Co zrobić, jeśli Twój mąż jest samolubny. Jak dogadać się z egoistycznym mężem

Wstęp

W końcu chcę tylko, żeby wszystko zawsze było po mojej myśli. (George Bernard Shaw)

„Kto tego nie chce!” – może zawołać każdy z nas. Chcieć nie oznacza jednak żyć zgodnie z tym mottem. Tylko egoiści robią tylko to, co chcą, bez względu na opinie innych, w tym bliskich. Jak mówi piosenka: „Sam wybierasz schody do nieba i sam wybierasz balsam dla swojej duszy…”
Poznałaś GO – swojego idealnego mężczyznę. Zakochałaś się, a on po prostu urzekł Cię swoją samowystarczalnością, wytrwałością, determinacją i inicjatywą.
Miło, gdy coś dla Ciebie zrobią, np. wybiorą film, który obejrzysz po pracy, zarezerwują stolik w restauracji, a nawet doradzą, w co się tam ubrać.
Jaki on jest uważny! W końcu on to wszystko robi dla ciebie. Przyjmujesz jego rady i zaproszenia z wdzięcznością i szacunkiem. Rzeczywiście, jakie znaczenie ma to, jaki film obejrzysz, jeśli pójdziesz do kina z ukochaną osobą. I możesz nosić nie swoją ulubioną sukienkę, ale to, co mu się podoba. Nie chcesz go denerwować i zmieniać wszystkich swoich planów, żeby zdążyć do restauracji.
Ale czas mija, a Ty zauważasz, że jego telefony przychodzą tylko wtedy, gdy jest to dla niego wygodne i możesz na niego czekać godzinami. I że zazwyczaj chodzisz w te miejsca, które lubi twój kochanek, a jeśli próbujesz sprzeciwić się, słyszysz w odpowiedzi: „Wiem lepiej” lub „Wszystko już zdecydowałem”. A Ty chcesz, żeby ktoś się z Tobą skonsultował, wtajemniczył we wszystko i omówił plany na weekend. Ale przypisujesz takie zachowanie faktowi, że robi to dla dobra ciebie i twojego związku. I jeśli Bóg pozwoli. Jednak najczęściej osoba robi to wyłącznie dlatego, że jest to dla niego wygodne. Twój wybraniec jest przyzwyczajony do robienia wszystkiego po swojemu, dbając przede wszystkim o własną wygodę i przyjemność. I to jest czysty egoizm.
Nie ma sensu czekać, aż pewnego dnia wszystko się zmieni.
Świadomość egoizmu nie przyjdzie do niego sama. Życie tego uczy, i to często dość późno, kiedy związek dochodzi do ślepego zaułka i już trudno cokolwiek naprawić.
Dlatego jeśli Twój ukochany jest samolubny, istnieją dwa sposoby. Po pierwsze, wytrzymaj i pozwól mu kochać siebie bardziej niż ciebie. Drugim jest pokazanie mu jego błędów i wspólna próba znalezienia recepty na szczęśliwy związek, w którym uwzględniane są interesy obu stron.
Jeśli jesteś gotowa walczyć o swoją miłość lub po prostu chcesz zrozumieć, czy warto być z taką osobą, to ta książka jest dla Ciebie. Spróbuj nie tylko uważnie ją przeczytać, ale także przeanalizuj swój związek, zbuduj własny model szczęścia, pomóż sobie i wybranej osobie być jeszcze bardziej odnoszącą sukcesy, kochaną i szczęśliwą osobą.
Nie da się zmienić egoisty! Można go jedynie oswoić. Nawet tygrysa można wytresować, ale to nie powstrzymuje go od bycia drapieżnikiem. Możesz znaleźć podejście do najsurowszego króla zwierząt, jeśli zrobisz wszystko dobrze.

Rozdział 1
Czy jest samolubny?
Definicja

Samolubstwo nie jest chorobą ani złym nawykiem, dlatego trudno mówić o jego objawach, a tym bardziej o sposobach leczenia. Przejawy egoizmu są tak różnorodne, jak stopień miłości własnej.

Zasada nr 1

Ocena cudzego egoizmu zależy od postrzegania tego pojęcia, a także od samooceny i stopnia własnego egoizmu.

Innymi słowy, postrzeganie egoizmu bliskiej osoby odbywa się przede wszystkim przez pryzmat naszego własnego egoizmu, a zatem nie zawsze może być obiektywne. Im bardziej kochamy siebie, tym bardziej egoistycznie widzimy działania innych, które nie odpowiadają naszym wyobrażeniom o miłości, związkach i rodzinie.

Istnieją oznaki, po których można rozpoznać „chory” egoizm:
● Rozwiązywanie własnych problemów kosztem innych.
● Narzucanie innym swojej opinii.
● Żąda spełnienia każdej zachcianki i zachcianek, jednocześnie odmawiając spotykania się z innymi w połowie drogi.
● Niechęć do przyznania się do błędu.

Aby zrozumieć, jak samolubny jest Twój ukochany, odpowiedz na poniższe pytania i zobacz, co się stanie.

1. Kiedy idziesz z ukochaną osobą do kina, jaka jest jego rola w wyborze filmu?
########a) zawsze ci ufa;
########b) Ty wybierasz, ale on ma prawo głosu;
########c) sam wybiera film, ale stara się uwzględnić Twoją opinię;
########d) będziesz oglądać co wybierze.

2. Jak często dzieli się z Tobą swoimi rzeczami?
########a) kiedykolwiek o to poprosisz;
########b) tylko wtedy, gdy sam nie potrzebuje tej rzeczy;
########c) bardzo rzadko, w wyjątkowych przypadkach;
########d) nigdy.

3. Jeśli zaczniesz mu opowiadać o swoich problemach, co on o tym myśli?
########a) zawsze uważnie słucha;
########b) słucha, jeśli jest czas;
########c) wysłucha, ale potem koniecznie opowiedz o swoich trudnościach;
########d) kończy rozmowę, podając, że jest zajęty lub po prostu zmieniając temat.

4. Czy może dawać ludziom prezenty na święta, jeśli nie jest pewien, że się odwdzięczą?
########a) zwykle to robi;
########b) nie zdarza się to często;
########c) tak, jeśli jest to „właściwa” osoba;
########d) nie jest w stanie.

5. Czy to prawda, że ​​kiedy komunikuje się z przyjaciółmi, tematy rozmów dotyczą głównie jego i tego, co dzieje się w jego życiu?
########a) nie;
########b) czasami;
########c) tylko wtedy, gdy istnieje poważny powód;
########d) zazwyczaj tak.

6. W pracy zaproponowano mu zajęcie wysokiego stanowiska, na które najwyraźniej nie ma wystarczającego doświadczenia. Co on zrobi?
########a) odmawia;
########b) spróbuje pomóc w znalezieniu bardziej odpowiedniego kandydata;
########c) wyraża zgodę na odbycie okresu próbnego z prawem odstąpienia od umowy;
########d) zgodzi się bez wahania – takiej szansy nie można przepuścić.

7. Ty i Twoja bliska osoba wchodzicie do na wpół pustego autobusu lub wagonu metra. Kto jako pierwszy zajmie wybrane przez siebie miejsce?
########a) przepuści Cię;
########b) okazuje się inaczej, jego to nie obchodzi;
########c) pozwoli Ci dokonać wyboru z szacunku dla płci żeńskiej;
########d) on usiądzie pierwszy.

8. Czy cieszy się z niepowodzeń swoich wrogów?
########a) nie ma wrogów;
########b) nie jest szczęśliwy;
########c) tylko wtedy, gdy awarie te są drobne;
########d) zawsze się raduje.

9. Czy zazwyczaj mówi głośno?
########a) nie, uważa to za oznakę złych manier;
########b) tylko wtedy, gdy masz pewność, że nie przeszkadzasz nikomu w swoim otoczeniu;
########c) tylko wtedy, gdy jest w dobrym nastroju;
########d) mówi jak chce.

10. Czy uważa się za osobę urażoną przez los?
########a) nie, żyje lepiej niż wielu jego znajomych;
########b) jest zadowolony z życia, ale mogłoby być lepsze;
########c) czasami przychodzą mu do głowy podobne myśli;
########d) tak.

A – 0
B–1
C–3
D–4

Wyniki:

18–26 punktów
"Opiekuńczy". Nie jest przyzwyczajony do stawiania własnego „ja” zbyt wysoko, dlatego w rodzinie i w drużynie staje się koniem, który wykonuje całą ciężką pracę, a jednocześnie nieustannie otrzymuje besztanie. Doskonale rozumie niesprawiedliwość tej sytuacji, ale nie może nic na to poradzić. Osoby wokół niego czują, że to właśnie na szyi można zawiesić obrożę, lecz on nie ma odwagi sprzeciwić się. Jednak w tej sytuacji można znaleźć wiele zalet, pod warunkiem, że naprawdę kocha się pracę, którą wykonuje. W końcu ten, kto nie pracuje ciężko, nie jest w stanie naprawdę docenić odpoczynku.

27–36 punktów
„Zdrowy egoista”. Można powiedzieć, że jego pozycja życiowa jest jak najbardziej zbliżona do światopoglądu ludzi prymitywnych, co oznacza, że ​​​​jest czysta i szczera. Nie jest przyzwyczajony do życia dla abstrakcyjnych ideałów społecznych; woli myśleć przede wszystkim o własnych interesach. A osoba kochająca siebie nie ma szczególnych powodów do zmartwień – wszak zadbała o swój tyłek i zrozumiała tajemnicę harmonijnego życia. Ma oczywiście swoje dziwactwa, ale wyznacza im jasne miejsce w życiu i pozostawia innym ludziom prawo do drobnych słabości. Generalnie jego życie zmierza w pozytywnym kierunku, a zachowując własne „ja”, przedłuża swoją młodość.

37–40 punktów
„Superego”. Jest ucieleśnieniem światowego egoizmu. Trudno sobie wyobrazić osobę bardziej zapatrzoną w siebie. Cały otaczający go świat istnieje tylko po to, by spełniać jego zachcianki i zaspokajać jego potrzeby, które z dnia na dzień rosną. Jest pewny swojej ekskluzywności i wybrania, a jeśli coś nie idzie tak, jak chce, zaczyna się denerwować i grozić. W pewnych okolicznościach taki sposób postępowania może być jedynym słusznym – np. jeśli jest menedżerem średniego szczebla, a jego podwładni nie są zbyt bystrymi pracownikami. Ale w życiu osobistym, w przyjaznej komunikacji, jego nawyki mogą mu źle służyć.

Zasada nr 2

W miłości egoista to ten, który pozwala się kochać.

Przyjrzyj się swojej relacji i spróbuj odpowiedzieć na pytanie: „Kto w Waszym związku kocha, a kto pozwala się kochać?” Przejawy egoizmu są bardzo różnorodne, ale „ja” zawsze jest na pierwszym miejscu. Wszystko wokół powinno kręcić się tylko wokół jego osoby, tak jak planety krążą wokół Słońca (Słońce to oczywiście ON). Uważa, że ​​jego zasady moralne są jedyne słuszne, a jego własne interesy są o wiele ważniejsze niż problemy innych ludzi. Osoba taka żyje według prawa „cel uświęca środki” i jest gotowa za wszelką cenę osiągnąć swój cel, najczęściej kosztem innych.
Egoista może łatwo wykorzystać twoje nastawienie do niego, a nawet twoją miłość. A najgorsze jest to, że uważa to za normalne. Jest mało prawdopodobne, aby taka osoba była w stanie się zakochać, ponieważ jest centrum Wszechświata. On pozwoli ci tylko kochać siebie.
Trudno żyć z mężczyzną, który ceni tylko własne zdanie, niezależnie od Twojego. Zawsze ma rację we wszystkim. Musisz się z nim zgodzić we wszystkim, a po każdym sprzeciwie natychmiast nastąpi negatywna reakcja: kłótnia, wyrzuty, oskarżenia o obojętność i egoizm. Egoista jest namiętny i podziwia tylko siebie, ale manipuluje otaczającymi go ludźmi i istnieje duże prawdopodobieństwo, że wpadnie pod jego wpływ.
Dlatego już na samym początku związku przyjrzyj się uważnie swojemu potencjalnemu partnerowi.

Zasada nr 3

Określ, jakim typem egoisty jest twój mężczyzna, aby dokładniej określić strategię i taktykę swojego zachowania.

Egoizm może być racjonalny lub rozsądny, ustanawiający pierwszeństwo osobistych interesów danej osoby przed innymi interesami lub zdolność do życia według własnych interesów bez sprzeczności z interesami innych. Nazywa się to inaczej „indywidualizmem”.
I jest egoizm, w którym przyjemność jest główną cnotą, najwyższym dobrem i celem życia. Ten typ egoizmu nazywa się „hedonizmem”, co w tłumaczeniu oznacza „przyjemność”, „przyjemność”. Motto ludzi tego typu brzmi: „Kochaj siebie, nie przejmuj się wszystkimi, a w życiu czeka Cię sukces”.

„Istnieją trzy kategorie egoistów: egoiści, którzy żyją sobą i pozwalają żyć innym; egoiści, którzy żyją sobą i nie pozwalają żyć innym; wreszcie egoiści, którzy nie żyją sobą i nie dają innym…” (I. S. Turgieniew)

Pierwsza opcja jest najbardziej nieszkodliwa. Twój wybrany jest „rozsądnym” egoistą. Taka osoba uważa się za samowystarczalną, nie potrzebującą innych, ale otaczający ją ludzie również mają prawo do istnienia. Dopóki nie ingerują w jego życie, nie powoduje żadnych niedogodności, po prostu ignoruje opinie z zewnątrz.
Tacy mężczyźni często pozostają kawalerami. Dlatego jeśli spotykasz się z jednym z nich, powinieneś poważnie pomyśleć o przyszłości. Jest mało prawdopodobne, że kiedykolwiek ci się oświadczy, ponieważ już dobrze się bawi.
Współistnienie z egoistą drugiego typu jest możliwe, ale z góry skazane na istnienie. Życie z osobą, która uważa się za uprawnioną do zatruwania życia innych, jest masochizmem. Jeśli jednak zdecydujesz się na tak desperacki krok, możesz doradzić tylko jedno: nie zaprzeczaj, nie kłóć się i nie załatwiaj spraw. Może to tylko pogorszyć sytuację, po drodze szarpiąc nerwy.
Ostatni, trzeci typ jest najmniej odpowiedni dla relacji rodzinnych. Dla takiej osoby on sam zawsze będzie na pierwszym miejscu. Za wszystkie swoje problemy będzie obwiniał innych, a niepowodzenia w życiu rodzinnym za złe zachowanie. Pozwoli ci być z nim tylko wtedy, gdy będzie to dla niego korzystne. A wylewanie łez jest zupełnie bez sensu, bo jest zupełnie obojętny na opinie i uczucia innych, bo jest egoistą!

Często, gdy się zakochujemy, wpadamy na oślep do basenu. A wszystkie trudności uważamy za przeszkody, które należy pokonać na drodze do szczęśliwego życia rodzinnego. Jednak z biegiem czasu nasze wysiłki coraz bardziej przypominają walenie głową w mur. Przecież budowanie relacji z egoistą to gra jednokierunkowa, kiedy próbujesz budować, ale on albo protekcjonalnie pozwala ci to zrobić, albo przeszkadza, a nawet całkowicie niszczy to, co udało ci się osiągnąć.

Zasada nr 4

Jedna opinia jest dobra, ale kilka jest lepszych.

Aby twoje wysiłki nie poszły na marne, a nadzieje nie zostały zniszczone, musisz natychmiast zrozumieć, z kim będziesz mieszkać.
Możesz uważać swojego kochanka za najlepszego, chociaż wczoraj zapomniał o twoich urodzinach, a przedwczoraj przez cały dzień nie znalazł czasu na telefon. I znowu usprawiedliwiłeś jego działania, zwłaszcza że przedstawił tak przekonujące argumenty. A ludzie, którzy źle o nim mówią, są po prostu zazdrośni. Ale czy to prawda?
Opinie innych czasami naprawdę pomagają ci zrozumieć, kim naprawdę jest twój wybrany. Jeśli jesteś w stanie miłości, widzisz wszystko w różowym świetle. Masz tendencję do przypisywania problemów „docieraniu się” lub po prostu odkładania ich na później. Ale wtedy może być już za późno. Dowiedzenie się z wyprzedzeniem, jak Twój wybrany zachowuje się wobec kolegów, krewnych i przyjaciół, oznacza ochronę siebie i przygotowanie gruntu pod wspólne życie.
Na przykład osoba, która nigdy nie dotrzymuje słowa i łatwo zawodzi przyjaciół, raczej nie stanie się oparciem dla swojej rodziny. A jeśli nie ceni miłości bliskich i nie ceni swojej rodziny, nie będzie niezawodnym partnerem, kochającym mężem i troskliwym ojcem. Złe relacje ze współpracownikami mogą świadczyć o braku taktu, umiejętności słuchania i chęci „przekroczenia głowy” w imię celu – podobny los może spotkać i Ciebie.

Zasada nr 5

Należy słuchać opinii innych, ale nie wyciągać pochopnych wniosków.

Zawsze zdarzają się pułapki, takie jak zazdrość, zazdrość i po prostu zły nastrój rozmówcy. Dlatego staraj się dowiedzieć jak najwięcej o bliskiej Ci osobie z różnych źródeł. Przeanalizuj informacje, zważ je i porównaj ze swoją opinią na temat konkretnej sytuacji. Najważniejsze, żeby nie podejmować pochopnych decyzji, bo to tylko widok z zewnątrz.
Aby lepiej zrozumieć ukochaną osobę, spróbuj sporządzić listę jego „dobrych” działań i tych, które wyraźnie Ci nie odpowiadają. Możesz od razu wnieść do niego coś ze swojego doświadczenia komunikowania się z nim, a coś może stać się dla ciebie objawieniem, jeśli naprawdę będziesz zwracać uwagę na jego działania i słowa.

Zasada nr 6

Najlepszym testem jest próba wymuszenia na nim zmiany planów kosztem jego czasu, nastroju i zwykłego biegu wydarzeń.

Przykład 1. Umówiłeś się na randkę. Wcześniej zawsze spotykaliście się w określonym miejscu. Zaproponuj mu coś innego, rzekomo wygodniejszego dla Ciebie. Zobacz, jak szybko się zgodzi, jeśli w ogóle się zgodzi, a jeśli odmówi, poznaj powody. Najprawdopodobniej egoista nie będzie chciał zmieniać swoich planów i zwykłej rutyny. Ale jest mało prawdopodobne, że będzie miał obiektywne powody, aby odrzucić Twoją ofertę. Zaproponuje różne opcje, aby Cię przekonać i nalegać na własne.
Przykład 2. Przygotuj obiad i nakryj stół. Przypadkowo zapomnij odłożyć sztućce w pobliżu jednego z talerzy. Zobaczcie, jakie miejsce zajmie przy stole? Czy zaoferuje Ci swoje urządzenie? I czy w ogóle zauważą, że nie masz widelca i noża?
Przykład 3. Cóż, najprostsza rzecz: postaw coś smacznego w widocznym miejscu i udawaj, że jesteś rozproszony. Obserwuj go dyskretnie: czy zjada danie przygotowane dla Was obojga, czy też Wam je podaje. Egoista najprawdopodobniej nawet nie zauważy, że zjadł wszystko, nie dzieląc się tym z tobą. A jeśli zaczniesz mu to wyrzucać, bez mrugnięcia okiem, powie, że gdyby chciał, dawno by to zjadł, więc „dobro” nie pójdzie na marne.
Oczywiście o wiele przyjemniej byłoby delektować się tym daniem z ukochaną osobą podczas oglądania filmu lub szczerej rozmowy. Ale nie denerwuj się, a tym bardziej nie wpadaj w histerię, po prostu zaznacz pole na liście zalet i wad.

Zasada nr 7

Spróbuj rozpoznać prawdziwy stosunek danej osoby do ciebie. I zrozum, czy jest szansa na naprawienie sytuacji i jakoś dogadanie się z ukochaną osobą.

Możesz umówić się na dowolną liczbę kontroli, najważniejsze jest, aby nie dać się ponieść emocjom i nie zepsuć sobie nerwów i nastroju. Ogólnie rzecz biorąc, nie jest trudno rozpoznać egoistę. Przyjrzyj się bliżej i posłuchaj jego słów i czynów wobec Ciebie. Przeanalizuj sytuacje, w których czułeś się niekomfortowo, kiedy poszedłeś na ustępstwa w imię ukochanej osoby. Ile czynów dowodzi wyższości jego miłości do ciebie nad miłością do samego siebie?
Najczęściej egoista objawia się jako taki we wszystkim i wszędzie. Ale może będziesz wyjątkiem od reguły, który sprawi, że spojrzy na ciebie inaczej. W końcu jesteście razem, co oznacza, że ​​​​nie tylko on, ale on też cię potrzebuje. Skorzystaj z tego!
Co dziwne, wśród mężczyzn jest znacznie więcej egoistów niż wśród kobiet. I choć wydawałoby się, że męskość i egoizm to rzeczy nie do pogodzenia, niestety, coraz więcej kobiet w życiu rodzinnym spotyka się z egoizmem współmałżonka. U podstaw kłótni, niezgody, a nawet rozwodów leży egoizm.
Na przykład ty, próbując uzupełnić budżet rodzinny na planowany wyjazd nad morze podczas wakacji, oszczędzasz na kosmetykach i spotkaniach z dziewczynami w kawiarni. Nie zapomina jednak o przyjaciołach i nie zrezygnuje z przyjemności oglądania meczu piłkarskiego w sportowym barze przy kuflu piwa i płoci. Ty jedziesz do pracy metrem, on po prostu nie znosi transportu publicznego i woli taksówkę. Czy to nie jest egoizm w stosunku do Ciebie?
Odpowiada na wszystkie pytania: „To dla mnie takie wygodne. A ty zrób, co wiesz. Wolałby zrezygnować ze wspólnych wakacji na morzu, niż zrezygnować ze swoich przyzwyczajeń i własnej wygody. Dlaczego? Tak, bo tak został wychowany i przyzwyczajony do poświęceń dla niego. Jednak taki mężczyzna nie może traktować w ten sposób wszystkich kobiet, a jedynie te, które same na to pozwalają, odgrywając rolę „mamusi”.
Innym przykładem egoistycznego zachowania jest następująca sytuacja: poszedłeś do kina w weekend. Film był niesamowity i obojgu nam się podobał. Ale opowiadając o tym swoim przyjaciołom, powie w liczbie pojedynczej: „Oglądałem taki film”, jakbyś w ogóle cię tam nie było. Na pierwszy rzut oka to drobnostka, ale to sugeruje, że jesteś postrzegany jako dodatek do swojej osoby. Takie zachowanie może być spowodowane nadmierną ostrożnością z Twojej strony, powodującą, że będzie chciał powiedzieć „ja” zamiast „my”. Być może powtarzasz błąd jego matki, która poświęcała synowi nadmierną uwagę, a on z kolei starał się unikać jej wszechobecnego udziału w jego życiu. Stąd wzięło się „ja”. Nie należy przymykać oczu na drobnostki, bo to z nich rodzą się duże problemy.

Zasada nr 8

Spróbuj przeanalizować swój związek: może Twój mężczyzna jest egoistą tylko w stosunku do Ciebie? Musisz znaleźć przyczyny i ponownie rozważyć swoje zachowanie.

Jak to zrobić, omówimy w kolejnych rozdziałach.

Rozdział 2
Jest egoistą. Co powinienem zrobić?
Strategia

Wyznaczanie celów to praktyczne zrozumienie swoich działań przez osobę z punktu widzenia formułowania celów i ich realizacji w najbardziej ekonomiczny sposób.
Spełnienie naszych pragnień zależy bezpośrednio od tego, jak prawidłowo ustaliliśmy nasze cele. Najskuteczniejszym sposobem ich wdrożenia jest spisanie na papierze, a następnie zaznaczenie osiągnięcia każdego z nich. Pomaga to utwierdzić się w przekonaniu i zyskać satysfakcję z wyników.

Podstawowe zasady wyznaczania celów:
1. Cel musi być pozytywny i poprawnie sformułowany.
Oznacza to, że wyznaczając cele, musisz pomyśleć o tym, co chcesz uzyskać, a nie o tym, czego chcesz się pozbyć. Na przykład, jeśli Twoim marzeniem jest założenie rodziny z ukochaną osobą, zastanów się, jak powinno wyglądać Twoje przyszłe życie. Namalujcie razem obraz wspaniałej przyszłości.
2. Cel musi być konkretny.
To czas, aby pomyśleć o tym, jak chcesz, żeby wyglądała Twoja wybranka. Spróbuj opisać swój ideał. Wyobraź sobie, że stał się taki obok ciebie - razem osiągnęliście pożądane rezultaty. Spróbuj wywołać w sobie uczucia, których doświadczysz, gdy zostaniesz jego szczęśliwym towarzyszem.
Pamiętaj, aby określić kryteria, które pomogą Ci zrozumieć, że cel został osiągnięty. Mogą to być na przykład Twoje emocje lub określone działania bliskiej Ci osoby.
3. Cel powinien dotyczyć Ciebie, a nie kogoś innego.
Nie możesz zmienić osoby, więc będziesz musiał zmienić swoje podejście do niego i nauczyć się poprawnie formułować swoje pragnienia. Jeśli więc chcesz być szczęśliwa z mężczyzną, nie powinnaś próbować go zmieniać. Musimy starać się być szczęśliwymi nawet z egoistą.
4. Cel musi odpowiadać Twoim wartościom i nie kolidować z osobistymi zasadami.
Nie ma co się załamywać tylko po to, żeby mieć satysfakcję z osiągniętego rezultatu. Jeśli chcesz być z ukochaną osobą, ale boisz się trudności, jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie stworzyć harmonijny związek.
5. Wiara w zwycięstwo jest ważnym elementem sukcesu.
Przestrzegałeś więc zasad wyznaczania celów. Twój cel jest pozytywny, konkretny, dotyczy Cię osobiście i nie jest sprzeczny z Twoimi wewnętrznymi wartościami. Z pewnością to osiągniesz. Po prostu w to uwierz i nie przegap okazji na urzeczywistnienie swojego pragnienia.

Zasada nr 9

Najważniejsze to nie wpadać w panikę! I odważnie staw czoła prawdzie. Może nie jest taka straszna, prawda?

Wydaje się, że wątpliwości były uzasadnione, a twój wybraniec kocha siebie bardziej niż ciebie. Co za horror! Jak może? Tak, ja...
A co z nim? I co zrobił? On jest po prostu egoistą! I wygląda na to, że tego nie ukrywa. A to, że żyłeś w iluzjach, jest twoim problemem.

Zasada nr 10

Mądrze ustalaj swoje priorytety, wyznaczaj konkretne cele i osiągaj je dostępnymi środkami.

Wiesz już dużo na temat „choroby” bliskiej osoby zwanej „egoizmem” i „leków” na tę chorobę. Traktuj tę „diagnozę” na trzeźwo. I spróbuj znaleźć „właściwe leczenie”. Nie ma co histeryzować, rzucać oskarżeń i obelg. To, co Tobie wydaje się okropne, dla niego może być normalne. Nie ma co się mścić i robić wszystkiego na złość.
W każdym razie musisz zrozumieć, że panika nie tylko nie pomoże rozwiązać problemu, ale może go znacznie pogorszyć. Nie zapominajmy o zdrowiu: komórki nerwowe nie regenerują się!
I możesz zająć głowę myślami o tym, co dalej i, co najważniejsze, jak.
Przeanalizuj sytuację i wyciągnij wnioski. W końcu nie wczoraj stał się taki. Spróbuj zrozumieć siebie, dlaczego wcześniej nie zauważyłeś jego egoizmu? A może po prostu zamknęła oczy? A czego dokładnie chcesz w przyszłości?

Zasada nr 11

Bez względu na Twoje pragnienia i cele, ważne jest, aby podjąć decyzję dotyczącą przyszłego wspólnego współistnienia. Odpowiedz sobie na pytanie: czy potrzebujesz go takiego? Akceptujesz to czy odrzucasz?

Tylko Ty możesz zdecydować, jaka będzie Twoja przyszłość. Czy w tej szczęśliwej przyszłości jest miejsce dla Twojego obecnego wybrańca, czy może wciąż marzysz o innym związku, którego on nie może Ci dać?
Zastanów się, czy warto poświęcać czas i energię na próbę zmiany czegoś. Musisz zrozumieć konsekwencje wszystkich swoich działań. A jeśli zaprzeczają Twoim wewnętrznym uczuciom i nie pozwalają żyć w zgodzie ze sobą, to jest to chory związek. A rehabilitacja może przynieść satysfakcję tylko na jakiś czas. Co dalej? Rozczarowania mogą czaić się przy każdym zdarzeniu losu. I tylko jeśli dobrze wiesz, czego możesz oczekiwać od ukochanej osoby i jesteś gotowy zaakceptować go ze wszystkimi jego wadami i problemami, wtedy warto walczyć i iść dalej.
To naprawdę ważny krok.

Zasada nr 12

Nie trzeba działać od ręki, ale nie ma też potrzeby tworzenia iluzji. Trzeba zaakceptować sytuację taką, jaka jest, albo nie akceptować jej wcale.

Ważne jest, aby zrozumieć, co jest więcej w waszym wspólnym życiu - pozytywnego czy negatywnego.

Koniec bezpłatnego okresu próbnego

Kiedy w rodzinie jest egoista, rodzina powoli, ale niezawodnie ulega samozniszczeniu. Egoistyczny mąż „łamie” uległą żonę, zmuszając ją do doświadczania cierpienia i szukania wyjścia z tej sytuacji. Porozmawiajmy o tym.

Współczesne młode rodziny często borykają się z problemem braku wzajemnego zrozumienia między małżonkami. Jednym z częstych powodów jest egoizm w związkach. Piękna połowa ludzkości z pewnością zgodzi się, że w większości przypadków to nie żona, ale mąż jest samolubny. Aby zmienić ten stan rzeczy, ożywić uczucia miłości i szacunku do siebie nawzajem, musisz ciężko pracować nad swoim zachowaniem. Przez twoje zachowanie.

Żony będą musiały popracować trochę więcej, korzystając z naturalnej mądrości i kobiecych sztuczek.

Dlaczego Twój mąż jest egoistą?

Zanim zaczniesz doskonalić swojego współmałżonka, warto zrozumieć przyczyny zmiany jego zachowania. Z psychologicznego punktu widzenia jest ich wiele. Kluczowe jest jednak wychowanie i zachowanie partnera (tak, mówimy o Was, kobiety). Pomimo ukrytych problemów współmałżonka, to Ty musisz zmienić format komunikacji w rodzinie.

Małżonkowie powinni zaakceptować fakt, że egoizm w związku jest winą obojga partnerów: jeden na to pozwala, drugi wykorzystuje.

Określ motywy samolubnego zachowania męża

Istnieją trzy kategorie:

• Rozsądny egoizm oznacza, że ​​„własny piedestał” męża nie koliduje z życiem innych ludzi.
• „Zatwardziały egoista” - mąż zajmuje przestrzeń osobistą bliskich, nie dając im możliwości kierowania własnym życiem.
• Egoista jest agresywny. Tego typu nie można dostosować, ponieważ opinie, pragnienia, zainteresowania i komfort innych ludzi a priori go nie dotyczą. W tym przypadku rada psychologów jest jasna: .

Jeśli więc twój mąż jest głównym egoistą w rodzinie, należącym do pierwszej lub drugiej kategorii, zacznij działać. Strategia pracy jest indywidualna, jednak każda z nich opiera się na ogólnie przyjętych technikach psychologicznych.

Jak żyć z egoistą w rodzinie?

Życie z egoistą jest możliwe, ale możliwa jest również zmiana jego natury.

Będziesz jednak musiał zaopatrzyć się w:

• z wielkim pragnieniem,
• pewność siebie,
• codzienna wytrwałość.

Jeśli partnera cechuje rozsądny egoizm, wówczas miękkie i spokojne rozmowy mogą zmienić jego nawyki i zachowanie. Szczerze kochająca osoba jest w stanie odpowiednio zrozumieć radę i wysłuchać opinii swojej żony. Rozmowy z mężem będą skuteczne tylko wtedy, gdy żona przedstawi imponującą podstawę dowodową jego winy.

Możesz dotrzeć słowami „zamień się miejscami”, „spróbujmy”, „rodzina to my, a nie ty i ja”.

Jeżeli małżonkowie są odpowiedzialną parą, można zastosować technikę „Karta rodziny (konstytucja)”. Jego celem jest omówienie i spisanie wszystkich niedociągnięć związku, stworzenie „zbioru zasad”, zgodnie z którymi każdy partner będzie się rozwijać.

Jak powiedziała gwiazda filmowa Brigitte Bardot: „Małżeństwo to umowa, której warunki są codziennie przeglądane i zatwierdzane”.

Miłość i egoizm to rzeczy kompatybilne

• Naucz się kochać siebie.

  Weź przykład swojego męża i praktykuj narcyzm dla własnej przyjemności. Zwycięską pozycję można oprzeć na słowach: „Takemu wybitnemu mężczyźnie należy dobrać godną, ​​piękną żonę”.

• Pokonaj męskie lenistwo.

  Zwykłych egoistów można „pokonać” przyjaznymi i inspirującymi, a czasem nawet pochlebnymi słowami. W każdej sytuacji podkreślaj, że nie poradzisz sobie sama bez pomocy męża. Dzięki temu trikowi możesz nakłonić współmałżonka do dzielenia się na przykład obowiązkami domowymi.

• „Zdejmij koronę i odłóż cokół”.

  Jeśli adoracja jest postrzegana jako zjawisko dane i stałe, warto zmienić taktykę. Chwal męża spokojnie i tylko za określone działania, pozytywne rezultaty wykonanej pracy.

Wbrew powszechnemu mniemaniu praktyka życia małżeńskiego pokazuje, że miłość i egoizm da się pogodzić, jeśli długo się nad sobą pracuje. Egoista w rodzinie nie jest powodem do rozwodu, ale szansą na poprawę wspólnego samopoczucia i zwiększenie komfortu przestrzeni osobistej.

Drogie kobiety! Nie należy mylić naturalnych cech mężczyzn, takich jak niechlujstwo, niedbałość o szczegóły, a także ciągłe zmęczenie po ciężkim dniu w pracy, z przejawem egoizmu. Jeśli męża interesuje opinia żony i zależy mu na jej zdrowiu i bezpieczeństwie, to głupio jest zarzucać mu egoizm. Powodów szukaj gdzie indziej i nie spiesz się z wnioskami i oskarżeniami.

Jeśli nie potrafisz samodzielnie rozwiązać problemów w rodzinie, spróbuj tego, co pomoże Ci spojrzeć na swoją sytuację z innej perspektywy i znaleźć być może nieoczywiste wyjście z niej.

Samolubstwo jest niewątpliwie użyteczną cechą, ale tylko w rozsądnym przejawie. Ważne jest, aby człowiek dbał o swoje interesy i kochał siebie, aby osiągnąć swoje cele. Kiedy dana osoba jest w związku, należy poświęcić egoizm, ponieważ trzeba także pomyśleć o pragnieniach drugiej połowy. Zwykle kobiety nie okazują egoizmu w parze. I mężczyźni często na to cierpią.

Oznaki, że mężczyzna jest samolubny

Samolubny człowiek nie jest trudny. Wystarczy spojrzeć na niego z zewnątrz i trzeźwo przeanalizować jego zachowanie w określonych sytuacjach. Oto kilka cech samolubnego człowieka:

• Egoista nie zawraca sobie głowy przeprosinami. Każda osoba powinna zrozumieć, że nie jest bezgrzeszna i czasami musi przeprosić za swoje niestosowne czyny. Jeśli facet zamiast przepraszać udaje, że nie wydarzyło się nic szczególnego, oznacza to jego wygórowaną dumę i egoizm. Być może żałuje obraźliwych słów, ale nie robi nic, aby poprawić sytuację.
• Trudno na nim polegać. Taka osoba zawsze będzie stawiała na pierwszym miejscu swoje prośby, natomiast Twoje prośby będą regularnie ignorowane. Trzeba wyciągnąć z tego wnioski. Jeśli dana osoba nie rozumie, że konieczne jest wspieranie i pomaganie kobiecie, trudno to wyeliminować.

• Egoista nie wyzna ci otwarcie swoich uczuć. Nie trzeba wcale codziennie składać przysięgi bezgranicznej miłości, ale konieczne jest okazywanie troski i uwagi w postaci pocałunków i uścisków, miłych słów i wsparcia. Takie proste czynności rozgrzewają uczucia.
• Egoista nie bierze pod uwagę twojej opinii. Nie oznacza to, że próbuje Cię stłumić. Po prostu nawet nie przychodzi mu do głowy zapytać Cię o zdanie, bo dla niego to w ogóle nie ma znaczenia. Dla egoisty liczy się tylko jego opinia. Ale w związkach bardzo często zdarzają się sytuacje, w których konieczne jest wspólne podjęcie decyzji.
• Egoista uwielbia stosować przemoc emocjonalną. Taka osoba otwarcie powie Ci w twarz obraźliwe rzeczy i nie poprosi za to o przebaczenie. Nie ma potrzeby pokornie znosić upokorzenia i obelgi. Jeśli w związku nie ma dla Ciebie szacunku, nie warto o to walczyć i próbować ratować.

Jeśli Twój towarzysz pasuje do większości znaków z tej listy, to budowanie z nim relacji będzie bardzo trudne. Po pierwsze, nie będzie to dla ciebie łatwe. Dlatego zastanów się sto razy, czy naprawdę ich potrzebujesz.

Co zrobić, jeśli mężczyzna jest samolubny

Według psychologów samolubni ludzie nie tylko nie są zdolni do innych ludzi, ale także nie traktują siebie dobrze. Za pomocą egoizmu człowiek próbuje dostosować się do życia.

Zwykle kobiety nawet nie zdają sobie sprawy, że życie z samolubnym mężczyzną jest takie trudne. W końcu egoistę trzeba kochać, troszczyć się o niego, żałować, opiekować się nim i całkowicie do niego dostosowywać. Jednocześnie nie można nawet marzyć o wzajemności. Narcyzm, duma i nadmierne wymagania wobec kobiety uniemożliwiają życie z egoistyczną osobą. To sprawia, że ​​kobieta chce reedukować egoistkę.

Nie należy jednak sądzić, że reedukacja odbędzie się szybko i bez problemów. Proces ten jest bardzo długi, złożony i niekoniecznie zakończony sukcesem. Najprawdopodobniej łatwiej będzie ci dostosować się do partnera, niż go reedukować.

Możesz nieco ułatwić zadanie reedukacji egoisty za pomocą szantażu i gróźb. Metody tej nie należy uważać za brudną i nieuczciwą. Egoista może się zmienić tylko wtedy, gdy boi się utraty czegoś, co jest dla niego cenne.

Jak zbudować relację z egoistą

Jeśli zdecydowanie zdecydowałeś się na reedukację swojego egoisty, powinieneś uzbroić się w cierpliwość i użyć swojej kobiecej przebiegłości. Najpierw przedyskutuj ze swoim partnerem szczegóły jego zachowania. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że nie jest on nawet świadomy Twojego niezadowolenia z jego stosunku do Ciebie. Jeśli taka rozmowa niczego nie zmieni, spróbuj innej taktyki.

Wykorzystaj słabości egoisty na swoją korzyść. Taki człowiek uwielbia być podziwiany i dawać przykład. Musisz go przekonać, że wszyscy wokół niego po prostu umrą z zazdrości, jeśli dowiedzą się, jaki drogi prezent ci dał, albo zabrali całą rodzinę do drogiego kurortu, albo… i tak dalej. Lista jest długa.

Z leniwym egoistą możesz walczyć pochwałą. Wypowiedz słowa podziwu dla udziału mężczyzny w jakichkolwiek, nawet najmniejszych obowiązkach domowych. Rób to często w obecności bliskich i przyjaciół. Pomoże to wzbudzić chęć podjęcia aktywnego działania.

Dla egoisty bardzo ważne jest, aby inni go podziwiali. Możesz spróbować pozbawić go tego podziwu. Wysławiaj człowieka tylko w przypadkach, gdy rzeczywiście popełnił prawdziwy czyn. Jednocześnie nie przegap okazji, aby dać mu przykład innym ludziom, podkreślając ich sukcesy. Bardzo dobrze, jeśli ci ludzie są krewnymi lub przyjaciółmi.

Egoistyczny mąż to z góry ustalony model relacji rodzinnych, a kobieta może poznać ten stan rzeczy zarówno z wyprzedzeniem (wówczas kontynuacja niewygodnego związku jest jej świadomym wyborem, podyktowanym strachem przed samotnością lub nadzieją na reedukację) ), a po ślubie może stawić czoła samolubnym przejawom (waga partnera, instynkt zdobywcy zostaje zaspokojony i nie ma już potrzeby udawać życzliwej i hojnej).

Wyjawiona tajemnica lub niezwrócenie uwagi na pierwsze oznaki zachowania partnera prowadzą kobietę do pytania, co zrobić, jeśli jej mąż jest egoistą. Opcji jest wiele i pierwsze co przychodzi na myśl to zerwanie wszelkiego rodzaju relacji, co w zasadzie pozbędzie się tego konkretnego egoisty, ale problem wyboru takiego partnera i tendencja do budowania nierównych interakcje mogą być znacznie głębsze i nie można ich rozwiązać rozwodem. Tak naprawdę nie tylko mąż jest leniwy i samolubny, ale wszyscy mężczyźni mają tendencję do przejawiania tych cech, a zrywając związek z jednym, możesz uzyskać ten sam scenariusz z innym partnerem.

Przed podjęciem tak drastycznego kroku warto ocenić stopień krytyczności, przemyśleć na nowo własne wymagania i oczekiwania (jeśli są one zbyt wygórowane, a jesteśmy przyzwyczajeni do bycia traktowanym jak starożytny chiński wazon, to związek z dojrzałą osobą może naprawdę okaż z jego strony egoizm, chociaż bardziej istotny jest twój własny egoizm). Zwróć uwagę na różnice w psychologii płci i charakterystycznych cechach oraz fakt, że funkcja telepatii nie jest jeszcze wbudowana u żadnego z przedstawicieli. Dlatego opcja nawiązania kontaktu i próby rozmowy o własnych pragnieniach i oczekiwaniach może zadziałać, zmieniając egoistycznego i najbardziej troskliwego małżonka.

Jak żyć z egoistycznym mężem

Ktoś zmienia swoje zachowanie i postawę, ktoś uczy się żyć i przystosowywać się do stylu życia, który istnieje, a ktoś szuka możliwości reedukacji samolubnego męża. Ten ostatni przypadek jest najbardziej energochłonny i najtrudniejszy do zrealizowania, ponieważ główne przyczyny egoizmu leżą w dzieciństwie i są uwarunkowane wychowaniem, reedukacja już dojrzałego mężczyzny jest nierealna, można tylko liczyć niewielka korekta cech i ich przejawów. Ale pomimo oczywistego niepowodzenia wydarzenia, wiele kobiet decyduje się na reedukację partnera, wierząc w swoją wszechmoc lub zaprzeczając problemom po swojej stronie, chociaż na drugim miejscu wśród przyczyn egoistycznych zachowań znajduje się to, jak druga osoba pozwala sobie być leczonym. Te. kiedy od pierwszych minut znajomości kobieta nieustannie przekracza własne granice, stara się czuć komfortowo, odmawia pomocy, milczy o kłopotach, ale jednocześnie biegnie wokół mężczyzny z wachlarzem, naturalną reakcją będzie dostrzeżenie takiego zachowania jako norma (od tej konkretnej kobiety, z innymi, nie pozwalając ci zarzucić nóg na szyję, nie będzie żadnych egoistycznych przejawów).

Wiele kobiet nie zauważa ogólnej obojętności, ale interesuje się tym, co zrobić, jeśli mąż jest samolubny w sprawach intymnych, na zakupach, w relaksie lub w innym wybranym temacie. Człowiek nie może być niewrażliwy czy obojętny wybiórczo, a brak uwagi w danym momencie świadczy bardziej o nieznajomości sytuacji niż o egoizmie (łatwiej jest ukazać uwagę w wybranym obszarze niż w większości). Staraj się rozmawiać otwarcie, opowiadaj o swoich skargach, dowiedz się o przyczynach takiego zachowania. jest tutaj niewłaściwe, bo inaczej nadal będziesz znosić, a twój małżonek pomyśli, że wszystko jest w porządku. Po spędzeniu dużej ilości czasu w tym stanie ryzykujesz wybuchem skandalu zamiast dorosłej rozmowy, a najbliższa Ci osoba będzie siedziała w oszołomieniu, bo przez cały ten czas wszystko, co się działo, uważał za normę i był pewien że byłeś z tego zadowolony.

Jeśli Twój mąż jest leniwy i samolubny, ale nadal kochany, a Ty zdecydujesz się nie rozważać rozwodu jako opcji rozwiązania problemu, będziesz musiała ponownie rozważyć swoje podejście do życia, siebie i wymagań w związku. Jeśli wyjdziemy z koncepcji, że ludzie z zestawem pewnych cech (w tym braków) spotykają się na ścieżce życia, aby wyciągnąć lekcję i zdobyć doświadczenie, to z samolubnego zachowania współmałżonka możesz zorganizować własną praktykę duchową i samodoskonalenie poprawę, zamiast ciągłych skarg do przyjaciół i gorzkiego użalania się nad sobą.

Pierwszą rzeczą, jakiej może nauczyć bliskość egoisty, jest miłość do siebie, zamiast wymagać jej od innych. Przecież kiedy narzekasz na jego egoizm, chcesz więcej pomocy i uczestnictwa, opieki i odpoczynku, więc zorganizuj je dla siebie, zamiast obciążać się problemami. Zadbaj o swoje ciało i wybierz się na masaż, zamiast w samotności rozdzierać mieszkanie, kup sobie laptopa z rodzinnego budżetu, żeby nie dopasowywać się do harmonogramu premier, kupuj sobie wycieczki do miejsc, które chcesz odwiedzić. Kiedy ludzie widzą, jak inni siebie cenią i rozpieszczają, chcą zrobić takie rzeczy dla danej osoby, a kiedy widzą, jak ciągle narzekają, zawsze są zajęci i zmęczeni, chcą po prostu odejść na bezpieczną odległość.

Kiedy twój mąż nie robi nic w domu i doprowadza cię to do szału, jest to powód, aby pomyśleć o własnych pragnieniach i zakazach. To, co najbardziej irytuje nas w innych, to spełnianie własnych, stłumionych pragnień, więc dlaczego nie pozwolić im się spełnić? Jeszcze nikt nie umarł z powodu bałaganu, a jeśli taki stan trwa kilka tygodni. Może. Twój małżonek zajmie się sprzątaniem. Nawiasem mówiąc, podział obowiązków domowych również bardzo pomaga w normalizacji relacji - rozładowujesz się, robiąc tylko swoją część i nie dotykając jego części. To rodzaj terapii granic osobowości i odpowiedzialności, której głównym zadaniem nie będzie zmuszanie drugiej osoby do wypełnienia swojej części umowy, ale po prostu bycie w milczeniu odpowiedzialnym za wypełnienie tego, co było Twoje. Jeśli w ciszy nie wychodzi, a leżenie i wspólne nic nierobienie sprawia problem, gdy dusza pragnie powiedzieć dorosłemu mężczyźnie, co ma robić i żądać ścisłego przestrzegania tego, co zostało powiedziane, to problem nie leży w jego egoizmie , ale w waszym pragnieniu kontroli i dyktatury.

Próby zmiany osoby nie prowadzą do wyimaginowanych rezultatów i wyznaczonych celów - przy silnej presji i agresywnym treningu zrujnujesz związek; w innych opcjach osiągnięcia będą dalekie od zamierzonego planu. Twoim zadaniem jest nauczyć się żyć razem, spróbować zaakceptować jego cechy, a jeśli jest to niemożliwe, uzyskać rozwód. Nauka wspólnego życia nie oznacza dostosowywania się do odwiecznych pragnień współmałżonka i odgrywania roli złotej rybki, wręcz przeciwnie, trzeba mocno trzymać się własnych granic, nauczyć się nie ulegać jego kapryśnym zachowaniom i bronić własnego czasu wolnego, pragnienia itp.

Taka praca wymaga dużego wysiłku umysłowego, ponieważ nie trzeba wywoływać skandalu i wylewać na męża ton niezadowolenia zmieszanego z obelgami, ale zachować spokój i bezstronność. Oprócz ciągłego monitorowania własnej pozycji (ten, kto jest przyzwyczajony tylko do spełniania swoich pragnień, będzie stale sprawdzał cię pod kątem zgodności), będziesz musiał stawić czoła własnemu dojrzewaniu.

Często wycofanie psychiczne podczas życia z egoistą występuje właśnie u niedojrzałych psychicznie kobiet, które oczekują, że mężczyzna rozwiąże wszystkie jej problemy i spełni jakąś ojcowską funkcję; w tym przypadku małżeństwo nie odzwierciedla pragnienia bycia z ukochaną osobą, ale chęć uniknięcia trudności życiowych. Spójrz na swoje życie i naucz się przetrwać samodzielnie, nawet jeśli na kanapie obok Ciebie siedzi duży i silny mężczyzna, im więcej możesz zrobić sama, tym mniej będziesz mieć wymagań wobec partnerki. Nie oznacza to jednak, że gdy tylko nauczysz się w pełni dbać o siebie, będziesz musiał to robić dodatkowo i opiekowanie się ukochaną osobą spadnie na Twoje barki, tutaj mówimy o pewności siebie, która daje większy sens odprężenia w związkach, a co za tym idzie zmniejsza liczbę żądań i roszczeń wobec partnera.

Zadbaj o swój własny rozwój i obszar, w którym możesz być chwalony i osiągać różne osiągnięcia, tylko po to, aby uczynić życie moralnie łatwiejszym, bo trzeba będzie zrezygnować z prymatu w opowieściach rodzinnych i trzeba się z tym pogodzić. Samolubni ludzie bardzo cenią siebie i swoją pracę, więc twój mąż będzie się przechwalał i bagatelizował twoje zasługi przed wspólnymi przyjaciółmi. Aby zapobiec krytycznemu zdarzeniu, zapewnij sobie miejsca i osoby, w których możesz uzyskać obiektywną ocenę swoich talentów. I pamiętaj o własnym życiu i własnej przyjemności - ucz się od współmałżonka, nawet jeśli na początku będzie to dawane na siłę.

Problem reedukacji egoistycznego męża jest zazwyczaj typowy dla kobiet, które są długo w związku małżeńskim i wybierają tę drogę. Zwykle, gdy pierwsza decyzja, by uzbroić się w cierpliwość i spróbować się przyzwyczaić, nie działa, wtedy po latach takiego związku kobieta staje się absolutnie nieszczęśliwa. Będąc w związku z egoistką, wcześniej bystra i pewna siebie kobieta upada, zamienia się w uciskaną szarą mysz, szczęście znika z jej oczu, a jej pragnienia zostają tak stłumione na rzecz spełnienia pragnień innych, że kobieta całkowicie się w tym zatraca jej własnych potrzeb i uczuć.

Problem w tym, że po długim życiu w takim reżimie dość trudno jest zmienić ustalony tryb życia i nie dzieje się to z dnia na dzień. Kobiety, które oczekują natychmiastowej zmiany po pierwszej rozmowie lub skandalu z mężem, następnego dnia znajdują się w zupełnie niezmienionej sytuacji, bo trzeba działać nie siłą, ale czasem i ostrożnym przesunięciem akcentów. Egoiści nienawidzą skandalów i żądań innych ludzi, więc taka strategia tylko wzmocni jego opór, który jest charakterystyczny dla dorosłej, zamożnej osoby, która całe życie przeżyła w zwykły sposób.

Przeniesienie tego „ciężaru” będzie wymagało cierpliwości i wytrwałości. Lepiej zacząć od czegoś małego i od jednego przejawu, który ci się nie podoba (jeśli ci przeszkadza, porozmawiaj i skup się na przerwach, nie pozwalając mu jednocześnie na wykonanie zwykłego scenariusza). Będziesz musiała to powtarzać wiele razy i wielokrotnie słyszeć, że Twoje stanowisko jest dewaluowane, ale nie wdawaj się w skandale, nadal śmiało żądaj uwagi na wyznaczony moment, a jeśli Twój mąż będzie domagał się wyjaśnień, to Ty kiedy to robi, możesz bezpiecznie mówić o swoich uczuciach. Ważne jest, aby go nie krytykować ani nie mówić mu, co ma robić, ale rozmawiać tylko o swoich uczuciach w tej chwili.

Spróbuj czasem poprosić go o zrobienie czegoś, co będzie przydatne dla Was obojga lub tylko dla Was – nie powinnaś zaczynać robić tego codziennie, wystarczy raz na kilka tygodni, a potem możesz zwiększyć częstotliwość. Upewnij się, że prośba nie jest rozkazem, ale mówi o przyjemności, jeśli zostanie spełniona, i nie zobowiązuje Cię do jej spełnienia. Być może kilka pierwszych próśb niczego nie zmieni – nie ma co się z tego kłócić i przypominać o niespełnionej prośbie, milczeć, ale prosić o coś innego. Egoiście trudno jest także przystosować się do spełniania pragnień innych ludzi, a nie tylko swoich, pomóżcie mu w tym jasnymi sformułowaniami. Jeśli poprosisz mężczyznę o coś przyjemnego, niewielu zrozumie, co masz na myśli; jeśli poprosisz o obiad lub herbatę, wycieczkę lub odbiór z pracy - musi zrozumieć, na co czekasz.

Podczas gdy ty powoli zmieniasz sposób interakcji z mężem, zadbaj o siebie, przywróć siły i szczęście oraz przywróć zdolność odczuwania swoich pragnień. Aby to zrobić, możesz zacząć spotykać się z przyjaciółmi i odpoczywać, jeśli czujesz, że wcale nie jest dobrze, umów się na wizytę u psychoterapeuty; także każda praca z ciałem (joga, masaż, pływanie) pomaga w regeneracji wrażliwość na swoje potrzeby, gdyż poprawa wrażliwości cielesnej pomaga poprawić wrażliwość i aspiracje duchowe.

Nawyk samodzielnego rozwiązywania wszystkich problemów trzeba będzie wykorzenić z siebie, zastępując je osobistymi problemami ogólnymi, tj. kiedy rozwiązanie problemu będzie miało bezpośredni wpływ na komfort męża. Na początku zajmie to dużo czasu, a chęć zatrzymania się i szybkiego zrobienia wszystkiego samodzielnie zacznie pojawiać się coraz częściej, ale gdy odpuścisz sobie luzy, ryzykujesz, że nadal będziesz rozwiązywać wszystko sam. Egoista musi wykazać, dlaczego jego udział jest potrzebny i dlaczego nie jest to tylko twój problem, i rób to za każdym razem, a gdy zauważy, że radzisz sobie bez niego, nie będzie już w tym uczestniczył i pójdzie zadowolić swoją ukochaną.

Trzeba koniecznie chwalić egoistę – to silnik energetyczny, za pomocą którego są w stanie przenosić góry, wystarczy tylko wybrać kierunek. Kiedy jako pierwszy ci pomógł lub spełnił prośbę, nie szczędź miłych słów, możesz nawet posunąć się za daleko, a następnym razem spróbuje ponownie. Ich miłość do pochwał jest tak samo silna jak ich nienawiść do skandalów i krytyki, tylko to pierwsze przybliża Cię do pożądanego typu relacji, a drugie nieskończenie Cię oddala. Jeśli pochwały nie pomagają, a Ty ciągle jesteś pod jego presją i nieprzyjemnymi uczuciami, to zafunduj sobie kawałek harmonogramu, gdy jesteś osobno - możesz sam spacerować po parku przez trzy godziny lub wybrać się do przyjaciela na weekend, najważniejsze jest to, że masz miejsce, w którym możesz przywrócić zdrowie psychiczne, które zostało osłabione przez współmałżonka. Z biegiem czasu prześledzi zależność twoich odejścia, a ponieważ egoiści zawsze potrzebują widzów, chwalców i spełniaczy swoich pragnień, to albo ponownie rozważy swoje zachowanie, albo pośpieszy, by cię zwrócić (z kwiatami, słodyczami).

Szczególnie przebiegłym kobietom udaje się przedstawić własne pragnienia jako pragnienia swoich mężów, ale tu bardziej chodzi o umiejętność przystosowania się, ponieważ zmiana postawy mężczyzny wciąż nie następuje - robi to dla siebie. Chociaż jeśli najważniejsze jest dla ciebie wykonanie czegoś, a nie sos, z którym jest podawany, to sztuczka jest całkiem odpowiednia. I dbaj o własne nerwy i stan umysłu, czasem nie ma sensu walczyć, łatwiej jest zostawić człowieka z jego światem i udać się tam, gdzie zostaniesz doceniony.

Życie z samolubnym mężczyzną nie jest łatwe. A czasami jest to po prostu nie do zniesienia. Możesz na przykład po prostu zaakceptować osobę taką, jaka jest. Możesz też wytrenować mężczyznę, aby był trochę samolubny. Najważniejsze jest, aby zrozumieć, jakim jest typem egoisty. Pomogą Ci w tym poniższe porady psychologa.

Mężczyzna jest egoistą w związku z kobietą:

jak rozpoznać?

Egoistyczny mężczyzna zawsze przyciąga wzrok - jest zadbany, gładko ogolony, chodzi na siłownię, ma wyprasowane ubrania. Do tego dobra praca, przyjaciele i szerokie kontakty. Dlaczego nie kandydat na męża?! Dopiero później otwierają się oczy i pojawia się rozczarowanie... Z powodu oschłości ukochanej osoby, z braku uwagi... Egoista rzadko daje kwiaty i prezenty, a może po prostu zapomnieć o rocznicy ślubu lub urodzinach. I naprawdę uważa, że ​​nie ma potrzeby niepotrzebnej uwagi. On jest centrum wszechświata, jest dla Ciebie darem, jeśli pozwoli Ci być blisko.

Kiedy nerwy opadają i kończy się cierpliwość w życiu z narcystyczną osobą, ale miłość nie przeminęła, pilnie musisz ratować związek.

Mieszkając przez jakiś czas z egoistą, prawdopodobnie jesteś przekonany, że resocjalizacja osoby jest niemożliwa. Nie poddawaj się jednak – coś da się zrobić. Wszystko zależy od cech egoizmu twojego mężczyzny.

• Zakochany w sobie. Och, jak on siebie kocha! Kocha swoją twarz, kocha swoje ciało, uważa się za idealnego. Godzinami stoi przed lustrem, często chodzi do drogiego fryzjera i kupuje drogie ubrania. Smaruje twarz kremem i używa drogiej wody toaletowej. Dla takiego mężczyzny bardzo ważne jest okresowe słuchanie od ciebie komplementów na temat jego oszałamiającego wyglądu, ale jeśli wspomnisz o wadach jego wyglądu, głęboko go obrazisz. Co robić, pytasz, jak ustalić harmonię w rodzinie i? Naucz się kochać siebie tak samo jak swojego męża. Zwracaj większą uwagę na siebie i swój wygląd, dbaj o siebie i pielęgnuj siebie. Dbaj o swoją skórę, odwiedzaj salony kosmetyczne. Wyjaśnij mężowi, który jest w związku egoistą, że obok tak przystojnego mężczyzny musi stać luksusowa kobieta, więc powinien pomyśleć o dodatkowym dochodzie i nowym futrze dla Ciebie.
• W domu nic nie robi. Jest żywicielem rodziny, pracuje i zarabia pieniądze. To mówi wszystko. A prace domowe powinna wykonywać kobieta. I nie ma znaczenia, że ​​ona też pracuje i zarabia tyle samo. Jej praca nie jest aż tak ważna. I nie jest tak zmęczona jak on. Takie przekonania pozwalają takiemu egoiście spokojnie leżeć na kanapie i patrzeć na przepalone żarówki i brakujące paznokcie. Jak negocjować? Zmień swoje nawyki – przestań wykonywać męską pracę. I nigdy nie rób skandalu ani nie wpadaj w złość. Tylko kilka razy możesz nie mieć czasu na ugotowanie obiadu, bo przepaliła się żarówka w kuchni. Albo pojawiły się korki. No cóż, nie zapomnij pochwalić swojej drugiej połówki, powiedz jej, jakim jest wspaniałym właścicielem i jak dobrze mu się wszystko układa.
• Egoista w małych rzeczach. Najsmaczniejszy kawałek, najsłodsze ciasto. A w metrze czy autobusie pierwszy zajmie wolne miejsce. Wszystkiego najlepszego dla siebie. I nic dziwnego, że żona takiego mężczyzny cierpi na brak uwagi w związku. Najbardziej zaskakujące jest to, że taka osoba sama może nie rozumieć, że musi żyć inaczej. Wszystko wynika z wychowania. Rodzina bardzo go kochała i zawsze dawała mu to, co najlepsze. Jak mogę to zmienić? Spraw, by poczuł się winny, gdy zrobił coś złego. A gdy tylko twój mąż zacznie się poprawiać, nie zapomnij o pochwałach. Oceń jego działania - w końcu jest gotowy zmienić się dla ciebie!
• Zagorzały egoista. Jeśli Twój mężczyzna niezwykle ogranicza Twoje fundusze, choć niczego sobie nie odmawia, jest to powód do myślenia. Uważaj też, jeśli będąc sam, myśli tylko o sobie i natychmiast zasypia. Lub jeśli lubi chwalić się twoimi zasługami przed swoimi bliskimi, podając je jako swoje. Co robić? Nie karm siebie próżnymi nadziejami – ten człowiek jest niepoprawny. I masz tylko dwie możliwości - zerwać związek lub zaakceptować sytuację. Jeśli masz dzieci lub jesteś od tego mężczyzny zależny finansowo, w tym przypadku, zdaniem psychologów, lepiej uratować rodzinę. Jeśli wolisz niezależność, w tym przypadku pozwól swojemu samolubnemu mężczyźnie unieszczęśliwić kogoś innego, a nie siebie.

Jeśli po przeczytaniu artykułu jesteś przekonana, że ​​Twój mężczyzna jest samolubny, nie próbuj do niego docierać słowami ani histerią. Egoiści z reguły słyszą tylko siebie. Podejmij decyzję sam i rób to, czego potrzebujesz, po wcześniejszym dokładnym przemyśleniu. Cóż, psycholog powie Ci, jak komunikować się z egoistą.