Jak narzucić mężowi chorobę i śmierć. Jak przetrwać śmierć męża: nie załamać się i wrócić do życia po nieodwracalnej stracie

Śmierć ukochanego męża to trudna i bolesna próba w życiu kobiety. Znajduje się w skrajnej sytuacji psychicznej, gdy znika ktoś, kto był niezawodnym przyjacielem i obrońcą, wiernym fanem i wielbicielem. Wygodne, znajome i przytulne życie rozpada się w jednej chwili. Jak pokonać żal i na nowo nauczyć się być szczęśliwym?

Etapy godzenia się ze śmiercią ukochanego małżonka

Amerykańscy naukowcy Thomas Holmes i Richard Reich w 1967 roku opracowali skalę nasilenia stresującego wpływu wydarzeń życiowych na osobę. Zdarzenia oceniano w skali od 0 do 100 punktów. Śmierć męża/żony – pierwsze miejsce, 100 punktów w brzuchu…

Shoigu Yu.S.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

Według psychologów istnieje kilka etapów uświadomienia sobie śmierci bliskiej osoby.

1. Pierwsza to szok, głupota, ból. Uczucie przypomina silne uderzenie – utrata koordynacji, orientacji w czasie, chwilowa utrata słuchu, wzroku – a potem ogłuszający ból, zalewający ciało i umysł. To samo dzieje się z psychiką kobiety. Nie da się od razu, natychmiast zaakceptować i uświadomić sobie śmierci bliskiej osoby, zwłaszcza tak bliskiej i drogiej osoby jak mąż.
2. Drugie to zaprzeczenie. Kobieta, która straciła męża, nie chce uwierzyć w to, co się stało. Często słyszy się zwroty: „To nie mogło mu się przytrafić”; „To nieprawda. Coś Ci się pomyliło!"; „Rozmawiałem z nim pięć, dziesięć minut, godzin, dni temu…” Nie chce uwierzyć, że nieszczęście przydarzyło się w jej rodzinie, z mężem.
3. Trzeci to agresja, złość. Kobieta bez przerwy zadaje sobie pytania, na które nie ma właściwej odpowiedzi. „Dlaczego to się stało, dlaczego nam, jemu, mnie? Kto jest winien? Jest to konsekwentna, naturalna reakcja ludzkiej psychiki na żałobę. Musi znaleźć oparcie. Znajdź kogoś lub coś, co spowodowało śmierć Twojego męża, wylej swój smutek, złość, urazę u źródła. W niektórych sytuacjach kobiety kierują agresję w stronę siebie, obwiniając się za to, co się stało. To jest błędne.
4. Czwarty to depresja, apatia. Człowiek traci chęć do życia, rozwoju, ruchu, czegoś nowego. Kobieta zdaje sobie sprawę, że życie nie będzie już takie samo. Dość często obserwuje się całkowitą obojętność kobiety na siebie, swoje potrzeby, wygląd i zdrowie. Oddycha, chodzi, je, pije, ale wszystko to dzieje się mechanicznie, automatycznie. Dręczą ją wspomnienia męża - randki, zaloty, ślub, narodziny dzieci i inne emocjonalne wydarzenia z ich wspólnego życia.

Wymienione powyżej etapy dotyczą każdej kobiety, która straciła małżonka. Z reguły trwają one od trzech miesięcy do roku. Wiele zależy od wieku, cech indywidualnych i osobistych, przeszłych doświadczeń. Następnym etapem jest akceptacja utraty bliskiej osoby.

Jakie formy może przybierać żałoba?

Ból nie ustępuje, przechodzi z ostrego w przewlekły i staje się tłem. Akceptujemy fakt śmierci, fakt straty, że nie będzie go już z nami.

Każdy uczy się żyć od zera, bez niego, na różne sposoby. Ktoś angażuje się w energiczną aktywność - czy to sport, kreatywność, działalność charytatywną, próbując zablokować swoje uczucia, ból straty. Niektórzy ludzie całą swoją energię i uwagę skupiają na dzieciach, przyjaciołach, zwierzętach. Aby nie odczuwać pustki i samotności, zastępuje je troską i miłością do drugiego człowieka, jego potrzeb i pragnień. Ktoś rzuca się w wir pracy, to jego ulubione zajęcie. Próbuje być zajęty przez całą dobę, padając wyczerpany na łóżko, żeby nie mieć siły ani myśleć, ani pamiętać. Niektórzy zamykają się w sobie i przestają reagować na świat zewnętrzny lub zaczynają pić alkohol, narkotyki, „pożerać” ból i prawdopodobnie rozwijają się zaburzenia psychosomatyczne. W takich przypadkach lepiej jest, aby kobieta zwróciła się o pomoc do profesjonalnego psychologa.

Według psychologów stres związany z utratą bliskiej osoby, w zależności od psychotypu jednostki, objawia się następującymi emocjami i stanami:

• złość i agresja. Kobieta jest zła na siebie, na swoich bliskich, na otaczający ją świat, bo to wszystko jest tutaj, ale jej męża nie. Wyrzuca w myślach lub otwarcie innym ludziom, że pozostali przy życiu, chociaż byli na to mniej godni;
• konflikt. W stanie agresywnym nieszczęsna kobieta często wchodzi w konflikty, oskarża, przeklina z naciąganych powodów, przywiązuje dużą wagę do drobiazgów, wierzy, że nikt nie może i nie chce jej zrozumieć;
• wina. Z reguły występuje u prawie każdej kobiety na tym czy innym etapie żałoby. Czuje się zawstydzona, niekomfortowa, że ​​jest z dala od męża, z którym miała spędzić całe życie. Wydaje jej się, że bez męża nie zasługuje na życie, radość i szczęście;
• apatia. Ten stan jest również dość typowy. Zainteresowanie sobą, dziećmi, przyjaciółmi, ulubionymi zajęciami zostaje utracone; wszystko wydaje się nudne i nieistotne. Chcę się położyć i nic nie czuć.

Jeśli chodzi o objawy fizjologiczne:

1. Utrata apetytu lub odwrotnie, zwiększony apetyt na słodycze, mąkę, pikantne, tłuste potrawy i późniejsze wahania wagi.
2. Osłabienie fizyczne, wysokie lub niskie ciśnienie krwi.
3. Szybkie bicie serca, ból w okolicy serca.
4. Zawrót głowy.
5. Problemy z przewodem pokarmowym.
6. Zaostrzenie chorób przewlekłych.

Wszystkie problemy fizjologiczne są wynikiem ogromnego stresu psychicznego. Im szybciej kobieta poradzi sobie ze smutkiem, który ją spotkał, tym szybciej jej ciało powróci do normy.

Najważniejsze, zdaniem psychologów, to nie blokować swoich emocji i uczuć, ale też nie utonąć w nich. Jeśli jest to bardzo trudne i brakuje sił i chęci do dalszego życia, zaleca się:

• odwiedź świątynię, zapal świecę, spowiedź;
• umów się na wizytę u psychologa;
• zarejestruj się na stronach wsparcia, na których komunikują się osoby, które straciły bliskich;
• brać udział w kursach i szkoleniach z zakresu arte-audioterapii;
• wypróbuj różne praktyki oddechowe i psychologiczne, takie jak oddychanie holotropowe, oddychanie jogą i medytacja;
• zapisz się do organizacji, które niosą pomoc ludziom lub zwierzętom w sytuacjach krytycznych.

Niezbędnym warunkiem jest bezwarunkowa akceptacja sytuacji i świadomość, że należy człowieka wypuścić do innego świata.

Kiedy małżonek jest młody i życie przed nami, ważne jest, aby zrozumieć, że uczucia do drugiej osoby są możliwe, a nawet konieczne, naturalne. Nie możesz się poddać i do końca życia pozostać wierna ukochanemu zmarłemu mężowi. Tak jak nie należy popadać w skrajności - pilnie poszukaj nowego towarzysza. Trzeba przetrwać i opłakiwać stratę, pozostawić jasny obraz ukochanej osoby i starać się nie zamykać serca.

A kiedy strata dosięgła już dojrzałą kobietę, mającą za sobą kilkadziesiąt lat małżeństwa, dorosłe dzieci, radości i smutki, wzloty i upadki? Najlepszym rozwiązaniem byłoby zwrócenie się do Boga, podróż/wycieczka do dalekich krewnych, do innego miasta/kraju, aby zrealizować niespełnione pragnienia – czy to nordic-walking, uczestnictwo w chórze, uczęszczanie na kurs masażu, czy do sanatorium. Komunikacja z dziećmi, wnukami, dziewczynami.

Dzieci, owoce utraconej miłości, na pewno przynoszą ogromną ulgę. Dzieci chronią nas przed ogłuszającą samotnością i zapobiegają wiotczeniu i popadnięciu w depresję. Zrozumienie, że jesteś najważniejszą i najdroższą osobą, nie pozwoli Ci utonąć w oceanie smutku. Będziesz musiał odbudować siebie, role rodzinne, przyzwyczaić się do nowego trybu życia, pełnić szereg nowych funkcji, być ciągle zajętym, co zdaniem Dale'a Carnegie jest najlepszym lekarstwem.

Kiedy nie będzie dzieci, rodzice i przyjaciele, którzy będą gotowi wspierać i nie pozwolić na mumifikację, staną się wiernym i niezawodnym tyłem. Niezwykle ważne jest, aby się nie izolować, nie odpychać od siebie osób, które chcą pomóc i choć często Cię to irytuje i masz ochotę wykrzyczeć im w twarz, że nic nie rozumieją, nie rób tego. Nie chowaj się w skorupie żalu i smutku, nie popadaj w zgorzkniałość i nie obwiniaj świata i ludzi za stratę.

Osobiste doświadczenie

Dla kobiet, które straciły współmałżonka, ważne jest, aby „wypowiadać” swój ból i przekazywać miłość.

Minął już prawie rok odkąd straciłam najbliższą mi osobę, ojca mojego dziecka. Teraz prawie bez łez pamiętam przyjemne chwile, które z nim przeżyliśmy. I nie chcę już wymazywać z pamięci najlepszej części mojego życia. Do psychologa poszłam zaraz po jego śmierci, ale nie na długo - 7 sesji. Podczas tych siedmiu sesji otrzymałem kilka przydatnych rad, ale czasami zastanawiam się, czy wybrać się ponownie. Moja depresja prawie minęła.

tatyana-m

Nieco ponad dwa miesiące temu straciłam męża, ojca moich dzieci. Współpracowałam też z psychologiem i moi przyjaciele, dzięki nim, mnie wysłuchali. Rzeczywiście jest coraz łatwiej. Ale serce oczywiście boli nadal i nie wiem kiedy ten ból minie... Ból, melancholia i brak akceptacji samego faktu śmierci... Ale żyć trzeba, trzeba!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

Półtora roku temu pochowałam męża. Odszedł bardzo młodo, zmarł na raka, został z małym dzieckiem, myślałam, że w ogóle nie przeżyję, sama chciałam umrzeć. Przez sześć miesięcy były tylko łzy, łzy. Bardzo często chodziłem do kościoła i ciągle chodziłem na cmentarz, wszyscy mi mówili - nie płacz, odpuść. Nie mogłabym nic ze sobą zrobić, nie jestem maszyną, w której można wyłączyć przycisk. Potem, po około 8 miesiącach, stało się trochę łatwiej, a potem jeszcze łatwiej. Bez względu na to, jak banalnie to brzmi, to prawda – czas leczy rany.

Doświadczenie śmierci męża nie oznacza zaprzestania kochania

Utrata bliskiej osoby to trudny etap w życiu, przez który każdy musi przejść, a cierpienia po drodze nie da się uniknąć. Być może uświadomienie sobie tego pomoże ci zrozumieć, jak przetrwać śmierć męża umiejętność zachowania w sercu pamięci o zmarłym nie jest przekleństwem, ale darem.

Zniewolony smutkiem

Śmierć męża to wydarzenie, które wyniszcza duszę, niszczy znajomy świat i pozbawia go radosnych barw. Uczucia, które być może osłabły przez długie lata wspólnego życia, powracają z nową energią, a wspomnienia nie pocieszają, ale boleśnie bolą.

Zygmunt Freud uważał, że osoby doświadczające utraty bliskiej osoby nie mają pojęcia, jak przeżyć śmierć ukochanego męża, ponieważ nieświadomie starają się podzielić los tego, którego zabrała śmierć. Stąd stan szoku, któremu towarzyszy utrata woli działania, utrata zainteresowania światem zewnętrznym. Jednak w większości przypadków osoba pogrążona w żałobie wciąż znajduje siłę, aby ponownie powrócić do życia.

Czas leczy

Kiedy umiera mąż, prawie nikt na początku nie wie, jak to przeżyć. Nawet jeśli wyjazd poprzedziła długa choroba, dokonany fakt wywołuje burzę emocji. Konieczność natychmiastowego działania, załatwienia formalności i zorganizowania pogrzebu nie pozwala popaść w odrętwienie, ale bolesny szok mija, a odrętwienie można zastąpić apatią.

Depresja po śmierci męża jest dość powszechna. Próba przyspieszenia naturalnego procesu żałoby jest niebezpieczna. Nawet jeśli kobieta stara się ukryć swoje emocje, aby nie denerwować bliskich, nieuchronnie wyczerpuje swoje zasoby psychiczne.

Tradycje ludowe mówiące, co robić po śmierci męża, mają głębokie znaczenie. Okresy kojarzone z wydarzeniami żałobnymi w wielu religiach nie są przypadkowe. Nasilenie tego doświadczenia osiąga swój szczyt około czterdziestego dnia po śmierci, a w ciągu roku przeznaczonego na żałobę większość udaje się sobie poradzić ze swoim smutkiem.

Pozwól sobie na żałobę

W naszej kulturze nie ma zwyczaju wyrażania emocji w sposób brutalny, a wiele kobiet zabrania sobie wyrażania żalu w obecności innych osób. Jednak życie po śmierci męża poprawi się szybciej, jeśli pozwolisz sobie na płacz, rozmowę o zmarłym i dzielenie się wspomnieniami. Czasami kobieta może dość ostro odrzucić próby pocieszenia jej, ale to nie znaczy, że nie potrzebuje udziału bliskich, którzy muszą być w pobliżu.

Kiedy mąż umiera, kobieta może czuć złość i urazę w stosunku do mężczyzny, który zostawił ją samą, aby stawiła czoła swoim problemom. Te uczucia muszą zostać uznane i przeżywane, w przeciwnym razie zamknięty ból doprowadzi do niewrażliwej petryfikacji duszy. Sytuację tę można opisać następująco: nie można zaczerpnąć powietrza, dopóki nie zostanie wydychane powietrze i nie można rozpocząć nowego życia, dopóki żałoba nie zostanie w pełni przeżyta.

Odpuszczenie nie oznacza utraty miłości

Głównym zadaniem stojącym przed kobietą, która nie wie, jak żyć po śmierci męża, jest oddzielenie losu zmarłego od własnego. Czasami tym, co temu zapobiega, jest nie tyle miłość do zmarłego, co raczej poczucie winy i poczucie, że nie da się naprawić wulgarnych błędów. Poważny żal pozwala zrekompensować to, czego małżonek nie otrzymał za życia.

Psychoterapia oferuje różne techniki ułatwiające zaakceptowanie tragicznego wydarzenia. Może być wiele możliwości uwolnienia się od zmarłego męża. Niektóre kobiety korzystają z arteterapii, innym wystarczy w myślach narysować obraz symbolizujący pojednanie z odejściem bliskiej osoby do wieczności.

Nawet najbliższym może być trudno zrozumieć, co czuje kobieta, która straciła współmałżonka, a jeszcze trudniej oczekiwać od nich skutecznej pomocy. Do Centrum Doktora Gołubiewa zgłaszają się osoby, które nie wiedzą, jak sobie poradzić ze śmiercią przyjaciela, śmiercią bliskiej osoby, czy śmiertelną chorobą członka rodziny. Z pomocą psychoterapeuty można łatwiej przejść przez wszystkie etapy żałoby, a także zaakceptować fakt straty, aby rozpocząć nowe życie, w którym wizerunek zmarłego na zawsze zajmie należne mu miejsce w życiu serca żywych.

Śmierć bliskiej osoby jest zawsze wielką tragedią. A dla kobiety, która pochowała ukochanego męża, jest to na ogół strata nie do naprawienia. W końcu mąż i żona, którzy mieszkają razem przez wiele lat, stają się niejako jedną całością. Przez wiele lat budowali swój związek, rodząc i wychowując dzieci, dzieląc między sobą wszystkie radości i smutki. Śmierć jednego z nich radykalnie zmienia życie drugiego.

Przekonajmy się, jak kobieta może przetrwać śmierć ukochanego męża lub pomóc przyjaciółce przetrwać śmierć męża. Pomogą w tym zalecenia psychologów.

Psychologowie wyróżniają pięć etapów żałoby. Każdy człowiek w obliczu śmierci bliskiej osoby przechodzi przez te etapy. Dla niektórych proces ten przebiega szybciej, dla innych wolniej, ale wszyscy doświadczają mniej więcej tych samych uczuć.

1. Negacja. Śmierć bliskiej osoby, szczególnie jeśli była nagła, zawsze wywołuje szok. Kobieta zaraz po śmierci męża nie może uwierzyć, że została wdową. Ból i żal ją ogłuszają, pozbawiając adekwatnego postrzegania rzeczywistości. Na tym etapie osoba jest w tak poważnym szoku i odrętwieniu, że nawet w pełni rozumie, co się naprawdę wydarzyło. Być może nawet nie zdaje sobie sprawy, kim jest i gdzie się znajduje. Krewni boją się takiej reakcji, ale w tej sytuacji jest to normalne.
2. Gniew. Kiedy mija początkowy szok związany z utratą współmałżonka, kobieta wpada w złość. Uważa, że ​​to, co ją spotkało, jest niesprawiedliwe. Czuje złość i wściekłość na siebie, na los, na otaczających ją ludzi. Osoby wokół niej zaczynają ją irytować próbami uspokojenia. Uważa, że ​​to niesprawiedliwe, że inni ludzie wiodą normalne życie, podczas gdy jej życie jest zrujnowane.
3. Wina. Kiedy minie złość i uraza, człowieka ogarnia poczucie winy wobec zmarłego. Wydaje mu się, że mógłby w jakiś sposób zapobiec śmierci bliskiej osoby, w jakiś sposób pomóc. Wdowa zaczyna przypominać sobie wszystkie chwile, kiedy nie zwracała wystarczającej uwagi na męża lub pokłóciła się z nim i czuje się z tego powodu winna. Często poczucie winy pozostaje w duszy żałobnika nawet po przejściu przez wszystkie etapy przeżywania śmierci bliskiej osoby.
4. Depresja. Po ustąpieniu silnych negatywnych emocji osoba wpada w stan depresyjny. Wydaje mu się, że życie się skończyło i nie ma sensu dalej żyć. Nic go nie uszczęśliwia, a wszystkie jego wspomnienia krążą wokół zmarłego. Na tym etapie bardzo ważne jest, aby najbliżsi wspierali osobę, pomagali uporać się z przeżyciami i opamiętali się. Chociaż on sam może odmówić pomocy, zamknąć się w sobie i dążyć do samotności.
5. Przyjęcie. To ostatni etap żałoby. Po pewnym czasie człowiek w pełni zdaje sobie sprawę, że zmarłego nie można zwrócić i że musi nauczyć się żyć bez niego. Wdowa nie rozpacza już tak bardzo jak wcześniej, godzi się z tym, co się stało i stopniowo zaczyna wracać do normalnego życia.

Jak objawia się smutek

Każdy człowiek jest inny i każdy radzi sobie ze smutkiem inaczej. Niektórzy angażują się w energiczną aktywność - pracę, sport, inne zajęcia. Starają się jak najlepiej wypełnić swój dzień, aby nie było już czasu na ponure myśli.

Inni zwracają uwagę na dzieci i bliskich, okazując im opiekę i ciepło. Dzięki temu poczujesz się potrzebny i ważny. Jeszcze inni całkowicie oddają się twórczości, wyrażając swoje doświadczenia w formie obrazów, wierszy i opowiadań. A jeszcze inni po prostu pogrążają się w żałobie, zamykają się w sobie lub, co gorsza, zaczynają szukać pocieszenia na dnie butelki. W takim przypadku osoba potrzebuje pomocy profesjonalnego psychologa lub psychoterapeuty. Krewni nie powinni zostawiać osoby, która jest skłonna utopić swój smutek w samym alkoholu.

Jeśli chodzi o objawy fizjologiczne, będąc w stanie smutku, osoba doświadcza następujących wrażeń:

• osłabienie, letarg, apatia, utrata sił, niechęć do czegokolwiek;
• wzrost lub spadek ciśnienia krwi;
• utrata apetytu lub odwrotnie, chęć ciągłego żucia czegoś u kobiet może nasilić się apetyt na mąkę i słodycze;
• szybkie bicie serca, tachykardia, ból serca, zawroty głowy;
• zaburzenia trawienia;
• zaostrzenie chorób przewlekłych.

Wszystkie te objawy są naturalną reakcją na stres. Stopniowo ustąpią, a osoba poczuje się lepiej. Im szybciej żałobnik opamięta się, tym szybciej jego stan się poprawi.

Psychologowie twierdzą, że najważniejsze w tej sytuacji nie jest trzymanie emocji w sobie, nie blokowanie ich, ale jednocześnie nie pogrążanie się całkowicie w żałobie. Kobieta musi płakać i cierpieć, nie zapominając, że życie toczy się dalej, a ona musi iść dalej. Aby złagodzić ból, zaleca się wykonanie następujących czynności:

• Jeśli jesteś wierzący, idź do kościoła. Zapal świecę za spokój zmarłego małżonka, pomódl się przed ikoną o zbawienie jego duszy, porozmawiaj z księdzem, opowiedz mu o swoim smutku. Mądry ksiądz na pewno znajdzie dla Ciebie słowa wsparcia i otuchy.
• Jeśli religia jest Ci obca, poszukaj pomocy u psychologa. Nie wstydź się – psychologowie często pracują z pacjentami pogrążonymi w żałobie, więc dokładnie rozumieją, przez co przechodzisz.
• W Internecie istnieją specjalne strony i fora, na których komunikują się osoby, które przeżyły śmierć bliskiej osoby. Koniecznie odwiedzajcie takie strony, rozmawiajcie z ludźmi, zwłaszcza z kobietami, które zostały same po śmierci współmałżonka. Wsparcie osób, które są w takiej samej sytuacji jak Ty, pomoże Ci łatwiej poradzić sobie ze stratą i szybciej dojść do siebie.



• Weź udział w zajęciach jogi, medytacji, oddechu holotropowego lub innych praktykach duchowych. Tam nauczysz się relaksować i kontrolować negatywne emocje.
• Wykonuj działalność charytatywną. Kiedy jesteś zanurzony we własnych doświadczeniach, nie zauważasz problemów innych ludzi. Rozejrzyj się, a zobaczysz ludzi, którzy mają gorzej od ciebie. Są to osoby bezdomne, chore na raka, dzieci porzucone przez rodziców. Zarejestruj się w organizacjach pomagających osobom znajdującym się w niekorzystnej sytuacji lub bezdomnym zwierzętom i pomagaj im najlepiej, jak potrafisz. Pomaganie innym to jeden z najlepszych sposobów na złagodzenie bólu po własnej stracie.
• Zwracaj większą uwagę na dzieci. Jeśli masz dzieci, kieruj całą swoją miłość ku nim. Przecież im też trudno jest przeżyć śmierć ukochanego ojca. Dzielenie się smutkiem zbliży Was do siebie i sprawi, że poczujecie się mniej samotni.
• Nie izoluj się. Po doświadczeniu ostrego etapu żałoby stopniowo wróć do normalnego życia. Komunikuj się z ludźmi, nie rezygnuj ze spotkań z przyjaciółmi, nie zostawaj długo sam. To pomoże Ci oderwać myśli od zmartwień.



• Znajdź coś, co lubisz robić. Hobby lub pasja to dobry sposób na radzenie sobie ze smutkiem. Znajdź nowe zajęcie, które naprawdę Cię ekscytuje. Może to być wszystko: rysunek, rękodzieło, ogrodnictwo, uprawa roślin domowych, hodowla ryb akwariowych, muzyka i wiele innych. Najważniejsze, że praca sprawia Ci przyjemność, sprawia przyjemność i relaks.
• Utrzymuj zdrowy tryb życia. Silny stres ma negatywny wpływ na kondycję fizyczną człowieka. Doświadczenia psychiczne powodują różne dolegliwości, osłabienie, brak sił i energii. Aby przezwyciężyć ten stan, staraj się prowadzić zdrowy tryb życia. Wyjdź na świeże powietrze, wysypiaj się i wykonuj umiarkowaną aktywność fizyczną. Jeśli cierpisz na bezsenność, melancholię lub stany lękowe, poproś lekarza o przepisanie Ci środka uspokajającego lub skorzystaj ze środków ludowych.
• Napisz list do zmarłego współmałżonka. Jeśli czujesz, że nie miałeś czasu powiedzieć czegoś bliskiej osobie i dręczy Cię to, zastosuj technikę zalecaną przez psychologów – napisz list do zmarłego. Przelej na papier wszystkie swoje uczucia, wszystkie słowa, które chciałaś mu powiedzieć, ale nie powiedziałaś, wylej wszystkie swoje emocje. Przeczytaj list ponownie, a następnie spal go i rozrzuć prochy, wyobrażając sobie, że Twoja wiadomość trafia prosto do ukochanej osoby. Po tym zabiegu na pewno poczujesz się lepiej. Może zaistnieć potrzeba powtórzenia tej czynności kilka razy, aż poczujesz, że ból związany ze stratą stopniowo ustępuje.

Nie próbuj wracać do normalnego życia zaraz po pogrzebie - jest to niemożliwe. Daj sobie czas na żałobę, ale nie przeciągaj tego okresu zbyt długo i staraj się nie pogrążyć się w żałobie. Pamiętaj, że teraz ból po stracie jest odczuwalny najdotkliwiej, ale czas minie, uczucia opadną, a Ty zaczniesz żyć i budować dalej swoje życie, a nawet będziesz mógł rozpocząć nowy związek.

Kiedy tracimy bliskich, wszyscy cierpimy. Cierpimy z różnych powodów. A kiedy kobieta traci męża, jest to głęboki żal po ukochanym, który opuścił ją w najbardziej nieodpowiednim momencie. Jak poradzić sobie ze śmiercią męża?
To pytanie zadają sobie wszystkie kobiety, które straciły męża. Często kobieta użala się nad sobą, jak mogła stracić wsparcie w życiu. Czasami niepocieszona żona obwinia się za śmierć męża, za to, że nie oszczędzała, że ​​nic nie zrobiła, chociaż nic nie mogła zrobić. W tym momencie kobieta po prostu nie była w stanie oprzeć się nieszczęściu.

Bardzo trudno jest przeżyć stratę bliskiej osoby, niezależnie od tego, czy jest to śmierć żony, męża czy rodziców. Przeżycie tragedii i bez poddawania się dalsze życie po śmierci bliskiej osoby to główny cel, przed którym powinna stanąć wdowa. Musi upłynąć czas, aby minął ten stan, w którym wydaje się, że dusza umarła, a życie ustało. Prawie każdy człowiek jest w stanie przetrwać stratę i nadal żyć w społeczeństwie.
Co czuje kobieta po śmierci męża?

Kobieta po stracie najbliższej osoby najczęściej doświadcza trzech stanów emocjonalnych:

Wina. Będąc w tym stanie, kobieta zadaje sobie pytanie, czy miała wpływ na bieg wydarzeń, czy też jakieś jej działania przyczyniły się do smutnego zakończenia. Tego stanu doświadcza każda osoba stojąca w obliczu śmierci bliskiej osoby. Najważniejsze, żeby nie utknąć w tym stanie.
Złość na ludzi wokół ciebie. W tym stanie kobieta zachowuje się agresywnie w stosunku do wszystkich wokół niej. Nie rozumie, dlaczego wszyscy radzą sobie dobrze, ale tylko ona odczuwa smutek. Najważniejsze, że ta agresja nie powoduje żadnych innych problemów z bliskimi. Naturalnie bliscy ludzie będą mniej martwić się śmiercią męża niż jego żony. Taki stan emocjonalny jest powodem do zwrócenia się do psychologa, który może pomóc uspokoić złość.

Złość lub niechęć do siebie. Stan ten często wyraża się myślami samobójczymi. A jeśli kobieta myśli, że mogłaby równie dobrze urzeczywistnić te myśli, to po prostu potrzebuje pomocy.

1. Musimy się z tym pogodzić. Śmierć jest następstwem wszystkich żywych istot. Niektórzy umierają wcześnie, inni w starszym wieku. I nikt nie ma na to wpływu. Nie akceptując śmierci jako nieuniknionej, ludzie tylko pogłębiają swoje cierpienie. Jeśli całym znaczeniem życia kobiety było dbanie o męża, teraz wszystko się zmieniło i nadszedł czas, aby ponownie rozważyć swoje wartości. Kobieta musi udowodnić sobie, że jest silna, silniejsza niż myśli. Patrząc na siebie w lustrze, musi powiedzieć: tak, stało się. Ale nigdy nie będę w stanie ożywić mojego męża. A jednak może kiedyś go zobaczę.
2. Kobieta musi znaleźć nowe wskazówki w życiu. Nie powinna pozostać obojętna. Życie bez celu prowadzi do degradacji. Zawsze powinieneś patrzeć w przyszłość. Życie męża dobiegło końca, ale życie jego żony trwa. Nie możesz żyć przeszłością, chociaż wspomnienia powinny rozgrzewać twoją duszę. Musisz być zadowolony z tego, co było wcześniej. I ciesz się każdym nowym dniem, najprostszymi rzeczami, uśmiechem ludzi, ciepłem słońca i śpiewem ptaków. Można czytać ciekawe książki.
3. Możesz działać charytatywnie. Kobieta powinna być zajęta, robić pożyteczne rzeczy. A to pomoże jej znaleźć radość w życiu. Musimy pocieszyć tych, których spotkało podobne nieszczęście. Pewna wdowa argumentowała, że ​​pomagając ludziom uporać się ze stratą, pomaga im to uporać się z nieszczęściem. Można pisać listy do niepocieszonych ludzi. Być może w ten sposób ujawnią się talenty twórcze.
4. Konieczne jest zawieranie nowych przyjaźni. Prowadzenie samotniczego trybu życia nie jest najlepszym sposobem na walkę z rozpaczą. Samotność jest korzystna, ale z umiarem. Przez lata małżeństwa kobieta gromadzi wiele doświadczeń. Możesz podzielić się tym doświadczeniem. Można pomóc młodym parom, docenić i szanować się nawzajem. Z pewnością kobieta ma w pamięci wiele historii ze swojego życia. A jeśli im powiesz, kto wie, może ktoś w przyszłości napisze książkę na podstawie tych historii.

„Ratowanie tonących ludzi jest dziełem samych tonących”

(Z powieści I. Ilfa i E. Pietrowa „Dwanaście krzeseł”)

Ukochana osoba zmarła. Pogrzeb i stypa minęły... A teraz bliscy i przyjaciele, którzy przez cały ten czas wspierali i pomagali, stopniowo wracają do normalnego życia, do swoich spraw. Ich uwaga i troska wobec Ciebie staje się coraz mniejsza...

Co z tobą? Nadal nosisz ciężar straty, opłakujesz i nie rozumiesz, jak mogą dalej żyć, gdy przydarzyło się takie nieszczęście. Tęsknisz za ukochaną osobą, która Cię opuściła i wydaje się, że ten straszny żal nigdy się nie skończy, a brak uwagi i troski pogłębia Twoje zmartwienia.

Jeśli już zacząłeś zadawać sobie te pytania, to rozumiesz, że musisz coś zmienić w swoim podejściu do życia ze stratą, że konieczne jest przystosowanie się do nowej sytuacji społecznej i emocjonalnej utraty życia.

A teraz motto do tego artykułu staje się dla Ciebie istotne. W tym kontekście to sformułowanie nie oznacza, że ​​należy „wyciągnąć się z wody” – zapomnieć o zmarłym, udawać, że nic się nie stało. Wręcz przeciwnie, trzeba „nauczyć się pływać” i umieć zachować „wodne środki ostrożności”, czyli: zrób wszystko, aby przeżyć żałobę z jak najmniejszą ilością zaburzeń fizycznych i emocjonalnych.

Nie ma na to uniwersalnej recepty, każdy ma swój niepowtarzalny smutek i swoją niepowtarzalną sytuację w rodzinie i społeczeństwie.

Niemniej jednak postaram się udzielić kilku rad, które mam nadzieję pomogą w niektórych momentach tego trudnego okresu życia.

Spróbuj uświadomić sobie, w jakich aspektach życia stałeś się najbardziej bezbronny– Czy jest to sfera domowa, emocjonalna, może zawodowa? Kiedy już zrozumiesz, gdzie jest „największa dziura”, łatwiej będzie ją naprawić. I tak jak małe dziecko stopniowo uczy się chodzić, tak samo staraj się stopniowo uczyć samodzielnie przyjmować to, co wcześniej otrzymałeś dzięki pomocy zmarłego.

Mogą to być umiejętności czysto codzienne. Na przykład kobieta, która straciła męża, który zajmował się wszystkim w domu, może nauczyć się robić coś sama lub znaleźć usługę domową, która pomoże utrzymać komfort w domu na zwykłym poziomie. Mężczyzna, który stracił żonę, może zapoznać się z instrukcją obsługi sprzętu AGD (pralka, nowoczesny inteligentny piec, kuchenka mikrofalowa) i zapewnić sobie dawny standard życia. Ktoś będzie musiał nauczyć się gotować. Dla niektórych nauka podejmowania decyzji. Jest to szczególnie trudne, jeśli zmarły wcześniej zdecydował za Ciebie o prawie wszystkim. Pamiętaj, że nie powinieneś starać się podejmować decyzji natychmiast. Nie wahaj się skonsultować z osobami autorytatywnymi w tej sprawie; możesz potrzebować pomocy specjalisty w danej dziedzinie. W pierwszym przypadku po śmierci bliskiej osoby staraj się ogólnie odłożyć rozwiązanie globalnych problemów (kupno/sprzedaż nieruchomości, przeprowadzka itp.) na jakiś czas.

Trudniej jest z lukami emocjonalnymi. Pierwszą rzeczą wymagającą regulacji jest sfera emocjonalna.

Nie słuchaj tych, którzy radzą: „wzmacniaj się, trzymaj się, nabierz odwagi…”. Nie oszczędzaj łez. Jeśli chcesz płakać, płacz, jeśli czujesz się smutny, smuć się. I nie czuj się z tego powodu winny przed swoim otoczeniem. Łzy są normalną fizjologiczną reakcją na ból, w tym przypadku ból psychiczny. Łzy są uwolnieniem emocjonalnym. Po płaczu osoba może czuć się wyczerpana, przytłoczona i pusta, ale czuje się lepiej. Pamiętaj, że masz prawo wyrażać swoje uczucia. I nie musisz usprawiedliwiać się przed innymi. Tylko małym dzieciom powinieneś wyjaśniać, że twoje emocje wynikają nie z ich zachowania, ale z żalu po zmarłym. Dorośli z reguły już to rozumieją. Jeśli będziesz powstrzymywał łzy, Twoje dziecko może próbować naśladować Twoje zachowanie, nie rozumiejąc jego przyczyn, a w konsekwencji będzie powstrzymywać wszystkie swoje emocje. Podobnie jak Ty, pozwól dziecku płakać za zmarłego, jeśli ma na to ochotę. Pociesz go, porozmawiaj z nim, pomóż mu przeżyć te emocje.

Zastanów się, z kim możesz porozmawiać o osobie, która Cię opuściła.. Jeżeli w Twoim otoczeniu nie ma takiej osoby, skorzystaj z nowoczesnych możliwości wsparcia psychologicznego – strony internetowej, infolinii, służb pomocy psychologicznej. Najważniejsze to porozmawiać. O stracie, o samotności, o uczuciach, o lękach... Nie wstydź się wydawać, że jesteś słabą osobą, smutek zamienia każdego na chwilę w małe, bezbronne dzieci. Rozmawiaj o zmarłym z Bogiem. Modlitwa pogrzebowa jest prawdziwą pomocą dla duszy zmarłego.

Ale nie próbuj rozmawiać ze zmarłym, nie ma go już fizycznie w pobliżu . Nie zwracaj się do okultyzmu, nie słuchaj każdego, kto próbuje ci powiedzieć o przesądach, wróżbach i tak dalej. Jeśli jesteś osobą wierzącą, już wiesz, co się wydarzyło (zobacz sekcje „Istnieje życie po śmierci!” i „Jak dusza żyje po śmierci”). Jeśli nie wierzysz w Boga, to śmierć jest dla ciebie końcem twojej fizycznej egzystencji, wtedy nie ma sensu odprawiać zabobonnych rytuałów.

Pomaga wielu ludziom złagodzić intensywne emocje prowadzenie pamiętnika. Napisz o swoich myślach, uczuciach, bólu po stracie. Czy warto po pewnym czasie ponownie przeczytać to, co napisałeś, a następnie spróbować przeanalizować, co się zmieniło w tym czasie? Które uczucia stały się ostrzejsze, a które wręcz przeciwnie, zniknęły? Czego się nauczyłeś? Taka samoanaliza ujawni Ci Twoje mocne i słabe strony. W przyszłości polegaj na tym, w czym jesteś mocny, szukaj źródeł wsparcia w tych aspektach, w których nie jesteś pewny siebie.

Innym sposobem jest napisz list do zmarłego. Nawet jeśli śmierć nie była nagła, zawsze pozostaje wiele niewypowiedzianych i niewypowiedzianych. Pisać. To jest konieczne dla ciebie, nie dla niego. Jeśli nie powiedziałeś czegoś ważnego, masz okazję, aby powiedzieć to teraz. Użyj tego. Nie bój się wyglądać zabawnie, bo nie masz gdzie wysłać listu, możesz go po prostu spalić. Ważne, aby list pomógł Ci uwolnić się od ciężaru nieporozumień, który niesiesz powierzając go papierowi.

Jeśli nie lubisz pisać, ale przytłaczają Cię emocje i wspomnienia, wypróbuj tę metodę. Umieść go obok dwie puszki. Przygotuj kilka małych wielokolorowych kulek i małych kawałków papieru. Kiedy przypomnisz sobie dobre rzeczy o zmarłym, włóż jedną kulkę do słoika. To będzie Twój bank pamięci. Jeśli przypomnisz sobie jakieś smutne wydarzenie, obrazę, kłótnię, napisz na kartce papieru to, co zapamiętałeś, dosłownie jedno lub dwa słowa, zwiń kartkę w kulkę i włóż do innego słoika. To będzie słoik twoich skarg. Jak długo będziesz to robić, zależy od Ciebie. Kiedy zorientujesz się, że większość ciepłych i miłych wspomnień już „leży” w banku pamięci, zamknij go i umieść tam, gdzie uznasz za stosowne. Wszystkie jasne wspomnienia są teraz przed twoimi oczami. Spójrz, ilu ich jest. Kiedy nie zostaną zapamiętane żadne nowe skargi, wybierz dzień (być może będzie to jakaś data związana ze zmarłym) i spal papierowe kulki - swoje skargi.

Zasługuje na szczególną uwagę wina przed zmarłym. Duża część witryny poświęcona jest temu tematowi. Ze względu na dość dużą objętość materiału, trudno go tutaj przedstawić, sugeruję skorzystanie z artykułów zamieszczonych na stronie. Najważniejsze, żeby nie pozwolić sobie na kultywowanie poczucia winy, jest to destrukcyjne.

Kolejnym silnym uczuciem, które może towarzyszyć stracie, jest: strach. W nocy lub w ciągu dnia, sam lub w tłumie, strach pojawia się niespodziewanie i dosłownie cię paraliżuje. Co zrobić w takiej sytuacji?

Ważne jest, aby zrozumieć, że Twój strach nie jest strachem przed dorosłym w naprawdę niebezpiecznej sytuacji, ale raczej „dziecinną” reakcją na nieznane, które Cię otacza po śmierci bliskiej osoby.

sugeruję małe ćwiczenie, aby odzyskać „dorosły” stan, pozostań „tu i teraz”, w rzeczywistości.

Kiedy poczujesz strach, najpierw rozejrzyj się, jeśli faktycznie nie ma bezpośredniego zagrożenia dla Twojego życia i zdrowia, zaznacz 5 kolorów otaczających Cię obiektów. Jakiego koloru jest sufit? Podłoga? Fotel? Zasłony? Twoje ubrania? (Przyjrzyj się dowolnym obiektom, ale nie powinieneś po prostu „rozpoznawać” koloru poprzez rozmazywanie go oczami, ale identyfikować go, a może nawet nazwać go na głos). Jeśli w nocy wkrada się strach, nie wyobrażaj sobie, że sufit jest biały (to nie jest twoje poczucie „tu i teraz”, to jest wiedza), w nocy wygląda szaro, jak wszystko inne, więc albo włącz światło lub rozróżnij intensywność odcieni szarości w otaczających Cię rzeczach.

Teraz dźwięki. 5 dźwięków - zegar, ptak, samochód za oknem, telewizor.... cokolwiek, ale powinno być też 5 dźwięków W ciszy nocy może to być odgłos Twojego oddechu, bicie serca, szelest koca, wiatr w liściach za oknem, dźwięk. woda w rurach... Słuchajcie uważnie, każdy dźwięk też trzeba rozróżnić i nazwać.

Następnie posłuchaj wrażeń własnego ciała. Twoje dłonie – gdzie one są, ciepłe czy zimne, suche czy mokre od potu? Nogi są takie same. Tylna część głowy i szyi. Z powrotem. Brzuch i okolice pachwin. Poczuj wszystkie te części swojego ciała. Ostrożnie, powoli. Potem rozejrzyj się jeszcze raz.

W przypadku osób z wadą wzroku i słuchu rozróżnienie koloru lub dźwięku można zastąpić wrażeniami dotykowymi przedmiotów. Dotknij tego, co jest obok Ciebie. Zidentyfikuj 5 różnych wrażeń - wełna dywanu, chłodne drewno mebli, miękka tapicerka krzesła, papierowa tapeta... Spróbuj rozróżnić subtelne zapachy wydzielane przez te przedmioty.

Zwykle to ćwiczenie przywraca poczucie rzeczywistości w przypadku irracjonalnych lęków.

Bądź naturalny w żałobie. Nie pozwól, aby inni zmuszali Cię do pewnych wzorców zachowań. Jednocześnie nie odmawiaj pomocy swoim bliskim, jeśli ona ci pomaga. Zaufaj rodzinie i jednocześnie słuchaj siebie.

Bądź cierpliwy. Nikt nie jest w stanie powiedzieć, jak długo będziesz odczuwał ból straty. Smutek jest jak fala – albo ustąpi, albo napłynie z nową energią. Święta i randki rodzinne są szczególnie trudne do przeżycia. Przez wiele lat ból straty może pojawić się w dniu urodzin zmarłego, w rocznicę śmierci, w Nowy Rok czy Boże Narodzenie. Nie ukrywaj się przed swoimi uczuciami. Uwolnij swoje wspomnienia, zamów nabożeństwo żałobne w kościele, pomódl się w domu, odwiedź cmentarz. Nawet w sytuacji, gdy jeden z małżonków zmarł, a drugi założył nową rodzinę, nie należy się tego wstydzić. Zmarły jest częścią Twojego życia. Osoba, która Cię kocha, musi rozumieć i szanować Twoje uczucia. To nie jest zdrada stanu, to hołd pamięci.

Teraz trochę o fizjologicznych aspektach żałoby. Dziś wszyscy wiedzą o związku między stroną emocjonalną i somatyczną (cielesną). Głęboki smutek może powodować choroby w ciele. Smutek objawia się w wyglądzie człowieka. Osoba pogrążona w żałobie jest napięta, napięta i nie może się zrelaksować.. Takie napięcie może powodować zaburzenia snu, co z kolei prowadzi do problemów z oddychaniem, skoków ciśnienia i chorób serca. Jeśli poczujesz napięcie mięśni, poproś kogoś o masaż (zwykle najbardziej cierpi okolice kołnierza) lub skonsultuj się z masażystą. Być może relaks przy dźwiękach natury komuś pomoże (niektóre z nich w formacie mp3 możesz pobrać tutaj: - mała porcja jedzenia pomoże Ci się utrzymać. Wystarczy tylko trochę, przynajmniej jabłko, szklanka kefiru lub mleko Nie popadaj w drugą skrajność – „nie przejadaj się” żalu. Jeśli napady głodu są nie do opanowania, spróbuj zrozumieć – czy naprawdę chcesz jeść, czy po prostu potrzebujesz pocieszenia w taki sam sposób, jak. w dzieciństwie: „Nie płacz, potrzymaj cukierka”? Jeśli tak, to czy jest to brak wsparcia emocjonalnego, szukaj go u bliskich, przyjaciół, specjalistów, a nie nadwagi.

Drugą istotną potrzebą, którą należy zaspokoić, jest potrzeba snu. Przed snem weź chłodny prysznic, nie oglądaj telewizji i staraj się zrelaksować w łóżku tak bardzo, jak to możliwe. Jeśli nie możesz samodzielnie zapewnić sobie normalnego snu, skonsultuj się z lekarzem w celu uzyskania wsparcia w postaci leków. Pamiętaj jednak, że leki łagodzą Twój stan, ale nie eliminują przyczyny. Dlatego wydaje się, że „zamrażasz” się w stanie żałoby, przedłużając okres żałoby. I oczywiście Nie należy szukać pocieszenia w alkoholu.

Kolejnym ważnym aspektem jest tempo Twojego życia. Możliwe, że w okresie żałoby nie będziesz w stanie wykonywać wszystkich funkcji, z którymi wcześniej z łatwością sobie radziłeś. Jest w porządku. Jeśli istnieje możliwość przekazania ich komuś innemu, zrób to. Pozwól sobie na redukcję stresu pamiętaj, że stres, którego doświadczasz, negatywnie wpływa na wszystkie obszary Twojego życia. Odpocznij więcej. Oceń, które wakacje są dla Ciebie lepsze – aktywne czy pasywne? Nie bój się okazywać słabości i nie czuj się z tego powodu winny, kiedy tylko będziesz mógł, wrócisz do normalnego rytmu życia. Na razie po prostu uważaj na siebie.

Czas mija, a to, co wczoraj wydawało się nie do pokonania, zostaje przezwyciężone. Emocje, które nie pozwalały oddychać, słabną i zastępowane są innymi. Poczucie straty nie znika, zawsze będziesz tęsknić za zmarłą osobą, po prostu ostry ból zostanie zastąpiony smutkiem i smutnymi wspomnieniami, a wtedy wspomnienia te staną się jasne. Oznacza to, że przeszedłeś przez najtrudniejszy okres.

Doświadczenie smutku nie oznacza zapomnienia. Przetrwać oznacza nauczyć się żyć w pełni po stracie.