Straszne konsekwencje nadopiekuńczości i co zrobić dla rodziców, którzy przekroczyli granicę. Nadmierna opieka rodzicielska: korzyść czy tortura dla dzieci

Wszystkie zwierzęta, ptaki i inni mieszkańcy naszej planety opiekują się własnym potomstwem, karmiąc i opiekując się młodymi oraz pisklętami, zanim wejdą w dorosłość – tak działa natura. Ludzie nie są wyjątkiem, ponieważ zaraz po urodzeniu dziecka stają się rodzicami, najważniejszymi osobami w życiu dziecka. Jak jednak wyznaczyć złoty środek pomiędzy zdrową opieką a monitorowaniem każdego kroku dziecka? Zastanówmy się wspólnie, jak daleko może zajść nadmierna opieka rodzicielska.

Jak objawia się nadopiekuńczość?

Gdzie jest rozsądna granica między przyjaznymi relacjami rodzic-dziecko a patologiczną chęcią kontrolowania absolutnie wszystkiego w życiu dziecka? Niektóre matki i ojcowie „zapominają”, że ich potomstwo jest już dorosłe i pomimo ich wieku nadal opiekują się synem lub córką jak małymi dziećmi.

Jak stwierdzić, że nadmierna opieka matki lub ojca stała się czynnikiem zakłócającym wzrost i rozwój dziecka?

Świadczą o tym następujące fakty:

Chęć ochrony dzieci zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie

Często zdarza się, że rodzice dosłownie wchodzą w konflikt ze sprawcami przemocy wobec swoich dzieci lub próbują chronić swoje dzieci przed negatywnymi informacjami, ukrywając je lub przedstawiając w zniekształconym świetle.

Łagodzenie bólu fizycznego poprzez zachętę

Najmniejszy upadek lub lekkie zranienie powoduje u takich dorosłych prawdziwy horror. Babcie często wpadają w panikę z powodu drobnych obrażeń fizycznych (siniaki, drobne zadrapania) i łagodzą takie chwile słodyczami i innymi nagrodami.

Niezdolność rodziców do pozostania poza zasięgiem wzroku swoich dzieci

Dzieciom, które osiągnęły już w miarę samodzielny wiek (5-6 lat), nie wolno nawet przebywać w sąsiednim pokoju, nie mówiąc już o samodzielnym wyjściu na zewnątrz czy odwiedzinach innego dziecka.

Określenie ścisłych granic

Umieszczenie dziecka w określonych ramach dotyczących jego zachowania, schludności, przyjaciół i tak dalej. Duża ilość zasad irytuje dzieci, mają one naturalną potrzebę wyłamywania się z norm i granic wyznaczonych przez dorosłych.

Przesadne środki dyscyplinarne w przypadku naruszenia zasad

Sztywność kontroli ojca nad synem objawia się najczęściej nadmiernym trzymaniem się „litery” „prawa” ustanowionego przez rodzica. Niewinne żarty lub najmniejsze odstępstwo od normy określonej dla dziecka są karane bardzo surowo i bez możliwości „amnestii”. Czasami rodzice ustanawiają ścisły system nagród i kar.

Przeniesienie priorytetów życiowych dziecka na jeden obszar

Na przykład nauka w szkole lub na studiach. Koncentrowanie się na ideałach w nauce może prowadzić do syndromu doskonałego ucznia w innych obszarach życia, co w przyszłości przyniesie szereg niedogodności i kompleksów.

Jeśli w systemie wychowawczym przeważa którykolwiek z wymienionych czynników, warto zastanowić się, jakie konsekwencje będzie musiał ponieść Twój syn lub córka.

Intencje, które skłaniają matkę lub ojca do takiego zachowania, mogą być całkiem naturalne. Wszyscy rodzice, w takim czy innym stopniu, chcą postawić ogrodzenie między swoimi dziećmi a problemami, które nieuchronnie niesie ze sobą świat dorosłych. A często dziadkowie, matki i ojcowie po prostu nie zauważają, że ich dzieci nie są już takie małe i nie wymagają już opieki.

Warto uważnie wysłuchać wypowiedzi F.E. Dzierżyńskiego, który napisał: „Rodzice nie rozumieją, ile krzywdy wyrządzają swoim dzieciom, gdy korzystając ze swojej władzy rodzicielskiej, chcą im narzucić swoje przekonania i poglądy na życie”.

Przyczyny nadopiekuńczości dzieci

Badając zachowania rodziców nadmiernie troszczących się o swoje dzieci, można zauważyć szereg czynników, które „popychają” ich do tego typu zachowań.

Strach przed samotnością

Nadopiekuńczość matki nad synem lub córką może być podyktowana strachem przed starością lub samotnością (dotyczy to zwłaszcza samotnych matek). Opiekując się synem lub dominując nad dorosłą córką, niektóre matki pragną zapewnić sobie szczególną bliskość ze swoim dzieckiem, ściśle wiążąc je z różnymi chwilami codziennymi i psychologicznymi, marząc o tym, aby nigdy się z nim nie rozstać.

Nadmierna podejrzliwość wobec ojca lub matki

Jest to kolejna możliwa przyczyna problemu zwanego „nadopiekuńczymi rodzicami”. Strach przed jakimikolwiek okolicznościami życiowymi, które mogłyby wyrządzić dziecku krzywdę (fizyczną, psychiczną, emocjonalną) osiąga u niektórych dorosłych taki stopień, że nie pozwala dzieciom na wykonanie choćby jednej czynności lub czynności bez ich bezpośredniego udziału. „Potrąci go samochód, cegła spadnie mu na głowę, ukradną go lub zabiorą samochodem” – takie myśli czasami doprowadzają rodziców do stanu paranoicznego.

Samoafirmacja kosztem dziecka

Niektórzy rodzice z niską samooceną próbują umocnić się w życiu, wykorzystując swoje ukochane dziecko. Zawyżone wymagania, nadmierna surowość i sztywność to skutki tego, że mama lub tata próbują uzyskać w życiu rezultaty, do których sami dążyli, ale ich nie osiągnęli. Opieka nad dorosłym synem i pełna kontrola nad poczynaniami córki, która sama została już matką, czasami wydaje się niewłaściwa i śmieszna.

Czuć się zazdrosnym

Ojciec kontrolujący swoją dorosłą księżniczkę może nie zauważyć uczucia zazdrości, które kieruje jego działaniami. Opieka nad córką może w swej istocie polegać na elementarnej niechęci do wydania jej za mąż, protestu przeciwko pożegnaniu się z własną krwią i „oddaniu” jej w niewystarczająco pewne (w opinii rodziców) męskie ręce. Takie zachowanie często można spotkać wśród matek w stosunku do synów.

Możliwe skutki nadopiekuńczości

Jeśli presja na dorosłego syna lub córkę nie będzie maleć wraz z ich wzrostem i rozwojem osobistym, wówczas można spodziewać się negatywnych konsekwencji nadmiernej opieki. Dzieci objęte nadmierną ochroną mogą stać się:

niepewni swoich umiejętności;
samolubny;
niezdolny do właściwej oceny swoich działań i działań innych;
cierpiący na niemożność podejmowania decyzji w krytycznych okresach życia;
zafiksowany na własnej osobie i nieuwzględniający innych ludzi (co znacznie utrudnia budowanie relacji międzyludzkich, szczególnie w rodzinie).

Dorosłe dzieci często obwiniają rodziców za nadmierną presję, co utrudnia tworzenie między nimi partnerskich i pełnych zaufania relacji.

Dzieci, które stały się dorosłymi, nadal żyją zgodnie z instrukcjami i umysłami dorosłych, nie ponosząc odpowiedzialności za swoje działania i działania. Niektóre nadopiekuńcze dzieci mają albo zbyt wysoką samoocenę (rodzice przesadnie chwalą takie dzieci), albo bardzo niską (u dzieci „prześladowanych”). Nie pozwalają im obiektywnie dostrzec zalet i wad okoliczności życiowych poprzez „właściwy” punkt widzenia wpojony przez rodziców, od którego odstępstwa są po prostu niemożliwe.

Nacisk matki na syna prowadzi mężczyznę do niemożności stworzenia pełnoprawnej rodziny: wszystkie swoje działania wykonuje z myślą o matce. Rzadko która kobieta jest w stanie to znieść i się z tym pogodzić. Dlatego męscy przedstawiciele tego typu mogą założyć rodzinę, ale nie pozostają w niej na długo, powracając ponownie pod ciepłe skrzydła matki.

Co robić?

Istnieją tylko dwie możliwości rozwiązania problemu dzieci w przypadku nadopiekuńczości rodziców.

Pierwszą opcją jest zaakceptowanie tego

Zrezygnuj z siebie i żyj wygodnie i wygodnie, w pełni kierując się wolą rodziców. Jednak w przypadku śmierci przodków takie dzieci zostają całkowicie przygniecione warunkami życia, na które są praktycznie nieprzygotowane.

Druga opcja jest buntownicza

Często można to zaobserwować także w życiu codziennym. Dojrzewając, dzieci wyrywają się spod opieki rodziców, która zakłóca ich rozwój. Niestety, nie zawsze opieka ta przebiega sprawnie i bezboleśnie zarówno dla dzieci, jak i rodziców.

Czasami dzieci, które pozbyły się niezdrowej opieki rodzicielskiej, często zadają sobie wiele trudu, próbując wypełnić luki w życiu, które były objęte najsurowszym zakazem.

Tylko podejmując określone działania, możesz pozbyć się nadopiekuńczości. Co więcej, w proces ten zaangażowani są zarówno rodzice, jak i dzieci.

Rodzice, którzy szczerze życzą swoim dzieciom jak najlepiej, a nie starają się urzeczywistnić swoich niespełnionych młodzieńczych pragnień, będą starali się nie posuwać za daleko w okazywaniu troski. Jak ograniczyć kuratelę, aby osiągnąć zdrową równowagę pomiędzy wolnością dziecka, prawem do rozwoju jego osobowości i kontrolą nad postępowaniem dzieci?

Oto kilka wskazówek, które można przekazać rodzicom w tej sytuacji:

Nie ukrywaj tego, co negatywne i odważnie opowiadaj dzieciom o tragediach, wypadkach i śmierci bliskich, biorąc pod uwagę wiek dzieci i umiejętność właściwej oceny tego rodzaju informacji.
Daj możliwość samodzielnego podejmowania decyzji lub dokonywania wyborów w danej sytuacji.
Zaufaj dziecku i delikatnie dostosuj przygotowanie i planowanie jego wolnego czasu.
Nie dyktuj warunków przy wyborze przyjaciół.
Staraj się zostać przyjacielem, a nie surowym nauczycielem w wychowaniu dzieci.

Działania dzieci

Otwarta rozmowa, w której możliwe jest stawianie wszystkich „i”, to jeden z głównych sposobów, w jaki dzieci mogą uciec od niezdrowej opieki dorosłych.

Nie powinieneś wyrażać wszystkiego, co myślisz na ten temat w nieprzyjazny sposób lub rzucając wyzwanie. Wybierając dobry czas na komunikację, staraj się zachowywać jak dorosły, bez uciekania się do oskarżeń, krzyków i podniesionego głosu.

Spokojnie, po prostu spokojnie!

Tylko w przypadku spokojnej rozmowy z przemyślanym planem istnieje duże prawdopodobieństwo, że przekażesz potrzebne informacje swoim starszym. Jeśli troska rodziców jest irytująca, nie powinieneś ich za to winić, ponieważ z pewnością kierują się dobrymi intencjami. Zachowaj spokój i rozsądek, aby rozmowa pozostała poufną rozmową i nie przerodziła się w kolejny rodzinny skandal.

Zacznij żyć osobno

W przypadku dzieci, które mają własne stałe źródło dochodu, można po prostu „oddzielić” i spróbować żyć osobno. Krok ten jest odważny, w pewnym stopniu desperacki, ale mówi o dojrzałości zarówno osoby, jak i działania. Nie powinieneś całkowicie zrywać relacji z rodzicami. Jak pokazuje praktyka takich przypadków, wiele osób później bardzo tego żałuje.

Regularne spotkania i rozmowy telefoniczne pomogą Ci nie tylko pozbyć się ewentualnego poczucia winy wobec rodziców, ale także trzymać rękę na pulsie ich życia, zdrowia i stanu psychicznego.

Cierpliwość i nieskończony szacunek dla ludzi, którzy dali Ci życie, są opcją dla tych dzieci, które będą w stanie zaakceptować (i z wiekiem zrozumieć) swoich rodziców. Nie każdy może mieszkać w pobliżu, widząc wszystkie negatywne aspekty nadopiekuńczości. Wybór we wszystkich przypadkach jest indywidualny.

Nadopiekuńczość: zalety i wady

Każda sytuacja ma swoje pozytywne i negatywne aspekty. Każda osoba, czy to dziecko, czy rodzic, musi rozważyć wszystkie za i przeciw i zdecydować, co dalej.

Pozytywne aspekty nadopiekuńczości

Podstawowym instynktem każdego rodzica jest troska o swoje dzieci. Tylko kochająca matka i ojciec pomogą dziecku i dorastającemu dziecku poznawać świat, odkrywać nowe granice nieznanego, chronić przed urazami i niebezpieczeństwami, które czyhają na dziecko na każdym kroku, dzielić się własnym doświadczeniem i uczyć dziecka wszystkiego, co niezbędne aby w przyszłości uniezależnić się.

Dzieci pod dobrą opieką matek i ojców nie wpadną w kłopoty, nie popełnią pochopnych czynów, z reguły dobrze się uczą i dążą do celu wyznaczonego nie przez nich, ale przez rodziców.

Punkty ujemne

To wszystko są pozytywne aspekty opieki rodzicielskiej. Ale jest też druga strona medalu.

Momenty nadopiekuńczości, które negatywnie wpływają na dzieci:

hamowanie procesu niezależnego badania świata zewnętrznego;
niemożność podejmowania decyzji;
strach przed nowym i nieznanym.

Sami rodzice również cierpią na nadmierną kontrolę nad swoimi dziećmi – zdają się żyć swoim życiem, monitorując każdy krok i wszelkie relacje poza rodziną. Po często występującym „przełomie” dzieci z więzi rodzinnych rodzice pozostają przygnębieni. Całe życie poświęcone na ołtarzu wychowania dzieci okazuje się daremne...

Wniosek

Opieka i opieka nad rodzicami powinny mieć akceptowalne granice, bez stania się czujną kontrolą nad wszystkim w życiu dzieci. Nie powinieneś dominować nad swoim potomstwem; o wiele bardziej produktywne i przydatne jest budowanie relacji opartych na partnerstwie i życzliwości.

Wideo na ten temat

Rodzice mają obowiązek opiekować się, chronić i chronić swoje dzieci. Czasami jednak dorośli znacznie wyolbrzymiają swoją rolę w życiu dorastających dzieci. Zaczynają je nadmiernie chronić. Ten styl rodzicielstwa nazywa się nadopiekuńczością. Opiera się na pragnieniu rodziców zaspokojenia nie tylko bezpośrednich potrzeb dziecka, ale także tych wyimaginowanych. W tym przypadku stosuje się ścisłą kontrolę.

W większości przypadków obserwuje się nadopiekuńczość ze strony matek. Takie zachowanie bardzo szkodzi jej synom i córkom. Szczególnie cierpią na tym chłopcy. „Matka kwoka” uniemożliwia im uzyskanie samodzielności, pozbawia celowości i odpowiedzialności.

Jeśli kobieta stara się wykonać całą pracę za dziecko, podejmuje za niego decyzje, stale kontroluje, to utrudnia to rozwój osobowości dziecka, nie pozwala mu stać się pełnoprawną osobą, zdolną do samoobsługi, dbanie o siebie i bliskich.

A moja mama pozbawia się wielu radości, poświęcając czas na rzeczy, które tak naprawdę nie są tego warte. Jest mało prawdopodobne, aby jej syn był w stanie zadowolić ją swoimi osiągnięciami, ponieważ przyzwyczai się do bycia prowadzonym i braku inicjatywy.

Nadmierna ochrona prowadzi zatem do następujących konsekwencji:

1. problemy z określeniem swojego miejsca w życiu;
2. złożona, ciągła niepewność, strach przed wzięciem odpowiedzialności i podejmowaniem decyzji;
3. niekończące się poszukiwanie własnego powołania;
4. problemy w życiu osobistym, brak relacji rodzinnych;
5. niezdolność do zadbania o siebie;
6. nieumiejętność komunikowania się z innymi ludźmi i rozwiązywania konfliktów;
7. niska samoocena, brak pewności siebie.

Jednocześnie matki rzadko zdają sobie sprawę, że zachowują się niewłaściwie, co ma bardzo negatywny wpływ na chłopca.

Dlaczego dochodzi do nadopiekuńczości?

Kiedy dziecko dopiero zaczyna oswajać się z otaczającym go światem, chęć rodziców, aby chronić go przed wszelkimi problemami, jest całkowicie uzasadniona. Nie mówimy tu o nadopiekuńczości. W wieku trzech lat dorośli powinni dać dziecku więcej swobody, aby nauczyło się samodzielności. Jeśli w późniejszym wieku utrzymana zostanie ścisła kontrola, wówczas przejaw nadopiekuńczości będzie oczywisty.

Jakie są przyczyny jego pojawienia się? Po pierwsze, rodzice mogą próbować wykorzystać swoje dziecko do „wypełnienia pustki” w życiu, zaspokojenia osobistych potrzeb oraz poczucia się znaczącym i potrzebnym. Tak chcą się realizować, jeśli nie znaleźli na to innych sposobów lub okazały się nieskuteczne.

Po drugie, czasami może się zdarzyć, że dorośli poprzez swoją nadmierną troskę starają się zagłuszyć prawdziwe uczucia – wrogość wobec dziecka. Dzieci nie zawsze rodzą się zgodnie z obopólnym pragnieniem rodziców, niektórzy mają negatywny stosunek do ich wyglądu. Ale potem zaczynają się bać, że ich odrzucenie może negatywnie wpłynąć na ich córkę lub syna, prowadząc do smutnych konsekwencji. Aby ukryć wyrzuty sumienia, dorośli „ukrywają” swoje rozczarowanie głęboko w podświadomości, zastępując je nadopiekuńczością.

Po trzecie, wśród mam i ojców całkowita kontrola staje się nawykiem, którego nie mogą się pozbyć. Rodzice, którzy opiekują się dzieckiem od pierwszych dni, postępują w ten sposób nawet wtedy, gdy dzieci dorosną.

Dorośli muszą zrozumieć, że dziecko to odrębna osoba, która musi mieć swoje pragnienia, wymagania i marzenia.

Aby w przyszłości odnieść sukces w społeczeństwie, muszą gromadzić swoje doświadczenie, rozwijać cechy osobiste i umieć podejmować decyzje. Rodzice nadal nie będą mogli żyć wiecznie, więc prędzej czy później dzieci będą musiały żyć samodzielnie. A bez wstępnego przygotowania będzie to niezwykle trudne.

Jak pozbyć się nadopiekuńczości

Znalezienie równowagi pomiędzy nieuwagą a nadmierną troską nie zawsze jest łatwe. Trudniej jest w przypadku rodzin, w których jest tylko jedno dziecko i nie planują drugiego. Należy jednak dostosować swoje zachowanie, aby nie wyrządzić dziecku krzywdy.

Jak „zmienić zły kierunek”? Aby to zrobić, musisz pamiętać o kilku niuansach:

1. Najpierw musisz zdać sobie sprawę, że nadopiekuńczość ma zły wpływ na dzieci. To nie uczyni ich szczęśliwymi, odnoszącymi sukcesy, celowymi i pewnymi siebie. Wręcz przeciwnie, pozbawi cię tego wszystkiego. Rodzice są zobowiązani wyobrazić sobie, jak ich dziecko będzie żyło w przyszłości, jeśli nie będzie mogło obejść się bez pomocy z zewnątrz. Niezależność dziecka należy osiągać stopniowo, a nie wyobcowywać go z dnia na dzień.

2. Jeśli dorośli zdali sobie sprawę ze błędu w swoim postępowaniu dopiero, gdy ich syn lub córka osiągnęli już wiek dojrzewania, nie ma potrzeby wznoszenia wokół nich wysokiego muru niekończących się zakazów. Kontrola rodzicielska powoduje jedynie konflikty i nieporozumienia w rodzinie.

3. Bardziej poprawne jest komunikowanie się z dzieckiem „na równych zasadach”, aby nawiązać ciepłe relacje oparte na zaufaniu. Musisz nie tylko dyskretnie interesować się ich życiem, ale także dzielić się swoimi obawami, szukać rady i prosić o opinię w pewnych kwestiach. Nie należy jednak wymagać od dziecka dorosłej odpowiedzialności za jego czyny. Musi być niezależny, ale w rozsądnych granicach.

4. Każdy człowiek uczy się skuteczniej na własnych błędach niż na doświadczeniach innych. Dlatego nie ma się czym martwić, jeśli czasami dziecko popełnia błędy, doświadcza goryczy lub rozczarowania. Jest to całkiem naturalne, a czasem nawet przydatne.

Dorośli powinni pozwolić swoim dzieciom żyć własnym życiem, doświadczając zarówno radości, jak i smutków.

Właściwe budowanie relacji

Czasami bycie leniwą mamą jest lepsze niż bycie mamą. W końcu dziecko na pewno nie stanie się bezradne i słabe. Jeśli wszystko zostanie dla niego zrobione, będzie całkowicie nieprzystosowany do dorosłej rzeczywistości. A jeśli dla dziewczynki całkowita niezależność i niezależność jest ważna, ale nie tak fundamentalna, to u chłopca od dzieciństwa należy kształtować zadatki na prawdziwego mężczyznę. W przyszłości będzie musiał ponosić odpowiedzialność nie tylko za siebie, ale także za swoją rodzinę, żonę, dzieci i innych bliskich.

Nie zaleca się ciągłego krytykowania dziecka. Czasami potrzebuje wskazówek na temat prawdziwej ścieżki, wyjaśnień i pomocy, a nie nudnych nauk moralnych. Dziecko zrozumie, że nie jest za każdym razem karcone, ale rozumiane, pomagane i oczekuje się od niego niezależności.

Nie możesz najpierw wyrzucać dziecku rozrzuconych zabawek lub podartego guzika, a następnie samodzielnie wyeliminować konsekwencje jego psikusów. Lepiej wyrazić niezadowolenie z zachowania syna lub córki, pouczając ich, aby usunęli skutki psot. Być może nie uda im się to za pierwszym razem, ale wtedy nie będą już mieli ochoty ponownie popełniać złych czynów.

Osiągając świadomy wiek, dzieci, zwłaszcza chłopcy, poczują różnicę w stosunku do niezależnych rówieśników. O ile ten drugi z łatwością radzi sobie z wieloma zadaniami i drobiazgami, o tyle „chłopcy mamy” nie radzą sobie nawet z podstawowymi obowiązkami. A to prowadzi do pogłębienia poczucia niższości.

Zatem nadopiekuńczość rodziców bardzo szkodzi dzieciom i nie przynosi im pożytku. Należy to sobie uświadomić i wziąć pod uwagę wychowując dzieci. Konsekwencje nadmiernej opieki negatywnie wpływają na rozwój dziecka. Powinno rozwijać odpowiedzialność i niezależność, a nie kultywować osobowość nieprzygotowaną na rzeczywistość dorosłych.

Może ci się spodobać również:

Po porodzie moje relacje z mężem uległy pogorszeniu - jak mogę wszystko przywrócić?
Czego można oczekiwać od kobiety po porodzie?
Dziecko prosi o psa lub kota – co powinni zrobić rodzice?
Dziecko ciągle prosi o zakup nowej zabawki – co powinni zrobić rodzice? Teściowa nieustannie radzi, jak wychować dziecko – co robić?

– rodzaj relacji rodzic-dziecko charakteryzujący się zwiększoną uwagą i całkowitą kontrolą działań dziecka. Rodzice wiele sytuacji postrzegają jako zagrażające życiu i zdrowiu; starają się chronić i chronić dzieci, ograniczając ich wolność, pozbawiając możliwości korzystania z niezależności. Diagnozę przeprowadza się metodą kliniczną, psychodiagnostyczną – wykorzystuje się rozmowy, obserwację, kwestionariusze, testy interpretacyjne, rysunki. Głównymi metodami leczenia są terapia rodzinna, psychoterapia poznawczo-behawioralna i poradnictwo.

Informacje ogólne

Termin „nadopiekuńczość” jest powszechny w rodzimej pedagogice i medycynie. Międzynarodowym synonimem jest „nadprotekcja”. Przedrostek „hiper” tłumaczy się jako „nad”, słowo „ochrona” oznacza „ochronę, ochronę, patronat”. Nadopiekuńczość to nadmierna opieka, kontrola rodzicielska, ograniczenie aktywności i samodzielności dziecka. Nie ma danych na temat częstości występowania nadopiekuńczości – nie jest ona rozpoznawana przez rodziców i nie jest powodem do szukania pomocy lekarskiej. Przypadki są identyfikowane przez specjalistów pośrednio podczas diagnozowania zaburzeń afektywnych (lęk, zaburzenia fobiczne), psychopatii (schizoidalnej, typu demonstracyjnego), mutyzmu. Bardziej podatni na nadopiekuńczość są chorzy i jedynaki w rodzinie.

Przyczyny nadopiekuńczości

Nadopiekuńczość tworzą pewne cechy osobowości i stany emocjonalne rodzica. Czynniki przyczyniające się do wdrożenia tego stylu rodzicielstwa to:

Niespokojna podejrzliwość. Niepokój, ciągłe przeczucie kłopotów, niebezpieczeństw, bogata wyobraźnia przedstawiająca sceny upadków, siniaków, chorób syna lub córki stają się podstawą hiperopieki.
Perfekcjonizm. Pragnienie bycia idealną matką, posiadania posłusznego, mądrego dziecka realizuje się poprzez ścisłą kontrolę jego działań i ograniczenie niezależności.
Potrzeba samorealizacji. Czasami rodzicielstwo jest jedyną dziedziną, w której ujawniają się mocne, pozytywne cechy rodzica. Nadopiekuńczość rekompensuje niepowodzenia zawodowe, zawodowe i osobiste.
Wina. Dziecko powoduje wrogość, niezadowolenie, rozczarowanie. Nieakceptowalność uczuć rodzi poczucie winy, rekompensowane nadopiekuńczością.
Bezwładność w postawach rodzicielskich. Niemożność przystosowania się i przystosowania do dorastania dziecka staje się przyczyną nadopiekuńczości. Rodzice opiekują się przedszkolakiem lub uczniem jak dzieckiem w wieku 1-3 lat.
Brak miłości, uznania. Rodzic poprzez relację z dzieckiem rekompensuje sobie niepowodzenia życiowe – zwolnienie, rozwód, kłótnie z przyjaciółmi. Nasila się poczucie zależności, uczucie miłości i przywiązania. Dziecko staje się „ujściem”.

Patogeneza

Podstawą patogenezy nadopiekuńczości są problemy psychiczne i kompleksy rodzicielskie. Lęki, obsesyjne lęki, obwinianie siebie, niska samoocena rekompensowane są umiejętnością kontrolowania i kierowania życiem drugiej osoby. Relacja z dzieckiem posłusznym, obowiązkowym, przewidywalnym staje się źródłem spokoju, samorealizacji i eliminacji napięć. Neurotyczna nadkontrola, będąca podstawą rodzicielskiej nadopiekuńczości, rozwija się wraz ze wzrostem lęku, podejrzliwości, kompleksem niższości, strachem przed starością, samotnością i niezrealizowaną potrzebą kochania, opieki i ochrony. Potrzeby, pragnienia i uczucia dziecka są ignorowane.

Klasyfikacja

Nadmierna opieka i nadmierna kontrola nad dzieckiem realizowana jest na różne sposoby. Zgodnie z charakterystyką manifestacji i motywów nadopiekuńczość może być:

Dominujący. Autorytarny styl rodzicielstwa. Wola rodzica wykonywana jest bez zastrzeżeń, jego słowa i opinie uważane są za niezmienną prawdę. Istnieje ścisły system zakazów i zasad zachowania. Nieposłuszeństwo jest karane, a potrzeba dziecka szacunku i akceptacji jest ignorowana. Dominuje nieufność, krytyka i niedocenianie umiejętności.
Przemyślane. Zachcianki, pragnienia i potrzeby dziecka są natychmiast zaspokajane. Dziecko jest idolem rodziny. Rodzice i bliscy chronią nas przed trudnościami, koniecznością rozwiązywania codziennych problemów i dokonywania wyborów. Powstaje zawyżona samoocena, wrażliwa samoocena, potrzeba uwagi, uznanie innych - histeryczne cechy charakteru.
Demonstracja. Dziecko służy do podniesienia statusu społecznego. Nadopiekuńczość wynika z niepewności rodziców i uzależnienia od opinii innych. Kupowanie drogich ubrań, odwiedzanie prestiżowej instytucji edukacyjnej, wydarzenia rozrywkowe - „granie dla publiczności”. Rodzice wymagają dobrych ocen w szkole, osiągnięć sportowych, twórczych i naukowych. Korzystają z okazji, aby pokazać innym medale, certyfikaty i puchary.
Obojętny. Rodzice starają się utrzymać u dziecka zależność, możliwość pełnej kontroli, pomimo procesu dorastania. Tłumią niezależność, inicjatywę i są „o krok do przodu”. Dziecko później zaczyna chodzić, opanowuje umiejętności samoopieki i interakcji społecznych. Opieka rodzicielska hamuje rozwój fizyczny, psychiczny i społeczny.

Objawy nadopiekuńczości

Głównym przejawem nadopiekuńczości jest chęć rodziców kontrolowania zachowania dziecka, otaczania go opieką i ochrony. Dzieci są blisko matki/ojca, w zależności od ich nastroju i uczuć. Nadopiekuńczość realizowana jest poprzez rozkazy, żądania, manipulację i szantaż. Wolę osoby dorosłej interpretuje się jako formę miłości, chęć pomocy. Decyzje podejmuje wyłącznie rodzic, powstają sytuacje pseudo-wyboru: „Chcesz owsiankę czy zupę?” – obie opcje odpowiadają matce, ale nie uwzględniają życzeń dziecka.

Dzieci nie są w stanie samodzielnie rozwiązywać problemów życiowych i radzić sobie z codziennymi trudnościami. Trudne, niebezpieczne sytuacje powodują poczucie zamętu i paniki. Dziecko zaczyna płakać i krzyczeć, czekając na pomoc osoby dorosłej. Tworzy się reakcja warunkowa – „wyuczona bezradność”. Pojawiają się trudności w adaptacji przedszkoli i szkół. Nieodpowiednia samoocena i brak inicjatywy uniemożliwiają nawiązanie przyjaznych relacji.

Zwiększone wymagania rodziców w zakresie osiągnięć szkolnych i osiągania zwycięstw sportowych powodują, że dziecko jest spięte i niespokojne. Nadmierny stres objawia się zaburzeniami autonomicznymi (bóle głowy, bezsenność). Przeciwną postawą jest chęć ochrony dziecka przed pracą umysłową i fizyczną. Mamy odrabiają lekcje i czytają na głos bajki. Rezultat: zmniejsza się zainteresowanie poznawcze, rozwijają się niepowodzenia szkolne.

Komplikacje

Nadopiekuńczość spowalnia i zaburza rozwój dzieci. Nadmierny niepokój i niepokój rodziców przenoszą się na dziecko. Powstają zaburzenia afektywne w dzieciństwie - nerwica obsesyjno-kompulsywna, nerwica fobiczna. Nadopiekuńczość uważana jest za czynnik ryzyka mutyzmu – braku mowy, gdy umiejętność ta kształtuje się fizjologicznie. Zależność, infantylizm, brak niezależności, niepewność i tendencja do unikania trudności komplikują adaptację społeczną. Dzieciom nie jest łatwo nawiązać przyjaźnie, poradzić sobie z programem nauczania, czy wybrać przyszły zawód. U nastolatków nadopiekuńczość przyczynia się do powstania schizoidalnego/histerycznego typu osobowości lub prowokuje „bunt” - skandale, opuszczenie domu, włóczęgostwo.

Diagnostyka

Bezpośrednia nadopiekuńczość nie budzi niepokoju rodziców. Pomoc specjalistów jest konieczna w celu zdiagnozowania odchyleń afektywnych i behawioralnych dziecka, powstałych na skutek nadmiernej opieki i całkowitej kontroli. Nadopiekuńczość ujawnia się podczas badania sfery emocjonalnej i osobistej. Stosowane są następujące metody:

Rozmowa kliniczna. Psychiatra lub psycholog medyczny zbiera wywiad, wyjaśnia skargi, pyta o metody wychowania. Na podstawie odpowiedzi dziecka zakłada się obecność/brak nadkontroli u osoby dorosłej.
Obserwacja. O nadopiekuńczości świadczy niepewność dziecka, napięcie, wzmożony lęk lub zachowania demonstracyjne i pogardliwy stosunek do sytuacji badawczej. Można zaobserwować tiki, obsesje, zmniejszoną aktywność mowy i unikanie kontaktu wzrokowego.
Testy rysunkowe. Najczęstsze zastosowanie techniki „Rysowanie rodziny”. Charakterystycznymi oznakami nadopiekuńczości są pierwotny wizerunek dominującego rodzica, duży rozmiar jego sylwetki i centralne położenie. Dziecko przedstawia siebie z bliska, w podobny sposób, ale w mniejszych rozmiarach.
Testy interpretacji sytuacji. Stosuje się test apercepcji u dzieci, test Rosenzweiga. Cechą wspólną ostatecznych danych jest to, że obrazy są odbierane przez dziecko jako sytuacje dominacji, kontroli, zarządzania, opieki.
Kwestionariusze. Ankieta kierowana jest do rodziców. Wyniki determinują typ wychowania, ujawniają obecność hiperopieki, ale są zniekształcone przez odpowiednią postawę rodziców. Wykorzystuje się metodę PARI, kwestionariusz postaw rodzicielskich (V.V. Stolin, A.Ya. Varga) oraz test LIRI.

Stosuje się szkolenia z komunikacji, współpracy, wzajemnej pomocy i wzajemnego zrozumienia. Rodzice i dzieci uczą się interakcji poza modelem dominacji i uległości. Aby utrwalić wyniki, psychoterapeuta zadaje prace domowe i monitoruje ich wykonanie.

Rokowanie i zapobieganie

O rokowaniu decyduje zdolność i chęć rodziców do rozpoznania problemu i zwrócenia się o pomoc do specjalistów. Skoncentrowanie się na współpracy z psychoterapeutą daje pozytywny efekt. Profilaktyka wymaga krytycznego podejścia do własnych problemów psychologicznych – lęków, kompleksów, trudności w relacjach. Ważne jest poznanie głównych etapów rozwoju dziecka, budowanie relacji, koncentrując się na bezpośredniej strefie rozwoju – zrozumieniu realizowanych i potencjalnych możliwości dziecka. Należy nauczyć się delegować obowiązki, uczyć dziecko umiejętności życia codziennego i społecznego, stopniowo zmniejszając udział swojego uczestnictwa.

Wydawać by się mogło, że nie ma nic lepszego niż opieka mamy i taty; poza nimi nie ma nikogo bliższego i droższego na świecie. Okazuje się jednak, że miłość rodzicielska czasami może być przesadna, a nawet nadmierna. Nie pozwala żyć pełnią życia, czasami powodując przygnębiające poczucie winy i żalu.

Istnieje wiele przyczyn nadopiekuńczości rodziców:

1. Brak uwagi w dzieciństwie. Wiele dzieci nie otrzymuje w dzieciństwie pełnej uwagi rodziców i dorasta z brakiem miłości i troski. Zawodzi instynkt rodzicielskiej opieki, a co za tym idzie ciągła kontrola i opieka nad swoimi dziećmi, chęć dawania im jak najwięcej miłości.

2. Nierealizacja. Bardzo trudno jest uświadomić sobie, że to, o czym marzyłeś w młodości, nie spełniło się i pozostało za kurtyną przeszłości. Jest tylko jedno wyjście z tej sytuacji - nalegać i zmusić dzieci do realizacji ich marzeń. Zdaniem rodziców celem życia jest prowadzenie dziecka drogą do osiągnięcia tego, czego się pragnie, a jednocześnie pouczanie. Tylko oni mogą udzielić cennych rad swojemu dziecku, dlatego ciągła sugestia: „Nadal jesteś taki głupi, ale twoi rodzice wiedzą, jak to zrobić” będzie Ci towarzyszyć przez całe życie.

3. Poczucie winy przed dzieckiem.Życie bywa czasem na tyle nieprzewidywalne, że w pewnych okolicznościach matka może mieć negatywne nastawienie do swojego dziecka, a może nawet tego nienarodzonego. Ciągłe poczucie winy na poziomie podświadomości popycha ją do szczególnego przejawu miłości i czułości. Nadopiekuńczość staje się towarzyszką na wiele lat, teraz nikt nie może jej zarzucić, że jest złym rodzicem.

4. Potrzeba ciągłej uwagi i uznania. To właśnie oni naprawdę zagrażają komfortowi psychicznemu ich dzieci: ambitni i dominujący rodzice, za wszelką cenę starający się wychować na geniusza. Każdy krok i ruch, słowo i działanie są kontrolowane ze szczególną uwagą. Zasadniczo taka opieka ma charakter demonstracji i dekorowania okien dla innych.

5. Strach przed samotnością. Jest to częsty problem w rodzinach niepełnych z jednym dzieckiem. Matka, która całe życie poświęciła wychowaniu dziecka, bardzo boi się zerwania tego połączenia. Kiedy syn lub córka dorasta, zaczyna odczuwać ataki paniki samotności i opuszczenia. Mama nie ma już takiego wpływu i władzy, a tak naprawdę dziecko już jej nie potrzebuje. To prowokuje ją do skrajnych działań; jest gotowa zrobić wszystko, aby pozostać w życiu dziecka: histerię, pouczenia, skandale, obelgi – wszystko po to, aby dziecko pozostało pod jej kontrolą i opieką.

Konsekwencje nadopiekuńczych rodziców

Nie jest konieczne, aby ofiara nadmiernej opieki rodzicielskiej pozostawała nieszczęśliwa przez resztę życia. Wiele osób podchodzi do tego dość spokojnie, zakłada własne rodziny i nie doświadcza żadnych szczególnych trudności komunikacyjnych.

Ale to tylko niektóre ofiary rodzicielskiej miłości. Większość dorosłych dzieci codziennie jest poddawana presji emocjonalnej ze strony rodziców. Konsekwencje takiej troski i uwagi są smutne:

Brak niezależności i decyzyjności;

Ze strachu przed powtórzeniem sytuacji (przełożeniem zachowań matki na żonę)

Stała zależność od opinii innych ludzi;

Brak przystosowania do zmian życiowych;

Brak poczucia własnej wartości i brak poczucia własnej wartości.

Jak pozbyć się nadopiekuńczych rodziców?

Jak rozpocząć nowe życie i nie urazić kochanych rodziców? Bez wątpienia cała ich troska i uwaga wypływa z czystego serca. Czasem nawet nie zauważają, że zbyt inwazyjnie i bezgranicznie opiekują się swoimi dziećmi.

1. Jednym ze sposobów na pozbycie się nadzoru rodzicielskiego jest otwarta i szczera rozmowa. Bez krzyków, wzajemnych pretensji i skandalów. Być może sami rodzice nie podejrzewają, jak bardzo troszczą się o swoje już dorosłe dziecko i ingerują w jego życie osobiste i przestrzeń. Rozmowa pomoże określić granice tego, co jest dopuszczalne w opiece.

2. Otwarcie na rodziców to kolejny krok w stronę pozbycia się kurateli. To całkiem zrozumiałe, że rodzice zadają tak wiele pytań tylko dlatego, że nie mają pojęcia, czym i jak żyje ich dorosłe dziecko. Nie trzeba informować o każdym najdrobniejszym szczególe swojego życia osobistego; wystarczy podać trochę informacji o planach na przyszłość i opowiedzieć, co dzieje się w życiu dzisiaj.

3. Odtwórz historię związków i sprawuj kontrolę nad samymi rodzicami. Zacznij dzwonić do siebie, żeby dowiedzieć się o swoich planach i nastroju, częściej pytaj o swój biznes i samopoczucie - „zapobiegaj” nagłym pytaniom, telefonom i wizytom.

4. Daj nam znać o wyjazdach, wyjazdach służbowych czy po prostu długich spacerach. Rodzice będą spokojni. Jest całkiem możliwe, że informacje, które dzieci będą przekazywać na temat swojego życia w dawkach, będą dla nich wystarczające.

5. Zatrudnienie i niezależność finansowa wyznaczą pewną granicę między rodzicami a dziećmi. Sukcesy i osiągnięcia w pracy pomogą rodzicom pogodzić się z myślą, że dziecko jest dorosłe i nie potrzebuje stałej opieki.

6. Przeprowadzka do innego miejsca, a nawet miasta, nie pozostawi szansy rodzicom na zaopiekowanie się nimi i obciążenie ich miłością. Aby uniknąć poleceń telefonicznych co godzinę, ustal z wyprzedzeniem godzinę komunikacji z rodzicami.

Opuszczenie lub rozstanie z ukochanymi rodzicami nie oznacza ich porzucenia. Rodzice zawsze będą mentorami, nauczycielami, lekarzami, nawet jeśli ich dziecko ma grubo ponad 30 lat. Najczęściej ich nadmierna miłość i troska objawia się zupełnie nieświadomie. A może ktoś dojdzie do wniosku: dopóki żyją nasi rodzice i opiekują się nami najlepiej, jak potrafią, to jest szczęście.

Po ukończeniu studiów zacząłem żyć oddzielnie od rodziców. W ciągu kilku lat stałam się osobą całkowicie niezależną, przyzwyczajoną do brania odpowiedzialności i podejmowania decyzji.

Pewnego dnia nadarzyła się realna szansa na poprawę warunków życia, wynajmując dom z gwarancją. Jedyne, czego potrzebowałem, to pomieszkać z rodzicami przez półtora roku lub dwa. Mając wcześniej zgodę rodziców, zdecydowałam się skorzystać z tej szansy. Zawsze miałem doskonały kontakt zarówno z ojcem, jak i matką i nie widziałem żadnych problemów we wspólnym życiu z nimi.

Opieka mamy

Problemy nadal pojawiały się. A problemy są zupełnie nieoczekiwane! Mama nagle zaczęła się mną opiekować tak bardzo, jak nigdy wcześniej!

Rano przygotowuję się do pracy. Mama, patrząc na mnie od góry do dołu, nagle powiedziała: „Córko, ta bluzka zupełnie Ci nie pasuje. Dlaczego to założyłeś? Masz cudowną niebieską bluzkę, włóż ją!”

Biegnąc tłumaczę mamie, że niebieska bluzka nie jest gotowa, trzeba ją wyprasować i idę do pracy w tej bluzce, która „w ogóle na mnie nie pasuje”. Naturalnie, przez cały dzień w pracy czuję się niekomfortowo.

Następnego ranka mama zapewnia mnie, że marnuję używanie tego odcienia szminki i że powinnam wybrać jaśniejszy kolor. Zapewniam mamę, że wszystkie moje szminki są w tym odcieniu, ale ona sprzeciwia się, że na Nowy Rok dała mi szminkę w innym kolorze. Obiecuję, że będę jej szukać wieczorem.

Coś podobnego dzieje się każdego ranka, a po miesiącu mama „odrzuciła” prawie całą moją garderobę i wszystkie kosmetyki. Naturalnie rano zaczęły się z tego powodu kłótnie, a wieczorem ciągle czułam się winna, bo rano niemal bez powodu pokłóciłam się z mamą.

Kłótnia

Sytuacja się nasiliła. Próbowałam przekonać mamę, że jestem na tyle dorosła, żeby sama decydować, w co się ubiorę. Po takich rozmowach mama na chwilę „przerzuciła się” na inne tematy: dlaczego używam tego szamponu, a nie innego, dlaczego mam taką brzydką filiżankę po kawie, jak długo noszę ten sam grzebień itp.

W tym samym czasie moja mama ciągle coś dla mnie kupowała: ubrania, buty, kosmetyki, naczynia, spinki do włosów i wiele więcej. Większość tego, co kupiła mi mama, w ogóle mi nie odpowiadała! Nie twierdzę, że te rzeczy były brzydkie, a moja mama nigdy nie myliła się co do rozmiarów. Po prostu czułem się niekomfortowo.

Absolutnie urocza bluzka, kupiona przez moją mamę, miała stójkę i wydawało mi się, że mnie po prostu dusi! A koszula nocna na przykład została uszyta z materiału, który powodował, że w nocy swędziało mnie. Chociaż sama koszula była po prostu cudowna!

Prosiłam mamę, żeby nie kupowała mi rzeczy beze mnie, bo wielu z nich nie mogę nosić. Mama była bardzo urażona tą prośbą. Postrzegała wszystko zupełnie inaczej. Zaczęło jej się wydawać, że nie podobają mi się te rzeczy tylko dlatego, że to ona je kupiła.

Pogorszenie relacji

Moje relacje z mamą uległy znacznemu pogorszeniu. Kierując się popularną mądrością, że „klin za klinem” próbowałam zastosować metodę mojej mamy. Zacząłem kupować dla niej wszystko, co kupiłem dla siebie.

Kupuję sobie spinkę do włosów – i wybieram odpowiednią dla mamy, kupuję sobie szampon – a dla mamy biorę szampon tej samej marki, biorąc pod uwagę tylko jej rodzaj włosów, kupuję kapcie dla siebie – i dla mamy też .

I co dostałem? Mojej mamie spinka do włosów „zepsuła się” już pierwszego dnia, mój szampon „dał łupież” mamie, a ona „skręciła kostkę” w moich kapciach! Miałem przeczucie, że moja matka chciała wypowiedzieć mi wojnę!

Jak niewiele potrzeba do szczęścia!

A mimo to udało się znaleźć kompromis! Jak zwykle pomógł przypadek. Któregoś dnia, kiedy założyłem spodnie kupione przez mamę, mama mnie zaakceptowała! „Wreszcie ubrana jak ludzka istota” – powiedziała. „Dzisiaj wyglądam zupełnie inaczej!”

W końcu dotarło do mnie, że dla mojej mamy bardzo ważne było, aby nosić rzeczy, które dała mi mama. Jak długo zajęło mi dojście do tego zrozumienia! Od tamtej pory zawsze dodaję do swojego stroju chociaż jakiś element podarowany mi przez mamę. Czy to szalik, spinka do włosów, torebka czy perfumy – nie ma znaczenia co dokładnie. Ważne, żeby to było od mamy!

Od tego czasu minęło już sporo czasu, znów mieszkam osobno, z rodziną, ale staram się nie łamać tej tradycji. Zawsze mam przy sobie coś, co podarowała mi mama. A moja mama jest zadowolona i zawsze czuję jej miłość i troskę.

Kiedyś z podróży służbowej przywiozłam mamie kolczyki z malachitu. Miała zielony garnitur, a ja specjalnie do tego garnituru dobrałam kolczyki. Tego garnituru już dawno nie ma, ale moja mama nosi te kolczyki z wielką przyjemnością, za każdym razem przypominając sobie, że to prezent od jej córki. Jestem bardzo zadowolony!

Sprawa babci

A niedawno zdarzył się taki przypadek. Babcia postanowiła dać mamie torbę. Nasza babcia ma już ponad 80 lat. Torba, która się jej spodobała, jest odpowiednia dla jej wieku, ale wyraźnie nie nadaje się dla jej mamy! Mama z całą swoją bezpośredniością zaczęła to wyjaśniać babci. Babcia zaczęła się denerwować.

Podsłuchałem ich rozmowę i postanowiłem interweniować. Zapytałam babcię, czy nie miałaby nic przeciwko, gdybym wzięła tę torbę dla siebie. Babcia była szczęśliwa. Podziękowałem babci i wziąłem torbę. Kiedy wychodziliśmy od babci, mama z oburzeniem zapytała, po co mi ta torba?! Odpowiedziałam, że nie potrzebuję tej torby, po prostu nie chcę denerwować babci.

A kiedy wszyscy razem pojechaliśmy na daczę, zabrałem ze sobą tę torbę, wkładając do niej moją kosmetyczkę. Kiedy moja babcia zobaczyła tę torbę, po prostu się rozpromieniła! Mama to zauważyła i kiedy zostaliśmy sami, powiedziała mi: „Jaką dorosłą stałaś się, córko!”

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, subskrybuj strony Alimero.