Jak poprawić relacje z bliskimi męża? Nie chcę komunikować się z krewnymi mojego męża. Przestałam komunikować się z krewnymi mojego męża.

Jesteśmy małżeństwem od 9 lat, mamy 5-letnie dziecko.

Relacje w rodzinie mojego męża są, delikatnie mówiąc, żadne. Tak naprawdę nie postrzegają go jako syna, po prostu mówią, że jest głupcem i próbują nauczyć go życia, ale dosłownie ubóstwiają najmłodszą córkę i zdmuchują drobinki kurzu. Stosunek do syna przerzucono na rodzinę, nie ma żadnego taktu wobec mnie jako synowej, nie mówiąc już o niczym. Dziecko traktowane jest jak zabawka, której nie należy przeszkadzać, ponieważ ostatnio jest bardzo aktywne.

W trudnym okresie, gdy moja córka była cały czas chora, a ja po prostu nie miałam już siły poprosić jej o wzięcie wolnego lub zwolnienia lekarskiego przynajmniej raz na trzy miesiące, gdyby było naprawdę źle, bo oboje pracujemy , wpadliśmy w dziką histerię słowami „Jesteś całkowicie szalony”, żeby poradzić sobie „z ich „dzieckiem” i „ich „problemami” do nas, powiedzieli całą masę towarzyszących im nieprzyjemnych rzeczy, które trawiłem przez kolejne dwa tygodnie. Po tej wannie postanowiłam zachowywać się wobec nich neutralnie, żyć własnym życiem i widywać się „od czasu do czasu”. Zachowanie to jest uważane za złe. Dosłownie zmuszają mnie do komunikowania się z nimi, z moją siostrą, ciągle pytając, dlaczego tego nie robisz. nie przychodź do nas, nie przyprowadzaj wnuczki.

Jestem już tym zmęczony. Nie leży nam na sercu komunikowanie się z nimi tak, jak by tego chcieli, a każda interwencja w naszej rodzinie przeradza się w kolejny mocny skandal. Mam ich wszystkich dość, a mój mąż jak szczeniak chroni je i usprawiedliwia. Szczerze mi przykro, że tak traktują swoją jedyną wnuczkę, jakby byli na wakacjach, jadą dziesiątą drogą, krążą po okolicy, żeby nagle nie zapytać. Chociaż nie chcę już ich o nic prosić, chcę żyć swoim życiem, a nie iść zabawiać moją próżną matkę.

Co powinienem zrobić?

Elżbieta1985

Swietłana Dyaczenko

Administrator

Wskazówka dotycząca mojego wzorca zachowania. Nerwy są na krawędzi.

Elżbieta1985

Elizaweta, witaj.
Jeśli nie chcesz komunikować się z krewnymi męża, nie komunikuj się. Nie musisz tego robić.
Martwi mnie tylko to, że twój mąż je chroni. Jak on to wyjaśnia?

Z natury jest chłopcem matki, musiałam włożyć wiele pracy, aby obudzić w nim chociaż odrobinę niezależności. Dosłownie ma jakiś rodzaj genetycznego przywiązania do szczenięcia. Usprawiedliwia je, wiedząc nawet, że są w głębokim błędzie; gdy tylko mama lub tata powiedzą słowo, zgadza się z nimi. Moja niezależność jest odbierana przez jego rodziców jako wrodzona, uważają, że dorosłych trzeba uczyć. Jestem tym bardzo zmęczony. Doszło już do tego, że chce zabrać dziecko i bawić się z nim osobno, bo tak chce matka. I jednomyślnie ich popiera, że ​​choroby i zwolnienia lekarskie mojego dziecka to wyłącznie mój problem, na co odpowiadam, że w tym przypadku moje dziecko z moimi problemami nie jest błaznem, który ma cię zabawiać. I szczerze mówiąc, nikt się tam specjalnie nią nie interesuje, pogadają 2 minuty i posadzą przy komputerze, żeby pograli, żeby nie kręciła się w pobliżu. Problem w tym, że po zarysowaniu swoich stanowisk, np. nie wtrącaj się w nas, aktywnie wtrącają się w nas, uniemożliwiając nam budowanie naszego życia. Nie wiem, jak się bronić bez skandali. Ci ludzie są nieprzyjemni, kłamliwi, hipokryci.

Elżbieta1985

Jestem tym bardzo zmęczony.

Kliknij, aby rozwinąć...

Mogę sobie wyobrazić...

Dochodzi już do tego, że chce zabrać dziecko i iść bawić się z nim osobno, bo tak chce matka

Kliknij, aby rozwinąć...

Przypomnij mężowi, że to nie tylko jego dziecko, ale także Twoje. I to Ty go nosiłaś przez 9 miesięcy, rodziłaś i karmiłaś. A dziecko ma wtórną relację z dziadkami. A jeśli nie postrzegają właściwie matki dziecka i nie traktują jej z szacunkiem, to nawet jeśli raczą zapomnieć o jej wnuczce.

I jednomyślnie ich popiera, że ​​choroby i zwolnienia lekarskie mojego dziecka to wyłącznie mój problem, na co odpowiadam, że w tym przypadku moje dziecko z moimi problemami nie jest błaznem, który ma cię zabawiać. I szczerze mówiąc, nikt się tam specjalnie nią nie interesuje, pogadają 2 minuty i posadzą przy komputerze, żeby pograli, żeby nie kręciła się w pobliżu.

Kliknij, aby rozwinąć...

Twój mąż najwyraźniej nadal nieświadomie próbuje zdobyć miłość swoich rodziców, której nigdy nie otrzymał. Tylko że nadszedł czas, aby wybrał, czyja miłość jest dla niego ważniejsza – twoja czy jego matki.

Elżbieto, czy kochasz swojego męża?
I myślisz, że on cię kocha?

Myślę, że on mnie kocha. I prawdopodobnie jestem jego, jego charakter jest bardzo trudny, z jednej strony jest całkowicie zależny, z drugiej strony jest głupio porywczy, szczególnie w sprawach rodzinnych. Chociaż tam traktują go bardziej jako wezwanie sumienia, jak powiedziała teściowa-włóczęga, a gdyby tak było, nie wyszłaby za ojca. Stąd to wychowanie: całe życie jesteś głupcem, nic w życiu nie rozumiesz. Co więcej, ten sposób zaniedbywania interesów rodziny w imię zadowolenia mamy i taty jest również dziedziczny. I po prostu nie wiem jak sobie z tym poradzić. Dziecko widzi nasze skandale, bo ja powoli zaczynam tracić panowanie nad sobą.

Elżbieta1985

Elżbieto, rozumiem Cię. Oczywiście w takiej sytuacji trudno zachować spokój.
W takiej sytuacji najlepiej będzie, jeśli mąż skonsultuje się sam ze sobą na temat swojej zależności od rodziców.
Ale ponieważ on nie widzi problemu i wierzy, że jego rodzice mają we wszystkim rację, może współpracować z Tobą, aby zmienić taktykę zachowania wobec męża i „przeciągnąć” go na swoją stronę. Wiesz, jest takie powiedzenie, że „nocny ptak prześcignie dziennego ptaka”. Mężczyzna musi zrozumieć, że niezależnie od tego, jak droga i kochana jest jego matka, teraz będzie musiał żyć, spać, uprawiać seks i wychowywać dzieci nie z matką, ale z żoną. A jeśli kobieta chce zmienić sytuację i zbliżyć się do męża niż do matki, będzie musiała pracować.
Dlatego często podczas pracy terapeutycznej z kobietą zmieniamy jej strategię zachowania i często udaje nam się przeorientować męża na rodzinę.
Ale zmylił mnie jeden punkt w Twojej odpowiedzi:

I pewnie ja jego

Kliknij, aby rozwinąć...

Nadal chciałbym zrozumieć, kochasz mnie czy może?

Myślę, że tak, ale to wszystko przechodzi przez pryzmat tej walki, skandalów, wiecznych opóźnień w pensji i tego, że tak naprawdę wszystko opóźniam (kredyt, ogród, media). Miłość zostaje w jakiś sposób zepchnięta na dalszy plan. Coś takiego. Wczoraj myślałam, że może już to wszystko skończę, ale na razie nie mam na to siły i myślę, że to wszystko będzie nie tak.

Pytanie do psychologa

Dzień dobry Sytuacja wygląda następująco: Mam złe relacje z bliskimi męża i ze swoimi. Nie uważam mojego charakteru za nie do zniesienia. Jest osobą całkowicie pogodną i spokojną, sporo komunikuję się poza rodziną, mam bliskich przyjaciół, których bardzo cenię. Jedyne wady to prawdopodobnie brak elastyczności, powolność i upór. Ale można z tym żyć i wspaniale dogadywać się z otoczeniem. Rodzina jest dla mnie zawsze więzieniem. Jest mnóstwo presji, przymusu i stereotypów, których nie mogę znieść nawet na poziomie fizycznym. Ja też patologicznie nie znoszę głupoty, zwłaszcza gdy jest ona narzucana w formie reguł. W rodzinie mojego męża jest tego za dużo. W ogóle niedługo przeprowadzamy się do osobnego - dzięki Bogu - mieszkania, zbliża się dzień naszego ślubu... A teraz nie wiem jak się zachować. Nie chcę zapraszać bliskich, nie na wesele, nie odwiedzać, nawet rozmawiać przez telefon. Dlaczego? Niektórzy kręcą głową z krytyką, a są tacy, którym w ogóle nie podoba się nasza miłość. Po co więc ten obowiązek w formie komunikacji? Wiele osób mi mówi, że nie jest to możliwe. Otworzyłem Internet - jest też wiele historii takich jak moja... I wszyscy - najważniejsze - coś przeżywają, szukają sposobu, aby się dogadać. Dlaczego? Naprawdę nie rozumiem, co jest takiego magicznego w słowie „krewny”, że dogadujesz się z nim pomimo nerwów i zdrowia? Czy ci po drugiej stronie barykady chcą tego samego? Wyjaśnij - czy to norma przyzwoitości? Tradycja? Jakaś święta zasada, której tylko ja nie znam? Dlaczego zaniedbywanie bliskich, którzy psują krew, wydaje mi się naturalne? Dlaczego inni myślą inaczej??

Polino, witaj!

Oczywiście masz pełne prawo komunikować się lub nie komunikować z kimkolwiek chcesz. ALE musisz jasno zrozumieć, że to twój wybór, być świadoma i ponosić odpowiedzialność za konsekwencje dla ciebie i twojej rodziny wraz z mężem. W związku z tym pojawia się pytanie - co o tym myśli twój mąż? Nic o tym nie piszesz, ale jeśli budujesz z nim rodzinę, to twoja decyzja nie może być całkowicie od niego niezależna. Taka decyzja może być tylko wspólna. Kolejny punkt.

Po co więc ten obowiązek w formie komunikacji?

Bez powodu. Uważam, że nie powinieneś dać się zwieść czyjejś opinii, jeśli masz własną. Często przywiązanie do bliskich (nie szczere uczucie, które podyktowane jest wspólnymi interesami i zrozumieniem, ale taki formalny „obowiązek”) wynika ze strachu. Od dzieciństwa jesteśmy uczeni, że „nikt już Cię nie potrzebuje oprócz Twojej rodziny”. A osoba, nie mając czasu na krytyczne zrozumienie tego w dzieciństwie, wierzy w to przez całe życie. Boi się, że jeśli w jego życiu nagle wydarzy się coś złego, wszyscy się od niego odwrócą i nikt poza jego bliskimi nie będzie go potrzebował.

Ale to wszystko są „pozdrowienia” z czasów ustroju komunalnego. Osoba może żyć przez długi czas bez ciągłego wsparcia bliskich, zwłaszcza jeśli może zastąpić tę komunikację odpowiednią komunikacją z przyjaciółmi. A inne przyjaźnie są silniejsze niż więzi rodzinne.

Przeczytaj ten artykuł, być może stanie się dla Ciebie bardziej jasne, na czym opierają się te zasady, które nie są dla Ciebie do końca jasne: http://psyhelp24.ru/parents-children/

Jeśli chodzi o Twojego męża, myślę, że możesz się z nim dogadać. Jeśli ma potrzebę komunikowania się z rodziną, może to zrobić bez ciebie, masz pełne prawo nie starać się komunikować z rodziną. Najważniejsze, aby nie okazywać otwartej agresji, po prostu usprawiedliwiać się wiarygodnymi wymówkami. A jeśli on też nie chce, wspieraj go w tym.

Myślę, że z czasem, gdy przetrawisz jakieś żale, będziesz mógł spokojniej podejść do ich głupoty czy banału, ale teraz musisz poprawić swoje życie i lepiej na razie skupić się na tym, z dala od bliskich , zwłaszcza jeśli ktoś nie jest zadowolony z Twojej miłości i krytykuje Twój związek. Czymkolwiek one są, sam je odkryjesz, ale krytyka z zewnątrz może tylko zaszkodzić.

Z poważaniem,
Nieswicki Anton Michajłowicz, psycholog z Petersburga

Pozwólcie, że od razu dokonam rezerwacji: w tym artykule nie ma ani słowa o dzieciach i rodzicach, bo to osobny temat. I ani słowa o starszych lub chorych krewnych wymagających opieki - to zbyt złożone pytanie, na które należy odpowiedzieć indywidualnie.

Porozmawiajmy o dalekich krewnych.

Mieszkają na drugim końcu kraju, tylko skrupulatny genetyk może znaleźć związek między wami. Są to na ogół nieznajomi, z którymi nigdy nie zostałbyś przyjacielem, ale są to twoi krewni, więc komunikujesz się z nimi. I ingerują w Twoje życie, rujnując Twoje plany i nastrój. I tylko powiązania rodzinne uniemożliwiają ci na zawsze odmowę komunikacji z nimi. Chociaż czasami właśnie to trzeba zrobić.

Life hacker próbował dowiedzieć się, co zrobić w takich przypadkach i zebrał prawdziwe historie z życia przyjaciół. Nie chciały pokazywać swoich zdjęć, ale podzieliły się swoimi doświadczeniami związanymi z trudną komunikacją z bliskimi.

Dlaczego nie możesz powiedzieć nie?

Wydaje się, że problem bliskich jest naciągany. Cóż, kto cię powstrzymuje od odrzucenia niewygodnej prośby, zrobienia uwagi w odpowiedzi na nietaktowne pytanie lub pozostawienia czyjejś nieuprzejmości niezauważonej?

Osoby, które to potrafią, nie mają żadnych problemów ze swoimi bliskimi. Jednak najczęściej okazuje się, że najuprzejmiejsi, najbardziej kulturalni i sumienni ludzie cierpią z powodu bezprawia w rodzinie. Nie da się tego po prostu wziąć, a ustawienia wbite w głowę przeszkadzają:

• Są krewnymi.
• To nie jest akceptowane.
• To niegrzeczne.
• Nie możesz tego zrobić ze swoją rodziną.
• Krewni potrzebują pomocy.

Brzmi znajomo? To normy, których niełatwo przekroczyć. Kiedyś taki stosunek do rodziny był kluczem do przetrwania, a pamięć o tamtych czasach utrwalana była w wychowaniu i tradycjach.

Ale z jakiegoś powodu irytujący krewni mogą łamać niepisane prawa.

Trudno powiedzieć, czy warto utrzymywać relacje z osobami, których się nie lubi. Na przykład rodzina zbiera się przy tym samym stole na wakacjach, a wśród krewnych jest osoba, która jest dla ciebie nieprzyjemna (szwagierka, kuzynka, szwagier - to nie ma znaczenia). Następnie musisz spróbować jakoś pokonać odmowę, ale zwykle nie jest to trudne, wystarczy jeden wieczór cierpliwości.

Ale jeśli ta komunikacja stanie się regularna, nie powinieneś się zmuszać. Żadne więzi rodzinne nie są warte naszych stłumionych, niewypowiedzianych emocji, które ukrywaliśmy pod pozorem rodzinnej miłości. To bezpośrednia droga do psychosomatyki: nadciśnienia, problemów z sercem, problemów żołądkowo-jelitowych lub czegoś gorszego.

Emocje powiedzą Ci, czy warto to znosić. Czy jesteś w złym nastroju? Opadły Ci ręce i chciało Ci się płakać, chociaż nie było powodu? Jesteś tak zirytowany, że masz ochotę coś rozbić lub krzyczeć? Z wnętrza narasta fala nienawiści, ale wydaje się, że wydarzyło się coś błahego? Oto właśnie znaki, kiedy psychika sygnalizuje: Ale rzadko traktujemy siebie tak wrażliwie, jak traktujemy innych ludzi. Spróbuj zrozumieć nie tylko swoich bliskich, ale siebie!

Inna Semikaszewa

Musisz zdać sobie sprawę: jeśli dana osoba zachowuje się nietaktownie i brzydko, jako pierwsza wyszła poza zakres komunikacji rodzinnej, więc twoje grzeczne „nie” w żaden sposób nie zrujnuje związku. Bo nie ma już nic do zepsucia.

Łatwo powiedzieć, ale jak to zrobić? Zależy od tego, co robią Twoi bliscy.

Szantażować

Szantaż jest częstszym zjawiskiem w życiu rodzinnym niż w filmach.

Kiedy krewni żądają od ciebie czegoś w zamian za przysługę, jest to szantaż. Na przykład, gdy ciocia odda ci mieszkanie, ale o miejsce do zamieszkania będziesz musiał walczyć z innymi potencjalnymi spadkobiercami, pokazując, kto kocha twoją ciotkę bardziej. Czasami szantaż przybiera szczególnie wypaczone formy.

Kiedy Lyosha przygotowywał się do ślubu, powiedziano mu: Ciocia Sveta zapisała mieszkanie pannie młodej, więc ciotkę Svetę należy kochać, szanować, pogratulować i zapraszać do odwiedzenia.

Już po pierwszym spotkaniu stało się jasne, że ciocia Sveta to porażka. Bezczelny, źle wychowany miłośnik alkoholu i skandalów. Dzwoniła późno w nocy lub w godzinach pracy, aby uzyskać dawkę uwagi i przypomnieć jej, że musi być jej posłuszna.

Lyosha wytrzymał dwa lata, a następnie wysłał ciotkę Svetę pod znany adres. Tydzień później mieszkanie zostało przekazane jednemu z bardziej elastycznych krewnych.

Od tego czasu Lyosha nie widział swojej ciotki. I szczęśliwy.

Jest tylko jeden sposób na pozbycie się szantażysty - wyeliminowanie przedmiotu szantażu. Jeśli są to aktywa materialne, zdobądź własne.

Nie jest to łatwe, ale nasze nerwy i czas są o wiele cenniejszym zasobem niż pieniądze. Warto spróbować samemu.

Zapotrzebowanie na miłość

Ludzie, którzy coś w nas zainwestowali, żądają tego samego w zamian. Na przykład opiekowali się dziećmi, gdy były małe. Ale dzieci dorosły, a starsi żądają w zamian miłości, szacunku i uwagi.

Wychowałem cię, przez ciebie nie spałem w nocy, a ty jeździsz pociągiem!

M/f „Wakacje w Prostokvashino”

Uczucia rodzinne nie są ujawniane w szpitalu położniczym. A miłość nie jest obowiązkiem. Ale jeśli nie dajesz swoim bliskim tego, czego chcą, presja zaczyna budzić poczucie winy, to znaczy rozmowy zamieniają się w ten sam szantaż, tylko emocjonalny.

W końcu istnieje ludzka wdzięczność, normy i tradycje, sumienie, dzięki którym nie przestaniesz się komunikować. Ale żadne zaangażowanie nie sprawi, że pokochasz jakąś osobę. Ogranicz komunikację do stanu, w którym sumienie śpi spokojnie i częściej pamiętaj, że uczucia nie pojawiają się na rozkaz.

Proszę o pomoc lub pożyczenie

„Jesteśmy krewnymi”. Pod tym pretekstem najczęściej żądają pieniędzy, usług i wszelkich działań, za które zapłacą później. Jeśli tak. W końcu powiązania rodzinne same w sobie są dobrą zapłatą dla każdego biznesu (ich zdaniem).

Trudno odmówić, nie obrażając nikogo. Istnieje jednak ryzyko, że usiądą Ci na szyi.

Dima ma klasyczną sytuację. Dima przeprowadził się do Moskwy. Czy domyślasz się, co stało się później? Inwazja dalekich krewnych, którzy zebrali się, aby się z nim osiedlić. Kiedy wujek uznał, że mieszkanie Dimy jest najlepszym miejscem do szukania pracy w stolicy (oczywiście nie było mowy o żadnej rekompensacie kosztów wynajmu mieszkania ani nawet kosztów mediów), Dima wynajął inne mieszkanie i zmienił numer telefonu . Wszystko szło dobrze przez sześć miesięcy, ale ostatnio moi rodzice dali nowy numer krewnym, którzy muszą spędzić kilka dni w Moskwie.

Jak odmówić krewnym, którzy narzucają prośby? Niech myślą, że sami nie chcą twojej pomocy.

Na przykład określ warunki, w jakich coś zrobisz.

• Oczywiście przyjdź, możesz chociaż na miesiąc, po prostu mam problem z pieniędzmi, zapłacić połowę kosztów mieszkania. To 15 tysięcy rubli.
• Oczywiście pomogę, pokażę miasto, ale po północy niewiele się tu dzieje, a do północy jestem zajęty.
• Oczywiście, że to zrobię. Kiedy wygodnie jest udać się do notariusza i sporządzić pokwitowanie?

Innym sposobem odmowy bez urazy jest natychmiastowe poproszenie o przysługę w zamian, najlepiej taką samą. Wystarczy wskazać ramy czasowe, w jakich bliski będzie musiał spłacić „dług”, najlepiej jak najszybciej. Żadnego „kiedyś później”.

• Tak, pomogę Ci w przeprowadzce, tylko przywiozę Ci kota - jadę na wakacje, więc opiekuj się zwierzęciem.
• Odłożyłem pieniądze na naprawy, mogę ci pożyczyć, ale naprawy już trwają, więc zamiast przeprowadzków przyjdź i wynieś śmieci, bo teraz nie mam dość na przeprowadzki.

Pamiętaj tylko, że takie metody nie służą zdrowym relacjom i pokojowi na świecie.

W tych przykładach dźwięk nie jest grzecznym „nie”, ale czymś zupełnie innym, bliskim manipulacji. I zakładam, że w tym przypadku będzie o wiele więcej zniewag, niż w przypadku bezpośredniej odmowy.

Inna Semikaszewa

Grubiaństwo

„Dlaczego nie masz samochodu, dlaczego nie umiesz zarabiać?”, „Dlaczego wziąłeś kredyt hipoteczny i nie dostałeś mieszkania?”, „Dlaczego nie jesteś w spódnicy?” , „Dlaczego nie masz narzeczonego?”, „Dlaczego nie wyjdziesz za mąż?” - treść pytań jest inna, sens jest ten sam: przyjrzyj się uważnie, jak źle żyjesz, a nie jak ja (czy moje dzieci).

A w mojej duszy zawsze rośnie chęć okrycia tego krewnego trzypiętrową matą, ale wewnętrzne bariery są zbyt silne.

Wśród licznych krewnych Lena była czymś w rodzaju eksponatu. Uczyła się znakomicie, zdobywając medale i dyplomy, którymi nieustannie przechwalali się jej rodzice. Z tego lub z innego powodu krewni zorganizowali niewypowiedziany konkurs „zdobądź Lenę”. Każdy błąd został zauważony. Albo sukienka jest za nudna, to nie wyszła za mąż, potem wyszła, ale nie w ten sposób, albo coś innego. Już dorosłą Lenę zapytano, dlaczego nie urodzi drugiego dziecka, bo nie jest już mała.

Po raz pierwszy Lena zapytała, dlaczego ciocia tak bardzo przejmuje się tym pytaniem: „Dlaczego pytasz? Czy sądzisz, że ja i mój mąż nie umiemy uprawiać seksu? A może chcesz nam przypomnieć, że nie mamy wystarczających środków? A może uważasz, że mamy problemy zdrowotne, chcesz jeszcze raz uderzyć tam, gdzie boli? Co chcesz usłyszeć w odpowiedzi? Data oczekiwanego porodu? Tylko szczerze?

Nie otrzymałem odpowiedzi, ale przestali pytać.

Nie zwlekaj, bo prędzej czy później tama pęknie, a to doprowadzi do emocjonalnego skandalu. Mów wszystko, co myślisz, ale bez wulgarnego języka.

Dorosłą i właściwą metodą jest wyrażanie swoich uczuć. Rzeczywiście, w tym przypadku krewni grają w grę według Erica Byrne'a: ​​ich „cukierkiem” jest to, że doprowadzą osobę do szaleństwa, ale jednocześnie będzie się do nich uśmiechać. Możesz zabrać „cukierek”, mówiąc wprost: „Przykro mi, ale nie podoba mi się, gdy o tym mówisz (pytaj)”. I nie wyjaśniaj nic więcej. Patrząc w oczy i spokojnym tonem. Już nie będą się wspinać.

Inna Semikaszewa

To rodzaj nieuprzejmości, tylko trochę bardziej osłoniętej troską. Nikt nie zadaje pytań, ale każdy udziela rad, których nie potrzebujesz.

Istnieją dwa sposoby zwalczania tej formy obsesyjnej uwagi. Pierwsza to nieustanny uśmiech i zgadzanie się z mądrością, oczywiście formalnie. Wymaga to jednak wytrzymałości i wzmocnionej pewności siebie, w przeciwnym razie ucierpi poczucie własnej wartości. Drugim sposobem jest udzielenie w zamian rady. Natychmiast, bez czekania na pytanie.

Żadne rodzinne wakacje Alli nie obyły się bez porad, jak szybciej wyjść za mąż. Szczególnie szybko proponowały sprawdzone metody kobiety, których życie rodzinne było dalekie od ideału. Kiedy Alla znudziła się kiwaniem głową, zaczęła mówić, że poznała dokładny przepis, który pomoże wyleczyć jej męża z alkoholizmu. Albo, że psychologowie odkryli, jak powstrzymać mężczyznę przed zdradą. Następnie doradcy przechodzą na skargi i Alla może oddychać spokojnie.

Chociaż jeśli rady innych osób naprawdę cię ranią, być może jest to sygnał, że twoi bliscy trafili w czuły punkt. Zapamiętaj ten punkt i rozwiąż wewnętrzny problem, a wtedy powiązane rozmowy staną się obojętne.

Prostota jest gorsza niż kradzież

Obejmuje to szeroką kategorię osób słabo wykształconych. „Achotakova?” to częste pytanie, gdy widzą twoją bladą twarz.

Do dziś w koszmarach Olga widzi ogromny serwis do herbaty kupiony przez krewną na odległym targu. Nie da się inaczej określić tej usługi jako przyprawiającej o mdłości. Wykonane z nieznanego polimeru, ze „złotem” i wzorami, które miały oznaczać „bogactwo”. Jednak krewny nie oderwał metki z ceną.

Olga nie poczuła się urażona. Cóż, to jest wyobrażenie piękna mojego krewnego. Chciała jak najlepiej.

Istnieje wiele przykładów. Są to obowiązkowe gratulacje z okazji świąt religijnych od osób, którym nie przeszkadza to, że wyznaje się inną religię (bo w ich świecie nie ma innych, nie robią tego celowo). Obowiązkowe (i obrzydliwe) wiersze urodzinowe. Prezenty służbowe. Głupie tradycje.

Dopóki nie szkodzi, wybaczaj ludziom ich drobne niedociągnięcia. Mogą sprawić, że będziesz wyglądać jak snob i wichrzyciel, co wcale nie jest lepsze.

Nie wszyscy krewni są przyjaciółmi

Ktoś mógłby pomyśleć, że wszyscy krewni to aroganccy prostacy, którzy tylko czekają na moment, aby uderzyć chorego. Oczywiście nie jest to prawdą. Ale w przypadku naprawdę drogich ludzi, naprawdę bliskich, takie problemy nie pojawiają się.

Chociaż irytujący krewni są wskaźnikiem twojego stosunku do siebie. Jeśli nie możesz spokojnie powiedzieć „nie” lub przerwać nieprzyjemnej rozmowy, pomyśl: co Cię powstrzymuje? Dlaczego jesteście posłuszni i znosicie ataki w waszym kierunku? Jak głęboko zakopane jest Twoje poczucie własnej wartości i pewność siebie, jeśli nie chcesz pozwolić im się zsunąć? Odpowiedź na te pytania pomoże bardziej niż wysyłanie krewnych na czarną listę.

Dobrze, jeśli pierwotna rodzina męża mieszka osobno. Ale dzieje się też inaczej: świeżo upieczona żona dołącza do licznej (lub nie) życzliwej (mniej lub bardziej) rodziny wiernych. W obu przypadkach będzie musiała jakoś się dogadać i liczyć z mamą, tatą i inną krwią oraz nie tak krewnymi ukochanej osoby. Różnice w wychowaniu, w ogóle w tradycjach rodzinnych i zwyczajach poszczególnych członków rodziny często prowadzą do napiętych relacji, sprzeczek i sprzeczek.

Z kolei małżonek pozostający w mniejszości rozumie, że miłość do męża i jego rodziny to zupełnie co innego.

Jak pokochać nową rodzinę i stać się jej częścią?

Bądź grzeczny!

Nieuprzejmość nigdy nie sprawiła, że ​​ktokolwiek wyglądał dobrze. Troska, uwaga i szacunek dla innych zapobiegają przechodzeniu konfliktów, jeśli w ogóle, na scenę otwartą. W tym drugim przypadku musisz bronić swojego punktu widzenia, nie popadając w obelgi i nieuprzejmość. Podkreślona uprzejmość pozwala zachować pozory normalnych relacji rodzinnych, nawet jeśli tak nie jest.

Cenne słowo „optymizm”!

Nie powinieneś postrzegać wszystkiego jako czepiania się i ingerencji w życie osobiste. Nikt nie anulował domniemania niewinności: dopóki nie zostanie udowodnione inaczej, należy wierzyć, że krewni męża kierują się dobrymi intencjami. Teściowa chce pomóc uniknąć błędów w prowadzeniu domu, a nie podkreśla niepowodzeń młodej kobiety na tym polu. Siostra męża, mówiąc o tym, co jej brat kocha, a czego nienawidzi, nie udziela niechcianych rad, ale martwi się, że w nowej rodzinie od pierwszych dni zapanuje wzajemne zrozumienie i szczęście. Wiara w dobro pozwoli Ci dostrzec to dobro w ludziach i wzbudzić w nich sympatię. Czasem będzie to łatwiejsze, czasem trudniejsze, ale trzeba próbować. Stopniowo stanie się to nawykiem i wtedy już nie będzie daleko od miłości.

Nie ma ludzi idealnych

Oznacza to, że każdy ma wady. Nie szukaj potwierdzenia: „Nie bez powodu ich nie lubię!” Staraj się wybaczać drobne niedociągnięcia, odnajdując wielkie cnoty w osobach, których rodziną starasz się zostać. A kiedy je znajdziesz, otwarcie je podziwiaj i chwal! Najważniejsze, żeby robić to szczerze. Miłość bliskich męża jest prawie gwarantowana, ale jak na nią odpowiedzieć... Każdy decyduje sam.

Minimum czy maksimum – oto jest pytanie?

Ograniczając komunikację z nowymi krewnymi do minimum, możesz pozbyć się większości irytujących i denerwujących czynników. Ale rodzina twojej ukochanej osoby nigdzie nie pójdzie, co oznacza, że ​​​​nadal będą musieli się komunikować. Tylko bez wspólnych tematów do rozmów, bez wiedzy, jak każde z was żyje, rzadkie, nieuniknione spotkania mogą prowadzić do jeszcze gorszego rezultatu: obustronnych wyrzutów, które prędzej czy później zmuszają męża do wyboru między miłością a więzami krwi. Lepiej wybrać wyważone formy komunikacji, które są akceptowalne dla wszystkich i nie wpływają na wrażliwe aspekty waszego związku. Na przykład zakup prezentu dla osoby, która Was połączyła. Tylko nie zaczynaj dyskusji na ten temat w trakcie! Skonsultuj się, podaj powody, ale nie kupuj jednego prezentu - niech będzie ich kilka. W takim przypadku zakupy mają większą szansę na sukces pod każdym względem.

Szukaj wspólnej płaszczyzny!

Nie zdarza się, żeby osoby w rodzinie (nawet jeśli nie są spokrewnione) niczym nie łączyły. Wspólne zainteresowanie gotowaniem czy pokazami mody, rozwiązywaniem krzyżówek czy chodzeniem do tego samego fryzjera udowadnia, że ​​nie jest tak źle. Ostatecznie punktem kontaktowym pozostaje zawsze mąż, który jest jednocześnie synem, który jest także bratem itd. A to już dużo: raczej nie uda się znienawidzić tych, którzy życzą wszystkiego najlepszego swojej ukochanej i kochany pod każdym względem.

Z jakiegoś powodu nikt nie mówi nam przed ślubem, że zamiast jednej, ukochanej osoby, w naszym życiu pojawią się bliskie jej osoby. Nie tylko przyjdą, ale będą miały znaczący wpływ na nasze przyszłe życie. A wraz z nimi otrzymujemy zbiór postaw, zasad i idei.

Z jednej strony mąż jest częścią rodziny; nie pojawił się „znikąd”. Ale z drugiej strony sami wybieramy mężczyznę, z którym zamierzamy związać nasze życie i możemy zbudować dogodny dla nas związek.

To, że na pewno będą one trudne, to wciąż stereotyp, mit, poparty doświadczeniem wielu pokoleń rosyjskich rodzin. Najzdrowszą i najbezpieczniejszą opcją jest pamiętanie, że może być inaczej: przypomnienie sobie, że możemy wybrać strategię relacji, która nam odpowiada.

Należy pamiętać, że strategia i relacje mogą (i będą!) ulegać zmianom. Tak, trudno jest zmienić ustalone scenariusze komunikacji z rodzicami męża, zwłaszcza, że ​​druga strona może się opierać, ale nadal możesz spróbować je odbudować.

Na przykład, kiedy ludzie zawierają związek małżeński, ważne jest, aby najpierw się rozstali, aby zwiększyć dystans od rodziców. Kiedy jednak urodzi się pierwsze dziecko, od nowej babci może być wymagane większe zaangażowanie, co młoda para z wdzięcznością przyjmie.

Pozycja synowej jest często trudna i wyraźnie słaba: w końcu wkraczamy w nową, ale ugruntowaną od dawna strukturę rodziny. I naprawdę chcę, żeby wszystko poszło gładko, abyśmy przy pomocy miłości i wsparcia krewnych otrzymali zasób i nie marnowali go na skomplikowane rozgrywki.

Warto pamiętać, że granice buduje się przede wszystkim za pomocą słów, wyrażających swoje zdanie. Jej obrona, sprzeciw i odmowa to ciężka praca wymagająca odwagi i siły. Nie zawsze zostaniesz zrozumiany: wciąż są rodziny, w których bezpośrednie rozmowy nie są akceptowane i prowadzą do konfliktów i urazów.

Może chcesz zachować autonomię. Lub wręcz przeciwnie, jesteś przyzwyczajony do bliskich związków, a w komunikacji z krewnymi męża brakuje ci ciepła. Ale nie ma „właściwego” i „złego” dystansu, dlatego szanuj nie tylko swoją, ale także potrzebę innych ludzi.

Niestety, nie zawsze możemy zmienić przyjęty i utrwalony w rodzinie męża styl komunikacji, sposoby wyrażania miłości, troski, troski i innych uczuć. Naszym celem jest jednak budowanie zdrowych i produktywnych relacji oraz tworzenie wyraźnych granic. To poważne zadanie dla dorosłego człowieka: z jednej strony nauczyć się szanować cudzy system rodzinny wraz z jego zasadami i wartościami, z drugiej strony dbać o własną, odrębną, szczęśliwą rodzinę.

Ciągle przekraczają granice

Najczęstsze są skargi na naruszanie przez bliskich granic – zarówno terytorialnych, jak i emocjonalnych. „Weszła do naszego kosza na bieliznę i wyprała mi spódnicę”; „Wracam do domu i mam zdjęte zasłony: teściowa zabrała je do prania, dziękuję, że ich nie wyrzuciłaś – nigdy ich nie lubiła”; „Siostra mojego męża przyszła z wizytą i bez pukania weszła do naszej sypialni, ot tak!”; „Mama mojego męża ma klucze do naszego mieszkania i często pojawiała się u nas nagle – albo z rondelkiem kotletów, albo z wypraną i wyprasowaną bielizną, czasem sprzątała i za pośrednictwem syna przekazywała mi uwagi nt. prace domowe.”

Przyczyn takiego zachowania może być wiele. Na przykład syn ożenił się, ale matka nie pozwoliła mu odejść, nadal opiekuje się nim jak swoim małym chłopcem. Albo matka konkuruje z synową o syna, pokazując, że wie i potrafi lepiej, dewaluując – choć nieświadomie – synową. A może teściowa naprawdę szczerze chce pomóc młodej rodzinie, a tego typu pomoc wydaje się jej całkiem normalna – kiedyś właśnie w ten sposób jej pomagano, była wdzięczna.

Co robić?

Ważne jest, aby od samego początku budować terytorium swojej rodziny, bardzo jasne i ograniczone, i zapraszać na to terytorium tylko krewnych dla gości. Każda ich inicjatywa, realizowana z założenia bez zgody Twojej i Twojego męża, jest naruszeniem granic. Ważne jest tutaj rozróżnienie pomiędzy naruszaniem granic a pomaganiem.

Zasada jest prosta: jeśli jedno lub oboje doświadczacie irytacji, wściekłości lub innych trudnych uczuć, granice zostały naruszone. Ale obrona terytorium twojej rodziny jest zadaniem twojego męża. Powinien nie tylko przedstawić Cię rodzinie, ale także budować nowe relacje z bliskimi, w tym zakazując wszelkich wtargnięć - nie psując tych relacji.

Zranili mojego męża

„To strasznie obraźliwe, gdy teść mówi mężowi, że ma głupią fryzurę albo że nie pasuje mu koszula. Po prostu od razu powiedziałem: „Sasza, podoba mi się twoja fryzura!”

Oczywiście nieprzyjemnie jest to słyszeć - ale być może za takimi komentarzami nie ma obraźliwego podtekstu, po prostu relacje w rodzinie rozwijały się w ten sposób historycznie. Lepiej obserwować, jak mąż reaguje na takie żarty.

Co robić?

Jeśli krewni obrażają męża na twoich oczach, możesz poczuć się zraniona i urażona. To normalne, że chcesz go wspierać i chronić. A jednak powstrzymaj się: jest to związek między twoim mężem a jego rodzicami, którzy nie mają z tobą nic wspólnego.

Budowanie kontaktu z bliskimi to znowu zadanie męża. A Twoim zadaniem w takiej sytuacji jest spróbować zaufać mężowi, że jest dorosły i potrafi zbudować z rodziną taką relację, jakiej potrzebuje i którą zadowala, nawet jeśli nie wydaje Ci się to do końca słuszne.

Obrażają mnie

„Na przyjęciu urodzinowym mojej teściowej podgrzałem owsiankę Wani i poczekałem, aż ostygnie. Mój syn kręcił się w moich ramionach i jęczał. Podszedł mój teść i zażartował: „Wania, mama nie daje ci owsianki, ale uderzyłeś mamę w oko!” Poczułem się strasznie urażony i nawet nie wiedziałem, co odpowiedzieć.

Wygląda na to, że Twoi krewni (i wszyscy w ogóle) regularnie „dokuczają” Ci w humorystyczny, słodki i zabawny sposób - ale z jakiegoś powodu wcale nie uważasz tego za zabawne, ale wręcz przeciwnie, jest to bolesne i obraźliwe . Z jakiegoś powodu ważne jest, aby Twoi rozmówcy Cię zdewaluowali, „ustawili Cię na swoim miejscu”. Żart bohaterki zdewaluował ją jako matkę dziecka, obraził ją i postawił w niezręcznej sytuacji.

Co robić?

Lepiej zaprzestać takiego leczenia, nawet bez szczególnego zrozumienia motywów. Jeśli po dowcipie odpowiesz żartem, błogosławisz sprawcę, aby w przyszłości nadal się z ciebie naśmiewał. Ważne jest, aby szybko się zorientować i nie zachowując humorystycznego tonu przekazać rozmówcy myśl „nie możesz mnie tak traktować, nie możesz tak rozmawiać z moim dzieckiem” – w jakikolwiek sposób, łącznie z manipulacją . Bardzo dobrze może zadziałać groźba zaprzestania i zakazu komunikacji z wnukiem: „Jeśli jeszcze raz to powiesz, nie przyjdziemy już do ciebie”.

Po prostu mnie nie lubią

Rodzina Twojego męża wyraźnie nie włącza Cię do systemu rodzinnego, w którym, jak się wydaje, jest miejsce dla każdego: męża, dziecka, a nawet kota. Z wyjątkiem ciebie. „Przedstawiając naszą rodzinę na wakacjach teść mówi: „A to mój syn i wnuk”, ale jakby mnie tam w ogóle nie było! „Kiedy mój syn, Kostenka i ja pojechaliśmy do Turcji...” - i czy to w porządku, że ja też tam byłem?!”

Zasadniczo Twoi bliscy mają prawo do takiego dystansu, jaki im odpowiada. Jednakże wraz z pojawieniem się w życiu ich syna w ich własnym życiu i systemie rodzinnym pojawia się synowa, której należy przyznać miejsce. Sytuacje, w których rodzina męża z jakiegoś powodu odmawia przyznania tego miejsca (jawne, demonstracyjne ignorowanie, brak prezentów na rodzinne święta) są bolesne, powodują uczucie smutku, samotności, a nawet wstydu.

Co robić?

Skorzystaj z pomocy męża. Wprowadzenie żony do nowej rodziny jest zadaniem mężczyzny; synowa nie powinna „wkraczać” w nią sama. Ważne jest, aby porozmawiać z mężem, zadeklarować siebie, swoje pragnienia i potrzeby: „Ja też chcę dołączyć do tej rodzinnej wycieczki, to dla mnie ważne”. „Byłam bardzo smutna, że ​​8 marca nie otrzymałam prezentu wraz ze wszystkimi kobietami w rodzinie. Nie chciałam tego ponownie przeżywać”. Być może dzięki interwencji męża rodzina będzie mogła przydzielić Ci gotowe mieszkanie.

Ale nadal pamiętaj, że rodzina jest systemem stosunkowo mobilnym, relacje w rodzinie można zweryfikować i zmienić - i być może wszystko zmieni się więcej niż raz.

Kochają za bardzo

„Kiedy przyjeżdżamy do teściów, mama za każdym razem stara się nas namówić na prezenty: bakłażany, domowy dżem, nową pościel lub coś innego niepotrzebnego. Każda odmowa wywołuje urazę, więc po prostu chowam prezenty do torby, a bezużyteczne słoiki i paczki gromadzą się w naszym domu, dopóki nie zostaną wyrzucone”. — „Moja teściowa uwielbia gotować i leczyć, ale ja nie mogę jeść jej potraw: są za tłuste, za ostre, a potem boli mnie brzuch. Ale ona się obraża, kiedy odmawiam!”

Co robić?

Któregoś dnia spróbuj odrzucić prezent. To trudne: w naszym społeczeństwie takie odmowy nie są mile widziane i często postrzegane są jako brak szacunku. Uczy się nas, aby nie mówić bezpośrednio, ale sugerować - lub po prostu znosić. Nie jest to zbyt zdrowy mechanizm dla psychiki i relacji: niezadowolenie i niewypowiedziane skargi nieuchronnie kumulują się i zaciemniają relację. Dlatego lepiej zebrać się na odwagę i powiedzieć tak, jak jest: „Bardzo się cieszymy, że spróbowałeś, ale my w ogóle nie lubimy cukinii i jej nie jemy. Przepraszam!" Aby nie dopuścić do tego, aby zupa teściowej dosłownie zatruła Twoje życie, warto rozważyć, co w tej chwili będzie mniejszym złem:

odmówić czy zgodzić się?

I pamiętajcie, że każdą łyżką, którą na siłę wpychamy w siebie, uzupełniamy skarbonkę naszej irytacji. Ważne jest również, aby pamiętać, że straszne konsekwencje odrzucenia, jakie sobie wyobrażamy, są wytworem naszej wyobraźni i mogą nigdy nie nastąpić. Cóż, co najgorszego się stanie, jeśli odmówisz przyjęcia prezentu? Twoja teściowa będzie nieszczęśliwa, ale ty się tym martwisz.

Kochają swojego wnuka, ale nie w taki sposób

Dopiero zaczynamy planować ciążę, ale już z podejrzliwością patrzymy na naszych teściów: w końcu przyjdzie taki moment, że zaczną coraz szerzej komunikować się ze swoimi wnukami. I zacznie się: „Chłopcy nie płaczą!”, „Zjedz dla tatusia kolejną łyżkę”, „Jesteś gospodynią”.

„To strasznie przerażające, że nie będziemy w stanie kontrolować tego, jak nasi dziadkowie traktują nasze dziecko w każdej sekundzie: w końcu wciąż żyją starymi ideami. Najbardziej niepokoi mnie karmienie dziecka na siłę!”

Co robić?

Najpierw wspólnie z mężem, w rodzinie, zdecydujcie, co jest dla Was ważne, co jest dopuszczalne, a czego dokładnie nie należy robić. Wskazane jest, aby ta lista nie była ogromna, ale wykonalna dla Twoich bliskich. Uwzględnij w nim tylko to, co jest dla Ciebie ważne, np.: nie karm dziecka na siłę. Listę należy omówić i uzgodnić z bliskimi, wyjaśniając możliwie najdokładniej powody, dla których zwracasz uwagę na te kwestie.

I być może najważniejsze: stale przypominaj sobie, że dziecko potrzebuje różnych schorzeń i czerpie z nich korzyści. Inne jedzenie, inne książki, inne zapachy, inne zasady panujące w domu. Matka będzie musiała zaufać dziadkom, że poradzą sobie z prostą opieką nad dzieckiem. Wnuk zostanie nakarmiony, będą się z nim bawić, będzie czytany i, co najważniejsze, będzie kochany.