Teściowa i synowa – historia z życia. Wojna kobiet - synowa i teściowa

Po 10 latach wspólnego życia z mężem, moja relacja z teściem i teściową dojrzała do tego stopnia, że nie mogę się już z nimi porozumieć. A dla mnie najtrudniejsze w tej sytuacji jest to, że mój mąż ciągle się od tego odcina i zawsze staje po stronie rodziców, choć nie jest ich synem. Od samego początku naszego małżeństwa (ja miałam 24 lata, mój mąż 27 lat) moi teściowie zawsze byli z czegoś niezadowoleni, albo ja źle na to patrzyłam, albo im się wydawało, że jestem za bardzo pewni siebie (a nawet nie miałam o nich nic złego). Zawsze mówili mojemu mężowi o moich niedociągnięciach, po czym zawsze miałam konflikty z mężem. Nawiasem mówiąc, nadal mamy konflikty tylko na temat relacji z rodzicami mojego męża. Na początku życia rodzinnego starałam się być dobrą synową – prezenty zawsze trafiały nawet na wszystkie święta, piekłam ciasto, przygotowywałam niesamowite potrawy na święta, zawsze byłam inicjatorką odwiedzin u mojej rodzice męża (mieszkamy w różnych miastach) i zawsze myśleli, że im się po prostu podliczę, nigdy nie było pochwał. A potem jakoś byłam świadkiem rozmowy siostry mojego męża z jego rodzicami, jak oni pogardliwie wypowiadali się o swoich bliskich i wtedy zrozumiałam, że dla nich, ich córka, syn i oni sami byli dobrzy. Myślałam, że kiedy urodzą się długo wyczekiwane wnuki (dziewczynki mają teraz 7 i 4 lata) (ich córka nie może mieć dzieci), to się zmienią, ale nic się nie stało. Okazało się, że moja rodzina, czyli mama, utrudnia im komunikację z wnukami i nawet namawiała do tego mojego męża. Mama naprawdę miała szczególny kontakt z moimi dziećmi, rozumiały się od razu i nigdy nie kochała dzieci, a czasem nawet skarciła je za złe zachowanie. Teraz mojej mamy nie ma już prawie dwa lata, a oni nadal nie mają kontaktu ze swoimi wnuczkami, nawet moja ciotka (jest mężatką, nie ma dzieci) tylko 2 razy zabierała siostrzenice w odwiedziny. A dzieci kategorycznie odmawiają odwiedzenia obojga dziadków beze mnie i taty. Mąż i jego najbliżsi zarzucają mi, że nastawiam dzieci przeciwko nim (jego rodzice uważają, że robię to bezpośrednio werbalnie i behawioralnie, a mąż, że psychicznie jestem wrogo nastawiona do jego rodziców i dzieci to czują). Chociaż jestem tylko za komunikacją pomiędzy moimi wnukami a jego rodzicami i siostrą, bo... Mój mąż pracuje teraz w innym mieście i wszystko na mnie, a ja też pracuję na pół etatu. Czasami wariuję od nadmiernej komunikacji z dziećmi. I nawet nie pytają, czy nam jest ciężko, czy nie, pytają tylko mojego męża, jak się mają dzieci. Jak tylko mój mąż odszedł, jego mama przyjeżdżała do nas na 2-3 dni, aby pomóc w opiece nad dziećmi wieczorami, kiedy ja byłam w pracy (okazywało się, że maksymalnie było to około 2-3 godzin, w te dni opiekowała się dziećmi dzieci, nie posprzątała mieszkania, ugotowała coś około 5 razy, a potem na moją prośbę nawet nie nakarmiła mnie obiadem, powiedziała, że nic nie chcą). Jej pomoc trwała około miesiąca, bo... powiedziała, że było jej bardzo ciężko i że potem bardzo zachorowała, i jaki trudny charakter ma jej najstarsza córka (zawsze opowiadała mi o „twoiej córce”, jakby to nie była jej wnuczka), powiedziała coś, co mogłoby jej córka: Trudno jej było, że teraz w ogóle nie komunikuje się ze mną i swoimi siostrzenicami. Potem moje relacje z teściami ogólnie się pogorszyły. Kiedy byłam z dziećmi po Nowym Roku, pokłóciły się ze mną, gdy miałam odmienne zdanie w jakiejś banalnej sprawie, a mój mąż w tej sytuacji poniżał mnie w ich obecności i nie wspierał. I przy nich powiedział, że cały czas się kłócę. I wiecie, kiedy wszyscy trzej patrzyli na mnie sam na sam, moi teściowie mieli taki wampirzy blask w oczach, a ich wypowiedzi stały się tak ożywione i ruszyliśmy, że zawsze było mi tak ciepło, najmądrzejszy. A potem, kiedy wróciliśmy do domu, powiedzieliśmy przez telefon mojemu mężowi, jak źle się czuję, i coś wymyśliliśmy. Naprawdę powiedział, że to nie może się zdarzyć, w pewnym sensie to wspierał. Najśmieszniejsze jest to, że nie życzę im nic złego i nie mam do nich żadnej pretensji. Ale potem zaczęliśmy z mężem co tydzień się przez nich kłócić, mimo że do domu przyjeżdża tylko na weekendy (jak już pisałam, pracuje w innym mieście). Tak mnie to wyczerpuje psychicznie i zabija moralnie, że nigdy nie przyznaje, że się mylą. Sytuacja osiągnęła już taki punkt, że myślę o rozwodzie i nie bardzo chcę jechać do jego rodziców. Psychologowie, proszę o pomoc, jak mam się zachować w tej sytuacji, jak poprawić relacje z mężem (bo oboje z mężem się kochamy, mamy wspaniałe dzieci, przy których nigdy się nie nudzimy), jak zyskać szacunek mój mąż. Z rodzicami mojego męża to już chyba nie wyjdzie, bo ja mam 33 lata, jego mama 74, a tata 71 lat - wydaje mi się, że mamy tak dużą różnicę czasu, różne wychowanie i postrzeganie wszystkiego. Co powinienem zrobić? Dziękuję

Temat relacji synowej i teściowej nigdy nie był oklepany. To pytanie jest zawsze aktualne. Jednak pojawia się też wiele pytań o to, jak osiągnąć harmonię w związkach... Kto ma trudniejsze życie – synowa czy teściowa? Kto ma rację, kto się myli? Jakie relacje powinniśmy ze sobą utrzymywać? Czy musisz słuchać nowego krewnego, czy też niezmiennie trwać na swoim stanowisku? Czy można skorzystać z pomocy teściowej w procesie „wychowywania mężczyzny”? Jakie tematy są tematem tabu do omówienia z teściową, niezależnie od tego, jak wspaniały jest Wasz związek?

Od pierwszych dni wspólnego życia te i wiele innych pytań zaczynają pojawiać się w głowach obu kobiet, o czym postaramy się porozmawiać szerzej w dalszej części. Jednocześnie, jeśli niewłaściwie podejdziesz do problemów i konfliktów, czeka Cię katastrofalny skutek, który negatywnie wpłynie nie tylko na Ciebie i Twoją teściową, ale także na wszystkich członków rodziny, z którą mieszkasz.

Synowa i teściowa: gdzie jest haczyk? Historia odwiecznego konfliktu...

W starożytności związek tych dwóch kobiet przedstawiany był jako dramat życia. Widać to wyraźnie na przykład w licznych przysłowiach i powiedzeniach:

Dla kogo teściowa jest teściową, a dla kogo teściowa jest także teściową.
Teściowa jest na kuchence, jak pies na łańcuchu.
Zadziorna teściowa ma głowę z tyłu.
Miłość twojej teściowej sprawi, że udławisz się łzami.

Co ciekawe, w tej sytuacji synową zawsze uważano za „ofiarę”.

Ten nurt w folklorze został natychmiast podchwycony przez literaturę. Przypomnij sobie słynną Kabanikę Ostrowskiego. N. A. Niekrasow również poświęcił temu tematowi specjalne miejsce w swoim wierszu „Trojka”: „Twój wybredny mąż cię pobije, a teściowa zakręci cię na śmierć”.

Nowi krewni mają mnóstwo nierozwiązanych sporów i nieporozumień. Na przykład zbiorniki łez wylewa się tylko dlatego, że najczęściej teściowa ma znacznie większe doświadczenie w prowadzeniu domu. I właśnie to doświadczenie, zdaniem samej teściowej, daje jej pełne prawo do „wywierania nacisku” na nowo powstałą krewną, młodszą i niedoświadczoną.

Konfliktów między synową a teściową nie da się uniknąć w sprawach związanych z wychowaniem dzieci. Różnica wieku oraz odmienne metody wychowania w rodzinach tych kobiet sprawiły, że ich zasady wychowania oraz poglądy na temat opieki, rozwoju i żywienia dzieci były tak odmienne. To przygotowuje doskonały grunt do dojrzewania konfliktów, do wrzenia namiętności z pełną siłą, która u szczytu w niczym nie będzie ustępować tragediom Szekspira.

Mimo bezsensu i oczywistego absurdu, w głowach synowych często pojawia się myśl, że „on kocha swoją matkę bardziej niż mnie, jego matka jest mu droższa niż ja!”, co na wiele lat może zatruć życie nie tylko siebie, ale także swoich biednych mężów. A czasami zwykła uprzejma wizyta męża u rodziców w drodze do domu może prowadzić do prawdziwych pasji.

Wiele rodzin, tworząc własne mieszkanie, ale mieszkając razem z rodzicami, stara się ograniczyć swoją przestrzeń, kupując własną lodówkę, dzieląc terytorium i obowiązki właściciela. To bardzo smutne zjawisko, gdy różne pokolenia zmuszone są jeść o różnych porach.

Wydawałoby się to zabawne i niewygodne! No cóż, jak takie małe rzeczy mogą zatruwać codzienne życie tak wielu ludzi? Tak naprawdę życie ogromnej liczby kobiet (zarówno synowych, jak i teściowych) jest wypełnione cierpieniem z powodu tych „drobnych rzeczy”. Dlatego ich pokonanie jest nie tylko możliwe, ale i niezbędne!

Synowa i teściowa: od nienawiści do miłości tylko kilka kroków!

Czy dziwi Cię, gdy znane Ci osoby nazywają swoją teściową „mamo”? Nie ma w tym nic dziwnego. Gdy tylko syn wyjdzie za mąż, jego matka przyjmuje do rodziny nowego członka rodziny - młodą synową, która ma swoje własne cechy, dziwactwa, zalety i wady. A jeśli teraz nie widzisz w niej nic dobrego, nie oznacza to, że nie ma go wcale.

1. Uszanuj wybór swojego syna! Jeśli wybrał tę dziewczynę na swoją żonę, oznacza to, że czyni go szczęśliwym. Zrozum, że każdy ma swoje mocne i słabe strony – traktuj ją jak koleżankę, która ma prawo popełniać własne błędy.

2. Nie masz absolutnie obowiązku postrzegania swojej nowej „krewnej” jako własnej córki. Jeśli różnisz się od niej temperamentem, charakterem i stylem życia, jest to całkowicie normalne. Przygotuj się na to, że jest całkiem możliwe, że nigdy nie będziesz w stanie nawiązać z nią pełnego zaufania i szczerego związku. Ale nikt tego od ciebie nie wymaga - bądź lojalny.

3. Rada jest dobra. Dlatego staraj się dawać je tylko wtedy, gdy Cię o to poproszą. W ten sposób młoda synowa ma szansę pokazać swoją niezależność, sprawdzić się w roli matki i gospodyni domowej, według własnego uznania. Tylko w ten sposób dziewczyna będzie mogła ugruntować swoją pozycję w rodzinie jako jednostka i opiekunka paleniska. Zrozum, że dziewczyna czekała na ten moment od bardzo dawna, ponieważ przez te wszystkie lata od urodzenia zasady zachowania i prowadzenia domu zostały narzucone jej przez własnych rodziców. Teraz chce ułożyć swoje życie według własnych kryteriów, dlatego na pewno będzie stanowczo bronić swojej suwerenności i prawa do własnego zdania. Dlatego każda interwencja, którą podejmiesz, zostanie uznana za powód konfliktu.

4. Zachowaj swoje skargi dla siebie. Nie powinnaś przedstawiać im swojego syna. Po pierwsze, nie zmieni to jego stosunku do żony. Po drugie, znacząco podważy to Twój autorytet i zaufanie, jakim obdarza Cię synowa.

5. Wspólnie rozwiązujemy problemy. Staraj się rozwiązywać wszystkie problemy rodzinne w obecności młodego krewnego. Jest to nie tylko niepoprawne, bo teraz jest także częścią rodziny, ale także bezużyteczne, ponieważ twój syn i tak będzie dzielił się z nią wszystkimi informacjami. Zostaw więc tajne rozmowy do pracy i prywatności i przyzwyczaj się do myśli, że synowa ma teraz pełne prawo uczestniczyć w rozwiązywaniu problemów rodzinnych.

6. Dzieci w domu – nowa rola teściowej. Kiedy pojawiają się dzieci, zaczynasz odgrywać nową rolę – rolę babci. Należy jasno zrozumieć, że babcia jest daleko od matki, więc nawet nie próbuj narzucać własnych zasad postępowania, które niewątpliwie służą wyłącznie dobru dziecka. Jednak ostatnie słowo należy do matki; jej słowo jest prawem.

Teściowa i synowa: wzajemne zrozumienie – mit czy rzeczywistość?

Świetny związek to nie bajka. Istnieją naprawdę, chociaż niewielu je ma. Słynna aktorka Marlene Dietrich powiedziała kiedyś bardzo mądre słowa: „Jeśli czujesz skrzydła za ramionami, oznacza to, że masz dobrą teściową”. I to prawda - jeśli nie będziesz miał problemów z tą osobą, będziesz miał siłę i szansę, aby przetrwać wiele kłopotów i problemów.

Jeśli jednak od samego początku miałeś pecha i relacje z nowym krewnym nie układały się od pierwszych dni małżeństwa, nie martw się. Twoja droga do nawiązania kontaktu będzie długa, ale w końcu z pewnością przyniesie owoce.

Psychologowie podają, co następuje rady dla młodych synowych, dzięki któremu życie obok siebie stanie się znacznie prostsze, ciekawsze, milsze:

1. Decydując się zamieszkać z rodzicami męża, przede wszystkim pamiętaj, że ten dom ma już swoją kochankę i wchodzisz do domu tylko za jej pozwoleniem. Pogódź się więc z faktem, że będziesz musiał jej się poddać na wiele sposobów, musisz szanować zwykłą strukturę rodziny i starać się ją wspierać, dostosowywać się do wszystkich zasad.

2. Spokój ducha powinien Ci towarzyszyć podczas wszelkich sporów. Czasami będziesz musiał użyć całej swojej cierpliwości, życzliwości i mądrości, aby to zrobić.

3. Jeśli rozwinęła się w Tobie uporczywa wrogość wobec nowego krewnego, staraj się ukryć ją przed mężem tak ostrożnie, jak to możliwe. Wiara, że szybko i łatwo rozwiąże ten problem, jest największym błędem młodych żon. Twój mąż nie jest złotym środkiem, który jest gotowy rozwiązać wszystkie problemy pojawiające się pomiędzy „gorącymi punktami”. Jeśli uczynisz go odpowiedzialnym za rozwiązanie Twoich problemów z teściową, już wkrótce zobaczysz, że staje się bardziej zdenerwowany i drażliwy, zacznie cierpieć i to bardzo. Kto by nie cierpiał? Jest zmuszony wybierać między dwoma najbardziej ukochanymi i drogimi ludźmi w swoim życiu! I absolutnie nie jest zobowiązany do dokonania tego wyboru. Czasami, gdy konflikt się zaczyna lub już trwa, znacznie łatwiej jest sobie przypomnieć, że musisz traktować matkę męża z szacunkiem – przyniesie to korzyść twojej rodzinie.

4. Pozostaw niektóre tematy pod kluczem. Pod żadnym pozorem nie rozmawiaj z teściową o swoich osobistych relacjach z mężem. Po pierwsze, to nie rozwiąże problemu. Po drugie, będzie jej trudno usłyszeć, że jej syn postępuje źle, więc najprawdopodobniej wszystkie błędy (nawet mentalne) zrzuci na Ciebie, uznając Cię za winną wszystkiego. A to doprowadzi do zniszczenia dobrych, stworzonych relacji. Wszelkie konflikty między małżonkami, bez względu na to, jak poważne mogą być, będą musiały zostać rozwiązane samodzielnie. Zlituj się nad uszami i duszami obcych.

5. Twoja teściowa nie jest przyczyną wszystkich konfliktów, które pojawiają się w Twojej rodzinie. Wasze nieporozumienia nie powstają dlatego, że za bardzo go rozpieszczała jako dziecko, źle go wychowała lub zrobiła coś innego złego. Sam wybrałeś tę osobę, więc cała odpowiedzialność za ten wybór spoczywa wyłącznie na Tobie.

6. Słuchaj uważnie. Jeśli teściowa udziela Ci rad na co dzień, postaraj się jej wysłuchać możliwie uważnie, bo jej doświadczenie jest bezcenne! Koniecznie zapytaj ją o przepisy na ulubione dania męża, a także te, które sama lubisz, a także poproś o radę dotyczącą prania lub usuwania plam. Leży to wyłącznie w Twoim najlepszym interesie. Po pierwsze, teściowa będzie zaszczycona, że rozpoznajesz w niej dobrą gospodynię domową. Po drugie, im bardziej Twoja kuchnia przypomina kuchnię Twojej mamy, tym bardziej Twój mąż będzie Cię doceniał.

7. Jeśli planujesz mieć dziecko, spróbuj wcześniej omówić z teściową proces edukacyjny, jaki będziesz kontynuować. Jeśli to możliwe, rozdziel role, które każdy z was będzie pełnił. Pomoże to rozwiązać konflikty, zanim się pojawią. Twoje stanowisko powinno być wyraźnie widoczne – w życiu dziecka główne role odgrywają mama i tata i to do nich powinno należeć ostatnie słowo.

8. Humor jest najlepszym pomocnikiem w rozwiązywaniu wielu konfliktów. Za pomocą humoru możesz rozwiązać zdecydowaną większość drobnych problemów.

9. Pamiętaj o prezentach. Przynajmniej od czasu do czasu spraw przyjemność swojej teściowej - pomóż jej w obszarze, w którym wcześniej nie pomogłeś, podaruj jej jakiś miły drobiazg. Taki akt może wzmocnić relacje, uczynić je zdrowymi i załagodzić niedawne nieporozumienia.

10. Wzajemne zrozumienie to bardzo realna relacja między teściową i synową. Dlaczego więc nie możesz tego osiągnąć w swojej rodzinie? Przy odrobinie wysiłku Twoje wysiłki zostaną nagrodzone.

Synowa i teściowa: religijne rozwiązywanie konfliktów

Wiele osób wierzy, że modlitwa pomaga pozbyć się złych relacji w rodzinie! Nawet jeśli nie jesteś osobą szczególnie religijną, spróbuj – nie zawiedziesz się.

Psychologowie tłumaczą to tym, że podczas modlitwy ludzie pamiętają Boga, o czym zapewne nie pamiętali w czasie eskalacji konfliktu. Modlitwa budzi w człowieku dobre myśli i uczucia, a do tego wcale nie jest konieczne chodzenie do kościoła za każdym razem - odpowiednie jest czytanie modlitwy podczas przygotowywania obiadu lub mycia naczyń.

Myśli o Bogu pomagają ludziom podejmować właściwe decyzje, dobre decyzje. W ten sposób często pozornie nieunikniony konflikt rozwiązuje się sam, ale do nieuniknionej kłótni nigdy nie dochodzi.

Kolejną korzyścią płynącą z modlitwy i religijności w związkach jest to, że zawsze należy pamiętać o szacunku dla osób starszych. Bez względu na to, jak prowokacyjnie i niesprawiedliwie zachowuje się teściowa, nie można wywołać skandalu i odpowiedzieć na skandal skandalem. Masz obowiązek wysłuchać do końca jej żądań, a także starać się postępować zgodnie z jej wskazówkami, jeśli nie są one sprzeczne z Twoimi własnymi interesami. Jeśli są dla Ciebie całkowicie nie do przyjęcia, musisz wytłumaczyć się cicho i spokojnie. Jeśli teściowa nie ustąpi, odsuń się, spróbuj się w tym czasie pomodlić. Próba za każdym razem udowodnienia swojej racji i upieranie się przy swoim punkcie widzenia oznacza ciągłe balansowanie na krawędzi konfliktu. Czy tego właśnie potrzebujesz?

Miłość i modlitwa czynią cuda! Jeśli nie ma miłości... Cóż, cierpliwość pomoże. Miłość przychodzi do ludzi dzięki cierpliwości. Cierpliwie pracujesz tak ciężko i tak ciężko, że ten związek jest po prostu niemożliwy do kochania! Porównaj, gdy wykonujesz w pracy niezwykle trudny proces - bez względu na wynik, naprawdę kochasz swoją pracę, ponieważ włożyłeś w nią tyle wysiłku! Tutaj sytuacja jest taka sama.

Jeśli jesteś urodzonym ateistą i nie wierzysz w Boga, niekoniecznie postrzegasz modlitwę jako wezwanie do jakiejś nadprzyrodzonej istoty. Traktuj Boga jako moralność. Moralność i etyka mogą podpowiedzieć, jak właściwie się zachować w danej sytuacji, gdyż w istocie wszystkie religijne nauki moralne opierają się na moralności. Lub odwrotnie? To nie ma znaczenia – liczy się wynik. Wynik zawsze będzie pozytywny, jeśli będziesz przestrzegać ogólnie przyjętych zasad moralnych.

Przestrzeganie tego zachowania jest również niezwykle ważne, gdy w Twojej rodzinie rośnie dziecko, które będzie widzieć wszystkie Twoje relacje z zewnątrz, a także wszystkiego się nauczy. Dziecko rzutuje Twoje zachowanie na swoje, więc nie zdziw się, jeśli w niedalekiej przyszłości będzie rozmawiało z Tobą w taki sam sposób, w jaki rozmawiałeś przy nim z teściową.

Jeśli pojawi się konflikt, nie spiesz się z odpowiedzią. Każdy z nas spotkał się z sytuacją, gdy właściwa odpowiedź i wzór zachowania przychodzi nam do głowy z opóźnieniem, po zakończeniu działania i wypowiedzeniu słowa. Milcz teraz. Jeśli Twoje podejście do sporu nie zmieniło się z biegiem czasu, broń swojego stanowiska. Jeżeli się to zmieniło, cóż... Działaj z uwzględnieniem zmienionego stanowiska. Powiedział w chwili złości: „Daj mi spokój!”, „Przestań mnie uczyć!”, „Damy sobie radę bez ciebie!” sprawiać rozmówcy wiele bólu, którego niełatwo wtedy wybaczyć lub zagłuszyć. Dopiero z biegiem czasu wszystkie złe słowa i burze w duszy ucichną, a znajdziesz cieplejsze i skuteczniejsze słowa, które będą miały wpływ.

W każdym razie pamiętajcie - skandal nigdy nie doprowadził do niczego dobrego. Dlatego jeśli masz siłę milczeć i trwać, milcz i wytrwaj. I dotyczy to nie tylko synowej, ale także teściowej, ponieważ w związku za swój rozwój odpowiadają oboje.

Natura spełnia swoją rolę...

Jeszcze jedna rzecz może odegrać dużą rolę w związkach kobiet...

Dla matki syn jest zawsze największym osiągnięciem w życiu. Wychowywała go, nie spała w nocy, opiekowała się nim w czasie choroby, a małe dziecko cierpiało przez krew i łzy. I niezwykle trudno jej przenieść całą opiekę nad nim na zupełnie obcą osobę, która zdaniem matki zawsze będzie go źle karmić, niechlujnie się nim opiekuje itp.

Jeśli jesteś matką, nie skupiaj na tym swojej cennej uwagi. Twój syn sam ustali ważne priorytety dotyczące tego, jak żona powinna, a czego nie powinna się zachowywać, co lubi i na co jest gotowa przymknąć oko w życiu rodzinnym. I nie ma żadnego znaczenia, czy to zauważysz, czy nie, ponieważ on sam może tego nie zauważyć. A jeśli ciągle będziesz wskazywał tę lub inną wadę swojej synowej, możesz złamać serce drogiej osoby, a małżeństwo pójdzie do piekła.

Wewnętrzna natura obu kobiet również nie potrafi pokazać się z najlepszej strony. Jeśli zauważysz, że nowy krewny ma pewne cechy charakteru, lepiej się do nich dostosować, ponieważ ona sama nie może ich zmienić - wynika to z jej natury. A jak wiadomo, nie można sprzeciwiać się naturze...

Relacje między małżonkami będą spokojne i szczęśliwe, gdy w rodzinie między dwiema kobietami zapanuje spokój i cisza. Nie będziesz w stanie oprzeć się od czasu do czasu komentarzom, ale musisz to robić z miłością, z szacunkiem, wtedy wiele zostanie wybaczone, a zło nie będzie pamiętane przez bardzo długi czas.

I pamiętajcie, nasze drogie mamy, że zawsze wierzono, że skoro jesteście bardziej doświadczeni i starsi od dzieci, to to wy jesteście odpowiedzialni za utrzymanie pokoju w rodzinie. Twoim zadaniem jest ochrona paleniska oraz silnych i zdrowych relacji rodzinnych. Jeśli przeciągniesz niezgodę i konflikty z tobą, wynik może cię głęboko rozczarować. Alternatywnie możesz stracić nie tylko synową, ale także syna.

I ostatnia rada dla obu stron – nie bójcie się prosić siebie nawzajem o przebaczenie! Nie powinieneś skupiać się na swoim problemie, na swoich skargach - to również nie prowadzi do niczego dobrego. Jeśli nie miałeś siły milczeć i wytrwać, znajdź siłę, by prosić o przebaczenie po konflikcie.

Życie w ciągłym niezadowoleniu jest wielkim smutkiem nie tylko dla Was dwojga, ale dla wszystkich członków rodziny! Wrogość i wzajemne wyrzuty można przezwyciężyć jedynie stałą, żmudną i wspólną pracą! Więc pracuj ciężko!

Drodzy czytelnicy! Opowiedz nam o swoich relacjach z teściową. Co powoduje niezadowolenie? Co pomaga unikać konfliktów?

Relacje rodzinne to skomplikowana sprawa. Najgorętsze bitwy toczą się w domowej kuchni. Konflikty powstają szczególnie często pomiędzy różnymi pokoleniami rodziny. Rodzice starają się uczyć młodych ludzi mądrości, co nie zawsze im się podoba. Często wzajemne roszczenia stają się powodem do żartów. Istnieje wiele zabawnych historii o teściowej i zięciu. Dużo mniej jest dowcipów o teściowej i synowej. Postaramy się naprawić tę sytuację.

Gdzie wszystko się zaczyna

Małżeństwo syna często staje się sprawdzianem dla kochającej matki. Anegdoty o teściowej pozwalają zrozumieć przeżycia kobiety, która musi dzielić się swoją „krwią” z niespokojną osobą z zewnątrz.

Syn ogłasza: „Mam zamiar się ożenić”. „Czy ona jest piękna?” – pyta go matka. "Bardzo". "Wykształcony?" „Mamo, ona ukończyła studia z wyróżnieniem”. – Z dobrej rodziny? „Jej ojciec jest bankierem, a matka profesorem literatury”. „Nic” – wzdycha matka. „Jeśli będziesz mieć dzieci, oddasz ją na urlop macierzyński, nie będziesz mogła biegać do jej rodziców i kosmetologów… Szybko przestanie udawać królową!”
Syn: „Mamo, nie mogę się z nią ożenić. Ta dziewczyna jest ateistką. Ona nie wierzy, że piekło istnieje!” Teściowa: „Nie martw się, synu, sprawię, że uwierzy w istnienie piekła”.
Kobieta odwiedzała syna i córkę. Po powrocie mówi swoim przyjaciołom: „Moja córka jest bardzo szczęśliwa! Ma troskliwego, troskliwego męża. Rano przynosi kawę prosto do łóżka, a po jedzeniu sam zmywa naczynia, ale małżeństwo mojego syna się nie udaje żona znów boi się kiwnąć palcem. Nie wstaje z łóżka, żąda kawy prosto do łóżka. Nawet naczyń sama nie potrafi umyć!”

Wszystko jest źle

Krytyczny stosunek matki do żony syna jest zjawiskiem powszechnym. Kobieta uważa, że jej synowa robi wszystko źle. Sytuacja ta staje się okazją do śmiesznych żartów na temat teściowej.

Krótkie dowcipy o teściowej

Ostre uwagi pomagają spojrzeć na sytuację z zewnątrz. Na przykład te:

Moja teściowa i ja żyliśmy szczęśliwie przez 25 lat... Ale potem się poznaliśmy.
Gratulacje od synowej: „Kochana Mamo, niech w Twoim życiu pojawi się wszystko, czego dla mnie pragniesz… I podwójnie!”
Rozmowa z teściową zawsze kończy się, jak gra w szachy, wulgaryzmami.
„Luba, jak się ma mój syn?” „Napada na kobiety, bije mnie, pije z przyjaciółmi”. „Dzięki Bogu, on nie jest chory”.
Teściowe są pewne, że ich synowej zaprzątają tylko picie, imprezowanie i obcy mężczyźni. Cholera, oni pamiętają swoją młodość!
Droga teściowo, nie musisz mi dawać rad w wychowaniu moich dzieci. Mieszkam z twoim synem od dziesięciu lat. Wierzcie mi na słowo, przed nami jeszcze mnóstwo pracy!
Teściowa podarowała synowej parę nowych bluzek. Wbiegła do pokoju i przebrała się w jedną z nich. Teściowa bełkocze przez zęby: „No cóż… Drugie nie przypadło Ci do gustu?”

Chłopcy mamy

Kiedy mąż jest we wszystkim posłuszny matce i boi się powiedzieć słowo przeciw, konflikty w młodej rodzinie są nieuniknione. Poświęcono temu wiele dowcipów o teściowej:

Spotykają się dziewczyny. Pierwsza pyta: „Jak się masz ty i twój mąż?” „Co się dzieje” – wzdycha druga. „On nie zauważa nikogo poza mamusią”. „Oczywiście chodzisz z kudłatymi włosami, w wyblakłym szlafroku” – wyjaśnia koleżanka. „Spróbuj się ubrać, nałóż perfumy, on nie będzie mógł myśleć o nikim innym”. Dziewczyna posłuchała, kupiła elegancką czarną bieliznę i stworzyła intymną atmosferę. Mąż ją zobaczył i zbladł: „Boże, ale ty jesteś w czerni... Przyznaj się, co się stało mamie?”
Jeden przyjaciel mówi do drugiego: „Moishe, twoja czwarta żona się z tobą rozwodzi. Wszystkie kobiety są takie wybredne!”. „Nie wszyscy” – sprzeciwia się Moisha. „Tylko moja matka”.

Proces edukacyjny

Teściowa jest doświadczoną kobietą. Często z zapałem podejmuje się wychowania synowej i udziela rad w zakresie prowadzenia domu. To irytuje młodą dziewczynę. Zwłaszcza jeśli „mama” wtyka nos tam, gdzie nie powinna. Anegdot o teściowej i jej próbach zaprowadzenia porządku w rodzinie syna krąży wiele anegdot:

Dzień po ślubie teściowa wpada do pokoju nowożeńców i przyłapuje ich podczas intymnej relacji. Oburzony okrzyk: „Dasha, jak kłamiesz… Nie widzisz, że mojemu chłopcu jest niewygodnie?”
Teściowa odwiedza młodą rodzinę z czekiem. Przesunęła palcem po stole – czysto. Ekran telewizora jest wyraźny. Wspięła się na krzesło i przesunęła palcem po żyrandolu – kurz. Sarkastycznie pyta synową: „Znasz przysłowie, które pasuje na tę okazję?” Oczekuje, że usłyszy stwierdzenie: „Czystość kluczem do zdrowia”. Synowa mówi bez wahania: „Świnia zawsze znajdzie brud”.
Przykazania prawdziwej teściowej: 1. Mieszkanie nowożeńców jest moim mieszkaniem. W końcu jesteśmy jedną rodziną! 2. Zaglądanie do szafek synowej to święta rzecz. Musi cieszyć się moją uwagą. 3. Ilekroć się pojawiam, jestem zawsze mile widziany. Niech czasem próbują ukryć swój zachwyt. 4. Moja rada jest najcenniejszym darem, jaki hojnie ofiarowuję młodym ludziom. 5. Wzorowe zachowanie moich wnuków jest wyłącznie moją zasługą. Ich kaprysy i figle są złym wpływem synowej.

Kosa na kamieniu

Niektóre synowe są w stanie zdecydowanie odrzucić teściową. Między kobietami toczy się prawdziwa walka, którą warto oglądać z boku. W rezultacie rodzą się śmieszne dowcipy o teściowej i synowej. Na przykład te:

Teściowa skarży się synowi: „Vlad, twoja żona odważyła się mnie obrazić”. Zdziwił się: „Mamo, już dwa tygodnie jej nie ma w mieście”. Teściowa: „Wysłała ci list. Czy wiesz, jak to się kończy? Oto jak to się kończy: „Nadeżda Pietrowna, nie zapomnij pokazać mojego listu Władikowi”.
Teściowa mówi do synowej: „Twój barszcz jest niesmaczny, podłoga brudna, koszule źle wyprasowane. Jaką jesteś żoną?”. „W moim wieku, mamo” – przypomina synowa – „właśnie pochowałaś trzeciego męża”.
Syn przychodzi do matki. „Lena i ja postanowiliśmy zamieszkać z tobą, dopóki nie kupimy mieszkania”. Teściowa: „Dwie gospodynie domowe w jednej kuchni to ciągłe konflikty i zamieszanie”. Syn: „Nie martw się, Lena nie przyjdzie do kuchni”.

Solidarność kobiet

Czasem jednak teściowej i synowej udaje się znaleźć wspólny język. To staje się początkiem prawdziwej kobiecej przyjaźni. Czy sądzicie, że to drugie to coś z kręgu science fiction? Jako przykład podamy zabawny, wyciskający łzy dowcip o teściowej.

Dziewczyna poszła do ośrodka wypoczynkowego bez męża i spotkała tam białego mężczyznę. Burzliwy romans zakończył się wraz z jej odejściem. Żegnając się, Kaukaz obiecał: „Zadzwonię do siebie”. I rzeczywiście, tydzień później przychodzi telegram: „Ciocia zmarła. Przyjdź na pogrzeb”. Mąż był uparty – albo z teściową, albo wcale. Nie ma co robić, wysłałem telegram: „Będę u teściowej”. Przyjechaliśmy i na lotnisku stały dwa luksusowe mercedesy. Wsadzono kobiety do różnych samochodów i po 7 dniach przywieziono z powrotem. Dziewczyna pyta: „Mamo, co powiemy naszym mężom?” Teściowa: „Jak chcesz, ale będę pamiętać ciotkę i przez 9, i 40 dni”.

Żarty na temat teściowej mogą podnieść Cię na duchu. Najważniejsze, żeby takie sytuacje nie zdarzały się w Twoim życiu. Niech komunikacja z bliskimi zapewni ci tylko dobry nastrój.

Z jakiegoś powodu rzadko mówią o relacji teścia z młodą synową. Pewnie dlatego, że między teściem a synową zwykle nie dzieje się nic niezwykłego.

Tak, nawet nie piszą dowcipów na ten temat, w przeciwieństwie do dowcipów o teściowej i zięciu.

6 635473

Galeria zdjęć: Relacja teścia z młodą synową

Być może dlatego, że tak naprawdę relacje między synową a teściem są częściej neutralne lub przyjacielskie.

na Rusi sam ojciec wybrał żonę swojego syna, więc nawiasem mówiąc, teściowa nie znęcała się nad synową w ten sam sposób - mężczyzna był głową domu. We współczesnej Rosji mężczyzna pozostaje odpowiedzialny. Na Ukrainie istnieje inny typ relacji rodzinnych: dominacja zasady kobiecej jest oczywista, o czym świadczy nawet folklor. W naszym kraju kobiety częściej sprawują władzę, a co za tym idzie, częściej dochodzi do konfliktów między kobietami różnych pokoleń. Teściowa jest początkowo uprzedzona do synowej, gdyż traktuje syna w sposób szczególny (tak jak ojciec traktuje swoją córkę). I pewnie mąż częściej staje po stronie żony w konflikcie z synową?

W związku między teściem a młodą synową jest takie stanowisko: teść może w kilku przypadkach znęcać się nad synową. Po pierwsze, jest podstępny i stara się zadowolić żonę we wszystkim. Po drugie, jeśli teść i teściowa mają dobre partnerstwo, a synowa w jakiś sposób szkodzi interesom teściowej. Wtedy teść oczywiście będzie chronić swoją ukochaną przed wtargnięciem młodszej kobiety.

Jeśli teść czuje pociąg do swojej synowej, ale nie dopuszcza tej myśli do swojej świadomości, ponieważ takie relacje są w społeczeństwie tabu jako pośrednie kazirodztwo, podświadome przyciąganie przejawi się jako irytacja i złość. Zwłaszcza jeśli sama synowa wzbudza zainteresowanie teścia. Wiele młodych kobiet nie myśli o tym, że ich teść też jest mężczyzną i biegają z sypialni do łazienki w lekkim szlafroku zakrywającym nagie ciała. Jeśli młoda żona nie ma ojca (jej rodzice rozwiedli się lub ojciec dawno zmarł), to będzie go szukać u teścia i nieświadomie uwieść go w taki sam sposób, jak wiele dziewcząt to robi ze swoim ojcem .

Uświadamia sobie jego zainteresowania i nie ukrywa relacji między teściem a młodą synową. Tak, to też się zdarza i to nie tak rzadko. Jako systemowy psychoterapeuta rodzin chcę podkreślić, że taka sytuacja może zaistnieć jedynie pod pewnymi warunkami, które wykształciły się w systemie rodzinnym, obejmującym zarówno małą rodzinę młodzieżową, jak i cały klan rodzinny. Z tego, jak teść i teściowa współdziałali ze sobą przez wszystkie lata wspólnego życia, jak przeżywali kryzysy rodzinne (narodziny syna, jego socjalizacja, okres dojrzewania, „wylot z gniazda” ”), jakie uczucia przeżyli, gdy zostali sami ze sobą, gdy syn dorósł. Wszystko to decyduje o tym, czy teść może doświadczyć męskiego zainteresowania swoją synową i jakiejkolwiek relacji miłosnej pomiędzy teściem a młodą synową.

Jeśli teść i teściowa mają dobre partnerstwo, jeśli psychologicznie zgodzili się razem zestarzeć, jest mało prawdopodobne, że zainteresuje się swoją synową. Dziobak, który marzy o wyrwaniu się z ciasnego uścisku manipulującej żony, może skupić się na synowej po prostu w poczuciu protestu.

Oprócz ważne jest, na jakim etapie życia znajduje się sam człowiek. Prawdopodobnie przeżył już kryzys wieku średniego i być może wkracza w męską menopauzę – wszystko zależy od rodzaju jego seksualności, wczesnego lub późnego dojrzewania. Czy menopauza oznacza spadek potencji?

Nie tylko i nie tyle spadek potencji, co kryzys egzystencjalny, świadomość, że starość, a co za tym idzie śmierć, jest tuż za rogiem. Załóżmy, że teść przechodzi już menopauzę, a to oznacza, że musi udowodnić sobie i otaczającym go osobom (w tym synowi), że nadal jest wow!

Czy w tej sytuacji występuje element rywalizacji z Twoim synem? Z pewnością. Z jednej strony ojciec postrzega syna jako przedłużenie siebie i myśli: skoro mój syn wybrał tę kobietę, to znaczy, że coś w niej jest. W przeciwieństwie do teściowej potrafi docenić nie tylko talenty kulinarne i ekonomiczne swojej synowej, ale także jej kobiece walory. Ponadto rodzice mają tendencję do rzutowania swoich niespełnionych marzeń i nieprzeżytego życia na swoje dzieci. Patrzy na synową i zadaje sobie pytanie: czy chciałby mieć taką żonę? A może żona taka była, ale 30 lat temu... Niedaleko od niebezpiecznych myśli i jakiejkolwiek relacji teścia z młodą synową. Ale czy ojciec nie jest przestraszony oczywistymi konotacjami kazirodztwa w tej sytuacji? Wszystko, co wiąże się ze stosunkami seksualnymi z bliskimi krewnymi (synowa to prawie córka) jest w społeczeństwie surowym tabu!

Ponadto, w wielu krajach obowiązują odpowiednie przepisy dotyczące relacji między teściem a młodą synową. Na przykład w Wielkiej Brytanii małżeństwo między kobietą a jej byłym teściem jest prawnie zakazane, dopóki żyje były mąż. To samo dotyczy małżeństw pomiędzy byłym zięciem a teściową. Jednak niedawno pewne małżeństwo, 60-letni mężczyzna i jego 40-letnia była synowa, tak uparcie pragnęło zawarcia małżeństwa, że udali się do sądu w Strasburgu i otrzymali pozwolenie na zawarcie związku małżeńskiego. Synowi nie układało się z tą kobietą, ale ojcu z nią wszystko układało się znakomicie. Swoją drogą ten przypadek ilustruje sytuację, w której synowa sama zwraca się do teścia. Młody mąż to tylko obietnica, szkic mężczyzny, podczas gdy obok niego stoi już ukształtowany, doświadczony mężczyzna, który wie, czego chce od kobiety i od życia. Jest wspaniały film na ten temat „Damages” z Juliette Binoche w roli głównej, opowiadający o pasji, która ogarnęła wysokiego rangą polityka w średnim wieku i narzeczoną jego syna. Chodzi o wiele rzeczy na raz.

Po pierwsze, że namiętność seksualna i relacja teścia z młodą synową (nawet potencjalną) może przeżyć i wykazać nie tylko osoba o niskiej kulturze. Mężczyzna w średnim wieku, poniesiony uczuciami, potrafi mimo wszelkich zakazów i tabu powiedzieć sobie: „Dla mojego syna wszystko dopiero się zaczyna, wszystko ma jeszcze przed sobą. Moje życie jest już w połowie przeżyte. Teraz kocham i chcę realizować swoją miłość. To jest moje życie i nikt nie zabroni mi żyć tak, jak chcę.

Po drugie, mówimy o tym, jak idealizujemy naszych rodziców. Dla syna czyn ojca okazał się czymś niesamowitym; przeżył szok i nie mogąc znieść rozczarowania ideałem, popełnił samobójstwo. Należy zawsze pamiętać, że rodzice to ludzie tacy sami jak my, oni też mają swoje słabości, ale też zdolni są do wielkiej pasji. Właśnie przyszło mi do głowy, że żartów o synowej i teściu (a swoją drogą o synowej i teściowej) też nie można pisać, bo ten temat jest zbyt bolesny , zbyt tabu, żeby się z tego śmiać.

Ale prawdopodobnie, czy istnieją inne, „miękkie” opcje wzajemnego współczucia między teściem i synową? Mogą na przykład mieć wspólne zainteresowania. Pamiętam historię kilku znajomych. Kiedy młody mężczyzna przyprowadził swoją dziewczynę do domu, aby ją przedstawić, jej ojciec naprawdę ją polubił. Był człowiekiem wykształconym, profesorem, roztargnionym, zawsze z głową w chmurach. Jego żona zajmowała się domem, nie była zbyt inteligentna i nie zwracała uwagi na swój wygląd.

Nic dziwnego, że profesorowi spodobała się młoda, piękna i co najważniejsze mądra dziewczyna. Godzinami siedzieli w salonie i dyskutowali o problemach globalizacji, rozwoju kultur świata – jednym słowem o tematach, o których profesor nigdy nie mógł rozmawiać z żoną. Powiedział nawet synowi, że dziewczyna jest ładna i komplementował ją. Myślę, że gdyby młoda para nie rozstała się, ale pobrała, relacja profesora z synową byłaby idealna, ale teściowa mogłaby być zazdrosna.

Inny przykład. W rodzinie jest jeden „wyrzutek”: teść. Dawno temu rozwiódł się z żoną, zerwał stosunki z matką (a teraz jego matka mieszka z synową, czyli teściową). Ten człowiek również nie utrzymuje kontaktu z synem. Ale raz w roku, w urodziny swojej synowej, zawsze pojawia się na jej progu wystrojony, z bukietem kwiatów i banknotem 100-dolarowym w kopercie.

Przyjmuje te prezenty i zamienia wszystko w żart z mężem, mówiąc, że 100 dolarów nigdy nie zaszkodzi. Myślę, że motywy relacji między teściem a młodą synową są mieszane: chęć zirytowania wszystkich jego bliskich, rywalizacja z synem i być może współczucie dla córki -teść. Wróćmy do listu czytelnika. Prosi o radę, jak się zachować, aby nie doszło do konfliktu... Ludzie często starają się unikać konfliktów, wierząc, że są złe. Jednak konflikt to także intymność, choć ze znakiem minus. Musimy wyjaśnić tę relację.

Przede wszystkim powinnaś omówić tę sytuację ze swoim mężem. Jego reakcja zależy od tego, jak zbudowana została jego relacja z ojcem. Jeśli idealizuje swojego ojca, będzie zszokowany i może nie uwierzyć swojej synowej. Ale w każdym razie należy to omówić. Poza tym warto zacząć budować wyraźniejsze granice – dla siebie i swojej małej rodziny. Ma prawo czuć, co czuje, myśleć, co myśli, żyć tak, jak uważa za stosowne i nie czuć się z tego powodu winna.

„Ja tobie niczego nie narzucam, ale ty też nic nie narzucasz” – takie powinno być jej stanowisko zarówno w tej sytuacji, jak i w stosunkach z rodzicami męża i w ogóle z ludźmi. Może warto porozmawiać z samym teściem. Ale to wszystko są środki tymczasowe; musisz nalegać na osobne osiedlenie się.

Wszystko jednak zależy od tego, jakie relacje panują w rodzinie. Jednak na konflikcie skorzystają wszyscy – coś się zmieni, sprawy potoczą się inaczej. Nie ma sensu chować szkieletów w szafie - prędzej czy później i tak będziesz musiał je wyciągnąć.

Tak, jestem mężatką i mój mąż jest spoko, czasem się z nim po prostu wygłupiamy i wygłupiamy, i chociaż mam 26 lat to nadal czuję się jakoś interesująco i jakoś seksownie, lubię wszystko co niezwykłe, niezwykłe kwiaty, niezwykłe nastrój, niezwykłe uczucia i w ogóle zawsze sam zakazany owoc.

Czasami ojciec męża potrafi zaspokoić seksualnie swoją synową znacznie lepiej niż mąż

Tym samym po raz kolejny wpadłam w błędne koło, które trwa już drugi rok. Z mężem czyli z synkiem żyjemy bardzo przeciętnie, jako kochanek bardzo nudzi go seks, ma słaby pociąg, ale ma ogromny i duży apetyt na piwo, potem uwielbia ryby i czerpie z nich wielką przyjemność To. Ale z jakiegoś powodu uwielbia oglądać porno i pomyślałam, że może nawet jest gejem, albo ukrytym gejem, ale nie, po prostu jest na wszystko obojętny.

Jego ojciec jest całkowitym przeciwieństwem syna, zawsze schludny i zawsze żywy, zawsze seksowny i zawsze ładnie pachnący, nawet żałowałam, że mój mąż był jego synem, a nie samym teściem, bo w tamtych czasach i to było kilka lat temu, on ja byłem jeszcze żonaty, ale moja żona, moja teściowa zmarła i teraz zostaliśmy sami, mieszkamy w prywatnym domu i wszystko mamy oczywiście na wyciągnięcie ręki, łącznie z sam ojciec mojego męża.

Lubię pokazywać nagość, ciesząc się wszystkimi rozkoszami ciała i nieświadomie uwodząc ludzi. Tak było z moim teściem, kiedy odeszła jego żona, minął chyba rok, może dwa, leżałem nagi i opalałem się wśród zielonej trawy i cieszyłem się wszystkimi urokami słonecznego dnia, ćwierkały ptaki i koty i koty miauknął gdzieś w oddali, ale ja cieszyłem się, że mogę po prostu leżeć nago i nikt mnie nie przewracał.

Mój mąż wyjechał na miesiąc gdzieś do pracy, a ja jestem totalną dumną i bezwstydną idiotką, tylko mój teść nie śpi i gdzieś błąka się, chociaż w taki słoneczny dzień, nawet w dzień, wszyscy zwykle śpią do wieczór i wieczorem zaczyna się samo życie, tu jest błogość, patrzę, a nade mną jest zupełnie nagie ciało, wygląda jak męskie i zaczynam rozumieć, że to on jest całkowicie dojrzały, ruchami rąk pokazuję, żeby położył się obok niego i biorąc go, wyciągam go tak, aby mnie przytulił i przytulił do siebie, zmysłowy teść. Podniecenie zaczęło do mnie przychodzić na dobre i zdałem sobie sprawę, że teraz ta akcja się wydarzy, i tak się stało, proces zmienił się w coś potężnego, a nawet zawrotnego, popłynąłem gdzieś i było mi tak dobrze, że poczułem nową siłę i ja krzyczałam w konwulsjach od potężnego orgazmu, który uderzył mnie jak potężny huragan, na który czekałem tak długo, ale nie tak potężny.

Szczerze mówiąc, po prostu dobrze się bawiłem i cieszyłem się wszystkim, co było na mnie i na mnie, tak zaczęła się nasza daleka od plutonicznej relacja, która zaczęła coraz bardziej przypominać jakiś ciekawy moment w życiu, byłem bardzo zadowolony, że jestem z tym mężczyznę i podziwiam go bez końca, więc zdecydowałam, że będzie moim kochankiem.

Snochacz! - Tak go nazywam, gdy jestem na niego zła, ale już nauczyliśmy się czerpać maksymalną przyjemność z tego, że trzeba uprawiać seks tak, jak się umie i ciągle coś udoskonalać, więc zaczynam ciągle popełniać wyrafinowane tortury seksualne i on to wszystko lubi, no cóż, że jestem energiczną dziewczyną i przy mnie mój teść stał się jakimś żywym, prawdziwym wujkiem, jeszcze przed, jeszcze za czasów mojej teściowej, wcale taki nie był, ale teraz jest energiczny, aktywny, seksowny, jak mężczyzna, z każdym dniem budzi coraz większą sympatię, oczywiście relacja z teściem to nasza cała tajemnica. Wszystkie pragnienia często się spełniają i dlatego miałam kochankę, synową, która jest dla mnie zarówno krewną, jak i obcą osobą, ale także doskonałą partnerką seksualną.

Nie, nie był moim wymarzonym teściem w życiu, ale mieszkamy w tym samym domu i tak się złożyło, że został moim kochankiem, tak, miło jest, gdy w pobliżu jest „zastępczy” mąż, jestem bardzo seksualnie aktywna i pomaga mi otworzyć się jako kobieta, tak, jesteśmy trójkątem, tak się okazuje, ale co w życiu się nie zdarza? Ale w życiu dużo się dzieje, on kocha to najbardziej, uwielbiamy seks na stole, na sofie, w kuchni, eksperymentujemy gdzie tylko się da, a wszystko dlatego, że on oddaje się całkowicie mnie, a ja jemu , a mój mąż nawet nie zdaje sobie sprawy, że z nim pieprzymy, i mam nadzieję, że nigdy się o tym nie dowie, jeśli byłaby taka chęć, a mąż mógłby zostać doskonałym kochankiem, ale on sam praktycznie nie chce to, a kiedy już z mężem nawiązujemy intymność, to kończy się to niemal natychmiast, nawet nie myślałam jeszcze o dziecku, ale już zaczynam się zastanawiać, czy warto, czy nie rodzić takiego „ mężulek"? A może w ogóle warto mieć teścia? Jest dobrym człowiekiem, elastycznym, a nawet odpowiedzialnym, wiem, że nie podda się w trudnych chwilach.

Wielu może potępiać takie zachowanie, może być niemoralne, ale co jest teraz moralne? A my dajemy sobie nawzajem ciepło i seksualność oraz mnóstwo wszelkiego rodzaju przyjemności. Tak, dzięki ojcu męża stałam się znacznie bardziej wyzwolona i zaczęłam rozumieć, czym jest kobieta i dlaczego trzeba być kobietą naprawdę szczęśliwą, zaspokojoną seksualnie, uwielbiam orgazm i zakochałam się właśnie w takich rzeczach, bodźcu do osiągnięcia najwyższy punkt przyjemności w przyjemnościach miłosnych.

Wiem, że nie jestem jedyna i że są młode dziewczyny, które też sypiają z ojcami swoich mężów i żyją, ale każda kobieta ma swoją przedhistorię i każda czuje dokładnie taki stan, jaki jest jej dany z takich związków . Wiele młodych synowych zostaje po prostu uwiedzionych przez pijane „synowe” - teściów lub po prostu zgwałconych w pijackim odrętwieniu, a potem po prostu boi się powiedzieć o tym mężowi i tyle, oni żyć w jakimś strachu i myśleć, po co to wszystko?

Wiele osób powstrzymuje sytuacja osobista, a wielu po prostu nie ma własnego domu, ale co można zrobić? Tak, czytałem o historii synowej w Rosji. Byli mężczyźni, którzy pod nieobecność synów spali z synowymi, pieprzyli je, a czasem nawet rodzili z nich dzieci. , ponieważ młoda dziewczyna wyszła za faceta w wieku 18-19-20 lat, a jej mąż wyjechał na długi czas do wojska, a ona została sama z teściem, on ma 40-45 lat stary, wciąż silny mężczyzna, a obok niej młoda i piękna, cała w ogniu i pragnąca seksu, choć w tamtych czasach to tylko teść zgwałcił synową i mogło to trwać w nieskończoność, i wszystko pozostało tajemnicą, choć wielu domyślało się, w którą stronę wieje wiatr, a synowa urodziła teściowi pierwsze dziecko, uprawiając na przykład seks z mężem, gdy ten wrócił do domu na urlop. a potem pomyślał, że czekają na niego i żona i małe dziecko, ale wszystko było trzymane w tajemnicy i nawet teściowa wiedziała dobrze, co i jak, ale nie mogły nic z tym zrobić, bo albo bały się swoich mąż.

P . S Dzieje się tak również teraz, po rzekomym uwiedzeniu synowej... Starzec postanowił porozmawiać o tym, co ciążyło mu na sumieniu. Opowiedział o wszystkim, co się wydarzyło i czekał na reakcję syna. Synowa siedzi obok niej i nawet nie denerwuje się tym, co powiedział jej teść. Wygląda na to, że z nim nie spała. A starzec dalej twierdzi, że synowa nie jest niczemu winna, że to on ją uwiódł i musi odpowiedzieć. I ten ogier, jego syn, zaczął rżeć. I co tatuś powiedział takiego zabawnego? Czas płakać, ale on się śmieje. Potem uspokoił się i zapytał żonę, czy zrobiła to za zgodą męża i za obopólną zgodą?

A ona spuściła wzrok i odpowiedziała niewinnym głosem, że skoro teść nie zwraca na nią uwagi, to postanowiła go trochę dręczyć niewiadomą i poczuciem winy przy synu, nie mówiąc o tym ojca, że poszła z nim do łóżka, bo jej mąż na to pozwolił. I oboje kontynuowali, co myśleli i zdecydowali: skoro synowa jest młoda, jej ciało tego wymaga, a chodzenie w lewo jakoś nie jest łatwe, zdecydowali, że spanie z ojcem, jeśli będzie to pożądane, będzie najmniejsze zła. To jest dobre dla niej, to jest dobre dla taty, a mąż jest spokojny o swoją żonę. Cudzołóstwo nie ucieknie nigdzie, żeby się zdrapać.

A czasami tak żyje cała trójka, mąż, teść i młoda synowa, uprawiając sekretny seks, a teść jest popularnie nazywany „synową”