Co zrobić, jeśli Twoja mama jest wampirem energetycznym? Michaił Litwak: Troskliwa matka to psychologiczny wampir, podczas gdy matka jest na swój sposób wampirem energetycznym.

Nawet nasz pies nie wchodzi do jej pokoju. Nie mam siły, zwłaszcza po rozmowie z nią. Moja mama została przyjęta do szpitala, pojechałam do niej, wpadłam w metrze na ruchomych schodach, wychodziłam od niej ze szpitala, znowu upadłam w metrze…
Mieszkają razem w dwupokojowym mieszkaniu: żona, mąż, dwójka dorosłych dzieci, babcia i pies. Wszyscy mieszkają w jednym pokoju, babcia w drugim. Babcia „wszystkich ma”, jednak cierpi w ten sposób tylko pani. Dlaczego? Babcia nie WYPOMPOWAŁA energii, po prostu żyje na niższym poziomie energii i wciąga córkę do swojego poziomu. Co robić? Wskazane jest mieszkanie osobno, nie zawsze jest to możliwe... Wtedy nie dajcie się ponieść swojemu poziomowi energetycznemu. Łatwo powiedzieć... Z tą Panią współpracuję już ponad rok. Na początku prawie codziennie, obecnie raz na kwartał, czasem rzadziej. Łatwo jest złagodzić i rozładować sytuację. Usuwamy zakłócenia między matką a córką, usuwamy narosłe żale, uspokajamy córkę, usuwamy z niej nagromadzoną negatywność, sprzątamy mieszkanie, dodajemy energii, wznosimy energetyczną ścianę czasoprzestrzeni, która nie przepuszcza negatywności, kładziemy podnieś widmo energetyczne - i córka ożyje. Niestety pod Księżycem nic nie trwa wiecznie, a ściana i widmo stopniowo ulegają rozwiewaniu. To dopiero początek, to głównie pomoc z zewnątrz. Sami też musimy sobie pomóc. Jak? Zachowaj spokój, nie daj się „zjeść”, nie wdawaj się w sprzeczki, nie popadaj w „litowanie się nad sobą i swoją mamą”. Zarówno kłótnie, jak i „litość” bardzo nas rozładowują, a energia nie trafia do wampira, jak niektórzy myślą, ale do otaczającej przestrzeni. Moja podopieczna nauczyła się i teraz znacznie rzadziej potrzebuje mojej pomocy. Mój mąż i dwaj synowie nie popadają w takie stany i nie popadają bez sił, chociaż mieszkają z babcią w tym samym mieszkaniu. Żart. „Dziewczyno, jak się relaksujesz? Ale ja się nie spinam!” Sam możesz łatwo zobaczyć takie „wampiry”; nieustannie krytykują wszystkich i wszystko, mają „brudny język”, jak mówią ludzie. Bądź ostrożny, nie daj się złapać, nie daj się wciągnąć w ich krąg energetyczny, nie reaguj... Nie musisz się ich bać, nie są „prawdziwymi wampirami”.

„Wampiryzm energetyczny”. Do pokoju wchodzi „prawdziwy wampir” i wszyscy czują się nieswojo. On/ona jeszcze nic nie powiedział. Dlaczego taki efekt? To jak być bezdomnym w transporcie publicznym. Bezdomny wydziela zapach, „wampir” wydziela swoje nieprzyjemne dla nas pole energetyczne. Co robić? Idealnie byłoby wyjść z pokoju i nie przebywać z taką osobą. Jego pole z czasem się rozproszy, niczym zapach bezdomnego. Co więcej, pozostałości tego pola będą obecne przez długi czas w miejscu, w którym „wampir” chodził, na osobach, które miały z nim kontakt. Odczują to szczególnie osoby wrażliwe i będą czuć się niekomfortowo w takich pomieszczeniach. Psy przez długi czas wyczuwają zapach bezdomnego, ich zmysł węchu jest bardziej subtelny.
Co dzieje się na płaszczyźnie energetycznej? „Wampir” wysysający naszą energię? NIE. Spadamy i zjeżdżamy do jego poziomu energetycznego. Jego poziom przewyższa nasz. Energia tego „prawdziwego wampira” jest na tyle silna, że ​​nie musi mieć z nami kontaktu, nie musi wywoływać skandalu, nie musi budzić litości. Dzięki Bogu, że jest ich mało, z nimi jest trudniej. Analogia do bezdomnego nie sprawia, że ​​śmierdzimy gorzej. Co więcej, zarówno „wampir”, jak i bezdomny nie czują swojego poziomu energii i zapachu, jest to dla nich NORMALNE. Szczerze nie rozumieją, dlaczego ludzie tak się ich unikają, tak dobrych ludzi, i nie chcą się z nimi komunikować. Sami przyciągają ludzi o wystarczającej energii i przyjemnym zapachu!
Co robić? Uruchomić! Niestety nie zawsze jest to możliwe. Następnie weź trochę perfum i sam się perfumuj, zakryj nos chusteczką, jeśli jesteś z osobą bezdomną. A co z wampirem? Często „wampirem” jest Twoja krewna (teściowa, teściowa, babcia, ciocia). Zwiększ swój poziom energii! Nie poddawaj się prowokacjom! Często „wampir” przeżywa swoją „ofiarę”…

😉 Pozdrawiam moich stałych czytelników i gości serwisu! Jeśli matka jest wampirem energetycznym: co robić? Tutaj znajdziesz wskazówki, które na pewno Ci pomogą.

Bycie mamą to szczęście i wyczyn jednocześnie. Macierzyństwo to święte powołanie każdej kobiety. Podarowanie życia nowej osobie - co może być piękniejszego?

Często jednak nadmierna miłość i troska rodziców powoduje u dzieci poważną traumę psychiczną. Za tak zwaną miłością kryje się egoizm i strach przed samotnością.

Czym jest wampiryzm rodzicielski

Wampiryzm rodzicielski jest konsekwencją błędnie doświadczonego kompleksu Edypa. Załóżmy, że dana osoba w dzieciństwie odczuwała brak uwagi ze strony rodziców. Jest całkiem możliwe, że będzie nadopiekuńczy wobec własnych dzieci i zagłuszy je swoją opieką.

Nie sposób nie wspomnieć o potężnej relacji pomiędzy rodzicem a dzieckiem. Takie połączenie jest prawie niemożliwe do zerwania. Nie przynosi to korzyści relacjom, ale wręcz przeciwnie, prowadzi do tragedii rodzinnych.

Matka i dziecko

Wyobraźcie sobie czterdziestoletniego kawalera, który mieszka z matką i jest jej posłuszny we wszystkim, a sam nie może podjąć nawet najmniejszej decyzji. Czy to normalne?

Albo inny przypadek. Dzieci i ich rozwiedziona matka mieszkają z babcią, która uważa nie tylko córkę, ale także wnuki za swoją własność. Z tego powodu samotna kobieta nie może znaleźć swojej bratniej duszy i swoim smutnym przykładem programuje swoje dzieci na niepowodzenia w życiu osobistym.

Niestety, przypadków wampiryzmu matczynego jest znacznie więcej, niż mogłoby się wydawać. Wiele „niezdrowych” rodzin z zewnątrz może wyglądać na całkiem spokojne i zamożne. Ale w rzeczywistości zarówno matki, jak i dzieci doświadczają cierpienia psychicznego.

Matka odczuwa głód moralny i dlatego stara się go zrekompensować kosztem swoich dzieci. Dzieci nie mogą „dorosnąć” i usamodzielnić się, bo trudno im oderwać się od matki. Ale jednocześnie obrażają ją za tę głupią opiekę.

Matka, wampir energetyczny, na wszelkie możliwe sposoby okazuje poświęcenie i bezinteresowność swoim dzieciom. Rezygnuje ze szczęścia osobistego, pracy i kariery oraz przyjaciół. Całą swoją siłę poświęca wychowaniu dzieci, które jej zdaniem bez niej po prostu zniknęłyby.

Jednak oddając całą siebie dzieciom, niedoszła matka żąda od nich tego samego. Często próbuje je związać finansowo i uzależnić finansowo. Przecież jeśli dziecko nie będzie w stanie samodzielnie zarobić pieniędzy, to nie będzie miało dokąd pójść…

Przyzwyczailiśmy się słyszeć określenie „ojciec tyran”, ale ten sam despota rodzinny może być także rzekomo kochającą i wrażliwą matką.

Często takie kobiety nie mają szczęścia w życiu, mają niewielu przyjaciół, a w zespole pracy zachowują się nieśmiało i niepewnie. Dlatego wylewają na dzieci agresję, manipulują nimi, poniżają, a potem im współczują. I tak całe moje życie w błędnym kole.

Mama jest wampirem energetycznym

Co zrobić, jeśli relacja z matką przerodziła się w bolesną zależność? Najlepsza rada to odsunąć się od niej i zamieszkać jak najdalej. Jeśli jednak nie jest to możliwe, postępuj zgodnie z poniższymi wskazówkami:

• nie wdawaj się w kłótnie, nie próbuj udowadniać, że masz rację;
• opowiadaj o sobie jak najmniej, tylko fakty, których nie da się ukryć;
• zgodzić się z jej radami i krytyką, lepiej raz jeszcze wyrazić zgodę, niż się kłócić;
• staraj się nie rozmawiać na tematy, które powodują nieporozumienia między wami;
• Przyjmuj swoją matkę taką, jaka jest, i nie zwracaj uwagi na jej nauki i narzekania.

Kobiety z dziećmi nie powinny zapominać o kilku ważnych rzeczach:

• rodzisz dziecko nie dla siebie, ale po to, aby żyło, cieszyło się życiem i odnalazło swoją drogę;
• dziecko nie musi być ci posłuszne we wszystkim; pozwól mu popełniać błędy, ale będzie się na nich uczyć;
• próbując chronić swoje dziecko przed wszystkim na świecie, wyrządzasz mu w ten sposób krzywdę - wyrośnie na słabego i nieodpowiedzialnego;
• jeśli dzieci pójdą własną drogą, nie oznacza to, że przestaną cię kochać i opuszczą na starość;
• najważniejszą rzeczą jest miłość. To jest wolność, a nie zależność! Nie da się kogoś uszczęśliwić narzucając siebie i swoją życzliwość.

Nie powinniśmy zapominać, że osobowość i los dzieci są niemal całkowicie kształtowane przez rodziców. To ci drudzy odpowiadają za zdrowie psychiczne i psychiczne dziecka. Destrukcyjna troska jest gorsza niż obojętność. Miłość egoistyczna jest gorsza od najsilniejszej nienawiści.

Moja mama jest wampirem domowym. Czerpie przyjemność z doprowadzania mnie do szaleństwa. Wcześniej praktycznie nie pojawiałam się w domu, ani w pracy do późna, ani gdzie indziej, ale po urodzeniu dziecka jestem zmuszona spędzać z nią znaczną część czasu. A to jest absolutne piekło. Trzyma się mnie bez przerwy, dosłownie bije, a ja nie mogę uciec od dialogu. Czasami, aby wywołać konflikt, matka może mówić zupełnie bzdury. W rezultacie eksploduję – skandal – matka uśmiecha się i kończy: „Jesteś psychopatą”.
Przykładowy scenariusz.
Myję zęby mojej córki, ona tego nie lubi.
Podchodzi moja mama
- Dlaczego torturujesz dziecko, sadysto?
- Musi umyć zęby.
- Ona nie chce. Ogólnie rzecz biorąc, dzieci poniżej 3 roku życia nie powinny myć zębów.
- Jakie bzdury? Kto to powiedział?
- Wszyscy mówią. Lekarze.
- Jacy lekarze?
- Wszyscy lekarze. Wszyscy mądrzy ludzie wiedzą.
- Jacy mądrzy ludzie?
- Tacy ludzie. Och, zamknij się już, jest mądra, myśli lepiej niż ktokolwiek inny.
Odbiera mi dziecko. Robię się podekscytowany.
- Zostaw nas w spokoju, nie dotykaj nas.
Próbuję odebrać jej dziecko, dziecko krzyczy.
- Tak, jesteś sadystą, wynoś się stąd, psychopacie (uśmiecha się i przyciąga dziecko do siebie). Puść ją, ona cierpi!
Zaczynam krzyczeć
- Zostaw nas w spokoju!
- Dlaczego krzyczysz na dziecko?
- Nie krzyczę na dziecko.
- Nie ma sensu krzyczeć na dziecko.
- Nie krzyczę na dziecko, mówię ci, żebyś wyszedł.
- Potrzebujesz leczenia, psychopato. Jesteś chory, spójrz na siebie, w ogóle nie powinieneś mieć kontaktu z dziećmi.
Chcę ją uderzyć. Czasami próbuję ją odepchnąć, ona też zaczyna ją aktywnie popychać iz uśmiechem i tyradami:
- Jestem całkowicie szalony! Zadzwonię teraz do sąsiadów, niech zobaczą, że jesteś psychopatą. Wszyscy już słyszą Twoje krzyki, teraz wezwą Cię do szpitala psychiatrycznego, tam się leczą, najwyższy czas.
Niezależnie od konfliktu, moja mama podkreśla fakt, że jestem nienormalna i szalona. Czuję, że naprawdę zwariuję. Przy niej staję się nerwowa, nerwowa, nieadekwatna. Czasami podczas konfliktu po prostu dostaję napadów wściekłości i mam ochotę ją uderzyć. Powstrzymuję się. Kiedy tylko mama wraca z pracy, nie mogę znieść siedzenia w domu. Sama atmosfera jest nie do zniesienia. Moja mama dosłownie krąży nade mną, szukając czegoś, do czego mogłaby się przyczepić. Podsysa dziecko na wszelkie możliwe sposoby, zwracając je przeciwko mnie, przyciągając do siebie. Łącznie z dawaniem jedzenia, na które nie pozwalam. Moja córka się w nim zakochała, uwielbia „babę”.
Ale naprawdę nienawidzę mojej matki, nie mogę znieść jej obecności w moim towarzystwie. Kiedy jestem w domu, czuję się, jakby wyciśnięto ze mnie cały sok. Nie wiem, jak współistnieć z wampirem. Nie można nie zwrócić uwagi - ona w jakikolwiek sposób doprowadzi cię do histerii. Łatwo jej to zrobić poprzez dziecko – dać coś zabronionego lub powiedzieć coś, na co nie mogę powstrzymać się od reakcji, i idziemy dalej… Może na przykład nazwiesz siebie mamą, zwracając się do córki: „ teraz mama ci coś da.” Uderza mnie to, ekscytuję się.
Czy jest wyjście? Albo samo poruszanie się pomoże. Boję się, że wkrótce naprawdę wyląduję albo w domu głupca, albo w więzieniu, uderzywszy ją i nie obliczywszy siły.
Nie mam ojca. Matka z nieudanym życiem, samotna, negatywna w życiu. Rozumiem, że musi wyrzucić na kogoś swoje niezadowolenie z życia i uspokoić nerwy, ale jak mam żyć? Kiedy mnie wkurza, naprawdę czuje się dobrze, uśmiecha się tak zadowolona, ​​jak uśmiech węża... Naprawdę mam ochotę ją uderzyć.
Próbowałem znaleźć z nią wspólny język, w sposób polubowny, ale ostatecznie ona wkrada się w moje zaufanie, wzbudza moje myśli, pragnienia, lęki, a następnie prowokuje konflikt i wykorzystuje otrzymane informacje, aby mocno mnie uderzyć. Wszystko, co jest mi bliskie, zostaje wrzucone w błoto.
Nazywa moich znajomych prostytutkami i innymi epitetami, a kiedy je widzi, serdecznie ich pozdrawia i narzeka na mnie w duchu „ona jest taka zła, głupia, źle mnie traktuje, obraża mnie, jesteś o wiele lepsza i mądrzejsza” .” To głupie uczucie. Ale moi przyjaciele już wiedzą, co jest co.
Prześladowanie mnie i oczernianie mnie przed innymi sprawia jej prawdziwą przyjemność. Pamiętam, jak jako dziecko głośno mówiła do całego trolejbusu – nie masz rzęs, spójrz na te łysiny. Wstydziłam się. Moje rzęsy były naprawdę rzadkie. Rozmawiała o mnie z kolegami z klasy – jakby na równych prawach, bo zwykle rozmawia się o głupich dzieciakach z dorosłymi.
Ciągle mam pytania: czy jest to nie do naprawienia? Czy powinienem po prostu się poruszyć i unikać kontaktu? Czy ona naprawdę jest sadystką? Może ma chorobę psychiczną?

Otrzymałam 3 rady - konsultacje psychologów na pytanie: Moja mama jest wampirem

Droga Niko!

Współczuję Ci, życie w takiej atmosferze, a nawet wychowanie dziecka, jest naprawdę bardzo trudne. Dlaczego matka tak się zachowuje? Trudno powiedzieć, można tylko fantazjować na ten temat. Każda osoba w swoim życiu wybiera własną strategię zachowania w oparciu o swoją sytuację życiową. To sięga jego dzieciństwa. Twoja matka w zasadzie z tobą konkuruje (ma więcej racji niż ty, gdy wskazuje na twoje wady; sama wydaje się być lepsza od ciebie). Tą strategią, najprawdopodobniej z dzieciństwa, z którą musiała konkurować, któremu musiała udowadniać, że jest dobra i godna uwagi, być może udowodniła to rodzicom. Jak każde zachowanie, jest wzmacniane i towarzyszy człowiekowi przez całe życie, stając się niejako automatyczne. Nie sądzę, że ona świadomie cię rani i czerpie z tego przyjemność. Oczywiście, to nie ułatwia ci sprawy. Jak to zatrzymać? Sam wiesz, oczywiście, mieszkasz osobno, przyjeżdżasz w odwiedziny tylko na krótki czas. Wychowując córkę samodzielnie, nie pozbawiając jej babci, bo dziecko jest szczęśliwsze w życiu, jeśli ma wiele bliskich osób, nie ma znaczenia, czy babcia karmi go raz w tygodniu czymś, czego zabrania mu matka.

Z poważaniem,

Volzhenina Liliya Michajłowna, psycholog Nowosybirsk

Co za horror. Bardzo Ci współczuję.. Ale pytanie do Ciebie: z jakiego powodu nadal jesteście razem? Jesteś dorosły, masz dziecko, własne życie, masz swoje życie??. Mama nie ma męża, co oznacza, że ​​​​ma udręczoną córkę i ty, jak rozumiem, też nie masz męża, ale przygotowywany jest grunt pod równie udręczoną córkę. Scenariusz rodzinny. Wydaje się, że z jakiegoś powodu ty i twoja matka potrzebujecie przyjaciela. A jeśli odejdziesz, możesz przerzucić swoje wybuchy agresji na dziecko. I tak masz obiekt, który pozwala to zrobić stosunkowo bezpiecznie i „w pewnym sensie” na temat.. Nie, Nika.. Tu nie chodzi o mamę. I w twoim życiu. Nie bez powodu jesteście razem. Z jakiegoś powodu jesteś „prowadzony” do skandali, z jakiegoś powodu TY tego wszystkiego potrzebujesz. A najgorsze jest to, że matka-córka nie dała Ci innych wzorców zachowań... A przy córce najprawdopodobniej będziesz powtarzać tę drogę... żeby przerwać to błędne koło - wyprowadzi Cię z tego tylko psychoterapia osobista . Nie ma innych sposobów. To jest Twoje życie i tylko Twoje. I wszystko, absolutnie wszystko, co się w nim dzieje, jest twoim wyborem (choć nieświadomym), twoją odpowiedzialnością. Psychoterapia pomoże Ci zrozumieć ten wybór, dlaczego zostajesz z mamą, dlaczego tak wybierasz, pomoże Ci stać się sobą, ze swoimi granicami, uczuciami, emocjami. Własne, nie narzucone przez matkę. Po prostu stań się szczęśliwą kobietą, aby pomóc Twojej córce stać się taką jak Ty, pewną siebie, harmonijną, szczęśliwą Kobietą. A przeprowadzka natychmiast rozwiąże problem. Nie możesz uciec od siebie. Twoja matka, jej głos, jej esencja są już w tobie. Głównym zadaniem jest oddzielenie jej głosu od twojego. Skontaktuj się ze mną, jeśli coś się stanie, jestem na Skype!

Połońska Olga Borysowna, psycholog Niżny Nowogród

Witaj Niga.

Ciągle mam pytania: czy jest to nie do naprawienia?

Co to jest? Zachowanie mamy? No cóż, dlaczego miałaby zmienić swoje zachowanie, jakie są jej motywy? Jeśli nie jesteś usatysfakcjonowany, powinieneś podjąć działania, prawda? Świetnie, że zacytowałaś dialog z mamą. Możesz prześledzić etapy, kto dokładnie kogo i gdzie prowokuje. Należy zaznaczyć, że proces ten jest obustronny. Najbardziej nieprzyjemną rzeczą jest to, że twoja reakcja jest całkowicie przewidywalna, zwłaszcza dla twojej matki. Ona naciska przyciski, a ty wykonujesz żądaną akcję. Odpowiedz sobie na pytanie – co sprawia, że ​​zaczynasz krzyczeć? Rozumiesz, że właśnie tego się od ciebie oczekuje, prawda? Po co więc dawać atut? Przeczytaj książkę M. Litvaka „Psychologiczne Aikido”. Widzę tu klasyczną wersję trójkąta agresor-ofiara-świadek. Czarnuchu, możesz i powinieneś nad tym popracować. Zauważ, że masz córkę. Jak słusznie zauważyła moja koleżanka, żeby „przedstawienie nie trwało”, w trosce o własne dobro i szczęście dziewczyny przepracujcie ten problem.