Jak nie rozpieszczać dziecka Dzieje się tak: rodzice robią wszystko, żeby ich dziecko było szczęśliwe i nie szczędzą wydatków... Jak nie zepsuć dziecka: porady psychologa dla rodziców

Czy Twoje dziecko często doprowadza Cię do wściekłości swoim zachowaniem - wścieka się w miejscach publicznych, w sklepach, odmawia zjedzenia budyniu lub zapiekanki przygotowanej z miłością? Twoje dziecko manipuluje Tobą, domagając się coraz większej uwagi lub premii motywacyjnych w postaci nowej zabawki? Jeśli często spotykasz się z takim zachowaniem swojego dziecka, oznacza to, że dorastasz jako rozpieszczone dziecko. Jeśli nie chcesz tracić czasu i wychowywać niewrażliwego egoisty, zacznij działać już teraz. Nie odkładaj ważnych momentów wychowania na później, bo wtedy będzie za późno. Jak nie rozpieszczać dziecka i gdzie leży granica pomiędzy rodzicielską miłością, troską i pobłażliwością?

Kiedy dziecko jest centrum wszechświata

Dzieci, nawet bardzo małe, są w rzeczywistości bardzo dobrymi psychologami. Doskonale wyczuwają i rozumieją psychikę dorosłych. Dlatego tak łatwo udaje im się nami manipulować, a rodzice często nawet tego nie podejrzewają. Jeśli nieustannie oddajesz się swojemu dziecku, wspierasz jego zachcianki, przedkładasz jego pragnienia ponad wszystko, dajesz mu znać, że jest centrum wszechświata i cały świat kręci się tylko wokół niego. Wszelkie wyrzeczenia mamy i taty są przez dziecko postrzegane jako norma. Po prostu przestaje rozumieć, że otaczający go ludzie, w tym jego rodzice, również mają swoje potrzeby i pragnienia.

Rada: Od najmłodszych lat ucz swoje dziecko słów „nie” i „nie”.

Jeśli tak się stanie, spróbuj wytłumaczyć dziecku, że musi brać pod uwagę opinie i pragnienia innych, w tym bliskich. Ważne jest, aby dziecko nauczyło się nie tylko brać, ale także dawać. W końcu, jeśli przyzwyczai się do bycia tylko konsumentem, czekają go w życiu całkowite rozczarowania.

Rada: Naucz swoje dziecko dzielenia się nawet najdrobniejszymi rzeczami – słodyczami, zabawkami itp.

Rozpieszczone dziecko – jakie jest?

Dziecko można nazwać rozpieszczonym, gdy:

zależny,
niezmontowany,
kapryśny,
wymagający,
samolubny,
nerwowy,
histeryczny,
niepohamowany,
marudny,
uparty.

Takie dziecko nie chce się z nikim dzielić, jest bardzo wybredne w kwestii jedzenia i ubioru, jest ciągle kapryśne, nie poddaje się perswazji, wykazuje całkowity brak szacunku dla innych, nie akceptuje zakazów.

Niektórzy nazywają to nadpobudliwością lub zespołem deficytu uwagi, ale częściej kryje się za tym psucie i brak szacunku dla innych.

Najczęstsze błędy rodziców w wychowaniu dzieci

Nadmierna troska rodzicielska i pobłażliwość

Wielu rodziców rozpieszcza swoje dzieci, robiąc to z najlepszymi intencjami. Tak naprawdę chcą, żeby ich dziecko niczego nie potrzebowało, żeby czuło się komfortowo i dobrze. Ale często takie stanowisko prowadzi do katastrofalnych konsekwencji. To właśnie te czynniki często prowadzą do tego, że dziecko staje się samolubne w stosunku do tych, którzy starają się dać mu więcej niż tylko miłość. Niektórzy rodzice ze względu na napięty harmonogram nie mogą poświęcić dziecku zbyt wiele czasu i rekompensują to regularnymi prezentami oraz brakiem rygorystyczności w komunikacji i wychowaniu. W ten sposób matki i ojcowie naprawiają swoją winę wobec dziecka, co w rzeczywistości wyrządza wielką krzywdę ich potomstwu. Jest to nie tylko niewłaściwe, ale także niebezpieczne dla samego dziecka – jeśli będzie miało w rodzinie wielką władzę, nie będzie mogło czuć się bezpiecznie.

Rada: rodzice muszą zrozumieć, że dając swojemu potomstwu wszystko, co najlepsze, nie czynią mu dobra, a raczej wyrządzają mu krzywdę. Naucz się odróżniać prawdziwą troskę od pobłażania.

Ignorowanie dobrego zachowania dziecka

Dziecko zaczęło się źle zachowywać – okazywać agresję, kłócić się z rówieśnikami, a nawet z matką, przynosząc złe oceny ze szkoły… Często przyczyną takich zmian jest
brak uwagi i nadmierne zajmowanie się rodzicami własnymi sprawami. Najprawdopodobniej po prostu nie zauważyłeś dobrego zachowania dziecka. Z reguły rodzice często nie zwracają uwagi na dziecko, które siedzi cicho i bawi się.

Rada : chwal i zachęcaj dziecko za jego zasługi i dobre zachowanie - chwal go za umiejętność samodzielnej zabawy, chwal go za dobre oceny lub wysiłki w sekcji sportowej, za wszelką pomoc mamie i tacie. Stwórz nie tylko kary, ale także zachęty do dobrego zachowania.

Zachęcanie dziecka do złego zachowania

Ktoś powie: „Jak można ignorować dobre zachowanie i zachęcać dziecko do złego zachowania?!”. Dzieje się tak, jeśli rodzice zwracają uwagę na swoje dzieci tylko wtedy, gdy zaczynają się źle zachowywać – bawią się, zachowują się lub płaczą. W ten sposób jasno dajesz do zrozumienia, że histeria i kaprysy to jedyny sposób na zwrócenie uwagi mamy lub taty.

Rada : staraj się ignorować napady złości dziecka, szczególnie jeśli pojawiają się znikąd, staraj się nie denerwować i rozmawiaj z nim w tym momencie spokojnym tonem. Wyjaśnij mu, dlaczego nie kupisz kolejnej zabawki lub kinderka. Kaprysy „publicznie” nie powinny powodować u ciebie żalu ani chęci pójścia za przykładem dziecka. Monitoruj zachowanie dziecka na ulicy, udzielaj mu reprymendy, jeśli rzuca na ulicę opakowanie po cukierkach, jest niegrzeczny wobec przechodnia lub dręczy kotka. Nie ignoruj tego zachowania, w przeciwnym razie dziecko nigdy nie nauczy się kochać i szanować przyrody. Jeśli dziecko nauczy się kochać naturę, wierzcie mi, będzie kochało i szanowało ludzi.

Niekonsekwencja rodziców

Wielu rodziców jest często niekonsekwentnych w swoich działaniach edukacyjnych. Oznacza to, że w różnych przypadkach mama lub tata zachowują się inaczej w związku z tym samym czynem lub działaniem dziecka. W jednym przypadku zabraniasz dziecku czegoś zrobić, w innym przypadku pozwalasz na to lub po prostu nie zwracasz na to uwagi. Często powodem takiego zachowania rodziców jest brak czasu na zapanowanie nad dzieckiem, zmęczenie lub brak woli. Ale musisz znaleźć w sobie siłę i wolę, aby w odpowiedniej sytuacji powiedzieć dziecku „nie” lub „nie”. Aby dziecko mogło poznać granice zachowań, muszą być one jasne i zrozumiałe – albo „niedozwolone”, albo „możliwe”. Jeśli nie ustalisz jasnych zasad i nie żądasz ich stosowania, dajesz dziecku do zrozumienia, że nie jesteś dla niego autorytetem i Twoje zasady mogą w przyszłości zostać zignorowane.

Rada : ustal jasne granice i zasady, monitoruj ich realizację, karę za nieprzestrzeganie umów (zakaz oglądania kreskówek przez tydzień, „wakacje” ulubionej zabawki itp.).

Kluczem do sukcesu jest jednolite stanowisko rodziców w wychowaniu dzieci

Ważne jest także, aby oboje rodzice mieli wspólne stanowisko i wspólne zdanie w sprawach wychowawczych – albo wspólnie powiedzieli „tak”, albo razem powiedzieli „nie”. Brak jednomyślności w opinii rodziców tylko szkodzi edukacji i sprawia, że dzieci chcą spekulować na temat takiej sytuacji. Trzeba też zrozumieć, że jeśli w jednej sytuacji jedno z rodziców ustąpi dziecku i pozwoli mu coś zrobić po tym, jak drugi rodzic wydał zakaz, to pierwszy rodzic podważa w ten sposób autorytet drugiego.

Rada: Bądźcie zjednoczeni w swoich opiniach w konkretnych sytuacjach. Naucz się mówić „tak” lub „nie” razem.

Bezkarność i zero odpowiedzialności

Jeśli dziecko nie ponosi żadnej odpowiedzialności i kary za złe zachowanie i niewłaściwe postępowanie, uważa, że jest to słuszne. Bezkarność jest głównym czynnikiem prowadzącym do psucia się.

Rada : Naucz swoje dziecko brać odpowiedzialność za swoje czyny.

Zabawki zamiast uwagi

Kolejnym błędem, który często popełniają rodzice, jest przeciążanie dzieci zabawkami. Podążając za przykładem swoich dzieci i kupując zabawki tylko dlatego, że dziecko znudziło się starymi, rodzice ryzykują, że poważnie zepsują swoje dziecko. Prezenty z poczucia winy również nie są najlepszą opcją zrekompensowania braku uwagi rodziców.

Rada : Jeśli masz mało czasu na komunikację z dzieckiem, nie rekompensuj mu braku uwagi kupowaniem zabawek. Zamiast tego spróbuj znaleźć trochę czasu (co najmniej 15 minut) na rozmowę lub zabawę z dzieckiem. Uwierz mi, to jest o wiele cenniejsze niż jakikolwiek drogi samochód czy lalka. Komunikacja z rodzicami jest tym, czego najbardziej brakuje naszym dzieciom. To właśnie ten niedobór często prowadzi do niższości osobowości dzieci, a w rezultacie do zepsucia.

Oto kilka ważnych zasad, zgodnie z którymi raczej nie wychowasz rozpieszczonego dziecka:

Nie zachęcaj dziecka do kaprysów;
naucz się mówić „nie”;
naucz swoje dziecko dzielenia się;
nie ignoruj złych działań swojego dziecka;
nagradzaj dobre zachowanie i osiągnięcia;
bądź dobrym przykładem dla swoich dzieci;
bądź konsekwentny w swoich działaniach wobec dziecka;
oboje rodzice muszą mieć wspólne stanowisko w odniesieniu do konkretnej sytuacji;
od najmłodszych lat ucz swoje dziecko odpowiedzialności za swoje czyny;
nie obsypuj dziecka prezentami ani zabawkami bez powodu;
Komunikuj się częściej ze swoimi dziećmi – w końcu komunikacja jest bezcenna.

Dobry przykład rodziców to najlepsza edukacja

Jeśli nie wyjaśnisz dziecku od dzieciństwa, jakie jest dobre i złe zachowanie, najprawdopodobniej nigdy nie nauczy się rozumieć, co jest dobre, a co złe. Najprawdopodobniej takie dziecko wyrośnie na osobę skonfliktowaną i niegrzeczną. Przecież dzieci z natury są pozbawione koncepcji kultury komunikacji i zachowania, dlatego jednym z głównych zadań rodziców jest zaszczepianie dzieciom wartości społecznych - szacunku, cierpliwości, spokoju, współczucia. Głównym przykładem dla dziecka jest zachowanie jego rodziców, dlatego staraj się pokazać na własnym przykładzie, jak zachowywać się w społeczeństwie, jak komunikować się ze zwierzętami i przyrodą. Bądź godnym przykładem dla swojego dziecka. Pielęgnuj w nim cnoty, a nie destrukcyjne cechy, takie jak egoizm, agresja i okrucieństwo.

Jako dziecko powinno czuć, że jest kochane właśnie tak – nie za jakieś sukcesy i nie tylko za dobre zachowanie. Taka postawa rodziców wzmocni jego pewność siebie i własną wartość. I możesz rozpieszczać swoje dziecko, ale z umiarem, aby mu nie zaszkodzić.

Jak nie zepsuć dziecka

Powiedzmy, że nie ma nic złego w tym, że rodzice często zabierają ze sobą swoje dziecko na wycieczki, chcąc pokazać mu piękno otaczającego go świata i podzielić się z nim przyjemnymi wrażeniami; albo matka kupuje córce nowe sukienki, aby podkreślić jej urok; albo tata daje synowi nie jeden, ale kilka samochodów, pozwalając sobie na powrót do dzieciństwa i „dokończenie gry”, ale z własnym dzieckiem. Inna sprawa, czy wodospad prezentów jest spowodowany chęcią rodziców „odwdzięczenia się” dziecku za ich rzadką obecność w jego życiu. Albo też, przyjmując dziecko takim, jakie jest, mamy na myśli brak wychowania. Ale rodzina powinna pomóc mu nauczyć się żyć w społeczeństwie!

To właśnie w rodzinie dzieci uczą się panować nad swoimi emocjami, szanować życzenia innych, być grzecznym i wrażliwym oraz wyrażać własne opinie bez obawy, że komuś „nie spodobają się”. A jeśli przegapisz ten ważny okres, w którym dziecko uczy się wzorców zachowań i sprawdza „granice tego, co dozwolone”, trudno będzie skorygować już ustalone sposoby reagowania. Jednak wszystko jest możliwe.

Przyjrzyjmy się kilku typowym sytuacjom problemowym i sposobom ich rozwiązania.

Rozpieszczone dziecko: „Chcę nową zabawkę!”

Matka Lery jest bardzo zapracowaną młodą kobietą, a jej ojciec również znika na długi czas w pracy. A czasami rodzice chcą być razem, więc Lerochka często była od wczesnego dzieciństwa pozostawiona niani. Rodzice starali się, aby ich córka miała wszystko, co najlepsze. Ale Lerochka dorastała, jej potrzeby rosły i pewnego dnia w sklepie matka musiała odmówić jej zakupu bardzo drogiej lalki. Wtedy 4-letnia dziewczynka wpadła w dziką histerię, czołgała się po podłodze, krztusząc się łzami i krzykami, nie chcąc wyjść bez zabawki. Mama poczuła się bezradna, strasznie się wstydziła, ale najsmutniejsze było to, że ta sytuacja zaczęła się powtarzać...

Jak nie zepsuć dziecka? W pogoni za bogactwem materialnym dorośli często zapominają o znaczeniu uczestnictwa w wychowaniu, a nawet w samym życiu dziecka. A dzieci z wrażliwością reagują na moralną nieobecność rodziców, rekompensując ją tym, co są gotowe zaoferować. W niektórych przypadkach jest to jedzenie, w innych zabawki, rzeczy, rozrywka. W poczuciu winy za brak czasu spędzonego z dzieckiem mama i tata starają się wyrazić swoje uczucia poprzez prezenty. Rozpieszczone Dziecko od pewnego wieku staje się doskonałym manipulatorem, który wie, jak postawić na swoim. Dlatego w obliczu odmowy takie dziecko użyje wszelkich środków wpływu na dorosłych, łącznie z histerią.

. Dobrze, jeśli rodzice są gotowi na nowo przemyśleć swoje priorytety i zacząć regularnie zwracać uwagę na swoje dziecko. Niech będzie to tylko 30 minut każdego dnia, ale przez cały ten czas tata lub mama będą należeć do niego niepodzielnie. Należy podjąć kroki, aby powstrzymać napady złości dziecka. Najważniejsze dla rodziców w takiej sytuacji jest zachowanie spokoju. Nie karć dziecka, nie proś go, aby się uspokoiło, ale nie poddawaj się jego życzeniom. Po prostu powiedz, że porozmawiacie dopiero, gdy przestanie krzyczeć i zejdzie mu z oczu. Histeria to „przedstawienie teatralne”, które bez publiczności traci sens. Kiedy dziecko będzie już gotowe do rozmowy, zapytaj go, po co mu ta rzecz, wyjaśnij, że będziesz musiał pomyśleć lub zaproponować alternatywę dla zakupu, ale po pewnym czasie.

Rozpieszczone dziecko: „Nie mogę!”

Alosza ma prawie 6 lat, jest spóźniony rozpieszczone dziecko, który zawsze był otoczony opieką nie tylko rodziców, ale także dziadków. Zawsze był bardzo chroniony: przed chorobami, siniakami, trudnościami życiowymi. Przede wszystkim rodzice byli dumni z tego, że ich synek był posłuszny, nigdzie się nie wtrącał i chętnie bawił się sam. Ale potem Alosza poszedł do grupy przygotowawczej przedszkola, a nauczyciel zaprosił rodziców na rozmowę. Okazuje się, że ich syn nie chce się uczyć, bo nie interesują go przygotowania do szkoły, siedzi w szatni i czeka, aż się ubierze. Jak nie zepsuć dziecka? Przypadki nadopiekuńczości nie są obecnie rzadkością, zwłaszcza jeśli dziecko się spóźnia. Rodzice czerpią przyjemność z robienia dla niego wszystkiego, co mogą, jakby przedłużając jego dzieciństwo i czując, że są potrzebni. W rezultacie dziecko przyzwyczaja się do apatii, niepewności własnych możliwości, ale jest przekonane, że otaczający go ludzie zawsze przyjdą mu z pomocą i rozwiążą problem. Później takiemu dziecku trudno jest osiągnąć rezultaty, urzeczywistnić się w czymś, ponieważ ta potrzeba nie jest w nim rozwinięta.

Dzieci są rozpieszczane przez rodziców: praca nad błędami. Najważniejsze, że dorośli sami radzą sobie z nawykiem robienia wszystkiego dla dziecka, mimo że tak jest łatwiej, szybciej i bezpieczniej. Musimy nauczyć się powstrzymywać. Oczywiście, gdy zobaczy, że nie odkładasz jego zabawek i nie wiążesz sznurowadeł, maluch nie będzie się spieszył, aby zrobić to sam, więc będziesz musiała go zainteresować. Jest tu kilku „pomocników”. Najpierw wykorzystaj moment rywalizacji: „Kto szybciej odłoży zabawki? Kto sprawi, że łóżko będzie gładsze? Po drugie, naucz swoje dziecko umiejętności samoopieki, robiąc rzeczy z nim, a nie za niego, na przykład biorąc jego ręce w swoje i wiążąc mu but. Po trzecie, nie ułatwiaj sobie życia: najlepszą motywacją jest zaspokajanie własnych potrzeb. Jeśli dziecko chce chleba, prędzej czy później samo go weźmie, jeśli pozwoli mu się wyciągnąć rękę. I wreszcie, w opowieściach przygodowych dobrze rozwinięta jest chęć wiedzy i inicjatywy, a odpowiedzialność to opieka nad kimś, czy to młodszym dzieckiem, zwierzęciem, czy matką potrzebującą pomocy.

Rozpieszczone dziecko: „Ale ja mogę wszystko!”

Rodzice od razu postanowili wychować Nataszę jako wolne, wyzwolone dziecko. Możesz jeść co i kiedy chcesz, kłaść się spać po północy i wtrącać się w dorosłe rozmowy. Jak inaczej wychować osobę pewną siebie, posiadającą potencjał twórczy? Ale w wieku 4 lat Natasza poszła do przedszkola, a jej rodzice nagle dowiedzieli się, że ich córka była niegrzeczna wobec nauczycieli, hałasowała w cichych godzinach, a dzieci nie chciały się z nią bawić, ponieważ ich nie zabrała pod uwagę. Jak nie zepsuć dziecka? Rzeczywiście, aby dziecko mogło w pełni się rozwijać, musi być aktywne i dociekliwe. Nie mniej ważne jest jednak dla niego posiadanie pojęcia o drugim człowieku i jego potrzebach, o organizacji życia i zasadach postępowania. Często zdarza się, że młodym rodzicom wygodnie jest żyć swoim zwykłym rytmem i nie dostosowywać się do rutyny swoich dzieci. Nie bierze się pod uwagę tego, że zaciera się orientacja dziecka w ramach i zasadach życia. Podobna sytuacja ma miejsce, gdy między rodzicami nie ma zgody co do podejścia do edukacji, gdy jednej rzeczy nie wolno matce, ale babcia może, a to, czego babcia zabrania, pozwala ojciec. Wtedy dziecko szybko pojmuje względność zakazów, brak ich siły i niezmienności. Wszystko to prowadzi do tego, że rozpieszczone dziecko gubi się w wytycznych „nakaz i zakaz”, „dobro i zło” oraz zachowuje się w sposób dla niego wygodny i znajomy, co w oczach innych jest równoznaczne z złymi manierami i prowadzi do problemów psychologicznych dziecka .

Dzieci są rozpieszczane przez rodziców: praca nad błędami. Ustalanie nowych zasad dla dziecka jest trudne, ale nie oznacza to, że należy pozostawić sytuację taką, jaka jest. W przeciwnym razie dziecko będzie doświadczało stresu w przyszłości w obliczu rzeczywistych wymagań społeczeństwa. Ale nie powinieneś od razu „wprowadzać” w życie dziecka wszelkiego rodzaju norm i zasad. Przede wszystkim musisz opracować jednolity system edukacji, którego będą przestrzegać wszyscy członkowie rodziny, z wyraźnymi granicami dla dziecka. Niech będzie ich na początek kilka, tylko te najpotrzebniejsze. Na przykład ważne jest, aby Natasza nauczyła się wykonywać rutynowe prace w ogrodzie, dlatego w domu należy zapewnić odpowiednie warunki. Prawdopodobnie takie przestrzeganie zasad będzie wymagało wysiłku nie tylko od dziewczynki, ale także od jej rodziców. Będziesz musiała regularnie wyjaśniać dziecku, dlaczego ważne jest, aby robić dokładnie to, o co go prosisz. Możesz stworzyć system nagród (na przykład otrzymasz ładną naklejkę za przestrzeganie zasady przez tydzień). Warto pobawić się z dzieckiem w gry zespołowe, w których najważniejsze jest podporządkowanie swoich pragnień wspólnemu celowi.

Rozpieszczone dziecko: „Mały tyran!”

Miszę wychowuje mama i babcia, ma dopiero 3 lata, ale zarówno w przedszkolu, jak i na placu zabaw ciągle na niego narzekają – rozpieszczone dziecko. Albo potrącił dziewczynę, potem przejechał dzieci autkiem, albo niszczy zabawki. Na każdy zakaz chłopiec reaguje krzykiem i siłą fizyczną. Mama mówi: „Misza nie będzie pierwszą, która wda się w bójkę. Jeśli odpowie, oznacza to, że jest na co odpowiedzieć. Ale w rzeczywistości matka i babcia same zaczynają rozumieć, że nie poradzą sobie z dzieckiem, gdy on na nie celuje. Jak nie zepsuć dziecka? Bardzo często dziecko zaczyna „rozwiązywać problemy pięściami” już w wieku 3 lat, kiedy rozwija siłę i zręczność, gromadzi pewne doświadczenie w zachowaniu w sytuacjach konfliktowych, ale poziom dojrzałości emocjonalnej jest wciąż niewystarczający. Jeśli rodzina, nawet w ukrytej formie, zachęca do okazywania siły i dominacji nad innymi, dziecko staje się głośne, zadziorne i uparte. Dlatego wchodząc do społeczeństwa takie dziecko nie może dogadać się z innymi. Na zewnątrz wydaje się być chuliganem, ale takie zachowanie zwykle rozwija się pod dwoma warunkami: brakiem uwagi (kiedy dziecko może przyciągnąć dorosłego tylko złymi uczynkami) i kultywowaniem egoizmu („To prawda, że nie dałeś mu zabawkę, musisz nosić własną”, „Nie ma się co poddawać, jeszcze się nie napompowałeś na huśtawce”, „Wystarczy pomyśleć, uderzył mnie, już się nie wspina”). Matka Miszy, usprawiedliwiając syna, występuje przeciwko niemu. Nie próbuje zrozumieć, co dziecko chce swoim zachowaniem przekazać dorosłym. Być może jest zazdrosny o inne dzieci i domaga się w ten sposób uwagi; albo po prostu nie umie wyrażać emocji i komunikować się w żaden inny sposób (zawsze bawił się tylko sam, bo rodzice byli zajęci, nie rysował, bo babcia bała się, że mu wszystko pobrudzi); jest pod wpływem negatywnych emocji w rodzinie, jeśli często przeklinają przed nim. Obecną sytuację należy jak najszybciej naprawić, w przeciwnym razie rodzice pewnego dnia ryzykują, że sami „dostaną ciosy”, nie przynosząc cukierków na czas.

Dzieci są rozpieszczane przez rodziców: praca nad błędami. Trzyletnie dziecko już dobrze rozumie wyjaśnienia, więc daj jasno do zrozumienia, że nie lubisz agresywnych zachowań. Okazuj zainteresowanie, gdy Twoje dziecko jest czymś zajęte i nawiązuje kontakt z innymi dziećmi, ale pozbawiaj je uwagi, gdy zachowuje się agresywnie. Możesz okazywać otwarte współczucie ofierze agresji (nawet książkom i zabawkom), ale nie zawstydzaj „sprawiającego kłopoty” w obecności obcych osób. Postaraj się, aby krzyk i bójka nie doprowadziły do pożądanego przez dziecko rezultatu. Na przykład, jeśli dziecko zabierze komuś łopatę w piaskownicy, nie proś o rezygnację z ulubionej zabawki na jakiś czas, ale zabierz dziecko ze spaceru, wyjaśniając powód wyjścia.

Wszystkie te środki będą bardziej skuteczne, jeśli rodzice nawiążą komunikację z dzieckiem: możesz czytać bajki i dramatyzować je zabawkami, rysować, rzeźbić. W ośrodku rozwojowym specjaliści wskażą odpowiedni kierunek działania, warto udać się do psychologa dziecięcego. Spróbuj znaleźć sekcję sportową, w której Twoje dziecko będzie miało okazję spalić energię. A co najważniejsze, zwracaj uwagę na siebie. Aby dziecko mogło odnosić się do świata z ufnością i współczuciem, musi widzieć te cechy u swoich bliskich. Decydując się na reedukację, nie narzucaj dziecku sztywnych granic. Kształtując nowe zachowanie, pozwól dziecku zrozumieć, że to nie on cię denerwuje, ale jego działania. Musi wiedzieć: bez względu na wszystko, kochasz go.

„Karm – według zegara! Usypiaj – zgodnie z harmonogramem! Nie ucz go używać rąk, bo go rozpieszczasz! Spanie z dzieckiem – nie daj Boże!” Kto z nas nie musiał słuchać podobnych zaleceń przedstawicieli starszego pokolenia?

Współczesna pedagogika jest bardziej humanitarna wobec dziecka: na pierwszy plan stawia się indywidualność dziecka, jego potrzeby psychiczne, podkreśla potrzebę kontaktu psycho-emocjonalnego z matką. Ciągłe noszenie, długotrwałe karmienie piersią i wspólne spanie są nie tylko mile widziane, ale uznawane za jedyną słuszną linię zachowania wobec dziecka.

Wszystko jest cudowne... Ale jeśli jeszcze kilka lat temu takie pomysły przyjęto z hukiem, to teraz matki traktują je z coraz większym sceptycyzmem. Zastanawiająca jest potrzeba karmienia dziecka częściej niż co 2-3 godziny. Kontynuowanie karmienia piersią po roku jest uważane za niewłaściwe (nie wspominając o tym, że wiele osób poważnie udowadnia korzyści: mówią, że dzięki tej metodzie karmienia dzieci rzadziej budzą się w nocy). A perspektywa spania razem z dzieckiem jest całkowicie przerażająca. („A co z seksem? Mój mąż też jest człowiekiem!”)

Całkiem możliwe jest zrozumienie, dlaczego „nowoczesne trendy” w wychowywaniu dzieci z trudem się zakorzeniają. Bez względu na to, jak atrakcyjny może wydawać się pomysł ciągłego noszenia dziecka w ramionach, aby zapewnić fizyczny kontakt z matką, każda kobieta, oprócz dziecka, ma wiele obowiązków domowych. I niestety są tylko dwie ręce. A domownicy nie będą zachwyceni, jeśli matka przez cały dzień „zapewnia kontakt fizyczny” z dzieckiem, a jednocześnie obiad pozostaje nieprzygotowany, a mieszkanie brudne (zwłaszcza biorąc pod uwagę panujący w naszym społeczeństwie stereotyp, że kobieta siedząca w domu z dzieckiem ma dużo wolnego czasu, w przeciwieństwie do innych pracujących członków rodziny).

Jeśli karmisz dziecko na żądanie w dosłownym tego słowa znaczeniu, młodej mamie trudno będzie wyjść z domu choćby na godzinę. A dalsze karmienie po roku jest naprawdę bardzo męczące. Cóż, wspólne spanie z dzieckiem bez wątpienia znacznie komplikuje „życie osobiste” młodych rodziców…

Inna sprawa nie jest jasna – dlaczego współczesne kobiety, podobnie jak ich matki i babcie, uzasadniają niemożność, a czasem nawet elementarną niechęć do poświęcania uwagi dziecku, obawą „zepsucia”? Czy w ogóle można zepsuć noworodka?

Swoją drogą, osobiście mam swoją hipotezę, dlaczego w ciągu ostatnich dwóch, trzech lat trendy w wychowywaniu niemowląt dosłownie się zaostrzyły. Jeśli wcześniej większość młodych rodziców czytała bestseller Williama i Marty Serz, dziś monografia E. Komarowskiego „Zdrowie dziecka i zdrowy rozsądek jego krewnych” stała się podręcznikiem lub, jak jeden z czytelników na forum, elegancko ujmując to mianem „nowoczesnej Biblii” dla wielu matek.

W tym przypadku nie mam zamiaru krytykować ulubionego pediatry wszystkich: Jewgienij Komarowski jest naprawdę kompetentnym, kompetentnym i rozsądnym specjalistą. Czasem nawet zbyt rozsądnie... Na przykład ze zdziwieniem przeczytałam w jego książce następujące zdania: „Jeśli widzisz, że dziecko przestało już połykać i tylko ssie, natychmiast zabierz mu pierś i połóż go do łóżeczka Jeśli dziecko, mimo że zjadło już dość, płacze, gdy próbujesz wziąć go do piersi, to na pewno jest to podstęp. Zastanów się, kogo chcesz wychować – normalnego człowieka czy magika? Ale ile napisano o tym, że akt ssania jest ważny także dla zapewnienia komfortu psychicznego i utrzymania kontaktu z matką.

Tak, niewątpliwie, podczas gdy dziecko ssie „na próżno”, kobieta będzie miała czas na ugotowanie zupy i prasowanie pieluch. Ale dla mnie osobiście zalecenie oderwania błogo ssącego (najczęściej po to, aby zasnąć) dziecka od piersi i nie zwracając uwagi na jego płacz i ułożenia go do łóżeczka, wydaje się co najmniej okrutne. Jak byś się czuła, gdyby mąż, w którego ramionach się wygrzewasz, nagle odepchnął Cię słowami: „Przykro mi, kochanie, nie mogę poświęcić Ci więcej czasu: mam pracę do wykonania!” A w odpowiedzi na twój urażony krzyk obojętnie wzruszyłby ramionami: mówią, sztuczki!

Czytałam dalej: „Jeśli kobieta nie miała czasu na obowiązki domowe w ciągu dnia, bo dziecko pozostawione samotnie płakało, a ona była zmuszona nosić je na rękach, to w rezultacie dziecko może przestać płakać, ale wszyscy inni zaczną płakać, członkowie rodziny.” Zgadzam się, sytuacja naprawdę nie jest wesoła, nikt nie odwołał codziennych obowiązków.

Dalej: „Jeśli dziecko potrzebuje obecności dorosłych i noszenia na rękach zarówno w dzień, jak i w nocy, oznacza to albo chorobę, albo poważne problemy pedagogiczne”. Zaraz, zaraz… Czy konieczność trzymania noworodka na rękach jest chorobą? Czy strach przed samotnością w nocy u dziecka, które jeszcze wczoraj było w przytulnym brzuchu mamy, jest chorobą???

Nie, zgadzam się, z logicznego punktu widzenia wszystkie powyższe argumenty są całkowicie poprawne. Rzeczywiście nie ma sensu trzymać przy piersi wyraźnie pełnego dziecka. Rzeczywiście nie ma sensu podbiegać do dziecka przy pierwszym płaczu, jeśli wiesz na pewno, że jest nakarmiony, zdrowy i suchy. Czy jednak możemy uznać, że kobieta, która bardziej polega na matczynej intuicji, rozpieszcza swoje dziecko?

...Moja córka była bardzo niespokojna w pierwszych miesiącach życia (brzuch i inne problemy niemowlęcia). Kiedy dwa tygodnie po jej urodzeniu usłyszałam od znajomych, że „przyzwyczaiłam dziecko do swoich rąk”, szczerze mówiąc, ze zdziwienia jeżyły mi się włosy na głowie. Nawet przez chwilę nie zastanawiałam się, czy dobrze robię, czy to, co robię, jest słuszne: było dla mnie czymś tak naturalnym, że podeszłam do płaczącego dziecka, wzięłam je na ręce, pogłaskałam, uspokoiłam... Okazuje się jednak, że nieświadomie rozpieszczałam dziecko w pierwszych dniach życia. To prawda, że po kolejnych kilku miesiącach ci sami znajomi byli zaskoczeni, jak spokojnie i wesoło rośnie moje dziecko (trzy razy ugh!).

Podobnie było ze snem. Przez pierwszy miesiąc córka spała oddzielnie ode mnie i często musiałam do niej wstawać w nocy. Któregoś dnia rano, zupełnie wyczerpana, położyłam się z dzieckiem na łóżku. Jednocześnie zupełnie instynktownie ułożyłam dziewczynkę w taki sposób, że od razu zasnęła, a po kilku minutach i ja zasnęłam, nie odczuwając żadnego dyskomfortu z powodu obecności dziecka w pobliżu. Wręcz przeciwnie, było nawet w jakiś sposób przytulnie. To wszystko, nasze nieprzespane noce się skończyły. A kilka miesięcy później na stronie poświęconej karmieniu piersią znalazłam szczegółowy opis techniki wspólnego spania, wygodnej przy karmieniu nocnym. Byłem zdumiony, jak bardzo zalecane pozycje do spania pokrywają się z tymi, które wybrałem zupełnie nieświadomie!

Nawiasem mówiąc, jeśli chodzi o wspólne spanie i sen w ogóle. Z jakiegoś powodu ten konkretny problem powoduje gorące dyskusje wśród rodziców. Chociaż moim zdaniem nie ma sensu spierać się na ten temat - tutaj każdy ma rację na swój sposób. Matka, której dziecko zasypia w łóżeczku spokojnie i bez zastrzeżeń, raczej nie zrozumie, dlaczego przed snem trzeba go kołysać, nosić na rękach i – tym bardziej! - zabierz go do swojego łóżka. Po co ten cały masochizm, jeśli wystarczy położyć dziecko do łóżeczka, pocałować go na dobranoc, a potem zgasić światło i zamknąć drzwi, to cóż, najwyżej wykonaj kilka rytuałów przed snem.

Jednocześnie dla matki, wyczerpanej ciągłymi nieprzespanymi nocami i marzącej o tym, by choć na piętnaście minut położyć się, dyskutowanie o tym, czy wypada spać z dzieckiem, jest zbyt wielkim luksusem.

Myślę, że wśród czytelników znajdą się tacy, którzy będą sprzeciwiać się: druga opcja, ich zdaniem, wykracza poza normę. Normalną sytuacją jest sytuacja, gdy dziecko zasypia samo w swoim łóżeczku, w innym przypadku mówimy albo o chorobie dziecka, albo o kosztach jego wychowania. W takim razie odpowiedz, dlaczego dla większości ludzi pierwszym skojarzeniem z dzieckiem jest nieprzespana noc? Czy naprawdę większość rodziców nie wie, jak prawidłowo wychowywać swoje dzieci? A może wszystkie dzieci rodzą się chore?

Mamy, które uważają, że pragnienie dziecka, aby jak najwięcej przebywać w Twoich ramionach i spać obok Ciebie, nie jest normą, ale patologią, zastanów się, dlaczego dziecko, które niedawno było w Twoim brzuchu i nadal nie wie nic na tym świecie oprócz Ciebie , twój zapach, twój głos, czy powinien nagle zapragnąć(!) znaleźć się w ogromnym, pustym łóżeczku, zupełnie sam na sam z nim? A jednocześnie nie płakać i prosić o przytulenie? Ponieważ jest to dla Ciebie takie wygodne?

Tak, oczywiście, każdy z nas ma swoje własne wyobrażenie o tym, jak powinno być, co jest dobre, a co złe. Jak często można usłyszeć: „Dziecko musi wiedzieć/rozumieć, że nie jest środkiem ziemi, nie centrum wszechświata, że mama ma inne zajęcia, że mama jest zmęczona, że musi w niej spać własne łóżeczko itp.” Ale skąd noworodek może to wiedzieć? Dziecko nie rozumie jeszcze, co jest dobre, a co złe, jego postrzeganie świata jest czysto refleksyjne i w tym wieku nie jest gotowe na świadome (!) przyswojenie sobie norm społecznych. Jeśli więc matce uda się „wychować” dziecko na pożądany model zachowania, to jedynie poprzez banalny trening.

Pamiętaj o radzie Spocka: „Pozwól dziecku krzyczeć przez pół godziny pierwszej nocy, dwadzieścia minut drugiej…”. Albo jeszcze bardziej kolorowy przykład: jeśli dziecko budzi się zbyt wcześnie rano, nie należy od razu do niego podskakiwać. Zaleca się codziennie nastawiać budzik pięć minut później i podchodzić do dziecka, gdy zadzwoni. Potem, gdy się obudzi, nie zbudzi rodziców krzykiem, ale poczeka, aż zadzwoni budzik... Nie wiem jak Wam, ale mnie to bardzo przypomina głośny eksperyment z psem Pawłowa.

Wyjaśnij, jak można rozpieszczać dziecko? Czy termin ten ma ogólne zastosowanie do niemowląt? Czy można wziąć pod uwagę zachowanie dwuletniego malucha upadającego na tyłek na środku ulicy i domagającego się natychmiastowego podniesienia, pięcioletniego malucha wpadającego w złość w sklepie z powodu innej zabawki, i zasypianie noworodka w ciepłych objęciach matki jako zjawiska tego samego rzędu? Czy można postawić na jednym poziomie starsze dziecko, z którym można się zgodzić, powiedzieć, wyjaśnić, cóż, w najbardziej skrajnym przypadku - ukarać, i dziecko, które jeszcze nie wie i nie rozumie, co jest dobre, a co jest zły, co jest dobre, a co złe i żyje wyłącznie według swoich wrodzonych instynktów?

Podsumowując, chcę powiedzieć: mamusie, uwierzcie mi, wychowywanie dziecka tak, aby cały dzień leżało w łóżeczku i nie odrywało od obowiązków domowych, aby wyglądało pięknie i poprawnie w oczach innych, jest w rzeczywistości nietrudny. Pytanie tylko brzmi: czy cel uświęca środki?

Rozpieszczone dziecko jest stresujące dla otaczających go osób. Bardzo często sami rodzice i inni krewni, którzy stale mieszkają z dzieckiem, nie zauważają, że popełnili bardzo niefortunny błąd - zepsuli dziecko. Co więcej, wielu dorosłych, zwłaszcza matki, ojcowie i dziadkowie, nie chce przyznać, że ich dziecko dorasta w bardzo rozpieszczany sposób. Jednak dziecko nie zawsze będzie przebywać w zamkniętym kręgu rodzinnym. Najgorsze dla rozpieszczonego dziecka jest zderzenie z trudną rzeczywistością.

W jakim wieku istnieje niebezpieczeństwo zepsucia dziecka? Jak nie rozpieszczać dziecka? Większość psychologów dochodzi do wniosku, że do 8 miesiąca życia dziecko potrzebuje czułości w nieograniczonych ilościach i bez względu na wszystko. Wszystkie zachcianki dziecka muszą zostać spełnione natychmiast, gdyż ich źródłem nie są dziecięce zachcianki, ale ważne potrzeby fizjologiczne i psychologiczne.

Jeśli dziecko zostanie pozostawione w stanie bezradności, krzyczącego i płaczącego, bez uwagi, może to w przyszłości rozwinąć się u niego nerwica. Następnie, gdy dziecko osiągnie 8 miesiąc życia, należy zachować pewną ostrożność.

Tak naprawdę istnieją trzy proste zasady, które pozwolą Ci uniknąć rozpieszczania dziecka i zrozumiesz, jak nie rozpieszczać dziecka:

Zasada 1. Konsekwencja.

W żadnym wypadku nie możesz pozwolić, aby niewłaściwe lub niedopuszczalne zachowanie Twojego dziecka pozostało niezauważone przez dorosłych. A jeśli obiecałeś ukarać za to czy inne naruszenie, musisz to spełnić, nawet formalnie. Nie zastraszaj dziecka pustymi groźbami, szukaj raczej najskuteczniejszych metod oddziaływania pedagogicznego, nie popadając w dyktaturę i przemoc.

Zasada 2. Jednomyślność.

W procesie edukacyjnym biorą udział wszyscy członkowie rodziny. I we wszystkich kwestiach edukacyjnych powinni mieć wspólny punkt widzenia. Jeśli matka beszta, a babcia zachęca je do tego samego, doprowadzi to do najbardziej katastrofalnych konsekwencji. Nie bądź leniwy i zbierz się na naradę rodzinną, podczas której wyeliminujesz wszelkie możliwe spory dotyczące wychowania dziecka i, co najważniejsze, zakazów, jakie mu postawisz.

Zasada 3. Adekwatność.

Przestrzegaj odpowiedniego systemu wartości. Zdarza się, że dziecko można jedynie delikatnie skarcić za bójkę, ale za stłuczony wazon można je surowo ukarać na tydzień. To dezorientuje dziecko w systemie uniwersalnych wartości ludzkich. Surowość kary musi zawsze odpowiadać wadze przestępstwa. Ale znowu spróbuj znaleźć inne pedagogiczne metody oddziaływania niż groźby, przemoc psychiczna, krzyki i dyktatura.

Jakie mogą to być metody? W najbardziej uproszczonej wersji do kontrolowania zachowania dziecka należy używać jedynie słów „Nie” i „Brawo”. Nie popadaj w skrajności – nie obsypuj dziecka słodyczami i prezentami za każdy dobry uczynek, nie stosuj klapsów ani uderzeń po głowie. Pamiętaj, że dziecko powinno być dobrze wychowane, a nie uległe.

Nie zapomnij zachęcać dziecka do osiągnięć przynajmniej serdecznymi pochwałami. W ten sposób już na początku treningu można osiągnąć duży sukces. Dla przedszkolaka słowne pochwały i akceptacja rodziców mają ogromną wartość. Nie powinieneś używać materialnych ani innych metod pochwały.

Daj mu prezenty, kup zabawki, daj mu słodycze. Dzieci są cudownymi stworzeniami, dotykają swoich rodziców. Szczególnie matkom może być trudno odmówić dziecku czegokolwiek, jeśli chcą je rozpieszczać.

Dlaczego pojawiają się problemy z dzieckiem?

Ale czasami zdarzają się sytuacje, gdy oboje rodzice lub jedno z nich zaczynają nadmiernie martwić się o swoje dziecko. Mianowicie: opiekować się nim, spełniać wszystkie jego życzenia i tak dalej. Taka sytuacja staje się uciążliwa zarówno dla rodzica, jak i dziecka. Rodzic nie może się opanować, zaczyna się denerwować i atakuje dziecko. A dzieci w takiej sytuacji zaczynają manipulować dorosłymi. Bo wiedzą, że za jakiś czas tata lub mama spełnią ich życzenia. Tacy rodzice powinni pomyśleć o ustaleniu pewnych standardów zachowania i nie rozpieszczaniu dziecka. Ty także powinieneś starać się ich przestrzegać.

Szantażować

Jak zrozumieć, że dziecko jest rozpieszczone? Przede wszystkim rodzice powinni zrozumieć, że dziecko kopiuje zachowanie dorosłych. Dlatego gdy np. mama mówi mu, że jeśli będziesz dobrze się zachowywał, kupimy ci lody, takie zachowanie jest bezpośrednią drogą do zepsucia dziecka. Nie zdziw się, gdy po pewnym czasie dziecko powie tacie, że zrobi to, o co go poprosi, jeśli kupi mu zabawkę. Nie ma potrzeby być zbyt surowym wobec dziecka. Na przykład, jeśli ogląda kreskówkę i nadszedł czas, aby iść do łóżka, możesz pozwolić mu obejrzeć ją do końca. Nic złego się nie stanie, jeśli zaśnie 30 minut później. Rodzicom radzi się również, aby nie zapominali, że gdy są przebiegli i kłamią, dzieci to widzą.

Myślą, że skoro tatę i mamę stać na takie zachowanie, to nie ma w tym nic złego. Konflikt w rodzinie może powstać, gdy ojciec pozwala sobie na kłamstwa i wymaga od syna idealnego zachowania. Wręcz przeciwnie, dorasta dziecko rozpieszczone. Z biegiem czasu, gdy rozpieszczone dziecko stanie się mężczyzną, odczuje uczucie złości i nieufności wobec ojca. Dorośli nie powinni myśleć, że mogą sobie pozwolić na pewne rzeczy, ale dzieci nie. Musisz zrozumieć, że jeśli dana osoba jest nieszczera w rodzinie, nie pozostaje to niezauważone. Dzieci bardzo dobrze kopiują zachowania rodziców. Dlatego nie powinieneś się dziwić, że przyjmą zachowanie mamy lub taty.

Daj mi trochę luzu. Jak to zrobić dobrze?

Aby uniknąć takiej sytuacji, należy dać dziecku trochę luzu. Nie ma potrzeby cały czas zachowywać się z pozycji dydaktycznej. Konieczne jest umożliwienie dziecku niejedzenia lunchu, jeśli nie chce.

Albo idź spać dłużej w weekend i tak dalej. Jeśli pozwolisz swoim dzieciom na zabawę i nie będziesz wobec nich zbyt surowy, będą wiedziały, że tata i mama to mili i wyrozumiali ludzie. A nie tyranów, którzy tylko żądają i karzą. Edukacja metodą marchewki i kija to relikt przeszłości.

Nauka samodzielnego zasypiania

Jak powinno wyglądać wychowanie rozpieszczonego dziecka? Jak nauczyć dziecko samodzielnego zasypiania? Problem ten istnieje wśród rodziców, którzy późno urodzili swoje pierwsze dziecko i za bardzo się o nie martwią ze względu na jego wiek. Chociaż dorośli powinni zrozumieć, że można dojść do porozumienia z dzieckiem i wyjaśnić mu, że powinien sam iść spać. Mówimy tu o starszych dzieciach, bo te maluchy zasypiają przy mamie. Chociaż istnieje metoda, dzięki której noworodki śpią w oddzielnym pokoju.

Uważa się, że jeśli dziecko od niemowlęctwa śpi we własnym pokoju, to później przyzwyczai się do przebywania w pokoju samemu. Podobno jak dziecko śpi samo to jest dla niego lepiej. Ponieważ nie przeszkadzają mu obce dźwięki, które mogą pojawić się w obecności jego rodziców. Warto powiedzieć, że nie wszyscy zgadzają się na taki eksperyment. Ponieważ emocjonalnie trudno jest zostawić noworodka samego w jednym pokoju i iść spać w innym. Ale niektórzy rodzice stosują tę technikę. Jeśli mówimy o starszych dzieciach, co powinniśmy zrobić? Na przykład rozpieszczone pięcioletnie dziecko będzie w stanie zrozumieć, co mówią mu rodzice. Dlatego przy odpowiednim podejściu można dojść z nim do porozumienia. Wyjaśnij mu, że może sam zasnąć. Ponieważ mama i tata są zajęci obowiązkami domowymi. Nie martw się także, jeśli światła są włączone lub w pomieszczeniu panuje hałas. Jeśli dziecko jest zmęczone, bodźce zewnętrzne nie uniemożliwią mu zaśnięcia.

Dziecko musi mieć czas na samotność

Innym częstym błędem popełnianym przez rodziców w wychowaniu dzieci jest przekonanie, że dziecko nie może bawić się samo. Stale ingerują w przestrzeń osobistą dziecka, nawet jeśli tego nie potrzebuje. Taki stan rzeczy powoduje, że dziecko przyzwyczaja się do ciągłej uwagi rodziców. W rezultacie stale domaga się uwagi. Jednocześnie rodzice nie mogą zajmować się swoimi sprawami. Nie ma potrzeby ciągłego opiekowania się dzieckiem i od czasu do czasu pytania, co robi.

Jeśli dzieci bawią się samodzielnie, pozwól im to robić. Dziecko może bawić się samodzielnie zabawkami, przeglądać książeczki, rysować itp. Niektórzy rodzice muszą nauczyć się zostawiać swoje dziecko samo. Ponieważ ma swój własny tok myślenia. A to jest potrzebne do rozwoju. Ciągły dialog nie jest konieczny, jest szkodliwy. W rezultacie doprowadzi to do bardziej skomplikowanej sytuacji, a mianowicie dorośli nie będą mieli czasu na własne sprawy.

Jeśli Twoje dzieci są rozpieszczone i kapryśne, jak możesz uniknąć kupowania im w sklepie wszystkiego, o co poproszą?

Niektórzy rodzice boją się iść z dzieckiem do supermarketu, bo zacznie ono prosić o zakup zabawek i produktów, na które dorosły nie ma pieniędzy. Takim ojcom i matkom zaleca się przeprowadzenie eksperymentu. Musisz przyjść z dzieckiem do sklepu, a gdy poprosi o zakup drogiej zabawki, po prostu powiedz mu, że nie masz przy sobie tyle pieniędzy i zaproponuj, że kupisz mu tę rzecz innym razem. Teraz możesz kupić coś innego. Wyjaśnij na przykład, że dzisiaj przyszedłeś do sklepu po artykuły spożywcze i zachęć dziecko, aby wybrało żywność do domu. Możesz zaprosić go do włożenia zakupów do koszyka. Ten proces jest zwykle interesujący dla dzieci.

Uprzejmość

Ważne jest, aby zrozumieć, że grzeczności można się nauczyć. Jak wspomniano powyżej, dzieci kopiują zachowania dorosłych. Powtarzają także sposób komunikacji. Dlatego z reguły dzieci o dobrych manierach dorastają w inteligentnych rodzinach. Dzieje się tak, ponieważ w domu zwyczajowo porozumiewa się w ten sposób. Ale w przypadku, gdy w domu mieszkają chamy, a mama i tata rozmawiają, używając wulgaryzmów, to czego można się spodziewać po ich dziecku, które wychowuje się w takim środowisku. Jeśli jednocześnie rodzice wymagają od dziecka kultury komunikacji, może rozwinąć się u niego zaburzenie psychiczne.

Bo na jego oczach toczy się chamska komunikacja. Ale jednocześnie żądają od niego odwrotnego rezultatu.

Problemy w przedszkolu

Zdarzają się także sytuacje odwrotne. Na przykład dziecko z inteligentnej rodziny uczęszcza do przedszkola i mogą tam być rozpieszczone dzieci. I być może nauczy się od kogoś tam niektórych nie do końca poprawnych wyrażeń. Mogą być też dzieci rozpieszczane przez babcie. W takim przypadku rodzicom zaleca się, aby nie reagowali w żaden sposób na słowa dziecka. Możesz zasugerować, aby wyrazić swoją prośbę, używając grzecznych słów, takich jak „proszę”, „dziękuję”. Z biegiem czasu te same zwroty staną się częścią mowy dziecka. Następnie użyje ich w swoim słownictwie.

Jak nie dać się zmanipulować?

Jak poprawić rozpieszczone dziecko? Często zdarza się, że rodzice, aby nie denerwować dziecka i nie słyszeć jego płaczu, zaspokajają wszystkie jego zachcianki. Często wynika to z braku czasu. Prawidłowe podejście polega na uzasadnieniu odmowy. Powiedz na przykład: „Nie, moje drogie dziecko, w tej chwili nie dostaniesz tego, o co prosisz, ponieważ mama przygotowuje obiad i nie można jej odwrócić uwagi” i tak dalej.

Z biegiem czasu dziecko zrozumie, że jeśli rodzice są zajęci, później spełnią jego prośbę. Niewłaściwe zachowanie ojca (lub matki) uważa się za jego odmowę, a minutę po tym, jak dziecko zaczyna płakać, za spełnienie jego prośby. W tym przypadku dziecko ma w głowie jasne wyobrażenie, że jeśli zacznie płakać, jego kaprys zostanie natychmiast zaspokojony.

Rodzicom zaleca się rozmowę z dzieckiem od pierwszych miesięcy życia i wyjaśnienie mu wszystkich aspektów konkretnej sytuacji. Wtedy dziecko zrozumie mamę i tatę i nie będzie wpadać w złość. Powinieneś poświęcić czas i sprawić, by dziecko zrozumiało, dlaczego musisz zachowywać się w ten, a nie inny sposób. Nie należy wywierać presji na dzieci, zastraszać ich ani grozić. Takie działania edukacyjne sięgają czasów starożytnych. Tak mogą się zachowywać ludzie słabo wykształceni i o ograniczonych umysłach. Współczesne społeczeństwo zakłada inteligentną komunikację między ludźmi, której należy uczyć dzieci już od pierwszych miesięcy życia.

Dziecko zostało rozpieszczone przez nianię. Jak tego uniknąć?

Ponieważ wiele rodzin zatrudnia obecnie personel, zdarza się, że dzieci są rozpieszczane przez nianię. Kiedy niania dostaje pracę, chce zadowolić rodziców. Dlatego w godzinach spędzonych z dzieckiem stara się wszelkimi sposobami spełnić wszystkie jego życzenia. Boi się też, że dziecko może poskarżyć się na nią rodzicom. Z tego powodu niania może stracić pracę lub zrujnować swoją reputację.

Taki personel jest zwykle polecany z jednej rodziny do drugiej. Aby uniknąć takiej sytuacji, rodzice dziecka, z którym niania będzie przebywać, powinni przedyskutować wszystkie swoje życzenia i preferencje dotyczące tego, jak będzie ona kształtować swoje zachowanie wobec dziecka. Zalecane jest spędzenie razem kilku dni. Jest to konieczne, aby obie strony rozumiały, jak spędzać czas z dzieckiem, co z nim zrobić, co mu wolno, a czego nie. W przypadku jakichkolwiek pytań niania zaleca konsultację z rodzicami dziecka. Należy to zrobić, aby uniknąć nieporozumień. Być może rodzice sami ustalą wymagania dotyczące spędzania czasu z dzieckiem. Niania może zaproponować także własne opcje, zwłaszcza jeśli posiada wykształcenie pedagogiczne i duże doświadczenie w pracy z dziećmi w określonym wieku. Zawsze lepiej omówić wszystkie niuanse i zapytać kilka razy, niż później znaleźć się w nieprzyjemnej, konfliktowej sytuacji.

Wniosek

Teraz już wiesz, kim są rozpieszczone dzieci, dlaczego stają się takie i jak tego uniknąć. Jak widać wyrozumiałe dziecko można wychować. Dlatego wszystko powinno ci się udać. Jeśli nie możesz tego zrobić samodzielnie, być może będziesz potrzebować pomocy profesjonalisty.