Jak budować relacje ze starszymi rodzicami? Psychologia relacji między dorosłymi dziećmi a starszymi rodzicami.

Psychologowie twierdzą, że ci ludzie, dla których rodzice byli ciężarem, z biegiem lat sami stają się ciężarem dla swoich dzieci. Ale ci, którzy traktują swoich rodziców z szacunkiem i miłością, to zupełnie inna historia. Porozmawiajmy o tym
z psychologiem Larisą Milovą.

Larisa Milova
psycholog

„Nasza babcia jest awanturnikiem”

Oto list, który przyszedł do redakcji: „Chcę poruszyć temat związany z tyranią domową w rodzinie, porozmawiać o mojej babci i poprosić o radę – jak żyć z osobą szaloną pod jednym dachem? Ślady pobić i gwałtów można zobaczyć i zgłosić na policję, ale gdzie w duszach ludzi są ślady gróźb, obelg i przekleństw? Żyje nas troje – ja, moja mama i babcia. Ma 85 lat. Jej arsenał obejmuje złośliwe dokuczanie i przekleństwa, groźby, że nas opuszczą, pozbawią nas pomocy i woli. Najwyraźniej duma i egoizm, nietolerancja wobec innych i niska inteligencja dają swoje żniwo. Żyjemy w strachu przed nowymi skandalami. Tylko proszę, nie wymawiaj mojego imienia.

Pierwszą rzeczą, która rzuca się w oczy w liście, jest brak szacunku autora, złość i drażliwość wobec bliskiej osoby. Drugi ważny punkt: autor wymienia ludzkie cechy babci - samozadowolenie, pogardę. Ale to oznacza, że ​​właśnie te cechy są obecne u autora, ponieważ w innych widzimy tylko te cechy, które mamy w sobie. Jeśli nie posiadamy pewnych cech, nie widzimy ich u innych!
Dorośli piszą, że staruszka chce pozbawić ich mieszkania, emerytury itp. Tak naprawdę korzystają z tego wszystkiego. Pytanie: czyje mieszkanie i pensjonat?

Jeśli życie pod jednym dachem z osobą starszą jest nie do zniesienia, nie mieszkajcie razem! Wynająć mieszkanie.

A swoją babcią możesz opiekować się i opiekować na odległość – możesz przyjechać sam lub zatrudnić pielęgniarkę. W przeciwnym razie powstaje dziwna sytuacja - ludzie narzekają, oskarżają staruszkę o wszystkie grzechy śmiertelne, ale nadal mieszkają z nią w jej mieszkaniu. Bez zmiany czegokolwiek!

Czy wszędzie ludzie starsi są szanowani?

Te słowa z radzieckiej piosenki pozostały słowami. Ponieważ sytuacja opisana w liście ukazuje głęboko zakorzeniony w naszym społeczeństwie problem – brak szacunku do osób starszych. Brakuje nam kultury szacunku do starszego pokolenia.
Wraz z wiekiem u każdego z nas zachodzą zmiany hormonalne. Nieodwracalne zmiany zachodzą także w mózgu i pogłębiają się negatywne cechy charakteru, które w młodości były jedynie nieznacznie widoczne. Na przykład, jeśli ktoś był skąpy, na starość stanie się skąpcem. Jeśli łatwo byłeś pobudliwy i drażliwy, z wiekiem wpadniesz w złość. To jest psychologia rozwojowa. Podobnie jak prawo Newtona. Poza tym mamy bardzo stresującą sytuację w społeczeństwie, złe odżywianie i życie w ogóle nie jest łatwe. Dlatego w przeciwieństwie do Europejczyków starzejemy się wcześniej i czujemy się znacznie gorzej.

Nasi starzy ludzie są zirytowani i rozgoryczeni, ponieważ pochodzą z czasów „braku miłości”. Oni sami byli nielubiani już w dzieciństwie. Kiedy starsi ludzie zaczynają nas pouczać, deklarują w ten sposób swoją samotność, brak wymagań ze strony społeczeństwa, brak miłości. To przerażające, że następne pokolenie nie chce przerwać tego błędnego koła, chociaż może to zrobić. Dorośli angażują się w ten mechanizm oskarżeń, irytacji i złości.

Jeśli w obecności dzieci będziesz odnosić się do rodziców w sposób pozbawiony szacunku, z czasem dzieci będą się z tobą komunikować w ten sam sposób.

W naszym społeczeństwie istnieje taka tendencja: ludzie są bardziej skłonni przebaczać nieznajomym niż swoim bliskim. Na przykład są gotowi tolerować szefa-dyktatora i nie wypowiadać się na ten temat, ale wyładowywać się na swoich sędziwych rodzicach.

Nie zbudowaliśmy systemu relacji między „dorosłymi dziećmi a starymi rodzicami”. Ludzie potrafią żyć latami w sytuacji nie do zniesienia i narzekać na życie każdemu, kogo spotkają, obwiniając wszystkich za swoje problemy, łącznie z amerykańskim prezydentem. Nie wiemy, jak oddzielić życie własne od życia rodziców; trudno nam oderwać się od rodzicielskiego gniazda.

Zadzwoń do rodziców...

Dorosłe dzieci muszą żyć osobno, utrzymując więzi rodzinne, opiekując się rodzicami, przychodząc, odwiedzając, podtrzymując tradycje rodzinne... Takie kompetentne relacje są rzadkością w naszym społeczeństwie.

Nasi rodzice tak naprawdę potrzebują bardzo niewiele – aby czuli się potrzebni.

No cóż, nie jest Ci trudno już teraz zadzwonić do mamy i zapytać, jak zrobić Wielkanoc lub upiec ciasto wielkanocne? Jasne, że łatwiej jest to wpisać w Google, ale dla Twojej mamy to prawdziwa terapia przeciwstarzeniowa. Jej rady i wiedza były potrzebne!

A co z daczą? No cóż, pewnie każdy z nas choć raz mówił jęczącym ze zmęczenia dziadkom: przestańcie grzebać w tych łóżkach! Łatwiej kupić te wszystkie ziemniaki, kapustę i ogórki. Dla wielu z nich to jest sens życia. Nawet jeśli kupujesz ogórki kiszone w supermarkecie, nigdy nie odmawiaj swojej mamie i babci domowych przetworów. Wręcz przeciwnie, weź to, a potem nie zapomnij zadzwonić i powiedzieć, jakie było pyszne. Nadaje im sens życia. Niestety, dla osób starszych nie mamy zbyt wiele. Dlatego sens życia dla nich to rodzina i troska o nią.

65 lat- od tego wieku charakter i aktywność mózgu zmieniają się nieodwracalnie.

Nigdy nie myślałam, że stanę przed takim problemem... w obliczu mojej relacji z mamą. Jestem jedynaczką. kochany przez swoich rodziców. i zawsze tak było. jednakże moja matka zawsze była dominująca i kapryśna. wszystko w domu było według niej... Czasem myślę, że miałam wielkie szczęście, że całą młodość spędziłam nie u nich, tylko w internacie, gdzie mieszkały dzieci tych, którzy wyjechali do pracy za granicę. Mój ojciec był inżynierem, a moja matka była lekarzem. To prawda, że ​​\u200b\u200bjej główną specjalizacją jest narkologia. ojciec był jej całkowicie posłuszny, chociaż rodzina była od niej zależna finansowo. zawsze było mu jej szkoda – zawsze mówił w chwilach, gdy mama się myliła – „nasza mama jest chora..”) i to prawda… od 13. roku życia usunięto część płuca, astma, alergie, osteochondroza, gonartroza, usunięto pęcherzyk żółciowy, dzisiaj też ma zniszczone stawy biodrowe - otwarcie cierpi i bierze środki przeciwbólowe... Wszystko to rozumiem. Po śmierci ojca stała się dla mnie tyranem. tata zmarł nagle. nigdy nie chorował, ale ból pleców doprowadził go do perforacji żołądka i zmarł... z powodu tego, że podczas operacji nie skrzepł krwi, spożywając duże dawki ketanova. i też pił… także z powodu bólu. Ukrywał ten ból. To prawda, wszyscy wiedzieli. że cierpi na osteochondrozę i jego matka myślała, że ​​ból pochodzi z pleców. Był taki przypadek, że znaleźliśmy dobrego lekarza, ale tata dzień wcześniej się upił, a mama... nie pozwoliła mu iść do lekarza... to straszne. nie dał mu pieniędzy, które sam zarobił. Zaproponowałem swoje, ale powiedział, żebym się nie wtrącał. Często się kłóciliśmy, bo pił. Bardzo było mi szkoda mamy i zbeształam go nie za jego zdrowie, ale za mamę.. To było okropne. to było prawie 8 lat temu. ale po jego śmierci nasze relacje stawały się coraz gorsze. Zaczęłam się załamywać, rozwiodłam się z mężem... Jednak gdy miałam zamężną, przestarzałą kochankę-patronkę, mama się uspokoiła. Ale było mi źle! Kiedy zacząłem żyć z miłym i uważnym samotnym mężczyzną, znów wpadła w wściekłość. Dziś odczuwam okropne uczucia - nienawiść, złość! Czasami łapię się na tym, że myślę, jak byśmy żyli, gdyby nie ona. szantażowała mnie samobójstwem i boję się ją zostawić. Ma bliską relację z moją córką (właściwie odrabia z nią prace domowe, bo ja cały czas jestem w pracy) i boję się, że jeśli coś się stanie, dziecko będzie mnie winić... Mama mówi o tym córce cały czas... Kocham moją mamę, ale strach czasami czyni mnie okrutną i agresywną. Najgorsze jest to, że podniosłem rękę (w odpowiedzi na jej ciosy) na mamę! to było na oczach dziecka. To było straszne. Odciągnął mnie konkubent, dziecko krzyczało i przestraszyło się, a ja nie mogłam przestać… ona nie ma hamulców. Jak się okazało, ja też... Bardzo się boję. Jestem normalnym człowiekiem, mam dobre wykształcenie, pracuję z ludźmi i młodzieżą. To straszne żyć w ciągłym strachu, że zostaniesz obrażony, że zostaniesz upokorzony w obecności bliskich... a także w strachu, że nie będziesz miał siły wytrzymać... Boję się, że stracę siły temperament w pracy. Biorę udział w kursach środków uspokajających. Boję się weekendu! Bo w weekendy nie da się ukryć. wszyscy są w domu. ale nie ma odpoczynku. Daj mi jakąś radę, może są sposoby na kultywowanie cierpliwości! abstrakcja! albo coś innego. Dziękuję.

Witaj, Sunya! spójrzmy, co się dzieje:

zawsze było mu jej szkoda – zawsze mówił w chwilach, gdy mama się myliła – „nasza mama jest chora..”)

ojciec uzasadniał jej uczucia i pozwolił na przeniesienie odpowiedzialności tak jak zrobiła to matka - ON przerzucił odpowiedzialność ZA jej uczucia na jej choroby, skoro jej ojciec to wspierał! i taki mechanizm relacji się wykształcił – jest ojciec zależny i matka dominująca, która w ogóle nie może brać odpowiedzialności za swoje uczucia, myśli i czyny, a potrzebuje bufora emocjonalnego na zewnątrz – na początek był to ojciec! „Ojciec odszedł i kto teraz pełni rolę tego ubeka?

Życie ludzkie jest rzeczą bardzo paradoksalną. Powszechnie przyjmuje się, że nasi starsi rodzice, żyjąc przez wiele lat, zgromadzili bogactwo doświadczenia i mądrości, a ich dorosłe dzieci nawet nie myślą, że starość to nowy etap w życiu rodziców, do którego nie jest łatwe do dostosowania. Przypominają mi się mądre słowa F. La Rochefoucaulda: „Wchodzimy w różne wieki naszego życia, jak noworodki, bez żadnego doświadczenia za sobą, niezależnie od tego, ile mamy lat”.

W artykule znajdziesz refleksje i praktyczne rekomendacje doświadczonego psychologa, jak komunikować się i budować relacje ze starszymi rodzicami w sposób godny i psychologicznie kompetentny.

Jak postępować ze starszymi rodzicami?

Psychologowie, fizjolodzy i po prostu mądrzy ludzie wiedzą, że każdy wiek ma swoją własną charakterystykę. Dziecko dużo śpi i sika w pieluchy, trzylatek ciągle mówi: „Ja sam”. A nastolatek stara się zdobyć autorytet wśród rówieśników i odrzuca polecenia rodziców.

Osoby starsze mają swoje cechy, których znajomość pomoże dorosłym dzieciom lepiej zrozumieć swoich starszych rodziców i kompetentnie budować z nimi relacje.

Wymienię te najbardziej typowe:

1. W okresie przejścia od dojrzałości do starości zmienia się poziom hormonów, kumulują się nieodwracalne zmiany i zakłócenia w funkcjonowaniu mózgu. Pociąga to za sobą zniekształcenia charakteru i zachowania. Cechy osobowości, czy to uważność i troska, skąpstwo i gorący temperament, przerost, nasilają się i zamieniają w podejrzenia, nadmierną kontrolę, skąpstwo i gniew.

Są to niestety cechy starości wynikające z właściwości fizjologicznych. Nie obrażamy się na roczne dziecko za to, że brudzi sobie spodnie. Związane z wiekiem cechy naszych matek i ojców należy rozumieć i akceptować w taki sam sposób, w jaki akceptujemy etapy dorastania u dzieci. Otaczając osoby starsze troską i uwagą, pomożesz im i sobie: będą mieli mniej powodów do wytykania błędów, a Ty będziesz mógł spokojniej reagować na ich działania.

2. Dorosłe dzieci często nie rozumieją swoich rodziców, bo ich nastrój zmienia się kilka razy dziennie: czasem jest im smutno, bez wyraźnego powodu, potem nagle wszystko im się nie podoba, wszystko je irytuje. Starsze kobiety stają się apodyktyczne i agresywne, a mężczyźni stają się sentymentalni lub ekscentryczni. Proszę zrozumieć, że nie jest to złośliwy zamiar. W ten sposób manifestują się zmiany związane z wiekiem w sferze emocjonalnej osób starszych.

3. Z tymi zmianami wiąże się także przywiązanie osób starszych do przeszłości: stopniowo rzeczywiste doznania i wrażenia tracą dawną jasność i ostrość. Wręcz przeciwnie, wspomnienia z młodości stają się źródłem radości.

Dlatego znajdź czas i energię na wsłuchanie się w wspomnienia swojej mamy, teścia czy teściowej. W ten sposób podarujesz im kilka minut szczęścia i pomożesz im na krótki czas wrócić do młodszych lat.

4. Zrozum także, że nadmierna troska w jakiejkolwiek dziedzinie życia, która wyróżnia wiele osób starszych, służy im jako swego rodzaju ochrona psychologiczna. Taka wewnętrzna gotowość na możliwe negatywne zdarzenia pomaga starszym ludziom uniknąć silnych wybuchów emocji, jeśli rzeczywiście pojawią się problemy.

5. Bardzo ważne jest, aby wiedzieć i akceptować, że zmiany związane z wiekiem u rodziców są konsekwencją pewnych procesów, które zachodzą u każdego człowieka po 65. roku życia. Psychologowie twierdzą, że po tym wieku zaczyna się starość, a co za tym idzie, starzenie się. A starość u każdego objawia się inaczej, w zależności od wykonywanego zawodu i zawodu, ale w zasadzie to właśnie po tej dacie ludzie wracają do „swoich korzeni”, czasem nawet do dzieciństwa.

Szanuj starość swoich rodziców – to także twoja przyszłość

Niestety, eliksir wiecznej młodości nie został jeszcze odnaleziony. Niestety, starzenie się jest procesem nieodwracalnym, który dotyka wszystkich ludzi i inne żywe istoty. Okazując troskę i uwagę swoim „starym ludziom”, nie tylko ułatwiasz im życie, ale także dajesz swoim dzieciom wzór i standardy postępowania, które będą wdrażać w przyszłości. Owoce swojego taktu i cierpliwości zbierzesz później, kiedy Twoje dzieci dorosną, a Wy zostaniecie dziadkami.

Nie obrażajcie się na swoich starszych krewnych, bo jeszcze nie nauczyli się być starzy, więc jest to dla nich bardzo trudne.

Jeśli Twoje relacje ze starszymi osobami w rodzinie znalazły się w ślepym zaułku i nie wiesz, jak załagodzić konflikt międzypokoleniowy, wykorzystaj to, jeśli mieszkasz w Moskwie. Dla mieszkańców innych regionów wygodne będzie zapisanie się na konsultacje z psychologiem online.

Psychologowie twierdzą, że każda relacja między ludźmi stanowi publiczne lub niewypowiedziane porozumienie: ty dajesz mi, ja daję tobie. Czy zatem dzieci rzeczywiście „spłacają swój dług” tylko wtedy, gdy rodzice wykażą się wystarczającą odpowiedzialnością w wypełnianiu swoich obowiązków i dopiero wtedy na starość wszystko do nich wróci? A jeśli nie wyróżniały się silną opieką rodzicielską, dzieci nie muszą się o nie martwić. Przecież w naszym kraju jest tak wielu porzuconych starszych ludzi, którzy do ostatnich sił ciągnęli swoje dzieci, wyrzekając się siebie na wiele sposobów, ale w końcu okazali się samotni i niepotrzebni dla nich.

Według psychologów dług jest pojęciem względnym. Wszyscy jesteśmy komuś coś winni tylko wtedy, gdy istnieje pisemna lub ustna umowa w tej sprawie. Jeśli go nie ma, to nie ma obowiązku, co oznacza, że ​​o tym, czy coś dla kogoś zrobić, człowiek decyduje wyłącznie z własnej woli. Często jednak zachowanie danej osoby jest potępiane i krytykowane przez innych, co powoduje konflikty i wzajemne pretensje.

W życiu istnieją trzy rodzaje relacji pomiędzy dorosłymi dziećmi a rodzicami. Dla pewnego starszego małżeństwa, niezależnie od tego, jak bardzo dorosłe dzieci pomagają i starają się zwrócić im uwagę, to wciąż nie wystarczy i chcą jeszcze więcej. Ciągle wyrażają swoje żale wobec swoich dzieci i wyrażają swoje niezadowolenie. Na przykład to, że przyjechały dzisiaj, a wczoraj czekali na nich rodzice. Dzieci zabrały je na daczę, ale chciały pojechać nad morze. A takich roszczeń i skarg z roku na rok jest coraz więcej. W takim przypadku dzieci zaczynają myśleć, że może w ogóle nie muszą nic robić, aby po raz kolejny nie sprawić przykrości rodzicom.

Niektórzy rodzice, wręcz przeciwnie, niczego nie potrzebują: ani opieki nad dziećmi, ani pomocy gospodyni, odmawiają wszystkiego i za każdym razem, gdy ich dzieci oferują pomoc, nieśmiało skrywają wzrok. Nie wyobrażają sobie życia bez opieki nad dziećmi i nawet mając niewielką emeryturę, starają się nadal pomagać swoim już całkowicie niezależnym dzieciom. Wiele dzieci, spotykając się z ciągłą odmową pomocy ze strony rodziców, w końcu przestaje myśleć o tym, że mogą się w jakiś sposób przydać rodzicom.

Trzeci typ relacji jest bardzo smutny. Dzieje się tak, gdy dorosłe dzieci po prostu zapominają o swoich rodzicach, uznając ich za winnych wszystkich nieszczęść i niepowodzeń życiowych. A rodzice porzuceni przez dzieci nie zawsze źle traktowali swoje dzieci, w wielu przypadkach pomagali im, zapierając się samych siebie, ale popełniali wiele błędów w ich wychowaniu. Rodzice nie powinni uważać swoich dzieci za własność i ciągle im wmawiać, że je wychowali, teraz mają wobec nich niespłacany dług przez całe życie. Dzieci tak naprawdę nie są nic winne rodzicom, bo to oni nie prosili o ich narodziny. Dzieci muszą same zdecydować, czy pomóc rodzicom, czy nie. Nie można traktować opieki nad dziećmi nad rodzicami jako pewnego rodzaju obowiązku; dzieci nie są do czegoś zobowiązane, bo muszą. Opieka nad rodzicami jest dla każdego człowieka sprawą honoru, dlatego dzieci powinny pomagać tylko wtedy, gdy naprawdę tego chcą.

Relacje między dziećmi a rodzicami pozostawiają głęboki ślad w życiu człowieka. Wiele dzieci, nawet po śmierci rodziców, ma przed nimi poczucie winy i bardzo z tego powodu cierpi. W końcu rodzice są pierwszymi ludźmi, z którymi człowiek się komunikuje i na pierwszym etapie życia tworzą dla niego cały świat. Każdy człowiek nieświadomie postrzega wszystkie swoje przyszłe relacje ze światem przez pryzmat swojej relacji z rodzicami. Wybiera małżonka na podstawie doświadczeń rodziców i często buduje swoje życie, tak jak jego rodzice. Dlatego bardzo ważne jest, aby niezależnie od tego, kim są twoi rodzice, nauczyć się przebaczać im niedoskonałości i szanować ich. Może nie byli zbyt dobrymi rodzicami, ale starali się nimi zostać. Naucz się akceptować sytuację taką, jaka jest. Jeśli nie możesz zmienić swoich rodziców, zmień swoje nastawienie do nich. I dlatego bądźcie dobrymi dziećmi. Naucz się słuchać, słyszeć i rozumieć rady swoich rodziców, bez względu na to, jak absurdalne mogą ci się wydawać. Weź pełną odpowiedzialność i zaopiekuj się swoją rodziną, odmów nadmiernej opieki i pomocy rodzicielskiej. Każdy dorosły musi sam służyć i utrzymywać swoją rodzinę.

Rodzice nie powinni kontrolować i uczyć swoich dorosłych dzieci. Muszą szanować wybory dzieci. Uwolnione od opieki rodzicielskiej dzieci powinny pomagać rodzicom nie czuć się samotnymi. A dla wielu rodziców wystarczy, jeśli ich dzieci będą stale zainteresowane ich sprawami i pragnieniami oraz będą dzielić z nimi radości i smutki. Musimy komunikować się z naszymi rodzicami i opiekować się nimi nie z wdzięczności za to, co dla nas zrobili, ale także dlatego, że tego kontaktu nie można przerwać. Tylko w ten sposób życie człowieka może mieć sens i tylko takim przykładem może nauczyć swoje dzieci prawidłowego stosunku do siebie. Psychologowie twierdzą, że ci ludzie, dla których rodzice byli ciężarem i ciężarem, z biegiem lat sami stają się problemem dla swoich dzieci. A ci, którzy traktują swoich rodziców z szacunkiem i miłością, to zupełnie inna historia. Nawet na starość żyją pełnią życia w otoczeniu ukochanych dzieci i wnuków.

Starzenie się jest procesem nieuniknionym, nieodłącznym dla wszystkich żywych organizmów. Starzenie się, mające charakter ciągły i postępujący, charakteryzuje się zmianami zwyrodnieniowymi w organizmie. Wiele osób często zastanawia się, jak właściwie komunikować się ze starszymi rodzicami, a jednocześnie chronić ich spokój ducha, gdy rodzice doświadczają wyraźnych zmian osobowości. Następuje pogorszenie stanu zdrowia, spadek siły fizycznej, spadek energii życiowej, a psychologia myślenia naznaczona jest cechami negatywnymi. Na starość niezliczona liczba ludzi doświadcza zmian charakteru, które nie są na lepsze.

Aby lepiej zrozumieć starszych rodziców, trzeba wiedzieć, że istnieją następujące rodzaje starości: fizyczna, społeczna, psychologiczna.

Starość fizyczna charakteryzuje się osłabieniem organizmu, starzeniem się organizmu i rozwojem różnych chorób.

Starość społeczna charakteryzuje się przejściem na emeryturę, poczuciem bezużyteczności i bezużyteczności oraz zmniejszeniem kręgu społecznego.

Starość psychiczna charakteryzuje się całkowitą apatią, utratą zainteresowania społeczeństwem, unikaniem zdobywania nowej wiedzy i niemożnością przystosowania się do różnorodnych zmian. Należy także zwrócić uwagę na występowanie negatywnych zmian w cechach charakteru osoby starszej. Dzieje się tak na skutek spadku kontroli wewnętrznej nad reakcjami. W rezultacie zdecydowana większość nieatrakcyjnych cech, które wcześniej były ukryte, teraz staje się oczywista. Często psychologię osób starszych cechuje także nieumiarkowanie wobec tych osób, które nie poświęcają im należytej uwagi. Do tej grupy zaliczają się także ich dzieci.

Rodzi to problem: jak porozumieć się ze starszymi rodzicami i samemu nie zwariować, jeśli w ich manierach zaczyna irytować absolutnie wszystko: niewyczerpane pretensje do życia i podejrzenia, sposób ubierania się i drażliwość, chęć dowodzenia i upór.

Dzieci często bombardują starszych rodziców wyrzutami, że ignorują potrzebę dbania o swoje zdrowie, nieustannie wtrącają się w życie młodych ludzi, a z wiekiem zachowują się gorzej niż dzieci.

Psychologia osób starszych jest bogata w różne cechy, dlatego młodemu pokoleniu często trudno jest zrozumieć swoich rodziców. Psychologowie sugerują, że dzieci nie powinny podejmować prób zmiany nawyków i postaw wobec świata swoich starszych rodziców, gdyż jest to bezużyteczne. Kiedy przeżyjesz całe życie, nierealistyczne będzie zmuszanie cię do zmiany stylu zachowania, manier, nawyków żywieniowych i obrazu świata.

Oferujemy zasady komunikacji normalizujące relacje ze starszymi rodzicami:

– należy przestać wywierać presję psychologiczną, narzucać swoje stanowisko w życiu, nie uczyć ich, jak żyć i co robić. Należy je przyjąć takimi, jakie są; z pewnością nie podlegają „modernizacji”;

– umysł i ciało starszych rodziców nie są tak sprawne i młodzieńcze jak wtedy, gdy byli młodzi. Należy to po prostu zrozumieć i zaakceptować;

– wyobraź sobie przez chwilę, że Ty też masz 65 lat, jak to jest czuć, że czas odebrał Ci młodość, zdrowie, urodę, przyszłość;

– litość dla starszych rodziców należy zastąpić czynnym współczuciem, co oznacza nie tylko współczucie, użalanie się nad słowami, ale pomaganie czynami;

– nie musisz żyć życiem swoich rodziców, obarczać się ich problemami. To stanowisko nie przyniesie żadnych korzyści, ale całkiem możliwe jest usłyszenie dodatkowych zarzutów skierowanych do ciebie;

- jeśli otwarcie współczujesz osobom starszym, to sprawi to, że poczują się jeszcze bardziej bezużyteczni i słabi, nie ma się czym martwić, bardziej wskazane byłoby pomóc złagodzić ich los;

– młodzi ludzie często są przyzwyczajeni do obrony swojej niewinności; powinni zawsze powstrzymywać się od tego w obecności rodziców;

– trzeba nie kłócić się i nauczyć zapobiegać nieporozumieniom, zanim one powstaną;

– starsi rodzice często zachowują się wrogo z powodu własnego niezadowolenia, ponieważ ich życie nie jest już tak bogate jak Twoje;

– często zainteresuj się opinią swoich rodziców i poproś ich o radę, ponieważ wiele przeżyli w swoim życiu. Okazując szacunek, pokazujesz im, że ich doświadczenie jest dla Ciebie cenne, ale to, co dalej zrobisz, zależy od Ciebie;

– młodzi ludzie czerpią wrażenia z życia, bo mają więcej energii, starsi rodzice często siedzą w domu i bawią się najlepiej, jak potrafią: wiadomości w telewizji, uduchowione seriale, plotki na ławkach. Ponieważ starszym rodzicom brakuje wrażeń, będą stale zainteresowani życiem swoich dzieci i wnuków i nie należy im tego zarzucać. Daj im szansę poczuć się ważnymi. Są obciążeni tym, że są bezużyteczni, życie straciło już sens, czują się niepotrzebni. Stwórz dla nich doświadczenia, odnajdź sens, powierz ważne zadanie, czyniąc je znaczącymi, dzięki czemu odwrócą uwagę od swoich chorób czy nawyku krytykowania innych ludzi;

– ważne jest zachowanie dystansu w relacjach z rodzicami, jeśli mieszkacie razem. Problem często polega na tym, że instynkt rodzicielski będzie nieustannie prześladował dojrzałe dziecko. Rodzice zawsze znajdą coś, za co można skrytykować (nie wychowujesz wnuków w ten sposób, nie żyjesz jak ludzie, nie traktujesz siebie w ten sposób). Współistnienie w tym samym mieszkaniu jest problematyczne, dlatego aby uniknąć kłótni, należy zwiększyć dystans, dając sobie nawzajem więcej przestrzeni. Jeśli nie jest to możliwe, musisz nauczyć się chronić relacje małżeńskie przed instrukcjami rodziców;

– zachowaj w duszy wdzięczność, zapominając o wczorajszych głupich żalach wobec rodziców; doceń to, co aktualnie posiadasz;

– nie spodziewaj się, że będziesz cieszyć się komunikacją ze starszymi rodzicami, naucz się cieszyć z faktu, że powstrzymałeś własne niezadowolenie;

– w sytuacji konieczna jest zmiana wektora – tematu rozmowy i wycofanie się z kłótni. Agresywność starszych rodziców wynika z niezadowolenia z siebie. Jeśli uśmiechniesz się do starszego krewnego, nie reagując na ataki, jego agresja zniknie;

– ważne jest, aby żale wobec starszych rodziców zostawić na wczoraj;

– jeśli żyjesz tylko życiem starszego krewnego, to w końcu spotkasz się z wyrzutami ze strony rodzica, że ​​w twoim życiu wszystko jest nie tak lub że coś nie wyszło. Pojawią się pytania: dlaczego się nie ożeniłem, dlaczego nie urodziłem dzieci i tak dalej. Dlatego nie ma potrzeby żyć życiem rodziców i obarczać się ich problemami. To stanowisko nie przyniesie żadnych korzyści;

– naucz się nie obwiniać siebie za swoje błędy i niewłaściwe podejście do starszych rodziców. Ciągle będziesz prześladowany przez poczucie, że czegoś nie wykonałeś lub nie ukończyłeś. Musisz nauczyć się dbać o siebie, więcej odpoczywać;

– umiejętność rozśmieszania bliskich i tworzenia wesołej atmosfery nie będzie zbędna, bo każdy wie, że poczucie humoru ułatwia życie.

Na podstawie powyższego czas stwierdzić, że psychika osób starszych jest bardzo wrażliwa i różni się od światopoglądu młodszego pokolenia, co z kolei należy brać pod uwagę w komunikacji ze starszymi rodzicami, okazując więcej uwagi i cierpliwości ich potrzeby.