Wychowanie trudnego dziecka - trudne dziecko - edukacja - katalog artykułów - rodzice i dzieci. Problemowe dziecko

Kim są trudne dzieci? Niezależnych, niegrzecznych i cynicznych nastolatków, którzy nie chcą się uczyć, nie szanują dorosłych i negatywnie wpływają na swoich rówieśników, czy też osoby wrażliwe i bezbronne, które czują się gorsze, niekompetentne i pokrzywdzone, pilnie potrzebują wsparcia i zrozumienia? W jakim wieku pojawiają się pierwsze trudności w wychowaniu dzieci i jak sobie z nimi radzić? Postaramy się rozwiązać z Tobą wszystkie te problemy.

Trudne dzieci rzeczywiście charakteryzują się złym zachowaniem i brakiem samokontroli. Nie są odpowiedzialne za swoje czyny, często popełniają pochopne i impulsywne działania, łatwo ulegają pobudliwości i porywczości, mają trudności w nawiązywaniu kontaktu z dorosłymi, nawet nie uznając oczywistych autorytetów. Ponadto trudne dzieci często wyróżniają się bezczelnością, okrucieństwem i mściwością. Często prowokują do bójek, nie chcąc iść na ustępstwa lub po prostu próbując wykazać swoją wyższość nad słabszymi rówieśnikami.

Praca psychologa z trudnymi dziećmi

Pojęcie „trudnych dzieci” jest przedmiotem dyskusji pedagogów, a zwłaszcza psychologów. Uważa się, że trudne dzieci to dzieci z zaburzoną psychiką. Dzieci rodzą się zdrowe. Jednak z powodu okoliczności związanych z warunkami życia i niewłaściwym wychowaniem już w klasach podstawowych szkoły zaczynają zamykać się w sobie i oddalać od rodziców i nauczycieli. Często u tych dzieci zaczyna rozwijać się zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi, któremu towarzyszy brak uwagi, impulsywność, brak umiejętności koncentracji, a także nawracające histerie i napady złości. Wszystko to prowadzi do problemów w szkole, nieporozumień ze strony rodziców i konfliktów z nauczycielami. Dlatego praca psychologa z trudnymi dziećmi jest bardzo ważna.

Trudne dzieci mogą mieć różne trudności, niektóre doświadczają problemów z komunikacją, niektóre charakteryzują się zwiększoną pobudliwością, a nawet agresywnością, inne wręcz przeciwnie są zbyt pasywne, mają słabą wolę i słabą wolę. Niektórzy pozostają w tyle za swoimi rówieśnikami pod względem rozwoju umysłowego.

Wychowywanie trudnych dzieci różni się od wychowywania zwykłych dzieci. Bo sami nastolatkowie swoim niegrzecznym zachowaniem utrudniają pełną edukację. Takie dzieci wyraźnie wyróżniają się indywidualnymi cechami, które często można wziąć pod uwagę jedynie w szkole specjalnej dla dzieci trudnych. Zwykli nauczyciele szkolni z reguły nie radzą sobie z lekceważącym podejściem do siebie, otwartą nienawiścią do nauki, a także ciągłymi konfliktami w klasie, które wywołują lekkomyślne, źle wychowane dzieci. W rezultacie wiele z tych dzieci wkracza następnie na ścieżkę przestępczości, alkoholizmu lub narkomanii, rujnując sobie życie. Między innymi trudne dzieci często nie mają specjalnych zdolności umysłowych i mają problemy z opanowaniem nawet najbardziej podstawowych pojęć i zasad.

Pomaganie dzieciom z problemami

Błędem jest wierzyć, że w tej sytuacji pomocna może być sama edukacja i szczególna uwaga rodziców. Bardzo często zaburzenia psychiczne u dzieci w wieku dojrzewania są konsekwencją urazów głowy, ciężkich neuroinfekcji znacznie osłabiających lub minimalnych dysfunkcji mózgu. O konsekwencjach zatrucia alkoholowego płodu w czasie ciąży pisaliśmy już wcześniej na naszym portalu. Tak więc jedną z możliwych konsekwencji nieodpowiedzialnego zachowania przyszłej matki, która będąc w ciąży, jest właśnie upośledzenie umysłowe dziecka i problemy psychiczne, które zaczynają objawiać się w okresie dojrzewania na tle zmian hormonalnych w organizmie. Dlatego jeśli rodzice zaczną zauważać u dziecka oznaki zaburzeń psychicznych, zmienia się jego zachowanie, przestaje kontrolować własne emocje, a wszystko to towarzyszy pogorszeniu wyników w szkole, warto skontaktować się z psychoneurologiem, neurologiem lub dzieckiem psychiatra. Pomoc dla trudnych dzieci musi nastąpić w odpowiednim czasie. Po dokładnym badaniu specjalista będzie w stanie potwierdzić lub obalić obawy rodziców. Zaleci leczenie, bez którego wszystkie metody pedagogiczne oddziaływania na takie dziecko nie przyniosą żadnego rezultatu.

Trudne dzieci lub trudni rodzice

Więc co to jest, trudne dzieci czy trudni rodzice? Często po badaniu okazuje się, że dziecko nie ma żadnej patologii, a jego złe zachowanie wynika jedynie z niewłaściwego wychowania i niewystarczającej uwagi ze strony rodziców. Najczęściej jedną z głównych przyczyn jest niekorzystny mikroklimat w rodzinie, ciągłe kłótnie między rodzicami, którzy nie mogą dojść do porozumienia w kwestiach wychowania dziecka, stawiając zupełnie przeciwne żądania. Mama chce wychować matematyka, a tata piłkarza, a wśród ciągłych nagan i nikomu nawet do głowy nie przychodzi, że dziecko interesuje się muzyką, ale nie potrafi zrealizować swojego talentu, a na dodatek czuje się winna wszystkich kłopotów . Na jego oczach rozpada się jego własna rodzina, rozpada się życie osobiste, a wszystko to oczywiście odbija się na jego zachowaniu i wynikach w nauce.

Czasami przyczyną złego zachowania są nauczyciele, którzy początkowo stawiają dziecku wygórowane wymagania, stale dają złe oceny i tym samym zniechęcają do wszelkiej chęci do nauki. Niektórym dzieciom to dodaje otuchy i może się przydać, jednak dla niektórych szczególnie wrażliwych dzieci taka porażka na samym początku nauki okazuje się fatalna w skutkach. Dziecko zaczyna szukać innych obszarów wykorzystania swojej energii. Dobrze, jeśli wpadnie w kłopoty, ale często takie dzieci trafiają do złego towarzystwa, zaczynają palić i znikają z domu. A wszystko przez złe postępowanie dorosłych, którym nie udało się na czas znaleźć podejścia do delikatnej i bezbronnej duszy dziecka.

W kolejnym artykule postaramy się dowiedzieć, jak rodzice mogą pomóc trudnemu dziecku i jaką rolę powinna w tym odegrać szkoła.

Problem wychowywanie trudnych dzieci, dzisiaj jest jednym z najbardziej aktualnych. Bo z roku na rok kilkukrotnie wzrasta liczba „trudnych dzieci”. Kradną, zażywają narkotyki i alkohol, uciekają z domu lub nie wychodzą z domu, spędzając wiele godzin przed komputerem lub telewizorem. Wcześniej wśród „trudnych dzieci” przeważały nastolatki, obecnie są wśród nich także dzieci w wieku 7–10 lat.

Kogo można uznać za „dziecko problematyczne”?

„Problemowe dziecko”– jest to najczęściej osoba pozbawiona rodzicielskiej miłości, czułości, wsparcia, w wyniku czego stan psychiczny dziecka słabnie i nie rozwija się w normalny sposób. W duszach takich dzieci pojawia się poczucie bezbronności, odrzucenia, bezużyteczności, co prowadzi do rozwoju „kompleks niższości”. W takiej sytuacji samoobrona zostaje mimowolnie uruchomiona, powstaje potrzeba samoafirmacji, w większości przypadków w niewłaściwy sposób. Ale nikt nie wyjaśnił tym dzieciom, jak zachować się w określonych sytuacjach, jak radzić sobie z trudnościami i rozwiązywać problemy. Główną motywacją działań „trudnych dzieci” jest przyciągnięcie uwagi, osiągnięcie miłości, wsparcia, zrozumienia i współczucia. Amerykański psycholog R.Draycus zinterpretował cele tego zachowania, do których dzieci, nie zdając sobie z tego sprawy, dążą:

• żądanie uwagi lub komfortu;
• chęć okazania swojej władzy lub demonstracyjne nieposłuszeństwo;
• zemsta, zemsta;

• potwierdzenie własnej niewypłacalności i niższości (oprócz osiągnięcia powyższych celów, destrukcyjne doświadczenie własnej „bezwartościowości” samo w sobie może być celem złego zachowania).

Takie dzieci są podatne na egocentryzm, rozdwojenie jaźni, zwiększoną wrażliwość i nieprawidłową wrażliwość. Próbują osiągnąć swój cel na różne sposoby: chamstwem, nietypowym wyglądem, niestandardowymi działaniami, które przerażają i szokują rodziców, nauczycieli, wychowawców itp. Dorośli boją się, że nie poradzą sobie z takimi dziećmi, że wydadzą się zabawne lub bezradne.

„Trudne dzieci„W większości przypadków są samolubni, co prowadzi do jego psychicznej katastrofy. Takie dziecko nie jest gotowe do komunikowania się ze społeczeństwem; zamyka się w sobie, nie dając sobie możliwości rozwoju i formacji. Takie dzieci nie dostrzegają destrukcyjnych konsekwencji swoich zachowań, nie słyszą rad, zaleceń, poleceń, nie rozróżniają co „złe” od „dobrego”, nie przyjmują pomocy dorosłych.

Jakie są główne skargi rodziców?

Około 95% Rodzice najczęściej narzekają, że nie rozumieją już swoich dzieci, pojawiają się ciągłe konflikty, nauczyciele w szkole zaczęli narzekać na zwiększoną agresywność lub po prostu nie lubią kręgu towarzyskiego swoich dzieci. Rodzice odczuwają strach z powodu częstych wahań nastroju swoich dzieci i ich niestabilności psychicznej. Boją się utraty nad nimi kontroli.

Jak pomóc „trudnym dzieciom”?

Aby pomóc „trudnym” dzieciom, istnieje specjalne podejście pedagogiczne zwane „aktywnością życiową”. Wychowawcami tej metody są nie tylko nauczyciele szkolni czy rodzice dziecka, ale wyjątkowe osoby, które potrafią okazywać empatię, troskę, tolerancję dla problemów dziecka i życzliwość wobec dziecka. Nauczyciel powinien wkroczyć w jego życie w roli Przyjaciela, osoby, której może we wszystkim zaufać, przed którą może się całkowicie otworzyć, porozmawiać o swoich problemach i doświadczeniach. To nie przypadek, że św. Bazyli Wielki powiedział: „Jeśli chcesz wychowywać innych, najpierw kształć się w Bogu”. Osobiste doświadczenie pokonywania trudności, samodoskonalenia i wchodzenia na właściwą ścieżkę życia pomoże przywrócić wyczerpaną duszę dziecka. Wyznaczony cel zostanie osiągnięty nie przez presję pedagogiczną, ale przez miłość.

Nauczyciel musi zagłębić się w problem dziecka, zrozumieć jego konflikt psychiczny i bez ośmieszania udzielać mu rad i wskazówek. Dziecko w komunikacji z nauczycielem powinno czuć się komfortowo, dzięki czemu zdecyduje się na trudną drogę zdrowienia, licząc na pomoc swoich wiernych „Przyjaciel”. U "trudny" dziecko powinno mieć „manipulatora”, który zachęca go do samodoskonalenia

Jednocześnie wszyscy porównują dorosłe dziecko z nowo narodzonym i zazdroszczą matkom, które nie znając zmartwień i problemów spokojnie wychowują swoje dzieci. Jednak takie porównanie jest głupie, bo pewien wiek ma swoje przyzwyczajenia, dlatego trzeba nauczyć się odróżniać zwykłą aktywność dziecka od rozwijającego się „problemu”. Najczęściej używane jest określenie „trudne dzieci”. Mogą w ogóle nie słuchać rodziców, być zbyt niezależne, szkodliwe, uparte, ale nie zapominaj, że to tylko dzieci. Przy odpowiednim wychowaniu nawet trudne dzieci stają się najzwyklejszymi, cichymi, czułymi i kochającymi dziećmi.

Problemy tego typu najczęściej pojawiają się wśród młodych rodziców, którzy dopiero uczą się wychowywać swoje pierwsze dziecko. Najmniejszy błąd, a dziecko już zaczyna się źle zachowywać. I w tej sytuacji można powiedzieć, że winę ponosi przede wszystkim rodzic, a nie dziecko. Musimy zawsze pamiętać, że to nasza komunikacja z dziećmi może powodować zarówno pozytywne, jak i negatywne skutki. To całkiem naturalne, że dziecko, które stale słyszy tylko płacz własnej matki, prędzej czy później staje się na niego obojętne. W efekcie ze zwykłego dziecka wyrasta rozgoryczony na wszystkich nastolatek, który w przyszłości tak samo będzie wychowywał swoje dzieci. Dlatego trudne dzieci to nic innego jak wynik niewłaściwego rodzicielstwa.

Matka, podnosząc głos na dziecko, często usprawiedliwia swoje zachowanie, mówiąc, że boi się przyzwyczaić dziecko do takiego zachowania. Z jednej strony strach jest naprawdę zrozumiały, bo jeśli dziecko nie usłyszy „nie”, ale otrzyma pobłażliwość, będzie mogło zachować się absolutnie w dowolny sposób i bardzo szybko się do tego przyzwyczai. Sytuacja jest jednak dwojaka i powinieneś nauczyć się dostrzegać granicę, kiedy możesz podnieść głos na dziecko, a kiedy lepiej pozwolić mu robić, co chce.

Wyobraźmy sobie, że Twoje dziecko przestało być posłuszne i robi tylko to, czego pragnie jego serce. Przede wszystkim musisz zrozumieć, że wychowywanie trudnych dzieci to żmudny i dość długi proces, więc bądź cierpliwy. Poniżej opiszemy, jakie stanowiska są odpowiednie w takiej sytuacji.

1. Nie zabraniaj mu wszystkiego na świecie. Takie dokuczanie i ciągłe zakazy tylko rozgoryczają dziecko i nie dają mu wolności. Niech spróbuje narysować na ścianie - łatwo będzie to wymazać, ale zobaczy, że mu to pozwolono. W przyszłości wystarczy wyjaśnić dziecku, że można rysować na papierze, a ściany muszą być czyste. Powtarzając tę ​​czynność kilka razy bez krzyków, rezultaty zobaczysz w ciągu kilku tygodni.
2. Nie krzycz na niego przy wszystkich. Ma to zbyt silny wpływ na Twoje dziecko i powoduje szereg kompleksów. Jeśli Twoje dziecko zrobi coś niezwykłego, lepiej po cichu powiedzieć mu, że nie może tego zrobić, niż wpadać w gniewną tyradę przez pół godziny.
3. W żadnym wypadku nie uderzaj dziecka. Takie podejście jest niemoralne.
4. Nie chroń go przed wszystkim na świecie. Bardzo często matka stara się chronić swoje dziecko przed wszelkimi problemami. Wskazane jest, aby to zrobić, gdy dziecko jest jeszcze bardzo małe, ale gdy dziecko dorośnie, będzie musiało popełnić kilka głupich rzeczy i błędów. To zdobywanie doświadczenia, które na pewno przyda mu się w przyszłości. Dając dziecku szczegółowe instrukcje dotyczące każdego działania, narażasz się na ryzyko wychowania osoby, która nie jest w stanie podejmować samodzielnych decyzji.

Trudne dzieci rehabilitują się bardzo szybko, jeśli wszystko jest zrobione prawidłowo. Pozwól dziecku poczuć Twoją troskę (ale nie przesadną), a wtedy wszystko będzie dobrze i bezproblemowo.

Zapytano kiedyś Michelangelo Buonarrotiego, czym się zajmuje. Michał Anioł nie powiedział, że jest artystą: „Odciąłem nadmiar marmuru, aby odsłonić piękno ukryte w kamieniu” – powiedział. Wychowywanie trudnych dzieci jest jak proces przetrwania.

Umiejętności przetrwania dla rodziców dzieci z problemami

Trudne dzieci to ludzie, którzy mogą zmienić świat. Swoją energią, swoimi impulsami są w stanie dokonać wszelkich zmian. Są zdesperowanymi bojownikami o życie. Jest jednak mało prawdopodobne, że bez mądrej i taktownej pomocy rodziców nie będą w stanie się otworzyć. Ojcowie i matki takich dzieci potrzebują cierpliwości, dobrego serca i dobrej duszy.

„Słuch pacjenta”

Kiedy mówię o cierpliwości, mam na myśli „cierpliwe ucho” – umiejętność wysłuchania dziecka, zrozumienia jego historii, zrozumienia wyznawanych przez niego wartości, zrozumienia drzemiących w nim nadziei, marzeń i rozczarowań. Jest to prawdziwy problem, ponieważ większość ludzi może albo porozmawiać, albo poczekać w kolejce, aby porozmawiać.

Uwolnij swoje uszy i porzuć nastolatki, pozory i konwencje, które powodują, że wyciągamy błędne wnioski. Zawsze łatwiej jest coś powiedzieć niż wysłuchać, ale trudne dzieci nie są takie jak inne, są bardziej bezbronne niż inne dzieci, więc bądź cierpliwy i nadal ich słuchaj.

Rodzice trudnych dzieci często muszą słuchać „między wierszami”. Trudne dzieci w ogniu namiętności mówią rzeczy bardzo obraźliwe i rozdzierające serce. Zdolność rodziców do rozpoznania (usłyszenia) strachu i niepokoju kryjącego się za bolesnymi słowami pozwala im zachować spokój w niespokojnych czasach i zachować dobrą wolę w rodzinie.

dobre serce

Dobre serce zakłada zdolność współczucia dzieciom, dostrzegania pozytywnych stron w ich działaniach, czyli innymi słowy umiejętność rozeznania, co dzieci naprawdę chcą osiągnąć swoimi działaniami.

Intensywne pobudzenie trudnych dzieci może sprawić, że niektórzy dorośli będą chcieli je kontrolować. Ale lepiej unikać bezsensownych bitew. Lepiej pamiętać o ogromnym potencjale tych dzieci i starać się wydobyć ich wewnętrzne piękno.

Rodzice trudnych dzieci zazwyczaj otrzymują wiele porad. Większość z nich jest bezużyteczna i przypomina coś w rodzaju „oszczędź rózgę i zepsuj dziecko”. Nie słuchaj takich rad, znajdź własną drogę. Nikt nie zna Twojego dziecka lepiej niż Ty. Wszyscy od czasu do czasu popełniamy błędy, tracimy kontrolę i perspektywę.

Ostatecznie ważne jest nie to, abyś postępował zgodnie ze wszystkimi instrukcjami pedagogicznymi, ale abyś zrobił wszystko, co w Twojej mocy, aby pozostać przyjacielem swojego dziecka, gotowym przyznać się do błędów, zawsze dotrzymując obietnic i utrzymując dobre relacje bez względu na okoliczności .

Słyszałem, że Mozart napisał kiedyś utwór muzyczny absolutnie harmonijny i zrównoważony technicznie. Ale okazało się bezduszne i nudne. Następnie część przepisał, dodając dysonansowe fragmenty i niektóre nuty brzmiące nieco dłużej niż zwykle w tego typu utworach, aby stworzyć napięcie i dramaturgię. W niektórych przypadkach ludzie są tacy: to nasze niedoskonałości czynią nas interesującymi.

Życzliwe serce oznacza także współczującą postawę wobec samego siebie.

miła dusza

Dobra dusza potrzebuje czasu, aby się wyleczyć. Rodzicielstwo to najcięższy i najpiękniejszy zawód ze wszystkich, a wychowywanie trudnych dzieci jest, na dodatek, jak bieganie w nocnym wyścigu wytrzymałościowym podczas burzy śnieżnej. Poświęcając czas na własny sen, zapewniając sobie rzeczy niezbędne do życia poza domem i śmiejąc się, nie tylko pomagasz zachować perspektywę, ale także tworzysz lepszego rodzica.

Clarissa Pinkola Este, autorka książki Kobiety, które biegają z wilkami, ukuła piękną koncepcję zwaną „życiem wykonanym ręcznie”. Każdy człowiek jest jak garncarz, który kształtuje swoje życie, przycinając i wygładzając. Oczywiście jest to łatwiejsze (a czasami nieuniknione), aby kształtować swoje życie przy pomocy obcych i sił zewnętrznych, ale tylko Ty jesteś odpowiedzialny za zachowanie własnej wyjątkowości.

Trudne dzieci często są przytłoczone chęcią dopasowania się do innych, nawet za cenę własnej indywidualności. Wspieranie rodzica, który uczy, jak odnosić sukcesy społeczne, nie rezygnując z indywidualności, pomaga trudnemu dziecku nie tracić z oczu swoich mocnych stron i rozwijać swoje talenty. W tym względzie ważne jest, aby spojrzeć na siebie. Rodzic niestosujący się do ogólnych standardów jest w stanie udowodnić trudnym dzieciom, że zawsze powinny pozostać sobą.

Trudnych dzieci nie trzeba poprawiać ani naprawiać, ponieważ nie były zepsute. Trzeba je jednak nauczyć, jak pokazywać swoje mocne strony i, co najważniejsze, jak komunikować się w świecie. Tym dzieciom należy pokazać, jak odnieść sukces w życiu, a najlepszymi ludźmi, którzy mogą to zrobić, jesteście Wy, rodzice.

Jeśli chodzi o „handmade”, trzeba być trochę destrukcyjnym i kontrrewolucyjnym. W świecie, w którym ludzie biegają coraz szybciej, coraz ciężej pracują i coraz mniej się śmieją, należy pamiętać, że to więź z innymi ludźmi – głównie rodziną – nadaje sens życiu.

Istnieją cztery pytania, które należy sobie zadać:

1. Kiedy przestałeś śpiewać?

2. Kiedy przestałeś tańczyć?

3. Kiedy przestałeś słuchać i opowiadać historie?

4. Kiedy rozczarowałeś się ciszą?

Buduj zaangażowanie

Zaangażowanie jest istotną częścią przeciwstawiania się złu. To najsilniejsza znana nam bariera chroniąca przed samobójstwami, przemocą i uzależnieniem od narkotyków. Trudne dziecko potrzebuje umiejętności stawiania oporu i skąd może ją zdobyć, jeśli nie od Ciebie!

Zaangażowanie jest lekarstwem na lęki z dzieciństwa – odrzucenie, samotność i porzucenie. Trudne dzieci boją się tego bardziej niż inne dzieci.

Kiedy życie rodzinne jest zbyt burzliwe, z częstymi skandalami i konfliktami, poczucie przynależności maleje. Zastanówmy się więc, jak to odzyskać.

Wymagane jest rozwijanie umiejętności przeciwstawiania się złym rzeczom i rozwijanie poczucia przynależności do rodziny

1) konkretną strategię edukacyjną; poczucie przynależności;

2) rozwijanie kultury interakcji;

3) jasność co do tego, czego chcesz.

Zarys strategii rodzicielskiej

Określ, co lubisz, a czego nie lubisz we własnym dziecku, jakie cechy pomogą mu w życiu, a które wręcz przeciwnie, wyrządzą mu krzywdę. Mam nadzieję, że pomoże Ci to określić strategię rodzicielską.

Zmiana poczucia przynależności u trudnego dziecka wymaga czasu. Najpierw zastanów się, jak możesz poprawić swoje relacje z nim. Pewien ojciec postanowił codziennie przez pół godziny grać z synem w gry komputerowe. Inna matka wpadła na pomysł, aby wszyscy w rodzinie wiedzieli, że są kochani.

Stare powiedzenie mówi: to samo prowadzi do tego samego rezultatu. W rodzinie, w której komunikacja jest zerwana, będziesz musiał zacząć od czegoś niezwykłego, aby zbudować silną relację z trudnym dzieckiem. Pomyśl o czymś, co może spodobać się Twojemu synowi lub córce i zrób to. Na przynajmniej dwadzieścia minut zapomnij, że jesteś dorosła, przestań być wymagająca, zrób coś, aby dziecko miało Cię do swojej dyspozycji. Oto kilka przemyśleń na ten temat.

Stwórz kulturę interakcji

Rodzice trudnych dzieci często narzekają, że czasami mają wrażenie, że pod jednym dachem mieszkają zupełnie inni ludzie. To jest egzystencja, a nie pełne życie, mówią. Rodzina jest niszczona przez konflikty, nieporozumienia i jawną wrogość. Zdarza się to od czasu do czasu każdej rodzinie.

Pani Harmon opowiadała o swojej córce Emily: „Życie stało się jak chodzenie po potłuczonych kawałkach”. Za każdym razem, gdy ją o coś prosiliśmy, zaczynała się prawdziwa wojna. W pewnym momencie łatwiej było jej o nic nie prosić, nie angażować jej w uczestnictwo w życiu rodziny. Stopniowo przestaliśmy się kontaktować. Ale jednocześnie zarówno my, jak i ona czuliśmy się nieszczęśliwi.

Zapytanie o współpracę

Tworzenie kultury zaangażowania oznacza podnoszenie własnych oczekiwań w stosunku do tego, co może zrobić Twoja rodzina.

Pierwszą rzeczą do zrobienia jest zwiększenie liczby wymagań w rodzinie. Ludzie nie nauczą się być pomocni, dopóki nie dasz im możliwości pomagania innym.

Większość rodzin z trudnym dzieckiem rezygnuje z proszenia go o pomoc. Jest to całkiem zrozumiałe: prawdopodobny wynik nie jest wart kosztów psychicznych. Problem w tym, że taka polityka prowadzi raczej do atmosfery poświęcenia niż wzajemnej pomocy. Trzeba pytać, warto pytać. Prośby prowadzą do dalszej, większej wzajemnej pomocy. Jeśli zostaniesz o coś poproszony i to zrobisz, z pewnością pomożesz następnym razem. Niestety, trudne dzieci nie są często proszone o pomoc; rodzice i nauczyciele już dawno się z tego wycofali.

Prośba powinna być zawsze uprzejma, bez względu na to, jak ważna jest:

Rozumiem, że w rodzinach z trudnymi dziećmi nie wszystkie prośby spotykają się z entuzjazmem. „Tak, mamo, zaraz to zrobię” – tego nie usłyszysz. Wszystko jest w porządku, tak jak powinno być na początku. Ale powinieneś także zmienić taktykę. Teraz nie tylko będziesz częściej pytać, ale także częściej będziesz próbował powiedzieć „tak”.

Kiedy w odpowiedzi na prośbę otrzymasz obojętne „nie”, nie daj się zwieść. Uśmiechnij się słodko i mrucz coś w rodzaju „No cóż, dzięki za to” i natychmiast wyjdź. Nie zwlekaj i nie wdawaj się w dyskusję. Twoim celem jest stworzenie bardziej pozytywnej atmosfery w domu, a nie rozpoczynanie wojny!

Wykaż chęć zaangażowania

Rodzice trudnych dzieci przyznają, że często odpowiadają „nie”, bo nie wiedzą, jak to wszystko się potoczy. Potraktuj to jak eksperyment: od „nie” do „tak”.

Tworzenie kultury współpracy oznacza, że ​​Ty także musisz współpracować. Spędź dzień, mówiąc „tak” swojemu skarbowi. Cokolwiek sugeruje, zgódź się na wszystko! To nie jest trudne, ale jest przerażające. On mówi: „Chcę iść na imprezę”, a ty mówisz: „Świetnie, czekaj, tylko założę płaszcz”. Mówi: „Nie chcę iść do szkoły”, a ty mu odpowiadasz: „Bez wątpienia, co powinniśmy razem zrobić?” Mówi: „Chcę polecieć do Afryki”, a ty się zgadzasz: „Świetnie, pomyślmy, jak możemy to zrobić”. On mówi: „Chcę na lunch żabie udka z lodami”, a ty znowu: „Świetnie, ja kupię lody, a ty będziesz łapał żaby”.

Czy pomysł jest jasny? Zgadzasz się zrobić z nim prawie wszystko. Najprawdopodobniej pod koniec dnia dziecko albo znudzi się twoim przestrzeganiem, albo poważnie zacznie myśleć o twoim zdrowiu psychicznym. Ale tego rodzaju determinacja jest nadal potrzebna, aby przemienić rodzinę, w której wszystko działo się pod złym przymusem, w rodzinę, w której pojawia się pozory dobrowolnej zgody.

Twoim drugim zadaniem jest pokazanie dziecku, jakie zachowanie jest dla Ciebie akceptowalne. Dzieci kopiują to, co widzą w działaniach innych. Trudne dzieci są szczególnie wrażliwe na swoje otoczenie. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko było spokojne i zrównoważone, sam musisz stać się spokojny i zrównoważony. Pamiętajcie, co mówiłem o rozmowie dwóch krokodyli.

Zmiana zachowania oznacza, że ​​nie przestrzegasz już zasad dziecka. To prawdopodobnie go zdezorientuje. Ma za sobą ogromne doświadczenie wrestlingu. Wie, jak się zachować, gdy jesteś zły lub próbujesz postawić na swoim. Jeśli Twoje dziecko zacznie się kłócić, kłócić lub obrażać, powiedz: „Dam ci dwie minuty na uspokojenie się. Jeśli nie będziesz mógł spokojnie porozmawiać na ten temat, ja wyjdę, a ty przyjdziesz do mnie, gdy tylko ochłoniesz. Jeśli Twoje dziecko nadal kipi ze złości, natychmiast wyjdź. Nic nie zyskasz zaciskając zęby i znosząc brzydkie zachowanie, ale możesz wiele stracić.

Niektóre rodziny cenią słowa kodowe lub gesty, które oznaczają: „Zróbmy dziesięć minut przerwy od tej kłótni”.

Dlaczego wystarczy, że jedno dziecko raz nauczy się korzystać z nocnika, a ono „robi swoje” w nim za każdym razem, gdy organizm tego potrzebuje, podczas gdy drugie, rozumiejąc wszystko, będzie dalej „robiło swoje” podłoga? Możesz sprawić, że cała rodzina będzie krzyczeć i przeklinać, zmuszając dziecko do wycierania po sobie podłogi, ale wynik będzie zerowy.

Niegrzeczne dziecko

Oburzenie rodziców kierowane do dziecka z powodu jego nieposłuszeństwa wynika zwykle z braku zrozumienia, że ​​szybkość i umiejętność jego dostrzeżenia i przełożenia na działanie jest indywidualna dla każdego dziecka. Wielu rodziców łatwo pozwala sobie na podniesienie głosu na dziecko, które zachowuje się inaczej niż dorosły wyobrażany sobie w jego głowie. Poza tym strach, że dziecko przyzwyczai się do „złego” zachowania, jest zbyt duży, dlatego trzeba go stale uczyć, wychowywać, odciągać i kierować na właściwą drogę. Żeby się nie przyzwyczajać. Takie podejście raczej uniemożliwia dotarcie naprawdę niezbędnych informacji do świadomości dziecka, gdyż jest ono zbyt obciążone niepotrzebnymi, a czasem wręcz szkodliwymi zakazami.

Droga fizycznego (w tym moralnego) wpływu na dziecko jest ślepą uliczką, gdyż ma granicę działania, czyli prędzej czy później nadchodzi moment, w którym dziecko przestaje reagować i postrzega potężny wpływ płynący od rodzica jako przewodnik po zmianie zachowania.

Drugą szkodliwą konsekwencją jest to, że punkt wyjścia relacji z dzieckiem schodzi do poziomu przemocy. I oczywiście w takich relacjach nie można mówić o wzajemnym szacunku i zaufaniu: rodzic bezceremonialnie narusza przestrzeń wewnętrzną dziecka, niezależnie od tego, jak istotne są ku temu powody. Dlatego nie ma innego wyjścia - musisz znaleźć w swoim dziecku swoją osobistą ścieżkę zrozumienia, dzięki której można mu przekazać zasady komunikacji w rodzinie, społeczeństwie i inne podobne informacje.

Zakazy

Każda matka jest w stanie przygotować swoje dziecko, nawet to najtrudniejsze, do relacji ze światem zewnętrznym bez szkody dla wszystkich jego uczestników, a nie poprzez ucisk, karcenie i siłę fizyczną.

Na początek miło byłoby zrozumieć, że każde trudne dziecko, w zależności od swojego charakteru, ma głębszą, w porównaniu do zwykłych dzieci, potrzebę poznawania otaczającego go świata. Dlatego są uważane za „trudne” - wspinają się wszędzie, niszczą wszystko, odkręcają, wyrywają, szturchają i tak dalej. Aby dziecko mogło swobodnie wypowiadać się w otaczającej go przestrzeni, należy zminimalizować liczbę zakazów. Tylko pod tym warunkiem wszystko, o czym mówimy, przyniesie rezultaty.

Nie ma co się bać, że dziecko przyzwyczai się do mniejszej liczby ograniczeń. Można się jedynie przyzwyczaić do tego, że matka akceptuje swoje dziecko takim, jakie jest, ze wszystkimi jego cechami. Tarzać się w błocie? Proszę! Pić wodę do kąpieli? Bez problemu! I tak dalej. Co więcej, wcześniej wszystkie zakazy z reguły nie prowadziły do ​​pożądanego rezultatu, a dziecko albo robiło wszystko na przekór, albo było „psotne”, gdy rodzice nie patrzyli. Pragnienie eksploracji jest najwyraźniej kompensacją specyficznego zestawu cech, z którymi trudno żyć w społeczeństwie, i dlatego przykleja się dziecku etykietę „trudne”.

Nie oznacza to oczywiście, że wszystko należy pozostawić przypadkowi. Ale to pozornie liberalne zachowanie matki ma podwójne znaczenie. Z jednej strony dziecko nauczy się brać odpowiedzialność za swoje zachowanie, a dla trudnych dzieci jest to niezwykle ważne. Z drugiej strony matka usuwa napięcie w związku, a dziecko przestaje drżeć i oczekiwać, że jakiekolwiek (i z reguły tak właśnie się dzieje) jego działanie spowoduje niezadowolenie, a nawet karę ze strony rodziców. Rozsądna zgoda musi stać się integralną częścią przestrzeni, w której żyje trudne dziecko, jeśli rodzice chcą znaleźć drogę do jego świadomości.

Dziecko może nieoczekiwanie zacząć zachowywać się inaczej. Jeśli w rodzinie panował wcześniej dość rygorystyczny system zakazów, dziecko może zacząć „bawić się”, myśląc, że cudowne życie w pobłażliwości wkrótce się skończy. Musimy to przeczekać. Wkrótce zachowanie dziecka wróci do mniej więcej normalnego stanu.

W tym samym czasie matka (i jeśli to możliwe wszyscy członkowie rodziny, bo matka może ich tego nauczyć) zaczyna z nim rozmawiać.

Komunikacja z dzieckiem

Rozmowa z dzieckiem jest całkowicie niedoceniana. Oczywiście wszyscy rodzice komunikują się ze swoimi dziećmi. Ale z trudnymi dziećmi należy rozmawiać w bardzo specyficzny sposób, wykraczając poza zwykłe mówienie i nauczanie. Specyfika tych rozmów polega na stworzeniu pola informacyjnego wokół wybranego obiektu lub działania. Łatwiej podać przykład, żeby pojawiło się zrozumienie, bo... Sytuacje i życie w każdej rodzinie są tak różne, że nie da się napisać szablonowego diagramu.

Na przykład dziecko tłucze naczynia. Podobno uderza przez przypadek. Albo celowo. Szczególnie żąda kubka i robi wszystko, aby go rozbić. Wiadomo, że każde dziecko doświadcza tego okresu, który charakteryzuje się różną ilością potłuczonych naczyń. Jeśli z jakiegoś powodu przerodzi się to w obsesję związaną z ogólnym destrukcyjnym nastrojem, wówczas matka zaczyna rozmawiać o kubku i dodatkowo prowadzi z dzieckiem destrukcyjne gry.

Mama zbiera do torby wszystkie duże fragmenty potłuczonych wcześniej filiżanek i kubków. Kiedy dziecko jest już w spokojnym nastroju, wyjmuje z woreczka odłamki (trzeba wcześniej sprawdzić krawędzie, żeby nie było ostrych, choć o odłamki ceramiczne dość trudno się skaleczyć), pokazuje je do dziecka i przy okazji prowadzi monolog (ewentualnie dialog, wszystko zależy od wieku dziecka). Patrzy dzieciom w oczy i od czasu do czasu delikatnie je dotyka. „Dawno, dawno temu były kubki. Niebieskie, żółte i czerwone (mama pokazuje fragmenty wymienionych kwiatów). Na kubkach narysowane były piękne kwiaty, dom i gwiazdki (wspólnie szukają wymienionych obiektów).” Możesz sam zapytać dziecko (jeśli potrafi mówić), co zostało narysowane na miseczkach. „Pewnego dnia dziecko rozbiło kubek. Podniósł go i rzucił mocno na podłogę (pokazuje). A z tego pięknego kubka (matka podaje dziecku kompot) dziecko pije a pyszny kompot, a kubek jest bardzo dobry, jest cały. Czy z dzieckiem wszystko w porządku? A czy z tych kawałków już nikt nie będzie pił? "

Ważne jest, aby nie przypisywać wydarzeń dziecku. I wcale nie trzeba z tym kojarzyć stłuczonych kubków. To znaczy, nie mów: „Ach, ah, co za dzieciak stłukł tak cudowny kubek, jaki on jest zły”. Mama opowiada o akcji i do czego doprowadziła lub mogła doprowadzić.

Inny przykład. Dziecko rzuca w dzieci piaskiem. Mama, będąc w domu z dzieckiem, opowiada historię. Można patrzeć przez okno na piaskownicę. Możesz użyć zdjęcia. "Oto piasek. Małe dzieci idą z mamą bawić się w piasku. Dziecko też idzie z mamą? A co robi dziecko, kiedy przychodzi bawić się w piasku? Zaczyna rzucać w dzieci piaskiem. I jak dziecko rzuca w dzieci piaskiem? Pokaż mi (matka pokazuje się, jeśli dziecko nie chce). Co myślą dzieci, gdy ktoś zacznie w nie rzucać piaskiem? Dzieci myślą, że piasek może dostać się im do oczu gdzie jest oko dziecka? Piasek dostaje się do oka. Wszystkie dzieci uciekają, żeby nie zrobiło mu się oko. A dziecko bawi się samo i jest smutne. I tak dalej.

Takie rozmowy przypominają bajki, które dorośli opowiadają dzieciom. Ale w zasadzie tak nie jest. Celem mamy jest uczynienie dziecka nie tylko słuchaczem, ale także aktywnym uczestnikiem rozmowy. Jego celem jest wykorzystanie maksymalnej liczby receptorów (dotyku, smaku, węchu, dotyku). Rozmowy te można prowadzić w różnych scenariuszach w zależności od sytuacji, zadając pytania i wspólnie znajdując na nie odpowiedzi.

Czasami takie rozmowy mogą trwać dzień po dniu, tydzień po tygodniu, a zachowanie dziecka się nie zmienia. Nie ma powodu do rozpaczy, ta metoda działa, ale bardzo delikatnie, stopniowo wplatając się w zestaw pojęciowy dziecka.

Dlatego mama nadal trzyma się swojej linii. Możesz wymyślić nową rozmowę wokół problemu lub przeprowadzić ją nie tylko w domu, ale także w miejscu „złoczyńcy”. Nie możemy jednak zapominać, że każde dziecko ma swoją indywidualną prędkość przenikania obszaru zrozumienia i świadomości w obszar działania i znaczących zachowań. Matka powinna ufać swojemu dziecku. Dziecko może wiedzieć wszystko szczegółowo na temat konsekwencji celowego rzucania piaskiem w dzieci, ale nie jest jeszcze w stanie pokazać tego swoim zachowaniem. Ale zawsze przychodzi taki moment, że dziecko mówi, że kubek „bum!”, ale nie rzuca go na podłogę. On jej tak naprawdę nie zostawia!

Dyskusja

artykuł jest oczywiście w porządku, trzymacie się sformułowań „naukowych”, a tytuł jest obiecujący, ale artykuł jest w porządku) korekty po prostu nie wystarczy :)

Natknąłem się już na to: „Oburzenie rodziców skierowane do dziecka z powodu jego nieposłuszeństwa z reguły wynika z braku zrozumienia, że ​​szybkość i umiejętność dostrzeżenia i przełożenia go na działanie jest indywidualna dla każdego dziecka”.

„Słońce zaszło za krzakiem, ptak poprawił swój biust i przytulając się do rumianku, zajada się semoliną.”
Beeeeee.

Co ten artykuł ma wspólnego z wychowywaniem TRUDNYCH DZIECI? DZIECKO stłukło filiżankę, filiżanka bum, do cholery; W swoim artykule próbowałeś bardzo niezgrabnie naszkicować zasadę zaszczepiania dziecku empatii i tyle, nawet jeśli źle wybrałeś temat, lepiej wybrać cipkę lub psa; Powinienem był nazwać mój artykuł inaczej; nie traciłbym czasu na czytanie; i do artykułu przyczepili też zdjęcie ucznia, powinni byli zrobić zdjęcie nastolatkowi i nazwać artykuł jak wychować trudnego nastolatka

Skomentuj artykuł „Jak dotrzeć do świadomości trudnego dziecka”

Według powszechnie znanych wyobrażeń człowiek to zwierzę, które kiedyś uświadomiło sobie swoje boskie pochodzenie... W okresie niemowlęcym, gdy dziecko jest niewinne, dusza spokojnie budzi się w gotowości i nieśmiałej nadziei, aby towarzyszyć nam przez życie. W tym wieku jest jeszcze wolna od dogmatów umysłu i pięty charakteru. Jedynie pomieszanie wyłaniających się ścieżek emocjonalnych dominuje w okolicznościach spontanicznego kształtowania się kodu mentalnego niemowlęcia. I dopiero nieblaknące tło rodzicielskiej szczerości odsłania niewidzialną niszę...

Dzisiejsze dzieci mają ogromne możliwości. Wszelkiego rodzaju programy rozwojowe pozwalają opanować wiele umiejętności niemal od kołyski. Wysokie technologie zapewniają dostęp do ogromnej bazy wiedzy gromadzonej przez ludzkość przez tysiąclecia. Dobrostan osiągnął taki poziom, że niemal każdy z nas może stworzyć dla swojego dziecka osobisty raj, w którym zaspokojone zostaną wszystkie jego pragnienia i potrzeby. Nasze dzieci nie mają pojęcia, co oznacza głód i ciężka praca fizyczna, aby przetrwać...

Powszechnie przyjmuje się, że dziecko musi być po prostu wesołe, hałaśliwe i bardzo aktywne. Że normalne dziecko jest źródłem ogromnej liczby pytań, pragnień i żartów. Co jednak, jeśli Twoje dziecko nie pasuje do tego przeciętnego portretu? Jeśli woli samotną cichą rozrywkę od hałaśliwej rozrywki w gronie rówieśników. Co więcej, dziecko jest ostrożne wobec wszelkich prób podburzenia go i pocieszenia. Wszelkie próby nawiązania z nim kontaktu prowadzą do tego, że dziecko...

Nieostrożny uczeń. Nie chce się uczyć. Nie mogę skoncentrować się na zadaniu. Nie wykazuje zainteresowania. Jak do niego dotrzeć? Wychowawca bardzo często musi pracować właśnie z tymi dziećmi, które uważa się za trudne. Więc tym razem poprosili mnie, żebym uczył się angielskiego z Grishą. Chłopiec jest w czwartej klasie, od dwóch lat uczy się języka obcego, ale nie ma wiedzy: nie umie czytać, pisać, mówić po angielsku. Wychowawczyni zainspirowana sytuacją zasugerowała, aby dziecko zaczęło...

Cichy. Nie słyszy. Odizoluje się za pomocą słuchawek, ukryje się w kapturze - i nie dotrzesz do niego. Absolutny introwertyk, egocentrysta. Spójrzcie, skurczy się w maleńką kuleczkę i zniknie z tego świata – tak trudno mu w nim być. Myślę, że wielokrotnie widziałeś zgarbione postacie tych milczących nastolatków. Poproś taką osobę w transporcie publicznym, aby oddała pieniądze, a nie usłyszy od razu. A nawet jeśli usłyszy, zareaguje ospale, bez emocji i nawet nie spojrzy...

Obecnie istnieje ogromna liczba metod wychowywania dzieci. Doświadczeni nauczyciele i pedagodzy dzielą się swoją wiedzą i doświadczeniem zdobytym podczas wieloletniej pracy z dziećmi. A jednak często zdarza się, że nawet najbardziej doświadczeni nauczyciele i psycholodzy dziecięcy ulegają „niespodziankom”, jakie rzucają nam nasze dzieci. Zastanów się, z jakimi trudnościami borykają się rodzice współczesnych nastolatków. Dziecko, które jeszcze wczoraj było posłuszne i w ogóle zrozumiałe, nagle zamienia się w...

Dlatego zanim doradzisz metody rehabilitacji, musisz dowiedzieć się, jak dotrzeć do swojej matki. I znowu udanie się do dobrego specjalisty, aby upewnić się, że wszystko jest w porządku, nie jest takie trudne. I dla dobra własnego dziecka.

Dyskusja

Dlaczego mówisz tylko o pediatrze? Jakie znaczenie ma to, jakie ma kwalifikacje, jeśli problematyką mowy zajmuje się logopeda (a w razie problemów też defektolog, neurolog, a do tego potrzebne są konsultacje okulisty i laryngologa).
Inną kwestią jest to, że najprawdopodobniej rodzice to wyślą i będą mieli rację :) Nie da się tego wytłumaczyć każdemu.
I trudno będzie poprawić mowę, dopóki rodzice tego nie zechcą. IMHO. Dzieci się do tego przyzwyczajają, zwłaszcza, że ​​nie mówimy o dziecku. Aby wygłosić kompetentną mowę, musisz najpierw przynajmniej skonsultować się ze specjalistami i zrozumieć, co robić. Po drugie, stale przypominaj i poprawiaj dziecko. Ale to drugie jest zwykle możliwe po co najmniej kilku sesjach z logopedą, kiedy dziecko rozumie, czego chce.

To taki delikatny moment. Jeśli powiesz, że z dzieckiem jest coś nie tak lub wyślesz je do lekarza, rodzice najprawdopodobniej będą wrogo nastawieni. Właściwie, to właśnie robią. Nie dlatego, że nie widzą problemu, widzą go, ale nie chcą się do tego przyznać. Bo nagle to coś poważnego...
Ja bym je przekonała, że ​​to nie PROBLEM, tylko powszechna, codzienna sprawa, problemy z mową często zdarzają się u normalnych, zdrowych dzieci, każda pierwsza osoba współpracuje z logopedą, specjalnie przeszkolona osoba w ciągu dnia wszystko skoryguje do normy za sześć miesięcy lub rok i dziecko będzie gawędzić jak Tina Kandelaki i dokuczać tym, których rodzice nie zabrali ich do logopedy. Podałabym przykłady z życia :) Poza tym logopeda to nie lekarz.
Najważniejsze, że trafiają do logopedy i rozpoczynają współpracę ze specjalistą.

25 grudnia 2012 roku w Internecie ukazał się film dokumentalny „Przemoc i molestowanie dzieci: przyczyny, skutki i przeciwdziałanie”. Powstał w ramach projektu „Dziecko w potrzebie: pomoc prawna oraz wsparcie społeczno-psychologiczne”, realizowanego przez miejską organizację publiczną „Centrum Inicjatyw Społeczno-Edukacyjnych” w 2012 roku (Republika Udmurcka, Iżewsk); zgromadzonych ze środków przyznanych w formie dotacji zgodnie z...

Dyskusja

Trutter, dzięki za artykuł, ciekawy. Ale... jedna rzecz mnie niepokoi. Mianowicie w artykule wymieniono A.I. Golovana, członka Rady przy Prezydencie Federacji Rosyjskiej, jako jednego z ideologów promocji JJ w Rosji.

Przyjrzałem się, kim był, przeczytałem jego artykuły, o których była mowa na stronie Rady i… ten człowiek wzbudził mój szacunek. W każdym razie w swoich artykułach pisze o bardzo bolesnych problemach i wygląda na osobę próbującą przynajmniej dotrzeć do władz.

Ale nagroda może być duża na końcu tunelu – jeśli uda ci się dotrzeć do dziecka i przywrócić mu zdrowie. Generalnie trudno mi sobie wyobrazić adoptowane dzieci z motywacją do „pomagania”…

Dyskusja

Natalio, możesz...ale jest coś z góry))) prawo pragnień))) na pewno spotkasz się z tym, czego boisz się najbardziej, przynajmniej w 1-2 punktach. obniż poprzeczkę, przygotuj się psychicznie na piekło - a będziesz szczęśliwy...

„Czy jest szansa na znalezienie posłusznego, naukowo nastawionego dziecka, które bez problemu wpasuje się w rodzinę?” - Tak, oczywiście, że istnieją. Takich dzieci jest mnóstwo. Jest wiele dzieci, które właśnie weszły do ​​systemu ze swoich rodzin, wiele z nich to po prostu nienaruszone intelektualnie dzieci, które nawet po traumie porzucenia szybko wracają do zdrowia i nadal szybko się rozwijają. Widziałem takie dzieci w Serpuchowie, z innymi rodzicami adopcyjnymi.

Ale najprawdopodobniej nie będziesz mieć takiego dziecka, ponieważ… kiedy się czegoś boimy, tj. Boimy się, że będziemy mieli problematyczne dziecko, chore na wirusowe zapalenie wątroby typu C, czy jakieś inne dziecko – to jest dokładnie to, co będziemy mieć.

Cóż, tak to się układa w życiu, takie są jego prawa.

W zasadzie, jak wiem, niewiele osób świadomie przechodzi przez trudności, jest gotowych do karmienia, ciągnięcia – jest ich tylko kilka. Zasadniczo ludzie adoptują, aby wychować dziecko, zostać rodzicem, ale w trakcie okazuje się, że dziecko ma pewne problemy i ten rodzic, który nie jest z góry przygotowany na trudności, zaczyna rozwiązywać problemy, które się pojawiają. I mu się to udaje.

Dlatego moja praktyka pokazuje, że ludzie potrafią sobie poradzić z bardzo złożonymi problemami. Nie ma potrzeby przygotowywać się z góry na zło, bo nawet jeśli spotkamy zło, jesteśmy w stanie sobie z nim poradzić.

Miłość bezwarunkowa zakłada, że ​​kochamy osobę ze wszystkimi jej zaletami i wadami, zwycięstwami i porażkami, piękną czy nie, zdrową czy chorą. Bezwarunkowej miłości nie trzeba osiągać, nie można jej otrzymać w nagrodę za dobre zachowanie ani utracić z powodu złych ocen. To bezwarunkowa miłość pomaga rodzicom znaleźć właściwy sposób wychowania dziecka i dotrzeć do jego małego serca. W rodzinach, w których podstawą relacji jest szczerość i...

A życie z bardzo trudnymi dziećmi jest dla mnie szczęśliwsze i o wiele bardziej sensowne niż to, co Tobie wydaje się szczytem doskonałości. Oczywiście nie twierdzę, że można to łatwo osiągnąć w przypadku wszystkich dzieci. Ale oto podstawowa idea – dotrzeć do świadomości nastolatka i uczyć…

Dyskusja

Może to i słuszne, ale jest to bardzo nieprzyjemne uczucie. Ze wszystkiego, co napisano na temat tej historii. Wiele można powiedzieć punkt po punkcie... ale powiem ogólne wrażenie.

Tak się cieszę, że moje dzieci _nie_ są wychowywane przez Mamę Zastępczą! Wydaje się być bardzo dobrą, bystrą osobą... ale cieszę się, że nie ma tam moich dzieci!

Wiele się od Ciebie nauczyłem, dziękuję bardzo!

Przydatne wskazówki dla rodziców pierwszoklasistów i nie tylko. 1 września to nie tylko pierwszy dzień w szkole i początek złotej jesieni, ale także stres dla wielu uczniów i ich rodziców. Zwłaszcza jeśli dziecko idzie do szkoły po raz pierwszy. Każdy lekarz potwierdzi: „czynnik szkolny” jest przyczyną prawie 25% przypadków pogorszenia stanu zdrowia dzieci i młodzieży. Nic w tym dziwnego, ponieważ w ciągu ostatniej dekady obciążenie pracą uczniów wzrosło prawie 20-krotnie! Tymczasem zachowaj zdrowie fizyczne i psychiczne...

JAK dotrzeć do dziecka? Problemy szkolne. Dziecko (najstarsze z dwójki dzieci) ma 10 lat. Ukończyło czwartą klasę. Nie wydaje się głupi. Mam problemy z matematyką (z problemami). Problemy zaczęły się w drugiej klasie. Myślałam, że nie mam zdolności do matematyki.

Dyskusja

Anuluj angielski – jest on teraz dla Ciebie mniej istotny. Jeśli znajdziesz, pozwól swojemu dziecku przeczytać książkę Iriny Drubachevskiej „Pozbądźmy się F”, która została napisana z perspektywy chłopca, który pracował z neuropsychologiem. Wyjaśnij, że te zajęcia pozwolą ci spędzić mniej czasu na siedzeniu w klasie. Wyjaśnij, jak działa mózg i półkule, co i jak robią. Wyjaśnij, że nie ma możliwości „nie nawiązać kontaktu z neuropsycholgiem, ale ma wybór: udać się ponownie do tego specjalisty lub poszukać innego. Bądź spokojny i wytrwały. „Rozumiem, że chcesz się zrelaksować, a my to zrobimy poucz się trochę, ale my to zrobimy, a ty sam będziesz zadowolony, o ile łatwiej ci będzie się uczyć.

Naprawdę mam teraz problem z angielskim. ale to mój kaprys, nauczyciel właśnie powiedział, że ma zainteresowanie, ale musi je rozwinąć, usiąść i pouczyć się. Odbyła się prosta rozmowa, że ​​miło jest przyjść 1 września do szkoły i pokazać, że wiesz więcej od innych i w ogóle, żeby zadowolić autorytatywnego nauczyciela)) i w ogóle na wycieczkach nad morze, żeby nie być głupcem, ale porozumieć się samodzielnie, a nie krzyczeć do mamy :)
Kupowały (wraz z babcią) książki z opowiadaniami, ale nie trafiły w sedno i czerpały tematy raczej dorosłe ze wszystkich czasów, tj. naciskają na ocenę 9, więc walczył 2 dni, udało mu się przetłumaczyć 2 strony, tłumaczenie prawie się udało. Wczoraj nie mogłam już tego znieść i popłynęły łzy, że już nie może... ale nastrój pozostał, kupię mu książki na jego poziomie)) Generalnie nasza rodzina nadal akceptuje zachęty pieniężne, a nie dla objętości, ale dla rezultatów)

Kiedy zaczyna się maj, zawsze zaczynam płakać. Zrobiłem się sentymentalny, nagrania z kronik II wojny światowej ściskają mnie w gardle. Pieśni wojenne – napad szlochu. Absolutnie nie mogę przestać płakać, kiedy grają „Katyusha”, „Dark Night” czy „Goodbye, Boys”. A że od 2 do 10 brzmią wszędzie, moje emocje nie wychodzą ze sfery dumy i goryczy. Łzy za naszą przeszłość, za wielkie rzeczy, których dokonali nasi dziadkowie. Wychowywano to wtedy, w naszym dzieciństwie, przez lata. Filmy, piosenki, wspomnienia...

Dyskusja

Mówimy o dziadkach. W zeszłym roku odwiedziliśmy miejsca Chwały Wojskowej w obwodzie moskiewskim i odwiedziliśmy muzeum czołgów w Kubince. W tym roku nie zdecydowaliśmy jeszcze, co będziemy robić.

Zawsze płaczę, dlatego W ogóle nie oglądam filmów o wojnie – po prostu nie mogę! I nie tylko o II wojnie światowej, ale także o Afganistanie.... Znałem osobiście wielu, którzy tam zostali, i Czeczenię... Trudno to sobie wyobrazić, ale wojna trwa, to się nie skończyła.. .
Nie wygłaszam żadnych przemówień specjalnie z okazji Dnia Zwycięstwa, ale na pewno pójdziemy na ceremonię złożenia ofiary, staniemy przy Ogniu, spojrzymy na weteranów - dzieci też powinny o tym pamiętać, aby mogły później powiedzieć swoim dzieciom. I tak na co dzień, jeśli się pojawi, dyskutujemy, opowiadam, szczególnie dużo opowiadam o tym, czego nauczyłam się od mojej babci, która z małymi dziećmi przeżyła okupację, jak straciła dziecko – nie było na to lekarstwa wyleczyć go... jak ratowali się z głodu wykopując mrożone ziemniaki i korzenie lukrecji, jak jedli owsiankę z, jak sądzili, prosa zatrutego, cofający się hitlerowcy, bo nie mogli wywieźć/wybuchnąć, zatruli je, więc babcia go odebrała, ugotowała i sama zjadła łyżkę, a dzieci siedziały obok głodne i patrzyły, a ona płakała i jadła, bo w mieście nie zostało nawet psów/kotów do przymierzenia - wszystkie zostali zjedzeni - to też jest wojna i nasze dzieci też powinny o tym pamiętać.....

Zapominanie o historii, niewyciąganie właściwych wniosków z tego, co przeżyliśmy, jest największym błędem ludzkości

Tym samym zamrożona została świadomość, że wyszłam za mąż za głupca i ten epicki obraz rozgrywał się przede mną przez ostatnie trzy lata (początek szkoły i początek Still HARD! To straszne, bolesne , straszne, boję się o siebie, boję się o dziecko...

Dyskusja

Sam jestem w podobnej sytuacji i tutaj jest post na ten temat.
Czytam komentarze... Nie rozumiem tych, którzy doradzają dziękowanie za to, że nie pijesz, nie bijesz, a nawet wychodzisz po zakupy. Dziękuję za co? Wspólne życie. Obydwa działają. A napaść i pijaństwo są na ogół dobrym powodem do ucieczki i upuszczenia kapci.
Nie widzę u autora napięcia ani całkowitego samozaparcia. To normalne, że bierzesz odpowiedzialność za swoje dzieci i rehabilitujesz je w miarę możliwości.

Jedyne, co przychodzi mi do głowy, to przerzucić jak najwięcej obowiązków domowych na męża, jeśli w ogóle nie chce się on zajmować dziećmi. Poszukaj inteligentnego rehabilitanta, który będzie prowadził terapię ruchową z dziećmi. Jeśli mąż nie chce tego robić sam, niech zapłaci wykwalifikowanemu specjaliście.
Nie przejmowałabym się zbytnio rozwodem. To zawsze będzie zrobione.
Nawiasem mówiąc, w przypadku rozwodu przestanie ci pomagać, a co z dziećmi? Czy nie pomoże też dzieciom?
Na Twoim miejscu po takich rozmowach wpłaciłbym sobie na wszelki wypadek kilka wpłat pieniężnych. Co więcej, wspólnie zainwestowali w biznes, a dochody z niego nie będą dostępne w przypadku rozwodu.

Oddajesz całego siebie dzieciom – to jest złe. Dzieci dorosną i opuszczą Cię – z kim i z czym zostaniesz? Czy zostaniesz „troskliwą matką” (Litvak)? Spróbuj ponownie zatrudnić korepetytorów i specjalistów. Będziesz miała więcej czasu dla siebie i męża. Zmusiłeś się. Można odnieść wrażenie, że starając się być idealną matką, rekompensujesz sobie jakiś kompleks. Przeczytaj Litwaka, Kurpatowa. Spróbuj obiektywnie spojrzeć na swoją relację z mężem, odchodząc od terapii ruchowej i odrabiania zadań domowych.