Jak kobieta może żyć sama z dzieckiem? Poczułem się jak w piekle

główny problem Problem, który pojawia się w przypadku dzieci, polega na tym, jak z nimi żyć. Wychowując dzieci, problemem jest dorosły, a nie dziecko. Jeden z najlepszy sposób rozwiązaniem takich problemów jest miły, zrównoważony dorosły, mający w sercu miłość i tolerancję.

Wychowując dziecko, przede wszystkim zwracaj uwagę na to, aby go uczyć, nie niszcząc przy tym jego osobowości. Musisz wychowywać swoje dziecko w taki sposób, aby nie musieć go kontrolować. Potrzebujesz, żeby przez cały czas miał nad sobą całkowitą kontrolę. Od tego zależy, jak dobre będzie jego zachowanie oraz zdrowie fizyczne i psychiczne.

Dzieci to nie psy. Dzieci nie można „szkolić” w taki sam sposób, w jaki szkoli się psy. Dzieci nie są rzeczami, którymi można sterować. Dzieci – i nie zapominajmy o tym – to mężczyźni i kobiety. Dziecko- to nie jest jakiś specjalny, inny niż człowiek gatunek zwierzęcia. Dziecko jest mężczyzną lub kobietą, po prostu nie jest jeszcze w pełni dorosłe.

Każde prawo odnoszące się do postępowania mężczyzn i kobiet ma również zastosowanie do dzieci.

Jak byś się czuł, gdyby cię ciągnięto, popychano, popychano i nie pozwalano ci robić, co chcesz? Byłbyś oburzony. Jedyny powód Powodem, dla którego dziecko „nie oburza się”, jest to, że jest małe. Gdyby ktoś potraktował Ciebie, osobę dorosłą, tak jak zwykle traktuje się dziecko: rozkazał, sprzeciwił się, okazał brak szacunku, pokazałbyś mu, gdzie hibernują raki. Dziecko nie stawia oporu tylko dlatego, że jest jeszcze małe. Zamiast otwartej walki plami podłogę, przeszkadza popołudniowa drzemka, zakłóca spokój w domu. Gdyby miał z Tobą równe prawa, nie podjąłby się takiej „zemsty”. Tego rodzaju „zemsta” jest typowym zachowaniem dzieci.

Samodeterminizm to stan, w którym osoba, z własnego wyboru, może, ale nie musi, znajdować się pod kontrolą swojego otoczenia. W tym stanie człowiek jest pewny siebie i swojej zdolności do kontrolowania materialnego wszechświata i innych ludzi.

Dziecko ma prawo do samostanowienia. Powiesz, że zrobi sobie krzywdę, jeśli pozwolisz mu upuścić na siebie rzeczy, wybiec na drogę itp. i tak dalej. Dlaczego jako dorosły zmuszasz to dziecko do życia w środowisku, które Może ranić go? Jeśli coś psuje, to nie jest to jego wina, tylko twoja.

Przywiązanie i miłość dziecka istnieją tylko tak długo, jak długo może ono działać w oparciu o samostanowienie. Naruszając go, w pewnym stopniu zakłócasz życie dziecka.

Prawo dziecka do decydowania o własne życie zostaje naruszony tylko z dwóch powodów: dzieje się tak z powodu kruchości i niebezpieczeństwa otaczających go rzeczy oraz dlatego Ty. Zachowujesz się wobec niego tak samo, jak oni wobec ciebie, niezależnie od tego, co o tym myślisz.

W takiej sytuacji masz dwie możliwości. Po pierwsze, stwórz dziecku środowisko, w którym nie będzie mogło niczego zniszczyć i wyrządzić sobie poważnej krzywdy, które nie ogranicza zbytnio jego własnej przestrzeni i czasu, a zapewni mu w nim swobodę. Po drugie, uwolnij się od własnych aberracji (odchyleń od racjonalnego, rozsądnego myślenia lub zachowania) korzystając z usług scjentologii i naucz się być na tyle tolerancyjny wobec dziecka, aby twoja tolerancja zrekompensowała jego niewiedzę, jak zrobić dla ciebie coś miłego.

Jeśli dajesz coś dziecku, należy to do niego do niego. To już nie jest twoje. Ubrania, zabawki, pokój - wszystko, co mu dano, musi pozostawać wyłącznie pod jego kontrolą. Rozdziera koszulę, niszczy łóżko, niszczy wóz strażacki. Ten nie twój interes. Chcesz otrzymać prezent na Nowy Rok, to słuchaj dzień po dniu, co należy z nim zrobić, a nawet zostać ukaranym, jeśli potraktujesz go inaczej niż ten, który ci go dał? Rozerwałbyś dawcę na kawałki i zniszczyłbyś prezent. Wiesz, że byś to zrobił. Twoje dziecko działa Ci na nerwy, kiedy mu to robisz. To zemsta. On płacze. On ci przeszkadza. Niszczy twoje rzeczy. „Przypadkowo” rozlewa mleko. I on celowołamie dla ciebie dokładnie te rzeczy, z którymi tyle razy był proszony, aby zająć się ostrożnie. Dlaczego? Walczy o swój samodeterminizm, o prawo do posiadania rzeczy, o prawo do wpływania na to, co go otacza. Te „rzeczy” są jednym z kanałów, za pomocą których można go kontrolować. Musi więc walczyć zarówno z rzeczami, jak i z osobą, która go kontroluje.

Bez wątpienia niektórzy ludzie zostali tak źle wychowani, że myślą kontrola idealna metoda wychowania dzieci. Jeśli chcesz zapanować nad dzieckiem, po prostu doprowadź je do całkowitej apatii, a będzie posłuszny jak każdy zahipnotyzowany wariat. Jeśli chcesz wiedzieć, jak zapanować nad dzieckiem, kup książkę o tresurze psów, nazwij dziecko Rex i najpierw naucz go aportowania rzuconego kija, potem „siadania”, a na koniec proszenia o jedzenie. Możesz w ten sposób wychowywać swoje dziecko. Oczywiście, że możesz. Ale biada wam, jeśli wyrośnie na krwiożerczego przestępcę.

Oczywiście, będą trudności. Dziecko jest Człowiek. Będzie ci ciężko, bo człowiek stał się królem zwierząt tylko dlatego, że nie dało się go pokonać jako gatunku. Trudno jest doprowadzić człowieka do apatii i sprawić, by cię wysłuchał, w przeciwieństwie do psa. Pies należy osoba, ponieważ człowiek ma samodeterminizm, ale pies nie.

Powodem, dla którego ludzie zaczęli mylić dzieci z psami i zmuszać je do tresury, jest przedmiot zwany psychologią. Psychologia opierała się na następujących „zasadach”:

„Mężczyzna jest wściekły”.

„Poprzez szkolenie człowiek musi stać się zwierzęciem społecznym”.

„Człowiek musi dostosować się do swojego środowiska”.

Ponieważ te postulaty są fałszywe, psychologia nie działa. Jeśli kiedykolwiek spotkałeś załamaną osobę, było to dziecko. profesjonalny psycholog. Jeśli tylko uważnie przyjrzymy się otaczającemu nas światu, a nie czyimś pismom, powstałym po przeczytaniu cudzej twórczości, dostrzeżemy błędność tych postulatów.

Rzeczywistość jest dokładnie odwrotna do tego, co powiedziano powyżej.

Prawda jest taka:

Człowiek jest w zasadzie dobry.

Tylko poważna aberracja (odchylenie od racjonalnego myślenia lub zachowania) może uczynić człowieka złym. Okrutny trening czyni osobę nieprzyjazną i nietowarzyską.

Człowiek jest na tyle zdrowy psychicznie i tak bezpieczny, na ile ma samodeterminizm.

Wychowując dziecko, należy unikać przekształcania go w zwierzę społeczne poprzez „szkolenie”. Początkowo dziecko jest bardziej towarzyskie i przyjacielskie niż Ty, a jego poczucie własnej wartości jest silniejsze niż Twoje. W wyniku tego, jak traktują go dorośli, dziecko szybko zaczyna się buntować. Ten bunt może osiągnąć punkt, w którym dziecko stanie się nie do zniesienia dla wszystkich. Będzie hałasował, będzie lekkomyślny, nieostrożny, niechlujny - jednym słowem wszystko, co cię zirytuje. Trenuj go, kontroluj go, a stracisz jego miłość. Jeśli starasz się kontrolować dziecko, jeśli starasz się być jego panem, utracisz je na zawsze.

Pozwól dziecku usiąść na Twoich kolanach. Będzie tam siedział i będzie z tego zadowolony. A teraz złap go i spraw, żeby usiadł spokojnie, nawet jeśli nie będzie próbował odejść. Natychmiast zacznie się wywracać na lewą stronę. Będzie walczył, próbując się ciebie pozbyć. Będzie zły. Będzie płakać. A teraz pamiętaj: zanim próbowałeś go powstrzymać, był w dobrym nastroju.

Twoje próby kształtowania jego charakteru, trenowania go i ogólnie kontrolowania powodują u dziecka dokładnie taką samą reakcję, jak próby trzymania go na kolanach.

Oczywiście, będziesz miał trudności, jeśli Twoje dziecko zostało już przeszkolone, jeśli było już kontrolowane, popychane i nie pozwolono mu posiadać własnych rzeczy. W połowie zmieniasz taktykę: próbujesz dać mu swobodę. Dziecko jest wobec Ciebie tak podejrzliwe, że będzie mu bardzo trudno się dostosować. Okres przejściowy będzie okropnie. Ale w końcu będziesz mieć zorganizowane, zdyscyplinowane, towarzyskie, opiekuńcze dziecko i – co jest dla Ciebie bardzo ważne – dziecko, które Cię kocha.

Zmuszanie dziecka, kontrolowanie go, ograniczanie, kierowanie nim oznacza zasianie w jego duszy silnego niepokoju. Aby przeżyć, potrzebuje rodziców: rodzice to pożywienie, ubranie, dach nad głową, czułość. Oznacza to, że chce być blisko nich. Naturalnie, będąc ich dzieckiem, chce je kochać.

Z drugiej jednak strony rodzice uniemożliwiają mu przeżycie. Całe jego istnienie i życie zależy od tego, czy ma prawo do podejmowania własnych decyzji dotyczących swoich ruchów, majątku i ciała. Rodzice starają się łamać to prawo, opierając się na błędnym mniemaniu, że dziecko to idiota, który nie nauczy się niczego, jeśli nie będzie „kontrolowany”. Dlatego musi unikać wroga, walczyć z nim, drażnić go i nękać.

Dziecko się martwi. Rozumuje następująco: „Bardzo ich kocham. Ja też ich potrzebuję. Ale nie pozwalają mi rozwijać moich zdolności, nie pozwalają mi na swobodne myślenie, nie pozwalają mi wykorzystać mojego potencjału. Co mam zrobić z rodzicami? Nie mogę z nimi żyć. Nie mogę bez nich żyć. O Boże, Boże!” Więc siedzi i myśli o tym problemie. Ten problem, to zmartwienie będzie go prześladować przez około 18 lat. I to prawie zrujnuje mu życie.

Wolność dziecka jest Twoją wolnością. Jeśli zostawisz rzeczy swojego dziecka na łasce losu, ostatecznie doprowadzi to do tego, że pozostaną one nienaruszone.

Jakże potwornej siły woli potrzeba rodzicowi, aby nie zalewał dziecka ciągłym strumieniem instrukcji! Cóż to za cierpienie patrzeć, jak jego rzeczy zamieniają się w nic! Jak nie chcesz odmówić sobie prawa do dysponowania swoim czasem i przestrzenią!

Ale musisz to zrobić, jeśli chcesz, aby Twoje dziecko czuło się dobrze, było szczęśliwe, troskliwe, piękne i mądre!

(z angielskiego samego siebie- „on sam” i determinizm- „podejmowanie decyzji”) to stan, w którym osoba, z własnego wyboru, może, ale nie musi, znajdować się pod kontrolą swojego otoczenia. W tym stanie człowiek jest pewny siebie i swojej zdolności do kontrolowania materialnego wszechświata i innych ludzi.

ktoś, kto żyje lub zamierza żyć we wspólnotach; ktoś, kto lubi przebywać w towarzystwie innych osób. Używane z konotacją upokorzenia.

wniosek, decyzja lub wniosek dotyczący czegoś.

odchylenie od racjonalnego myślenia lub zachowania; irracjonalne zachowanie lub myślenie. To słowo oznacza „popełniać błędy”, „popełniać błędy” lub, ściślej, „mieć utrwalone poglądy, które nie są prawdziwe”. Słowo to jest również używane w znaczeniu naukowym. Oznacza „odchylenie od linii prostej”. Jeżeli linia, która powinna łączyć punkty A i B aberrowany, następnie przejdzie z punktu A do innego punktu, do następnego punktu, do następnego punktu, do następnego punktu, do następnego punktu i ostatecznie dotrze do punktu B. W swoim naukowym znaczeniu słowo to oznacza również „ brak prostoty” lub „zniekształcone widzenie” (na przykład ktoś widzi konia, ale wydaje mu się, że widzi słonia). Zachowanie aberracyjne to zachowanie nieprawidłowe lub nieuzasadnione. Aberracja przeciwieństwo zdrowia psychicznego. Słowo pochodzi z łaciny aberrare, co oznacza „wędrować, wędrować” (z łac ok- „od, z dala” i błąd- "wędrować")

Piszę te słowa rok po opublikowaniu mojego artykułu na portalu „Życie jest ciekawe!” Ile miałeś wątpliwości, czy oddać tekst redaktorowi, czy nie? A co jeśli tego nie przeczytają? Kogo to w ogóle obchodzi?

Teraz, gdy patrzę na setki listów, które nadeszły po opublikowaniu artykułu, rozumiem, że są to setki losów, które otrzymały nadzieję, że życie istnieje po urodzeniu chorego dziecka.

Nie jestem w stanie pomóc tym chorym dzieciom, ale mam świadomość tego, co zrobiłam dla ich rodziców. Kiedy ktoś cierpi, jest w środku beznadziejna sytuacja, na ratunek może przyjść także artykuł, którego bałam się opublikować. I ten, którego jeszcze nie napisałeś. A gdyby go nie oddała, nie pomogłaby tym, którzy na nią czekali.

Naprawdę chcę powiedzieć tym, którzy wciąż mają wątpliwości, czy pisać o swojej historii, czy nie. Jeśli serce pyta, Twój artykuł jest oczekiwany. Kiedy w twojej duszy istnieje zamiar opowiedzenia o czymś, musisz w to uwierzyć. Umysł może być pełen wątpliwości – niech tak będzie. Dlatego jest mądry. Ale nie możesz oszukać swojego serca i uczuć.

Wszyscy jesteśmy częścią wszechświata, poruszamy tym światem. To, że nie milczymy i dzielimy się swoimi sekretami. Jesteśmy jak światła, które zapalają się od siebie nawzajem, czyniąc życie lżejszym i jaśniejszym.

Moja córka skończyła 22 lata i teraz mogę o tym mówić. Dojrzały.
Kiedyś było takie pytanie:
- Po co mi to, Panie?
I teraz rozumiem: nie po co, ale po co!

Od lekarzy oczekujemy cudów, ale zapominamy, że to tylko ludzie, a nie bogowie! Jeśli lekarze postawią straszna diagnoza, to jeszcze nie jest wyrok.

Poczułem się jak w piekle

Kiedy urodziła się Dina, lekarze wzruszyli ramionami, podnieśli ręce i powiedzieli: „To jest wasz los”. Najprawdopodobniej dziecko nie będzie mogło chodzić, mówić, komunikować się i uczyć. Poczułem się jak w piekle. W takich momentach zdajesz sobie sprawę, że dokładnie minutę temu byłeś absolutnie szczęśliwy człowiek, po prostu nie zdawałem sobie z tego sprawy.

Pierwszy rok był najcięższy. Nie wiedziałem co robić. Lekarze nie przyszli do nas, więc sam zacząłem „rzucać magię” na Dinę. Nie wiem jak poprawnie nazwać to co zrobiłam, ale masaż w połączeniu z potężną matczyną wiarą i chęcią pomocy zaczął działać.

Tymczasem mój pierwszy mąż dużo pił. Kiedy Dina miała półtora roku, podjąłem decyzję i wyszedłem. Nie bałam się zostać sama z niepełnosprawnym dzieckiem. Dziękuję mojej mamie za wsparcie i miłość.

Jedyne, co musisz zrobić, to podjąć odważny krok

Wszystko, co musisz zrobić, to przestać marudzić i działać Odważny krok, a sam Wszechświat zaczyna Ci pomagać!

Potem była ścieżka trwająca 20 sekund dodatkowe lata. Nie obyło się bez wielu wydarzeń i przeżyć. Bezużyteczne dręczenie siebie, bo tak postanowił los. Dwie operacje mojej córki na neurochirurgii. Całkowite odrzucenie jej przez otoczenie. Rodzice na podwórku zabraniali dzieciom chodzić z nią:

Nie baw się z nią, ona jest szalona!

Poznajemy jej nowego ojca, z którym mieliśmy jeszcze trzech synów. I walka o miejsce w szkole specjalnej.

Walka o miejsce pod słońcem

Cóż, nie chcieli jej zabrać do szkoły poprawczej. Co roku przez cztery lata przekazywaliśmy komisję do spraw dzieci ośrodek psychologiczny uzyskać pozwolenie na uczęszczanie do szkoły. Dina odpowiedziała na wszystkie pytania, poprawnie ułożyła wszystkie zdjęcia, ale nadal odmawiano jej. Powiedzieli: „Wróć za rok”, stwierdzając wszelkiego rodzaju powodów. Oczywiście się opierałam, ale musiałam się zgodzić, to specjaliści, wiedzą lepiej. Być może nigdy by nie została zabrana, gdyby nie interwencja mojego męża, który był obecny przy ostatniej komisji i nie znalazł Dobre słowa dla perswazji. Nasi wzięli! Otrzymaliśmy skierowanie na szkolenie eksperymentalne dla Diny na okres sześciu miesięcy.

Dina naprawdę lubiła szkołę - bo tam w końcu miała komunikację. Ale nauka matematyki była trudna. Kiedy okres eksperymentalny dobiegł końca, pojawiła się kwestia wydalenia. Dyrektorka wręczyła mi dokumenty i poradziła, żebym przeniosła Dinę do szkoły nauka w domu. Z bólem dobierałam słowa, szukałam nowych argumentów, aż nagle mój wzrok natknął się na duży baner z wypisaną misją szkoły: „Najważniejsze nie są oceny, ale adaptacja społeczna! Zdałem sobie sprawę - oto moja karta atutowa! Złapałem dyrektora w buldogowym uścisku. I poddała się.

Potem Dina została wyrzucona jeszcze kilka razy, ale „misja szkolna” raz po raz nas ratowała. Dina uczyła się przez 10 lat, ukończyła szkołę i otrzymała certyfikat. Na maturze wielu nauczycieli twierdziło, że dokonaliśmy niemożliwego.

Jak znalazłem swoją drogę

Kiedy Dina była mała, a ja byłam jeszcze bardzo młodą mamą, wstydziłam się, że moje dziecko nie jest takie jak wszyscy. Każda wizyta w przychodni, sklepie czy po prostu wyjście w zatłoczone miejsce była torturą. Matki, które doświadczyły takich uczuć, zrozumieją mnie. To jest bardzo bolesne. Zrozumienie swoich uczuć nie jest łatwe, zarządzanie nimi jest jeszcze trudniejsze. Kiedy nasze dzieci są zdrowe, nawet nie myślimy o tym, co to może być.

Nikt nie uczył nas pracy z emocjami. Powiedziano nam tylko, że złość jest zła. Zwłaszcza kobiety. Starałam się być dobrą matką, nie pozwalałam sobie na złość na córkę. Stłumiłam w sobie wszelką irytację i byłam pewna, że ​​postępuję słusznie. A kiedy moja cierpliwość w końcu „wybuchła”, poczułam się nieskończenie winna.

Tak bardzo chciałam to zmienić, że to ukształtowało całe moje życie.

Teraz rozumiem: ciężki sytuacje życiowe są nam dane, abyśmy mogli się odnaleźć. Rozumiem, dlaczego wybrałem zawód coacha-psychologa-trenera. Dlaczego tyle się uczyłem i dlaczego teraz jestem ekspertem w dziedzinie rozwoju inteligencja emocjonalna, a nie coś innego.

I to ona, moja Dina, popchnęła mnie na tę drogę.

Moja gwiazda przewodnia

Jestem jej za to bardzo wdzięczny. Ona jest moją gwiazdą przewodnią.

Patrzę na nią dzisiaj i widzę, że pomimo postawionej diagnozy, akceptuje wszystko, co dzieje się w życiu, bez oceniania – czy to dobrze, czy źle. Wykazuje dużą wytrwałość. Nie rezygnuje ze swoich pragnień, gdy chce się czegoś nauczyć. Łyżwy, narty, rowery, deskorolki – opanowała wszystko. Regularnie zabiera mnie do teatru. Widzi wokół siebie tylko możliwości i nie przegapia możliwość aby Twoje życie było ciekawsze. Przez te wszystkie lata nauczyła mnie ufać i kochać ten świat. I dzisiaj także na tle ogólnego marudzenia zauważa jasne słońce, niebo, miłość, szczęście.

Dziś mam czwórkę dzieci, ale to Dina pierwsza i najczęściej interesuje się tym, jak mi minął dzień.

Czasami zastanawiam się, czy normalna osoba- jaki on jest? A kto powiedział, że jest normalny?

Czy naprawdę wszyscy potrzebujemy diagnozy, żeby przestać marudzić i zacząć żyć szczęśliwie?

Uwierz i nie poddawaj się!

Nikt nie wie, co nas czeka, dlatego najważniejsze jest wierzyć i nie poddawać się! Pamiętacie przypowieść o głuchej żabie? Mówiono jej, że się nie uda, ale ona poszła dalej, bo nie słyszała, że ​​się nie da. Jestem tą samą „głuchą żabą”. Powiedzieli mi „to bezużyteczne!”, ale poszłam i to zrobiłam.

Drodzy rodzice, może ktoś ma teraz dokładnie taką sytuację, więc zwracam się do Was:

1. Nie ufaj nikomu poza sobą!

2. Jeśli mówią, że Twojego dziecka nie można się uczyć, naucz go!
Zanieś to do specjalistów. Zaproś mnie do swojego domu. Niech się uczy najlepiej jak potrafi. To na pewno przyniesie rezultaty.

3. Jeśli drzwi są zamknięte przed twoim nosem, wejdź przez okno!

4. Jeśli lekarze mówią „to niemożliwe” lub „nie może”, próbuj, eksperymentuj, szukaj. Lekarze to też ludzie, mogą popełniać błędy.

5. Jeśli czujesz się zawstydzony, gdy patrzysz na siebie i swoje dziecko jak na eksponat muzealny, bo Twoje dziecko nie jest takie jak wszyscy, spójrz na nie, stwórz grymas i uśmiech. Ludzie nie życzą Ci krzywdy, po prostu nie wiedzą, jak się zachować w takich sytuacjach.

Głównym sekretem jest pozbycie się strachu, ale jak?

A najważniejszą tajemnicą jest technika pracy ze strachem, którą wtedy dla siebie wymyśliłam.

Jeśli bardzo się czegoś boisz, wyobraź sobie, że to już się wydarzyło. Poczuj to bezpośrednio swoim ciałem i umysłem.

Teraz odpowiedz na pytanie: jeśli tak się stanie, co zrobię dalej?

Najgorszy strach – strach przed nieznanym – ustępuje. Kiedy sobie to wyobrażasz, zaczynasz akceptować i przyznawać, że tak może być, a nieznane przestaje ściskać Twoje gardło i uniemożliwiać oddychanie.

I jeszcze jedna ważna kwestia: prawdopodobieństwo, że tak się nie stanie, wynosi 99%. Czy wiesz dlaczego? Ponieważ pozbyłeś się strachu ze swojego serca i on już w tobie nie mieszka!

Możesz zapytać, co odpowiedziałem na moje pytanie:

Odpowiedziałam:

Będę Żyć i będę szczęśliwa, bo tylko szczęśliwa mama mogą być szczęśliwe dzieci.

Jak przetrwać po rozwodzie

lub sposób Feniksa dla młodej matki.

Rozwód dla kobiety, a szczególnie dla młodej matki, jest straszny. Pierwszym uczuciem, które Cię uderza, jest przerażenie i pustka w sercu.

Nawet jeśli przez długi czas nie byłeś miły, nawet jeśli pozbycie się ciągłych kłopotów wydaje się mile widzianą ulgą, bardzo trudno jest podjąć decyzję. Trzeba dosłownie się złamać, wyrwać ze swojego życia mięso ukochanej niegdyś osoby.

Nie zawsze kobieta zdecyduje się na ten krok, szczególnie w przypadku dzieci. Często przedstawia się jej po prostu fakt: rozwód. Znalazłem kogoś innego, odkochałem się, zacząłem pić, ale nigdy nie wiadomo...

Ale stało się – wszystkie formalności zostały załatwione, a po rozwodzie kobieta została sama z dzieckiem lub dziećmi. Co dalej?

Podjęłam ryzyko opracowania instrukcji odrodzenia się z popiołów, która – mam nadzieję – pomoże młodej mamie nie tylko przetrwać, ale także przygotować stabilną platformę do budowy Nowa rodzina.

Zasada nr 1. Nie dyskutuj.

Żadnych spotkań z przyjaciółką i omawiania okropnych cech jej byłego męża. Żadnej dyskusji konflikty rodzinne, proces rozwodowy i inne skargi. Przyjaciel, który prowokuje takie rozmowy, nie jest tak naprawdę przyjacielem, ale sępem. Pozbądź się ich ostro i zdecydowanie.

Pozwól mi wyjaśnić. Kiedy dyskutujesz o tym, co minęło, spoglądasz wstecz. A życie ciągnie Cię do przodu. Wyobraź sobie, że jesteś maszynistą (a swoją drogą życie Twoje i Twoich dzieci to wagony!).

Prawdziwy przyjaciel każdej płci zapewni realne wsparcie: pomoc przy dziecku (dziećmi), opiekę i ciepło duszy. Prawdziwy przyjaciel będzie próbował Cię rozweselić, ale nie pozwoli Ci zacząć marudzić. I nie sprawi, że będziesz użalać się nad sobą. Ponieważ rozumie, że to jest ścieżka na bagna i nie musisz tam iść.

Zasada nr 2. Zatrudnienie obowiązkowe i ciągłe.

Masz obowiązki:

1. Zapewnij sobie i swoim dzieciom środki finansowe: usiądź i zrób plan. Jak i ile możesz zarobić, gdzie i ile wydasz. Jak ulepszyć swoje sytuacja finansowa, jakie rezerwy można wykorzystać itp. Przygotowując plan, staraj się nie polegać na byłym mężu. Pomoże - świetnie. To się nie skończy lub przestanie – masz plan.

2. Dbaj o zdrowie: musisz, tak, musisz! - zachowaj zdrowie dla poźniejsze życie i dla dzieci. Aby je podnieść, będziesz potrzebować dużo siły i zdrowia. Jeśli załamujesz się z powodu cierpienia psychicznego, oni ucierpią pierwsi. Pomyśl o tym, zrób listę kryteriów swojego zdrowia i regularnie ją sprawdzaj. Jedz na czas i pożywnie, bierz witaminy. Ustal także codzienną rutynę i poświęć co najmniej 15 minut dla siebie. Podstawowa gimnastyka i zabieg na świeżą twarz, który Ci odpowiada, jest bardzo niezbędna rzecz, o zdrowie i siłę. I znajdź sposób na relaks.

3. Bądź zrównoważony i optymistyczny. Tak, Rosjanki Większość ludzi nie lubi siebie. Dlatego jeszcze raz o dzieciach: przeżyły silny stres, poważny ostatnie dni(miesiące, lata?) małżeństwa, a potem kolejny rozwód. A teraz ich oczy są zwrócone na ciebie. Na podstawie Twojej reakcji oceniają globalny charakter zmian w ich osobistym wszechświecie. Jeśli okażesz im beznadziejną melancholię lub, co gorsza, wściekłą wściekłość, będzie to ich ostateczny upadek.

Postrzegaj zmianę jako radość, wyzwolenie, nowe horyzonty rozwoju i szczęścia. Nie udawaj, poczuj to. Weź się w garść i znajdź zalety nowej sytuacji. Na razie przenieś swój ból do kąta.

4. Poświęcaj uwagę i czas swoim dzieciom. Każdego dnia musi nadejść taka chwila, kiedy będziecie zajęci robieniem czegoś razem – z pasją i kontaktem emocjonalnym. To jest bardzo ważne. Dzieci straciły jednego rodzica, a teraz mogą bać się utraty drugiego. Nie należy dawać szansy temu strachowi. Konieczne jest wzmocnienie połączenia serca, zagojenie rany, a to jest zadanie dla kobiety.

Zasada nr 3. Rozejrzeć się.

Osobiste nieszczęścia są ogłuszające. Sprawia, że ​​tracisz orientację, wisi nad tobą jak kula czerni i bólu. Cały otaczający nas świat przez ten pryzmat jest pomalowany na szaro i czarno.

Potrząśnij się i pamiętaj: według Biblii przygnębienie jest grzechem. I pamiętaj: w okolicy jest wielu ludzi, którzy doświadczyli tego samego. A także – jest wielu ludzi, którzy doświadczyli i doświadczają obecnie znacznie więcej okropny ból. Pomyśl o nich, pomyśl, jak możesz wpłynąć na ten świat swoim żalem.

Przecież możesz dodać do tego świata ból i melancholię, albo możesz dać promyk nadziei. Generalnie myślcie o Bogu, o ludziach i o naszej planecie. Spróbuj porównać swój problem z globalnymi ranami. Pomaga, może dać siłę. I potrzebujesz siły, bo zamierzasz ożywić swoje życie!

Zasada nr 4. Ustalać cele.

Może pojawić się pokusa, aby dać się wciągnąć w sprawy biznesowe, uciec od bólu w zgiełk. Nie poddawaj się! Czasu straconego na próżno nie da się później zwrócić. Ale prędzej czy później będziesz musiał wyskoczyć z koła, a wtedy będzie bolało, że tak wiele straciłeś. Można się trochę pokręcić, ale jednocześnie mieć na uwadze, że droga do swoich celów jest rozsądna i godna szacunku.

Musisz wyznaczyć cele dla każdego obszaru swojego życia i pamiętaj o wskazaniu terminu dla każdego z nich. Taka rada może wydawać się cyniczna, ale sporządzenie takiej listy nie zajmie dużo czasu ani pracy. Nawet po zanurzeniu się w biznesie możesz o tym nie myśleć, ale twoja podświadomość będzie powoli kołować do zamierzonej latarni morskiej i nie spieszyć się bez steru i żagli.

Przykład listy celów:

Ja: Chcę nie później niż za rok wyjść za mąż za mężczyznę, z którym zbuduję rodzinę moich marzeń. Moja wymarzona rodzina wygląda tak i dlatego kryteria dla mężczyzny moich marzeń są takie. Cel: stać się godnym takiego człowieka, zrobić to i tamto. A także przeanalizuj wszystkie skargi wobec swojego byłego i zamień je w wdzięczność za dobre rzeczy, które ci dał. Oczyść się, że tak powiem.

Syn Vasya: Chcę, żeby rósł silny i zdrowy, a także rozwijał się twórczo. Za rok będzie mógł zostać przyjęty do sekcji karate, a za dwa lata do klubu modelarstwa lotniczego. Celem jest zaoszczędzenie pieniędzy na te sekcje (konkretnie tyle, konkretnie - do takiego terminu), aby go zahartować i poćwiczyć z nim rysowanie, modelowanie itp. (utwórz harmonogram i staraj się go przestrzegać)

Praca: Chcę dostać stanowisko kierownika sekcji, bo tam jest łatwiej i są większe pieniądze. Cel: podnieś swoje kwalifikacje do wymaganego poziomu i przekonaj się, że jesteś godny tego stanowiska.

Inne cele. Nie potrzebujesz wielu celów, tylko najważniejsze. Im bardziej zwięźle i zwięźle zostanie sformułowany cel, tym łatwiej będzie podświadomości wykonać swoją pracę.

Streszczenie.

Więc. Przetrwanie po rozwodzie jest trudne, ale możliwe i konieczne. Pociesza mnie jedna myśl: bez względu na to, przez jakie poważne próby musiałem przejść w przeszłości, z wysokości dnia dzisiejszego zawsze rozumiem: było to konieczne dla obecnego mnie. Była to lekcja mądrości, siły, pokory lub czegoś równie potrzebnego.

I bardzo często później, z wdzięcznością Bogu, człowiek pamięta swoją godzinę próby, jak bardzo ważna lekcja, obowiązkowe dla później zdobytego szczęścia.

Z niektórymi kwestiami zawartymi w tym artykule można się nie zgodzić, a z niektórymi polemizować. Mam jednak nadzieję, że nadal zdecydujesz się wybrać te fragmenty tekstu, które są pomocne i będziesz się nimi kierować.

Życzę wszystkim kobietom, które znalazły się w takiej sytuacji, aby jak ptak Feniks podniosły się z popiołów i wyszły z tej próby jako odnowiona, silna i szczęśliwa kobieta.

Większość dziewcząt po rozwodzie, pozostawionych z dzieckiem na rękach, tak właśnie jest przez długi czas przygnębiony i myśli, że życie się skończyło. Dzieci szczególnie ciężko przeżywają rozłąkę rodziców i potrzebują pomocy. Nie wiesz jak żyć po rozwodzie z małym dzieckiem, zacznij życie od czysta kartka i pomóc dziecku zaakceptować to, co się stało, przy jak najmniejszym zmartwieniu? Porozmawiajmy o tym.

Dobrze, jeśli po rozwodzie ty i twój mąż pozostaniecie w domu normalny związek, bez skandali i wzajemne wyrzuty, Twój mąż zgodził się wspierać Cię finansowo i moralnie, a także spędzać wystarczająco dużo czasu z dziećmi. To jest ogólnie rzecz biorąc idealna sytuacja. Łatwiej będzie ci poradzić sobie z tym, co się stało.

Dla dzieci ta opcja jest mniej bolesna, ponieważ mama i tata nadal poświęcają im dużo uwagi, ale nie mieszkają razem.

Niestety w większości przypadków nie wszystko idzie tak gładko. Zacząć wszystko od nowa, zwłaszcza bez wsparcia, zawsze jest trudne. Jednak w każdym przypadku trzeba to zrobić. Najważniejsze to nie popadać w depresję i nie rozpaczać. Pytacie – jak to zrobić?

• Na początek daj upust swoim emocjom i uczuciom; wypłakanie się w czyjąś kamizelkę jest zawsze skuteczną metodą;
• następnie spróbuj odrzucić wszelką negatywność i przeanalizuj sytuację, aby nie powtórzyć błędów, które popełniłeś w przyszłości;
• odwróć uwagę od smutnych myśli swoimi ulubionymi zajęciami;
• częściej komunikować się z bliskimi;
• Nie zapominaj o sobie, piękne odbicie w lustrze zawsze podnosi Cię na duchu.

Po rozwodzie wiele osób znajduje wybawienie w pracy i zostawia dziecko pod opieką babci lub niani. Z biegiem czasu wszystko się układa, jednak brak uwagi matki wobec dzieci może skutkować traumą psychiczną.

Jak pomóc dziecku poradzić sobie z rozwodem rodziców

Dzieci bardzo boleśnie przeżywają rozwód rodziców i potrzebują pomocy kochany. Najważniejsze, aby nie pozostawić dziecka samego ze swoimi doświadczeniami. W końcu jest najcenniejszą rzeczą, jaką masz i potrzebuje cię bardziej niż kiedykolwiek. Nie powinieneś skupiać się tylko na swoich doświadczeniach, myśl o tym, co jest złe tylko dla Ciebie. Dla dzieci to trudny okres Potrzebujemy Twojej maksymalnej uwagi i troski.

Życie po rozwodzie z dzieckiem szybko wróci do normy, jeśli zastosujesz się do kilku zasad:

• spędzać więcej czasu ze swoim dzieckiem;
• zrób coś ciekawego, znajdź ekscytujące hobby dla was obojga;
• maksymalna miłość i uwaga;
• obserwuj swój wygląd i nastrój, staraj się dać dziecku pewność swojego spokoju;
• Nie powinieneś rekompensować braku uwagi prezentami; dzieci potrzebują Ciebie, Twojej miłości i troski.

Nie mów źle o swoim byłym mężu w obecności dziecka, w przeciwnym razie może się rozwinąć negatywne nastawienie Do Mężczyzna ogólnie.

Błędem jest przekonanie, że mieszkanie z dwójką dzieci po rozwodzie raczej nie zapewni szansy na zbudowanie nowego związku. Wiele kobiet z dwójką i trójką dzieci znalazło swoje szczęście.

Jak przetrwać rozwód w czasie ciąży

Czy w czasie ciąży zostajesz sama, bez wsparcia byłego męża i nie wiesz, co robić? W każdym razie musisz się po prostu zebrać w sobie i iść dalej, ponieważ rozwijasz życie, które bezpośrednio zależy od twojego stanu emocjonalnego. Oto kilka przydatnych wskazówek:

• zawsze, o każdej porze dnia, bądź w kontakcie z przyjaciółmi i rodziną, którzy mogą Ci pomóc w przypadku nieprzewidzianej sytuacji;
• Nie zamartwiaj się myślą, że dziecko nie będzie miało ojca. Jeśli były mąż normalną osobą, wtedy dziecko będzie miało tatę i mamę, nawet jeśli nie mieszkają razem. A jeśli twój małżonek cię porzucił, zastanów się, czy twoje dziecko potrzebuje takiego ojca;
• częściej komunikować się z rodziną i przyjaciółmi;
• iść dalej świeże powietrze i nie zapomnij o właściwym odżywianiu;
• zrób coś, co podniesie Cię na duchu. Przecież twoje stan emocjonalny i zdrowie jest kluczem do Twojej przyszłości szczęśliwe życie razem jako dziecko.

Życie po rozwodzie z małym dzieckiem nie musi zamienić się w koszmar. Po prostu nie masz prawa się poddać. W końcu w pobliżu jest osoba, która tak bardzo potrzebuje Twojego wsparcia. Razem poradzicie sobie ze wszystkim. Podejdź do rozwodu z innej perspektywy. Niech to nie będzie tragedia, ale po prostu nieprzyjemne przeżycie. A życie na pewno da ci nową szansę na stworzenie dobrej rodziny.

Cześć! Mam 25 lat, mam roczna córka. Wychowując ją jeden - mąż wyjechał sześć miesięcy temu. Rzecz w tym, że nie mogę się przystosować do nowego rytmu życia, nie mam z kim go zostawić i ta świadomość mnie przygnębia, czuję się jak osioł zaprzęgnięty i nie mogący zrzucić ciężaru, bo teraz to jego cel. A już szczególnie mam dość rozumienia, że ​​nikt poza mną nic nie zrobi, nie zaopiekuje się dzieckiem, nie pójdzie do sklepu, nie wykąpie mnie itp. Mam dość zajmowania się tylko zainteresowaniami i problemami mojej córki, czuję się, jakbym już nie istniała, wszystko w życiu przestało mnie uszczęśliwiać, a raczej wcześniej nie byłam zbyt optymistyczna, ale teraz jest znacznie gorzej. Pomóż mi zrozumieć siebie, jak nauczyć się cieszyć życiem?

Cześć Elena.

Czy twoja mama też cię niepokoiła? Może w ogóle Cię zostawiła? Teraz prawdopodobnie rozumiesz dlaczego mądrzy ludzie, z takim szacunkiem mówią do matek: że one, matki, oddały nam swoje życie ?

Nie, z pewnością nie mam prawa namawiać Cię, abyś dał swojej córce młodość, ale….? Jak inaczej?

Powiedzieć Ci, że pewnego dnia ona (Twoja córka) znajdzie siłę i okazję, aby być obok Twojego starzejącego się ciała, również bezużytecznego dla nikogo poza nią: Umyje Cię i nakarmi, ubierze Cię i przebierze.

Tak, tak, to nie nastąpi szybko, a może w ogóle nie nastąpi. A co, jeśli tak się stanie i będziesz potrzebować pomocy, a mimo to będziesz czuł się słaby?

Wiesz, Elena, przyjechałam do szpitala, żeby zobaczyć się z mamą, kiedy przechodziła operację. A w dużej sali różne starsze kobiety popisują się swoimi dziećmi:

A kim jest Twoja córka? - Patrzą, kto się kim opiekuje.

To jest sukcesja, pamiętajcie, w przedszkolach zwykliśmy przechwalać się naszymi mamami i tatami. Przepraszam, jeśli nie masz się kim pochwalić?

A jeśli tak było, zadzwoń do mamy i powiedz, że wiele zrozumiałaś i przeproś, a zobaczysz, że mama znowu będzie i Ci pomoże.

Życzę powodzenia i dyskrecji.

Cześć Elena!

Pamiętaj, kto z Twojego otoczenia mógłby zacząć się Tobą opiekować i pomagać. Twoja percepcja jest zawężona i w swojej rozpaczy nie widzisz nikogo. Przyjrzyj się uważnie osobom wokół ciebie. Jest mnóstwo ludzi, którzy lubią pomagać innym.

Bądź uważny na innych!