Dlaczego dziecko nie może znaleźć przyjaciół? Dziecko nie potrafi znaleźć wspólnego języka z rówieśnikami. Dziecko nie potrafi znaleźć wspólnego języka z rówieśnikami

Pytanie: Witam, powiedz mi jak mam się zachować. Sytuacja wygląda następująco: jestem nauczycielką i od września mam 2-3 letnie dzieci. Nigdy wcześniej nie pracowałam z tak małymi dziećmi. 1 września przybyło 11 dzieci. W ciągu tygodnia prawie wszyscy się zaaklimatyzowali; prawie cała grupa została na pół dnia. Od przyszłego tygodnia będą spać. Ale nie mogę znaleźć podejścia do jednej dziewczyny: zostaje przyprowadzona później niż wszyscy inni, dzieci już jedzą śniadanie.

Po przybyciu na miejsce od razu zaczyna wpadać w złość. Większość dzieci, patrząc na nią, również zaczyna płakać, choć jeszcze kilka minut temu jadły spokojnie. Bardzo trudno jest ją zebrać w grupę - zaczyna się wiercić i walczyć. Nie mogę jej posadzić na krześle - natychmiast z niego zjeżdża. Nie mogę go trzymać w ramionach – on walczy. I kategorycznie odmawia przyłączenia się do grupy. Idę z nią korytarzem. Nie mogę już tego robić. Co mam zrobić? Nie da się jej niczym odwrócić, krzyczy bez przerwy, nie płacze, krzyczy, a od krzyku wymiotuje. Nie reaguje na zabawki, nie słyszy moich słów. Jak mogę odwrócić jej uwagę?

Lyubov Goloshchapova, psycholog dziecięcy, odpowiada:

Wiesz, mogę dać tylko jedną odpowiedź: na początku (jak długo - pokaże doświadczenie) z dziewczyną na początku dnia powinna być jedna osoba dorosła. Spokojnie, bez paniki, bez zamieszania, bez drgań, bo inne dzieci są bez opieki, spędzić z nią może godzinę, czy cokolwiek się stanie. Aby dziewczynka mogła oswoić się z nowym otoczeniem, nowymi rzeczami, nowymi kolorami, nowymi dźwiękami i zapachami. I żeby było jasne, że ogród nie jest więzieniem dla dzieci, gdzie pilnują tylko, żeby dzieci nie zginęły lub nie uciekły. Aby wszyscy – nauczyciele, nianie, dzieci – przyzwyczaili się do tego, że przedszkole jest tam, gdzie można się bawić, gdzie jest ciekawie, gdzie jest się rozumianym i szanowanym, gdzie nawiązują przyjaźnie i porządkują sprawy, uczą się i rywalizują, i tak NA. Przedszkole to fajne miejsce! Gdzie chcesz się udać zaraz po przebudzeniu rano? A z nauczycielką bardzo miło się przytula i rozmawia, a niania zawsze pomoże – jest dorosła i wszystko wie.

Kim może być ta osoba? Mama, ktoś bliski, albo jakiś pracownik przedszkola, albo ktoś inny. Panie, ludzi jest tysiące, czy naprawdę nie ma wśród nich takiego, który byłby odpowiedni, abyś mógł się z nim dogadać, czy też żeby on sam tego chciał.

Oto kreatywne wyzwanie dla Ciebie. Nawiasem mówiąc, może to być dziecko ze starszej grupy, które lubi majsterkować przy drobiazgach. Szukaj, a na pewno znajdziesz.

A ta dziewczyna naprawdę czuje się źle, kiedy tak błąka się. I krzyczy nie z krzywdy i nie z dobrego życia, ale dlatego, że doświadcza niesamowitego napięcia sił psychicznych, ponieważ ma nieznośny stan stresowy. Osoba dorosła znajdująca się pod taką presją psychiczną albo dostaje zawału serca w wyniku udaru, przełomu nadciśnieniowego, albo czegoś innego, co dorośli nazywają „poważną chorobą”.

Drodzy dorośli, dbajcie o swoje dzieci! I siebie nawzajem!

Alesia Siergiejewna Czerniawska,
wiodący specjalista ds. profilaktyki
sieroctwo społeczne organizacji publicznej
„Białoruska Fundacja SOS – Wioska Dziecięca”

Dlatego dla większości rodziców życie ich dziecka wydaje się udane i szczęśliwe, gdy ich syn lub córka przebywa wśród przyjaciół i blisko komunikuje się z rówieśnikami. Ale gdy tylko usłyszysz zwroty „dlaczego moja przyjaciółka się ze mną nie spotyka”, „nikt nie chce się ze mną przyjaźnić”, „nie wyjdę na ulicę, jest mi tam smutno”, pojawia się poczucie bezradności i rozpaczy, złość na inne dzieci, ich rodziców i własne dziecko, aż do samooskarżenia. Przecież firma przedszkole czy szkoła to uproszczony model społeczeństwa i ćwiczona jest w niej umiejętność relacji z innymi, a reakcja rówieśników na dziecko kształtuje jego obraz siebie i stosunek do swojej osobowości.

Jednocześnie przed wyciągnięciem wniosków i podjęciem aktywnych działań warto zrozumieć, co dziecko ma na myśli pod pojęciem „przyjaźni”, próbując zrozumieć, dlaczego nie może zająć pożądanej pozycji w dziecięcym zespole, znaleźć przyjaciela i/lub utrzymywać z nim kontakt. A rozwiązanie tego problemu wymaga dużej delikatności.

Czym jest przyjaźń? Istnieje wiele definicji tego słowa. Jeśli jednak uogólnimy je i zastosujemy do relacji między dziećmi, wówczas przyjaźń będzie bliską i dobrowolną relacją, będącą źródłem emocjonalnego wsparcia i empatii dla dziecka. Po raz pierwszy zainteresowanie kontaktem z innymi dziećmi pojawia się u 2-3-letniego dziecka, które woli podzielić się łyżką i wiadrem ze znajomym chłopcem czy dziewczynką niż z nieznajomym, dać samochód i lalkę do rówieśnika, a nie do dorosłego.

W miarę jak dzieci dorastają 3-6(7) lat zaprzyjaźni się z tymi, którzy zaproponują zabawę ich zabawkami lub poczęstują ich słodyczami, nie zakradają się, nie płaczą i nie walczą. A ponieważ prawie jedna trzecia przedszkolaków przyjaźni się z kimś, słowo „przyjaciel” na stałe zagościło w słowniku dziecięcym w 3-5 lat życia. Przyjaźń dla Dziecko w wieku 3-6 lat- to okazja do odwiedzenia, wspólnej zabawy, dobrej zabawy, ochrony przed przestępcami i współczucia przyjacielowi, a także przebaczenia przyjacielowi i przeproszenia go. Jednocześnie prawie wszystkie przyjazne stosunki w tym okresie budowane są na zasadzie „dobro za dobro, zło za zło”.

W 6(7)-9(10) lat Edukacja ma ogromne znaczenie dla dzieci. Młodsi uczniowie częściej przyjaźnią się z rówieśnikami, którzy są lojalni i inteligentni, którzy oszukują, dzielą się przyborami szkolnymi i są tej samej płci co oni. Dziecko również wybiera przyjaciela kierując się zasadą geograficzną – siedzi z nim przy tym samym biurku, chodzi do tych samych klubów lub mieszka niedaleko. Przyjaźń jest raczej postrzegana przez uczniów jako wzajemnie korzystna współpraca, która nie wymaga zrozumienia i akceptacji interesów przyjaciela. Jednocześnie niemal wszyscy chłopcy budują ze sobą relacje biznesowe i merytoryczne, natomiast dziewczęta przywiązują szczególną wagę do kontaktów interpersonalnych opartych na zaufaniu. Pomimo tego, że 80-90% dzieci ma przyjaciół, a więzi przyjaźni są bardzo silne, z reguły nie trwają one długo.

Warto zaznaczyć, że do końca szkoły podstawowej (8-10 lat) Dzieci nabywają poczucie obowiązku wobec siebie, zaczynają zdawać sobie sprawę i uwzględniać uczucia drugiego człowieka, budując przyjaźń na pozycjach wzajemnej pomocy. Dlatego też przerwanie przyjaźni, na przykład w związku z przeprowadzką do innej szkoły, jest przez dziecko odczuwane boleśnie, do tego stopnia, że ​​doświadcza poczucia prawdziwej straty i żalu. To prawda, dopóki nie znajdzie nowych przyjaciół. Czasami przyjaźnie kończą się z powodu pojawienia się innych zainteresowań, w wyniku czego dzieci zwracają się do nowych przyjaciół, którzy mogą zaspokoić ich potrzeby. Zdaniem badaczy w tym okresie obecność choćby jednego bliskiego przyjaciela pomaga dziecku przezwyciężyć negatywny wpływ wrogości ze strony innych dzieci.

Należy pamiętać, że prawdziwa przyjaźń między nastolatkami jest zjawiskiem bardzo złożonym i niejednoznacznym. Raz może pojawić się wzajemne wsparcie, wspólne spędzanie czasu i wzajemne zaufanie, innym razem suwerenność, rywalizacja, a nawet konflikt. Wynika to w dużej mierze z faktu, że nastolatek poszukuje własnej indywidualności i dąży do zaspokojenia swoich potrzeb emocjonalnych i psychicznych. Dzięki temu z kilkorgiem dzieci buduje oparte na zaufaniu relacje, co czyni uczestników przyjaznego związku jednocześnie zależnymi i autonomicznymi od siebie.

W porównaniu z młodszymi uczniami, u nastolatka Maleje znaczenie bezpośredniego, codziennego kontaktu z przyjacielem, za to znacznie wzrasta rola empatii i zrozumienia w relacjach. Jego zdaniem przyjaciel to osoba idealna, ucieleśniająca wszystko, co najlepsze i dla której można nawet się poświęcić. Ponadto młodzież charakteryzuje się szczególnie zjawiskiem zwanym w psychologii „oczekiwaniem komunikacji”. Jej istotą jest to, że dziecko nieustannie poszukuje komunikacji i jest zawsze otwarte na kontakt. Dlatego też, jeśli nie da się zaprzyjaźnić z tym, z kim się chce, lub w wyniku jakiegoś konfliktu w związku następuje ochłodzenie, nastolatek może nawiązać niezobowiązujące relacje, byle tylko nie zostać samemu.

Typowym przejawem przyjaznej psychoterapii jest komunikacja twarzą w twarz i telefon. Taka komunikacja trwa około 3-4 godzin w dni powszednie i do 9 godzin w weekendy. Choć zdaniem wielu rodziców ta rozmowa wydaje się być „o niczym”, z psychologicznego punktu widzenia jest ważniejsza niż jakakolwiek sensowna rozmowa w tym wieku. Jednak bezgraniczna otwartość, szczerość i zaufanie tych relacji często przynosi negatywne konsekwencje. W chwili kłótni, aby bardziej zranić drugiego, byli towarzysze mogą wyjawić innym najcenniejsze sekrety swojego przyjaciela.

Różnice między płciami są również wyraźnie widoczne w przyjaźniach młodzieżowych. Dziewczyny są bardziej emocjonalne i intymne w swoich związkach. Mają mniej bliskich przyjaciół niż chłopców i wolą umawiać się z każdym z nich osobno niż ze wszystkimi na raz. Ponadto, jeśli głównym przyjacielem chłopca jest rówieśnik tej samej płci, to dla dziewczynki idealnym przyjacielem jest chłopiec starszy od niej wiekiem. Oznacza to, że w przypadku licealistek słowo „przyjaźń” używane do opisania związków jest często tylko zawoalowaną nazwą pojawiającej się miłości.

Pomimo faktu, że cechy przyjaźni dziecięcych zostały dość dogłębnie zbadane, rodzice powinni zawsze brać pod uwagę, że każde dziecko kształtuje się na swój własny sposób. Wynika to nie tylko z właściwości układu nerwowego i temperamentu, ale także z warunków rozwojowych, które nadają wyjątkowość wspólnym dla wszystkich przejawom związanym z wiekiem. Jednak w każdym wieku, począwszy od 3-4 lata dla dziecka znaczenie kontaktów z przyjaciółmi jest nieocenione. Dlatego tak jest Rodzice muszą wziąć na siebie odpowiedzialność i podjąć aktywne działania, jeśli dziecko:

. skarży się na brak przyjaciół i niechęć rówieśników do komunikowania się z nim;

Niechętnie idzie lub cieszy się z każdej okazji, aby nie chodzić do przedszkola, szkoły lub klubu;

Nie mówi nic o kolegach z klasy lub przyjaciołach, których spotkałeś na przykład na ulicy lub w dziale sportowym;

Nie chce do nikogo dzwonić, zapraszać do siebie, nikt do niego nie dzwoni i nie zaprasza do siebie;

Cały dzień spędza sam, robiąc coś w domu (czytając, grając w gry komputerowe, oglądając telewizję itp.).

Zanim zainterweniują w zaistniałej sytuacji i pomogą dziecku rozwiązać problem, rodzice powinni jak najszybciej zrozumieć przyczyny tej dysharmonii. Psychologowie od dawna zauważyli, że im lepsze relacje dziecka z rodzicami, tym łatwiej mu znaleźć wspólny język z rówieśnikami. Dlatego też naruszenia w sferze wychowania do rodziny często negatywnie wpływają na zdolność dziecka do nawiązywania przyjacielskich kontaktów. Nadmierna opieka rodziców nad dziećmi, wymuszone ograniczanie kontaktów dziecka z innymi dziećmi, zakaz zapraszania znajomych do domu, brak warunków do samoafirmacji dziecka i odmawianie mu prawa do samodzielnego działania mogą prowadzić do nieprzygotowania psychicznego do komunikowania się z rówieśnikami.

Dziecko może mieć także problemy z nawiązywaniem przyjaźni ze względu na cechy osobiste (wzrost emocjonalności, izolacja i nieśmiałość) i zewnętrzne (nadmierna otyłość, nieprzyjemne rysy twarzy, różnice rozwojowe). A ponieważ grupa dziecięca jest społecznością dość okrutną, ci, którzy nie mieszczą się w grupie, są bezlitośnie wydalani.

Powód, dla którego dziecko nie może znaleźć przyjaciela ani utrzymać z nim kontaktu, często wiąże się z faktem, że współczesne dzieci często bawią się same i często z komputerem. W rezultacie zarówno chłopcy, jak i dziewczęta nie znają prostych sposobów na wzajemne poznanie się, nie potrafią wykazać się współudziałem i empatią, ani okazać wsparcia koledze, co w połączeniu z „nieumiejętnością” rozmowy z rówieśnikami w ich języku prowadzi do do odrzucenia dziecka przez rówieśników. Co więcej, z powodu niezadowolenia z komunikacji, staje się agresywny, może ukryć swoje problemy pod brawurą lub bufonadą, albo zamknąć się w sobie i popaść w depresję.

Należy zaznaczyć, że nie zawsze dziecko i jego rodzice są winni tego, że niektóre dzieci nie mogą znaleźć przyjaciela w nowym zespole. Czasami działają mechanizmy wzajemnych upodobań, które wciąż są mało zbadane przez psychologów. Tak więc niektóre dzieci są niezwykle atrakcyjne dla swoich rówieśników, podczas gdy inne, nie gorsze od nich, nie są. Niektórzy eksperci sugerują, że selektywność opiera się na zdolności poszukiwanych dzieci do maksymalnego zaspokojenia potrzeb społecznych swoich rówieśników.

Po ustaleniu przyczyny problemu musisz spokojnie i dyskretnie zacząć naprawiać sytuację, przestrzegając następujących zasad:

1. Daj dziecku możliwość komunikowania się z przyjaciółmi i rówieśnikami. Na przykład zainteresuj ludzi zajęciami w klubach lub sekcjach, odwiedzaj rodziny, w których są dzieci, zapraszaj do domu sąsiadów i rówieśników, organizuj przyjęcia dla dzieci.

2. Zapewnij dzieciom możliwość samodzielnego działania, wykazania się inicjatywą i swoimi zdolnościami.

3. Pomóż dziecku pogodzić się z przyjaciółmi i staraj się dowiedzieć o nich jak najwięcej.

4. Staraj się spędzać z dzieckiem wartościowy czas, na przykład bawić się, bawić, robić psikusy, jakby „na równych prawach”.

5. Naucz dziecko otwarcie i spokojnie wyrażać swoje zdanie, udowadniać je bez podnoszenia głosu, bez histerii i urazy.

Na początku dziecku, które jest zdenerwowane i staje w obliczu czegoś nieznanego, nieoczekiwanego i przerażającego z powodu braku przyjaciół, należy zapewnić wsparcie emocjonalne. Często każdy rodzic robi co może, bo nikt nie ma idealnego rozwiązania. Najważniejsze jest to, że w trudnej sytuacji coś zostanie powiedziane i często nie ma większego znaczenia, jakie to będą słowa. Dla dziecka najważniejsze jest, aby słowa zostały wypowiedziane, jego „smutek” przemówił i przeszedł z kategorii „tragedia” na poziom mniej bolesny.

Ważne jest, aby syn lub córka w każdym wieku mieli poczucie, że kochający dorosły jest gotowy go wysłuchać, uznaje go za osobę godną zaufania, podziela jego smutek, jest gotowy pomóc i wesprzeć. „Widzę, że jesteś smutny (zły, przestraszony, urażony). To naprawdę szkoda, kiedy chłopaki nie biorą udziału w grze (słyszą wyśmiewania, zawsze są sami na przerwach itp.). Chciałbyś, żeby twoje relacje z chłopakami z klasy były inne”.

Opcje słów wymawianych przez rodziców mogą być różne. Są jednak kluczowe kwestie, które dzieci muszą usłyszeć. Po pierwsze, jeśli przyjaciel „nie spędza czasu” z nim, nie oznacza to wcale, że nie jest godzien miłości. Po drugie, bez względu na to, kim jest, nie da się być kochanym przez wszystkich bez wyjątku. Po trzecie, on też akceptuje kogoś jako przyjaciela i kogoś ignoruje. Po czwarte, wspólna analiza możliwych przyczyn konfliktu. Być może przypomina swojemu przyjacielowi kogoś, kogo nie lubi, albo zrobił coś bez znaczenia, co nie spodobało się przyjacielowi. I na koniec ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że w każdym razie światło nie spadło jak klin na tego przyjaciela. Warto wspólnie z synem/córką zastanowić się, na kogo może liczyć w swojej klasie, z kim może zostać nowym przyjacielem i gdzie go znaleźć.

Oprócz wsparcia dziecka, które znalazło się w trudnej sytuacji, należy zwrócić szczególną uwagę na system relacji pomiędzy dorosłymi członkami rodziny, a także na stosowane metody wychowania. Większość rodziców prowadzi dziś zbyt stresujące życie i po prostu nie mają siły, aby normalnie komunikować się ze swoim dzieckiem. Muszą dobrze radzić sobie ze wszystkimi swoimi licznymi obowiązkami: obejmuje to rodzinę, karierę i wiele innych. Dlatego wielu rodziców nie ma energii, cierpliwości i chęci, aby zrobić wszystko, co jest wymagane. A kiedy czegoś brakuje, tym „czymś” prawie zawsze okazuje się życie rodzinne.

Jednocześnie najważniejszy jest właściwy kierunek edukacji. Dzieci potrzebują żywej komunikacji z rodzicami, ponieważ to właśnie podczas bezpośredniego kontaktu syn lub córka nabierają pewności siebie, kształtują własną tożsamość i wartości życiowe. Tak więc, poświęcając 10 minut rano i godzinę wieczorem na poufną komunikację, możesz osiągnąć cud. Ważne jest również wspólne spędzanie czasu wolnego, ponieważ dorastające dzieci kierują się bardziej zachowaniem niż słowami. Dlatego wśród wspomnień dorosłych o najszczęśliwszych chwilach dzieciństwa najczęściej wspominane są chwile bliskości z rodzicami, na przykład podczas rodzinnego wyjazdu czy wyjazdu na narty do lasu. I rzadko kto pamięta otrzymane dary i przywileje.

Ważne jest również, aby się uspokoić i przestać nadmiernie troszczyć i martwić o dziecko, bezkrytycznie spełnić każde jego życzenie i zgodzić się z zaproponowanymi przez niego regułami gry. Ten styl relacji pozwoli dzieciom nauczyć się samodzielnie rozwiązywać wiele problemów, radzić sobie z własnym egoizmem i bawić się razem z innymi chłopcami i dziewczętami pod czyimś przewodnictwem.

Pomoże dziecku nawiązać relacje z innymi dziećmi oraz systematyczne przyjęcia w domu znajomych rodziców, rozmowy z synem lub córką na różne tematy. Na przykład rozmowy o przyjaciołach mamy i taty z dzieciństwa: jak się poznali, jak byli przyjaciółmi, w co się bawili, jakie żarty popełniali, a nawet jak się kłócili i godzili. Dzięki takim opowieściom możesz bez moralizowania pokazać swojemu dziecku, że bycie przyjaciółmi jest wspaniałe. Przydatną lekcją dla dzieci będzie zainteresowana postawa rodziców wobec swoich przyjaciół i dziewczyn. Aby to zrobić, musisz częściej rozpoczynać rozmowy z synem lub córką na temat jego towarzyszy, wyrażać wobec nich pozytywne nastawienie, na przykład: „Jak się ma twój przyjaciel Andriej? Jest taki miły i wesoły (lub mądry i bystry, lojalny i niezawodny, uczciwy i uważny)!”

Zmieniając ustawienia rodzicielskie, należy pracować równolegle z dzieckiem. Okres przedszkolny jest szczególnie ważny dla nabywania umiejętności randkowania i utrzymywania przyjaźni. Małe dzieci, szczególnie nieśmiałe, należy uczyć nawiązywania znajomości przy pomocy ulubionych zabawek. Tak więc w piaskownicy siedzi króliczek (w tej roli dziecko), a niedźwiedź (w tej roli jeden z rodziców) chce go poznać. W ten sposób możesz rozważyć opcje zachowania podczas znajomości: jak podejść, co i jak powiedzieć, w zależności od sytuacji. Ponadto należy zmieniać role, stale komplikując i modyfikując warunki, np. dziecko, które próbujesz poznać, odmówiło, obraziło się, rozzłościło, zaczęło się kłócić itp. Za pomocą zabawek możesz także nauczyć dziecko prawidłowego zachowania w danej sytuacji (chcesz jeździć na huśtawce, ale drugie dziecko Ci nie pozwala) i korygować pewne trudności w jego zachowaniu.

W przypadku przedszkolaków warto także przypomnieć sobie sytuacje z ulubionych filmów animowanych. Tak więc Mały Szop pomógł zaprzyjaźnić się z „tym, który siedział w stawie” dzięki jego uśmiechowi (kreskówka „Mały Szop” na podstawie bajki Lillian Moore), a najlepszym przyjacielem okazał się nie ten, który był najwięcej, ale ten, który przyszedł z pomocą w opałach (kreskówka „Największy przyjaciel” na podstawie bajki Sofii Prokofiewy). Pouczające mogą być również historie V. Suteeva, na przykład „Torba jabłek”, opowieści o krokodylu Genie, Pinokio itp.

Autorytatywny dorosły może pomóc 3-6-letniemu dziecku, nawet temu, które nie wie, jak się komunikować, wejść do towarzystwa dzieci. Przedszkolaki automatycznie rozpoznają nawet zawoalowaną wrogość lub sympatię nauczyciela do konkretnego dziecka. Dlatego okazując określone usposobienie i przychylność odrzuconemu dziecku, możesz wprowadzić go do grupy zabawowej. Zadaniem dorosłych w tym okresie jest nauczenie dziecka: a) szanowania interesów innych osób, np. proszenia właściciela zabawki o pozwolenie przed jej zabraniem; b) odmówić osobie, z którą nie chcesz się przyjaźnić; c) osiągnąć przyjaźń bez „przekupywania” pożądanego towarzysza.

Każdy rodzic powinien wiedzieć, że nigdy nie jest za późno na próbę zmiany negatywnego postrzegania syna lub córki przez rówieśników. Dorośli członkowie rodziny mogą pomóc młodszym dzieciom i nastolatkom podnieść swój status w oczach rówieśników, Jeśli tam są:

. zapewnić dzieciom możliwość zabawy, spotkań towarzyskich lub świętowania w domu (pod warunkiem, że pokój lub mieszkanie zostanie później posprzątane);

Daj swojemu synowi lub córce na przykład kilka dodatkowych cukierków dla szkolnych kolegów;

Razem z dzieckiem zróbcie drobne upominki dla przyjaciół w przeddzień świąt (Nowy Rok, 23 lutego, 8 marca);

Staraj się jak najmniej niespodziewanie zmieniać warunki życia i krąg społeczny dziecka.

Szczególnych umiejętności wymagają matki i ojcowie, gdy u ich dzieci w okresie dojrzewania pojawiają się problemy z kontaktami przyjacielskimi. Często w tej sytuacji przyjaźnie i relacje miłosne przeplatają się, a rodzice znajdują się „między młotem a kowadłem”, odgrywając sprzeczną rolę. Z jednej strony musi przyjąć postawę spokojnego obserwatora z zewnątrz, a z drugiej otwartego na kontakt, gotowego aktywnie go wysłuchać o każdej porze dnia.

Podsumowując, zauważamy, że pomimo stwierdzeń części badaczy o powierzchowności przyjaznych stosunków we współczesnym społeczeństwie, o braku idealnej i głębokiej przyjaźni, o wypieraniu prawdziwej przyjaznej komunikacji przez szerokie grupy przyjaciół opartej na wspólnej rozrywce, obecność prawdziwych przyjaciół jest nadal ważna dla dzieci i dorosłych. To prawda, że ​​​​o ile wcześniej komunikacja między rówieśnikami rozwijała się jakby sama i nie wymagała interwencji osoby dorosłej, dziś dzieci wymagają specjalnego nauczania. Ale najważniejsze jest, aby zacząć od nauczenia dziecka, jak być lojalnym i niezawodnym przyjacielem.

Treść

Już od najmłodszych lat kształtowane są umiejętności komunikacyjne, umiejętność nawiązywania racjonalnych kontaktów i nawiązywania wzajemnie korzystnych połączeń. W tym okresie rodzice stają przed dość poważnym pytaniem: jak zadbać o to, aby dziecko komunikowało się poprawnie i łatwo nawiązywało przyjaźnie z innymi, i to nie tylko z rówieśnikami, ale także ze starszymi dziećmi.

Jak pomóc znaleźć przyjaciół

Często rodzice borykają się z problemem, że nikt nie chce się zaprzyjaźnić z ich dzieckiem. W przedszkolu nie bawią się z nim w grupie, nie dzielą się z nim zabawkami na placu zabaw, nie komunikują się z nim w szkole itp.

Problemy w szkole

Jak się okazuje, szkoła nie jest najspokojniejszym miejscem, w życiu dziecka pojawiają się różne problemy. Należy dołożyć wszelkich starań, aby ułatwić mu ich pokonanie.

Psychologowie zidentyfikowali kilka przyczyn braku przyjaciół u dziecka. Jeśli miał przyjaciół w przedszkolu i na podwórku, jego umiejętności zachowań społecznych są normalne. Istnieją pewne zewnętrzne przyczyny, dla których dziecko nie może nawiązać przyjaźni ze szkołą.

U dzieci w wieku szkolnym do klasy trzeciej nawiązywanie przyjaźni ma charakter sytuacyjny. Mieszkają w tym samym domu, chodzą ze szkoły tą samą trasą, a ich rodzice komunikują się ze sobą. Każdy powód wystarczy, aby zostać przyjaciółmi. Aby sytuacja wróciła do normy, może wystarczyć późniejszy odbiór ucznia ze szkoły, aby mógł po lekcjach spędzić czas z kolegami z klasy. Możesz też na przykład częściej zatrzymywać się, aby porozmawiać z rodzicami kolegów z klasy, co pozwoli dzieciom lepiej się poznać podczas rozmowy dorosłych. Najbardziej skutecznym sposobem na jedność będą wakacje, na które zapraszani są koledzy z klasy. W młodym wieku takie zaproszenia są postrzegane jako coś zupełnie normalnego.

W przypadku młodszych uczniów nauczyciel ma ogromny wpływ na kształtowanie ich opinii. Od dziecka trzeba dowiedzieć się, w jaki sposób nauczyciel buduje relacje z dziećmi. Możliwe, że dzieli uczniów na tych, którzy osiągają sukcesy i tych, którzy pozostają w tyle, a Twoje dziecko zalicza się do kategorii tych złych, z którymi inni nie potrafią się porozumieć. Warto o tym poważnie porozmawiać z nauczycielką i sprawić, żeby powiedziała przed całą klasą, że Twoje dziecko jest dobre i możesz się z nim przyjaźnić.

Znęcanie się przez kolegów z klasy

W klasach piątych i szóstych występuje takie zjawisko jak. Dzieje się tak wtedy, gdy dzieci jednoczą się przeciwko jednej osobie. W takiej sytuacji zawsze winna jest klasa, a nie wyrzucone dziecko. Bez względu na to, co zrobi, nie będzie mógł odzyskać władzy. Słabiak zawsze będzie przedmiotem kpin, nawet jeśli podciągnie najwięcej na poziomej poprzeczce, a z doskonałego ucznia wszyscy będą się śmiać, nawet jeśli zdobędzie dwie oceny.

Zjawisko mobbingu jest typowe w szkołach, w których nauczyciele nie interesują się niczym innym niż nauką, a zachowania uczniów pozostawione są przypadkowi. Dzieci odczuwają satysfakcję ze zjednoczenia się przeciwko komuś; jest to cecha psychologii grupy „niedojrzałej”. Grupy rozwinięte dzielą się na kilka grup toczących ze sobą wojnę, co jest zjawiskiem zdrowszym.

W dzisiejszych czasach, gdy nie ma zajęć, pionierów, różnorodnych zgromadzeń i innych zajęć pozalekcyjnych, mobbing staje się poważnym problemem. Nie możesz sobie z tym poradzić sam. Sprawę trzeba poruszyć na komisji rodzicielskiej, psychologowie powinni poprowadzić zajęcia z klasą, żeby nauczyć, że nie można się bronić kosztem kogoś, ale trzeba się dogadać jako grupa, w której jest miejsce dla każdego.

Każdy wie, jak bolesne jest pozostawienie dziecka samego. Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół?

Jeśli dziecko nie ma przyjaciół

Możesz przestrzegać pewnych zasad, a wtedy sytuacja zmieni się na lepsze.

Otwartość

Każda przyjaźń od czegoś się zaczyna. Dwoje ludzi daje znak, że chcą się zaprzyjaźnić. Aby Twoje dziecko zaprzyjaźniło się z kimś, musisz pokazać drugiemu dziecku, że jest nim zainteresowane i wyraża otwartość na przyjaźń. Dzieciom w wieku przedszkolnym jest łatwiej, są bardziej spontaniczne i naiwne, potrafią wprost zapytać, czy dziecko chce się z nimi zaprzyjaźnić. Starsze dzieci nie zawsze są w stanie bezpośrednio i otwarcie okazywać zainteresowanie. Szczególnie nieśmiałe dzieci mają z tym pewne problemy. Kiedy nieznajomy mówi im „cześć”, odwracają się i milczą lub mruczą coś niezrozumiałego. Dzieje się tak, ponieważ dziecko czuje się zawstydzone, ale inne dzieci rozumieją to jako niechęć do komunikowania się. W takim przypadku bardzo trudno jest znaleźć przyjaciela, a dziecko może zostać całkowicie samo.

Co zrobić w takiej sytuacji? Można uczyć otwartości, przynajmniej w powitaniu. W tym przypadku dobrze pomagają gry fabularne, gdy dziecko praktycznie odtwarza linię swojego zachowania i zachowanie innego dziecka. Trzeba wyjaśnić, że powitanie to przyjazny kontakt wzrokowy, uśmiech. Wyjaśnienie powinno być na tyle głośne, aby drugie dziecko też je usłyszało. Imię osoby, po którym następuje powitanie, sprawi, że będzie ono bardziej osobiste.

Gratulacje

To kolejny sposób, dość prosty i jednocześnie wyrażający chęć dziecka do przyjaźni. Czuje się komfortowo, gdy prawi szczery komplement, a my lubimy ludzi, którzy doceniają nasze zalety.

Usiądź ze swoim dzieckiem i zastanów się, jak możesz pochwalić swoich kolegów z klasy. Na początek niech komplementy będą bardzo proste: „Masz piękny sweter” lub „dobry gol”, jakie dziecko mogłoby powiedzieć koledze z klasy grającemu w piłkę nożną. Możesz powiedzieć koledze z klasy, która rysuje, że ma piękne rysunki, otworzy to nowe możliwości przyjaźni.

Życzliwość

Nawet najmniejszy akt dobroci może być dobrym sposobem na rozpoczęcie przyjaźni. Jeśli Twoje dziecko udostępni długopis lub ołówek albo pomoże nieść tornister koledze z klasy, wytworzy to wzajemną życzliwość, która może być początkiem przyjaźni.

Według niektórych badań, czasami dzieci próbują „kupić” przyjaciół, rozdając jakieś rzeczy lub pieniądze. To oczywiście nie zadziała. Dzieci mogą przyjmować takie prezenty, ale nie będą się odwzajemniać, a nawet mogą stracić szacunek. Próbując kupić przyjaźń, możesz nie dostać tego, czego chcesz. Życzliwość to manipulowanie przyjacielem, wywieranie na niego niezamierzonego wpływu. Zdarza się, że małe dzieci dadzą się ponieść do tego stopnia, że ​​każą koledze bawić się tylko z nimi. Jeśli inne dziecko dąży do innych celów, wkrótce znudzi mu się taka przyjaźń. Być może będziesz musiał pomóc dziecku okazywać uczucia w mniej natrętny sposób.

Podobieństwo

Przyjaźń nie może wynikać z tego, że dzieci mieszkają w pobliżu, uczą się w tej samej klasie lub chodzą do tej samej sekcji. Eksperci odkryli, że w większości przypadków przyjaźnie powstają między dziećmi, które wierzą, że są do siebie podobne. Dzieci łatwiej nawiązują przyjaźnie z dziećmi tej samej płci, wieku i narodowości. Dzieci mogą także zawierać przyjaźnie na podstawie zainteresowań, umiejętności społecznych, osiągnięć w nauce lub sporcie, a także popularności w drużynie. Zatem głównym elementem przyjaźni jest tworzenie podobieństwa. Termin ten wymaga doprecyzowania. Podobieństwo jest szczególnie atrakcyjne, ponieważ przemawia do dzieci na poziomie emocjonalnym i praktycznym. Z praktycznego punktu widzenia bardzo dobrze jest mieć przyjaciela, który interesuje się tym samym, na przykład grą w szachy lub rozwiązywaniem problemów matematycznych. Na poziomie emocjonalnym bycie jak przyjaciel daje poczucie zaufania i komfortu. Zadaj dziecku pytanie: „Skąd wiesz, że ty i chłopiec lub dziewczynka macie ze sobą coś wspólnego?” Odpowiedzią będą obserwacje dziecka, które pomogą mu dowiedzieć się, z kim chce się zaprzyjaźnić. Znalezienie wspólnego języka z innymi dziećmi nie oznacza, że ​​musi stać się klonem pozostałych. Ale nie będzie mógł zaprzyjaźnić się z kimś, kto ma zupełnie inne zainteresowania. Przyjaźń zaczyna się od podobnych cech osobowości lub zainteresowań.

Przyciągnąć uwagę

Istnieje kilka strategii przyciągania uwagi na siebie. Jedna uczennica opowiedziała, jak jej zdaniem można znaleźć przyjaciół: „Trzeba przybrać smutną minę, a wtedy dzieci same sobie poradzą”. Ta strategia jest jednorazowa i nie jest dobrą drogą do przyjaźni. Dzieci podejdą do smutnego dziecka, ale nie więcej niż dwa razy. Chcą przebywać z dziećmi, które żyją wesoło i przyjemnie.

Ogólna zabawa

Kolejnym elementem przyjaźni jest uczestnictwo w ogólnej zabawie. Potwierdzają to klasyczne badania psychologa D. Gottmana, który badał powstawanie przyjaźni między nieznajomymi. Przeprowadzono następujący eksperyment: osiemnaścioro dzieci w wieku od trzech do dziewięciu lat zebrano w jednym z domów na trzy dni do zabawy. Wyniki wykazały, że główną oznaką tego, że dzieci stały się przyjaciółmi, był stopień, w jakim były w stanie wspierać wspólną zabawę.

Jest to o wiele bardziej skomplikowane, niż się wydaje na pierwszy rzut oka. Aby bawić się z rówieśnikami, dziecko musi zachowywać się tak, aby inne dziecko mogło się z nim bawić, komunikować swoje upodobania i antypatie oraz unikać wszelkich nieporozumień lub je rozwiązywać, jeśli się pojawią. Oczywiście istnieje wiele opcji, gdy gra nie idzie tak, jak chcesz: dzieci mogą się ze sobą kłócić, obrażać się, nie zawierać pokoju, nie dawać ani nie brać zabawek od innych dzieci, próbować dowodzić innymi dziećmi, walczyć. Wszystkie te sytuacje zakłócają wszystkim zabawę. Jednak to umiejętność rozwiązywania i przezwyciężania takich sytuacji sprawia, że ​​przyjaźnie między dziećmi są skuteczniejsze.

Wyświetlenia posta: 321

Nie ma przyjaciół, nie wie, o czym rozmawiać z rówieśnikami, a w dużych firmach zawsze jest sam. Dlaczego to się dzieje?

Dziecko otoczone jest uwagą i troską najbliższych. Dla nich jest on najlepszy i najdroższy, a rodzina to najczęściej bezpieczne i wygodne środowisko dla dziecka. Czas jednak mija, a my musimy wysłać własne dziecko w wielki świat. Przedszkole, szkoła, po prostu przyjaciele na podwórku, jak przyjmą nasze dziecko? Czy uda mu się znaleźć wspólny język z rówieśnikami?

Strefa komfortu

Głównym zadaniem każdego dziecka jest zdobywanie doświadczenia w różnych obszarach życia. Popełniając błędy oraz doznając siniaków i stłuczeń, uczy się zmieniać swoje zachowanie w taki sposób, aby w najbezpieczniejszy i najkrótszy sposób osiągnąć cel. Znajdując się w sytuacjach, w których zmuszone jest doświadczyć stresu i dyskomfortu, dziecko uczy się stabilności i niezależności.

Nowa grupa dziecięca to dość niewygodne miejsce dla każdego dziecka. Jeśli rodzina dosłownie zdmuchnie z dziecka kurz, nie pozwalając mu zdobyć własnego doświadczenia, wówczas bardzo trudno będzie mu dołączyć do zespołu. Najmniejsza oznaka odrzucenia wprawi go w panikę i bardzo trudno będzie pokonać ten strach. Rodzice powinni starać się stwarzać dziecku w domu sytuacje, w których będzie mogło nauczyć się samodzielnie pokonywać trudności. Lepiej nie przeszkadzać dziecku w poznawaniu świata już od najmłodszych lat.

Sługus

Plagą wielu rodzin, w których dzieci wychowywane są głównie przez dziadków, są dzieci rozpieszczone. Mogą być trudne do tolerowania nawet przez dorosłych. Takie dzieci są niezwykle pewne siebie, często bez powodu. Kiedy trafiają do grupy dziecięcej, oczekują natychmiastowego uznania swojej wyższości. Ale zwykle tak się nie dzieje, a ta sytuacja staje się bardzo traumatyczna. Problem można rozwiązać, poszerzając krąg społeczny: potrzeba dostosowywania się do nowych osób za każdym razem złagodzi cechy osobowe dziecka.

Izolacja

Począwszy od pierwszego roku życia dziecko aktywnie poznaje swoje otoczenie społeczne. Ważne jest, aby rodzice zapewnili mu możliwość komunikowania się z różnymi ludźmi - bliskimi krewnymi, rówieśnikami, przyjaciółmi rodziców, zupełnie nieznajomymi i tak dalej. Zdobycie tego doświadczenia jest dla niego niezwykle ważne; to z niego kształtuje się jego zdolność do komunikowania się i uroku w przyszłości. Jeśli sami rodzice są niekomunikatywni, prowadzą izolowany tryb życia i nie utrzymują relacji z bliskimi, wówczas dziecko dorasta w warunkach izolacji społecznej. Dlatego naturalne jest, że będzie miał trudności z komunikacją z chłopakami.

Komunikacja z mamą

„Moje dziecko z nikim się nie bawi”, „jest zawsze samotne, nikt do niego nie przychodzi”, „moja córka wyciąga rękę do dzieci, ale one ją przeganiają” – jeśli dziecko ma problemy w komunikacji z rówieśnikami, rodzicami spróbuj mu pomóc. Jak to zrobić możliwie najskuteczniej?

Im młodsze dziecko, tym mniejsze ma umiejętności komunikacyjne. Jeśli jest zbyt pasywny lub odwrotnie, asertywny, może to powodować irytację, agresję i inne negatywne emocje ze strony otaczających go dzieci.

Jeśli niedawno się przeprowadziłeś i wszyscy Twoi znajomi nadal są w tym samym miejscu, pomóż swojemu dziecku jak najszybciej poznać nowych przyjaciół. Staraj się chodzić po podwórku lub placu zabaw w tym samym czasie, co inne dzieci. Dla dziecka, które nie chodzi do przedszkola, można znaleźć ciekawe zajęcia, kluby, sekcje. Dziecko powyżej piątego roku życia powinno już mieć swoje środowisko, towarzystwo, przyjaciół, komunikację. Sama matka już mu nie wystarcza, nie jest dzieckiem!

Dużo spacerujesz, chodzisz na taniec, piłkę nożną i rysujesz, a Twoje dziecko nadal nie zaprzyjaźniło się z nikim? Być może dzieci odczuwają jego izolację, wewnętrzną niechęć do komunikacji. Lepiej rozwiązać ten problem indywidualnie z psychologiem. Jeśli dziecko nie patrzy w twarz rozmówcy, nie uśmiecha się w odpowiedzi na uśmiech bliskiej osoby, nie próbuje rozmawiać, koniecznie skonsultuj się ze specjalistą, aby wykluczyć wczesnodziecięcy autyzm.

Dziecko wyróżniające się na tle innych dzieci – w przedszkolu czy szkole – również może mieć trudności ze znalezieniem przyjaciół. Na przykład dziecko dobrze śpiewa, rozwiązuje zadania arytmetyczne lepiej niż ktokolwiek inny, rysuje, tańczy. W takim przypadku dzieci mogą mu pozazdrościć i wierzyć (rozsądnie lub nie), że jest mądry.

Umiejętności komunikacyjne:

Badania naukowe porównujące strategie piaskownicy dla dzieci i akceptację w grupie rówieśniczej przyniosły interesujące wyniki. Okazuje się, że dzieciaki, które od razu próbowały włączyć się do ogólnego działania i udały się na sam środek piaskownicy, napotkały opór innych dzieci i doszło do konfliktu. Dzieci, które pozostały na skraju piaskownicy, nikt nie zauważył. Sukces osiągnęli ci, którzy najpierw ustawili się na skraju grupy, zaczęli kopiować to, co robią inni, i stopniowo przesuwali się w stronę środka grupy. Stopniowo dotarli do centrum i czuli się tam świetnie.

Aby więc móc podejmować wspólne działania, dziecko musi przede wszystkim zachować ostrożność, umieć dostosować się do sytuacji, ale jednocześnie być na tyle wytrwałe, aby móc poradzić sobie z pojawiającymi się trudnościami. Aby zostać zaakceptowanym, trzeba opanować prawdziwą sztukę przyjaźni. Na przykład naucz się przezwyciężać możliwe konflikty. Dzieci nie lubią rówieśników, którzy krytykują i wyśmiewają innych. Jednak życzliwość nie zawsze powoduje wzajemną życzliwość. Jeśli niektóre dzieci muszą nauczyć się zachowywać bardziej otwarcie, inne, wręcz przeciwnie, muszą się powstrzymać, ponieważ ze względu na swoją natrętność i nadmierną uwagę na innych powodują wrogość.

Nabycie umiejętności przyjaźni może być dla przedszkolaka bardzo trudne, zwłaszcza jeśli nie miał on zbyt dużego doświadczenia w kontaktach z rówieśnikami bez bezpośredniego nadzoru osoby dorosłej. Przedszkola są potrzebne właśnie po to, aby zapewnić dziecku pierwsze doświadczenia społeczne. Dzieci nabywają umiejętności komunikacyjne przede wszystkim od rówieśników, a dopiero potem od rodziców.

Często nadopiekuńczość rodziców i wzmożony lęk powodują, że dziecko staje się bierne, przestraszone, nerwowe i w efekcie nie budzi szacunku rówieśników. Bardzo ważny jest rozwój dziecka nie tylko intelektualny, duchowy, ale także fizyczny. Dziecko, które porusza się pewnie i kontroluje swoje ciało, jest od razu postrzegane pozytywnie. Wspaniale jest zawierać przyjaźnie w sekcjach, w których dzieci angażują się we wspólne zajęcia. Są jednak chwile, kiedy dzieci potrzebują pomocy dorosłych, aby nauczyć się specjalnych umiejętności związanych z przyjaźnią.

Jeśli Twoje dziecko jest tyranem, lepiej znaleźć mu młodszego przyjaciela, którym trzeba będzie się opiekować. Jeśli wręcz przeciwnie, dziecko jest elastyczne, wskazane jest znalezienie bardziej aktywnego przyjaciela. Prześladowca dowiaduje się, że można zdobyć autorytet bez uciekania się do agresji, a dziecko zdeterminowane, przeciwnie, przyjmie nowe strategie bardziej aktywnego przyjaciela.

Problem komunikacji uczniów jest jeszcze bardziej palący. Przecież nawet wielu dorosłych nie może pochwalić się umiejętnościami komunikacyjnymi. Na szczęście dzieci w klasach 3-5 dobrze się ich uczą. O przeprowadzenie zajęć z dziećmi możesz poprosić szkolnego psychologa lub wychowawcę klasy. Dzieci muszą podzielić się na pary i starać się poświęcać przyjacielowi więcej uwagi: chwalą, słuchają, wyrażają zainteresowanie, oferują pomoc. Będziesz zaskoczony, jaki niesamowity efekt będzie to miało.

Ważny!

Nigdy nie karć dziecka w obecności rówieśników ani nie mów źle o jego przyjaciołach.

Nie powinieneś mówić innym rodzicom ani dzieciom, że uważasz, że Twoje dziecko jest nieśmiałe lub boi się; rodzice mogą to powiedzieć w domu, a jutro Twoje dziecko usłyszy to od swoich rówieśników.

Jeśli nauczyciel nieustannie krytykuje dziecko i nie widzi w nim ani jednej dobrej cechy, nie należy wierzyć w każde słowo takiego nauczyciela.

Zwróć szczególną uwagę na każdą sytuację lub problem. Twój udział jest ważny dla dziecka.

Jeśli Twoje dziecko ma jednego przyjaciela, nie martw się – to normalne. Nie zmuszaj go do komunikowania się z dużą liczbą przyjaciół; pozwól dziecku decydować samodzielnie.

Chwal swoje dziecko za najmniejsze osiągnięcia. Powiedz mu, że lubią go twoi przyjaciele i inne dzieci. Szczególnie potrzebuje Twoich słów zachęty, zanim zacznie komunikować się z tymi ludźmi. To doda mu pewności siebie, a spotkanie będzie bardziej komfortowe.