Jak komunikować się z dziećmi, aby słuchały i były posłuszne? Jak zdobyć zaufanie dziecka i pomóc mu dorastać szczęśliwie? Problematyka różnych poziomów „dzbanka” emocji. Kary

Jak rozmawiać z dzieckiem, aby rozwijała się jego mowa? Czy mam się z nim porozumieć w jego „marsjańskim” dialekcie, czy żądać normalnych słów? Czy powinienem zwracać uwagę na gesty, czy nie reagować? Jak budować dialog z dzieckiem niemówiącym?

Doświadczona logopeda i logopeda Anna Makovey dzieli się prostymi i skuteczne techniki, które sprawią, że nawet najbardziej uparta i cicha osoba zacznie mówić, sprawi, że Twoja komunikacja z dzieckiem stanie się ciekawsza i urozmaicona.

1. Precz z „Powiedz” i „Powtórz”

Nie proś dziecka, aby „Powiedz: MA-MA, DAJ” lub „POWTÓRZ: „BULL-DO-ZER”. I nie warto karać dziecka za odmowę lub niepoprawną wymowę! Bardzo często takie prośby prowadzą do takiego zjawiska, jak werbalny negatywizm - przy powyższych prośbach dziecko mocno zaciska zęby i ucieka od ciebie lub po prostu ignoruje uporczywe prośby matki, aby coś powiedzieć.

Jak więc? Sekret jest prosty – graj i w trakcie gry wypowiadaj się, co robisz:

• Oto lalka Lyalya idąca ścieżką: tup, tup, tup. Tak tupie Lyalya. Słowa powinny być proste, a wyrażenia możliwie najkrótsze.
• „Lokomotywa brzęczy „CHU-Choo-oo-oo-oo!” Usiądź, Sasza, podwiozę Cię!!!” Emocjonalność - dobry sposób przyciągnij dziecko do gry. Używaj różnych intonacji w swojej mowie, zmieniaj barwę (barwę) głosu i dodawaj wykrzykniki - w ten sposób Twoje dziecko nie tylko nauczy się powtarzać za Tobą proste sylaby i słowami, ale też zrobi to bardzo wyraziście!
• „Zbudujemy dom. Weźmy sześcian. Ten, duży sześcian. To takie duże! Teraz weźmy tę małą kostkę. Jaką masz kostkę? - koniecznie zrób pauzę - pozwól dziecku poczuć się pełnoprawnym uczestnikiem dialogu - „Tak! To jest mały sześcian. Umieśćmy to tutaj. Tutaj! Gotowy! Okazało się, że to dom! Kto będzie mieszkał w domu? - pauza - Kotek! To wspaniale! Wejdź, kotku. - pauza - Witamy!

Zadawaj pytania dyskretnie, nie wymagając nut w głosie. Dziecko nie powinno odczuwać żadnych sztuczek ani nacisków z Twojej strony. Jeśli maluch nie chce lub nie potrafi jeszcze Ci odpowiedzieć, po krótkiej przerwie odpowiedz sobie sam – w ten sposób dajesz dziecku standard mowy, który pomoże mu w przyszłości poprawnie konstruować frazy!

Uwaga dla mamy!

Staraj się panować nad sobą i nie rzucaj się na „Powiedz”, „Powtórz”. Nie czekaj szybkie rezultaty. Minie dzień, dwa, może miesiąc - a dziecko zacznie po tobie powtarzać! Najważniejsze, aby na spokojnie komunikować się i bawić, wciągnąć dziecko w dialog, przynajmniej formalny (sam zadajesz pytanie i po krótkiej chwili odpowiadasz).

Jeśli maluch nie chce grać w zaproponowaną przez Ciebie grę, dołącz do tej, która go aktualnie interesuje. Toczenie samochodu? Doskonały! Poproś o przejażdżkę na króliczku lub wycieczkę do sklepu po artykuły spożywcze lub materiały budowlane. Lub nawet wynieś małe papierowe śmieci do kosza na śmieci! Uwielbia grzechotać garnkami - świetnie! Kostki włóż na patelnię i ugotuj z nich owsiankę dla zwierząt. Okresowo próbuj „cukru” i „soli”, zaproś swoje dziecko, aby też tego „spróbowało” - najczęściej maluchy z wielkim entuzjazmem reagują na takie matczyne sztuczki =)

2. „Ti-ti! PTAK, leć” czyli jak używać bełkotliwych słów w mowie

Często matki i inne bliskie osoby nie doceniają możliwości mowy dziecka. „Ile słów mówi dziecko?” - „Tak, dwa lub trzy…” Pytanie brzmi: co liczy się jako słowa? Czy „top-top” i „bi-bi” liczą się jako słowa? Mam liczyć jako trzy? innymi słowami słowo „Ach-ach”, jeśli jest „bolesne”, „pachnie smakowicie” i „śpij, laleczko, idź spać”?

Zasadą jest nagrywanie „produkcji mowy” dziecka. Niech będzie to zeszyt, notatnik lub po prostu kartka papieru, w której zapiszesz wszystkie dźwięki, sylaby, słowa, które dziecko potrafi już wymówić. To da ci wyobrażenie o możliwościach artykulacyjnych dziecka i doskonały materiał za wymyślanie i wprowadzanie do gier prostych i przystępnych słów. Na przykład:

• „Ti-ti.” Na ich podstawie wprowadzamy słowa „ptak” i „latać”. Podczas spaceru posyp ziarnami i zawołaj ptaki: „Ptaku, leć, jedz. Tutaj leci ptak. Jeść!" Następnie poproś dziecko, aby zawołało ptaki.
• „Miau” i „mi”. Jeśli masz w domu kota, świetnie. Zagraj w ten sposób: „Cipko, gdzie jest Twoja MISKA? Nalejmy trochę mleka! Tutaj, kotku, mleko. Lak! Możesz naśladować, jak cipka liże swój język – to dobrze ćwiczenia artykulacyjne. „Masz, kotku, jedz mięso!”
• Zamieniamy „Niania-nya” na słowo „niania”. Wymyślcie grę ze słowem Niania: weź lalkę i poproś dziecko, aby ją kołysało, uspokoiło i uśpiło. „Lalka jest zmęczona i chce spać. Ukołymujmy ją do snu! A-a-a-a, Baaay-baaaay, śpij, laleczko (lub po imieniu, jeśli masz), idź spać! Spać. Spójrz, Sasza, co za dobra niania! Lalka szybko zasnęła!”
• Zamieniamy „Pi” na czasownik „pić” (pojawienie się czasowników w mowie dziecka to dobra wiadomość!!! Bardzo dobrze przyciąga rzeczowniki, przymiotniki i wszystkie inne części mowy). „Chodźmy”, a następnie dodaj to, czego potrzebujesz - „napij się herbaty”, „wypij sok”, „wypij sok owocowy”, „wypij mleko”, „wypij galaretkę”, „wypij kompot”. „Szybko”, „powoli” - „Nie musisz pić szybko. Musisz pić powoli.” „Pij małymi łykami”. "Ja pije herbate. Ty (dotykaj ręką małego ramienia) pijesz sok. Tata pije kawę.”

Uwaga dla mamy!

Musisz poćwiczyć wymyślanie pomysłów – słowa nie przychodzą od razu na myśl. Ale! Cierpliwość i praca zmiażdżą wszystkie nasze „nie da się” i „nie wyjdzie” =) Jeśli w mowie dziecka jest już sporo słów, skorzystaj ze słownika, aby ułożyć proste zwroty, które można wykorzystać w grach.

3. „Daj mi kontakt!”

Ten przepis jest prosty i bardzo naturalny w relacji mama-dziecko – przytulajcie się częściej! Miotanie się, odrobina wygłupów, kochające szczypanie i gryzienie są mile widziane! Co jeszcze? Taniec, gdzie trzymasz się za ręce, proste uściski po grze: „Jak dobrze wyszło!” i po prostu siedzenie na kolanach!

Po co to wszystko? Jak kontakt dotykowy wpływa na rozwój mowy? Daje bardzo dobry efekt!

1. Powstaje wzajemne zaufanie, poczucie bezpieczeństwa i komfortu.

Dziecko ufa i dlatego jest otwarte na wszystkie Twoje pomysły, nie boi się potępienia i krytyki. I lepiej zrozumiesz dziecko, jego możliwości i pragnienia, stań się mniej wymagający i bardziej zrelaksowany, co jest bardzo dobre dla równej i rozwijającej się komunikacji.

2. Gry są bardziej naturalne i wygodne, przynosząc wiele przyjemności zarówno Tobie, jak i dziecku. A jeśli coś nam się naprawdę podoba, to chcemy to powtórzyć, prawda?

3. Na swoim przykładzie Twoje dziecko uczy się wyrażać swoje uczucia słowami i czynami, zwracać uwagę na bliskich i zapewniać im wsparcie. Pamiętasz prawo uścisków? Aby przeżyć, potrzebne są cztery uściski dziennie, osiem dla zdrowia i dobra kondycja, dwanaście uścisków dziennie - dla rozwoju i poczucia własnej wartości. Przytulaj się częściej!

Uwaga dla mamy!

Wszystkie przejawy twoich uczuć powinny być naturalne i odpowiednie; nie powinieneś dręczyć dziecka, gdy wyraźnie tego nie chce. Powiedz swojemu dziecku, jak bardzo go kochasz! Dzwonić czułe imiona, porozmawiajmy o tym, jaki był mały, nie mógł nic zrobić: ani siedzieć, ani chodzić, ani mówić! A teraz może wszystko! Skacz, biegaj, jedz samodzielnie, idź do toalety! Tyle tego jest! Takie rozmowy wiele dają pozytywne emocje, dziecko zaczyna być z siebie dumne. A po pewności siebie pojawiają się próby wyrażania siebie. W mowie też.

4. „Zabawki na ratunek!”

Zabawki są nasze niezastąpieni pomocnicy w rozwoju mowy dziecka. Pomogą przyciągnąć uwagę i wprowadzić nowe słowa - rzeczowniki, przymiotniki, czasowniki, zaimki, nauczą posługiwania się przyimkami i konstruowania wyrażeń. Jak?

Od 1 roku do 3 lat dziecko POTRZEBUJE manipulacji przedmiotami w celu rozwoju. Należy jednak pamiętać, że to nie sama zabawka czy przedmiot się rozwija, ale czynności i manipulacje, jakie dziecko z nimi wykonuje. I robi to z Twoją pomocą!

Jak prawidłowo bawić się przedmiotami, aby w mowie dziecka pojawiały się nowe słowa?

1. Rzeczowniki

Weź samochód, pokaż go dziecku, powiedz mu, co to jest: „Spójrz - samochód!” Zademonstruj różne czynności, które można z nim wykonać: toczenie, ładowanie i wysypywanie kostek, toczenie ulubionej zabawki. Początkowo nowe słowo jest ściśle związane z przedmiotem, który został tak nazwany. To dokładnie taki samochód - z żółtą kabiną i czerwonym nadwoziem! Kiedy dziecko opanuje tę koncepcję - „samochód”, pokaż mu inny samochód - powiedzmy zielony. To także samochód! A ten maluch to też samochód! A ten - z duże koła! To rozszerzy pojęcie „samochodu”, a dziecko zacznie lepiej rozumieć mowę innych.

2. Czasowniki

Poproś dziecko, aby wykonało jakąś czynność z zabawką: „Przetocz samochód. To wszystko!”, „Ułóż kostki. Spójrz, włożyli mnóstwo kostek. Kostki można SKŁADAĆ, BUDOWAĆ, PRZEWLEKAĆ, PRZESUWAĆ, ZBIERAĆ, ROZKŁADAĆ, PRZENOSIĆ - tyle czasowników można przypisać do jednego rzeczownika - KOSTEK.

3. Przymiotniki

W trakcie zabawy opowiadaj dziecku o różnych cechach przedmiotu, którym się aktualnie bawisz. Samochód może być czerwony lub niebieski, duży lub mały, ciężki lub lekki. Kochanie miękka zabawka baby - miękkie, puszyste, aksamitne, delikatne, czułe, ciepłe. Kostki są twarde, twarde, czerwono-żółto-niebieskie, głośne, drewniane, plastikowe! „Dotknij, jak miękka jest nasza cipka. To jest to! Puszyste! Skóra jest piękna, szara. Pogłaskajmy cipkę. Tak, tak - spójrz, jaka jest zadowolona kotka, zamknęła oczy i śpiewa piosenkę.

4. Przysłówki

Piłka leci wysoko i daleko; samochód jedzie szybko; zabawkowa cipka również biegnie szybko, ale żółw pełza powoli. Niedźwiedź ma dużo owsianki, ale pies ma mało, fajka gra cicho, smutno, a bęben gra głośno, radośnie! Posprzątali zabawki w pokoju: „Jak tam czysto!” Wypowiadaj te i inne znaki przedmiotów i działań, a dziecko również zacznie ich używać w mowie.

5. Zaimki

W grze pytaj dziecko: „Daj mi” i zaimek „ty”: „To jest kostka dla mnie, a to dla ciebie”, „Mam łyżkę (np. bawisz się w kuchnię i przygotowujesz” owsianka” z kostki) i masz łyżkę. „Moja kolej, twoja kolej”. „Oto moja ulubiona lalka. Gdzie jest twój?”, „Ukołyszmy misia do snu”. On jest zmęczony." Tak łatwo i niezauważalnie zaimki zajmą mocne miejsce w słowniku Twojego malucha.

6. Przyimki.

Przyimki pomagają dziecku lepiej zrozumieć relacje czasoprzestrzenne i poprawnie konstruować wyrażenia. Doskonale się wchłaniają zarówno podczas gry, jak i podczas sprzątania po niej. „Przynieś mi piłkę. Jest w pudełku. Dziękuję!”, „Och! Kostki spadły na podłogę! Zbierzmy to! Połóż lalkę na stole. Napijmy się herbaty.” Odłóżmy zabawki. Wstawimy samochód do garażu. Włóżmy kostki do pudełka. Włóżmy piłki do wiadra. Gdzie umieścimy lalkę? Tutaj - NA sofie. Tak dobrze się stało!”

Uwaga dla mamy!

Aby słowa pojawiły się i utrwaliły w mowie dziecka, konieczne jest WIELOKROTNE powtórzenie.

Nowe słowa, które wprowadzasz, powinny być dla dziecka zrozumiałe, „namacalne”, tak, aby mogło je poczuć prawdziwe doświadczenie. Zwroty, których używasz w grze, są dla dziecka standardem. Więc nie komplikuj ich nadmiernie. Potrzebujesz prostego zdania składającego się z 2-4 słów.

5. „Mamo, pomóż!” lub jak reagować na język migowy

1. Zacznij pracować nad sobą: przeanalizuj, jak reagujesz na takie zachowanie dziecka.

Jeśli spieszysz się, aby spełnić pragnienie dziecka, zanim zdąży ono uformować się w jego głowie, będziesz musiał dość długo czekać na mowę. Dlaczego dziecko ma mówić, skoro wszystko jest w porządku, wszystkie potrzeby są zaspokojone, a pragnienia spełnione. Zdarza się też, że nerwy mamy nie są z żelaza. Już w oczekiwaniu na histerię wielu jest gotowych dać dziecku wszystko, aby przestało płakać. Czy rozpoznajesz siebie? NIE? Niesamowity. Możesz więc przejść do kroku 2.

2. „Werbalizujemy” gest dziecka.

Co chcesz? - pauza - Chcesz rysować! Tak! Porysujmy!

Taka konstrukcja wyrażenia daje dziecku pewność, że matka go rozumie (a nie ignorowanie próśb o gesty), a matka pomoże. A po zaufaniu będą próby niezależnej wypowiedzi.

3. Prowokujemy dziecko do prośby lub odmowy.

Zasady formalnego dialogu są takie same, jak opisano powyżej: „Chcesz prowadzić samochód? Tak (kiwa głową). On”, „Czy będziesz pić sok? Nie zrobisz tego (kręcimy głowami na boki). NIE".

Uwaga dla mamy!

Wspieraj swoje dziecko i chwal je za próbę powiedzenia czegoś, nawet jeśli nie do końca się to udało. Zawsze konieczne jest wypowiedzenie gestu, dopóki dziecko nie zacznie samodzielnie próbować mówić.

6. „Mamo, mów!” - werbalizacja w życiu codziennym

Aby rozwijać mowę dziecka, wcale nie jest konieczne organizowanie specjalnych zajęć i spędzanie półtorej godziny dziennie na gry logopedyczne!

Mów o wszystkim, co robisz: manipulując zabawkami, nazwij ich kolor i czynności, które można z nią wykonać: „Co za piłka! Czerwony! Jasny! Duży! Łatwy! Zabierzmy go na przejażdżkę: w ten sposób! Teraz mogę się toczyć – tak wspaniale się toczy! Złap piłkę (lekko wrzuć ją dziecku do rączek, żeby ją złapał) – tak sprytnie ją złapał!”

Używać codzienne rytuały: mycie się, wstawanie i kładzenie się spać, ubieranie się, aby uzupełnić słownictwo dziecka o nowe słowa i utrwalić te, które już znają.

Czasami dzieci nie rozumieją naszych ustnych próśb i poleceń, ponieważ działania, których matka wymaga od dziecka, są zbyt ogólne, a dziecko po prostu nie rozumie, co dokładnie ma zrobić! Na przykład: „Weź swoje zabawki!” Co oznacza „posprzątanie”? Gdzie mam je umieścić? Co usunąć najpierw, a co potem?” Podziel ćwiczenie na elementy składowe i wypowiedz je: „Posprzątajmy zabawki. Najpierw umieścimy samochody w garażu - tutaj. Umieścić. Teraz włóżmy piłki do kosza. Odłożyli to. Teraz musisz zebrać kostki. Włóżmy je do pudełka.” W ten sposób dzieci nie tylko poszerzą swoje słownictwo, nauczą się rozumieć i używać przyimków w mowie oraz poprawnie konstruować proste wyrażenia, ale także doskonalą umiejętności samoopieki i planowania swoich działań.

Daj dziecku proste instrukcje:

• przynieś suche pranie do deska do prasowania(„Zabierz majtki. Zabierz skarpetki. Zabierz spodenki. Dziękuję! Mamie bardzo pomogłeś!”);
• połóż łyżki na stole („Nakryjmy do stołu. Oto łyżki. Proszę, połóż je na stole”);
• wytrzyj kurz suchą szmatką („Uporządkujmy. Najpierw wytrzemy kurz. Zwilżmy szmatkę. Teraz ją zwilżyliśmy. Teraz trochę ją wyciśniemy. Gotowe! Wycieramy stole. W ten sposób! (pomocy - zakryj rękę dziecka szmatką i przesuń ją po stole ). Wszystko jasne!";
• Połóż na stole jedzenie, które właśnie przyniosłeś ze sklepu.

Robiąc to prosta praca w domu dziecko uczy się nazw przedmiotów i czynności, uczy się pomagać mamie. Zaangażuj swoje maleństwo w gotowanie – to bardzo ekscytujące i przydatne dla rozwoju mowy!

Możesz nam zlecić obieranie ugotowanego jajka lub ziemniaka, mieszanie mąki w filiżance z kefirem lub wstrząśnięcie jajkami w misce, wciśnięcie przycisku na uchwycie blendera, a nawet podanie potrzebnych warzyw: „Upieczmy naleśniki! Potrzebujemy kefiru. Gdzie mamy kefir? Tak! Tutaj jest, w lodówce! Przelejmy to do szklanki. Wystarczy, wystarczy. Do miski wlać kefir. A teraz rozbijmy jajko: kok! Gotowy! Wymieszaj trochę widelcem. To wszystko, dziękuję!” itp.

Uwaga dla mamy!

Wszystkie zdania powinny być krótkie i proste. Rób przerwy; jeśli zadajesz pytanie, daj dziecku możliwość odpowiedzi. Nawet jeśli dziecko powie coś niezrozumiałego lub zupełnie milczy, koniecznie odpowiedz mu: „Gdzie położyć kostki? - „pauza lub odpowiedź dziecka” – też tak uważam! Włóżmy to do pudełka!”

Z czasem zastąp nazewnictwo działań pytaniami: „Co zrobimy najpierw? Gdzie ułożyć kostki? Gdzie powinniśmy umieścić maszynę? Gdzie są wasze koszulki?” itp. Jeśli dziecko woli w komunikacji używać gestów, wypowiedz wszystkie jego „słowa”: Gdzie się potoczyła piłka? Tak! Tutaj jest! Pod łóżeczko! Proszę, weź to. Jak sprytnie to ująłeś! Dziękuję =)” Dzieci uwielbiają ten wyraz zrozumienia ze strony mamy! Z biegiem czasu sami stają się coraz bardziej skłonni do samodzielnego wyrażania swoich pragnień i działań.

Anna Makovey,
Logopeda, logopeda, nauczyciel wczesnego wspomagania rozwoju dziecka.
Współautorka szkolenia „Rozwijanie mowy w zabawie” metodą Teplakowej.

Im dziecko jest starsze, tym częściej z wrogością przyjmuje rady rodziców lub postępuje wbrew nim ze zwykłego uporu. Jak rozmawiać z dziećmi, żeby Cię usłyszały?

Któregoś dnia każdemu rodzicowi przydarza się coś podobnego: widzisz, jak w danej sytuacji zachowuje się Twoje dziecko i zdajesz sobie sprawę, że nie możesz powstrzymać się od interwencji. Twoja 8-letnia córka goni koleżankę, patrzy arogancko w bok i zdaje się nie zwracać na nią najmniejszej uwagi. Albo Twój 13-letni syn, który zawsze był spokojnym chłopcem w domu, nagle za pomocą papierosów, przekleństw i niekończących się konfliktów z nauczycielami próbuje zdobyć szacunek kolegów z klasy. Czy w takiej sytuacji warto doradzić coś dzieciom, dać im prawo do samodzielnego zasypywania swoich kłopotów i nauki? własne błędy? A jeśli zdecydujesz się porozmawiać, jak wybrać Dobre słoważeby dziecko się nie obraziło, nie zamknęło i nie miało pretensji do Ciebie, że jesteś spóźniona i nic nie rozumiesz?

74% rodziców przyznaje, że dzieci po prostu nie słuchają rad dorosłych

Niezależność jest zawsze przeszkodą w relacji między rodzicami a dorosłym dzieckiem. A jeśli w odpowiedzi na próbę rozmowy od serca usłyszysz irytujące westchnienia, krzyki, a nawet trzaskanie drzwiami, wiedz: nie jesteś sam.

Ale nawet jeśli dzieci starają się być niezależne i żyć według własnego uznania, to jest w modzie adolescencja najbardziej potrzebują wsparcia rodziców. Każdego dnia dowiadują się czegoś nowego o strukturze tego świata. Muszą zaakceptować trudne decyzje które dotyczą przyjaźni i relacji z dorosłymi. I tylko rodzice mogą dawać niezbędne rady. Najważniejsze jest, aby zrobić to tak, aby dziecko Cię usłyszało.

Zachowaj swoją krytykę dla siebie

Psychologowie często powtarzają: jeśli chcesz, aby rozmówca Cię usłyszał, musisz rozmawiać spokojnie i bez manifestacji. negatywne emocje. Oznacza to, że w twoich słowach nie powinno być żadnej urazy, złości, oskarżeń ani krytyki. Uwierz mi, nawet pięcioletnie dziecko może z łatwością rozróżnić po intonacji, czy jego matka jest na niego zła, czy nie. Co możemy powiedzieć o nastolatkach! Inna sprawa, że ​​bardzo trudno jest rozmawiać spokojnie, gdy setki razy powtarza się te same słowa, a efekt jest zerowy.

Anna, mama 12-letniego Artema, mówi:

„Rok temu się przeprowadziliśmy, a Tema poszedł do nowej szkoły, w starej był wzorowym uczniem, nauczyciele go lubili i wybaczyli mu wiele swobód długie włosy, ubiera się sportowy styl i ogólnie bardzo niezależny.

W Nowa szkoła szybko znalazł wspólny język Problemy natychmiast zaczęły się z chłopcami, ale z wychowawcą klasy. Ze względu na jego długie włosy i raperskie spodnie nazwała go chuliganem. Oceny po pierwszym kwartale były orientacyjne: czwórki z rosyjskiego, algebry i geometrii oraz z ulubionej bajki (której uczy nauczyciel klasowy) - trzy punkty. I to pomimo tego, że naprawdę się starał! Ale co jest w środku stara szkoła Teme uszło na sucho i tu zaczął się problem – albo zapomniał zeszytu, po czym powiedział coś ostrego nauczycielowi, albo „wyraził swoją opinię”, zamiast odpowiedzieć na zadanie. Z tego powodu jego oceny zostały obniżone. Wielokrotnie powtarzałam synowi, że powinien być skromniejszy, grzeczniejszy i bardziej uważny wobec nauczycieli. Wszystko bezskutecznie.

Ale w czasie wakacji po pierwszym kwartale pojechaliśmy na wakacje i w końcu się znalazłem właściwe podejście. Powiedziała coś takiego: „Spróbuj postawić się w sytuacji nauczyciela i spojrzeć na nowego ucznia z zewnątrz. Ten chłopak ma długie włosy, spodnie są szerokie i wiszą tak nisko, że widać spod nich majtki Nadal nie wiem, czy jest dobrym uczniem, ale już zdaliśmy sobie sprawę, że ma swoje zdecydowane zdanie na każdy temat. Jak zareagowałbyś na takiego faceta, gdybyś był dorosły?” Artem spojrzał na mnie ze złością, po czym odpowiedział: „OK, pomyślę o tym”. To był postęp, bo wcześniej nawet nie chciał nic słyszeć! A po naszym powrocie zaczęły się cuda: syn poszedł do fryzjera i – nie, nie ściął włosów na krótko, ale przynajmniej je przyciął. Zaczęłam je myć co drugi dzień. Poprosił mnie o kupienie nowych spodni do szkoły. I na początku grudnia Wychowawca klasy To były jej urodziny i syn dał jej prezent. Najwyraźniej zaczął zachowywać się inaczej w szkole. Pod koniec drugiej kwarty zadzwoniła do mnie wychowawczyni i powiedziała, że ​​mam wspaniałego chłopczyka, że ​​pod wpływem zespołu zmienił się na naszych oczach, wystawia mu piątkę z historii, ale jeśli tak dalej pójdzie, to będzie A.

Całą rodziną świętowaliśmy to radosne wydarzenie i chwaliliśmy Temkę cały wieczór. I, co moim zdaniem bardzo ważne, nie przypomnieli mu: „Widzisz, już dawno ci mówiliśmy!”, ale zachowywali się tak, jakby to była wyłącznie jego zasługa.

Niezależność jest zawsze przeszkodą w relacji między rodzicami a dorosłym dzieckiem.

Lekcja do odrobienia

W trudna sytuacja najprawdopodobniej będziesz mieć ochotę wywrzeć presję na dziecku, bo dorośli wiedzą lepiej! Ale właśnie tego nie da się zrobić. Najlepiej, jeśli uda Ci się zasiać w duszy dziecka wątpliwości: czy dobrze robię? Jeśli dziecko się nad tym zastanowi, może to zaakceptować prawidłowe rozwiązanie. I – co bardzo ważne – będzie to jego własna decyzja, a nie narzucona przez dorosłych. I pamiętaj o kilku proste zasady rozmowa: dzieciom trudno jest zaakceptować długie i abstrakcyjne rozmowy o życiu. Jeśli chcesz, aby uczeń Cię usłyszał i wziął pod uwagę Twoje rady, mów krótko, wyraźnie i wyraźnie zaznacz, że go nie osądzasz. Mama Artema właśnie wybrała bardzo prawidłowa pozycja: Ona doskonale wie, jakiego ma utalentowanego syna. Ale nauczyciele w nowej szkole nie wiedzą jeszcze o tym i dlatego muszą zrobić odpowiednie wrażenie.

Pozwól dziecku podjąć decyzję

Elena, mama 10-letniej Dashy, mówi:

„Nasza Dasha jest wyjątkowym dzieckiem. W pierwszej klasie powiedziała, że ​​chce grać na skrzypcach i zapisaliśmy się do szkoły muzycznej. Dasha ma doskonałe zdolności, a jej nauka od razu poszła łatwo, wszystko poszło gładko i zabawnie. Pod koniec trzeciej klasy, Szkoła Muzyczna Organizują duże przesłuchanie i na podstawie jego wyników wybierają chłopaków do orkiestry, która podróżuje z koncertami do innych miast. Dasha naprawdę chciała dostać się do tej orkiestry i przez prawie całą trzecią klasę nauczycielka przekonywała ją, że musi się więcej uczyć. Ale moja córka była przyzwyczajona do tego, że wszystko jej wychodziło i nie słuchała. Razem z mężem postanowiliśmy zastosować podejście wyczekujące i opłaciło się.

Dasha nie przeszła przesłuchania i wróciła do domu ze łzami w oczach. Płakała cały wieczór, krzycząc: „Bardzo chcę grać w orkiestrze, dlaczego mnie nie przyjęli?!”. Zapytałem: „Jak myślisz, dlaczego nie zostałeś zatrudniony?” Córka powiedziała z tragiczną miną: „Prawdopodobnie nie grałam dobrze”. - "Co zamierzasz teraz zrobić?" - „Będę się więcej uczyć, jak powiedział nauczyciel”. Dasza zabrała ze sobą skrzypce na daczę i ćwiczyła codziennie, bez przypomnień. Jesienią poprosiłam o ponowne przesłuchanie i moja córka dostała się do orkiestry.”

Lekcja do odrobienia

Oczywiście będziesz chciał szczegółowo powiedzieć dziecku, co i jak zrobić, aby rozwiązać problem. Ale o wiele bardziej przydatne jest umożliwienie dziecku, zwłaszcza jeśli jest już nastolatkiem, samodzielnego znalezienia wyjścia z nieprzyjemnej sytuacji. Nie dyktuj warunków. Jeśli czujesz, że sytuacja zaszła za daleko i musisz interweniować, zrób to w formie przyjaznej dyskusji. Jeśli zauważysz, że Twoja córka za długo nie śpi przy komputerze, możesz ogłosić, że powinna iść spać o 11, a wtedy konflikt będzie gwarantowany. Możesz też powiedzieć coś w tym stylu: „Zauważyłem, że masz trudności ze wstawaniem rano. Zastanówmy się, jak możemy zmienić Twój harmonogram, abyś mógł więcej odpoczywać”. W końcu, jeśli oprócz szkoły dziecko uczęszcza również zajęcia dodatkowe, obciążenie może rzeczywiście być zbyt duże. Ważne jest, aby zrozumieć, co można zrobić, aby dziecko miało czas na komunikację z przyjaciółmi. Omówić możliwe opcje i nawet jeśli Twoja córka zasugeruje Ci coś, co w oczywisty sposób wydaje Ci się niewłaściwe (wstanie pół godziny później i przygotowanie się do szkoły za 10 minut), pozwól jej spróbować przez tydzień. Rodzicom trudno jest patrzeć, jak ich dzieci popełniają błędy. Ale czasami błędy są po prostu konieczne, aby wyciągnąć właściwe wnioski. Jeśli córka próbuje zrobić to po swojemu i jest przekonana, że ​​to nie działa, następnym razem będzie uważniej słuchać twoich słów.

We właściwym czasie, we właściwym miejscu

Inga, mama 14-letniej Aleny, mówi:

„Moja córka od dawna lubi chłopca, który jest wszystkim Ostatni rok Spotykałem się z nią lub jej przyjacielem. Widziałem, że Alena była bardzo zmartwiona, ale nie chciała o niczym rozmawiać. Zbliżały się urodziny faceta i Alena zaczęła wybierać dla niego prezent z około dwumiesięcznym wyprzedzeniem. I nagle przestałem o tym pamiętać.

Któregoś weekendu poszliśmy we dwójkę do sklepu i zapytałem: „Więc co chciałeś dać Timurowi? Może możemy to teraz kupić?” A potem córka przyznała, że ​​​​nie zaprosił jej na urodziny, ale zaprosił ich wspólnego znajomego. Zapytałam: „Czy myślisz, że gdyby spodobało ci się dwóch chłopców na raz, to czy byłoby sprawiedliwe umawiać się z nimi pojedynczo?” Pomyślała i wymamrotała, że ​​chyba nie i że Timurowi nie idzie najlepiej, oszukując jednocześnie dwie dziewczyny. Potem powiedziałem, że zasługuje na dużo więcej, niż tylko siedzieć i czekać, aż on się znowu pojawi. Alena również się z tym zgodziła, rozmawialiśmy w kawiarni przez kilka godzin. Oczywiście nadal martwi się o Timura, ale dla mnie bardzo ważne jest, że w końcu się ze mną podzieliła.

Kiedy robi się gorąco, lepiej zrobić sobie przerwę i poczekać kilka dni. W tym czasie zarówno Ty, jak i dzieci uspokoicie się.

„Chodź tutaj, musimy poważnie porozmawiać!” - taka propozycja, wyrażona uroczystym tonem, przestraszy dorosłego, nie mówiąc już o dziecku. Jeśli uda Ci się dyskretnie wpleść swoje rady w codzienną rozmowę, szanse na to, że zostaniesz wysłuchany, wzrosną kilkukrotnie.

Jeśli kwestia do omówienia jest bardzo ważna, poczekaj, aż oboje się uspokoicie. Dzieci są bardzo wrażliwe stan emocjonalny dorosłych, a irytacja tylko uniemożliwi Ci jasne myślenie. Kiedy sytuacja się ociepli, najlepiej poczekać kilka dni. W tym czasie uspokoisz się i będziesz mógł obiektywnie spojrzeć na sytuację. I dopiero potem zacznij omawiać to, co się stało.

Dyskusja

Mamy więc małe problemy ze zrozumieniem mnie przez moje dziecko. Wydaje się, że stoisz i słuchasz wszystkiego, ale w końcu zdajesz sobie sprawę, że niczego nie rozumiesz i nie postrzegasz!

Skomentuj artykuł „Jak mówić, żeby dziecko Cię słyszało?”

Powiedz dziecku: 1. Kocham cię. 2. Kocham cię bez względu na wszystko. 3. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś na mnie zły. 4. Kocham cię nawet wtedy, gdy jestem na ciebie zły. 5. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś daleko ode mnie. Moja miłość jest zawsze z tobą. 6. Gdybym mógł wybrać jakiekolwiek dziecko na Ziemi, nadal wybrałbym Ciebie. 7. Kocham cię na księżyc, wokół gwiazd i z powrotem. 8. Dziękuję. 9. Podobało mi się dzisiaj z tobą bawić. 10. Moje ulubione wspomnienie na dzień, w którym ty i ja...

Któregoś dnia usłyszałaś, jak Twoje dziecko przeklina. Być może przekleństwo padło przypadkowo, a może dziecko celowo wypowiedziało je w Twojej obecności. Jak zareagowałeś? Na pewno pierwszą reakcją był szok, może przerażenie, zdenerwowałeś się i krzyknąłeś: „Szkoda, że ​​nigdy nie słyszałem czegoś takiego od ciebie!” Czy słyszysz?! Nigdy!" Miejmy nadzieję, że dziecko nie zostało uderzone w usta, bo taka reakcja wśród rodziców też nie jest rzadkością. Jak odpowiedzieć mata dziecięca? Co zrobić, aby dziecko...

1. Kocham cię. 2. Kocham cię bez względu na wszystko. 3. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś na mnie zły. 4. Kocham cię nawet wtedy, gdy jestem na ciebie zły. 5. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś daleko ode mnie. Moja miłość jest zawsze z tobą. 6. Gdybym mógł wybrać jakiekolwiek dziecko na Ziemi, nadal wybrałbym Ciebie. 7. Kocham cię na księżyc, wokół gwiazd i z powrotem. 8. Dziękuję. 9. Podobało mi się dzisiaj z tobą bawić. 10. Moim ulubionym wspomnieniem z tego dnia było to, że ty i ja zrobiliśmy coś razem...

Powiedz swojemu dziecku: 1. Kocham cię. 2. Kocham cię bez względu na wszystko. 3. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś na mnie zły. 4. Kocham cię nawet wtedy, gdy jestem na ciebie zły. 5. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś daleko ode mnie. Moja miłość jest zawsze z tobą. 6. Gdybym mógł wybrać jakiekolwiek dziecko na Ziemi, nadal wybrałbym Ciebie. 7. Kocham cię na księżyc, wokół gwiazd i z powrotem. 8. Podobało mi się dzisiaj z tobą bawić. 9. Moje ulubione wspomnienie z dnia, kiedy ty i ja... (co zrobiłeś...

Więc zabierają cię tam na podstawie wyników Unified State Exam, jak to mówią, słyszą to już 1 września. Słyszałem Fshok od znajomego. O kolejnych dzieciach i tym podobnych Od YUKgirl. przygnębiony...(potrzebuję porady) zestresowany.

Dyskusja

Dlaczego mówisz tylko o pediatrze? Jakie znaczenie ma to, jakie ma kwalifikacje, jeśli problematyką mowy zajmuje się logopeda (a w razie problemów też defektolog, neurolog, a do tego potrzebne są konsultacje okulisty i laryngologa).
Inną kwestią jest to, że najprawdopodobniej rodzice to wyślą i będą mieli rację :) Nie da się tego wytłumaczyć każdemu.
I trudno będzie poprawić mowę, dopóki rodzice tego nie zechcą. MOIM ZDANIEM. Dzieci się do tego przyzwyczajają, zwłaszcza, że ​​nie mówimy o dziecku. Aby wygłosić kompetentną mowę, musisz najpierw przynajmniej skonsultować się ze specjalistami i zrozumieć, co robić. Po drugie, stale przypominaj i poprawiaj dziecko. Ale to drugie jest zwykle możliwe po co najmniej kilku sesjach z logopedą, kiedy dziecko rozumie, czego chce.

To taki delikatny moment. Jeśli powiesz, że z dzieckiem jest coś nie tak lub wyślesz je do lekarza, rodzice najprawdopodobniej będą wrogo nastawieni. Właściwie, to właśnie robią. Nie dlatego, że nie widzą problemu, widzą go, ale nie chcą się do tego przyznać. Bo nagle to coś poważnego...
Ja bym je przekonała, że ​​to nie PROBLEM, tylko powszechna, codzienna sprawa, problemy z mową często zdarzają się u normalnych, zdrowych dzieci, każda pierwsza osoba współpracuje z logopedą, specjalnie przeszkolona osoba w ciągu dnia wszystko skoryguje do normy za sześć miesięcy lub rok i dziecko będzie gawędzić jak Tina Kandelaki i dokuczać tym, których rodzice nie zabrali ich do logopedy. Podałabym przykłady z życia :) Poza tym logopeda to nie lekarz.
Najważniejsze, że trafiają do logopedy i rozpoczynają współpracę ze specjalistą.

Obiecuję, że wydrukuję to i nauczę się ROZMAWIAĆ ze swoimi dziećmi! Powiedz dziecku: 1. Kocham cię. 2. Kocham cię bez względu na wszystko. 3. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś na mnie zły. 4. Kocham cię nawet wtedy, gdy jestem na ciebie zły. 5. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś daleko ode mnie. Moja miłość jest zawsze z tobą. 6. Gdybym mógł wybrać jakiekolwiek dziecko na Ziemi, nadal wybrałbym Ciebie. 7. Kocham cię aż do księżyca, wokół gwiazd i z powrotem. 8. Dziękuję. 9. Podobało mi się dzisiaj z tobą bawić. 10. Mój...

Jeśli go usłyszysz, on też może cię usłyszeć... Mój najstarszy syn zawsze mi powtarza, że ​​brakowało mu uwagi. Widzisz, nie tylko do Ciebie się tak zwracam, u nas to się zdarzało i trwa od lat, tj. To nie jest tak, że dziecko nagle staje się dorosłe...

Dyskusja

Jeśli syn jest „silniejszy i zwinniejszy ode mnie”, to nie ma mowy.
Nie wyobrażam sobie tego (mam 17 lat, wzrost 192, ale nie wyobrażam sobie, że jeśli zabiorę coś na siłę, on nie odda mi tego na siłę)

Zaniepokoiło mnie to, że „prosi o pigułkę na ból głowy”. Po pierwsze, IMHO, ten problem należy rozwiązać. Niestety o wielu rzeczach decydują warunki fizjologiczne. Zabierz mnie do lekarza, potem ustal schemat i może weź jakieś lekarstwo. I dopiero wtedy żądaj wysiłku, ale rygorystycznie. Mówię całkowicie poważnie. I upewnij się, że jesteś w łóżku o 23:00. Na tym bym się w pierwszej kolejności skupił (chociaż kiedyś tak właśnie zrobiłem, problemy nie zniknęły całkowicie, ale choć trochę ułatwiło mi życie, tym bardziej, że jestem asteniczny, chudy i blade dziecko, a jeśli masz ten sam, to w ogóle nie mogą żyć bez reżimu).

Kiedy byłam mała, moja mama często mówiła przyjaciołom i znajomym: „Ufam mojej córce, ona nigdy mnie nie okłamuje, jeśli coś powiedziała, to tak jest!” Nie wiem, czy celowo, czy przez przypadek, ale często powtarzała to zdanie w mojej obecności. Przepełniało mnie poczucie dumy... i odpowiedzialności... i nie kłamałem. Po prostu nie mogłam, bo mama mi ZAUFAŁA!!! Prosta technika pedagogiczna, ale zadziałała! Do dziś nie wiem, czy moja mama to wymyśliła, czy gdzieś przeczytała. I zawsze myślałam, że z moim...

Dyskusja

Wierzę. I wiem, że ona nie kłamie. Kiedyś zaszczepiłam w niej przekonanie, że zawsze trzeba mówić prawdę i nigdy nie będę karać za mówienie prawdy, niezależnie od tego, co zrobi.

Niektórzy w to wierzą, inni nie. Uwierzyłam mojemu synowi, bo... nigdy nie kłamie. Siostra z tego samego powodu uwierzyła starszemu, młodszemu nie uwierzyła, bo on prawie zawsze kłamie. I nie ze strachu, ale po prostu z natury kłamca i nigdy nie chciał się uczyć. Gdyby mu uwierzyli, aż strach pomyśleć, że by się to udało.

Często słyszę, że z nastolatkiem nie da się dojść do porozumienia: nie słucha, lekceważy rady, a nawet jest niegrzeczny… Ale można się porozumieć, można! Wystarczy, że dziecko zacznie mówić. Cóż, stracił nawyk, albo myśli, że go nie zrozumiesz, że nie interesują cię jego myśli; a jeśli pytasz, to tylko po to, aby znaleźć błąd i/lub wydać instrukcje. Jak więc możesz porozmawiać od serca do serca, jeśli Twoje dziecko nie chce rozmawiać? Na początek powinieneś spróbować uchwycić odpowiedni moment. Są chwile, kiedy...

książki: Jak mówić, żeby dzieci słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły [link-1] Komunikuj się ze swoim dzieckiem. Mają między sobą silniejsze emocje. IMHO karanie jest bezużyteczne. Po co? Bo cię nie usłyszeli?

Dziecko nie słyszy. Relacje dziecko-rodzic. Psychologia dziecięca. Aby dziecko usłyszało, zawołaj po imieniu (jak już powiedziano) i poczekaj, aż dziecko podniesie wzrok, a następnie mów.

Dyskusja

Musisz podejść do dziecka, dotknąć go i dopiero wtedy, gdy zwróci na ciebie uwagę, możesz mówić. Miałam dokładnie to samo dziecko, z daleka można było krzyczeć do woli, jeśli był czymś zajęty, to było bez sensu :) widocznie u dzieci jest to słabo rozwinięte ogólna uwaga, dziecko potrafi się skupić tylko na jednej rzeczy... w sumie z tego co wiem, wszyscy rodzice przeszli badanie słuchu swoich dzieci, bo po prostu nie reagują :)) i mnie zabrali i sami sprawdzili: ))

Sprawdź słuch dziecka, a szczegółowo - jak słyszy na różnych częstotliwościach. Tylko szukać środki edukacyjne nie przegap problem medyczny. Rzeczywiście, zostałem do tego wciągnięty podobna sytuacja córka poszła do lekarza, wierząc w sobie, że problem jest w 100% psychologiczny, ale okazało się, że ma łagodne zapalenie ucha środkowego, ciśnienie w uszach niepodobne do niczego innego i specyficzny ubytek słuchu. To znaczy, że prawie czytała z ruchu warg...

Dziecko jęczało, żebym też to zebrała, powiedziałam, że i tak to zebrałam bardzo itd... Wyszedłem z jego pokoju. Nigdy nie słyszałam tak skrajnych sformułowań od dzieci, ale od mamy i męża - bardzo dużo :) A ja powiedziałam dużo...

Dyskusja

Nie powstrzymujesz się od takich stwierdzeń. Nie rozumiem, dlaczego silny charakter jest równy złe zachowanie? Co to znaczy, że nie wiesz, co robić? Podobnie jak ze starszym. A może w tym czasie zmieniła się jakoś Twoja moralność? Nie możesz być niegrzeczny wobec mamy. Kropka. Nie możesz życzyć swojej matce śmierci. Kropka. Musisz słuchać swojej mamy! Wykrzyknik.
I tutaj nie ma żadnego znaczenia, czy słowa dziecka cię uraziły, czy nie. A jeśli następnym razem będzie cię wyzywał i wyzywał, czy odwołasz się także do tego, że jesteś uczciwą kobietą, a on po prostu nie lubi, gdy ktoś go do czegoś zmusza? Czy ty w ogóle siebie słyszysz? Twoje dziecko nie ma problemy psychologiczne. Po prostu go zepsułeś. Jeśli chcesz wychować prawdziwego mężczyznę, naucz go brać odpowiedzialność za swoje czyny. Tymczasem masz rosnącego prostaka i manipulatora, który stawia na swoim bez względu na konsekwencje (w końcu dopiął swego - odrywał cię od sprzątania).

dziecko wyraźnie gdzieś i w jakiś sposób usłyszało to zdanie, może nawet od Ciebie, ale w zupełnie innym kontekście – na przykład Ty mówisz i dodajesz o czymś, a ja bym umarła… Albo pooglądaj telewizję, pokazują jakiegoś pedofila, a ty mówisz - tak, zabiłbym go... Dziecko rozumie, że to jakieś bardzo straszne zagrożenie, to jest na ogół coś strasznego, właśnie to karzą. Więc powiedziałem ci to w ramach kary i groźby, bez wchodzenia w szczegóły głębokie znaczenie. Dzieje się tak, jeśli dziecko jest w zasadzie normalne i nie ma złych genów (takich jak schizofrenia). Jeśli coś zostanie zauważone, nadal lepiej udać się do psychologa. Znam dziecko, które w wieku 5 lat krzyczało do wszystkich: „Zabiję cię”… i wszyscy byli wzruszeni, och, jak żywiołowo… w rezultacie dorósł i zabił babcię, która Podniósł go.

Tyle, że bardzo mało jest kobiet, które zostawiły dzieci ojcu... _i to, co tym dzieciom mówią na spotkaniach, jest przerażające._ Pomijając argument: „Nie chcę tego i tyle”, nikt nic nie słyszał. Bardzo chciałabym nie narażać córki na wymuszone kłamstwa, ale nie wiem jak...

Dyskusja

szczęście dla ciebie, twojej córki, BZ i twojej rodziny...
Najważniejsze, aby dorośli zrozumieli siebie, wtedy dzieciom łatwiej jest dostosować się do sytuacji..

Drogie panie! Rozumiem, że ta wiadomość raczej tutaj nie spotka się z aprobatą i zrozumieniem, ale otrzymałem kolejny dowód na korzyść męska logika przed kobietą;))) Mój prawnik właśnie wrócił z sądu (chodziłam o wydanie orzeczenia w sprawie opieki nad córką w sprawie zmiany nazwiska córki) i wrócił z wiadomością, że dawna akcja Zawiesiłem ten kierunek. A także z informacją (prawnicy mają swoje powiązania), że mąż mojej byłej złożył pozew o rozwód. Między innymi wymieniono „utrudnianie komunikacji z dzieckiem z pierwszego małżeństwa”, czyli inaczej: karaluchy mojego życia są wszechstronne;). Ogólnie rzecz biorąc, nieważne, co w tej sprawie zdecydujesz;), a marchewkę zdejmuję z półki na rzecz słuszną decyzja Już to wziąłem.

Nie ma sensu rozmawiać w tym samym czasie. dwujęzyczność jest już dużym obciążeniem. Pogódź się z nimi, powiedz im, że też uważasz, że język tatarski jest bardzo ważny, ale uważasz (czytasz), że języki powinny być rozdzielone. Nie musisz mówić w 2 językach jednocześnie, może to zdezorientować dziecko, a nawet doprowadzić do opóźnienia w mówieniu (to prawda). Mów do dziecka po rosyjsku i pozwól mu mówić po tatarsku, ale nie przy tym w tym samym czasie. przeczytaj obie książki. Moim zdaniem matki często przeceniają swoje wymagania wobec dzieci. Oznacza to, że każdy wiek ma swoje własne wymagania. żądanie od kogoś jest wystarczająco nierozsądne dwuletnie dziecko sprząta po sobie zabawki, bo po zabawie jest już bardzo zmęczony, zabawa to jego praca. Nierozsądne jest również wymaganie od 3-4-latka sprzątania łóżka i pamiętania o umyciu rąk przed jedzeniem, podczas gdy powinno to pozostać w gestii jego matki.
A wymagania nie powinny spadać z sufitu: „Masz 5 lat – teraz musisz: najpierw…, po drugie…”.
Konieczne jest stopniowe dodawanie nowych wymagań i instrukcji.

Kiedyś byłem świadkiem takiego zdjęcia. Mama nakarmiła swoje dziecko cztery lata. Gdybym był dzieckiem, powiesiłbym się. Nie dała mu chwili spokoju. „Siedź spokojnie, nie wierć się, bo wylejesz to na siebie, trzymaj plecy tam, gdzie sięgałeś rękami…”. Ten potok słów nie ustawał. Dziecko było po prostu genialne, postawiło nieprzeniknioną ścianę między sobą a matką i po prostu nie zwracało na nią uwagi. Chodzi mi o to, żeby Twoje słowa były na wagę złota i nie stały się kupą niepotrzebnych śmieci.

W domu pomaga stanąć naprzeciw dziecka (odwrócić je twarzą do siebie) i mówić cicho i wyraźnie (bez pośpiechu). Jeśli wzrok dziecka jest skierowany na Ciebie, prawie zawsze Cię usłyszy.

Dyskusja

Spróbuj najpierw zwrócić się do córki po imieniu, a dopiero gdy zwróci na Ciebie uwagę, wyraź swoją prośbę. Jeśli chodzi o badanie słuchu, całkowicie zgadzam się z Jarosławą. Nie chodzi o to, że dziecko nie słyszy, ale o to, że w hałaśliwym otoczeniu nie rozumie Twoich słów. Nasz synek ma dokładnie ten sam problem – jeśli w otoczeniu jest głośno lub dziecko jest zajęte czymś bardzo ciekawym ten moment, nie odpowiada na pytania innych, jakby nie słyszał. Lekarz wyjaśnił mi, że synek słyszy wszystko doskonale, jednak mózg nie chce przetworzyć informacji, bo jest aktualnie zajęty czymś innym. Na przykład, jeśli mój syn rysuje podczas słuchania muzyki, zanim się do niego zwrócę, zawsze wyłączam muzykę; lub zgodnie z radą Marii możesz podejść, dotknąć jej ramienia i zwrócić na siebie uwagę. Po angielsku taki stan nazywa się problemami z przetwarzaniem słuchowym (lub zaburzeniem, gdy sprawa zaszła daleko i uniemożliwia dziecku naukę np.), po rosyjsku nie wiem, jak to się tłumaczy, może problemy z aparatem słuchowym lub coś w tym stylu. Na ulicy może rozbrzmiewać donośny głos, dziecko słyszy krzyk, przestraszy się i zatrzymuje; Aby zatrzymać się na krzyku, dziecko nie musi rozumieć znaczenia tego, co krzyczy matka, wystarczy, że usłyszy sam krzyk. Ale wydaje mi się, że lepiej nauczyć córkę reagowania na imię; po prostu zgódź się, że kiedy mama woła ją po imieniu (jej nadane imię Dużo łatwiej dziecku usłyszeć i co najważniejsze zrozumieć, niż na przykład krzyknąć „stop”, córka zatrzymuje się i słucha, co mama chciała powiedzieć. Podobnie, gdy Twoja córka woła „mamo”, od razu dowiadujesz się, co się dzieje.

>>>Myślę, że jej słuch jest w porządku....
po prostu nie chce słyszeć, rób, co mówię >>>
Wydaje mi się, że musisz się zastanowić, dlaczego ona nie chce słyszeć i robić. Czy jest to odizolowanie od Ciebie osobiście, czy ogólnie od zewnętrznego przepływu informacji? Ważny punkt.
Jak zgodny jesteś pod względem charakteru i temperamentu? To również często trzeba brać pod uwagę. Musimy też mieć pewność, że nasze apele, prośby i żądania nie są „odbiegające od skali” zarówno co do istoty, jak i formy. Mówię o zwykłych sytuacjach domowych. Powtarzanie się dzień po dniu może być naprawdę rozdzierające. Tym ważniejsze jest zrozumienie przyczyn, aby nie kręcić się w kółko z tym samym problemem.
Jeśli chodzi o bezpieczeństwo dziecka, zgadzam się ze wszystkimi radami.

Sekcja: Relacje z bliskimi (jak powiedzieć pierwszemu dziecku o ciąży). Nie chciałam rozmawiać, dopóki brzuch nie był widoczny, ale synek sam się tego domyślił (ma 3,5 roku), słyszał rozmowy dorosłych (choć nie był przy nich obecny).

Dyskusja

Powiedziałam synowi (miał wtedy 5,5 roku), gdy byłam już pewna, że ​​jestem w ciąży. Na początku myślałam, że mu powiem, kiedy pojawi się brzuch, ale potem jakoś samo się stało: skoczył na mnie i skoczył, a ja mu powiedziałam: mówią, że teraz nie możesz na mnie skakać. Cóż, był uzależniony – dlaczego i dlaczego. Powiedziałam, że prawdopodobnie będziemy mieć dziecko. Więc Sonny rzucił się na mnie, zaczął mnie przytulać, całować – był szczęśliwy! A teraz to takie wzruszające, że się mną opiekuje - pomaga mi założyć buty, trzyma mnie za ramię, głaszcze mój brzuch i całuje go... Bardzo chciał mieć młodszą siostrę, był trochę smutny, kiedy mała siostra okazała się bratem, ale teraz mówi, że brat- taki brat. Wciąż szczęśliwy. Razem z nim (i oczywiście moim mężem) przeglądamy kalendarz ciąży na mama.ru, czytamy, co i jak dzieje się z matką i dzieckiem (oczywiście dozuję informacje, aby zrozumiał). I pomyślałam też o tym, że wszystko może się zdarzyć. Jeśli nagle coś się stanie, możesz także dziecku w tym wieku wyjaśnić, co się stało. Swoją drogą to bardzo pomaga w edukacji - ciągle przypominaliśmy synowi, że teraz trzeba mnie traktować ostrożnie, bo inaczej dziecko może umrzeć...

To w dużej mierze zależy od wieku dziecka; im jest młodsze, tym później trzeba mówić, ponieważ dla dziecka w wieku 4-5 miesięcy - całe życie. Powiedziałem mojemu. że Maluch żyje w brzuszku, pokazała na zdjęciach, czym jest brat-siostra, ale moim zdaniem on do końca tego nie zrozumiał, mimo że przestał skakać na brzuszku. Ale on ma 2,7 m.