Trudna relacja z siostrą. Dlaczego prawdziwa przyjaźń między siostrami jest tak trudna? Istnieje wiele powodów

Mam szczęście, że mam siostrę. Ona jest najważniejszą osobą w moim życiu. W przeciwieństwie do wielu innych sióstr zbudowałyśmy silny, idealny związek, jakbyśmy urodziły się bliźniaczki. Mentalnie jesteśmy połączeni, jak Gita i Zita.

Początek naszego związku

Przyjaźnimy się od dzieciństwa, jednak w naszym życiu były różne okresy. Czasami różnica wieku (5 lat) stawała się bardziej zauważalna i wpływała na nasz związek, na przykład w okresie przejściowym, kiedy ona miała 14 lat, a ja 9.

Ale moja siostra okazała się bardzo mądra w swoim podejściu do mojego wychowania. Zawsze traktowała mnie jak równego sobie. Byliśmy dziewczynami. Chociaż myślę, że nie zawsze była mną zainteresowana. W naszym archiwum wideo znajdują się ciekawe nagrania z naszego dzieciństwa. Zabawnie jest patrzeć i pamiętać, że kiedyś miałem ją prawie do pasa. Nie zauważyliśmy tego i zawsze komunikowaliśmy się na równych zasadach. Nie było żadnej dyskryminacji.

Mądre podejście

W przejściowym okresie jej życia oddaliliśmy się od siebie. Miała najlepszą przyjaciółkę, która mnie zastąpiła. Mam własną firmę. Ona była właściwą dziewczyną, ja byłem tą rozwiązaną. Zacząłem palić. Dowiedziała się o tym, wpadła we mnie w histerię, pokłóciliśmy się, nikogo nie słuchałem.

I zmieniła taktykę. Zaakceptował mnie taką, jaką jestem. Znów się do siebie zbliżyliśmy i zostaliśmy najlepszymi przyjaciółmi. W tym czasie nie różniliśmy się już tak bardzo wyglądem; wyglądaliśmy na ten sam wiek. Zaczęliśmy razem chodzić na spacery, chodzić do kawiarni i klubów nocnych. Poznaliśmy się i poznaliśmy chłopaków. To ona nauczyła mnie komunikować się z mężczyznami.

Życie jest świętem

Cieszyliśmy się życiem, a wokół nas zawsze było święto. Zgłaszali się do nas znajomi. Pamiętam, jak śmialiśmy się z każdej naszej porażki. Jeśli przydarzyło mi się coś nieprzyjemnego, od razu wyobrażałam sobie, jak wrócę do domu, opowiem o tym siostrze i będziemy się z tego długo razem śmiać.

Początek zmian

Potem w naszym życiu pojawili się mężczyźni i zaczęliśmy żyć oddzielnie. Nie zakłócało to naszej komunikacji. Ale nie żyliśmy tak długo. Po pewnym czasie rozstałam się z chłopakiem, a chwilę później ona to zrobiła.

Po czym ona i ja zaczęliśmy mieszkać razem, oddzielnie od naszych rodziców. To była świetna zabawa. Dostaliśmy mieszkanie, samochód, byliśmy niezależni i niezależni. Czasem brakuje mi tego czasu.

Ciąża

Później pojawili się nowi stali mężczyźni. Znów prawie w tym samym okresie. Po pewnym czasie niespodziewanie zaszłam w ciążę, choć już wcześniej zaczęli planować dziecko, ale nie wyszło. Moja siostra była trochę zdenerwowana, że ją wyprzedziłam w tej kwestii.

Wyszłam za mąż i zamieszkałam z mężem. Zamieszkali w Moskwie. Po 1,5 miesiącu też zaszła w ciążę. Była to dla nas wielka radość. Szkoda, że w tych cudownych chwilach byliśmy daleko od siebie. W czasie ciąży kilka razy poleciała do Omska. Razem szliśmy żołądkami, razem walczyliśmy z zatruciem.

Królestwo kobiet

Potem pojawiły się nasze dzieci. Obie mają dziewczynki. Gdy tylko moja córka dorośnie, wraz z mężem również przeprowadzimy się do Moskwy, bliżej mojej siostry. Przeprowadzkę planowaliśmy od dawna.

Nie wiem, czy to wszystko wydarzyło się celowo, czy przez przypadek, ale moja siostra i ja jesteśmy bardzo blisko psychicznie i duchowo. Wiele wydarzeń życiowych przydarzyło się nam w tym samym czasie. Może oczywiście dlatego, że zawsze byliśmy razem i być może gdzieś się do siebie dostosowaliśmy.

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, subskrybuj strony Alimero na

Moim głównym problemem jest moja siostra, która jest ode mnie młodsza o 8 lat. Mama martwiła się o mnie, czy coś jest nie tak z moim zdrowiem. Wychowano mnie w surowości. Moi rodzice często na mnie warczeli. Nawet nad drobiazgami. Potem mama przez długi czas nie odzywała się do mnie. Dla mnie takie dni były bardzo okropne. Poczułem się żałośnie. Nie traktowała tak swojej siostry. Moja siostra mogłaby sobie pozwolić na swobodę w kontaktach z mamą, mogłaby powiedzieć, że nie chce się z nią widywać, a czasami prosi, aby w ogóle się z nią nie kontaktować (bez ciebie, mamo, podobno byłoby mi lepiej).
Bardzo kochałam moją mamę i siostrę. Opiekowałam się siostrą, gdy była mała. Pomogłem jej w nauce, pomogłem jej zapisać się, a później załatwiłem jej pracę. Jest sama w sobie mądra i wspięła się po szczeblach kariery.
W pracy też odnosiłem sukcesy. Później poznałam ukochaną osobę, wyszłam za mąż i zamieszkałam osobno. Ja i moja rodzina nadal sobie pomagaliśmy. Pomagają mi fizycznie, a czasem ja pomagam im fizycznie i finansowo, najlepiej jak potrafię. Ale odkąd wyszłam za mąż, moje życie u boku mojej siostry stało się piekłem. Przypominam sobie wszystko, co dla mnie zrobili. Słyszę bardzo okropne wyrzuty, że moja mama zrezygnowała ze zdrowia, bo pomagała w opiece nad dziećmi. Ale nie wspominają, że jednocześnie zajmowałem się wszystkimi jej sprawami, łącznie z dbaniem o jej zdrowie, zaopatrując ich we wszystko, czego potrzebowali, najlepiej jak umiałem. Nie daj Boże, jeśli zacznę im wystawiać swoje usługi – w takim wypadku staję się pozbawioną skrupułów istotą, która coś im pamięta. Moja siostra, za milczącą zgodą swojej matki, mówi mi prosto w twarz bardzo słabo, nie okazując nieśmiałości w wyrazie twarzy. A potem, gdy mija już trochę czasu, siostra zwraca się do mnie z jakimiś prośbami, mama zaczyna się cieszyć, a ja spełniam jej prośby częściej, niż o to prosi, ale ona prawdopodobnie ze względu na swój charakter znajduje w moich słowach coś negatywnego i działania i bardzo źle się ze mną kłóci, jednocześnie zrzucając na mnie całą winę za kłótnię. Mama cały czas próbuje ją usprawiedliwić. Moja siostra jest tak bezczelna, że dzwoni do mojego męża i mnie oczernia. Doskonale rozumiem, że jeśli moja mama będzie chciała, zatrzyma ten chaos. Ale moja siostra ma na nią duży wpływ. Moja siostra z łatwością może ją przekonać, że knuję na nich straszne plany zemsty, oparte wyłącznie na moich chaotycznych myślach. W tym samym czasie siostra zaczyna płakać, przeklinać, a jej twarz zmienia się nie do poznania. Co ciekawe, nie tylko o mnie wypowiada się negatywnie. Bardzo łatwo udaje jej się przekonać matkę, że wszyscy są o nią zazdrośni (na przykład koledzy, sąsiedzi) i myślą tylko o tym, jak ją rozpieszczać. Zawsze jest gotowa przeklinać i walczyć, bo jest pewna, że wszystkich rozgryzła i wszyscy się jej boją. Nie kryje swojej nadmiernej dumy. Nie rozumiem, co teraz o tym myśli nasza mama. Przecież, jeśli myśleć logicznie, nikt nie pójdzie do osoby, której nie ufa, co do której ma w głowie tyle podejrzeń (mówię o stosunku mojej siostry do mnie). Jeśli siostra zacznie opowiadać o tym, jak ktoś ją rozgniewał, to zamiast niej zaczyna się denerwować matka i jest gotowa pójść i załatwić sprawę na miejscu. Za nią stoi mama, która cały czas się o nią martwi, o jej nerwowość itp. Jest mi bardzo ciężko, że mama pozwala, żeby mnie tak łatwo obrażano. Dał jej takie prawa. Nie potrafię wyrzec się Mamy, ale takie upokarzające role też mi nie odpowiadają. Wiem, że odpowiedzi na moje pytania nie są takie proste, ale może możecie coś doradzić. Z góry dziękuję.

Antropolog Margaret Mead powiedziała kiedyś: „Nie ma większej rywalizacji w rodzinie niż między siostrami i nie ma przyjaźni silniejszej niż przyjaźń między dorosłymi siostrami”..

Twoja siostra zna Cię lepiej niż ktokolwiek inny. Widziała, co działo się za zamkniętymi drzwiami, znała wszystkie sekrety dzieciństwa, dzieliła się z Wami smutkami i wakacjami, zabawą i łzami. Ci, którzy mają szczęście mieć siostrę, doskonale rozumieją, że jest ona prawdziwym skarbem, który należy cenić i chronić.

Związek z siostrą

Siostra to znacznie więcej niż przyjaciółka. Więź, jaką z nią tworzymy, wykracza daleko poza relacje rodzinne. Będzie cię chronić we wszystkich bitwach i stanie się twoim niezniszczalnym wsparciem, na które zawsze możesz liczyć.

Relacje między siostrami często dalekie od ideału i nie pozbawione nieporozumień. Dzieciństwo i dorastanie mogą być jak pole bitwy – od kłótni o kreskówki po bójki o zabawki, od konkursów w ubiorze po zdobycie miłości rodzicielskiej. Ale lata mijają, a ty zdajesz sobie sprawę, jak bliska i ważna jest dla ciebie twoja siostra.

Często mówi się, że nasz prawdziwa rodzina- tego, którego sami wybieramy, a nie tego, z którym łączą nas więzy krwi. Doświadczenie naprawdę potwierdza, że czasami przyjaciele stają się bliżsi niż krewni. Ale pokrewieństwo psychologiczne i biologiczne jest silniejsze niż jakikolwiek inny rodzaj relacji.

Więź silniejsza niż więzi rodzinne

Kiedy ostatni raz rozmawiałeś od serca ze swoją siostrą? Może wieczność minęła już w milczeniu? Czasami w życiu znaleźliśmy się na rozdrożu: nasze uczucia zostają zranione po kłótni, duma ciąży na nas, ale rozejm wciąż nie nadchodzi. Pomimo irytacji serce marnieje z powodu zadanej rany i powstałego dystansu. Bardzo trudno jest się kłócić przez długi czas. W końcu nadal jest twoją siostrą - młodszą lub starszą. Prowadziła Cię, udzielała rad i zawsze była przy Tobie.

Jeden telefon, znajomy śmiech, wspomnienia - a połączenie zostanie przywrócone pomimo odległości i problemów, obelg i zjadliwych wyrzutów.

Dorastałem w tej samej rodzinie, ale tak różnej

Czasami zastanawiacie się, jak to się dzieje, że dzieci wychowane w tej samej rodzinie, które otrzymały to samo wykształcenie, niesamowicie różnią się od siebie charakterami.

Niektóre siostry to zbuntowane buntowniczki, które pomagają odnaleźć własny głos, uczą bronić swoich praw i terytorium, wybierać to, co dla nas najlepsze.

Inni, jak ocean spokoju i harmonii, zawsze nagradzają cennymi radami, wsparciem w trudnych chwilach, potrafią wysłuchać i zrozumieć.

Twoja siostra nie musi być taka jak ty. Tak jak dzieci nie są kopiami swoich rodziców, tak rodzeństwo może mieć zupełnie odmienne zainteresowania i reakcje na te same rzeczy. To kolejny czynnik, który pomaga rozwijać Twoją osobowość, ponieważ Ty i Twoja siostra uzupełniacie się.

Kiedy nie potrzebujesz nawet słów

Nie ma potrzeby ustnie wyjaśniać siostrze, że źle się czujesz. Połączenie emocjonalne i pokrewieństwo sprawiają, że intuicyjnie rozumie, że coś jest z Tobą nie tak. To właśnie znaczy czuć komfort bliskości i troski!

Możesz mieć w pobliżu przyjaciół, ukochanych małżonków, a nawet rodziców, ale ty i twoja siostra macie wspólne dziedzictwo w postaci różnych historii i wydarzeń. Tylko ona może Cię naprawdę zrozumieć i pomóc.

Różnice i odległość nie są przeszkodami

Nie ma znaczenia, jak daleko życie rozproszy bliskich. Już dawno pozyskaliśmy oddzielne rodziny, a między nami jest już cała przepaść okoliczności. Ale troska o moją siostrę i zainteresowanie jej życiem nie znikną. To naturalne, niemal na poziomie szóstego zmysłu. Zawsze istnieje możliwość otrzymania lub zapewnienia niezbędnego wsparcia drugiej połowie naszego serca, niezależnie od tego, czy będzie to rozmowa telefoniczna, czy wiadomość.

Nikt nie jest tak szczery i prawdomówny jak siostra

Być może powodem są wspólnie przeżyte lata lub bagaż wspólnych doświadczeń. Ale doskonale wiesz, że Twoja siostra zawsze powie prawdę, prosto i na temat. Twoja siostra nie musi być wobec ciebie protekcjonalna, a tym bardziej schlebiać ci. Wie, że uczciwość i szczerość są integralną częścią relacji rodzinnych i bez wątpienia tego właśnie potrzebujesz.

Możesz oszukać cały świat, ale nie swoją siostrę. Z nią przeżywacie trudne doświadczenia dzieciństwa, wzloty i upadki, błędy młodości, rozczarowania, wspólnie spotykacie dojrzałość – osobiste triumfy w cudowny sposób Was jednoczą. To wszystko pozostaje w Waszych sercach.

Jeśli teraz oddaliłeś się od swojej siostry z powodu nieporozumień, powstrzymaj swoją dumę i zrozum, że nie warto. Życie jest o wiele prostsze niż myślisz i przyjaźń sióstr- to dar szczególny, którego zaniedbanie jest grzechem.

Kiedy relacje z najbliższymi uległy pogorszeniu, na ratunek przychodzą rady mądrych i doświadczonych ludzi. .

Trudno być dobrą siostrą, ale jeszcze trudniej być dobrą wnuczką dla swojej babci. Ale ona odgrywa ważną rolę w twoim życiu. .

Rodzice pewnego dnia opuszczą nasze życie, pozostaniemy tylko my – ich dzieci. Czy warto być wrogo nastawionym do siostry, jeśli na świecie nie ma już bliższej osoby? Wszyscy ludzie popełniają błędy. Czy kłótnia jest tak ważna, że trzeba chować urazę latami? Jeżeli ten temat jest Ci bliski, a artykuł dał Ci do myślenia, podziel się nim ze swoją siostrą!

To prawdziwe laboratorium kreatywności! Zespół ludzi o podobnych poglądach, z których każdy jest ekspertem w swojej dziedzinie, których łączy wspólny cel: pomagać ludziom. Tworzymy materiały, którymi naprawdę warto się dzielić, a nasi kochani czytelnicy są dla nas źródłem niewyczerpanej inspiracji!

Więzy między braćmi i siostrami są zazwyczaj bardzo silne, ale sprzeczne: łączą w sobie współudział i rywalizację, miłość i nienawiść. Te sprzeczne uczucia mogą współistnieć lub zmieniać się co minutę.

Rywalizacja może być przejściowa, szybko przemijająca, ujawnia się głównie wtedy, gdy w rodzinie pojawia się najmłodsze dziecko: to, które stało się najstarsze, boi się, że matka będzie teraz opiekowała się tylko noworodkiem i przestanie go kochać. Podstawą zazdrości braci i/lub sióstr wobec siebie jest rywalizacja między dziećmi o prawo do wyłącznej miłości rodziców, zwłaszcza matki.

Trzeba powiedzieć, że relacje między braćmi i siostrami to nie tylko rywalizacja, jest też wiele innych trudności. To właśnie w komunikacji z rodziną małe dziecko po raz pierwszy ma szansę utożsamić się z osobami, które są dla niego ważne: młodsi chcą być jak starsi i robić to samo, co starsi.

Jest jeszcze druga strona, może nie tak oczywista: starsze dziecko nie mniej często pozwala sobie podczas zabawy zobaczyć w młodszym bracie czy młodszej siostrze dziecko, którym ono samo było, i odtworzyć jego zachowanie. W ten sposób otrzymuje przyjemność, której ani jego obecny status, ani wiek nie pozwolą mu doświadczyć. A młodszy rzutuje na siebie obraz starszego, chcącego stać się przyjacielem swoich przyjaciół.

Kiedy najstarsze dziecko w rodzinie utożsamia się z najmłodszym, a najmłodsze z najstarszym, pomaga to obojgu wzrastać, godząc chęć szybkiego stania się dorosłym i potrzebę nie dorastania zbyt szybko.

W relacjach z braćmi i siostrami dziecko musi porzucić pragnienie wszechmocy, ponieważ musi poznać swoje prawdziwe miejsce. Taki „upadek złudzeń” jest korzystny, a nawet zbawienny, bo to dzięki niemu dziecko wyrywa się z niewoli miłości symbiotycznej, prymitywnej, w której strony są zbyt silnie psychicznie powiązane, współzależne i każda traci swoją indywidualność . Uwalnia się, otwierając na miłość rówieśników, która sprzyja rozwojowi osobistemu.

Jeśli dziecko jest zazdrosne o dziecko, które jeszcze się nie narodziło

Jeszcze niedawno Twoje dziecko było pewne, że matka istnieje tylko dla niego i jest w pewnym stopniu jego własnością. Kiedy dorasta, zaczyna rozumieć, że nie, to nieprawda: jego matka jest indywidualną osobą, mającą swoje pragnienia i potrafi kochać też innych ludzi. Ona na przykład kocha swojego tatę, a dziecko powinno dzielić się z nią tą miłością.

Kiedy w rodzinie ma się pojawić noworodek, dziecko, które wkrótce stanie się najstarsze, ponownie odczuwa niepokój i obawę, że matka nie będzie go już kochać (ten stan w nauce nazywa się frustracją), a czasami staje się to dla niego zupełnie nie do zniesienia. dziecko. Właśnie w takich przypadkach okazuje przerażającą zazdrość. Reakcja na wydarzenie zależy od wieku dziecka, a także od różnicy wieku między nim a noworodkiem.

Uczucie zazdrości jest najsilniejsze, gdy jest się dzieckiem około czterech lat zwłaszcza jeśli przez długi czas był tym jedynym. Reakcje są mniej dotkliwe, jeśli różnica wieku między dziećmi jest mniejsza niż dwa lata.

Starszy ma prawo pomyśleć: „Byłoby lepiej, gdyby on (lub ona) w ogóle się nie urodził.
Nie wolno mu jednak krzywdzić ani bić malucha.
W miarę możliwości pozwalaj starszemu dziecku dotykać dziecka, które nie powinno wydawać mu się ani cenne, ani szczególnie delikatne. Za niezręcznymi, ale czułymi dotykami starszego człowieka kryje się zazdrość zmieszana z ciekawością.
Starszego dziecka lepiej nie zmuszać powiedz, że cieszy się, że ma teraz młodszego brata lub młodszą siostrę i że kocha tego brata lub siostrę.
A jeśli nalegasz na to, to najprawdopodobniej - dla własnego spokoju ducha: żeby nie czuć się winnym, że narzucasz dziecku brata lub siostrę.

Jeśli dzieci cały czas się kłócą

Nawet jeśli najmłodsze dziecko w rodzinie początkowo nie budzi palącej zazdrości, sytuacja może się skomplikować, gdy zacznie chodzić i zapragnie dotykać rzeczy należących do starszych dzieci. W tym przypadku rywalizacja między dziećmi staje się znacznie poważniejsza.

Pierwszą przestrzenią socjalizacji dziecka są relacje z rodzeństwem. Poczucie rywalizacji jest naturalne i często poprzedza pojawienie się uczuć prawdziwej miłości.

„Nauczyłeś starszego, że nie powinieneś podnosić ręki na młodszego brata lub młodszą siostrę od dnia jego narodzin”. Zakaz przemocy nie może jednak zmuszać dziecka do kapitulacji w sposób ciągły, co więcej, w tym przypadku role mogą się zmienić i młodszemu będzie się wydawało, że wolno mu okazywać agresję starszemu, podczas gdy drugiemu jest to surowo zabronione; bronić się.

— Czasami dzieci same tłumią swoją agresywność i zwykle nie bronią się, gdy zostaje zaatakowany przez młodszego brata lub młodszą siostrę. A ponieważ w domu za dużo jest zabronione, niektóre dzieci znajdują ujście dla tej tłumionej agresywności w przedszkolu.

— Każdy musi umieć bronić swojego terytorium i swoich praw, co może uzasadniać pewien stopień agresywności. Konieczne jest także ujawnienie się konfliktów: prawdziwa misja rodziców nie polega na żądaniu „Przestańcie się kłócić w tej chwili”, ale na znalezieniu sposobów rozwiązania każdego zidentyfikowanego konfliktu.

— Konieczność powstrzymywania agresji nie oznacza tego w imię rodzicielskiego marzenia o idealnych relacjach rodzinnych konieczne jest tłumienie wszelkich, nawet minimalnych, przejawów rywalizacji pomiędzy dziećmi.
Często taki ideał jest odzwierciedleniem albo tego, czego sami rodzice doświadczyli w dzieciństwie, albo tego, o czym marzyli jako dzieci.

— Nie należy stale zachęcać tylko młodszego, rodzice powinni zachować dystans, aby warunki, w jakich przebywa najmłodszy, nie stały się korzystniejsze od warunków, w jakich przebywa starszy.

- Jeśli chcesz, żeby dzieci wierzyły, że jesteś w stanie rozwiązać każdy konflikt, lub jeśli za wszelką cenę chcesz zachować obiektywizm, będzie to tylko ze szkodą zarówno dla starszych, jak i młodszych: w końcu uwierzą, że jesteś w stanie zadośćuczynić za każdą niesprawiedliwość, jaką można spotkać tylko w życiu, jedyną ofiarą, za którą każdy się uważa.

„Czasami lepiej ocenić sytuację z zewnątrz i udawać, że nie zauważasz, co się dzieje.

- Nawet jeśli w głębi duszy wolałbyś, żeby dzieci okazywały sobie tylko czułe uczucia i nic więcej, trzeba dać im możliwość samodzielnego wyboru: miłość lub nienawiść.

I niech w miarę możliwości radzą sobie z własnymi konfliktami. To najlepsze, co możesz zrobić dla swoich dzieci. Z jednej strony częściej będziesz miał poczucie, że podczas interwencji nie udało Ci się wykazać absolutnej bezstronności, z drugiej strony umiejętność szukania kompromisu, umiejętność negocjacji i znajdowania sposobów wyjścia z konfliktu jest dla dziecko źródło dumy i pewności siebie. I dodatkowa korzyść: w ten sposób dziecko nabywa umiejętności, które pomogą mu w przyszłości lepiej rozumieć relacje z innymi ludźmi.

- Dzięki temu, że to, co dzieje się między dziećmi, pozostanie poza Twoim zasięgiem wzroku, mogą mieć obszary współpracy, współudziału.

— Jeśli jednak dzieci zaczną się kłócić, należy natychmiast interweniować. Można się wzajemnie źle traktować, nawet wrogo, ale zarówno przemoc fizyczna, jak i „bicie” drugiej osoby słowami jest niedopuszczalne.

Jeśli interweniujesz w konflikcie między dziećmi, najważniejsze jest, aby powiedzieć im, jak dostosować się do siebie i wznieść się ponad kłótnię.

— Dwulatek pokaż, jak możesz dzielić się z innymi.

— W wieku trzech lat dziecko jest w stanie zrozumieć, co oznacza „pojedynczo”.

— Od czterech do pięciu lat Już teraz możesz nauczyć swoje dziecko znajdowania kompromisu za pomocą słów. Negocjacje są głównym sposobem rozwiązywania konfliktów, dlatego tak ważne jest, aby dać dzieciom możliwość wyrwania się z kłótni.

- Szczególną uwagę należy zwrócić na dziecko, które systematycznie przegrywa w konfliktach. Być może wynika to z niedostatecznego rozwoju języka, być może brakuje mu pewności siebie, a jedno i drugie jest dwoma głównymi atutami w jakichkolwiek negocjacjach.
— Należy pomagać dziecku, unikając ciągłej ingerencji mającej na celu jego ochronę.

Mówi, że bardziej kocham jego brata lub siostrę. Uważasz, że jest to niewłaściwe i niesprawiedliwe, ale jeśli aktywnie bronisz jednego z dzieci, próbując udowodnić, że dla ciebie nie ma między nimi różnicy, ryzykujesz pogorszeniem sytuacji i zaostrzeniem zazdrości w rodzinie.

Dlaczego rodzice starają się zrobić dokładnie tyle samo dla jednego, co dla drugiego? Dzieci są subtelnymi psychologami i szybko zauważą, że mama i tata robią to wyłącznie po to, by odpokutować za ukryte poczucie winy na własnych oczach.

W rzeczywistości bardzo trudno jest całkowicie wyeliminować preferencje. Oczywiście nie można mówić o mówieniu o swoich preferencjach lub nawet o niezamierzonym przyznaniu się do nich, niemniej jednak one istnieją. I wcale nie jest konieczne, aby Twój „ulubieniec” był najmłodszy, ponieważ zwykle wydaje się, że jest najstarszy. Może się zdarzyć, że zachowałeś szczególne przywiązanie do najstarszego, ponieważ on uczynił cię ojcem lub matką – a może drugim lub trzecim dzieckiem, nawet nie wiedząc dlaczego.

— Preferencje to uczucie intymne, najczęściej nieświadome lub podświadome wiąże się to z oczekiwaniami rodziców wobec każdego dziecka.

— Z reguły jedno z rodziców rozpoznaje swoje cechy charakteru tego czy innego dziecka. Ale niekoniecznie staje się to podstawą preferencji: czasami między bardzo podobnymi rodzicami i dziećmi występuje więcej konfliktów.

— Osobiste relacje z każdym dzieckiem powstają w związku ze specyfiką jego narodzin i historią jego życia.

Dziecko niepełnosprawne, wymagające stałej opieki medycznej lub mieszkające oddzielnie od Ciebie może nawiązać szczególną więź. Nawet jeśli nie jest Twoim ulubieńcem, zależy Ci na nim bardziej niż na innych, a inne dzieci „bez problemów” mogą narzekać na tę niepokojącą preferencję. Taka reakcja może ci pomóc, zmuszając cię do uświadomienia sobie, że nadszedł czas, aby coś zrobić z dualnością takich połączeń.

Zachęcaj dzieci do wspólnej zabawy i ułatwiaj im wspólną zabawę.

— Poświęć trochę czasu, aby usiąść i popatrzeć na bawiące się dzieci., ale staraj się mniej przeszkadzać. Zobaczysz, że młodsi staną się jak starsi.

— Ważne jest, aby zabawy pomiędzy „dwoma pokoleniami” dzieci były urozmaicone i żeby starszy nie zawsze rządził, nie zawsze podejmował decyzje sam.

— Starszy może być zainteresowany zabawami dziecka i przynieś mu na przykład swoje stare zabawki. Oboje będą z tego powodu bardzo zadowoleni.

— Podczas zabawy z młodszym bratem lub siostrą starsze dziecko pozwala sobie na powrót do wcześniejszego etapu rozwoju i nie wstydzi się tego.

W rodzinie z kilkoma dziećmi możliwe są gry między chłopcami i dziewczętami

Czteroletnie dzieci wolą bawić się z dziećmi tej samej płci, zwłaszcza w grupie. Zabawa z rodzeństwem może być pierwszym krokiem do zabawy z dziećmi płci przeciwnej.

Możliwości, jakie stwarza wspólna zabawa chłopców i dziewcząt, są szczególnie ważne w wieku, w którym następuje identyfikacja płciowa.

W wieku czterech, pięciu lat Role męskie i żeńskie bardzo często nie są zróżnicowane, a kiedy dzieci bawią się razem, naprzemienne odgrywanie tej lub innej roli sprawia, że ich model płci staje się bardziej elastyczny. Oczywiście jest to wiek, w którym chłopcy i dziewczęta bynajmniej nie są skłonni do wspólnej zabawy, jednak maska, którą dziecko zakłada przed kolegami, niekoniecznie odzwierciedla to, co dzieje się w domu.

W wieku sześciu, siedmiu lat dzieci coraz bardziej interesują się grami planszowymi i łamigłówkami.

Występując w roli sędziego trzeba przede wszystkim wyjaśniać zasady – wszystkim po kolei, a nie zasypywać zwycięzców gratulacjami.

- Rywalizacja tutaj bardziej przypomina rywalizację i to powinno cię przekonać, że należy uważnie obserwować wynik.

- Jeśli wyniki u dzieci nie są zbyt zadowalające, powstrzymaj się od porównań!

Każde dziecko ma prawo do własnej przestrzeni i czasu na zabawę, jeśli chce bawić się samo

— Konflikty z rodzeństwem często stają się wyrazem twierdzeń, że dziecko jest już samo w sobie indywidualnością.

— Ważne jest, aby każdemu dziecku zapewnić nie tylko dzień i godzinę, w której zabiera się je na przykład do dentysty, ale także czas, w którym robi coś „dla siebie” – bawi się, spaceruje…

Frustracja to stan psychiczny, który pojawia się w sytuacji rzeczywistej lub domniemanej niemożności zaspokojenia określonych potrzeb.

Nieświadomość w psychologii to cała treść życia psychicznego, niedostępna dla bezpośredniej świadomości; podświadomość jest czymś, o czym człowiek w tej chwili nie myśli, ale co w zasadzie zna, jest powiązane skojarzeniem z podmiotem jego myśli i jest w stanie wpływać na jej przebieg jako podtekst.