Dlaczego mój mąż stał się agresywny? Dlaczego mój mąż stał się agresywny i okrutny?

Teraz przeprowadziliśmy się do własnego mieszkania. Mój mąż zaczął zachowywać się agresywnie. Pierwszy raz coś takiego miało miejsce jakieś pół roku temu, w starym mieszkaniu. Z powodu tego, czego dokładnie nie pamiętam i niezależnie od tego, jak bardzo staram się pamiętać, aby to przeanalizować, to nie działa. Pamiętam tylko uczucie dzikiego, niemal zwierzęcego strachu. Leżałam na łóżku pod ścianą, on był obok mnie, w pewnym momencie machnął ręką, a ja wyciągnęłam ręce do przodu, płakałam i patrzyłam mu w twarz. Zamachnął się, ale nie uderzył. Potem nie rozmawiałem z nim przez trzy dni, nie dotykałem go i przestałem gotować. Nie chciałam dla niego nic zrobić. Odbyła się poważna rozmowa, przeprosił, powiedział, że coś go trapi. Powiedział coś jeszcze, ale pamiętam tylko emocje. Powiedziała, że ​​jeśli to się powtórzy, odejdę. Drugi raz zdarzył się w nowym miejscu; wieczorem odmówiłem mu małej prośby, której nalegał. Złapał mnie lekko za gardło i niemal natychmiast puścił. Płakałam przez pierwsze kilka minut, potem zaczęłam się pakować i krzyczeć na niego, mówiąc okropne rzeczy. Powiedziała, że ​​wyjdę rano. Ale ona nie odeszła. Postanowiłem z nim porozmawiać. Odbyła się poważna rozmowa, przyrzekł sobie, że nigdy więcej. Rozpakowałem walizkę. Powiedziałam koleżance, bo nie mogłam tego w sobie znieść. A dzisiaj był trzeci raz. I to było straszne. Miał dobry humor, wrócił z nocnej zmiany, potem zobaczył plamę na kuchence, zapytał, dlaczego jej nie wytarł, odpowiedziałem, że wczoraj nie miałem czasu, bo byłem zmęczony. Zaczął krzyczeć, że mógł to zrobić rano, bo już na nogach. Odpowiedziałem, że jestem zajęty innymi sprawami, ale zrobię to później. Krzyczał dalej, nie mogłam tego znieść, krzyknęłam na niego, żeby przestał krzyczeć. Po czym wytarł kuchenkę, a kiedy siedziałam przy komputerze w kuchni (pracując na pół etatu), podszedł mnie od tyłu i lekko uderzył mnie pięścią w tył głowy. Zalałam się łzami, czułam ból. Spakowałam walizkę, zadzwoniłam do ogłoszenia o wynajętym mieszkaniu, ale postanowiłam dać mu szansę, podeszłam do niego i zapytałam, czy chce mi coś powiedzieć. Powiedział: wybacz mi, kochanie, posunąłem się za daleko. Odpowiedziałem: „To wszystko?” Nic nie powiedział i poszedł spać. Wyszedłem z domu, anulowałem mieszkanie, poszedłem na spacer i myślę. Przyszedł późnym wieczorem. Sam przyszedł. Powiedział, że nie chce mnie pukać, po czym zaczął usprawiedliwiać swoje zachowanie. Wysłuchałam jego wymówek przez chwilę, po czym przerwałam mu i stwierdziłam, że nic nie może usprawiedliwić jego zachowania, a także powiedziałam, że bardzo mi padł w oczach i nic z nim nie chcę. Jestem tym wszystkim zszokowany, widzę, że sytuacja się nie poprawia. Co robić? Jak się zachować? Nie chcę jeszcze odchodzić, jest jeszcze niewielka nadzieja, ale nie chcę też, żeby pewnego dnia mnie pobito. A nie ma dokąd pójść, stare mieszkanie zostało wymienione, mama mieszka w jednopokojowym mieszkaniu i ono też jest w remoncie. Mogę tylko wynająć, ale to jest moje mieszkanie i mój dom. Na to nakłada się kilka rzeczy. Po pierwsze: remont w naszym mieszkaniu trwa już dwa lata, wprowadziliśmy się do niego kilka miesięcy temu i żyjemy praktycznie bez niego (gotowa jest tylko łazienka i częściowo kuchnia), żyjemy w warunkach „polowych”, Śpię na podłodze, jakiś miesiąc temu zacząłem czuć, że moje plecy nie lubią takiego snu. Ja nie naprawiam, robił to mój mąż i jego matka. Ale jak zaaranżować kuchnię i łazienkę. Przez pierwsze półtora roku wspierałem go, pomagałem szukać informacji i chodziłem z nim do sklepów z narzędziami. Teraz nie mam już na to siły. Przez przedłużający się remont kumuluje się we mnie złość, niezadowolenie, które wyrażałam już kilkukrotnie mężowi (zarówno w normalnych okolicznościach, jak i podczas kłótni). Ten codzienny nieporządek pojawia się, gdy się kłócimy, ale to mąż zaczyna kłótnię. Po drugie: pół roku temu rzuciłem pracę, teraz szukam nowej. Mój mąż jest z tego niezadowolony.

Po trzecie: W swojej rodzinie ojciec bił matkę i dotkliwie, na razie na to patrzył, potem zaczął bronić swojej matki. Po tym jak złapał mnie za szyję, rozmawiałam z nim o tym, powiedziałam, że nie chcę być jak jego matka, że ​​nie akceptuję takiego modelu zachowania, bo w mojej rodzinie nigdy się to nie zdarzało, a Nie chciałem. Że widziałam takie rodziny i wolę żyć sama niż w takim małżeństwie. Że jeśli chce rozwodu, to wkrótce go dostanie. Doradź jak się zachować, co zrobić.

www.liveexpert.ru

Jeśli mój mąż staje się agresywny, co powinnam zrobić?

Dlaczego mój mąż staje się agresywny?

Najczęściej agresja wśród męskiej połowy populacji odgrywa pozytywną rolę: pozwala osiągnąć pozycję w społeczeństwie i skutecznie konkurować wśród własnego gatunku. Ale zdarzają się przypadki, gdy zamiast pracy i rywali tego typu zachowania przenoszone są na rodzinę.

Jeśli Twój mąż stał się agresywny i drażliwy, może być kilka powodów.

1. Ma duże kłopoty w pracy. Pod wpływem stresu mózg nie łapie przejścia ze relacji zawodowych do relacji rodzinnych, więc mężczyzna nadal się złości i z przyzwyczajenia udowadnia coś w domu.

2. Przyczyną agresji może być uraz psychiczny otrzymany w dzieciństwie. W takim przypadku konieczne jest zrozumienie, dlaczego ich konsekwencje zaczęły pojawiać się właśnie teraz.

3. Mąż zachowuje się również agresywnie, jeśli w relacji między rodzicami było ciągłe napięcie. Odziedziczywszy taki wzór do naśladowania, nadal działa według zaprogramowanego scenariusza.

4. Takie zachowanie jest także typowe dla osób nadużywających alkoholu i narkotyków. Występuje zaburzenie psychiczne, a osoba po prostu nie jest w stanie się kontrolować. Po ustaleniu przyczyn powinieneś zacząć działać.

Pierwszą rzeczą, której musi nauczyć się kobieta znajdująca się w takiej sytuacji, jest prawidłowe zachowanie podczas wybuchów złości u drugiej połowy. Wyjścia mogą być dwa.

1. Nie wchodź w konflikt. Jeśli widzisz, że Twojemu mężowi grozi nowy atak, unikaj z nim rozmowy – idź do sklepu, idź na spacer, zajmij się swoimi sprawami. Najważniejsze to pozwolić mu się uspokoić. Nawet jeśli mąż jest bardzo agresywny, pokaż, że jego zachowanie jest niedopuszczalne. Trzeba to jasno i spokojnie zakomunikować, a następnie opracować wspólną strategię walki z negatywnymi konsekwencjami tych emocji. Istnieją dość proste sposoby radzenia sobie ze złością i irytacją, z których najprostszym i najbardziej przydatnym jest aktywność fizyczna.

2. Możesz także wziąć udział w kursach radzenia sobie ze złością lub odwiedzić psychologa. Najważniejsze, żeby nie ukrywać problemu.

Pamiętaj, że jeśli mąż staje się agresywny, może to prowadzić do dużych problemów dla całej rodziny. Problem należy rozwiązać wspólnie i tak szybko, jak to możliwe.

www.wday.ru

Mój mąż stał się agresywny, co mam zrobić?

Ten temat zawiera 1 odpowiedź, 0 głosów, ostatnio aktualizowany przez Anonim 4 lata, 7 miesięcy. z powrotem.

Cześć. Kontaktuję się z Tobą po raz pierwszy. Generalnie staram się nie dzielić problemami rodzinnymi, a tym bardziej nie pisać o nich na forum, ale uświadomiłam sobie, że po prostu potrzebuję porady.

Znamy się z mężem od sześciu i pół roku (w tym czasie bardzo się kochaliśmy i czule). Półtora roku temu dostałem pracę. Pobraliśmy się rok temu. Wydawało się, że wszystko idzie dobrze. Od razu wyjaśniam, że mój mąż nie pracuje. Wcześniej nawet tego szukałem, ale oferowali wszystko nisko płatne. Teraz nawet nie patrzy. Jest nas trzech, mieszkamy razem. Jestem jego mamą i nim. Mamy dobry kontakt z jego mamą. Ona też pracuje. Przez te 4 miesiące mój mąż zmienił się nie do poznania. Ciągle krzyczy, wariuje, żąda pieniędzy, uderza pięścią w ścianę, rzuca w nią wszystkim.

Twój mąż naprawdę dziwnie się zachowuje i wygląda na to, że ma problemy i problemy, które nie mają natury psychologicznej, ale być może natury finansowej. Nie możesz z nim po prostu porozmawiać, bo zareaguje agresją. Musisz mu napisać list amortyzacyjny. Powinieneś w nim wskazać, co Cię niepokoi w jego zachowaniu, ale bez oceniania i niczego nie żądaj. Poproś męża o pomoc w liście, w którym opowie, co możesz zrobić, aby był mniej agresywny. Napisz też w liście o swoich uczuciach, że np. jego agresja Cię przeraża lub gdy coś zrobi lub powie (ale wskaż konkretnie, co Cię niepokoi). Mogę sprawdzić czy dobrze napisałeś list, możesz wysłać go e-mailem.

Po napisaniu listu poczekaj przynajmniej tydzień. I obserwuj jego zachowanie.

Będę czekać na Twoją odpowiedź.

Dziękuję bardzo za radę. Zastanowię się, co dokładnie napisać w piśmie. I na pewno ci pokażę. Ale szczerze mówiąc, czuję się zagubiony i moje myśli nie układają się dobrze.

Przez pewien czas, nawet w idealnej rodzinie, pod wpływem czynników zewnętrznych mogą pojawić się pewne problemy. Może to zmienić nastawienie męża do żony. Następnie przyjrzymy się bliżej, dlaczego mąż stał się agresywny i co z tym zrobić.

Każdy człowiek pod wpływem stresujących sytuacji staje się zły i agresywny. Może to prowadzić do trudnego okresu w życiu mężczyzny. Mogą to być nieporozumienia w zespole, problemy z zarządzaniem, utrata pracy lub niskie zarobki. Wszystkie te negatywne czynniki mogą prowadzić do stanu depresyjnego osoby, która po prostu niczego nie chce i wyładowuje swój gniew na kobiecie. Jest to częsty powód, dla którego mąż jest agresywny.

Wręcz przeciwnie, w tak trudnym okresie trzeba zapomnieć o kłótniach i skargach, po prostu trzeba wspierać ukochaną osobę w każdej sytuacji. Tylko inteligentna kobieta jest w stanie uniknąć sytuacji konfliktowej i właściwie traktować męża. Tylko wspólnymi siłami uda się rozwiązać ten problem i przywrócić mężczyznę do normalnego trybu życia.

To kolejny powód, dla którego mąż jest zły. Pojawienie się kobiety na boku automatycznie prowadzi do pogorszenia relacji rodzinnych. Mężczyzna zaczyna źle traktować żonę, nie zwraca na nią uwagi i nie wywiązuje się ze swoich obowiązków małżeńskich. Dość często mężczyźni nie mogą podjąć właściwej decyzji i wyładować swój gniew na kobiecie. Nie wiedzą, co robić. Albo zostań z żoną, albo opuść rodzinę. To może wyjaśniać takie niewłaściwe zachowanie. W takim przypadku możesz spróbować zwrócić męża rodzinie lub wypuścić go. Decyzję należy podjąć indywidualnie dla każdego przypadku.

Jeśli kobieta ciągle robi wyrzuty mężczyźnie, w rezultacie może to prowadzić do pogorszenia jego stosunku do niej. Nikt nie może znieść częstych skandali i kłótni. Dlatego przede wszystkim musisz zmienić swoje podejście do męża, aby stał się milszy. Nie powinieneś ciągle wytykać mu błędów i wyrzucać mu najmniejsze drobnostki. Wręcz przeciwnie, musisz z radością witać męża z pracy, być dla niego miła i delikatna, aby w rezultacie obdarzył cię swoją miłością i czułością. Kobieta może sama naprawić sytuację, jeśli chce. Nie zapomnij też o sobie, swoim wyglądzie, aby każdego dnia zaskakiwać męża nowymi seksownymi obrazami.

Mój mąż stał się zły i agresywny

Kiedy mąż pije i jest agresywny, życie rodzinne staje się nie do zniesienia. Charakter alkoholika jest niestabilny i wybuchowy; każda drobnostka może go rozgniewać i zachęcić do poddania się. Kiedy jest pod wpływem alkoholu, staje się niekontrolowany. Wszyscy domownicy dostosowują się do nastroju alkoholika, starając się przewidzieć jego działania i nie wpaść w gorącą rękę. Kiedy dzieci widzą pijanego ojca, gromadzą się w kątach, aby uniknąć krzyków i bicia. W domu panuje strach i niepokój. Sytuację pogarsza postępujący alkoholizm. Obżarstwo staje się coraz dłuższe, a alkoholik staje się coraz bardziej zły i nietolerancyjny.

Właściwe zachowanie żony w kontaktach z agresywnym małżonkiem pomoże uniknąć traumy moralnej i fizycznej, a także zachować kontrolę nad sytuacją.

Kiedy widzisz wściekłego małżonka, musisz starać się nie okazywać mu swojego strachu. Strach jest prowokatorem gniewu i agresji; napędza alkoholika. W rodzinach, w których chroniczne jest pijaństwo i przemoc, osobowość kobiety jest zdeformowana. Zachowanie spokoju w krytycznej sytuacji jest dla niej prawie niemożliwe. Ale musisz podjąć wysiłek i ukryć swoje emocje.

Nie powinieneś zauważać jego zachowania i nie okazywać niezadowolenia. Mimo krzyków, dokuczań i prowokacji trzeba spokojnie zająć się codziennymi sprawami. Dzięki takiemu zachowaniu żony mąż przestanie być w centrum uwagi rodziny. Czasami alkoholicy zachowują się agresywnie, próbując się wykazać. Lubią, że każdy się ich boi i zależy od ich nastroju. Nie ma potrzeby demonstracyjnego ignorowania agresora. To sprawi, że będzie jeszcze bardziej wściekły. Trzeba rozmawiać spokojnie i spokojnie.

Nie powinnaś kłócić się z pijanym mężem ani próbować go do czegoś przekonać.

W stanie upojenia alkoholowego osoba nie jest w stanie odpowiednio ocenić sytuacji. Będzie tylko bardziej zły, a rano prawie nie będzie pamiętał wczorajszych wydarzeń. Żona będzie tylko marnować swoją energię.

Chociaż dzieci często cierpią z powodu agresji ze strony ojców, wielu alkoholików stara się nie przelewać emocji na swoje potomstwo, zwłaszcza młodsze. Dlatego warto przenieść się do pokoju dziecięcego, jeśli mąż jest skandaliczny. W obecności dzieci będzie zachowywał się spokojniej i nie będzie dotykał żony.

Aby uspokoić zirytowanego małżonka, musisz skierować jego uwagę na coś, co go interesuje. Możesz zaprosić go na mecz piłki nożnej lub zagrać z dziećmi w grę komputerową.

Jeśli żona jest pewna, że ​​jej mąż nie użyje siły, może go powstrzymać ostrą i kategoryczną odpowiedzią. Na przykład żądaj, aby nie mówić takim tonem lub zachowywać się ciszej. Trzeba mówić stanowczo, pewnie i z poczuciem własnej wartości. Niestandardowe zachowanie żony zdziwi awanturnika i na chwilę go zatrzyma. Po chłodzącej frazie powinieneś zrobić pauzę i kontynuować rozmowę spokojnym, spokojnym tonem, przenosząc ją na codzienność. Dzięki temu kobieta będzie mogła przejąć kontrolę nad sytuacją.

Agresywne zachowanie pijącego męża jest zwykle spowodowane wpływem napojów alkoholowych. W miarę rozwoju alkoholizmu zmienia się zachowanie mężczyzny. Jeśli na wczesnych etapach odurza się przypływem siły i euforii, to po rozwoju uzależnienia alkohol powoduje agresję, niegrzeczność i drażliwość u alkoholika. Im więcej ktoś pije, tym staje się twardszy, zaciekły i bardziej despotyczny. Muszą to zrozumieć żony alkoholików, które liczą na zmiany na lepsze. W końcu wielu alkoholików po wytrzeźwieniu staje się słodkimi, kochającymi małżonkami. Szczerze żałują za to, co zrobili i przysięgają na kolanach, że to się więcej nie powtórzy. Żonie przyjemniej jest zaufać mężowi, bo nie chce zniszczyć rodziny i pozbawić dzieci ojca.

Alkoholizm jest chorobą. Alkohol etylowy (składnik napojów alkoholowych) gromadzi się w organizmie i niszczy go. Główny wpływ alkoholu etylowego wywierany jest na mózg i układ nerwowy. Jeśli mąż codziennie pije nawet napoje o niskiej zawartości alkoholu, z czasem rozwija się u niego psychoza alkoholowa. Pod wpływem alkoholu etylowego alkoholik doświadcza halucynacji, strachu, paniki i niepokoju, a także nienawiści i agresji. Wydaje mu się, że otaczają go wrogowie i złoczyńcy, a jego żona oszukuje i snuje podstępne plany. Zniszczenie psychiki będzie trwało tak długo, jak długo będziemy pić alkohol. Uszkodzenia narządów wewnętrznych jakie powoduje alkohol etylowy jedynie przyspieszają proces degradacji osobowości. Dlatego agresję pijącego małżonka można powstrzymać tylko wtedy, gdy przestanie pić.

Pijący małżonek zwykle dobrze rozumie, gdzie i jak może się zachować. Człowiek może wiele kontrolować. Zachowanie męża w dużej mierze zależy od reakcji żony. Dlatego żony chronicznych alkoholików są uważane za współzależne. Wspierają pragnienie męża picia, często nie zdając sobie z tego sprawy.

Aby mąż nie pił alkoholu, musi zrozumieć, że jego żona nigdy nie zniesie jego nałogu. Kobieta poprzez swoje zachowanie musi stale demonstrować swój negatywny stosunek do alkoholu. Nie można okazywać słabości i zachęcać do picia czasami, „na wakacjach”. Nie należy nagradzać kieliszkiem alkoholu za wykonaną pracę.

Wskazane jest, aby nie trzymać w domu napojów alkoholowych i porzucić zwyczaj celebrowania pijaństwem różnych mniejszych wydarzeń.

Nie powinieneś usprawiedliwiać wybryków swojego pijącego męża innym i rozwiązywać jego problemy. On sam musi ponieść odpowiedzialność za swoje czyny.

Nie ma potrzeby stwarzać mężowi komfortowych warunków do picia w domu ze swoimi kumplami. Takich „przyjaciół” należy bez wahania wypędzać. Wszelkie kontakty współmałżonka z osobami pijącymi powinny powodować uporczywe odrzucenie ze strony żony. Jeśli mężczyzna ceni swoją rodzinę, sam zacznie jej unikać.

Nie ma potrzeby współczuć pijącemu współmałżonkowi, ukrywać przed nim jego „wyczyny”, gdy był pijany i bagatelizować szkody, które wyrządził. Stan jego zdrowia nie powinien być utrzymywany w tajemnicy. Alkoholik musi wiedzieć o sobie wszystko, co nieprzyjemne.

Mężczyzna powinien tworzyć trwałe skojarzenie picia alkoholu z przykrymi zdarzeniami: konfliktami w rodzinie, problemami zdrowotnymi, trudnościami w pracy czy kłótniami z przyjaciółmi.

Musimy znaleźć sposób na zaangażowanie męża w interesujące zajęcia. Jeśli mężczyzna ma jakieś hobby, należy go zachęcać. Osoba entuzjastyczna rzadko pije alkohol.

Im szybciej małżonek zacznie walczyć z nałogiem męża, tym większa szansa na zatrzymanie rozwoju alkoholizmu i uratowanie rodziny oraz zdrowia wszystkich jej członków.

Jeśli Twój mąż pije codziennie i upija się, konieczna jest pomoc lekarska. W takim przypadku należy przekonać alkoholika do wizyty u lekarza.

Agresja alkoholowa występuje częściej u mężczyzn skłonnych do przemocy. Tacy mężczyźni już we wczesnych stadiach alkoholizmu terroryzują swoje żony. O tendencji do agresji świadczy chęć męża kontrolowania żony we wszystkim. Nie ufa jej, uważa ją za osobę słabą, o słabej woli, niezdolną do ponoszenia odpowiedzialności za swoje czyny. Opresyjny mąż nie szanuje swojej żony i nie bierze pod uwagę jej życzeń. Szybko „eksploduje” i traci panowanie nad sobą. Łatwo obraża żonę, nawet gdy jest w dobrym nastroju. Tyran nigdy nie przyznaje się do swojej winy i uważa, że ​​winni są inni, zwłaszcza jego żona. Jest agresywny, niegrzeczny i lekceważący innych. Mężczyzna nie okazuje współczucia i nie współczuje żonie.

Aby zapobiec agresywnemu zachowaniu agresywnego małżonka, nie możesz pozwolić sobie na poniżanie od samego początku ich związku. Mężowie zachowują się wobec żon tak, jak ona na to pozwala. Obelgi nigdy nie powinny być tolerowane. Kobieta musi bronić swojej godności i domagać się pełnego szacunku traktowania. Przy pierwszych próbach przemocy żona musi stanowczo odrzucić: grozić rozwodem, podziałem majątku lub wezwaniem policji.

Źródła: Mój mąż wpadł w złość i agresję... Psycholog online to konsultacja psychologiczna w Twoim domu! › Fora › Psychologia rodziny › Mąż stał się zły i agresywny. . . . Ten temat zawiera 1 odpowiedź, 0 głosów, ostatnio aktualizowany przez Anonim 4 lata, 7 miesięcy. z powrotem...

http://psi-labirint.ru/forums/topic/muzh-stal-zlym-i-agressivnym/

Dlaczego mąż stał się agresywny Po pewnym czasie nawet w idealnej rodzinie pod wpływem czynników zewnętrznych mogą pojawić się pewne problemy. Może to zmienić nastawienie męża do żony. Następnie przyjrzymy się bliżej, dlaczego mąż stał się agresywny i co z tym zrobić. Problemy w pracy. Każdy człowiek jest pod wpływem stresu

http://xn--e1aacxif5a3a.xn--p1ai/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%BC%D1%83%D0% B6-%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BB-%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0% B2%D0%BD%D1%8B%D0%BC/

Co zrobić, jeśli mąż pije i jest agresywny Kiedy mąż pije i jest agresywny, życie rodzinne staje się nie do zniesienia? Charakter alkoholika jest niestabilny i wybuchowy; każda drobnostka może go rozzłościć i zachęcić do poddania się.

http://opohmele.ru/lechenie-alkogolizma/muzh-pet-i-aggressiven.html

psihologvsem.ru

Psychologia mężczyzn

Przyczyny agresji

Zachowanie agresywne często wiąże się z:

• Zwątpienie;
• Własna słabość;
• Gniew;
• Kompleksy psychologiczne;
• Różne lęki i wiele więcej.

Wybuchy agresji mogą wystąpić w wyniku jakichkolwiek zakazów i ograniczeń. Na przykład żona mówi mężowi: „Po pracy nie ma piłki nożnej ani piwa z przyjaciółmi! Powinnaś częściej przebywać w domu i uczyć się z dziećmi, a nie włóczyć się po barach. Rezultatem jest skandal, bo oburzony człowiek jest pewien, że ma prawo do własnego wyboru. I nikt nie ma prawa mu dyktować, co ma robić w piątkowy wieczór i jak spędzać wolny czas.

Prowokują agresję, różnego rodzaju przymus i niemożność zdobycia tego, czego chcą. Na przykład żona podaje na obiad wątróbkę, której mąż nie może znieść, a jednocześnie mówi: „Jedz, co ci dają! Nie jestem kucharzem, żeby robić marynaty. A mężczyzna jest oburzony: „Prosiłem, żebyś udusił kapustę i kiełbaski. I na złość przygotowałeś nie tylko kolejne danie, ale dokładnie to, czego nie mogę znieść.

I proszę, konflikt nagrzewa się ze zdwojoną szybkością. I nie jest już jasne, jak daleko się posunie. Całkiem możliwe, że nastąpią wzajemne oskarżenia, przeklinanie i łamanie naczyń.

Jeśli jedno z małżonków zachęca do agresywnego zachowania, możliwe, że później zostanie ono skierowane na partnera związku. Z reguły kobieta uważa męża za obrońcę interesów rodziny. A kiedy na przykład wściekle atakuje mieszkańców domu, nie zatrzymuje konfliktu, który wybuchł o miejsce parkingowe, ale wręcz przeciwnie, prowokuje małżonka: „Brawo, Wasya! Podobnie oni, ci sąsiedzi! Zrobili się zupełnie bezczelni i postawili u nas swój samochód. A jeśli zrobią to jeszcze raz, przebijesz im opony lub rozbijesz przednią szybę!”

I ta krótkowzroczna kobieta nie myśli, że jej mąż może ją później powstrzymać w znany mu już agresywny sposób. A powód tego ataku stanie się nieistotny. Przecież nie chodzi o to, żeby kobieta zrobiła coś złego, ale o to, żeby mężczyzna nie uznał za konieczne powstrzymywania swojego niezadowolenia.

1. - Agresja może być sposobem na samoafirmację. „Kto jest szefem w naszej rodzinie?” - mężczyzna jest wściekły. I rozpoczyna się walka o prymat w parze, której towarzyszą agresywne przejawy.
2. - Zdarza się, że dana osoba zachowuje się agresywnie, jeśli brakuje mu miłości, uwagi i troski. Na przykład żona znika w salonie kosmetycznym lub u bliskich, a będąc w domu, długo rozmawia przez telefon z przyjaciółmi lub przesiaduje przed telewizorem, z entuzjazmem kontemplując telenowele. A potem zirytowany mąż podnosi na nią głos i najwyraźniej nie w sposób życzliwy, żąda czegoś i wysuwa wobec niej roszczenia. „Kobiety również odgrywają rolę „złego”, jeśli czują się pozbawione związku miłosnego.
3. - Zazdrość i poczucie własności mogą powodować agresję. Pamiętacie, jak klasyk, rozwścieczonego bohatera Otella: „Więc nie daj się nikomu dopaść!”? Oczywiście zazdrość rzadko przybiera tak skrajne formy. Ale nawet w życiu codziennym zazdrosna osoba może być niegrzeczna i niepohamowana, gdy próbuje walczyć o swoją miłość, która jest naruszana. Czasem wystarczą same podejrzenia, by rzucił się ze wściekłością na ukochaną lub tego, z którym rzekomo miała romans.
4. - Agresja jest reakcją na niekorzystne sytuacje życiowe, doświadczenia i stres. A ponieważ negatywna energia wymaga ujścia, bliscy często wpadają w gorącą rękę. I tak zmęczony ciężką pracą mąż złości się w domu na żonę, a ona z kolei wyładowuje to na dzieciach.
5. - Zdarza się, że agresja jest nawykowym sposobem komunikacji, gdy komunikacja odbywa się poprzez konflikty. A kochający ludzie sami prowokują i nadmuchują te konflikty. Nawiasem mówiąc, takie pary nie zawsze są nieszczęśliwe. Wręcz przeciwnie, zdarza się, że są ze sobą całkiem szczęśliwi. Po prostu ich pasja sięga zenitu, a ich głośne głosy i ostre mimiki odbijają się echem po całym budynku mieszkalnym.
6. - Agresja może być sposobem na zdobycie tego, czego chcesz. Mężczyzna może dostać od kobiety wszystko – kawałek ciasta, czystą koszulę, porządek w domu, stosunek seksualny i tak dalej.

Poważne problemy zaczynają się, gdy agresywne objawy stają się zbyt zauważalne i szkodzą związkowi.

Rodzaje i formy agresji

Agresja przybiera różne formy.

1. - Jedną z najczęstszych i najbardziej rozpowszechnionych form jest agresja werbalna. Są to niegrzeczne uwagi, okrutne żarty, uwłaczające uwagi, groźby, przekleństwa i tym podobne. I chociaż słowa wydają się pozostać słowami, nawet jeśli są niesprawiedliwe i obraźliwe, ich słuchanie nadal jest obraźliwe. Wszak powodują cierpienie moralne i przynoszą ból psychiczny. Nic więc dziwnego, że na niektóre zwroty swojego mężczyzny reagujesz z goryczą. Nawet nieodpowiednie przezwiska i tak zwane imiona zwierząt domowych mogą zranić i zniszczyć relacje. A gdy mąż nazywa swoją żonę Prosiaczkiem albo Prosiaczką, która zrobi piękne kotlety, to ona myśli, że strasznie utyła i dlatego już jej nie kocha. Zgadzam się, nieprzyjemnie jest być Rondelkiem, Grubym Maluchiem, Szczurem, Babą Jagą, Kobrą i tak dalej. Jednocześnie mężczyźni często nie rozumieją, że ich wypowiedzi pozostawiają nieprzyjemny posmak u kobiet. Jak to mówią: dwa światy - dwa sposoby postrzegania. Silniejsza płeć nie zdaje sobie sprawy, że ich żarty są szczególnie nieprzyjemne, ponieważ pochodzą od bliskiej osoby.
2. - Agresja fizyczna to wszystko, co w jakiś sposób wyrządza krzywdę fizyczną osobie atakowanej. Szczerze mówiąc, walki często zdarzają się w rodzinach. Żony, dzieci, a nawet mężowie są ofiarami przemocy fizycznej. Jeśli wierzyć statystykom, ponad 50% kobiet w naszym kraju doświadczyło przemocy domowej i stało się ofiarami swoich mężczyzn.
3. - Agresja może być również formą obrony. Mąż rzuca się na żonę z pięściami, a ona rzuca się na niego patelnią lub wałkiem do ciasta, aby zachować jej zdrowie i życie.

Portret osobowości agresywnej

Agresywni ludzie mają pewne cechy.

• Często uważają otaczających ich ludzi za wrogów, którzy tylko czekają na moment, aby ich zaatakować. A ponieważ sami agresorzy nie doceniają własnej wrogości, stosują najlepszą ich zdaniem metodę obrony - atak.
• Agresor często ma niską samoocenę. Dlatego wydaje mu się, że może się wykazać, jeśli stanie się agresywny i okaże „witalność” poniżając innych, zwłaszcza bliskich.
• Potencjalny agresor ma tendencję do obwiniania za swoje problemy nie siebie, ale innych ludzi i okoliczności. Dlatego często agresorzy mówią swoim bliskim: „To twoja wina, że ​​nie osiągnąłem żadnego sukcesu w życiu! Ty niczym balast ciągniesz mnie na dno. Albo dostaniesz futro, potem kupisz nowy telewizor, potem wyślesz do ośrodka wypoczynkowego, a potem spełnisz inną zachciankę. A gdybym poważnie traktował swój biznes, już dawno byłbym o głowę wyższy od wszystkich innych”. W ten sposób usprawiedliwia własne lenistwo, bierność i brak jakichkolwiek talentów. Jednocześnie agresor nie bierze odpowiedzialności za swoje czyny i własne życie. I nie chce brać pod uwagę konsekwencji swoich działań.
• Agresor jest wybuchowy i zapala się od maleńkiej iskry, chętnie okazując irytację i złość. Ponadto jest egocentryczny i rzadko zgadza się na kompromis.
• Nie trzeba dodawać, że nieprzyjemnie jest współistnieć z takim podmiotem pod jednym dachem. W końcu jego zachowanie zakłóca normalne, harmonijne relacje.

Jak się zachować?

• Jeśli uważasz, że roszczenia wobec Ciebie są bezpodstawne, to w pierwszej kolejności poproś swojego mężczyznę, aby zdjął różowe okulary i stanął twarzą w twarz z prawdą (przypomnij mi o Photoshopie i innych cudach i trikach filmowania). Po drugie, delikatnie zwracaj uwagę na jego wady. Z pewnością on sam nie jest Apollem i nie jest przykładem „bogatego i przystojnego mężczyzny odnoszącego sukcesy”, który wymagałby od ciebie osiągnięć i zgodności z jego rzekomo wysokim poziomem. Jeszcze lepiej, zaproś swojego mężczyznę do wspólnej poprawy. W ten sposób wzmocnisz swój związek i pod pewnymi względami staniesz się lepszy.
• Spróbuj zrozumieć przyczyny agresji i dlaczego Ty lub Twój bliski zachowujecie się niewłaściwie. Nie uspokajaj się zaklęciami typu: „Uderzenie oznacza, że ​​kocha!”
• Nie daj się poniżać, a zwłaszcza nie stań się „workiem treningowym” do wyrażania negatywnych emocji innych osób. I nawet jeśli ktoś bliski później okaże skruchę i poprosi o przebaczenie, nie zmienia to istoty sprawy. To nie ty powinieneś przystosowywać się do jego zachcianek, ale on powinien nauczyć się radzić sobie z jego emocjonalnymi – przede wszystkim negatywnymi – przejawami. A rozmów, wyjaśnień i argumentów w stylu „To twoja wina, nie powinieneś był mnie popychać do skrajności” nie można uważać za usprawiedliwienie jego rozwiązłości i „długich ramion”. Aby nie stać się piorunochronem dla agresywnych ataków, nie zmuszaj człowieka do działań, których wyraźnie nie chce wykonać. I nie zmuszaj go, aby zbyt często zapominał o własnych pragnieniach. Jeśli chcesz coś od niego osiągnąć, nie działaj siłą, ale negocjacjami. Tylko w ten sposób można osiągnąć kompromis bez „walki”.
• Nie chowaj w sobie urazy, ale daj współmałżonkowi znać, co i dlaczego jego działania są dla ciebie nieprzyjemne. Oznacza to, że przekaż mężczyźnie tzw. informację zwrotną i opowiedz mu o swoich negatywnych uczuciach. Całkiem możliwe, że nie chciał cię urazić, nazywając cię na przykład „bożym mniszkiem” i „myszą”. Tyle, że jego zdaniem są to miłe słowa, a Twoim zdaniem nieprzyjemne.
• Wzmocnij swoją samoocenę, abyś mógł czuć się pewnie nawet wtedy, gdy rzucane są wokół ciebie agresywne zarzuty.
• Nie trać spokoju i poczucia własnej wartości, jeśli bliska Ci osoba zachowuje się agresywnie. Ale nie rób sam góry z góry. W końcu, jeśli jego wybuchy emocjonalne są nieznaczne, można je całkowicie zignorować.
• Naucz się zarządzać sobą i swoimi emocjami, korzystając z różnych metod samoregulacji i relaksacji. I nie zapomnij okresowo „upuścić pary” w nieszkodliwy sposób. Na przykład rozerwij papier, uderz w poduszkę lub idź w szybkim tempie. Jeśli sam będziesz spokojniejszy, to ci, którzy są obok ciebie, szybko odczują spokój i relaks. I być może zmieni się z agresora w czułego kota.

Witajcie przyjaciele!
Specjalnie zarejestrowałem się na LJ, żeby do Ciebie napisać.

Bardzo trudno mi o tym pisać, ale widzę, że sama sobie nie poradzę.

Mam 29 lat, żona jest o rok młodsza, od roku jestem po ślubie, w związku jesteśmy dopiero od półtora roku. Nie mam duszy dla mojej żony, żyję dla niej. Jest osobą o trudnym losie, przeżyła trudne małżeństwo z powodu przemocy ze strony byłego męża. A jej postać nie jest cukrem. Bardzo twarda i bezpośrednia, może bardzo cię zranić swoimi słowami, a nawet tego nie zrozumieć. Z zasadami. Czasami wydaje się, że jest rycerzem z powieści o honorze, odwadze i męstwie.
Bardzo się kochamy, uczucia są prawdziwe, silne.
Sam wychowałem się w pełnej rodzinie, nie piję, nie palę. Dość łagodny charakter, nie lider, ale też nie uważam się za outsidera. Zawsze uważałem się za osobę powściągliwą o zimnym umyśle, ale w życiu rodzinnym zacząłem odkrywać w sobie nowe oblicza.
Wciąż rozwijamy nasze postacie, a konflikty zdarzają się dość często. Najczęściej miażdży mnie argumentami, zimnymi faktami, nie słuchając mojego zdania. Zawsze ma rację, z nielicznymi wyjątkami. Takie drobne kłótnie kumulują się jak kula śnieżna, w pewnym momencie przestaję postrzegać rzeczywistość, przechodzę w obelgi i w efekcie jej dotykam. Popycham lub chwytam dłonie i chcę na siłę udowodnić, że mam rację. Chcę, żeby usiadła, wyszła albo po prostu zamknęła gębę. To jest bezpośrednia agresja z mojej strony. To jest cholernie złe. Nie spowodowałem żadnych bezpośrednich ciosów ani obrażeń, ale obawiam się, że wszystko się rozwija, a wraz z nim moja agresja.

W poprzednim małżeństwie jej były mąż zachowywał się podobnie. Wszystko zaczęło się od drżenia i skończyło bardzo źle. Dlatego dla niej każda taka agresja jest powitaniem z przeszłości, straszliwą traumą. Wyjazd zajmuje bardzo dużo czasu. Wcale nie czuję się lepiej, w głowie rozumiem, że robię źle, analizuję swoje zachowanie. Ostatnio nastąpiła poprawa, wydaje się, że odstęp między takimi wybuchami agresji jest coraz większy, ale rozumiem, że to nie jest rozwiązanie. Tak naprawdę po prostu znoszę, kumulującą się wściekłość. To w żadnym wypadku nie skończy się dobrze.

Po ostatniej kłótni, moim ostatnim pchnięciu, staliśmy o krok od rozwodu. Integralność jej natury odegrała swoją rolę, a także moje złamane obietnice, że to się więcej nie powtórzy. Wyprowadziłem się z mieszkania do rodziców, głowię się co robić.

Do tego żona nie pracuje, w listopadzie straciłem pracę i brak pieniędzy bardzo mnie przygnębia, podejrzewam, że to też jest jakiś katalizator. Ale korzeń jest gdzie indziej. Tylko nie mogę ustalić, gdzie dokładnie.

Rozumiem, że jestem świnią i moje zachowanie nie jest godne prawdziwego mężczyzny, chcę dołożyć wszelkich starań, aby wszystko naprawić, proszę o pomoc w zrozumieniu, gdzie kopać.

To samo w sobie jest nieprzyjemne nie tylko dla otaczających Cię osób, które nagle pogrążają się w negatywności, ale także dla samych agresorów. Tak naprawdę wśród tych ostatnich nie ma zbyt wielu klinicznych łajdaków, którzy czerpią przyjemność z wylewania gwałtownych emocji na innych ludzi lub przedmioty. Normalni ludzie też są zdolni do takich wybuchów, ale potem odczuwają wyrzuty sumienia, próbują zadośćuczynić za swoje winy i przynajmniej starają się panować nad sobą. Agresja jest szczególnie destrukcyjna u mężczyzn; jej przyczyny mogą okazać się tak naciągane i dziwne, że obecność problemu staje się oczywista dla wszystkich uczestników sytuacji.

Rodzaje i typy męskiej agresji

Warto od razu zaznaczyć, że wylewanie się negatywnych emocji nie jest wyłącznie męskim przywilejem. Kobiety są równie zdolne do bycia agresorami; nie monitorują swoich działań i słów. Paradoks polega na tym, że męska agresja jest częściowo uznawana za społecznie akceptowalną. Oczywiście potępia się skrajne przejawy, ale jednocześnie istnieje wiele uzasadnień dla takiego zjawiska, jak agresja u mężczyzn. Przyczyny mogą być bardzo różnorodne – od konkurencji po warunki zdrowotne.

Istnieją dwa główne typy agresji, które są łatwe do zdefiniowania nawet przez niespecjalistów:

• werbalne, gdy negatywność wyraża się krzykiem lub otwarcie negatywnym językiem;
• fizycznej, gdy dochodzi do pobić, zniszczenia, usiłowania zabójstwa.

W przypadku autoagresji negatywizm jest skierowany na siebie i objawia się wszelkiego rodzaju destrukcyjnymi działaniami. Motto tego typu agresji brzmi: „Niech będzie mi gorzej”.

Psychologowie dzielą to, co rozważamy, na kilka typów według następujących kryteriów: sposób manifestacji, kierunek, przyczyny, stopień ekspresji. Samodiagnoza w tym przypadku jest praktycznie niemożliwa, gdyż w większości przypadków agresor szuka samousprawiedliwienia, nie widzi i nie chce widzieć problemu i skutecznie zrzuca winę na innych.

Agresja werbalna

Zewnętrzne przejawy tego rodzaju agresji są dość wyraziste. Może to być wściekły krzyk, przekleństwa i przekleństwa. Często uzupełnia je ekspresja gestykulacyjna – mężczyzna może wykonywać obraźliwe lub groźne gesty, potrząsać pięścią, czy machać rękami. W świecie zwierząt samce aktywnie wykorzystują ten rodzaj agresji: ten, kto warczy najgłośniej, deklaruje się jako właściciel terytorium, znacznie rzadziej dochodzi do otwartych bójek.

Jednak agresja werbalna u mężczyzn, której przyczyny mogą leżeć zarówno w zdrowiu psychicznym, jak i presji społecznej, nie jest tak nieszkodliwa. Niszczy psychikę tych, którzy zmuszeni są mieszkać w pobliżu. Dzieci przyzwyczajają się do nienormalnego wzorca komunikacji i przyjmują wzorzec zachowania ojca jako normę.

Agresja fizyczna

Ekstremalna forma agresywnego zachowania, polegająca na przejściu od krzyków i gróźb do aktywnych działań fizycznych. To nie jest tylko groźny zamach pięścią, ale cios. Człowiek jest w stanie wyrządzić poważne obrażenia nawet najbliższym osobom, niszcząc lub niszcząc rzeczy osobiste. Człowiek zachowuje się jak Godzilla, a zniszczenie staje się jego głównym celem. Może to być albo krótki wybuch, dosłownie jedno uderzenie, albo długotrwały koszmar, dlatego agresja u mężczyzn uznawana jest za najniebezpieczniejszą. Podawane powody są różne – od „ona mnie sprowokowała” po „Jestem mężczyzną i nie mogę się złościć”.

Zastanawiając się, na ile jest to dopuszczalne, najlepiej kierować się Kodeksem karnym. Jest tam napisane czarno na białym, że spowodowanie uszkodzenia ciała o różnym stopniu ciężkości, usiłowanie zabójstwa i umyślne uszkodzenie mienia osobistego są przestępstwami.

Cechy niemotywowanej agresji męskiej

Przejawy wściekłości można z grubsza podzielić na motywowane i niemotywowane. Agresję okazaną w stanie namiętności można zrozumieć i częściowo usprawiedliwić. Nazywa się to często „sprawiedliwym gniewem”. Jeśli ktoś obraża bliskich tego człowieka, narusza ich życie i zdrowie, to agresywna reakcja jest co najmniej zrozumiała.

Problemem są takie ataki agresji u mężczyzn, których przyczyn nie da się na pierwszy rzut oka wyliczyć. Co go spotkało? Byłam zwyczajną osobą i nagle mnie zmienili! Świadkowie nagłej, pozbawionej motywacji wściekłości, która wybucha w jakiejkolwiek formie, werbalnej lub fizycznej, reagują mniej więcej w ten sposób. Tak naprawdę każde działanie ma powód, wyjaśnienie lub motyw, po prostu nie zawsze leżą one na powierzchni.

Powody czy wymówki?

Gdzie leży granica pomiędzy racjami i uzasadnieniami? Przykładem jest zjawisko agresji między mężczyznami i kobietami. Powodem są najczęściej najczęstsze próby usprawiedliwienia się, zrzucenia winy na ofiarę: „Dlaczego została do późna po pracy? Pewnie oszukuje, trzeba jej pokazać miejsce!”, „Nie miałam czasu żeby podać obiad, muszę dać nauczkę” lub „Pozwala sobie na okazanie niezadowolenia, prowokuje agresję”.

Za takim zachowaniem może kryć się albo osobista nienawiść do konkretnej osoby, albo banalna mizoginia. Jeśli mężczyzna poważnie uważa kobiety za obywateli drugiej kategorii, czy można się dziwić, że spotykają się z złośliwymi atakami na nie?

Jednak wybuchy agresji mogą nie wystąpić, ponieważ człowiek jest po prostu złym typem. Oprócz daleko idących wymówek istnieją również poważne czynniki, które można zidentyfikować i wyeliminować.

Tło hormonalne

Znaczna część agresywnych objawów wynika z braku równowagi hormonalnej. Nasze emocje w dużej mierze zależą od proporcji głównych hormonów; niedobór lub nadmiar może prowadzić nie tylko do gwałtownych wybuchów, ale także do ciężkiej depresji, patologicznego braku emocji i poważnych problemów psychicznych.

Testosteron jest tradycyjnie uważany za hormon nie tylko pożądania seksualnego, ale także agresji. Ci, którzy są szczególnie surowi, są często nazywani „mężczyznami testosteronu”. Przewlekły niedobór prowadzi do zwiększonego niezadowolenia i sprawia, że ​​​​człowiek jest podatny na negatywne objawy. Należy leczyć wybuchy agresji u mężczyzn, których przyczyny leżą właśnie w braku równowagi hormonalnej. W tym celu bada się poziom hormonów w celu ustalenia choroby, która doprowadziła do zaburzeń. Leczenie objawowe w tym przypadku przynosi jedynie częściową ulgę i nie można go uznać za całkowite.

Kryzys wieku średniego

Jeśli wcześniej nie obserwowano takich przypadków, to nagła agresja u 35-letniego mężczyzny najczęściej można wiązać z odejściem od wieku maksymalizmu, a mężczyzna zaczyna się zastanawiać, czy wszystkie podjęte decyzje były rzeczywiście słuszne, czy to był błąd. Pod znakiem zapytania staje dosłownie wszystko: czy to właściwa rodzina, czy to właściwa kobieta, czy to właściwy kierunek kariery? A może warto było pójść do innego instytutu i potem wyjść za kogoś innego, albo w ogóle nie wyjść za mąż?

Wątpliwości i wahania, ostre poczucie straconych szans - wszystko to osłabia układ nerwowy, zmniejsza poziom tolerancji i towarzyskości. Zaczyna się wydawać, że jest jeszcze czas, aby jednym szarpnięciem wszystko zmienić. Wydaje się, że wszyscy wokół spiskowali i nie rozumieją tego emocjonalnego impulsu. Cóż, można ich na siłę postawić na swoim miejscu, bo nie rozumieją dobra. Na szczęście kryzys wieku średniego prędzej czy później minie. Najważniejsze jest, aby pamiętać, że okresy przygnębienia są normalne, ale nie jest to powód do zrujnowania życia.

Depresja emerytalna

Druga runda kryzysu wieku dotyka mężczyzn po przejściu na emeryturę. Kobiety najczęściej znoszą ten okres łatwiej – zostaje z nimi znaczna część codziennych zmartwień. Ale mężczyźni, którzy są przyzwyczajeni do tego, że ich zawód jest centralnym elementem ich życiowego planu, zaczynają czuć się niepotrzebni i opuszczeni. Życie ustało, szacunek innych został wyłączony wraz z otrzymaniem zaświadczenia o emeryturze.

Agresja u mężczyzn po 50. roku życia jest ściśle powiązana z próbami zrzucania odpowiedzialności za nieudane życie na innych. Jednocześnie obiektywnie rzecz biorąc, człowiek, który nagle złapał demona w żebro, jest w porządku, jest jednak pewne niezadowolenie. Jednocześnie można dodać wszelkiego rodzaju problemy zdrowotne, przepracowanie, brak snu - wszystkie te czynniki pogarszają sytuację. Agresywne ataki zaczynają wydawać się naturalną reakcją na wszystko, co się dzieje.

Psychiatria czy psychologia?

Do kogo zwrócić się o pomoc – do psychologa czy od razu do psychiatry? Wielu mężczyzn boi się swoich agresywnych impulsów, bojąc się nie bez powodu, że zrobią coś nieodwracalnego. I bardzo dobrze, że potrafią w miarę trzeźwo ocenić swoje działania i zwrócić się o pomoc do profesjonalistów. Kto zajmuje się takim zjawiskiem jak agresja u mężczyzn? Przyczyny i leczenie są na oddziale psychiatry dokładnie do czasu, aż potwierdzi on, że według swojego profilu pacjent nie ma żadnych problemów. Na tym właśnie polega prawidłowe podejście do leczenia u takiego specjalisty: możesz bezpiecznie umówić się na wizytę, bez obawy, że zostaniesz nazwany „wariatem”. Psychiatra jest przede wszystkim lekarzem i najpierw sprawdza, czy na psychikę pacjenta nie mają wpływu jakieś czynniki całkowicie fizyczne: hormony, stare urazy, zaburzenia snu. Psychiatra może polecić dobrego psychologa, jeśli pacjent nie ma problemów wymagających leczenia.

Pierwszy krok do rozwiązania problemu

Pod wieloma względami strategia rozwiązania problemu zależy od tego, kto dokładnie podejmuje decyzję. Agresja u mężczyzny... Co powinna zrobić kobieta, która jest obok niego, mieszka z nim w tym samym domu i wspólnie wychowuje dzieci? Tak, oczywiście, można walczyć, przekonywać, pomagać, ale jeśli sytuacja rozwinie się w taki sposób, że trzeba będzie stale znosić napaść i ryzykować utratę życia, lepiej ratować siebie i dzieci.

Najlepszym pierwszym krokiem dla mężczyzny jest przyznanie się, że ma problem. Warto być ze sobą szczerym: agresja to problem, z którym w pierwszej kolejności musi uporać się sam agresor, a nie jego ofiary.

Możliwe skutki agresji i wszechstronna praca nad sobą

Trzeba przyznać, że w miejscach pozbawienia wolności często trafiają się więźniowie, którzy mają właśnie tę wadę – nieuzasadnioną agresję u mężczyzn. Powody wymagają eliminacji, ale wymówki nie mają mocy ani wagi. Warto wziąć się w garść, ale nie polegać wyłącznie na samokontroli. Jeśli wybuchy wściekłości się powtarzają, przyczyną może być brak równowagi hormonalnej. Może to być przepracowanie, objawy depresyjne, a także presja społeczna, nieznośny rytm życia, zmiany związane z wiekiem lub niektóre choroby przewlekłe. Wizyta u lekarza to właściwy krok, który pomoże Ci uporać się z destrukcyjnym zachowaniem. Oddziel powody od wymówek, pomoże to nakreślić wstępny plan działania, a wkrótce życie zabłyśnie nowymi kolorami.

Witam, pomóżcie mi znaleźć rozwiązanie moich problemów. Ostatnio mój mąż stał się agresywny, zdenerwowany i rzuca się na mnie. Mamy też córkę, ale ona nie jest jego własną i ciągle wyszukuje w niej winy i może ją skrzywdzić , obraża ją. Jeśli mu powiesz, że krzyczy, że coś jest nie tak, często go dręczyłam, byłam dla niego trochę niegrzeczna, może znudziło mu się to i stracił nerwy, może jest zmęczony naszym życiem, mamy dwójka dzieci, jedno nie jest nasze, mieszkamy w ciasnych kwaterach, jeśli zacznę mu przeszkadzać, prezentując coś, staje się jeszcze gorszy… może dojść do ataku… jeśli będę milczeć, nie będzie mógł przestać. ...mówi coś, na co nie mogę już milczeć, próbuję z nim na spokojnie porozmawiać... żeby go uspokoić, jest jeszcze gorzej... czasem mówi, że mamy go dość, przeklina na nas wszystkich, nawet z dzieckiem... Już nie wiem, może zawsze taki był, teraz się tylko otworzył, albo to ja go przygnębiłam... Przykro mi, dziecko... Ja Chronię ją jak mogę... już się rozstaliśmy, ale było jeszcze gorzej... mamy uczucia. Zasugerowałam pójście do psychologa, on mówi, że muszę się tam udać, to nigdy nie jest jego wina. to tylko ja jestem winna. Może powinnam zapalić świeczkę. Kiedyś rozmawialiśmy, słuchał mnie, ale teraz nie mówi mi nic poza obowiązkami domowymi. Nie pije, ale zawsze chodzi na spacer. wcześniej tylko jeśli pozwoliłam na godzinę...ale teraz nawet nie pyta...czy da się to naprawić...czy wszystko może się polepszyć czy to już koniec...Chcę ocalić naszą rodzinę .. pomocy, jestem w rozpaczy

Zina, ratowanie rodziny ma sens, gdy oboje tego potrzebują. Wszystko, co teraz tolerujecie od męża, oddala was od siebie. Każda zniewaga jest destrukcyjna. Teraz mąż robi wszystko, żeby pokazać, że nie potrzebuje rodziny. To, że obwinia Cię o wszystko, świadczy o działaniu psychologicznego mechanizmu obronnego - boi się przyznać przed sobą do winy, a najprawdopodobniej wina ta wynika z jego słabości, zmęczenia i braku motywacji do walki. Oczywiście nie wszystko wróci do normy. Ale im bardziej będziesz tolerować jego oskarżenia, tym bardziej stanie się silniejszy w swojej słuszności. Jeśli możliwe jest rozstanie, teraz jest czas, aby oddalić się od siebie, aby zrozumieć znaczenie danej osoby w twoim życiu. Najważniejsze jest, aby odsunąć dzieci od kłótni: postrzegają one każdy płacz rodziców jako swoją winę i bardzo cierpią - właśnie dlatego psychologowie dziecięcy często zalecają rodzicom separację i przestaniecie się oszukiwać faktem, że jesteśmy „razem dla dobra dzieci”.
Jeśli nie jest to możliwe, po prostu przestań wdawać się w kłótnie i konflikty, po prostu zachowaj milczenie – nie obrażaj się, ale z dystansem. Niech twój mąż poczuje, że nie jesteś z nim - być może odczuje stratę i zacznie cię „zwracać”. Jeśli nie, oznacza to, że nie potrzebuje twojego związku.

Davedyuk Elena Pavlovna, psycholog w Petersburgu

Witaj Zina!

Twój mąż nie czuje się jak mężczyzna w rodzinie. Jego agresja jest destrukcyjnym sposobem na udowodnienie sobie i Tobie, że jest głową rodziny. Wysuwałeś roszczenia, zrzędziłeś, byłeś niegrzeczny, kontrolowany, nalegałeś na swoje. Nie chce już tak żyć, a na razie ten protest wyraża się w jego dystansie i załamaniach nerwowych.

Musisz nauczyć się przyjmować kobiecą pozycję w związku, akceptować męża takim, jakim jest, nie wysuwać roszczeń, ale doceniać wszystko. Nie wymagaj, ale inspiruj go tym, co robi dla Ciebie i Twojej rodziny.

Jednocześnie nie powinieneś tolerować skierowanej przeciwko Tobie przemocy, ani fizycznej. ani emocjonalne. Teraz się rozgrzewasz, co oznacza, że ​​masz problemy z samooceną. Musimy z nią pracować.

Jeśli potrzebujesz pomocy, przyjdź na indywidualną konsultację.

Stolyarova Marina Valentinovna, psycholog konsultacyjny, St. Petersburg