Negatywne nastawienie do innych, do siebie i poczucie winy. Przyczyny negatywnego nastawienia do siebie

Spójrz, negatywne nastawienie jest bardzo potężną przeszkodą, która istnieje w nas samych. I co z tym zrobić? Określenie tego może być dość trudne, ponieważ postrzegamy to jako negatywny stosunek do ludzi. Widzimy, jak to działa. Te. kiedy ktoś traktuje Cię negatywnie lub coś nie wychodzi, czasami w gniewie lub dobroci serca życzymy mu czegoś. Tak?

A swoją drogą bardzo często obserwuję przechodzących ludzi, wyobrażam sobie tłum ludzi, taka na wpół pijana osoba stoi. Nadaje się do jednej rzeczy: „A ty jesteś taki a taki, trzeci, czwarty”. A on w ogóle nie zwraca na niego uwagi. Oznacza to, że go zbeształ, przechodzi do kogoś innego i zaczyna kryć drugiego. Bierze go za śriryatnika, nie ma kary. Czujesz to. Tak?

I spokojnie przeklina wszystkich. Podchodzi do trzeciego i zaczyna go wkurzać. I od razu widać, tzn. ten człowiek jest pijany, naturalnie został wysłany, aby jak najbardziej zakręcić tym tłumem, rozumiesz.

A ludzie wokół są trzeźwi i otrzymali tego wampira, który musi ich wszystkich aktywować, w negatywnym znaczeniu tego słowa, i zobaczyć, jak można przez to przejść.

I spotkaliście się i będziecie spotykać się z takimi zjawiskami nie raz. Ale jeśli masz do siebie negatywny stosunek, powiesz teraz: „Nie, kochamy siebie”, każdego z nas. To wszystko już przepracowaliśmy, jesteśmy mądrzy, rozważni itp. itp.

Ale czasem jestem tego pewien, każdemu z nas przychodzi na myśl myśl: „nie dam rady, to znaczy, że to się nigdy nie uda”, „nie dam rady, nie jestem w stanie, ja nie jestem do tego zdolna”, „Tutaj popełniłam błąd, popełniłam błąd, to znaczy, że jestem winna”, „Nie pomogłam tej osobie, bo jest mi tak źle, tak źle”. Te. Nie mówię o tym, że łamiecie się bardzo szczegółowo. NIE. Nie o tym teraz mówię, nie o tym teraz mówimy.

Teraz mówimy o tym, że czasami ta myśl przelatuje nam przez głowę, ale nie powinniśmy jej mieć. Nie powinniśmy być negatywnie nastawieni do siebie. Zawsze powinniśmy tak postępować, nawet jeśli nie w pozytywny sposób, ponieważ jeśli jesteśmy pozytywni, nasze ego wzrośnie. Będzie rosło, rosło. „Robię, co chcę”. Czy rozumiesz? Dlatego tutaj musimy wybrać jakiś system, który będzie pośrodku, nie będzie ani negatywny, ani pozytywny, ale na jakimś średnim poziomie, który pomoże nam odnieść sukces na tym świecie, nie wpływając na nas samych.

A swoją drogą bardzo często stratom towarzyszą ludzie mówiący: „No cóż, jestem taki zły, jestem taki zły, jestem taki zły”. I w tym momencie następuje tylko reset i potężne usunięcie czegoś spod rąk tej osoby. Te. kiedy człowiek w ogóle zaczyna sobie przypominać, na przykład: „och, mam takie dziecko, bo jestem taki albo taki jestem”. Natychmiast - raz w torbie, ale nie ma tam pieniędzy. Te. to działa bardzo dobrze.

Nawet jedna myśl na ten temat nie powinna Cię stresować, w żadnym wypadku. Wszyscy jesteście idealni, wyglądacie wspaniale, jesteście mądrzy, rozsądni i cały świat pracuje dla Was, pracujecie dla świata i wszystkie sytuacje, które nam się przytrafiają, trzeba je tylko ocenić i zrozumieć, a w następnym razem nie rób tego. Wszystko. To wszystko, co musisz zrobić. Cóż, jeśli chodzi o negatywność wobec innych, myślę, że każdy z Was sobie z tym poradzi. Gdy cegła spadnie ci na głowę, spadnie dwa razy, spadnie trzy razy, za czwartym wszystko będzie dla ciebie jasne. Czy to prawda?

Niektórzy ludzie mają też poczucie winy: „Nie dokończyłem, nie dokończyłem, to moja wina”. Nawet wśród Was są tacy, którzy zadają mi pytanie: „Co, nie dokończyłem tego? Czy to moja wina? Po pierwsze, ty i ja jesteśmy winni, że o tym nie pomyśleliśmy.

Te. pojawiła się sytuacja, trzeba od razu usiąść i zastanowić się dlaczego, dlaczego i gdzie. Ale tego nie robimy, biegamy i chwytamy się fizyki. Wyciągnij fizykę z bagna, podnieś ją na nowy poziom.

Spróbuj więc zrozumieć i nie obwiniaj się. We wszystkich sytuacjach rozsądnie spójrz na to, co ty i ja musimy zrobić i co musimy zrobić, aby rozwiązać tę czy inną sytuację. Tego właśnie musisz spróbować. Nie poprzez obwinianie siebie, ale poprzez konstruktywną pracę.

A kiedy pojawia się euforia, oznacza to, że wszystko zostało opracowane, wszystko jest zrozumiałe. Wszystko jest zrozumiałe - to jest najważniejsze.

- Rozumiejąc problemy swoje lub drugiego człowieka, bardzo często spotykamy się z faktem, że danej osobie brakuje tego, co potocznie nazywa się „miłością siebie”. Te. jakiś wewnętrzny konflikt. Nazywa się to również brakiem akceptacji siebie. Czy możesz wyjaśnić, jak to się nazywa poprawnie lub - jeśli tak jest różne koncepcje- Jaka jest różnica?

Istnieje pewna kategoria moralistów, trochę odległa od tego tematu, którzy mówią: po co kochać siebie – to jest egoizm. Ale mimo to, kiedy zrozumiemy, zrozumiemy, że egoizm i miłość własna to dwie różne rzeczy. Jaka jest, Twoim zdaniem, różnica między miłością własną a egoizmem?

Miłość do siebie nazywa się samoakceptacją. Jak lepsza osoba traktuje siebie, tym lepiej traktuje innych. Im bardziej akceptuje siebie, tym łatwiej mu zaakceptować innych ludzi i skupić się na nich.

A egoizm ma miejsce wtedy, gdy danej osobie trudno jest skupić się na innych ludziach.

Niestety, słowo „egoizm” w naszej kulturze ma charakter mocno wartościujący. Uważa się, że egoista jest złą osobą. To bardzo powierzchowna ocena. Człowiek jest samolubny nie dlatego, że jest mógł, A nie chce skup się na otaczających cię osobach. Człowiek jest egoistą, ponieważ Nie mogę liczyć się z innymi. Egoista to osoba wyczerpana psychicznie. Wewnętrzne zasoby takiej osoby są tak zdewastowane, że „egoista” mimowolnie kieruje wszystkie wysiłki na utrzymanie siebie. Cała jego świadomość jest przyciągana do wewnątrz i skierowana egocentrycznie.

Miłość do siebie pomaga poprawić relacje z innymi, a egoizm to brak takich relacji.

- Czy kompleks niższości jest także bezpośrednią konsekwencją niechęci do samego siebie?

Tutaj musimy uzgodnić warunki. Kompleks niższości wcale nie jest własnym pomysłem niepełnosprawności. Widzimy mnóstwo osób, które bardzo skromnie oceniają swoje możliwości, ale jednocześnie nie sprawiają wrażenia skomplikowanych. Osoba, która mówi: „Tak bardzo cierpię przez moją dezorganizację!”, albo „Nigdy w życiu nie nauczę się prowadzić samochodu!”, nie wydaje się wcale problematyczna. Wręcz przeciwnie, wygląda atrakcyjnie.

Co to jest kompleks niższości? Jest to wyobrażenie danej osoby nie o jej zaletach i wadach, ale o tym, na co z ich powodu zasługuje, czego może się spodziewać po swoich osiągnięciach lub porażkach. „Kompleks niższości” oznacza, że ​​dana osoba oczekuje (zwykle nieświadomie) oceniającej postawy wobec siebie. Zrobiłeś to, osiągnąłeś to - jesteś dobry, dobra robota. Nie zrobiłem tego, popełniłem błąd – źle. Osoba z kompleksem niższości boi się swoich wad, boi się do nich przyznać (nawet przed samym sobą), bo czuje, że wypadałoby, gdyby była oceniana, wyśmiewana, nie liczona, nie umieszczana na listach, pomijana – w ogólnie wykluczony w jakiejkolwiek formie.

Kompleks niższości to negatywna samoakceptacja.

- Jaki jest powód, dla którego nie kochasz siebie?

Powiedziałbym, że są dwa powody, aby nie kochać siebie. Pierwsza – zarówno pod względem ważności, jak i chronologii – to ta, która rozwija się w dzieciństwie, kiedy nie ma jeszcze i nie może być miłości lub niechęci do siebie. Jest to miłość lub niechęć rodziców do dziecka.

Tak naprawdę wszyscy zdrowi psychicznie rodzice kochają swoje dzieci. Ale na miłość lub niechęć dziecka do samego siebie nie ma wpływu wewnętrzna duchowa kuchnia naszych rodziców, która jest dla nikogo niewidoczna, ani nasze najgłębsze uczucia. Na samoakceptację dziecka wpływa to, co „zyskują z tego rodzice”. A kiedy dziecko widzi, że go karci, że jest z niego niezadowolone, że mu nie współczuje, nieuchronnie bierze to wszystko do siebie. Rozwija w sobie poczucie, że na to wszystko zasługuje. To jest negatywna samoakceptacja. Ty i ja rozumiemy, że kochamy dziecko i dlatego się o nie martwimy. Ale w tej chwili tego nie widzi. Przypomnijmy sobie siebie jako dzieci: kiedy nas łajano, kiedy byliśmy niezadowoleni, czuliśmy, że nie jesteśmy kochani i – co najważniejsze – że nie kochali nas należycie.

Na poziomie świadomym dziecko może się obrazić, odgryźć, wyśmiać, ale na głębszym, nieświadomym poziomie, szybko przyzwyczaja się do faktu, że on i jego przeżycia nie zasługują na prawdziwą akceptację.

Ten pierwszy powód obniżonej samoakceptacji, źródło niechęci do siebie, utrzymuje się i działa na nas przez całe życie, ponieważ człowiek w każdym wieku pozostaje dzieckiem swoich rodziców. Nawet gdy rodziców nie ma już na świecie.

Zaczynając od adolescencja(z okresu przejściowego) dodawane jest drugie źródło, które silnie wpływa na naszą samoakceptację. Psychika jest skonstruowana w taki sposób, że ludzie traktują innych i siebie jednakowo. U zarania życia, gdy dziecko nie różni się jeszcze od małego zwierzątka (kociaka, szczeniaka, małpy), w jego psychice nie ma jeszcze „ja” i stosunku do siebie, są tylko „oni”, otaczający niego i stosunek do nich. Postawy wobec innych ze znakiem minus lub plus kształtują się według oczywistego, prostego mechanizmu. „Dobrzy” to ci, którzy są dla mnie dobrzy, czynią mi dobro, karmią mnie, głaszczą, pocieszają, biorą w ramiona, dają mi lśniące i smaczne rzeczy, po które sięgam.

Jasne jest, dla których osób rozwija się postawa ze znakiem minus.

Później, gdy „ja” się uformuje, nasza psychika ocenia je według dokładnie tych samych kryteriów. Kochamy lub nie kochamy siebie z dokładnie tego samego powodu, dla którego kochamy lub nie kochamy innych – dla naszych osoba społeczna, nasz wizerunek społeczny. A kiedy ten obraz jest podobny do obrazu, który potępiam od kogoś innego, „ja” jest także potępiane przez moją psychikę, traktowane ze znakiem minus.

- Co to jest wizerunek społeczny?

Wizerunek społeczny to to, czym jestem w stosunku do ludzi. Na ile jestem przyjacielski lub obojętny, tolerancyjny lub krytyczny.

Ponieważ znakiem plusa postrzegam tylko tych ludzi, którzy są wobec mnie przyjacielscy, życzliwi, tolerancyjni, a nie krytyczni i budujący, to ja sam jestem postrzegany przez moją psychikę ze znakiem plus tylko wtedy, gdy manifestuję się w ten sam sposób. Jeśli manifestuję się negatywnie, krytycznie, budująco, protestując – bez względu na powody, bez względu na to, jak logiczny jestem w swoim budowaniu, nieuchronnie rozwija się agresja autoimmunologiczna i brak akceptacji siebie. Gdy ktoś na mnie krzyczy, gdy ktoś mnie karci, karze, pozbawia, wyśmiewa, moja psychika nie rozumie, czy ma rację, czy nie – natychmiast go odrzuca: nie chcę tego, nie kocham tego osoba. A moja psychika traktuje mnie w ten sam, odrzucający sposób.

Jednocześnie osoby wokół mnie mogą przyjąć moją agresję w miarę akceptująco, wręcz ze współczuciem, rozumiejąc, że nie jestem zła, ale źle się czuję. Ale to mnie nie uratuje. Osoba, która krzyczy na innych, nie kocha siebie, nawet jeśli otoczenie reaguje na to ze zrozumieniem i akceptacją.

- W dzisiejszych czasach istnieje wiele treningów poprawiających samoocenę. Czym różni się zwiększanie poczucia własnej wartości od zwiększania samoakceptacji?

Ogólnie rzecz biorąc, jest to kwestia terminologii. Nie znam wszystkich treningów na świecie, może są wśród nich takie, które są zgodne z tym, o czym mówimy, ale większość znanych mi treningów zwiększających poczucie własnej wartości ma charakter czysto techniczny. Te. mają na celu rozwinięcie pozytywnego spojrzenia na swoje możliwości. Stań przed lustrem i powiedz: „Mogę, potrafię, potrafię… Odniosłem sukces. Jestem pewien. Na pewno mi się to uda.” Moim zdaniem są to powierzchowne wysiłki techniczne, które nie zmieniają głęboko i trwale naszej prawdziwej pewności siebie, naszej odporności, naszej samoakceptacji.

- Czy brak akceptacji siebie musi koniecznie wiązać się z niską samooceną? Te. Czy niska samoakceptacja prowadzi do niskiej samooceny?

Następnie musimy zdefiniować, co nazywamy poczuciem własnej wartości i tym, co nazywamy samoakceptacją. Znana jest mi następująca terminologia: poczucie własnej wartości to wyobrażenie danej osoby o jej mocnych i słabych stronach; o tym, co mogę/nie mogę zrobić, na co mogę liczyć, a czego nie. Akceptacja siebie nie polega na myśleniu o swoich mocnych i słabych stronach, ale o tym, na co za nie zasługuję.

Można mówić o tej alternatywie: pozytywnej i negatywnej samoakceptacji. Podobnie jak w przypadku wysokiej i niskiej samooceny. Negatywna samoakceptacja to poczucie, że zasługuję na to, aby mnie osądzono i ukarano za moje złe uczynki. Pozytywna samoakceptacja to poczucie, że dokładnie tymi samymi złymi uczynkami i niedociągnięciami zasługuję na współczucie.

- Mam więc prawo stwierdzić, że nasza samoocena również nie jest zależna od samoakceptacji, a osoba o niskiej samoakceptacji może mieć bardzo wysoką samoocenę.

Tak, w tej terminologii, zgodnie z tymi definicjami – oczywiście, że tak. Człowiek może być pewien, że jest genialnym szachistą i mistrzem świata, a jednocześnie cierpieć z powodu niechęci do siebie.

- A teraz, jeśli przejdziemy do tego, jak faktycznie można rozwiązać problem samoakceptacji i miłości własnej. Rozmawialiśmy na ten temat z różni ludzie, a koncepcyjnie są dwa różne podejścia. Jedno z podejść jest takie, że musisz zaakceptować siebie bez względu na wszystko. A drugie podejście to zrozumieć: czego się nie akceptujesz i zmienić to w sobie.

Czy można zaakceptować siebie pozostając łajdakiem? Powiedzmy, że nie jesteś zbyt dobry dobry człowiek. Czy pomimo tego potrafisz siebie zaakceptować? Czy jest to teoretycznie możliwe? A może potrzebujesz zmiany, stania się lepszym, a potem będziesz w stanie w pełni zaakceptować siebie?

Odpowiedź wynika z tego, co powiedziano powyżej. Pozytywna samoakceptacja to fundamentalna postawa wobec swoich wad, jako czegoś, czego nie wybrałem dla siebie i za co nie jestem winien. To mój problem, mój problem, ale nie moja wina.

- Czy są cechy, których nigdy nie możesz w pełni zaakceptować?

- Teraz najbardziej główne pytanie: co musisz zrobić, żeby siebie zaakceptować? Co może zrobić człowiek?

Klucz leży w zrozumieniu historii problemu. Powiedzieliśmy więc, że istnieją dwa główne powody, dwa czynniki, które wpływają na naszą samoakceptację – są to relacje z naszymi rodzicami i nasza socjalizacja. To właśnie w tych dwóch miejscach musimy leczyć.

Pytanie pierwsze: kiedy, w jakim przypadku należy to leczyć? Kiedy dana osoba zauważa, że ​​jest z czegoś bardzo niezadowolona: ze swojego planu wewnętrznego, swojego stanu, nastroju, swoich relacji z ludźmi i życiem; kiedy zauważa, że ​​jest on nadmiernie rozdrażniony lub zbyt pewny siebie, lub też bardzo często się zmienia partnerów seksualnych lub mechanicznie robi coś, czego nie lubi. Ogólnie rzecz biorąc, kiedy nie jesteś zadowolony z niektórych ważnych rzeczy w życiu.

- Czy poczucie winy jest również jednym z przejawów negatywnej samoakceptacji?

Tak. Ale poczucie winy jest wyraźnym wskaźnikiem. Ale reszta wskaźników, które wymieniłem, rzadko jest postrzegana jako wskazówka, że ​​coś jest ze mną nie tak. Kiedy ktoś nie lubi swojej pracy, męża, żony czy czegokolwiek innego, odczuwa pokusę szukania problemów na zewnątrz. Zamiast tego warto zrozumieć, że przyczyną tych specyficznych codziennych kłopotów były jakieś nasze wewnętrzne trudności, które boimy się w sobie rozpoznać i dlatego nie potrafimy sobie z nimi poradzić. Ten strach nazywa się niską samoakceptacją. Musimy zwiększyć samoakceptację w dwóch najważniejszych obszarach, które opisaliśmy.

- Jak traktować relacje z rodzicami?

Zostało to już szczegółowo omówione w naszej rozmowie z Wami „Rodzice Adopcyjni”, ale można to powtórzyć w skróconej formie. Logika jest taka: brak pewności siebie, strach przed odpowiedzialnością, strach, że mnie złapią, że zostanę zbesztany, że zostanę wyśmiany – to towarzyszy nam od dzieciństwa, jak każdy strach. Doświadczenie życiowe, które ukształtowało w nas ten strach w dzieciństwie, okazuje się godnym ubolewania nieporozumieniem. Kiedy rodzice dziecka go skarcili, dziecko naturalnie wierzyło, że tak działają relacje, tak działa życie. Jeśli się spóźnię, jeśli coś zepsuję, skłamię, dostanę złą ocenę, oczywiście, będą mnie karcić. Jak mogłoby być inaczej?

Może! Łatwo to zrozumieć, wyobrażając sobie, że jeśli nasi rodzice w tym samym momencie – z tym samym przewinieniem, z tą samą dwójką, z tą samą rozbity kubek, byłoby nam po prostu znacznie lepiej dobry humor, zareagowaliby oczywiście na ten sam epizod znacznie bardziej dobrodusznie i tolerancyjnie.

Oznacza to, że okazuje się, że cała rodzicielska negatywność, całe rodzicielskie budowanie, krytyka, z powodu której cierpieliśmy w dzieciństwie, były przejawem jedynie ich stanu, a nie naszej winy, nie ich stosunku do nas, nie tego, jak relacje między nami między ludźmi na ogół pracuje.

Jeśli naprawdę weźmiesz to do głowy, jeśli naprawdę zrozumiesz, co się dzieje z twoimi rodzicami, że okaże się, że to było dla nich złe, a nie oni są źli i my nie jesteśmy źli, wtedy samoakceptacja znacznie wzrośnie. Nasza psychika przestaje osobiście traktować negatywność rodziców.

Prawdziwe zrozumienie tego, co dotyczy twoich rodziców, oznacza aktywne praktykowanie tego zrozumienia, a nie tylko mentalnie. Musimy zachowywać się wobec nich tak, jak postępujemy wobec ludzi, których dyskomfort jest dla nas oczywisty, którzy czują się bardzo źle i mają to wypisane na twarzy. Jak się zachowujemy wobec takich osób? Zaczynamy je wspierać, pocieszać, opiekować się nimi i uczestniczyć w ich okolicznościach. Cały ten zestaw środków powinien być skierowany do rodziców. W psychologii nazywa się to „rodzicami adopcyjnymi”. Jeśli robisz to przez dłuższy czas, nie ma potrzeby tworzyć złudzeń - samoakceptacja znacznie wzrasta.

- Dziękuję. Co zrobić z drugim czynnikiem – swoim wizerunkiem społecznym?

Ważna jest tu miara naszej życzliwości w życiu codziennym – to, jak przyjacielski i życzliwy jestem wobec innych. Musimy pamiętać, że nasza psychika liczy się tylko z tymi przejawami, które są dla nas trudne, jak np. życzliwość. Kiedy jesteśmy życzliwi w odpowiedzi na życzliwość drugiej osoby, mamy do czynienia z barterem. To bardzo proste, więc nie tonizuje naszej psychiki. I to krzepi, gdy wyniesiemy śmieci sąsiada na przykład z podestu, chociaż sąsiad wyzywająco je tam stawia i nie myśli o tym, co będzie dalej; kiedy jesteśmy szczerze uprzejmi wobec kogoś, kto rozmawia z nami sucho, „przez ramię”.

Na czym możesz tu wewnętrznie polegać, żeby nie mieć poczucia, że ​​się przymilasz, „uginasz”? NA prawidłowe zrozumienie przyczyny tej suchości, tego zaniedbania. To tylko przejaw braku pewności siebie naszych partnerów, to ich strach przed poddaniem się, obawa, że ​​wyjdziemy na słabych.

Jeśli sam boisz się okazać słaby i boisz się poddać, a te przejawy bliźniego przeżywasz taką traumę, że nie potrafisz na nie asymetrycznie odpowiedzieć, masz prawo do swoich słabości, masz prawo do swojej obojętności . Ale nie oczekuj, że Twoja psychika będzie w dobrej kondycji.

- Okazuje się, że siedząc na kanapie nie da się pokochać siebie poprzez wysiłek umysłowy. Potrzebne są działania – potrzebne są działania w stosunku do rodziców, i to raczej długofalowe, i w stosunku do innych ludzi.

Całkowita racja. Strukturę psychiki określa struktura aktywności.

- Wiele osób, które świadomie lub nieświadomie cierpią na brak samoakceptacji, ma nadzieję, że miłość jakiejś osoby lub może uwaga grupy osób pomoże im poczuć się lepiej. Ktoś wchodzi do show-biznesu, aby wszyscy go pokochali. I ktoś szuka jednej osoby płci przeciwnej, mając nadzieję, że jego miłość przezwycięży wszystko – całe to dzieciństwo jest trudne – i w ten sposób mogę pokochać siebie. Na ile uzasadnione są te nadzieje?

Tak, to bardzo powszechne nadzieje, ale niestety całkowicie iluzoryczne. Przede wszystkim ktoś kocha lub nie lubi ja w relacjach z innymi. Powtarzam: jeśli nie okaże wystarczającego współczucia, żadne uczestnictwo w nim ze strony otaczających go osób nie podniesie go na duchu.

- Osoba ma nadzieję, że wysokie uznanie innych mu pomoże. Osiąga wielki sukces w jakimś biznesie i wszyscy go szanują za ten sukces. Nadal ma swoje problemy, prawda?

Możesz powiedzieć „tak”, ale będzie to nieco pobieżna odpowiedź. Bo jeśli ktoś osiąga jakiś sukces, który ma oddźwięk publiczny, to znaczy, że ta działalność ma jakiś sens – zrobił coś, co jest ważne i dobre dla ludzi. A to w naturalny sposób zwiększy jego samoakceptację.

A przyjemność z pochwał innych ludzi jest narkotykiem. Poprawia samopoczucie, ale tylko na chwilę, po czym potrzebna jest nowa dawka, jeszcze większa.

- A co z partnerem osoby, która nie lubi siebie? Ktoś albo się w takiej osobie zakochał, albo założył już z nią rodzinę i zdał sobie sprawę, że druga osoba ma ten sam problem – brak samoakceptacji. Czy może mu jakoś pomóc, poza radą?

Tak. Rady to ostatnia rzecz, która może pomóc. A przede wszystkim, oto co. Obniżona samoakceptacja to nawykowe oczekiwanie, że jeśli szczerze opowiem Ci wszystko – jak dzisiaj schrzaniłam, jak się na coś spóźniłam, jak kogoś zawiodłam, zgubiłam klucze do mieszkania, pół nocy spędziłam w Internecie… - ogólnie rzecz biorąc, jeśli szczerze mówię o swoich wadach, to naturalnie będziesz mnie oceniać, przynajmniej po cichu.

Samoakceptacja takiej osoby wzrasta jedynie poprzez uformowanie nowej doświadczenie życiowe kiedy staje w obliczu faktu, że w odpowiedzi na te wszystkie wyznania nie jest potępiony.

- To jest, daj mu akceptację, której nie dali mu rodzice.

Całkowita racja. I w tym celu musimy pamiętać, że alternatywą dla potępienia jest współczucie, gdy człowiek może powiedzieć o sobie wszystko i spotkać się jedynie ze szczerą empatią: „Rozumiem, jak bardzo masz tego dość”, „Rozumiem, jak bardzo byłeś zdenerwowany, „Wyobrażam sobie, jak bardzo się bałeś.” „...

Nastolatki i ich negatywne podejście do innych ludzi wynika z różne powody. Może to kwestia wychowania, braku dobra materialne, zachowanie rówieśników czy dorosłych. Dorosłe dziecko na swój sposób postrzega wszystkie te elementy relacji z otaczającym społeczeństwem. Czasami próbuje budować poprawna komunikacja ze względu na wychowanie, ale nie może tego zrobić. Jakie są najbardziej prawdopodobne przyczyny i jak temu zapobiec negatywne nastawienie nastolatek dla otaczających go ludzi?

Edukacja i relacje rodzinne

Najsłabszą komórką społeczeństwa w dalszym ciągu pozostają rodziny znajdujące się w niekorzystnej sytuacji. Ich liczba stale rośnie, dlatego nie da się całkowicie uniknąć pojawienia się nastolatków i ich negatywnego nastawienia do innych ludzi. Niestety, nie wszyscy rodzice są w stanie zapewnić swojemu dziecku doskonałe wychowanie. Niektórzy nawet nie próbują tego robić, uznając nastolatka za dorosłą, w pełni ukształtowaną osobowość. Oczywiście ma swoje zdanie, jednak dzieci zawsze pozostają dziećmi i wymagają maksymalnej uwagi, a tym bardziej wsparcia.

Ponadto nigdy nie wolno nam zapominać, że trudne relacje w rodzinie są pierwszą przyczyną pojawienia się negatywnego stosunku do innych. Nastolatek przeżywa wszystkie skandale swoich rodziców dotkliwiej, niż im się wydaje. Być może w żaden sposób nie manifestuje swoich przeżyć emocjonalnych, pozostaje spokojny i niewzruszony. W rzeczywistości jednocześnie w jego sercu jest uraza, ponieważ dziecko chce być częścią zdrowa rodzina i nie bądźcie świadkami przekleństw i sprzeczek.

To prawda, że ​​\u200b\u200bpojawienie się negatywnego nastawienia nastolatka w tym przypadku jest znacznie łatwiejsze do skorygowania. Rodzice muszą okazywać mu swoją miłość, udowadniając w ten sposób, że rodzina nadal pozostaje kompletna. Nawet jeśli istnieje niebezpieczeństwo rozwodu, dziecko nie powinno spotykać się z nieporozumieniami lub złe nastawienie bo nie jest niczemu winny.

Postawy rówieśników i osób otaczających wobec nastolatka

Nie rzadkie nieprzyjemne sytuacje gdy postawa wobec osoby opiera się na jej bezpieczeństwie materialnym. Z tego powodu nastolatek zaczyna mieć negatywne nastawienie do otaczających go ludzi. Nie rozumieją tego, myśląc o złej sytuacji finansowej jako o oznakie złych manier lub słabej wiedzy.

Przede wszystkim podobne sytuacje rozwija się, gdy nastolatek komunikuje się z rówieśnikami. Często brak środków rodzicielskich staje się poważną przeszkodą nawet w przyjaźni młodych ludzi. Dziecko nie otrzymuje drogich ubrań ani telefonu komórkowego, przez co staje się obiektem wyśmiewania ze strony innych dzieci. Poprawienie tej sytuacji nie jest trudne; takie negatywne nastawienie można skorygować jedynie poprzez otwartą rozmowę z rodzicami. Muszą pokazać, że starają się jak mogą, aby poprawić sytuacja finansowa, ale jednocześnie wskazują pozytywne cechy umysł nastolatka, na przykład.

Sytuacja staje się bardziej skomplikowana, gdy pojawia się negatywna postawa nastolatków z powodu zła postawa od dorosłych. Czasami dzieje się to w instytucje edukacyjne gdzie nauczyciele traktują cię okropnie strona psychologiczna Twoja praca. Przestają pamiętać duszę każdego dziecka, więc wyrażają swoje opinie, co może powodować nieporozumienia. Takie przypadki można skorygować jedynie poprzez określenie przyczyn pojawienia się takiej postawy. Dorosły sam musi skorygować komunikację z nastolatkiem, aby przywrócić dziecku równowagę psychiczną.

Rozdział 11 Negatywne relacje

Jeśli mąż zabije męża, wówczas brat mści się na bracie, syn na ojcu, syn na bracie, syn na siostrze; jeśli nikt się nie zemści, to 40 hrywien za zabitą osobę.

Prawda rosyjska, 1072

Żyć w nowoczesny świat wymaga znacznie większej racjonalności w ocenach, myślach i działaniach każdego człowieka, niż miało to miejsce w starożytności i średniowieczu. Normy krwawej waśni ustąpiły miejsca bardziej zrównoważonym związkom. Nasi przodkowie już próbowali regulować negatywne relacje między ludźmi za pomocą prawa i sądów. Tym bardziej tego wymaga Nowoczesne życie. Istnieje potrzeba racjonalizacji stosunków międzyludzkich, biznesowych i public relations, w którym nie powinniśmy już polegać wyłącznie na naszych wrażeniach emocjonalnych, ponieważ często są one błędne i stanowią podstawę do powstawania uprzedzeń. Widzimy, jak podejrzliwość i nieufność, złość i nienawiść niszczą cienką tkaninę dobre stosunki w rodzinie, w grupie i w społeczeństwie. Ale jakie są przyczyny niszczenia związków, dlaczego jednych ludzi lubimy, a aktywnie nie lubimy innych, jak tego uniknąć negatywne emocje które negatywnie wpływają na całe nasze życie? Jak uchronić się przed agresją, wyrównać ją, a co najważniejsze – uniknąć konfliktu? Jak strumień agresji zalejący nas z ekranów telewizorów wpływa na ludzi? Aby odpowiedzieć na te pytania, musisz zrozumieć pochodzenie i przyczyny negatywnych relacji.

Negatywne relacje mają swoją historię ewolucyjną, która opiera się na dychotomii „my – oni”, tak starej jak świat ludzi. Negatywne postawy mogą przybierać różne formy, ale wiele z nich opiera się na poczuciu uprzedzeń. To uczucie jest znane ludziom własne doświadczenie– zarówno relacje z innymi, jak i inni w stosunku do nich.

11.1. Uprzedzenie

Uprzedzenie to specyficzna postawa podmiotów oparta na informacji o negatywnych cechach obiektu. Informacje takie z reguły nie są sprawdzane pod kątem dokładności i wiarygodności, ale są przyjmowane na wiarę. Badanie natury uprzedzeń ma znaczenie publiczne, ponieważ postrzeganie przez ludzi innych ludzi, grup i grup etnicznych dość często opiera się na uprzedzeniach. Na podstawie zachowania jednego lub większej liczby przedstawicieli innych grup ludzie mają tendencję do wyciągania wniosków na ich temat cechy psychologiczne całej społeczności, a tego rodzaju uprzedzenia często okazują się bardzo trwałe edukacja psychologiczna. Informacje negatywne na temat cech osobowości nowego pracownika może wywołać uprzedzenia wśród członków zespołu roboczego wobec niego, co znacznie skomplikuje proces jego adaptacji.

Uprzedzenie - jest to negatywne podejście do przedstawiciela kogokolwiek Grupa społeczna, bazując wyłącznie na jego przynależności do tej grupy.

Uprzedzenia dotyczą dość szerokiego spektrum grup, o którym możemy mówić różne rodzaje uprzedzenia. Najczęstszym uprzedzeniem na świecie jest rasizm. Obecność ludzi na świecie z różne kolory kształt skóry i oczu daje podstawę do ich rozróżnienia. Ale aby pojawiły się uprzedzenia wobec określonej grupy, pewne warunki socjalne. Jest mało prawdopodobne, aby Rosjanie mieli uprzedzenia do Eskimosów czy Indonezyjczyków, ponieważ nie mamy kontaktu z tymi narodami. Ale jeśli chodzi o najbliższych sąsiadów, to tak skomplikowana historia relacje między narodami i pamięć historyczna dają podstawę do powstawania uprzedzeń etnicznych.

Innym powszechnym rodzajem uprzedzeń są: seksizm. Oznacza obecność uprzedzeń co do cech kobiet i mężczyzn, które opierają się na utrwalonych i dość stabilnych stereotypach. W rezultacie prawie wszystkie kraje doświadczają dyskryminacji praw kobiet, co znajduje odzwierciedlenie w niższym poziomie wynagrodzenie, niemożność zajmowania stanowiska kierowniczego lub bycia wybranym do organów. Do odmian seksizmu zaliczają się także uprzedzenia wobec osób nietradycyjnych orientacja seksualna(homofobia).

Trzeci rodzaj uprzedzeń jest związany z wiekiem (ageizm) i występuje także w każdym społeczeństwie. Starsi ludzie mają zazwyczaj bardzo złe zdanie o dzisiejszej młodzieży. A współcześni młodzi ludzie sceptycznie odnoszą się do osób, które nie korzystają z Internetu, telefon komórkowy, nie wiem języki obce, co oznacza, że ​​nie rozumieją współczesnego slangu i nie rozumieją nic na temat współczesnej muzyki. Na tej podstawie powstają uprzedzenia dotyczące nie tylko fizyczne, ale także zdolności intelektualne starzy ludzie.

W przeciwieństwie do tych widocznych i dość proste powody pojawienie się uprzedzeń, istnieje także dość duża klasa zjawisk społecznych, która również prowadzi do powstawania uprzedzeń i powstawania stereotypów. Uprzedzenia i stereotypy negatywnie wpływają na relacje między ludźmi, czyniąc te relacje irracjonalnymi, a tym samym prowadzącymi do konfliktów. W rezultacie interakcja między ludźmi zostaje utrudniona i zakłócone jest normalne funkcjonowanie społeczeństwa.

11.1.1. Jak powstają uprzedzenia

Psychologowie oferują wiele odpowiedzi na to pytanie. Okazuje się, że uprzedzenia powstają z różnych powodów, zarówno biologicznych, jak i społecznych. Widzieliśmy już, że na poziomie sensorycznym dzieci poniżej 6 roku życia potrafią rozróżniać ludzi na podstawie ich pochodzenia etnicznego. Eksplorując otaczający świat społeczny, dzieci tworzą złożone kategorie – pojęcia wyjaśniające ten świat. Jedną z pierwszych, podstawowych kategorii jest podział wszystkich ludzi na dwie kategorie – naszą i innych, „my – oni”. Identyfikowanie się z określoną grupą ze względu na płeć, wiek, narodowość, język, status społeczny, zawód i pochodzenie, ludzie tradycyjnie identyfikują kategorie społeczne, z którymi się utożsamiają. Oczywiście są bardziej skłonni do „swoich” niż do „obcych”. Psychologowie nazywają to zjawisko uprzedzenia wewnątrzgrupowe i przeciwne uczucia - uprzedzenie. Na tym proces kategoryzacji się nie kończy. Oprócz tego, że dość duże grupy ludzi postrzegamy jako „obcych”, mamy tendencję do im przypisywania cechy negatywne niezależnie od rzeczywistego stanu rzeczy. U podstaw tego procesu leży inne zjawisko – duch rywalizacji.

Rywalizacja – To uczucie zrodzone w procesie ewolucji, które spowodowane zostało walką o zasoby i status związany z podbojem przedstawicieli płci przeciwnej.

U współcześni ludzie Te uczucia i doświadczenia zostały zachowane, choć nikt już nie organizuje walk godowych. Ale w wyniku długiej ewolucji, nawet dzisiaj, w okresie dojrzewania i młodości, mężczyźni doświadczają podwyższony poziom hormon testosteron. K. Palmer (1993) studiował agresywne zachowanie Kanadyjscy hokeiści amatorzy. Młodzi, niezamężni hokeiści zachowywali się agresywnie w 42% meczów, podczas gdy starsi i żonaci hokeiści zachowywali się agresywnie jedynie w 15% meczów. %. Badacz odkrył, że młodzi gracze rzadziej angażują się w zabawne przejawy rywalizacji, a częściej przejawiają jej wrogie formy. K. Palmer spojrzał na tę „zimną agresywność” z ewolucyjnego punktu widzenia. Nieżonaci mężczyźni, którzy nie mają jeszcze stałej partnerki, są bardziej podatni na agresję niż żonaci mężczyźni. Naukowiec uważa, że ​​wynika to z walki o status (203, s. 83).

Rywalizacja dotyczy także innych dziedzin życia, gdyż różne korzyści ( dobra robota, domy, samochody, rzeczy, żywność) są rozmieszczone nierównomiernie. Rywalizacja jest tym bardziej intensywna, im bardziej ludzie postrzegają sytuację jako niesprawiedliwą. W wyniku przedłużającej się rywalizacji ludzie zaczynają postrzegać siebie nawzajem coraz bardziej negatywnie, jak miało to miejsce w eksperymencie M. Sherifa w obozie dla dzieci.

Ważnym elementem powstawania uprzedzeń jest społeczne uczenie się. Już w środku dzieciństwo nabywamy postawy społeczne wobec różne grupy ludzi. Uprzedzenia mogą przybierać formę obraźliwych określeń - pseudonimów przedstawicieli „obcych”. Istnieją we wszystkich krajach świata i pełnią określoną funkcję, pozwalając przedstawicielom jednej grupy etnicznej zawyżać swój status i rola społeczna w porównaniu do innych. Tworzone są pseudonimy negatywne tło, gdyż niosą ze sobą elementy nieuzasadnionego poniżania innych grup etnicznych. To jak kompleks niższości u jednostki, kiedy człowiek może szanować siebie tylko poprzez poniżanie innych. I to jest zła praktyka.

Duża rola w wpływ społecznyśrodki odgrywają rolę w powstawaniu uprzedzeń środki masowego przekazu. Uprzedzenia wyrażane przez redaktorów i prezenterów mogą być dość subtelne, ale to nie czyni ich mniej szkodliwymi. A jeśli są członkami tego czy innego Grupa etniczna prezentowane są w negatywnym świetle, zaczyna to oddziaływać na odbiorców. Media powinny być szczególnie ostrożne w swoich ocenach, chyba że mają szczególny cel w postaci dyskredytowania wydarzeń i całych narodów.

Prawo 27. Negatywne słowa dają negatywne skutki Kiedy rodzice Dawida się rozwiedli, decyzja sądu musiał zostać z matką. Ponieważ trudniejsza sytuacja finansowa zmusiła ich do przeprowadzki do innego miasta, David musiał przenieść się do nowego

ROZDZIAŁ 12. ZWIĄZKI Najbardziej niemoralna dzicz bardzo potrzebuje szczerej przyjaźni. SIR FRANCIS BACON Relacje międzyludzkie są ogromnym źródłem nauki i rozwoju. Bardzo wielka korzyść, podobnie jak nasze najtrudniejsze problemy w życiu, otrzymaliśmy od nich. Czasami relacje