Idealna para: wesoła dziewczyna nudzi się facetowi. Twój mąż to Twój wybór

Miłość, jak mówią, nie spada z nieba. Musisz się kochać. Nie wystarczy oczarować mężczyznę, pogrążając go w otchłań namiętności – trzeba go utrzymać, budując siłę relacja zaufania NA przez wiele lat. Niestety nie każdemu się to udaje.

Porzucił mnie, porzucił, jest draniem” – krzyczy jedna z moich koleżanek, nazwijmy ją Tanya. „Zaczął zdradzać, a potem…” Mąż Tanyi ją zostawił. Następny. A stopień mojej sympatii dla niej jest tak duży, jak poczucie, że sytuacja była całkowicie przewidywalna. Ponieważ jeśli chodzi o zdolność spowodowania, że ​​mężczyzna będzie chciał uciec z zawrotną szybkością, Tanya... wielki mistrz. Mógłbym nawet polecić jej specjalne szkolenia pod tytułem „Jak zrobić bękarta z ukochanej osoby”. Zarobiłaby na tym fortunę. Ale możemy wziąć kilka lekcji całkowicie za darmo.

Kim więc jest nasza Tanya i dlaczego żaden mężczyzna nie może się z nią dogadać? Jest piękną, mądrą, imponującą i interesującą kobietą, która opanowała sztukę robienia makaronu z tuńczyka i dużo o niej wie seks oralny. Ma prestiżową pracę, przyzwoitą pensję, obszerną garderobę, karta klubowa znane centrum fitness i numer telefonu do kosmetologa zeszyt Telefon komórkowy jest ustawiony na szybkie połączenie. Wydawałoby się, o czym jeszcze może marzyć mężczyzna? Okazuje się, że istnieje kilka cech, które mogą przyćmić wszystkie zalety tego geniuszu czystego piękna.

Wredność

„Mężczyźni chcą suk!” - często powtarzała Tanya. I ona ma rację. Bystra i niezależna kobieta z charakterem zawsze zwraca się przeciwko płci przeciwnej. Tak, mężczyźni chcą suk! Ale w tym jest problem – oni po prostu tego chcą. Wtedy okazuje się, że bardzo trudno jest im z nią żyć. Suczka jest wymagająca i bezkompromisowa, w każdej chwili gotowa jest trzasnąć drzwiami, jeśli coś nie pójdzie po jej myśli. Takiej kobiety nie da się oswoić i nie można być z osobą, która wyraźnie Cię nie ceni.

Żądania są zbyt wysokie

Druga prawda, którą muszą mocno zrozumieć kobiety, które marzą o pozbyciu się ukochanej osoby tak szybko, jak to możliwe: nadmierne potrzeby zabijają w człowieku miłość. Oczywiście głowa rodziny musi troszczyć się o swoją ukochaną, pielęgnować ją i zapewniać jej utrzymanie, jednak niektóre kobiety mają skłonność do podniesienia tej idei do rangi kultu.

Nasza Tatyana jest właśnie jedną z nich. Koncepcje” trudne czasy„dla niej nie istnieje, całkowity budżet to pensja jej męża. „Nawiasem mówiąc, w wieku 34 lat mogłaby być dwa razy większa” – Tatyana często drażniła męża. Nie przegapiła też okazji, aby przypomnieć mężowi, że ze względu na niego odmówiła kilku obiecującym zalotnikom, więc teraz jest on zobowiązany zrekompensować jej szkody. Na tej podstawie mogła np. wydać ogromną sumę na futro, mówiąc: „Dlaczego nie? Cholera, jestem cudowną kobietą!”

Nawiasem mówiąc, futro było piękne i wszystkim się podobało. Oprócz Yury. Dopiero później od dawna Po rozwodzie przyznał przyjaciołom, że w tym momencie musiał popaść w spore długi.

Prośby Tanyi powoli, ale skutecznie wykończyły jego ukochaną. Wzbudziła w Juriju zwątpienie, zaczął go obciążać niemożność uszczęśliwienia jej, zirytowania się drobiazgami i wyładowania swojej złości oczywiście na rodzinie. I na koniec nasza bohaterka krzyknęła: „Jak on się zmienił! Był miły, ale stał się...” Jaka jest Twoja odpowiedź? Obok kapryśnej kobiety każdy mężczyzna zamieni się w rogatego parzystokopytnego.

Instynkt zaborczy

Jednak życie ze zwierzęciem hodowlanym nie wystarczyło Tatyanie. To zwierzę – trzeba je oswoić – zdecydowała nasza bohaterka i umieściła męża w klatce. Oczywiście nie w sensie dosłownym, chociaż z pewnością by to zrobiła, gdyby było to możliwe. Tanya zaczęła kontrolować każdy krok Yuriego. Dąsałaby się urażona, gdyby miał wybrać się w męskiej grupie na ryby do baru sportowego lub na ryby. Opóźnienia w pracy wywołały jej oburzenie i zazdrość wobec koleżanek. „Jesteśmy rodziną i zawsze powinniśmy być razem!” - powtarzała dzień po dniu.

Na początku Yuri to znosił, nie chciał spotykać się z przyjaciółmi i praca w godzinach nadliczbowych Starałem się tego nie brać. Ale potem mu się to znudziło.

Zazdrość musi być uzasadniona. Tak więc pewnego dnia nasz bohater zaprosił ładną pracownicę na herbatę...

Udawanie

Kobieta musi mieć w sobie jakąś tajemnicę. Każdy z nas słyszał te prawdy setki razy. Niektórzy jednak traktują to zbyt dosłownie, jak dziewczyna ze starego dowcipu, która spała w kapeluszu, aby zaintrygować męża.

Oto nasza Tanya... Jest suką i beksą, karierowiczką i gospodynią domową i kobieta o silnej woli i dziecko domagające się uwagi. Współistniało w niej tak wiele różnych osobowości, że czasami jej mąż po prostu gubił się na rozdrożu. „Nie mam pojęcia, z kim jutro się obudzę!” - Yura poskarżył się swoim przyjaciołom. Na początku go to bawiło, potem zaczęło go męczyć. Mężczyźni nie rozumieją podpowiedzi i nie chcą być w ciągłym napięciu, aby mieć czas na dostosowanie się do nastroju ukochanej. Czasem warto zastosować się do prostych zasad.

Histeria

To właśnie może doprowadzić każdego człowieka do szaleństwa. Kobieca logika i tak w większości przypadków miażdży męską psychikę. Ale jeśli mężczyzna nadal potrafi wykazać się wyrozumiałością wobec braku konstruktywności w związku, to nigdy w kierunku histerii.

Burzliwe strumienie łez z jakiegokolwiek powodu, czy to opóźnienie w pracy, czy nieotwarta tubka pasty do zębów, wieczne niezadowolenie, krzyki i specjalne przypadki i talerze lecące na twoją głowę - nie rozjaśniaj życia żadnemu człowiekowi. Nie raz, czy dwa razy obserwowałem burzliwe sceny podczas wizyty u Tanyi i Yury. Po tym, jak zirytowana Yura wyleciała z domu, „aby zaczerpnąć powietrza i ochłodzić się”, Tanya otarła łzy i uśmiechnęła się: „Puść go, mężczyznę trzeba utrzymywać w dobrej formie, inaczej zrelaksuje się i usiądzie na szyi .”

Ale moja kobieca solidarność w tych przypadkach ogłosiła bojkot. Nie odważyłam się jednak tłumaczyć Tanyi, że nerwy mężczyzny nie są z żelaza, choć czasami chcemy w to wierzyć – a co jeśli kolejny talerz poleci w moją stronę?

Nieustanny kompleks ofiary

To kolejny sposób, w jaki nasza bohaterka „utrzymywała męża na palcach”. I szczerze mówiąc, nie tylko mąż. Wszyscy wokół niej zawsze są winni. Koledzy knują intrygi, przyjaciele śmieją się za jej plecami i dyskutują o niej, mąż celowo ją nęka, robiąc wszystko źle - chodząc, rozmawiając, jedząc, śpiąc, pracując, komunikując się przez telefon. Wszyscy działają na jej złość, a ona jest już zmęczona walką z tym! W końcu Tanya ograniczyła komunikację z krewnymi, wypędziła przyjaciół z domu i odizolowała się od kolegów. I oczywiście „fakturowała” rachunki za swoją samotność i niestabilność Yurze. Po rozwodzie skarżył się: „Wydawało mi się, że mnie uduszono! Ta bezbronna kobieta odcięła mi dopływ tlenu, nie przyznała się do winy i zawsze uważała się za ofiarę!”

Tanya nadal nie rozumiała, z czym ma żyć wieczne uczucie nikt nie może winić. Jeśli będziesz naciskać osobę przez długi czas i wytrwale, prędzej czy później ciało się włączy mechanizm obronny, a on po prostu ucieknie. Była więc szczerze zaskoczona, gdy Yura złożyła pozew o rozwód.

Pogarda

W rzeczywistości Yuri przeżywał trudne chwile z powodu rozpadu rodziny. Mimo wszystko kochał swoją żonę przez długi czas i był gotowy znieść osobliwości jej charakteru; po prostu nie wyobrażał sobie życia bez ukochanej. Za każdym razem, gdy wydawało mu się, że dotarł już do końca i był gotowy zakończyć ten dzień, właśnie ta miłość go powstrzymywała. Jurij szczerze walczył o swoją rodzinę, szukał kompromisów, próbował rozwiązywać problemy. Ale pewnego dnia, kiedy pospieszył się pakować po kolejnym skandalu, Tanya rzuciła mu w plecy: „Szmata! Po prostu nie możesz sobie z tym poradzić prawdziwą kobietą! Mógł przypisać to emocjom, uznać, że te słowa zostały wypowiedziane pod wpływem emocji. Ale nagle zdał sobie jasno sprawę, że nigdy nie będzie w stanie żyć z kobietą, która nawet pod wpływem emocji potrafi tak upokorzyć swojego mężczyznę...

„Porzucił mnie, porzucił, ty łajdaku!” – krzyczy do telefonu. Tak, to nie jest dobry uczynek. Ale pani, czy nie tworzymy własnych ulubionych złoczyńców?

Popularny pytanie kobiet: „Dlaczego wszyscy mężczyźni są egoistami? Jest to stały temat kobiecych dyskusji, skarg do przyjaciół i krewnych.

"Wszystko mężczyźni są egoistami! - to jest to, co najbardziej pesymistyczne i . I tu pojawia się właśnie pytanie: jak można dogadać się z osobą, która kocha siebie?

Są cholernie atrakcyjne

Rozwiążmy to: okazuje się, że nie wszystko mężczyźni są egoistami. Ale najpiękniejsze i najbardziej atrakcyjne są wszystkie. Dlaczego przyciągają nas jak magnes? Odpowiedź jest bardzo prosta. Egoista nie szczędzi czasu, wysiłku i pieniędzy dla swojej ukochanej: otrzymuje dobre wykształcenie, uważnie monitoruje swoje cenne zdrowie i nietuzinkowy wygląd, ma doskonałe maniery i subtelne poczucie humoru, ubiera się perfekcyjnie – w ogóle jest jednym z najlepszych przedstawicieli silniejszej płci. A jeśli uznają, że w ich koronie brakuje jednego diamentu – Ciebie, to będą się do Ciebie pięknie i romantycznie zalecać. Są zarówno romantyczne, jak i kocham SMS-y na śniadanie, lunch i kolację, nocne spacery i bukiet wspaniałych orchidei (nie byle jakich róż czy goździków) oraz drogie i wykwintne prezenty. Tak, rzeczywiście, nie będzie można się oprzeć. Ale gdy tylko wbijesz pieczątkę do paszportu, przestaniesz interesować egoistycznego przystojniaka: wróci do zwykłych codziennych spraw - dbania o ukochaną osobę.

W ramach lirycznej dygresji zauważamy, że pomimo rzuconego do oczu różowego pyłu, nietrudno rozpoznać egoistę. W pewnych momentach traci kontrolę i zachowuje się z przyzwyczajenia: albo pierwszy odepchnie Cię ramieniem i poleci do drzwi, potem naleje wina do kieliszka, a potem Tobie, a potem zje ostatni kawałek ciasta, zapominając go ci ofiarować, wtedy będzie zajmował łazienkę przez długi czas, nie myśląc, że ty też musisz zająć się swoimi sprawami.

Dlaczego kobiety wciąż wychodzą za mąż za samolubnych ludzi? Niektórzy robią to z braku doświadczenia, nie zauważając tego w okresie zalotów alarmy. Inni naiwnie wierzą, że uda im się je przerobić. Jeszcze inni wpadają w rozpacz, bo myślą, że wszyscy ludzie są tacy. I na koniec, nie lekceważmy tylko szalonej miłości.

I nie ma znaczenia, kiedy odkryjesz, że twój mąż jest prawdziwym egoistą. Główne pytanie- co teraz zrobić z tym „prawdziwym” odkryciem, żeby nie zwariować, bo schizofrenia, leczenie co jest bardzo trudnym procesem.

To marchewka bez kija

Pierwsza myśl w głowie kobiety jest taka . Pytanie brzmi: po co ci taki mąż, skoro on nie chce się tobą opiekować? Ale jeśli przyjmiemy za pewnik, że wszyscy mężczyźni są samolubni (oczywiście w różnym stopniu), to nie ma wyboru: albo szukać mniej samolubnej osoby, albo samotnie wychowywać dzieci, co również nie jest najlepszym rozwiązaniem. Co zrobiłaby mądra kobieta? Po pierwsze, czarownica przetestuje wody: czy jej mężczyzna jest gotowy na zmianę? Oczywiście egoizm jest na całe życie, tj. na zawsze, ale są rzeczy, których nawet można się nauczyć egoistyczny mąż. Przede wszystkim dotyczy to nawyków domowych, które Ci nie odpowiadają. Po prostu z nim porozmawiaj: być może twój mężczyzna nie ma pojęcia, jak irytujące są niektóre jego działania.

Ale rozmawiałeś, on cię słuchał, kiwał głową, może nawet obiecał zmianę, ale wszystko nadal jest? Mądra kobieta nie popadnie w rozpacz: zmieni taktykę. Egoista dąży do bycia najlepszym, więc udowodnij mu, że nepotyzm jest teraz w modzie. Zdjęcie rodzinne na biurku lub w portfelu, weekendowe wyjścia do parku z dziećmi, nowe buty dla żony zamiast abonamentu piłkarskiego – to wszystko wzmocni jego pozycję w oczach innych i przełożonych. Działaj delikatnie, taktownie i przekonująco. I nie wywieraj presji na jego ego, w żadnym wypadku nie poniżaj go, nie wytykaj błędów, nie karć go - w ten sposób nic nie osiągniesz, a jedynie wywołasz agresję i irytację. Tylko pochwała działa bez zarzutu na samolubnych ludzi!

Najważniejsze to kochać siebie

Jak wzmocnić ego mężczyzny, jeśli sam czujesz się pozbawiony wszystkiego? Weź od niego przykład (męża) - kochaj siebie! Jeśli cenisz swój związek, bądź wyjątkowy. Egoista potrzebuje otaczać się wszystkim, co najlepsze i najwyższej jakości - a przede wszystkim mieć obok siebie piękną, zadbaną kobietę. Jeśli w portfelu zostaną jej już tylko ostatnie drobne, mądra kobieta wyda je nie na zakupy do obiadu dla męża, ale na wycieczkę do fryzjera. A mojemu samolubnemu mężowi Zawsze możesz powiedzieć czule: „Jestem ci drogi, starałam się być taka piękna…”

Trzeba go pochwalić!

Nawyk narzekania na męża matce, przyjaciołom i kolegom jest być może narodową cechą Rosjanek. A ty próbujesz go chwalić! Przed przyjaciółmi, szefem, nawet w jego obecności. Psychologowie udowodnili, że mężczyźni całowani przez żonę przed pracą to robią udaną karierę. Dlatego powinnaś codziennie rano całować męża słowami: „Jesteś moim najmilszym i najlepszym!” Po takich słowach przeniesie dla Ciebie góry!

Próbuj, szukaj, eksperymentuj, bo na niemal każdą osobę można znaleźć podejście!

Pytanie do psychologa:

Witam, nawet nie wiem od czego zacząć moje pytanie. Mój temat pewnie banalny, ale po prostu nie wiem co robić i jak dalej żyć. Spróbuję pokrótce opowiedzieć moją historię. Mojego przyszłego męża poznałam gdy miałam 15 lat, on miał 21 lat. Przez długi czas byliśmy w przyjacielskich stosunkach, ale zakochałam się w nim od pierwszego wejrzenia, a potem powiedziałam sobie, że chcę takiego męża. Zaczęliśmy się spotykać, gdy miałam 20 lat, pobraliśmy się, gdy miałam 22 lata. Nie mamy dzieci. Zaraz napiszę dlaczego zakochałam się w swoim mężu. Mój mąż jest murem za którym nie ma strachu, jest przystojny, nie głupi, celowy, dostaje czego chce, ma doświadczenie życiowe, szczery, silny, z nim nie jest straszne znaleźć się w jakiejś sytuacji siły wyższej, kochającej, opiekuńczej, czułej. Był taki. Teraz tak nie jest. I nie wiem, czy to kryzys w związku, czy to po prostu koniec naszej historii?? Teraz wszystko jest po prostu okropne. Mój mąż szukał mnie bardzo długo, mimo że poznaliśmy się bardzo wcześnie, powiedział, że zakochał się we mnie niemal od razu, ale zaproponował mi randkę, gdy miałam 18 lat. Wtedy mu odmówiłam, bo byłam Przyzwyczaiłem się do tego, że jesteśmy przyjaciółmi, nie chciałem stracić takiego przyjaciela, a byłem wtedy w związku z kimś innym. Spotykaliśmy się okresowo, tak jak przyjaciele. Nie uprawialiśmy seksu przed rozpoczęciem naszego związku. I tak, mając 20 lat, rozstałam się z chłopakiem, usiadłam z przyjaciółką w kawiarni i poznałam męża. Potem usiedliśmy w miłej atmosferze, poszedł ze mną do domu i powiedział, że mnie kocha, że ​​chce ze mną być. Już wtedy byłam zawiedziona miłością i bałam się uwierzyć na nowo, bałam się kochać i próbowałam odizolować się od tego uczucia. Ale nie mogła się oprzeć. Więc miesiąc później zaczęliśmy się spotykać. Po raz pierwszy wyznałam mężowi, że go kocham, już po trzech miesiącach naszego związku. Niemal natychmiast po tym, jak zaczęliśmy się spotykać, oświadczył mi się i już z góry wiedzieliśmy, kiedy będziemy mieli ślub. Pierwszy rok związku był absolutnie niesamowity. Nikt w życiu mnie tak nie kochał, że po prostu latałam w niebie. To nie do opisania. Tak było przez dwa lata. Dlatego się pobraliśmy. Wzięliśmy kredyt na wesele. Po ślubie żyliśmy dobrze przez kolejny rok, a potem wszystko poszło zgodnie z planem. Rok po ślubie mój mąż stracił pracę i było to dla niego strasznie stresujące. Miał długą depresję. Pracowałem wtedy, zarabiałem całkiem nieźle i mogłem utrzymać rodzinę, ale mieliśmy kredyt i jego spłata spadła na moje barki. Wspierałam męża jak mogłam, nigdy nie powiedziałam mu ani słowa o pracy, byłam dla niego wsparciem. cały czas nie był w nastroju. Przestał zwracać na mnie uwagę, przestaliśmy się kochać, nie planowaliśmy dzieci. Runęła pierwsza cegła naszego związku. Czekałem długo, trwało to około sześciu miesięcy. Błagałem o intymność, intymność zaczęła zdarzać się między nami bardzo rzadko i zaczęły się kłótnie. Tak minął rok. Mój mąż znalazł pracę, ale kiedy on szukał, ja też musiałam zaciągnąć kredyty na siebie, to długa historia…o nich. Aby zamknąć jedno, wziąłem drugie itd. W efekcie wpadliśmy w głębokie zadłużenie. Nie mogłam sama dźwigać obowiązków rodzinnych. A mój mąż szukał bardzo długo dobra robota. Tak minęły trzy lata. Mój mąż pracował najwyżej na pół etatu, zostawał w pracy przez sześć miesięcy. Ale od razu zaznaczam, że to nie jego wina. I nie mam zamiaru go tutaj bronić. Mieszkamy w małym miasteczku i bardzo ciężko jest nam pracować. Przez trzy lata byliśmy bardzo zadłużeni, często się kłóciliśmy, nie będę ukrywać, że z obu stron był atak, ale to była moja wina (powiedz mi od razu, mąż mnie nie bił, mógł naciskać mnie, odepchnij mnie, raz przez przypadek uderzył mnie w głowę, to nie było celowe, a raz chwycił mnie za szyję, kiedy wpadłam w histerię), szaleni ludzie, krzyczą, wzajemne wyrzuty. Z tego powodu nasze relacje uległy pogorszeniu. Praktycznie nie mieliśmy intymności 1-2 razy na dwa miesiące. Jesteśmy z mężem prawie zawsze razem i wiem na 100%, że nie było mowy o zdradzie z jego strony. Więc dochodzimy do czwarty rok. Nie trzeba dodawać, że było jeszcze gorzej. Nie mogę się dodzwonić do męża. Teraz on już nie pracuje od pół roku, ja pracuję dla dwóch osób. Mam pracę zmianową, ale pracuję też na pół etatu. Bardzo przybrałam na wadze, bo... 2 lata temu miałem najsilniejszy brak równowagi hormonalnej. Z braku pieniędzy nie stać mnie na wizytę u lekarza, bo prawie wszystkie badania są płatne. Wszystkie pieniądze idą na spłatę długów. Trzeba się też ubrać i coś zjeść. Mój mąż w ogóle przestał zwracać na mnie uwagę, a jak coś mówię, to twierdzi, że to wszystko przez to, że bardzo przybrałam na wadze. Nie ma żadnych komplementów, żadnych słów „kocham cię”, nic. Źle się czuję, że pracuję, próbuję, czasem nawet nie stać mnie na ubrania, bo nie mam pieniędzy. I obrażam się, że mój mąż tego nie docenia, że ​​proszę go jedynie o uwagę i wsparcie. Przestaliśmy rozmawiać i cokolwiek robić. Kiedy się kłócimy, poruszamy najbardziej bolesne tematy. Jestem prowokatorem kłótni. Czasami rozmawiamy z mężem i on próbuje mnie uspokoić, mówi, że mnie kocha, że ​​wszystko będzie dobrze, że mam się uspokoić, a nie zadręczać go, a potem z czasem on się uspokoi i nasza relacja się poprawi . Ale nic na to nie poradzę; nazbierało się we mnie tyle urazy, że nie mam gdzie jej ułożyć. To jest złość i złość. Niechęć do braku uwagi, złość, że wychowuję rodzinę, ale jestem dziewczyną i to nie ja mam obowiązek myśleć o pieniądzach, tylko mąż. Już w starożytności mężczyźni wydobywali mamuty, a kobiety zajmowały się rodzinnym ogniskiem, wychowywały dzieci... Proszę o pomoc, już nie wiem co robić. Nie chcę dręczyć męża, nie chcę się do niego lgnąć, obrażać go. Próbowałem brać środki uspokajające, ale to nie pomogło. Nie wiem co robić. Kocham go, chcę od niego dziecka, ale przeraża mnie jego obojętność, niechęć do czegokolwiek, on taki nie był i nie wiem jak to wszystko odzyskać.....

Psycholog Svetlana Viktorovna Bashtynskaya odpowiada na pytanie.

Witaj Lino!

Ty i Twój mąż macie długą, bogatą wspólną historię, w której jest wiele wartości i są trudności. Poślubiłeś jedną osobę, a teraz jest tak, jakby stał się kimś innym. I to naturalne, że szukasz wyjścia z tej sytuacji.

Chciałbym zauważyć, że w całym twoim liście możesz czuć miłość i troskę o swojego męża, i tak, są też inne uczucia - złość i uraza.

Zobaczmy, co się stało. Mieszkacie razem od kilku lat wspaniałe lata, potem nastąpiły zmiany: mąż stracił pracę i jak rozumiem z Twojego listu, był to dla niego cios, okaleczył go i zmienił. Zawsze jest to trudne dla mężczyzny, gdy przestaje być żywicielem rodziny i w pewnym stopniu głową rodziny; jest to cios zadany jego dumie i samoocenie. Utrata pracy i długotrwały brak możliwości jej znalezienia to ogromne wyzwanie dla całej rodziny. Zmieniają się role, zmieniają się relacje. Stałaś się dla swojego męża niezawodne wsparcie pod każdym względem go chroniłeś.

Współczujesz mężowi, a kiedy to się dzieje, przestajesz wierzyć w jego mocne strony i możliwości, usprawiedliwiasz go, bo tak naprawdę to on jest zaangażowany w wasz związek, uczestniczy w poszukiwaniu pracy („małe miasteczko”), uczestniczy w napadzie („z mojej winy”). Dlatego zawsze znajdziesz okoliczności, które determinują los i zachowanie twojego męża. Jednocześnie on, jako dorosły mężczyzna, może samodzielnie ponosić odpowiedzialność za swoje życie i swój wkład w nie.

Oznacza to, że zająłeś stanowisko troskliwy rodzic, wybawiciel, a mąż zachowuje się jak dziecko i ofiara (okoliczności). A kiedy Ci to przeszkadza, a jest to normalne, bo ciągle słyszysz „jęczenie” i nie dajesz sobie możliwości wyrażenia swoich uczuć, bo Twój mąż czuje się źle – nie tylko męczy, ale wywołuje złość, wtedy go atakujesz i zaczynasz handryczenie się.

Oczywiście, że czujesz się urażony i zły. W końcu inwestujesz tak dużo i nie otrzymujesz zwrotu. Jednocześnie często doświadczamy tych uczuć w stosunku do ludzi, którzy pozwalają sobie na to, na co nas nie stać. Nie pozwalasz sobie więc na odpoczynek, zadbanie o siebie, utrzymanie się, nie możesz uwolnić się od tego ciężaru odpowiedzialności, jak gdybyś przestał mieć wszystko pod kontrolą, to wszystko by się rozpadło. Czy chcesz być słaba kobieta i to normalne, jesteś bardzo zmęczony i wyczerpany. Ty też powstrzymuj siebie i swoje emocje, raz, dwa, trzy razy nic nie powiedziałeś, ale emocje nie zniknęły, po prostu się kumulują, a potem najmniejszy powód może wywołać gwałtowny atak gniewu. A potem wydaje się, że martwisz się i czujesz się winny, że rozpocząłeś kłótnię pusta przestrzeń, a potem powstrzymujesz się jeszcze bardziej. Okazuje się, że jest to błędne koło. Aby to przełamać, pozwól sobie na złość i porozmawiaj o tym, bo jeśli tego nie kumulujesz, nie będzie to tak destrukcyjne. Masz rację, że piłowanie, wyrzuty i naciski punkty bólowe nie pomoże. Używaj „wiadomości „ja” – „kiedy to robisz/nie robisz, denerwuję się/złości”.

Robisz wszystko dla swojej rodziny i zapominasz o sobie, nawet w przypadkach, gdy jest to niezbędne, jak wizyta u lekarza. Twoja wewnętrzna dziewczyna krzyczy – a co ze mną? dlaczego nikt się mną nie zaopiekuje? I jak się masz? dorosła kobieta, możesz się nią zająć, uważaj na siebie.

Widzę, że kochasz męża i zależy Ci na swojej przyszłości. Aby zmienić coś w związku, trzeba zmienić, zmienić swoją relację ze sobą i mężem oraz swoje sposoby komunikacji. Chcesz, żeby stał się tak niezawodny, jak wtedy, gdy go poślubiłeś, a następnie naucz się widzieć w nim ten mur fortecy, daj mu część odpowiedzialności za to, co się dzieje, i nie bierz wszystkiego na siebie. Pamiętaj o sobie, o swoim zdrowiu, swoich uczuciach, masz prawo zadbać o siebie, masz prawo wyrazić swoje niezadowolenie. Nie będzie to łatwe, bo od dawna budujesz i stosujesz pewien model relacji, a jego zmiana jest nietypowa i trudna. Jednocześnie Twoja rodzina ma ogromny zasób, aby pokonać etap zmiany – to jest Twoja miłość i wiara w przyszłość, a ja czuję w Tobie siłę do zmiany.

Rozważ współpracę z psychologiem i konsultacje rodzinne, teraz możliwe są zarówno sesje twarzą w twarz, jak i sesje wideo przez Skype, pozwoli to szybko zrozumieć Waszą relację, która rozwijała się przez lata.

4.6666666666667 Ocena 4,67 (3 głosy)

„Wydaje się, że u nas wszystko jest w porządku, nawet bardzo dobrze, ale wiesz… to jest strasznie nudne…” – narzeka jedna koleżanka do drugiej, smutno wyglądając przez okno „Chcę iść na spacer, pojechać na wakacje nowe miejsce, pójść na wystawę, na dyskotekę.”… Jest tyle ciekawych rzeczy na świecie, tyle chcę w życiu zrobić, ale nie da się go wyciągnąć z domu. Mój mąż to prawdziwy nudziarz! I nieważne, co zrobię, jakie wymyślę wynalazki, nic nie pomaga – to samo. Jej przyjaciółka wzdycha i w milczeniu kiwa głową, bo ona też wie, jak to jest, gdy nudzi się facetem. Siedzisz jak dziewczyna w więzieniu: to tak, nie jak więzień, ale własny dom bardziej jak więzienie. A jedynym wyjściem jest taka rozmowa... Jednak czy w takiej sytuacji naprawdę nic nie da się zrobić?

Dlaczego mój mąż/chłopak nie zgadza się na zmianę: dlaczego jest taki nudny i nudny?
Co zrobić, jeśli Twój mąż jest nudny? Dlaczego nie możesz tego zmienić?
Czy jest sposób, aby mój mąż/chłopak przestał być nudziarzem?
Co można zrobić, aby w parze panowała tylko harmonia i miłość, a nie nuda i nieporozumienia?

Problem, gdy dziewczyna nudzi się z facetem, nie jest rzadkością. Dzieje się tak w wielu rodzinach (parach). Po prostu za mało o tym mówią. Ktoś narzeka w kuchni z przyjacielem, ktoś milczy i wzdycha, ktoś tli w duszy nadzieję, że wybraniec się zmieni. Nic dziwnego, że istnieje wiele rozwiązań tego problemu. Wszystkie sprowadzają się tylko do dwóch opcji:

• opcja-1: omówienie sposobów zmiany męża, aby przestał być nudziarzem i stał się swoim antypodem - wesołym i proaktywnym miłośnikiem zmian;
• opcja 2: jak pozbyć się nudnego męża/chłopaka - weź rozwód i znajdź kogoś, przy kim nie będziesz się nudzić.

Ale z pewnością każda kobieta, która boryka się z problemem, gdy jej mąż jest nudziarzem i nudno jest z nim być, wie, że pierwsza opcja nie działa. Oczywiście bardzo chcę od niego zmian, ale wszelkie ruchy w tym kierunku okazują się niczym innym jak chodzeniem po wszystkich kręgach piekła - mąż jest uparty, urażony, przepaść między mężczyzną a kobietą rośnie. Nie jest zaskakujące, że po wielu latach prób realizacji opcji 1, jedyny wniosek, jaki dochodzimy, to konkluzja opcji 2. Jest to jednak niedopuszczalne. Bo nie dostaniesz rozwodu, bo to nudny facet.

Dlatego pozostaje tylko jedno – poszukać trzeciej opcji. I tu z pomocą przychodzi systemowa psychologia wektorów Yuriego Burlana, która poprzez wektory odsłania psychotypy ludzi, a co za tym idzie, daje nadzieję, że przynajmniej zrozumiemy, co siedzi w głowie tego upartyego i nudnego człowieka.

Idealna para: wesoła dziewczyna nudzi się facetowi

Nudny, nudny mąż to zawsze mężczyzna z wektorem analnym. Co więcej, tylko kobieta z wektorem skóry widzi go w ten sposób. To właśnie w tej parze scenariusz życia: Kobieta nudzi się z mężczyzną. A tę parę można zrozumieć tylko widząc różnicę między tymi dwoma psychotypami.

Kobieta z wektorem skóry jest szybką osobą. Lubi robić wiele rzeczy na raz, a im szybciej, tym lepiej. Często nawet liczy w myślach: albo sekundy, albo kroki, albo wiśnie, z których wybiera pestki. Uwielbia rozmawiać i mówi bardzo, bardzo szybko. Jest ekstrawertykiem, przejmuje inicjatywę. Elastyczna, zwinna, zręczna, zwinna - to wszystko jest jej najlepsze cechy. Lubi, gdy w życiu zachodzą zmiany – zawsze interesuje ją coś nowego i niezwykłego. Czy to nowa sukienka, czy nowy film. A gdy tylko musi wykonać jakąś pracę tego samego rodzaju, na przykład robić na drutach, haftować krzyżykiem, nudzi się śmiertelnie.

Mężczyzna z wektorem odbytu jest niemal jego całkowitym przeciwieństwem. Jest rozsądny, spokojny, cichy. Jest introwertykiem, mówi powoli i nie lubi, gdy mu się przeszkadza. Wszystko, co nowe, powoduje u niego uczucie dyskomfortu, przez co z wyglądu brakuje mu inicjatywy i sprawia wrażenie niepewnego siebie. Lubi wszystko, co stare, tradycyjne, ustalone. On ma dobra pamięć, jest osobą oczytaną. Nigdy nie robi 10 rzeczy na raz, wręcz przeciwnie, robi tylko jedną rzecz, skupiając się jak najbardziej na jakości tej rzeczy. Uwielbia, gdy wszystko jest uporządkowane, gdy wszystko jest na półkach.

Co zaskakujące, między tak przeciwstawnymi osobowościami powstaje przyciąganie - w ten sposób natura łączy ludzi, którzy doskonale się uzupełniają. Takim ludziom łatwiej i łatwiej jest wspólnie wychowywać dzieci, utrzymywać partnera i chronić się w krajobrazie. I właśnie ta para ma przed sobą wielką przyszłość. Gdyby tylko mogli dostrzec swoje mocne strony, zamiast oceniać się po sobie.

Ale to w oczach obdartej ze skóry kobiety facet z wektorem odbytu wydaje się nudny, żmudny i powolny. Żadna inna kobieta nie widzi go w ten sposób, bo inne nie mają palącej pragnienia nowości, ciągłe zmiany w życiu i szybkości. Inni opisują tego mężczyznę jako poważnego, odważnego, rozsądnego, wspaniałego ojca i troskliwego męża.

Bardzo się mylimy, gdy postrzegamy drugą osobę wyłącznie poprzez siebie. Ich dobre cechy wydają nam się najlepsze, jako swego rodzaju wytyczne dotyczące tego, jacy ludzie powinni być. Ale gdyby wszyscy byli tacy jak my, świat nie byłby tak różnorodny. Ktoś musi być szybki, a ktoś rozsądny. Ktoś powinien być człowiekiem rodzinnym, a ktoś powinien polecieć w kosmos. A w jednej osobie nie da się pomieścić wszystkiego, co najlepsze. Znaczenie i istota nie są w identyczności, ale w harmonii.

Ale co dzieje się w naszej parze: chuda żona gryzie swojego analnego męża, bo jest powolnym hamulcem i rzadkim nudziarzem. On też nie zostaje w tyle: obraża się, że ona robi coś krzywego, póki żyje, chodzi z przyjaciółmi na spacery, a nie siedzi w domu i nie dom. W jego rozumieniu jest to bezdomność, tradycjonalizm, prawidłowość – najlepsze funkcje charakter. I sam ją mierzy, tak jak ona mierzy jego. To zawsze prowadzi do kłótni, konfliktów, nieporozumień, uraz i złości.

Facet jest nudny: co robić?

Najpierw musisz zrozumieć kilka nierozerwalnych tez:

• Nikt nie jest w stanie zmienić nikogo na swoje potrzeby – jest to niemożliwe. Jeśli mężczyzna urodził się z wektorem odbytu, z doskonałą pamięcią i analitycznym umysłem, nigdy nie przekształci się w osobę z wektorem skórnym, szybkiego i zwinnego logika. Żądanie od niego zmian jest zachowaniem odruchowym, które nigdy nie prowadzi do niczego dobrego.
• Jeśli mężczyzna i kobieta zakochali się w sobie, jeśli między nimi powstało przyciąganie, oznacza to idealna para i pośpiech, aby go zniszczyć z powodu rozbieżnych pragnień i poglądów na życie, jest zły. Co więcej, nawet jeśli zniszczymy ten związek, najprawdopodobniej ponownie zakochamy się w osobie z wektorem analnym - ponieważ między ludźmi, którzy naturalnie do siebie pasują, pojawia się pociąg.

Dlatego nie warto ani niszczyć rodziny (związków), ani snuć planów, jak zmienić nudnego męża w pogodnego i szybkiego. Dużo lepiej wybrać opcja 3 - wzajemne zrozumienie przyczyn zachowań.

Wszyscy jesteśmy inni, ale nasze problemy nie wynikają z tego, że jesteśmy inni. A ponieważ się nie rozumiemy, oceniamy się wyłącznie poprzez siebie, poprzez nasze cechy.

Kiedy żona rozumie cechy psychotypu męża, a mąż rozumie swoją żonę, wówczas rozwija się harmonia. Nie oznacza to, że przestaje być nudny, oznacza to, że jego żona zaczyna widzieć w nim inne cechy, a nie tylko nudziarza. Nie znosimy się, ale nie bijemy się już głowami, ale stajemy się bardziej miękcy – szukamy tego, co nas łączy, a nie tego, co nas dzieli. Ktoś gdzieś się poddaje, ale gdzieś znajduje szansę na realizację swoich pragnień w innym miejscu, z innymi ludźmi. Jak na przykład kobieta z nudnym mężem zaczyna realizować swoje pragnienia nowości na inne sposoby, które wcześniej jej nie przychodziły do ​​głowy. I nie jest to zaskakujące - w końcu była zajęta tylko tym, jak zmienić męża. Chociaż wszystko może być inne...

Jeśli kochasz swojego męża, zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby ocalić rodzinę...

Pamiętaj, chociaż mężczyźni są płcią silniejszą, są również bardzo wrażliwi i otwarci. Im też trzeba współczuć. Stając się „kamizelką” dla swojego męża, w której może płakać, staniesz się dla niego osobą niezastąpioną! Nie będzie mógł przed wieloma pokazać swojej słabości.

Nigdy nie używaj w kłótniach z mężem siła fizyczna, nawet minimalne, a nawet żartujące. Nawet jeśli jest dżentelmenem, będzie czaić się uraza, a jeśli okresowo pokażesz mu pięści, możliwe jest, że nawet najbardziej powściągliwy małżonek nie będzie w stanie tego znieść i straci panowanie nad sobą.

Nie musisz pokazywać, że boisz się męża, nie rób z siebie istoty osaczonej, wtedy on poczuje jego moc, a potem będzie się obwiniał...

Czy Twój mąż miewa częste wahania emocjonalne?

Następnie potrzebujesz żwiru żelaznego. W każdym sporze, nawet jeśli bardzo boli, pod żadnym pozorem nie wdawaj się w sprzeczkę z mężczyzną - to wszystko, czego potrzebuje. Spróbuj skierować jego uwagę na ulubiony program, nieoczekiwane wiadomości, np płaczące dziecko rozproszony przez jasną zabawkę. Musisz zachować spokój i równowagę, nawet jeśli nie jest to łatwe, niech to będzie Twoja mała sztuczka. Staraj się nie podnosić głosu podczas sporów rodzinnych.

Kłótnia osiągnęła krytyczny etap i czujesz, że zaraz „eksplodujesz”? Weź się w garść, pamiętaj, co próbujesz osiągnąć, zawrzyj rozejm lub nagle rozprosz się jakąś pilną sprawą domową. Albo włącz głośno muzykę i zacznij tańczyć, pokaż mężowi twarz. Ze zdziwienia zapomni o kłótni.

Nie obrażaj się żartami męża...

Nawet jeśli nie są zabawni, uśmiechaj się, doceniaj ich, udawaj, że rozumiesz, o czym mówią. Jeśli chce Cię „oszukać”, nie okazuj złości, ale po prostu zachowuj milczenie, odwróć się i zrób coś. I pozwól mu cierpieć, próbując cię uspokoić, i zacznij przepraszać, pamiętaj, aby przyjąć przeprosiny, nie obrażaj się w dalszym ciągu.

I to jest w istocie podejście kobiece – mężczyzn należy traktować jak dziecko. Można w granicach zdrowego rozsądku spełniać jego zachcianki, litować się nad nim, pieścić go. Uwierz mi, to przekupi nawet najcięższych i szkodliwy człowiek. Będzie ci wdzięczny.

Niektóre kobiety, prezentując się na najróżniejszych wyżynach, opuszczają swoich mężów na dole, patrząc na niego jak na bezwartościową istotę, niegodną jej. Ale kiedyś zakochałeś się w tej osobie, nie bez powodu! Przypomnij sobie wszystko, co Cię urzekło w tym mężczyźnie, spójrz jeszcze raz na jego cudowne cechy, które Cię urzekły, zakochaj się na nowo i spraw, by przypomniał sobie swoje pierwsze spotkania, pierwsze słowa miłości.

Kobieta musi być mądra, nie silna, ale mądra i zręczna gospodyni domowa...