Jak dogadać się z teściową: proste zasady. Wskazówki i porady, które pomogą Ci zdecydować, co zrobić, gdy teściowa wyjdzie z domu

Ważne jest, aby zrozumieć, w jakim stopniu dokuczanie teściowej jest uzasadnione. Wyobraźmy sobie więc, że są inteligentni...

Porozmawiaj ze swoim współmałżonkiem o tym, jak pozyskać matkę.
Spróbuj dopasować się do jej wymagań.
Jeśli nie możesz ich spełnić, to przynajmniej udawaj.

Co zrobić, jeśli twoja teściowa jest potworem? Opcje.

Jedna kobieta nigdy nie uznaje dominacji drugiej. Dlatego w kuchni powinna być tylko jedna gospodyni domowa. Ale sytuacje są różne i czasami trzeba znosić niedogodności. W każdym razie warto najpierw porozmawiać, jeśli możliwy jest dialog między stronami.

Co zrobić, gdy teściowa wychodzi z domu? Radykalne metody

Wyobraźmy sobie, że mama mojego męża oszalała i jak w rosyjskich baśniach próbuje zabić swoją synową i ją zabić. Sytuacja nie jest przyjemna, ale nie ma powodu do rozpaczy. Należy wyjaśnić następujące kwestie:

Pozycja męża w tym konflikcie. Może uda mu się uspokoić matkę.
Jeśli matka jest zła nie w swoim mieszkaniu, to też się dzieje, po prostu uczyń ją niepożądaną osobą w domu.
Rozważ zamieszkanie z rodzicami dziewczynki.

Z tych trzech prostych stanowisk wynika cały wachlarz możliwości: jeśli mąż nie wspiera żony, to być może samo małżeństwo było błędem. Jeśli matka jest zła w domu, możesz naprawić do dwóch różnych wejść lub zainstalować drzwi z zamkiem, wykonać izolację akustyczną.

Jak uciec przed złą teściową? Ostatni nabój - w ruchu

Najłatwiej jest się wyprowadzić. Tak, wiąże się to z wieloma trudnościami. Ale ostateczną decyzję nadal podejmuje mężczyzna, bo to w końcu jego matka. Historia zna przykłady, gdy ludzie mówili nieustannie i bez końca o braku pieniędzy na mieszkanie, ale gdy stało się to już zupełnie nie do zniesienia, przenieśli się. W tym przypadku relacja z matką ma dwie możliwości:

Poprawią się.
Oni umrą.

Znane są historie, w których dzieci stawały się najlepsze, gdy tylko zmieniły rejestrację. A im większa odległość, tym silniejsza miłość – stara prawda. Niektórzy ludzie po prostu nie potrafią się dogadać z innymi i nic na to nie można poradzić. Najważniejsze jest uzgodnienie na lądzie - przed urzędem stanu cywilnego - głównych kwestii:

Gdzie mieszkać?
Z czego żyć?
Kiedy mieć dzieci i ile powinno ich być.

Jeśli kategorycznie nie jesteś usatysfakcjonowany przynajmniej jednym punktem, nie rozpoczynaj przedsiębiorstwa „Rodzina”, ponieważ w tym przypadku i tak zakończy się niepowodzeniem. Jeśli pan młody jest zadowolony z mieszkania z matką pod jednym dachem, a panna młoda nie, to nic się nie zmieni, gdy zmienią swój status. I jeszcze jedna rada: zwracaj większą uwagę na to, kim jest Twój mąż, kim jest jego matka i jakie łączą ich relacje. Jeśli mąż jest synkiem mamy, a teściowa dyktatorem, to i tak wyrzucą dziewczynę z domu: mąż – biernością, a matka – aktywnością.

Teściowa przychodzi do młodej rodziny bez ostrzeżenia, przynosi jedzenie, ubrania i stara się pomóc pieniędzmi. Motyw: „Nie jesteśmy sobie obcy”. Młodzi ludzie czują jednak, że nie są traktowani jak dorośli.

Arcykapłan Aleksander Diagilew. Zdjęcie: Andriej Pietrow

Najczęściej teściowa lub teściowa ma swój ukryty motyw, aby to zrobić. Polega na chęci dalszego kontrolowania młodej rodziny, uzależnienia jej od Twojej pomocy. Dość często osoby zawierające związek małżeński są dość młode – być może studiują jeszcze w instytucie lub dopiero zaczynają pracę, ich pensja może być niewielka, a może dopiero rozpoczęli własną działalność gospodarczą i wtedy jest więcej wydatków niż dochodów - a pomoc rodziców może wydawać się bardzo aktualna. Trudno z tego zrezygnować. W tym przypadku teściowa lub teściowa rozumie, w co igra: młodym ludziom trudno jest powiedzieć „nie” w sytuacji naprawdę pilnej potrzeby.

Jeśli rodzina tu i teraz znajdzie się w sytuacji potrzeby, a pomoc rodziców jest reakcją na konkretną, jednorazową trudność czy problem, to jest to normalne. Trzeba powiedzieć „dziękuję” i przyjąć pomoc. Ale jeśli nie ma potrzeby i nagle taka „pomoc humanitarna”, o którą nie proszono i która dla dorosłego jest naprawdę upokarzająca, zaczyna się regularnie powtarzać, jest to pierwszy znak, że teściowa lub teściowa- teść ma jakiś ukryty cel. Przykładowo oddaj pod swoją kontrolę młodą rodzinę, uzależnij ją od siebie, zdobądź moralne prawo do ingerencji w życie wewnętrzne rodziny, a potem manipuluj: „Przyniosłem ci to, tamto, tamto, ale ty nie chcesz się ze mną spotkać w połowie drogi.

Trudno powiedzieć słowo „nie” osobie, która coś Ci przynosi, coś daje. I okazuje się, że jest to rodzaj łapówki: najpierw daję ci jedzenie, pieniądze, a potem proszę, żebyś opowiedział córce lub synowi, jak toczy się ich życie osobiste, a w przypadku odmowy rozpoczynają się takie zabawy w manipulację.

Bardzo często jest to typowe dla teściowej i teściowej, które tu i teraz nie są małżeństwem: żyła już tylko jako syn lub tylko jako córka, a teraz po prostu boi się ich wypuścić z siebie kontrola. Często zdarza się, że człowiek mieszka z dzieckiem, nie miał własnego życia, więc utworzenie przez dziecko własnej rodziny staje się tragedią. Teściowa lub teściowa może nie widzieć możliwości samorealizacji nigdzie indziej, poza opieką nad dzieckiem i może czuć się niepotrzebna. Możesz zasugerować: „Mamo, czy chciałabyś zapisać się na kurs choreografii?”

Swoją drogą bardzo często później, gdy w młodej rodzinie pojawiają się dzieci, dziadkowie okazują się bardzo poszukiwani i potrzebni. Bo młoda rodzina zmuszona jest dużo pracować, a dziecko zostaje w domu, a pierwszą kandydatką na nianię są dziadkowie. Jeśli ich tam nie będzie, trzeba będzie zatrudnić nianię, a to obca osoba, która wie, jaka ona jest – słyszymy wiele różnych horrorów na ten temat. Dzięki temu już niedługo młoda rodzina będzie mogła sama poprosić o pomoc.

Konflikt 2: W domu są dwie gospodynie domowe – teściowa i synowa

Nie ma możliwości zamieszkania oddzielnie od rodziców. Jak rozdzielać role w życiu codziennym? Jak się nie kłócić?

Niestety w takiej sytuacji konflikty są niemal nieuniknione. To nie przypadek, że w Biblii pojawiają się wielokrotnie powtarzane słowa: „Mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się z żoną swoją, i będą oboje jednym ciałem” (Rdz 2,24; Marka 10,7). ; Efez. 5:31).

„Opuszczenie ojca i matki” oznacza nie tylko wewnętrzną, psychologiczną separację w okresie dorastania, ale także, jeśli to możliwe, oddzielne życie. Nie jest normą, aby wszyscy mieszkali w jednym domu, ale w Związku Radzieckim, a nawet we współczesnej Rosji, jest to bardzo powszechne ze względu na brak przestrzeni życiowej. Tak zwana rodzina wielopokoleniowa.

Niestety bardzo często młoda rodzina nie może się usamodzielnić i staje się dodatkiem do rodziny swoich rodziców – żony lub męża. I z reguły w kuchni rządzi teściowa lub teściowa. Młoda synowa rezygnuje, ale czasami próbuje się wycofać, co prowadzi do konfliktów. Niestety, są one prawie nieuniknione.

Czasami udaje się zawrzeć „traktat pokojowy” na jakiś czas, określić, kto co robi, ale konflikty prędzej czy później wybuchną. I co najważniejsze, będzie ciągłe napięcie, bo mąż i żona nie tworzą odrębnej, niezależnej rodziny...

Wyjściem jest zadanie sobie pytania: „Gdzie będziemy mieszkać” już na etapie planowania małżeństwa i rozpoczęcie rozwiązywania tej kwestii, gdy nie ma dzieci, w przeciwnym razie, gdy pojawią się dzieci, będzie to znacznie trudniejsze Ten.

Konflikt 3: Krytyka i dokuczanie

Krytyka może być słuszna w niektórych miejscach, ale jest stała. Synowa ubiera się źle, zostawia naczynia w zlewie, a zięć mało zarabia i nie dostaje awansu…

Istnieje gra psychologiczna o nazwie „Mam cię, draniu”. Kiedy człowiek robi sto rzeczy znakomicie i cudownie, ale może gdzieś w stu pierwszych szczegółach coś mu umknęło. Więc to właśnie te drobne niedociągnięcia wytykają mu palcem, mówiąc: „Tutaj zawsze to robisz! A ja od dawna powtarzam, że nie możemy się po Tobie spodziewać niczego dobrego!” Oznacza to, że mały błąd urasta do rozmiarów słonia, do tego stopnia, że wszystko, co dobre, blaknie na tym tle.

W rzeczywistości, kiedy ktoś to robi, jest to jego własny problem wewnętrzny. Bo okazuje się, że szukał czegoś na co mógłby ponarzekać, szukał, szukał i, hurra, znalazł!

Motywem dokuczania może być zazdrość, której dana osoba będzie zaprzeczać. A jednak tak jest: „Syn nagle zaczął mnie opuszczać. Kto jest winowajcą? Synowa. Kiedy jej nie było, wszystko było w porządku, mój syn i ja żyliśmy świetnie. A potem pojawiła się…”

Można logicznie zgodzić się, że jest to błędny tok myślenia: jasne jest, że dzieci dorastają, że prędzej czy później syn opuści rodzinę i założy własną.

Ale teraz ta matka czuje się źle, ponieważ dziecko ją opuszcza. A potem zaczyna się szukanie argumentów, dlaczego ten, kto odbiera mi dziecko, jest zły.

W praktyce można to wyrazić tym, że łatwo znaleźć różne powody do krytyki.

Jak zareagować? Jeśli zaprzeczasz, jakoby zarzucano Ci niedociągnięcia, możesz usłyszeć: „Kłamiesz”. Jeśli szukasz wymówek, okazuje się, że zgadzasz się z krytyką, nadmuchaną do wielkości słonia.

Rzeczywiście jest to dość trudna sytuacja. Tutaj możliwa jest technika typu „nawet stara kobieta ma w sobie dziurę”. „Wybacz, nawet starą kobietę da się przelecieć”, tj. wszyscy popełniają błędy. Nie zaprzeczasz, że możesz się mylić, ale też nie szukasz wymówek.

Jeśli chodzi o teściową lub samą teściową, oczywiście dobrze byłoby, gdyby złapali się na takiej ciągłej krytyce. Tutaj niestety, jako ksiądz, powiem: osoba, która nie prowadzi życia duchowego, czyli nie monitoruje stanu swojej duszy, może takich rzeczy nie zauważać. Nie chcę zauważyć, że czynię tę uwagę właśnie po to, aby znaleźć błąd, nie po to, aby poprawić sytuację, ale po to, aby poprawić osobę. A skoro to nie jest atak na sytuację, ale na osobę, to znaczy, że jest to mój osobisty problem - szukam powodów, potwierdzenia, dlaczego w moich oczach moja synowa lub zięć są złe.

Jeśli dana osoba nadal analizuje swoje zachowanie, może o tym pomyśleć. Możesz wewnętrznie pozwolić odejść swojemu synowi lub córce jako osoba dorosła, jeśli nie zostało to zrobione wcześniej.

Konflikt 4: „Ona nie jest twoją partią”

Zięć lub synowa nie jest krytykowana tylko za drobnostki, ale otwarcie mówi: „Ona nie jest dla ciebie równa” lub „Zasługujesz na coś lepszego niż twój mąż”.

Co ciekawe, tutaj jest tylko jeden wybór. Jeżeli dojdzie do konfliktu między synową a teściową lub między zięciem a teściową, wówczas dziecko tego rodzica – córka teściowej lub syn teściowej – musi natychmiast i jednoznacznie stanąć po stronie małżonka. Dosłownie powstań i broń się, nawet do tego stopnia, że weźmiesz konflikt na siebie i zakryjesz go sobą. I powoli wyjdź z tej sytuacji. Najpierw wyjaśnij: „Jestem po stronie żony” lub „Jestem po stronie męża”.

I dopiero wtedy, jeśli uznasz, że Twoja matka miała rację, to porozmawiaj o tym bez świadków, sam na sam ze swoim współmałżonkiem. Kompetentnie, spokojnie, bez wchodzenia w szczegóły, bez urazy, przeanalizuj sytuację, spróbuj zrozumieć, czy można było to zrobić inaczej. Ale w momencie samego konfliktu bardzo ważne jest, aby mąż stanął po stronie żony, a żona po stronie męża.

Konflikt 5: Kłótnia w młodej rodzinie

Po czyjej stronie powinna stanąć teściowa i teściowa? Jak nie postępować?

Jeśli, powiedzmy, bardzo kompetentnie, bardzo poprawnie i dokładnie staniesz po stronie kogoś, kto nie jest twoim dzieckiem, możesz pomóc w tej sytuacji. Załóżmy, że żona krzyczy na męża: „Krzywo odpiłowałeś”. Teściowa mówi: „To naprawdę krzywe. Ale córko, nie możesz tak na męża krzyczeć”, więc jest jeszcze szansa, żeby choć trochę pomóc.

Ale są też pewne zagrożenia.

Ogólnie rzecz biorąc, ingerencja rodziców - teściowej, teścia, teścia, teściowej - zwłaszcza jeśli stają po stronie dziecka, prowadzi do nasilenia konfliktu.

Aż do upadku rodziny: jest wiele historii, kiedy teściowa rozwiodła się, teściowa rozwiodła się - każda ze swojej strony.

Lepiej zachować neutralność. Jednak przykazanie „Mężczyzna opuści ojca i matkę” sugeruje, że między matką a dzieckiem, które zawarło związek małżeński, powinien już istnieć pewien dystans. A ingerencja w konflikty nowej rodziny jest obarczona bardzo złymi konsekwencjami.

Konflikt 6: Synek mamy...

Mąż okazał się synkiem mamusi (rzadziej żona okazywała się córką mamusi). Ciągle dzwoni do matki, codziennie z nią długo rozmawia, wszystko konsultuje, a na jej pierwszy telefon leci do niej, porzucając sprawy rodzinne. Co robić?

„Chłopiec mamy” czy „córka mamy” nie pojawiają się znikąd. I gdzie matka dokłada wszelkich starań, aby dziecko jej nie wypuściło. Najczęściej są to samotne matki lub matka, która ma problemy wewnętrzne, niezależnie od tego, czy zdaje sobie z nich sprawę, czy nie.

Na przykład gdzieś w duszy czuje: „Jeśli dziecko nas opuści, po prostu rozwiedziemy się z mężem. Bo dziecko jest tym, po co żyliśmy, dla czego się tolerowaliśmy. I nagle odchodzi. Dlaczego powinniśmy dalej żyć? A potem z jednej strony, żeby poczuć się potrzebna, z drugiej, żeby mieć chociaż powody do utrzymania własnej rodziny, taka matka będzie próbowała na chybił trafił, żeby nie wypuścić dziecka.

Klasyką gatunku jest manipulacja palcem: „Możesz mieć wiele żon, ale matkę masz tylko jedną” – jednocześnie podnosząc palec wskazujący do góry. Jeśli dziecko regularnie słyszało to jako dziecko, jako dorosły nawet nie myśli, że to stwierdzenie może być błędne i niesprawiedliwe.

Wierzącemu nawet udaje się tak pomyśleć, choć mogłoby się wydawać, że zna przykazania, czytał Biblię, a jednak: w jego głowie jest takie wyobrażenie, że matka jest tylko jedna, a żon i mężów jest wiele – jeśli Nie lubię jednego, zawsze się rozwiodę, ale moja mama, za nic Cię nie opuszczę, nie zdradzę mojej matki za nic. W takim przypadku, w sytuacji konfliktu między żoną a teściową lub mężem a teściową, człowiek staje po stronie matki i chroni ją na wszelkie możliwe sposoby. Tworzy się koalicja, mąż i żona czują się jak rywale.

Czy małżonek może wbić klin między matkę a dziecko? Powiedzmy, że osoba neutralna – ksiądz, psycholog, przyjaciel rodziny – ktoś spoza rodziny, cieszący się autorytetem, może powiedzieć: „Słuchaj, czy wiesz, że istnieje takie przykazanie jak „Czcij ojca swego i matkę swoją” ”? Ale jest też przykazanie: „Mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się z żoną”. Zatem honor i szacunek, ale zachowaj dystans”.

Jeśli jest ktoś mądry, autorytatywny, ale neutralny, to może ta osoba go wysłucha, zacznie zauważać takie rzeczy i stopniowo się zmieni. Niestety prawie nigdy nie da się zmienić sytuacji od wewnątrz. Żonie rzadko udaje się wpłynąć na męża, aby ponownie rozważył swoje relacje z matką.

Żona (lub mąż) musi po prostu wyraźnie trzymać swoje granice i deklarować teściowej, że to jest nasza rodzina. Najczęściej w takiej sytuacji okazuje się, że to nie jest „nasza rodzina”, ale „przyszedłem, albo przyszedłem do rodziny mojego męża lub żony”. Odpowiada to w pełni wewnętrznym potrzebom matki: chciała, żeby wszystko było jak dawniej – moje dziecko i ja.

Mamie ktoś z zewnątrz, neutralny, też może wytłumaczyć nieprawidłowości tej sytuacji. Ale żeby to wyjaśnić, trzeba jakoś zobaczyć sytuację. I niestety często nie jest to widoczne z zewnątrz. Oznacza to, że matka wygląda niemal idealnie, opiekując się dzieckiem, opowiada wszystkim, jakim bękartem jest jej synowa lub jakim bękartem jest jej zięć, w spowiedzi żałuje złości, potępienia, irytacji , a nawet ksiądz może mimowolnie zacząć potępiać tego zięcia lub tę synową, którzy prowokują do grzechu i zakłócają życie duchowe tego sługi Bożego... Rzadko kto widzi prawdziwą sytuację i może zrozumieć, co się dzieje.

Pomocny może być tutaj artykuł, który teściowa zobaczy na stronie internetowej lub w szanowanym przez nią czasopiśmie albo przeczyta w książce: to znaczy znowu jakiś zewnętrzny, neutralny autorytet może pomóc w przemyśleniu tej kwestii.

Konflikt 7: Spory w sprawach wiary

Na przykład teściowa potajemnie chrzci swoją wnuczkę. A może w tajemnicy zabiera ją do uzdrowiciela. Albo przysięga, że dziecko będzie przyjmowało komunię z tej samej łyżki co wszyscy, a ona na to nie pozwoli...

Mówiłam już, że idealnie byłoby, gdyby młoda rodzina żyła osobno, a teściowa i teściowa nie powinny widzieć wewnętrznego życia rodziny. Jeżeli jednak sytuacja nie pozwala na to lub jeżeli młodzi małżonkowie mieszkają obok rodziców, w sąsiednim domu, na tej samej działce, w sąsiednim mieszkaniu, a teściowa i teściowa zobaczyć, że ich wnuk przyjmuje komunię, wtedy naprawdę mogą pojawić się konflikty: „Jak można podawać komunię?” dziecko z tej samej łyżki z wszystkimi? Lub w odwrotnym kierunku: „Rzadko udzielacie komunii mojemu wnukowi”. Wszystko może się zdarzyć.

Tutaj potrzebne jest to samo: wskazanie, że jest to sprawa rodzinna. Mama może w pewnym sensie mieć rację, ale nie powinna wtrącać się w wewnętrzne sprawy młodej rodziny. Spokojnie, bez krzyku, bez wchodzenia w szczegóły – wyznacz swoje granice, wyjaśnij, że zrobisz, co uznasz za stosowne.

Zdarza się, że babcie w tajemnicy przed rodzicami chrzczą lub udzielają komunii swoim wnukom. Kilka razy spotkałam się z sytuacją, że babcia przyprowadziła dziecko do chrztu, a ja musiałam odmówić, bo muszę wiedzieć, że mama i tata się zgadzają, żeby mieć na to potwierdzenie. Jestem księdzem od osiemnastu lat i w mojej praktyce zdarzyło się to dwukrotnie.

Babcie, które chcą potajemnie ochrzcić swoje wnuki, muszą zrozumieć: wcale nie jest faktem, że będzie to w interesie dziecka. Sam fakt przyjęcia chrztu nie jest gwarancją zbawienia duszy. Niedawno omawialiśmy historię: babcia potajemnie ochrzciła swojego wnuka, ponieważ jego rodzice byli satanistami i nie mieli takiego zamiaru... Ale chrzest nakłada na człowieka obowiązki, a jego wychowanie będzie sprzeczne z tymi obowiązkami: stając się satanistą, zgrzeszy , bluźnić, cudzołożyć, rabować, zabijać... ale od ochrzczonych wymaga się więcej. Jeśli wierzy w Jezusa Chrystusa, a odrzuca wiarę swoich rodziców, świadomy chrzest pomoże mu rozpocząć nowe życie.

Konflikt 8: Ingerencja w wychowanie dzieci

Motyw: „Młodzi są niedoświadczeni”. Babcie traktują swoje wnuki według własnego uznania; nie zawsze rozumieją nowomodne metody swoich dzieci. Albo po prostu – babcie mają tendencję do rozpieszczania swoich wnuków, pozwalając im na to, czego zabraniają im rodzice…

Zgodnie z prawem przewagę w wychowaniu dzieci mają rodzice: nie babcie, nie nauczyciele, ale rodzice. Nauczyciele mają nawet obowiązek pytać rodziców o zgodę na pewne rzeczy. Podobnie jest z dziadkami.

Znam prawdziwą sytuację, w której jednej matce – prawosławnej chrześcijance – wierząc, że jej wnuk jest źle wychowywany, udało się doprowadzić córkę do pozbawienia praw rodzicielskich. Działo się to w „szybkich latach 90.”. Matkę uznano za niepoczytalną i pozbawiono prawa do wychowania dziecka.

Potem jednak ta młoda kobieta urodziła kolejne dziecko. Dwie siostry, ale bardzo różne, bo jedną mogła jeszcze wychowywać własna matka, a drugą babcię, która w ten sposób wyrwała dziecko córce. I w jej odczuciu „moja córka urodziła mi dziewczynkę”. Stało się coś takiego: moja córka odeszła, ale zdecydowanie potrzebuję kolejnej lalki, więc gdy moja córka urodzi, zabiorę dziecko.

To są zniekształcenia, skrajności. Są po prostu codzienne sytuacje: na przykład rodzice nie dają dziecku słodyczy, ale babcia lituje się nad nim i po trochu daje mu słodycze. Czasami dziadkowie mają kompleks, że czegoś nie dali swoim dzieciom, jakoś źle je wychowali, a wnuki postrzegane są jako druga szansa w życiu na to, żeby kogoś dobrze wychować i naprawić błędy swojej młodości.

Dlatego babcie często rozpieszczają swoje wnuki. Nie ma sensu się o to spierać. Ale jeśli rodzice nie dają dziecku słodyczy, może jest ku temu powód: alergie, cukrzyca. Nie można tego zaniedbać: małe dziecko nie powie babci, dlaczego nie może czegoś zrobić.

Konflikt 9: Poczucie, że Twoje dzieci o Tobie zapomniały...

Dzieci pobrały się i zaczęły znacznie rzadziej odwiedzać rodziców. Teściowa lub teściowa czuje, że o nich zapomniano, nie konsultowano się z nimi, nie wzywano ich codziennie...

Być może, gdy sam zostanę teściem, będę mógł odpowiedzieć na to pytanie bardziej autorytatywnie. Póki co, moja najstarsza córka właśnie skończyła szkołę. Być może za 5-10 lat spojrzę na to wszystko trochę inaczej.

Ale teraz moim zdaniem sytuacja wygląda tak: jeśli dzieci nie chodzą, to znaczy, że nie chcą, a jeśli nie chcą, to znaczy, że nie muszą. Jeśli potrzebują pomocy z czymś konkretnym, na przykład z transportem czegoś, to oczywiście potrzebujemy pomocy. W każdym razie pomoc ta nie powinna być narzędziem ingerencji w życie osobiste, dlatego im rzadziej, tym lepiej, zwłaszcza na początku.

Należy uświadomić młodej rodzinie: „Jeśli mnie potrzebujecie lub jeśli mnie potrzebujecie, proszę, skontaktujcie się ze mną”. A po pewnym czasie same dzieci zwrócą się do rodziców.

Im bardziej narzucasz, wyrzucasz im, że nie poszli, tym bardziej odpychasz ich od siebie. Kiedy odpuścisz sytuację, dajesz im wolność, same dzieci przychodzą i dzwonią.

Najważniejsze: młodym małżonkom należy dać szansę i czas na zaprezentowanie się jako nowa rodzina. W związku z tym interwencja starszego pokolenia zostanie odebrana jako atak na to, że jesteśmy odrębną rodziną. A jeśli rodzice uszanują fakt, że jesteśmy odrębną rodziną, to ich dorosłe dzieci chętnie nawiążą kontakt.

Konflikt 10: „Ona nie nazywa mnie mamą…”

Rodziny rodziców mają różne koncepcje intymności emocjonalnej. Teściowa chce, żeby synowa od razu zwracała się do niej „mamo”, ale nie może – w ich rodzinie taka bliskość nie była akceptowana. Albo wręcz przeciwnie, chce, żeby teściowa zastąpiła jej matkę, ale jest jej zimno…

Relacje powinny być takie, aby były wygodne dla wszystkich. Musimy znaleźć kompromisy, aby sposoby komunikacji odpowiadały każdemu. Na przykład nazywam teściową po imieniu i patronimice, nie tylko nie jest obrażona, ale jest z tego powodu szczęśliwa: rozmawialiśmy na ten temat i okazało się, że ona sama nigdy nie rozumiała ludzi którzy nazywają swoje teściowe i teściowe „matką”. Mama jest zawsze sama.

Każda rodzina może mieć swoje chwile. W Kościele nie ma kanonicznej zasady, aby mąż zwracał się do matki swojej żony „mamo”, a żona do teściowej. Musimy porozmawiać, zapytać, wyjaśnić nasze stanowisko: „Czy czujesz się komfortowo, jeśli tak cię nazywam?” Wyjaśnij, dlaczego czuję się niekomfortowo.

Mieliśmy taki czas, że mówiłem do żony „mamo” – ogólnie rzecz biorąc, często odnosi się to do sytuacji, gdy dziecko jest jeszcze bardzo małe. Na przykład, kiedy żona zwróciła się do mnie przy synku „Sasza”, po pewnym czasie on zaczął do mnie mówić „Syasya”. Aby dziecko zrozumiało, jak prawidłowo się do nas zwracać, zastosowaliśmy tę metodę. Ale to trwało dość krótko i kiedy dziecko nauczyło się słów „mama” i „tata”, zamieniliśmy się na zwykły adres.

Najprawdopodobniej budowanie takich relacji w każdej rodzinie jest elementem „docierania się”, czasem niewerbalnie, czasem poprzez dialog. Ale ostatecznie najważniejsze jest znalezienie takiego stanu, który będzie wygodny i komfortowy dla każdego. Jeśli dwojgu osobom nie przeszkadza, że mąż nazywa teściową „mamo”, to dlaczego nie? Ale wydaje mi się, że nie da się nalegać, zmusić.

Konflikt 11: Teściowa i teściowa nie dogadywały się...

Jakie stanowisko powinna zająć młoda rodzina? Rozerwać?

To konflikt między nieznajomymi. Musimy starać się je jak najbardziej oddzielić, tak aby nie kolidowały ze sobą podczas wspólnych wydarzeń. Ale zasadniczo ważne jest, aby nie angażować się w ten konflikt, ponieważ teściowe i teściowe mają tendencję do angażowania swoich dzieci w taki konflikt.

Jeśli dwoje dorosłych kłóci się ze sobą, to jest ich historia. To, co leży w mocy młodych małżonków, to rozdzielić ich geograficznie i czasowo, a następnie starać się nie wtrącać.

Jeśli dzieje się to na twoich oczach, obowiązuje ta sama zasada: każdy staje po stronie cudzego rodzica.

P.S. Dlaczego najczęściej mówimy o konfliktach z teściową i teściową? I żarty na ich temat. Czy teściowie i teściowie łatwiej traktują swoje dzieci i są mniej skłonni do konfliktów?

Sytuacje są różne. Po pierwsze, wielu teściów i teściów po prostu nie dożyje ślubu swoich córek i synów... Jest dużo samotnych matek, a znacznie mniej samotnych ojców. I dlatego w praktyce, w prawdziwym życiu, młoda rodzina częściej ma do czynienia z teściową i teściową.

Ponadto matki ingerują w życie osobiste swoich dzieci najczęściej wtedy, gdy są one same w relacji ze współmałżonkiem. Nawet jeśli tak jest, istnieje między nimi pewne nieporozumienie. A mąż albo wycofuje się, ustalając stosunki z synową lub zięciem, albo staje po stronie żony. Okazuje się, że współcześni ludzie zajmują w takich konfliktach łagodniejsze stanowisko.

Być może pewną rolę odgrywa odmienna orientacja psychologiczna kobiet i mężczyzn: mężczyzna jest bardziej skupiony na świecie zewnętrznym, na sprawach w świecie zewnętrznym, podczas gdy dla kobiety ważniejsze są relacje z rodziną, ona jest skupiona na wewnętrznym świecie rodzina. Dla mężczyzny dom jest miejscem, do którego przychodzi ze świata zewnętrznego, aby odpocząć, a kobieta mieszka w tym domu.

Dlatego kobiety boleśnie niż mężczyźni reagują na pewne nieporozumienia w rodzinie, na sytuację w domu. Mężczyzna będzie reagował ostrzej na sytuację w pracy i jest to normalne. Powtórzę jeszcze raz: są różni mężczyźni i różne kobiety. Ale najczęściej sytuacja jest taka: kiedy mężczyzna przychodzi do domu i mówią mu, że mamy problemy, kłótnie, jest skłonny to zlekceważyć. A dla kobiety atmosfera w domu jest bardzo ważna.

Przygotowane przez Walerię Michajłową

Naprawdę potrzebuję twojej mądrej rady. Żonaty od sześciu miesięcy. Po ślubie mieszkaliśmy z mężem razem w innym kraju i po kilku miesiącach wróciliśmy do domu rodzinnego. Na początku nie pracowałam, mąż nie miał nic przeciwko, nawet zaczął mi robić wyrzuty, gdy mówiłam, że idę do pracy. Kiedy nie pracowałem, sprzątanie, lunche itp. Zrobiłem. W domu mieszkają zarówno jego matka, jak i jego siostra, w moim wieku, która studiuje. Teraz cała rodzina siedzi w domu (mają rodzinny biznes i zima to nie pora), a ja sama sprzątam dom, zmywam naczynia dla wszystkich, jestem zmęczona... Przez to się pokłóciłam z mężem i pojechaliśmy do rodziców. Powiedział wiele obraźliwych rzeczy i powiedział, że nie muszę wracać. Co najważniejsze, jego matka powtarza mu to, co jej kiedyś powiedziałam, tylko w odwrotnej kolejności. Mówiła na przykład, że ze względu na męża odeszła ze starej pracy, bo… Musiałam wyjechać za granicę, a on powiedział, że zarobi na nas dwoje, a teściowa powiedziała mu, że chcę, żeby mnie wspierał i tyle. Nie wiem, co robić... Mieszkać osobno jeszcze nie da się, ja też tam nie mam życia, a mój mąż nie tylko nie chce widzieć, ale też nie chce słyszeć.

Vika, Litwa, 22 lata / 23.01.08

Opinie naszych ekspertów

Aliona

Vika, w Twojej sytuacji czas zacząć budować własne życie bez męża. Przynajmniej dopóki nie zrozumie, kto jest dla niego ważniejszy. Najwyraźniej nie jest jeszcze w ogóle osobą dojrzałą i nawet jeśli wrócisz do tej rodziny, nie będzie dla ciebie ochroną i wsparciem. Ale na razie słucha matki i siostry, nie ufa kobiecie, którą wziął za żonę, i nie ma do niej szacunku, bo tylko w braku szacunku można rzucić takie stwierdzenia: „Nie muszę wrócić.” Moja rada jest więc prosta: nie spiesz się z rozwodem, ale też tam nie wracaj. Nie ma potrzeby narzucać się ani tej rodzinie (a po co – być jej gospodynią?), ani mężowi. Żyj tak, jakbyś była wolną młodą kobietą. Zacznij tworzyć własne plany. Jeśli chciałeś pracy, idź znajdź pracę. Jeśli chcesz się uczyć, nie trać czasu (masz prawie sześć miesięcy na przygotowanie się do rekrutacji letniej). Jeśli pragniesz nowego związku, nie odmawiaj sobie przyjemności! Twoje poprzednie relacje z mężem należą już do przeszłości. On sam nie chce cię widzieć ani słyszeć, więc teraz idziesz do klasztoru? Nie i jeszcze raz nie. Jesteś młoda, więc żyj tak, jak powinna żyć młoda kobieta, która odeszła od męża. Jesteś wolny – zacznij myśleć o tym jak o błogosławieństwie i ciesz się tym. Że teraz jesteś swoim własnym szefem. I zawsze będziesz miał czas, aby zawiesić obrożę na szyi. Twój mąż prawdopodobnie oszaleje, a jeśli nadal go kochasz, zatrzymasz się i sprawisz, że doczołga się do Ciebie, poprosi o przebaczenie i oddzwoni. W żadnym wypadku nie przyjmuj od niego „przysług” w stylu „ok, wróć już, przestań mieszkać z rodzicami”. Jeśli po tym wrócisz, wytrą o tobie nogi. Przeproś, aby nie wyświadczył ci przysługi, ale przyznał, że cię potrzebuje i że wyświadczysz mu przysługę, jeśli do niego wrócisz. Jedyny sposób! I od razu kropkuj wszystkie „i”: nie jesteś gospodynią i nie będziesz służyć jego krewnym. Jeśli Ci się to nie podoba, niech szuka innego głupca, który w wieku 22 lat zamieni normalne życie i karierę na całodobowe sprzątanie domu.
Siergiej

Szczerze mówiąc, niewiele zrozumiałem, ale jeśli chodzi o to, co dostałem, mogę powiedzieć - wyrzuć je wszystkie. Poważnie. Teściowa, jak rozumiem, początkowo nie była zadowolona z wyboru syna. Jest to w sumie normalne, gdyby nie jedno „ale”. Syn jest zależny od opinii matki. Co więcej, mieszka z nią w tym samym domu i nie zamierza zmieniać „status quo”. O ile mi wiadomo, taka sytuacja prędzej czy później doprowadzi do rozwodu. Brak opcji. Dlatego podziękuj za wszystko co dobre i opuść tę rodzinę póki jesteś młoda, aktywna, bez dzieci i zależności finansowej od męża. Uwierz mi, nie możesz rehabilitować takich ludzi. I nic nie możesz udowodnić. Nieważne, jak ciężko pracujesz, sprzątając dom, zarabiając pieniądze, wspierając niepotrzebnych krewnych, i tak nie staniesz się dobry i nie usłyszysz „dziękuję”. Jeśli facet nie uważa za konieczne żyć we własnej głowie i samodzielnie budować rodziny, bez „mądrych” rad matki, to nie wystarczy, zamiast wspierać własną żonę, praktycznie ją wypędza z domu, co oznacza, że nic dobrego Cię nie spotka. Ogólnie myślę, że musisz opuścić całą tę rodzinę i budować swoje życie bez nich. Jestem pewien, że kobieta taka jak Ty nie będzie stracona. Cóż, weź pod uwagę, że pierwszy naleśnik wyszedł nierówny. Ale spojrzałeś na małżeństwo, że tak powiem, od środka. Teraz, wyciągnąwszy wnioski z tak ważnego doświadczenia, swój kolejny związek zbudujesz zupełnie inaczej. Więc nie martw się. Dzieje się. Moim zdaniem Twój mąż straci na Twoim odejściu znacznie więcej, niż teraz myśli. Wyprostuj ramiona, uspokój się, rozejrzyj się, bo życie jest znacznie szersze niż granice małego domu na Litwie, w którym między innymi nie jesteś kochany i doceniany. Zdobądź wykształcenie, znajdź przyzwoitą pracę, a po drodze Twoje życie osobiste się ustabilizuje.

Dla teściowej pojawienie się synowej jest równoznaczne z pojawieniem się najeźdźcy. W przypadku teściowej tak nie jest - sfera samorealizacji zięcia z reguły znajduje się poza domem. Nie jest więc bezpośrednim konkurentem. Teściowa musi dzielić wpływy na syna z obcą kobietą. Każda rozsądna matka godzi się z faktem, że tak się stanie. Ale synowa zaczyna tworzyć własny dom. Dalsze relacje między teściową a synową w dużej mierze zależą od tego, jaka część zwykłych praw gospodyni domowej pozostaje przy teściowej.

Parada suwerenności

Temat komunikacji z teściową jest bliski każdej kobiecie. Na 100 kobiet tylko 2 szczerze powiedzą, że dobrze im się żyje z teściową. Pozostali albo się kłócą, albo w mniejszym lub większym stopniu odczuwają trudności w komunikowaniu się. Szczególnie trudne jest to dla tych, którzy musieli mieszkać z teściową w jednym domu. W końcu, jak wiadomo, dwie gospodynie domowe nie mogą dogadać się w tej samej kuchni.

Z reguły teściowa nieustannie wtyka nos w sprawy syna i synowej. Stara się je wychowywać, uczyć, a nawet „chronić”. Często spotyka się teściowe, które na wszelkie możliwe sposoby starają się rozdzielić i kłócić między swoim ukochanym synem a znienawidzoną synową. Ogólnie rzecz biorąc, teściowa ma ogromny wybór powodów kłótni i drobnych nieporozumień.

I dlaczego wszystko? Tak, ponieważ każda teściowa uważa się za ekspertkę we wszelkich obowiązkach domowych i opiece nad dziećmi. Nie jest zainteresowana Twoim zdaniem w tej sprawie. I nawet jeśli spotkasz teściową, która wygląda na spokojną, nie skandaliczną starszą panią, nie pochlebiaj sobie, wszyscy krewni są dobrzy na odległość. Będziesz miał wiele powodów do konfliktów.

Jak dogadać się z teściową, dostosowując swoje życie

Jeśli teściowa i synowa muszą mieszkać w tym samym domu, wiele kwestii wymaga rozwiązania. Gotować codziennie czy tydzień wcześniej? Oszczędzać na jedzeniu i ubraniach? Jak często powinienem prać pościel? Kiedy dziecko powinno iść spać? Ile minut dziennie należy pozwolić dziecku na oglądanie telewizji lub zabawę na komputerze?

Pani domu rozwiązuje setki, tysiące problemów. A kochanka może być tylko jedna. Załóżmy, że możesz podzielić budżet i lodówkę. Ale nie możesz dzielić syna (męża) i syna (wnuka), córki (wnuczki) i hałaśliwych gości. Kto zostanie panią domu i co powinna zrobić druga kobieta?

Sytuację pogarsza fakt, że dobre prowadzenie domu przez jedną z kobiet w żaden sposób nie godzi ich ze sobą. Im lepiej jeden sobie radzi, tym bardziej drugi czuje się nie na miejscu. Im „lepsza” synowa, tym trudniej teściowej ją zaakceptować. „Nie byłem dla nich dobry, ale ten jest zatem dobry. To znaczy, że byłem głupcem, a ten jest mądry. Wychowałam trójkę dzieci, a ona powie mi, czym mam karmić dziecko i jak je wychowywać”. W domu z „idealną” teściową synowa czuje się nie na miejscu. „Więc wychowujcie swoje dzieci, a to jest moja córka”. „Nigdy nie wiesz, co robiłeś przez całe życie, ale moja mama zrobiła to inaczej”. „Nie jestem twoją córką, żebyś mnie wychowywał”.

Bardzo ważne wyznaczyć terytorium Aby żyć z teściową bez karcenia, musi wiedzieć, że musisz mieć przestrzeń osobistą. Np. pokój Twój i Twojego męża, do którego ona może wejść dopiero po zapukaniu do drzwi. Oczywiście na początku będzie się opierać, mówić o sensie życia, ale z czasem się przyzwyczai.

Od pierwszych dni naszego wspólnego życia, nie pozwól jej podnieść głosu, rozkazuję ci, uczę cię. Zatrzymaj wszystkie próby. W przeciwnym razie, jeśli zrozumie, że można manipulować, trudno będzie naprawić sytuację. Traktuj ją tak samo jak ona traktuje ciebie. Dobrze, jeśli udaje ci się dzielić posiłki, ona gotuje dla męża, a ty gotujesz dla siebie.

Moja „druga” mama

Wydaje się, że synowa ma dwa sposoby na poprawę swojego życia z teściową. Pierwsza z nich jest tradycyjna i bardzo trudne - zostać jej „posłuszną córką”. Trudność polega nie tylko na oddaniu władzy. Problem w tym, że nasz świat zmienia się zbyt szybko. Pamiętam, jak moja koleżanka kłóciła się z teściową, która ciągle gotowała dla wnuka owsiankę mleczną. A mój wnuk miał alergię na mleko! Teściowa nie była wtedy starą kobietą. Ale myśl, że dziecko może być uczulone na mleko, w ogóle nie pasowała jej do głowy.

Drugi sposób- buduj swoją relację z teściową jak z kobietą, której zainteresowania są zbieżne z Twoimi, a to będzie trwało długo. Na przykład z przyjacielem lub współpracownikiem. Pomóż innej kobiecie realizować się we wspólnych interesach, ale na sąsiednim terytorium.

Często zdarza się, że kobieta, nie mając już siły, aby sama coś zrobić, udaje, że przewodzi. Dzieje się tak zarówno w przypadku synowej, jak i teściowej. (A także ze wszystkimi ludźmi na świecie.) I oczywiście nie powinno to być dozwolone. Stój spokojnie i pewnie w tym, że ten, kto to robi, decyduje co, jak i kiedy. Możesz zaoferować mu pomoc lub radę, ale nie możesz nalegać. Jeśli chce, sam siebie zapyta. Gdy tylko zaczną Cię zbyt uporczywie uczyć, co i jak powinieneś robić, poproś tę osobę, aby podjęła się zadania wprowadzenia zaleceń w życie.

A najlepiej jest podzielić obszary odpowiedzialności w domu. Na przykład w kuchni jest jeden niekwestionowany autorytet, a w relacjach z dziećmi inny. Równość arytmetyczna nie jest konieczna.

Czy uważasz, że jesteś absolutnie niezastąpiony? Na szczęście dla wszystkich tak nie jest. Jeśli zacznie się wydawać, że bez Twojej osobistej interwencji we wszystkich drobiazgach życia rodzinnego wszystko natychmiast się zawali, nadszedł czas, abyś pojechał na miesięczny urlop. Najlepiej w miejscach gdzie nie ma telefonów międzystrefowych lub rozmowy są zbyt drogie.

Nie pomaga? Czas wrócić do pracy lub zmienić ją na bardziej odpowiedzialną. Czy nie chciałbyś realizować się w innych zajęciach poza sprzątaniem, kuchnią i sprawdzaniem lekcji? Znajdź na to czas, przenosząc na inną kobietę odpowiedzialność za to, co ona może robić i co lubi, ale dla Ciebie nie jest to ważne. Podział obszarów odpowiedzialności jest sprawą trudną i nerwową. Ale dwie kochanki w domu, z których każda uważa się za odpowiedzialną za wszystko, są znacznie gorsze.

Trzeba dogadać się z teściową i już od pierwszych dni nawiązywać dobre relacje. Ale przy pierwszej okazji odsuń się od męża. Jak pokazuje praktyka większości par, relacje poprawiają się, gdy wszystkie rodziny żyją osobno!

Oczywiście, że możesz się pogodzić. W końcu dzieci dorastają, a syn, jak normalny człowiek, potrzebuje rodziny. A lahudra, jeśli przyjrzysz się uważnie, nie jest taką lahudrą, ale bardzo dobrą dziewczyną. I ogólnie nie trzeba czuć się jak teściowa. Liczba dzieci po prostu wzrosła. Był jeden chłopak, teraz jest jeden chłopiec i jedna dziewczynka. Znów będą wnuki. Absolutnie wspaniały!

Ale pokora jest dla słabych. Silna kobieta, prawdziwa matka powinna walczyć o swojego syna, a nie lekkomyślnie oddawać go każdemu, kto marzy tylko o mieszkaniu, samochodzie, daczy lub po prostu kupił naiwnego chłopca z jej ciągłą gotowością na seks.

Synowa może przeżyć. To prawda, że będzie to wymagało pewnego wysiłku, zwłaszcza że niektóre dziewczyny są zaskakująco gruboskórne. Ale jeśli bardzo się postarasz, nawet najbardziej gruboskórna osoba rozwiedzie się z twoim synem po kilku latach szczęśliwego życia rodzinnego w twoim towarzystwie. Jednocześnie dla swojego syna pozostaniesz kochającą i (co ważniejsze) ukochaną matką.

Pamiętaj: nie trzeba odradzać synowi i mówić, że jego żona to zbiór wszystkich wad, że nie jest dla niego odpowiednia i tak dalej. Powitaj swoją synową z otwartymi ramionami. Nawet nie myśl o okazaniu choćby cienia niezadowolenia. Musisz z całych sił pokazać, że skoro Twój syn ją kocha, skoro wybrał ją na swoją żonę, to z założenia nie może być dla Ciebie lepszej synowej.

Zidentyfikuj główne wady swojej synowej. Na przykład twoja rodzina składa się wyłącznie z miejskich, dziedzicznych intelektualistów i tak dalej. Ale dorastała na wsi, a jej rodzice, jak mówią, pochodzili z pługa. Westchnij na ten temat. Nie, to nie jest niezadowolenie! To po prostu współczucie dla biednej dziewczyny, która znalazła się w obcym jej środowisku. Ale oczywiście pomożesz jej się przystosować.

Porozmawiaj z synem i synową o jej wadach - zdecydowanie z obojgiem na raz, nie chcesz, aby powstało podejrzenie, że kopiesz pod swoją synową, „wdmuchując” w swoje różne negatywy uszy syna. Pamiętaj, aby podkreślić, że niedociągnięcia są całkowicie nieistotne i dołożysz wszelkich starań, aby się ich pozbyć. Jeśli jednocześnie synowa oświadczy, że nie uważa wszystkiego, co wymieniłaś, za wady, tym lepiej. To powód, aby wzdychać ze smutkiem, powiedzieć, że chciałeś jak najlepiej, ale oni są oczywiście całkowicie dorosłymi i niezależnymi ludźmi i mogą sami rozwiązać swoje problemy. Następnie natychmiast opuść młodą parę i pozwól im porozmawiać razem.

Twoja synowa powinna odpoczywać jak najwięcej. Dlaczego miałaby się martwić? Jest młoda, ma jeszcze czas, żeby ciężko w życiu popracować. Jeśli więc Twój syn musi wyjść do pracy o ósmej rano, Twoim zadaniem jest wstać o piątej i zająć się obowiązkami domowymi. Trzeba przygotować śniadanie dla syna i synowej, zebrać „rzeczy” i tak dalej. Jeśli Twoja synowa proponuje, że sama zajmie się śniadaniem, wyślij ją, żeby oglądała swoje słodkie sny.

Nawet nie myśl o tym, żeby pozwolić synowej przebywać w pobliżu kuchni lub sprzątać. To twoja sprawa. Jeśli nagle pojawi się pytanie: „Mamo, dlaczego tak ciężko pracujesz, niech Lena (Sveta, Katya, Masza) ci pomoże”, natychmiast się zdenerwuj i powiedz, że prace domowe to jedyna rozrywka, która podtrzymuje zdrowie i dobry nastrój.

Zadbaj o ubrania swojej synowej. Jeśli nagle potrzebuje jakiejś bluzki lub butów, spiesz się, aby je natychmiast kupić.

Twoim problemem jest także chodzenie na zakupy spożywcze. Możesz zabrać ze sobą syna (do pomocy w noszeniu ciężkich toreb), ale w żadnym wypadku synowej (jest zmęczona, musi odpocząć).

Zaproś rodziców synowej do częstszych odwiedzin. Zorganizuj radosną ucztę z okazji ich przybycia. Pamiętaj, aby wszystko przygotować samodzielnie. Szczególnie dobrze jest, jeśli zięć i synowa wybierają się gdzieś w dniu, w którym spodziewani są goście honorowi. Wyjaśnij synowi, że nie ma jak odejść, bo oznacza to brak szacunku dla rodziców żony. Jeśli wyjazd był zaplanowany wcześniej, współczuj synowi, ale „Co możesz zrobić, to jej rodzice, musisz usiąść”.

Nawiasem mówiąc, powinieneś mieć pieniądze „na sprzątanie” - w końcu to ty robisz zakupy, dbasz o to, żeby lodówka była pełna i tak dalej.

Staraj się być z synem jak najczęściej. Czy zamierza zatankować swój samochód? Idź z nim na stację benzynową. Niech synowa zostanie w domu - jest zmęczona, musi odpocząć. Jeśli naprawdę nie możesz zapewnić jej odpoczynku, co powinieneś zrobić? Zabierz ją ze sobą, ale nie pozwól jej siedzieć obok Twojego syna. Nadal będzie miał wystarczająco dużo czasu.

Jeśli po półtora roku tak słodkiego życia twoja synowa nie poprosi o rozwód, twoja synowa jest gruboskórna i musisz zmienić taktykę. Nagła choroba jest dobra, niezbyt ciężka, ale uniemożliwia kontynuowanie prac domowych. Teraz synowa musi wstać o piątej rano, ugotować śniadanie, posprzątać mieszkanie i tak dalej.

Jednocześnie nie rezygnuj z rodzinnej kasy; rozdziel wszystkie pieniądze na wydatki domowe. Przecież jesteś chwilowo chory, a to pozwala ci czuć się nadal potrzebnym rodzinie (wyjaśnij to synowi i synowej tak życzliwie, jak to możliwe, aby zrozumieli Twoje uczucia).

Pamiętaj, aby pomagać swojej synowej we wszystkim, co robi. Jeśli przygotowuje śniadanie, wstań i z pigułką w dłoniach przyjdź do kuchni, aby pomóc. Przecież synowa nie wie, gdzie i co jest, a tym bardziej nie potrafi zrobić prostej kanapki. Musi wszystko pokazać. Postaraj się, aby syn zauważył Twoje poświęcenie.

Nie zapomnij okresowo przypominać synowi, że jako żonaty mężczyzna nie może prowadzić swojego dawnego trybu życia (na przykład biegać po pracy na piwo z przyjaciółmi). I pamiętaj, aby powiedzieć, że jego żona potrzebuje pomocy („Nie przyzwyczaiła się jeszcze do noszenia całego domu na sobie, więc powinieneś jej pomóc!”).

Cierp odważnie przed swoim synem i synową. Stale wysyłaj swoją synową po jakieś drobne rzeczy, które mogą ułatwić Ci życie (na przykład, jeśli w domu jest pełno pomarańczy, wyślij ją po jabłko). Jednocześnie odmów synowi pomocy („Kochanie, tylko kobieta może to kupić!” - nawet jeśli mówimy o paczce aspiryny).

Zajmij cały czas swojej synowej. Jeśli wcześniej miała za dużo wolnego czasu, teraz pozwól jej nie mieć go wcale.

Maksymalnie rok, a twoja synowa ucieknie. Ale syn, który cię kocha, nigdzie nie pójdzie - nie może opuścić chorej matki i dla nikogo innego, ze względu na niewdzięczną żonę!

I pamiętaj, nawet jeśli jakimś cudem twojej synowej nagle uda się pociągnąć za sobą twojego syna, i tak wbiłeś solidny klin w ich związek. A to małżeństwo nie potrwa długo. Po pewnym czasie syn wróci do ciebie, a synowa pozostanie, jak mówią, w szczytowym zainteresowaniu.

Mały niuans. Jeśli twój syn jest osobą zdecydowaną, lepiej od razu pogodzić się z istnieniem synowej. Zapiera dech w piersiach, narzekając na nią przyjaciołom, a będziesz mógł zachować miłość swojego syna, a nawet zaopiekować się wnukami.