Matki mają swoje zainteresowania i potrzeby. Cechy osobiste wymagane od rodziców adopcyjnych

1. Potrzeba bezpieczeństwa.

Dla harmonijny rozwój Dziecko potrzebuje poczucia bezpieczeństwa i ochrony, które muszą zapewnić mu rodzice. Jeżeli w rodzinie panuje niekorzystna atmosfera (kłótnie, wzajemne wyzwiska, pijaństwo, rozwód rodziców...)
dziecko czuje się zagrożone, jego otoczenie jest zaburzone, co prowadzi do powstawania lęków. Jeśli potrzeba ochrony nie jest zaspokojona, dziecko staje się niespokojne, zaczyna się czegoś bać itp.

2. Potrzeba miłości.

Miłość rodziców ma różny charakter i w różny sposób wpływa na psychikę dziecka. Miłość matki bezwarunkowy, nie zależy od żadnego zewnętrznego lub powodów wewnętrznych. Miłość matki jest prawem do życia. Miłość ojca- miłość jest dumą, jest uwarunkowana osiągnięciami dziecka i przez to pomaga w rozwoju, to jest prawo do rozwoju.

3. Potrzeba nauki.

Rodzice muszą nauczyć dziecko wszystkiego, co jest niezbędne do jego autonomii, aby do 16 roku życia dziecko było w stanie samodzielnie zaspokoić wszystkie swoje fizyczne, codzienne potrzeby (gotowanie, dbanie o swoje rzeczy, pokój itp.). wskazane jest dać dziecku kilka prostych umiejętności rzemieślniczych (zrobić coś własnymi rękami).

4. Potrzeba bycia w twoim wieku.

Zaspokojenie tej potrzeby wyraża się zgodnie z wymaganiami stawianymi dziecku i jego możliwościami wiekowymi. Jeśli wymagania są zbyt wysokie, spada samoocena dziecka i pojawia się zwątpienie, co jest przyczyną niepowodzeń w życiu. dorosłe życie. Jeśli wymagania są zaniżone, poczucie własnej wartości jest przeceniane, a w obliczu realiów życia, które tego nie potwierdzają, dziecko woli unikać podejmowania jakiejkolwiek aktywności. W wieku dorosłym objawia się to zachowaniem „nierozpoznanego geniusza”, którego wszystkie osiągnięcia są słowami, ale w rzeczywistości - unikaniem pracy i odpowiedzialności.

5. Potrzeba bycia sobą.

Z jednej strony zadanie rodzicielstwo- przyzwyczaić dziecko do wymagań społeczeństwa, do życia w społeczeństwie, ukształtować osobowość, czyli zespół cech role społeczne które trzeba przeprowadzić. Ale jednocześnie każdy człowiek rodzi się jako jednostka i jest to bardzo ważne i proces edukacyjny aby nie zatracić tej wyjątkowości wewnętrznej istoty każdego dziecka. Indywidualność należy dostrzegać, cenić i szanować. Wielu nauczycieli i rodziców popełnia nieodwracalne błędy, porównując dzieci ze sobą (porównując nieporównywalne), rozwijając potrzebę bycia najlepszym (co jest niemożliwe i prowadzi do ciągłego niezadowolenia). A także rodzice, którzy nie zrealizowali się, bardzo często przenoszą swoje oczekiwania z życia na swoje dzieci, przeciążając je obowiązkami i odpowiedzialnością.

Aby zidentyfikować traumy na okołoporodowym poziomie psychiki (poziom 2), konieczna jest analiza doświadczeń perinatalnego rozwoju człowieka, czyli tzw. matryc perinatalnych (wg S. Grofa). Poziom okołoporodowy - na czym doświadczono późne etapy ciąży, w trakcie porodu i bezpośrednio po nim. Wpływ uraz porodowy w późniejszym życiu jest w większości przypadków niedoceniana przez współczesną psychiatrię.

Poród uważany jest za najwcześniejsze i być może najbardziej traumatyczne przeżycie zagrażające życiu człowieka. Tak naprawdę kończymy nasze istnienie, tj. umieramy jak płód i zaczynamy żyć jak oddychające dziecko. Ponadto życie urodzonego stworzenia może być zagrożone z powodu komplikacje porodowe. W sytuacji zagrożenia życia znajduje się także matka, z którą jesteśmy połączeni w tym procesie.

Stanislav Grof, systematyzując doświadczenie porodu, podzielił je na cztery etapy (Podstawowe matryce okołoporodowe) i powiązał te etapy oraz powstającą na tych etapach traumę z różne typy psychopatologie.

Wszystkie dzieci mają takie same potrzeby, choć wyrażają się one w różnym stopniu. Im młodsze dzieci, tym bardziej są do siebie podobne pod względem potrzeb, chociaż w zależności od temperamentu inaczej je wyrażają. Choleryk jest zazwyczaj bardzo wymagające dziecko, a jeśli zostanie sam, najprawdopodobniej będzie krzyczeć, płakać i ogólnie będzie głośno oburzony. Dziecko to wie, jak się bronić i podobnie jak osoba optymistyczna potrafi zwrócić na siebie uwagę aktywnymi działaniami, natomiast osoba flegmatyczna lub melancholijna najprawdopodobniej będzie leżała spokojnie samotnie i cierpiała z powodu frustracji90 w milczeniu. Ale potrzeba, w szczególności, potrzeba obecności matki (innej ukochany) wszystkie dzieci mają w pobliżu.

Do podstawowych potrzeb dziecka zalicza się potrzeby jedzenia, snu, odpoczynku, ruchu, komfortu cieplnego, bezpieczeństwa egzystencji, kontakt dotykowy, bezwarunkowa miłość, uczucie, komunikacja. Nie da się dobrze opiekować i wychowywać dziecka bez zrozumienia jego potrzeb i/lub bez zrozumienia, jak je zaspokoić. Jeśli nie będziemy świadomi potrzeby, najprawdopodobniej w ogóle nie zostanie ona zaspokojona.

Metody zaspokajania potrzeb wrodzonych, jakkolwiek dziwnie by to na pierwszy rzut oka nie brzmiało, zależą od konkretnego społeczeństwa, od konkretnej kultury, tradycje rodzinne i osobisty wybór rodziców. Oznacza to, że wcale nie są takie same - jest ich dużo. Warunkowo liczne nowoczesne metody Opiekę nad niemowlęciem można podzielić na dwie części duże grupy, odzwierciedlając dwa różne podejścia: naturalny i medyczno-technokratyczny (co jest powszechnie akceptowane i uważane za tradycyjne w naszym społeczeństwie).

Pielęgnacja naturalna to pielęgnacja oparta na fizjologii i psychologii. Na pierwszym miejscu stawia wrodzone potrzeby dziecka i jego naturalne, pełne zaspokojenie. Podejście to skupia się na łagodnym przystosowaniu noworodka do nowych warunków życia, stałym kontakcie z matką, karmieniu naturalnym (piersią) i wyklucza (w całości lub w części) stosowanie w opiece nad dzieckiem takich sztucznych urządzeń jak wózki, kojce , chodziki itp., w przeciwieństwie do tradycyjnego, medyczno-technokratycznego podejścia.

Nie oznacza to oczywiście rezygnacji z jakichkolwiek sztucznych urządzeń, a jedynie tych, które nie zaspokajają wrodzonych potrzeb dziecka. Ci, którzy pomagają matce, a nie szkodzą dziecku, jego wzrostowi i rozwojowi, są mile widziani. Przykładowo noworodek potrzebuje stałego kontaktu z mamą (lub inną bliską osobą). W tym celu mężczyzna wymyślił sposób przywiązania dziecka do matki za pomocą kawałka materiału – chusty, aby mogła w tym czasie zajmować się innymi rzeczami. Tak, chusta jest wynalazkiem kulturowym, ale dzięki niej naturalna potrzeba stałego kontaktu dziecka z mamą jest w pełni zaspokajana, a przy tym nie szkodzi rozwojowi zdrowe dziecko. Nie ma powodu, aby go nie używać, chyba że ci się to nie podoba konkretne dziecko lub gdy stan matki na to nie pozwala. O ile mi wiadomo, jedynymi osobami, które nie mogą nosić dziecka w chuście, są osoby, które ze względów zdrowotnych nie mogą nosić dziecka na rękach. A czasami zamiast ramion zaleca się chustę, bo wręcz przeciwnie, zmniejsza to obciążenie. Chociaż wszystko jest ustalane indywidualnie, w takich przypadkach należy jedynie skonsultować się z lekarzem.

Kultura ludzka rozwija się znacznie szybciej, niż człowiek ma czas się do niej przystosować, w wyniku czego pojawiają się metody opieki nad dziećmi, które nie zaspokajają wszystkich potrzeb dziecka i nie przyczyniają się do jego pełny rozwój, a czasami wyrządzają mu krzywdę lub opóźniają go. Dobry przykład - jednorazowe pieluchy, które zostały wymyślone, aby ułatwić opiekę nad dziećmi współczesnym zapracowane mamy i innych członków rodziny. Ich stosowanie nie jest fizjologiczne, opóźniają rozwój dziecka, powodując u niego duży dyskomfort. Czy da się je policzyć? przydatny wynalazek? Oczywiście, że nie.

Dziecko nie tylko potrzebuje zaspokojenia wszystkich swoich wrodzonych potrzeb naturalnie, ale także pomóc mu je zaspokoić kochająca osoba. U ssaków, w tym ludzi, główną rolę w wychowaniu dziecka należy do matki. Rozwój mózgu u wszystkich dzieci przebiega według tego samego „scenariusza”. Wielką niespodzianką była dla mnie informacja, że przy wyliczaniu normy rozwoju mózgu przez badaczy z próby wyłączane są sieroty, dzieci, które od pierwszych dni oddawane były pod opiekę i edukację babciom lub nianiom oraz dzieci matek oziębłych emocjonalnie . Normę rozwoju mózgu oblicza się, biorąc pod uwagę wskaźniki rozwoju tylko tych dzieci, które są osobiście wychowywane od urodzenia przez kochające, troskliwe i wrażliwe matki.

W wczesny wiek Dziecko stale potrzebuje uwagi, miłości i komunikacji. Ale nie musisz po prostu kochać swojego dziecka – musisz okazywać mu swoją miłość. Czuły, chwalący, okazujący zainteresowanie i uwagę, komunikujący się z nim od urodzenia. Miłość musi być bezwarunkowa (bez warunków). Zwłaszcza każda osoba małe dziecko, potrzebuje kogoś, kto go tak pokocha. Nie po coś (za bycie przystojnym, mądrym, posłusznym czy coś innego), ale po prostu za to, że istnieje w świecie, bez urazy do niego, bez oczekiwań wdzięczności, bez myśli, że zawsze musi być posłuszny itp. .

Nie należy się obawiać, że przy bezwarunkowej miłości, a nie „miłości do osiągnięć”, dziecko nie będzie miało motywacji do rozwoju. Każde dziecko od urodzenia ma chęć rozwoju i nauki. Potrzeba wyrażania siebie i rozwoju osobistego jest także naturalną potrzebą człowieka. Aby dziecko mogło się w nim realizować różne obszary potrzebuje wsparcia i miłości najbliższych osób – rodziców. Dlatego bezwarunkowa miłość rodziców nie tylko nie szkodzi rozwojowi dziecka, ale wręcz przeciwnie, stymuluje go.

Nie da się rozpieścić dziecka miłością, dlatego nie należy go „dawkować” nawet przy dobrych intencjach, w przeciwnym razie problemy emocjonalne, odchyleń w zachowaniu i chorób neuropsychicznych dziecka będzie trudno uniknąć. Cóż, poza tym nie wszyscy wokół ciebie będą kochać dziecko bezwarunkową miłością, ale tylko najbliżsi ludzie. Oczywiście będzie miał okazję poznać różne niuanse relacje międzyludzkie, komunikując się z różni ludzie. Ale co najważniejsze, jeśli bliscy kochają dziecko bezwarunkową miłością, ma ono szansę być sobą. Ta szansa jest wiele warta w życiu każdego człowieka.

W szczególności brak uwagi i opieki prowadzi do hospitalizacji. Błędem jest sądzić, że tylko w domach dziecka dzieci otrzymują mniejszą opiekę i uwagę. Dzieje się tak również w zwykłe rodziny, gdzie rodzice, zwłaszcza matka, są emocjonalnie zimni. Tacy rodzice robią tylko minimum niezbędne działania w opiece nad dzieckiem (karmienie, przebieranie) i nie okazują „dodatkowej” czułości ani chęci komunikacji.

Doktor Bowlby również o tym pisał negatywne konsekwencje hospitalizm: dzieci, które dla celów doświadczalnych były dobrze odżywione, przebrane na czas, przetrzymywane w komfortowych warunkach szklarniowych, ale mało tulone, pieszczone i noszone na rękach, całkowicie straciły zainteresowanie życiem (nie chciały jeść, chodzić, lub przenieść). Inny naukowiec, Rene Spitz, napisał o podobnym eksperymencie w 1945 roku: dzieci w trzy miesiące życia oddzielone od matek i spędziły około sześciu miesięcy w żłobku, gdzie otaczano je nienaganną opieką (karmiono i przewijano na czas), ale nie utrzymywano z nimi żadnego kontaktu. Wynik: 70% z nich zmarło, u pozostałych zdiagnozowano ogólne pogorszenie rozwoju, w tym otępienie emocjonalne, zaburzenia zachowania, stagnacja przyrostu masy ciała i wzrostu. Posiadanie matki i jej strata okazały się dla dziecka jeszcze większym szokiem niż brak matki.

To jest właśnie gościnność główny powód, według którego dzieci z domów dziecka są opóźnione w rozwoju. Obecność/nieobecność rodziców jest czynnikiem decydującym o losie dziecka. Ludzi, którzy wierzą, że „lepiej w sierocińcu niż w domu dziecka”. źli rodzice„, po prostu nie rozumieją, jak katastrofalnie sieroctwo wpływa na los. To również ma zastosowanie sieroty społeczne czyli dzieci, które mają rodziców, ale nie zwracają na nich uwagi, spędzają z nimi mało czasu, rzadko interesują się ich sukcesami i problemami (nawet jeśli powód jest dobry – np. rodzice dużo pracują).

Dziecko naprawdę potrzebuje dużo uwagi. Mitem jest, że nie liczy się ilość, ale jakość czasu spędzanego przez rodziców z dzieckiem. Obydwa są ważne. Ale jeśli trzeba wybierać, to w młodym wieku dla dziecka ważniejsza jest ilość czasu spędzonego z matką niż jego jakość (chociaż jakość jest pojęciem oceniającym, prawda?). Oznacza to, że dla dziecka ważniejsze jest to, że mama jest w pobliżu, nawet jeśli cały dzień zajmuje się swoimi sprawami i nie ma wystarczająco dużo czasu wyłącznie dla dziecka, niż to, że mama wraca do domu dopiero wieczorem i bawi się wyłącznie z dzieckiem przez godzinę.

Najcięższa kara dla dziecka i najbardziej szkodliwa dla niego ogólny rozwój ignorowanie tego ze strony dorosłych, przede wszystkim rodziców. Niektórzy rodzice karzą swoje dzieci milcząc i nie rozmawiając z nimi przez jakiś czas. Wielu osobom takie ignorowanie dziecka wydaje się bardzo nieszkodliwe, ale tak nie jest. Od razu wyjaśnię – o czym mówimy małe dziecko, o wczesnym dziecku i wiek przedszkolny, dla którego cały świat jest jego rodzicami. Dla dzieci w tym wieku najważniejsze jest to, co dzieje się „tu i teraz”, w chwili obecnej. Starsze dzieci mogą inaczej odbierać takie zachowania rodzicielskie, ale dla małych dzieci jest to najbardziej straszne i destrukcyjne.

Lepiej jest, aby dana osoba komunikowała się jakiejkolwiek jakości, niż była ignorowana. Jeśli jest to dziecko, które wciąż rośnie i rozwija się, to tym bardziej. Co to znaczy? Oznacza to, że nawet zły i karcący głos matki ma lepszy wpływ na rozwój dziecka niż jej milczenie. Pamiętacie, pisałam, że dziecko jest w stanie wszelkimi sposobami zwrócić na siebie uwagę rodziców, bo jego nieobecność jest dla niego sytuacją nie do zniesienia? Zatem - znowu mówię o tym samym. Chociaż wcale nie oznacza to, że lepiej skarcić dziecko, niż się powstrzymać i milczeć. Oznacza to, że jeśli rodzice nie mogą się powstrzymać, lepiej porozmawiać z dzieckiem, aby zrozumiało, co jest nie tak. Nie ignoruj go jednak, gdy zwraca się do nich bezpośrednio lub w jakikolwiek inny sposób domaga się ich uwagi.

Dzieci w wieku 5-7 lat.

Potrzeba szkolenia.

Konieczność posiadania majątku.

Potrzeba niezależności.

Potrzeba rozróżnienia między tym, co dobre, a tym, co złe.

Potrzeba posiadania przyjaciół i umiejętność nawiązywania przyjaźni.

Potrzeba komunikacji z dorosłymi.

Dzieci w wieku 8-10 lat.

Potrzeba szkolenia.

Potrzeba przebywania w grupie rówieśniczej.

Potrzebne działanie zbiorowe i gry.

Zaspokojenie ciekawości.

Zastosowanie wiedzy o tym, co jest dobre, a co złe.

Potrzeba posiadania przyjaciół, umiejętność bycia przyjaciółmi.

Dzieci w wieku 11-13 lat.

Potrzeba akceptacji w grupie rówieśniczej.

Wspólne zajęcia i gry rozwijające umiejętność współpracy.

Potrzeba posiadania idoli, ideałów do naśladowania.

Konieczność posiadania dochodu.

Potrzeba zajęć na świeżym powietrzu.

Konieczność dbania o swój wygląd.

Potrzeba wiedzy o cechach swojej osobowości.

Pojawia się zainteresowanie płcią przeciwną.

Dzieci w wieku 14-16 lat.

Konieczność posiadania dochodu.

Potrzeba nabycia umiejętności interakcji z płcią przeciwną.

Potrzeba kształtowania światopoglądów.

Potrzeba odpowiedzi na pytanie: Kim jestem i jakie jest moje miejsce wśród innych?¦.

Dbanie o własny wygląd.

Akceptacja grupy rówieśniczej.

Umiejętności komunikowania się, interakcji i współpracy z innymi.

Należy pamiętać, że każdy kolejny wiek nie wyklucza potrzeb poprzedniego, lecz je uwzględnia. Przykładowo potrzeba nauki pojawia się u dziecka w wieku 5-7 lat i pozostaje na całe życie. Ważne jest, aby nie przegapić momentu, w którym pojawia się nowa potrzeba i stworzyć warunki do jej realizacji.

Pamiętaj, to ważne! jak na znaczenie tego, co słyszymy, wpływa sposób, w jaki używamy stresu.

Porównaj: „Nigdy nie mówiłem, że ukradł pieniądze”.

"I nigdy nie mówiłem, że ukradł pieniądze” (ktoś inny mógłby to powiedzieć)

"I nigdy nie powiedział, że ukradł pieniądze” (zaprzeczenie faktu akcji)

„Ja nigdy nie powiedziałemże ukradł pieniądze” (chociaż mógł tak pomyśleć)

„Nigdy tego nie powiedziałem On ukradł pieniądze” (ktoś inny mógł je zabrać)

„Nigdy nie powiedziałem, że on etola pieniądze” (być może otrzymał je w prezencie)

„Nigdy nie powiedziałem, że ukradł pieniądze„(ukradł coś innego)

Gry dla różnych grup wiekowych

Olga FILIPOWSKA

Zabawki i zabawy dla dzieci są ze sobą ściśle powiązane. Zabawka przyczynia się do pojawienia się tego czy innego rodzaju gry, a sama gra w miarę rozwoju wymaga coraz większej liczby nowych zabawek. Zabawka musi być estetyczna i humanistyczna, bezpieczna i przyjazna dla środowiska, musi spełniać wymagania cechy wieku i różne rodzaje gier.

Jak wiadomo, w dzieciństwo gra ma obiektywny charakter manipulacyjny, jest sposobem na zrozumienie otaczającego nas świata i nawiązanie emocjonalnego kontaktu z osobą dorosłą.

W okresie wczesne dzieciństwo gra staje się refleksyjna - dziecko odtwarza w niej dobrze znane działania i fabuły z własnego doświadczenia (karmienie, kąpiel, spanie itp.).

Dzieciństwo w wieku przedszkolnym- okres świetności gry. Jego głównym typem jest fabularne odgrywanie ról. Dzięki zabawie dziecko opanowuje dorosły świat relacji społecznych, sytuacje życiowe i zajęcia zawodowe. Oprócz fabuły - gra polegająca na odgrywaniu ról W życiu dziecka, od piątego lub szóstego roku życia, pojawiają się nowe gry zręcznościowe, inteligencji, szybkości, gry z zasadami, w których uczy się nowych zachowań, powstrzymując bezpośrednie impulsy i pragnienia. Te gry wymagają podstawowej wiedzy w zakresie liczenia, pisania i czytania. Mają moment rywalizacji, aktywują się kreatywność, kształtują umiejętności praktyczne, słowem wszystko, czego dziecko będzie potrzebować w szkole.

Komunikacja z rówieśnikami – główne znaczenie gry dla młodszych nastolatków. Z entuzjazmem pokazują swoje preferencje, upodobania i antypatie, wyrażają siebie, podejmują ryzyko, rywalizują, rywalizują, kłócą się i zawierają pokój, uczą się współdziałania i bycia partnerami.

Dla starsze nastolatki gra coraz częściej staje się czynnością drugorzędną, przyjemną, ale nie obowiązkową, polem powstawania różne rodzaje kontakty, randki, komunikacja. Cechą wiodącą w tym wieku jest, w powszechnej opinii, nauka, rozumiana jako przygotowanie do przyszłej aktywności zawodowej. Gra częściowo przejmuje tę samą rolę. Tak rodzą się różnego rodzaju hobby, kolekcjonerstwo i modelarstwo.

Wraz ze zmianami, jakim ulega gra, zmieniają się także zabawki. Oczywistym jest, że z każdym rokiem życia ich znaczenie dla dziecka maleje.

Zabawki są najbardziej wyraziste, szczegółowe, realistyczne i różnorodne w dzieciństwie w wieku przedszkolnym. Jednak już pod koniec tego okresu, w wieku 6-7 lat, dziecko chętnie zaczyna wykorzystywać w zabawie otaczające go przedmioty, które często pozwalają na manifestację fantazji i wyobraźni w większym stopniu niż zabawki. Ten sam przedmiot ulega w grze wielu przemianom. Te przemiany dosłownie fascynują dziecko. Słowa wydają się brzmieć tak, jakby

magiczne zaklęcie , tworząc wyjątkową atmosferę, bajeczną rzeczywistość, w której wszystko jest możliwe. W tej chwili zabawek już nie ma

atrybut obowiązkowy zabawą, ale pełnią inną funkcję - przedmiot prestiżu, przejaw rodzicielskiej miłości, troski, bogactwa rodzinnego. 1. Pierwszą potrzebą jest potrzeba bezpieczeństwa. Oznacza to, że dziecko nie boi się, że zostanie zapomniane, ma pewność, że otrzyma opiekę i ochronę. Rodzice nawet żartem nie mówią swoim dzieciom: „ Wyślę cię do szkoły z internatem, jeśli będziesz niegrzeczny" Lub "

2. Drugą potrzebą jest potrzeba bezwarunkowej miłości. Dziecko trzeba tak po prostu szanować, bez powodu, otaczać miłością, która nie stawia warunków. Jeśli ta potrzeba zostanie zaspokojona, dziecko rozwija poczucie godności - bardzo istotne pojęcie, ponieważ na przykład rewolucję na Ukrainie w latach 2013-2014 często nazywa się rewolucją godności.

Jaka jest różnica między godnością a narcyzmem? Godność to poczucie, że jestem sobą – i to jest dobre, i nie muszę niczego udowadniać, mam prawo być sobą. Nie oznacza to jednak, że dziecko ma zwiększone potrzeby.

Mogę mieć talent do matematyki i nie mieć żadnego talentu do muzyki. Potrafię popełniać błędy i je poprawiać. Ktoś może wiedzieć coś lepiej ode mnie i mieć coś więcej, ale ja czuję, że jestem sobą i szanuję siebie, mam prawo do szacunku innych. Jeśli ktoś mną gardzi, to dla mnie będzie to oznaczać, że ta osoba nie umie szanować innych, ja sama nie poczuję się upokorzona.

Jeśli ktoś nie ma poczucia godności, słychać coś takiego: jestem nikim, ale mogę być kimś, kiedyś osiągnę stan, stanowisko, medal na Olimpiada albo kiedy wszyscy będą się mnie bać w szkole. W ten sposób życie człowieka zamienia się w pogoń za sukcesem, a on sam cierpi z tego powodu, a inni mogą cierpieć.

Dzieci chcą, żebyśmy pomogli im zrozumieć świat. Bardzo dobrą okazją do komunikacji jest opowiadanie bajek, historii i samodzielne ich wymyślanie; Moje dzieci i ja lubimy razem oglądać kreskówki, a potem o nich rozmawiać

3. Trzecią potrzebą dziecka jest pozwolenie na autentyczność.. Autentyczność to zdolność do bycia sobą, prawdziwym i wolnym. Oznacza to, że nie mówię mojemu dziecku: musisz myśleć tak i tak, a jeśli nie, to nie jesteś moim synem i gardzę tobą. Albo chcę, żebyś był taki i taki, inaczej cię nie zaakceptuję. Wręcz przeciwnie: chcę, żebyś był sobą, abyś odkrył, kim jesteś, i mnie to bardzo interesuje. Autentyczność polega także na prawie do posiadania własne uczucia, umiejętność ich wyrażania i rozumienia.

4. Oczywiście wolność wypowiedzi i wolność wymagają granic. Dawanie dziecku wolności nie oznacza nadawania mu specjalnego statusu, w którym może robić, co chce, a inni ludzie nie są ważni. Konieczne jest pokazanie dziecku, gdzie jego wolność koliduje z wolnością drugiego człowieka, gdzie jego potrzeby kolidują z potrzebami innych ludzi. Dziecko musi nauczyć się panować nad sobą i szanować innych. Rodzice grają ważną rolę ustalenie granic, dyscypliny i takiej, która nie przestraszy dziecka, nie pozbawi go poczucia bezpieczeństwa – oczywiście, jeśli dziecko zostanie pobite lub zamknięte w piwnicy, efekt będzie odwrotny.

5. Kolejną potrzebą dziecka jest ujawnienie swoich zdolności, talentów i nauka samodzielności. Polega na wdrażaniu i rozwoju własnych kompetencji.

Dodam jeszcze, że bardzo ważnymi składnikami związku są:

Obecność rodziców. Wszyscy wiemy, że rodzice często zmuszeni są wyjechać za granicę do pracy. Często dorośli uzasadniają potrzebę podróżowania stwierdzeniem, że nie mogą zapewnić dziecku edukacji, w ostatecznym rozrachunku nie mogą zapewnić mu niczego innego, jak tylko biedy. Jeśli odejdą, dziecko dorasta bez rodziców, a więc bez poczucia bezpieczeństwa, a dorośli żyją w poczuciu winy. Któregoś razu w minibusie z Boryspola usiadłam obok kobiety, która przyleciała z Włoch. Zadzwoniła do syna, a pierwsze pytanie, jakie jej zadał, brzmiało: „ Przyprowadziłeś mnie piłka nożna? " Odpowiedziała, że piłki nie kupiła, przyniosła coś innego. Syn powiedział: „ Nie, nie chcę niczego więcej, wyjdź, nie chcę cię znać" To także przykład niezdrowych scenariuszy, gdy prezenty i inne rzeczy zastępują to, co naprawdę ważne, a potem same dzieci przestają rozumieć, czego potrzebują i nie zdają sobie z tego sprawy w dorosłym życiu.

Radość bycia razem. Dlaczego radość? Jest to silna emocja, która cementuje naszą więź, dlatego w teorii przywiązania koncepcja „wspólnej zabawy” jest kluczowa. Czasami w naszym ośrodku Family Circle oferujemy terapię rodzinną.
Uważność wobec dziecka.Ćwiczeniem, które zawsze sugeruję rodzicom, jest patrzenie na śpiące dziecko i postrzeganie go jako istoty, której nigdy wcześniej nie widziano. Za każdym razem trzeba sobie przypominać, że stoi przed nami tajemnica, ziarno nieznanego gatunku, nie wiemy, co z niego wyrośnie, ale trzeba nauczyć się w nie zaglądać i uważnie słuchać – tu zaczyna się ojcostwo . Należy nauczyć się rozumieć dziecko, jego potrzeby, wszystko, co mu się przydarza i właściwie to interpretować. Często powtarzam rodzicom, że troska o dziecko wynika ze zrozumienia go. Jest taki dowcip o małpie, która chciała być dobra i zrobić coś dobrego. Zobaczyłem rybę w rzece i pomyślałem: zrobię dobry uczynek, wyciągnę rybę, żeby nie utonęła, i powiesiłem ją na drzewie. Czasami robimy to samo z dziećmi, bo nie rozumiemy ich potrzeb i nasze działania nie ratują dzieci, ale je kaleczą.

Podam przykład. Mój syn się kąpie. Mówię: „ Matvey, jest już późno, musimy wyjść i iść spać„W odpowiedzi słyszę: „ OK, tato" Mówię: „ OK, będę za pięć minut, muszę wyjść z wanny i iść spać." Kiedy przyjeżdżam pięć minut później, mój syn mówi: „ Nie, nie wyjdę, pomęczę się w wannie jeszcze przez pięć minut" Daję mu jeszcze minutę kompromisu, ale nawet po tym nie wychodzi z wody. Zaczynam się złościć i myśleć, że syn mnie nie szanuje. Jestem gotowy wyciągnąć go siłą z wanny... Jak by się skończyła ta mała sytuacja, gdybym to zrobił? Wyciągałam go brutalnie z wanny, płakał, urażony i zasypiał z poczuciem, że tata to idiota, który nic nie rozumie. W następnym razem Chcę całkowicie uniknąć tej sytuacji i powiedzieć kobiecie: idź sama go wychowaj, bo się kłócimy, a on mnie w ogóle nie szanuje.

Ale udaje nam się naprawić sytuację: rozmawiamy z żoną na temat „Jak wyciągnąć syna z wanny” i zgadzamy się, że on naprawdę kocha wodę. Nie okazuje braku szacunku swojemu ojcu; po prostu bardzo trudno mu wyjść z łazienki. Najlepsze podejście stanie się, jeśli powiem: „ Matwiychuk, rozumiem Cię, tak bardzo lubisz pływać i gdybym był czarodziejem, powiedziałbym teraz: abrakadabra, niech twoje łóżko zamieni się w wannę, żebyś mógł w nim spać" Powiedziałem tak, a syn się roześmiał, podniósł ręce i bez problemu wyszedł z wody. Ten mały przykład, jak zrozumienie pomaga nam inaczej współdziałać z dziećmi. Dzięki temu dziecko czuje, że tata mnie rozumie, nawet gdy mam cztery lata. Dzięki temu nasze relacje się wzmacniają. Rozwija się także jego zdolność do bycia w związkach.

Komunikatywność, zainteresowanie dzieckiem. Co się z nim dzieje? Zapewne nie raz zauważyłaś, że dziecko chce się dzielić, chyba że przezwyciężymy to pragnienie naszymi negatywnymi reakcjami. Dziecko dzieli się sobą i domaga się, abyśmy dzielili się z nim: historiami, wspomnieniami, rozmowami o pracy... I musimy zrozumieć: aby móc komunikować się z dziećmi, konieczna jest obecność rodziców, o czym już wspomniano. Komunikacja nie odbywa się w ten sposób, że przychodzę i mówię: no cóż, synu, opowiedz mi szybko, jak ci minął dzień. Szczera komunikacja ma miejsce, gdy idziemy razem lub robimy coś razem. Zdarza się, że mój syn i ja łowimy ryby i po około pół godzinie postanawia mi powiedzieć, co mu leży na sercu. Dzieje się to od niechcenia i na pewno trzeba spędzać razem dużo czasu, aby nadchodziły te chwile, gdy dzieci chcą się czymś podzielić. Nie należy zaniedbywać tych wyjątkowych chwil, ponieważ pomagają one dzieciom nadać sens swojemu życiu.