony, w której zajmuje jasne i jednoznaczne stanowisko.

Związek to „walizka bez rączki”: ciężko ją nieść i szkoda ją wyrzucić. Osoba, która wymyśliła to wyrażenie, była naprawdę bardzo kreatywną osobą, która rozumiała istotę relacji. Tak jak ciężko jest poradzić sobie z zepsutą walizką, gdy nie chce się myśleć o niepotrzebnych problemach, tak relacje miłosne stają się ciężarem, gdy małżonkowie lub po prostu kochankowie przestają się naprawdę kochać.

Człowiek naprawdę czasami zachowuje się dziwnie i nielogicznie. Wiele osób widzi, że ich partnerzy im nie odpowiadają lub ich nie kochają, ale nadal się ich trzymają. Po co? W końcu każdy człowiek w głębi duszy rozumie, że ludzie się nie zmieniają, mogą tylko udawać, dopóki nie osiągną tego, czego chcą. Co więcej, z biegiem czasu człowiek męczy się znęcaniem się nad partnerem i zrywa z nim. Dlaczego początkowo nie zerwiesz z kimś relacji, skoro już istnieją poważne różnice zdań, a w przyszłości na tej podstawie będą pojawiać się poważne nieporozumienia?

Tutaj w grę wchodzą przyzwyczajenia, przywiązanie, a nawet lenistwo. Nawyk mówi osobie: „Znasz ją znacznie lepiej niż inni pretendenci do twojej miłości. Innych nadal trzeba lubić, ale ona już nie musi być lubiana, nadal tam będzie.” Przywiązanie się powtarza: „Przy tej osobie masz to, możesz zrobić to i żądać następnego. Jak myślisz, dlaczego możesz robić to samo z innym partnerem? Ale lenistwo zawsze mówi to samo: „Źle się teraz czujesz? Czy naprawdę chcesz tego, czego ci brakuje? Jeśli nie, to nie zaprzątaj sobie głowy niepotrzebnymi myślami, lepiej włącz telewizor…”

W ten sposób osoba kontynuuje bezsensowną relację ze swoim partnerem i majstruje przy nich jak walizka bez rączki. Można to nazwać pułapką, w którą człowiek wpada z powodu własnej niechęci do bycia panem swojego życia. Kiedy człowiek zaczyna myśleć, że „lepiej tak żyć, niż coś robić, popełniać błędy i znosić porażki, dopóki nie znajdę kogoś, z kim będę mógł zbudować szczęśliwy związek miłosny”, ustaje. Ale to nie znaczy, że będzie mu dobrze w związku z niekochanym partnerem: ma swoje własne problemy i kłopoty, które trzeba będzie rozwiązać. Ale nawet tutaj pojawia się pytanie: z kim chciałbyś rozwiązywać problemy, z ukochaną osobą czy z niekochaną osobą?

Związek „walizka bez rączki” to filozofia leniwca i nieudacznika. Dopóki nosisz przy sobie inną osobę, której po prostu nie chcesz się pozbyć, ani on, ani ty nie będziecie szczęśliwi. Jak wyrzucić niepotrzebną „walizkę” i kupić nową? Powinieneś zacząć od chęci poświęcenia czasu i wysiłku na poszukiwanie ukochanej osoby. Jednocześnie wskazane jest, aby mieć przed sobą przykład szczęśliwej rodziny, do której dążysz. Dzięki temu możesz być pewien, że niezależnie od tego, ile czasu upłynie, będziesz mógł stworzyć tę samą szczęśliwą rodzinę, ale z ukochanym partnerem.

Jednocześnie pamiętaj, że najważniejsze nie jest to, ilu miałeś partnerów, ale czy byłeś razem w stanie uszczęśliwić siebie i ich. Przecież w związku ważna jest nie liczba osób, ale jakość relacji z nimi oraz to, jakimi osobowościami byli i stali się obok ciebie.

Jakie są powody?

Mężczyzna może utrzymać kobietę w związku przez długi czas, dając jednocześnie do zrozumienia, że ​​nie będzie jej ograniczał żadnymi zobowiązaniami ani nadziejami. Wydaje się, że cię widzi, ale wraca do kogoś innego. Wydaje się, że nie ma z tobą poważnego związku, ale robi się zazdrosny, gdy w twoim życiu pojawia się inny mężczyzna. Jakie są przyczyny takiego zachowania?

1. Nawyk. Z biegiem czasu człowiek przyzwyczaja się do wszystkiego: mężczyzna przyzwyczaja się do wygód, jakie otrzymuje od kobiety, a dama przyzwyczaja się do mężczyzny, który ją oszukuje. Partnerzy po prostu się do siebie przyzwyczaili. Łatwiej jest im być razem, niż szukać nowych partnerów, próbować kogoś zadowolić i ponownie stworzyć komfortowe warunki do wspólnej komunikacji.

W takim przypadku psychologowie doradzają kobietom, aby się nie poniżały i nie przeciągały nóg. Jeśli mężczyzna nie chce brać na siebie odpowiedzialności, powinnaś wykazać się większym rozsądkiem. Zrozum, że w takim związku po prostu marnujesz czas. Niemniej jednak prędzej czy później ten związek przestanie istnieć, ty i mężczyzna rozstaniecie się, ponieważ on już zajął stanowisko, w którym wasz związek nie jest przeznaczony do istnienia (na przykład nie opuszcza żony i minęło dużo czasu odkąd zaczęliście się spotykać).

Nie marnuj swojej młodości i urody na mężczyznę, który już zdecydował się zostać z żoną. Nieważne, co ci powie, kiedy nadejdzie czas, aby cię opuścić, zrobi to (zostanie z żoną, a nie z tobą).

1. Wygoda usuwania kompleksów. Jeśli mężczyzna spotyka kobietę, która mu wiele wybacza i nawet nie prosi, aby opuścił jej żonę, może zostać z nią tylko dla wygody. Czuje się komfortowo, gdy kochanka nie zmusza go do podjęcia kroków, na które nie jest gotowy. Jednocześnie może jej nie kochać, dlatego zachowuje się agresywnie, nawet podnosząc rękę. Jeśli ona zniesie wszystko, pozwoli sobie na brak szacunku.

Jeśli mówimy o braku szacunku, to psychologowie nalegają, aby „ofiary” natychmiast zerwały relacje z takimi mężczyznami. Nie ma znaczenia, o kim mówimy - kochanku, ukochanej osobie, a nawet mężu. Jeśli mężczyzna podnosi rękę lub obraża swoją kobietę, nie jest wart marnowania na niego czasu. Przecież słabi ludzie, którzy sami mają duże kompleksy i braki, popadają w obelgi i przemoc, więc znajdują ofiary, na których wyładowują całe swoje niezadowolenie.

1. Właściciel. Wszyscy mężczyźni z natury są właścicielami. Nieważne, ile kobiet mają, chcą, żeby wszystkie należały do ​​nich. Jest to rodzaj „haremu”, którego tworzenie jest oficjalnie zabronione, ale mężczyźni znaleźli wyjście: najpierw pobierają się, a potem biorą kochanki. A każda kobieta, jeśli wie o obecności rywalek, „wiesza makaron na uszach”. Dopóki kobiety wierzą, mężczyźni je wykorzystują. Kiedy jednak „makaron przestanie kleić się do uszu”, właściciele pogodzą się z nieuniknioną separacją i zaczną szukać nowych ofiar.

Odpuścić czy przejąć inicjatywę?

Mężczyzna jest gotowy pozostać w „otchłani” do końca życia, jeśli kobiety pozwolą mu się tak zachowywać. Często relacje, w których mężczyzna oszukuje kilka kobiet na raz lub nie przestaje komunikować się z kobietą, której nie chce proponować małżeństwa ani budować poważnego związku, mogą trwać latami. Powodem tego są nie tylko mężczyźni, ale także kobiety. W końcu związek buduje dwójka ludzi. Jeśli kobiecie coś nie odpowiada, może wziąć inicjatywę w swoje ręce i zerwać z mężczyzną. A jeśli tego nie zrobi, to zachowuje się jak mężczyzna: „ciągnie kota za ogon” i nie bierze na siebie odpowiedzialności.

Kobieta musi zrozumieć powody, dla których kontynuuje mało obiecujący związek. Często jest jakaś korzyść, na którą kobieta nie zwraca uwagi. Korzyścią może być, zdaniem psychologów, którzy często spotykają się ze związkami, w których mężczyzna i kobieta nie mogą się pożegnać:

1. Strach przed poważnymi związkami. Kobieta może tylko myśleć, że chce mieć coś poważnego, ale tak naprawdę jest zadowolona, ​​że ​​mężczyzna jej nie krępuje i nie krępuje.
2. Strach przed zaangażowaniem. Kobieta zapomina, że ​​w związku z mężczyzną nabywa wiele obowiązków. Jeśli kobieta nie jest gotowa być posłuszna i w jakiś sposób zadowolić mężczyznę, wygodnie jest dla niej pozostać wolną z niepoważnym dżentelmenem.

Każdy przypadek ma swoje zalety. Niektóre panie po prostu boją się samotności. A potem zgadzają się na związek nawet z żonatymi mężczyznami, którzy nigdy nie opuszczą swoich żon ani rodzin.

Jeśli kobieta znudzi się życiem w „otchłani”, powinna przejąć inicjatywę w swoje ręce. Możesz zacząć od otwartej rozmowy o tym, dlaczego nie nawiązuje z Tobą poważnego związku, nie opuszcza żony, nie zrywa z Tobą kontaktu. Następnie powiedz, że zamierzasz postawić kropkę nad „i”. Jeśli mężczyzna nie jest gotowy dokonać wyboru pomiędzy wszystkimi kobietami, pożegnaj się z nim, bo musisz zrozumieć, że on cię nie kocha.

Relacje są jak gra w szachy. Najpierw ustalane są zasady gry, a następnie partnerzy w nią grają. Jeśli mówimy o tajnym związku, to mężczyzna często staje się stroną proaktywną, kobieta natomiast zajmuje stanowisko bierne – albo zgadza się na zaloty pana, albo mu odmawia. Jeśli mężczyzna nawiązał związek, często go prowadzi. Sugeruje to, że kobieta da mu prawo do decydowania, kiedy zakończyć ten związek i w jakim kierunku się rozwijać.

Jeżeli nie jesteś usatysfakcjonowana relacją, jaką oferuje Ci mężczyzna, to weź sprawy w swoje ręce. Spróbuj zmienić zasady, zmusić mężczyznę do innej relacji z Tobą. Jeśli nie możesz wciągnąć mężczyzny do swojej gry, może po prostu musisz zmienić partnera.

Czas położyć wszystko na swoim miejscu

Mężczyzna może długo wahać się przed rozstaniem z kobietą lub dokonaniem wyboru między żoną a kochanką. Dlatego jedna z kobiet musi najpierw z tym skończyć. Czy warto czekać na mężczyznę, który nie oddaje już Ci swojego serca? Czy masz nadzieję, że stanie się Twoje? Może się to zdarzyć, ale po pewnym czasie znowu zacznie chodzić.

Jeśli mężczyzna spotyka się już z jedną kobietą, podobny los może spotkać drugą. Dlatego jeśli mężczyzna nie może zdecydować się na opuszczenie żony, lepiej zostawić go jej. Los chroni cię przed takim zdrajcą, ale stawiasz mu opór.

Sytuacja może rozwinąć się w taki sposób, że kochanek dzwoni do swojej byłej, ale się z nią nie spotyka, nie odnawia związku. Tutaj najprawdopodobniej ma już inną kochankę i trzyma swojego byłego w rezerwie.

Jeśli nie masz nic przeciwko swojemu czasowi, możesz go marnować na mężczyznę, który i tak nigdy nie będzie z tobą. Lepiej ten czas przeznaczyć na poszukiwanie bardziej godnego kandydata, godnego miłości i Twoich dobrodziejstw, zwłaszcza cierpliwości.

Konkluzja

Każda kobieta chce być kochana. Jednak nadzieje i pragnienia często stanowią okrutny żart. Mężczyźni wykorzystują fakt, że kobiety są skłonne znosić i czekać. Tymczasem spotykają wiele młodych kobiet, którym tylko obiecują, ale niczego nie spełniają.

Jesteście razem już kilka miesięcy. Albo nie razem? Po prostu nie możesz zrozumieć: czy on jest z tobą, czy nie? Czy jesteś w związku lub przygodnym seksie? Czy mamy mu wierzyć, gdy mówi, że go kocha, a potem znika lub nie chce przedstawić go znajomym?!

Często się to zdarza: relacje wydają się zamarzać i przestają się rozwijać. Mężczyzna nie podchodzi ani nie odpycha. Jaki jest powód?

Faktem jest, że dziewczęta nieustannie oczekują aktywnych działań od płci przeciwnej, polegając na swojej determinacji i jednocześnie zajmując bierną pozycję. Z zupełnie niewytłumaczalnych powodów w naszej podświadomości utrwalił się obraz silnego mężczyzny, zdolnego pokonać wszystkie trudności, jakie pojawią się na jego drodze, aby zdobyć serce wybrańca. Ten sam silny mężczyzna sam podejmuje wszelkie próby zbliżenia się. Większość z nas uważa, że ​​tylko przedstawiciele silniejszej płci powinni okazywać uczucia. Tak, trzeba uważać na emocje i nie wyprzedzić lokomotywy. Ale jak w takim razie nakłonić faceta do podjęcia zdecydowanych kroków?

Najpierw zastanówmy się, dlaczego mężczyzna nagle staje się bierny. Z reguły chodzi o jeden z dwóch powodów.

• Dziewczyna nie zdając sobie z tego sprawy, boi się podejść bliżej. Wydaje się, że nie wie, co zrobić, jeśli związek się rozwinie. Wydaje się, że chce zobaczyć inicjatywę ze strony mężczyzny, ale w rzeczywistości strach przed zmianami i strach przed intymnością przede wszystkim spowalniają kobietę. Partner odczytuje informacje przesyłane przez nieświadome impulsy i odzwierciedla ten stan.

Co zrobić w tym przypadku? Zrozum siebie i szczerze odpowiedz na pytanie: czego się boisz? Co cię przeraża w zbliżaniu się? Czy marzysz o życiu z tą osobą do końca swoich dni? Czy naprawdę myślisz, że jest Ciebie wart i że jest najlepszy? A może gdzieś w głębi duszy nie jesteś pewien i myślisz, że są lepsi kandydaci?

Dla każdej dziewczyny niezwykle ważne jest zrozumienie, czego naprawdę chce. Jeśli tego nie zrobi, jej życie będzie jak zagubiony statek, który zgubił kurs i nie może odnaleźć drogi w bezmiarze wzburzonego oceanu. A miłość do mężczyzny będzie jak zamrożona ciąża.

• Wszystko mu pasuje. Aby mężczyzna chciał się zbliżyć, musi poczuć, że za Tobą tęskni. Tylko lekki głód będzie silną zachętą do rozwoju relacji. A jeśli facet ma wszystko, zaspokajasz wszystkie jego potrzeby, nie widzi powodu, żeby cokolwiek zmieniać.

Co zrobić w tym przypadku? Twoim zadaniem jest sprawić, aby mężczyzna chciał się podjąć wysiłku w związku i zaczął przejmować inicjatywę. Pamiętaj: każdy człowiek jest z natury samolubny. I niezależnie od naszych działań, zawsze dążymy do uzyskania korzyści dla siebie, za to jesteśmy gotowi na poświęcenia i zapłatę. W związkach wszystko jest podobne: kobieta marzy o tym, żeby czuć się kochana i pożądana, a mężczyzna o tym, żeby mieć pewność, że jest najlepszy.

Jeśli dasz swojemu partnerowi szansę poczuć się jednym i jedynym z Tobą, przy najmniejszej nierównowadze w związku, on dołoży wszelkich starań, aby odzyskać poczucie siebie, którego doświadcza w Twojej obecności. To właśnie popycha mężczyzn do wykazania się determinacją, wytrwałością i inicjatywą. Oznacza to, że najpierw dajesz swojemu chłopakowi znać, jaki jest niezwykły i niesamowity, a potem zaczynasz się do niego trochę ochładzać. Poczucie własnej wyższości wobec niego nie powinno być trwałe, ale ulotne.

Co zaskakujące, uczucie podziwu nie wymaga żadnego działania; pochodzi z duszy i serca. Aby to zrobić, nie musisz dopasowywać się do mężczyzny i starać się zaspokoić jego pragnienia. Wystarczy mu Twoja wiara w to, że jest najlepszy i wyjątkowy.

Czasami mężczyzna staje się niezdecydowany, ponieważ boi się odrzucenia i wątpi w Twoje uczucia. W takim przypadku musisz dać mężczyźnie pewność, że go kochasz i potrzebujesz.

I na koniec, jeśli chcesz poważnego związku, nie wahaj się porozmawiać o tym bezpośrednio i zadać pytania: dlaczego nie przedstawi Cię swoim przyjaciołom? Jaką przyszłość widzi Twoja powieść? I bądź szczery w tym, czego chcesz. W końcu sami jesteśmy odpowiedzialni za swoje życie, a milczenie ze strachu przed utratą bliskiej osoby lub zrujnowaniem związku to droga donikąd.

Witam, znowu Lesha Dar.

Teraz odpowiem dziewczynie, która wysłała mi list na mój e-mail, a temat brzmi tak: „ Kochający mężczyzna nie pozwoli Ci odejść»

Swoją drogą, jeśli chcesz znajdź mężczyznę, którego kochasz

Kliknij:

Odpowiem Ci osobiście.

Mój osobisty e-mail: [e-mail chroniony] (wszystko jest bezpłatne)

A oto jej list:

Cześć Aleksiej. Dziękuję za Twoje doświadczenia, którymi dzielisz się w artykułach z dziewczynami.

Wczoraj napisałam list do mężczyzny, ale nigdy go nie wyślę, nie zależy mu na mnie i nie obchodzi go ten list. Poznaliśmy się trzy miesiące temu Krótko przed tym rozstaliśmy się z mężem.

Ten pan jest o 9 lat starszy, ja mam 28 ma 37 lat i jest rozwiedziony. Potem zgodziłam się na randkę. I dotarłam, potraktował mnie jak głupca, romans, pocałunki na diabelskim młynie, szepcząc mi do ucha czułe słowa, a ja, tęskniąc za męskimi czułościami, pływałam. I pięknie śpiewał i obiecał, prawie mieszkamy razem.

Po seksie wszystko się zmieniło, natychmiast się odsunął, potem znów się spotkaliśmy, znowu seks. W zeszłym tygodniu wydawało mi się, że się rozmroził, zaczął mnie traktować inaczej, rozmawialiśmy więcej, świetnie się bawiliśmy. Potem spotkaliśmy się ponownie, zaprosił mnie do swojego domu, gdzie mieszka z rodzicami, tzw
Spotkaliśmy się w jego mieszkaniu, jest puste.

Rozmawialiśmy, skonfigurowałem jego komputer, żadnego seksu, wyszedł ze mną, zapytał, kiedy się zobaczymy, powiedział, że nie mogę się doczekać, aż cię zobaczę. Umówiliśmy się, że zadzwonimy w sobotę. W sobotę zadzwonił w porze lunchu i powiedział, że jest zajęty, jak będzie wolny to zadzwoni, zadzwonił wieczorem, nie był wolny, potem zadzwonił i powiedział, że jest wolny, mówią, jak spędzasz noc?
Mówię, że nie wiem, on mówi, że jest już za późno, zróbmy to jutro.

Wystraszyłam się, zadzwoniłam, powiedz mi tak, jakbym postawiła kropkę nad „i”. Powiedział, że jest zajęty, przyjechał mój brat, rozumiem, oddzwonię. Następnie udał się do mediów społecznościowych. sieci, korespondowali tam, powiedział na próżno się dąsasz, wszystko jest w porządku.

Ale tak naprawdę nic nie powiedział. Potem poprosiła znajomego, którego nie znała, żeby z nim tam porozmawiał, zabrała go na rozmowę o sprawach osobistych. Powiedział, że jest wolny, ale jest tam bardzo dobry człowiek nawet jeśli przyłożysz go do rany, czuję, że nie jest moja. Podobnie, ani w sercu, ani w głowie, ale osoba jest dobra. Ale nie możesz rozkazywać swemu sercu, chcesz mieć swoje, ale ona jest piękna i bardzo dobra, ale iskra nie zgasła.

Zostałem spłaszczony. Ale dlaczego nie powiedzieć mi tego w twarz? Następnego dnia jest w mediach społecznościowych. sieć komunikuje się ze mną jak gdyby nic się nie stało. Mówi: chodź ze mną, kupię lalkę dla mojej córki, możesz pomóc mi wybrać. Napiszmy zatem o Twoich problemach.

Nie jestem pierwszy, który pisze, zaczyna sam, dzisiaj jako pierwszy znowu napisał, że pytałeś w pracy. Wieczorem dzwoni, chodźmy kupić lalkę dla mojej córki, mówię: nie mogę. No to powiedz mi gdzie jest dobry sklep, powiedziałem mu, pożegnaliśmy się.

Następnie wpisuję jeden szczegół, aby powiedzieć: Nie odbiera telefonu, wysłałem SMS, bez odpowiedzi, bez cześć. Płakałam, stało się łatwiej, przeczytałam jeszcze raz list, który do niego napisałam i którego nie wyślę.

Aby więc odpowiedzieć na to pytanie, Dlaczego mężczyzna nie kocha, ale nie odpuszcza?

Każdy Potrzebuję kobiecej czułości i ciepła, ale nie każdy mężczyzna może spotkać dziewczynę, którą naprawdę lubi, ale zamiast tego spotyka tę, która sama nawiązuje kontakt. W pierwszej chwili wydaje mu się, że właśnie to musi osiągnąć, chociaż nie darzy jej szczególnej sympatii.

Po pewnym czasie ta dziewczyna przywiązuje się do tego mężczyzny i już sama robi dla niego wszystko, po czym sprawa szybko dochodzi do seksu i to wszystko.

Wróćmy więc do pytania „Jeśli mężczyzna nie kocha, ale nie odpuszcza?”

Ale seks nie przynosi miłości, plus dla mężczyzny budzi się sumienie zaczyna ponosić za nią odpowiedzialność. Ułatwia to wychowanie starego człowieka, teraz młodzi tego nie mają, a skoro ma 37 lat, to wychowanie ma na niego ogromny wpływ!

Kiedyś spanie z dziewczyną było bardzo wstydliwe nie zaczynaj z nią mieszkać, teraz oczywiście nie ma czegoś takiego!

Ale mężczyzna zdaje sobie z tego sprawę każdego dnia ona w ogóle do niego nie pasuje, ale ponieważ uprawiali seks, jest on zobowiązany trzymać ją i w żaden sposób jej nie obrażać.

I dlatego zaczyna zachowywać się bardzo dziwnie Z dziewczyną. Albo jaśnieje, a potem nagle ochładza się w stosunku do niej.
W jego głowie toczy się wojna dwóch przekonań, pierwsze przekonanie nie pozwala mu jej obrazić, a drugie przekonanie nie pozwala mu się do niej zbliżyć!

I oczywiście dziewczyna nie może niczego zrozumieć, tak jak mężczyzna nie może zrozumieć siebie!

Jest dla niej tylko jedno wyjście, porozmawiać z tym mężczyzną i dać mu znać, że nie czuje się urażona i pozwolić mu odejść w spokoju!

To będzie dobre dla niej i dla niego, ale następnym razem będzie musiała bardzo ostrożnie wybierać partnera i nie wskakiwać od razu do jego łóżka, niezależnie od tego, jaki jest fajny!

Ten artykuł jest tylko niewielka część tego, co jest na mojej stronie, zawiera wiele przydatnych i praktycznych informacji na ten i inne tematy, które Cię interesują. Możesz od razu z powodzeniem wykorzystać te informacje w praktyce z mężczyzną, nie marnując czasu.

Kliknij:

Swoją drogą, jeśli chcesz znajdź mężczyznę, którego kochasz lub chcesz już teraz zmienić swojego chłopaka/męża na lepsze

Kliknij:

Jeżeli masz do mnie pytanie to napisz, ja Odpowiem Ci osobiście. Od 5 lat udzielam porad dziewczynom, mam duże doświadczenie. (wszystko poufne). Skopiuj mój e-mail stąd poniżej i napisz.

Mój osobisty e-mail: [e-mail chroniony] (wszystko jest bezpłatne)

Co dziewczyny mówią o artykułach:

„Dziękuję bardzo Lesha!!! Rady zawarte w Twoich artykułach są przydatne, zmieniają własną psychikę i podejście do świata i ludzi. Teraz wszystko w moim życiu zmieniło się radykalnie. Dziękuję ci!”
Anny, Ukraina

„Lesha, dziękuję bardzo za to, co robisz. Pomagasz ludziom się odnaleźć, przełamując przy tym wszelkie stereotypy dotyczące zachowań dziewcząt w stosunku do chłopaków. Po twoich radach łatwiej jest komunikować się z mężczyznami i ogólnie żyć. Okazuje się, że wszystko jest proste!)”
Katia, Mińsk.

Ach, ci ludzie – nie dla siebie, nie dla ludzi! Mężczyzna zajmuje miejsce obok kobiety, udając, że jest ważną osobą w jej życiu, a ona nie może bez niego żyć. I żeby nie wątpiła w jego niezastępowalność, znika wtedy, gdy ona go najbardziej potrzebuje, lub pozostaje tylko formalnie przy niej, obiecując, że „jutro” na pewno się ożeni, a dziś ma ważniejsze sprawy do załatwienia (żona, przyjaciele, praca itp.) A ona czeka, bo kocha, wierzy i ma nadzieję na wspólne obiecane szczęście.

A to „jutro” nie nadchodzi pojutrze, ani za miesiąc, ani za rok, ale zdarza się od czasu do czasu i znów towarzyszą mu przekleństwa, winny bełkot lub gra w milczenie. Po co? Jeśli kobieta zdaniem mężczyzny nie jest godna jego miłości i stałości, to przynajmniej zasługuje na prawdę. Gorzka, nieprzyjemna, niewygodna, ale szczera prawda. Bycie tymczasowym schronieniem lub lotniskiem zapasowym jest bardzo rozczarowujące! Co zrobić, jeśli mężczyzna nie rozpoczyna poważnego związku, ale nie odpuszcza?

Kto jest winny i co robić?

Najprawdopodobniej zadawałeś sobie te odwieczne pytania więcej niż raz. I oczywiście przydzielono winowajcę. To jest facet? Nie spiesz się z „diagnozami”. Może być „kozą”, „kobieciarzem”, „nieczułym kikutem” lub „nadętym pawiem”, ale po pierwsze w związku nie ma samych winnych, a po drugie trzeba zrozumieć powody, które kierują jego zachowanie . Może ci się tylko wydawać, że mężczyzna nie chce poważnego związku, ale tak naprawdę po prostu nie może ci go dać. Ale co powinniśmy z tym zrobić? Zidentyfikuj, a następnie wyeliminuj przyczynę.

Człowiek nie jest zdolny do kategorycznych decyzji

Ta cecha charakteru może wynikać z kompleksów z dzieciństwa i zwątpienia. Przez całe życie inni ludzie podejmowali ważne decyzje dla mężczyzny: rodzice, nauczyciele, menedżerowie, przyjaciele. I być może byłby szczęśliwy, gdyby szczerze powiedział Twojemu związkowi zdecydowane „nie” lub wyraźne „wyjdź za mnie”, ale nie rozwinął w sobie doświadczenia odmowy lub boi się odpowiedzialności, więc płynie z prądem . Człowiek jest w stanie podjąć tylko jedną decyzję – nie decydować o niczym.

Co robić?

Ta nieestetyczna cecha jest charakterystyczna dla mężczyzn z dzięciołami. Są posłuszni, opanowani, zależni i pomocni we wszystkim. Łatwiej jest im zgodzić się z niedopuszczalnymi pragnieniami innych, niż otwarcie protestować. Naiwnością jest mieć nadzieję, że pewnego dnia taki człowiek nauczy się nalegać na siebie. Nie nauczy się! I będziesz musiała decydować o wszystkim za niego, jak za dziecko. Dlatego jeśli takim mężczyzną jest Twój przypadek, weź inicjatywę w swoje ręce i sam zdecyduj, czy kontynuować związek, z którego on nie ma odwagi odejść lub zostać.

Mężczyzna jest niezadowolony z kobiety, ale ma nadzieję, że się poprawi

Kiedy wydaje się, że taki mężczyzna nie podchodzi poważnie do związków, musisz zrozumieć, że mu nie odpowiadają i oczekuje, że kobieta się zmieni. Z reguły bierze bezpośredni udział w jej metamorfozach. Bierna, jeśli odejdzie w milczeniu, ale po pewnym czasie wróci, aby sprawdzić, czy stała się mądrzejsza. Aktywny, jeśli z godną pozazdroszczenia konsekwencją i cierpliwością reedukuje kobietę, szczerze wierząc, że pod jego wrażliwym przywództwem „czarne” stanie się „białe”.

Co robić?

Wszystko zależy od człowieka. Jeśli jego krytyka jest konstruktywna, a on sam jest nieskazitelny i odpowiada obrazowi doskonałości, jakiego od ciebie wymaga, zmień się. To jest rozwój i potrzeba dopasowania się do godnego mężczyzny. Jeśli wymaga tylko od Ciebie i bezpodstawnie wynosi swoje wady do poziomu zalet, uciekaj od niego. Nigdy nie będzie z tobą szczęśliwy. A w chwili, gdy w swoich próbach zadowolenia go osiągniesz ideał, on cię zdewaluuje i ściągnie „na dno”, aby nie wydawać się niczym na twoim tle.

Człowiek boi się samotności

Intelektualnie taki człowiek rozumie, że związek układa się dobrze i wymaga poważnego rozwoju, ale boi się podjąć decyzję. Z zewnątrz może się wydawać, że mężczyzna po prostu nie potrzebuje kobiety, ponieważ nie szuka z nią stałości. Ale wszystko może być zupełnie odwrotnie – opętał go strach przed samotnością. Mężczyzna boi się, że kobieta, którą kocha, pewnego dnia się nim zawiedzie, przestanie kochać, zainteresuje się kimś innym i go opuści. Aby uniknąć tego bólu, nie traktuje kobiety poważnie. Bycie porzuconym i bycie porzuconym to dwie różne rzeczy dla wrażliwej psychiki.

Co robić?

W większości przypadków te neurotyczne relacje nie mają przyszłości. Mężczyzna może pomóc tylko specjalista, który wyleczy jego fobie pochodzące z dzieciństwa lub z nieudanego związku z przeszłości. Jeśli tego nie zrozumie, nie będzie w stanie zbudować zdrowego związku. Czy potrzebujesz życia z osobą, która w obawie przed samotnością skazuje i Ciebie na to?

Kobieciarz, mężczyzna

Nadzieja na zadzwonienie i ustatkowanie się z kobieciarzem to głupi pomysł i niebezpieczny dla kobiecej dumy. Stempel w paszporcie nie poprawi jego nawyków. Z natury jest „sułtanem”, co jest niemożliwe bez haremu. Nie ma sensu oczekiwać od niego poważnego związku. Przez całą noc traktuje każdą nową kobietę poważnie. Jak może zdecydować się na jednego, jeśli w ten sposób obrazi drugiego, trzeciego lub dziesiątego? Jeśli mężczyzna zostaje do późna lub okresowo pojawia się z tą samą kobietą, nie oznacza to nic poważnego. Po prostu czymś go jeszcze bardziej uzależniła: seksem, barszczem, uczynnością.

Co robić?

Uruchomić! Biegnij, nie oglądając się za siebie, aby nie dać się wciągnąć w ulubioną rozrywkę kobiet zwaną „Jestem wyjątkowa! Wyleczę go miłością i wyciągnę z tego okrutnego bagna!” Ileż losów kobiet zostało zrujnowanych przez to złudzenie. Nie da się wyleczyć kogoś, kto nie jest chory. Kobieciarze nie cierpią na donjanizm. To ich naturalne środowisko!

Mężczyzna ma obsesję na swoim punkcie

Niekoniecznie mówimy o egoiście czy narcyzie. Może to być całkowicie odpowiedni mężczyzna, ale zakochany nie w kobiecie, ale w swoim zawodzie lub hobby. Kobieta zawsze będzie dla niego na drugim miejscu. Jest korzystna dla „geniusza”, ponieważ jest zakochana, wygodna, bezinteresowna i bezinteresowna. Pojawi się w jej życiu tylko dla dawki inspiracji lub czystych skarpetek.

Co robić?

Istnieją trzy opcje. Po pierwsze: zostań muzą „dekabrysty” i zaakceptuj zasady męskiej gry. Po drugie: być geniuszem także w swoim hobby i ustalać własne zasady gry. Po trzecie: jeśli jest naprawdę utalentowany, cieszy się uznaniem i nagrodami, wygrzewaj się w promieniach jego chwały i pozwól mu myśleć, że nie myślisz o nim poważnie, bo jesteś przy nim, kiedy możesz zabłysnąć obok niego w chwilach jego zwycięstwa, a nie przy nim, kiedy trzeba wyprać mu skarpetki.