Jak przetrwać rozwód z ukochanym mężem. Od razu rozpocznij nowy związek

Rodzina w swoim rozwoju przechodzi przez szereg etapów i kryzysów. Czasami kryzys kończy się rozwodem. Według statystyk do rozwodów dochodzi najczęściej 2-3 lata po ślubie i w wieku 40-45 lat. Jednak szczyt rozwodów przypada na wiek 25–29 lat, przy czym mężczyźni mają 29 lat, a kobiety 28 lat. Jeśli weźmiemy pod uwagę wiek par, do rozwodów częściej dochodzi w rodzinach młodych (do 4 lat małżeństwa), w rodzinach w wieku 4-5 lat i 10-14 lat. W 70% przypadków rozwód jest inicjowany przez żony. Tak czy inaczej, najwyraźniej znalazłeś się w statystykach rozwodów. Następnie proponuję przejść od słów do czynów, a raczej do opracowania planu rehabilitacji po rozwodzie.

Powodów rozwodu może być wiele. Czasami zadziwia Cię absurdalność powodu (z czyjejś dzwonnicy). Ale dla małżonków powód jest zawsze subiektywnie istotny. Najpopularniejsze i najczęstsze przyczyny to:

zdrada stanu i (w tym bezpodstawna);
różnice w zainteresowaniach, hobby i poglądach;
w oparciu o warunki życia;
problemy osobowościowe i niedojrzałość;
eliminacja pierwotnej podstawy zawarcia małżeństwa (upadłość, utrata zdrowia).

Na każdą osobę wpływają także czynniki szersze. Na przykład sytuacja społeczno-gospodarcza w kraju. Do szerszych powodów zalicza się również:

akceptowalność rozwodów w społeczeństwie (brak negatywnych stereotypów);
emancypacja kobiet, niezależność ekonomiczna (część przedstawicieli płci pięknej zarabia obecnie więcej niż mężczyźni);
urbanizacja, modernizacja, zmiana rytmu i stylu życia;
zmiana wartości i postaw społeczeństwa, odejście od stereotypów i uprzedzeń;
zmiany cech psychofizjologicznych w psychologii rozwojowej i psychologii rodziny;
wczesne i lekkomyślne małżeństwa.

Czynniki ryzyka

Normatywne kryzysy rodzinne, którym towarzyszą napięcia i niepokoje w związkach, są zawsze negatywnym czynnikiem, który może wywołać rozwód. Ale inne można wyróżnić:

rozwód lub konflikt w stosunkach pomiędzy rodzicami małżonków;
zamieszkuje razem z rodzicami współmałżonka;
separacja małżonków lub częste podróże służbowe;
wczesny lub późny wiek zawarcia małżeństwa (w pierwszym przypadku małżonkowie nie są jeszcze w pełni ukształtowani jako jednostki i ulegną zmianie, w drugim są już trudni do zmiany i są w pełni ukształtowani jako jednostki);
idealizacja partnera („różowe okulary pękają ze szkłem do wewnątrz”);
jeden z partnerów;
sprzeczności temperamentów („nie dogadywali się”);
nierówny poziom społeczny, materialny, intelektualny lub inny partnerów;
jedno z małżonków jest zbyt zajęte swoją karierą;
niezadowolenie seksualne, niewierność;
systematyczna nieufność i zazdrość;
niepłodność lub inna choroba jednego z małżonków;
małżeństwo z powodu ciąży, dla wygody;
narodziny dziecka na początku związku rodzinnego;
aspołeczne zachowanie jednego z partnerów.

Dodatkowe czynniki negatywne obejmują:

problemy materialne (kredyty, planowanie budżetu, dochody i wydatki każdego z małżonków);
stres moralny i fizyczny w rodzinie i w pracy;
„potwory” małżonków (osobiste, zazdrość);
siły zewnętrzne (media, rozrywka, przyjaciele (z którymi nawet wrogowie nie są potrzebni), zazdrosni ludzie);
brak czasu osobistego;
walka o przywództwo.

Z każdym z tych czynników można walczyć, jeśli się o nim wie i z czasem zauważa jego wpływ. Ale skoro mówimy o rozwodzie, nie jest to już ważne. Ale! Warto o tym wiedzieć, aby wziąć to pod uwagę przy nawiązywaniu nowego związku. I proszę, nie mów „nigdy więcej”. Kiedy spotkasz swoją bratnią duszę i godnego kandydata, zrozumiesz, że jest to po prostu konieczne.

Etapy rozwodu

Amerykańska psycholog Elizabeth Kübler-Ross wyróżniła 5 etapów akceptacji rozwodu:

Negacja. Osoba próbuje usprawiedliwić energię wydatkowaną na związek wyrażeniami takimi jak „to jest wyzwolenie”.
Gniew. Na tym etapie wszystko, co się wykipiało, wylewa się na partnera. Często na tym etapie angażują się dzieci. Zdarzają się także wzajemne manipulacje i obelgi.
Negocjacja. Próby nawiązania lub odnowienia relacji. Na tym etapie możliwe są również manipulacje i triki.
Depresja. Występuje, gdy poprzednie reakcje nie przyniosły pożądanego rezultatu. To świadomość nieodwracalnej sytuacji. Poczucie własnej wartości spada. Osoba zaczyna unikać ludzi i nowych związków.
Dostosowanie. Adaptacja do nowej sytuacji, pomoc sobie i swoim dzieciom w adaptacji.

To nie jedyna klasyfikacja etapów rozwodu. Przykładowo na podstawie prac S. Ducka i J. A. Lee zidentyfikowałem kolejnych 5 etapów:

Świadomość niezadowolenia z małżeństwa poprzez dalsze „przeżuwanie” i milczenie lub wyrażanie niezadowolenia partnerowi.
Negocjacja. Jest to etap wzajemnego wyrażania roszczeń i eksperymentów. Najczęstszym przykładem jest urozmaicenie życia seksualnego (gry fabularne, sklepy dla dorosłych). Ale oczywiście jest to najbardziej prymitywna rzecz. Możemy mówić o rzeczach bardziej wzniosłych: zwiedzaniu muzeum, próbie znalezienia wspólnego sposobu spędzania wolnego czasu. W wyniku negocjacji związek albo się stabilizuje, albo małżonkowie uznają fakt niezgody.
Oficjalna decyzja o rozwodzie, przedstawienie krewnym i przyjaciołom.
Indywidualna refleksja. Małżonkowie już przeżywają to doświadczenie osobno, analizując sytuację i swoje uczucia. Możliwe są dwa scenariusze rozwoju wydarzeń: pozytywna akceptacja (to lekcja, doświadczenie) lub brak akceptacji (to porażka), któremu towarzyszy histeria i depresja.

Myślę, że można powiedzieć, że druga klasyfikacja lepiej opisuje proces rozwodu pary, a pierwsza – subiektywne doświadczenia jego członków. Chcę zapytać: na jakim etapie jesteś teraz (zaprzeczanie, złość, negocjacje, depresja, adaptacja)? A czy przeszedłeś poprzedni? To jest ważne. Aby nieodwracalnie przepracować sytuację rozwodu, należy świadomie przejść przez każdy etap.

Dlaczego rozwód jest niebezpieczny

Nie chcę rozmawiać o tym, jak rozwody wpływają na demografię kraju. Myślę, że dla kogoś, kto szuka możliwości poradzenia sobie z rozwodem, jest to mało interesujące. I nie chcę zastraszać ludzi zepsutą demografią, nawołując, aby też nie psuć statystyk.

Proponuję rozważyć najczęstsze warunki osobiste kobiet po rozwodzie (musimy wiedzieć, z czym sobie poradzić):

tęsknota,
rozpacz,
strach,
niepewność,
rozczarowanie,
udaremnienie,
dewastacja,
apatia,
niska wydajność;
pogorszenie stanu zdrowia,
reorganizacja życia.

Czasami rozwód wpływa na obraz siebie tak bardzo, że samoocena spada. Często pojawia się strach przed nowymi związkami i powtarzającymi się niepowodzeniami. Ciężar rozwodu może zatruć życie kobiety na wiele lat.

Rozwód: koniec czy początek?

Nawet w nauce nie ma jednoznacznej opinii oceniającej, czy rozwód jest zły, czy pożyteczny. Co możemy powiedzieć o zrozumieniu tego zjawiska na poziomie codziennym? Odrzucając ponownie wszystkie problemy świata, pozostaje tylko mówić o podmiotowości postrzegania rozwodu.

Ważne jest, aby określić, drogi czytelniku, co ostatecznie oznacza dla ciebie rozwód. Kto był inicjatorem i dlaczego? Co masz teraz? Spróbuj opisać poniższe punkty odnoszące się do Ciebie z perspektywy tego, jak było w rodzinie, a jak może to wyglądać teraz.

Interesy i możliwości gospodarcze.
Zainteresowania i możliwości zawodowe.
Status społeczno-ekonomiczny.
Zainteresowania i hobby.
Samorozwój (samokształcenie, samodoskonalenie zewnętrzne).

I kluczowe pytanie brzmi: czy małżeństwo stłumiło Cię jako osobę? Może nie ma czego żałować? Tak, to jest zmiana, niewątpliwie coś nowego i nieznanego. Ale może teraz możesz się w pełni otworzyć: zacząć uprawiać sport, chodzić do klubu hobbystycznego, wspinać się po szczeblach kariery, gotować, czytać i oglądać, co chcesz? Czy jesteś pewien, że rozwód nie otworzył Ci drzwi do świata samowystarczalności i maksymalnego spełnienia?

Ośmielam się sugerować, że jeśli małżeństwo się rozpadło, to znaczy, że wydarzyło się w jego uczestnikach coś destrukcyjnego i ograniczającego. Pytanie co dokładnie i dla kogo.

Wśród zalet rozwodu dla kobiety jest możliwość poprawy życia i zdrowia psychicznego, zachowania godności osobistej i nawiązania nowych, przyjemnych relacji.

Radzę patrzeć na sytuację nie jak na zamknięte drzwi, ale jak na otwarte. Jeśli trudno jest sformułować werbalnie, utwórz kolumny pisemne „co było”, „co mogłoby być”. Relacje zwykle opierają się na poświęceniu i kompromisie. Myślę więc, że możesz znaleźć kilka motywacyjnych łyków, aby spojrzeć na rozwód jako na coś pozytywnego.

Jak dojść do siebie

Możesz pomyślnie przejść przez rozwód, stosując prosty plan. Punkty opisane poniżej stanowią przybliżone wytyczne i ramy pracy nad przezwyciężeniem rozwodu. Aby sporządzić szczegółowe instrukcje, musisz znać wszystkie niuanse rozwodu i poprzednich relacji rodzinnych.

Zacznij pracować nad rozwodem, identyfikując, co dokładnie Cię niepokoi. Jakich uczuć doświadczasz? Na jakim etapie jesteś według własnego postrzegania? Czego się boisz? Kiedy usystematyzujesz swój wewnętrzny chaos, zauważysz pozytywne zmiany: poprawi się Twój sen, zostaną nakreślone przybliżone wytyczne do pracy. Nie zobaczysz przytłaczającego Cię wielkiego znaku zapytania, ale gdzieś pod stopami zobaczysz wiele małych, możliwych do rozwiązania problemów.
Następnie zidentyfikuj swój potencjał, mocne strony, zalety, zalety, wiedzę i umiejętności. Oznacza to, że znajdź zasoby i narzędzia do rozwiązania tych małych problemów. Oceniaj i szukaj zasobów zewnętrznych (przydatne kontakty, wsparcie ze strony bliskich itp.).
Stale analizuj swoje kroki. Obserwuj i bądź dumny z tego, jak przechodzisz od rozpaczy do niezależności i wolności.
Zastanów się, jak bogaty jesteś we własnych oczach. Jak bardzo jesteś spełniony w różnych obszarach? Czy jesteś z tego zadowolony? Jeśli tak, to dlaczego obrażasz się niepewnością i podejrzliwością? Jeśli nie, musisz sporządzić krok po kroku (małe zadania) plan samorealizacji. Może to obejmować wszystko: zdobyć wyższe wykształcenie, wziąć udział w kursach przekwalifikowujących, zacząć uprawiać sport, wziąć udział w kursach nauczycielskich, zmienić swój wygląd, opanować wystąpienia publiczne. Rób wszystko, żeby przede wszystkim zadowolić siebie!
Podobnie jak w etapie trzecim, śledź proces transformacji i samorealizacji.
Ostatnim akordem będzie praca nad przywróceniem zaufania, wiary w miłość i relacje. Prawdopodobnie na tym etapie będziesz mógł zadać sobie pytanie nie dlaczego to robisz, ale dlaczego. Czego nauczyłeś się z tej sytuacji?

Metoda „Spowiedź”

Możesz przebaczyć i pożegnać się ze współmałżonkiem na zawsze, korzystając z metody „Spowiedzi”. Zapisz na kartce papieru historię swojego życia rodzinnego. Plusy i minusy w dwóch kolumnach. Przeczytaj na głos obie listy, przeanalizuj i podsumuj. Podziękuj współmałżonkowi za wszystkie dobre rzeczy (możesz ustawić krzesło naprzeciwko i wyobrazić sobie, że siedzi tam twój były mąż, lub wydrukować jego zdjęcie). A potem wybacz wszystkie złe rzeczy. Następnie przed lustrem wybacz sobie wszystkie swoje błędy („Swietłano, wybaczam ci, że nie rozpoznałaś w tym człowieku kłamcy”). To będzie punkt w przezwyciężaniu rozwodu. Bez względu na to, jak trudne może to być, wypowiedz te słowa na głos. Uwierz mi, Twój mózg, powiedziawszy: „Tak, w końcu wybaczyła i odpuściła”, natychmiast zacznie wysyłać sygnały zgodnie z tym ustawieniem. Z listami możesz zrobić, co chcesz, na przykład spalić listy negatywne i zachować listę pozytywną.

Zastrzegam, że rehabilitacja po rozwodzie może zająć dużo czasu. Jeśli zdecydujesz się naprawdę produktywnie przetrwać tę sytuację, musisz być cierpliwy i silny. Wszelkie emocje możesz oczywiście zagłuszyć ciężką pracą, imprezowaniem lub zajęciem się czymś innym. Ale prędzej czy później zostaniesz sam ze sobą. I co wtedy? Opisane powyżej punkty mają na celu zapewnienie, że nauczysz się żyć w nowy sposób, a nie będziesz próbował ciągle uciekać od siebie i traumatycznej sytuacji rozwodu.

Celem Twojej adaptacji jest osiągnięcie całkowitej niezależności od męża i jego rodziny. Oznacza to również więź emocjonalną. Rozumiem, ile miejsca w Twoim życiu zajmował Twój małżonek. W rzeczywistości całe życie jest ściśle powiązane z jego życiem. Dlatego możemy założyć, jak ciężko jest Ci teraz bez części siebie, ale musisz nabrać sił, aby zregenerować utracone elementy.

Naucz się kontrolować swoje emocje. Zapisz się na jogę, naucz się ćwiczeń oddechowych. Naucz się najpierw myśleć, a potem mówić. Wymawiaj mantry (zwroty służące do autohipnozy), licz, wyjdź na chwilę z pokoju (aby się uspokoić). Naucz się zmieniać swoją uwagę. Zasadniczo rób, co chcesz, ale nie ulegaj emocjom.
Uprawiaj sport. Korzyści płynące z systematycznego treningu dla ciała i umysłu zostały już dawno udowodnione.
Uważaj na siebie.
Pozwól sobie na to, czego wcześniej nie mogłaś zrobić (nie starczyło czasu, Twój mąż był temu przeciwny).
Okazuj zdrowy egoizm, ale nie zapominaj o interesach innych uczestników, zwłaszcza dzieci. Preferuj konstruktywne rozwiązania problemów.
Podejdź do rozwiązywania problemów codziennych i prawnych z „fajną” głową.
Jeśli nic nie łączy Cię z byłym współmałżonkiem, możesz bezpiecznie po prostu porzucić ten związek i żyć dalej.
Jeśli macie razem dzieci, musicie spróbować poprawić relacje (oczywiście, jeśli małżonek nie jest niebezpieczny dla dziecka), przynajmniej tak jak z kolegą. Aby to zrobić, spróbuj pamiętać, co połączyło ciebie i twojego małżonka i wymień jego pozytywne cechy.

Niezależność to niezależność, ale pamiętajcie, że jeśli w rodzinie są dzieci, sytuacja wygląda zupełnie inaczej.

Co zrobić, jeśli między wami są dzieci?

Sytuacja rozwodowa jest zawsze skomplikowana, gdy w rodzinie są małoletnie dzieci. Tu nie chodzi o subtelności prawne czy alimenty. To jest inny obszar. Moim obowiązkiem z punktu widzenia psychologii jest zwrócenie uwagi na jeszcze jedno pytanie: jak oddzielić małżeństwo od rodzicielstwa i?

Zdarza się, że niezgoda z małżonkiem rzutowana jest na dziecko, dlatego ojciec stara się w ogóle z nim nie spotykać. Tutaj niestety jesteście bezsilni. Możesz spróbować dojść do porozumienia z byłym mężem i przekazać prawdę o niewinności dziecka. Niektórzy mężczyźni są otwarci na dialog. Ale ostatnie słowo pozostaje w gestii małżonka.
Inna sytuacja ma miejsce, gdy wraz z rozwodem jedno z rodziców traci dzieci. Często np. ojcu zabrania się widywania dziecka, chociaż obie strony (dziecko i ojciec) tego sobie życzą. Od razu powiem, że jeśli tak nie jest w Twoim przypadku, to gratulacje i pozwolenie na pominięcie tej sekcji. Jeśli jest to jedno z palących pytań, radzę przeczytać materiał do końca.

Nawet jeśli nie jesteście już mężem i żoną, pozostajecie rodzicami. Dziecko potrzebuje opieki, wsparcia materialnego i moralnego oraz przykładu. Rozwód nie eliminuje rodzicielstwa. Niczego nie narzucam i nie chcę nikogo urazić, ale muszę wspomnieć, że usunięcie ojca z dziecka nie wpływa lepiej na socjalizację dziecka.

Jeśli powodem zakończenia Twojego małżeństwa była zdrada, prawdopodobnie doświadczasz więcej negatywnych uczuć. A twoje pragnienie całkowitego wykluczenia współmałżonka ze swojego życia jest zrozumiałe. Ale proszę, traktuj swojego byłego małżonka nie jako kochanka czy partnera, ale jako ojca. Czy spełnił swój ojcowski obowiązek? Opiekował się dziećmi, rozmawiał z nimi, bawił się z nimi? Jeśli nie był złym ojcem (nie bił i nie poniżał dzieci, nie miał na nie złego wpływu), to pozwólcie mu dalej trwać w tym statusie.

Jestem pewien, że jesteś mądrą kobietą i dobrą matką. Jeśli relacja z ojcem nie zagraża życiu i bezpieczeństwu dziecka, to nie ma sensu zrywać tego wątku. Jesteś odpowiedzialny za swoje dziecko. A tak odważny i znaczący krok (przekroczyć trochę siebie ze względu na dziecko) jest częścią tej odpowiedzialności.

Notatka

Rozwód od dawna jest przedmiotem badań wielkich umysłów. Proponuję zrobić sobie przerwę i przeczytać aforyzmy wybitnych psychologów i psychoterapeutów w imię edukacji i utrwalenia głównych myśli na temat sytuacji rozwodu. Być może przyda się to do statusu na portalu społecznościowym (nie tracimy poczucia humoru).

D. Gottman: „Rozwód jest lepszy niż małżeństwo, które wygląda jak wojna”.
K. Whitaker: „Możesz zostać byłym mężem, ale nie byłym ojcem”.
G. Figdor: „To nie sam rozwód prowadzi dziecko do katastrofalnych dla niego konsekwencji, ale rozwód nie dokończony, czyli w istocie „nieudany rozwód”.
D. Wallerstein: „Każdy związek zawiera w sobie możliwość, że piękny wybawiciel ze snu zamieni się w swoje przeciwieństwo; anioł stanie się zdradzieckim i odrzucającym demonem. Wyidealizowany niegdyś partner może zamienić się w niebezpieczne, niszczycielskie zło.”

Co jeszcze musisz wiedzieć o zawiłościach rozwodu? Dowiesz się z filmu.

Wyniki

Przezwyciężenie rozwodu wymaga świadomego wysiłku i ciężkiej pracy nad sobą. Musisz nie tylko przetrwać rozwód, ale także przez niego przejść. Pamiętaj, że głównym celem jest osiągnięcie niezależności.

Zauważono, że kobiety przeżywają rozwód bardziej emocjonalnie i głębiej, ale szybciej wracają do psychicznej normalności. Głębia doświadczenia jest większa wśród kobiet, które raczej otrzymały propozycję rozwodu, niż ją zniosły.
Tylko 27% kobiet wychodzi ponownie za mąż. Jednak niemal w 100% przypadków nawiązywane są nowe relacje.
Kobiety przeżywają rozwód średnio w ciągu sześciu miesięcy do roku, a mężczyźni w ciągu półtora roku. Myślę, że ten fakt doda przyjemnych emocji do twojej pewności siebie.

Pragnę zauważyć, że jeśli to nie rozwód, ale małżeństwo spowodowało poważne szkody (doszło do przemocy, agresji i innych zachowań aspołecznych), to być może mówimy o zupełnie innym problemie. Oznacza to, że fakt rozwodu przyniósł niezaprzeczalną ulgę, ale strach przed nowym życiem wiąże się z życiem w małżeństwie. W takim przypadku sugeruję zasięgnięcie porady psychoterapeuty.

A jeśli chodzi o przezwyciężanie rozwodu, żegnam książkę E. G. Rykhalskiej „Miłość w życiu kobiety: droga od separacji i samotności do dojrzałych związków”. Autorka przystępnym, potocznym językiem opisuje złożone psychologiczne podstawy i aspekty życia kobiety przeżywającej rozwód. Nawiasem mówiąc, przeczytanie książki to świetny powód, aby odwrócić uwagę.

Życzę powodzenia w napisaniu nowego rozdziału w życiu. Wierzę w ciebie!

Idąc do ołtarza w białej sukni i zakładając pierścionek na rękę ukochanego, żadna kobieta nie jest nawet bliska myśli o rozwodzie. Przecież przed nami tyle nadziei, planów i pragnień. Ale dramaty się zdarzają i, niestety, nie tak rzadko. Proces rozwodowy jest niemal zawsze bolesny i trudny dla obojga małżonków, niezależnie od tego, które z nich było inicjatorem. Sprawa komplikuje się jeszcze bardziej, gdy na świecie pojawiają się dzieci. Co zrobić, jeśli znajdziesz się w takiej sytuacji? Jak mniej tragicznie poradzić sobie z rozpadem rodziny i żyć dalej? Co powiedzieć dziecku i jak go nie skrzywdzić? Jakie rady dają psychologowie? Porozmawiamy o tym i wiele więcej w artykule.

Kiedy są dzieci

Niezależnie od tego, kto zainicjował rozstanie, pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to zaopiekować się dziećmi, zwłaszcza gdy są małe. Bez względu na to, jak bolesne, obraźliwe i trudne może to być, należy zrobić wszystko, co możliwe, aby takie zmiany w życiu przebiegały dla dziecka tak gładko, jak to możliwe.

Czego nie robić

Dużym błędem, jaki popełniają niektóre żony, jest próba ratowania rodziny i zatrzymania męża tylko ze względu na dziecko, aby nie dorastało bez ojca. Jednak psychologowie twierdzą, że przyniesie to znacznie więcej szkody niż pożytku.

Dzieci są bardzo wrażliwe i nie da się ich oszukać. Kiedy uczucia między małżonkami ostygną, nie ma wzajemnego zrozumienia, szacunku, zaufania - dziecko to zobaczy. A gdzie w domu na jego oczach często pojawiają się skandale, będzie to całkowicie negatywnie wpływać na psychikę dziecka.

W takim środowisku człowiek nie dorośnie szczęśliwy i zdrowy psychicznie. Dlatego nie należy próbować ratować małżeństwa tylko ze względu na dzieci. O wiele bardziej słuszne byłoby uzyskanie rozwodu i danie sobie szansy na stworzenie w przyszłości bardziej harmonijnego związku, aby dać spadkobiercom naprawdę poprawny i najlepszy przykład tego, czym powinna być rodzina.

Nawet jeśli kobieta nie stara się wyjść za mąż po raz drugi, ale pozwala sobie na szczęśliwe życie bez męża, będzie to dla dziecka o wiele lepsze, niż dorastanie w atmosferze, gdzie wszystko jest udawane i napięte.

Jak postępować

Wyjaśnić. Nawet jeśli dziecko jest bardzo małe, pamiętaj, aby w każdym przypadku z nim porozmawiać. Wyjaśnij, że czasami tak się dzieje w życiu, ludzie się z tym nie zgadzają. I nie jest tak źle, jak mogłoby się wydawać. Rozmawiaj ze swoim dzieckiem jak dorosły; on rozumie więcej, niż ci się wydawało. Najważniejsze jest, aby dać dziecku pewność, że mama i tata będą nadal go kochać i się o niego troszczyć, nawet jeśli będą mieszkać oddzielnie.
Nie karz męża. Jeśli uważasz, że twój mąż jest winien rozwodu, żyw do niego urazę lub złość, nie pokazuj tego swojemu potomstwu, nie obrażaj współmałżonka przy nim. Nie poniżaj ojca swoich dzieci. Przypomnij sobie czas, kiedy kochałeś tę osobę i zgodziłeś się ją urodzić. Dla dziecka ojciec jest bezwarunkowym przykładem. A jeśli zacznie uważać swojego tatę za łajdaka, złego, niegodnego, wówczas ten kompleks może się na niego rozprzestrzenić. Będą rozwijać się kompleksy, niepewność, izolacja i złość. Staraj się zrobić wszystko, co konieczne, aby utrzymać dobre relacje między dziećmi a ich ojcem.
Nie zabraniaj widzieć. Sytuacje są różne i niezależnie od tego, kim jest ojciec, nie przeszkadzaj w jego pragnieniu posiadania syna/córki. Ma do tego pełne prawo, a także do okazywania opieki, pomocy, wsparcia.

W żadnym wypadku nie należy załatwiać spraw w obecności dzieci. Zrób to pod ich nieobecność lub za zamkniętymi drzwiami. I pamiętajcie – skandale nie przynoszą nic poza stresem i nadszarpniętymi nerwami. Nawet najtrudniejsze konflikty można zawsze rozwiązać poprzez rozmowy i negocjacje prowadzone w pokojowym tonie. Łatwiej przetrwać rozstanie, gdy dwoje ludzi wie, jak się dogadać, nie krzycząc.

Bez względu na wszystko musisz żyć dalej. Córka lub syn nigdy nie będą ingerować w twoje osobiste relacje. Masz szansę poznać inną osobę, a jeśli cię kocha, na pewno przyjmie twoją „krew”. Nie pozbawiaj się szansy na prawdziwe szczęście i nie próbuj sklejać tego, co roztrzaskało się na drobne fragmenty.

Rozwód w czasie ciąży

Zdarza się również, że nieporozumienie w związku pojawia się, gdy kobieta czeka na nowy dodatek. I nawet ta sytuacja nie zawsze przyczynia się do zachowania rodziny. Jak żyć, jeśli mąż odejdzie, zostawiając żonę w ciąży?

Zdrowie nienarodzonego dziecka powinno być dla matki w czasie ciąży najwyższym priorytetem. Będąc „na stanowisku”, po prostu nie można pozwolić sobie na załamania nerwowe i silne uczucia.

Nie każda żona spokojnie decyduje się na odejście mężczyzny, gdy spodziewa się od niego dziecka, jednak utrzymywanie męża poprzez manipulowanie tym faktem jest dużym błędem. Kiedy mężczyzna zdecyduje się odejść, i tak odejdzie, a tym razem nie ma sensu zwlekać.

Przenieś swoją uwagę na opiekę nad małym człowiekiem w łonie matki. Po urodzeniu dziecko nie pozwoli Ci czuć się samotnym. Jeden uśmiech z takiego cudu da Ci tyle szczęścia, że wszelkie problemy znikną na tym tle. Staraj się rozwiązać konflikt tak spokojnie, jak to możliwe, nie pozwalaj sobie na silne uczucia; nienarodzone dziecko zacznie to odczuwać i również zareaguje niepokojem. Ciąża to odpowiedzialność. Musisz po prostu stać się odważniejszy i silniejszy. Małe, bezbronne dziecko naprawdę potrzebuje mamy i nic nie może być ważniejsze! Żaden mężczyzna nie jest wart poświęcania zdrowia swojego dziecka.

Nie myśl, że kiedy urodzisz dziecko, Twoje życie osobiste się skończy. Zostaniesz mamą, ale jednocześnie pozostaniesz kobietą, i to wolną. Oczywiście przez pierwsze kilka miesięcy dziecko najprawdopodobniej będzie zajmować całą Twoją uwagę. Ale kiedy trochę dorośnie, nie odmawiaj sobie możliwości zbudowania nowego życia osobistego. Często kobietom udaje się pomyślnie wyjść za mąż z dwójką, a nawet trójką dzieci. Najważniejsze to wierzyć, że zasługujesz na szczęście.

Kiedy rozwód jest na zawsze

Dzieje się tak, gdy żona chce podjąć decyzję o rozwodzie ze względu na nieznośne zachowanie męża. Ale myśli o dzieciach powstrzymują mnie i budzą wątpliwości. Czy warto ratować rodzinę, gdy mężczyzna zachowuje się wyjątkowo niewłaściwie i pozbawia bliskich spokoju i pomyślności? Przyjrzyjmy się, co mówią poniższe porady psychologów.

Mąż alkoholik

Alkoholizm to choroba i nic więcej. Kiedy mężczyzna nie chce się leczyć i nadal nadużywa alkoholu, jego żona staje przed poważnymi próbami. Po pierwsze, osoba pijana może być agresywna i niebezpieczna. Po drugie, z powodu uzależnienia może pozostać bezrobotny i marnować finanse rodziny, po trzecie, jest to obrzydliwy przykład dla dzieci; Nawet najsilniejsza miłość wkrótce „umrze”, jeśli mąż cierpi na alkoholizm.

Często kobieta mówi: „Chcę, ale nie mogę się zdecydować na rozwód, bo mamy dzieci”. I z jednej strony jest to zrozumiałe. Ale z drugiej strony, w jakiej atmosferze dorastają, jakie przykłady widzą u ojca?

Co robić?

Ustal właściwe priorytety. Jeśli chcesz ocalić swoją rodzinę ze względu na swoje dzieci, pomyśl, co dobrego zyskają, żyjąc z osobą pijącą. Istnieje możliwość, że gdy dorosną, pójdą za złym przykładem. Poza tym w domach, w których mąż jest alkoholikiem, dość często dochodzi do skandalów, kłótni, a nawet bójek. Chroniąc swoje dzieci przed takimi sytuacjami, przyczynisz się do ich zdrowia psychicznego. Nie ma potrzeby tolerować chorego uzależnionego, który nie chce wyzdrowieć, tylko ze względu na dzieci. Dzięki takiemu podejściu na pewno nie zrobisz dla nich nic lepszego.
Uznaj chorobę męża. Odrzuć wszystkie emocje i uczucia i zmierz się z prawdą. Osoba jest chora i to jest fakt. Albo leczenie, albo tylko pogorszenie sytuacji - to dwie możliwe opcje rozwoju. Nie ma trzeciego, bez względu na to, jakimi iluzjami się bawisz. Czasami żona stara się poświęcić mężowi więcej uwagi i troski, a nawet postanawia urodzić ponownie, w nadziei, że przestanie pić. Ale zmiany są w najlepszym przypadku tymczasowe, a w najgorszym nieistniejące. Zaakceptuj tę prawdę.
Odrzuć lęki i wątpliwości. Decydując się na rozwód, nie ulegaj własnemu żalowi, wątpliwościom i namowom męża. Rozumiesz, że tak będzie dla Ciebie lepiej, nie bój się niczego. Zrozum, że osobowość może się zmienić tylko wtedy, gdy naprawdę tego chce. A nie jesteś w stanie pomóc, jeśli on nie ma takiego pragnienia. Dlatego pozbądź się wszelkich wątpliwości. Nie możesz już tolerować pijaka - zostaw go bez żalu.

Innym problemem, który dotyka niektóre rodziny, jest to, że mężczyzna jest tyranem. To typ ludzi, którzy chcą mieć pełną władzę nad swoimi bliskimi. Są niezwykle wybredni w stosunku do swoich żon, często je biją, nie dają im wolności, są nieustannie podejrzani o niewierność i ograniczają swoje finanse. Agresywny i zbyt surowy wobec dzieci. Żądają całkowitego poddania się zarówno od żony, jak i własnych dzieci. Życie żony w takiej atmosferze staje się piekłem.

Co robić?

Przede wszystkim należy przyznać, że jest to również rodzaj choroby. Mówiąc ściślej, tyrani to ludzie, którzy w dzieciństwie doznali poważnej traumy psychicznej. Być może byli znęcani przez rodziców lub kogoś bliskiego. Nie będziemy wdawać się w szczegóły, ponieważ powodów jest wiele. Ale faktem jest, że ludzka świadomość jest zniekształcona.

Tylko kompetentny specjalista może pomóc Ci naprawić siebie i przepracować przeszłość. Problem w tym, że tacy ludzie w większości nie przyznają się do swojego problemu. I oczywiście nie chcą nawet słyszeć o tym, że potrzebują pomocy.

Dla kobiety żyjącej w takim małżeństwie istnieje tylko jedno wyjście - rozwód. W przypadku tyranów jest to zwykle bardzo trudne. Ale żyjąc dalej z agresywnym mężczyzną, żona naraża dzieci na dokładnie tę samą traumę psychiczną. Pozostając z ojcem, dla którego nie ma nic poza strachem, dziecko nie wyrośnie na zdrową i harmonijną osobowość. A zadaniem matki jest ochrona dzieci przed negatywnymi wpływami.

Sposoby na łatwiejsze przeżycie rozstania

Bez względu na powód rozpadu rodziny, musisz iść dalej. A psychologowie udzielają wielu skutecznych rad, jak ułatwić sobie ten trudny okres.

Dzieci są najlepszą motywacją. Jeśli po rozpadzie małżeństwa dzieci pozostaną z tobą, nie będziesz taki samotny. Przecież jest dla kogo żyć, dla kogo warto dążyć, dla kogo można być przykładem. Mimo całej tragedii praktyka pokazuje, że matki znacznie łatwiej znoszą rozpad związku niż kobiety, które nie mają dzieci.
Obiektywnie przeanalizuj związek. Spróbuj spojrzeć na swój poprzedni związek bez zbędnych emocji. Z pewnością obaj popełnili błędy. Być może rzeczywiście po prostu nie dogadywali się charakterem. Czy warto się więc z tego powodu zabijać? On po prostu nie jest twoją osobą, daj mu odejść w spokoju. Na pewno spotkasz swojego.
Jeżeli jest to bardzo trudne, udaj się do psychologa. Dusza, podobnie jak ciało, potrzebuje lekarzy. Kiedy Twoja dusza bardzo cierpi, nie cierp, skonsultuj się ze specjalistą. Dzięki temu szybciej uporasz się z życiowym dramatem, ale też pozwoli Ci spojrzeć innymi oczami na swoje byłe małżeństwo. Dobry lekarz może nie tylko udzielić znacznej pomocy, ale także przygotować Cię na nowe życie, w którym wszystko jest przed nami i dopiero się zaczyna.
Częściej przebywaj wśród ludzi. Nie daj się odizolować. Komunikuj się częściej z bliskimi, chodź na spacery, bierz udział w wydarzeniach. Nie próbuj narzekać na swoją sytuację, nikomu to nie ułatwi. Po prostu ciesz się towarzystwem przyjaciół i bliskich. Ich bliskość sprawi, że poczujesz się, jakbyś nie był sam.
Pozwól sobie na „przyjemności”. Odwiedź salon kosmetyczny, kup nowe rzeczy, idź do kawiarni ze znajomymi, zrób coś, co sprawia Ci radość. Poświęć czas na swoje ulubione zajęcia, hobby lub inne rzeczy, które mogą Cię rozpraszać.
Wyznaczaj nowe cele.Życie toczy się dalej, a rozwód nie oznacza końca istnienia. Bez względu na to, jak trudne może to być, znajdź siłę, aby wyznaczać nowe cele, plany i nie bój się marzyć. Kiedy masz do czego dążyć, wszystko co złe szybciej odchodzi.
Nie trzymaj w sobie negatywnych emocji. Nie kumuluj w sobie złości, nie pielęgnuj urazy. Czy jesteś chory? Wypuść trochę pary! Krzycz, uderzaj pięściami w poduszki, stłucz kilka talerzy, jednym słowem zrób coś, co pomoże Ci uciec od negatywności. Poczujesz ulgę.

Szczęście jest niezależne i bezwarunkowe. Jest we wszystkim: w uśmiechach dzieci, w bliskich, w małych radościach, w błękitnym niebie, w filiżance kawy i promieniu światła. Radość jest wszędzie, nie tylko w małżeństwie. I będziesz tak szczęśliwą kobietą, na ile sobie pozwolisz, niezależnie od okoliczności. A czas leczy wszystko.

Statystyki są nieubłagane: co druga rodzina w Rosji rozpada się. Oznacza to, że jest wielu przedstawicieli płci pięknej, którzy przeszli przez rozwód. Jeśli małżeństwo trwało długo i miało dla kobiety ogromne znaczenie, rozłąka jest ogromnym stresem, czasami przeżywanym jako tragedia lub smutek.

Piękne Panie mają różne podejście do rozstania, ale każda z nich przechodzi przez pewne etapy. Sekwencja ta przypomina doświadczenia, jakich doświadczają ludzie po śmierci bliskiej osoby.

Eksperci zapewniają, że zerwanie związku to rodzaj małej „śmierci”. Co robić? Oferujemy porady psychologa, jak przetrwać rozwód z mężem.

Stan emocjonalny kobiety przeżywającej rozstanie z mężem przechodzi przez kilka faz. Granice czasowe tych etapów są bardzo arbitralne, ponieważ rozwód i poprzednie życie rodzinne przebiegają inaczej dla każdego i nikt nie anulował cech psychologicznych. Dlatego niektóre etapy są opóźnione lub wręcz przyspieszone.

Etap nr 1. Stan szoku

Szok jest pierwszą i całkowicie naturalną reakcją człowieka na tragiczne wydarzenie. Stan szoku może trwać od 10-15 minut do 2-3 miesięcy. Zwykle czas trwania wynosi około tygodnia. W tej chwili kobieta po prostu nie chce uwierzyć w to, co się dzieje. Na przykład dowiadujesz się o cudzołóstwie lub mężczyzna zgłasza, że potrzebuje rozwodu.

Główna pomoc pochodzi od bliskich i przyjaciół. Ważne jest, aby wyrazić swoje negatywne emocje, mówiąc im, co się stało. Jeszcze lepiej się popłakać, wpaść w małą histerię. Najprawdopodobniej stanie się to trochę łatwiejsze.

Etap nr 2. Depresja i świadome cierpienie

Faza ta trwa zwykle 2 miesiące i składa się z psychicznego wzburzenia i bolesnych emocji. Kobieta odczuwa bezsens swojego przyszłego życia, pojawia się poczucie osamotnienia, strach przed nowymi rzeczami i bezradność. Oznacza to, że powstaje splot sprzecznych doświadczeń:

poczucie winy, że nie mogłeś zatrzymać mężczyzny;
ból spowodowany zdradą;
uraza do małżonka, który wolał innego;
zdumienie („mimo wszystko jest mi lepiej”).

Jak przetrwać rozwód z mężem? Dopiero po podjęciu decyzji o emocjach.

Spróbuj uporządkować swoje uczucia, patrząc na nie z zewnątrz. Pomogą w tym przyjaciele i krewni, którzy są gotowi wysłuchać. Najważniejsze, żeby nie zachować bolesnych doświadczeń dla siebie.

Po rozmowie warto pamiętać, że w pobliżu mieszkają ludzie, którzy również przeżywają teraz trudny czas. Na przykład Twoje dziecko niewątpliwie przeżywa rozwód rodziców. Ważne jest, aby uspokoić dzieci i wyjaśnić, że spotkają się z ojcem (jeśli on i oni tego potrzebują, sytuacje są inne).

Etap nr 3. Skutki resztkowe

Faza ta trwa co najmniej 12 miesięcy. Smutek stopniowo schodzi na dalszy plan, możliwe są silne wstrząsy emocjonalne. Na przykład przypadkowo spotykasz swojego byłego męża i samotnie obchodzisz swoje pierwsze wakacje.

Zmartwienia nie mijają także dlatego, że wspólni znajomi, krewni i sprawy rodzinne (wychowanie dziecka) przypominają o mężczyźnie. Oczywiście takie przypomnienia są trudne, ale budują charakter i pozwalają dostosować się do nowych relacji.

Etap nr 4. Zakończenie

Ostatnia faza trwa około 1-2 lat. W tym czasie kobieta, pamiętając o rozwodzie, nie odczuwa już bólu, ale smutek lub nostalgię. A to, jak widać, są uczucia zupełnie innego rzędu.

Czas powoli zaczyna uzasadniać tytuł „lekarza”. Kobieta wyrabia w sobie nawyk samodzielnego rozwiązywania problemów i jest szczęśliwa, jeśli jej się to uda. Wzrasta poczucie własnej wartości, a pod koniec okresu chcesz się ponownie zakochać.

O pomyślnym ukończeniu wszystkich etapów świadczy zdolność kobiety do planowania przyszłości i ich realizacji. Teraz patrzy w przyszłość, przestała już patrzeć w przeszłość i zdaje sobie sprawę, że obsesja na punkcie powrotu do relacji z byłym mężem minęła. Jest chęć życia, a nie istnienia.

Oczywiście prędzej czy później czas się zagoi, ale proces „terapii” może trwać kilka lat i wymagać zbyt dużego wysiłku. Dlatego psychologowie zalecają, aby nie odkładać walki z problemem do jutra, ale działać już teraz. Oto 8 wskazówek, jak przetrwać zdradę i rozwód męża.

Nie ma co szukać spotkań ze zmarłym człowiekiem. Nikt nie twierdzi, że teraz chce mu powiedzieć wszystko, co się nagromadziło, aby dowiedzieć się, czy czuje się bez ciebie źle, czy dobrze. Jednak brutalne doświadczenia doprowadzą jedynie do wzajemnych obelg i skandali, co doda do skarbnicy jeszcze kilka negatywnych emocji.
Spróbuj zmienić scenerię, zaczynając od małych rzeczy. Na przykład przestaw meble w mieszkaniu lub rozpocznij naprawy (jeśli pozwalają na to finanse). Jeśli musiałeś przeprowadzić się do krewnych, nie zwlekaj z zamieszkaniem. Najważniejsze tutaj jest, aby coś zrobić.
Depresji nie można wyleczyć lekkomyślną zabawą – jest to powszechne błędne przekonanie. Dlatego nie ma potrzeby martwić się o rozstanie, wpadając w wir hałaśliwych przyjęć. Wiele kobiet uważa, że odważna zabawa odwróci ich uwagę od bolesnych uczuć i nieprzyjemnych myśli. Tak, będzie to trwało tydzień lub dwa, a potem depresja powróci.
Musisz pilnie zadbać o swój wygląd. I nie dla mojego byłego męża (co za piękność straciłam), ale dla siebie, mojej ukochanej. Zajadając się stresem bułeczkami i nie dbając o siebie, warto pamiętać, że bardzo trudno będzie przywrócić utraconą formę. Oznacza to, że negatywne emocje związane z wyglądem boków i dodatkowych kilogramów zostaną dodane do moralnego cierpienia. Twoja uroda przyda się, gdy będziesz szukać innego mężczyzny!
Nie próbuj natychmiast zwracać zmarłego współmałżonka, spróbuj trochę poczekać. Jeśli obsesyjne pragnienie przywrócenia małżeństwa nie zniknie nawet po sześciu miesiącach, spróbuj. Jak? To zupełnie inna historia. Zdarza się, że chęć sklejenia rozbitej rodziny sama znika. Jeśli ci się to przydarzyło, rozwód był tylko na dobre.
Myśląc o tym, jak szybko i łatwo przejść przez rozwód, kobiety natychmiast rozpoczynają nowy romans. Psychologowie zapewniają, że takie pośpieszne relacje są skazane na niepowodzenie. Będziesz podświadomie porównywać swojego obecnego mężczyznę z byłym małżonkiem i szukać wad w nowym partnerze. Kolejne rozstanie znacznie pogorszy sytuację.
Nie próbuj zmywać smutku napojami alkoholowymi. Naukowcy wskazują, że rozwiedzione kobiety są zagrożone alkoholizmem. Ponadto alkohol tylko wzmaga depresję, ale nie poprawia nastroju. Poza tym wyobraź sobie, ile radości sprawisz swojemu rywalowi, pijany i przygnębiony.
Niezwykle ważne jest pozbycie się poczucia winy. Wiele rozwiedzionych kobiet zaczyna obwiniać się za to, że dziecko lub dzieci będą teraz dorastać bez ojca. Nie powinieneś uważać się za gorszego, niż jesteś w rzeczywistości. Tak, teraz jesteś sama, ale istnieje duża szansa, że spotkasz innego mężczyznę, a poczucie winy nie pomoże Ci w normalnym wychowaniu dziecka.

„Sytuacje są różne” to banalne sformułowanie, ale bardzo odpowiednie w przypadku rozwodu. Każdy z nas na swój sposób doświadcza tragicznych sytuacji, a otoczenie nie pozwala nam się nudzić. Jak więc przetrwać rozwód, jeśli:

Jest dziecko. Po pierwsze, dzieci absolutnie nie powinny być przeciwstawiane drugiemu rodzicowi. Dla ciebie jest byłym mężem, a dla córki lub syna jest ojcem. I nie ma sposobu, aby to zmienić. Dziecko nie powinno stawać przed trudnym wyborem: mama czy tata. Staraj się zachować rozsądek i pozwól ojcu umawiać się z dzieckiem.
Jesteś w ciąży. Niestety, takie przypadki wcale nie są rzadkie. Zadaniem kobiety w tym ważnym okresie jest urodzić i bezpiecznie urodzić zdrowe dziecko. Zmarły mąż i inne kłopoty są sprawą drugorzędną w porównaniu z ciążą. Nie zapominaj, że silne doświadczenia w takim czy innym stopniu odbijają się na nienarodzonym dziecku.
Mój mąż odszedł po 20 (30) latach małżeństwa.Żyj dalej! Życie nie kończy się po czterdziestce, ani nawet po pięćdziesiątce. Osoba, która stanowczo postanowi być szczęśliwa, stanie się szczęśliwa. Jest prawdopodobne, że dzieci i wnuki nadadzą sens życiu. Ponadto masz okazję zrealizować się w czymś, czego nigdy wcześniej nie robiłeś.

Częste pytanie: jak przetrwać trudny rozwód z mężem, jeśli nadal go kochasz. Wypróbuj wszystkie powyższe wskazówki, a jeśli nie możesz zapomnieć i żyć dalej, skontaktuj się z profesjonalnym psychoterapeutą.

Ważne jest, aby wyznaczyć sobie cel i dążyć do niego. Przecież doświadczenie wielu przedstawicieli płci pięknej pokazuje, że życie po rozwodzie istnieje!

Witam, jestem Nadieżda Plotnikowa. Po pomyślnym ukończeniu studiów w SUSU jako specjalista psycholog, kilka lat poświęciła pracy z dziećmi z problemami rozwojowymi i konsultowaniu się z rodzicami w kwestiach wychowawczych. Zdobyte doświadczenie wykorzystuję między innymi przy tworzeniu artykułów o charakterze psychologicznym. Oczywiście w żadnym wypadku nie twierdzę, że jestem ostateczną prawdą, mam jednak nadzieję, że moje artykuły pomogą drogim czytelnikom uporać się z wszelkimi trudnościami.

Kiedy ludzie zawierają związek małżeński, mają nadzieję na szczęśliwe życie rodzinne. Planują wspólne długie i szczęśliwe życie. Niewiele osób może sobie wyobrazić, że czeka ich bolesny rozwód i złamane serce. Na początku życia rodzinnego prawie nikt o tym nie myśli. Jednak brutalna rzeczywistość sprawia, że większość par rozwodzi się w ciągu kilku lat po ślubie.

Rozstanie z ukochaną osobą to bardzo trudny proces. Pozostawia bolesne blizny na sercu, ból, smutek i uczucie pustki. Negatywne emocje ogarniają człowieka i pozbawiają go możliwości postrzegania otaczającego go świata. Życie wydaje się pozbawione sensu, spada samoocena i zaczyna się depresja. Ten stan może prowadzić do śmiertelnych konsekwencji. Musisz poszukać wyjścia z tej sytuacji i spróbować poprawić swoje życie.

Jak pozbyć się stresu?

Nie każda osoba jest w stanie przetrwać tak trudne doświadczenie, jak rozwód. Obecna sytuacja wydaje się beznadziejna. Trudno to sobie wyobrazić, ale trzeba złożyć połamane elementy i spróbować zacząć wszystko od nowa. Co zrobić w takiej sytuacji? Jak pozbyć się ciągłych zmartwień i uchronić się przed stresem?

Przede wszystkim warto pamiętać, że rozstanie z drugą połówką uwolniło Cię od negatywnych emocji. Ta część Twojego życia dobiegła końca. Utrata bliskiej osoby zawsze wiąże się z nieuniknionymi stresującymi doświadczeniami. Ale spróbuj pomyśleć, czy naprawdę byłeś taki szczęśliwy?

Być może rozwód jest Twoją jedyną szansą na znalezienie długo oczekiwanego szczęścia. Powody rozstania mogą być różne, ale wszystkie nieuchronnie prowadzą do stresu. Warto pamiętać, że czasu nie można cofnąć. Spróbuj odpuścić przeszłość, poczujesz długo oczekiwaną ulgę. Ale nie myśl, że twoje doświadczenia na tym się zakończą.

Łzy, histeria i depresja są odwiecznymi towarzyszami rozstań. Pomyśl tylko, że rozstałeś się z bardzo ważną i znaczącą częścią swojego życia. Nie jest łatwo przez to przejść. Nie trzymaj wszystkiego dla siebie. Daj upust swoim emocjom i pozwól sobie na „cierpienie” przez kilka dni.

Pozbycie się zmartwień jest prawie niemożliwe. Będziesz zanurzony w bolesnych wspomnieniach, pamiętasz szczęśliwe chwile, być może wszystko przypomina ci o twojej nieudanej bratniej duszy. Niechęć i poczucie bezwartościowości spowodują wielki ból.

Niestety nie da się tego pozbyć. Możesz zacząć wszystko od nowa, zmienić fryzurę, zmienić miejsce zamieszkania, ale Twój stan psychiczny przez długi czas pozostanie bardzo niepewny. Nie będziesz mógł zasnąć z bólem i obudzić się następnego ranka jako zupełnie inna osoba. Ból będzie stopniowo ustępował. Pamiętaj, nadejdzie czas, kiedy zapomnisz o swoim bólu. Poczujesz się lepiej. Najważniejsze, aby nie utonąć w żalu, ale znaleźć sposób, aby sobie z nim poradzić.

Spróbuj pomyśleć

Co sprawia Ci taki ból? Czy kochałeś tę osobę? A może przemawia do Ciebie upokorzona samoocena? Jedynym sposobem na zmniejszenie bólu jest zrozumienie przyczyny swoich zmartwień. Jeśli potrafisz szczerze i szczerze odpowiedzieć na to pytanie, natychmiast poczujesz długo oczekiwaną ulgę.

Nie myśl o swoim bólu. Spróbuj zobaczyć i pozbyć się obsesyjnego uczucia na zawsze. Spróbuj napisać o swoim bólu na kartce papieru. Psychologowie uważają, że ta metoda pomaga radzić sobie z nieprzyjemnymi myślami. Weź więc kartkę papieru i spróbuj zastanowić się, jaka jest przyczyna Twojego cierpienia. Jeśli trudno Ci wyróżnić jeden powód, możesz napisać kilka. W praktyce światowej najczęstszymi przyczynami są:

Nadal żywię do niej uczucia – jeśli nadal kochasz swojego byłego, pozbycie się uczuć nie będzie łatwe. Ale przyznając się do tego przed sobą, będziesz w stanie lepiej poradzić sobie z taką plagą.
Boję się samotności - jest to najczęstszy i najbardziej rozpowszechniony strach przed człowiekiem. Często łzy, strach przed samotnością są przyczyną stresu i łez. W rzeczywistości osoba nie cierpi z powodu byłego partnera, ale boi się, że nigdy nie będzie mógł rozpocząć nowego związku i pozostanie sam.
Nie chcę go nikomu oddawać – poczucie własności również nie pozwala mi na spokojne rozstanie się z byłym partnerem. Człowiek czuje się upokorzony, przemawia w nim zazdrość i upokorzona samoocena. Chce zwrócić partnera nie ze względu na wielkie uczucia, ale tylko po to, aby zaspokoić poczucie własności.
Boję się o swoje dzieci – kobiety częściej ulegają takim lękom. Będąc nieszczęśliwymi w swoim małżeństwie, żyją dalej i znoszą obelgi tylko po to, by zapewnić swoim dzieciom szczęśliwą przyszłość. Ważne jest, aby zrozumieć, że dzieci nie odniosą korzyści z napiętej atmosfery w domu. To tylko zrujnuje ich psychikę i pozostawi traumę na resztę życia.
Nie wiem, co dalej robić - oczywiście, człowieka ogarnia strach. Nie wie, jak zbudować przyszłe życie. W tej sytuacji nie ma powodu do paniki. Strach przed nieznanym często powstrzymuje ludzi przed pójściem do przodu. Ważne jest, aby się go pozbyć i uwierzyć we własne siły.
Nie mogę zapomnieć jego/jej zdrady – oczywiście, ciężko jest pogodzić się ze zdradą drugiej połówki. Jeśli związek zakończył się nie na Twoją prośbę, ale z inicjatywy niewiernego partnera, uporanie się z tym żalem nie będzie łatwe. Powinieneś się cieszyć, że skończyłeś z tym oszustwem na zawsze i spróbować zacząć od nowa.

Najważniejsze to być ze sobą szczerym. Nie mów prawdy, mów o swoich prawdziwych doświadczeniach. Nie wstydź się przyznać przed sobą do strachu przed samotnością lub niechęci do zmiany swojego życia. Malując sobie prawdziwy obraz, znajdziesz sposób, aby poradzić sobie z sytuacją i zacząć od nowa.

Sporządzając listę swoich doświadczeń, możesz rozsądnie ocenić sytuację. Pamiętaj, że będzie ci trudno tylko za pierwszym razem. Długo oczekiwana ulga nie zajmie dużo czasu, szczególnie jeśli będziesz ze sobą szczery.

Etap początkowy

Bardzo trudne jest przeżywanie separacji od współmałżonka. Szczególnie trudne staje się to w pierwszych tygodniach po rozstaniu. Problem leży nie tylko w zmartwieniach, ale także w kwestiach finansowych. Trzeba rozstrzygnąć kwestię mieszkaniową, co też jest bardzo trudnym zadaniem. Psychologowie zdecydowanie zalecają wyprowadzkę i niemieszkanie w różnych pokojach jak sąsiedzi. To tylko zwiększy negatywne doświadczenia i spowoduje ciągły stres.

Kobietom jest znacznie trudniej, bo w większości przypadków zostają z dziećmi i zmuszone są same radzić sobie z problemami finansowymi. Warto ograniczyć relacje z byłym współmałżonkiem i zwrócić się o pomoc do rodziny. Należy pamiętać, że należy unikać kłótni i konfliktów z byłym współmałżonkiem. To tylko pogorszy Twoją sytuację.

Pozbądź się źródła bólu

Spróbuj pozbyć się rzeczy, które przypominają Ci o Twoim byłym. Nawet jeśli są one bardzo bliskie Twojemu sercu i wiąże się z nimi wiele szczęśliwych wspomnień. Dotyczy to wszystkich prezentów, rzeczy, wspólnych zdjęć i innych przedmiotów. Zaleca się zbieranie ich w odległym miejscu, aby na zawsze pozbyć się nieprzyjemnych wspomnień.

Nie musisz wyrzucać rzeczy. Wystarczy zebrać je w pudełko i schować w miejscu, do którego nigdy nie będziesz zaglądać. Pewnego dnia zdasz sobie sprawę, że nie czujesz już do nich takiego samego podziwu. W tym samym czasie twój ból zniknie. Życie nie będzie już wydawało się pozbawione sensu.

Chroń się przed złymi myślami

Spróbuj się zrelaksować. Złe myśli nie przyniosą Ci nic dobrego. Trzeba zacząć wszystko od zera. Spróbuj całkowicie zmienić swoje życie. Chodź na spacery, spotykaj się z przyjaciółmi, zawieraj nowe znajomości. Zrób to, o czym marzyłeś od dawna.

Znajdź sobie hobby, powinno to być coś, co naprawdę Cię interesuje. Spróbuj zająć się czymś ciekawym. Możesz spędzić czas sam ze sobą, obejrzeć ciekawy film lub odwiedzić bliskich. Staraj się myśleć tylko o dobrych rzeczach. Czas na dobre położyć kres temu, co negatywne.

Nawiąż kontakt z dziećmi

Postępowanie rozwodowe jest złe dla dzieci. Pamiętaj, że ich przyszły los zależy od Twoich działań. Separacja rodziców może poważnie wpłynąć na psychikę dzieci. W żadnym wypadku nie powinnaś przenosić swojej nienawiści do byłego współmałżonka na swoje dzieci. Jest to najczęstszy i najbardziej fatalny błąd popełniany przez większość rodziców. Nie rozmawiaj o swoich problemach, nie mów dziecku złych rzeczy o złych rodzicach i nie angażuj go w sprawy sercowe.

Spróbuj wyjaśnić dziecku obecną sytuację. Powiedz mu, że mama i tata już nie żyją, ale to nie zmienia twojego stosunku do niego. Otocz swoje dziecko miłością i troską, nie zostawiaj go samego. Relacje rodziców nie powinny mieć wpływu na życie ich dziecka.

Opinia zewnętrzna

Pamiętaj, że rozwód nieuchronnie doprowadzi do pytań. Ludzie wokół ciebie będą ci współczuć, zadawać naprowadzające pytania i wtrącać się w sprawy, które nie są ich sprawą. Koledzy z pracy, przyjaciele i rodzina będą starali się udzielić Ci rady, nie zawsze zdając sobie sprawę, że jej nie potrzebujesz. W tym przypadku najważniejsze jest, aby reagować spokojnie i nie okazywać agresji. W przeciwnym razie pytań będzie coraz więcej, a otaczający Cię ludzie zadecydują, że cierpisz. Nie powinieneś wylewać swojej duszy nieznajomemu i mówić mu o chorobach psychicznych.

Najlepszym rozwiązaniem byłoby wymyślenie kilku gotowych odpowiedzi. Odpowiadaj jasno i spokojnie, nie zdradzaj swoich problemów obcym. Staraj się formułować krótkie zdania i wyraźnie zaznaczaj, że nie masz zamiaru omawiać tego tematu. Ludzie wokół Ciebie szybko zrozumieją, że nie dostaną od Ciebie niczego interesującego.

Jeśli chodzi o krewnych, możesz być tutaj trochę bardziej szczery. Powtórzę jeszcze raz: nie masz obowiązku informowania innych o swoich problemach. Ale twoi bliscy najprawdopodobniej bardzo się o ciebie martwią i chcą pomóc. Podaj im prawdziwy powód rozstania i poproś, aby nie wracali więcej do tego tematu.

Zmień swój styl

Kobietom i mężczyznom zaleca się radykalną zmianę stylu. Nowy wygląd będzie początkiem nowego życia. Kobiety mogą zmienić kolor włosów czy fryzurę, radykalnie zmienić garderobę i zapisać się na niektóre kursy. Po rozwodzie będziesz mieć dużo wolnego czasu. Możesz poświęcić go sobie i uchronić się przed złymi myślami. Zmieniając swój wygląd, możesz zmienić swoje postrzeganie świata.

Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że możesz zmienić swój styl i miejsce zamieszkania, ale nigdy nie będziesz mógł rozpocząć nowego życia, jeśli nie puścisz byłego partnera. Czasami jest to bardzo trudne. Ogarniają Cię żale i chęć wyrażenia wszystkiego, co się w Tobie nagromadziło. Jeśli były partner nie cierpi, ale buduje swoje życie, staje się to jeszcze trudniejsze.

Jak sobie poradzić z takim problemem? Psychologowie radzą pamiętać, że życie nie zakończyło się rozwodem. Masz szansę przemyśleć wszystko jeszcze raz i osiągnąć coś lepszego. Wykorzystaj rozwód jako szansę na zmianę sytuacji. Najprawdopodobniej staniesz się jeszcze szczęśliwszy niż w swoim małżeństwie.

Staraj się nie złościć - twój były partner wyrządził ci wiele krzywdy. Oddałaś mu swoją młodość, próbowałaś zacieśnić związek i w zamian otrzymałaś czarną niewdzięczność. Nie jest łatwo wybaczyć coś takiego. Niechęć i chęć zemsty nie pozwalają żyć w spokoju. Ale ważne jest, aby pamiętać, że ciągłe negatywne nastawienie nie sprawi, że będziesz szczęśliwy. Przestań się złościć na swojego byłego partnera, a zanim się zorientujesz, zapomnisz o swoim bólu. Zostanie zastąpiony momentami pozytywnymi, całkowicie wypierając negatywne.
Nie obwiniaj się – nie ma to już sensu. Spróbuj pomyśleć, że tak będzie lepiej dla Was obojga. Zostaw to, co wydarzyło się w przeszłości. Być może popełniłeś wiele błędów, które doprowadziły do tego wyniku. Nie jest to jednak powód do wyrzutów sumienia.
Wybacz zdradę – najtrudniej jest wybaczyć zdradę. Człowiek nie może zapomnieć takiej zdrady i czuje się upokorzony. Przetrwanie zdrady nie jest łatwe, ale gdy zaczniesz dbać o własne życie, stopniowo będziesz uporać się z nieprzyjemnymi myślami. Ból całkowicie zniknie, gdy rozwiniesz nowe zainteresowania i relacje.

Najważniejsze to nie rozpamiętywać złych myśli. Tylko w ten sposób możesz przetrwać bolesny okres.

Mąż wyszedł, trzaskając drzwiami, obiecując oficjalny rozwód - nie ma odwrotu! Przejście przez rozwód jest znacznie trudniejsze niż zerwanie z osobą, w której się zakochałeś, a nawet mieszkałeś razem przez kilka lat. Rozwód można określić mianem upadku planów, zaufania do osoby, z którą mieszkało się przez określoną liczbę lat, do osoby uważanej za najbliższą. Ponadto rozwód jest także sprawdzianem; od razu pojawia się wiele pytań: spróbować uratować rodzinę? Wybaczyć zdradę i zdradę? A co z dziećmi? Co zrobić po rozwodzie? W końcu wiele osób, zwłaszcza kobiet, po prostu nie wyobraża sobie życia poza zwykłą strukturą rodzinną.

Rozwód to straszny cios

Bez przesady można powiedzieć, że rozwód to cios w samo sedno istnienia, a po takim ciosie może minąć sporo czasu, zanim opamięta się i wróci do normalnego trybu życia, albo też nie opamięta się w Wszystko. W każdym razie konsekwencje rozwodu będą, ale mogą być tragiczne do końca życia, lub skutkiem rozwodu będzie świadomość nowego doświadczenia życiowego, które doprowadzi do czegoś nowego i dobrego. Wynik będzie zależał wyłącznie od naszych działań.

Aby zacząć pracować nad sobą i sytuacją, musisz zrozumieć przyczyny rozwodu. Przecież myśli o własnej winie, winie męża, że gdybyśmy to zrobili, to nie byłoby rozwodu - to najbardziej bolesne myśli, które są charakterystyczne dla wszystkich.

O przyczynach rozwodu

Psychologowie mogą wymienić kilkanaście powodów rozwodu, najczęstsze to alkohol, brak wystarczających pieniędzy, najczęstsze to „nie dogadywali się” itp. Warto wyraźnie rozróżnić - wszystkie te wymienione kryteria nie są przyczynami rozwodu, ale przyczynami konfliktu, który spowodował rozwód. Jak to mówią, gotuje się. Sposobów wyjścia z konfliktu jest wiele, ale najbardziej niekonstruktywnym jest rozwód.

W sytuacji konfliktu występują dwie postawy małżonków wobec siebie. Pierwsza ma charakter poznawczy, który charakteryzuje się chęcią zrozumienia współmałżonka i swojego znaczenia w jego działaniach. Druga postawa ma charakter obronny, polegający na chęci uniknięcia bólu, obronienia się i całkowitego uchronienia się przed problemami, często trzymając się takiej pozycji, zwolennicy mogą samodzielnie zaatakować. To druga strategia, która jest najczęściej stosowana i pozycjonowana jako eliminacja drugiej połowy jako źródła bólu.

Zwolennicy tego stanowiska całkowicie obwiniają swoją drugą połówkę za to, co się wydarzyło i całkowicie odmawiają zrozumienia i oceny ich wkładu w obecną sytuację. Ta strategia postępowania zostaje przeniesiona na nową rodzinę, jeśli taka się tworzy, i powstają te same sytuacje konfliktowe, tj. kolejny ból.

Okazuje się, że trzeba nieustannie uciekać przed bólem, czyli w istocie uciekać od siebie! Ale w pewnym momencie trzeba po prostu zebrać się na odwagę i stawić czoła prawdzie, ale należy być przygotowanym na to, że im dłużej będziesz zwlekać, tym będzie to bardziej bolesne, bo ból doda bezpowrotnie utraconego czasu.

Tworzy się paradoks psychologiczny: z psychologicznego punktu widzenia rozwód jest bezpieczny tylko wtedy, gdy wszystkie sytuacje konfliktowe zostaną rozwiązane. Ale jeśli wszystkie konflikty zostaną rozwiązane, to po co nam rozwód???

Smutek jest dla nas dobry

Rozwód jest trudniejszy dla tego, kto nie chciał rozwodu i próbował naprawić sytuację, czyli dla tego, który został porzucony. Pierwszą reakcją będzie szok, zaprzeczenie nieobecności rodziny i odejście od zwykłego trybu życia. Często przeciwnik rozwodu zaczyna żyć przeszłością i nie chce przyznać się do faktu straty.

Jak stwierdził A.S Puszkin „im mniej kochamy kobietę, tym bardziej ona nas lubi” – to słowa, które mogą charakteryzować rozwijającą się sytuację w przyszłości. Porzuceni małżonkowie zaczynają dręczyć, dzwonić i na wszelkie możliwe sposoby starają się spotkać ze swoim byłym współmałżonkiem, jeszcze bardziej oddalając go od siebie.

Nawet jeśli wciąż mamy nadzieję na cud i ponowne zjednoczenie rodziny, to w każdym razie trzeba uznać fakt straty, że nie ma już powrotu do przeszłości i nawet jeśli rodzina ponownie się zjednoczy, nie będzie przeszłości słodkie życie, będą nowe relacje.

Kolejnym etapem jest złość, reakcja ta pojawia się, gdy nie da się osiągnąć tego, czego się pragnie. Uznawszy, że rodziny już nie ma, przestała istnieć, pojawia się silny gniew wobec tego, który ją porzucił. Można powiedzieć, że osoba odrzucona i opuszczona czuje się niemal zgwałcona, gdyż zmuszona została doświadczyć ogromnej ilości bólu wbrew swojej woli. Stopień agresji i złości może być bardzo zróżnicowany, od zwykłej nienawiści po chęć wyrządzenia fizycznej krzywdy opuszczonemu małżonkowi.

Stopniowo przychodzi zrozumienie, że gniew nie jest najlepszym doradcą i pojawia się reakcja żalu, beznadziei i rozpaczy. To właśnie na tym etapie osoba porzucona najczęściej egzystuje w dwóch światach: w przeszłości, z istniejącą rodziną, i w teraźniejszości, gdzie rodziny nie ma.

Dopiero po przejściu całego tego cierpienia będziemy mogli na nowo odzyskać naszą integralność i nauczyć się nie żyć przeszłością, ale teraźniejszością i szukać w niej pozytywnych emocji i radości życia.

Odejdź - odejdź

Rozwód jest nie tylko oznaką rozwiązania małżeństwa, ma także elementy prawne, fizyczne, ekonomiczne i emocjonalne. Rozwód oznacza zatem koniec związku na wszystkich poziomach. Idealnie, po rozwodzie powinny pozostać te jasne uczucia co do tego, co jest dobre, oraz zdobyta wiedza o tym, co może doprowadzić do rozwodu i zniszczenia rodziny.

Jeśli konieczna jest kontynuacja komunikacji z byłym współmałżonkiem, na przykład ze względu na wychowywanie dzieci, wówczas relacja ta powinna być płynna, spokojna i pełna szacunku. Osobiste skargi nie powinny w żaden sposób oddziaływać na dzieci. Relacja taka powinna przypominać współpracę i to na równych prawach.

Istnieje również stanowisko „niedostatecznego rozwodu”, które można wyrazić w dwóch formach. Pierwsza brzmi: „pozostańmy przyjaciółmi”. Przyjaźń jest ważną częścią małżeństwa, pozostawanie przyjaciółmi w pewnym sensie oznacza pozostawanie małżonkami. To w tym przypadku trzeba się zastanowić, czy rozwód był konieczny?

Drugą skrajną opcją są niekończące się spory sądowe, podział majątku lub, co gorsza, dzieci. W tej wersji małżonkowie po prostu się nienawidzą, chociaż ta nienawiść jest więzią emocjonalną, choć o negatywnym wydźwięku.

Jakakolwiek nierozwiązana kwestia, czy to prawna, finansowa, czy nawet emocjonalna, nie pozwoli na rozwód, a zatem będzie wiązać się z szeregiem bólu i rozczarowań. Dlatego jeśli podjęto decyzję o rozwodzie, należy to zrobić na wszystkich poziomach, całkowicie - do końca!

Przetrwać rozwód to sztuka

W każdym razie na drodze do rozwodu czyhają pułapki, o których powinieneś pamiętać i być przygotowanym, gdy natkną się na nie.

Przyjaciele rodziny. Rozwód małżonków dzieli wszystkich przyjaciół na dwa obozy, jeden dla żony, drugi dla męża. Konieczne jest utrzymywanie relacji z obydwoma obozami; być może sama przyjaźń z przeciwstawnym obozem trochę się zmieni, ale nadal będzie trzeba się przywitać podczas spotkania. Ważne jest nie tylko zrozumienie, ale także wprowadzenie w życie zasady - w żadnym wypadku nie należy wciągać przyjaciół w rozwód, a tym bardziej wciągać ich w obwinianie współmałżonka.

Co więcej, musisz uważać na przyjaciół męża; sytuacja, w której przyjaciel rodziny pociesza niepocieszoną byłą żonę swojego przyjaciela do rana, nie doprowadzi do niczego dobrego, cóż, z wyjątkiem zaostrzenia konfliktu między małżonkami, a nawet przy udziale osoby trzeciej.

Bez względu na to, jak bardzo ktoś chciałby znaleźć pocieszenie, nikt nie jest w stanie przejść przez drogę rozwodu ramię w ramię; jest to wyłącznie przywilej osób się rozwodzących.

Nowy kochanek. Nie powinieneś spieszyć się z rozpoczęciem nowego związku, szczególnie „na złość” lub aby się rozproszyć. To nie jest sprawiedliwe wobec ciebie, ani twojego nowego partnera. Nikt nie może zagwarantować, że nowy kochanek nie będzie tym jedynym i nie rozpocznie nowego związku podstępem i brakiem szczerości. Jaki będzie wynik?

Warto pamiętać, że stanowisko „zacznę dla siebie nowy związek, żeby się odciągnąć” – jest fałszywe. Oczywiście nowy partner złagodzi to doświadczenie, odwróci jego uwagę, w końcu nie jest to ulga, ale odroczenie doświadczenia żałoby na czas nieokreślony. Można powiedzieć, że jest to rodzaj manewru polegającego na odrzuceniu negatywnych doświadczeń. Oprócz uciekania od negatywnych emocji, będziemy uciekać także od pozytywnych emocji.

Alkohol. Alkohol może zapewnić chwilową ulgę, dopóki nie znikną wszystkie chmielu. Może także tymczasowo złagodzić niepokój. Ale to tylko działanie krótkoterminowe, które doprowadzi do wielu problemów. Alkohol to znowu odroczenie przeżyć, etap, przez który trzeba koniecznie przejść – nie ma innej drogi. A im dłużej będziemy czekać, tym będzie to trudniejsze.

Alkohol może również działać uspokajająco i rzeczywiście tak jest. Zamiast naprawiać sytuację i rozwiązywać problemy, staramy się od nich odizolować i pozwolić, aby wszystko toczyło się swoim torem. Problemy bez rozwiązania nie znikną, ale do tego dochodzą objawy zatrucia, ciężar zmarnowanego czasu i poczucie winy za brak charakteru.

Zaburzenia snu i apetytu. Dobry apetyt i zdrowy sen są kluczem do zdrowia fizycznego. Pomimo cierpień psychicznych ciało musi być w sprawnej formie. A pojawienie się objawów takich jak bezsenność i utrata apetytu jest powodem do skontaktowania się ze specjalistą, na przykład psychoterapeutą, który jest dziś dostępny niemal w każdej przychodni. Nie należy samoleczyć, a tym bardziej czekać, aż wszystko samo minie. Nie należy również samodzielnie przepisywać środków uspokajających, większość z nich działa uzależniająco.

Nienawiść. W czasie rozwodu złość jest całkowicie normalną reakcją, ale co zrobić? Przecież wyładowanie tej złości z pewnością doprowadzi do problemów z prawem, wewnętrznej pustki, poczucia jakby coś pękło w duszy. Druga strona medalu jest taka, że nie da się też udawać, że nienawiści nie ma, bo ten wewnętrzny gniew może po prostu „zjeść”. Z biegiem czasu takie jedzenie może prowadzić do chorób fizycznych.

Co więc powinniśmy zrobić? Jak znaleźć złoty środek? Sposobów na zniszczenie negatywnych uczuć jest sporo, a większość z nich sprowadza się do bezpiecznych opcji - na przykład wyobraź sobie, że twój małżonek jest w pobliżu i powiedz mu wszystko, co się gotuje, drugą opcją na papierze jest napisanie listu do sprawcy, a następnie spal list lub, jeszcze lepiej, zakop go. Dobrą opcją jest kreatywna praca nad stworzeniem gniewu - rysunki, modelowanie i wiele innych.

Gniew to uczucie wymagające rozładowania silnika; aby zwalczyć gniew, najlepiej zająć się jakąś pracą fizyczną, znaleźć aktywne hobby.

Gniew. Jednym z najtrudniejszych uczuć jest uraza. Co więcej, to uczucie obejmuje również manipulację. Często obrażamy się, aby zmusić sprawcę do zmiany zachowania i zrobienia tego, czego potrzebujemy. Z tych powodów uraza nie ma znaczenia w koncepcji rozwodu. Albo nie mamy prawa niczego osiągnąć od współmałżonka, albo po prostu nie ma takiej potrzeby, kiedy odchodzimy, odchodzimy. Takie manipulacje po prostu opóźniają separację; były mąż nie jest nam nic winien.

Co więcej, skargi są dla dziecka sposobem na osiągnięcie tego, czego chce, i nadszedł czas, aby dorosnąć. A rozwód to najbardziej akceptowalny czas na dorastanie. Uraza nie pozwoli ci puścić byłego małżonka.

Oprócz tego, że możemy się obrazić, możemy też stać się sprawcami. Ważne jest, aby nauczyć się prosić o przebaczenie za całą negatywność i poszczególne jej części. Trzeba też spłacać długi i dotrzymywać obietnic. Zawsze istnieje szansa, aby zapłacić za niespełnioną obietnicę przez całe życie.

Prędzej czy później pojawi się pytanie: dlaczego takie cierpienie? I co ostatecznie dostajemy? Cierpienie jest oczyszczeniem duszy. Jak mówią: Bóg nie zsyła na nas cierpienia, którego nie jesteśmy w stanie znieść.

Można powiedzieć, że rozwód jest raczej jasnym, ale bardzo bolesnym błyskiem światła, który oświetla przeszłe życie. Warto pozycjonować rozwód jako doświadczenie; jak mówią, przeżyciem jest także negatywne doświadczenie. Wyciągnąłem wnioski – żyj dalej.

Rozwód to szansa, aby stać się lepszą osobą poprzez ocenę i analizę wszystkich swoich błędów. Stań się lepszą i bardziej ludzką osobą w stosunku do innych i staraj się uszczęśliwiać kogoś innego. To wszystko jest wykonalne, najważniejsze to przejść tą drogę i chcieć tego.