Nie chcę pozwolić mojemu synowi na samodzielne życie. puste gniazdo

Wiele matek nie spieszy się z wypuszczeniem swoich pociech w dorosłość, uważając je za małe i samodzielne dopiero po prawie 30. roku życia. Czy takie zachowanie rodziców jest uzasadnione? I jak to się może skończyć?

Zwykle ojcowie są znacznie bardziej rygorystyczni w tego typu sprawach. Uważają, że im szybciej pisklę wyleci z rodzicielskiego gniazda, tym lepiej dla wszystkich. Matkom nie spieszy się z wypuszczeniem potomstwa daleko od siebie; zawsze martwią się o swoje dzieci aż do emerytury.

Jeśli syn lub córka już dawno osiągnęli dorosłość, ukończyli studia, ale nadal mieszkają z rodzicami, nic nie robiąc w domu, a jednocześnie udaje im się żebrać o pieniądze, czy jest to normalne? Czy istnieje wiek, w którym dorosłe dzieci po prostu muszą być wysyłane same, czy tego chcą, czy nie?

5 oznak, że nadszedł czas, aby Twój syn lub córka zamieszkali oddzielnie

Przed Tobą 10 punktów. Przeczytaj je uważnie. Jeśli przynajmniej 5 z nich jest prawdziwych, to czas na eksmisję dorosłego dziecka.

Sprzątasz dom we wspaniałej izolacji, łącznie z pokojem syna. I nawet nie myśli o zaoferowaniu ci swojej pomocy.
Czas szkoły się skończył, Twój syn (lub córka) zarabia samodzielnie, ale ani razu nie zaproponował Ci zakupu jedzenia do domu lub opłacenia rachunków za media.
Gotujesz dla całej rodziny, łącznie z dziedzicem. Nie dba o swoje odżywianie.
W domu często są goście: przyjaciele syna. W ich towarzystwie chętnie spędzacie razem czas.
Syn lub córka pracują cały dzień. Martwisz się, czy dobrze wykonują swoją pracę.
Pieniądze zaczęły się pojawiać popularny przypadek nieporozumienia z mężem. Wydaje się, że jest ich wystarczająco dużo, ale Twój mąż jest zirytowany, że nadal sponsorujesz drobne wydatki swojego potomstwa.
Twoja córka często zabiera Twoje rzeczy bez pozwolenia i nosi je z przyjemnością. Nie ingerujesz w ten stan rzeczy.
Dorosłe dziecko przynosi swoją pasję do domu na noc, a oni zamykają się w jego pokoju. Spotkanie z rodzicami nie jest objęte programem wydarzenia. Po tygodniu, miesiącu pasja się zmienia.
Kiedy wracasz do domu, jesteś zaabsorbowany tylko jedną myślą: kiedy Twoje dziecko wróci do domu. Moment, w którym się otwiera Drzwi wejściowe, – najlepszy dzień.
Jeśli się nad tym zastanowić, jedyną rzeczą, która cię przeraża, jest to w jednym wspaniały moment dorosły syn lub córka powie Ci, że zamierzają się przeprowadzić i zamieszkać osobno.

Czy to już czas, czy nie czas?

W jednej rodzinie dziecko opuszcza dom w wieku 18 lat, a w innej dopiero po 30. Czy to normalne? Wszystko jest indywidualne. W naszym kraju młodym ludziom często trudno jest zdobyć własne mieszkanie, dlatego dorośli synowie i córki zmuszeni są mieszkać na terenie rodziców do czasu założenia własnej rodziny. Czy jest to niezbędny środek? Może lubisz, że dorosłe dziecko jest zawsze w pobliżu, pod opieką?

Nic dziwnego, że tak mówią lepszy związek z rodzicami - na odległość

Często dorosłe dzieci uważają, że wygodnie jest mieszkać z rodzicami: nie trzeba wydawać dużych pieniędzy i być obciążonym codziennymi problemami. Spróbuj trochę utrudnić życie swojemu potomstwu: uczyń je odpowiedzialnymi za sprzątanie, kupowanie i przygotowywanie jedzenia oraz płacenie rachunków za media. Nie oczekuj, że wszystko ułoży się od razu. Niektórych dzieci trzeba uczyć samodzielności. Wiele z nich nie jest potrzebnych wsparcie finansowe, ale pomoc psychologiczna jest zawsze mile widziana.

Zasady współżycia

Musisz zacząć budować relacje ze swoim dorosłym synem lub córką, gdy są jeszcze studentami. Porozmawiaj o planach Twojego potomstwa na przyszłość. Jeśli płacisz za studia, masz prawo nalegać na wykonywanie określonych obowiązków domowych. Nawiasem mówiąc, do tego czasu powinny już pojawić się u dorosłego dziecka. Chyba nadal nie zbierasz jego brudnych ubrań z każdego kąta, prawda? Potomstwo jest również w stanie samodzielnie przygotować śniadanie i kolację. A sprzątanie pokoju jest na ogół świętym obowiązkiem jego stałego mieszkańca.

Kiedy potomstwo jest zajęte szukaniem siebie i nie ma określonych planów, zastanów się dobrze, czy jesteś gotowy na finansowanie tego stanu rzeczy.

Wyjaśnij swojemu synowi (lub córce), że jest już dorosły. A dom, w którym mieszka, jest domem jego rodziców. Dlatego będziesz musiał przestrzegać pewnych zasad ustalonych przez ojca i matkę, w tym noclegów dla zwykłych dziewcząt i chłopców. Jeśli nie jesteś gotowy na taki stan rzeczy, zasugeruj parze zamieszkanie osobno.

Jeżeli dorosłe dziecko zarabia na chleb, a mimo to mieszka z Tobą, masz prawo liczyć na to, że z jego składki pokryje część składki narzędzia i wydatki na żywność. Oczywiście kwota powinna być rozsądna: jedna czwarta lub piąta całej pensji. Nie chodzi o to, że rodzice żałują pieniędzy. Ważne jest, aby potomstwo to zrozumiało dorosłe życie każdy ma swoje obowiązki, które musi wypełnić. Pomóż mi to rozgryźć sprawy finansowe, powiedz nam dokładnie, jak szukać pracy, ale nie rób wszystkiego sam za swojego syna lub córkę.

Co powinna zrobić matka, gdy dziecko już podrosło, ale nadal panuje o niego strach, kontrola i ingerencja w jego życie trwa. Możesz zobaczyć kilka sposobów:

Pierwszym z nich jest kontynuowanie „tak jak było”, tj. staraj się nadal kontrolować dziecko, dbać o jego życie w zmienionych warunkach, aby poradzić sobie z tymi uczuciami.

Drugim jest wmówienie sobie, że kontrola i nadmierna troska- to jest złe, musisz się tego pozbyć i zacząć przestawiać się na inne rzeczy, pracę, hobby. Te. spróbuj uciec od bolesnych uczuć, spróbuj się zmienić.

Trzecią opcją jest akceptacja uczuć i zmiana. Doświadczenia z moimi klientami pokazują, że trzecia opcja pozwala wykorzystać dorastanie i wyłanianie się dziecka mocne uczucia jako odskocznia do rozwój osobisty. W końcu emocje są świetna energia, potrafi dać dużo siły szczęśliwe życie. Co robić i co robić?

Warto skupić się na tych doświadczeniach, zastanów się, wejdź w nie głębiej. Nie wyrzucaj sobie, że jesteś zbyt kontrolujący i martwisz się o swoje dorosłe dziecko lub że nie chcesz odpuścić ukochane dziecko V swobodne pływanie. Jeśli zaobserwujesz swoje emocje i działania, będziesz w stanie zobaczyć funkcję, sens swojego zachowania, zrozumiesz, dlaczego jest to dla Ciebie, co jest w tym przydatne. Widać na przykład, że jest to kontynuacja instynkt macierzyński, manifestacja Wielka miłość, zmartwienia. A może to pragnienie, żeby wszystko się uporządkowało, żeby wszystko było dobrze…

To paradoksalne, ale lepiej siebie pochwalić. Używać pozytywne zwroty używać swoich emocji w imię tworzenia. Powiedz sobie: „Tak, jestem bardzo opiekuńczy”, „Tak, jestem bardzo wrażliwy”, „Lubię porządek i przewidywalność” itp. Kiedy odnajdziesz pozytywne znaczenie w swoich uczuciach, przestaniesz robić sobie wyrzuty, będzie mniej wewnętrznych konfliktów, zniknie poczucie winy, a wzrośnie miłość do siebie. A wtedy zobaczysz, że lęki stają się mniejsze, niepokój topnieje, przychodzi równowaga i spokój.

Pomyśl sobie. Często zdarza się, że matki nie miały czasu dla siebie. Ile uwagi poświęcono dziecku, ile włożono nerwów, miłości i duszy. Nie mówiąc już o tym, że wiele matek też pracowało, zarabiało pieniądze i pełniło rolę żony. I nie każdy miał dla siebie wystarczająco dużo czasu i energii. To wycofanie się z siebie, swoich potrzeb i marzeń może stać się nawykiem. Dziecko było centrum życia – a teraz wyjeżdża do innego miasta. Oczywiście, że to boli. Ale z drugiej strony jest to okazja, aby przypomnieć sobie własne życie. Kiedy jesteś szczęśliwy, możesz bardziej ufać dzieciom i stać się dla nich źródłem informacji. Aby odzyskać siebie... zadaj sobie pytanie, czy wszystkie Twoje potrzeby zostały zaspokojone. Czy w Twojej relacji z mężem wszystko jest w porządku, czy rozwijasz się zawodowo, czy poświęcasz czas swojemu zdrowiu i życiu? poprawa fizyczna, czy jest czas na hobby, hobby, kreatywność, intelekt i duchowy wzrost. Kiedy wszystkie Twoje potrzeby zostaną zaspokojone, możesz wypuścić dziecko. Nic nie daje tyle energii i troski jak szczęśliwa mama. To działa samodzielnie. To uczy Twoje dzieci również bycia szczęśliwym.

Poznaj cele wiekowe swoich dzieci. Nastoletni i adolescencja– wyjątkowy czas rozwoju osobistego. Twoje dorosłe dzieci są głodne zmian; teraz ważniejsi są dla nich rówieśnicy i firmy. Rodzice nie są teraz tak ważni. Interesują się i studiują relacje: przyjacielskie, kochające, intymne. Zaczynają interesować się zagadnieniami zawodowymi i finansowymi. To czas odlotu fantazji, to czas, w którym ważna jest wolność. I są gotowi walczyć o tę wolność. Jeśli wiesz, co jest ważne dla Twoich dzieci, możesz być bliżej nich i być dla nich bardziej przydatnym. Staraj się komunikować z nimi na równi, przestań oceniać ich zachowanie i dawać oceny, rady, wieczne rekomendacje. Nie dziel się swoimi doświadczeniami, chyba że o to poproszą. Nie okazuj obaw, które postrzegają jako naruszenie ich granic. Wiedz, że Twoje dziecko takie jest dojrzała osobowość. Indywidualna dusza.

Mały chłopiec dorósł. Towarzyszył mu przez całe dorosłe życie, bo urodził się z bardzo młodą mamą i stał się kontynuacją zabawy lalkowej. Wydawało się, że dorastają razem. Teraz ma dwadzieścia lat, chce mieszkać osobno i ma dziewczynę.

Mama najwyraźniej nie jest gotowa. Rozmawia z mamą, babcią wylatującego z gniazda pisklęcia, o tym, co dziecko będzie jeść, jak opłacić czynsz i czy dziewczyna opuści studia na świecie.

Opiekuje się nim i nie może zrozumieć, że dziewczyna jest teraz dla niego ważniejsza niż cała opieka babci i matki. On ma miłość i tyle codzienne problemy wydają mu się irytującą drobnostką.

Ale chłopak pracuje, studiuje i nie chce „wisieć mu na szyi”. Flegmatyczny, nieoczekiwanie rozwinął energiczną aktywność w organizowaniu „swoich”. własne życie" Matce wydaje się, że jej czas minął i traci syna.

I tu nadchodzi chwila prawdy. Mama musi zaakceptować fakt, że jej syn jest mężczyzną i nie powinien nim być” synek mamy" Czeka go życie pełen radości i rozczarowania, miłość, szczęście i wszystko inne. Ale to, niezależnie od tego, jak banalne, jest jego życie.

Wiele matek nigdy się z tym nie może pogodzić. „Mama przeżyła swoje życie, synu, ona też przeżyje twoje” – mówi bohaterka programu telewizyjnego. To oczywiście satyra. Ale ta uwaga jest kwintesencją relacji, jaką niektóre matki łączą z dorosłymi synami.

Nie myślcie, że tak zachowują się tylko samotne matki, dla których jedynym światłem w oknie jest ich jedyny syn. Wiele matek ma mężów i młodsze dzieci, ale matczyna miłość lub dokładniej, egoizm i władza wymagają trzymania syna pod kontrolą.

Zawsze chcę zapytać - gdzie są te synowe, które płakały z powodu obelg teściowej? Gdzie oni poszli? Muszą zrozumieć, jak trudna jest młodej kobiecie walka z rekinem, który bardzo często wygrywa tę nierówną walkę. Tak, oto oni. Tworzą front walki o swoich synów. I historia się powtarza.

Dla takiej matki najtrudniej jest zrozumieć, że jej dziecko nie jest już dzieckiem. Ingerencja w jego życie jest niedopuszczalna. Nawet dziewczyna (och... dziewczyna, z nią zawsze jest coś nie tak) jest jego wyborem. Mama nie ma prawa krytykować i komentować jej wad. Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie pytania związane z życie rodzinne Syn od „złego obiadu” do „synowej śpiącej do południa” powinien znajdować się poza wpływem matki.

Matka musi wpoić synowi, że tylko mężczyzna może rozwiązać odwieczny konflikt między teściową a synową, przekonując obie kobiety, że jego matka i żona są mu równie drogie.

Mama powinna być przyjaciółką. Czas marchewki i kija minął. Teraz matka nie ma prawa wychowywać syna tak, jak jest przyzwyczajona długie lata. Potrafi być doradcą, wsparciem trudne sytuacje, tył. Cóż, rozumiesz, jaki rodzaj relacji mają dorośli z matką.

Mały chłopiec dorósł, ale jego matka nie powinna się martwić, że odejdzie. To prawda. Musi się cieszyć, że dobrze wychowała syna, a on nie boi się trudności i odpowiedzialności. Zbuduje własne życie.

Mama, jak wszystkie matki na świecie, pragnie, aby jej syn był szczęśliwy, a ona może tylko powiedzieć:

Leć, chłopcze, pozwalam ci odejść....

W pracy psychologa temat rozwiązania relacji osoby dorosłej z jej starszym rodzicem jest bardzo powszechny. Z reguły są to przypadki, gdy rodzic chce, aby dziecko zaangażowało się w jego życie, aby otrzymać od niego finanse, komunikację, pomoc i wypełnić swój czas. Psycholog współpracuje z takimi klientami, aby uświadomić sobie, gdzie leżą ich osobiste granice, aby mogli się rozdzielić i wziąć odpowiedzialność za własne życie.

Jednak bardzo często tacy klienci zadają sobie pytanie: „Jak mam to wytłumaczyć mamie, skoro ona tego nie rozumie? Pomoc". Tak powstał ten artykuł – kilka zaleceń dla rodziców, których dzieci zaraz „wylecą z gniazda”. Należy ich uwolnić psychicznie, to znaczy dać im możliwość samodzielnego życia. Ale – och, jak trudno jest to czasem zrobić!

Zobacz dorosłego w swoim dziecku

Istnieje wrażenie, że najbardziej ulubionym argumentem starszych rodziców, którzy nie chcą wypuścić swoich dzieci, jest to, że dla nich zawsze pozostaną dziećmi, niezależnie od tego, ile mają lat. Powiedzmy, że córka lub syn stał się już ekspertem w jakiejś dziedzinie, zwiedził świat, ale dla matki jest tym samym: „dzieckiem”, „kotem”. No, może w małe ilości To miłe, bo zawsze jest w nas jakaś dziecinna część. Jeśli jednak jest to jedyny rodzaj leczenia, wówczas dorosły czuje się w nim nieodpowiedni.

Oczywiście zawsze będziesz miał więcej doświadczenie życiowe niż Twoje dziecko, ale ilość doświadczenia i zdolność do samodzielności to dwie różne rzeczy. A ty ogromnie wesprzesz swoje dziecko, rozpoznając i uznając jego dojrzałość, czyli umiejętność rozwiązywania problemów, radzenia sobie z życiem i podejmowania decyzji. A czyniąc to, nie znajdziesz się w relacji, w której będziesz na górze – jak rodzic z dzieckiem, ale w relacji równych sobie – jak dorosły z dorosłym.

Zaakceptuj fakt starzenia się

Co dziwne, mówią, że to, co utrudnia rezygnację z pozycji na szczycie, to to, że trzeba porzucić myśl, że jestem młody, produktywny i odpowiedzialny nowe życie. Oznacza to, że czas mija i nadchodzi już kolejna strona życia, związana z dojrzałością i starzeniem się. Wielu osobom trudno jest zaakceptować tę rzeczywistość, ponieważ zmusza ona nas do zmierzenia się z filozoficznymi kwestiami samotności, śmierci, sensu życia, pytaniami, na które wiele matek nie ma zadowalających odpowiedzi. W tym przypadku opieka nad dzieckiem staje się bardzo wygodną wymówką, aby nie stawić czoła tym trudnym i przerażającym aspektom ludzkiej egzystencji. A separacja dorosłego dziecka ponownie zmusza osobę do zadania sobie tych pytań.

Jeśli trudno Ci zaakceptować swój wiek, poszukaj pozytywnych przykładów od znanych Ci osób nieznajomi którzy harmonijnie przeżywają starość i starają się upodobnić do nich. Zacznij czytać książki z zakresu filozofii, religii, psychologii, samorozwoju.

Uwierz, że nie potrzebujesz pomocy, żeby dobrze żyć

Czasami, aby widzieć siebie na równi z dzieckiem, trzeba zrezygnować nie tylko z pozycji z góry, jako wszechwiedzący i doświadczony, ale także z pozycji z dołu, jako osoba zależna, nieszczęśliwa, opuszczona, niezdolna niezależnego istnienia. Często rodzic postrzega życie dziecka jako swoją własność i wierzy, że czas, energia i dochody dziecka należą do niego w ramach wdzięczności za to, że rodzic kiedyś je wychował. Pozycja ta pociąga za sobą zaburzenia w rozwoju osobowości dziecka, które nie otrzymuje możliwości samodzielnego życia i realizacji własnych celów.

Rodzic opiekuje się nowym człowiekiem do czasu, aż będzie on w stanie sam o siebie zadbać. Dorosłe dziecko ma własne życie i własną ścieżkę, nie ma wspólnego projektu z rodzicem, nie są partnerami. A jeśli rodzic żąda, aby dziecko zainwestowało w budowę daczy, naprawiło mieszkanie lub zbudowało z rodzicami wspólny dom, jest to przejaw niechęci do wypuszczenia dziecka, która wynika z iluzji posiadania majątku dziecka życia, a także niedowierzanie we własną zdolność tworzenia dla siebie dobre życie samemu. Dlatego w tym trudnym przypadku potrzebna jest pewność siebie okres przejściowy nie tylko nowemu dorosłemu człowiekowi, ale także samemu rodzicowi, który także wkracza w nowy etap swojego życia.

Pozwól dziecku popełniać błędy i uczyć się na ich konsekwencjach.

Bardzo często matki martwią się, że nie wszystko w życiu ich dziecka układa się tak, jak „powinno”. Istnieje chęć wzięcia na siebie winy, żałowania niektórych błędów. Taka postawa jest konsekwencją złudzenia, że jeśli rodzic zrobi wszystko dobrze, dziecko przeżyje dostatnie życieże tak powiem, bez zarzutu. Taka pozycja zawsze prowadzi do stanu neurotycznego matki, bo jest to niemożliwe. Każdy człowiek uczy się życia na własnym przykładzie własne doświadczenie, a dziecko jakichkolwiek rodziców będzie popełniać błędy i mieć problemy w różnych obszarach życia.

Istotą rozwoju człowieka jest nauka radzenia sobie z różnymi trudnymi sytuacjami i w wyniku tego doświadczenia stawanie się bardziej dojrzałym i silnym, rozwijanie nowych cech charakteru. Dlatego w życiu każdego człowieka pojawiają się trudne sytuacje. Jeśli rodzic chroni dziecko przed problemami i rozwiązuje je własnymi siłami, to rodzic okrada dziecko z możliwości dorastania i rozwoju. Dotyczy to płacenia kar finansowych, spłaty pożyczek, wstępu na uniwersytet „przez znajomość” i tak dalej. W takim przypadku dziecko może stać się infantylne, próbując uciec od problemów i nie wierząc w siebie. Nic się nie nauczył i nadal popełnia te same błędy. Ponadto nie uczy się doceniać wysiłków innych osób, gdy starają się mu pomóc.

Delikatnie ogranicz swoją pielęgnację

Jest takie powiedzenie, że głodującemu można pomóc na dwa sposoby: można złapać rybę i dać mu ją, ale wkrótce będzie chciał znowu jeść. Możesz też dać mu wędkę i nauczyć go samodzielnego łowienia ryb. Zgadzam się, ten rodzaj pomocy jest bardziej znaczący. Kiedy dziecko wyrasta na dorosłego, jest to bardzo ważna funkcja Celem rodzica jest nauczenie go samodzielnego „łowienia ryb”, czyli dbania o siebie. Tu chodzi o opiekę wygląd, Troszczyć się o własne zdrowie, umiejętność komunikowania się agencje rządowe, naprawiać zepsute rzeczy itp. Naucz swojego syna wybierać proszek do prania i włącz samochód. Jeśli widzisz, że Twoje dziecko nie radzi sobie dobrze, nie spiesz się, aby poprawić sytuację. Po prostu go o tym poinformuj istniejących metod rozwiązań tego problemu. Zaoferuj swoją pomoc, ale bądź przygotowany na przyjęcie nie. Daj im znać, że w każdej chwili można się do Ciebie zwrócić z pytaniem, a już wkrótce poczujesz się potrzebny.

Porzuć wyrzuty, oskarżenia i żądania

Najczęstszym problemem młodych dorosłych jest odczuwanie bolesnego poczucia winy wobec rodziców. Jest to poczucie winy za to, że nie spełnia oczekiwań, że nie jest tym, kim chcieliby, żeby byli rodzice.

Poczucie winy i niższości to warunki psychologicznie destrukcyjne, które podważają zaufanie człowieka do innych własną siłę, w umiejętności akceptacji właściwe decyzje, miej swoje zdanie, idź własną drogą. Dlatego zanim zaczniesz wyrzucać dziecku, że nie troszczy się wystarczająco o niego lub oskarżać je o egoizm, zastanów się – czy chcesz napełnić je zwątpieniem, czy nadal chcesz, aby było silną osobą, która odniosła sukces? A jeśli tak, to zamiast wymagać, wyraź swoje życzenie, grzecznie poproś. Zamiast porównywać go z dzieckiem swojej przyjaciółki, powiedz mu wprost, czego byś sobie życzył, jakiego rodzaju pomocy.

Dziecko zazwyczaj naprawdę chce w jakiś sposób pomóc rodzicowi, zrobić coś dla niego, tyle że chce to zrobić nie ze stanu winy, ale ze stanu miłości i wdzięczności, i z własnej inicjatywy. Nie odbieraj mu tej szansy. I pozwól mu żyć w sposób, który nie wydaje ci się właściwy. Tylko osoba sama może określić, czego dokładnie potrzebuje do szczęścia.

Pozostań w kontakcie ze swoim dzieckiem. Wspierajmy się w trudnych sytuacjach

Nawet jeśli Twoje dziecko stało się dorosłe i samodzielne i mieszka osobno, opiekuje się nim własna rodzina nadal potrzebuje kontaktu z rodzicami. Nie jest to połączenie na co dzień, ale nie tylko od święta. I bez względu na wiek Twojego dorosłego dziecka, pamiętaj, że słowa wsparcia zawsze pozostaną dla niego jedną z najpotężniejszych sił napędowych. wewnętrzny świat. Jeśli ktoś się martwi trudna sytuacja najlepszą rzeczą, jaką możesz dla niego zrobić, to powiedzieć mu, że wierzysz w jego zdolność do radzenia sobie z tym i że zawsze będziesz przy nim.

Kiedy dana osoba jest już samowystarczalna, rodzicowi może się wydawać, że jego dziecko już go nie potrzebuje. I to jest niedocenianie naszej roli. Tak, nie musisz zapewniać mu środków finansowych, ale zawsze będzie cię potrzebował jako źródła miłości i wsparcia. Powiedz mu o tym, uwierz mi, twoje słowa nie zostaną utracone. I niech dziecko także wyraża swoją miłość nie poprzez przejawy materialne, ale poprzez emocje i słowa. Przecież zawsze jest mnóstwo wdzięczności za powierzoną mu opiekę, trzeba tylko znaleźć sposób, aby ją wyrazić, a ze strony rodzica – chęć akceptacji i czerpania radości.

Nadieżda Griszyna

psycholog Centrum udany związek od 2011 do 2016 roku