Co zrobić, jeśli drugie małżeństwo się nie powiodło. Szczęśliwe drugie małżeństwo: mit czy rzeczywistość? Bóg kocha Trójcę

Kiedy dana osoba przechodzi rozwód, możemy powiedzieć, że miała w pewnym stopniu pecha: popełniła błąd w swoim wyborze, popełniła błędy itp. Jeśli dana osoba doświadcza dwóch nieudanych małżeństw (lub więcej), możemy powiedzieć, że z pierwszego nieudanego związku nie wyciągnięto żadnych wniosków.

Nawet jeśli weźmiemy pod uwagę, że przyczyną nieudanego małżeństwa może być pech, niezwykle trudno przypisać temu drugi rozwód.

Jeśli dana osoba dwukrotnie doświadczyła nieudanego małżeństwa, to należy uznać, że to on ma problemy z budowaniem relacji. Nawet jeśli problem leży jedynie w płaszczyźnie zachowania, oznacza to, że dana osoba nie wyciąga wniosków na podstawie wcześniejszych doświadczeń.

Wśród klientów psychologów rodzinnych takie osoby są dość rzadkie.

Zwykle mają tendencję do przypisywania swoich nieudanych związków pewnym okolicznościom: niewłaściwym ludziom, którzy spotykają się na swojej drodze, temu, że jakoś wszystko nie wyszło.

Bardzo rzadko dochodzą do wniosku, że jeśli coś im nie wyjdzie, to jest to ich wina.

Z reguły jest coś wspólnego, co łączy takich ludzi. I to jest powszechne – absolutna niechęć do wzięcia odpowiedzialności w budowaniu relacji, strach przed wpuszczeniem kogoś do swojego życia osobistego, niemożność dostrzeżenia, a co najważniejsze, zrozumienia swojej rodziny i jej członków.

Czy zauważyłeś, ile jest „NIE”? i w rezultacie nie wyszło.

Wiele osób ma szczere złudzenie, że zakładając rodzinę, wszystkie wysiłki kończą się ślubem.

„Dlaczego” – mówią – „tutaj jest stempel w paszporcie - jesteśmy rodziną”.

Ale pieczątka w dokumentach to tylko dokumentacja związku.

Bez zbudowanych relacji w małżeństwie nie ma rodziny.

To jest jak oficjalny dokument potwierdzający, że dom został wybudowany i jest gotowy do oddania do użytku, ale jeśli dokument nie jest potwierdzony faktami - naprawdę ukończony dom, to nie jest nic wart.

Jeśli między oknami są szczeliny, drzwi są krzywe, ściany nie są proste, a dach przecieka, w takim domu nie da się mieszkać. W życiu rodzinnym wszystko wygląda dokładnie tak samo.

Wraz z legalizacją związków zmienia się jedynie ich status. Rzeczywista praca nad stworzeniem rodziny jest jeszcze przed nami.

Najczęściej pytanie, czy dana osoba ma kilka nieudanych małżeństw, zadaje nie ona sama, ale jej kolejny partner, który boi się, że po pewnym czasie on również zostanie byłą żoną lub mężem. I muszę powiedzieć, że bardzo słusznie się boi.

Jeżeli budujesz relację z osobą, która przeżyła już kilkukrotny rozwód, warto w miarę możliwości skontaktować się z psychologiem rodzinnym jeszcze przed ponownym zalegalizowaniem związku. Może to być dość trudne, zwłaszcza jeśli jest pewien, że wszystko z nim w porządku: po prostu miał „pecha”. W takim przypadku musisz powiedzieć, że boisz się, że „nie będzie miał szczęścia” z tobą. Psycholog pomoże wypracować te aspekty osobowości i zachowania partnera, które w poprzednich związkach stanowiły przesłankę przyczyn rozpadu jego życia małżeńskiego. Głównym zadaniem w tym przypadku jest wzbudzenie u partnera chęci konkretnych działań, aby się zmienić. Warto zrozumieć, że relacje małżeńskie powstają na skutek wzajemnego wysiłku małżonków na rzecz ich budowania.

Jeśli sam byłeś w nieszczęśliwym małżeństwie więcej niż raz, powinieneś zrozumieć, że szczęście jest kategorią mentalną, umiejętnością polegającą na rozpoznawaniu i wykorzystywaniu udanych okazji.

Jeśli wcześniej miałeś „pecha”, nie oznacza to wcale, że powinieneś mieć „pecha” w przyszłości.

Należy zrozumieć, że nigdy nie jest za późno na zmiany. Jest to zdolność człowieka do zmiany siebie i swojego zachowania tak, aby było bardziej skuteczne.

Udane małżeństwo nie jest grą losową, szczęściem danym z góry, ani układem gwiazd, który prowadzi do spotkania tej jednej osoby. Udane małżeństwo to umiejętność stosowania skutecznych sposobów komunikowania się ze współmałżonkiem. Udane małżeństwo to system wiedzy o tym, jak rozwiązywać problematyczne sytuacje i jak być szczęśliwym z osobą, która jest w pobliżu. Udane małżeństwo to wysiłek, aby uszczęśliwić osobę, którą kochasz. W udanym małżeństwie wysiłki te przynoszą radość.

Jeśli myślisz, że nie musisz się niczego uczyć, jesteś w błędzie. Tysiące osób rocznie przechodzi szkolenia podnoszące swoją efektywność osobistą w biznesie i najczęściej są to ludzie sukcesu, lub ci, którzy chcą odnieść sukces.

Czy chcesz odnieść sukces we własnej rodzinie?

W związku, który daje więcej niż biznes? Następnie dowiedz się, jak to zrobić. Tak jak nauczyłeś się, że nie udaje ci się odnosić sukcesów w relacjach osobistych, możesz także nauczyć się czegoś przeciwnego. Jedyna różnica jest taka, że ​​bycie szczęśliwym w rodzinie jest o wiele przyjemniejsze.

Nieudane związki w przeszłości nie są wyrokiem śmierci; są powodem i bardzo dobrym powodem do tworzenia udanych i szczęśliwych związków w teraźniejszości i przyszłości.

Pomożemy Ci odkryć przyczyny problemów z przeszłości i zbudować udane relacje w teraźniejszości. Konsultacje prowadzimy osobiście w naszym biurze w Mińsku oraz online, poprzez Skype i korespondencyjnie. Nie przegap okazji, aby być szczęśliwym. Zarejestruj się teraz!

Dzieje się tak dlatego, że obecnie młodzi ludzie są zbyt wyzwoleni, chłopcy i dziewczęta wcześnie rozpoczynają aktywność seksualną i nie mają żadnych zahamowań.

Pierwsze małżeństwo

Najczęściej poślubiają swojego pierwszego partnera seksualnego, myląc pasję z „miłością na całe życie”. Z biegiem czasu „ogień” przygasa, zaczyna się codzienność, a ludzie się rozchodzą. Później takie małżeństwo nazywa się niczym innym jak „błędem młodości”. Inną opcją jest sytuacja, gdy małżeństwo następuje w związku z ciążą partnera.

Rodzice zhańbionej dziewczyny poślubiają młodą parę. Inną opcją jest to, że mężczyzna jest na tyle przyzwoity, że nie może zostawić swojej ciężarnej dziewczyny w spokoju. Takie związki rozpadają się niemal natychmiast po urodzeniu dziecka.

Zupełnie inna sprawa, gdy kochankowie żyją razem już dość długo, ale z powodu zdrady jednego z partnerów małżeństwo się rozpada. Choć może to zabrzmieć paradoksalnie, mężczyźni przeżywają rozwód znacznie boleśniej i rzadziej wychodzą za mąż po raz drugi.

Szczęśliwe drugie małżeństwa

Ale tak czy inaczej, czas mija, a ludzie chcą nowego szczęścia. Niezależnie od wieku każdy potrzebuje poczucia miłości i troski swojej drugiej połówki. Bardziej doświadczeni i ostrożni w wyborze partnera mężczyźni i kobiety świadomie wchodzą w kolejne małżeństwo. Według statystyk drugie małżeństwo trwa znacznie dłużej niż poprzednie, właśnie ze względu na przemyślaność i równowagę tej decyzji.

Każdy związek to codzienna ciężka praca, którą trzeba starać się wykonywać najlepiej jak to możliwe i „wygładzać rogi”. Niestety wielu zdaje sobie z tego sprawę dopiero wchodząc w drugie małżeństwo. Aby nowy związek był silniejszy i trwalszy niż pierwszy, musisz nauczyć się szeregu funkcji we wzajemnych relacjach.

1. Nie wstydź się nowej miłości i ukrywaj ją przed ludźmi. Jeśli w twoim życiu pojawił się dobry człowiek, darzysz go naprawdę głębokimi uczuciami i jesteś gotowy związać z nim swoje przyszłe przeznaczenie, nie powinieneś ukrywać swojej ukochanej osoby przed krewnymi i przyjaciółmi. Nie ma powodu się wstydzić tego, że kochasz na nowo i pragniesz prostego ludzkiego szczęścia. Niech Twoja rodzina i przyjaciele nadal pamiętają Cię z pierwszym partnerem, utrzymuj z nim przyjazne stosunki, a nawet rozmawiaj o Tobie. Oczywiście, że ten jest w twoim życiu. Cóż, niech on (ona) pozostanie miłym wspomnieniem.

A nowy związek zacznie się od zera. Konieczne jest, aby Twój drugi mąż (lub żona) czuł się jak prawdziwa część Twojej rodziny. Konieczne jest poproszenie przyjaciół, aby nie rozmawiali o poprzednich związkach w jego (jej) obecności. Konieczne jest, aby Twoja ukochana osoba wiedziała, że ​​​​„były” został pozostawiony, a teraz jest tylko Twoja rodzina! Świetnie, jeśli Twoje dzieci zaakceptują „nowego członka rodziny”. Wtedy proces „szlifowania” będzie znacznie wygodniejszy!

2. Przestań myśleć tylko o sobie. Ten punkt dotyczy przede wszystkim kobiet. Najczęściej do pierwszego rozwodu dochodzi z powodu upokorzenia dziewczyny w małżeństwie, męża oszukanego lub źle traktującego żonę. I w pewnym momencie nie mogła już tego znieść i przerwała „błędne koło”. Albo wręcz przeciwnie, mąż był zmęczony życiem z „ofiarą” i zostawił ją dla odważniejszej kobiety. Po tak upokarzającym związku dziewczyna stara się nie popełnić podobnego błędu po raz drugi. A w nowym małżeństwie próbuje roli bardziej samolubnej żony. Nie rób tego! Musisz pamiętać, że przed tobą jest zupełnie inny człowiek i nie upokarzaj go, porównując go ze swoim pierwszym mężem-tyranem. I nie przenoś na niego starych żalów. Pozwól mu pokazać, że relacje mogą być różne i że partner może być delikatny i troskliwy. W końcu z jakiegoś powodu mu zaufałeś.

3. Zapomnij o starych niepowodzeniach. Kiedy już pozbędziesz się przeszłości, jej negatywności i niepowodzeń, zapomnij o niej i nie pozwól, aby „przeciekła” do Twojej nowej rodziny. Nawet jeśli niektóre sytuacje są podobne, nie powinieneś mówić swojemu partnerowi następujących zwrotów: „Jesteś taki sam jak mój pierwszy mąż!” lub „Jesteś taką samą suką jak twoja była żona!” To ogromny błąd, jaki popełniają ludzie zawierający drugie małżeństwo. Wszyscy jesteśmy niedoskonali, wszyscy mamy swoje wady, ale nikt nie lubi być porównywany do byłego kochanka. Jeśli chcesz nowej „komórki” i rozwoju w nowy sposób, zapomnij o swoich byłych. Nawet w kłótni bądź oryginalny!

4. Każdy ma przeszłość. Tutaj też wiele zależy od kobiety. Najczęściej to ona zapomina, że ​​nie tylko ona miała męża. Ale obecny mąż też ma rodzinę. A jeśli możesz zerwać relacje z pierwszą żoną, dzieci z poprzedniego małżeństwa nie powinny w żadnym wypadku cierpieć. Druga żona musi pamiętać, że tak jak jej obecny mężczyzna traktuje teraz swoje dzieci, tak samo będzie traktował te, które mają razem. Dlatego w jakikolwiek sposób pomóż ukochanej osobie je zobaczyć. Niech przyjdą cię odwiedzić i poznać twoich przyrodnich braci lub przyrodnie siostry (jeśli je masz). Spróbuj znaleźć wspólny język ze swoimi dziećmi, zwłaszcza jeśli nowy mąż mieszka teraz i komunikuje się z twoimi. Wszystko powinno być wzajemne!

Ważne jest, aby druga żona pogodziła się z faktem, że mężczyzna będzie oddawał część swoich dochodów dzieciom swojej byłej rodziny. Z pewnością twój pierwszy małżonek również ci pomoże, jeśli będziecie mieli wspólne dziecko.

Nie próbuj „stąpać po tej samej grabi”

Niezbyt często, ale zdarza się, że gdy tylko kobieta (mężczyzna) ponownie odnalazła szczęście i ułożyła swoje życie na nowo, były partner próbuje „wszystko przywrócić”. Zaczynają się telefony, molestowanie, a nawet groźby ze strony współmałżonka. Upiera się, że „popełnił błąd” i błaga kobietę, aby wróciła. Tak naprawdę praktyka pokazuje, że nic się nie zmieni – gdy tylko żona wróci do rodziny, mężczyzna zacznie zachowywać się jak wcześniej. I małżeństwo znów się rozpadnie. Były żony zwykle zwracają marnotrawnego małżonka rodzinie za pomocą szantażu i manipulacji dziećmi. Chociaż mężczyźni najczęściej odchodzą na zawsze. Dlatego jeśli rozpocząłeś już nowy związek, nie musisz się spieszyć i rozdzierać na dwa domy. Miej szacunek do siebie i partnera, z którym zawarłeś drugie małżeństwo.

Nie pozbawiaj się szczęścia, jakie daje wspólne dziecko

Nawet jeśli masz już dzieci z poprzednich małżeństw, połącz swoją prawdziwą rodzinę czymś wspólnym. Nieważne, ile masz dzieci od swojego byłego, wspólne posiadanie dziecka sprawi, że twój związek będzie kompletny. Pamiętasz, jak to było za pierwszym razem? Dziecko wniosło do rodziny element „cudu”, jednocząc cię na zawsze z mężem (żoną).

Cóż, niech te relacje pozostaną w przeszłości. Pozwól sobie na ponowne poczucie „jedności” z ukochaną osobą. Zwykle dziecko w drugim małżeństwie rodzi się późno i staje się „nowym promieniem światła” w życiu.

Uroczystość

Istnieje stereotyp, że organizowanie wspaniałej uroczystości po raz drugi jest głupie i bezcelowe. Zwłaszcza jeśli kobieta była już zamężna i nosiła białą sukienkę. Inna sprawa, gdy tylko mężczyzna ma doświadczenie małżeńskie, a kobieta wychodzi za mąż po raz pierwszy.

W rzeczywistości są to proste uprzedzenia ludzi. Każdy organizuje swoje życie tak jak chce. Jeśli nowożeńcy zdecydują się na uroczystość, świetnie! Teraz dzieci będą mogły uczestniczyć w weselu mamy i taty.

Opcje uroczystości

Nawet jeśli jest to drugie małżeństwo, ślub może być równie wspaniały jak za pierwszym razem. Można go zorganizować w dowolnym stylu. Może to być tradycyjne święto z udekorowanym samochodem, bochenkiem chleba, okupem i toastmistrzem. Lub spokojny wieczór w restauracji z rodziną i starymi przyjaciółmi. Jeśli w ogóle nie chcesz tego patosu i hałasu, możesz po prostu podpisać po cichu w obecności świadków.

Bardzo dobrze jest też nie tylko zarejestrować związek, ale także zawrzeć związek małżeński w kościele. Nawet jeśli nie wyszło za pierwszym razem, może ten związek powinien zostać „zawarty w niebie”?

To prawda, że ​​\u200b\u200bwchodząc w drugie małżeństwo, lepiej wybrać skromniejszą sukienkę i w ogóle nie nosić welonu. Jest znak, że kobieta powinna go mieć.

Wniosek

Pomimo tego, że od dzieciństwa jesteśmy uczeni, że ślub powinien odbywać się tylko raz, ślub powinniśmy brać tylko i wyłącznie z miłości. W życiu wszystko dzieje się zupełnie inaczej. A jeśli nie ma już sił na wspólne życie, ludzie muszą się rozstać, aby znaleźć nowego partnera i znów być szczęśliwymi. W końcu życie jest tylko jedno i trzeba je dobrze przeżyć!

„Pierwsze małżeństwo jest od Boga, drugie od człowieka, trzecie od diabła” – powtarzały nasze babcie. Dziś mało kto pamięta to powiedzenie. Wiele osób zawiera związek małżeński po raz drugi, trzeci, a nawet piąty. Niektórzy uciekają od nudy, inni szukają ideału wymyślonego w młodości – każdy ma swoje powody i swoją historię.

Ale czy możliwe jest szczęście, gdy ma się już za sobą doświadczenie życia rodzinnego? W następnym programie „Terytorium szczęścia” Mówimy o partnerach, którzy zawierają związek małżeński i ponownie zawierają związek małżeński.

Uwaga! Masz wyłączoną obsługę JavaScript, Twoja przeglądarka nie obsługuje HTML5 lub masz zainstalowaną starszą wersję Adobe Flash Playera.

Dzień dobry „Terytorium szczęścia” jest na antenie. Jak zwykle zaczynamy od Waszych pytań, drodzy przyjaciele. Olga pisze do nas: „Po pierwszym małżeństwie (żyli 3 lata, nie było dzieci, mąż odszedł do innej kobiety) długo się martwiła i po pewnym czasie nie znalazła dla siebie miejsca wydawało się, że się uspokoiła, zaczęła spotykać się z mężczyzną. Kilka miesięcy później zaproponował mi swoją rękę, serce i urząd stanu cywilnego. Boję się, że znowu mnie porzucę. Jak pokonać ten strach?”
Jest jedno wspaniałe powiedzenie: oczy się boją, ale ręce tak. Jeśli się boisz, istnieje duża szansa, że ​​urzeczywistnisz ten strach. Może warto zastanowić się, co powoduje ten strach. Bardzo często za naszymi lękami stoi nasze pragnienie czegoś. Choć może to zabrzmieć dziwnie, człowiek często boi się tego, czego podświadomie oczekuje i pragnie. Wyraża się to strachem, ale kryje się za nim hasło „zostaw mnie”. Takie kobiety robią wszystko, żeby faktycznie zostać porzucone. To przekaz podprogowy, bardzo głęboki.

Myślę, że ta sytuacja była dla Olgi traumatyczna. Może to być na przykład konsekwencja osobistej traumy: mąż zostawił naszego widza dla innego, a to gdzieś w niej pozostało. Jeśli nadal się boi, jest całkiem możliwe, że jeszcze nie przepracowała tej traumatycznej sytuacji.

Jest również całkiem możliwe, że ten strach pochodzi od jej rodziny. Wiele osób chce walczyć z objawami, lękami, chorobami, ale przed nimi ucieka. „Daj mi ochronę, bezpieczeństwo” – mówią i wyrażają takie kobiety całym swoim zachowaniem. Mężczyzna może zrobić, co chce, rozbić się na kawałki, codziennie udowadniać jej, że ją kocha i nigdy jej nie opuści. Jeśli jednak ma tę pewność, że można ją porzucić, kobieta podświadomie zrobi wszystko, aby tak się stało.

Musimy nad sobą popracować. Poleciłabym jej wizytę u specjalisty, który spróbuje znaleźć przyczyny tej obawy, a także przepracuje własną wewnętrzną niepewność. Kiedy słucham tego listu, wydaje mi się, że korzenie problemu sięgają dzieciństwa.

Czyż nie faktem jest, że dotyczy to nawet pierwszego małżeństwa, które opisała?
Ta sytuacja może być potwierdzeniem jej oczekiwań. Jest niepewność, poczucie, że nie jest wartościowa. Każdy normalny człowiek, jeśli z jego poczuciem własnej wartości wszystko jest w porządku, nawet nie będzie miał takiej myśli. Naturalnie, w życiu wszystko może się zdarzyć. Jedna osoba może kochać drugą. Ale skoro ta niepewność siedzi tak głęboko i zatruwa życie, to szukałabym korzeni trochę głębiej, przynajmniej w dzieciństwie. Najlepiej skontaktować się ze specjalistą. Według moich odczuć w pierwszym przypadku zrobił to za nią mąż (porzucił ją). Istnieje duże prawdopodobieństwo, że wewnętrznie to prowokuje.

A po nieudanym drugim małżeństwie powie...
„Wiedziałem!”

Następne pytanie: „Witam! Byłam mężatką, mam córkę z pierwszego małżeństwa. Rok temu wyszłam za mąż po raz drugi. Znaliśmy się dopiero miesiąc, ale uczucia były tak przemożne, że po prostu nie było czas pomyśleć o czymkolwiek innym. Jak tylko się poznaliśmy, nie rozstaliśmy się ani razu. To także drugie małżeństwo mojego męża. Mieszkaliśmy razem przez 20 lat, mieliśmy dwie córki, kiedy się poznaliśmy rozwiedziona rodzina zaledwie 5 lat temu. W żaden sposób nie zabraniam mu komunikowania się z dziećmi (kto dał mi do tego prawo?), po prostu czuję się jak kochanka. Jeśli w domu są jakieś problemy, wtedy na to krzyczy mnie i przy dziecku. To powoduje taki ból... Jestem niezależna finansowo. Pragnęłam wsparcia moralnego, rodziny. Gdybym jej nie kochała, już dawno bym się poddała lub trudności życiowe, a moja była żona cały czas do mnie dzwoni.”
Tatiana, jeśli tego nie chcesz, nie ma sensu wychodzić za mąż za mężczyznę, który ma historię. Co to znaczy: „Nie mam nic przeciwko temu, żeby komunikował się z dziećmi”? Przykro mi, ale dzieci nie muszą tylko chodzić w weekendy do parku, siedzieć w kawiarni czy jechać na wakacje. Dzieci czasami mają problemy.

Aleksiej, spójrz (kładzie figury na stole), mamy bohaterkę. Zawarła pierwsze małżeństwo, w którym urodziła się córka. Mają typową patchworkową rodzinę: mają dziecko. Teraz ma męża, który miał pierwszą rodzinę z dwiema córkami. Jest jego pierwsza żona i dwójka dzieci. To wszystko razem stanowi rodzinę. To typowy przykład rodziny patchworkowej, gdzie było jedno małżeństwo, było dziecko, było drugie małżeństwo i były dzieci. Potem ludzie się rozdzielili. Jako para, jako mąż i żona, rozdzielili się, ale jako ojciec i matka pozostali związani na zawsze w tym systemie rodzinnym. Dla niektórych drugich mężów i żon zabrzmi gorzko, że dzieci z pierwszego małżeństwa mają nad nimi przewagę, ale to prawda! Musisz przemyśleć te słowa. Oznacza to nie tylko: „Nie zabraniam ci komunikowania się z dziećmi z pierwszego małżeństwa” (to nawet brzmi śmiesznie). Za tym powinien kryć się głęboki szacunek, zrozumienie nie tylko tego, że Twój partner ma przed sobą historię, ale także tego, że jako ojciec zajmie się problemami i sprawami swoich dzieci. Musimy zrozumieć, że jako matka i ojciec są związani na zawsze. Powtarzam, rozstali się jako partnerzy. Tym, którym uda się to zrozumieć, uda się zawrzeć szczęśliwe drugie małżeństwo.

Czy to jest szacunek dla pierwszej rodziny?
To szacunek nie tylko dla historii, dla tego, co się wydarzyło. To jest szacunek dla teraźniejszości. Ale teraźniejszość jest taka, że ​​nasza bohaterka jest związana ze swoim pierwszym mężem jak matka i ojciec, to na zawsze. Są połączeni w dziecku, w opiece nad nim. Mąż naszej bohaterki również zajmuje się swoimi dziećmi i opiekuje się nimi. To także trzeba zrozumieć. Któregoś dnia miałem seminarium z podobnymi historiami. Mąż kobiety ją opuścił, a ona urodziła syna z pierwszego małżeństwa. Był też drugi mąż. Musiała znaleźć miejsce dla siebie. Czasami zamieszanie w rodzinach patchworkowych polega na tym, że nie wiesz, gdzie jesteś, kim jesteś i z kim jesteś. Dzieci czasami próbują zajmować miejsca, które nie są ich, opiekować się mamą jak partnerami itp.

Ważne jest, aby dokonać rozróżnienia między rodziną (matka, ojciec i dzieci) a związkiem partnerskim (mąż i żona). To dwie różne hipostazy. Tatyana i jej mąż nie mają jeszcze własnych dzieci i na razie są związani jako partnerzy. A partnerów łączy miłość. Jeśli chcą, logiczną kontynuacją byłoby wspólne dziecko, to tylko wzmocni ich związek. Jeśli wyjdziesz za mąż za mężczyznę, który jest już żonaty i ma dzieci, a priori jego była żona zawsze będzie do niego dzwonić, aby rozwiązać pewne problemy. To trzeba zrozumieć. Ona jest matką jego dzieci. Ważne jest, aby zająć swoje miejsce jako druga żona.

Jak to zrobić?
Od razu powiem, że za rzucaniem zwykle kryje się jakiś powód. Na przykład powód, dla którego druga żona zaczyna walczyć z pierwszą, zamiast zająć jej miejsce w duszy i powiedzieć: „Byłaś pierwszą żoną i ustąpiłaś mi”. W końcu spójrz, gdyby się nie rozstali, nasza bohaterka nie miałaby tego męża. Okazuje się, że dzięki wszystkiemu, co przydarzyło mu się w pierwszym małżeństwie, ma męża. Musisz powiedzieć pierwszej żonie: „Szanuję cię, ale teraz jestem najważniejszą osobą w jego życiu. Teraz zajmuję miejsce jako żona”.

Jak to jest z instalacją?
Pozycja. Musimy zająć własne wewnętrzne stanowisko. Wszelkie wahania często zaczynają się od niepewności, ponieważ dana osoba nie zajęła jego miejsca. Drugie żony zaczynają walczyć z dziećmi z pierwszego małżeństwa. W takich rodzinach często dochodzi do przeciągania liny między dorosłymi a dziećmi, między byłymi i obecnymi małżonkami. A tym dwóm osobom będącym w drugim małżeństwie wystarczy spojrzeć sobie w oczy i powiedzieć: „Szanuję twoją historię numer jeden, że masz dziecko z pierwszego małżeństwa, że ​​jest matka twoich dzieci”. Sprawy dotyczące dzieci powinny być omawiane pomiędzy ojcem i matką – nawet jeśli w tej chwili nie są mężem i żoną. Kwestie życia rodzinnego powinny być omawiane przez męża i żonę – partnerów. Wtedy będzie jasność, zrozumienie i szacunek dla siebie nawzajem i będziecie mogli wspólnie zbudować coś znacznie spokojniejszego.

Powiedziałeś, że musisz zająć swoje miejsce. Jak to zrobić praktycznie?
Codziennie przychodzą do mnie ludzie i robimy to. Wszystkie zmiany zaczynają się w duszy. To jest praktyczne zastosowanie. W swoim sercu wyobrażasz sobie swoją pierwszą żonę stojącą przed tobą i mówisz do niej te słowa, patrząc na nią z szacunkiem. Bardzo ważne: „Szanuję cię. Byłeś pierwszy w jego życiu. Daję ci miejsce, należysz do naszej rodziny”. To jest rodzina, nie ma ucieczki. Taki los i takie prawa ma patchworkowa rodzina. Jeżeli się z tym nie zgadzasz, to nie żeń się z osobą, która jest już w związku małżeńskim!

Słuchaj, ale byłe żony są inne. A co jeśli pierwsza żona naprawdę się nie uspokoiła i nadal dzwoni z powodu lub bez powodu, codziennie o każdej porze dnia i nocy, chowając się za dziećmi?
To też się zdarza, ale to mężczyzna musi sobie z tym poradzić, a nie jego obecna żona.

Czy powinien mówić?
Oczywiście więcej niż raz. Jest to proces sekwencyjny. Wracając do listu, rozumiem, mieszkali razem przez 20 lat, mieli ze sobą wiele wspólnego, to znaczący okres. Nasza bohaterka nie pisze, dlaczego zerwali. Całkiem możliwe, że to ona była przyczyną tej separacji. Czasami opisując sytuację, pomija się pewne fakty.

Sugerujesz, że może zabrała męża rodzinie?
Nie wiem. Ale spójrzmy również na ten przypadek. Być może wywoła to wiele oburzenia wśród widzów, którzy odebrali swoim partnerom rodzinę, ale lepiej powiedzieć: „Tak, odebrałem ci męża (żonę). Widzę twój ból i przyjmuję na siebie swoją część odpowiedzialności za to, co się stało, ale nie odmówię sobie szczęścia. Czy to czujesz? Jest w tym siła i godność! Wtedy wszystkie wojny ustaną. „Widzę Twój ból, ale nie zrezygnuję ze szczęścia”. To jest życie. Tutaj wszystko może się zdarzyć.

Zdarza się, że mąż opuszcza jedną żonę dla drugiej. Zdarza się, że oboje najpierw się rozwiedli, a potem poznali się już po rozwodzie. Jest to jedna z sytuacji, gdy oboje byli rozwiedzeni. Wtedy tutaj, jak już szczegółowo wspomniałem powyżej, wystarczy szanować historię, akceptować dzieci i zgodzić się, aby część życia współmałżonka była poświęcona dzieciom. Druga sytuacja ma miejsce, gdy jeden z partnerów lub oboje byli małżeństwem i rozwiedli się. Musisz zrozumieć, że czegoś takiego w życiu nie da się uniknąć, to się zdarza. Ludzie mają wielką miłość, oni będąc w swoich rodzinach, z dziećmi, zdali sobie sprawę, że nie mogą bez siebie żyć lub chcą być razem. Wtedy jedno i drugie decyduje się na rozwód. W takim przypadku musimy uznać i zaakceptować ból małżonków. Czasami zdarza się, że wydaje się, że się rozstali, stworzyli razem nową rodzinę, ale nie mogą zaakceptować swojego szczęścia za tę cenę.

Mówią, że w takich chwilach nieszczęście nawiedza tych, którzy zabierają partnerów z rodziny. Rozumiem, że nowożeńcy nie mogą być szczęśliwi z powodu poczucia winy przed partnerami, których musieli opuścić?
Tak. Wtedy jedno z nich zaczyna chorować (np. żona w drugim małżeństwie choruje na raka) albo zaczynają mieć problemy. Ponownie dzieje się tak dlatego, że nie mogą zająć swojego miejsca. Zajęcie Twojego miejsca w tej sprawie oznacza uczciwe przyznanie się: „Tak, byłem powodem Twojego rozwodu z moim obecnym mężem (żoną) i akceptuję to swojej winy, akceptuję ją, widzę Twój ból, była żona (mąż) i akceptuję swoje szczęście za taką cenę.”

Zrozum, że Twoja pierwsza rodzina i pierwsze dzieci zapłaciły cenę za Twoje obecne szczęście. Nie chodzi o to, czy to dobrze, czy źle, ale o zaakceptowanie tego faktu. To jest fakt. Wyobraź sobie: mieli własne rodziny, rozwiedli się z miłości do siebie i też nic im nie wyszło. Potem okazuje się, że wszystko, co zostało, poszło na marne. Cena, jaką płacą dzieci i pierwsza żona, okazuje się daremna. Musimy na to spojrzeć świadomie, bez moralnych tyrad: „To moja wina i akceptuję szczęście za tę cenę”. Dodaje energii i idzie do przodu. A dla pierwszej żony jest to dobre, ponieważ szanują jej ból.

Chciałem porozmawiać o porzuconej żonie (mężu). Jak powinni zachowywać się pierwsi partnerzy pozostawieni dla nowej rodziny?
Istnieje wiele opcji. Można usiąść i opłakiwać, postawić się na piedestale i poczuć się jak ofiara. Latami wyrzuty, nadzieja... Niedawno miałem przypadek: była żona z 12-letnim stażem wciąż ma nadzieję, zamiast powiedzieć: „Straciłem Cię i zgadzam się z tym”.

Jeśli się zgodzi, jej energia zostanie uwolniona na nowy związek. Czy odwraca się i patrzy w przyszłość?
To wszystko! W przeciwnym razie zawsze jest połączona z przeszłością, zaznacza czas w jednym miejscu, przywiązana do tego, co było. Jest tam już od 12 lat, skupiona na tym, zamiast kontynuować swoje życie. Po prostu odbiera sobie życie. Kiedy w partnerstwie pojawiają się tarcia, zwłaszcza podczas separacji, zawsze odpowiedzialność ponoszą obie strony, ich wkład. Czasami kobieta jest podświadomie zdecydowana zostać porzucona, jak na przykład Olga, która zadała nam pierwsze pytanie. Mężczyźni także czasami są zdecydowani rzucić palenie. Mówimy z perspektywy kobiety, ale to wszystko może mieć odzwierciedlenie w przypadku mężczyzn. Kobieta jest zdecydowana zostać porzucona i robi wszystko, aby to osiągnąć. Podświadomie oddaje swojego mężczyznę w niewłaściwe ręce. Kiedy ją zostawia, ona wspina się na cokół z hasłem „zostawił mnie, wiedziałem o tym”. Można na tym piedestale siedzieć, ale jest to nieskuteczne. Cena za to jest wysoka – Twoje życie osobiste i własne szczęście.

Możesz też przez chwilę się smucić (i musisz się smucić) i w końcu powiedzieć: „Zgadzam się, że to się wydarzyło, biorę na siebie część odpowiedzialności. Doświadczam tego bólu. Pozwalam ci odejść i wejść do mojego życia”. O tym, że rozwód się powiódł, świadczy fakt, że zaczynasz postrzegać swojego byłego partnera jako mężczyznę, męża innej osoby. To nawet nie jest „mój były mąż”, ale „mój pierwszy mąż i ojciec moich dzieci”. Zaczynacie rozumieć, że łączą was tylko pytania naszych dzieci. Zdarzają się przypadki, gdy pary przyjaźnią się z byłymi, ale jest ich mniej. Najważniejsze jest zrozumienie, że musimy widzieć w sobie nawzajem, w tym przypadku tylko ojca i matkę. Musimy oddzielić partnerstwo od rodzicielstwa.

Jak rozumiem, bardzo ważne jest dobre rozstanie i rozmowa?
Nieważne, jakie jest rozstanie, zawsze boli. Albo mąż odszedł do innej osoby, albo rozstali się, bo pił, albo dlatego, że dalsze wspólne życie było nie do zniesienia, albo rozstali się. Tak się też dzieje: szliśmy razem i wtedy zdali sobie sprawę, że ich ścieżki się rozchodzą, że ich zainteresowania są różne. Musimy pamiętać, że ani jedna rozłąka nie przebiega bez bólu, smutku, smutku i żałoby. To jest w porządku. Wiele osób boi się tego bólu, nie chce go odczuwać i zaczyna wywoływać skandale, szukać winnych, obwiniać siebie nawzajem, zamiast usiąść i opłakiwać to, co się wydarzyło i co nie udało się. Spójrz prawdzie w oczy – tak, to porażka, porażka projektu. Rodzina, partnerstwo to projekt i gdy kończy się niepowodzeniem, jest smutno. Porażka zawsze przynosi człowiekowi rozczarowanie. Zamiast tego ludzie zaczynają chwytać się nawzajem za piersi.

Często wydaje się, że rozstali się dawno temu, w paszporcie widnieje pieczątka rozwodowa, ale nienawiść pozostaje. Nie ma nic silniejszego niż nienawiść. Urazy i roszczenia silnie wiążą. Istnieją także roszczenia merytoryczne wobec siebie. Ludzie latami pozują, spotykają się co roku w sądzie i dzięki temu ich związek trwa.

Ostatnio zaobserwowałem taki obraz. W jednym z białoruskich miast podczas festiwalu mężczyzna stał z małą dziewczynką na placu. A jego była żona podeszła prosto do niego i przekląła. Spojrzałem na nią i odniosłem wrażenie, że za wszystkimi jej krzykami i żądaniami kryje się jedno – „Nadal cię kocham, ale boję się do tego przyznać”.

Rozstanie jest bardzo ważne. Aby kolejny związek zakończył się sukcesem, ważne jest, aby się rozstać. Dobre rozstanie nie oznacza słodkości, uścisków i pocałunków, ale takie, aby oczyścić wszystkie ogony, aby każdy wziął na siebie swoją część odpowiedzialności, a partnerowi zostawił swoją część. „Akceptuję mój ból i widzę Twój ból. Wytrzymuję go i zgadzam się z nim. Rozumiem, że jesteś dorosły, wytrzymasz go, poradzisz sobie”. Ten moment jest bardzo ważny przy rozstaniu.

Tak wielu ludzi żyje ze sobą latami, bo boją się sprawić ból. Wolą żyć z niekochaną żoną i mieć na boku kochankę, która daje miłość. Boją się zrobić ten ostatni krok, cięcie, nie zdając sobie sprawy, że to tak, jakby to był dobry właściciel, który tak bardzo kochał swojego psa i tak mu współczuł, że zamiast obciąć cały na raz, odciął mu ogon na części. To jest sadyzm. Chcę dla niej jak najlepiej, nie chcę jej skrzywdzić. Powtarzam, to jest sadyzm!

Dorosły musi być w stanie przeciwstawić się swojej winie. „Tak, zakochałam się w innej osobie. Nie poddam się”. Właśnie w ten weekend umówiliśmy się na podobny temat. Dziadek jednego z klientów opuścił babcię po tym, jak mieszkał z nią przez 18 lat i miał z nią 6 dzieci. Poszedł do innej kobiety i nie poddał się, i była w tym godność. Powiedział: „Skrzywdziłem cię. Widzę to i przykro mi. Ale nie zrezygnuję z mojej miłości i nie zajmę miejsca z moją drugą żoną”.

Nawet jeśli druga połowa się nie uspokoiła, to biorąc na siebie odpowiedzialność, już zrywasz połączenie, prawda?
Kiedy druga połowa się nie uspokoi, musisz zobaczyć, czy pierwsza połowa dorzuca polana do ognia, co z litości może od czasu do czasu dać nadzieję byłemu. Dobrym rozstaniem jest kropka nad „i” i zapewnienie jasności. „Biorę odpowiedzialność za dzieci, za swoją opiekę i separację. Jako matka i ojciec jesteśmy połączeni, ale jako mąż i żona rozstaliśmy się i daję wam wolność”. Gdy od razu odetniesz ten ogon, nie tylko odbierasz wolność sobie, ale także dajesz drugiemu człowiekowi wolność i szansę na ułożenie własnego życia.

Niektórzy boją się przyznać przed sobą, że to ich napędza. Cieszą się, że nadal są kochani. Na miejscu męża, który zostawił żonę z dziećmi i utrzymuje je finansowo, trzeba powiedzieć: „Biorę na siebie zobowiązania finansowe”. Jeśli dzieci mieszkają z matką, ona pracuje jak matka, wychowuje i wychowuje dzieci i byłoby miło płacić jej za to pensję. Wychowywanie dzieci wymaga dużo czasu, wysiłku i energii. Zrozumienie tego jest bardzo ważne. Niestety, wielu mężczyzn ma obsesję: „Dałem to dzieciom, ale ona wyda to na siebie”. Przykro mi, ale ona wychowuje Twoje dzieci!

Albo nowa żona go oszukuje, mówiąc, że dajesz im dużo pieniędzy...
Musi istnieć jasne zrozumienie, że to jest matka twoich dzieci i ona je wychowuje. Pensję należy dawać nie tylko dzieciom na utrzymanie, ale także matce. Macierzyństwo to praca. Matka pracuje jako administrator w projekcie „Rodzina”. Ale z jej strony warto pamiętać: „Ja pomagam naszym dzieciom. Mieszkają ze mną, karmię je emocjonalnie, przygotowuję do szkoły, karmię, myję, a on wnosi wkład finansowy”.

Nawet jeśli nie mieszkają już razem, czy pieniądze dla rodziny stanowią równy wkład?
Niewątpliwie. Czasami słyszy się następujące zdanie: „Przekupiłem się pieniędzmi”. Nic takiego! To dokładnie taki sam wkład w rozwój dzieci, w ich przyszłość. W dzisiejszych czasach bez pieniędzy nie da się żyć. Szacunek do innych ludzi zaczyna się od szacunku do siebie. Jeśli kobieta wewnętrznie szanuje swoje macierzyństwo, ceni siebie jako gospodynię domową, matkę, stawia siebie na właściwej pozycji, będzie mogła tak samo patrzeć na swojego byłego męża, szanować go i jego wkład.

Moją rekomendacją dla byłych żon jest postrzeganie byłego małżonka jako obcego. Całkiem możliwe, że potraficie się dobrze porozumieć – nie ma ucieczki, jesteście jedną rodziną. Między pierwszą a drugą żoną istnieją nawet przyjazne stosunki, ale jest to raczej wyjątek niż reguła. To dwa różne projekty. Młoda para musi pamiętać, że jest nowy projekt, ale nie jedyny. Jest pierwszy projekt (byłe żony-mężowie) „jesteśmy jak ojciec i matka” (dzieci, ich zainteresowania i potrzeby mają przewagę), i jest drugi projekt, nowy, młody, ważny – „jesteśmy jak partnerzy .”

Spójrzmy na inny scenariusz, w którym jeden z partnerów „z historią” poprzedniego związku spotyka partnera bez „historii”?
Wiele lat temu psychoterapeuta Bert Hellinger powiedział wspaniałe zdanie: „Lepiej jest, gdy rodzinę tworzą jedni ludzie z drugiej ręki, a drudzy z drugiej ręki”. Lepiej, gdy albo oba są świeże, albo oba nie są pierwszą świeżością. Wtedy jest większa równoważność i system jest zrównoważony. Jeden i drugi mają historię i ją szanują. Kobiecie z pierwszą historią znacznie łatwiej będzie uszanować fakt, że jej mąż może zająć się swoimi dziećmi. Budowanie komunikacji jest niezwykle ważne w obecnym świecie, w którym wszędzie pełno patchworkowych rodzin! Ale dobra wiadomość jest taka, że ​​szczęście w nowej patchworkowej rodzinie jest możliwe.

Mówisz o ojczymach?
O adopcyjnych ojcach i matkach. Na przykład mężczyzna bez „historii” poślubia kobietę z dzieckiem. Oczywiście kobieta może oczekiwać, że „zaopiekuje się moim dzieckiem”. Jeśli Twój mąż przyjmie Twoje dziecko do swojego domu, podziękuj i bądź wdzięczny. Ale nie musi tego robić. Powtórzę jeszcze raz: mąż nie ma obowiązku opiekować się dzieckiem z pierwszego małżeństwa. Jeśli to zrobi, podziękuj mu, ale nie żądaj od niego tego. Jeśli masz pytania dotyczące swojego dziecka, dobrze jest budować relację z jego ojcem.

Niektórzy ludzie nie chcą budować tego związku, źle się rozstają, są na siebie źli lub myślą, że pierwszy małżonek to koza. Jeśli pomyślisz o sobie i swoich skargach, możesz zakręcić nosem i zignorować to. Ale jeśli myślisz jak matka, włącz swój instynkt macierzyński i pomyśl o interesie swojego dziecka, zrozumiesz, że dla dziecka o wiele ważniejsze jest zbudowanie relacji między rodzicami. Kocha oboje rodziców i chce, żeby im się dobrze powodziło. Oczywiście zdarzają się przypadki, gdy jedno z rodziców uległo degeneracji, pije lub z jakiegoś powodu nie chce się komunikować. Wtedy będziesz musiał wziąć na siebie większość pracy. Ale w każdym razie takiego małżonka należy traktować z szacunkiem: bez tej osoby Twoje dziecko nie istniałoby. Pomyśl o tym!

Wróćmy do pytania, kiedy kobieta ma pierwsze małżeństwo, a jej mąż ma historię. Może się zdarzyć, że skoro ta kobieta nie ma własnej rodziny, może zacząć konkurować z jego dziećmi. Miałem przypadek, gdy kobieta zaczęła konkurować z dziećmi męża o jego uwagę. To był trudny przypadek. Niestety, ludzie nie zawsze odpowiednio uwzględniają swoje dorosłe części. Trudno było do niej dotrzeć. Jej mąż zaczął ignorować swoje dzieci i zaczął zwracać uwagę tylko na nią. Ale to jest jego odpowiedzialność, jego dzieci.

Mówimy o tym, jak sprawić, aby projekt zwany „drugą rodziną” był bardziej optymalny i skuteczny dla wszystkich. Ponieważ wychodzisz za mężczyznę z historią, a jej nie miałeś, nie ma ucieczki - nie tylko wychodzisz za niego za mąż: on już ma rodzinę. Jeśli ta kobieta chce, żeby wszystko jej się ułożyło, jeśli kocha swojego mężczyznę, chce z nim być i żeby mu serce nie pękło, a on nie musiał wybierać między dziećmi a żoną, to ona będzie musiała zgadzam się, że jej mąż już ma, jest taka historia. To trudne, ale możliwe. To wyzwanie dla młodej dziewczyny, która nie była w poważnym związku i nie wie, co to jest.

„Zgadzam się, że masz rodzinę”?
„Zgadzam się, że miałeś historię, miałeś żonę i masz rodzinę, dzieci, a ich interesy będą ważniejsze od moich”. Problem w tym, że nie ma historii i trudniej ją szanować. Będzie to wymagało więcej siły, szacunku, mądrości i inteligencji. Praktyka pokazuje jednak, że jest to możliwe. Są rozsądne kobiety, które dobrze traktują dzieci męża z pierwszego małżeństwa i normalnie komunikują się ze swoimi byłymi żonami. Ale musisz znać tę funkcję. Podobnie, jeśli kobieta miała męża i urodziła dziecko, i wyszła za mąż za mężczyznę, który nigdy nie był zamężny. Jej mąż może stać się zazdrosny i rywalizować z jej dzieckiem.

W mojej praktyce był też przypadek, gdy kobieta pomyliła się co do swoich mężczyzn. Syn w jej nowej rodzinie reprezentuje interesy ojca. Ojciec jest pijakiem. Jest rozsądną kobietą i próbowała zbudować relację ze swoim byłym mężem, ale on pił, a dziecko reprezentowało jego interesy. Zaczął konkurować z drugim mężem swojej matki, walczyć, walczyć. W ten sam sposób mężczyzna, który nie ma własnych dzieci, zaczyna walczyć z tym dzieckiem. Okazuje się, że to owsianka. System jest uszkodzony.

W konstelacjach rozwiązanie było następujące: spójrz na swojego pierwszego męża i powiedz mu: „Dziękuję za syna. Jesteś w przeszłości mężem, ale jesteśmy połączeni jako rodzice, jeśli pomagasz i opiekujesz się dzieckiem , będę się z tego cieszyć.”, że żyjesz w swoim synu: w 50% nim jesteś ty.” Tym samym akceptuje go jako członka rodziny. Następnie zwróciła się do syna i powiedziała: „Wszedłeś w moje życie przed moim drugim mężem. Twoje interesy są dla mnie najważniejsze. Jako twoja matka jestem zawsze do twojej dyspozycji, ale on (czyli drugi mąż) jest moim mężem”. To było dla niej bardzo ważne.

Dzieci mają wewnętrzną potrzebę posiadania rodziny. Bardzo często podświadomie próbują zjednoczyć rodziców, nawet jeśli nie jest to już możliwe. Jeśli tata lub mama kogoś zdobędzie, dzieci z nowym partnerem zaczynają się kłócić, bo reprezentują interesy własnego ojca lub matki. Jest takie bardzo ważne zdanie w odniesieniu do dziecka, niezależnie od jego wieku: „Bardzo Cię kocham, jesteś moim kochanym dzieckiem, ale kocham też tego mężczyznę (kobietę). On (ona) jest ważny (ważny). ) do mnie. Oczekuję, że go (ją) zaakceptujesz. On jest moim mężczyzną. Ale masz swojego tatę i będę szczęśliwy, jeśli się z nim porozumiesz. Ale to jest mój człowiek. Wtedy kobieta natychmiast tworzy konteksty dla dziecka. Dzieci to bardzo rozsądni ludzie, wystarczy z nimi mądrze rozmawiać i nazywać rzeczy po imieniu.

W ten sam sposób spojrzała na męża i powiedziała mu: „Jesteś moim drugim mężem, teraz jesteś najważniejszym w moim życiu. Jestem do Twojej dyspozycji jako żona, ale on jest moim synem”. Kiedy poczuła tę różnicę, nawet wyglądała inaczej. Czasem wszystko w naszych głowach się miesza. Musisz flirtować ze swoim mężem, a nie z dziećmi. Czasami sami zapraszamy nasze dzieci, aby zajęły miejsce naszego partnera, gdy za nim tęsknimy. „Jesteś moim księciem”, „Jesteś moim rycerzem”, „Jesteś moim asystentem”. Albo odwrotnie, tata mówi do córki: „Jesteś dla mnie najlepsza”.

Potem pojawia się mężczyzna i ten rycerz konkuruje z nim we wszystkim?
Całkowicie racja, a wtedy człowiek nie ma szans. Znam jedną rodzinę, w której córka wpadała w złość i skandale, gdy tylko matka urodziła mężczyznę. Matka poświęciła dla niej swoje szczęście. Wyobraź sobie, jakie to duże obciążenie dla dziecka. Zajęła miejsce swojego partnera. Miałem kilka takich przypadków. Na przykład przyszła jedna klientka i powiedziała, że ​​gdy była mała, powiedziała matce, kiedy wychodziła za mąż: „Po co ci on? Wyjedziemy razem, wynajmiemy mieszkanie i będziemy mieszkać razem. Nie potrzebujemy nikogo .” Czy możesz sobie wyobrazić konsekwencje dla kobiety? Kobieta zdecydowanie powinna postawić swoje dziecko na swoim miejscu. „Jesteś dla mnie ważny i jako matka jestem do Twojej dyspozycji. Jesteś jednak dzieckiem i mam prawo do własnego szczęścia. Chciałabym, żebyś szanował moją decyzję, mojego partnera i mój wybór”. Trzeba to powiedzieć dokładnie w tym tonie i dokładnie w takim położeniu. Nie ma co seplenić: „Spójrz, przybył nowy wujek (albo nowy tata).” Dziecko nie będzie miało nowego ojca. Jest tylko jeden tata.

Cieszę się, że poruszamy ten temat także z perspektywy dzieci.
To niezwykle ważna rzecz. Nie jest tajemnicą, że zdarza się to często. Aby dziecku było łatwiej, ważne jest, aby włączyć do systemu biologicznego ojca, zapewnić mu miejsce w rodzinie, niezależnie od tego, gdzie się znajduje i jaki jest. „Byłeś moim pierwszym mężem, ale teraz mnie straciłeś” (na przykład, jeśli pije). W końcu spróbuj pozbyć się osób pijących: są jak jedzenie. Są zadowoleni z tego życia, nie rozumieją, czego potrzebuje ich żona. „Straciłeś mnie, ale jako matka i ojciec jesteśmy z tobą połączeni. Pozwalam ci odejść”.

Świadomość i zrozumienie swojego miejsca jest bardzo ważna.
Musisz zająć swoje miejsce, zrozumieć je i usunąć całą łuskę, która przeszkadza (co inni szepczą Ci do ucha). „Jak możesz znieść, że jego pierwsza żona do niego dzwoni?” Jest matką jego dzieci i mają tematy do rozmów. Musisz odłożyć na bok wszystko, co przeszkadza Ci w budowaniu szczęścia. Wszystkie szepty są jak trucizna. Musisz powiedzieć: „Sam sobie poradzę z mężem”. Może to być rodzina na odludziu, ale wcale nie musi to oznaczać, że wszyscy muszą mieszkać w jednym domu i wspólnie świętować święta.

Oczywiście bardzo ważną rolę odgrywa tutaj to, jaką pozycję zajmuje mężczyzna. Często człowiek z dobroci serca i chęci nie sprawiania bólu powoduje go znacznie częściej i sadystycznie, przez dłuższy czas. Jedna, dwie kobiety mają nadzieję. Ożenił się dawno temu i niezależnie od tego, jak poznaje swoją pierwszą żonę, ona zawsze pyta o interesy. A co cię obchodzi, jak się mam? Rozmowy powinny ograniczać się do omówienia spraw dzieci, wszystko inne nie powinno dotyczyć byłych partnerów. Niezwykle ważne jest również, aby mężczyźni zajęli ich miejsce i ostatecznie przyjęli na siebie odpowiedzialność. Musimy dokonać wewnętrznego podziału: „To jest moja była żona i matka dzieci. Płacę jej pensję. Jeśli sprawy dotyczą dzieci, rozmawiamy o nich. Jeśli ona ma własne problemy, mnie to już nie dotyczy Od tego są matki, dziewczyny, specjaliści”.

Zrozumiałam, że rodzinę trzeba traktować jak projekt, biznes, w którym wszystko musi być maksymalnie jasne, bo inaczej nie będzie zysku i rozwoju.
Biznes jest pełen dokładnie tego samego bałaganu. Zarówno w biznesie, jak i w rodzinie musisz umieć zająć swoje miejsce, stworzyć jasność, podejmować zdecydowane decyzje, zaakceptować swoją winę. Wymieniliśmy kilka kluczowych punktów: zaakceptuj swoją winę, pozwól swoim dzieciom zrozumieć, że jesteś do ich dyspozycji i nigdzie się nie wybierasz, nawet jeśli poślubisz inną osobę. „Jesteś ważny i pierwszy wszedłeś w moje życie wcześniej, więc twoje interesy są priorytetem. Ale on jest moim mężem i bądź miły, zaakceptuj go”. Tutaj nie ma wyjścia, a dzieci nigdzie się nie wybierają. Kiedy zaczną namawiać je prezentami i opiekować się nimi, dzieci stają się ważne i puchną. „Proszą mnie także o pozwolenie, czy mogę poślubić tego mężczyznę”.

To nawet brzmi zabawnie.
Dzieci trzeba informować i rozmawiać z nimi: „Wiesz, w moim życiu pojawiła się nowa osoba, a ja zerwaliśmy”. Musisz szczerze o tym porozmawiać ze swoimi dziećmi. „Chciałbym, żebyś dobrze go traktował i przyjął do naszej rodziny. Należy do naszej rodziny”.

Kiedy mówisz, wszystko jest cudowne i jasne. Myślisz: „Jak mogłem o tym wcześniej nie pomyśleć?”
Ponieważ nie zostało to przyjęte, nikt wcześniej o tym nie mówił. Są ludzie, którzy intuicyjnie żyją w ten sposób i postępują w ten sposób. Przychodzi do mnie na przykład kobieta, która w zasadzie ma wszystko ułożone jak należy. Mówi jednak, że coś jest nie tak i nie może tego zrozumieć. I wtedy pojawia się mały moment, który trzeba uporządkować: podziękować pierwszej żonie za oddanie jej miejsca. Nawet jeśli rozwiedli się 10 lat przed poznaniem męża, nadal go masz, ponieważ straciła go twoja pierwsza żona. Zrezygnowała nie z mężczyzny, ale z miejsca. „Dziękuję, dzięki Tobie mam męża”. Jeśli chcesz, bądź przyjaciółmi; jeśli nie chcesz, nie bądź przyjaciółmi, to kolejne pytanie.

Pozwólcie, że omówię pozostałe pytania. „Czy na drugie małżeństwo wpływa sposób, w jaki pożegnali się partnerzy w pierwszym małżeństwie Jak się rozstać, aby cień poprzedniego związku nie padł na nowy związek?”
Poświęciliśmy temu dużo czasu. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, aby traktować swoje poprzednie relacje z szacunkiem. Nie traktuj ich jak cieni. To jest twoja przeszłość i to jest przeszłość. Każdy oczyszcza swoją przeszłość i porządkuje ją.

„Jesteśmy małżeństwem dopiero kilka miesięcy. To już drugie życie mojego męża, a mojego pierwszego. Ma syna z pierwszego małżeństwa. Nie mamy jeszcze dzieci. Jeszcze niedawno mąż nas zaprosił komunikować się ze swoją pierwszą rodziną. Ale nie wiem, co się ze mną stało, ale jestem temu kategorycznie przeciwny. Powiedz mi, czy naprawdę musimy się komunikować. Jak możemy zapobiec zniszczeniu naszej rodziny przez tę komunikację? czego bardzo się boję?”
Co to znaczy komunikować się? Całkiem możliwe, że mężczyzna stara się znaleźć w swoim sercu miejsce dla wszystkich. Może mu powiedzieć: „Kochanie, nie mam ochoty na kontakt, ale jeśli Twój syn do nas przyjdzie, to go przyjmę”. Kolejna ważna rzecz: nie próbuj zastępować ojca lub matki dzieci swojego męża lub żony. Możesz stać się dla nich dobrym mentorem, dobrym przyjacielem. Zdarzają się przypadki, gdy pierwszy rodzic uległ degeneracji. Spotkałam się z przypadkami, gdzie było dwóch ojców: biologiczny i ten, który ją wychowywał.

Nie wiem, co oznacza to, że zaprosił nas do komunikacji. Tak jest w przypadku, o którym mówiliśmy: kiedy żona jest świeża, a mąż jest już zużyty. Dobrze, jeśli zapyta, po co mu to lub ona. I musisz zadać sobie pytanie, co się z nią teraz dzieje. Dlaczego ona reaguje w ten sposób?

I odpowiedz szczerze...
Tak, staraj się odpowiadać tak szczerze, jak to możliwe. Jeśli nie możesz tego zrobić samodzielnie, możesz przyjść na konsultację. Tam szybko sprawa wychodzi na światło dzienne. Jeszcze wczoraj jedna kobieta i ja rozmawiałyśmy przez pół godziny zamiast przez godzinę. Wszystko stało się dla niej jasne, jasne.

„Powiedz mi, czy fakt, że odebrałam go rodzinie, wpłynie na drugie małżeństwo małżonków? Teraz nie mogę znaleźć dla siebie miejsca, chociaż bardzo go kocham”.
Znajdź to, błagam! Zajmij wreszcie swoje miejsce, zaakceptuj swoją winę, odpowiedzialność i ból swojej żony. Zakończ to, bo w przeciwnym razie jaki byłby sens, żeby on dla ciebie wyjeżdżał.

Marina: „Mój mąż zerwał z żoną kilka lat temu. Potem mnie poznał. To prawda, wtedy nie byli rozwiedzeni, ale nie mieszkali już razem. Potem się pobraliśmy, ale jego pierwsza żona wciąż próbuje zostać naszą przyjaciółką. Bardzo go to niepokoi, ale niechętnie się z nią komunikuje, mówi, że dla dobra dwójki dzieci wspiera je jej pieniędzmi, a ja nie potrzebuję jej przyjaźni. To znowu rodzi pytanie, czy warto przyjaźnić się ze swoimi byłymi.
Dużo o tym rozmawialiśmy. Nie ma tutaj jasnej odpowiedzi. Są rodziny, w których to się sprawdza. Powiedzieliśmy już wszystko, co jest potrzebne w przypadku tego pytania. Wszyscy stanowicie jedną rodzinę, nie ma ucieczki. I musisz szanować to, że mąż komunikuje się ze swoją pierwszą żoną. Sam decydujesz, czy chcesz się przyjaźnić, czy nie. A co to znaczy przyjaźń? Naprawdę rób to, co uważasz za najlepsze. Trzeba słuchać siebie, a nie tylko dostosowywać się do innych. Możesz usiąść z jego pierwszą żoną i zapytać, czego chce. Możesz powiedzieć: „Wiesz, nie czuję się z tym zbyt dobrze. Co rozumiesz przez przyjaźń?

Czasami drugie żony boją się, że te pierwsze się zaprzyjaźnią, bo chcą odebrać mężowi. W takim razie należy zadać pytanie, czy zajęła swoje miejsce. Zaangażuj go i powiedz: „Tak, ok, przyjdź do nas, napijmy się herbaty i do widzenia”. Konstelacje pomagają zastanowić się, jaka jest dynamika, co kryje się za lękami. Daje to dobry pęd i siłę. Aranżacje wprowadzają przejrzystość i pomagają spojrzeć na wiele spraw z innego punktu widzenia. Dają wiele dobrych rzeczy samej osobie.

Pozostaje jeszcze ostatnie pytanie, też je poruszaliśmy. „Mam 25 lat. Moi rodzice rozwiedli się, gdy miałam 8 lat. Ponieważ rozdzielili mnie podczas rozwodu, wybaczyłam każdemu z nich drugie małżeństwo z dziećmi. Nawet w szkole zabroniła mi to matka żebym porozumiał się z żoną mojego ojca, chociaż była komunikacja, odkąd odwiedziłem tatę. Jak nastolatki powinny w przyszłości zachowywać się wobec nowych partnerów swoich rodziców?”
Mówiłem o tym: trzeba to zaakceptować. Podejrzewam, że nadal dźwiga ciężar rodziców rozdzierających dzieci w wyniku rozwodu. To hańba: dzieci należy wykluczać z ich kłótni, a nie manipulować nimi i nie szantażować się nawzajem.

„Z kim będziesz mieszkać: z tatą czy mamą?”
To pytanie jest całkowicie nie do przyjęcia. Dorośli decydują z kim dziecko będzie mieszkać. Pamiętaj o jednym: dzieci nie są Twoją własnością. Dziecko jest w 50% od Ciebie i w 50% od byłego partnera. Kim jesteśmy, żeby komukolwiek przebaczać? Kiedy przebaczamy, stajemy się wielcy i mówimy: „Przebaczam ci”. Wtedy osoba staje się mała, a ja staję się duży i ważny. O wiele bardziej proporcjonalne byłoby powiedzenie rodzicom: „Przez wiele lat dźwigałem ten ciężar za ciebie, a teraz zwracam go tobie. Powinnaś uporządkować swój związek. Droga mamo, on jest tak samo teraz daję wam obojgu miejsce w moim sercu i akceptuję was oboje jako moje przeznaczenie. Jesteście dla mnie najlepszymi rodzicami, ale to wasza odpowiedzialność. Wtedy będziesz mógł żyć. Przyjmujesz życie od swoich rodziców, wszystko, co się wydarzyło. Dziecko, które żyje w naszym widzu, przeżywa traumę i należy się nim dobrze zająć. Zwłaszcza jeśli mama i tata mają własną rodzinę i dzieci. Jak ona się czuje? Podejrzewam, że niezbyt dobrze.

Nieudane małżeństwo jest przyczyną przedwczesnego starzenia się:

Rozwód jest lepszy niż nieudane małżeństwo, twierdzą przedstawiciele amerykańskiego Uniwersytetu Ohio. Nieszczęśliwe życie rodzinne ma ogromny wpływ na zdrowie fizyczne i wygląd kobiety.Ciągły stres towarzyszący nieudanemu małżeństwu jest przyczyną przedwczesnego starzenia się kobiet.Proces starzenia ulega przyspieszeniu przede wszystkim na poziomie komórkowym. Jest to spowodowane chorobami układu sercowo-naczyniowego i nerwowego. Następnie na twarzy pojawiają się oznaki starzenia.

Rozwód również ma negatywny wpływ na zdrowie i wygląd, ale w mniejszym stopniu niż długotrwały stres w nieszczęśliwym małżeństwie.Nie martw się, jeśli Twoje pierwsze małżeństwo było kompletną katastrofą. Jak odkryli badacze, w tym przypadku szanse na drugie udane małżeństwo znacznie wzrastają.W ciągu ostatnich 40 lat odsetek rozwodów po pierwszym małżeństwie w krajach rozwiniętych wzrósł z 18% do 45–50%. Współczesne kobiety nie boją się już rozstawać z mężami, którzy z jakiegoś powodu im nie odpowiadają. Jak trafnie zauważają eksperci, wskaźnik rozwodów jest bezpośrednio powiązany z liczbą pracujących kobiet. Im mniej kobiet wybiera karierę gospodyni domowej, tym więcej przedstawicieli płci pięknej przechodzi rozwód i ponowne małżeństwo.

Pierwsze małżeństwo może zakończyć się niepowodzeniem z różnych powodów. Wzajemne zmęczenie, uraza, rozczarowanie, a nawet silny stres wywołany ciągłymi skandalami mogą popchnąć ludzi do rozwodu. Brytyjscy eksperci odkryli, że im bardziej katastrofalne jest pierwsze małżeństwo, tym większe są szanse, że drugie małżeństwo będzie udane i trwałe.Nie jest to trudne do wyjaśnienia z logicznego punktu widzenia. Po pierwsze, osoby, które z reguły nie są już za młode, wchodzą w ponowne małżeństwo i potrafią z większą trzeźwością ocenić wszystkie zalety i wady swojego potencjalnego małżonka. Po drugie, osoby te już w pierwszym małżeństwie bardzo wyraźnie rozumiały, co dokładnie chcą otrzymać od swojej drugiej połówki i w ogóle od rodziny.

„Drugie małżeństwo jest szczęśliwe, ponieważ w tym momencie znasz już siebie i wiesz, czego chcesz” – mówi psycholog rodzinna Naomi Collinson. „Jeśli w głębi serca jesteś liderem, to w drugim małżeństwie początkowo zajmiesz pozycję lidera. a jeśli potrzebujesz silnego mężczyzny, wybierz właśnie takiego dla siebie. Ponowne małżeństwo pozwala ci znaleźć prawdziwą bratnią duszę - osobę, która będzie cię uzupełniać we wszystkim. Oto sekret szczęśliwego, długiego związku.

Na podstawie materiałów ze strony: www.medikforum.ru

Drugie małżeństwo z pierwszym mężem - to też się zdarza. Co to jest - przejaw kobiecej mądrości, pasji, czy wręcz nieudanej nadziei na najlepsze? Czy można wejść dwa razy do tej samej rzeki? Dziś klub kobiecy „Te powyżej 30” porozmawia z Wami na ten temat.

Zależy to w dużej mierze od przyczyn rozwodu:

• nie przeżył kryzysu po urodzeniu dziecka;
• jego zdrada;
• twoja zdrada;
• trudności finansowe;
• „nie dogadywali się”;
• rozwiedziony z powodu krewnych - wpływ teściowej, teściowej lub innych członków rodziny
• itp.

Ale, jak napisał Tołstoj, każda rodzina jest na swój sposób nieszczęśliwa, a powodów do rozwodu jest dokładnie tyle, ile jest rodzin. Nawet banalne „nie dogadują się” może znaczyć wszystko. I różnica w temperamencie i w sprawach organizacji życia codziennego.

I dlatego to, czy ludzie, którzy ponownie się spotkają, będą szczęśliwi, czy nieszczęśliwi, zależy tylko od nich.

Inaczej jest z drugim małżeństwem z pierwszym, ale wciąż ukochanym małżonkiem i tym, do którego trzeba wracać po prostu z przyzwyczajenia. To prawda, że ​​istnieją argumenty za próbowaniem wszystkiego od nowa i są argumenty za uciekaniem „do samej granicy, nie oglądając się za siebie”.

Jak to mówią nie można dwa razy wejść do tej samej rzeki. Tak, ale woda jest inna. I może to dobrze – wszystko zostanie zbudowane zupełnie inaczej. Jednak mądrzy ludzie mówią, że człowieka nie da się zmienić.

A jeśli coś nie pasowało ci konkretnie w osobie, a nie w okolicznościach zewnętrznych, jest mało prawdopodobne, że druga próba nie zakończy się w taki sam sposób jak pierwsza.

Argumenty PRZECIW drugiemu małżeństwu z byłym

Jeśli powodem rozwodu była niewierność, potrzebujesz wykazać się wielką mądrością i powściągliwością. W żadnym wypadku nie powinieneś pamiętać, co wydarzyło się podczas każdej kłótni. Ale z reguły nie można zapomnieć. Mimo to uczucie i uraza stopniowo niszczą duszę, nawet jeśli miłość żyje. Prędzej czy później może to doprowadzić do rozwodu.

To prawda, że ​​​​drugie nieudane małżeństwo z pierwszym mężem może nie zakończyć się rozwodem, ale będzie jeszcze gorzej: zaczną narastać urazy, niedopowiedzenia i nieporozumienia. Nikt nie będzie się spieszył z formalizacją separacji, skoro ostatnim razem i tak wszystko skończyło się w urzędzie stanu cywilnego.

Recenzje o nieudanym drugim małżeństwie z moim pierwszym mężem:

• Slavik i ja pobraliśmy się, gdy byliśmy młodzi. Kiedy miałem 20 lat, pomyślałem, że jeśli nie teraz, to nigdy. Poza tym była góra kompleksów. Miałam szczupłą przyjaciółkę, która była popularna. A poza Slavikiem nie miałem nikogo, nikt się mną nie opiekował. Poślubiłam go jakoś niezręcznie: podpisaliśmy potajemnie przed rodzicami. 2 lata później urodził się nam Egor. Tutaj uświadomiłam sobie, jak strasznie jest, gdy mąż nie pomaga, nie wspiera, ciągle jest w podróży służbowej. Przychodzi i żąda obiadu na stole, niezależnie od tego, jak się czuję. A kiedy w domu pije. Rozwiedziony. Ale rok później pomyślałem, że posunąłem się za daleko. Syn potrzebuje ojca. Podpisaliśmy ponownie, ale nic się nie zmieniło. Uważał się za króla tylko po to, żeby skoro znów go przyjęłam, mógł się zrelaksować i zachowywać jeszcze gorzej. Znów rozwiedziony. Teraz mieszkam z innym mężczyzną i nie spieszy mi się z małżeństwem. Maria A.
• Moje drugie małżeństwo z pierwszym niekochanym mężem zakończyło się jeszcze wcześniej niż pierwsze. Po prostu na początku pobraliśmy się, gdy byłam młoda, wydawało się, że nadal będę go kochać. Ale potem życie stało się strasznie nudne. Zarabiał grosze i nie chciał podejmować lepiej płatnej pracy. Mimo że mieliśmy córkę, rozwiodłem się. Potem zaczął nieźle zarabiać i poprosił o powrót do rodziny. Dałam związkowi drugą szansę. Ale właśnie wtedy uświadomiłam sobie, że pomimo ustabilizowanej sytuacji finansowej, dręczyłam go nie tylko ze względu na pieniądze, ale po prostu dlatego, że go nie kochałam. Teraz jestem zakochana po uszy – jak głupia dziewczyna. Myślę o tym, jak uzyskać rozwód, ponieważ zakochałam się w kimś innym. Kate.
• Moje drugie, krótkie małżeństwo z pierwszym mężem jest po prostu bolesne. Oszukał mnie. Niejednokrotnie. I za namową dzieci rozwiodłam się z nim na wiele sposobów. Ale potem zaczął podejmować kroki w naszą stronę, nie chciał też wychodzić z naszego wspólnego mieszkania ani wymieniać pieniędzy. Mieszkali razem, a on pił nieustannie. Zapomniałem o wszystkich moich kochankach. Wróciłem do niego i sformalizowałem związek. Ale on postrzega mnie tylko jako służącą i znowu zaczął iść w lewo. Szkoda aż do łez. Nie wiem, co robić. Gdybym miał dokąd pójść, wyjechałbym jutro. Swietłana.

(funkcja(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render((blockId: "R-A -141708-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-141708-2", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("skrypt"); s = d.createElement("skrypt"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Argumenty ZA drugim ślubem

Możliwe jest także drugie udane małżeństwo z pierwszym mężem. W końcu zdarza się, że ludzie zawierają małżeństwa z głupoty. Ale strona klubu twierdzi, że możliwa jest też sytuacja odwrotna: kiedy ludzie rozwodzą się z głupoty. Jednak przeczytajcie historie sami.

• Jestem bardzo temperamentny i to może być mój problem. Ponieważ ona sama zniszczyła swoje pierwsze małżeństwo. Skandaliczne z powodu lub bez powodu. A po jednej z kłótni sam zaproponowałem mu rozwód. A od ślubu nie minął nawet rok. Co więcej, na pewno kilka razy w miesiącu proponowałam mu rozwód. Wtedy się zgodził – oboje dumni, rozwiedzeni. Potem jakoś tego spróbowaliśmy. Zarówno ja, jak i on jesteśmy z innymi. Ale to nie to samo. I mamy wspólnych znajomych. Spotykaliśmy się na urodzinach i weselach. Pobraliśmy się i urodził nam się syn. jestem szczęśliwy! Rita.
• Rozwiedliśmy się, bo nie mogliśmy zajść w ciążę. Potem nie mogliśmy bez siebie żyć i zebraliśmy się, zgadzając się, że nie potrzebujemy nikogo innego. I nagle, niespodziewanie zaszłam w ciążę. Życie gra teraz w nowy sposób! Kocham mojego męża jeszcze bardziej! Ponomarewa.

Jak widać wszystko jest kwestią indywidualną. Jeśli czujesz, że stłuczona filiżanka zamieni się w drogi antyk, dlaczego nie spróbować drugiego małżeństwa z pierwszym mężem? A jak – przeczytaj kolejny artykuł w klubie „Osoby po 30. roku życia”.

Dla osób powyżej 30. roku życia – klub dla kobiet po 30. roku życia.

id_partnera yandex = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "bezpośrednio"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "pionowo"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = prawda; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = prawda; yandex_no_sitelinks = fałsz; dokument.zapisz(" ");