Aby utrzymać miłość, musisz pracować. Czy można ocalić miłość: jako żart o czymś poważnym

Pierwszego spotkania z miłością nie da się zapomnieć. Podobnie jak oczekiwanie na pierwszą randkę, mróz na skórze, serce w piętach. To prawda, że ​​​​z czasem i nadejściem pełnego szczęścia burza emocji mija. I naprawdę chcę zachować swoje romantyczne uczucia dla siebie na zawsze. I zgadnij co, są na to sposoby!

Wyimaginowana miłość

Im bliżej się poznajemy, tym szybciej mija romans. Dlatego, aby zachować jasne uczucia, musisz spotykać się tak rzadko, jak to możliwe: raz w roku, raz na 5 lat. A najlepiej jest w ogóle się nie spotykać, ale zachować w duszy ideał Księcia z Bajki. Czasami możesz nakarmić ten cenny obraz scenami z filmów i powieści. Możesz żywić do swojego Księcia dowolne uczucia i wyobrażać sobie co tylko chcesz – idealny wizerunek nam w tym nie przeszkodzi. Inaczej niż prawdziwy mężczyzna pokryty skórą i futrem.

4 33329

Jednakże: Młode panie w wieku gimnazjalnym i licealnym żyją w tym trybie. Łatwo zakochują się w artystach lub bohaterach książek. Dopóki prawdziwy mężczyzna (przynajmniej na chwilę) nie stanie się rywalem idealnego Księcia Marzeń. Ale nawet jeśli ten prawdziwy pojawi się na horyzoncie, zawsze można go pokonać za pomocą fantazji, nieustannie porównując go z Idealnym Wybrańcem. Takiej konkurencji nie wytrzyma żaden człowiek na świecie: wkrótce spakuje swoje rzeczy i znów zniknie za horyzontem.

Miłość w jedną stronę

Twoja droga i ukochana osoba nadal Cię ignoruje - czy nie jest to powód do radości? Ta sytuacja zachowuje także pełną gamę romantycznych uczuć! Nieodwzajemnioną, jednostronną, niewzajemną miłość można przechowywać przez dziesięciolecia, jak usługę świąteczną. To trochę jak miłość do wyimaginowanego księcia. Test rzeczywistości nie zagraża Twojemu związkowi: jakie słowa wypowiada Twoja ukochana osoba, gdy uderza młotkiem w palec; czy on chrapie w nocy? Ile razy w ciągu dekady daje kwiaty? - te sekrety umrą wraz z nim.

Jednak: Takie relacje są jak długotrwała, przewlekła choroba, która zmusza do rezygnacji z wielu prawdziwych przyjemności. Prawdziwa jednostronna miłość czasami bardzo drogo kosztuje jej właściciela.

Wyścigi z przeszkodami

Jeśli te infantylne metody ci nie odpowiadają, zawsze możesz zachować swoją miłość, znajdując okoliczność nie do pokonania dla obojga. Zupełnie jak w Romeo i Julii! Nawiasem mówiąc, zupełnie nie wiadomo, co by się stało, gdyby ci romantyczni bohaterowie zjednoczyli się pod jednym dachem, aby żyć długo i szczęśliwie. „Drogi Romeo, jakże jestem zmęczony zbieraniem twoich skarpetek po kątach!” – Juliet, ale ty nie jesteś niczym zajęty, a ja jestem zmęczony jak pies.

„Jak obiad nie jest gotowy?”

Jednakże: Romans jest w ciągłym niebezpieczeństwie: co się stanie, jeśli pokonasz wszystkie przeszkody? A co jeśli Twoja wytrwałość zostanie nagrodzona pełnym sukcesem? Co zatem stanie się ze świętym dreszczem miłości?

Miłość w ciągłym ruchu

Psychologowie wiedzą, że średni okres półtrwania romantycznych uczuć między dwoma stworzeniami żyjącymi pod jednym dachem wynosi 90 dni.
Oznacza to, że możesz się spodziewać, że po trzech miesiącach uczucia staną się o połowę tak intensywne, jak na początku. A za rok całkowicie zamienią się w pył. Niestrudzony „wędrowiec” Don Juan najwyraźniej się tego domyślił. W ostatnich dziesięcioleciach takie zachowanie przestało być męskim przywilejem. Niektórzy ludzie żyją w ten sposób, na przemian pomiędzy dwoma stanami: „miłość przyszła” i „miłość przeminęła”.

Jednak niewielu osobom udaje się zachować konsekwentność przez całe życie. Ponieważ życie bez stabilności jest zbyt męczące dla większości dorosłych.

Miłość jest trójkątna

Ty, niczym pociąg z podręcznika do matematyki, nieustannie kursujesz z punktu A do punktu B. W punkcie A masz męża, w stosunku do którego słowo „romans” brzmi po prostu nieprzyzwoicie. W punkcie B - kochanek i cały urok romantycznego związku. Mąż wnosi do życia stabilizację i komfort, a kochanek wnosi emocje i pasję. Mąż widzi swoją żonę „w całej jej domowej urodzie”, a przed kochankiem, na tle przeszkód, ryzyka i egzotycznego otoczenia, jawi się ona jako nieziemsko romantyczna istota.

Jednakże: Powiedzmy, że pewnego dnia mąż się tym znudzi i powie: „Idź do swojej kochanki”. A teraz, wydawałoby się, błogi moment zjednoczenia: dawni sekretni kochankowie tworzą stabilną parę. Ale romans szybko się zepsuje z powodu takiego obrotu wydarzeń. Nawiasem mówiąc, potwierdzają to statystyki: po rozstaniu z mężem z powodu niewierności kobieta pozostaje z kochankiem tylko w jednym przypadku na 10, najczęściej kończy się z kimś innym;

Utrzymując romans, otwieramy rachunek strat. Występują w dwóch rodzajach: albo trzeba gwałtownie zmniejszyć intensywność komunikacji i ćwiczyć powierzchowne relacje; lub chowaj głowę w piasek i oddaj się fantazji. A może warto zrezygnować z konserw i przejść na świeżą żywność? Może warto zamieszkać z ukochaną osobą i zobaczyć: co będzie dalej, poza 90-dniowym okresem romantycznym? Czy jest tam miejsce na miłość? Niektóre pary dokonały już podobnych odkryć. Miłość to zbyt złożona sprawa, a jej romantyczna część to tylko niewielki jej element. Ale to on jest wychwalany w piosenkach, filmach i powieściach. Wielu wydaje się więc, że po prostu nie ma innej miłości. A jeśli w to uwierzysz, miłość „przejdzie” co trzy miesiące!

Istnieje alternatywna opinia, że ​​żar miłości jest czymś w rodzaju zaliczki. Inaczej nigdy nie odważylibyśmy się podjąć tej ryzykownej przygody: zacząć żyć razem. Ale dopiero praktyka pokaże, co będzie dalej!

Jak pary będące w związku od jakiegoś czasu wpadają w pułapkę biochemii.

Na poziomie hormonalnym zanika pożywienie wspierające uczucie miłości i chęć starania się o partnera i związek.

„Ale czy to naprawdę takie smutne? - pytasz. „I ten wiecznie niezadowolony, samolubny, urażony lub nieuważny partner jest rzeczywistością, z którą muszę żyć?.. I jeszcze muszę się o niego starać?!”

Prawdę mówiąc, nie jest tak źle. Wręcz przeciwnie!

Aby to zrobić, odpowiedzmy najpierw na dwa ważne pytania.

• Czy w momencie, gdy miłość słabnie, partner naprawdę aż tak „pogarsza się”?


• A jakie jest Twoje osobiste zadanie, jeśli chcesz zachować miłość? Starać się być bardzo, bardzo dobrym lub dobrym dla swojego partnera, aby ponownie zdobyć jego uczucie? A może powinieneś zrobić coś innego - coś, co faktycznie może uratować twój związek?

Problemy w związku: iluzje i rzeczywistość

Jeśli chodzi o problemy pojawiające się w parach, dla wszystkich jest jedna dobra wiadomość. Większość konfliktów i negatywnych doświadczeń w parze nie ma żadnego związku z tym, co się faktycznie dzieje!

Ich przyczyną są te „zniekształcenia”, które wprowadzają nieświadome postawy, przekonania i strategie obojga partnerów. To one najczęściej powodują, że doświadczacie bólu w związkach i oddalacie się od siebie. Jak to się dzieje?

Każde działanie, które podejmujemy, ma jakiś cel, choć czasami nawet nie jesteśmy tego świadomi. A jeśli nie masz świadomego celu, do którego zmierzasz, wówczas twoimi działaniami i spostrzeżeniami kieruje podświadomość.

Podświadomość dyktuje Ci, jak interpretować zachowanie partnera i jak na nie reagować. A główny, instynktowny cel podświadomości jest prosty – uniknąć bólu i czerpać przyjemność za wszelką cenę. A Twoja podświadomość automatycznie przypisuje każdemu działaniu Twojego partnera, np. sygnalizacji świetlnej, kolor „czerwony” (zły i niebezpieczny) lub „zielony” (dobry i przyjemny).

Problem polega na tym, że w związkach ocena „niebezpieczna” często nie jest przyznawana momentom, które faktycznie cię krzywdzą. A co w związku z doświadczeniami z wczesnego dzieciństwa wydaje się groźne dla Twojej podświadomości.

Jako małe dzieci wypracowujemy różne sposoby „przetrwania” w niezrozumiałym i złożonym świecie dorosłych – aby uniknąć bolesnych doświadczeń i chociaż w minimalnym stopniu uzyskać to, czego chcemy.

W ten sposób powstają nieświadome, automatyczne strategie. Na przykład pragnienie, aby zawsze mieć rację i rządzić w związku, nawyk bycia obrażanym i obrażanym w zamian, oddawanie bólu za ból, pragnienie nieustannego zadowalania partnera i bycia „dobrym” dla partnera, aby uzyskać to, czego chcesz chcieć….

Nie trzeba dodawać, że strategie z dzieciństwa wybrane przez małe dziecko są dalekie od skuteczności! Ale psychika jest zaprojektowana w taki sposób, że pamięta, co kiedyś dobrze „działało”.

A potem wiele działań i działań partnera nagle okazuje się niebezpiecznych! Obraźliwe, naruszające Twoje interesy, mówiące o braku szacunku, obojętności, braku miłości...

Partner źle na mnie spojrzał – był ze mnie niezadowolony; odpowiedział ostro – chciał obrazić i upokorzyć; nie chce tego robić po mojemu – nie kocha mnie i nie wspiera; proponuje inne rozwiązanie – nie szanuje i uczy żyć.

Dzięki stereotypom z dzieciństwa widzisz negatywność w zachowaniu swojego partnera, a nie miłość. W odpowiedzi zaczynasz automatycznie odtwarzać swoje strategie obronne za każdym razem, gdy czujesz się pokrzywdzony lub niebezpieczny.

A potem wydaje się, że miłość „odchodzi”. Niestety, wiele par nie zdaje sobie sprawy z tego schematu i w tym momencie rozstają się. Jednocześnie oboje są przekonani, że po prostu trafili na „złego”, niewystarczająco dobrego lub nieodpowiedniego partnera!

Działaj świadomie

Oczywiście niektóre powody do kłótni i obelg mają realne podstawy - problemy, które naprawdę trzeba rozwiązać, zmieniając swoje zachowanie i uzgadniając z partnerem kroki odwetowe.

Ale dzisiaj mówimy o tych momentach, które zależą tylko od Ciebie i które można zmienić, nie wymagając niczego od partnera!

A jest na to tylko jeden sposób: trzeba zacząć działać w związkach świadomie i mając na celu utrzymanie szacunku i miłości.

Dlatego teraz sugeruję, abyś spojrzał na trudności i konflikty w swoim związku z tego punktu widzenia: jako na coś, co może zacieśnić wasz związek.

Przyglądając się uważnie temu, co się dzieje, co czujesz i myślisz, możesz uświadomić sobie swoje negatywne przekonania. I zdecyduj, że nie będziesz już ich stosować wobec swojego partnera i siebie!

Ta decyzja wiele zmieni w Waszym związku. Stopniowo nauczysz się widzieć i czuć więcej miłości, wsparcia, szacunku i chęci działania na rzecz swojej pary lub rodziny w działaniach partnera.

Pomyśl: jeśli głęboko w Tobie tkwi przekonanie „nie zasługuję na miłość” lub „mężczyźni zawsze odchodzą”, nawet najbardziej troskliwy partner nie jest w stanie udowodnić Ci, że jest odwrotnie – że naprawdę dobrze Cię traktuje!

Co się stanie, jeśli w momencie, gdy zachowanie Twojego partnera po raz kolejny wywoła u Ciebie niezadowolenie lub urazę, zadasz sobie pytanie:

• co jeśli tymi słowami lub czynami chciał okazać swoją troskę o mnie?


• Czy to możliwe, że za jego (jej) reakcją kryje się chęć bycia bliżej?


• Czy mój partner chciał mi w ten sposób powiedzieć coś naprawdę dla niego ważnego?

Pytania mogą być różne, znaczenie jest ważne.
Czy widzisz w działaniach i słowach swojego partnera, że ​​tak naprawdę nie chce cię skrzywdzić?
A nie sam czyn boli, ale negatywne znaczenie, jakie mu nadajesz?

Aby oddzielić rzeczywistość od własnych „zniekształceń”, zadaj sobie kolejne pytanie: „Czego tak naprawdę chcę?” (w tej sytuacji ze związków itp.).

A jeśli odpowiedź brzmi mniej więcej w stylu: „Chcę, żeby mój partner się zmienił, wtedy będzie mi dobrze” – to zazwyczaj znak, że to, co się dzieje, uderza w Twój „czuły punkt”. A skojarzenie przywołuje negatywne doświadczenia z dzieciństwa – kiedy czułeś się zależny, niekompetentny, nie radzący sobie z sytuacją.

Jeśli zwrócisz na to uwagę, zdasz sobie sprawę, że najprawdopodobniej Twój partner nie ma nic wspólnego z Twoimi negatywnymi uczuciami. I nie musisz się obrażać, złościć ani mu ufać!

W wielu moich programach uczę, jak radzić sobie z własną negatywnością, jak pokonać stereotypy z dzieciństwa i przestać automatycznie obrażać się, walczyć, zadowalać, wycofywać się, krytykować, mścić się, rozczarować, odchodzić, poddawać się. Np. w kursie online „Jestem Żoną”, konsultacje, zajęcia praktyczne on-line.

Czasami bardzo ważne jest podjęcie terapii, aby złagodzić ból przeszłych sytuacji i uwolnić się od zbyt silnych blokad emocjonalnych i reakcji.

Ale nawet prosta decyzja o zaprzestaniu podążania za swoimi automatyzmami może zdziałać cuda w twoim związku! Jeśli nauczysz się zatrzymywać w trudnych chwilach i zadawać sobie pytania, które napisałem powyżej.

Jeśli powiesz sobie: „Tak, jestem teraz zły i najbardziej chcę w odpowiedzi obrazić mojego partnera i trzasnąć drzwiami. Ale postanowiłam nie działać! Co mogę zrobić, aby podjąć działania na rzecz szacunku i miłości?”

A tak przy okazji, jeśli emocje Cię przytłaczają, przede wszystkim osiągnij spokojny, zrównoważony stan, a dopiero potem działaj. Pamiętać? Przynajmniej oddychaj w brzuch lub połóż rękę na czole!

A kiedy panuje w was spokój, wszelkie prawdziwe trudności w parze można rozwiązać – poprzez współpracę i komunikację opartą na zaufaniu.

Konsultacje i szkolenia w tym temacie

• Konsultacje z psychologiem (indywidualne i dla par): Będziesz w stanie wyjaśnić przyczyny trudności w związku, oddzielić realne problemy od złudzeń i zrozumieć, jak możesz działać na korzyść związku w swojej konkretnej sytuacji, aby utrzymać miłość lub odnowić związek.


• Kurs online „Jestem żoną”: najbardziej kompletny kurs na temat wszystkich ważnych punktów w związkach, z indywidualną pracą nad strategiami i prawdziwymi, praktycznymi krokami w celu poprawy relacji. Kolejny stream rusza w maju!


• Konsultacje Zen: w każdej, nawet najtrudniejszej sytuacji w związku znajdziesz swoją indywidualną i najbardziej poprawną odpowiedź lub rozwiązanie, dzięki specjalnej technice i uwolnieniu stresu emocjonalnego związanego z problemem.

Rozstanie z ukochaną osobą jest zawsze trudne. A najlepiej byłoby w ogóle tego nie robić. A co jeśli musisz? A jeśli będziesz zmuszony mieszkać w różnych miastach,

Są różne okoliczności. Można wyjechać na studia, wyjechać w długą podróż służbową, wstąpić do wojska, znaleźć pracę w innym mieście, a teraz, w związku z kryzysem, takich przypadków będzie coraz więcej. Co zrobić: zerwać związek, ponieważ perspektywy są bardzo niejasne? A może nadal je rozwijacie w nadziei, że kiedyś będziecie razem?

Jednak tylko tutaj ludzie postrzegają tę sytuację jako wyjątkową. A w USA na przykład 700 000 osób mieszka w różnych miastach z rodziną lub drugą połówką i większość z nich skutecznie buduje swoje relacje. Zatem pogłoski o nieuchronności śmierci miłości w separacji są mocno przesadzone.

W poczekalni

Chociaż oczywiście, gdy kochankowie zmuszeni są mieszkać w różnych miastach lub krajach, ich związek zostaje wystawiony na poważną próbę. Istnieje niebezpieczeństwo:

• Zacznij idealizować swojego partnera: z daleka wszystkie pozytywne cechy wydają się przesadzone, a niedociągnięcia wydają się jedynie „uroczym akcentem”. Dzieje się tak szczególnie często, jeśli ludzie niewiele się spotkali przed zerwaniem lub w ogóle się nie widzieli - na przykład poznali się w Internecie.
• Stań się ofiarą „miłości, która sięga poza horyzont”. Z osobą, która jest daleko, każde spotkanie to święto: kwiaty, spowiedź, fantastyczny seks. Jeśli uzależnisz się od tej romantycznej igły, trudno będzie zbudować normalne relacje - z codziennymi problemami, codziennymi presjami, wahaniami nastroju, zmęczeniem i złym stanem zdrowia.
• Zacznij być zazdrosny i zatruwaj się zdjęciami zdrady ukochanej osoby. Z jakiegoś powodu uważa się, że mężczyzna fizjologicznie nie może długo pozostać wiernym w separacji, choć każdy dorosły zna alternatywne sposoby na złagodzenie napięcia seksualnego. Istnieje również niebezpieczeństwo, że ludzie staną się o ciebie zazdrośni i zażądają, abyś zabierał telefon komórkowy nawet do łazienki i toalety.
• Zamień swoje życie w „poczekalnię”: pomyśl, że życie to te dwa tygodnie (miesiąc, dzień), kiedy jesteście razem. Spędzaj cały czas na telefonie, przed komputerem, mając nadzieję na otrzymanie wiadomości od ukochanej osoby.
• Spraw, aby twoja separacja nie miała końca. Jednak ten stan nie jest do końca normalny i dobrze byłoby wiedzieć, ile czasu zajmie zakończenie separacji.

Magiczne „ale”

Mówią, że separacja jest dla miłości jak wiatr dla ognia: gasi słabych, a wielkich podsyca. Wszystkie te wady mogą zamienić się w zalety dla pary, która darzy siebie naprawdę silnym uczuciem.

Czy zaczniesz idealizować swojego partnera? Ale kiedy będziesz osobno, będziesz w stanie znaleźć w ukochanej osobie te dobre cechy charakteru, których możesz nie zauważyć w życiu codziennym. Nawiasem mówiąc, najnowsze badania mówią, że lekkie wyolbrzymienie zasług drugiej połowy wzmacnia małżeństwo.

Czy twój związek opiera się wyłącznie na romansie? Ale nie grozi wam wzajemne zanudzanie się. A poza tym będzie co później opowiadać wnukom – o Waszych lotach do siebie przez pół kraju, o codziennych mailach (swoją drogą, zachowajcie je), o niespodziewanych SMS-ach z wyznaniem miłości.

Dręczony zazdrością? Ale utrzymasz pewną intensywność w związku. Jak wiadomo, mężczyzna musi cały czas walczyć o kobietę swojego serca. Aby jednak lekka zazdrość nie przerodziła się w paranoję i nie zniszczyła związku, zawsze zachowuj podtekst: wielu mnie szukało, ale ja wybrałem ciebie.
Czy zawsze będziesz myślał o swojej relacji z ukochaną osobą? Ale masz niepowtarzalną okazję, aby zrozumieć siebie: czy go kochasz, czy chcesz pozostać blisko niego przez całe życie? Czasami warto cofnąć się o kilka kroków i spojrzeć na sytuację z zewnątrz.

Czy twoja separacja wydaje się nie mieć końca? Ale to dobry test siły związku. Prawdziwe uczucia pogłębiają się tylko podczas rozstania. A lekka miłość rozpada się w pył. I w końcu bez separacji nie byłoby spotkań!

Osobiste doświadczenie

Tatiana R.:
Byłam w związku na odległość. Pierwszy raz spotykałam się z młodym mężczyzną dość długo, a potem wyjechałam na studia do innego miasta – dwa tysiące kilometrów dalej…

Byłam pewna, że ​​jestem szaleńczo zakochana. Ale najwyraźniej dźwignia zwana „poza zasięgiem wzroku, poza umysłem” zadziałała. Ogólnie rzecz biorąc, kiedy wróciłem sześć miesięcy później, zerwaliśmy. Po prostu nie byliśmy gotowi na separację.

Dobra lekcja, ale nie poszła na marne. Bo dokładnie rok później wszedłem na tę samą grabie: poznałem młodego mężczyznę z innego miasta. Ale u niego wszystko było więcej niż poważne. I oboje wiedzieliśmy, w co się pakujemy.

Przez trzy lata utrzymywaliśmy związek na odległość. I dzisiaj jestem tego pewna: można być fizycznie daleko, ale jednocześnie pozostać blisko duchowo. Móc.

Ale i tak zerwaliśmy. Nie, miłość nie przeminęła. Brakowało jednak jeszcze jednego ważnego elementu – relacji. Tak, każde nasze spotkanie było prawdziwym świętem. Ale życie nie może składać się wyłącznie z wakacji...

W pewnym momencie zdaliśmy sobie sprawę, że trudno nam się zrozumieć. Zmieniamy się pod wpływem naszego otoczenia – czy tego chcemy, czy nie. A ponieważ dawno się nie widzieliśmy, nie akceptowaliśmy tych zmian w sobie. I stopniowo się oddalali...

Aleksander O.:

Jeśli istnieje miłość, to separacja jest bzdurą. Trzy lata temu wyjechałem do Stanów, moja dziewczyna została w Rosji. Ale nie chcieliśmy się stracić i nadal komunikowaliśmy się telefonicznie i pisaliśmy do siebie listy e-mailem. Rok temu przyjechała do mnie moja ukochana i teraz mamy cudowną rodzinę. Podobna historia przydarzyła się innym Rosjanom, którzy ze mną pracują: wszyscy przyprowadzali swoje żony, swoich bliskich rok później, dwa lata później, trzy lata później… I nikt nie umarł z „potrzeby fizjologicznej”.

Był krótki wakacyjny romans - tylko jeden dzień. Wyszedłem bez szczególnej nadziei na kontynuację. Ale zadzwonił. A potem zaczął dzwonić codziennie. Nie wyobrażałam sobie już życia bez jego głosu. Miesiąc później spotkaliśmy się i spędziliśmy razem cały tydzień. Wszystko było po prostu cudowne, ale z jakiegoś powodu związek zaczął się pogarszać. Może jesteśmy prawdziwi, a nie wymyśleni, rozczarowaliśmy się... Telefony stały się coraz rzadsze, w naszych głosach nie było już tego samego ciepła. Postanowiliśmy się rozstać. Bardzo się martwiłem. Minął rok. Do Petersburga, gdzie mieszkał, przyjechałem w podróży służbowej. Zadzwoniłem do niego. Od tego czasu minęły dwa lata, mieszkamy razem i jesteśmy bardzo szczęśliwi.

Walentynka D.:

Nie ma sytuacji nierozwiązywalnych. Mój mąż pracował w zagranicznej firmie i spędził kilka miesięcy w podróży służbowej do Szwecji. Tak, dzwoniliśmy do siebie, pisaliśmy, ale relacje zaczęły się pogarszać. Zdaliśmy sobie sprawę, że tak nie może być dalej. Żadna praca – ani ulubiona, ani dobrze płatna – nie jest warta poświęcenia. Kariera jest dobra, ale bliscy ludzie są ważniejsi. Mój mąż ma teraz inne stanowisko. Pieniędzy jest mniej, ale jesteśmy razem.

Natalia K.:

Nie żywiłem żadnych specjalnych uczuć do osoby, z którą się spotykałem. Wydawał się jakoś nudny, zwyczajny. Kiedy wyjechałem na studia do Francji, zgodziliśmy się nie być sobie wierni, ale postępować stosownie do okoliczności. Ale potem zaczęły się jego listy... I dowiedziałam się, jaką był subtelną, ciepłą, niezwykle życzliwą osobą. Po studiach wróciłem do Rosji (chociaż we Francji były plany, żeby się „wciągnąć”), teraz jesteśmy razem…

Zróbcie sobie jak najwięcej pamiątek: otoczcie się zdjęciami waszej dwójki, pamiątkami podarowanymi sobie nawzajem. Kiedy odwiedzasz ukochaną osobę, zostaw tajną wiadomość (na przykład w jej szufladzie biurka), której nie znajdzie od razu.

Od czasu do czasu ocieplaj swój związek. Wyślij prezent-niespodziankę – bez powodu, tylko po to, aby powiedzieć: „Myślę o Tobie”. Nie korzystaj tylko z poczty elektronicznej – odręczny list wysłany w kopercie może być bardzo wzruszający. Zadzwoń do przyjaciela, gdy będzie kładł się spać, i powiedz mu dobranoc, słodkich snów.

Zainteresuj się życiem bliskiej Ci osoby i porozmawiaj o swoim. Nie tylko na poziomie „Jak się masz? – OK!”, ale ze szczegółami, szczegółami.
Dobrze, jeśli przyjaciel zna zapach Twoich perfum. Receptory odpowiedzialne za zmysł węchu znajdują się obok części mózgu odpowiedzialnej za pamięć. Kiedy poczuje znajomy zapach, w jego umyśle pojawi się obraz Ciebie.

Pomyśl o nim. Wierzcie lub nie, ale kochankowie potrafią niesamowicie czuć się na odległość.

Starajcie się widywać jak najczęściej. Wtedy nie będzie dla ciebie odkryciem, że twój mężczyzna nabył taki czy inny nawyk, że teraz myśli tak, a nie inaczej.

A co najważniejsze, uwierz, że wytrzymasz próbę separacji. A w chwilach, gdy twój ukochany zaczyna wątpić w rzeczywistość twojego związku, nie trać ducha i wspieraj go.

Chyba każdy słyszał zdanie F. Beigbedera: „Komar ma jedną powiekę, a róża trzy. Wiek kota to trzynaście lat, wiek miłości to trzy lata. I nic nie możesz na to poradzić. Najpierw rok namiętności, potem rok czułości, a na końcu rok nudy. Rzeczywiście, z biegiem czasu uczucia kochanków tracą dawny dreszczyk emocji, stają się zwyczajne, a czasem zmieniają się w negatywne. Dlaczego tak się dzieje i jak zachować miłość? Czy w ogóle da się to zrobić? Rozwiążmy to.

Czym jest miłość?

Każdy człowiek ma swoje własne wyobrażenia na temat miłości. Niektórzy nazywają miłość wszechogarniającą pasją, inni niemożnością przeżycia choćby jednego dnia bez kochanka, jeszcze inni chęcią opiekowania się i chronienia wybrańca. Jest mania miłości i jest miłość matki do dzieci, miłość do Boga. Człowiek może doświadczyć całej gamy uczuć, ale bez następujących czynników związek miłosny nie jest możliwy:

Oczywiście na tym nie kończą się cechy miłości. Dla większości pożądaną (lub obowiązkową) cechą związku jest: tolerancja i akceptacja wzajemnych braków, chęć dawania, szacunek, zrozumienie, wspólne interesy, umiejętność wsparcia w trudnych chwilach. Posiadanie tak bliskiej, ukochanej osoby to prawdziwe szczęście.

Co niszczy uczucia?

Niestety nic nie trwa wiecznie, nawet miłość. O uczuciach niepodlegających czasowi i ciosom losu można przeczytać tylko w książkach. Nawet najsilniejszą miłość potrafi zniszczyć codzienność, trudna sytuacja finansowa, odległość, niepełnosprawność partnera itp. Każda ma swój powód. Jednak psychologowie identyfikują 10 czynników, które mogą bardzo szybko zniszczyć uczucia miłosne:

• niezadowolenie z partnera i siebie, odrzucenie, chęć reedukacji;
• niemożność osiągnięcia porozumienia, ukrywanie problemów i skarg;
• obojętność, brak uwagi wobec partnera;
• niemożność przebaczenia, kumulacja negatywnych emocji;
• patologiczna zazdrość;
• nieszczerość, kłamstwa;
• nieufność;
• dokuczliwe, częste konflikty o drobiazgi;
• publiczna rozgrywka;
• trudności materialne, codzienne, choroby i inne ciosy losu

Poważne uczucia nie znikają z dnia na dzień. Prawie każdą trudność w związku można rozwiązać, jeśli wiesz, jak zachować miłość. Najważniejsze jest, aby uniknąć punktu, z którego nie ma odwrotu, kiedy partner staje się całkowicie zimny i rozczarowany Tobą.

Miłość w związku

Relacja między chłopakiem a dziewczyną, uczucia między nimi znacznie różnią się od miłości w małżeństwie. Tu pojawiają się problemy i trudności. Najczęściej młode pary narzekają na nieodpowiednich przyjaciół, różnice w aspiracjach i poglądach, frywolność, niewierność i brak zewnętrznych cech atrakcyjnych. Gdy w związkach pojawiają się problemy, młodzi ludzie często zachowują się dziecinnie – mówią ostro, manipulują i na wszelkie możliwe sposoby prowokują partnera do reakcji.

Z jakiegoś powodu wiele osób myśli, że kiedy się pobiorą, problemy same znikną lub ukochany nigdzie nie pójdzie. Ale założenie rodziny tylko pogarsza problem. Stąd smutne statystyki dotyczące rozwodów – ponad 50%.

Aby utrzymać miłość w związku, ważne jest, aby zrozumieć, że musi ona ewoluować. Okres randkowy to czas, aby poznać swojego partnera, nauczyć się z nim negocjować i akceptować. Logicznym zakończeniem związku jest małżeństwo. Aby nie niszczyć, ale zachować miłość w tej chwili, powinieneś:

• zobowiąż się do bycia wiernym, uczciwym i uważnym wobec swojego partnera;
• wyrażajcie swoją miłość nie tylko słowem, ale także czynem;
• ufaj swojemu partnerowi bardziej niż innym;
• spędzać czas razem z zainteresowaniami i korzyściami, rozwijać się;
• bądź powściągliwy, spokojnie rozwiązuj konflikty;
• krytykować rzadko i wyłącznie konstruktywnie;
• wsparcie w trudnych sytuacjach;
• dążyć do niezależności, nie być zależnym od rodziny rodzicielskiej.

Ważne jest, aby zrozumieć, że do pracy nad związkiem potrzebne są dwie osoby. Miłość można zachować tylko dzięki wspólnym wysiłkom.

Miłość w małżeństwie

Po zawarciu małżeństwa już po kilku latach para może stać się wobec siebie bardzo oziębła. Szybko przyzwyczajasz się do wszystkiego, co dobre. To, co początkowo ekscytowało i budziło podziw, staje się powszechne. Często małżonkowie zamieniają się w konkubentów, których łączy jedynie wspólne mieszkanie. Niektórzy ludzie są rozdarci narodzinami dziecka. Wydawałoby się, że to szczęśliwe wydarzenie, ale w rzeczywistości jest to wciąż test dla rodziny. A co jeśli nagle ktoś pozostanie bezrobotny? Krótko mówiąc, problemy w małżeństwie sięgają sufitu.

Czy możliwe jest utrzymanie miłości w małżeństwie? Oczywiście, że tak. Tylko w tym przypadku ważne jest, aby zrozumieć, że uczucia nie będą już tak gorące jak na początku. Miłość w małżeństwie jest spokojniejsza i głębsza. Po dziesięciu latach małżonkowie stają się nie tylko przyjaciółmi i kochankami, ale także krewnymi. Aby utrzymać dobre relacje w rodzinie i nieść uczucia przez lata, musisz posłuchać następujących rad:

Miłość na odległość

„Nieobecność osłabia małe namiętności, a wzmacnia duże, tak jak wiatr zdmuchuje świece i podsyca płomień” F. La Rochefoucauld

Związki na odległość są prawdziwą udręką dla zakochanych serc. Intymne dotykanie, przytulanie, patrzenie na siebie, seks są dla pary bardzo ważne. Ani częste rozmowy telefoniczne, ani komunikacja wideo nie mogą tego zastąpić. W separacji u kochanków często pojawia się nieufność i obawa, że ​​partner będzie chciał zbudować z kimś nową relację lub po prostu straci nawyk, a jego uczucia wygasną.

Miłość mężczyzny i kobiety

„Kiedy mężczyzna się żeni, ma nadzieję, że jego żona pozostanie taka sama, kobieta natomiast oczekuje, że jej wybranka stanie się inna” J. Gray

Słynny amerykański pisarz, psychoterapeuta John Gray, który opublikował całą serię książek „Wenus i Mars”, twierdzi, że mężczyzna i kobieta to zasadniczo różne istoty. To, co dla mężczyzny jest ważne, dla kobiety jest drugorzędne i odwrotnie. Wchodząc w relacje, najczęściej oceniamy sami. Ale czy to prawda?

Jak pokazuje praktyka, konieczne jest zachowanie miłości mężczyzny i kobiety na różne sposoby. Aby związek lub małżeństwo było szczęśliwe, należy wziąć pod uwagę istotne różnice między płciami:

• ona potrzebuje opieki - on potrzebuje zaufania;
• ona potrzebuje zrozumienia – on potrzebuje akceptacji;
• Ważniejszy jest dla niej szacunek – wdzięczność wobec niego;
• ona bardziej ceni oddanie – podziwia;
• ona potrzebuje uznania - on potrzebuje aprobaty;
• ona potrzebuje wzmocnienia pewności siebie - on potrzebuje zachęty;
• Bliżej jej jest rozdawać i akceptować - jemu wydobywać i podbijać;
• ona chce kierować jego myślami i pragnieniami – on podejmuje decyzje;
• ona potrzebuje działań dla niej - on musi działać;
• ona musi snuć plany, marzenia – on musi je wcielać w życie, tworząc swój własny, niepowtarzalny świat;
• ona chce czuć przynależność do mężczyzny – on chce posiadać kobietę;
• jest jak naczynie – ma energię, siłę, informację, która je wypełnia;
• ona podaje formularz - on go wypełnia;
• Ważniejsze są dla niej interakcje z dziećmi i domem - dla niego ze światem zewnętrznym;
• ona chce czuć się pewnie w przyszłości - on chce realizować swoje umiejętności;
• Ważne jest, aby czuła się jedyną, kochaną, pożądaną - jest bogatsza, bardziej utalentowana, silniejsza niż wszyscy;
• Bliższa jej jest rozwój duchowy i osobisty - dla niego generowanie fantazji, gier, planów.

Irina, Irkuck

Mówią, że miłość przemija. Czy da się to uratować? To pytanie jest interesujące dla wielu. Ale nie każdy może uzyskać odpowiedź. Każdy z nas nie raz spotkał się z kłótniami i tłuczeniem naczyń, które towarzyszą miłości.

Ale kłótnie, krzyki i stłuczenie naczyń to małe rzeczy, które towarzyszą każdemu związkowi. Ale jeśli te małe rzeczy zaczną się zdarzać coraz częściej, czas pomyśleć o tym, jak utrzymać miłość?

W początkowym okresie bukietu cukierków, kiedy para dopiero zaczyna budować swój związek, miłość z pewnością jest obecna. Ale ten czas mija i musimy zacząć szukać mechanizmów niezbędnych do utrzymania miłości w przyszłości. Pierwszą opcją na utrzymanie miłości w związku jest bycie wrażliwym na partnera, słuchanie potrzeb swoich i swojego mężczyzny. Jeśli Twoje potrzeby są zbieżne, znacznie łatwiej jest podtrzymać ogień miłości. Istnieje opinia, że ​​mężczyzna w związku szuka dużej pasji, podczas gdy kobieta szuka w związku dużych pieniędzy. Ale wyraźnie tak nie jest. Mężczyzna potrzebuje pieniędzy, tak jak każda kobieta potrzebuje pasji. Dlatego bądźcie wrażliwi na siebie nawzajem.

Kłótnie z reguły pojawiają się w momencie, gdy pragnienia partnera są spychane na dalszy plan. Takie kłótnie często prowadzą do znaczących konfliktów. Ale kłótnie nie zaczynają się nagle, a jeśli przeanalizujesz ich występowanie, możesz zrozumieć, że jest to rodzaj krzyku z duszy twojego partnera. Krzyczy na ciebie, że zapominasz o jego pragnieniach i potrzebach. Nie ma potrzeby eskalować sytuacji. Najlepiej w takich przypadkach znaleźć czas, aby ze sobą porozmawiać, czas, w którym powinni porozmawiać o swoich problemach, które powstały w parze, spróbować się zrozumieć i czego potrzebują od tego związku. Ten czas jest niezwykle ważny, zwłaszcza dla par, które mieszkają razem przez długi czas; codzienne problemy z reguły kumulują się, przyćmiewając cały romans związku.

Czasem para może mieć wrażenie, że ich miłość przeminęła, związek nie jest już tak ciekawy jak dawniej. Dlatego ich zdaniem nie ma sensu ratować tej miłości. Ale tak nie jest, jest to oczywisty błąd. Zawsze trzeba myśleć o swojej przyszłości. Pomyśl o tym, że po zerwaniu tego związku zaczną się dla Ciebie dni bez radości, którym będzie towarzyszył ból rozstania z ukochaną osobą. Z reguły większość osób, które kończą swój związek, później tego żałuje.

Ponadto kobiety, w przeciwieństwie do mężczyzn, znacznie dłużej dochodzą do siebie po rozstaniu. Liczą na powrót do dawnego życia, które dostarczyło im wielu pozytywnych emocji, ale jednocześnie oczekują, że pierwszy krok zrobi mężczyzna. Dlatego przed zerwaniem związku wielokrotnie przeanalizuj konsekwencje, jakie będzie miała dla Ciebie separacja. A może jednak, zanim będzie za późno, spróbuj ocalić miłość?