Dlaczego własny ojciec nienawidzi swojej córki? Los córki zależy od jej relacji z ojcem.

JEŚLI OJCIEC NIE KOCHA CÓRKI...

Jeśli ojciec nie kocha swojej córki, to taka dziewczyna, potem dziewczyna, a na koniec kobieta, być może będzie musiała przejść przez najtrudniejsze lekcje życia aby móc nauczyć się prawdziwie kochać.

Jak objawia się miłość ojca do córki? Przede wszystkim objawia się to miłością do matki dziewczynki, to znaczy zapewnia matce bliskość, bezpieczeństwo i ochronę emocjonalną, bierze odpowiedzialność za rodzinę, a w tym przypadku w rodzinie króluje szacunek, zaufanie i szczerość miłości relacje. Oczywiście, zawsze ważniejszą rolę mamą, bo jej zadaniem jest tworzenie szczęśliwa rodzina...

W istocie całe pokolenie córek wychowało się w rodzinach, których ojciec albo pił, albo opuścił rodzinę, albo nie okazywał troski o swoją rodzinę, wykazując się nieodpowiedzialnością.

Co w tej sytuacji stanie się z takim dzieckiem? W samym dzieciństwie będzie wiele ciężkich scenariusze życiowe, może matka wyciśnie ją całą negatywne emocje, nagromadzone w pracy i relacjach z mężem, w psychice córki, a także samej dziewczyny, bardzo trudno będzie właściwie ją leczyć, ponieważ od dzieciństwa nie otrzymała ochrony i bezpieczeństwa emocjonalnego.

Zostaną również wbudowane w psychikę negatywne postawy w stosunku do mężczyzn, bo sam ojciec dziewczynki, zdaniem matki, jest, delikatnie mówiąc, osobą bardzo obrzydliwą.

Ponieważ związek z ojcem jest często pierwszym romansem dziewczyny, którym musi żyć i od którego zależą wszystkie przyszłe relacje z mężczyznami, nie tracąc go i nie żyjąc według scenariusza związek miłosny z ojcem dalszy rozwój jej związek miłosny z mężczyzną będzie się rozwijać z wielkimi zakłóceniami, trudnościami i problemami.

Przede wszystkim taka dziewczyna będzie miała ogromne zwątpienie w siebie i swoje możliwości, w przyszłości jako dziewczyna będzie czuła się niechciana i być może odrzucona (scenariusz „opuszczony”), a jako kobiecie może jej brakować miłości w związku ponieważ nie nauczyłam się doceniać, akceptować i kochać siebie jako dziecko.

W tym wcieleniu taka dusza, która dorastała bez wsparcia ojca, przechodzi jedną z najtrudniejszych lekcji życia - nauczyć się przyjmować ochronę i wsparcie od Boskiego Źródła, a także akceptować i doceniać siebie za kogo to jest.

Ale pierwszym krokiem na tę ścieżkę jest lekcja – szacunek i akceptacja ojca, szacunek dla niego, bo bez szacunku do ojca nie da się nawiązać kontaktu z ojcem. Boskie Źródło, ponieważ wszystko we Wszechświecie jest ze sobą powiązane. Nie da się też spotkać bez szacunku dla ojca. godnym mężem z którym możesz stworzyć szczęśliwą rodzinę.

Lekcja właściwego stosunku do siebie, swojej kobiecości i kobiecej esencji to także jedna z najtrudniejszych lekcji.

Pracując nad scenariuszami, w których ojciec nie kocha swojej córki, możesz zastosować następujące techniki:

Wizualizacja szczęśliwej rodziny w dzieciństwie. Zmieniając naszą przeszłość i nasz stosunek do niej, zmieniamy naszą przyszłość. Wyślij więc swoją miłość i wdzięczność do swoich skryptów z dzieciństwa. Wyobraź sobie, że twój ojciec kocha twoją matkę, opiekuje się nią i chroni cię przed wszystkimi trudnościami losu. Wykonaj 3 takie medytacje w swojej przeszłości szczęśliwa rodzina i jesteś kochany.

Listy dotyczące jego relacji z ojcem. Napisz kilka listów do ojca, ale nie musisz ich wysyłać (nawet nie musisz), po prostu powiedz mu wszystko, co chciałbyś powiedzieć, może nawet o swoich żalach lub tym, jak marzyłeś o kochaniu go , ale twój los się powiódł. Jednak nadal go doceniasz i szanujesz bez względu na wszystko. Listy te będą bardzo ważne i przydatne, abyś mógł zrozumieć siebie.

Pracuj z nieświadomymi programami poprzez psychologię i psychoterapię.

Praca z ogólnymi skryptami i programami. Studiowanie historii swojej rodziny. (Idź na spotkanie do astrologa lub astropsychologa, który pracuje nad scenariuszami porodowymi, skonsultuj się z nim)

Praca z medytacją” wewnętrzne dziecko”, medytacja „przebaczenie rodziców”

Przechodzić konstelacje rodzinne zdaniem B. Hellingera lub przestudiować sposób ich działania

Nawet jeśli kobieta przejdzie przez te wszystkie skomplikowane wewnętrzne prace ze swoją psychiką, będzie w stanie przebaczyć, zaakceptować i szanować ojca, odnajdzie w swojej duszy połączenie z Boskim Źródłem, nie zawsze będzie w stanie w pełni zaakceptować i cenić siebie, dając swojej duszy tyle miłości, ile potrzebuje.

Ponieważ zawsze istnieje możliwość powrotu do scenariusza „porzucenia” lub scenariusza „potrzeby zarobienia na miłość”, więc będzie służyć każdemu, aby zapracować na miłość, ignorując jej zainteresowania i potrzeby. Istnieje też trzeci scenariusz – „udowodnić ojcu”, w którym to przypadku taka kobieta będzie aktywnie dążyć do rozwoju po drabinie społecznej i ignorować swoje relacje w rodzinie.

Oto trzy główne scenariusze, według których rozwijają się wydarzenia w życiu kobiet, które w dzieciństwie nie zaznały miłości ojca.

W takim przypadku musisz jak najlepiej rozwinąć swoją kobiecość, przestudiować naturę piękna i miłości, przestudiować prawo relacje rodzinne, uczy się dostrzegać w sobie wszystko, co najpiękniejsze kobieca natura a co najważniejsze, ważne jest, aby nauczyć się budować właściwy związek ze sobą.

Komunikuj się z tymi ludźmi, przy których czujesz się piękna i kochana

Każdego ranka mów afirmacje na temat swojego piękna i wewnętrznej wartości.

Codziennie dbaj o swoje ciało i wykonuj zabiegi kosmetyczne

Zaangażuj się w praktykę duchową

Pamiętaj, aby zaangażować się w kreatywność, aby przepracować psychotraumy z dzieciństwa

Uwolnij swoją kobiecość, zrozum, jaki jest stan kobiecego flow

Umów się na wizytę u astrologa i psychologa

I zawsze wiedz, że jesteś najpiękniejsza i najbardziej ukochana!

Wiktoria Bogatyrewa

✔"Klub świadomych i kochający rodzice„ – 1500 tematów dotyczących wszelkich zagadnień wychowania, metafizyki chorób wieku dziecięcego

Ten artykuł został automatycznie dodany ze społeczności

Psychologowie stale to zauważają uraz psychiczny otrzymane w dzieciństwie stają się podatnym gruntem dla pojawienia się kompleksów.

Czasami człowiek nie jest w stanie sam się ich pozbyć, ponieważ czasami nie jest łatwo dostrzec związek między jednym a drugim. Jednak to połączenie musi zostać zerwane, w przeciwnym razie nigdy nie będziesz szczęśliwy. A co jeśli twój ojciec cię nie kocha? Pytanie jest bardzo trudne i złożone, ale istnieją odpowiedzi na nie.

Postrzega cię jako rywala

Mężczyźni nie zawsze są dojrzali. Nawet jeśli mają dziecko, nie oznacza to, że to dziecko zmusi go do dorosłości i wzięcia odpowiedzialności za rodzinę. Wraz z narodzinami dziecka kobieta może w pełni skoncentrować się na jego wychowaniu, co nie może mieć dobrego wpływu na relacje ojciec – dziecko., ponieważ wydaje się, że ten ostatni po prostu ukradł mężczyźnie kobietę, którą kochał.

Tutaj oczywiście jest wina matki. Pamiętasz, jak często twoi rodzice się o ciebie kłócili? Nie tyle w kwestiach wychowania, ile z powodu skarg - tata jest szczerze urażony, że odtąd stał się drugą najważniejszą osobą w życiu swojej żony, a mama szczerze nie rozumie, że może słusznie domagać się uwagi. Okazuje się więc, że ojciec z zazdrości nie może postrzegać pojawienia się dziecka jako daru, a nie przekleństwa.

Nie spełniłeś jego oczekiwań

Zdarza się, że rodzice pokładają w swoim dziecku duże nadzieje, starając się dać mu wszystko, aby mogło wiele osiągnąć. Jednocześnie, sami tego nie zauważając, próbują poprzez niego urzeczywistnić własne, niespełnione nadzieje. Jeśli dziecko zaniedbuje to, co próbuje zrobić z takimi „ wielka miłość„Wrzuć to, rodzice się urażą. Takie żale mogą żyć w sercu ojca przez lata. Zastanów się, czy było coś podobnego w Twoim życiu? Czy tatuś powiedział, że nie spełniłaś jego oczekiwań? Jeśli tak, zaakceptuj to jako problem swojego ojca, a nie swój własny.

Tata chciał mieć dziedzica

Bardzo częsty powód, dla którego ojcowie nie kochają swoich córek. Dlaczego tak jest? Chęć zdobycia dziedzica można czasem porównać do manii. A jeśli nagle po tobie w rodzinie urodzi się syn, ojciec może po prostu zapomnieć o istnieniu swojej córki jako własnego dziecka. Bez względu na to, jak bolesne jest uświadomienie sobie tego, musisz zaakceptować ten fakt. W końcu chciał jednego, a dostał co innego.

Po prostu nie wie, jak okazywać miłość swojej córce

Są mężczyźni, którzy uważają wyrażanie uczuć za złe maniery. Ale to nie znaczy, że cię nie kocha. Aby zrozumieć, że tak jest naprawdę, spójrz na wyniki jego pracy, ile czasu i wysiłku włożył w wychowanie Cię z godnością. Jeśli myślisz, że zrobił to tylko dla siebie, najprawdopodobniej się mylisz.

Co zrobić, jeśli twój ojciec cię nie kocha? Odpowiedź może być tylko jedna – przebaczyć. Rodziców i dzieci nie wybiera się, są dane raz na zawsze. Fakt, że masz właśnie takiego rodzica, nie został ci dany przez przypadek, musisz po prostu pozbyć się skarg i zrozumieć, że otrzymałeś dobre rzeczy dzięki temu, że w rodzinie nie otrzymałeś uczucia i miłości od swoich tata.

„Dlaczego nienawidzę mojego ojca?”

List otrzymał redaktor popularnego magazynu, w którym od czasu do czasu publikowałem swoje materiały. Oto jest.

„Mam 17 lat. Uczę się w jednej ze szkół w Jekaterynburgu. Moja babcia prenumeruje wasze czasopismo. Czytam go, kiedy ją odwiedzam. Wydaje mi się, że w drugim numerze z 1998 r. przeczytałam artykuł o tym, jak kochać dzieci ” Bezwarunkowa miłość„. Ten artykuł po raz kolejny przekonał mnie, że moim rodzicom daleko jest do Makarenki. Moja mama ma tylko jedną wymówkę: „Jaki charakter ma człowiek, tak się rozwinie”. Na tej podstawie zarzuca mi egoizm. Tak, może to prawda, nie kłócę się. W tej rodzinie wszyscy oprócz mojej matki kochają tylko siebie. Ale ja jestem nie tylko „samolubna”, ale też „niczym” i „istotą”. prowadziła ze mną „od serca rozmowy” (zawsze jestem temu przeciwny), ale to tylko doprowadziło do tego, że ona lub ja uciekliśmy, żeby napić się waleriany.

Moja mama ma 45 lat, mój ojciec jest taki sam. Kocham i szanuję moją mamę, choć z roku na rok coraz mniej. Nienawidzę mojego ojca.

Dlaczego nienawidzę mojego ojca? Na wszystko! Denerwuje mnie najprawdopodobniej ze względu na swoją „metodę wychowania”. Może uderzyć mnie, moją siostrę (ona ma 19 lat) i moją matkę. Oczywiście ja i moja siostra dostajemy to najczęściej. Zaczął do napaści dodawać przekleństwa. Uwierz mi, nie uderza lekko, ale jest silny, bardzo silny. Jeden budował daczę. Kiedy przeprowadziliśmy się do nowe mieszkanie, wszystko zrobiłem własnymi rękami. Jeśli samochód się zepsuje, sam go naprawia.

Ale nawet bicie byłbym w stanie mu wybaczyć. Co gorsza, wyrzucił z domu teściową, moją babcię. Kocham ją i szanuję bardziej niż kogokolwiek innego. Ona jedna jest w stanie mi przebaczyć, ale oni nie. Pamiętają wszystkie moje występki, aż do najmniejszego, i zawsze mi robią wyrzuty. Ale mój ojciec sam nie prosił ani mojej siostry, ani mnie, ani mojej matki o petycję za te wszystkie zniewagi. Kiedy opowiadam to wszystko mamie, zaczyna współczuć mojemu ojcu: to wrzód, żywiciel rodziny, to i tamto.

Zasadniczo z tego powodu nie zgadzamy się z naszą matką. Wszystko to dzieje się odkąd pamiętam. I w końcu znudziło mi się to wszystko. Co zrobiłem?

Uczę się tak samo jak wcześniej, no cóż, czytam całkiem sporo, inni – moi rówieśnicy – ​​nie czytają wcale. Ale moje zainteresowania się zmieniły. Uciekam z domu przy najmniejszej okazji. Teraz interesują mnie głównie tawerny, szmaty, chłopaki. Piję, palę. A raczej piję (tyle, ile nalewają). Prowadzę wesołe, beztroskie życie. Nie wierzę w nic. Nic! Jestem psychicznie samotny, nagle zdałem sobie z tego sprawę. Krewni są obcymi, przyjaciele w istocie nie są przyjaciółmi i tak dalej. Wszystko jest nudne aż do mdłości. Często nastrój jest taki, że nie chce się żyć. Przed nami pustka. Straszny. A może to jest samo życie?

Pozdrawiam, Lena T.

W swoim komentarzu zwróciłem uwagę na co następuje.

Uczucia Leny są rozgrzane do granic tolerancji. Życie jest dla niej trudne. A cała jej rodzina prawdopodobnie żyje z tą samą intensywnością uczuć. W przypadku Leny ta intensywność jest wyższa, ponieważ jest mnożona przez jej wiek 17 lat. „Rozmowy od serca do serca” w tej rodzinie kończą się użyciem waleriany. Dzieci „wychowuje się” poprzez napaść i przeklinanie. Używane są etykiety takie jak „egoizm” i „nicość”. Lena nie jest jedyną osobą, która ma złe relacje Z ojciec, ale także siostra, matka, babcia - zarówno z nim, jak i być może ze sobą. Dłoń Leny stanowczo napisała w liście: „Nienawidzę mojego ojca”.

Ale oto, co jeszcze zobaczyłam w tym desperackim, a nawet okrutnym wyznaniu. Lena kocha swojego ojca. I cierpi na brak wzajemności. Lena próbuje znaleźć na boku miłość, której jej brakuje: „Interesują mnie głównie tawerny, szmaty, chłopaki”. I nie znajduje. Gdybym to znalazł, nie napisałbym tak desperackiego listu. I nie znajdzie go... bo dopóki nie będzie pokoju w duszy z ojcem, nie będzie go kochający facet. Takie jest prawo psychologiczne: dopóki człowiek nie przyjmie w pokoju rodziców i nie przebaczy im zniewag, nie zazna spokoju w sobie. A ludzie nie są dobrze przyciągani przez zgorzkniałą osobę.

Teraz Lena dokonuje samospalenia. Drewno na jej opał to nienawiść do ojca. Czytam ten list i nie rozumiem, kogo ona nienawidzi bardziej – ojca czy siebie?

W bardzo starożytnych czasach jeden władca interesował się istotą dobra i zła. Zapytał mędrca, które narządy u człowieka reprezentują to, co w nim najpiękniejsze. Mędrzec po cichu odszedł, a po chwili przyniósł władcy serce i język bestii. Następnie władca poprosił o pokazanie mu najbardziej obrzydliwych organów. I znowu mędrzec przyniósł swoje serce i język. Pan zawołał ze zdziwieniem: „Przynosicie to samo, co najlepsze i najgorsze, dlaczego?!”

Mędrzec odpowiedział: „Jeśli to, co dana osoba czuje i myśli, pochodzi od czyste serce a język mówi tylko szczerze, wtedy serce i język są najcenniejszymi organami. Osoba, do której należą, czuje się zdrowa i szczęśliwa. Jeśli serce jest zamknięte i ukrywa swoje uczucia, a język mówi kłamstwa i niesprawiedliwość, wówczas serce i język stają się prawdziwą karą dla tego, do którego należą. Niezgoda i nieszczęścia, które wyrzucają, wypełniają go od wewnątrz, a szczęście odwraca się od niego.

Z listu Leny jasno wynika, że ​​potrafi odczuwać głęboko, potrafi być szczera. Każde pisane słowo otwiera serce Leny i nie kryje tajnych motywów. Jej język jest szczery, a serce otwarte. Dlatego uważam, że Lena jest w stanie przezwyciężyć trudności, w tym trudności związane z samopoznaniem i samostanowieniem w życiu. Dlatego jej mówię: wiele osób, w tym ja, rozwiązało ten sam problem – jak osiągnąć spokój, dobre relacje z rodzicami. Kiedyś bardzo trudno było mi wybaczyć rodzicom. Ja też cierpiałam długo i cierpiałam...

Jeśli serce jest wypełnione po brzegi gniewem i oburzeniem, a nawet uzasadnionym, to jaka z tego korzyść dla tej samej Leny? Życie jest złe, bolesne. Ani tawerny, ani szmaty nie pomagają.

Napisała, że ​​prowadzi „zabawne i beztroskie” życie. W rzeczywistości nie bawi się, ale stosuje środki przeciwbólowe na swoje rany psychiczne.

Jest inny sposób - wypełnić serce innymi uczuciami. Z miłością. Współczucie. Szacunek do samego siebie. A wtedy zachowanie autodestrukcyjne stanie się po prostu niemożliwe i nie będzie potrzebne. Aby to zrobić, musisz uwolnić swoje serce od gniewu i nienawiści. Jak?

Lena rozumie, że jest już dorosła, że ​​jest niezależna i może kreować swoje życie według własnego uznania własny plan. Jak dorosły, a nie jak zbuntowany nastolatek. Życie to pudełko, z którego wyjmujesz tylko to, co do niego włożysz. Rozumie to nawet 17-latek. „Umysł nie czeka na brodę” – mówi przysłowie. Oczywiście trudno jest pozbyć się uczuć, ale można uniknąć ich kultywowania. Trzeba też myśleć, a nie tylko cierpieć. Jeśli Lena pielęgnuje swoje cierpienie, to podejrzewam, że przynosi jej to korzyść. Być może w jej własnych oczach cierpienie daje jej prawo do tawern. Nie potrzeba dużo czasu, aby stać się zależnym.

Zrozumieć znaczy przebaczyć. Lena, spróbuj zrozumieć swoich rodziców. I pamiętaj, że potrzebujesz tego, a nie ich.

Z jakiej rodziny – konfliktowej czy harmonijnej – pochodzi Twój tata?

Jak wyglądało jego życie w dzieciństwie? Może to stamtąd, od rodziny, nabył nawyk rozwiązywania problemów metodami „na siłę”? Ojciec Leny reaguje na trudności gwałtownie i emocjonalnie. Wielu lekarzy uważa, że ​​jest to dobre dla jego zdrowia. Gdyby się powstrzymał, mógłby mieć nie tylko wrzód, ale także zawał serca. Za swoimi żalami Lena nie zauważa, że ​​jej ojciec bardzo cierpi. Być może on także cierpi na swoją przypadłość trudny charakter. Nic dziwnego, jak pisze Lena, jego matce jest go żal.

Lena, możesz zostać biografem swoich rodziców. Zapytaj, zanim będzie za późno, czego doświadczyli i czego obecnie doświadczają. Jestem pewien, że znajdziesz coś, za co będziesz mógł je kochać, szanować i przebaczać.

Dlaczego proszę dziewczynę, która jest zagubiona w swoich relacjach z rodzicami, aby zamieniła swój gniew w litość? Tak, bo doskonale wiem (zarówno jako osoba, która już na tym świecie żyła, jak i jako specjalista), że gdy kogoś nienawidzimy, nienawidzimy siebie.

Negatywne uczucia osłabiają nasze witalność. Wygląda na to, że wytrącą nam to z rąk materiał budowlany, z którego możemy budować siebie jako osobę pewną siebie, zadowoloną z życia.

W grupie psychoterapeutycznej, z którą pracuję, są osoby od 40 lat i więcej, które niczym łańcuchy niosą roszczenia wobec swoich rodziców. Choć z trudem pozbywają się tego ciężaru, zamieniając złość na miłosierdzie.

Tak odpowiedziałem Lenie 2 lata temu. Potem zetknąłem się z szeregiem podobnych historii w praktyce psychoterapeutycznej. I zrobiłem następujące notatki.

Ojcowie i córki

Miłość jest jak cierpienie

Olyę przysłał do mnie jej ojciec. Już drugi miesiąc codziennie płacze i codziennie dzwoni do Igora do innego miasta. Dziewczyna cierpi z powodu miłości do Igora. Mój ojciec, mój kolega, lekarz, prosi mnie o leczenie Olyi, być może ma depresję.

Ola cierpi nieodwzajemniona miłość. Bezinteresownie kocha Igora, mówi, że nie może bez niego żyć.

Historia ich związku jest w skrócie następująca. Po studiach, gdzie Igor i Olya studiowali razem, Igor wyjechał za granicę, gdzie znalazł pracę w swojej specjalności. Ola poszła za nim. Wpływowy ojciec pomógł jej znaleźć miejsce na studiach, choć nie w jej specjalności. Olya była gotowa zrobić wszystko, żeby być blisko Igora.

Tam, za granicą, w ich związku zaczął się chaos. Dawno, dawno temu, w instytucie, Igor wyznał swoją miłość Olyi, a teraz, kiedy Olya odeszła rodzinne miasto, do domu i poszedł za nim, Igor zachowywał się zdystansowany.

Zawsze był zajęty pracą i twierdził, że do 23:00 przeprowadzał eksperymenty w swoim laboratorium. W niedziele ma tenis. Nie miał wystarczająco dużo czasu, aby spotkać się z Olyą.

Któregoś dnia z okazji swoich urodzin Igor zaprosił gości, wskazał Oli trzy dziewczyny i powiedział, że z każdą z nich spał.

Dotarwszy do tego momentu w swojej historii, Ola zaczęła głośno płakać. Zniewaga, jaką Igor wyrządził jej kobiecej dumie, jest jednym z tych zastrzyków, które trudno zapomnieć i rzadko wybacza się. Ale Olya nadal kocha.

Znajomi Olyi wzięli udział w jej losie. Niektórzy współczuli, inni potępiali. Mówili, że pozwoliła Igorowi wytrzeć o siebie stopy, że nie ma dumy.

Moja diagnoza: współuzależnienie.

Znów przypomniała mi się książka o współuzależnieniu o bardzo charakterystycznym tytule „Kobiety, które kochają za bardzo”.

Interesują mnie korzenie współuzależnienia, skąd wzięła się Olya. Konieczne jest zrozumienie natury relacji w rodzinie rodzicielskiej.

Znam rodzinę Oli. Tam nie ma alkoholików. Mój ojciec jest bardzo opiekuńczy, przez całe życie ciężko pracuje i wiele osiągnął. Sama widziałam, jak wychodził z oddziałem z pacjentami dopiero o 21.00 i mówiłam, że zawsze zostaje tak do późna. Nie miałem wątpliwości, że ojciec uwielbiał swoją córkę.

Ze zdziwieniem usłyszałam od Oli, że nie tylko nie darzyła ojca ciepłymi uczuciami, ale było jej trudno, wręcz niemożliwie, jak to ujęła, przebywać z nim w tym samym pokoju. Sześć miesięcy temu zerwali, gdy Olya wyjeżdżała za granicę. Musiała się zmusić, żeby na lotnisku przytulić ojca na pożegnanie.

Zadaję Oli kilka pytań na jej temat wczesne dzieciństwo:

– Powiedz mi, Ola, pamiętasz, jak jako mała siedziałaś na kolanach ojca?

- Nie, nie pamiętam.

– Pamiętasz jego ręce, jego dotyk?

„Mamy zdjęcie, na którym mój ojciec trzyma mnie za rękę, ale zupełnie nie pamiętam takich uczuć”. Być może mnie dotknął, ale moje ciało niczego nie pamięta.

– Jak postrzegałeś swojego ojca jako dziecko?

„Zawsze wydawał mi się surowy i niedostępny. To jak pomnik na piedestale.

- Jak się teraz czuje Igor?

– Wydaje się, że pod względem niedostępności i chłodu. Przypomnijmy, że Olino „wygląda”.

Z historii zamężnej 42-letniej Alevtiny:

– Jako dziecko zawsze byłem zły na ojca, bo obraził moją matkę. Nie mogłam w żaden sposób wyrazić swojej złości. Teraz mój mąż mnie rani. Moje uczucia do męża są dokładnie takie same, jak uczucia do ojca. Jedyna różnica jest taka, że ​​wtedy nie mogłam otwarcie złościć się na ojca, ale wylewałam na męża wszystko, co czuję. I dochodzi do ataku.

Matka dwójki dzieci Irina, lat 29, żyje w małżeństwie z „trudnym” mężem, który pije, wychodzi i nie wraca do domu przez trzy dni. Irina opowiada o swoich doświadczeniach w komunikowaniu się z ojcem w dzieciństwie:

„Moi rodzice rozeszli się, gdy miałem dwa lata. Mój ojciec próbował mnie odwiedzić, ale mama mi to uniemożliwiła. Mama była bardzo urażona jego cudzołóstwem. Kiedy chodziłem do szkoły, ojciec czasami spotykał mnie na ulicy i dawał mi prezenty. A potem mama powiedziała, że ​​nie ma nic do roboty, więc poszedł za mną. I odpłaca mi prezentami, bo czuje się winny.

W niemal wszystkich trzech losach, w których występują trudne relacje między kobietami i mężczyznami, można prześledzić jeden ogólny schemat: ojciec jest ciepły, troskliwy, kochająca osoba, z którym córka – mała kobietka – mogła mieć „ powieść romantyczna", był nieobecny. Ze względu na zajęcie się pracą (pracoholizm?), z powodu konfliktowych relacji z żoną (może nawet się pokłócili - przemoc domowa) albo dlatego cudzołóstwo i nadużywanie alkoholu – nawet nie ma znaczenia dlaczego. Ważne, że był emocjonalnie niedostępny dla córki, był na emocjonalnym dystansie. To, czy był w domu, czy nie (rozwód), nie jest tak ważne.

Wielu ojców nie zna potrzeb swoich dzieci. Główną potrzebą dzieci jest miłość. Być może Ola zapomniała już, jak jako dziewczynka próbowała pieścić ojca i sprawiać mu przyjemność, ale on rozkazał władczym, stanowczym tonem: „Teraz czas spać”. Albo patrząc w roztargnieniu na rysunek córki, szybko zauważył: „Dobry rysunek, ale teraz idź na spacer”. Albo jeszcze ostrzej: „Mówiłem, nie przeszkadzaj mi!”

Najbardziej bolesne uczucie w dzieciństwie to uczucie odrzucenia przez tych, których kochamy. Ci, którzy doświadczyli tego uczucia dojrzały wiek Bardziej niż ognia boją się odrzucenia i porzucenia. W niektórych przypadkach, jak w przypadku Oli, emocjonalny głód, który nie jest zaspokojony od dzieciństwa, popycha dziewczynę do działań, które na pierwszy rzut oka wydają się dziwne. Za nadmierne i bolesne przywiązanie do swojego wybranego. Pragnienie przynależności do kogoś jest tak silne, że dziewczyna dosłownie przykleja się do faceta i znosi od niego to, czego nie powinna tolerować (wysoka tolerancja na obraźliwe zachowania).

W tym sensie na uwagę zasługuje świadectwo Anastazji Iwanowna Cwietajewy. W jej książce „Wspomnienia” przeczytałam:

Nasz ojciec był bardziej jak dziadek: pełen humoru, czuły i zamknięty w sobie.

I gdzie indziej:

Jego wzruszająca roztargnienie w życiu codziennym stworzyło o nim legendy. Nie zdziwiło nas to, tata zawsze myśli o swoim Muzeum. Jakoś, bez żadnych wyjaśnień ze strony dorosłych, zrozumieliśmy to.

Wizerunek ojca: miły, wzruszający, pogrążony w swoich sprawach - w dzieciństwie Mariny i Anastazji ich ojciec był pochłonięty tworzeniem znanego obecnie na całym świecie Muzeum sztuki piękne nazwany na cześć A.S. Puszkin. A dla dzieci był osobą niedostępną emocjonalnie.

Tutaj Anastazja Iwanowna opowiada o swojej pierwszej gorącej miłości, a następnie pośpiesznej nieszczęśliwe małżeństwo. Pierwsze spotkanie na lodowisku:

Było coś olśniewającego, niezaprzeczalnego, nigdy nie widzianego, potrzebnego w tym człowieku, który wzleciał i odleciał. Wszystko się zatrzymało. Liczył się tylko jego powrót.

Kim on jest, ten niesamowity człowiek, drwiący do szpiku kości i – czuję to! - liryczne do głębi serca, nie do pojęcia i opisu, wydzierające się z nich jak węgorz z rąk?!

Czy jest w stanie człowiek (tylko człowiek, a nie idealny bohater, którego nie da się „zrozumieć i opisać”) wytrzymać taką intensywność uczuć, taką grę wyobraźni, tak wysoki poziom oczekiwań?! Jak wiadomo, młoda Asya Cwietajewa wkrótce przeżyła dramat rozwodu.

Wybrany przez moją klientkę Olyę, albo ze względu na jego wychowanie i rozwój umysłowy, albo czasy są naprawdę inne, okrutne, - odrzuca jedynie „nadmierną” miłość Olyi, uciekając się do obelg niegodnych mężczyzny.

Można powiedzieć, co z długim, na swój sposób szczęśliwym, choć bezchmurnym małżeństwem siostry Asi, Mariny Cwietajewej, z Siergiejem Efronem, skoro mieli jednego ojca?

Cóż, po pierwsze, innym razem Siergiej Efron miał bardzo trudne chwile, o czym świadczą jego listy.

Chciałbym zwrócić uwagę czytelnika na romantyczne hobby Mariny Iwanowna. Było ich mnóstwo. I u wszystkich wszystko jest takie samo: intensywność uczuć, idealizacja wszystkich cech „bohatera”, wysoki poziom wymagań, a następnie spadek, podobny do rozczarowania „bohaterem”, który nie sprostał oczekiwaniom.

Przychodzą mi na myśl słowa Kordelii z „Króla Leara” Williama Szekspira: „Przekażę mężowi miłość mojego ojca”.

Mściciel

Kiedyś w gazecie natknąłem się na mały list od 22-letniej dziewczyny o bardzo wyrazistym tytule: „Słuchajcie, chłopaki, nienawidzę was!”

Autor listu jest idealnym przykładem współzależnego „mściciela”. Napisała: „Dziewczyny i kobiety, posłuchajcie mnie, zemszczę się za was wszystkich, obrazonych przez tych niegodnych mężczyzn, sprawię, że mężczyźni będą cierpieć z powodu ich miłości do mnie”. I tak się stanie. ( Ulubione słowo współuzależnionych – zmuszę ich).

Ale najpierw cierpiała z powodu własnych problemów własny ojciec. W liście napisała, że ​​ojciec bił ją za przegraną przedszkole rękawiczkę „aż straciła przytomność” do karetki i do szpitala”. W wieku 16 lat jej ukochany chłopak ją pobił. Jej przyszłość jest twarzą współuzależnienia zwanego „Pobitą żoną”.

Inna kobieta powiedziała:

Teraz, gdy mam już 54 lata i moje dzieci są już dorosłe, mogę mniej więcej spokojnie i ze spokojem analizować swój udział jako kobiety. Rozstaliśmy się z mężem po 18 latach życie razem. Dobrze pasujemy seksualnie do siebie, nawet po rozwodzie byliśmy kochankami, wracał do mnie kilka razy. Nie mogę narzekać na nieuwagę innych mężczyzn. Właściwie z tego powodu się rozstaliśmy. Miałem mnóstwo powieści. Ale nie zadowoliły mnie. Jakiś demon we mnie szepnął: poszukaj kogoś nowego, podbij serce innego. Świętowałem swoje zwycięstwo nad wieloma ludźmi.

Była córką rozwiedzionych rodziców, po rozwodzie nie udało się utrzymać relacji z ojcem.

Pozbawiona w dzieciństwie uwagi ojca, nie udało jej się zdobyć jego serca lub, nie daj Boże, bita przez ojca, kobieta może stać się mścicielem w swojej relacji z mężczyzną. Teraz, gdy urosła i rozkwitła, doświadczy rozkoszy zwycięstwa nad męskim plemieniem!

Mściciel będzie szukał coraz większej liczby ofiar: „Przechodziłem po trupach fanów”. To jej zemsta za to, co zrobił jej ojciec. Ojciec ją odrzucił, więc teraz żaden mężczyzna nie zrobi jej tego samego. Nie będzie już przez nikogo odrzucona, niech oni, mężczyźni, doświadczą goryczy jej odrzucenia.

Zmiana wielbicieli daje przyjemne podniecenie (odurzenie?), uniesienie i satysfakcję mściwemu uczuciu.

Stabilny, długotrwały związek, który satysfakcjonuje obie strony, nie jest jej. mocna strona. Mściciel znajdzie powód, aby zostawić tego mężczyznę dla innego (patrz oblicze współzależności „Bitch Wife”).

Córka rywala

„Może to wydawać się dziwne, ale jako dziecko moja matka była zazdrosna o mojego ojca. Nie mogłam zostać sama z ojcem, żeby matka nie wyraziła swojego gniewu. Relacje między moją mamą a ojcem były napięte. Teraz rozumiem, że tego szukała uwagę od niego dla siebie i zawsze nie była zadowolona z tego, co jej dawał. Nie była zadowolona ze swojego małżeństwa, a ja byłam jak kozioł ofiarny, na którym wyładowywała swoje niezadowolenie. Mama zdawała się mnie wypychać z domu. Wyszłam za mąż w wieku 18 lat”.

Życie małżeńskie tej kobiety było nieszczęśliwe. Według niej jej mąż okazał się „nosicielem wszelkich wad” - obojętny, niesforny, uwielbiający leżeć i pić piwo.

Znalazła się w jeszcze trudniejszej sytuacji niż ci, którzy nie wiedzieli bliskość duchowa z ojcem: została emocjonalnie odrzucona zarówno przez ojca, jak i przez matkę. Nawet jeśli nie zostanie całkowicie odrzucony, nadal nie jest blisko. Miała gorzkie uczucia do obojga rodziców.

Przyczyna złe małżeństwo córki z podwójną dozą rodzicielskiej nieuwagi i pozbawienia miłości (negatywna uwaga matki jako rywalki nie odgrywa pozytywnej roli) w tym, że weszła w dorosłe życie z poczuciem niższości: „Skoro nie byłem kochany, to znaczy, że nie byłem godny miłości, skąd mogę mieć pewność, że jestem godny teraz, jestem niekochany, nieatrakcyjny, to są moje cechy”.

Desperacko chcąc przekonać się o czymś przeciwnym, poczuć się jednocześnie kochaną i pożądaną, wybiera właśnie mężczyznę, który najmniej może jej to dać. W desperacji rzadko dokonujemy właściwego wyboru.

„Czekałam na rycerza, potrzebowałam niezwykłego męża”.

„Wyszłam za mąż w wieku 22 lat, potem uwielbiałam mojego męża. Powiedziałam mu, że go kocham, a on… Powiedział mi to tylko raz. Kiedy wyrzucałam mu, że nie powiedział mi o swojej miłości, zlekceważyłam to , mówiąc: Powiedziałem to raz i wystarczy, jeśli coś się zmieni, dam znać.

A ja myślałam, że moje małżeństwo było okropne. Wszystko było w jakiś sposób nie tak. Zawsze chciałam od niego więcej. Później zdałam sobie sprawę, że chciałam od niego zbyt wiele. Całą młodość czekałam na rycerza, potrzebowałam niezwykłego męża.

Idealizowałam mojego męża; kiedyś wydawało mi się, że uratował mi życie, wyciągając mnie z gówna domu moich rodziców.

Miał być moim kochankiem, przyjacielem i ojcem. Zrujnowałem mu życie swoimi wygórowanymi wymaganiami, bo nie tolerowałem w nim żadnych słabości i niedociągnięć. I był zwyczajny szanowana osoba. Nie był doskonały, nie był bohaterem, był po prostu człowiekiem.”

Dobrze, że teraz zdała sobie sprawę, że jej wymagania wobec męża są zbyt wysokie, a ich związek stał się znacznie lepszy.

Karierowicz

„Miałam pecha w miłości, ale osiągnęłam wysoką pozycję w pracy. Myślałam, że robię karierę tylko dlatego, że lubię swoją pracę. Jakie znaczenie ma moja relacja z ojcem i matką, gdy byłam dzieckiem?”

Bezpośredni wpływ rodzicielskiego systemu rodzinnego na nasze dorosłe życie może być silny i trwały.

W szczególności kobieta, która stworzyła udaną karierę, mogła nawet nie podejrzewać, że swoimi osiągnięciami zdawała się próbować osiągnąć to, czego nie udało jej się osiągnąć w dzieciństwie. Być może swoimi osiągnięciami nieświadomie próbowała zdobyć miłość rodziców, ich pozytywną uwagę, uznanie i uznanie, szczególnie ze względu na ojca.

Ojciec całą swoją uwagę poświęcał pracy. Chciała być jego godna. Kariera w w dobry sposób te słowa, osiągnięcia, które zostały jej ofiarowane potem i krwią. To po prostu jej zarobienie dzięki ciężkiej pracy na wyższej samoocenie (pamiętasz, główną cechę współzależnych? Niska samoocena).

A co za tym idzie – nadzieja, że ​​mężczyźni ją polubią. Gdzieś głęboko w mojej duszy siedzi nie myśl, ale uczucie, nie sformalizowane w słowach: „To właśnie chciałby mój tatuś!” Lub: „Udowodniłem więc, że potrafię wiele!”

Ta pracowita osoba musi jeszcze uwierzyć, że nawet bez osiągnięć w zawodzie mężczyźni mogą ją lubić!

Moja mama opowiedziała mi, jak 30 lat temu ojciec ją skrzywdził. Mama, wówczas nieśmiała wiejska dziewczyna, chciała się napić, ale nie wiedziała, jak otworzyć zapieczętowaną butelkę (dawniej pojemnik był mocniejszy). Ojciec, wówczas jeszcze chłopak, nie zaoferował swoich usług w otwarciu butelki, która stała przed nimi w kawiarni w regionalnym centrum. Mama, jak każda współuzależniona kobieta, nie wiedziała, jak zaspokoić swoje potrzeby. W w tym przypadku wystarczyło, że poprosiła ją, żeby otworzyła butelkę, i wszystko byłoby w porządku. I nie byłoby potrzeby nosić urazy w duszy przez 30 lat.

Czasem mama opowiadała mi, jak 15 lat temu ojciec ją skrzywdził, a czasem jak wczoraj zrobił coś podobnego. To, co zawsze mnie zaskakiwało, to ich świeżość negatywne uczucia: uraza, gorycz, utrata marzeń idealny małżonek który nigdy nie poczułby się urażony, zirytowany lub przygnębiony. Mama przeżywała wszystko, co ją spotkało, jakby to było wczoraj. Nie byłem wtedy dyplomowanym psychoterapeutą i nie rozumiałem, że ona wracała do przeszłości, bo ją zżerała, była dla niej istotna, nie została wykorzeniona.

Mogłem dodać jej więcej otuchy, prosząc o szczegóły. Ale ja tylko słuchałem i nie rozumiałem głębi jej cierpienia. Mamo, wybacz mi! Teraz myślę, że cię rozumiem.

Uraza to gorzkie, niszczące duszę uczucie. Utrudnia budowanie normalnych relacji.

Dlaczego piszę o tym, jak trudno jest pomyślnie wyjść za mąż, jeśli kobieta już w dzieciństwie nie zaznała rozkoszy miłości, uwagi (indywidualnej uwagi skierowanej tylko na nią!), aprobaty i uznania ze strony ojca? Sól na rany? Nie możesz cofnąć przeszłości, nie możesz wskoczyć ojcu na kolana. Jest już za późno, dorosłam.

Nie zaszkodzi nam zrozumienie źródła naszych uczuć. Poczekajmy chwilę z oskarżeniami rodziców. Nastolatki są dobre w obwinianiu i obrażaniu się. Krytykuj też. A my jesteśmy dorośli. Bycie dorosłym oznacza także, że nadszedł czas, aby traktować rodziców ze zrozumieniem, niezależnie od tego, czy mieszkają obok nas, mieszkają daleko, czy też nie mieszkają już wcale.

Możemy doświadczać podwójnych, sprzecznych uczuć wobec naszych rodziców – uczucia i urazy, miłości i oburzenia, wdzięczności i oburzenia.

Nasze żale sięgające dzieciństwa są niedokończoną sprawą naszej przeszłości. Jeśli nie uporasz się z przeszłością i nie dokończysz swoich spraw, będzie tak samo, jak było z moją mamą. Opowiadała o wydarzeniu sprzed 30 lat i wielokrotnie je przeżywała, znów była smutna, oburzona i płakała. Ponieważ „zbrodnia” miała miejsce tak dawno temu, nie przebaczyła sprawcy. A ona sama cierpiała najbardziej.

Być dorosłym to nie tylko wytrwale przeciwstawiać się złożonym, ambiwalentnym uczuciom, ale także umieć je pokonać, czyli. pogrzebać poprzednie straty i rozczarowania, po prostu umieć pogrzebać przeszłość.

Niepogrzebane żale i straty naciskają na nas od tyłu, tworzą blokady, tworzą emocjonalną dżunglę, w której utkniemy. Kto ich rozbierze? Tylko my sami. Nie ma nikogo innego.

Jeśli nie uporządkujemy emocjonalnych gruzów przeszłości, przeszłość będzie kolidować z życiem tu i teraz. Wymaż tablicę i napisz nowy tekst. To, co wymazujemy, możemy zapamiętać. Ale to, co zostało wymazane, przeżywa się na nowo i już nas nie dręczy, przynajmniej z taką samą intensywnością bólu.

Ale musimy pamiętać o naszym ojcu i matce, szczególnie często pamiętać, że byli to ludzie żywi, cierpiący, że podobnie jak my nie otrzymali swojej porcji miłości od swoich rodziców. A nasi rodzice kochali nas z maksymalną siłą, na jaką było ich stać, co oferowało życie. szczególne okoliczności. Zrobili dla nas wszystko, co mogli.

Zrozumieć znaczy przebaczyć

W innym rozdziale tej książki ty, czytelniku, będziesz także mówił o przepracowaniu niedokończonych spraw naszego dzieciństwa ( Rodzina rodzicielska). Nie mogę jednak zostawić tu czytelnika bez zaproszenia go do rozpoczęcia pracy nad tymi zagadnieniami już teraz.

Czy chcesz, aby Twoje relacje z mężem uległy poprawie? Czasami osiąga się to po tym, jak wybierzemy czas, cichy kącik i powoli odpowiemy sobie na serię pytań.

Jak oceniam swoją relację z ojcem jako dziecko?

Czy pozbawiono mnie miłości ojca?

Czy nadal szukam – emocjonalnie – ojca?

Czy pozwalam ojcu mieć wady, słabości?

Czego szukam w relacjach z mężczyznami – ciągłej uwagi, uznania?

Czy moja relacja z mężem przypomina relację pomiędzy ojcem a matką?

Czy dostaję to od męża? ponadto, co on może mi dać?

Z jakiego powodu jestem zła na męża?

Czy gram rolę małej dziewczynki, której mąż powinien dać z siebie wszystko i niczego od niej nie żądać?

Czy konkuruję z mężem, próbując udowodnić swoją wyższość nad nim?

Kiedy odpowiedziałem sobie na te pytania tak szczerze, jak tylko mogłem, zdałem sobie sprawę, że mój ojciec był tylko człowiekiem ze wszystkimi swoimi słabościami i niedoskonałościami. Kochał mnie. Po prostu nie wiedział, jak wyrazić tę miłość tak, jak bym chciała. Gdzie mógłby nauczyć się okazywać mi swoją miłość, skoro w jego rodzinie także obowiązywały zasady toksycznej pedagogiki? Jest także dzieckiem dysfunkcyjnej rodziny. System działa poprzez zaangażowanie cała seria pokolenia. Więc wszystko się zgadza.

Dlaczego spodziewałam się mieć niezwykłego ojca, bez żadnych wad? Takie niesprawiedliwe. To była moja głupota, moja nieznajomość prawa wielopokoleniowego działania dysfunkcji system rodzinny. Moje oczekiwania były nieproporcjonalne. Czy mój ojciec nie kochał mnie tak, jak chciałem? Ale on kochał mnie na swój sposób! Kochał to tak bardzo, jak tylko mógł. Nauczył się miłości od swoich rodziców. Teraz moja kolej.

Piszę te strony i po raz kolejny grzebię swoją przeszłość. Przeżywam to na nowo, czuję to, dyskutuję o tym z każdym, kto może mnie wysłuchać, w tym ze wspierającym, nieoceniającym czytelnikiem. I godzę się z przeszłością, uczę się ją akceptować ze spokojem, po prostu jako fakt mojego życia. Uspokajam się. Naczynie mojej duszy, które wcześniej było wypełnione intensywnymi, bolesnymi uczuciami, zostaje uwolnione. Zauważam, że jest teraz przepełniony miłością i akceptacją – akceptacją rodziców, męża, siebie, innych osób ze słabościami i brakami. I dokonuję odkrycia – wszystko, co mi się przydarzyło, nie było przypadkiem. Wszystko się udało, dzięki czemu jestem tym, kim jestem dzisiaj. Żegnam przeszłość i witam przyszłość.

Nie traktuję testów poważnie. Myślę jednak, że mogą być użyteczną formą wypoczynku. Jeśli chcesz, pobaw się dostarczonym testem.

Test „Czy znasz swojego ojca?”

Wybierz moment, w którym pojawia się ojciec dobra lokalizacja ducha i poproś go, aby odpowiedział na kilka pytań.

1. Tato, kiedy myślisz o swoim życiu, do jakiego wniosku dochodzisz?

A) wszystko było bardziej złe niż dobre;

B) wszystko było bardziej dobre niż złe;

B) wszystko było świetnie.

2. Zwykle na koniec dnia

A) jesteś z siebie niezadowolony;

B) myślisz, że dzień mógł potoczyć się lepiej;

B) zasypiasz z poczuciem satysfakcji.

3. Najczęściej rano

A) Nie chcę o niczym myśleć;

B) rozważasz „co przyniesie mi nadchodzący dzień”;

B) cieszę się, że to się zaczęło nowy dzień i mogą pojawić się nowe niespodzianki.

4. Porównując się z innymi, stwierdzasz, że:

A) jesteś niedoceniany;

B) nie jesteś gorszy od innych;

B) nadajesz się na lidera i wiele osób to dostrzega.

5. Jeśli masz depresję:

A) przekląć los;

B) wiesz o tym Zły nastrój przeminie;

B) staram się dobrze bawić.

Odpowiedź „tak” = A) 0 punktów, B) – 1 punkt, C) – 2 punkty.

Jeśli suma punktów za wszystkie 5 odpowiedzi wynosi od 6 do 10, to Twój tata jest optymistą i wie, jak pokonać trudności. Ma trzeźwy umysł i spokojny charakter.

Jeśli suma 4-5 punktów, oznacza to, że nastrój ojca ulega ciągłym wahaniom, jest on bardzo bezbronny i wrażliwy, skłonny do emocjonalnego reagowania na zdarzenia, zapominając, że to od niego zależy postrzeganie zdarzeń i ich przebieg. Ze względu na swój charakter może wyładowywać zło na swoich bliskich, jednak wcale nie oznacza to, że ich nie kocha lub że jest osobą niegodną.

Jeśli kwota pochodzi z 0 do 3 punktów,życie nie jest dla niego łatwe. Być może ojciec uważa, że ​​nie ma w życiu szczęścia. To uniemożliwia mu dostrzeżenie jego jasnych stron, cieszenie się z małych rzeczy, które czasami przydarzają się każdemu człowiekowi i każdej rodzinie. Życie z taką osobą jest trudne, ale z pewnością ma swoje zalety.

Może być na przykład uczciwy aż do skrupulatności, niezdolny do intryg, do grania niezgodnie z zasadami, nawet jeśli od tego zależy jego dobro. Jeśli Twój ojciec taki jest, postaraj się, aby otrzymał od Ciebie, Twojego syna lub córki, dawkę optymizmu. Krótko mówiąc, staraj się go nie denerwować.

Pewnego razu na prośbę o ułaskawienie autokrata napisał słowa fatalne dla składającego petycję, zaniedbując znaki interpunkcyjne „Egzekucji nie można ułaskawić”.

Najprawdopodobniej dokonano egzekucji przez sumiennych sprawców. Sugeruję oddzielenie trzech wyrazów znakami interpunkcyjnymi „Nie można kochać, nie można nienawidzić”. Zrób to według własnego uznania.

Witam, artykuł trafił w sedno i wydaje mi się, że się z nim zgadzam, ale nie mogę wybaczyć moim rodzicom. Po prostu nie wiem, czym jest przebaczenie i miłość. W wieku trzech lat mój ojciec mnie bił, moja matka nie przeszkadzała. Może ze strachu, bo pił i bił ją, ale pamiętam to wszystko i nie mogę im wybaczyć. Dorastałem zamknięty, niekomunikatywny, bez przyjaciół, życie osobiste NIE. Nie chcę dzieci. Ciągle na antydepresantach. Próbowałem iść do psychoterapeuty, ale zdałem sobie sprawę, że nie da mi tego, czego potrzebuję. Nalewanie tylko od pustego do pustego. nie wiem co robić...

Prawdziwy, wiek: 28.03.12.2017

Dziękuję za artykuł. W końcu zrozumiałem, dlaczego muszę powiedzieć „dziękuję” mojemu ojcu. Nie wychował mnie, spędził 16 lat w więzieniu, jako dziecko strasznie się go bałam i dla mnie był to pijak, który włamuje się w nocy do domu, a mama i babcia spotykają go z siekierą. Plus aborcje i pobicia mojej matki. Nie dostałem tego tylko dlatego, że byłem za mały. Doprowadziło to do tego, że chciałam widzieć mojego przyszłego męża jedynie jako odpowiedniego, nie poddającego się, nie zmuszającego mnie do aborcji, osobę godną zaufania, przyjaciela, który będzie w stanie mnie chronić. Znalazłam go i jestem szczęśliwa w tym małżeństwie. Umiem docenić męża i wybaczyć mu wszelkie słabości. Wszystkie świecidełka - wygląd, bogactwo, bukiety kwiatów - zniknęły w tle. Mój ojciec nauczył mnie doceniać teraźniejszość. I dziękuję mu za to.

Krystyna, wiek: 25 / 09.09.2015

Dziewczyny, oto kolejna metoda wybaczania i zrozumienia, nazywa się to „metodą dwóch krzeseł”. Ustawiacie dwa krzesła i odgrywacie rolę jak w mini-przedstawieniu. Na jednym przedstawiasz siebie, a kiedy przechodzisz na inne krzesło, przedstawiasz osobę, z którą jesteś w konflikcie. Mówisz mu wszystko, co myślisz, czujesz, a następnie przenosisz się na inne krzesło i odpowiadasz w imieniu sprawcy. Spróbuj, może to pomoże

Valentina, dziękuję bardzo za artykuł, został napisany z taką miłością i akceptacją, że już jesteś nim przesiąknięty. Podobają mi się Twoje artykuły i Aleksander Kalmanowski, sam myślę i czuję to samo, więc Twoje artykuły są mi bliskie i zrozumiałe. Czytam komentarze, wiele osób pyta, jak przebaczyć rodzicom. To trudne, bo to przeszkadza silny ból, siedząc w środku, więc to właśnie ten ból trzeba uwolnić, przeżyć, wtedy w środku zapanuje harmonia i spokój ducha. Przypomnij sobie swoje dzieciństwo i ból, jakiego wtedy doświadczyłeś w reakcji na działania rodziców i poczuj je, zanurz się w nim, przeżyj je do końca, do ostatniej kropli (krzycz, łzawij papier, bij poduszki, rysuj, pisz w złości listy itp.) A potem przyjdzie spokój wewnętrzny, akceptacja rodziców, zrozumienie, dlaczego tak postępowali, a mianowicie dlatego, że sami czuli się źle. Tyle, że ich złe zachowanie to krzyk, że jest im źle, mają w sobie ten ból, bo nie kochają siebie, a to wszystko ma swoje źródło w dzieciństwie, w ich nieidealnych relacjach z rodzicami. Tego przebaczenia potrzebujesz przede wszystkim. Bo bez przebaczenia rodzicom, bez poprawy relacji z nimi, nie zaakceptujesz i nie pokochasz siebie. A to jest ważne, żeby być szczęśliwym, cieszyć się życiem i nie cierpieć.

Krystyna, wiek: 25.12.21.2014

Cześć. Bardzo przydatny artykuł, Bardzo chciałbym porozmawiać z autorem. Bardzo... Bo nie będę mogła porozmawiać z mamą o tym, co mnie dręczy - tak jest różne poglądy NA otaczający nas świat...Zdanie mojego taty jest dla mnie ważne, ale wydaje mi się, że on mnie nie słyszy, nie do końca rozumie, co się dzieje w mojej duszy... Długo by opisywać problem.. Ogólnie rzecz biorąc, mój ojciec nie ceni mojego wybrańca. Rozumiem go, bo mój chłopak jest młody (oboje mamy po 24 lata). Częściowo rozumiem, co mój ojciec w nim widzi, a czego nie widzi w nim... Ale kocham tego gościa, bo daje mi spokój i ciszę, daje mi tę miłość, której nie dali mi moi rodzice, dla niektórych powód, dla którego mogę mu powiedzieć więcej o swoich lękach niż rodzicom... Moja mama tego nie rozumie i jej rady nie są dla mnie, mamy różne światopoglądy. Kocham ją, bo jest moją mamą. Kocham mojego ojca, wydaje się, że trochę bardziej, chcę, żeby mnie lubił, chcę, żeby był ze mnie dumny. Ale on jakby mnie nie słyszy, nie rozumie, co się dzieje w mojej duszy. I boję się otworzyć, po części dlatego, że boję się płakać i stracić myśli...Boję się, że będzie się śmiał z mojego rozumowania, myśli, to się zdarza... Kiedy rozmawiam z młodym mężczyzną , Widzę, że myśli o tym, co Ci mówię, nie zawsze mnie rozumie, ale kocha mnie... Widzi, że cierpię, karci mnie, że za dużo o wszystkim myślę, za głęboko... Uwielbiam chować się na jego piersi i czuć miłość właśnie tak... Po prostu dlatego, że jest między nami miłość, czułość. Nawet jeśli się kłócimy lub trochę się nudzimy, z czasem staramy się rozmawiać i rozumieć się. To nie jest łatwe. Nie zmienia to faktu, że próbuję mu rozkazywać, ale jemu się to nie podoba, nie myśli o przyszłości, a przez to ja muszę szybko rozwiązywać problemy innych ludzi. Ale szczerze mówiąc, nie ma w tym nic złego, jeśli potem zobaczysz, jak spieszy się na spotkanie z tobą i z uśmiechem opowiada o tym, jak bardzo się nudził. Mieszkamy osobno... Spotykamy się czas wolny od pracy i nauki, od obowiązków domowych... Próba znalezienia wspólnego powodu na czas spotkania - wyjazd po ubrania, na targ po coś komuś potrzebnego, interesujące dla obu stron muzeum, teatr , rzadziej kino, oranżeria... Nie... Dziewczyny, z nim mogę się pogodzić ze wszystkimi naszymi mankamentami. Rozwiązywanie problemów w naszym związku nie jest dla mnie takie trudne. Takie jest życie, ciekawe, inne, trudne do napisania. Ale dla taty jest nikim. Pracuję w firmie ojca, jestem z nim prawie cały czas... I chcę, żeby mnie szanował... Wiem, że mój chłopak nie jest z charakteru taki jak mój ojciec. Dlaczego muszą pasować? Głupota... Jestem zbyt podobny do mojego ojca, żeby szukać kopii. Ale, do cholery, nie chcę pogodzić się z ojcem, którego kocham, szanuję, u którego całe życie szukałam uznania (boję się, że jeszcze go w pełni nie otrzymałam i nigdy nie uzyskam) , aby osiągnąć ten cel muszę być przynajmniej kobietą biznesu, w 100% niezależną) i przyszłym mężem, od którego oczekuję miłości własnej i wsparcia moralnego. Wszystko jest o wiele bardziej skomplikowane... Nawet trudno mi rozgryźć dla Ciebie, czytelniku, istotę problemu... Byłbym szczęśliwy, gdyby mi doradzono dobrego rozmówcę, który pomógłby mi dojść do sedna prawdy o moich obawach. Jestem zależna od ojca pod względem moralnym (pragnienie uznania) i finansowym. Z młody człowiek Czekam na miłość i wsparcie. Muszę stanąć na nogi, oderwać się od ojca, uniezależnić się... To jest bezwarunkowe. Czy myślisz, że powinnam przestać zabiegać o uznanie ojca? Stań się bardziej wolny, prawda? Przecież powinienem stać się bardziej wolny, jeśli wyrzucę to zadanie z głowy? I zacznij budować relacje nowa rodzina z wybranym? Dlaczego boję się usłyszeć \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\z ze strony mojego ojca w związku z moim chłopakiem? Proszę... Pomóż mi całkowicie rozwikłać mój problem... Mam mętlik w odczytach... Za dużo myśli w mojej głowie.

Irina, wiek: 24 / 15.06.2012

Moje relacje z ojcem też są niejasne. Mam 17 lat. Moja mama nie wyszła za niego z miłości. Od dzieciństwa w rodzinie były skandale, krzyki i brak pieniędzy. Kiedy byłam bardzo mała, mój tata pracował w Polsce, jak to się teraz mówi, jako prywatny przedsiębiorca. Potem popadł w ogromne długi, których nie spłacił, ale powiedział, że jego żona ma pieniądze. Byłem bardzo młody, nie miałem w ogóle pieniędzy. Mama skończyła po mnie płatki i mleko modyfikowane dla dzieci, ale wcale go to nie obchodziło! Pojechał odwiedzić swoich bliskich! Wtedy do jego matki przyszli ludzie, którym był winien pieniądze, i zabrali wszystko. została w zupełnie pustym mieszkaniu. Pojechaliśmy do babci. a potem tata zachowywał się, jakby nic się nie stało. Potem ciocia zabrała nas ze sobą do Rosji. zaczął tam pić. Z mamą i ja z pewnych powodów musieliśmy wrócić na Białoruś, ale on znalazł tam dla siebie kogoś innego. mieszkał z nią. w końcu go wyrzuciła. ponownie zbliżył się do matki. potem wyszedł jeszcze 2 razy. Zawsze w ogóle się mną nie przejmował. Teraz, kiedy dorosłem, nie czuję do niego nic poza pogardą. Wydaje się, że mieszka z nami, przynosi pieniądze, czasami rozmawia. ale moja mama i ja wiemy, że w każdej chwili może nas zdradzić. jest tchórzem, umie się tylko przechwalać. Pada na twarz przed obcymi, zrobi dla nich wszystko i odsyła mnie i moją matkę. czasami po prostu go nienawidzę. Byłoby lepiej, gdybym nie miał tego w ogóle od dzieciństwa. W tym roku aplikuję, najprawdopodobniej wyjdę z domu. Bardzo mi przykro z powodu mojej mamy. Jesteśmy cały czas razem, ona może mi tylko we wszystkim zaufać. Będzie jej ciężko beze mnie, z takim a takim mężem. Cóż, nie mogę kochać tego człowieka, po prostu nie mogę!

Alisa, wiek: 17.06.04.2012

Świetny artykuł. Byłoby miło wyjaśnić, co to znaczy przebaczyć. Jak to uczucie powinno wyglądać od środka. I na jakich etapach przebaczenia, co w przybliżeniu może czuć dana osoba.

Nata, wiek: 34.17.04.2012r

Więc mówisz - musimy przebaczyć naszym rodzicom... ale po co im przebaczać?? Ja też mam już 17 lat. Od ojca nie słyszałem nic poza biciem i przekleństwami. Kiedy odwiedzałem znajomych, widziałem ich ojców, ich wzajemne relacje. Córko, kochanie... Dlaczego na to nie zasłużyłam? Dlaczego jestem gorszy? Słyszałem, ale teraz słyszę tylko - maramoyka, dziwka itp. i po co? Studiuję, dużo czytam, studiuję na różnych wydziałach... Starałem się zadowolić ojca. Ale dlaczego spotkałem się z takim podejściem do siebie? M? Wybacz mi, mówisz? Nie można im wybaczyć, już poniżyli - biją i niszczą moralnie własne dzieci. Tego nie można wybaczyć! I o tym się nie zapomina. Nigdy. Kiedyś ten człowiek w swoim pijackim wybuchu prawie pobił mnie na śmierć. A ty mówisz – przebacz. Przez niego nie mam przyjaciół – zabronił im wprowadzać ich do domu. W wieku 18 lat zostałam sama – z przerażeniem uświadomiłam sobie, że nie mam kogo zaprosić na urodziny. NIENAWIDZĘ TEGO CZŁOWIEKA! Mogę powiedzieć, że nawet życzę mu śmierci... Ale możesz poczekać i jak będzie stary, też zacząć z niego kpić, ale nie będziesz miała siły, bo choć to potwór, rodzima krew i ogólnie będzie równoległy. Po prostu wymaż to ze swojego życia – to wszystko. Z całego szacunku dla Ciebie chcę powiedzieć, że TEGO nie można wybaczyć. Oczywiście, że są przypadki i tego nie kwestionuję. Ale nie wybaczę. Nie mogę. Długo mu wybaczałam. Ale byłem ciągle rozczarowany, a każda sesja picia przynosiła więcej bólu niż poprzedni. Tego nie można wybaczyć.

Lampart, wiek: 17/20.02.2012

Siedziałam i płakałam czytając Twój artykuł, jak boleśnie jest mi to wszystko bliskie. Dziękuję bardzo za to arcydzieło. Nie da się inaczej nazwać tego artykułu. Z Twoich słów wiele zrozumiałem i zrozumiałem. Niech Bóg obdarzy Cię najzdolniejszymi, Walentynko, wszystkiego najlepszego, zdrowia i szczęścia!

Manny, wiek: 19.02.09.2012

Podoba mi się zalecenie: musimy przebaczyć naszym rodzicom, pogodzić się z nimi – przepraszam, ale jak? daj technologię nie słowami, nie mózgiem, ale sercem, duszą, w której zwykle żyje taka uraza. Niestety psychoterapia często nie daje prawdziwych odpowiedzi – pomaga jedynie wydobyć problem i skoncentrować na nim uwagę.

Nikitko, wiek: 40 / 12.11.2011

Wiesz, ja też nie mam wzajemnego zrozumienia, były kłótnie, przekleństwa, łzy, nie rozmawialiśmy miesiącami, dziewczynka nie miała żadnego wychowania poza przekleństwami i poniżaniem, miała karierę jako córka. Teraz jestem żonaty (córka ma 5 lat) i teraz ona próbuje nawiązać ze mną kontakt, uwielbia moją wnuczkę. Tylko że to wszystko nie jest z moim ojcem, ale z moją mamą. A mój ojciec jest mi najbliższy od urodzenia, w nocy gotował mi nowonarodzoną owsiankę. I przez resztę życia, aż do teraz, wsparcie i wsparcie. Zatem nie tylko ojcowie mają złe doświadczenia. Ale nadal kocham moją matkę i już dawno jej wybaczyłem (ale nie zapomnę, żeby sam się w nią nie zamienił)

Elena, wiek: 23.10.20.2011

To koszmar, czy ojciec naprawdę czuje się w rodzinie tak twardy, że drwi z żony i dorosłych dzieci? Najwyraźniej jego żona jest od niego bardzo zależna. Łatwo powiedzieć: przebacz rodzicom. Nadal nie możesz o tym zapomnieć. Zupełnie jak ojciec, który pobił swoją córeczkę w wieku przedszkolnym za drobnostkę. Czy w ogóle odpowiedział zgodnie z prawem? Nie wiem, jak hojnym trzeba być, żeby przebaczyć komuś takiemu. Gdyby miał np. problemy w pracy, próbowałby umówić się z przełożonymi na rozgrywkę – ale się bał. A oto niereagujący mały człowiek. Tak samo jak nie chcesz poskarżyć się na rodzica, który nie poświęcił Ci uwagi, kiedy tego potrzebowałaś. Rodzina jest rodziną, więc wszyscy jej członkowie należą nie tylko do siebie. W przeciwnym razie po co byś tego potrzebował, jeśli nie chcesz wspierać swojej rodziny? I co najważniejsze, czy tacy ludzie naprawdę nie zastanawiają się, co będzie z nimi na starość? Prawdopodobnie mają nadzieję, że ich dzieci staną się ich oparciem. Tak naprawdę tacy rodzice najczęściej trafiają do domu opieki (jeśli nie na ulicę). A potem przedstawiają swoje dzieci jako łajdaków, oczywiście milcząc na temat ich „wyczynów”. Znam podobne postacie i wcale mi ich nie szkoda. Za wszystko kiedyś trzeba zapłacić.

Frey, wiek: 22.14.04.2011

Cóż, sądząc po radach „psychologa” z powyższego artykułu, musisz podejść do niego z testem i poprosić tego maniaka o odpowiedź na pytania. I sądząc po zdrowy rozsądek musisz uciekać, zanim ta szumowina cię zabije.

Guru, wiek: 20 / 22.12.2010

Witam, mam bardzo zły kontakt z ojcem! Po prostu nie mam już siły tego wszystkiego znosić. On ciągle próbuje mnie jakoś wykończyć... Jako dziecko, kiedy się urodziłam, powiedziała mi mama że w ogóle nie brał udziału w moim wychowaniu..można powiedzieć, że nawet mnie nie odebrał..no cóż, byłam mała, w sumie nic nie pamiętam, że zrobił mi coś dobrego. Jedyne co z jakiegoś powodu pamiętam to to, że zdradził moją matkę 2 razy. kiedyś to było, gdy musiałam iść do 1 klasy. wyszedł z domu, było to dla mnie bardzo stresujące. A w drugim pojechaliśmy z ich znajomymi na wakacje i on zdradzał matkę z jej koleżanką. Jakieś 3 lata temu mnie rzucił i upadłam uderzając głową o ścianę, rozbił mi telefon i krzyczał... przecież on mnie nienawidzi, a ja jego. Kłócimy się codziennie i dzięki temu wiem, że ranię mamę, ale jestem po prostu zmęczona...dwa lata temu urodził się mój brat, dzieli nas 13 lat różnicy. i mój ojciec w ogóle przestał uważać mnie za swoje dziecko. Nadal się kłóciliśmy.. Mój brat ma teraz 2 lata i jest już bardzo duży mądre dziecko na swój wiek. A jego ojciec uczy mnie walczyć ze mną, mówi mu, żeby poszedł i zapukał w jej głowę... Ale nie winię za to mojego brata, jest mały, co mogę mu zabrać?! I bardzo kocham mojego brata. Ale w przeciwieństwie do wychowywania go ze mną, on był w jakiś sposób zaangażowany w wychowywanie brata... ale ostatnio przestała zwracać na niego uwagę...przerzuca wszystko na mamę. A mama jest bardzo zmęczona, przychodzi późno i nadal pilnuje brata. Mama to moje złoto, bez niej pewnie dawno bym coś sobie zrobiła. Mój ojciec też bardzo często wywiera na mnie presję bolące miejsce. Nie widzę dobrze, a on sobie ze mnie żartuje... NIENAWIDZĘ go!! Proszę o pomoc, poradę, co mam zrobić?! Dziękuję bardzo z góry.

(Dmitrij Semenik)
Mamy prawo być szczęśliwi na swój sposób ( Psycholog Marina Berkovskaya)
Rodzice to też ludzie! ()
Psycholog Igor Lyubitov Nie próbuj niczego udowadniać rodzicom ()
Larisa Trutaeva, psycholog W jakim języku rozmawiać z rodzicami ()

wyłączony

Każdy dorosły słyszał stwierdzenie, że ojcowie kochają swoje córki bardziej niż synów. Ale niewiele osób myśli o przyczynie tego zjawiska. Leży w obszarze psychologii. Na pytanie, dlaczego ojcowie kochają bardziej niż córki, odpowiedzi należy szukać w praktyce związków.

Córka jest bratnią duszą tatusia Teoria znalezienia bratniej duszy jest wspierana przez wielu współcześni psychologowie

. Zgodnie z nią dla każdego ojca taką bratnią duszą jest córka (dla matki syn). Rezultat jest oczywisty: wielu mężczyzn fanatycznie kocha swoje córki i bez wyjątku stara się chronić je przed wszystkimi trudami życia. Takie zachowanie ojców jest naturalne. Mężczyzna stara się (często nieświadomie) wychować ze swojej córki idealną kobietę. Dziewczyny zawsze potrzebują ochrony. Zachęca to ojców, aby dłużej pozostali silni i młodzi duchem. Ponadto córki są bardziej skłonne do wyrażania uczuć niż synowie. Pewną rolę odgrywa również fakt, że dziewczęta (w większości) są bardziej elastyczne i posłuszne. Tacy apodyktyczni ojcowie. I nie chodzi tu tylko o cechy charakteru. Stulecia patriarchatu nie mogły nie wpłynąć na kanony społeczne i niuanse interpretacyjne prawidłowej, sprawka

przedstawicieli obu płci.

Relacja ojciec-córka Tatusiowie zazwyczaj kochają swoje córki, ponieważ nie muszą się wstydzić wyrażania swoich uczuć. W relacjach z żoną mąż odgrywa pewną, często stereotypową, rolę, do którego jestem zmuszony się zastosować. Rola ojca wobec syna niesie ze sobą także szereg ograniczeń. Starając się wychować chłopca na prawdziwego mężczyznę, tata nie dąży do nadmiernego okazywania uczuć. Ponadto często jest bardziej kategoryczny w swoim wyborze metody edukacyjne. W przypadku dziewczynki ojciec zwykle zachowuje się mniej powściągliwie. Relacja między ojcem i córką jest idealnie harmonijna i dość elastyczna pod względem wychowawczym.

Pewną rolę odgrywają także skojarzenia psychologiczne. Syn ojca jest powiązany z silny mężczyzna, co oznacza potencjalny rywal. Córka zawsze pozostaje małą bezbronną dziewczynką, idealną, potrzebującą opieki i opieki, nie żądającą niczego w zamian za miłość. Subtelne niuanse relacji przekształcają się z czasem w jeden obraz społeczny. To właśnie stanowi podstawę do konstruowania stereotypów.

Warto zauważyć, że faktycznie często ojciec kocha dzieci obu płci jednakowo. Różnica w stopniu wyrażania uczuć stwarza efekt uprzywilejowanej pozycji córki w związku.