Dlaczego współczesne nastolatki niczego nie chcą? Dlaczego nastolatek niczego nie chce?

Dlaczego depresja występuje częściej w okresie dojrzewania? Jak odróżnić depresję u nastolatka, jakich objawów można szukać? Jak rodzice mogą pomóc dzieciom radzić sobie z nastoletnią depresją?

Victoria Vinnikova, nauczycielka matematyki i Victoria Gogoleva, psycholog odpowiadają:

Witaj, Aleksandro. Dziękuję za pytania, które rezonują w sercach wielu rodziców nastolatków. Rzeczywiście, dlaczego depresja pojawia się w okresie dojrzewania? Co oznacza depresja u nastolatków? Co powinni zrobić rodzice, bo depresja w okresie dojrzewania zawsze pojawia się niespodziewanie.

Jeszcze wczoraj tacy posłuszni i przewidywalni nastolatkowie nagle stali się niekontrolowani, nie byli posłuszni, niektórzy wpadali w napady złości, pozornie niespodziewanie, inni całkowicie zamknęli się w sobie i nie chcieli się z nikim komunikować.

Rodzice są zdezorientowani; po prostu nie wiedzą, jak pomóc swoim dzieciom przetrwać ten trudny okres nastoletniej depresji.

Depresja nastolatków – najnowsze odkrycia psychologii

Z łatwością znajdujemy słowa na określenie naszych uczuć i stanów, a nawet potrafimy je opisać. Nie wiemy jednak, co dzieje się w duszach nastolatków, gdy dopada ich depresja. Spróbujmy zrozumieć przyczyny depresji u nastolatków, korzystając z najnowszych odkryć psychologii – psychologii wektorów systemowych Jurija Burlana.

Kiedy chcemy zrozumieć, czym jest depresja w ogóle, a depresja u nastolatków w szczególności, po prostu nie możemy obejść się bez tej wiedzy. Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana dzieli ludzi według ich nieświadomych pragnień. Grupy tych wrodzonych pragnień nazywane są wektorami. W sumie jest 8 wektorów, ich cechy i właściwości są ściśle sklasyfikowane i nie przecinają się ze sobą.

Okazuje się, że prawdziwą depresję doświadczają tylko nastolatki z wektorem dźwiękowym. Takich osób jest zaledwie 5%. W przypadku pozostałych siedmiu wektorów są to trudności nastoletniego okresu przejściowego, cechy przejawów psychicznych lub po prostu zmiany w różnych stanach.

Czym jest depresja u nastolatków? Analizujemy to systematycznie

Często depresję nastolatków nazywa się czymś, co nią nie jest. Tragedia pierwszej nieodwzajemnionej miłości lub głębokie żale. Czasami depresję przypisuje się szczególnie aktywnym nastolatkom, którzy odczuwają złość i frustrację, że ktoś był szybszy i wyprzedził ich w osiągnięciu sukcesu. Wszystko to są rzeczywiście złożone doświadczenia emocjonalne i stany nastolatków, ale nie są depresją.

Wiele zamieszania w definicjach i terminach powoduje ten sam zamieszanie w działaniach. W końcu, gdy dorośli nie wiedzą, co zrobić z nastoletnią depresją, po prostu biegają na wszystkie strony, próbując podjąć kroki, aby wyprowadzić dziecko z trudnego stanu depresyjnego. Stosuje się różne metody, od farmakoterapii depresji u nastolatków po usuwanie uszkodzeń.

Obserwujemy jednak, że u większości dzieci i młodzieży, gdy zaspokoją się ich pragnienia materialne – osiągnięcie sukcesu, ponowne zakochanie się, uznanie zasług w nauce – znikają złe stany i poprawia się ich nastrój. Nastolatka znów jest radosna i aktywna – w tym przypadku nie ma mowy o depresji.

Sprawy mają się zupełnie inaczej nastolatek z wektorem dźwiękowym. Ma inne pragnienia, a co za tym idzie, inne przyczyny złego stanu, a mianowicie depresję, która może nie być oczywista, patrząc ze zwykłej pozycji.

Osobliwością jest to, że wszystkie nieświadome pragnienia takiego nastolatka skierowane są na to, co nieuchwytne, zlokalizowane w abstrakcyjnym świecie idei i myśli. Od dzieciństwa zadaje pytania: „Kim jestem?”, „Po co żyję?”, „Po co robimy to czy tamto, żeby co z tego?” – i to właściwie są dla niego pytania główne , bez odpowiedzi na które dorastając nie znajduje dla siebie miejsca. Jego dociekliwy umysł szuka sensu istnienia, stara się zrozumieć siebie, a w istocie stara się zrozumieć naturę ludzką i to jest głównym zadaniem właściciela wektora dźwiękowego.

Przyczyny depresji u nastolatków

Rozsądni ludzie od najmłodszych lat są skupieni na sobie; z natury są introwertykami. To samo w sobie nie jest złe, wszystko zależy od stopnia egocentryzmu. Najważniejsze jest utrzymanie kontaktu ze światem zewnętrznym, a do tego potrzebna jest CISZA. Mają wyjątkowy, nadwrażliwy słuch, a poprzez słuchanie ciszy zdobywają umiejętność koncentracji na świecie zewnętrznym. Jest to warunek konieczny ich komfortu psychicznego i prawidłowego rozwoju.

Jeśli otaczają ich krzyki i hałas, jak przed ciosem chowają się w swojej skorupie przed bolesnymi wpływami, stopniowo oddalając się od wrogiego świata zewnętrznego. Ich myśl okazuje się zamknięta w ich Jaźni, bez połączenia ze światem zewnętrznym, nie może już być produktywna. Zdolność uczenia się maleje (i to pomimo tego, że potencjał ich abstrakcyjnej inteligencji jest po prostu kolosalny!).

Nastolatek izoluje się od świata za pomocą słuchawek i głośnej muzyki. Pogrążając się w sobie, wycofując się i tracąc połączenie ze światem zewnętrznym, takie nastolatki doświadczają ogromnego cierpienia. Mówimy tu o depresji nastoletniej, niebezpiecznej i trudnej do rozpoznania z zewnątrz.

Sami nastolatkowie nie zawsze rozumieją, co tak naprawdę dręczy ich od środka, a ich pytania mogą brzmieć inaczej: „Po co się uczyć? Dlaczego pracować? Po co to całe zamieszanie, rodzina w przyszłości, dzieci?”, „Dlaczego rodzice ciągle krzyczą?” W poszukiwaniu odpowiedzi starają się wycofać w ciszy, aby zrozumieć, rozgryźć, odnaleźć sens w tym, co dzieje się wokół i w nich samych, lub ukryć się w wirtualnym świecie, gdzie mogą być, kim chcą.

Depresja w okresie dojrzewania, kiedy dookoła pełno idiotów

A świat wokół nich dudni i wiruje! Targi konsumpcyjne cieszą ludzi innymi wektorami. A dźwiękowy nastolatek jest samotny. Nigdzie nie znajduje zrozumienia. Nie podziela zainteresowań innych osób. Wydaje mu się, że „wszyscy wokół są idiotami”. Jego pragnienia odkrywania nieznanego zbyt różnią się od pragnień jego rówieśników. Rozumie, że nie jest taki jak wszyscy inni, jest wyjątkowy. Czuje się geniuszem. Każdy nowy dzień to ciągły, wewnętrzny dialog o sensie życia. Jednak sam, pogrążony w sobie, odcięty od realnego świata, nie jest w stanie rozwiązać zagadki tego świata – po co to wszystko powstało?

Świat artysty dźwiękowego to idee, to z nich buduje swój świat. Błędne przekonanie, że życie nie ma sensu, buduje most w niekończącą się otchłań depresji. Często u szczytu takich stanów, aby pozbyć się cierpień ciała, taki nastolatek może popełnić samobójstwo.

Objawy i oznaki depresji u nastolatków

Na występowanie depresji u młodzieży duży wpływ ma sytuacja rodzinna. Niesprzyjająca atmosfera, kłótnie czy nawet skandale pomiędzy rodzicami pozbawiają każde dziecko poczucia bezpieczeństwa, a dla zdrowego nastolatka są ogromnym stresem i jedną z przyczyn depresji.

Odróżnienie depresji młodzieńczej od depresji nie jest łatwe. Ale w każdym razie rodzice i nauczyciele, przy odrobinie większej ostrożności, mogą zauważyć szereg charakterystycznych oznak i symptomów depresji u nastolatka. Mając wiedzę z zakresu psychologii wektorów systemowych Jurija Burlana, jest to znacznie łatwiejsze, ponieważ głęboko rozumiesz psychikę dziecka.

Przede wszystkim zwracamy uwagę na:

• Długotrwała apatia, obojętność, obojętność, oderwanie się od wszystkiego, co się dzieje - ludzi, wydarzeń. Brak jakichkolwiek pragnień i brak oczywistych przyczyn takich stanów.
• Wyraźne lub zawoalowane wyrażanie myśli o bezsensowności wszystkiego, co się dzieje. Takie nastolatki często są ospałe, pytane o rozrywkę często odpowiadają pytaniem: Po co to? Albo po prostu stwierdzają, że to wszystko nie ma sensu.
• Kolejnym objawem depresji u nastolatków jest bezsenność nocna i niemożność obudzenia się u takich dzieci i młodzieży rano. W swoich uczuciach dźwiękowy nastolatek nienawidzi każdego nowego dnia, który swoim rykiem ponownie uniemożliwi mu skupienie się na myślach. Ale nocą, gdy świat na chwilę milknie, przychodzi jego czas. Według wewnętrznych odczuć w prawdziwym życiu taki nastolatek wydaje się po prostu spać i mieć straszny, pozbawiony znaczenia sen. Może także wypowiadać myśli, że świat jest iluzoryczny, co jest również jedną z oznak depresji.
• Kiedy nastolatki popadają w depresję, rozwija się w nich nienawiść do innych ludzi. Nienawidzą całego świata. Cechą charakterystyczną depresji jest to, że ożywia się, gdy usłyszą wiadomość o zbliżającym się końcu świata. W wektorze dźwiękowym nie ma wartości ciała, wręcz przeciwnie, z ciałem kojarzą swoje cierpienie. Wydaje im się, że uwalniając duszę z okowów ciała, w końcu poczują ulgę.

Odcinając się od świata, dźwiękowe nastolatki mogą:

• Zanurz się w grach komputerowych, słuchaj głośnej, ciężkiej muzyki, chowaj się przed światem za słuchawkami. W ogóle kaptury i słuchawki to najlepsi przyjaciele inżynierów dźwięku, pomagają im ukryć się przed światem zewnętrznym. Ale odcinając się od otaczającego ich świata, popadają w jeszcze większą depresję.
• Inną oznaką nastoletniej depresji jest arogancja i egocentryzm. Tacy nastolatkowie często uważają się za geniuszy, a inni za idiotów.

Wszystkie te oznaki i objawy mogą występować w przypadku depresji u dzieci w młodszym wieku, ale okres dojrzewania wielokrotnie nasila wszystkie te objawy.

Depresja w okresie dojrzewania – co robić?

Dojrzewanie to okres długiego procesu dorastania i jednocześnie wzmożonych zawirowań dla każdego nastolatka. W tym czasie przechodzi przez wszystkie stany emocjonalne i fizyczne w przyspieszonym formacie. Do tego dochodzą zmiany hormonalne, wybór zawodu, ukończenie szkoły, zdanie egzaminów, znalezienie swojego miejsca w tym życiu.

Nie każdy dorosły jest w stanie poradzić sobie z takim obciążeniem. A w duszy nastolatka wszystkie te pytania pojawiają się z pełną mocą. On naprawdę dokonuje wyboru co do swojej przyszłości. Ale kiedy realizacja wrodzonych pragnień nie znajduje wyjścia, presja społeczeństwa staje się nie do zniesienia, a nastolatek z wektorem dźwiękowym pogrąża się w depresji.

Depresja u nastolatka: co robić? Jest sposób na wyjście z zawirowań!

W okresie dojrzewania nastolatki po raz pierwszy wypróbowują swoje właściwości w społeczeństwie, a pierwszą osobą, na której ćwiczą, są ich rodzice. Najważniejsze w tym momencie, nawet pomimo niezrozumiałych wybryków, jest utrzymanie kontaktu z nastolatkiem, aby dać mu poczucie bezpieczeństwa. Nastolatek musi po prostu czuć, że z każdym problemem może wrócić do domu, a otrzyma wsparcie i pomoc.

Jeśli więc Twój nastolatek czuje się teraz źle, zauważasz u niego oznaki i symptomy nastoletniej depresji, to przy całej pozornej izolacji i stwierdzeniach: „Zostaw mnie w spokoju!”, przede wszystkim potrzebuje Twojej obecności. zrozumienie i wsparcie. Nie próbuj go przeciągnąć na swoją stronę, spróbuj nauczyć się mówić w jego języku, czyli tzw. zrozumienie jego stanów i doświadczeń.

Zdrowy nastolatek, zwłaszcza przygnębiony, często powoduje nieprzyjemne uczucia u otaczających go osób. Jest arogancki, egocentryczny, nie chce nikogo wokół siebie zauważyć, dla realizatora dźwięku jest tylko jedna osoba – on sam. I to denerwuje innych; dźwiękowiec chce po prostu zostać ukarany za swoje wyniesienie ponad innych. Nie każdy rodzic jest w stanie tolerować zdrową arogancję i karze zdrowe dziecko, najczęściej krzykiem, wyładowując swoją urazę, upokorzenie i złość na cierpiącym nastolatku. Taka postawa tylko pogarsza sytuację. Nastolatek czuje się coraz bardziej nie na swoim miejscu w tym świecie, a jego egzystencja coraz częściej wydaje mu się pozbawiona sensu. „Jeśli nikt mnie nie potrzebuje, jeśli wszyscy mnie nienawidzą, to po co żyję?” A dziecko myśli o tym, jak szybko opuścić to życie, zakończyć tę bezsensowną egzystencję. W ten sposób zdrowe dzieci decydują się popełnić samobójstwo. Po cichu, często bez ostrzeżenia, skaczą z wieżowców, doświadczając kolosalnego cierpienia, nieporównywalnego z niczym.

A leczenie depresji u nastolatków należy zacząć od siebie. Dzięki wsparciu rodziców i ich zrozumieniu przejdzie ten okres przy minimalnych stratach. Nadal będą trudności. Bez nich nie ma ruchu do przodu. Głównym zadaniem rodziców jest niedopuszczenie do tego, aby dziecko wpadło w otchłań depresji i samotności.

Najważniejszą rzeczą tutaj jest brak upokorzenia!Żadnych rozmów typu „Czy jesteś najmądrzejszy?” lub „Myślisz tylko o sobie!” Wydaje nam się, że nie ma tu przekleństw, ale dźwiękowe dziecko odbiera je boleśnie, zdając sobie sprawę, że jest w jakiś sposób inny, jest zbędny, nikt go nie potrzebuje i nie ma sensu jego istnienia. Za tymi słowami kryje się upokorzenie jego osobowości, bo potencjalnie to on myśli, wykonuje pracę myślową, jest w istocie najmądrzejszy. Ale ten potencjał nigdy nie zostanie zrealizowany, jeśli dziecko zostanie uderzone słowem w najbardziej bolesne miejsce – w swoje Ja.

Nie ma potrzeby robić zamieszania. Ani z samym dzieckiem, ani z małżonkiem. Ważne jest, aby stworzyć ciszę w domu i dać jasno do zrozumienia nastolatkowi, że w każdej chwili może przejść na emeryturę, aby pomyśleć i nie będzie zasypywany pytaniami. Nastolatek powinien mieć poczucie, że w każdej chwili może poprosić o pomoc, porozmawiać od serca, czy po prostu milczeć obok niego – nikt nie będzie go pouczał.

Zamiast nauk i wskazówek jak żyć, lepiej po prostu rozmawiać o życiu i filozofować. Ważne jest, aby złagodzić stan przygnębionego nastolatka, wesprzeć jego wewnętrzne, nieświadome pragnienie zmiany świata. Może nawet powie: „Kto, jeśli nie Ty, uczyni ten świat lepszym miejscem?” (I przejdź z nim szkolenie z psychologii wektorów systemowych prowadzone przez Jurija Burlana, on wszystko zrozumie!).

Podobnie jak wielu rodziców, możesz dać swojemu nastolatkowi poczucie akceptacji. I pamiętaj, że wszystkie rozmowy o karierze i bogactwie, o miłości i rodzinie nie znajdą odpowiedzi w duszy przygnębionego nastolatka, a jedynie odepchną go od ciebie. A w okresie dojrzewania, w obliczu sprzeczności, mogą pogrążyć nastolatka jeszcze głębiej w stan depresji. Najlepiej cicho szepnąć mu do ucha: „Życie ma sens…”

Oto, co zrobili rodzice nastolatków z depresją:

Przeczytaj recenzje i wyniki:

Każdego ranka budzę się z myślą, że wiem, czego chcę od tego życia!

Wiem po co się budzić, wiem po co i po co żyjemy i wiem kim jestem...

To niesamowite...

Dziękuję firmie System-Vector Psychology Yuriego Burlana za tę możliwość...

Zrób ten pierwszy krok w stronę swojego dziecka i wyprowadź go z otchłani nastoletniej depresji.

Zapisz się na bezpłatne szkolenie online z psychologii wektorów systemowych prowadzone przez Yuri Burlan.

W artykule wykorzystano materiały ze szkolenia internetowego z psychologii wektorów systemowych prowadzonego przez Yuriego Burlana
Rozdział:

rPYUENH RPDTPUFLY OYUEZP OE IPFSF YOY YUEN OE YOFETEUHAFUS?

h NPEN RPME ЪTEOYS EUFSH OUEULPMSHLP RPDTPUFLPC. ChPF LBLHA LBTFYOH S OBVMADBA - SING OYUEZP OE IPFSF!!!

NPK UPVUFCHEOOSCHK TEVEOPL (17 MEF), PLPOYUYMB FPMSHLP-FPMSHLP YLPMH, Y DEFY NPYI RTYSFEMSHOIG (FPCE PF 13 DP 17 MEF) OYUEZP CH LFPC TsYOY OE IPFSF. z MAVMA PVEBFSHUS U RPDTPUFLBNY, NOE YOFETEUOP, YUEN POY DSCHYBF, YuFP DKHNBAF RP TBOSCHN CHPRTPUBN, MAVMA U OYNY RPZHYMPUPZHUFCCHBFSH. y ChPF TEKHMSHFBF NPYI OBVMADEOYK.

SING OE DKHNBAF PUCHPEN VKHDHEEN, CHUE RPZPMPCHOP LBL VSH RPDUUPOBFEMSHOP YURPCHEDHAF MPIKHOZ: CHU CHU TBCHOP, YMY "YuFP ChPMS, UFP OEChPMS - CHUЈ PDOP..." (LFP YFEMEULBY ). „Och RPUFHRMA CH YOUFYFHF, OH OE RPUFHRMA, YuFP, TSYOSH BLPOYUIFUS?” OH HYUKHUSH UEKYUBU CH YLPME, RPFPN CH YOUFYFHF RPKDH, OH VHDH TBVPFBFSH...

FBLPE PEKHEEOYE, YuFP CHUE POY HTSE UFBTYLY, LPFPTSCHN OYUEZP OE IPUEFUS, ZMBBB OE ZPTSF, y FPMSHLP VSH METSBFSH OB DYCHBOYE i FEMEL UNPFTEFSH. CHUE DEMBAF, LBL VKhDFP UPOOSH, DBYSH LOYZKH YOFETEUOKHA (NSCH U RPDTHZBNY EJ FTY YUBUB PVUKHTSDBMY, YUHFSH OE RETEUUPTYMYUSH), OH RTPYUIFBEF, URTBYCHBA, LBL LOYZB, B NPS DPYUSH - OH FBL...YOFETEUOP (B ZPMPU, LBL RTP NBOOKHA LBYKH ZPCHPTYF, VEQTSYYOOOSCHK FBLPC...).

RPYUENH FBLPE RTPYUIPDYF? YI TPDYFEMY Y SUBNB - UPCHETYOOOP OE FBLYE, KH OBU Y IPVVY EUFSH, Y CHUЈ CH TSYOY OBN YOFETEUOP, BY YN - oyuezp!!!

YUFP DEMBFSH U UPVUFCHEOOSCHN TEVEOLPN, Y UFP RPDULBJBFSH RPDTHZBN?

pFCHEFYFSH

pFCHEF NPTSEF VSHCHFSH RTPUFSHCHN... rPDTPUFLY OYUEZP OE IPFSF Y OYUEN OE YOFETEUHAFUS, RPFPNH YuFP YNY OILFP OE YOFETEUHEFUS Y OILFP OE IPUEF RPUCHSFYFSH YN CHTENS. lPOYUOP, EUFSH OELPFPTSHCHE TPDYFEMY, LPFPTSHCHE DKHYY OE YUBSF CH UCHPYI YUBDBI Y DTHTSBF U OYNY Y TBDEMSAF YOFTEUSH. OP CH VPMSHYOUFCHE UCHPEN CHUE-FBLY TPDIFEMY PFDBMSAF PF UEVS RPDTPUFLPC. rP TBOSCHN RTYYUYOBN, LPOYUOP, LFP UMYYLPN ЪBOSF UPVPK YMY TBVPFPK, LFP OE OBEF LBL DTHTSYFSH U OYNY, LFP OE RPOINBEF YI FPCE VPYFUS RPDTPUFLPCH, B YUBEE CH UEZP - TBCHOPDHYOSCH. DEFI CE CHPURTYOINBAF UEVS YUETE DPNYOTHAEKHA BFNPUZHETH CHUEI UCHPYI PFOPYEOIK, RPFPNH RPDTPUFLY-DEFY DBCE MAVSEYI TDYFEMEK NPZHF UBNPYYTPCHBFSH UEVS PF RTEDLP CH Y YOFETUPCH YI UENSHY RTPUFP CH RPDTBTSBOY FPZP, L BL LFP DEMBAF VPMSHYOUFCHP YI UCHETUFOYLPCH, Y RPDTBTSBAF YNEOOP TBCHOPDHYYA, RPZHYZYYNH, DERTEUUYPOOSCHN OBUFTPEOYSN .

DBTSE CH CHBYEN CHPRPTPUE RTPULBMSHSCCHBEF NNEOF FPZP, YuFP ChSH YPMYTHEFE EUVS PF UCHPYI DEFEC. "dBYSH YN LOYZKH, b sing FBLY USLYE..., b chpf nsch OBPVPTTPF TPЪPCHSHCHE Y RKHYYUFSHCHE.", IPFS KHCHETEO, YuFP chBN OEVETBMYUOP FP, YuFP U OYNY RTPYUIPDYF.

YUBUFP TPDYFEMY DEMBAF PDOKH Y FH CE PYYVLH. rTIDS DPNPK, POY DEMSFUS Y PVUKHTSDBAF NETSDH UPVPK P UCHPYI RETETSYCHBOYSI - P RPMYFYLE, P TBVPFE, PUCHPYI TPDYFEMSI, P DPNE Y F.D. - RTYYUEN, PVSHYUOP, CH OEZBFYCHOPN PFOPYEOYY - TSBMHAFUS O FTHDOPUFY, PVUKhTSDBAF UCHPY OEKHDBYUY, OEKHDBYUYUCHPII LPMMEZ, OEOBCHYUFSH L UCHPYN OBYUBMSHOILBN, P UCHPYI VPMSYULBI , P UCHPYI VEURPLPKUFCHBI Y .D. pDOBLP, DEFY bFPZP RPOSFSH OE NPZHF, F.L. YI-FP TPDYFEMY PVETEZBAF PF CHUEZP LFPZP, RPPFPNH DEFY TBUFHF CH "RBTOYULBI" - H OYI OEF ЪBVPF OH P DEOSHZBI, OH P RYEE, OH P VPMEOSI, OH PV PFOPYOOSI OBYUBMSHOIL BNY (YI EEE Y OEF HOYI). rПФПНХ DMS DEFEC LFP VEULPOYUOPE RETELPOAYUCHBOIE CHUEI RTPVMEN - RHUFPK ЪChPO Y RPFETS CZYTANIE. śpiewać OE HYUBFUS OH UPRETETSYCHBFSH, OH UPYUKHCHUFCHPBFSH, OH VSHFSH VMBZPDBTOSCHN, B OBPVPTPF - POY IPTPYP RETEOINBAF OBCHSHL OEZBFYCHOPZP PFOPYEOYS L MADSN Y L TSYYOY, RPDTBTSBAF PFOPYE OYA OEKHCHBTSEOYS, O EDPCHETYS Y OEOBCHYUFY L MADSN (CH FPN YUYUME Y.. L TPDYFEMSN - LFP ЪBLPOPNETOP) .

UFP DEMBFS? chPCHTBEBFSH DPCHETYE UCHPYI DEFEC L UCHPYN TPDYFEMSN. lFP FTKhDOBS TBVPFB, VE VSHUFTSHCHI TEKHMSHFBFPCH. rP NPENKH NEOYA, ZMBCHOPE VSHCHFSH CHETOSCHN Y PVSBFEMSHOP YURPMSHOSFSH PVEEBOOPE (RTYUEN LBL PVEEBOOPE, YuFP YuFP-FP chsch UDEMBEFE, FBL Y FP, YuFP chsch YuFP-FP OE UDEMBEFE YMY P FLBCEFE UCHPYN DEFSN). rETEUFBFSH YЪPMYTPCHBFSH Y RTPFYCHPRPUFBCHMSFSH UEVS PF OYI. RETEUFBFSH TSBMPCHBFSHUS O TSYOSH RTY OI, B OBPVPTPF RPDBCHBFSH YN RTYNET TSJOETBDPUFOPUFY (OE VEJ RTYYUYOSCH, TBHNEEFUS, YOBYUE LFP VKhDEF CHSHZMSDEFSH ZMKHRP), NYNB, U RPMPTSYFEMSHOSHCHN OBUFTPEN VKHDHEEE, O YURPMOOYE NEYUFBOYKU.

VHDSHFE KHCHETEOSHCH, RETCHSCHE UFP "DPVTSCHI" RPRSHFPL VHDHF CHPURTYOSFSHCH YFSHHLY Y VHDHF PRHULBFSHUS THLY PF OEVMBZPDBTOPUFY "LFYI DEFEC". OP RPDKHNBKFE, ULPMSHLP CHTENEY PRZECIW CHPURTYOINBMY „OEDPVTSHCHK” RTYNET. FPZDB, YUFPVSH POY RTYOSMY OPCHSHCHK "DPVTSHCHK" RTYNET, YN OHTSOP ULPTEE CHUEZP OE NOSHYE CHTENEYY OE NOSHYE OBUFPKYYCHPUFY YI TPDIFEMEK.

ъДТБЧУФЧХХКФЭ!
y RPDTPUFLBNY CHPPVEE MEZLP OE VSHCHBEF, FBL YuFP OE RBOILHKFE. LPZDB NOE VSCHMP 15-16 ME Z FPTSE UYFBMB, YUFP CHUS TSYOSH - FPULB JEMEOBS. h LFPN CHPTBUFE IPUEFUS TPNBOFILY, RTYLMAYUEOYK. nPY TPDYFEMY KHUFTPYMY NOE LPOOSCHK RPIPD RP vBKLBMH. w OBNY VSHMP EEE OUEULPMSHLP YUEMPCHEL CHTPUMSCHY RTPCHPDOIL. CHUE VSHMP UETSHEOP - RBMBFLY, LPFEMLY, REUOY O OPYUSH KH LPUFTB, RTPNPPLBOIE RPD DPTSDEN, KHYYVSHCHY RTPYEE. rTYUEN CHUE PVTBEBMYUSH UP NOPK LBL U TBCHOPK, UPCHEFPCHBMYUSH, F.E. S YUKHCHUFChPChBMB UEVS RPMYuOPRTBCHOSCHN YUMEOPN ZTKHRRSCH, U TBCHOSCHNY RTBCHBNY Y PVSBOOPUFSNY. TsYOSH UTBKH RETEUFBMB LBBBFSHUS UETPK Y PDOPPVTBOPK. rPRTPVHKFE Y CHSH PTZBOYPCHBFSH YUFP-OYVKhDSH H FPN TPDE. nPTSEFE DBFSH RPYUYFBFSH DPYUETY LOYZY yPBOOSCH iNEMECHULPK. PUPVEOOOP EK RPPDKDHF LOYZY „TSYOSH LBL TSYOSH” („rTPUB TSYOY” CH DTHZPN RETECHPDE), „vPMSHYPK LHUPL NYTB”, „UMERPE YUBUFSHE”, F.L. SING P DCHKHI DECHPYULBI-RPDTPUFLBI, FPCE UYFBCHYI CHOBYUBME, YFP TSYOSH ULKHYUB. rPRTPVHKFE, DBCE EUMY CHCH MYYUOP OE RTYCHEFUFCHHEFE FBLPK CBOT Y UYYFBEFE LFY LOYZY OUETSHEOSCHNY. rP-NPENKH, VPMSHYE CHUEZP RPDTPUFLBN OE ICHBFBEF YNEOOOP TBCHOPRTBCHYS. ъБУБУБУФХА TPDYFEMY RTUYUYFSHCHBAF TSYOSH DEFEC CHRMPFSH DP FPZP, LPZDB TSEOIFSHUS, LPZDB DEFEC TPCBFSH, LPZDB O REOUYA HIPDIFSH. b O CHPRPTUSCH „rPYUENH OEMSH?S?” Y „KUPIĆ?” PFCHEYUBAF „rPFPNH YFP!” Y „bFEN!” hBY TEVEOPL OE TCHEFUS H YOUFYFFHF? b chShch PVASUOYMY ENKH, KUPIĆ LFP ENKH OHTSOP, YFP PO PF LFPZP RPMKHUYF, LTPNE LPTPULY? TBUULBTTSYFE DPYUETY P UCHPYI UFKhDEOOYUEULYI ZPDBI, P TBOSCHI LBKHUBI, LPFPTSCHE U chBNY RTPYUIPDYMY, P FPN, YuFP UFKhDEOOYUEULYE ZPDSH - LFP OE FPMSHLP ЪХВЦЛБ ь LBNEOSCH, OP Y PUPVBS HETB, OPCHSHHE DTHYSHHS, OPCHSHHE YOFETEUSCH Y, NETSDH RTPYYN, RPFEOGIBMSHOSHE TSEOYYY. oEF X TEVEOLB IPVVY? chPNPTSOP, LPZDB-FP POP KH TEVEOLB Y OBYUBMPUSH, OP chBN POP LBFEZPTYUEULY OE RPOTBCHYMPUSH, Y TEVEOPL UDBMUS. fPMSHLP OE CHSHSUOSKFE FERETSH RTYUFTBUFYS TEVEOLB, RPUBDYCH EZP OBRTPFYCH UEVS U FTEVPCHBOYEN OENEDMEOOOP TBUULBBFSH, YuFP EK OTBCHYFUS. CHUE TBCHOP OE ULBCEF. FERETSH RTYDEFUS YURPDCHPMSH, NEFPDPN FSHLB. ChPF RTPYUMB POB LOYZKH, LPFPTHA ChSCH EK DBMY. TB RTY UMPCHE „YOFETEUOP” ZPMPU VEJTSIYOOOSCHK, OBYUIF OEYOFETEUOP. rTPUFP, NPTSEF VShchFSH, DPYUSH ULBUBMB LFP, YuFPVSHCHOE UFBMY PVCHYOSFSH EE CH OERPOSFMYCHPUFY OECHPURTYYNYUYCHPUFY. b CHCH URTPUYFE EE, B RPYENH OE RPOTBCHYMPUSH? nPTsEF, chBYEK DPYUETY CH RTYOGYRE OE OTBCHSFUS RPDPVOSHCHE LOYZY. fPMSHLP OE LTYFYLHKFE JEGO CHZMSDSCH! rTPUFP RPNPZYFE, YNEOOOP RPNPZYFE UZhPTNYTPCHBFSH DPYUETY FBLPE NYTPCHPJTEOYE, LPFPTPPE OE RTYOEUEF CHTEDB EK, Y VHDEF OE PUEOSH YDFY CHTBTE U CHBYNY CHZMSDB NY O TSYOSH. EEE. TBUULBSCHBKFE DPUETY PUEVE. UELTEFOYUBKFE U OEK. dPCHETSHFE EK UCHPY FBKOSCH. POB chBN PFCHEFYF FEN CE.

DEMP OE CH FPN, YUFP JN O CHUE OBRMECHBFS. rTPUFP KHOYI DTHZIE CHLKHUSCH, DTHZIE TSYYOOOSCH GEOOPUFY, DTHZIE RTEDUFBCHMEOYS P UYUBUFSH. dB, LOIZB LPFPTHA CHSC YUFBMY U RPDTHZBNY, chBN VEKHNOP OTBCHYFUS - OP LFP EEE OE RPCHPD, YuFPVSH POB OTBCHYMBUSH chBYEK DPYUTY. rpDTPUFLY DKHNBAF P VKHDHEEN - RTPUFP KHOYI OE RTYOSFP BZHYYYTPCHBFSH LFY NSHUMY - B OH-LB, EUMY OE UVHDHFUS! y, L UMPCHH ULBUBFSH, YFP LBUBEFUS YOUFYFHFB: EUMY SING FHDB OE RPUFHRSF YNEOOOP UEKUBU, FP TSYOSH DEKUFCHYFEMSHOP OE BLPOYUIFUS! OE VSHCHBEF FBLPZP, YUFPVSH YUEMPCHEL, KH LPFPTPZP EUFSH RPFTEVOPUFSH PVTBBPCHBOYY, EZP OE RPMKHYUM (OH, ЪB YULMAYUEOYEN FPFBMSHOPZP OECHEEOYS YMY UPCHETYEOOP LMYOYUE ULYI UMHUBECH). MHYUYE RKHUFSH RPDPTsDHF RBTH MEF, OP RPUFKHRSF YNEOOP FKhDB, ​​​​LKhDB DHYB METSYF, YUEN UEKYUBU, OERPOSPHOP LKhDB, ​​​​O OEMAVYNHA UREGYBMSHOPUFSH, MYYSH VSC TDYFEMY PFUFBMY.
YuFP DEMBFS? b OYUEZP OE DEMBFSH. oPTNBMSHOP PVEBFSHUS. OE OBCHSCHBFSHUS - RTEDUFBCHSHFE UEVE, YuFP ChBU OBUYOBAF KHYUIFSH TSYYOY RP MAVPNKH RPCHPDKH - chBN LFP RPOTBCHYFUS? 17-MEFOIK YUEMPCHEL HTSE YNEEF RPMOHA CHPNPTSOPUFSH CHSHCHVYTBFSH, YUEN ЪBOINBFSHUS, LBLYE YNEFSH CHLKHUSCH, PFUFBYCHBFSH UCHPE RTBCHP O KHEDYEOYE. rPUFBTBKFEUSH RPOSFSH, YuFP LTPEFUS ЪB NOYNSCHN VETTBMYUYEN DEFEK, YuFP YI O UBNPN DEME YOFETEUKHEF - Y CHPDBUFUS chBN.

CHCH OBEFFE, S OE DKHNBA, YuFP POY VSHCHMY YUEUFOSH CH TBZPCHPTE U CHBNY. OBCHETOSLB NETSDH UPVPK SING PVUKhTSDBAF Y LOYZY, Y UIFKHBGYY, Y VKHDHEEE. rTPUFP TDYFEMY OE OBKHYUMY YI DEMYFSHUS UCHPYNYY RETECYCHBOYSNYY, NSHUMSNYY. NOE 24 ZPDB, U DTHЪSHSNYY RPDTHZBNY NPZH YUBUBNY PVUKhTSDBFSH LOYZY, RETEDBYUY, UYFKHBGYY, VKHDHEEE, CHNPTSOPUFY, YUFPTYYUEULYI RETUPOBTSEK. h PFCHEF O NBNYOSCH TBUURTPUSH PZTBOYUCHBAUSH CHSMSHN "OPTNBMSHOP". fBLCE OE MAVMA TBUULBYUYCHBFSH NBNE P LOIZBI JJMSHNBI, P LPOGETFBI O LPFPTSCHI VSHCHBA, PZTBOYUYCHBAUSH FEN CE „OYUEZP, OPTNBMSHOP”. rTPUFP RPFPNKH, YuFP U DEFUFCHB NEOS OE RTYKHYUMY DEMYFSHUS UCHPYNY NSHUMSNY, OILPNH OE VSHMP YOFETEUOP YuFP S DKHNBA YMY LBLYE H NEOS UPPVTBTTSEOYS RP RPCHPDH KHCHYDEOOPZP-RTPYU FBOOPZP. h MHYUYEN UMKHYUBE TBUURPTUSCH Y PFLTPCHEOYS ЪBLBOYUYCHBMYUSH YUYFBOYEN OPFBGYK (OE PVSBFEMSHOP CH RMPIPN UNSHUMEL, RTPUFP NBNB UFBTBMBUSH OBKHYUFSH NEOS DEMBFSH LBL POB UYFBMB OHTSOSCHN, CH RTYOGYRE OE Y OFETEUKHSUSH, YuFP UYFBA OHTSOSCHN s). rPFPNH UEKYBU S RTPUFP OE NPZKH OE IPYUH OYUEZP TBUULBSCCHBFSH YMY DEMYFSHUS, B EUMY Y VSHCHBEF UP NOK FBLPE, OTBCHPHYUEOOYS Y UPCHEFSHCH ЪBUFBCHMSAF ЪBVSHCHFSH P OPTNBMSHOPN DYBMPZE -- RTPEE "ЪBLTSCHFSHUS " Y PFLTSCHBFSH UEVS FPMSHLP U FENY, LFP NPTSEF U FPVPK pwebfshus, B OE RPHYUBFSH.

ъДТБЧУФЧХХКФЭ, Anonimowy.
o NPK CHZMSD X FBLPK RBUUYCHOPUFY RPDTPUFLPCH EUFSH DCH RTYYYOSCH.
RETCHPE. CHCH YI RPUFBCHYMY CH UMYYILPN LPNZHTFOSH HUMPCHYS TSYYOY. śpiewaj EEE OE UFBMLYCHBMYUSH U OBUFPSEYNY FTHDOPUFSNY TSYYOY. KUPUJESZ YN UFTENYFSHUS L YUENKH-FP?
hFPPTPE. rPDPVOPE PFOPYEOYE L TSYJOY PVKHUMPCHMEOP KHVETTSDEOYEN RPDTPUFLB CH FPN, YuFP PO OE URPUPVEO OYUEZP YJNEOYFSH CH LFPN NYTE (S UYYFBA LFP ZMBCHOPK RTYYUYOPK).
YuFP DEMBFS?
CHCHPD PUECHYDEO: OHTsOP KHYYFSH YUEMPCHELB VSHFSH MYDETPN. OP VHI LFPZP CHCH UBNY DPMTSOSCH PVMBDBFSH FBLYNY LBUEUFCHBNY. CHCH UBNY DPMTSOSCH UFBFSH MYDETPN, YOBYUE CHUE UMPCHB O BFH FENKH PUFBOKHFUS RHUFPK ZHYMPUPZHYEK.
w HCHBTSEOYEN.

Zjawisko to nabrało tempa w ciągu ostatnich siedmiu lat. Wyrosło całe pokolenie młodych ludzi, którzy „niczego nie chcą”. Nie ma pieniędzy, nie ma kariery, nie ma życia osobistego. Siedzą całymi dniami przy komputerach, dziewczyny nie interesują ich (no chyba, że ​​trochę, żeby się nie napinać). W ogóle nie będą pracować. Z reguły zadowala ich życie, które już mają – mieszkanie rodziców, trochę pieniędzy na papierosy, piwo. Więcej nie. Co jest z nimi nie tak?

Saszę przyprowadziła na konsultację matka. Świetny 15-latek, marzenie każdej dziewczyny: wysportowany, mądry, nie wulgarny, żywe oczy, słownictwo inne niż kanibal Ellochka, gra w tenisa i na gitarze. Główną skargą mamy jest po prostu krzyk udręczonej duszy: „Dlaczego on niczego nie chce?!”.

Szczegóły historii

„Co oznacza «nic»”- Jestem zainteresowany. — Zupełnie nic? A może nadal chce jeść, spać, chodzić, bawić się, oglądać filmy?

Okazuje się, że Sasha nie chce robić niczego z listy „normalnych” rzeczy dla nastolatka. To jest:

• badanie;
• praca;
• brać udział w kursach;
• spotykać dziewczyny;
• pomagaj mamie w pracach domowych;
• a nawet pojechać na wakacje z mamą.

Mama jest smutna i zdesperowana. Wyrósł na dużego mężczyznę, ale był dobry jak kozie mleko. Mama spędziła dla niego całe życie, wszystko było tylko dla jego dobra, odmawiała sobie wszystkiego, brała się za jakąkolwiek pracę, zabierała go do klubów, zabierała na drogie sekcje, wysyłała na obozy językowe za granicę - a on najpierw śpi do obiadu, potem włącza komputer i do wieczora bawi się zabawkami. Ale miała nadzieję, że on dorośnie i poczuje się lepiej!

Ciągle pytam. Z kogo składa się rodzina? Kto na tym zarabia? Jakie ma funkcje?

Okazuje się, że matka Sashy od dawna jest samotna, rozwiodła się, gdy miał pięć lat, „Mój ojciec był tak samo leniwy, może to jest przekazywane genetycznie?”. Pracuje, pracuje dużo, bo musi utrzymać trzy osoby (samą, babcię i Saszę), a do domu wraca nocą śmiertelnie zmęczona. Domem zajmuje się babcia, która zajmuje się pracami domowymi i opiekuje się Sashą. Jedynym problemem jest to, że Sasza zupełnie wymknął się spod kontroli, nie słucha babci, nawet nie odpisuje, po prostu jest głuchy.

Chodzi do szkoły, kiedy chce, a kiedy nie chce, nie idzie. Grozi mu armia, ale wydaje się, że ani trochę się tym nie przejmuje. Nie czyni najmniejszego wysiłku, aby uczyć się choć trochę lepiej, choć wszyscy nauczyciele zgodnie twierdzą, że ma złotą głowę i zdolności.

W domu w ogóle nic nie robi, nawet kubka po sobie nie myje, babcia z kijem jest zmuszona nieść ciężkie torby z zakupami ze sklepu, a potem na tacy niesie jedzenie do komputera .

„No i co z nim jest nie tak?- Mama prawie płacze. — Oddałem mu całe życie!”

Chłopiec

Następnym razem zobaczę Sashę samą. I rzeczywiście, to grzeczny chłopak, przystojny, modnie i drogo ubrany, ale nie wyzywająco. Nieco za dobrze. Jest trochę bez życia. Zdjęcie w magazynie dla dziewcząt, wspaniały książę, przynajmniej gdzieś był pryszcz czy coś.

Zachowuje się wobec mnie w sposób przyjacielski, uprzejmy, a całym swoim wyglądem wykazuje otwartość i chęć współpracy. Uch, czuję się jak bohater amerykańskiego serialu dla nastolatków: główny bohater jest na wizycie u psychoanalityka. Chcę powiedzieć coś nieprzyzwoitego. OK, pamiętajmy, kim są tutaj profesjonaliści.

Nie uwierzysz, on praktycznie odtwarza słowo w słowo tekst mojej mamy! 15-letni chłopiec mówi jak nauczyciel: „Jestem leniwy. Moje lenistwo nie pozwala mi osiągnąć moich celów. Poza tym jestem bardzo nieskoncentrowany. Mogę wpatrywać się w jeden punkt i tak siedzieć przez godzinę”.

Czego chcesz?

Tak, nie chce niczego specjalnego. Szkoła jest nudna, lekcje głupie, chociaż nauczyciele są wspaniali, najlepsi. Nie ma bliskich przyjaciół, nie ma też dziewczyny. Żadnych planów.

Powoli zaczyna się wyłaniać obraz, który, nie powiedziałbym, jest dla mnie bardzo nieoczekiwany.

Od około trzeciego roku życia Sasha uczyła się. Najpierw przygotowanie do szkoły, pływanie i angielski. Potem poszedłem do szkoły i dodałem jeździectwo. Obecnie oprócz nauki w liceum matematycznym uczęszcza na kursy języka angielskiego w MGIMO, dwie sekcje sportowe i korepetytora. Nie spaceruje po podwórku, nie ogląda telewizji - nie ma czasu. Na komputerze, na który narzeka moja mama, gra się tylko w czasie wakacji, a nawet wtedy nie codziennie.

Formalnie wszystkie te zajęcia zostały wybrane przez Saszę dobrowolnie. Ale kiedy pytam, co chciałby robić, gdyby nie musiał się uczyć, odpowiada: „grać na gitarze”. (Opcje zasłyszane od innych respondentów: grać w piłkę nożną, grać na komputerze, nic nie robić, po prostu chodzić.) Graj. Zapamiętajmy tę odpowiedź i przejdźmy dalej.

Co jest z nim nie tak

Wiesz, mam około trzech takich klientów tygodniowo. Prawie każda skarga na chłopca w wieku od 13 do 19 lat dotyczy tego: on niczego nie chce. W każdym takim przypadku widzę ten sam obraz: aktywną, energiczną, ambitną mamę, nieobecnego ojca, w domu albo babcię, albo nianię-gospodynię. Najczęściej jest to babcia.

System rodzinny jest zniekształcony: matka przejmuje w domu rolę mężczyzny. Jest żywicielką rodziny, podejmuje wszystkie decyzje, ma kontakt ze światem zewnętrznym i chroni, jeśli zajdzie taka potrzeba. Ale nie ma jej w domu, jest na polach i poluje.

Ogień w kominku podtrzymuje babcia, tylko ona nie ma dźwigni władzy w stosunku do „wspólnego” dziecka, może nie słuchać i może być niegrzeczny. Gdyby to byli mama i tata, tata wracałby wieczorem z pracy do domu, mama skarżyłaby mu się na niewłaściwe zachowanie syna, tata by go skarcił – i cała miłość. I tu można narzekać, ale nie ma kogo winić.

Mama stara się zapewnić synowi wszystko: najmodniejszą rozrywkę, najpotrzebniejsze narzędzia rozwojowe, wszelkie prezenty i zakupy. Ale syn nie jest szczęśliwy. I raz po raz rozbrzmiewa ten refren: „nie chce niczego”.

A po chwili pytanie zaczyna mnie swędzieć: „Kiedy czegoś chce? Jeśli jego matka chciała dla niego wszystkiego już dawno temu, marzyła o tym, planowała i to zrobiła.”

Kiedy pięcioletnie dziecko siedzi samo w domu, toczy samochód po dywanie, bawi się, warczy, brzęczy, buduje mosty i fortece – w tym momencie zaczynają w nim powstawać i dojrzewać pragnienia, początkowo niejasne i nieświadome, stopniowo formując się w coś konkretnego: chcę duży wóz strażacki i samochód z ludźmi. Następnie czeka, aż mama lub tata wrócą z pracy do domu, wyraża swoje pragnienie i otrzymuje odpowiedź. Zazwyczaj: „Poczekaj do Nowego Roku (urodziny, wypłata)”. I trzeba czekać, wytrzymać, marzyć o tym samochodzie przed pójściem spać, przewidywać szczęście posiadania, wyobrażać sobie go (jeszcze samochód) ze wszystkimi szczegółami. W ten sposób dziecko uczy się kontaktować ze swoim wewnętrznym światem w zakresie pragnień.

Jak to było w przypadku Sashy (i wszystkich innych Sash, z którymi mam do czynienia)? Chciałem - napisałem SMS do mamy, wysłałem - mama zamówiła przez Internet - wieczorem dostarczono. Lub odwrotnie: po co ci ten samochód, nie odrobiłeś pracy domowej, przeczytałeś dwie strony podręcznika logopedycznego? Raz - i początek bajki został przerwany. Wszystko. Nie mogę już marzyć.

Ci chłopcy mają naprawdę wszystko: najnowsze smartfony, najnowsze dżinsy, cztery razy w roku wyjazdy nad morze. Ale nie mają możliwości, żeby po prostu skopać bzdury. Tymczasem nuda to najbardziej twórczy stan umysłu, bez niej nie da się wymyślić żadnego zajęcia. Dziecko musi się znudzić i zasmucić, aby pojawiła się potrzeba ruchu i działania.

Co mówią rodzice

Po pierwsze, dość długo słucham moich rodziców. Ich roszczenia, rozczarowania, skargi, domysły. Zawsze zaczyna się od skarg typu: „Jesteśmy dla niego wszystkim, a on odpowiada niczym”. Wyliczenie, czym właściwie jest „wszystko dla niego” jest imponujące. O niektórych rzeczach uczę się po raz pierwszy. Na przykład nigdy nie przyszło mi do głowy, że 15-letniego chłopca można prowadzić do szkoły za rękę. A ja nadal myślałem, że limitem jest trzecia klasa. Cóż, czwarty jest dla dziewcząt. Okazuje się jednak, że niepokoje i lęki matek popychają je do dziwnych rzeczy. A co jeśli zaatakują go źli chłopcy? I będą go uczyć złych rzeczy (palenie, przeklinanie, okłamywanie rodziców; słowo „narkotyki” najczęściej nie jest wypowiadane, bo jest bardzo przerażające).

Argumentacja często wygląda mniej więcej tak: „Rozumiesz, w jakich czasach żyjemy”. Szczerze mówiąc, nie bardzo rozumiem. Wydaje mi się, że czasy są zawsze mniej więcej takie same, no cóż, z wyjątkiem bardzo trudnych, gdy na przykład w twoim mieście toczy się wojna. Za moich czasów dla 11-letniej dziewczynki samotne spacerowanie po pustej działce było śmiertelnie niebezpieczne. Więc nie pojechaliśmy. Wiedzieliśmy, że nie możemy tam iść i przestrzegaliśmy zasad. I byli maniacy seksualni, i czasami okradali ludzi w wejściach. Brakowało jednak wolnej prasy. Dlatego ludzie dowiadywali się o kryminale od znajomych, w myśl zasady „jedna starsza kobieta mi powiedziała”. W miarę jak przechodziła przez wiele ust, informacja stała się mniej przerażająca i bardziej rozproszona. Jak porwanie przez kosmitów. Wszyscy słyszeli, że coś takiego się zdarza, ale nikt tego nie widział.

Kiedy zostanie to pokazane w telewizji, ze szczegółami, w zbliżeniu, staje się rzeczywistością, która jest tutaj, w pobliżu, w Twoim domu. Ludzka psychika nie jest przystosowana do codziennej obserwacji śmierci, zwłaszcza gwałtownej. Powoduje to poważną traumę, a współczesny człowiek nie wie, jak się przed nią bronić. Dlatego z jednej strony wydajemy się być bardziej cyniczni, ale z drugiej strony nie pozwalamy dzieciom wychodzić na dwór. Ponieważ to niebezpieczne.

Najczęściej takie bezradne i ospałe dzieci dorastają z rodzicami niezależnymi od wczesnego dzieciństwa. Zbyt dorośli, zbyt odpowiedzialni, zbyt wcześnie pozostawieni samym sobie. Od pierwszej klasy same wracały do ​​domu z kluczem na wstążce na szyi, odrabiały lekcje - same, podgrzewały jedzenie - same, w najlepszym przypadku rodzice pytali wieczorem: – Co się dzieje z twoimi lekcjami?. Na całe lato albo na obóz, albo do babci na wieś, gdzie też nie było nikogo specjalnie do pilnowania.

A potem te dzieci dorosły i nastąpiła pierestrojka. Całkowita zmiana wszystkiego: stylu życia, wartości, wytycznych. Jest się czym denerwować. Ale pokolenie przystosowało się, przetrwało, a nawet odniosło sukces. Stłumiony i starannie niezauważony niepokój pozostał. A teraz wszystko w całości spadło na głowę jedynego dziecka.

„W jego wieku wiedziałem już dokładnie, czego chcę od życia, ale w 10. klasie interesowały go tylko zabawki, a ja sam odrabiałem zadania domowe od trzeciej klasy („No i co? Jestem w pierwszej klasie, czy to coś znaczy?” „- K.D.), a w ósmej klasie nie może usiąść przy stole, dopóki nie poprowadzi się go za rękę. Moi rodzice nawet nie wiedzieli, jaki mamy program z matematyki, a teraz Muszę z nim rozwiązać każdy przykład!”

Wszystko to wymawia się z tragiczną intonacją - „Dokąd zmierza ten świat?!”. Tak jakby dzieci miały powtarzać drogę życiową swoich rodziców.

W tym momencie zaczynam pytać, jakiego zachowania chcieliby od swojego dziecka. Okazuje się, że jest to całkiem zabawna lista, przypominająca portret idealnego mężczyzny:

• robić wszystko sam;
• być posłusznym bez zastrzeżeń;
• przejął inicjatywę;
• studiował w tych kręgach, które przydadzą się w późniejszym życiu;
• był wrażliwy i opiekuńczy i nie był samolubny;
• był bardziej stanowczy i mocny.

W ostatnich momentach jestem już smutny. Ale matka, która znalazła się na tej liście, również jest smutna: zauważyła sprzeczność. „Chcę niemożliwego?”– pyta ze smutkiem. Tak, jaka szkoda. Albo śpiewać albo tańczyć. Albo masz posłusznego, chcącego zrobić wszystko, doskonałego ucznia-nerda, albo energicznego, proaktywnego, destrukcyjnego ucznia-C. Albo współczuje Ci i Cię wspiera, albo w milczeniu kiwa głową i przechodzi obok Ciebie w stronę celu.

Skąd wziął się pomysł, że prawidłowo pracując z dzieckiem, można w magiczny sposób uchronić je przed wszystkimi przyszłymi problemami. Jak już mówiłem, korzyści płynące z licznych działań rozwojowych są bardzo względne. Dziecko pomija bardzo ważny etap w rozwoju: zabawę i relacje z rówieśnikami. Chłopcy nie uczą się wymyślać własnych zabaw i zajęć, nie odkrywają nowych terytoriów (w końcu jest tam niebezpiecznie!), nie walczą i nie wiedzą, jak zebrać wokół siebie drużynę. Dziewczyny nic nie wiedzą o „kobiecym kręgu”.

Oprócz psychologii dziecięcej, od dawna zajmuję się także nauką języka rosyjskiego i literatury z dziećmi w wieku szkolnym. Tak więc w pogoni za językami obcymi rodzice całkowicie tęsknili za swoim ojczystym językiem rosyjskim. Słownictwo współczesnych nastolatków przypomina słownictwo Ogrzycy Ellochki – w granicach stu. Ponieważ język jest postrzegany w komunikacji i z książek. I nie podczas lekcji i zajęć sportowych.

Co mówią dzieci

„Nikt mnie nie słucha. Chcę wracać ze szkoły do ​​domu z przyjaciółmi, a nie z nianią (kierowca, osoba do towarzystwa). Nie mam czasu na oglądanie telewizji, nie mam czasu na grę na komputerze. Nigdy nie byłam w kinie z przyjaciółmi, tylko z rodzicami i ich przyjaciółmi. Nie wolno mi odwiedzać dzieci, a mama sprawdza moją teczkę, kieszenie i telefon. spóźniam się do szkoły nawet o pięć minut, mama natychmiast dzwoni”.

To nie jest tekst pierwszoklasisty. Tak mówią uczniowie klasy 9.

Widzisz, skargi można podzielić na dwie kategorie: naruszenie ( „sprawdza moją teczkę i nie pozwala mi założyć tego, co chcę”) i, mówiąc relatywnie, przemoc wobec jednostki ( „nic nie jest dozwolone”). Wydaje się, że rodzice nie zauważyli, że ich dzieci wyrosły już z pieluszek. Sprawdzanie kieszeni pierwszoklasisty jest możliwe, choć szkodliwe - choćby po to, aby uniknąć prania tych spodni gumą do żucia. Ale zanim dana osoba ukończy 14 lat, dobrze byłoby już wejść do pokoju z pukaniem. Nie formalnym pukaniem – zapukał i wszedł, nie czekając na odpowiedź, ale szanując swoje prawo do prywatności.

Nie mogę uwierzyć, że wciąż są rodzice, którzy nie słyszeli: dla nastolatka najważniejszą częścią życia jest komunikacja z rówieśnikami. Ale to oznacza, że ​​dziecko jest poza kontrolą rodzicielską, rodzice przestają być ostateczną prawdą.

W ten sposób blokowana jest twórcza energia dziecka. W końcu, jeśli zabrania się mu chcieć tego, czego naprawdę potrzebuje, całkowicie odrzuca pragnienia. Pomyśl, jak strasznie jest nie chcieć niczego. Dlaczego? I tak nie pozwolą, zakażą, wytłumaczą, że to szkodliwe i niebezpieczne, „Lepiej idź odrobić pracę domową”.

Podejrzewam, że w tych rodzinach, w których pojawiają się takie problemy z dziećmi, rodzice nie czują się bezpiecznie. Ich życie jest zbyt stresujące, poziom stresu przekracza możliwości adaptacyjne organizmu. I bardzo chcę, żeby chociaż mała dziewczynka żyła w pokoju i harmonii.

Ale dziecko nie chce spokoju. Potrzebuje burz, osiągnięć i wyczynów. Inaczej dziecko kładzie się na sofie, rezygnuje ze wszystkiego i przestaje cieszyć oko.

Co robić

Jak zawsze: dyskutuj, planuj, trzymaj się go. Najpierw przypomnij sobie, o co dziecko prosiło wcześniej, a potem przestań. Jestem absolutnie pewna, że ​​godzina codziennego „absolutnie bezużytecznego” spaceru z przyjaciółmi jest warunkiem koniecznym zdrowia psychicznego nastolatka.

Będziesz zaskoczony, ale bezsensowne „binge-watching” (oglądanie kanałów muzycznych i rozrywkowych) jest również konieczne dla naszych dzieci. Wchodzą w rodzaj transu, stanu medytacji, podczas którego dowiadują się czegoś o sobie. Nie o artystach, gwiazdach i show-biznesie. O sobie.

To samo można powiedzieć o grach komputerowych, sieciach społecznościowych i rozmowach telefonicznych. To strasznie irytujące, ale trzeba to przeboleć. Można i trzeba ograniczać, wprowadzać jakieś ramy i zasady, ale całkowity zakaz życia wewnętrznego dziecka jest zbrodniczy i krótkowzroczny. Jeśli nie odrobisz tej lekcji teraz, uderzy ona w ciebie później: kryzysem wieku średniego, wypaleniem moralnym w wieku 35 lat, niechęcią do wzięcia odpowiedzialności za rodzinę itp.

Ponieważ nie grałem wystarczająco dużo. Błąkałam się bez celu po ulicach. Nie obejrzałem na czas wszystkich głupich komedii, nie śmiałem się z Beavisa i Butt-heada.

Z drugiej strony, z reguły te dzieci są katastrofalnie niedociążone życiem. Jedyne, co robią, to się uczą. Nie chodzą do sklepu po artykuły spożywcze dla całej rodziny, nie myją podłogi, nie naprawiają urządzeń elektrycznych.

Dlatego dałbym im więcej wolności wewnątrz i ograniczył na zewnątrz. Oznacza to, że sam decydujesz, w co się ubierzesz i co będziesz robić poza nauką, ale jednocześnie - oto lista obowiązków domowych, zacznij. Nawiasem mówiąc, chłopcy są świetnymi kucharzami. I wiedzą, jak prasować. A oni dźwigają takie ciężkie rzeczy!

Dobrze znane zdanie: „Chcieć nie jest szkodliwe, ale nie chcieć jest szkodliwe” można uznać za motto tego artykułu. To właśnie problem braku chęci na coś często jest powodem braku zrozumienia ze strony rodziców i często staje się powodem kłótni czy konfliktów w rodzinie.

1. Chce, ale wcale nie tego, czego oczekują jego rodzice.

Nastolatek przestał się uczyć, jest zbyt leniwy, aby chodzić do szkoły i do klubów. Kiedy pytasz go o przyszłość, nie wie, co chce robić i nie przejmuje się tym zbytnio. Ale lubi spędzać godziny na komputerze lub telefonie. Albo spędza czas z chłopakami „w okolicy”. Ale rodzice wcale nie są zadowoleni z takich pragnień.

2. Zamiast tego rodzice chcą nastolatka

Zwykle dzieje się tak, jeśli system rodzinny wspiera połączenie. Proces separacji i wykrywania granic jest zastraszający, w wyniku czego kontakt jest utrudniony. Wtedy można usłyszeć od rodzica nastolatka w wieku 13-16 lat „w ogóle nie chcemy się uczyć”, „nic nas nie interesuje”. A energia działania, zainteresowanie nie leży w nastolatku, ale w jego rodzicu. Jak w tym dowcipie: „Mamo, czy jest mi zimno, czy jestem głodny?”

3. Jest przygnębiony

Może to być spowodowane wieloma czynnikami: trudnościami w zaakceptowaniu siebie i swojego ciała, postrzeganiem siebie jako osoby nieudanej i bezwartościowej, trudnym kontaktem z rówieśnikami itp. Może się jednak wydawać, że nastolatek po prostu niczym się nie interesuje i odrzuca wszystko. wspaniałe pomysły swoich rodziców. Wtedy możesz zacząć się irytować, a nawet złościć, myśląc, że to „na złość nam” lub zarzucając nam, że nie chcemy nic zrobić. Ale to zwykle tylko pogarsza sytuację.

4. Nastolatek ma dość

W jego życiu jest wszystko. Modne ubrania, nowe komputery zawody sportowe itp. Ogólnie rzecz biorąc, nie musisz nawet zaczynać odkrywać swojego pragnienia, zostanie ono natychmiast spełnione. Kochający i troskliwi rodzice, kochający dziadkowie. Następuje tzw. obżarstwo psychiczne, potrzeby mieszają się i przestają być zróżnicowane. Wtedy zamiast zainteresowania i ciekawości pojawia się nuda.