Trudna psychologia rodziny i relacji rodzinnych. Komunikacja rodzinna

Każdy człowiek w pewnym momencie swojego życia myśli o relacjach z płcią przeciwną. Dlaczego wybrałem tego konkretnego partnera? Jaka jest podstawa twórczych relacji? Jakie korzenie karmią szczęśliwą rodzinę? Jeśli chcesz zrozumieć te zagadnienia, musisz zapoznać się z psychologią relacji rodzinnych.

Dlaczego mam takiego partnera?

Czy często słyszałeś, jak Twoi znajomi narzekali: dlaczego go/ją zdobyłem? Ludzie zastanawiają się, jak mogli wybrać partnera, który nie spełnia ich oczekiwań. Kobieta pochodząca z rodziny alkoholików nie chciała, żeby jej mąż pił, długo szukała partnera, a mimo to wybrała alkoholika. Mężczyzna, syn zimnej i odległej matki, ślubował sobie, że poślubi tylko życzliwą i życzliwą dziewczynę, a mimo wszystko znajdzie żonę egoistyczną i zimną.

Faktem jest, że dziecko uczy się modelu normalnych relacji między partnerami z relacji z postaciami rodziców. W zależności od tego, jak rodzice traktowali dziecko, jaką „rolę” mu przypisano w scenariuszu rodzinnym, u dziecka podświadomie wykształca się stereotyp normalnych relacji w rodzinie.

Na przykład dziewczyna Irina dorastała w rodzinie, w której pił ojciec o słabej woli, a jej matka była zawsze niezadowolona i często szukała wsparcia u swojej córki. W rodzinie doszło do skandali z powodu pijaństwa ojca, dziewczyna musiała być „arbiterem” w tych kłótniach. Jaki rodzaj relacji zbuduje dojrzała Irina ze swoim partnerem? Dziewczynę zainteresują słabi mężczyźni z różnego rodzaju uzależnieniami, których będzie „ratować” przez cały związek, będąc jednocześnie zły na partnera za jego brak woli i bezwładność. Dla Iriny jest to szablon normalnych relacji.

Chłopiec Sasha był utalentowany i mądry, ale jego dominująca matka nie pozwoliła mu przejąć inicjatywy w żadnej sprawie, aktywnie wskazując Saszy jego błędy. Ojciec był cichym cieniem, zgadzającym się we wszystkim z żoną. Mała Sasza, gdy dorośnie, będzie mogła robić, co chce, jakby została uwolniona z klatki, ale w końcu poślubi opresyjną, dominującą żonę, która będzie go dręczyć i krytykować. Dlaczego? Bo dla Sashy to norma.

Musisz zająć się swoim dzieciństwem. Tylko rozumiejąc, jakie błędy popełnili twoi rodzice, możesz zrozumieć, jak mogło to wpłynąć na twoje życie. Krytycznie przyglądając się swoim relacjom z rodzicami w dzieciństwie, będziesz w stanie zrozumieć, jaki model relacji zakorzenił się w Twojej podświadomości. Oto kilka pytań o pomoc:

• Czy rodzice szanowali Twoje zdanie i go słuchali?
• Czy wolno było płakać, być smutnym, być „złym”?
• Czy z łatwością mógłbyś powiedzieć rodzicom o swoim problemie?
• Czy w Twojej rodzinie szczere dzielenie się przemyśleniami i doświadczeniami było uważane za normalne?
• Czy miałeś pewność, że twoi rodzice mogą rozwiązać wszystko i że jesteś niezawodnie chroniony?

Jeśli na dwa lub więcej pytań odpowiedziałeś „nie”, najprawdopodobniej z dzieciństwa nauczyłeś się „toksycznego” modelu relacji i musisz zrozumieć psychologię relacji rodzinnych, które były w domu Twoich rodziców i które obecnie istnieją w Twojej rodzinie .

Co możesz doradzić dziewczynie Irinie, która w każdym mężczyźnie zawsze szuka ojca o słabej woli? Musi zrozumieć, że jej głód „nieszczęśliwych” partnerów ma swoje źródło w psychotraumie z dzieciństwa, w której mała dziewczynka musiała wziąć odpowiedzialność za życie dorosłych i rozwiązać ich problemy, których obiektywnie nie była w stanie rozwiązać. Musi zrzucić odpowiedzialność za zrujnowane dzieciństwo na rodziców, przetrwać tę stratę i dalej żyć, pamiętając, że teraz nie musi nikogo chronić, że jest odpowiedzialna tylko za swoje życie i nie jest jej zadaniem „ uratuj” dorosłego przed jakimkolwiek uzależnieniem.

Facet Sasha niekoniecznie musi rozwieść się ze swoją opresyjną żoną. On, podobnie jak Irina, musi zdać sobie sprawę, jaki jest jego wzorzec toksycznych relacji. Zdając sobie sprawę, że odgrywa w rodzinie scenariusz drażliwego, milczącego chłopca, Sasha nauczy się bronić swoich interesów, okazywać wolę, wyrażać swoje prawdziwe uczucia i szukać kompromisów w relacji z żoną. Jeśli istnieje chęć uratowania rodziny oraz umiejętność słuchania i słyszenia ze strony żony, związek ten może przerodzić się w harmonijne małżeństwo.

Pamiętaj, że psychologia relacji rodzinnych zaczyna się od zadania sobie pytań. Zapytaj ich:

• Jakie emocje wywołuje we mnie komunikacja z partnerem?
• Co wnoszę do tej relacji, jaką rolę pełnię?
• Czy otrzymuję wszystko, czego chcę od tego związku?
• Co mnie powstrzymuje przed zdobyciem wszystkiego, czego chcę?

Psychologia relacji rodzinnych: gdzie są początki szczęśliwego małżeństwa?

Wszyscy pragną zamożnej, szczęśliwej rodziny, w której partnerzy będą działać razem, a dzieci będą żyły beztrosko i szczęśliwie. I w naszej mocy jest zbudować taką rodzinę, zapewnić sobie bezpieczną przystań w postaci wyrozumiałego i kochającego partnera.

Podstawa długotrwałych relacji. To truizm. Ale jest tu mała sztuczka, która czasami może odegrać kluczową rolę w psychologii relacji rodzinnych.

Wyobraź sobie, że Twój ukochany mówi Ci: „Kocham Cię, bo jesteś taki mądry (inteligentny)”. Uznanie swoich mocnych stron może być miłe, ale porównaj: „Kocham cię, bo po prostu jesteś”.

Miłość bez warunków, pełna akceptacja człowieka, ze wszystkimi jego cechami, nawet negatywnymi, bez prób jego przeróbki. Bezwarunkowa miłość jest źródłem harmonijnych relacji w rodzinie.

Naturalnie wszyscy kochamy naszych bliskich bezwarunkowo. Jednak większość z nas rzadko okazuje swoją miłość, a niektórzy wręcz przekazują coś przeciwnego swoim partnerom i dzieciom: „Źle się zachowujesz, nie chcę cię kochać”, „Chcę, żebyś schudł, wtedy to zrobię”. znów się w tobie zakocham”, „Obraziłeś mnie, nie kocham cię”. To tak, jakby miłość była kartą przetargową na rynku relacji międzyludzkich. A jeśli popełnisz błąd, możesz stracić tę miłość.

Co robić?

Rozmawiaj z bliskimi tak często, jak to możliwe o miłości. Nie omawiaj ich osobowości. Potępiaj czyny, a nie ludzi. Nie szantażuj miłością. Oto przykłady zwrotów, które powinieneś powtarzać swojemu partnerowi tak często, jak to możliwe:

• Jestem tobą bardzo zainteresowany.
• Kocham cię, nawet jeśli jestem na ciebie zły.
• Smutno mi z powodu twoich czynów, ale i tak cię kocham.
• Kocham Cię niezależnie od Twoich czynów.
• Będę Cię wspierać w Twojej decyzji, nawet jeśli się z nią nie zgadzam.

Rodzina, w tym słowie kryje się tak wiele! Dobrze jest mieć w pobliżu bliskie osoby, które mogą udzielić wsparcia w różnych sytuacjach życiowych. Ale relacje między krewnymi nie zawsze rozwijają się idealnie gładko; często pojawiają się nieporozumienia, czasem tak poważne, że krewni stają się sobie obcy.

Psychologia rodziny i relacji rodzinnych jest dość młodą i wciąż mało zbadaną dziedziną nauki psychologii. Niemniej jednak w ostatnich latach temat ten aktywnie się rozwija, a wiele rodzin zostaje zachowanych przy pomocy doświadczonych psychologów, którzy pomagają rozwiązać większość problemów rodzinnych.

Trudno przecenić znaczenie rozwoju psychologii relacji rodzinnych i rodziny. W ostatnich latach nasilają się dysfunkcje i konflikty w rodzinach. Uwaga specjalistów skupia się na problemach życia małżeńskiego, mając na celu poprawę relacji między małżonkami oraz zapobieganie zaburzeniom psychicznym i chorobom nerwowym związanym z problemami rodzinnymi.

„Wszystkie szczęśliwe rodziny są tak samo szczęśliwe; każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób”.

Niestety, statystyki rozwodów z roku na rok rosną, a w wielu przypadkach ludzie rozstają się, bo nie potrafią znaleźć wspólnego języka i nie potrafią rozwiązać konfliktów na etapie, gdy sytuacja nie staje się krytyczna. Psychologia rodziny i relacji rodzinnych aktywnie się rozwija ze względu na ogólne pogorszenie atmosfery psychologicznej w znacznej części rodzin.

Na początku życia rodzinnego wady człowieka są postrzegane jako urocze cechy, które nadają ukochanej indywidualności, ale z czasem zaczynają irytować. Pojedynki i wzajemne wyrzuty tylko pogorszą sytuację w rodzinie. Trzeba nauczyć się budować konstruktywny dialog, znajdować właściwe słowa i unikać sytuacji, w których konflikt staje się nieunikniony. To, czy ludzie potrafią dostrzec i pokochać osobę taką, jaka jest, dostosować się do jej charakteru, a czasem po prostu nauczyć się przymykać oczy na wady ukochanej osoby, decyduje o tym, czy będą mogli żyć długo i szczęśliwie.

W większości przypadków różnica między szczęśliwymi i nieszczęśliwymi rodzinami polega na tym, że niektóre pary walczą o swoje rodziny, inne zaś wolą płynąć z prądem. Często przy pierwszych trudnościach młodzi ludzie uciekają w kąt i oczekują, że narosłe problemy same się rozwiążą.

Kiedy nieporozumienia między małżonkami można nazwać nie do pokonania i w przypadku, gdy nie są już w stanie samodzielnie rozwiązać swoich problemów, prawdopodobnie warto zwrócić się do specjalisty, doświadczonego psychologa.

Psychologia relacji w rodzinie koncentruje się na badaniu wzorców relacji między członkami rodziny, a często źródła problemów należy szukać właśnie w samym postrzeganiu relacji rodzinnych jako takich przez daną osobę. Często nieporozumienia między partnerami mogą polegać na tym, że inaczej postrzegają i widzą pojęcie rodziny i swoje w niej obowiązki.

Eksperci badają także etnopsychologię relacji rodzinnych, ponieważ czasami nieporozumienia między partnerami w sprawach rodzinnych są właśnie związane z charakterystyką środowiska wychowawczego, dotyczy to głównie małżeństw mieszanych międzyetnicznych. Czasami takim parom bardzo trudno jest znaleźć wspólny język, ponieważ ludzie są dosłownie „z różnych światów”.

Moja rodzina jest moją fortecą.

Aby Twoja rodzina była Twoją siłą, obie osoby muszą nie tylko brać, ale także dawać. Nie można „naciągnąć się kocem” i skupić się wyłącznie na swoich pragnieniach i potrzebach.

Psychologia i etyka relacji rodzinnych są ze sobą ściśle powiązane. Wspólne życie w dużej mierze zależy nie tylko od wzajemnej miłości, ale także od kultury psychicznej, moralnej i codziennej małżonków. Jeśli ludzie są wzajemnie zainteresowani tworzeniem i utrzymywaniem stabilnych relacji rodzinnych, muszą one być budowane wyłącznie na zaufaniu i głębokim wzajemnym szacunku. Tylko w tym przypadku para będzie w stanie stworzyć, a co najważniejsze utrzymać harmonijną i silną rodzinę oraz być pełnoprawną jednostką społeczeństwa i po prostu szczęśliwymi ludźmi.

Wielu rodzicom czasami trudno jest powstrzymać negatywne emocje podczas komunikacji z dzieckiem. Rzucają się na syna lub córkę, a potem dręczy ich poczucie winy i pytają, co robić. Jak tego uniknąć?

Yulia Borisovna Gippenreiter jest nauczycielką, psychologiem i profesorem na Wydziale Psychologii Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego. W swoich książkach „Komunikować się z dzieckiem: jak?” i „Komunikuj się ze swoim dzieckiem: prawda?” uczy rodziców, jak kompetentnie rozwiązywać konflikty dziecko-rodzic, nie raniąc przy tym psychiki dziecka.

Zamiast: „Jesteś zły”, powiedz „Jestem zmartwiony twoim zachowaniem”.

Julia Borisovna i inni psychologowie zwracają szczególną uwagę na technikę „wiadomości „ja”. Polega to na tym, że lepiej, aby rodzice oceniali działania dziecka, opisując jego stan, a nie jego zachowanie. Zamiast: „Zrobiłeś coś złego” („Ty-wiadomość”), powinieneś powiedzieć: „Jestem zmartwiony twoim zachowaniem” („Ja-wiadomość”). Oznacza to mówienie w pierwszej osobie o swoich doświadczeniach związanych z zachowaniem dziecka, a nie wydawanie osądów na jego temat.

Pozbywamy się w ten sposób oskarżycielskiego tonu, który wywołuje u dziecka wrogość lub protest. Rozmawiając o zachowaniu dziecka za pomocą „komunikatów „ja”, łatwiej jest zbudować konstruktywny dialog. W ten sposób Twoja córka lub syn staną się Twoimi sprzymierzeńcami w rozwiązaniu problemu i nie będą mieli poczucia, że ​​są na ławie oskarżonych.

Jak komunikować się za pomocą komunikatów „ja”?

1. Częściej używaj I-Message, aby wyrażać swoje pozytywne emocje

Dziecko musi czuć swoich rodziców. Mów mu częściej: „Cieszę się, że cię widzę”, „Kocham cię”, „Lubię się z tobą bawić”.

2. Słuchaj dziecka, nie przerywając

Dziecko nie wie jeszcze, jak wyrażać swoje uczucia w sposób, w jaki potrafią to zrobić dorośli. I nie powinnaś tego od niego oczekiwać. Najpierw słuchaj wszystkiego, co ci powie, zadając wyjaśniające pytania.

Naucz swoje dziecko formułowania zachcianek i niezadowolenia za pomocą „komunikatów „ja”. Pozwól mu porozmawiać o tym, co czuje. Na przykład syn mówi Ci: „Mamo, nie chcę jutro iść do szkoły”. Odpowiadasz: „Jesteś zmęczony i chcesz odpocząć?” Albo córka przyszła z ulicy i oświadczyła: „Nie będę się już bawić z Maszą, ona jest chciwa!” Zmień to na: „Czy jesteś zły, że nie dała ci swojej lalki?” Takie zwroty pozwalają nawiązać kontakt z dzieckiem: po upewnieniu się, że jest rozumiane, dziecko chętnie podzieli się swoimi trudnościami i pozwoli Ci pomóc w ich rozwiązaniu.

4. Wyrażaj niezadowolenie z działań dziecka, ale nie z niego.

Możesz i powinieneś wyrazić niezadowolenie, ale nie z samego dziecka, ale z jego działań. „Komunikaty „ja” pozwalają wyrazić własne uczucia, zamiast obwiniać dziecko: „Złości mnie, gdy mówisz złe słowa”, a nie „Mówisz złe słowa” i w żadnym wypadku „Jesteś złym chłopcem, bo mówisz złe słowa” .

Główny przekaz, jaki dziecko otrzymuje od Ciebie w tej sprawie, brzmi: „Jesteś mi drogi, bardzo Cię kocham, ale Twoje zachowanie mnie denerwuje”.

5. Opowiedz nam o powodach swojego niezadowolenia

Po tym, jak wyraziłeś dziecku swoje niezadowolenie za pomocą komunikatów „ja”, porozmawiaj o jego przyczynach. Na przykład Twoja dorastająca córka wróciła późno ze spaceru z przyjaciółmi, martwiłeś się, a jutro jest nowy dzień w pracy. Powiedz córce, że będzie ci trudno zasnąć, a jutro musisz wcześniej wstać do pracy. Oczywiście także za pomocą „ja-wiadomości”.

Jeśli dziecko nadal Cię nie rozumie, wróć do punktu 1: „Używaj częściej komunikatów „ja”.

6. Opisz, jakiego zachowania oczekujesz od swojego dziecka

Na koniec rozmowy z dzieckiem wyjaśnij mu, jakiego zachowania od niego oczekujesz. Jeśli weźmiemy powyższy przykład komunikacji z nastoletnią córką, zdanie wyglądałoby tak: „Bardzo chciałbym, żebyś wcześniej wrócił do domu ze spaceru”.

Jeśli dziecko już dorosło, może nie zgodzić się z proponowaną linią zachowania. W takiej sytuacji należy szukać kompromisu i powrócić do punktu 2: „Wysłuchaj dziecka, nie przerywając”.

7. Opisz konsekwencje produktywnych interakcji.

Staniesz się mistrzem komunikacji z własnym dzieckiem, jeśli opiszesz nie tylko, co się dzieje, gdy dziecko nie słucha, ale także dlaczego wymagasz od niego określonej interakcji. Na przykład za niepokojem matki, która martwi się, że jej córka późno wróci ze spaceru do domu, kryje się chęć większej interakcji z dojrzewającą nastolatką. „Jeśli wrócisz wcześniej, będziemy mogli częściej się komunikować i omawiać, co dzieje się w twoim życiu”.

Ekaterina Kushnir

Jak szczęśliwi są młodzi ludzie na weselu, jak szczęśliwi, że się poznali. Wszyscy im życzą: „Rada i miłość!” A ludzie, którzy żyli razem, mówią: „Bądź cierpliwy!” Młodzi ludzie - znowu: „Kocham cię, kochanie!” A ci, którzy już przeżyli: „Cierpliwości!”

Zawsze mnie to zaskakuje na weselach. „O jakim rodzaju cierpliwości oni mówią? - Pomyślałem: „Kochanie, kochanie!” I bardzo chcę, żeby te pary, które zakładają rodzinę, były szczęśliwe. Bardzo chcę, żeby ich szczęście trwało do końca życia.

Czy widziałem takie rodziny? Widziałem to! I nie tylko na fotografiach rodziny królewskiej. Jest to możliwe, ale stało się rzadkie. Dlaczego? Nie gotowy. Bardzo często mamy teraz taką postawę: „Zabierzcie z życia wszystko! Wykorzystaj to jak najlepiej już dziś! Nie myśl o jutrze.”

Rodzina to coś innego. Rodzina wymaga miłości ofiarnej. Wiąże się to z umiejętnością wysłuchania drugiego człowieka, poświęcenia czegoś dla dobra drugiego. Jest to sprzeczne z tym, czego obecnie uczą media. Teraz maksimum, które się mówi, to: „zaczęli dobrze żyć i dobrze zarabiać”. To wszystko. Miłej zabawy! Jak traktować się nawzajem w życiu rodzinnym? Niejasne. Jak się okazuje.

Dlaczego młoda rodzina zaczyna się rozpadać? Z czym się boryka, jakie trudności?

Wypróbowywanie nowych statusów

Przed ślubem, w tak zwanym „okresie podboju”, młodzi ludzie są zawsze w dobrym nastroju, dobrze wyglądają, uśmiechają się i są bardzo przyjacielscy. Kiedy już podpisali umowę, widują się dzień po dniu, tak jak w prawdziwym życiu.

Pamiętam, jak pewien psycholog powiedział: „Niemożliwe jest, aby człowiek przez całe życie chodził na palcach”. W okresie przedmałżeńskim chodzi na palcach. Ale w rodzinie, jeśli ktoś cały czas chodzi na palcach, prędzej czy później jego mięśnie będą się kurczyć. I nadal będzie zmuszony stanąć na pełnych nogach i zacząć chodzić jak zwykle. Okazuje się, że po ślubie ludzie zachowują się jak zwykle, co sprawia, że ​​w naszym charakterze zaczyna pojawiać się nie tylko to, co najlepsze, ale także to, co niestety w naszym charakterze się dzieje, czego sami chcielibyśmy się pozbyć. I w tym momencie, kiedy człowiek staje się prawdziwy, a nie jak ktoś stojący w witrynie sklepowej, pojawiają się pewne trudności.

Ale to nie jest normalne, że człowiek zawsze znajduje się w błogim stanie. Oznacza to, że kochający ludzie zaczynają widzieć się w różnych stanach: w radości, w gniewie, wyglądając świetnie i nie tak wspaniale. Czasem w wymiętej szacie, czasem w dresach. Jeśli przed kobietą zawsze wyglądała pięknie, to po ślubie zaczyna przybierać piękno i tym podobne w obecności męża. Oznacza to, że to, co wcześniej było ukryte, stało się widoczne. Jest irytacja i, w pewnym sensie, rozczarowanie. Dlaczego wcześniej była bajka, a teraz nastała szara codzienność? Ale to normalne! Po prostu nie było potrzeby tworzenia zamków w powietrzu.

Teraz musisz zrozumieć, zaakceptować osobę całkowicie taką, jaka jest. Ze swoimi zaletami i wadami. W momencie, gdy człowiek zaczyna pokazywać nie tylko swoje mocne strony, ale także wady, pojawiają się nowe role męża i żony. I ten stan jest zupełnie nowy dla osoby, która właśnie zawarła związek małżeński. Oczywiście przed ślubem, przed ślubem, każdy wyobrażał sobie, jakim będzie mężem lub żoną, jakim będzie ojcem lub matką. Ale to jest na poziomie prostych idei, ideałów. Będąc w małżeństwie, człowiek zachowuje się tak, jak się okazuje. A zgodność z ideałem albo się sprawdza, albo nie. Oczywiście nie wszystko od początku układa się najlepiej.

Dla jasności podam przykład. Pewna kobieta powiedziała bardzo mądrze: „Nie ma takiej osoby, która po raz pierwszy wsiadłaby na łyżwy figurowe i od razu zabrałaby się za wykonywanie skomplikowanych elementów”. Cóż, to się nie zdarza. Na pewno upadnie i dostanie wstrząsów. To samo dotyczy zakładania rodziny. Ludzie zawarli sojusz i od razu stali się najlepszym mężem i żoną na świecie. To się nie zdarza w ten sposób. Nadal będziesz musiał znosić ból, upaść i płakać. Ale będziesz musiał wstać. To jest życie. To jest w porządku.

Oczekuje się, że mąż będzie zachowywał się inaczej niż pan młody. Od żony oczekuje się również, że będzie zachowywała się inaczej niż panna młoda. Należy pamiętać, że nawet przejawy miłości w rodzinie powinny różnić się od przejawów miłości w związku przedmałżeńskim. Odpowiedzcie sobie sami na to pytanie – jeśli pan młody przed ślubem złoży swojej narzeczonej bukiet kwiatów, wspinając się po rynnie na trzecie piętro, jak zostanie to odebrane przez inne osoby? „Och, jak on ją kocha, właśnie stracił głowę z miłości!” A teraz wyobraźcie sobie, że mąż, który ma klucz do tego mieszkania, robi to samo. Wspina się na trzecie piętro, aby złożyć bukiet kwiatów. W tym przypadku wszyscy powiedzą: „On jest trochę dziwny”. W drugim przypadku będzie to postrzegane nie jako cnota, ale jako osobliwość w jego myśleniu. Będą się zastanawiać, czy jest chory.

Wydawałoby się, że to drobnostka, jak wręczenie bukietu kwiatów. Ale oczekiwania wobec pana młodego i męża są zupełnie inne. Dlaczego? Tak, ponieważ miłość w małżeństwie jest zupełnie inna. Tutaj wszystko jest poważniejsze, bardziej wymagające, trzeba wykazać się znacznie większą tolerancją, rozwagą i spokojem. Oczekuje się zupełnie innych cech. Wracając do pierwotnego pytania, relacje przedmałżeńskie i początek życia rodzinnego to zupełnie różne etapy życia rodziny. Ale wydaje mi się, że początek rodziny jest bardziej interesujący, ponieważ to już prawdziwe życie. Związki przedmałżeńskie są przygotowaniem do bajki, a życie rodzinne jest już początkiem bajki. Co będzie szczęśliwe, czy nieszczęśliwe, ale to zależy od ciebie.

Różnica między mężczyzną i kobietą w rozumieniu miłości i rodziny

Mężczyzna i kobieta czują się inaczej już na samym początku życia rodzinnego. Wiele kobiet pragnie zachować styl relacji przedmałżeńskich, aby mężczyzna zawsze obdarzał je komplementami, kwiatami i prezentami. Wtedy wierzy, że on naprawdę ją kocha. A jeśli nie daje prezentów i nie prawi komplementów, pojawia się podejrzenie: „Prawdopodobnie się odkochał”. A młoda żona zaczyna na niego patrzeć i zadawać pytania. A mężczyzna nie rozumie, dlaczego kobieta jest taka niespokojna i co się stało.

Kiedy psychologowie zaczęli badać tę kwestię, okazało się, że na każdym etapie rozwoju rodziny dla kobiety ważne jest, aby mężczyzna powiedział jej coś dobrego i przyjaznego. Kobieta jest tak zaprojektowana, że ​​potrzebuje werbalnego wsparcia. A mężczyźni są bardziej racjonalni. A kiedy mężczyzn pyta się o wyblakłe uczucia, są zaskoczeni i większość tak odpowiada: „Ale podpisaliśmy, to fakt. W końcu to najważniejszy dowód miłości. To jasne, co jeszcze mogę powiedzieć?”

Oznacza to, że mężczyzna i kobieta mają inne podejście. Kobieta potrzebuje dowodów każdego dnia. I dlatego mężczyzna nie rozumie, co spotyka ją na co dzień. Ale przyniesienie jednego kwiatu i podarowanie go w prezencie nic go nie kosztuje. A kobieta po tym rozkwitnie, przeniesie góry! To dla niej ważne, ale mężczyzna tego nie rozumie. Pewien mężczyzna powiedział, że kiedy kobieta wpada w złość, nie atakuje jej, ale mówi: „Nawet jeśli się złościsz, i tak cię kocham. Jesteś taka piękna! Co się dzieje z kobietą? Rozpływa się i mówi: „Nie da się z tobą poważnie rozmawiać”. Wystarczy się poczuć i wypowiedzieć niezbędne słowa. Ponieważ kobieta jest bardziej emocjonalna, musimy zapewnić jej wsparcie emocjonalne.

Zaczęli szukać dalej i okazało się, że nawet samo pojęcie „kochania i bycia razem” jest inaczej rozumiane przez mężczyznę i kobietę. Jest taka rodzina psychologów, mąż i żona Kronik. Zastanowili się nad tym, jak mężczyźni i kobiety rozumieją, co to znaczy być razem. Zawierając związek małżeński, mężczyzna i kobieta mówią: „Wychodzę za mąż z miłości. Kocham tego mężczyznę. I chcę zawsze z nim być.” Wydawać by się mogło, że mówimy tym samym językiem, mówimy to samo. Okazuje się jednak, że mężczyzna i kobieta nadają tym słowom odmienne znaczenie. Który?

Pierwszy i najczęstszy. Kiedy kobieta mówi „kochać i być razem”, jej pomysł można przedstawić w następujący sposób. Jeśli rysujesz koła (nazywa się je kołami Ellera): jedno koło i drugie koło zacienione w jego wnętrzu. To właśnie oznacza dla kobiety „być razem”. Stara się być w centrum życia ukochanego mężczyzny. Takie kobiety często mówią: „Kocham Cię tak bardzo, że jeśli nie ma Cię w moim życiu, to traci to sens”. To ten sam typ relacji, gdy kobieta w życiu rodzinnym zaczyna płakać lub biegnie do psychologa. Ona nie rozumie, co się dzieje. „Ale zgodziliśmy się, że będziemy razem” – mówi.

Jeśli spojrzeć z ortodoksyjnego punktu widzenia, prawo zostało tutaj naruszone: Ewangelia mówi: „Nie będziesz czynił sobie bożka”. Ta kobieta czyni swojego męża nie tylko mężem i ukochaną osobą, stawia go ponad Bogiem. Zdaje się mówić do niego: „Jesteś dla mnie wszystkim”. To jest pogwałcenie prawa duchowego!

Z psychologicznego punktu widzenia taka kobieta w tym związku przejmuje rolę matki i czyni z męża dziecko. Reedukuje męża do poziomu kapryśnego dziecka. „Patrz, jak gotuję. Masz na sobie owsiankę, masz na sobie zupę. Spójrz, jaki jestem dobry w sprzątaniu. Damy to czy tamto? Po prostu mnie kochaj! Pozwól, że ukołyszę cię do snu i zaśpiewam ci piosenkę. A mężczyzna stopniowo zmienia się z głowy rodziny w dziecko. Kto nie chciałby być noszony na rękach?

Minęło kilka lat, a kobieta zaczyna krzyczeć: „Oddałam ci całe życie, a ty jesteś niewdzięczny!” „Słuchaj” – mówi mężczyzna – „nie prosiłem cię o to”. I ma całkowitą rację. Złapała go w ramiona, niosła, a potem wybuchnęła płaczem. Kto jest tutaj winien? Mężczyzna powinien być głową rodziny, a żona powinna zachowywać się tak, aby on czuł się Głową. Nie powinna wychowywać go na kapryśne dziecko. Musisz umieć kochać!

Drugi typ rodziny, powszechny w bezbożnej Rosji, ukazany został za pomocą kręgów Ellera. Jedno zacienione koło. Styl „nie odsuwaj się ode mnie na krok, a ja nie odejdę od ciebie”. Taka rodzina jest jak więzienie. Pewnego razu na szkicu studenckim jeden ze studentów tak opisał tę sytuację: żona zdawała się mówić do męża: „W nogę, w nogę!” Mówi to do głowy rodziny, swojego męża! Ale on nie jest psem! Dlaczego „w nogę”? W tym samym czasie na konsultację rodzinną przychodzi kobieta i mówi: „Wiesz, ja bardzo cierpię, a on jest taki niewdzięczny. On wcale mnie nie docenia!” Jednocześnie szczerze wierzy, że cierpi. I nie rozumie, że jej największą miłością jest miłość do niej samej. Mąż traktowany jest w sposób poniżający nie jako głowa rodziny, ale jako osoba, której można powiedzieć „Milcz!” i „Na nogi!”

Kolejna odsłona miłości i interpretacji pojęcia „bycia razem”. Ta opcja jest najbardziej normalna i humanitarna. Jeśli przedstawisz związek jako obrączki ślubne, będą one trochę na siebie nachodzić. Czyli mąż i żona są razem, ale nie tak jak w drugim przypadku, kiedy rodzina jest jak więzienie. Tutaj kobieta rozumie, że jej mąż jest osobą niezależną, ma prawo do swoich doświadczeń, swoich działań. Nie zawsze muszą chodzić od stóp do głów i patrzeć w tym samym kierunku; musi istnieć wzajemny szacunek i zaufanie. Jeśli mężczyzny nie ma w domu przez jakiś czas, nie oznacza to, że robi coś nieprzyzwoitego. Nie trzeba mu mówić: „Gdzie byłeś?.. I teraz jeszcze raz, ale szczerze!” Musi być pewna swoboda, zaufanie do siebie. A kobieta czuje się bardziej komfortowo, bardziej komfortowo, gdy mężczyzna nie zawsze jest przed jej oczami. Chciałbym zwrócić Twoją uwagę na fakt, że miłość to wciąż dawanie drugiej osobie możliwości zrobienia czegoś bez Ciebie. To nie czyni drugiej osoby obcą, ale sprawia, że ​​dorasta, zdobywa nowe informacje, jego życie staje się bogatsze. Osoba komunikuje się w swojej pracy, czyta książki, które lubi. Po przetworzeniu tego wszystkiego staje się bardziej interesujący w rodzinie, staje się bardziej dojrzały.

Zobaczmy teraz, jak mężczyźni rozumieją, co oznacza „bycie razem”. Okazało się, że najczęstszą opcją jest następująca. Jeśli narysujesz dwa koła, będą one od siebie oddalone i połączy je coś wspólnego: zasadniczo mężczyznę i kobietę łączy miejsce zamieszkania (mieszkanie). Co to znaczy? Mężczyzna jest bardziej niezależny. Potrzebuje więcej wolności w życiu. Nie znaczy to jednak, że nie jest osobą domową. Mężczyzna bardzo ceni życie rodzinne. Potrzebuje po prostu normalnego środowiska rodzinnego. Nie potrzebuje histerycznej żony, która miota się i widzi swoje życie w wychowaniu męża jako studenta. Nie potrzebuje kogoś, kto przez całe życie robi jej wyrzuty, a potem mówi: „Dlaczego mnie nie doceniasz?”

To nieporozumienie między mężczyzną i kobietą, gdy mają odmienne rozumienie tego, co znaczy „być razem”, jest szczególnie odczuwalne w pierwszym roku małżeństwa. Z tego powodu kobiety częściej cierpią. Dlatego zwracam się do nich. Jeśli mężczyzna nie zawsze jest przed twoimi oczami, nie traktuj tego jako tragedii. Poza tym mężczyzna musi się wykazać w pracy. Jeśli utwierdzi się w swojej pracy, w swoim zawodzie, w rodzinie staje się znacznie łagodniejszy. Jeżeli coś mu nie wychodzi w pracy, to w rodzinie zachowuje się ostrzej. Dlatego nie bądź zazdrosny o jego pracę. To także błąd. Mąż i żona nie powinni jednocześnie wdychać i wydychać. I w życiu jest tak samo, każdy powinien mieć swój rytm, ale powinni być razem. Jedność musi następować na poziomie zaufania i szacunku do drugiej osoby.

Niektórym kobietom czasem sugeruję: „Wyobraź sobie, że mężczyzna od rana do wieczora będzie ci mówił nieprzyjemne rzeczy, od rana do wieczora czegoś cię uczył”. Takie rzeczy nigdy nie przytrafiają się kobietom. Kobiety w ogóle nie rozumieją, że to nie ona jest nauczycielką w rodzinie, a jej mąż nie jest biednym uczniem. Jest odwrotnie: on jest głową rodziny, a ona powinna być jego asystentką. Nauczanie go nie jest zgodne z przykazaniami, jest pogwałceniem praw duchowych.

Istnieją prawa fizyczne i są prawa duchowe. Obydwa są Boże. Obydwa nie są odwołane. Istnieje prawo powszechnego ciążenia. Rzucili kamień, powinien spaść na ziemię. Rzucono ciężki kamień, który uderzy bardzo mocno. To samo dotyczy praw duchowych. Niezależnie od tego, czy je znamy, czy nie, nadal działają. Starsi piszą, że „panowanie kobiety nad mężczyzną jest bluźnierstwem przeciwko Bogu”, walka z Bogiem. Jeśli kobieta nie będzie postępowała zgodnie z przykazaniami, będzie cierpieć. Kobiety, opamiętajcie się! Zacznij zachowywać się tak jak powinieneś. Wszystko ożyje i ułoży się tak, jak powinno.

Monotonia

W pierwszym roku życia rodzinnego pojawia się taka trudność jak monotonia. Jeśli przed ślubem spotykaliście się od czasu do czasu, były randki i wtedy oboje byli w dobrym humorze, wszystko było świąteczne. W życiu rodzinnym okazuje się, że widują się codziennie. I widzą ich na różne sposoby, zarówno w dobrym, jak i złym nastroju, widzą ich wyprasowanych, wyprasowanych i wcale nie wyprasowanych. W wyniku monotonii narasta monotonia, zmęczenie emocjonalne. Musimy nauczyć się organizować sobie wakacje. Po prostu rzuć wszystko i wyjedźcie razem z miasta. Inne otoczenie, przyroda i oboje się uspokoiliście. Po prostu zmiana wrażeń. A kiedy ludzie wracają z takiej podróży, wszystko jest inne. Wiele problemów nie wydaje się już tak globalnych jak wcześniej, a wszystko jest prostsze. Najważniejsze, żeby było razem, abyśmy razem odpoczęli, odrzucili tę monotonię, pozbyli się monotonii.

Przerost małych rzeczy

W wyniku monotonii pojawia się zmęczenie emocjonalne i rozpoczyna się tzw. „Przerost małych rzeczy”. Oznacza to, że drobiazgi zaczynają irytować.

Kobieta denerwuje się, że mężczyzna wracając do domu nie wiesza kurtki na wieszaku, tylko ją gdzieś rzuca. Inna kobieta denerwuje się, że pasta do zębów nie jest wyciskana na środku, ale od góry lub od dołu (czyli nie tam, gdzie jest przyzwyczajona). I zaczyna mnie to irytować do tego stopnia, że ​​dostaję nerwowych dreszczy. Człowieka też zaczynają denerwować pewne rzeczy. Na przykład, dlaczego spędza tyle czasu rozmawiając przez telefon? Co więcej, przed ślubem był tym dotknięty. „To niesamowite, jaka jest towarzyska, jak ją kochają, jak wielu ludzi ją przyciąga, a ona wybrała mnie”. W małżeństwie to samo jest denerwujące do tego stopnia, że ​​​​drgają nerwowo. „O czym możesz rozmawiać przez telefon przez tyle godzin? - pyta. - Nie, powiedz mi - o czym? Kiedy małżeństwa przychodzą na konsultację, widać, że nie są gotowe na kompromis, ledwo mogą się powstrzymać fizycznie. Mąż i żona często zwracają się do siebie z pytaniem: „Czy rozumiecie, że to są drobnostki? Cóż, jeśli to nie jest takie ważne, dlaczego tak trudno ci się przede mną poddać?

Po pierwsze, pozycja, w której ktoś inny musi za mnie odbudować, nie jest mądrą pozycją. Już w starożytności ludzie mówili: „Jeśli chcesz być szczęśliwy, bądź szczęśliwy”. Nie oznacza to, że dla naszej wygody należy zrestrukturyzować cały świat. Wymagana jest podstawowa cierpliwość i samokontrola. A co za różnica, jak mężczyzna wyciska pastę? To nie tragedia na skalę światową, że swoje ubrania powiesił na krześle, a nie na wieszaku. Możesz zareagować inaczej, bez wpadania w histerię.

Co jeszcze zaczyna się dziać? Istnieje potrzeba prowadzenia gospodarstwa domowego. Jeśli wcześniej nie mogłeś nic robić w domu, albo robiłeś to sporadycznie, bo byłeś dzieckiem, teraz wszystko okazało się inne. Wcześniej mówili Ci: „Nadal będziesz w życiu ciężko pracować, teraz musisz odpocząć”. A kiedy tworzą się rodziny, klasyczna opcja jest taka: młoda żona może tylko ugotować jajko lub ziemniaki, usmażyć jajko, podgrzać kotlety, a mąż może zrobić mniej więcej to samo. Czy to jest gotowość do życia rodzinnego? Podstawowe gotowanie obiadu staje się wyczynem. Pamiętacie film, mówi Munchausen: „Dzisiaj mam w harmonogramie wyczyn”? Wtedy wszystko w rodzinie staje się wyczynem. Nawet banalne gotowanie. Kiedyś zajmowała się wszystkim, ale teraz spadły pewne obowiązki. Jest to bardzo denerwujące, jeśli nie jesteś gotowy, jeśli jesteś przyzwyczajony do korzystania z niego.

Co zrobić w tej sytuacji? Dorastać! Odbudować! Musisz się postarać. To elementarne, jeśli pamięta się etap, kiedy dzieci przechodzą z przedszkola do szkoły i mają nowe obowiązki, nowe lekcje, tyle czasu trzeba przygotować. Cóż, to nie jest powód, dla którego ludzie porzucają szkołę! Uczą się i idą dalej i dalej.

Po prostu śmiej się z tej drobnostki, obróć to wszystko w żart. To jest z jednej strony. Z drugiej strony spotkajmy się w połowie drogi. To już nie jest taki globalny problem, bo można słuchać drugiego człowieka. To jest najbardziej rozsądna rzecz. Jest takie zdanie: „Umrę, ale nie będę się kłaniał”. No cóż, po co umierać na stojąco, skoro tak łatwo jest podnieść i powiesić marynarkę we właściwym miejscu, skoro tak irytuje to drugą osobę, zwłaszcza ukochaną osobę? Przecież będzie ci wdzięczny, a wieczór okaże się szczęśliwszy i nie będzie scen. To samo dla kobiet. Jeśli czuje, że jej męża denerwują jej długie rozmowy przez telefon, musi mu ustąpić.

Kto jest głową rodziny lub Cezara - Cezara

W pierwszym roku ustala się, kto będzie głową rodziny. Mąż czy żona? Bardzo często kobiety, które wychodzą za mąż z miłości, rozpoczynają życie rodzinne od zadowalania swoich mężów. To takie naturalne: kiedy kochasz, czyń dobro drugiej osobie. Wiele kobiet daje się ponieść. Zaczynają zachowywać się w duchu: „Wszystko zrobię sam. W końcu najważniejsze jest to, żebyś czuł się dobrze.” Jeśli oczywiście musi posprzątać, robi to sama. Do sklepu? Nie ma potrzeby, ona sama. Jeśli mąż oferuje pomoc, od razu mówi: „nie ma potrzeby, nie ma potrzeby, zrobię to sam”. Jeśli mężczyzna zaczyna o czymś decydować, kobieta także stara się brać czynny udział: „Myślę, że tak”, „zróbmy, co mówię”. Ona, najprościej mówiąc, nie rozumie w tym momencie, że nieświadomie (a czasem świadomie) próbuje przejąć rolę głowy rodziny.

Wiele kobiet wychodzących za mąż tak samo zachowuje się na weselu, kiedy nowożeńcy mają odgryźć kawałek bochenka chleba. Bardzo się starają, żeby ugryźć większy kęs. Krzyczą do niej: „Ugryź więcej!” A kobieta stara się połknąć jak najwięcej. Według moskiewskiego przysłowia: „Im szerzej otwierasz usta, tym bardziej odgryzasz”. Próbują więc szerzej otworzyć usta, aż do zwichnięcia. Nawet nie wiedzą, że tu zaczyna się rodzinna tragedia. To początek wielopokoleniowego bólu rodziny. Dlaczego? To normalne, że mężczyzna jest głową rodziny (niezależnie od tego, czy to rozumie, czy nie). Kobieta jest słaba. Sam człowiek jest bardziej racjonalny, zimnokrwisty, spokojny. Jego myślenie jest inne. Kobiety są bardziej emocjonalne, czujemy więcej, ale ujmujemy więcej wszerz niż głębi. Dlatego rada rodzinna powinna odbywać się w rodzinie: jedna ma większą szerokość, druga większą głębokość. Jeden jest bardziej na poziomie zimnego rozumu, drugi - na poziomie serca, uczuć. Potem jest pełnia, ciepło, komfort.

Jeśli kobieta nieświadomie przejmuje od mężczyzny rolę przywódcy, następuje: zmienia się, traci kobiecość, staje się męska. Należy pamiętać, że zakochaną i kochającą kobietę widać z daleka. Jest bardzo delikatna, ucieleśnienie kobiecości i macierzyństwa, spokojna i spokojna. Jeśli weźmiemy pod uwagę wyemancypowaną nowoczesność, to w wielu rodzinach panuje obecnie matriarchat, w którym przywódczynią rodziny jest kobieta. Dlaczego?

Bardzo często kobiety przychodzą na konsultację i mówią: „Gdzie ich dostanę, prawdziwi mężczyźni. Chętnie wyszłabym za kogoś takiego, ale gdzie go znaleźć?” Kiedy zaczniesz analizować sytuację, okazuje się, że przy jej podejściu do życia i cechach zachowania tylko mężczyzna, który się zamknie i odsunie na bok, może przeżyć bez zawału serca. Bo ktoś musi być zdrowy na umyśle. Myśli: „Lepiej będę milczeć, bo nie mogę na nią nakrzyczeć”. Krzyczy do niego: „Co z ciebie za mąż?!”. A on po prostu był głuchy na jej krzyk. „Tak, oto jestem. Uspokoić się. Zobaczysz, że nie jesteś sam. Po prostu poczuj, że jesteś kobietą.”

Kobieta powinna być kobieca, miękka i niehisteryczna. Powinno z niego emanować ciepło. Zadaniem kobiety jest prowadzenie domu. Ale jakim jest opiekunem, jeśli jest to tsunami, tajfun, mała wojna czeczeńska na terytorium rodziny? Kobieta musi opamiętać się, pamiętaj, że jest kobietą!

Kobiety zadają mi pytanie: „Co mam zrobić, jeśli on nie przyjmie roli głowy?” Po pierwsze, trzeba powiedzieć, że nasi chłopcy nie są szkoleni na głowę rodziny. Wcześniej, przed 1917 rokiem, powiedziano chłopcu: „Kiedy dorośniesz, musisz zostać głową rodziny, będziesz odpowiadał przed Bogiem, tak jak twoja żona (jest słabym naczyniem) była za tobą”. Odpowiesz, jak czuły się dzieci za Twoimi plecami (w końcu są małe). Będziesz musiał odpowiedzieć przed Bogiem za to, co zrobiłeś, aby było dobrze dla nich wszystkich”. Powiedzieli mu: „Jesteś obrońcą! Musisz chronić swoją rodzinę, swoją ojczyznę.” Prawosławie uczy nas, że nie ma większego honoru niż oddać życie za przyjaciół. To zaszczyt! Ponieważ jesteś mężczyzną. A teraz mówią: „Pomyśl tylko! Chcesz wstąpić do armii? Umrzesz tam! Oszalałeś czy co?!” Teraz są wychowywani w duchu: „Jesteś jeszcze mały, musisz jeszcze żyć dla siebie”.

I ten „mały” zakłada rodzinę. I wszystko byłoby dobrze, mógłby zostać głową rodziny, gdyby w pobliżu była kobieca kobieta. W pobliżu powinna być żona wychowana w tradycji prawosławnej, która wie, że jej zadaniem jest być taką żoną, że będziesz chciał wrócić do jej domu, bo tam jest, bo jest miła i kochająca, i nie boi się ją słowami: „Panie, zmiłuj się”. Powinna być taką matką, żeby jej dzieci mogły przyjść do niej po pomoc, a nie uciekać od niej, gdy zobaczą, jak zła jest z nią. Musi być gospodynią domową, żeby przygotowanie jedzenia nie było dla niej wyczynem. Widzisz, kiedy mężczyzna poślubia kobiecą kobietę, struktura rodziny wygląda inaczej. A w rodzinie z wyemancypowaną kobietą często zdarza się następująca sytuacja. Mówi: „Ostatnim razem mnie nie posłuchałeś i źle się to skończyło. Więc bądź mądry, posłuchaj mnie teraz! Czy jeszcze nie zdałeś sobie sprawy, że jesteś gruby (puk-puk-puk) w porównaniu do mnie?

Kiedy studiowałam w instytucie, nasza nauczycielka powiedziała kiedyś: „Dziewczyny, pamiętajcie do końca życia: inteligentny mężczyzna i inteligentna kobieta to nie to samo”. Dlaczego? Osoba inteligentna charakteryzuje się erudycją i niezwykłym myśleniem. Inteligentna kobieta nie popisuje się swoją inteligencją w komunikacji, zwłaszcza w rodzinie. Stara się starannie znaleźć rozwiązanie, najłagodniejsze, najbardziej bezbolesne, które będzie pasować każdemu w rodzinie, aby pomóc mężowi i aby wszystko było spokojne i spokojne. Wiele naszych kobiet nie zachowuje się mądrze. Przechodzą do frontalnego ataku, zachowują się jak wojowniczki na ringu, zaczyna się boks kobiet. Co robi mężczyzna? Odsuwa się na bok. „Jeśli chcesz walczyć, cóż, walcz”.

Moskiewska psycholog (niech spoczywa w niebie) Tamara Aleksandrowna Florenskaja powiedziała wspaniałe zdanie: „Aby twój mąż był prawdziwym mężczyzną, sama musisz stać się prawdziwą kobietą”. Musimy zacząć od siebie. To oczywiście jest trudne, ale bez tego nie dostaniesz obok siebie prawdziwego mężczyzny. Kiedy kobieta jest ciągle zestresowana i wpada w histerię, mężczyzna stara się odsunąć na bok, aby nie ogłuchnąć.

To takie proste. Kiedy kobieta odzyskuje zmysły i zaczyna się zmieniać, mężczyzna początkowo w napięciu czeka na zwykłe sceny i zaczyna pytać: „Czy wszystko w porządku?” Ale potem, kiedy naprawdę się zmienia, mąż w końcu zaczyna zachowywać się jak mężczyzna, ponieważ ma okazję zachowywać się nie jak chłopiec do bicia, ale jak prawdziwy mężczyzna. A potem, ponieważ rodzice zachowują się jak normalny mąż i żona, dzieci się uspokajają. Pokój przychodzi do rodziny, wszystko układa się na swoim miejscu.

Niektóre kobiety mówią: „Jak mogę zachowywać się jak pomocnica? Nie mogę! Ani moja babcia, ani moja mama nie zachowywały się tak. Nigdy tego nie widziałem na własne oczy.”

Naprawdę, jak? Wszystko jest banalne i bardzo proste - nie należy wystawiać swojego „ja” i stawiać go na pierwszym planie, ale po prostu kochać i dbać o drugiego. Wtedy serce zaczyna mówić.

Na przykład kobieta mówi: „Omawiam z nim kwestie rodzinne, ale mimo to podejmuję właściwą decyzję. Po co więc kłamać? Po co tracić na to czas? Tak zachowuje się mądry mężczyzna, a głupia kobieta, bo kopie grób dla swojej rodziny. Zdaje się mówić: „Nie widzę, żebyś mówił wprost. Co ktoś powiedział? Czy jesteś? Co tam piszczałeś?

Czy tak się traktuje głowę rodziny? Na przykład pewna mądra kobieta odpowiada na moje pytanie: „Jak rozmawiasz ze swoim mężem?” Mówi: „Opowiem Ci, jakie opcje przyszły mi do głowy, ale decyzja należy do Ciebie. Jesteś głową.” Opowiedziała mu, jak widzi sytuację, a on podjął decyzję. I to prawda!

Rozumiem, że trudno to powiedzieć. Współczesna kobieta częściej się załamuje i działa w myśl zasady „Umrę, ale się nie pokłonię”. I rodzina się rozpada.

To normalne, że kobieta zwraca się do mężczyzny o radę. A mężczyzna zaczyna przyzwyczajać się do tego, że to on rządzi, o co się go będzie pytać. Kiedy są dzieci, normalne jest mówienie im: „Zapytaj tatusia. Jak mówi, tak będzie. W końcu to nasz szef.

Kiedy dzieci robią się niegrzeczne, słuszne jest powiedzenie: „Cicho, tata odpoczywa. Był w pracy. Bądźmy cicho.” To małe rzeczy, ale to one tworzą szczęśliwą rodzinę. Musisz się nauczyć, jak to zrobić. Tak zachowuje się mądra kobieta, gospodyni domowa. Obok takiej kobiety mężczyzna zmienia się z niedoświadczonego chłopca w przywódcę. To właśnie taka rodzina, jak wynika z badań socjologów i psychologów, jest silna, bo wszystko jest na swoim miejscu.

Relacje młodej rodziny z bliskimi

Psychologowie rodzinni, którzy badali wiele młodych rodzin, doszli do wniosku, że lepiej jest żyć oddzielnie od rodziców. W nowoczesnym wychowaniu, jeśli młoda rodzina zaczyna żyć osobno, nie ma to tak bolesnego wpływu na to, jak radzi sobie ze swoimi rolami, niż gdyby mieszkała z rodzicami.

Wyjaśnię dlaczego. Współcześni ludzie są bardzo infantylni. Bardzo często osobom tworzącym rodziny wciąż zależy na tym, aby być dziećmi, aby mama i tata nosili je na rękach, aby mama i tata rozwiązywali ich problemy. Jeśli brakuje pieniędzy, mogą pomóc. Jeśli nie możesz kupić ubrań, oni muszą kupić więcej ubrań. Jeśli sytuacja nie będzie wystarczająco dobra, pomogą z meblami. A jeśli nie ma mieszkania, powinni wynająć mieszkanie. Taka postawa jest egoistyczna. Rodzice, podobnie jak małe dzieci, powinni nosić je na rękach i pchać w wózkach. Jest to błędne, ponieważ tworząc własną rodzinę, są to dwie dorosłe osoby, które wkrótce mogą mieć własne dzieci. Sami muszą kogoś nosić na rękach. Zakładając rodzinę, należy z wyprzedzeniem, przed ślubem, przed ślubem pomyśleć o tym, gdzie będą mieszkać nowożeńcy. Lepiej znaleźć okazję i spróbować zarobić pieniądze z góry. Wskazane jest wynajęcie mieszkania i zamieszkanie osobno przez co najmniej pierwsze sześć miesięcy, nie na koszt rodziców, ale na własny koszt.

Dlaczego psychologowie doszli do wniosku, że przy nowoczesnym wychowaniu lepiej jest zaczynać życie rodzinne osobno? Tworząc rodzinę, młodzi ludzie muszą nauczyć się roli męża lub żony. Role te muszą zostać uzgodnione. Nie jest jednak możliwe, aby wszystko od razu poszło gładko. Aby zostać dobrą żoną, kobieta musi sama doświadczyć, co to znaczy być dobrą żoną. To wciąż dla niej niezwykły stan. To samo dotyczy mężczyzny. Bycie mężem jest niezwykłe, ale jest głową rodziny, wiele się od niego oczekuje. Jeszcze niedawno było tak dużo wolności, a teraz są już tylko obowiązki. Człowiek musi się do tego przyzwyczaić. Młodzi małżonkowie muszą koordynować swoje działania, aby komunikacja między mężem i żoną była radością. A w tych bolesnych chwilach, kiedy nie zawsze wszystko się udaje, lepiej, żeby młodzi ludzie żyli osobno. Kiedy jedna osoba po ślubie przychodzi do innej rodziny, musi nie tylko znaleźć wspólny język z tą konkretną osobą. Będzie musiał włączyć się w życie innej rodziny, która od wielu lat żyje bez niego. Przypomnijmy sobie na przykład relację w klasie szkolnej, kiedy pojawia się nowy uczeń. Wszyscy byli razem przez długi czas, a potem przyszedł nowy. Na początku wszyscy na niego patrzą. I dzieje się, jak w filmie „Strach na wróble”. Jeśli dana osoba różni się od innych, wówczas koniecznie podejmuje się przeciwko niemu środki represyjne, sprawdza się jego siłę. Zobaczą, jak się zachowa. Dlaczego? Jest inny i musimy zobaczyć, na ile uda nam się znaleźć z nim wspólny język.

Japończycy mają nawet powiedzenie: „Jeśli gwóźdź wystaje, należy go wbić”. Co to znaczy? Jeśli ktoś się w jakiś sposób wyróżnia, starają się dopasować go do ogólnego standardu, aby stał się taki jak wszyscy inni. Okazuje się, że więcej trudności doświadcza osoba, która przychodzi do innej rodziny, w której wszystkie relacje są już nawiązane. Musi budować relacje nie tylko z jedną osobą, mężem czy żoną, ale także z innymi bliskimi. Nie ma już równych szans; jest to dla niego trudniejsze.

Kiedy młodzi ludzie zawierają związek małżeński, patrzą na siebie i myślą, że rodzina to dwie osoby. Jest tam też wielu krewnych i każdy ma swój własny pomysł, jak zachować się z tą rodziną: o której godzinie je odwiedzić i wyjść, jakim tonem mówić, jak często interweniować. A te problemy z nowymi krewnymi mogą być dość bolesne.

Jak zachowuje się współczesna młodzież? Bardzo często wychowywana była w systemie demokracji, w wartościach powszechnej równości. Starsi ludzie przeżyli swoje życie, mają bogate doświadczenie. Jaki rodzaj równości istnieje? Jakie znajome poklepanie po ramieniu? Trzeba szanować dorosłych! Ale nawet dorośli mają teraz swoje własne zniekształcenia. W Ewangelii napisano: „Człowiek opuści ojca i matkę i będą oboje jednym ciałem”. Człowiek musi opuścić swoich rodziców. Mają prawo ingerować w życie dziecka, gdy nie ma ono własnej rodziny. Kiedy ma własną rodzinę, jest, jak to mówią, „pociętym kawałkiem”. Rodzina musi podejmować decyzje samodzielnie, na naradzie rodzinnej. Niedopuszczalne jest tak aktywne zwracanie się do nich z radą.

Problemy pojawiają się szczególnie często, gdy w życie młodej rodziny wtrąca się matka. Mężczyzna, w przeciwieństwie do kobiety, rzadko ingeruje w rodzinę swojego dziecka. Jaki jest błąd matki? Jedynym błędem jest to, że pomaga w niewłaściwy sposób. Oczywiście trzeba pomagać, ale nie na poziomie upokorzenia i wyrzutów. To samo można powiedzieć na poziomie nagany, publicznego policzka. I to samo można powiedzieć bardzo ostrożnie, jeden na jednego. „Córko, chciałem z tobą porozmawiać”. Kiedy mówi się to z miłością, serce zawsze reaguje. Kiedy mówi się to z niewłaściwym nastawieniem wewnętrznym, osoba zaczyna to odrzucać. Musimy nauczyć się pomagać drugiej osobie. Nie na poziomie władczyni, która nosi bicz i bije, ale na poziomie rodzicielskim, mającym za sobą wieloletnie doświadczenie i mentorującym je, raczkującym pisklętom, pomagającym radą. Na pewno usłyszą!

I jeszcze jedno: obecnie wielu młodych ludzi, zakładających rodziny, zaczyna zwracać się do swoich nowych rodziców nie „mamo” i „tato”, ale po imieniu i patronimii. Ich motywacja jest następująca: „No wiesz, mam tatę i mamę. I trudno mi mówić „mamo” i „tato” nieznajomym.” To nie jest prawda! Mamy oficjalny i nieformalny styl ubioru, jest klasyczny garnitur i jest odzież domowa. Oficjalny styl zakłada także oficjalną komunikację po imieniu i patronimii; w tym przypadku nieprzyzwoite jest zwracanie się do ludzi po imieniu. Ten styl komunikacji wyznacza dystans. Jeśli w rodzinie, w której istnieją bliskie relacje, komunikacja odbywa się na poziomie oficjalnego przyjęcia, natychmiast pojawia się dystans. A potem pytanie: dlaczego traktują mnie z arogancją? Jeśli jesteś dobrze wychowany, to normalne, że nazywasz swoich nowych rodziców „mamo” i „tatą”. „Mama”, „tatuś”, a odpowiedź będzie mimowolna - „córka” lub „syn”. Jak powróci, tak zareaguje. W psychologii obowiązuje zasada: jeśli chcesz zmienić swoje nastawienie do siebie, zmień swoje nastawienie do tej osoby. Musimy poczuć serce innej osoby.

To może być bardzo trudne. Wiele kobiet na konsultacjach mówi: „On ma taką mamę! Nie da się tego znieść. Dlaczego powinienem ją kochać? Rozumiesz, jeśli brakuje Ci tyle dobroci, to przynajmniej ją kochaj, bo takiego syna urodziła i wychowała dla Ciebie. Urodziła. I podniosła. A teraz za niego wyszłaś. Już za to powinieneś być jej wdzięczny. Zacznij przynajmniej od tego, a druga osoba to poczuje. Koniecznie! Jak powróci, tak zareaguje. Musisz kochać swoich bliskich, a nie od razu organizować przemiany: „Przyszedłem i teraz wszystko będzie inne. Przearanżujemy to, posadzimy tu kwiaty, wymienimy zasłony. Jeśli ta rodzina żyła po swojemu, a ty do niej przyszedłeś, musisz to szanować. Musisz zacząć od kochania innych ludzi i uczenia się dawania miłości. Nie żądaj, ale dawaj!

To zadanie pierwszego roku życia rodzinnego. To bardzo trudne. Jeśli ktoś wychował się w prawosławiu, jest to dla niego naturalne. Jeśli został wychowany nowocześnie: w duchu „żyj, bierz wszystko od życia”, to są to ciągłe problemy. W rezultacie kończy się pierwszy rok i myślisz: „Wcześniej życie toczyło się spokojnie, jak w bajce. A tutaj jest mnóstwo problemów. Weźmy rozwód.” A ludzie się rozwodzą, nie zdając sobie sprawy, że życie rodzinne może być bardzo szczęśliwe, trzeba tylko ciężko pracować, a wtedy zapłata może być ogromna. Jeśli odłamiesz ten kiełek na samym początku życia rodzinnego, przez całe życie będziesz miał ostre krawędzie i ciernie. Oznacza to, że musisz pozwolić rodzinie się wzmocnić, zyskać siłę, aby dała ci ciepło.

Ten bolesny moment tworzenia rodziny jest powszechny. Na przykład dziecko uczy się chodzić, wstaje i upada, wstaje i upada. Ale to nie znaczy, że teraz nie powinien uczyć się chodzić. Młoda rodzina uczy się także chodzić. Ale jest taka osobliwość. Kiedy dziecko uczy się chodzić, dorosły musi stać obok niego, stale wspierać go i brać za rękę. W przypadku młodej rodziny powinni trzymać się za ręce. Razem mąż i żona. Psychologowie zalecają rozpoczęcie nauki chodzenia oddzielnie od innych krewnych. Kiedy nauczą się chodzić na jednej nodze, mówiąc w przenośni, wtedy okazuje się, że mogą przejść do kolejnego kroku. Po pewnym czasie, po zamieszkaniu osobno, możesz zamieszkać z rodzicami. A pieniądze wydane na opłacenie mieszkania można już przeznaczyć na inne rzeczy.

Ponadto oddzielne życie pomaga młodym małżonkom dorastać. Zacząłem od tego, że część naszej młodzieży, a nawet większość, gdy rozpoczyna życie rodzinne, nadal ma postawy konsumenckie. „Daj mi, daj mi, daj mi! Nadal jestem dzieckiem, jestem jeszcze mały i nie ma ode mnie żadnych wymagań. Ale wyobraźcie sobie, że ktoś wylądował na bezludnej wyspie. Kto zwróci uwagę na to, czy jesteś mały, czy duży, czy umiesz gotować, czy nie? Będziesz musiał się rozejrzeć, aby znaleźć coś, co możesz zjeść, a następnie będziesz musiał poszukać sposobu, aby to ugotować. Przecież nie zjesz surowej ryby, tej samej, którą wyrzuciło na brzeg? Jesteś zmuszony znaleźć możliwości, nauczyć się gotować jedzenie, jak zorganizować swoje życie. Kiedy młodzi ludzie zaczynają żyć osobno, to tak, jakby byli na tej samej bezludnej wyspie. Tylko od nich zależy, co będą jeść, jak będą żyć, jak będą budować relacje. Dzięki temu możesz znacznie szybciej dorosnąć. Należy też wyeliminować infantylne postawy, takie jak „nieś mnie na rękach”. Jest to rozsądne i uważam, że rodzice nie powinni się w to wtrącać. Oczywiście chcesz, żeby dla Twoich dzieci wszystko było w porządku, chcesz je wziąć w ramiona. Ale nadszedł czas, aby dorosły. Posłuchaj tego. Oczywiście zdarzają się przypadki, gdy młodzi ludzie już dojrzeli wewnętrznie, kiedy mogą budować swoje relacje będąc w rodzinie swoich rodziców. Jednak dla większości młodych ludzi jest to bardzo trudne. To są dodatkowe problemy.

Narodziny dziecka

Drugi etap, drugi krok. Pierwszy rok. W rodzinie pojawia się dziecko. Nie biorę pod uwagę przypadku tzw. małżeństw „symulowanych” (czyli wtedy, gdy panna młoda jest w ciąży i w związku z tym dochodzi do zawarcia małżeństwa). Wcześniej na Rusi uważano to za wstyd. Dlaczego? Słowo „panna młoda” oznacza „nieznane”, synonimami są tajemnica, czystość. Jej ubrania są białe, co jest oznaką czystości. W naszym przypadku która panna młoda jest nieznana? Niedawno pokazano mi magazyn o modzie dla ciężarnej panny młodej. Różne opcje sukni ślubnej dla narzeczonych w ciąży. Są po prostu uczeni, świadomie i systematycznie, rozpusty. Wcześniej było to na poziomie wstydu, ale teraz jest już na porządku dziennym.

Co się stanie, jeśli panna młoda będzie w ciąży? Na pierwszy kryzys życia rodzinnego nakłada się kolejny – dziecko. A rodzina pęka w szwach. Jeśli spojrzeć na to z psychologicznego punktu widzenia. A jeśli znasz prawa duchowe, to tutaj wszystko jest już oczywiste. Faktem jest, że gdy człowiek żyje według przykazań Bożych, gdy zostaje okryty łaską, wszystko dzieje się z nim samo z siebie. Przychodzi z dziękczynieniem. Pojawia się poczucie bezpieczeństwa. Poczucie, że Bóg jest miłością i troszczy się o każdego z nas. Kiedy ktoś zaczyna grzeszyć... istnieje takie pojęcie jak „grzech śmierdzi”. Anioł Stróż odchodzi, bo nasz grzech śmierdzi. Łaska nas opuszcza, zaczynamy cierpieć, cierpieć. Sami odeszliśmy od Boga. Wybraliśmy tę drogę i sami cierpimy. Kiedy panna młoda zostaje tak „odkryta” (czasem przez więcej niż jednego mężczyznę), a potem pyta: „Dlaczego ja tak cierpię, dlaczego cierpią moje dzieci?” Cóż, otwórz Ewangelię i przeczytaj ją!

Kiedy wcześniej urodziło się dziecko, modlili się i prosili Boga, aby zesłał to dziecko, które byłoby radością dla rodziny, radością Boga. W dzisiejszych czasach często rodzą się dzieci „wakacyjne”. Kiedy ludzie upijają się w czasie wakacji i w tym stanie poczęli dziecko. A potem rodzi się dziecko, a rodzice pytają: po kim się odziedziczyło? Nie mieliśmy czegoś takiego w rodzinie?

Wcześniej, gdy kobieta była w ciąży, zawsze się modliła. Często się spowiadała i przyjmowała komunię. Dzięki temu kształtuje się dziecko. Ciało kobiety jest domem dla tego dziecka. Została oczyszczona, a jej stan wpływa na dziecko. Naturalnie wszystko wpływa na relacje z mężem, relacje fizyczne ustają. Ponieważ jest to hormonalne trzęsienie ziemi dla dziecka. Dlaczego mówią „wchłonięte mlekiem matki”? Kiedy matka karmiła dziecko, modliła się. A jeśli matka kłóciła się z mężem podczas karmienia piersią lub oglądała film półpornograficzny, który jest teraz stale pokazywany w telewizji, to co zaszczepia się dziecku mlekiem matki? Przypomnij sobie, jak się zachowywałeś, gdy nosiłeś dziecko i karmiłeś je. I po co się dziwić?

W ortodoksji nie ma ślepych zaułków. Bóg jest miłością absolutną i czeka na naszą pokutę. Tylko. I jak w przypowieści o synu marnotrawnym, gdy tylko syn wrócił, ojciec wybiegł mu na spotkanie. „Ojcze, nie jestem godzien nazywać się Twoim synem” – mówi syn, a ojciec wybiega mu na spotkanie. Tutaj musisz tylko uświadomić sobie i pokutować, a pokuta oznacza korektę. A pokuta nie powinna ograniczać się do stwierdzenia: „teraz tego nie zrobię”. Należy przystąpić do spowiedzi i przyjąć komunię. Uzdrawiamy wtedy duszę i ciało.

Często chcielibyśmy poradzić sobie ze swoimi mocnymi stronami, ale nie możemy. Pamiętam, że w czasach sowieckich obowiązywało hasło: „Człowiek jest architektem własnego szczęścia”. A w jednej z gazet przeczytałem: „Człowiek jest konikiem polnym własnego szczęścia”. Dokładnie! Mężczyzna skacze, ćwierka, myśli, że wysoko skacze. Co za kowal! Przecież bez Boga człowiek nie jest w stanie nic stworzyć. Dlatego trzeba udać się do Boga, pokutować, poprosić o siłę, powiedzieć: „Już tyle w życiu zrobiłem, pomóż, napraw to, nie mogę, możesz. Pomoc! Mądry mnie, prowadź mnie i napraw wszystko. Można było ożywić czterodniowego Łazarza, gdy był już śmierdzącym trupem. Ożywiasz mnie, ożywiasz moją rodzinę, która już śmierdzi, rozpada się, moje dzieci, które cierpią, sam im pomagasz. I oczywiście musisz zacząć się poprawiać. To wszystko jest możliwe.

Co się stanie, gdy w młodej rodzinie pojawi się dziecko? Oczekują tego i myślą: teraz wszystko będzie dobrze. Zaczyna się od tego, że muszą przyjąć nowe role matki i ojca. Jest wyczyn macierzyństwa i ojcostwa. To jest miłość ofiarna, trzeba o sobie zapomnieć. Jak można o sobie zapomnieć? To takie trudne, kiedy jesteś samolubny. A kiedy kochasz, nie jest to wcale trudne.

Kiedy rodzi się dziecko, jak zmienia się obciążenie pracą w rodzinie? Po pierwsze, jeśli weźmiemy pod uwagę statystyki, obciążenie kobiet obowiązkami domowymi gwałtownie wzrasta, a czas poświęcany na przygotowywanie jedzenia podwaja się. Przygotuj się dla dorosłych i dla dzieci. I wszystko jest na czas. Ponadto czas prania wydłuża się wielokrotnie.

Dalej. Noworodek powinien spać 18-20 godzin na dobę. Ale teraz w naszym mieście i całej Rosji rodzi się tylko 3% absolutnie zdrowych dzieci. U dzieci diagnoza „zwiększonej pobudliwości” stała się tradycją. Które współczesne dziecko śpi 18-20 godzin? On płacze i płacze. Dzięki temu, gdy płacz ustanie, kobieta może zasnąć w pozycji siedzącej lub półstojącej. Kobieta ma takie przeciążenie emocjonalne. A co z mężczyzną? Myślał, że to będzie takie szczęście. Okazało się jednak, że jest odwrotnie: żona się miota, dziecko płacze. I to jest życie rodzinne.

Co stanie się dalej? Pojawia się propozycja: „Rozwód? Jestem tym bardzo zmęczony!” Ale po co brać rozwód? Musisz po prostu dorosnąć. Dziecko nie będzie dzieckiem przez całe życie. W ciągu roku zacznie chodzić, rosnąć, a wtedy dziecko ma niesamowitą zdolność (do 5 lat) dawania radości. Są promieniami słońca w rodzinie, cieszą się ze wszystkiego. „Z czego się cieszyć?” - myślimy. I są takie szczęśliwe: „Mamo, spójrz tu na dom, a tu na dom i wokół domu”. I jest taki szczęśliwy. „Och, mamo, spójrz, ptaku!” I jest szczęśliwy. Dla nich wszystko jest po raz pierwszy w życiu. To lekcja dla nas, dorosłych, jak czerpać radość ze wszystkiego.

Nagranie rozmowy – Centrum Ochrony Macierzyństwa „Kołyska”, Jekaterynburg.

Transkrypcja, redakcja, nagłówki - strona internetowa

Kurs na odległość (online) pomoże Ci odnaleźć rodzinne szczęście . (Psycholog Aleksander Kolmanowski)
Statek rodzinny rozbija się na lodzie egoizmu ( Psycholog kryzysowy Michaił Chasminski)
Rodzina potrzebuje hierarchii ( Psycholog Ludmiła Ermakowa)
Zaangażowanie pozwala ludziom być razem ( Psycholog rodzinny Irina Rachimowa)
Małżeństwo: koniec i początek wolności ( Psycholog Michaił Zawałow)
Czy rodzina potrzebuje hierarchii? ()
Psycholog Michaił Chasminski Jeśli założysz rodzinę, to na całe życie ()
Jurij Borzakowski, mistrz olimpijski Kraj rodziny to wspaniały kraj ()
Władimir Gurbolikow Przeprosiny małżeństwa ()