Dojrzała miłość: kiedy uczucia budzą się we właściwym momencie. Jak zamienić przelotne zauroczenie w dojrzałą miłość i długotrwały związek

Miłość - Ten stan złożony, bazujące na uczuciach i doświadczeniach emocjonalnych wobec kogoś. W psychologii istnieją dwie koncepcje miłości: „dojrzała miłość” I „związki zależne” lub „współzależność”. To są różne rzeczy.

Co o dojrzałej miłości mówią znani psychologowie:

I. Yalom podkreśla, że:
Dojrzała miłość nie jest miłością zaborczą, szanuje i podziwia partnera, nie wykorzystuje go do zaspokajania jego potrzeb. Przynosi poczucie satysfakcji i harmonii w życiu. Niewiele jest w nim niepokoju i wrogości (choć oczywiście może sprawić, że będziesz się martwić o Innego).

K. Tepperweina:
Miłość nie przychodzi zgodnie z naszymi nadziejami i aspiracjami. Miłość jest darem życia. I nie ma to nic wspólnego z tym, czy ja też będę kochana. Dojrzała osoba wchodzi w ten związek bez żadnych oczekiwań, a już na pewno bez wymagań.

E.V. Emelyanova:
Ci, którzy kochają miłością dojrzałą, są od siebie niezależni, autonomiczni, nie zazdrośni, ale jednocześnie starają się pomóc drugiemu człowiekowi w samorealizacji, dumni ze zwycięstw Innego, hojni i troskliwi. Dojrzała miłość mówi: „Mogę żyć bez ciebie, ale kocham cię i dlatego chcę być blisko ciebie.

Koncentruje się na osobie, która ma tendencję do tworzenia relacji współzależnych umowa miłosna, wyzysk miłości . Nie może dawać, nie prosząc o coś w zamian. A dawszy, czuje się wykorzystany, pusty, oszukany. Gdyby nie dojrzała osobowość zdolność dawania jest wyrazem siły i obfitości. Dając, dojrzały człowiek otrzymuje przyjemność, a to samo w sobie stanowi rekompensatę za jego emocjonalne, fizyczne i materialne koszty...

Dojrzała miłość mówi: „Zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby pomóc ci zmaksymalizować twoje możliwości, nawet jeśli czasami będzie to oznaczać, że będziesz musiał być z dala ode mnie i robić rzeczy beze mnie. Kocham Cię i dlatego chcę, żebyś osiągnęła wszystko.

Niedojrzała miłość deklaruje: „Musisz tu być, żebym miała na kim się oprzeć. Musisz mnie pocieszać i karmić swoją miłością, inaczej stracę siły. Ty i ja musimy być razem, abyś stał się odpowiedzialny za wszystko, co mnie spotyka”…

... A więc dojrzała miłość jest miłość do jednostek, których Jaźń jest integralna i nie musi być wypełniana kosztem partnera . Taka miłość nie musi zajmować cudzego terytorium, ponieważ już to zrobiła własne wewnętrzne „przestrzenie” wypełnione zasobami . W tym przypadku Jestem adaptacyjny i dobry w koordynowaniu potrzeb prawdziwe życie… Jeśli ludzie, którzy darzą się zdrowym, dojrzałym uczuciem, rozstają się, z pewnością doświadczają straty. To są normalne ludzkie doświadczenia. To łzy, zmartwienia, depresja jest możliwa... Ale taka osoba z czasem wraca do zdrowia i nie czuje się samotna. On - duchowo samowystarczalny . Pewnie spotkaliście rodziny, w których często dochodzi do skandalów, scen zazdrości, obelg, a nawet bójek... Są jak przyczepione do siebie pijawki, a każde od drugiego czegoś żąda, zasiewa na nim zgniliznę, próbuje kontrolować go, zmuszać go do bycia tym, kim chce widzieć. Ludzie sprawiają sobie nawzajem ból moralny, a czasem fizyczny, ale jednocześnie nadal są razem. Nie rozstają się, jakby lubili taki rodzaj związku. Takie relacje psychologowie opisują jako „Trójkąt Karpmana” . Oto wynik relacje zależne. Nie mogą się rozstać, bo żywią się sobą ponieważ te relacje tworzą iluzję sensownego życia . Jeśli związek zostanie przerwany, świat wewnętrzny pojawia się pustka. Próżnia. Rozstając się, tacy ludzie cierpią bez końca, co jakiś czas wychodzą i wracają...nie mogą podjąć decyzji...zdarza się, że są tak załamani bez swojej "połówki", że kwestionują wartość własnego życia. Bo prawie nie miał własnego życia. Żył życiem kogoś innego.

Emelyanova pisze o tej luce:
„Zupełnie inny obraz obserwujemy, jeśli relacja jest współzależna, to znaczy wzajemne przenikanie się do Ja partnerów było na tyle znaczące, że w przypadku straty nie da się jej samodzielnie zrekompensować, a Ja pozostaje zdewastowane. Dlatego osoba współzależna nie może opuścić partnera, nawet jeśli doskonale rozumie, że dalsze życie z nim jest nie tylko trudne, ale i niebezpieczne. Dla niego niebezpieczeństwo wyniszczenia własnego Ja jest o wiele straszniejsze niż niebezpieczeństwo psychicznego lub fizycznego bólu zadanego ukochanej osobie.

Zatem ludzie cierpią na współuzależnienie. niezintegrowane jednostki którzy potrzebują suplementacji, aby czuć się samowystarczalni. Czerpią swoją siłę od innych, zasadniczo wampirycznie, ale myślą, że robią to z dobrymi intencjami. W osobie uzależnionej ciągłe pragnienie kontrola ukochany przerób go, spraw, żeby był taki, jakim chce, żeby był. Osoby uzależnione często się odwracają własne życie w walce, w której nie ma zwycięzców, są tylko doświadczenia, cierpienia, łzy, a oni nie chcą zejść z wojennej ścieżki. Z tego właśnie żyją. Jednym z celów takich relacji jest obsesyjne pragnienie poczucia się ważnym, „potrzebnym” poprzez swojego partnera itp. Mechanizmy takiego uzależnienia są takie same, jak uzależnienia chemicznego: dysharmonia ze światem zewnętrznym, zaburzenie integralności własnego „ja”.

170 568 wyświetleń.

Piątek! Jedną z radości w życiu są nagłówki reklamowe „drżące brzuchem”. Co więcej, autorzy reklam i sami twórcy takich serwisów zwiastunowych przyznają, że wybierają nagłówki tak głupie, jak to tylko możliwe. To właśnie takie bzdury, że czytelnicy dają się nabrać na więcej.

Oto kolejne arcydzieło wabienia wizualnego: „Mężczyźni! Co dzieje się z dojrzałymi kobietami podczas stosunku SEKSUALNEGO!”(zachowano pisownię i styl prezentacji)

Za tymi namiętnymi twarzami kryją się dwie wiadomości i możesz je przeczytać tutaj, bez wchodzenia gdziekolwiek w linki reklamowe z cyckami i cipkami.

Po czterdziestce kobiety nie mają kompleksów i nie udają

Amerykańscy naukowcy twierdzą, że kobiety zaczynają odczuwać największą przyjemność z seksu około 40. roku życia. Jest ku temu wiele powodów.

Zdaniem ekspertów, po 40. roku życia kobiety nie mają już kompleksów na temat cech swojej sylwetki – nie wstydzą się niczego nadwaga ani wad figury. Dzięki temu mogą w końcu odpocząć i dobrze się bawić. Stwierdziło to 65% ankietowanych.

Również w tym momencie przestają mieć złudzenia co do mężczyzn i związków w ogóle i wolą być wyjątkowo szczerzy.

Badanie wykazało zatem, że kobiety po 40. roku życia rzadziej udają orgazm (obecnie tylko 37% w porównaniu z 55% w młodości). Piękne (wciąż) panie wiedzą, jak zadowolić siebie i umiejętnie kierować swoimi partnerami (77% ankietowanych). 70% kobiet, które wzięły udział w badaniu, stwierdziło, że czuje się pewniej w aspektach seksualnych niż w wieku 20 lat.

Według seksuologów kobieta po 40. roku życia rozumie, że jej młodość się kończy, dlatego robi wszystko, aby znów poczuć się bardzo atrakcyjna, seksowna i lubiana przez partnera.

Naukowcy obliczyli normalny rozmiar penisa

Okazało się, że nie jest taki duży. Wreszcie możemy uspokoić panów, którzy martwią się swoimi rozmiarami.

W badaniu, opublikowanym przez brytyjskich naukowców w międzynarodowym czasopiśmie urologicznym BJUI, wzięło udział 15 tysięcy mężczyzn w wieku od 17 do 90 lat z Europy, Azji, Afryki i USA. Na podstawie wyników badania naukowcy nazwali figurę - rozmiar penisa, co jest normą. A to jest 13,12 cm w stanie podniecenia i 9,16 cm w stanie spokojnym.

„Przeprowadziliśmy to badanie, aby uspokoić mężczyzn, którzy uważają się za niewystarczająco dużych” – stwierdzili naukowcy. „Teraz będą mogli patrzeć na liczby i nie mieć już kompleksów, bo mieszczą się „w normie”.

Według badaczy niezadowolenie z długości własnego penisa często sprowadza mężczyzn do gabinetu psychoterapeuty, co może powodować depresję i zachowania aspołeczne. Ale w rzeczywistości tylko 2,2 procent mężczyzn ma naprawdę niewiele „godności”.

Mniej więcej taki sam odsetek to właściciele dużych rozmiarów. Nawiasem mówiąc, naukowcy w trakcie swojej pracy nie znaleźli związku między rozmiarem penisa a narodowością lub rasą mężczyzn. Odkryli także, że nie można wyciągać wniosków na temat długości swojej „godności” na podstawie wzrostu mężczyzny ani rozmiaru jego nóg.

I zabawny obrazek na deser dla tych, którzy się odezwą:

P.S. Ten mega popularny post pokazuje przede wszystkim, co interesuje ludzi w Internecie. Artykuł jest nadal znajdowany przy użyciu wspaniałych wyszukiwanych fraz, takich jak: „ dojrzałe kobiety”, po prostu „dojrzałe”, „oglądaj dojrzałe ciocie za darmo” itp. Przerażenie.

Mamy jeszcze wiele bardzo ciekawych artykułów! Oto tylko kilka z nich:

Zdjęcia pokazujące, jak Żydówki zmieniają się z wiekiem...

Czekolada i inne. 10 najzdrowszych produktów spożywczych na świecie...

Dojrzały mężczyzna miał już za sobą taki okres w swoim życiu, kiedy sprawy nie wykraczały poza słowa. Miłość do niego wyraża się w czynach, a nie w puste obietnice. Dojrzały mężczyzna raczej nie oszuka dziewczyny i będzie gotowy ją poślubić. Natomiast młodzi faceci bardzo boją się wejść w tak poważny etap związku.

W jego wieku dojrzały mężczyzna z reguły ma wysokie dochody, co oznacza, że jest w stanie zaopiekować się swoją kobietą i zadbać o to, aby jego ukochana niczego nie potrzebowała.

Ma świetne doświadczenie życiowe, więc zawsze spotka swoją kobietę. Z łatwością może ugasić każdy konflikt, nie raniąc w ten sposób uczuć dziewczyny.

Miłość dojrzałego mężczyzny można też nazwać adoracją. Traktuje swoją kobietę z niepokojem. Jest gotowy wybaczyć każdą zachciankę. Jest gotowy zasypywać Cię prezentami i kwiatami. Życie z dojrzały mężczyzna można porównać do życia w niebie.

Miłość dojrzałego mężczyzny jest nieograniczona, ale pamiętaj, że jeśli jesteś od niego znacznie młodsza, może on odczuwać strach, że cię straci. Jeśli twój mężczyzna jest ci bliski, spróbuj zrobić wszystko, aby go uspokoić.

Młoda żona dla dojrzałego mężczyzny, w miarę szczęśliwa bilet na loterię. Ona jest jak balsam na serce. Dlatego niczym tygrys będzie cię chronił przed obcymi męskie poglądy i na pewno nie pozwoli ci flirtować z innymi przedstawicielami silniejszej płci.

Dla niektórych dziewcząt może to patologiczna zazdrość będzie przyjemnie. Ale. Jeśli Twoje życie przypomina życie w złotej klatce, to może warto zdecydować się na dziecko. Wtedy w życiu Twojego ukochanego mężczyzny pojawi się kolejna osoba, o którą trzeba będzie zadbać. I możesz oddychać spokojnie.

Jak w przypadku każdego innego mężczyzny, związek z dojrzałym mężczyzną może wiązać się z wieloma trudnościami. Jeśli jednak będziecie się kochać, będziecie mieli dość mądrości i pragnienia, aby ustanowić i utrzymać to, co macie.

Należy pamiętać, że im starszy jest mężczyzna, tym jest mądrzejszy i mądrzejszy. Dla dojrzałego mężczyzny kobieta nie jest już tylko obiektem pożądania i sposobem na czerpanie przyjemności. Dorosły i mądry człowiek już nie kocha piękna twarz, długie nogi a nie za cuda, które czynisz w łóżku. Uwierzcie mi przede wszystkim dziewczyna dla dojrzałego mężczyzny to osoba posiadająca własny charakter, mentalność i duszę. Potrafi dostrzec w Tobie wszystkie pozytywne cechy i kocha Cię za to. A on, jako bardziej doświadczony i inteligentny, przymknie oko na Twoje błędy związane z młodością.

Można powiedzieć, że miłość dojrzałego mężczyzny można porównać do miłości ojca.

Uwaga i troska o kobietę, którą kocha – tak dojrzały mężczyzna okazuje swoją miłość do ukochanej.

Zdarza się, że z wiekiem mężczyźni stają się bardzo wymagający wobec kobiet. Ale jeśli będziesz mieć szczęście i spotkasz dojrzałego mężczyznę, który poświęcił ci uwagę, możesz być pewien, że w zamian za wszystkie jego żądania da ci cały świat.

Relacje i miłość dojrzałego mężczyzny to odpowiedzialność. Odpowiedzialność za Ciebie. Dlatego jeśli w Twoim życiu pojawią się problemy, dojrzały mężczyzna nie tylko Cię wysłucha i wesprze moralnie, ale zrobi wszystko, co w jego mocy, aby rozwiązać nawet to, co nierozwiązywalne.

Podsumowując, możemy powiedzieć, że wybór zawsze pozostaje w gestii człowieka. Budowanie relacji z rówieśnikiem lub dojrzałym mężczyzną zależy od Ciebie. Jeśli w twoim związku panuje szczerość i zaufanie, będziesz szczęśliwy w każdym przypadku, niezależnie od wieku twojego towarzysza.

Często słyszę od klientów zdanie: „Nie wiem, czym jest miłość, choć często o niej myślę”. Z mojego punktu widzenia opis dojrzałej miłości w książce psychologa E.V. Emelyanovej. „Kryzys w związkach współzależnych. Zasady i algorytmy doradztwa.” - to najpełniejsze zrozumienie miłości z punktu widzenia procesu psychologicznego.

«…. Powstaje pytanie: jakie są relacje, w których miłość nie staje się mentalną deformacją lub zniszczeniem? rozwój osobisty? Takim docelowym kierunkiem mógłby być dojrzały związek Miłość.

Miłość to złożony stan, na którym opiera się przeżycie emocjonalne twój stosunek do kogoś.Jest mało prawdopodobne, że ktokolwiek będzie w stanie podać pełny i wyczerpujący opis tego uczucia, ale wciąż jest ich wiele charakterystyczne cechy dojrzała miłość. Krótka wycieczka po rozumieniu dojrzałych związków przez znanych psychoterapeutów pomoże nam uzyskać ich najpełniejszy obraz.

I. Yalom podkreśla, że dojrzała miłość jest Nie jest to miłość zaborcza, szanuje i podziwia partnera, a nie wykorzystuje go do zaspokajania jego potrzeb. Przynosi poczucie satysfakcji i poczucie harmonii w życiu. Niewiele jest w nim niepokoju i wrogości (choć oczywiście może sprawić, że będziesz się martwić o Innego).

Ci, którzy kochają miłością dojrzałą, są od siebie niezależni, autonomiczni, nie zazdrośni, ale jednocześnie starają się pomóc drugiemu człowiekowi w samorealizacji, są dumni ze zwycięstw Innego, są hojni i troskliwi. Dojrzała miłość mówi: „Mogę żyć bez ciebie, ale cię kocham i dlatego chcę być blisko ciebie”.

Osoba, która ma tendencję do tworzenia współzależnych relacji, jest zorientowana na transakcję miłosną i wyzysk miłości. Nie może dawać, nie prosząc o coś w zamian. A dawszy, czuje się wykorzystany, pusty, oszukany. Ale dla dojrzałej osoby zdolność dawania jest wyrazem siły i obfitości. Dając, dojrzała osoba czerpie przyjemność, a to samo w sobie stanowi rekompensatę za jej koszty emocjonalne, fizyczne i materialne.

Dojrzała osoba zna swojego partnera i realistycznie ocenia jego zalety. Ale jednocześnie docenia go za to, kim jest i pomaga mu rozwijać się osobiście i ujawniać swoje na nasz własny sposób- pomaga dla niego samego, a nie po to, żeby mu służono.

Dojrzała osoba szanuje swojego partnera, jego terytorium psychiczne i granice psychiczne. Miłość rodzi się w wolności i nie może istnieć w niewoli. Kiedy ktoś narusza wolność, zaczyna ona znikać.

A oto jak to opisuje dojrzała miłość K. Tepperwein: „Miłość nie przychodzi zgodnie z naszymi nadziejami i aspiracjami. Miłość jest darem życia. I nie ma to nic wspólnego z tym, czy ja też będę kochana. Dojrzała osoba wchodzi w ten związek bez żadnych oczekiwań, a już na pewno bez wymagań...

…Miłość nie jest zjawiskiem statycznym. Jest to proces, którego raz zachodzącego nie można zachować. Miłość zdarza się każdego dnia, w każdej chwili przybiera nowe kształty i w każdej chwili może obudzić się w nowej, innej osobie, nawet jeśli jest to sprzeczne z naszymi przekonaniami i wyobrażeniami na temat moralności. Życie nie przejmuje się naszymi mitami i błędnymi przekonaniami. Człowiek może jedynie z wdzięcznością przyjąć miłość i radować się nią, dopóki ona z nim przebywa, i w każdej chwili musi być przygotowany na to, że może ona odejść. Tylko w tym przypadku ma szansę dla niej pozostać...

...Dojrzałe potrzeby miłości:

□Dojrzała duchowo osoba jest gotowa naprawdę zrozumieć drugiego człowieka i zaakceptować go takim, jaki jest, ze wszystkimi jego mocnymi i słabymi stronami.

□Człowiek dojrzały duchowo pragnie partnera, któremu może zaufać i któremu może się zwierzyć, podzielającego jego myśli i uczucia, a także potrzeby i pasje. Chce być z tymi, na których może polegać i których może wesprzeć.

□ Osoba dojrzała dąży do związku, w którym oboje partnerzy mają możliwość pełnego rozwoju swojej indywidualności i życia w wzajemnej miłości.

□ Do osoby dojrzałej duchowo się odnosi rozwój osobisty i rozwój innych tak poważnie, jak traktujemy własny. Jest gotowy i potrafi zgodzić się z innymi i być dla niego wsparciem, nie wyrzekając się swojej indywidualności i nie pozwalając sobie na krzywdę.

□Osoba dojrzała duchowo jest gotowa wziąć odpowiedzialność za swój los i los swojego partnera.

□ Osoba dojrzała duchowo o tym wie partnerstwa nie są wieczne i dlatego mogą zostać przerwane. Ale wie też, że nie wpłynie to w żaden sposób na jego odpowiedzialność i miłość, i jest wdzięczny za każdy dzień swojego życia”.

J. i M. Paul twierdzą, że osobista odpowiedzialność jest integralnym składnikiem dojrzałej miłości. Każdy z nas jest odpowiedzialny za wybór partnera, swoje własne zachowanie, swoje reakcje na zachowanie partnera i jego konsekwencje. Nikt poza nami nie może ponosić odpowiedzialności za uczucia, które powstają w wyniku naszych decyzji, niezależnie od tego, czy są one radosne, czy gorzkie. Mamy pewne cechy charakteru, które leżą u podstaw naszych interakcji, a także charakterystyczne modele zachowań, preferencji i oczekiwań.

Dla wielu ludzi odpowiedzialność oznacza poczucie winy. Tak naprawdę nie jesteśmy niczyi winni (chyba, że oczywiście złamiemy prawo). Ale też nikt nie jest za nas winny. Odpowiadamy tylko za swoje czyny i za konsekwencje, jakie będziemy musieli ponieść w wyniku tych działań – jesteśmy odpowiedzialni przed sobą. Nie ponosimy jednak odpowiedzialności za reakcje innych osób na te działania. Jest też odwrotnie: sami jesteśmy odpowiedzialni za swoje reakcje na działania innych ludzi.

Każdy z nas ma swoje własne wyobrażenie o szczęściu i miłości. Jeśli obarczamy partnera odpowiedzialnością za nasze szczęście, wpadamy w złość, gdy nie dostajemy tego, czego chcemy. Ale w rzeczywistości nie jest on odpowiedzialny za to, że ma inne pojęcie szczęścia, które nie pokrywa się z naszym. To my jesteśmy odpowiedzialni za wybór złego partnera.

Kiedy próbujemy zmusić inną osobę do poddania się naszej opinii, jest ona gotowa posunąć się do każdej skrajności, aby uchronić się przed kontrolą i presją. Kiedy próbują narzucić nam swoje wartości, sprzeciwiamy się, ponieważ mamy prawo do własnego wyobrażenia o szczęściu.

Moim zdaniem miłość zawsze ma pewien stopień współzależności, gdyż powstaje i rozwija się w warunkach pewnego niedoboru miłości. Poza tym osoba posiadająca absolutną harmonię i kompletność „skorupy Ja” to pewien ideał, do którego dążymy, ale który wciąż jest nieosiągalny. Dlatego nawet kiedy o czym mówimy o „osobowości dojrzałej” można założyć, że w takiej osobie panuje pewna próżnia, dzięki której przyciągany jest znaczący Inny. Co więcej, przyciąga go właśnie obecność w nim tych cech, czyli „kompletności”, których z jakiegoś powodu brakuje.

Kontynuując rozwój metafory „skorupy Ja”, można sobie wyobrazić, że absolutnie integralna osoba ma gładką, elastyczną i wypełnioną skorupę, w której nie ma już miejsca dla Innego. I ta osoba jest całkowicie samowystarczalna. Ponieważ jednak ludzie zwykle nie mają tak kompletnej skorupy, tworzy się w niej przestrzeń dla innego Ja, które może częściowo do niej przeniknąć. W praktyce oznacza to, że doświadczając miłości do Innego, człowiek przynajmniej częściowo „przejmie” jego poglądy, wyobrażenia o sobie, przyłącza się do jego dążeń, celów, akceptuje jego sposoby współdziałania z otoczeniem itp. Uzupełnia go partnerem i czuje się bardziej spełniony i zrównoważony niż wcześniej.

W pewnym stopniu takie wzajemne uzupełnianie się jedynie pomaga w rozwoju siebie, nie wyrządzając krzywdy i nie pozostawiając wystarczającej przestrzeni na własne, odrębne samostanowienie. Ale to ich wzajemna obecność sprawia, że utrata partnera jest tak bolesna.

Z drugiej strony, taka strata nie może zaszkodzić sobie na tyle, aby spowodować utratę tożsamości lub znaczną dewastację. Poczucie próżni w okresie żałoby znika, gdy tylko Jaźń samodzielnie wypełnia powstałe pustki, korzystając z wewnętrznych zasobów.

Zupełnie inny obraz mamy, jeśli relacja jest współzależna, to znaczy wzajemne przenikanie się do Ja partnerów było na tyle duże, że w przypadku straty nie da się jej samodzielnie zrekompensować, a Ja pozostaje zdewastowane. Dlatego osoba współzależna nie może opuścić swojego partnera, nawet jeśli doskonale rozumie, że dalsze życie z nim jest nie tylko trudne, ale i niebezpieczne. Dla niego niebezpieczeństwo zniszczenia jego Jaźni jest o wiele straszniejsze niż niebezpieczeństwo psychicznego lub fizycznego bólu zadawanego jego bliskim.

Co się stanie, jeśli jeden z partnerów będzie miał w miarę wypełnioną skorupę Jaźni, a drugi będzie pusty? Jest rzeczą oczywistą, że „pełny” partner od razu stanie się „dawcą” dla „pustego”.Jest prawdopodobne, że ich wyobrażenia na temat głębokości wzajemnej penetracji będą się znacząco różnić, a gdy tylko zostanie przekroczona pewna granica, osoba bardziej wystarczająca zacznie odczuwać poważny dyskomfort. Jego naturalną tendencją będzie wewnętrzne oddalanie się od partnera w celu osłabienia siły jego wpływu. Ale to właśnie sprowokuje „karmiącego” partnera do zwiększenia intensywności penetracji i zajęcia.

Gdy tylko „pełna” osoba poczuje, że jej struktura ego jest zagrożona prawdziwe niebezpieczeństwo(w rzeczywistości doświadczy poważnych ograniczeń w realizacji swoich zainteresowań i możliwości osiągnięcia indywidualnych celów, krytyki własne cechy, które były przez niego postrzegane jako pozytywne, zmuszone do prowadzenia obcego i niechcianego trybu życia itp.), najprawdopodobniej pośpieszy opuścić swojego partnera, ponieważ dla niego częściowa i tymczasowa dewastacja Jaźni będzie wydawać się mniej niebezpieczna niż jej całkowite zniszczenie. W ten sposób ten, kto „wykorzystuje” cudze „ja”, dojdzie dokładnie do tego, czego najbardziej się obawiał i tym samym po raz kolejny utwierdzi się w scenariuszu odrzucenia.

Jeśli z jakiegoś powodu „pełna” osoba nie może opuścić partnera (np. w celu utrzymania bliskiej relacji z dziećmi, ze względu na poczucie obowiązku itp.), będzie zmuszona wzmocnić swoje mechanizmy obronne lub zaangażować się we współzależność, co stopniowo zniszczy jego „ja”.

Istnieje bardziej optymistyczna opcja rozwoju takich relacji. Przy pomocy „napełnionego” partnera załamany człowiek może stopniowo tworzyć się na nowo, tak jak to się dzieje w psychoterapii, pod warunkiem oczywiście, że nerwica jednego z nich nie posunęła się zbyt daleko, a drugiego ma wystarczającą tolerancję, cierpliwość i inne cechy, które pozwolą mu pomóc ukochanej osobie bez poniesienia straty.

Dojrzały związek miłosny to zatem relacja między ludźmi, którzy uzupełniając się, pozostają oddzieleni, całe jednostki którzy mają wystarczające możliwości indywidualnego samorozwoju i posiadają zasoby wewnętrzne niezależne od partnera…”

Z życzeniami dojrzałej miłości, Natalia!

Na początek warto doprecyzować pojęcie „kobiety dojrzałej”. Ile lat musi mieć kobieta, żeby można ją było uznać za dojrzałą? Pewnego razu w adolescencja Od jednego z moich 17-letnich znajomych usłyszałam zdanie: „Nie miałbym nic przeciwko uprawianiu seksu z 25-letnią kobietą”.

Poczułem się dziwnie, kiedy skończyłem 25 lat i przypomniałem sobie tę rozmowę. Oczywiście w moim wieku byłem jeszcze dość młody.

Według ogólnie przyjętych koncepcji, dojrzała kobieta to taka, która przekroczyła już czterdzieści lat. Okazuje się, że pod uwagę można wziąć kobietę w wieku 35-40 lat dojrzały. Porozmawiamy o seksie z kobietami w tym wieku.

Zalety

Doświadczenie

To najważniejsza umiejętność. W większości przypadków kobiety z wiekiem nabierają pewności siebie, pozbywają się zahamowań i dzięki temu są w stanie dawać z siebie wszystko. niezapomniany seks bez żadnych ograniczeń. Oczywiście nie każda młoda dama ma duże doświadczenie w wieku 35 lat. Wiele osób w tym wieku nadal nie wie dokładnie, czego chce i nie wie, jak to zrobić Cieszyć się, ale ludzie rzadko chodzą do tych ludzi w celach seksualnych.

Umiejętność czerpania przyjemności z seksu

Jak twierdzą seksuolodzy, dopiero po trzydziestce kobiety zaczynają w pełni rozumieć wszystkie rozkosze płynące z seksu, stają się bardziej wrażliwe na pieszczoty, a ich zmysłowość wzrasta. Ale bardzo ważne jest, aby mężczyzna wiedział, że jego partnerka w łóżku Czerpie z niego prawdziwą przyjemność.

Możliwość całkowitego oddania siebie

Kobieta w wieku dorosłym czuje, że starość się zbliża, dlatego podczas każdej sesji seksu stara się maksymalnie czerpać z tego procesu, całkowicie oddając się partnerowi, a dzięki swojemu doświadczeniu stara się zapewnić mężczyźnie nie mniej przyjemność niż ona sama.

„Tak” oznacza „tak”

Dojrzałą kobietę łatwiej namówić na seks, rzadziej się ona „łamie”. młode dziewczyny i nie szuka winy w drobnostkach.

Umiejętność bycia wdzięcznym

Jednocześnie kobiety, które przeszły przez proces rozwodowy, wyróżniają się największą umiejętnością dziękowania.

Zrozumienie

W wieku dorosłym kobiety potrafią już współczuć pewnym mankamentom mężczyzny, stają się mniej egoistyczne niż w młodości.

Umiejętność ostrzega o „broni bojowej”

Wielu niezbyt młodych mężczyzn ma problemy z erekcją. Kobiety z dużym doświadczeniem wiedzą, jak wykorzystać pieszczoty w taki sposób, aby je odwzajemnić męskość„gotowość bojowa”. A mężczyźni bardzo cenią tę umiejętność.

Zadbaj o zdrowie swoich kobiet

Wraz z wiekiem kobiety zaczynają bardziej o siebie dbać kobiece piękno, płacić szczególną uwagę swoje zdrowie seksualne.

Silne mięśnie pochwy

Wiele osób błędnie uważa, że dojrzałe kobiety mają zbyt szeroką pochwę. Ale w rzeczywistości im częściej kobieta uprawia seks, tym silniejsze są jej mięśnie pochwy.

Czy możemy porozmawiać po seksie?

Tutaj wszystko jest jasne: co starszy mężczyzna, te więcej tematów możesz go znaleźć i porozmawiać.

Nie ma żadnych zobowiązań

Większość dojrzałych kobiet to rozumie seks nie jest powodem do zawarcia małżeństwa i nie wymaga od każdego nowego partnera spotkania z rodzicami.

Wady

Niezbyt ładne ciało

Oczywiście wiek wpływa na urodę ciała: pierś Już trochę zwiotczała, a skóra stała się mniej elastyczna. Nie chcesz pochwalić się taką kochanką podczas bufetu z partnerami biznesowymi.

Zauważ wszystkie wady

Dojrzałą kobietę trudniej jest wprowadzić w błąd. Jeśli daleko ci do macho, nie będziesz mógł wyglądać jak macho w jej oczach.

Zwiększone wymagania

Dojrzałe kobiety przeżyły w swoim życiu wiele techniki seksualne i wiedzą, jak powinno być świetny seks. Dlatego jeśli nie lubi Cię jako kochanka, z łatwością znajdzie dla Ciebie zastępstwo.

Wad i wad seksu z dojrzałymi kobietami jest znacznie mniej niż zalet, dlatego łatwo możesz przymknąć oko na wszystkie wady, jak to mówią – jeśli tylko chcesz!