Jak nie uzależnić się od osoby. Uzależnienie emocjonalne, czy możesz zerwać połączenie? Przyczyny uzależnienia emocjonalnego

Witajcie drodzy czytelnicy. Dzisiaj porozmawiamy o zjawisku uzależnienia w związkach. Zastanówmy się, jakie opcje można mu przedstawić. Poznasz charakterystyczne przejawy stanu uzależnienia. Zrozumiesz przyczyny, które powodują rozwój uzależnienia. Porozmawiajmy o sposobach pozbycia się tego.

Rodzaje zależności

1. Miłość. Charakteryzuje się obecnością namiętności emocjonalnej, całkowitym skupieniem na partnerze, który jest dla jednostki szczególnie ważny. Uczucie to często porównywane jest do uzależnienia od narkotyków czy alkoholu, gdyż prowadzi do samozagłady. Osoba doświadczająca takiego stanu przestaje się rozwijać i zaczyna degradować.
2. Z poprzedniego związku. Nie ma już jak ruszyć dalej, zacząć nowego życia. Jednostka nieustannie myśli o przeszłości, mając nadzieję, że jego partner do niego wróci.
3. Zależność emocjonalna w związkach. Charakteryzuje się silną potrzebą kogoś, kto reprezentuje najwyższą wartość.
4. Tworzywo. We współczesnym świecie jest to praktycznie normą. Sytuacja, gdy bogaty mężczyzna chce mieć piękną, młodą żonę, a kobieta potrzebuje dobrego życia. Innymi słowy, mówimy tutaj o małżeństwie dla pozoru. I nic dziwnego, że właśnie takie związki są najsilniejsze, ponieważ obaj partnerzy dostają to, czego szukali.
5. "Nienawiść". Relacje zaczynają być destrukcyjne i pojawia się przewaga konfliktów, które nie mają logicznego rozwiązania.
6. "Obowiązek". Osoba ma silne zobowiązania wobec partnera, bo jest pewna, że ​​w przypadku zerwania jego druga połówka upije się, popełni samobójstwo lub przedawkuje narkotyki.
7. "Uzależnienie". Sytuacja, w której jedna osoba całkowicie poddaje się uczuciom i woli drugiej, powoduje poczucie bezsilności. Zachowanie niewolnika jest typowe.

Zdrowe relacje warunkują stabilność, normalną samoocenę i rozwój, nie są sprzeczne z wewnętrznymi przekonaniami i powstają na wzajemnym zaufaniu. Jeśli chodzi o uzależnienie, charakteryzuje się ono tłumieniem ludzkiej woli i pragnień, brakiem przestrzeni osobistej, podziałem na role, narodzinami fobii, niepewnością itp.

Główne powody

Relacje zależne powstające u danej osoby mają czynniki predysponujące:

• brak opieki i miłości ze strony rodziców;
• brak wzorowego zachowania;
• niska samoocena;
• wewnętrzna pustka;
• niewystarczająca samorealizacja;
• brak hobby w życiu;
• strach przed samotnością;
• poczucie niepewności.

Charakterystyczne przejawy

Jeśli weźmiemy pod uwagę relacje międzyludzkie, wówczas zależność w nich przejawi się następująco:

• podczas komunikacji z partnerem pojawia się uczucie irytacji;
• pewność, że druga połowa musi zawsze być posłuszna;
• poważny dyskomfort w przypadku braku bliskiej osoby;
• potrzeba komplementów;
• zapewnienie wzajemnych uczuć;
• silne pragnienie wywarcia wrażenia;
• silna obawa, że ​​partner odejdzie lub dana osoba zostanie sama.

Uzależnienie emocjonalne

Stan ten jest uznawany za chorobę. Ustalono, że zależność w relacjach rodzinnych jest w takim czy innym stopniu zdeterminowana u 98% osób.

Przyczyną tej zależności są sytuacje z głębokiego dzieciństwa, w szczególności psychotrauma, problemy w relacjach z rodzicami, kiedy nie było kontaktu emocjonalnego. W związku z tym, że strach przed odrzuceniem jest głęboko zakorzeniony w podświadomości, rozwijają się dwa typy zachowań zależnych:

• odmowa intymności;
• potrzeba maksymalnej intymności z kimś.

Warto zastanowić się nad czynnikami wpływającymi na rozwój takiego uzależnienia:

• przejściowy etap w życiu, np. zmiana miejsca zamieszkania lub nowa praca;
• kryzysy;

Objawy wskazujące na tę zależność obejmują:

• intensywna zazdrość;
• potrzeba wspólnego spędzania wolnego czasu;
• depresja;
• złość, gdy partner się wycofuje;
• zaabsorbowanie problemami ludzkimi;
• brak celów w życiu;
• nieumiejętność uwzględnienia braków u partnera;
• pojawienie się tendencji do poświęcenia się w imię drugiego człowieka, swojego zdrowia;
• rozwój silnej paniki na myśl o zerwaniu z konkretną osobą;
• Trudności z zapamiętywaniem swoich zainteresowań.

Rozstając się z osobą, od której jest się emocjonalnie zależnym, rozwijają się choroby, możliwe jest powstanie psychozy, a nawet samobójstwa. Problem w tym, że w takiej sytuacji nie jest on w stanie samodzielnie poradzić sobie ze swoimi uczuciami, zapanować nad emocjami.

Związkom zależnym zawsze towarzyszy nadmierne napięcie; na ich tle rozwijają się choroby psychosomatyczne, choroby neurologiczne, a nawet ciężkie formy depresji.

Jak się oprzeć

Myśląc o tym, jak pozbyć się uzależnienia w związku, musisz posłuchać pewnych zaleceń.

1. Trzeba rozwinąć w sobie poczucie bezpieczeństwa. Musisz zaakceptować fakt, że masz moc, aby pokonać wszelkie przeszkody, które pojawiają się na ścieżce życia.
2. Aby zrozumieć, jak zerwać z nałogiem, trzeba spojrzeć z zewnątrz, wyobrazić sobie, że jesteś inną osobą. Jak bardzo jesteś zadowolony z tej sytuacji?
3. Rozwijaj w sobie wiarę w to, że jesteś silną i niezależną osobą. Przecież uzależnienie często rodzi się u osób z niską samooceną.
4. Zdecyduj się na coś, co stanie się impulsem do samorozwoju i pozwoli Ci zająć cały swój wolny czas.
5. Prowadź notatnik, w którym będziesz notować swoje emocje i uczucia. Analizując zapisy, będziesz w stanie określić, jakie pozytywne emocje przeżywasz teraz, co dał Ci taki związek.
6. Uzupełnij zasoby informacyjne. Aby pozbyć się obecnej sytuacji, musisz poszerzyć swoje horyzonty.
7. Przeanalizuj przeszłe relacje. Poznaj przyczyny ich rozstania.
8. Pamiętaj, aby kontaktować się z bliskimi, nie opieraj się ich wsparciu, ale raczej przyjmuj je jako coś oczywistego.
9. Urozmaicaj swój czas wolny. Cały wolny czas powinien być dzielony pomiędzy obowiązki domowe, pracę dodatkową i robienie tego, co kochasz. To wyeliminuje obsesyjne myśli.
10. Musisz pracować nad swoimi błędami, decydując, jak nie zachowywać się w związku.

Czasami dana osoba nie jest w stanie poradzić sobie ze swoim stanem bez pomocy specjalisty. Najpierw jednak musi powstać jasne przekonanie, że istnieje relacja zależności i jednostka jest gotowa ją zmienić.

1. Psychoterapia. Dzięki indywidualnym sesjom człowiek zostaje uwolniony od obsesyjnych myśli, wychodzi ze stanu uzależnienia i zdaje sobie sprawę, jak musi dalej żyć.
2. Podnoszenie poczucia własnej wartości, działania mające na celu samorozwój. Zajęcia grupowe pozwalają poczuć podobieństwo myśli innych osób i ich wsparcie.
3. Intensywna metoda dojrzewania. Jest to typowe dla przypadków, gdy osobie zależnej brakuje inicjatywy, nieustannie dręczy ją poczucie winy, dręczą ją wątpliwości. Psycholog stawia konkretne zadanie, które pozwala takiej osobie wziąć odpowiedzialność za podjęcie decyzji.

Teraz wiesz, jak wyjść z uzależniającego związku. Jednostka musi zdać sobie sprawę, że takie relacje nie prowadzą do niczego dobrego; partnerzy muszą mieć równe prawa, te same potrzeby wobec siebie. Tylko w tym przypadku możemy mówić o normalnej rodzinie i relacjach w niej panujących.

Uzależnienie emocjonalne od relacji z inną osobą może zostać przekierowane z jednego partnera na drugiego. Mówią: „Kliny są wybijane klinami”, moim zdaniem chodzi o relacje zależne. Istnieje pomysł, że aby szybko zapomnieć o jednym partnerze, trzeba poznać drugiego. Z moich obserwacji wynika, że ​​to naprawdę działa; możesz zapomnieć o swoim partnerze i dać się ponieść komuś innemu. Ale smutne jest to, że uzależnienie emocjonalne nie znika.

Zależność emocjonalna to zależność od relacji z drugą osobą. Zależność emocjonalna może być bardzo trudna do rozpoznania, ponieważ jej obecność jest często mylona z silnymi uczuciami miłosnymi. Kultura intensywnie odtwarza obrazy tych, którzy kochali i tego samego dnia umierali, lub tych, którzy cierpieli w imię prawdziwej miłości, i tym samym wynosi dewiację psychologiczną do rangi normy. W nauce osobę, która nie może żyć bez drugiej osoby, nazywa się dzieckiem (lub osobą niepełnosprawną). Jednak w oczach większości globu doświadczenie jednej osoby, która nie może żyć bez drugiej, nazywa się miłością. Wielokrotnie słyszałam sformułowania: „Gdybym nie kochała, nie martwiłabym się tak bardzo” lub „. Cierpię, bo kocham.” Cierpienie, niemożność bycia sobą czy bycia szczęśliwym bez drugiej osoby, czasem zupełnie abstrakcyjna „osoba, która by mnie kochała” czy „osoba, która byłaby obok mnie”, są nierozerwalnie związane z miłością. Wiele osób żyje w niezadowalających, destrukcyjnych związkach, wierząc, że tak właśnie powinno być – „aby uczucia były mocne i nie można było bez siebie długo żyć” – i nie rozumiejąc, że mogłoby być inaczej.

Zdrowa, harmonijna osobowość jest w stanie tworzyć relacje z wieloma innymi osobami. Wynika to z faktu, że „główną motywacją człowieka jest wewnętrzna potrzeba osiągnięcia bogatych, złożonych i pełnych pasji relacji ze sobą, rodzicami, rówieśnikami, społecznością, zwierzętami, przyrodą, środowiskiem i światem duchowym” (L. Marcher, duński psychoterapeuta). Osoba samowystarczalna to nie ta, która nie doświadcza przeżyć emocjonalnych i potrzeby nawiązywania bliskich relacji z innymi ludźmi. To ta, która nie jest przez nie niszczona, która nie czyni drugiej osoby gwarancją jego szczęścia lub nieszczęścia.

Oznaki uzależnienia emocjonalnego:

1. Szczęście jest możliwe tylko wtedy, gdy istnieje związek i druga osoba, która kocha lub jest w pobliżu;

2. Miłość i przyjaźń nie są możliwe bez całkowitego rozpuszczenia się w sobie, bez całkowitego oddania życia do dyspozycji drugiej osoby;

3. Związki stają się destrukcyjne, towarzyszy im silna zazdrość, liczne poważne konflikty i ciągła groźba zerwania, ale nie dochodzi do prawdziwego, ostatecznego zerwania;

4. Relacje są trudne, bez relacji nie da się;

5. Brak związku, obiektu miłości/przywiązania lub myśl o nieobecności powoduje silny ból, strach, depresję, apatię, rozpacz;

6. Nie da się samodzielnie zerwać związku: „Dopóki on mnie nie zostawi samego, nie będziemy mogli się rozstać”.

Relacje, w których występuje uzależnienie emocjonalne, są zawsze relacjami bardzo napiętymi, konfliktowymi i trudnymi. Dzieje się tak dlatego, że jeśli jedna osoba jest dla drugiej na tyle znacząca, że ​​od niej zależy całe jej „dobro”, całe jej dobro, całe jego szczęście, to całe jego „złe”, całe jego nieszczęścia zależą również całkowicie od drugiej osoby. W tej kwestii nie ma potrzeby się oszukiwać. Miłość połączona z zależnością emocjonalną zawsze ostatecznie wiąże się z nienawiścią, ponieważ głód osoby zależnej emocjonalnie nie może zostać zaspokojony.

Kolejnym uczuciem, które zawsze towarzyszy związkom zależnym, jest uraza. Uraza to poczucie bycia ofiarą, uczucie, które rodzi się, gdy dana osoba nie jest w stanie wyrazić swoich podstawowych uczuć – złości i bólu oraz odpowiednio zareagować na drugą osobę powodującą ból.

Rozwój tendencji do uzależnienia emocjonalnego (i każdego innego) następuje w okresie niemowlęcym, od jednego miesiąca do półtora roku. W tym okresie dziecko rozwija wyobrażenie o tym, jak działa (i będzie działać w przyszłości) jego interakcja z otaczającym go światem. Wyrabia sobie wyobrażenie o tym, czy świat (wówczas w osobie mamy i taty) go słyszy, czy nie, czy zaspokaja jego potrzeby bezpieczeństwa, odżywiania, komfortu cielesnego, komunikacji, akceptacji, miłości, czy też nie zaspokaja, a także czy tak jest, to w jakim stopniu i jak całkowicie. Zaburzenia rozwojowe w tym okresie powodują u człowieka poczucie „głodu” relacji, miłości, uczucia, bliskości emocjonalnej i fizycznej. Osoba taka nieustannie poszukuje „idealnego rodzica”, osoby, która zrekompensuje mu to, czego kiedyś nie otrzymała: bezwarunkową miłość, bezwarunkową akceptację, odczytywanie jego potrzeb bez wypowiadania ich na głos, natychmiastowe zaspokojenie jego potrzeb – i zadowoli go swoją miłością. Oczywiście w takiej formie nie da się go uzyskać. Jest tylko jeden okres w życiu, w którym nasze potrzeby mogą zostać zaspokojone w tak idealny sposób – jest to dzieciństwo. Niemożność otrzymania tego od drugiej osoby powoduje intensywny gniew, ból i rozpacz. I znowu nadzieja, że ​​kiedyś ktoś pokocha nas tak bardzo, że doskonale zrozumie wszystko, czego chcemy i zrobi to za nas, będzie z nami cały czas i zawsze będzie w zasięgu kontaktu.

Radzenie sobie z uzależnieniem emocjonalnym

1. Praca z uzależnieniem emocjonalnym polega na ciągłym oddzielaniu się od obiektu uzależnienia, na ciągłym zwracaniu się do siebie z pytaniami: „co? I Chcę tego do mnie potrzebujesz?”, „Czy druga osoba tego chce, czy ja tego chcę?”, „Czego dokładnie potrzebuję?”, „Jak rozumiem, czy coś otrzymuję, czy nie otrzymuję?”, „Poprzez co znaki czy zrozumiem, że jestem kochany i czy zaakceptują? Osoba zależna emocjonalnie musi nauczyć się odróżniać swoje uczucia od uczuć drugiej osoby, potrzeb własnych i innych ludzi. Ważne jest, aby zrozumieć, że ty i twój obiekt to nie to samo, nie możecie i niekoniecznie powinniście doświadczać tych samych uczuć lub mieć te same pragnienia. Tego typu relacja jest potrzebna między matką a dzieckiem, aby matka rozumiała i zaspokajała potrzeby dziecka, dopóki nie będzie mogło samodzielnie o nich mówić. Ale dla dorosłych ten rodzaj relacji jest ślepą uliczką, nie zapewnia rozwoju, który następuje, gdy stykają się różnice. Praca z zależnością emocjonalną powinna mieć stale na celu odróżnienie się od drugiej osoby: „Oto ja i oto on. Tu jesteśmy podobni, a tu różnimy się. Ja mogę mieć swoje uczucia, swoje pragnienia, a on może mieć swoje i nie stanowi to zagrożenia dla naszej intymności. Nie musimy rezygnować z relacji, kontaktów, aby zaspokoić nasze różnorodne pragnienia.

2. Ważne jest rozpoznanie własnych potrzeb i pragnień oraz znalezienie sposobów ich zaspokojenia poza partnerem. Otrzymywanie miłości i wsparcia jest możliwe nie tylko od jednej osoby. Im więcej źródeł ich uzyskania, tym mniejszy ciężar spada na partnera. Im bardziej człowiek jest niezależny w zaspokajaniu swoich potrzeb, tym mniej jest zależny od drugiej osoby.

3. Należy pamiętać, że źródło miłości i akceptacji może być nie tylko zewnętrzne, ale także wewnętrzne. Im więcej takich źródeł znajdziesz, tym mniej będziesz zależny od ludzi wokół ciebie i ich akceptacji lub odrzucenia. Poszukaj tego, co Cię odżywia, wspiera, inspiruje i rozwija. Mogą to być wartości duchowe, zainteresowania, hobby, hobby, własne cechy i cechy osobiste, a także własne ciało, uczucia i doznania.

4. Zauważaj chwile, w których jesteś kochany i wspierany, nawet jeśli są to drobne oznaki uwagi. Powiedz sobie, że w tym momencie jesteś widziany, słyszany, akceptowany. I pamiętaj, aby zwrócić się do ciała i doznań fizycznych, ponieważ okresem powstawania skłonności do uzależnień jest niemowlęctwo, okres dominacji ciała i jego potrzeb. To poprzez fizyczny kontakt z matką i innymi bliskimi, poprzez odżywianie i komfort cielesny, dziecko rozumie, że jest kochane i jako pierwsze uczy się rozpoznawać swoje potrzeby cielesne. W momencie, gdy otrzymujesz miłość i wsparcie od innych, skieruj swoją uwagę na ciało, zauważ, jak ono na nie reaguje, gdzie i jak w ciele czujesz, że jesteś kochany, jakie to są doznania. Pamiętaj o nich i zwracaj się do nich wtedy, gdy tego potrzebujesz, bez angażowania innych osób.

5. Naucz się stawiać czoła faktowi, że inni ludzie nie mogą być z Tobą przez cały czas, nie potrafią bez słów rozpoznać, czego chcesz, a czego nie, nie mogą przez cały czas okazywać swojej miłości. Każdy człowiek ma swój własny rytm intymności i wyobcowania, aktywności i spokoju, komunikacji i samotności, dawania i otrzymywania. Mając swój własny rytm i okresowo pozostawiając bliski kontakt, nie przestają cię mniej kochać i nie stają się źli. Najzamożniejsze dziecko w kochającej rodzinie (nie mówiąc już o otaczającym go świecie) staje w obliczu faktu, że nie wszystkie jego potrzeby mogą zostać zaspokojone, czy zaspokojone od razu, czy w takiej formie, w jakiej chce. To naprawdę niemożliwe. Możesz tego żałować, być smutnym, ale nie musisz zostać przez to zniszczony.

6. Wyobraź sobie, co by się stało, gdybyś stracił zewnętrzne źródło dobrego samopoczucia emocjonalnego – partnera (przyjaciela, grupę przyjaciół lub osoby o podobnych poglądach). Prawdopodobnie będzie to bolesne, nie do zniesienia, gorzkie, przerażające, trudne. Spróbuj przez to przejść. To nie jest łatwe, ale to twoje doświadczenie, twoje życie. Skorzystaj z zasobów, o których mówiłem w punktach 3 i 4. Przypomnij sobie okres, kiedy tej osoby nie było jeszcze w Twoim życiu. Żyłaś bez niego, choć być może było to dla Ciebie trudne. Mimo to życie toczyło się normalnie.

7. Co jest najpiękniejsze w Twojej relacji z drugą osobą (a może w relacji z inną osobą)? Opisz to tak szczegółowo, jak to możliwe. Czego najbardziej od niego potrzebujesz? Opisz to uczucie lub stan idealny. Zapamiętaj to lub odtwórz. Spróbuj poczuć to całym ciałem. Skąd się to bierze w Twoim organizmie? Zapamiętaj to miejsce i te uczucia. Pozostań w tym stanie przez jakiś czas. Następnie pomyśl o innych sposobach, w jaki możesz to osiągnąć w swoim życiu.

Uzależnienie to próba życia z cudzych zasobów (lub substancji). Najlepszym lekarstwem na uzależnienie jest żyć własnym życiem.

(c) Elena Sultanova, konsultant psycholog, terapeuta urazowy, trener
Źródło

Głównym objawem takich osób jest cierpienie i niemożność odczuwania szczęścia bez partnera. Po prostu rzucili zaklęcie i postawili swojego towarzysza na piedestale. Ludzie nazywają to uczucie miłością, a w psychologii nazywa się to zależnością emocjonalną.

Wiele par żyje ze sobą w związkach, które są na skraju rozpadu. Ciągłe kłótnie, stres, nieporozumienia, które prowadzą donikąd. A najważniejsze, że wszyscy wierzą, że tak właśnie powinno być, że wszyscy żyją według tego samego planu na życie. I nie każdy może zrozumieć, że to wszystko prawdziwy mit. Istnieją harmonijne relacje, które mogą prowadzić do szczęśliwego życia.

Bez względu na to, jak bardzo ludzie się kochają, muszą mieć swój własny stopień wolności i zdrowego rozsądku. Bo trzeba pamiętać, że nawet najbliższa i najbardziej ukochana osoba może zdradzić i zostaniesz z niczym.

Kochać trzeba, ale zawsze wiedzieć, kiedy przestać. Pamiętaj, że jeśli związek się zakończy, życie się na tym nie skończy. Przecież osoba samowystarczalna to taka, która nie stawia na drugą osobę zbyt wiele, nie rozpływa się w relacjach i wie, kiedy przestać. Tylko harmonijna osoba jest w stanie stworzyć naprawdę silne relacje. Nie wiąż drugiej osoby mocnymi węzłami. Żyj prosto, pięknie i wypełniaj życie swojego partnera ciepłem i radością.

W literaturze mit Nazywają je opowiadaniami, które odzwierciedlają ludzkie wyobrażenia na temat natury ich interakcji z naturą, siłami boskimi i innymi ludźmi. Jednocześnie mit można interpretować jako wizerunek osoby, który stara się stworzyć dla opinii publicznej. Dlatego znajomość sztuki mitologicznej przyda się nie tylko filologom, ale także wszystkim, którzy pragną zaprezentować się innym w korzystnym świetle.

Będziesz potrzebować

• książki z mitami

Instrukcje

Starożytne mity powstawały na podstawie ówczesnego świata. I z tego wywodzą się nauki społeczne, polityka itp. Dlatego pomyśl o idei, która jest istotna dla Twojego czasu, którą chcesz odzwierciedlić w swoim micie, oraz o fabule, dzięki której zostanie ona urzeczywistniona.

Bohaterowie dobrego mitu ryzykują, że na wiele stuleci staną się postaciami kultowymi. Dzieje się tak na przykład w przypadku Herkulesa, Odyseusza, Cyklopa i innych. Aby powtórzyć sukces starożytnych mitów, musisz wyposażyć bohaterów w jasne postacie i zapadające w pamięć obrazy. Pamiętaj, aby były one dźwięczne i łatwe do zapamiętania. I oczywiście twój musi wykonać znaczące działania i czyny.

Jeśli chcesz stworzyć mit o sobie, to powinieneś zastanowić się, co chcesz w ten sposób osiągnąć. Z reguły poprzez szerzenie mitów na swój temat dążą do zdobycia przychylności otaczających ich ludzi, choć istnieje też cel zupełnie odwrotny – profanacja własnej reputacji. Druga opcja może być związana ze specyfiką obecnej sytuacji (konieczność pozbycia się irytującego wielbiciela) lub z działaniem mechanizmu obronnego zwanego formacją reaktywną (celowo tworzą mity o sobie jako wyzywających i odważnych, aby odwrócić uwagę od oderwanie się od kompleksów). Przypomnijmy, że w tym przypadku mit traktujemy jako dane biograficzne z możliwością upiększenia lub niedopowiedzenia w interesie twórcy tego mitu.

Jeśli chcesz, aby mit, który stworzyłeś na swój temat, zrobił dobre wrażenie, pisząc go, skup się na trzech rzeczach, które zdaniem psychologów zawsze cieszą innych. Wyrobić sobie opinię o sobie jako:
- osoba pewna siebie z prawdziwymi osiągnięciami;
- kompetentny pracownik i osoba z pasją;
- właściciel przyjemnego wyglądu.

Przydatne rady

Jeśli pójdziesz ścieżką najmniejszego oporu, to jako bohater możesz wcielić się w znaną już postać mitologiczną i spekulacyjnie umieszczając ją w naszej rzeczywistości, spróbować przewidzieć i opowiedzieć z nią możliwe zdarzenia. Rzeczy i nazwy znane z dzieciństwa będą początkowo łatwiejsze do zauważenia przez opinię publiczną.

Źródła:

• Hellas: Mitologia starożytnej Grecji
• stworzenie mitu

Mit jest uważana za pierwszą formę kultury duchowej ludzkości, ponieważ zjawisko to powstało na najwcześniejszym etapie rozwoju społeczeństwa. Z jego pomocą prymitywni ludzie i pierwsze cywilizacje pojmowały świat, wyjaśniając zmiany pór roku, klęski żywiołowe i tajemnice życia ludzkiego.

Pojęcie mitu pochodzi od starożytnego greckiego słowa mytos (legenda). Mit w najogólniejszym sensie jest to narracja odzwierciedlająca ludzkie wyobrażenia o świecie, o wszystkim, co istnieje. Te legendy i tradycje zwracają dużą uwagę na miejsce człowieka w świecie, dlatego w mitologii każdego narodu główną rolę odgrywają opowieści o bogach i bohaterach. Podstawą mitologicznego pojmowania świata nie jest, ale podejście emocjonalne i zmysłowe, oparte nie na koncepcjach, ale na zbiorowych wyobrażeniach na temat tego czy innego zjawiska lub zdarzenia. Mit logiczne myślenie nie odzwierciedla, ale interpretuje, opierając się na siłach nadprzyrodzonych. Wszystkie legendy starożytnych wyrażały świętość i wierzenia ludzi, dlatego można je nazwać poprzednikami wierzeń religijnych. W mitycznej opowieści zwykle łączone są dwa plany narracyjne: opowieść o przeszłości (aspekt diachroniczny) i związek z teraźniejszość lub przyszłość (aspekt synchroniczny). W ten sposób legendy te połączyły wydarzenia z przeszłości z teraźniejszością i przyszłością, co zapewniło duchową więź między różnymi pokoleniami. Legendy w prymitywnym społeczeństwie były nie tyle historiami opowiadanymi wokół ogniska, ile rzeczywistością, która otaczała człowieka wszędzie i determinowała jego zachowania społeczne. Na późniejszych etapach rozwoju społecznego zaczyna ona istnieć oddzielnie od rytuałów religijnych, instytucji porządku społecznego , literatura, uzdrowienie i sztuka. Przykładem takiego istnienia mitu jest świat starożytnych, przedstawiony w „Odysei” i „Iliadzie” Homera, gdzie mitologia służy jako podstawa do konstruowania fabuły heroiczno-historycznej. We współczesnym społeczeństwie zachowane są nie tylko elementy mitologiczne w baśniach, filmach czy fabułach literackich. Według badań z zakresu psychoanalitycznych studiów kulturowych mityczne wyobrażenia o świecie są zachowane w nieświadomych strukturach ludzkiej psychiki każdego społeczeństwa. Jest to szczególnie widoczne w samodzielnym rozumowaniu na temat wyglądu świata, zjawisk naturalnych, czy własnych narodzin.

Wideo na ten temat

Granit to twarda skała składająca się z kilku pierwiastków: kwarcu, skalenia, miki, plagioklazu. Granit stanowi ważną część skorupy ziemskiej, ale nie ma jednoznacznych dowodów na to, że kamień ten istnieje na innych planetach Układu Słonecznego, dlatego geolodzy nazywają ten materiał cechą charakterystyczną Ziemi. Granit to bardzo gęsty i trwały minerał, który wykorzystuje się głównie w budownictwie.

Pochodzenie granitu

Granit może powstawać na dwa sposoby. W pierwszym przypadku kamień ten powstaje ze stopu magmy, który ochładza się na dużych głębokościach w skorupie ziemskiej i stopniowo petryfikuje. Rezultatem jest ziarnisty krystaliczny, składający się z ziaren o różnej wielkości.

Drugi sposób powstawania granitu to skały osadowe, klastyczne i ilaste, które zostały przeniesione w wyniku procesów tektonicznych i wpadły do ​​głębokich warstw skorupy ziemskiej, gdzie wysokie temperatury, silne ciśnienie i gorące gazy stopiły je, sprasowały i poddały granityzacji. .

Procesy te miały miejsce kilka milionów lat temu, kiedy na Ziemi zachodziły procesy górotwórcze.

Skład, rodzaje i właściwości granitu

Granit ma krystaliczną strukturę ziarnistą. Jego skład chemiczny opiera się na skałach wzbogaconych wapniem, żelazem, alkaliami i magnezem. Są to skalenie, kwarc i minerały o ciemnej barwie. W kompozycji dominuje skaleń potasowy, który nadaje kamieniowi pewien odcień, a kwarc reaguje na obecność półprzezroczystych ziaren w granicie. Skała ta może zawierać także inne minerały, na przykład monacyt czy ilmenit, jednak ich zawartość jest bardzo mała i nie zawsze są one obecne. Cechy składu granitu decydują o istnieniu różnych jego rodzajów: plagigranit to skała z przewagą plagioklazu i niewielkiej ilości skalenia, ten rodzaj granitu ma różowawy kolor; a alaskit to kamień z przewagą skalenia i bez materiałów o ciemnym kolorze. Istnieją również typy takie jak sjenity, teschenity i dioryty. Różne rodzaje granitu mają różne kolory: jest granit szary, czarny, czerwony, różowy.

Skała ta jest bardzo trwała, dlatego wykorzystywano ją już w starożytności. Kamień granitowy jest niezwykle trwały, niemal niewrażliwy na warunki klimatyczne, jest wodoodporny, a wiele dzieł architektonicznych powstałych kilka wieków temu doskonale przetrwało do dziś.

Wśród nich są słynne egipskie piramidy, z których część została zbudowana z bloków granitowych. Budynki z tego kamienia budowano w starożytnym Rzymie i Indiach.

Skała ta jest również łatwa w obróbce, dobrze się poleruje, przybiera dowolny kształt, a nawet można z niej tworzyć lustrzane powierzchnie. Z granitu wykonuje się także płyty, blaty, pomniki, elementy dekoracyjne wnętrz,