Jak przywrócić harmonijne relacje seksualne w małżeństwie? Jak przywrócić miłość i harmonię w związku.

Dobry dzień! Nigdy bym nie pomyślał, że sam poproszę o poradę na stronie, ponieważ zawsze byłem przyzwyczajony do samodzielnego radzenia sobie z każdą sytuacją, ale teraz potrzebuję po prostu zewnętrznej oceny, Twojej opinii i doświadczenia.
Mam więc już 26 lat... dość atrakcyjną, towarzyską, wszechstronną, wykształconą dziewczynę z ogromnymi problemami w życiu osobistym... Ja, jak wiele osób, pragnę poznać wspaniałego mężczyznę, z którym założymy rodzinę i mieć dzieci. Póki co nie jest mi z tym łatwo… Rodzina, a dokładniej rodzice, wywierają na mnie ogromną presję. Codziennie jednomyślnie mówią mi, że zawiodłam jako osoba i że bez męża i dzieci żyję na próżno. Swoim moralizowaniem doprowadzają mnie do histerii, łez, udręki psychicznej i najprawdopodobniej depresji. Jeszcze nie wiem, czy ona po prostu do mnie przychodzi od czasu do czasu, czy też mieszkam z nią już od kilku lat... Szczególnie ostatnio coraz częściej w naszym domu zdarzają się afery z tego powodu. Powiedzieć, że nerwy mi się rozpuściły, to mało powiedziane. Wściekam się z byle powodu, nawet bzdury mogą mnie obrazić i zranić, szybko tracę równowagę i mogę nawet płakać lub krzyczeć na każdego, kto akurat znajduje się w pobliżu... przez co staję się coraz bardziej izolowany i staram się nie komunikować z kogokolwiek w takich chwilach. Czuję się bardzo przygnębiona, samotna i bezwartościowa. Dusza mnie boli i czasem nie wiem jak żyć i dalej żyć... Przychodzą mi do głowy straszne myśli, co by było, gdybym nagle zniknął i coś by się zmieniło!? Oczywiście jestem zdrowy na umyśle i nigdy nie zrobiłbym krzywdy sobie, a przede wszystkim swoim bliskim. Ale przychodzą mi do głowy myśli, które oznaczają, że nie wszystko jest w porządku... Nie mogę zawieść i zdenerwować rodziców, bo bardzo ich kocham i szanuję, a moje życie było dla nich trudne (byłam pożądaną i długo oczekiwane dziecko). Zawsze robili dla mnie wszystko i robią to do dziś. Chyba jestem po prostu zbyt rozpieszczona… mimo że mam doskonałe wykształcenie i dobrą pracę w swoim zawodzie, niepokój i niepewność w sprawach natury osobistej bardzo mnie niepokoją. Warto też dodać, że moi rodzice zawsze chcą być na bieżąco ze wszystkimi moimi sprawami, spotkaniami, randkami, wyjazdami...wszystko co mnie spotyka z dala od nich...nawet jeśli zostanę u koleżanki to do mnie zadzwonią i martwić się... A co jeśli idę na randkę, a oni zadzwonią i zapytają, jak się czuję i o której wrócę do domu? W domu dręczą mnie, wypytując o wszystko w najdrobniejszych szczegółach. W sumie wszystko wydaje się jasne, jestem ich dzieckiem (i zawsze nim pozostanę) i oczywiście oni się o mnie martwią i martwią… Ale ja mam 26 lat i bez ich wiedzy nie mogę zrobić kroku... to wydaje mi się, że to już za dużo... Swoją drogą, jeśli w ogóle nie powiesz (albo nie w tak tyle szczegółów, ile chcą), jak poszło to czy tamto spotkanie (aż do pełnego odtworzenia dialogów ) - rodzice natychmiast wdają się w konflikt: „Jeśli nie chcesz się komunikować, powiedz to! „I bardzo się to denerwuje i demonstracyjnie obrażają. Jeśli wręcz przeciwnie, jestem pod wrażeniem i mówię o udanym spotkaniu lub spacerze, to z jakiegoś powodu nie podoba im się młody człowiek i proszą, żebym mu się bliżej przyjrzał trzysta razy... A najbardziej obrzydliwe jest to, że moja matka próbuje narzucić mi młodych ludzi o swoim guście, których absolutnie nie lubię i może nie nadają się. Wiele razy prosiłam i błagałam, abym się nie wtrącała i nie ingerowała w życie, które próbuję polepszyć, ale wszystko na próżno. Czasami nawet nie chce mi się wracać do domu... ta napięta sytuacja, atmosfera tam mnie przygnębia. W pracy uciekam od złych myśli i negatywności. W domu rodzice w dalszym ciągu rozmawiają o tym, jakim jestem nieudacznikiem i jak miło byłoby, gdybym spotykała się z takim a takim, a jeszcze lepiej, gdybym nie przegapiła tej czy innej „dobrej rzeczy” w życiu. właściwy czas... a byłoby już dawno temu. Wyszłam za mąż i urodziłam wnuki. Szczególnie martwią się tym, że wszyscy ich przyjaciele w ich wieku mają dorastające wnuki, a oni jeszcze ich nie mają. „Nawet tej małej istotce udało się wyjść za mąż i urodzić dziecko, a ty jesteś taką mądrą, pechową pięknością” - często słyszę to zdanie od mojej mamy. OK, jeśli naprawdę w jakiś sposób opóźniałem „szczęśliwy moment”, to sam marzę o własnym szczęściu. Ale na razie to nie wychodzi... Bardzo chcę spróbować żyć osobno, znaleźć spokój i harmonię, a potem patrzysz, a życie diametralnie się zmieni, ale na razie nie stać mnie na wynajęcie domu i Nie mogę opuścić rodziny, będziemy za sobą tęsknić, jadę do nich bardzo przywiązany. I tak jestem rozdzierany... Czy w moich wypowiedziach i sądach nie widać infantylizmu?! Oczywiście moi rodzice wiedzą wszystko lepiej i mają bogate doświadczenie życiowe, ale z jakiegoś powodu odnoszę wrażenie, że nie żyję swoim życiem, cudzym, ale nie swoim... życiem pełnym kontroli i rad, które trzeba ich słuchać, a nie ściśle ich przestrzegać... Być może głęboko się mylę lub całkowicie się mylę...
Ale niedawno moi rodzice zmienili taktykę aranżowania mojego szczęścia i teraz proponują mi inny scenariusz... Ponieważ nie można jeszcze wyjść za mąż, proponują urodzenie dziecka dla siebie i pomogą je wychować. Czy oni nie rozumieją, że potrzebuję pełnej rodziny (podobnej do tej, w której dorastałam), silnego ramienia mężczyzny, miłości, wiary w przyszłość, stabilizacji, wsparcia, niezawodności i w końcu bezpiecznego miejsca? przystań?! Podsumowując, z powyższego widzę kilka opcji rozwoju wydarzeń: zaakceptować ich wybór i poślubić „niechcianego” mężczyznę; po prostu rodź „dla siebie”; poślubić ich na złość, a potem jak to się skończy....
Proszę Cię, abyś nie oceniał mnie surowo. Piszę po raz pierwszy... Będzie mi bardzo miło poznać Państwa trafne spojrzenie na moją sytuację i liczę na cenne rady i ewentualnie przykłady z własnego doświadczenia. Dziękuję.

Psychologia rodziny: porady ekspertów, jak przywrócić harmonię w relacjach seksualnych, jeśli małżonkowie są małżeństwem od dawna.

Już po kilku latach małżeństwa małżonkowie uprawiają seks znacznie rzadziej niż na początku związku. Według jednego z badań 10% osób w ogóle nie utrzymuje intymnych relacji ze swoimi mężami lub żonami.

Nie ma oczywiście pewności, że respondenci byli szczerzy, ale ogólna tendencja jest oczywista. Często pary zwracają się o pomoc do psychologów rodzinnych, a wtedy okazuje się, że przyczyny ich problemów najczęściej leżą w psychologii, a nie w seksuopatologii.

Paradoksalnie wiele kochających się par jest wobec siebie delikatnych, całuje się przed snem, a potem po prostu mówi dobranoc i zasypia. Jeszcze częściej zdarza się to mężowi i żonie , kłócić się i krytykować siebie nawzajem. Dysharmonia w relacjach seksualnych może prowadzić do niewierności, a w konsekwencji do rozpadu rodziny.

Miłość platońska jest możliwa, ale trudna

Zauważając ochłodzenie partnerów w łóżku, małżonkowie zwykle postrzegają je jako zjawisko przejściowe. Ale nie ma nic trwalszego niż tymczasowe. Brak seksu staje się nawykiem, a z każdym dniem coraz trudniej jest przywrócić namiętność do małżeńskiego łoża.

Ludzie tkwią w związkach platonicznych. A skutki są rozczarowujące:

. Trudniej im nawiązać intymność, bardziej boją się porażki. Wiadomo, do czego prowadzą lęki: one się spełniają. Jeśli kobieta również podkreśla, że jej partner nie jest na równi, intymne relacje stopniowo zanikają.
Osobliwością żeńskiego układu hormonalnego jest zdolność „zasypiania”. Jeśli przez długi czas nie ma intymnych relacji, kobieta zaczyna czuć, że już ich nie potrzebuje. Jednocześnie w jej charakterze zaczyna pojawiać się drażliwość, chamstwo, kłótliwość i histeria.
Wraz ze wzrostem odległości między ciałami partnerów wzrasta również odległość między ich duszami. Ludzie traktują się nawzajem mniej życzliwie i uważają, że ich małżeństwo nie jest szczególnie pomyślne.
Zdarza się, że jednemu z partnerów wystarcza abstynencja, drugiemu nie. W takich parach zdradzanie męża lub żony jest logiczne, ponieważ... ludzie szukają satysfakcji seksualnej „na boku”.

Jak ocalić w nim rodzinę i relacje intymne?

Niemal każda para ma okresy, w których harmonia seksualna jest normą, zatem złudne wrażenie, że wystarczy po prostu kochać, a życie intymne będzie cudowne bez żadnego dodatkowego wysiłku. Taka postawa jest silna i tylko nieliczne pary rozumieją, że harmonia w życiu intymnym nie wynika jedynie z uczucia czułego uczucia.

Intymność fizyczna i psychiczna to niemal sztuka, której musisz się nauczyć.

Istnieje kilka technik, które pomagają małżonkom odkrywać swoje potrzeby:

Rozmawiać. Seks małżeński jest uważany za niemal obowiązek, ale mówienie o nim jest niemal tabu. Partnerzy wstydzą się rozmawiać na ten temat. Poza tym takie rozmowy często przeradzają się w kłótnie z wzajemnymi oskarżeniami. Małżonkowie będą musieli nauczyć się rozmawiać o trudnościach intymnych, aby w przyszłości nie musieli uczyć się wybaczania niewierności.
Zwróć uwagę kontakt dotykowy. Seks jest tradycyjnie uważany za dowód miłości. Wynika to z obfitości wrażeń dotykowych, które partnerzy dają sobie nawzajem. Dotykanie kojarzy się z troską, czułością i wprawia w romantyczny nastrój, dlatego starajcie się częściej dotykać. Innym powodem dotyku jest stymulacja produkcji hormonu wierności, oksytocyny.
Zmień środowisko.Żywe wrażenia rozwiewają rutynę, która często towarzyszy. Małżonkowie mają okazję zobaczyć się w nowych warunkach, okolicznościach i obrazach.
Mentalnie wróć w okresie harmonii seksualnej. Częściej pamiętaj o ciekawych momentach, które kojarzą Ci się z okresem pasji. Jeśli możesz zwrócić jakiś obraz lub istotny szczegół, pamiętaj, aby to zrobić.
Przełamać stereotypy. Twój partner jest przyzwyczajony do dostrzegania w Tobie jednej szczególnej cechy – nie bój się okazywać innych cech swojej osobowości – pasji, a nawet agresji seksualnej.

Psychologia relacji jest wieloaspektowa, a temat rodziny niewyczerpany. Każda para ma w swojej szafie zarówno szczęśliwe wspomnienia, jak i szkielety. Jeśli chcesz, żeby nieprzyjemne chwile przestały Cię dokuczać i miały więcej radości, zapisz się na konsultację z psychologiem rodzinnym. Wspólnie dowiemy się, dlaczego pasja opuszcza Twój związek i znajdziemy sposoby na naprawienie tej sytuacji.

O relacje rodzinne należy dbać jak o rzadki kwiat: zapewniaj dobre warunki, codziennie podlewaj je miłością, kieruj wzrostem we właściwym kierunku, szybko usuwaj chwasty urazy i zazdrości, pielęgnuj troskę i uwagę. A wtedy Twoje uczucia rozkwitną z nową energią!

23:09 1.08.2014

Spróbuj trochę wyobrazić sobie: wyobraź sobie swoją relację z ukochaną osobą w postaci ogrodu lub parku. Puść wodze fantazji i po prostu oglądaj obrazy, które dla Ciebie rysuje. Wędruj ścieżkami i alejkami, przyciskaj policzek do kory drzewa, wdychaj zapach kwiatu, zaglądaj w najbardziej odosobnione zakątki parku.

Jaki jest ogród Twojej ukochanej? Być może panuje w nim chaos i spustoszenie, a zarośla dzikiego bluszczu całkowicie pochłonęły krzewy róż? A może ten ogród jest pełen kryjówek i duchów przeszłości? Albo wszystkie trawniki i krzewy w parku są idealnie przystrzyżone, klomby ozdobione są wyłącznie okazami „rodowodowymi” - ale jednocześnie uleganie impulsowi i bieganie boso po trawie jest trochę przerażające: co jeśli niechcący zrujnować całe to piękno?

A co najważniejsze, wsłuchaj się w swoje uczucia: czy czujesz się dobrze w ogrodzie swojej miłości, czy chcesz zostać w tym miejscu na dłużej? Bez względu na to, jak harmonijna jest relacja między kochankami, zawsze jest coś, co chciałbyś poprawić, prawda? Zacznij dbać o swoją miłość jak o ogród - i osiągaj doskonałe rezultaty!

Pierwsze delikatne pędy

W ogrodzie. Kiedy zasiewasz ziarno w ziemię, nie spodziewasz się, że jutro zobaczysz bujnie kwitnący krzew, prawda? Wiadomo: żeby roślina wyrosła, zapuściła korzenie, wzmocniła się i wydała owoce potrzebne są odpowiednie warunki i pewien okres, więc nie oczekujesz od natury niemożliwego i nie śpieszysz się - ale jednocześnie otaczasz się swój kwiat z należytą starannością.

W rodzinie. Na początkowym etapie związku okres oswajania się jest nieunikniony – nie da się po kilku miesiącach wspólnego życia nauczyć się rozumieć drugą osobę jak siebie samego. Głębokość przychodzi z czasem. Jednocześnie „żywe” relacje nie mogą być statyczne - rosną i rozwijają się. A jeśli dzisiaj lubisz kwiaty romansu, to po pewnym czasie nadejdzie czas na zbieranie owoców.

Klucz do harmonii. Czy głębokie, trwałe i pełne zaufania relacje są tym, do czego dążysz? Najlepiej już na samym początku stworzyć pod nie fundamenty. Ważne jest, aby zrozumieć, że okres docierania z góry nie może być całkowicie gładki - pewna szorstkość i tarcie są nieuniknione.

Pytaniem jest, jaka będzie Twoja reakcja, gdy odkryjesz, że Twój ukochany nie jest dokładną kopią ideału, jaki sobie wymyśliłeś (i co więcej, nie zamierza czynić żadnych szczególnych wysiłków, aby nim zostać). Poczucie humoru pozwala dostrzec pozytywy w odkryciach, które na pierwszy rzut oka nie są najprzyjemniejsze. Spróbuj podejść do sprawy łatwiej. Denerwujesz się, bo Twój bliski znów do późna siedział przy komputerze i musiał zasnąć sam w dużym, zimnym łóżku?

Ale w ciszy zanurzenie się w ramiona Morfeusza jest o wiele przyjemniejsze niż przy akompaniamencie potężnego męskiego chrapania. A może denerwujesz się, że w soboty Twój ukochany woli spotkania z przyjaciółmi od Twojego wspaniałego towarzystwa? Nic nie stoi na przeszkodzie, aby spędzić ten czas z przyjemnością i korzyścią: wybrać się do salonu kosmetycznego lub na zakupy z przyjaciółką. Naucz się wyciągać pozytywne wnioski z faktu, że Ty i Twój mąż jesteście różni i nie przywiązujcie zbyt dużej wagi do małych rzeczy.

Jednocześnie ważne jest, aby Twoja wizja kwestii kluczowych dla szczęśliwego małżeństwa – wierności małżeńskiej, relacji finansowych, strategii wychowawczych – była zbieżna.

Każde warzywo ma swoje własne łóżko

W ogrodzie. Prawie nie przyszłoby Ci do głowy, aby posadzić krzewy truskawek, róż, bakłażanów i ziemniaków na jednym maleńkim kawałku, prawda? Aby rośliny mogły się w pełni rozwijać i obficie owocować, każde warzywo i kwiat potrzebuje odpowiedniej przestrzeni.

W rodzinie. Z jednej strony bardzo ważne jest, abyś Ty i Twoja bliska osoba mogli swobodnie zwierzać się sobie ze wszystkich swoich radości i smutków. Z drugiej strony szczęśliwi małżonkowie to niekoniecznie ci, którzy spędzają razem 24 godziny na dobę.

Klucz do harmonii. Nie ma potrzeby przeciwstawiać pojęć „miłość” i „osobista niezależność”. Psychologowie zapewniają, że każdy kochanek potrzebuje określonej przestrzeni osobistej - tak zwanej strefy produktywnej samotności. To część Twojego wolnego czasu, którą Ty i Twój mąż spędzacie osobno. Możesz robić ze swoją „produktywną samotnością” co chcesz: jeśli chcesz, rysuj, rzeźbij z gliny lub haftuj, jeśli chcesz, włócz się po mieście z aparatem, a jeśli chcesz, po prostu połóż się na kanapie z książką . Te godziny to coś więcej niż relaks. Robiąc to, co kochasz, napełniasz się energią życiową – abyś mogła ją następnie wymienić z mężczyzną, którego kochasz.

Nie pozwól, aby chwasty zadusiły Twój ogród kwiatowy!

W ogrodzie. Jeśli zostawisz ogród kwiatowy bez opieki, już wkrótce zarośnie go pokrzywa i oset - chwasty są silniejsze niż delikatne „rasowe” róże. W idealnym przypadku konieczne jest regularne odchwaszczanie ogrodu kwiatowego, aby w zasadzie zapobiec pojawianiu się „oszustów”.

W rodzinie. Podobnie jak chwasty, skargi i skargi są bardzo uporczywe. Jeśli nie uporasz się z nimi na czas, wkrótce wypełnią całą przestrzeń życiową w związku. Dlatego tak ważne jest, aby móc otwarcie rozmawiać o tym, co Ci nie pasuje i wspólnie szukać kompromisów.

Klucz do harmonii. Próba „zagłuszenia” żalów i niezadowolenia nie jest najlepszym rozwiązaniem. Niewypowiedziane emocje i niewylane łzy kumulują się, by w odległym od idealnego momencie wybuchnąć potężną, niekontrolowaną eksplozją (histerią) lub skierować swoją niszczycielską siłę do wewnątrz (i ostatecznie doprowadzić do różnych zaburzeń psychosomatycznych).

Z drugiej strony ciągłe ściąganie na głowy innych całej wewnętrznej negatywności również nie jest rozwiązaniem. Kto chce mieć do czynienia z bukiem, który zawsze jest ze wszystkiego niezadowolony?

Najbardziej konstruktywnym sposobem rozwiązania sytuacji konfliktowej jest zasiadanie przy stole negocjacyjnym. Spróbuj usłyszeć, co tak naprawdę kryje się za roszczeniami Twojego współmałżonka. Powiedzmy, że wyrzuca ci, że spędzasz zbyt dużo czasu z koleżankami - mówią, że z powodu niekończących się „wieczorów panieńskich” dom jest opuszczony, dziecko nie jest zadbane.

W rzeczywistości istotę tych wyrzutów można sprowadzić do tego, że ukochanej osobie rozpaczliwie brakuje Twojej uwagi. Znajdź sposób, aby przekazać mu, że jest najlepszy, niezastąpiony i seksowny. A kto wie, może skargi wiernych od razu zmniejszą się?

Zaufanie innej osobie w zakresie swoich prawdziwych uczuć i potrzeb może czasami być bardzo trudne. Ale nadal jest to konieczne - w przeciwnym razie skąd będziesz wiedzieć, czego naprawdę chce każdy z was? Staraj się używać komunikatów „Ja” – są one znacznie skuteczniejsze niż komunikaty „Ty” (porównaj: „Czuję się zraniony, gdy ludzie na mnie podnoszą głos” i „Nie masz prawa mówić takim tonem”).

Delikatna i codzienna pielęgnacja

W ogrodzie. Bez codziennej starannej uwagi ogrodnika kwiaty ozdobne szybko więdną. Delikatne rośliny wymagają ochrony przed zimnem, regularnego podlewania i wysokiej jakości nawozu.

W rodzinie. W relacje trzeba „inwestować” nie tylko w okresie bukietu cukierków. Uczucia potrzebują codziennego „karmienia” - tylko wtedy będą naprawdę silne i szczęśliwe.

Klucz do harmonii. Kiedy mężczyzna i kobieta żyją razem dłużej niż rok, dzieje się ciekawa rzecz. Spojrzenie wydaje się być „zamazane” i wiele atutów partnera bierzemy za oczywistość, podczas gdy wcześniej pozornie nieistotne mankamenty nagle nabierają w naszych oczach groźnych proporcji. Musimy pilnie zmienić naszą perspektywę!

Psychoterapeuci zalecają tę technikę. Zrób „listę pozytywną”. Zapisz na kartce punkt po punkcie wszystko, za co jesteś wdzięczny swojej ukochanej. Uwzględnij na tej liście kilka drobiazgów, takich jak „Lubię zasypiać na jego ramieniu” lub „Rano robi mi najsmaczniejszą kawę na świecie” oraz rzeczy naprawdę istotne (na przykład „obok tej osoby, którą czuć się jak za kamiennym murem”). Za każdym razem, gdy poczujesz przypływ niezadowolenia ze współmałżonka, spójrz na swoją listę cudów - a chęć sprawiania kłopotów sama zniknie.

Aby poczuć pełnię związku, bardzo ważny jest codzienny pozytywny kontakt między małżonkami. Na przykład psychologowie twierdzą, że „żywe minimum” wrażeń dotykowych (głaskanie, całowanie, przytulanie) między ludźmi to co najmniej pięć czułych dotknięć w ciągu dnia. Pokaż swoje uczucia! Powiedz ukochanej osobie komplementy. Możesz to zrobić nawet z wyprzedzeniem – jest prawdopodobne, że Twoje pochwały zainspirują go do tego stopnia, że w przyszłości dołoży wszelkich starań, aby im sprostać.

Szczepiemy świeże sadzonki

W ogrodzie. Kiedy jabłoń lub grusza przestaje cieszyć się obfitymi zbiorami, doświadczeni ogrodnicy szczepią na drzewie świeże sadzonki odmian owocujących. A po pewnym czasie zbiera się całe kosze pachnących, dojrzałych owoców.

W rodzinie. W n-tym roku życia rodzinnego możesz odnieść wrażenie, że miłość ustąpiła miejsca rutynie, przyzwyczajeniu. Nie bój się eksperymentować, wnieś coś nowego do swojego związku - a rozkwitnie z nową energią!

Klucz do harmonii. Budowanie kariery, obowiązki domowe i wychowywanie dzieci z pewnością wymagają dużo czasu i wysiłku. Jednak przy tych wszystkich obowiązkach bardzo ważne jest, aby nie zapomnieć o najważniejszej rzeczy: swoim związku. Uczyń swoją miłość priorytetem nr 1, tak jak dawno temu podczas miesiąca miodowego. Zacznij znowu zachowywać się jak zakochana para nowożeńców.

Chodzić trzymając się za ręce, całować bez powodu, umawiać się na romantyczne randki w kawiarni. Porozmawiajcie ze sobą – i nie tylko o tym, jak leci w pracy Tobie lub Twojemu mężowi, albo co nowego u dzieci w szkole. Porozmawiajcie o tym, co ekscytuje i inspiruje każdego z Was, podzielcie się swoimi najskrytszymi marzeniami.

Ogólnie rzecz biorąc, obecność wspólnego celu odgrywa dodatkową rolę „cementującą” w związku. Znajdź w swoich marzeniach wspólną płaszczyznę – czego oboje pragniecie i zacznijcie realizować swoje plany! I już wkrótce zobaczysz: cała zabawa w twoim związku dopiero się zaczyna!

Kobieta nie powinna być sama. Kiedy kobieta jest sama– to jest złe, nienaturalne. To jest smutne. Ale to jedno, jeśli mieszkasz sam przez długi czas i wydaje się, że przyzwyczaiłeś się do swojego statusu, a zupełnie co innego.– jeśli twój mąż niedawno cię opuścił.

Samotność zjada Cię od środka, chwyta Cię, połyka, jak potwór, który nie pojawił się skądś z zewnątrz, ale wrósł w Ciebie, wypełzł z samego serca.

I wszystkie Twoje myśli kierują się tylko do Niego, rozmyślasz o tym, co zostało zrobione źle, spisujesz swoje błędy... Wyobrażasz sobie milion przyszłych scenariuszy– i żaden z nich Ci nie odpowiada, jeśli nie ma w nim Twojej ukochanej osoby...

A może Twój mąż wciąż jest w pobliżu, ale już czujesz groźbę jego rychłego odejścia– czujesz, że między wami dosłownie rośnie ściana– i z dnia na dzień staje się wyższa i grubsza. On już Cię nie rozumie, nie marzy o Tobie, jak kiedyś, jego wzrok i twarz zgasły– kwaśny. Tak, i ty też chodzisz ponury, z nudną twarzą. Życie stało się szare, wyblakłe, nijakie... A ty, nawet odpędzając od siebie złe myśli, wiesz na pewno- niedługo odejdzie.

Co jest potrzebne, aby ocalić rodzinne ognisko? Jak sprowadzić męża do domu, jeśli niedawno wyjechał? Jak zbudować harmonijną relację na całe życie z nowym mężczyzną?

Dam Ci odpowiedź na te pytania.

Co chodzi po głowie Twojemu mężowi?

Z natury mężczyzna dużo inwestuje w swoją rodzinę i relacje, wciąga „ofiarę” do domu– to jego biologia. Jeśli tak się nie stanie, jest jeden powód– niepewność co do bezpieczeństwa jego obwodu. Nie chce wracać do domu– Taka tam jest atmosfera.

Swoją drogą, mężczyźni nie chcą się żenić– szkodliwy mit wymyślony przez kobiety z wałkami do ciasta. Chcą tego, gdy kobieta jest „tą jedyną”. A jeśli kiedyś staniesz się „tym jedynym”, musisz spróbować, aby od ciebie uciekł.

Intuicyjnie kobiety to wyczuwają, ale to właśnie to poczucie, że „ja jestem, nie ma przede mną ucieczki”, sprawia, że z czystym sumieniem urządzają swoim mężom domowy czyściec, dostosowując go do swoich standardów.

A mężczyzna, co zaskakujące dla wielu kobiet, jest wrażliwy. Pragnie pocieszenia, ale jeśli w domu witają go wałki do ciasta i latające patelnie (mam nadzieję, że w twoim przypadku to tylko malowniczy obraz?), to myśli– czy potrzebuje takiego domu? Brak wsparcia emocjonalnego jest równoznaczny z wstrętem do rodzinnego gniazda.

Oznacza to, że to nie on odchodzi – to ty go przeżyjesz.

Oczywiście nie każdy jest taki. A jednak wielu tak robi.

Jak zatrzymać mężczyznę

Człowiek - istota, która w ogóle nie reguluje sytuacji emocjonalnej w związku. To nie leży w jego biologicznych kompetencjach. Od czasów starożytnych kobiety odpowiadają za wygodę i przytulność w domu. I nie dzieje się tak bez powodu– Ten podział ról jest wpisany w naszą naturę.

I jeszcze jeden ważny punkt– fizyczna intymność. Często zamężne kobiety zamieniają łóżko w przedmiot przetargowy. Próbujesz zwiększyć swoją wartość, ale zamiast tego poniżasz siebie w oczach współmałżonka. W końcu dla mężczyzny intymność– forma uznania jego znaczenia w życiu kobiety, a dopiero potem przyjemność.

Kiedy mężczyzna nie otrzymuje wsparcia emocjonalnego, jakiego oczekuje od kobiety, a nawet jego życie intymne spowija ciemność, zaczyna się rozglądać.

To paradoks, ale kobiety, mimo całej pozornej przenikliwości, zupełnie tęsknią za tym momentem i są błogo przekonane, że życie zakończy się sukcesem. Dopóki nie zawali się jak domek z kart.

Nie chcesz oglądać błyszczących szpilek swojego współmałżonka? Następnie pamiętaj mocno, w jakim kierunku musisz działać.

Nie zrzędź i nie próbuj zmieniać mężczyzny.

Kiedy odczuwasz nieubłaganą chęć przekazania swojej prawdy głupiemu małżonkowi i wyjaśnienia mu, jak żyć, lepiej wziąć czarny obsydian– Kamień Saturna – w lewej ręce.

To wzmocni Twoje własne granice, ale także da Ci poczucie obcości, do którego nie powinieneś się włamywać. Saturn sprawia, że szanujesz przestrzeń innych ludzi. A to tylko służy związkowi.

Nie „handluj” dostępem do ciała.

Jeśli chodzi o niedopasowanie temperamentów– mężczyzna cię pragnie, a ty chętnie się rozgrzejesz, ale nie ma mowy– pilnie załóż koraliki z czerwonego jaspisu i zielonkawego awenturynu. Są to kamienie Marsa i Wenus. Budzą pasję. Ważne, aby kamienie przeplatały się ze sobą, były naturalne i stykały się ze skórą.

Właściwie to tyle! Moje klientki stosowały te metody nawet na etapie skrajnego ochłodzenia relacji– i harmonia została przywrócona!

Zdecyduj sam o tych dwóch punktach, a Twój dom od razu stanie się inny - ciepły, przytulny, nasycony miłością.

Jak zaprowadzić harmonię w rodzinie

Aby utrwalić swój sukces, zmień jeszcze jedną rzecz w swoim zachowaniu. Nie będzie to trudne, ale da fantastyczne rezultaty, sprawdzone przez wiele innych kobiet,– tak samo jak ty. Po prostu spróbuj!

Uwierz w mężczyznę, uznaj go za głównego. Nigdy nie kłóć się/nie narzekaj/nie wracaj do tematu, próbując udowodnić swój punkt widzenia, jeśli mężczyzna podjął ostateczną decyzję. Tak, to klasyczna konstrukcja domu. Teraz to nie jest w modzie, ale to jest dokładnie takie zachowanie– klucz do pomyślnego rozwoju męskiego potencjału.
Porozmawiaj z mężczyzną, wspieraj go, gdy czuje się źle.
Potrzebuje wsparcia, a nie Twoich instrukcji, co i jak zrobić, żeby życie było lepsze. Pokaż, że w niego wierzysz!
Nigdy nie próbuj dopasować mężczyzny do siebie. To kobieta, która łatwo się przystosowuje (taka jest jej biologia), mężczyzna się nie zmienia, może się jedynie złamać, żeby zadowolić kobietę. Jest to jednak zwycięstwo tymczasowe i iluzoryczne. To właśnie ci mężczyźni, których – jak sądzisz – widzisz na wskroś, jako pierwsi „stają na nogi”, ku zaskoczeniu własnych żon.
Nie traktuj swojego łóżka jako przedmiotu przetargowego. Kochajcie się dużo i z przyjemnością– niezależnie od sukcesów mężczyzny i jego darów w danym momencie. Wzmacnia to poczucie własnej wartości mężczyzn i całkowicie zniechęca ich do schodzenia na lewo.
Zdobądź co najmniej czterech bliskich przyjaciół, aby osuszyć negatywność, zadbaj o męskie uszy– Twój małżonek już odczuwa stres związany z pracą. Dla niego dom powinien być oazą i miejscem bezpiecznej inwestycji.

Jaki jest następny krok?

Jeśli naprawdę chcesz poprawić swoje życie osobiste, zrozumieć, co kryje się w sercu mężczyzny i jak prawidłowo się zachować, już teraz weź udział w bezpłatnym kursie „Dopasowywanie harmonii”, gdzie odkryjesz wszystkie sekrety astrologii relacji:

Nawet najbardziej czułe i pełne szacunku relacje w okresie bukietu cukierków mogą przełamać riffy codziennego życia, jeśli chodzi o założenie rodziny. Cokolwiek powiesz, natura ludzka jest zmienna, a perspektywa widywania tej samej osoby każdego dnia, rok po roku, może nie każdemu wydawać się idylliczna. Zatem kilka rad dla szanownych pań jak utrzymać statek o nazwie „Harmonia w Rodzinie” na wzburzonym morzu trudnych relacji międzyludzkich.

1. Każdemu według własnego uznania.

Mówimy tu o czasie wolnym. To po prostu cudowne, jeśli wasza rodzina ma wspólne hobby, wspólnych znajomych lub po prostu czas, który możecie poświęcić tylko sobie nawzajem. Ale nie zapominaj o swoim „ja”, które też czasem trzeba nakarmić. Wyobraź sobie, jak wspaniale będzie odkryć nowe hobby, zanurzyć się w nim na całego, a potem z entuzjazmem opowiedzieć mężowi o swoich osiągnięciach w nowym biznesie lub po prostu o tym, jak cudownie spędziłaś ten dzień. Twój błysk w oczach z pewnością go zadowoli. A twój mąż nie będzie miał nic przeciwko spotykaniu się z przyjaciółmi, chodzeniu na mecz piłki nożnej czy łowieniu ryb, ogólnie rzecz biorąc, robieniu tych wszystkich rzeczy, którymi nie możecie się dzielić między wami. Wniesie to trochę nowości i świeżości do waszego związku.

2. Postaw się w czyjejś sytuacji.

Pewnego dnia nauczyciel przeprowadził ze swoimi uczniami eksperyment: pokazał im piłkę i powiedział: „Ta piłka jest niebieska”. Uczniowie byli oburzeni i zaczęli zapewniać nauczyciela, że piłka w rzeczywistości jest czerwona. Ich zdaniem nauczyciel się mylił. Następnie nauczyciel odwrócił piłkę do uczniów stroną, w którą patrzył. Piłka po tej stronie okazała się niebieska. Każdy widział piłkę ze swojego punktu widzenia. Podobnie jest w związkach. Zanim wyciągniesz jakiekolwiek wnioski i rozpoczniesz kłótnię, spójrz na sytuację ze strony partnera, postaw się na jego miejscu. Być może odkryje się przed Tobą dodatkowa strona obecnej sytuacji.

3. Po prostu tak jest.

Tak powinnaś akceptować swojego partnera. Każda osoba ma swój własny, niepowtarzalny zestaw zalet i wad, a wchodząc w związek z określoną osobą, oczywiście rozważasz to wszystko i myślisz o tym. A jeśli zdecydujesz się założyć rodzinę z tą osobą, oznacza to, że jej pozytywne cechy miały na ciebie znacznie większy wpływ niż negatywne. Warto mieć tego świadomość przez cały okres związku i nie zapominać o tym ani na chwilę. Ludzie z natury rzadko zmieniają swój charakter, więc jeśli teraz Twoje podejście do drugiej połówki różni się od tego, jakie było na samym początku związku, to sprawa leży wyłącznie w Tobie. Oznacza to, że przestałaś postrzegać go takim, jakim jest i warto nauczyć się tego na nowo. Nie zapomnij o tym.

Być może są tu trzy filary, na których opierają się relacje w rodzinie: obecność przestrzeni osobistej, umiejętność postawienia się na miejscu innego i umiejętność postrzegania osoby taką, jaka jest. Warto zwrócić na to uwagę, a Wasz związek stanie się znacznie bardziej harmonijny.