Trudne dziecko to dziecko szczególne. Wychowywanie dziecka z trudnym charakterem

Trudne dziecko. Co powinienem zrobić?

Jak wychować impulsywne, drażliwe dziecko, gotowe wywołać skandal z powodu nawet niewinnej okazji, a jednocześnie nie czuć się „najgorszą matką na świecie” i nie oszalać od każdego kolejnego psikusa swojego dziecka?

Najczęściej wszystko zaczyna się jak zwykle – mała, wzruszająco wąchająca koperta, przewiązana wstążką, ląduje w łóżeczku, a ustawiają się po nią troskliwi bliscy. Nieco później dzieją się dziwne rzeczy. Niemowlę, które z natury jest przeznaczone do spokojnego snu dwadzieścia godzin na dobę, zamiast tego płacze dzień i noc, domaga się uwagi i nie wyrywa się z jego rąk. Wyczerpani i przestraszeni rodzice udają się do neurologa, który mówi coś o konsekwencjach niedotlenienia i zespołu nadpobudliwości. Masaże lecznicze i lekkie środki uspokajające tylko nieznacznie poprawiają sytuację. Ci, którzy mają więcej szczęścia, wraz z końcem okresu niemowlęcego zapominają o tych problemach, a opowieści o nieprzespanych nocach stają się rodzinnymi legendami. Ale nie wszystkie dzieci tak dobrze to rekompensują i wyrastają ze swoich problemów. Niektóre z nich nawet w starszym wieku pozostają bardzo pobudliwe, marudne i wymagające. A czasami te dzieci, które w niemowlęctwie wydawały się bardzo spokojne, zaczynają się tak zachowywać, krzyczą cicho i słabo i są bardzo zmęczone podczas karmienia.

Dzieci z „borderline” – krok do dobrego samopoczucia

„Tyle razy nazywali moją córkę - manipulatorką i udawaczką, dzieckiem o okropnym charakterze i złym dziedziczeniu, nadpobudliwym, kapryśnym, neurotycznym, a nawet „obsesyjnym”. Zupełnie niezrozumiałe wahania nastroju, całkowite nieposłuszeństwo, ciągła histeria, odmowy i protesty towarzyszyły jej przez cały wiek przedszkolny. Dopiero po pierwszych zajęciach było łatwiej. Gdybym nie miała jej starszego brata – wyluzowanego, rozsądnego i spokojnego faceta, czułabym się jak najstraszniejsza matka na świecie i kompletna niewiasta, która nie wie, jak sobie poradzić z własnym dzieckiem” – powiedziała. mama Olgi, dwudziestoletniej, mądrej, pięknej kobiety, jak przyznała kiedyś w rozmowie, niemal sportsmenki.

Minimalna dysfunkcja mózgu (MMD), encefalopatia prenatalna (PEP), dystonia wegetatywno-naczyniowa (VSD) i inne dziwne skróty mogą, ale nie muszą, zostać zapisane w karcie dziecka. Ale niezależnie od tego jest już jasne, że komunikacja z dzieckiem może być bardzo trudna, a on sam ma trudności ze sobą: coś go niepokoi, coś nie pozwala mu normalnie się rozwijać, postrzegać i adekwatnie reagować na zdarzenia i działania innych. W każdym razie takie zachowanie opiera się na zaburzeniach układu nerwowego o różnym stopniu - od najłagodniejszego do dość ciężkiego, objawiającymi się zaburzeniami motoryki, opóźnionym rozwojem mowy, problemami behawioralnymi wyrażającymi się w reakcjach protestu, histerii, gwałtownych i aktywnych niechęć do przestrzegania jakichkolwiek zasad. Takie dzieci rzeczywiście rozwijają się inaczej niż ich rówieśnicy, którzy są w lepszej sytuacji neurologicznej (nowomodne słowo w slangu zagranicznych kolegów).

Dlatego ci rodzice, którzy mają trudny los w wychowaniu i wychowaniu małego psot, muszą zawsze pamiętać, że trudny charakter i „złe maniery” ich dziecka mają najczęściej całkowicie zrozumiałe podłoże neurofizjologiczne. Przecież „zły charakter” czy „wybuchowy temperament” nie pojawiają się znikąd. Wszystko to jest naturalną konsekwencją drobnych zaburzeń aktywności mózgu, których przyczyn, oprócz predyspozycji genetycznych, w naszych niesprzyjających ekologicznie czasach może być milion. A jeśli nie przyjdzie nam do głowy, żeby zbesztać dziecko słabo widzące, że nie potrafi przeczytać strony tekstu napisanego małymi literami, to tak samo powinniśmy potraktować dziecko z zaburzeniami zachowania.

W tym przypadku bardzo ważne jest nie tyle pokonanie, czy wręcz „złamanie” trudnego charakteru dziecka, ale pomoc mu w dostosowaniu się zarówno do jego własnych cech, jak i do wymagań społeczeństwa.

Droga donikąd

Każde dziecko rośnie i rozwija się, a gdy to nastąpi, jego układ nerwowy staje się silniejszy, procesy pobudzenia i hamowania stają się bardziej zrównoważone, a jego zachowanie staje się bardziej adekwatne i zrównoważone. Z reguły ma to miejsce między 7 a 12 rokiem życia. Jednak bardzo często zdarza się, że w tym wieku dziecko, które we wczesnym dzieciństwie miało „trudny charakter” i problemy w zachowaniu, ma psychikę okaleczoną wszelkimi możliwymi, domowymi koncepcjami pedagogicznymi, które najczęściej sprowadzają się do jednego – kary fizycznej .

„Kiedyś uderzyłem ją tak mocno, że zabolało mnie ramię. Od razu przestałam błagać o słodycze!” – z dumą deklaruje na placu zabaw mama dwuletniej dziewczynki, rozdając „edukacyjne” porady. I wielu, słysząc wystarczającą liczbę historii o takich „skutecznych” metodach, zaczyna pilnie uzupełniać swój arsenał narzędzi edukacyjnych. Ale nie wszystkie dzieci doświadczają tego bez poważnych konsekwencji. „Jak inaczej?!” – deklaruje mama pięcioletniego chłopca, cierpiącego na rozległe tiki i jąkanie, mrugając ze zdziwienia oczami. Biorąc głęboki wdech, psycholog musi po raz tysięczny tłumaczyć, że karząc go za „głupie wybryki”, tylko pogłębia problem, bo układ nerwowy dziecka ledwo radzi sobie z obciążeniem, a do tego dochodzi czynnik ciągły strach i dodatkowy stres.

A ile skandali i nieporozumień powstaje między małżonkami, którzy nie potrafią pogodzić swoich stanowisk w sprawie wychowania dziecka z trudnym charakterem! „Rozpieściłeś go, usiadłeś mu na głowie i zwisałeś mu nogami!” – krzyczy tata i chwyta go za pasek. „To przez ciebie taki jest, bo nie widuje ojca ani w pracy, ani na łowieniu ryb!” – odpowiada matka. „Wychowaliśmy młodocianego przestępcę, więzienie go płacze!” – oznajmia babcia autorytatywnie. A cała ta brzydka scena rozgrywa się przy akompaniamencie wycia psotnego potomka.

Oczywiście konsekwencje takiego wychowania są bardzo godne ubolewania - niektóre dzieci wylewają swoją agresję na wszystko, co się rusza, inne szukają zrozumienia i pocieszenia na ulicy, jeszcze inne szybko uczą się manipulować dorosłymi i zamieniają się w domowych tyranów, jeszcze inne dają się uszczypnąć, zaczynają zachorować i marnować się.

Eksperci nazywają to wszystko wtórnymi objawami patopsychologicznymi. To właśnie te „warstwy” powstały nie tyle na skutek zwyczajnych błędów wychowawczych rodziców (to zdarza się każdemu), ile na skutek całkowitego braku szacunku i odrzucenia osobowości dziecka. Układ nerwowy jest już w stanie wytrzymać obciążenia, jakie życie nakłada na współczesne dziecko, ale psychicznie jest ono już załamane, przygnębione i niezdolne nie tylko do produktywnej nauki lub pracy, ale nawet do mniej lub bardziej konstruktywnego dialogu.

Tak więc w wieku ośmiu lat Vitya, syn niezwykle inteligentnych i odnoszących sukcesy rodziców, oprócz „rodzimej” diagnozy „upośledzenia umysłowego”, był niezwykle neurotyczny z powodu bardzo wysokich wymagań rodziców, którzy pomimo rad specjalistów, posłali syna do prestiżowego gimnazjum z programem, z którym nie mógł sobie poradzić. Moczenie i enopreza, wzmożony niepokój, lęki, tiki nerwowe, skurcze pisarskie – to tylko widoczna część góry lodowej wszystkich problemów chłopca. Wymagania rodzicielskie i szkolne okazały się ciężarem nie do udźwignięcia dla jego kruchego układu nerwowego. Mózg Viti, zamiast spokojnie „dojrzewać” i kompensować konsekwencje przedwczesnego porodu, został zmuszony do pracy z podwójnym obciążeniem. A gdyby ambitni rodzice pozwolili dziecku rozwijać się we własnym tempie, dużo spacerować i swobodnie bawić się na świeżym powietrzu, większości tych problemów można byłoby uniknąć. Ale niestety takich dzieci jest wiele.

Spokojnie, po prostu spokojnie!

Jednak wśród dzieci z minimalną dysfunkcją mózgu istnieje kategoria dzieci bardzo pobudliwych, a nawet agresywnych, skłonnych do histerii i negatywizmu.

„Musi wszystko zniszczyć i zepsuć, nie, żeby posłuchać bajki, narysować obrazy” – wzdycha matka takiego tyrana. „Wczoraj leżał w kałuży, nie chciał wychodzić z ulicy, dziś ledwo udało mi się go odciągnąć od stoiska z zabawkami. Pluł, gryzł i krzyczał tak głośno, że ludzie odwracali się i wskazywali. Na zjeżdżalni popchnął dziewczynę i rzucił w dziecko wiadrem. Po prostu boję się z nim wyjść.

I chociaż każda taka matka szczerze wierzy, że jej dziecko jest „najstraszniejsze i najbardziej niegrzeczne”, takie skargi można usłyszeć dość często. A jeśli w rodzinie jest „mały potwór”, to być może nie pozostaje nic innego, jak spokojnie, cierpliwie i pewnie i wytrwale uczyć tego, czego zwykle nie uczy się dzieci – tłumaczyć w kółko, że nieznajomi mówią „ty”, że kiedy wszystkie dzieci w ogrodzie robią aplikacje, trzeba zrobić to samo, nie można otworzyć buzi i zapomnieć o wszystkim i podążać za ciocią z ogromnym bernardynem na smyczy.

I oczywiście będziesz musiała zapomnieć o spokojnych rozmowach z innymi mamami na temat nowych modeli pieluszek i zaletach soków w słoiczkach, podczas gdy ich dzieci będą spokojnie bawić się w piaskownicy.

Aby rozwinąć ten spokój i pewność siebie, rodzice będą musieli się wiele nauczyć - nie reagować na uwagi innych na temat zachowania dziecka, zapominać o swoich rodzicielskich ambicjach i marzeniach o wszechstronnie udanym, super elastycznym, doskonałym student, który z łatwością wygrywa międzynarodowe konkursy muzyczne, literackie i judo. I odmów wizyty u surowej babci, która zabrania dotykania jej rzeczy i uważa, że „porządne dzieci powinny mówić szeptem”. I pogodzić się z faktem, że C to zupełnie normalna ocena. W końcu zdrowie jest naprawdę cenniejsze.

Ogólnie rzecz biorąc, nawet najmłodsze matki i ojcowie będą musieli stać się mądrzejsi i dojrzalsi, jeśli będą musieli wychować „trudne w wychowaniu” dziecko. A jeśli dziecko wpada w histerię i jest pobudliwe, dorośli będą musieli stać się dwa razy spokojniejsi – „dla siebie i dla tego faceta”.

A rodzice dziecka z niepełnosprawnością rozwojową powinni spróbować dowiedzieć się, co w zachowaniu dziecka jest przejawem choroby i jakie są już ukształtowane negatywne wzorce zachowań, nad którymi należy pracować szczególnie wytrwale. I tak na przykład roztargnienie, które tak irytuje rodziców, może być przejawem deficytu uwagi. A karcenie, a tym bardziej karanie dziecka, które regularnie zapomina o zabawkach w przedszkolu, jest co najmniej niekonstruktywne. Jednocześnie płaczliwość i histeria mogą być zarówno konsekwencją problemów zdrowotnych, jak i skutecznie dobranych „kluczy głównych”. do serc rodziców przez małego manipulatora. Dlatego bardzo ważna jest świadomość tego, co dzieje się z dzieckiem, co można skorygować, a co należy po prostu przyjąć za oczywistość.

Co oznacza słowo „ja”?

Kolejną trudnością, z jaką muszą się zmierzyć rodzice dzieci z „borderline”, jest brak wyraźnej chęci zrobienia czegoś samodzielnie. I choć jego rówieśnicy w czasie trzyletniego kryzysu aktywnie walczą z troskliwymi matkami, babciami i nianiami o prawo do zakładania rajstop, zapinania guzików i posługiwania się łyżką, dzieci z niepełnosprawnością rozwojową nie są tym wszystkim zainteresowane. Wolą żyć tak, jak im wygodnie – niech mama zawiąże im sznurówki, a babcia nakarmi je owsianką. Nie spiesz się, a zostaną nauczone korzystania z nocnika. Dzieje się tak, ponieważ kształtowanie się ich społecznego „ja” następuje z opóźnieniem. A to z kolei prowadzi do tego, że takie dzieci prawie nie mają potrzeby pokonywania trudności (aby upewnić się, że „mogę”, jak to często bywa). Wewnętrzna motywacja do osiągnięć jest zmniejszona, podobnie jak chęć uzyskania akceptacji dorosłych. To sprawia, że wychowanie takiego dziecka jest naprawdę trudnym zadaniem.

Dziecko wydaje się prowokować dorosłych do całkowitej kontroli całym swoim zachowaniem. Jest niezdarny i niesamodzielny, a jego rodzice muszą dużo dla niego robić. Jednak z biegiem czasu ma to bardzo negatywne konsekwencje. Dziecko staje się bardziej niespokojne (w końcu niewiele wie i nie może wiele zrobić; bez mamy ten świat wydaje mu się wrogi), podejrzliwe (wszak ciągłe szarpanie i uwagi nie pozwalają mu rozwinąć samoświadomości). pewność siebie), infantylne (wszak z każdym miesiącem powiększa się dystans pomiędzy tym, co potrafi, a tym, co on i jego rówieśnicy potrafią). Ponadto nadopiekuńczość nie pozwala dziecku ćwiczyć umiejętności planowania swoich działań, dobrowolnego regulowania swoich ruchów i impulsów emocjonalnych, samokontroli i uważności.

Okazuje się, że jest to błędne koło – z jednej strony dziecko nie ma szczególnej chęci rozwijania właśnie tych cech, które mają już za sobą w rozwoju, z drugiej strony rodzice, poprzez swoją nadmierną opiekę i kontrolę, nie pozwól mu to zrobić. I muszę powiedzieć, że bardzo uparcie nie pozwalają dziecku dorosnąć i rozwinąć się, myląc opiekę z nadopiekuńczością. Motywy takiego zachowania rodziców są bardzo proste – o wiele wygodniej jest mieć do czynienia z dzieckiem całkowicie zależnym od osoby dorosłej. Takim dzieckiem łatwiej jest zarządzać. Bardziej potrzebuje opieki dorosłych, która pozwala im poczuć poczucie własnej ważności i przydatności. Jednak potrzeba dłuższego utrzymywania przez matkę, a czasami i ojca, symbiotycznej relacji z dzieckiem, staje się dla niego katastrofą. Rozbieżność pomiędzy pragnieniami, potrzebami i możliwościami dorastającego człowieka zwiększa się z każdym miesiącem, a takie dziecko nie posiada umiejętności, zdolności i prostego doświadczenia życiowego, jakie posiadają już jego rówieśnicy. Razem z nim narasta, formuje się i wzmacnia jego kompleks niższości.

Wyjdź z błędnego koła

Dlatego rodzice mają obowiązek zadbać o bezpieczeństwo fizyczne dziecka, ale zmusić się do zaprzestania martwienia się o czystość mieszkania i bezpieczeństwo nie najcenniejszych rzeczy. Dziecko samo musi naprawdę odczuwać skutki swoich działań – ta rozlana na podłogę słodka herbata, jeśli się jej nie wytrze, obrzydliwie się klei, że zapomniana na stole kromka chleba bardzo szybko stanie się czerstwa i pozbawiona smaku, że kapelusza rzuconego w nieznane miejsce trzeba będzie długo szukać przed wyjściem na spacer. Jedynym warunkiem jest to, że dziecko musi samodzielnie wyeliminować skutki swojej nieuwagi lub nieostrożności. Dlatego zanim zaczniesz krzyczeć „uważaj, bo rozlejesz!” Aby pomóc dziecku niezdarnie próbującemu nalać lemoniadę z dużej butelki, warto pomyśleć – może potrzebuje tych błędów? Jeśli coś rozlejesz, wytrzyj to, jeśli zrobisz bałagan, posprzątaj. Całkiem możliwe jest uzgodnienie tych prostych zasad. Jednak bardzo często rodzice nie przywiązują wagi do rzeczy, które w słowach są bardzo proste, ale w praktyce bardzo trudne.

Przecież normalnie mały człowiek powinien sam dążyć do przerwania pępowiny łączącej go z mamą. Jeśli tak się nie stanie, rodzice muszą spokojnie i dyskretnie zachęcać dziecko do samodzielnych działań. Postaw go w sytuacji, w której będzie zmuszony do podejmowania niezależnych decyzji i robienia rzeczy w trosce o siebie.

I tak na przykład mama sześcioletniego chłopca, która stanowczo odmawiała samodzielnego ubierania się, musiała wymyślać sytuacje, gdy ona czekała na syna na podwórku, a chłopiec musiał się ubrać, zamknąć drzwi i zejść na podwórko, żeby pójść z nią do sklepu „po prezent”.

W innej sytuacji, gdy ośmioletnia dziewczynka obudziła się wcześnie i obudziła matkę, aby nakarmiła ją śniadanie, ojciec dziewczynki nauczył ją robić kanapki i wyjaśnił, na której półce lodówki będzie znajdować się jej poranne posiłki . I choć matka początkowo stawiała opór (ponieważ uważała za swój święty macierzyński obowiązek „nakarmić dziecko”), po kilku dniach pozwoliło to całej rodzinie odetchnąć z ulgą. Dziewczynka potrafiła zadbać o siebie i nie budzić nikogo podczas porannych posiłków, za co później otrzymała część uwagi od wdzięcznych, śpiących rodziców.

A arsenał takich rodzicielskich sztuczek powinien być bardzo duży. Co zrobić, jeśli trzeba było wychować niestandardowe dziecko, standardowe metody mogą być tutaj bezużyteczne. Ale każdego dnia możesz wymyślić nowe genialne techniki psychologiczne mające na celu wychowanie trudnego dziecka.

Najpierw jednak warto oczywiście nauczyć się prostych algorytmów działania – przed wyjściem z domu należy sprawdzić, czy wszystkie sprzęty AGD są wyłączone, wziąć klucze z półki i zamknąć drzwi. Aby taka sytuacja była możliwa i eksperyment zakończył się sukcesem, należy najpierw wszystkie te działania rozbić na mniejsze operacje – nauczyć dziecko otwierania i zamykania drzwi kluczem, dobierać ubrania do pogody, wyłączać sprzęt AGD.
Jeśli tego wszystkiego nie zrobisz, dziecko oczywiście również będzie rosło i rozwijało się. Biorąc pod uwagę normalną inteligencję, która zawsze stanowi bardzo istotny zasób rozwoju, wiele z tych problemów zniknie. Dziecko będzie jednak rosło z poczuciem niższości i odmienności (którego niestety nie zawsze da się przezwyciężyć ciężką pracą) i będzie mniej nadawało się do uczęszczania do przedszkola, a potem do szkoły.

Czynnik odstraszający

Kolejnym bardzo ważnym krokiem w stronę harmonizacji nie tylko rozwoju dziecka, ale także relacji w rodzinie jest ustalenie granic (składających się z zakazów i przyzwoleń) oraz ustalonych zasad. Poczucia bezpieczeństwa potrzebują dzieci, a szczególnie dzieci z niepełnosprawnością rozwojową. Nie jest im łatwo poradzić sobie z własnymi afektami, dlatego otaczający ich świat musi być zrozumiały, stabilny i uporządkowany. A jeśli dzisiaj mama pozwala na to, czego wczoraj kategorycznie zabroniła, a tata zabrania tego, na co pozwolił przedwczoraj, ten świat wydaje się bardzo niestabilny, a dorośli wydają się stworzeniami wyjątkowo zawodnymi. A to powoduje, że dziecko za każdym razem musi testować te granice, szukając w sobie siły i chęci manipulowania dorosłymi. Dlatego w rodzinie musi obowiązywać zbiór nigdy wcześniej nie łamanych zasad, które powinny być dobrze znane dziecku. Aby reguły działały, nie powinno być dużo lepszych niż 5, ale maksymalnie 7-8.

Zawsze można uzgodnić wszystkie inne duże i małe, globalne i lokalne konflikty i konflikty. I właśnie to słowo „negocjować” powinno stanowić podstawę wychowania dziecka o trudnym charakterze. W swojej wspaniałej książce „The Explosive Child” amerykański psychiatra Ross Greene proponuje podejście do wychowywania dzieci z zaburzeniami zachowania zwane „wspólnym podejmowaniem decyzji”. Polega na tym, że rodzice dość życzliwie i spokojnie zapraszają dziecko do znalezienia kompromisowego rozwiązania, które pozwoli mu wyjść z trudnej sytuacji.

Wraz z rozwojem samodzielności i kształtowaniem odpowiedzialności za swoje czyny, takie podejście znacznie ułatwia życie rodzicom trudnego dziecka.

Być może określenie „trudne dziecko” jest znane niemal każdemu rodzicowi, a tym bardziej nauczycielowi; o takich dzieciach nie tylko pisze się w książkach, ale nawet powstają filmy i wystawiane są skecze, bo są one dla nich prawdziwą karą. ukochani, a może i nie?

Niektóre matki lub ojcowie wzdychają skazane na zagładę, mówiąc: „Co możesz zrobić, trudne dziecko” i wszystko od razu staje się jasne; wręcz chce się współczuć takim rodzicom, ponieważ dzieci charakteryzujące się podobnym określeniem przynoszą im wiele kłopotów i zmartwień .

Z takimi dziećmi dość trudno nawiązać kontakt, niezależnie od wieku, one absolutnie nie chcą robić tego, co im się każe, niezależnie od tego, jak starają się je przekonać rodzice lub nauczyciele. Czasami w najtrudniejszych i najbardziej szczytowych sytuacjach dorośli po prostu się poddają i mają ochotę się poddać, pójść w ślady dziecka, byle tylko przestało być kapryśne i płatać figle.

Uwierz mi, do każdego, nawet najtrudniejszego dziecka, można znaleźć indywidualne podejście, że tak powiem, klucz do serca, po wybraniu którego wasza relacja zacznie zauważalnie się poprawiać, a dawna chłopczyca pojawi się przed tobą w zupełnie inne, pozytywne światło.

Trzeba przyznać, że wychowanie takich dzieci jest naprawdę trudnym zadaniem, wymagającym czasem profesjonalnych technik pedagogicznych, a czasem nawet psychologicznych, które, nawiasem mówiąc, warto zaczerpnąć z odpowiedniej literatury. Zmęczeni rodzice często zastanawiają się, jak wychować takie dzieci, nawet nie myśląc, że pod wieloma względami sami są winni „trudności” własnego dziecka.

Co decyduje o powstaniu „trudnej” osobowości?

Kształtowanie się osobowości dziecka w dużej mierze zależy bezpośrednio od środowiska, w którym rośnie i rozwija się, a mianowicie od sytuacji w rodzinie. Jeśli wszystko, co dziecko widzi wokół siebie, to ciągłe kłótnie, smród alkoholu lub tytoniu, jest mało prawdopodobne, że będzie w stanie normalnie się uczyć, czuć się i dążyć do czegoś lepszego.

Wiele cech dziecka, a później dorosłego człowieka kształtuje się już od najmłodszych lat i to, nawiasem mówiąc, przez rodziców. Dla każdego dziecka bardzo ważne jest, aby w rodzinie panowały szanowane relacje. Ważne jest, aby czuło się komfortowo i chronione, odczuwało ciągłe wsparcie i zaufanie ze strony rodziców; To właśnie te pozornie proste prawdy mogą stworzyć w dziecku właściwy fundament, który pomoże mu w przyszłości trzymać się właściwej drogi.

Ciekawostką jest to, że często dzieci, które wielu zwykło nazywać określeniem „trudne”, takie nie są za maską złośliwej, brudnej sztuczki, którą matka ma już dość karcenia za każde przewinienie, kłamie dociekliwy i, gdzieś niewłaściwie, aktywne dziecko.

Te dzieci starają się wyciągnąć więcej z otaczającego je świata, uczyć się i, że tak powiem, „próbować” wszystkiego dla siebie, a ogromna liczba zakazów, jakie narzucają im troskliwi rodzice, może jeszcze bardziej sprowadzić je z właściwej myśli . Z nadmiaru informacji, zgodnie z którymi „nie można zrobić tego i tego, i tamtego”, zaczynają się dezorientować i w końcu nadal robią coś po swojemu, już oczekując kary ze strony starszych. Czy kiedykolwiek próbowałeś pozwolić na więcej?

Dla niektórych rodziców taka myśl zabrzmi jak szaleństwo, ale zastanów się, na ile przydatne są twoje zakazy? W końcu dowcipniś i tak, po odczekaniu czasu, odwróciłby wszystko na swój sposób, gdy tylko się odwrócisz. Jeśli zastanawiasz się, jak pomóc sobie i swojemu dziecku, po prostu spróbuj pozwolić mu na to, co wcześniej było kategorycznie zabronione.

Nie należy się obawiać, że dziecko szybko przyzwyczai się do braku jakichkolwiek zakazów, co precyzyjnie wyeliminuje sytuacje, gdy trudne dziecko będzie próbowało zrobić coś wbrew Tobie, tylko dlatego, że było mu bardzo zabronione.

Możliwe, że po zniesieniu zakazów nadejdzie okres „zrobienia wszystkiego, co się da”, zanim zakazy wejdą ponownie w życie, że tak powiem, „ żeby się dobrze bawić”. Będziesz musiał to przeczekać, a kiedy dziecko zrozumie, że twój nowy związek nie opiera się wyłącznie na zakazach i karach, jego zapał stopniowo osłabnie.

Wielu rodzicom bardzo trudno jest zmienić system własnego postępowania, gdyż wierzą, że pobłażanie nie doprowadziło jeszcze do niczego dobrego. Pobłażliwość tak, ale dyskretna kontrola nad pewnymi działaniami, w której daje się dziecku prawo wyboru, najczęściej przynosi pozytywne rezultaty, choć czasem nie od razu.

Bardzo często w psychologii podaje się następujący przykład: kiedy rodzice przypadkowo dowiadują się, że ich dziecko zaczęło oddawać się papierosom, w naturalny sposób rozpoczynają skandal z rozdzieleniem wszystkich lotów, co często nie prowadzi do niczego.

A niektórzy, być może mądrzejsi rodzice, oferują dziecku paczkę papierosów bezpośrednio w domu. Wyjaśniają wszystkie szkody, pokazują jasne przykłady i tak dalej. Co zaskakujące, w większości przypadków po takich sugestiach rodziców dzieci ponownie zastanawiają się nad swoim podejściem do papierosów.

I tak dalej w prawie każdym przykładzie, niezależnie od wieku. Czasami nawet ważne jest, aby dziecko samo się poparzyło i na podstawie swoich błędów umiało zbudować logiczny łańcuch poprawnych działań. Uwaga rodziców powinna skupiać się nie na ochronie ukochanego, choć kapryśnego dziecka, przed wszelkimi błędami, ale na obserwowaniu, jakby z zewnątrz, minimalizowaniu ich wielkości.

Wielu rodziców w pogoni za trudnymi technikami psychologicznymi traci bardzo ważny aspekt wychowania każdego dziecka - umiejętność komunikowania się z nim.

Udowodniono, że czas spędzony z rodzicami najkorzystniej wpływa na rozwój i kształtowanie małej osobowości.

Komunikacja powinna być obecna wszędzie i zawsze – podczas spaceru po parku, w drodze do domu, podczas wykonywania obowiązków domowych czy podczas czytania książki. Im bardziej dziecko odczuwa rodzicielską troskę, uczucie i miłość, tym większe jest prawdopodobieństwo, że wyrośnie na zdrową osobę, zarówno pod względem emocjonalnym, jak i psychicznym.

Aby rodzic i dziecko rozwinęli w sobie uczucie i szacunek, muszą spędzać razem jak najwięcej czasu. Dzięki temu dużo łatwiej będzie Ci dotrzeć do dziecka, pokazać mu, gdzie się myli, a gdzie powinien był zachować się inaczej.

Przy okazji nie zapomnij pokazać dziecku własnych emocji, jeśli coś Ci się nie podoba, nie musisz chwycić za pas, napad nie jest wcale panaceum, postaraj się wytłumaczyć w spokojny i rozsądny sposób tonuj to, czego dokładnie nie lubisz. Jest jeszcze jedna interesująca technika w rodzicielstwie – prośba.

Spróbuj uzgodnić z dzieckiem konkretną sytuację, poproś, aby zrobiła to po swojemu, koniecznie wyjaśnij, dlaczego tak byłoby lepiej, a nie inaczej. I ostatnią rzeczą, o której nie można zapomnieć, jest dyscyplina, bez niej nadal nie można, ponieważ dowcipniś zawsze zastanawia się, gdzie jest granica.

My, nauczyciele i rodzice, często spotykamy dzieci wpadające w złość i szybko tracące panowanie nad sobą. Nazywamy takie dzieci źle wychowanymi, trudnymi manipulatorami, wierząc, że celowo zachowują się w ten sposób, aby osiągnąć własne. A o rodzicach takich dzieci mówimy, że nie wiedzą, jak swoje dzieci wychować, że są złymi rodzicami. Jak naprawdę wszystko się dzieje? + Recenzja książki „Wybuchowe dziecko”.

„Trzeba być wobec nich bardziej rygorystycznym”, „Trzeba mieć takie dzieci pod kontrolą”, „Nie można folgować ich zachciankom” – mówimy, widząc kolejną histerię. Na przykład w supermarkecie, w szkole lub w klinice dziecięcej. „Za naszych czasów tak się nie opiekowało dziećmi”, „Dajcie mu klapsa w tył głowy (pasem)” – mówią starsze osoby. A rodzice płoną ze wstydu, bo wypróbowali już wszystkie metody: marchewkę, kij, surowość i najwyższą życzliwość. Niektórzy zwrócili się nawet do lekarzy i psychologów, a u ich dzieci zdiagnozowano zespół deficytu uwagi, chorobę afektywną dwubiegunową lub inne. Takie dzieci mogą również przechodzić terapię odwykową, ale nadal nie ma rozwiązania problemu: dzieci były i pozostają takie same, rok po roku.

O takich dzieciach napisała książkę „Wybuchowe dziecko” Rossa W. Greena, amerykańskiego psychologa, który od ponad 20 lat specjalizuje się w problematyce dzieci wybuchowych, od których wszyscy się opuścili. Twierdzi, że problem dziecka wybuchowego można rozwiązać, ale surowość i surowe wychowanie nie sprawią, że dziecko będzie mniej drażliwe i pobudliwe.

Kim są wybuchowe dzieci?

Opisaliśmy już wybuchowe dzieci. Ich wybuchowość wyraża się w skandalach, histerii, wycofaniu i płaczu. Takie dzieci mogą wybuchać tylko w określonych sytuacjach (na przykład tylko w szkole lub tylko w domu), mogą eksplodować kilka razy dziennie lub rzadko, raz w tygodniu lub miesiącu.

Dlaczego trudne dzieci zachowują się w ten sposób?

Często, gdy dziecko eksploduje, robimy mu ustępstwa: łatwiej jest spełnić jego żądania, niż godzinami sprawiać kłopot i psuć nerwy sobie, dziecku i wszystkim wokół. Osoby pracujące z takimi dziećmi (rodzice i nauczyciele) próbowały już wszystkich metod, a ustępstwo jest metodą mniej bolesną. Życie osób wokół takiego dziecka często zamienia się w kompletną próbę: wybuchowe dziecko nie tylko eksploduje, ale eksploduje otaczających go ludzi: rodziców, dziadków, braci i siostry (którzy, nawiasem mówiąc, wierzą, że wybuchowemu dziecku wolno więcej i poświęca się mu więcej uwagi).

Problem polega na ustępstwach jako głównym sposobie postępowania z takimi dziećmi. Faktem jest, że dzieci (jak dorośli, jak zwierzęta) tworzą nawyk: gdy tylko dziecko wpadnie w złość, jego życzenie się spełni. Dorośli z całych sił starają się przeciwstawić temu nawykowi: nalegają, ale dziecko popada w coraz większą psychozę, w efekcie na granicy rozpaczy i u szczytu skandalu dorośli zmuszeni są się poddać . Dziecko dostaje to, co mu się należy, a nawyk zostaje wzmocniony.

Co więcej, w pewnych sytuacjach to samo dziecko może zachowywać się dobrze i nie ma żadnych przesłanek do złego zachowania. Inteligencja takich dzieci z reguły odpowiada standardom wiekowym. Dlatego często mówimy takiemu dziecku: „Możesz (zachowywać się dobrze) kiedy tylko chcesz”. Stąd wnioskujemy, że dziecko wpada w złość, kiedy chce, robi to celowo. Manipuluje.

Dzieci zachowują się dobrze, jeśli tylko mogą

Jednak Ross W. Green, który od kilku lat pracuje ze swoimi kolegami nad problemami takich dzieci, przekonuje, że dzieci też nie potrzebują napadów złości. „Dzieci zachowują się dobrze, jeśli mogą” – to główne stanowisko autorki książki. Porównaj z „Dzieci zachowują się dobrze, jeśli chcą”.

Są dzieci, które nie potrafią dobrze rysować lub które nigdy nie osiągną wysokich wyników w sporcie i muzyce, i są dzieci, które mają szczególne problemy - brak zdolności adaptacyjnych i samokontroli - i takie dzieci nazywamy wybuchowymi, źle wychowanymi, trudnymi. Dzieci, dla których jedynym możliwym zachowaniem w wielu sytuacjach jest histeria. Ale dlaczego? Co robi pies lub inne zwierzę (nie mówiące), jeśli nadepnie się na jego ogon lub ktoś wejdzie na jego terytorium? Warczy, szczeka, gryzie i ucieka. Co robi dziecko, które nie potrafi mówić ani wyrażać swoich emocji? Ten sam! Warczy, krzyczy, panikuje i ucieka. A wybuchowe dzieci często nie wiedzą, jak wyrazić swoje emocje: nie potrafią analizować swoich uczuć i pragnień i nie mają wystarczającego słownictwa, aby opisać swoje zmartwienia i potrzeby.

„Dzieci nie wybierają świadomie temperamentu, podobnie jak dzieci świadomie nie decydują się na słabą umiejętność czytania”.

Dorośli, rozumiejąc, że istnieją dzieci z problemami intelektualnymi i fizycznymi, muszą rozpoznać, że istnieją dzieci z problemami w zakresie adaptacji i samokontroli. To wybuchowe dzieci. To są inne dzieci. „Ale moi rodzice wychowali mnie tak, jak ja wychowuję syna lub córkę i wyrosłem na dobrego człowieka. Dlaczego miałbym iść na ustępstwa wobec mojego dziecka?” Dlaczego rodzice powinni pracować z dzieckiem nad rozwiązaniem problemów logopedycznych? Dlaczego rodzice powinni uczyć dzieci z porażeniem mózgowym specjalną metodą? Te przykłady wydają nam się oczywiste: wiemy, że dzieci z zaburzeniami mowy i porażeniem mózgowym są inne, a dzieci wybuchowe uważamy za po prostu źle wychowane. Wydaje nam się, że trzeba po prostu znaleźć podejście do tych dzieci, być bardziej rygorystycznym, nie ulegać ich zachciankom i wychowywać je „poprawnie”. Oczywiście nie ma potrzeby ulegać kaprysom; nie ma potrzeby tworzenia związku między „histerią a osiągnięciem celu”. Ale co jest potrzebne? Jak pracować z takimi dziećmi?

Na czym polega istota problemu dzieci trudnych?
Dlaczego nie mogą zachowywać się jak „normalne” dzieci?

Takie dzieci wiedzą, co jest dobre, a co złe, wiedzą, jakie zachowanie jest dopuszczalne, ale ich temperament odzwierciedla pewnego rodzaju opóźnienie rozwojowe. Dzieci te nie wiedzą, jak rozwiązywać pojawiające się problemy, znajdować wspólną płaszczyznę z innymi ludźmi, rozwiązywać nieporozumienia, poddawać się i panować nad sobą w obliczu stresu. A stres, jaki powoduje takie dzieci, jest zupełnie inny niż u „zwykłych” ludzi. Stresującą sytuacją może być zamiana jednej lekcji na inną, decyzja o pójściu do kina w inny dzień niż wcześniej ustalony, nawet jeśli dziecko chce iść na proponowany film i pyta o to rodziców itp. Dzieje się tak dlatego, że dzieci wybuchowe przywiązują zbyt dużą wagę do indywidualnych szczegółów, nie potrafią „dostosować się” do innych warunków, ze względu na swoje cechy preferują przewidywalność, zaplanowane życie, proste, jednoznaczne sytuacje i regularność. To nie są „łatwe” dzieci.

Jednym z problemów dziecka wybuchowego jest to, że ono samo nie rozumie, dlaczego tak się zachowuje, nie potrafi tego opisać słowami (ubogie słownictwo) i nie potrafi sobie poradzić z własną naturą. Dorosły powinien wziąć rozwiązanie w swoje ręce, stopniowo ucząc dziecko radzenia sobie ze stresem lub ucząc go, aby nie postrzegało pewnych sytuacji życiowych jako stresujących.

Często dzieci wybuchowe są już drażliwe z powodu słabych wyników w szkole, zastraszania ze strony kolegów z klasy, braku przyjaciół i normalnych relacji z rówieśnikami. Sytuację pogarsza zwiększona pobudliwość układu nerwowego.

Dzieci wybuchowe to dzieci o niskim poziomie zdolności adaptacyjnych i samokontroli. Co to jest?

umiejętność przełączania się z jednego zadania na drugie;
umiejętność organizowania i planowania swojego życia;
umiejętność zdystansowania się od problemu (sytuacja i reakcja emocjonalna to jedno, a rozwiązanie problemu to drugie);
umiejętność znalezienia wspólnego języka z innymi, umiejętność rozmowy i negocjacji, umiejętność poświęcenia czegoś własnego dla drugiego;
umiejętność prawidłowej oceny sytuacji i stosunku innych do siebie. Wybuchowe dzieci mogą na przykład wierzyć, że nikt ich nie lubi, lub odwrotnie, mogą nie rozumieć, że komuś może nie podobać się ich własne zachowanie, mogą nie zauważyć, że z tego powodu nikt się z nimi nie przyjaźni. W ten sposób mogą pojawiać się problemy jedynie w komunikacji pogarsza się.

Wszystkie te cechy nie są wrodzone, lecz nabyte; u większości dzieci dzieje się to w miarę dorastania, u dzieci wybuchowych następuje to z opóźnieniem. Wymienione problemy nie są usprawiedliwieniem złego zachowania dziecka; są to przyczyny, nad którymi należy pracować, aby pomóc dziecku przezwyciężyć opóźnienie rozwojowe.

Jak skorygować zachowanie dziecka wybuchowego?

Zrozumieć, na czym dokładnie polega problem dziecka (pomoże psycholog i obserwacja dziecka) i stopniowo i celowo pracować z problemem. Twoje dziecko nie potrafi komunikować się z rówieśnikami? Musisz nauczyć się komunikować. Nie wiesz jak zareagować na zmianę planów lub okoliczności? Pomóż nie uważać tego za problem i potrafić się dostosować. Nie potrafisz wyrazić swoich uczuć i pragnień? Naucz się oceniać swój stan, popracuj nad uzupełnieniem słownictwa i umiejętności wyrażania swoich uczuć, emocji i pragnień.

Być może dorosły będzie musiał zrezygnować z niektórych swoich żądań (szczególnie na początku), nauczyć się aktywnie słuchać, zrezygnować z niektórych swoich pragnień i porzucić stare metody komunikacji. Będziesz także musiał uzyskać zrozumienie problemu dziecka od otaczających Cię osób (nauczycieli, rodziców, dziadków i wszystkich, którzy pracują i stale komunikują się z dzieckiem).

Trzy strategie komunikowania się z dzieckiem

I - rygorystycznie forsujemy naszą opcję zachowania (jedz wątrobę, inaczej nie dam ci cukierka; dzisiaj pójdziemy na basen - powiedziałem; przygotuj się szybko - pojedziemy do babci).
B - całkowita zgoda na życzenia dziecka (nic dobrego, bo dziecko potrzebuje edukacji, zwłaszcza jeśli nie rozwinęło umiejętności komunikacji, samokontroli i ustępstw).
B - umowa między dzieckiem a osobą dorosłą, tak aby wszystkie strony były ze wszystkiego zadowolone. Jest to długie, trudne, czasem z przerwami, ale konieczne, jeśli naprawdę chcemy, żeby dziecko wyrosło na aktywne, samodzielne i zdolne do budowania relacji z innymi. Wybuchowe dzieci mają ogromny potencjał; mogą posiadać wspaniałe cechy i zdolności, które trudno dostrzec za ciągłymi skandalami.

Jak negocjować z dziećmi?

Nie ma potrzeby dawać dziecku gotowego rozwiązania, trzeba pomóc mu sformułować problem, pomóc mu zaproponować rozwiązanie, a następnie omówić je i jego rozwiązanie, znaleźć coś, co będzie akceptowalne dla obu stron. Czasami jest to bardzo trudne; możesz wymyślić piękne rozwiązanie, ale jest to niemożliwe dla dziecka lub dla Ciebie. Jeśli znalezione rozwiązanie ponownie doprowadziło do awarii, to nie było to najlepsze rozwiązanie. Warto poszukać czegoś nowego.

To jest główna część książki „Wybuchowe dziecko”; nie widzimy sensu przepisywania tego w naszym artykule; zauważymy tylko, że pierwszą rzeczą, której musisz się nauczyć i ściśle przestrzegać, jest aktywne słuchanie.

Aktywne słuchanie dziecka

Jak nakłonić dziecko do mówienia? Zadawaj wiodące pytania, współczuj dziecku - powtarzaj jego słowa lub mimikę, gesty. Nie wyprzedź lokomotywy i od razu zaproponuj rozwiązanie.

Nie chcę dzisiaj iść do szkoły.

Nie chcesz iść do szkoły. Co się stało?

Dziś znowu matematyka.

Tak, masz matematykę w swoim harmonogramie.

Nauczyciel matematyki zawsze zawstydza mnie przed całą klasą, że nie umiem rozwiązywać równań. Nienawidzę jej.

Nie potrafisz rozwiązywać równań. Twój nauczyciel źle Cię traktuje.

Następnym krokiem jest rozwiązanie problemu równań i zachowań nauczycieli. Jak? Warto o tym porozmawiać z dzieckiem. Być może rodzic i dziecko będą uczyć się razem, być może znajdą korepetytora lub skontaktują się ze swoim nauczycielem. Ale możesz od razu powiedzieć dziecku: „Dlaczego nie chcesz chodzić do szkoły? Jak możesz nie iść? Odebrałeś swoją teczkę? No dalej, kolejna rzecz - nie chcę chodzić do szkoły, nauka w szkole jest Twoim obowiązkiem. Ubierz się! A potem skandal, pas, stracone nerwy i czas.

W zależności od sytuacji dorosły musi wybrać opcję A, B lub C. Najczęściej – B i stopniowo zniknie problem wybuchowości dziecka.

O książce „Wybuchowe dziecko”

Wydawnictwo: Moskwa, Terevinf, 2002, wydanie 5. ISBN 978-5-4212-0056-7.

Książkę można kupić w sklepach internetowych: OZON, Labyrinth, My-shop.ru.

Okropny charakter, trudne dziecko, bardzo trudno się z nim przebywać... Często słyszy się takie skargi, ale znacznie rzadziej niż powinno.

Zły charakter, nieposłuszeństwo, lenistwo i niechlujstwo z reguły prezentowane są wyłącznie rodzicom problemy edukacji : omawiamy te trudności z bliskimi, narzekamy na nie znajomym, pytamy o radę, wymieniamy doświadczenia. Staramy się radzić sobie z naruszeniami w zachowaniu dziecka, nie zastanawiając się, dlaczego jest mu tak trudno. Oczywiście ważny jest temperament, charakter i umiejętności komunikacyjne, których nauczył się w zderzeniu z rzeczywistością – pojawiają się tu przede wszystkim problemy wychowawcze i pedagogiczne, należy wziąć pod uwagę bardzo ważny czynnik – stan zdrowia dzieci, przede wszystkim fizyczny; zdrowie.

Przecież nawet osoba dorosła, która choruje od dłuższego czasu, ma pogarszający się charakter. Co możemy powiedzieć o dziecku, które ma ogólnie niestabilną psychikę i którego charakter dopiero się kształtuje... A to, że z trudnym charakterem ludzie rzadziej niż powinni i często za późno zwracają się do psychiatry, jest godny żalu.
„Od urodzenia miała niemożliwy charakter” – mówi energicznie i stanowczo mama dwunastoletniej dziewczynki.

Od pierwszego dnia była trudna, nawet w szpitalu położniczym krzyczała i płakała częściej niż inne dzieci. Zawsze jest ze wszystkiego niezadowolona, rano marudzi, jest ponura, nie wszystko jest po jej myśli. Powolna, gotowana, niezdarna... I strasznie brudna: myje tylko wtedy, gdy ją zmuszasz, pokój jest jak chlew, wszędzie brudna pościel zmieszana z ogryzkami jabłek. Jeśli zwrócisz uwagę, załamie się i to tak niegrzecznie - gdzie znaleźć takie słowa! I wiesz, karzemy ją pasem.
Kobieta milczy i czeka na reakcję; Psycholog dziecięcy jest podekscytowany komentarzami. Rozmowa trwa i okazuje się, że dziewczynka od pierwszych dni życia źle się czuła. Cierpi na ciężką alergię: prawie wszystkie pokarmy powodują natychmiastową reakcję - ciężką egzemę; Skóra nigdy nie jest całkowicie czysta; wysypki swędzą, stają się mokre i ropieją. Mniej więcej zdrowa czuje się dopiero na Krymie, gdzie rodzice zabierają ją z rejonu Moskwy, uciekając przed drzewami i ziołami kwitnącymi wiosną w środkowej strefie.
Dziewczyna rzeczywiście jest nieco zahamowana i sprawia wrażenie przygnębionej; Obok gadatliwej, wzniosłej i bystrej matki wygląda szczególnie ponuro i niezdarnie. Ich temperamenty są zupełnie inne: matka zawsze chce podniecić córkę, ale to po prostu nie wychodzi… Jednak stopniowo staje się jasne: dziewczyna ma zarówno zdolności, jak i zainteresowania. Robiąc to, co lubi, ożywia się, staje się aktywna i dobrze się bawi. Niemniej jednak jasne jest: będzie to wymagało interwencji specjalisty - badania, a następnie leczenia. Wszystko to jest szczegółowo wyjaśniane matce, ale przede wszystkim surowo zabrania się fizycznego karania dziecka.
Matka, słysząc to, dosłownie rozjaśnia twarz.
- Naprawdę nie możesz jej pokonać? Mogę powiedzieć mężowi: lekarz zabronił! Nie możesz sobie wyobrazić, jaką ulgę czuję. Przecież wiem: dziecka nie można bić, strasznie się z tym czuję, nabawiłam się nadciśnienia... Ale jakoś muszę ją nauczyć porządku... A pas to jedyna rzecz, która fabryka...
Ale dziecko jest chore, poważnie chore. Matka o tym wie i „kładzie się ze swoimi kośćmi”: leczy, przygotowuje specjalną żywność, pozyskuje produkty przyjazne dla środowiska, co roku zabiera ją na kilka miesięcy na Krym... I wychowuje. Wychowuje w ten sam sposób, w jaki została wychowana, próbuje przyzwyczaić dziewczynę do „porządku”. Dziewczyna, jak każda osoba cierpiąca na przewlekłą chorobę somatyczną, jest niestabilna emocjonalnie i drażliwa, ma rozproszenie uwagi i obniżony nastrój. Takie dziecko jest trudne dla rodziny; ale jemu samemu jest to znacznie trudniejsze - często bowiem zamiast zrozumienia, komfortu psychicznego i pomocy medycznej otrzymuje wyrzuty i kary.
Równie trudną sytuację dla dziecka osłabionego somatycznie stwarza nasza bezmyślna chęć „rozwoju” go – za wszelką cenę i bez uwzględnienia jego realnych możliwości. Słabi i niezdarni – będziemy uprawiać sport, chodzić na wędrówki, trenować w domu; niezgrabny w ruchach, szybko się męczy – codziennie będziemy wykonywać ćwiczenia fizyczne. Ale nie trenują i nie wzmacniają, ale wyczerpują, potwierdzając i tak już niską opinię dziecka o własnych możliwościach. Albo nasze zwykłe narzekania, że dziecko jest leniwe i niespokojne – zmuszamy go do wielogodzinnego siedzenia na lekcjach, czytania wykładów… Jednym słowem „edukujemy” go, choć może mieć zaburzenia koncentracji i wymaga szczególnej pomocy. .
Takie przykłady można mnożyć. Okoliczności są bardzo różne, ale w istocie wszystkie takie sytuacje są podobne. Próbujemy skorygować skutek, nie myśląc o przyczynie, a często pogarszamy jego i tak już niezbyt trudne życie dziecka, sami czynimy je trudnym.

Albo oto inny przykład z życia, w którym wyraźnie widać związek pomiędzy chorobą dziecka a jego zachowaniem.

Oto nastolatka. Rodzice niestrudzenie starają się nauczyć ją pracy, narzucając jej obowiązek codziennego ręcznego czyszczenia zakurzonych dywanów szczotką do ubrań. Jednocześnie warunki życia pozostawiają wiele do życzenia, a dziewczyna mieszkająca w jednopokojowym mieszkaniu z matką i ojczymem praktycznie mieszka w kuchni, ogrzewając się zimą kuchenką gazową. Tak więc dziecko, wracając ze szkoły, każdego dnia czuje się ogromnie zmęczone, nie ma czasu na lekcje, kłócą się rodzice, ten sam notoryczny pas, krzyki, wyrzuty. A dziecko uparcie myśli o samobójstwie, bo nie ma siły po prostu żyć, a co dopiero sprzątać. Rodzice pasjonują się problemem edukacji i karzą, narzekają, robią wyrzuty i cytują inne grzeczne dziewczynki i chłopców jako przykłady. W rezultacie po kolejnym badaniu lekarskim w szkole okazuje się, że dziewczynka ma gruźlicę płuc. Dzięki tej diagnozie wszystkie przejawy „trudnego charakteru” stają się oczywiste.

Najlepsze rodzicielstwo to więcej miłości i uwagi dla dziecka.

Wielu rodziców i nauczycieli, którzy mają do czynienia z trudnymi dziećmi, nie wie, jak się z nimi zachować. Cechą charakterystyczną aktywnych dzieci jest nieposłuszeństwo, co jednak zrobić, gdy zachowanie małego psotnika przekracza wszelkie granice? Porozmawiajmy o tym, które dzieci nazywa się trudnymi i jak rodzice mogą postępować, aby poradzić sobie ze swoimi dziećmi.

Kto jest trudnym dzieckiem

Dzieci nieposłuszne, niekontrolowane, kapryśne itp. Nazywa się trudnymi. To znaczy ci, których zachowania nie można kontrolować. Takie dzieci często protestują, zachowują się samolubnie, cierpią na częste wahania nastroju i nie dogadują się nie tylko z rodzicami, ale także z nauczycielami. Zdaniem psychologów do dzieci tych zaliczają się często dzieci zbyt bezbronne, które pod wpływem stresów i trudności życiowych nie radzą sobie z regularnym stresem.

Ważne jest, aby zrozumieć, że dzieci nie stają się takie z własnej woli. Dlatego nie ma sensu ich o coś obwiniać i karcić. Trzeba szukać przyczyn nieposłuszeństwa i pomagać dziecku uporać się z tym problemem.

Większość rodziców uważa, że trudne dziecko po prostu nie chce ich zrozumieć, nie chce nawiązywać kontaktu i na wszelkie możliwe sposoby protestuje przeciwko normalnej komunikacji. Ale przyczyna leży znacznie głębiej. Często, aby poradzić sobie z trudnymi dziećmi, rodzice zwracają się o pomoc do psychologów. To naprawdę skuteczny sposób na zrozumienie psychiki dziecka i znalezienie przyczyn jego negatywnego zachowania. Ale niestety nie wszyscy ludzie mają możliwość zwrócenia się do specjalistów. Ale zawsze jest wyjście! Możesz poradzić sobie ze swoim dzieckiem i znaleźć sposoby na samodzielne jego wychowanie.

Cechy wychowania trudnego dziecka

Nie ma trudnych noworodków. W związku z tym stają się tacy, gdy dorastają. Dziecko naśladuje zachowanie rodziców i zaczyna wykazywać te same cechy charakteru co oni.

Dlatego, aby poradzić sobie z trudnym dzieckiem, konieczne jest przede wszystkim, aby sami rodzice przemyśleli swoje zachowanie. Przyjrzyjmy się głównym błędom rodziców na konkretnych przykładach:

Na przykład, jeśli ojciec dziecka pozwalał mu codziennie oglądać kreskówki do północy, ale matka zabroniła tego i posłała dziecko do łóżka, nie da się uniknąć histerii. Dziecku trudno jest zrozumieć, dlaczego wczoraj można było oglądać kreskówki przez długi czas, a dziś już nie. W przypadkach, gdy zasady pedagogiczne rodziców różnią się, dość trudno jest im poradzić sobie z wychowaniem dziecka. Dlatego bardzo ważne jest, aby wszyscy domownicy przestrzegali jedynie ustalonych w domu zasad i nie ulegali dziecięcym zachciankom.
Często też rodzice nie monitorują tego, co robi ich dziecko, a potem zauważają nagłe zmiany w jego zachowaniu. Na przykład, jeśli dziecko komunikowało się z źle wychowanymi dziećmi od rana do wieczora, najprawdopodobniej szybko zapamięta ich nawyki i zachowa się w ten sam sposób. Brak zasad pedagogicznych negatywnie wpływa również na stan psychiczny dziecka, który jest obarczony zaburzeniami nerwowymi, depresją i stresem. Rodzice powinni monitorować, co robi ich dziecko, bawić się z nim, pomagać mu poznawać świat i radzić sobie z problemami życiowymi. W ten sposób pomogą swojemu dziecku stać się mądrym, wykształconym i co najważniejsze dobrze wychowanym człowiekiem.

Trudne dzieci często kontrolują swoich rodziców. Dziwne, prawda? Ale tak właśnie jest. – to jest ich główna broń. Jeśli dziecko choć raz osiągnęło coś od swoich rodziców poprzez kaprysy, histerię i łzy, najprawdopodobniej będzie korzystało z tej techniki psychologicznej codziennie i w nieograniczonych ilościach. Jedynym wyjściem z tej sytuacji jest nie pozwalanie sobie na takie zachowanie. Dziecko musi zrozumieć, że jego metody już nie działają. Ale rodzice z kolei muszą mówić dziecku, jak się zachować, aby usłyszało prośby i odpowiedziało na nie.

Informacji o wychowaniu dzieci jest mnóstwo, jednak jej istota sprowadza się do kilku zasad, którymi powinni kierować się wszyscy rodzice trudnych dzieci (i nie tylko):

Dziecko trzeba chwalić. Z jakiegoś powodu rodzice często o tym zapominają. Jeśli dziecko zachowuje się źle, należy mu o tym powiedzieć, jeśli zachowuje się dobrze, należy je pochwalić i podkreślić, jakie jest mądre. Dzieci po prostu budują własny model zachowania i dlatego zależy to bezpośrednio od reakcji na określone działania ich najbliższych i najdroższych osób. To rodzice muszą pokazać dziecku, co jest „dobre”, a co „złe”.
Nie można oceniać dziecka indywidualnie. Wszystkie dzieci są dobre, ale w niektórych sytuacjach życiowych mogą zachowywać się nieprawidłowo. Oznacza to, że powinieneś skupić się na działaniach i konkretnych działaniach dziecka. Przypomnij mu na przykład, że jest bardzo dobrym chłopcem, ale w tej chwili zachowuje się słabo. Dziecko w tym przypadku zrozumie, że jest kochane, a przyczyną kary są jego działania w określonym momencie.

Nie należy wymagać od dziecka więcej, niż jest ono w stanie. Należy wziąć pod uwagę wiek i poziom rozwoju dziecka.
Kary muszą być konsekwentne. Na przykład, jeśli dziecko nie odłożyło zabawek wieczorem, nie ma sensu karać go rano, ponieważ nadal nie zrozumie, dlaczego zostało skarcone.
Trudne dziecko trzeba uspokoić niezwykle spokojnym głosem. Czy ktoś naprawdę cieszyłby się, gdy na niego krzyczano?
Najlepszym sposobem na wychowanie dziecka jest dawanie przykładu.
Rodzice powinni prowadzić dialog ze swoim dzieckiem. Dotyczy to szczególnie starszych dzieci. Jeśli dziecko jest gotowe wdawać się w kłótnie i bronić swojego punktu widzenia, rodzice powinni go wysłuchać i dopiero wtedy podjąć decyzję.

Radzenie sobie z trudnymi dziećmi nie jest tak trudne, jak się wydaje. Konieczne jest ponowne rozważenie zasad rodzicielstwa i zastosowanie się do wskazówek opisanych powyżej. Gdy tylko dziecko zrozumie, że jego rodzice są gotowi na spotkanie, szukanie kompromisów i naprawdę go kochają, zacznie stawiać pierwsze kroki w kierunku zmiany.